Дальнейший контроль со стороны родителей по-прежнему необходим

В настоящей главе я хочу остановиться на самом популярном вопросе в письмах родителей, особенно матерей: «Как воспитывать трудноуправляемых детей школьного возраста?»

Многие матери пытаются быть понимающими и терпеливыми, но это чаще всего не улучшает поведения ребенка. Полная свобода действий тоже не приносит хороших результатов, наоборот, ребенок иногда становится просто невыносимым.

Я уверен, что однозначного решения проблемы не существует, однако попробую дать некоторые общие характеристики ребенка в возрасте от шести до двенадцати лет. Остановлюсь на трех, как мне кажется, главных аспектах.

Он очень хочет адаптироваться в мире, окружающем его вне семьи. Он хочет подражать детям своего возраста и пола.

Он хочет стать более независимым от своих родителей.

Он тратит много энергии на освоение навыков, на познание всего, что его окружает, на изучение открывающегося перед ним прекрасного мира.

Некоторые родители эти стороны воспитания не считают трудными. А на самом деле я убежден, что именно способы самоутверждения ребенка доставляют родителям много хлопот. Особенно это заметно у мальчиков. Они предпочитают копировать других мальчишек, провозглашая свою независимость от родителей неряшливостью в одежде, нежеланием мыться, плохим поведением за столом, вульгарной речью, склонностью к спорам, грубостью и т. д.

Стремление ребенка к новым впечатлениям чаще всего не вдохновляет родителей, так как оно может выражаться в дымовой завесе, окутавшей всю квартиру, в опасных взрывах, в запуске бумажных самолетиков. Его основное обучение проходит в школе, а дома об учебе он старается не говорить. Ему доставляет удовольствие заниматься, например, коллекцией марок или жуков, но не выполнять требование матери убрать в ящиках своего стола.

Дети в этом возрасте умудряются раздражать своих родителей до такой степени, что они начинают думать, будто ребенок делает это нарочно. Специальные психологические исследования, проведенные в группе семилетних детей, показали, что ребенок в глубине своей души постоянно ощущает давление со стороны родителей, поэтому воспринимает жизнь отнюдь не в розовом цвете. А ведь речь идет о родителях, которых дети обожали в трех-четырехлетнем возрасте. Поэтому следует увидеть серьезные изменения, которые произошли с ребенком в этот период.

Решимость быть менее зависимыми от родителей, я думаю, заставляет детей чувствовать какую-то недоброжелательность по отношению к ним. Но осознать этот факт ребенок еще не в состоянии, поэтому ему вдруг начинает казаться, что родители враждебно настроены по отношению к нему. В подобных ситуациях ребенок как будто постоянно ищет ссоры. Более сложное проявление этой же ситуации можно наблюдать позже, когда слишком обидчивые дети в возрасте около пятнадцати лет жалуются на то, что родители их совершенно не понимают.

Поэтому я считаю, что ребенок в возрасте от шести до двенадцати лет может, возможно неосознанно, стремиться раздражать своих родителей. И неудивительно, что родители, привыкшие к восторженному к себе отношению со стороны малыша, теперь начинают обнаруживать, что он стал неприветливым, надоедливым, неприятным в общении ребенком.

Как решить эту проблему? Для некоторых неопытных родителей может быть будет утешением, если я скажу, что напряженные отношения между ними и их детьми школьного возраста не всегда являются показателем родительских упущений в воспитании.

Советую родителям, особенно мамам, больше размышлять о поведении своих детей. Может быть, ребенок преодолевает какие-то трудности и ему надо помочь? Наверное, не всегда поведение ребенка доставляет удовольствие маме и папе. Но у них должна быть выдержка, которая может предотвратить многие ссоры, что будет очень полезно для всей семьи.

Большинство родителей понимают положительную роль выдержки, терпения в воспитании детей. Однако и этого бывает недостаточно. Я думаю, что ребенок, свободу которого никто не ограничивает, должен чувствовать какое-то внутреннее беспокойство. Детям необходим контроль. Если его нет, то ребенок может спровоцировать «взрыв». Он пытается раздражать родителей, будто хочет сказать: «Как плохо мне надо вести себя, чтобы вы остановили меня?» Он как бы вынуждает родителей реагировать на его поведение.

Некоторые мамы и папы, чтобы избежать ссор, соглашаются со своими детьми. Такая позиция облегчает им жизнь в какой-то конкретный момент. Но обычно ребенок не успокаивается, он вызывает ссору, после которой родители могут испытывать угрызения совести. Дети это состояние взрослых хорошо чувствуют. Поэтому воспитательный прием сводится на нет, а ребенок продолжает вести себя плохо.

Нет никакого сомнения в том, что дети этого возраста понимают разницу между хорошим и плохим поведением. Вместе с тем надо по-прежнему пресекать их грубость, непослушание, стремление ломать и портить вещи. Детям любого возраста необходимо понимать, что выполнение какой-либо работы дома, помощь родителям, приход вовремя к обеду являются их обязанностями.

Родителям будет значительно легче со своими повзрослевшими детьми, если они с раннего возраста приучат ребенка к правилам поведения, общения с людьми, личной гигиены. Если мама и папа не придают этому значения, то они пожинают плоды своего воспитания в последующие годы. Они не выдерживают поведения ребенка, все больше и больше раздражаются, в конце концов, впадают в отчаяние.

Возможно, может показаться, что я советую не делать никаких скидок на возраст детей. Однако в процессе воспитания следует дифференцировать проблемы. Например, Детей возмущает, когда с ними разговаривают как с малютками. Каждый ребенок стремится быть взрослым, уважаемым в своем окружении человеком. Если мама разговаривает с ним таким тоном, который подчеркивает его положение маленького ребенка, то этим самым она вызывает у него раздражение.

Хотелось бы напомнить родителям, что ребенка порой приходится останавливать от самых наилучших его намерений. Поэтому я думаю, что в каждой семье следует установить определенные правила, которые родители считают наиболее важными для воспитания детей и жизни всей семьи, например ребенок должен принимать каждый вечер душ, обязательно ставить на ночь велосипед в отведенное для него место, регулярно ложиться спать в 20 часов 30 минут ит. д.

Установленных правил следует неукоснительно придерживаться, как бы это ни было трудно. Если ребенок опаздывает или не выполняет что-то из условий семейных правил, то советую напомнить ему очень твердым, но спокойным и дружелюбным голосом об уважении к порядку и дисциплине. Он может подождать еще какое-то время, надеясь, что внимание мамы ослабнет или она забудет о своем требовании. В такие моменты мама особенно должна быть бдительной, ни в коем случае не позволять себе даже малейшего расслабления.

Конечно, этот совет бывает трудно использовать, так как мать, уставшая после многих часов выдержки и терпения, может не сдержать своего раздражения. Я могу дать маме в этом случае еще один совет. Когда поведение ребенка действительно действует на нервы и мать чувствует, что уже не выдерживает, советую на несколько минут уединиться и взглянуть на происходящее как на что-то вроде игры, в которой ребенок исполняет ведущую роль. Вместо того чтобы удивляться, обижаться или возмущаться каждый раз, надо обдумать его дальнейшие действия, чтобы предвидеть и тактично парировать его нападения, чтобы в конце концов остаться в глазах ребенка принципиальным и справедливым человеком.

Когда я предложил придерживаться наиболее важных правил, я имел в виду, что эти правила в каждой семье различны. Например, когда мои дети были в возрасте от шести до двенадцати лет, мы с женой иногда игнорировали некоторые правила. Так, у одного из детей были постоянно развязаны шнурки ботинок, что было символом, как я это понимал, его независимости. Мы не стали заставлять его обращать внимание на шнурки, пока ему самому не надоело спотыкаться. С другой стороны, я оставался тверд в вопросе о чистых ногтях, потому что не мог выдерживать ребенка с грязными руками.

Понимающие, разумные родители принимают во внимание желание ребенка одеваться и стричься так же, как другие дети по соседству или в школе, даже тогда, когда этот стиль им не импонирует. Конечно, я не утверждаю, что родители должны соглашаться со всеми вариантами. Следует покупать своим детям те вещи, которые им нравятся, но одновременно соответствуют приличию и семейному бюджету. Ребенок не должен чувствовать, что он может получить от родителей все, что потребует. Иногда дети преувеличивают возможности других родителей, рассказывая о том, какие вещи они покупают своим детям. А родители, исполненные желания не упасть в глазах своих соседей, изо всех сил стараются удовлетворять все возрастающие потребности своего дитяти. В таких действиях заключена величайшая родительская ошибка.

Конечно, в отдельных случаях следует купить ребенку то, о чем он мечтает. Но советую это делать, например, в день его рождения, как подарок к празднику. Своим советом я хочу помочь тем родителям, которые настроены против каких-то увлечений своего ребенка. Иногда все-таки советую принимать во внимание желание ребенка, но для этого надо быть в курсе современной жизни. Прежде чем решать что-либо в соответствии со своим вкусом, советую внимательно посмотреть на то лучшее, что формирует вкусы настоящего времени.

Я понимаю, что мои советы не столь конструктивны, как бы хотелось многим родителям. Не подумайте, будто я утверждаю, что все дети школьного возраста агрессивно настроены, что они постоянно отстаивают свою независимость, а родители только и делают, что ищут хитрый способ, помогающий им избежать разочарования и обиды. Своими советами я стремлюсь помочь в первую очередь матерям, попавшим со своим ребенком в затруднительное положение. Я надеюсь, что мамы тоже смогут тактично помочь своему ребенку в его стремлении стать полноценным членом общества.

Родителям советую помочь ребенку найти такое занятие Дома, помимо школьных уроков, которое бы его увлекало. Это занятие должно быть такой сложности, чтобы оно было ему под силу и вызывало у него интерес, чтобы для его выполнения не требовалось особого навыка. Ребенок должен с этим делом справляться без постоянного поучения родителей.

Я считаю, что не следует думать, будто все дети могут терпеливо выполнять какую-то работу от начала до конца, если за ними не присматривает взрослый человек. Однако рекомендую полагаться и доверять своим детям. В своем развитии ребенок сам играет большую роль, так как он постепенно воспринимает то, чему его учили родители. Взрослея и мужая, дети используют свой опыт общения со сверстниками, друзьями в школе, в различных жизненных ситуациях.