Шесть реалий

Принципы реальной жизни призывают отбросить вышеназванные мифы и рассматривать любые трудности в гораздо более позитивном свете. Каковы постулаты реальной жизни применительно к проблемным семьям? Позвольте мне изложить шесть истин, которые могут указать каждой семье путь к разрешению острой проблемы.

Реальность первая. Я сам в ответе за свои взгляды. Принципы реальной жизни заставляют исходить из того, что я сам в ответе за свое состояние. Неприятности неизбежны, но страдать от них или нет, мы решаем сами. Наше отношение к неприятностям зависит от того, что мы об этих неприятностях думаем. Это, в свою очередь, связано с тем, на что мы прежде всего обращаем внимание. Два узника смотрят через решетку тюремного окна на улицу: один видит только грязь, а другой — звезды. Двум людям не повезло в семейной жизни: один из них проклинал все на свете, а другой молился. Разница всегда в том, как мы относимся к своим неприятностям.

Негативные мысли способны порождать только негативные мысли. Если мы будем думать только о том, насколько ситуация ужасна, все будет становиться только хуже. Если же настроимся думать о чем-то хорошем, у нас появится продуктивная мысль. Даже в самую темную ночь сгустившихся семейных проблем всегда остается хотя бы самый слабый, но свет. Думайте об этом свете, и он в конце концов заполнит помещение. Сократ прекрасно понимал важность настроения человека, когда советовал одному своему молодому собеседнику: «Женись в любом случае; если у тебя будет хорошая жена, будешь счастлив; если окажется плохая, станешь философом».⁶ Я встречался со множеством мужчин и женщин, которые стали хорошими философами. Они научились даже в своем неблагополучном браке мыслить положительно.

Уэнди мне рассказала:

— У моего мужа три года не было постоянной работы. Это привело к тому, что мы не могли платить за кабельное телевидение. В результате мы по вечерам стали гораздо больше общаться. — Потом она добавила: — Те три года были нелегкими, но мы многому научились. Наша философия заключалась в следующем: давай посмотрим, что можно сделать, не имея того, без чего остальные не мыслят жизни. И мы просто поражались тому, сколько еще, оказывается, мы можем сделать. Было трудно, но из этих трудностей мы извлекли для себя максимальную пользу. Спустя три недели после встречи с Уэнди я познакомился с Лу Энн. Она находилась в состоянии умственного и физического опустошения. Ее муж десять месяцев был без работы, хотя постоянно искал ее, пребывая на временной работе. Однако Лу Энн постоянно себя изводила. Она была убеждена: они потеряют все, что у них есть; говорила о невозможности смотреть кабельное телевидение, рассказывала, как им трудно пользоваться одной машиной. Каждый день своей жизни она находилась в состоянии отчаяния.

Разница между Уэнди и Лу Энн состояла в их подходе к проблемам. Сами трудности были у них весьма схожими, но отношение к ним отличалось радикально, и это отношение воздействовало на их физическое и душевное состояние.

Призыв позитивно смотреть на жизнь свойствен не только современности. Он ясно слышен в словах Савла из Тарса, жившего в первом столетии: «Не заботьтесь ни о чем, но всегда в молитве и прошении с благодарением открывайте свои желания пред Богом, — и мир Божий, который превыше всякого ума, соблюдет сердца ваши и помышления ваши… Наконец, братия мои, что только истинно, что честно, что справедливо, что чисто, что любезно, что достославно, что только добродетель и похвала, о том помышляйте».⁷ Итак, первый постулат реальной жизни состоит в том, что я в ответе за свои собственные взгляды. Второй постулат тесно связан с первым.

Реальность вторая. Действия определяются взглядами. Наши взгляды играют в жизни очень большую роль по той простой причине, что они определяют наши действия: поступки и слова. Если я придерживаюсь пессимистичных, пораженческих, негативных взглядов, это отразится в моих негативных словах и делах. В этот момент я становлюсь на путь проблемы, а не на путь решения этой проблемы. Реальность заключается в том, что я могу не контролировать свое окружение: болезнь, пьющего супруга, подростка-наркомана, бросающую меня мать, унижающего меня отца, безответственного супруга, стареющих родителей и т.д., но я в ответе за то, что делаю среди этого окружения. Мои взгляды во многом определят мое поведение.

Уэнди и Лу Энн ясно продемонстрировали реальность такого положения. Вооружившись положительным настроением, Уэнди предприняла за последние три года несколько активных шагов для оздоровления климата в семье. Когда мужа постигала неудача в поисках работы, она находила для него слова ободрения, уверяла его, что рано или поздно он найдет себе работу по душе, и в то же время старалась отыскать любую возможность хотя бы для временного заработка. Однажды она предложила собирать пустые алюминиевые банки, чтобы зарабатывать деньги «на мелкие расходы». Поначалу муж сразу отверг эту мысль, посчитав такое занятие унизительным. Но со временем ему эта затея понравилась, и они с энтузиазмом стали собирать банки не только на тех дорогах, по которым прогуливались по вечерам, но и в местных учреждениях, где договорились по поводу сбора этих банок. В течение трех месяцев им удалось значительно улучшить свое материальное положение, и теперь каждую неделю они могли пойти посидеть в каком-нибудь ресторанчике, посмотреть кино или еще как-нибудь

развлечься. Оба не испытывали чувства вины за то, как они расходовали эти деньги, поскольку с самого начала договорились, что будут зарабатывать их именно для этих целей. Взгляды Уэнди подвигли ее к позитивным творческим мыслям и действиям.

С другой стороны, Лу Энн в течение десяти месяцев постоянно критиковала своего мужа. Когда он приходил домой, будучи безработным, она встречала его вопросом: «Ну, и что ты на этот раз натворил?». Всем своим друзьям она то и дело рассказывала, как она разочарована в своем супруге. Ему часто приходилось слышать, как она говорит кому-то по телефону: «Я просто не знаю, что мы будем делать, если в ближайшее время он не найдет работу». Ее муж добывал деньги на временной работе, она же не работала вообще, а в свое оправдание говорила: «Заработка от временной работы все равно на жизнь не хватает, так зачем мне тогда вообще дергаться?». Большую часть времени она либо спала, либо смотрела телевизор, либо ходила по друзьям. Ситуация в ее семье действительно оказалось серьезной: ее негативные взгляды приводили к негативным действиям, что только усугубляло ситуацию в целом. Взгляды определяют действия, а действия влияют на других людей. Это ведет нас к третьей реальности.

Реальность третья. Я не могу изменить других людей, но могу влиять на них. Обе части этой реальности неразрывно связаны. Факт, что кто-то из супругов не может изменить своего спутника жизни, допускают многие, а вот возможность повлиять на мужа или жену как-то не принимается во внимание. Поскольку мы являемся свободными личностями, никто не вправе заставить нас изменить свои взгляды или поведение. С другой стороны, поскольку люди являются общественными творениями, они оказывают определенное влияние на всех, с кем общаются. В силу этого обстоятельства, например, рекламный бизнес приносит прибыль в миллионы долларов ежегодно. Конечно, реклама не может заставить нас купить ту или иную продукцию, но она на нас воздействует. Иначе рекламный бизнес просто давно прогорел бы.

Эта реальность непосредственно касается и семейных отношений. Должен вам признаться, что и я не могу изменить свою жену. Я не могу заставить ее вести себя не так, а иначе, хотя она может себя изменить (смотрите миф второй). Я не могу контролировать слова, исходящие из ее уст, как не могу контролировать ее мысли и чувства. Я могу свою супругу о чем-то попросить, но и здесь не могу быть уверен, что она ответит на мои просьбы положительно.

Если мы не сможем понять эту реальность, мы загоним себя в ловушку, потому что, скорее всего, будем стремиться манипулировать супругой или супругом. Манипуляция может подразумевать как положительный, так и отрицательный стимул. Если я могу сделать ее счастливым человеком, она ответит на мою просьбу. Или если я могу сделать ее несчастной, она ответит на мою просьбу. Все усилия манипулировать другими людьми в конечном счете кончаются неудачей по одной простой причине. Мы — свободные личности. И в тот момент, когда мы начинаем понимать, что кто-то — в том числе и супруг или супруга — пытается нами манипулировать, мы начинаем сопротивляться. Никто не хочет, чтобы даже самый любимый человек его контролировал.

Однако неспособность изменить своих супругов должна идти рука об руку с нашей способностью влиять на них — в лучшую или худшую сторону. Все семейные пары каждый день влияют друг на друга. Мы это делаем посредством взглядов и действий. Такое влияние имеет место каждый раз, когда мы в течение дня общаемся друг с другом. Ваш супруг приходит во второй половине дня домой, обнимает вас, целует и говорит: «Я люблю тебя. Я весь день так по тебе скучал!». Такими простыми действиями и словами он оказал на вас положительное влияние.

С другой стороны, если ваш супруг приходит домой и тут же направляется к

компьютеру или на кухню попить кока-колы, даже не обратив внимания на вас, или прямо с порога начинает критиковать вашу внешность или поведение, значит, он оказывает на вас отрицательное влияние. И ваша реакция на людей, которые с вами так или иначе взаимодействуют, будет самой разной. Кто-то склонен реагировать положительно, а кто-то отрицательно.

Такое взаимное влияние людей друг на друга происходит постоянно. Оно может оказаться губительным в том смысле, что слова и действия супругов способны вызвать нестерпимую боль, разочарование и т.д., но в то же время и стать весьма ценным — придать силы для воздействия, которое в свою очередь приведет к положительным переменам.

В течение лет я наблюдал действие этой реальности в жизни многих людей из проблемных семей. Когда кто-то искренне стремится стать на путь позитивных отношений, которые ведут к соответствующим действиям, перемены в его супруге часто происходят просто радикальные. Одна женщина сказала:

— Не могу поверить в то, что произошло с моим мужем. Даже в мечтах не могла представить, что он станет таким любящим и добрым, каким он себя показал в последние два месяца. Такие перемены превзошли все мои ожидания.

Реальная сила положительного влияния содержит неисчерпаемый потенциал для проблемных семей.

Реальность четвертая. Мои действия не контролируются моими эмоциями. За последние три десятилетия, по мере роста популярной психологии, чему в немалой степени способствовали СМИ, западное общество стало уделять чрезмерно много внимания человеческим эмоциям. Более того, эмоции стали нашей путеводной звездой. Наши песни и фильмы буквально пропитаны такими мыслями, как «Если ты чувствуешь себя хорошо от этого, делай это», «Я не должен скрывать свои эмоции», «Когда я с тобой, мне так хорошо», «Я ее просто больше не люблю». Поиск самопознания привел нас в конечном счете к выводу, что «ты есть то, что ты чувствуешь», и такая аутентичная жизнь считается «правдой перед своими чувствами».

Применительно к проблемным семьям такая философия советует: «Если ты больше не испытываешь чувства любви к супругу (супруге), признайся в этом самому себе и положи конец такой семейной жизни. Если ты испытываешь боль и гнев, то, говоря добрые слова и совершая добрые поступки по отношению к супругу (супруге), ты лицемеришь». Эта философия упускает из внимания факт, что человек — это не только его эмоции.

На самом деле мы существуем в мире посредством пяти чувств: зрения, слуха, обоняния, вкуса и осязания. И все, что мы воспринимаем, приходит к нам посредством каждого из этих чувств. Чтобы реагировать на все, что мы воспринимаем, у нас есть мысли, чувства, желания и действия. Обратите внимание, что только одно из этих качеств относится к сфере эмоций — чувства, поэтому вовсе не обязательно, чтобы эмоции нас контролировали.

В мыслях мы интерпретируем все, что воспринимаем посредством пяти чувств. В половине одиннадцатого вечера мы видим, что посуда не вымыта, из чего делаем вывод, что супруга ленива. Мы слышим, как супруг говорит кому-то по телефону: «И я тебя тоже люблю», из чего заключаем, что у него роман на стороне. Мы видим и слышим, как муж подстригает траву на газоне во дворе, после чего приходим к выводу, что он трудолюбивый и ответственный человек.

Наши мысли сопровождаются эмоциями. Убедившись, что супруга ленива, мы можем испытывать разочарование, гнев, раздражение. Мысль о том, что у мужа на стороне роман, может вызвать в нас боль, злость, горечь. А убедившись в том, что супруг — ответственный человек, мы можем испытывать чувство благодарности, ободрения и счастья.

В ответ на свои мысли и эмоции мы испытываем желания. Вид грязной посуды может породить желание прочитать супруге лекцию о том, что такое безответственность. Мысль о любовнице может породить у жены желание разрыдаться, устроить сцену или уйти из дома и больше никогда не возвращаться. Видя, как муж трудится во дворе, жена может захотеть принести ему что-нибудь попить или сказать комплимент, когда он закончит работу.

И, наконец, мы предпринимаем действия. Исходя из своих мыслей, эмоций и желаний, мы что-то делаем. Если мы дадим возможность нашим негативным эмоциям и желаниям контролировать действия, это, как правило, хорошим не кончится, потому что и действия наши тогда будут негативными, что, в свою очередь, вызовет в супруге только негативную реакцию. С другой стороны, если мы прибегнем к более разумному подходу и спросим самих себя: «Как лучше всего поступить в такой ситуации?», то скорее всего предпримем более продуктивные действия.

Увидев грязную посуду в половине одиннадцатого вечера, я могу решить вымыть ее и сказать жене: «Я так тебя люблю, что мне просто не хотелось, чтобы ты увидела эту грязную посуду завтра утром». На телефонный разговор, заканчивающийся словами мужа: «И я тебя тоже люблю», жена может спросить: «Ты, наверное, разговаривал с мамой?», на что муж может ответить: «Нет, я разговаривал с Джулией. Она сейчас с Минди».

Когда супруг закончит подстригать газон во дворе, можете дать ему стакан прохладительного напитка и сказать: «Ты просто молодец. Прямо не знаю, что бы я без тебя делала». С другой стороны, можно сказать и что-нибудь вроде: «Можно было бы и раньше взяться за это. А то еще немного, и тут бы вообще джунгли выросли». Не нужно быть психологом, чтобы понять, что наши действия могут либо укрепить семейные отношения, либо разрушить.

Реальность состоит в том, что действия гораздо важнее наших эмоций, более того, действия определяют эмоции. Я могу пребывать в депрессии. Жизнь может казаться мне тяжкой. Друг звонит мне и спрашивает, не хочу ли я поехать вместе с ним на какое-нибудь интересное или праздничное мероприятие. Мои эмоции негативные, мне хочется лечь на диван и забыть обо всем на свете, но я все же соглашаюсь. Спустя два часа мои эмоции стали совсем другими, и мир стал казаться намного ярче и добрее.

Мое поведение влияет на эмоции. Это истинно на личностном уровне и в человеческих отношениях. Мои поступки воздействуют на ваши эмоции. Если я говорю вам доброе слово или проявляю делами любовь к вам, велика вероятность, что ваши эмоции будут положительными. Поэтому в отношениях между людьми действия гораздо важнее эмоций и не должны контролироваться эмоциями. Если я позволю своим негативным эмоциям контролировать собственное поведение, мои чувства будут еще более негативными. Но если я решусь, несмотря на свои негативные эмоции, предпринять позитивные действия, мои эмоции, скорее всего, изменятся, и мои действия окажут позитивное влияние на вас.

Виктор Франкль познал всю силу позитивных действий, находясь в немецких концентрационных лагерях. «Мы, пережившие концлагеря, можем вспомнить людей, которые ходили по баракам, утешали других, делились последним куском хлеба. Их было немного, но они всей своей жизнью доказывали, что у человека можно отнять все, кроме одного: его права на свободу — свободу выбирать свой путь поведения, несмотря ни на какие обстоятельства».⁸ Люди, которые выбирали такой путь проявления любви к ближнему, руководствовались не эмоциями, а своими взглядами. Эмоции крайне неустойчивы и могут моментально меняться. Они не способны быть той прочной основой, на которой следует строить свою жизнь.

Люди, которые считают лицемерием предпринимать позитивные действия, испытывая при этом негативные чувства, исходят из того, что человек прежде всего руководствуется эмоциями. Я считаю такое положение ложным, и, что касается западного образа мышления, оно уже нанесло немалый ущерб семейным отношениям. В других областях жизни мы часто действуем вопреки своим эмоциям. Например, если бы я вставал не каждое утро, а только тогда, когда мне этого хотелось бы, я очень скоро заболел бы. На самом же деле почти каждое утро

я иду против своих чувств — встаю, что-то делаю — и позднее хорошо себя чувствую, поскольку утром смог заставить себя встать с постели. То же самое положение актуально и в отношениях между людьми.

Стремясь следовать своим эмоциям, мы предпринимаем деструктивные действия, которые связаны с нашим чисто эмоциональным представлением о благополучии. Более позитивный путь состоит в том, чтобы признать собственные негативные эмоции, но не следовать им. Мы не отрицаем того, что испытываем разочарование, гнев, боль, апатию или горечь, но не позволяем им определять свои действия. Мы выбираем более высокий путь, задавая себе вопросы: «Что лучше?», «Что правильно?», «Что хорошо?», «Что продиктовано любовью?». Мы позволяем своим действиям руководствоваться этими благородными мыслями. Предпринимая такие позитивные действия, мы сохраняем в себе потенциал, ведущий к исцелению отношений и возрождению позитивных чувств для обоих партнеров.

Я вовсе не утверждаю, что эмоции не играют важной роли. Они являются индикаторами того, что в наших отношениях хорошо, а что не очень. Позитивные эмоции побуждают меня к позитивным действиям. Негативные, наоборот, подталкивают к негативным. Я понимаю, что негативные действия приведут только к худшей ситуации, а позитивные сохранят потенциал для того, чтобы все становилось лучше, поэтому я всегда буду выбирать только позитивный путь. Эмоции всегда оказывают на меня влияние, но они не должны меня контролировать.

Рассматриваемая реальность имеет самое непосредственное отношение к проблемному браку. Это значит, что я могу совершать хорошие поступки по отношению к своей супруге и говорить ей хорошие слова, несмотря ни на какие собственные негативные эмоции. Предпринимая позитивные действия, я вовсе не отрицаю факта, что наш брак находится в тяжелом положении. Я не закрываю глаза на проблемы, но стремлюсь предпринимать шаги, которые несут в себе потенциал для позитивных перемен и не допускают эскалации негативного поведения.

Действие Благой Вести состоит в том, что для совершения поступков, продиктованных любовью, нам необязательно испытывать теплые чувства любви. Один супруг говорил мне: «Она меня так огорчала, доставляла такие страдания, что у меня нет ни малейшего желания делать для нее что-нибудь хорошее». Он ясно описывает свое эмоциональное состояние и отсутствие желания совершать позитивные действия. Тем не менее он не лицемерил, когда говорил: «Но, понимая силу позитивных действий, я предпочту вымыть ее машину, поскольку знаю: она очень хотела бы, чтобы я это сделал». Одно позитивное действие не приносит исцеления от страданий, но оно является шагом в правильном направлении. Ряд подобных действий содержит в себе потенциал, дающий возможность решить проблемы неблагополучного брака.

Реальность пятая. Если я признаюсь в своем несовершенстве, это не означает,

что я неудачник. В самых неблагополучных семьях мы видим каменную стену между мужем и женой, которая возводилась не один год. Каждый камень этой стены представляет собой какое-то событие в прошлом, в котором один из супругов оказался не прав по отношению к другому. Обо всем этом супруги потом

и рассказывают, когда сидят в кабинете консультанта. Муж жалуется: «Она постоянно критикует то, как я выполняю свою работу или свои отцовские обязанности.. . Я столько работаю и не слышал еще от нее ни слова благодарности. Она унижает меня в присутствии детей». С другой стороны, жена высказывает: «Он женился на своей работе, а на меня не обращает никакого внимания… Он часто просто не замечает меня, когда приходит домой, хочет, чтобы я превратилась в домработницу, а сам только и делает, что смотрит футбол по телевизору».

И этот перечень длится бесконечно. Каждый говорит о том, что сделал другой для того, чтобы семейная жизнь стала невыносимой. Эта стена стоит как монумент эгоизму и становится серьезным препятствием для семейной близости.

Для восстановления брака нет задачи важнее, чем снести эту эмоциональную стену. В данном случае каждому из супругов необходимо признать, что он несовершенен, и он был не прав по отношению к своему спутнику жизни. Я не хочу сказать, что за создание этой стены муж и жена несут одинаковую ответственность. Как правило, один виноват больше, чем другой; но факт остается фактом — никто не совершенен.

Если человек признает свое несовершенство, это не значит, что он неудачник; тем самым он признает, что он человек. Будучи людьми, мы обладаем потенциалом любви, доброты и хороших дел, но в нас также скрыт потенциал эгоизма и разрушения. Для всех нас семейная жизнь является своего рода сюжетом, в котором удивительным образом уживается как хорошее, так и плохое. Если мы признаем свои прошлые ошибки и просим за них прощения, этот факт становится для нас настоящим освобождением. Главное здесь в том, что ваш супруг знает: вы были не правы, и вы знаете, что сами были не правы.

Когда я признаю свою вину и прошу прощения, я сношу ту стену, которую возводил лично. Моя супруга может с готовностью простить меня, а может не испытывать к этому особого желания, но при этом я сделал все от меня зависящее относительно своих ошибок в прошлом. Я не могу их ликвидировать, как не могу ликвидировать всех последствий этих ошибок, но я могу их признать и попросить за них прощения.

Многие люди почувствовали большую пользу в процессе признания своих ошибок прошлого от следующих утверждений:

«Я все время думаю о нас и понимаю, что никогда не был(а) хорошим (хорошей) мужем (женой). Я часто был(а) не прав(а) и обижал(а) тебя. Мне очень жаль, что все так получилось. Надеюсь, ты сможешь меня простить. Я действительно хочу стать лучше как муж (жена) и с Божьей помощью сделать все для того, чтобы наше будущее стало совсем другим».

Независимо от того, простит вас супруг или супруга на словах или его (ее) ответ будет не таким явным, вы сделали первый шаг в процессе разрушения той стены, которая между вами возникла. Если же боль проникла слишком глубоко, супруг или супруга может усомниться в вашей искренности. Он или она может сказать в ответ: «Все это я уже слышал(а)» или «Не знаю, смогу ли я простить тебя». Каким бы ни был ответ, вы уже посеяли в его или ее сознании мысль, что будущее будет другим.

Если вы при этом начнете совершать в семье настоящие перемены, настанет день, когда ваш партнер простит ошибки прошлого. А пока сосредоточьтесь на позитивных моментах.

Признание своих прошлых ошибок вовсе не означает, что вы берете на себя всю ответственность за неудачно сложившийся брак. Это означает, что вы больше не пользуетесь ошибками партнера для оправдания собственных. Вы решаетесь взять на себя всю ответственность за свои ошибки и совершаете самый серьезный шаг,

который только можно сделать, когда признаете их и просите за них прощения.

Делая это, вы прокладываете путь надежды к новому будущему.

Я прекрасно понимаю, что большинство людей, открывших эту книгу, будут читать ее в одиночестве. Наивно думать, что в неблагополучной семье муж и жена сядут вместе и будут разбирать вопросы, которые в ней рассматриваются. Это можно себе представить в здоровой семье, но только не в глубоко неблагополучной. Поэтому, когда вы начнете читать эту книгу, я призываю вас, сделайте все возможное со своей стороны, чтобы разрушить стену непонимания. Вам может показаться, что по большей части она была воздвигнута усилиями вашего мужа или вашей жены — так оно и может оказаться на самом деле, — но реальность такова, что вам не разрушить ту стену, которая создана им или ею; вы можете разрушить только ту стену, которую сами же создавали. Каким бы маленьким ни показался вам этот шаг, однако он сделан в правильном направлении и показывает способность к позитивным действиям, которая сокрыта в вас. Он показывает супругу или супруге, что вы серьезно задумываетесь над вашими семейными отношениями.

Шестая реальность, помогающая семейным отношениям, вероятно, самая важная. Она настолько важна, что я хочу выделить ее в отдельную главу. Давайте перейдем к четвертой главе и последней реальности: силе любви, помогающей нам в браке.