1. Крик о помощи

Бетси — прекрасная юная леди из хорошей семьи, живущей в одном из южных штатов. Ее родители были образцом для всех окружающих, а ее жизнь являлась примером блестящего успеха. По крайней мере, так всем казалось. Но в моем кабинете по лицу этой женщины без конца текли слезы.

— Мы женаты уже шесть лет, — рассказывала она. — Все считают, что у нас счастливый брак. Но на самом деле мы с мужем никогда не испытывали за эти годы сексуальной близости, и, что для меня больнее всего, его это, судя по всему, совершенно не беспокоит. Я читаю книги, в которых говорится о мужском сексуальном влечении, но не замечаю его в моем муже. Иногда кажется, будто его вообще это не интересует. Какое-то время я не беспокоилась: думала, что это пройдет, но теперь уже так не считаю.

Я хочу, чтобы в нашей жизни была интимная близость, и не намерена уходить от мужа, но не знаю, что делать. Мы говорили об этом несколько раз, и он уверял меня, что не стоит волноваться, но я не могу: ведь это ненормально; что-то у нас не так, и я не знаю, что делать.

Жизнь с неудовлетворенной сексуальной потребностью действительно может привести к чувству собственной ненужности.

В своих семейных проблемах Бетси не одинока. И хотя ее трудности в чем-то могут отличаться от проблем тысяч других пар, у множества семей жизнь протекает далеко не гладко. Из этих проблем можно было бы составить целую книгу под названием «Как семейные люди живут на грани отчаяния». В таких семьях люди живут и по пять, и по двадцать пять лет. Все они вступали в брак с одними и теми же высокими надеждами, с которыми произносили во время церемонии слова согласия. Никто и никогда не хотел оказаться в семейной жизни в отчаянном положении; наоборот, все без исключения мечтали, что их брак окажется исключительно счастливым. Некоторые были счастливы еще до вступления в брак и ожидали, что семейная жизнь сделает их только более счастливыми. Другие вступали в брак, имея за плечами горький опыт неудачной личной жизни. Они надеялись, что в браке наконец удастся обрести смысл жизни и счастье. В каждом случае мужчина и женщина надеялись, что брак станет для них дорогой наверх и независимо от того, какой была их жизнь раньше, после брака она станет лучше.

Дорога вниз

Однако очень скоро они убедились, что после вершины свадебных торжеств и празднеств эта дорога стала стремительно уходить вниз. Было несколько взлетов радости и несколько поворотов, за которыми, казалось, начнется новое счастье. Но это ожидаемое счастье оборачивалось миражом, а дорога продолжала идти вниз. И

в течение долгого времени супруги жили в долине боли, пустоты и разочарований. Многие из этих пар начинали подумывать о разводе. Они смотрели на него как на единственный выход из отчаянного положения, которому никто не видел конца. Большинство людей разводятся, искренне надеясь, что где-то, как-то и с кем-то после развода жизнь станет лучше. Тысячи семейных пар считают развод решением проблем; возможно, к таким людям относитесь вы сами или ваши хорошие знакомые. Могу сразу же заметить: очень мало кто из разведенных обретает в новом браке или в несемейной жизни большее счастье. У многих в следующем браке повторяются те же проблемы, что и в первом, большинство разведенных во втором браке достигают долины отчаяния быстрее, чем в первом. Существуют и такие семейные пары, которые не разводятся, но продолжают страдать от отчаяния, искренне не желая расставаться. Многим этот шаг не позволяют сделать религиозные убеждения. Иные изо всех сил стремятся сохранить брак ради детей, в то время как третьи находят достаточно счастливых моментов, позволяющих сохранять надежду на оживление семейных отношений, стойко продолжая верить, что жизнь все-таки изменится к лучшему. Тем не менее многие чувствуют, что устали бороться со всем, что мешает супружескому

единству. Большинство, как оказывается, разочарованы результатами: если они ходили на консультации, значит, те оказались неэффективными. Если читали книги, то в одиночестве, желая, чтобы их супруги услышали, что говорит никогда не общавшийся с ними автор книги, после чего еще надеются на положительный результат. Некоторые пытались успокоиться, не горячиться, прибегнув к методам «благородной конфронтации», и натыкались на молчание и полное отсутствие ответа на свои вопросы. Кто-то в отчаянии прибегал к крикам и склокам. Их боль становилась настолько сильной, что они вообще теряли всякую способность как-то себя контролировать. Громкий крик о помощи в некоторых случаях был встречен контратакой или же полным отступлением.

Подобные проблемы, с которыми сталкиваются семейные пары, вовсе не пустяковые. Их нельзя разрешить в спокойной «светской» беседе; как и невозможно растопить интенсивным теплом набожных увещеваний. Такие проблемы напоминают раковое заболевание, потому что съедают саму жизненную основу семейной жизни. Они у каждой пары разные, но сила и глубина боли одинаковые. Позвольте мне приоткрыть завесу частного характера своих консультаций и дать вам возможность послушать, как мужья и жены рассказывают

о «своем положении». Я приглашаю вас также присоединиться ко мне «в пути», когда я провожу семинары по вопросам семейной жизни по всей стране. Прислушайтесь к тому, что говорят люди до и после наших семинаров. Мне столько раз приходится слышать их рассказы о собственных страданиях! И хочется надеяться, что, выслушав их крики о помощи, вы сможете понять, о каких проблемах мы будем говорить в этой книге.