5. Как понять то, что скрыто от глаз

Джефф и его жена, Джилл, сидят на диване и смотрят телевизор. Вдруг Джефф встает и идет на кухню. Зачем? Джилл смогла без особого труда это понять, увидев, как муж возвращается со стаканом воды. Жажда. Потребность организма дошла до мозга, и чувство жажды побудило Джеффа пойти за водой.

Джилл не в состоянии увидеть саму по себе жажду, но от этого чувство ее мужа не становится менее реальным. В большинстве случаев поведение человека обусловлено тем, что скрыто от глаз. Наши мотивы скрыты от большинства окружающих, друзей и часто даже от супругов. Поведение, продиктованное физическими потребностями, вероятно, проще проследить и понять. Когда нам трудно дышать, мы все бросаем и начинаем искать свежий воздух. Когда нашему телу холодно, мы ищем место, где тепло, а когда жарко, мы направляемся туда, где прохладно. Но поведение, продиктованное психологическими или духовными потребностями, понять гораздо труднее. В то же время понимание такого поведения — выявление того, что скрыто от глаз, — очень важно для помощи супругам и их семьям.

Для человека, который стремится совершить позитивные перемены в неблагополучной семье, принципы реальной жизни должны сочетаться еще с одним важным фактором: пониманием мотива, который скрывается за человеческим поведением, — как его собственным, так и партнера. Вполне вероятно, что негативное поведение супруга или супруги определило неблагополучное положение в вашей семье. И понимание внутренних мотивов необъяснимого, нелогичного, болезненного, а подчас и деструктивного поведения одного из супругов может подсказать, каким должен быть ваш новый подход к жизни вообще и семейной жизни в частности. Понимание своего собственного внутреннего мира также способно вам помочь, поскольку тогда вы будете и собственное поведение более реалистично оценивать.

Джилл прекрасно понимала мотив поведения Джеффа, потому что оно было обусловлено физиологической потребностью. Однако мотивы, продиктованные психологическими факторами, гораздо сложнее, а в большинстве случаев человеческое поведение определяется именно психологическими или духовными нуждами. Кроме того, физические и психологические потребности часто переплетаются. Представьте себе, что вы член моей семьи; вы видите, как я выхожу на кухню попить воды. Вы можете предположить, что я хочу пить. А на самом деле мое поведение обусловлено тем, что я просто стараюсь избежать неприятного разговора с женой. Если вы встретитесь со мной на кухне и спросите, хочу ли я пить, я могу ответить: «Нет. Просто я больше не могу слушать эту

болтовню. Я от нее скоро с ума сойду». В действительности мотив может лежать еще глубже. Возможно, меня пугает ситуация, в которой я оказался. Из-за недостаточной зрелости я могу еще не настолько понимать себя, чтобы признаться самому себе в том, что пошел попить воды, потому что чего-то испугался. Таким образом, я не всегда могу постичь и собственные внутренние мотивы того, что делаю.

Тогда как же понять мотивы поведения другого человека? Мы не в состоянии проникнуть в их сущность в полной мере, но можно взвешенно предположить. Важно понимать, что все поведение супругов продиктовано внутренними желаниями или потребностями.

Психиатр Уильям Глэссер говорит: «Все, что мы делаем, — хорошее или плохое, эффективное или неэффективное, болезненное или приятное, сумасшедшее или здравое, в больном или здоровом состоянии, в пьяном или трезвом виде — направлено на удовлетворение тех огромных сил, которые в нас скрыты».¹⁷ Глэссер считает, что даже неразумное и необъяснимое поведение человека служит определенной функции. Каким-то непонятным образом оно отвечает некой психологической потребности. И чем ближе мы к пониманию внутренних мотивов поведения своих мужей и жен, тем больше у нас шансов изменить ситуацию в семье к лучшему. Если мы можем помочь ему или ей удовлетворить эти потребности здравым образом, значит, у нас есть все шансы вскоре стать свидетелями перемен в поведении мужей и жен в лучшую сторону.

Например, Барри жаловался, что самая большая проблема в его семье в том, что жена все время стремится им управлять. «Она считает себя умнее меня. Вот эта ее надменность и приводит меня в бешенство», — говорил он. А его жена, Шейла, сказала: «Всякий раз, когда я с ним не согласна и высказываю свое мнение, он думает, будто я пытаюсь им управлять. Да я не думаю им управлять; я просто хочу, чтобы при принятии решений он считался с моим мнением». Прежде чем Барри и Шейла пришли ко мне в кабинет, эта битва между ними длилась не один год. Мы решили выяснить, какими мотивами было обусловлено поведение Шейлы. Это заняло немало времени, но в конце концов Барри понял, что ее мотив и в самом деле состоял не в том, чтобы управлять им, а в том, что она просто хотела быть равноправным партнером в принятии решений, — все-таки она жена, а не ребенок. Она искренне желала помочь ему в обсуждении различных проблем, и даже не пыталась заставить его соглашаться с ней; просто ей нужно было чувствовать, что и ее мысли для него что-то значат.

Когда Барри стал понимать эти мотивы, его реакция на поведение Шейлы стала совсем другой. Он больше не занимал «круговую оборону», не злился, не спорил по пустякам. Он даже стал с благодарностью выслушивать ее. Как это повлияло на поведение Шейлы? Она перестала кричать и обзываться. Ей уже просто не нужно было прибегать к таким методам, чтобы привлечь внимание Барри.

В этой главе я не буду перечислять все бесконечные внутренние психологические и духовные потребности, которые определяют поведение человека. Вместо этого я расскажу вам лишь о некоторых самых распространенных внутренних побуждениях и желаниях, которыми человек часто руководствуется в своем поведении. Слова потребности, побуждения и желания я использую в качестве синонимов, потому что все они описывают внутренние движущие силы, заставляющие нас предпринимать определенные действия. Я также использую слова психологические и духовные, чтобы описать эти нефизические потребности, которые ложатся в основу нашего внутреннего состояния.

Потребность в любви

Первой и, на мой взгляд, самой главной потребностью человека является потребность любить и быть любимым. Помогая другим людям, я сам чувствую себя хорошо. Это желание любить других людей можно отнести к благородству и альтруизму человека. С другой стороны, большая часть нашего поведения продиктована желанием принять любовь от других людей. Я чувствую себя любимым, когда понимаю, что люди искренне заботятся обо мне, они неравнодушны к происходящему со мной, искренне желают мне добра и готовы ради этого пожертвовать собой.

Такая любовь является противоположностью одиночеству. Если я чувствую, что супруга меня любит, я чувствую близость к ней, ее теплоту, но если я чувствую, что не получаю любви, — если во мне нет чувства любви — я ощущаю себя брошенным и одиноким. Главным образом, мое поведение, как позитивное, так и негативное, обусловлено моей потребностью в любви.

Джо говорит своей жене нежные слова любви. Зачем? Потому что из своего опыта знает, что, когда он нежно ' разговаривает с ней, она, скорее всего, ответит ему такими же нежными словами и делами, продиктованными любовью. Мотивом его слов, по крайней мере отчасти, стала его собственная потребность в любви. Это ни

в коем случае не исключает его искренней заботы о жене. Если все это в нем присутствует, он также удовлетворяет свою потребность отдавать любовь. С другой стороны, Мелани жалуется, что ее муж уделяет ей недостаточно внимания. Она часто повышает на него голос, произносит гневные тирады, упрекая

в отсутствии заботы о ней. Что же стоит за ее поведением? Она таким образом старается удовлетворить свою потребность в любви. Возможно, этот метод помог ей когда-то в прошлом. Кто знает, может быть, он поможет когда-нибудь и в будущем, но практически все согласны, что это поведение неприемлемо, носит негативный характер. Итак, наше поведение — как позитивное, так и негативное, уместное и неуместное — в значительной степени обусловлено стремлением удовлетворить нашу потребность в любви.