3. Реальная жизнь

Рассмотрите эти четыре утверждения. Какие из них верны?

1. Мое состояние определяется моим окружением.

2. Люди не могут меняться.

3. Если ваш брак оказался несчастливым, существуют только два пути: обречь себя на безысходную жизнь или развестись.

4. Существуют безнадежные ситуации.

Если вы согласны хотя бы с одним из этих утверждений, пожалуйста, прочитайте их внимательнее. На самом деле ни одно из них неверно; все эти утверждения отражают распространенные в нашем обществе мифы. К сожалению, многие люди

в неблагополучных семьях строят на них свою жизнь. И если вы или тот, кого вы любите, несчастны в браке, настало время следовать реальной жизни. Одна из задач реальной жизни состоит в том, чтобы разоблачать мифы, которые держат нас

в плену, и показать их такими, какие они есть. Начиная строить свои действия на истине, а не на мифах, мы можем разорвать их узы. Более того, принципы реальной жизни призывают к ответственности за собственные мысли, чувства и действия. Эти принципы требуют честной Оценки сложившейся жизненной ситуации и запрещают сваливать собственную вину за несчастья в своей жизни на кого-то другого.

Четыре мифа

Тем не менее все те, кто следует какому-либо из четырех вышеупомянутых мифов, будут вести себя соответствующим образом, поэтому их поступки становятся частью проблемы, а не частью разрешения этой проблемы. Давайте рассмотрим, к каким результатам приводит желание человека принять эти мифы и следовать им. Миф первый. Мое состояние определяется моим окружением. Один из общепринятых сегодня взглядов состоит в том, что мы являемся жертвами среды, которая нас окружает. Такой взгляд отражают следующие утверждения. Если я вырос в семье, где меня все любили и поддерживали, я сам вырасту любящим и отзывчивым человеком. Если я вырос в недружной семье, то и у меня возникнут проблемы в отношениях с другими людьми. Если я вышла замуж за алкоголика, моя жизнь будет ужасной. Мое эмоциональное состояние определяется действиями моего супруга (моей супруги).

Подобный подход к жизни говорит, что носитель этих мыслей чувствует себя беспомощным во враждебном окружении. Для него характерно чувство безнадежности, которое часто выливается в депрессию. В неблагополучной семье менталитет жертвы приводит человека к выводу: моя жизнь ужасна, и моей единственной надеждой остается либо смерть супруга, либо развод. Многие люди представляют то и другое одновременно. Наше окружение, без сомнения, влияет на то, какими мы становимся, но оно нас не контролирует. И вместо того чтобы становиться беспомощными жертвами, мы можем преодолевать влияние своего окружения, какими бы обстоятельствами оно на нас ни давило, будь то слепота или полиомиелит — вспомните Хелен Келлер или Франклина Рузвельта — или пьющие родители, унижение от которых может остаться незаживающей раной. Окружение может влиять, но оно не должно диктовать вам свою волю в семейной жизни — и уничтожать ее.

Миф второй. Люди не могут меняться. Этот миф подразумевает, что после того как человек становится взрослым, в нем окончательно формируются черты личности, характера и особенности поведения. Верящие в этот миф рассуждают так: если их супруги жили активной половой жизнью перед вступлением в брак и продолжали им изменять после свадьбы, следовательно, такое поведение стало для них чем-то вроде наркотика, и стать другими они уже не могут. Если супруг был безответственным в обращении с деньгами все пятнадцать лет супружеской жизни, следовательно, он уже всегда будет таким. Если ваш супруг постоянно оскорблял вас в течение десяти лет, вы приходите к выводу, что оскорблять он вас будет и всю оставшуюся жизнь.

Когда человек принимает данный миф за истину, это часто приводит его к мысли о тщетности всех усилий и безнадежности. Миф не учитывает реальности человеческой свободы. Все библиотеки заполнены множеством повествований о людях, поведение которых менялось радикальным образом, — от Блаженного Августина, который когда-то жил в свое удовольствие и считал, что его желания должны исполняться во что бы то ни стало, до Чарльза Колсона, уотергейтского преступника, который покаялся и стал нести духовное служение для заключенных. Целые тома биографий свидетельствуют, что данный миф ни на чем не основан. Люди могут меняться и меняются, и зачастую эти перемены оказываются просто драматичными.

Миф третий. Если ваш брак оказался несчастливым, существуют только два пути: обречь себя на безысходную жизнь или развестись. Этот миф ограничивает горизонт перспектив человека только двумя альтернативами. Когда выбор оказывается ограниченным лишь двумя вариантами, человек становится

пленником такого выбора. И тысячи людей живут в этих темницах, которые сами себе возвели, потому что уверовали в ограниченность выбора.

Шеннон и Дэвид тоже верили в этот миф. Пятнадцать лет они страдали от отчаяния

и думали о разводе, но, покидая мой кабинет после шести месяцев консультаций, Дэвид сказал: «Раньше я выходил из вашего кабинета с чувством гнева по отношению к ней. Сегодня же я ухожу с мыслью о том, какая у меня удивительная жена». Лицо Шеннон украсила улыбка, когда она произнесла: «Доктор Чепмен, я никогда и не мечтала, что смогу еще раз его полюбить и у нас снова будет настоящая семья». Очевидно, Шеннон и Дэвиду удалось разорвать узы своего мифа.

Миф четвертый. Существуют безнадежные ситуации. Этот миф, как правило,

сопровождает примерно такая фраза: «И моя ситуация как раз из их числа».

Человек, который соглашается с данным мифом, рассуждает: «Вероятно, другие люди могут на что-то надеяться, но мой брак совершенно безнадежен. Слишком далеко все зашло, боль стала чересчур глубокой, а раны неизлечимыми.

Надежды никакой уже нет». Такой образ мыслей ведет к депрессии, а иногда и к самоубийствам.

Я не мог сдержать слез, когда слушал Лизу, тридцатипятилетнюю мать, рассказывавшую мне, как при ней отец застрелил ее мать, а потом и себя. Лиза пережила эту трагедию в десять лет. К счастью, у нее нашлись силы излечиться от страшной травмы, но она все равно остро ощущает бессмысленность того акта отчаяния. И я часто задумываюсь, сколько вообще в нашей стране возникает убийств и самоубийств, которые зарождаются в сердцах людей, поверивших в миф о том, что их ситуация безнадежна.