13. Любящая твердость в других случаях

ТО, ЧТО Я РАССКАЗАЛВАМ О СУПРУЖЕСКОЙ НЕВЕРНОСТИ, больше, чем вы когда-либо хотели об этом знать. Теперь пришло время применить принциплюбви, которая должна быть твердой, к другим труднымсемейным обстоятельствам. Как говорилось, этот подход в человеческих отношениях, конечно, не ограничивается противозаконными любовными отношениями или даже рамками брака. Он имеет место, когда двое или более людей вступаютв контакт друг с другом. Давайте в рамках нашейтемы взглянемна несколько трудныхситуаций, в которых оказываются сегодняшние семьи, снова обращаясь к письмам, полученным в ответ на радиопередачи «В фокусесемья».

1. Жена жестокого супруга

Дорогой д-р Добсон!

Мне очень тяжело писатьэто письмо, но я нуждаюсь в помощи. Мы с мужем женаты двенадцать лет, и большуючасть этого времени у него была скрытаяпроблема. Только я знаю, что у него жестокий характер, он меня просто терроризирует. Он являетсялидером в нашей церквии известным юристом в городе. Все его очень уважают. Но дома он абсолютно другой человек.

По меньшей мере раз или два в месяц он разражается гневом, если дети или я досадили ему чем-то, он впадаетв бешенство. Он орет, бросается вещами, угрожает мне и закатывает ужасные сцены. Если я скажу что-нибудь не то или вообще что- либо скажу, он нападает на меня с кулаками.

На прошлойнеделе он выбил мне три зуба и разбил губу. Я думала, что он действительно убьет меня! Это произошло из-за того, что я не выполнила несколько его поручений. Меня пугает то, что избиения становятся более частыми и более жестокими с течениемвремени.

После каждойдраки муж отказывается принимать на себя вину за то, что случилось. Он непреклонно настаивает, что я виноватав том, что сознательно его провоцирую. Он трактуетвсе как личное оскорбление. Единственный способ сдерживать его — выполнятьвсе, что он просит, и держать в уме каждую мелочь, могущую его разозлить.

Я не знаю, что делать. Я действительно люблю своего мужа. Он прекрасный человек, когда не в ярости. Он никогдане показывает эту свою сторонув обществе, даже когда угнетен. Никто не

имеет представления о том, что он избиваетжену. Я никому об этом не говорила, и мой муж будет в сильномгневе, если я попрошуего пойти со мной на консультирование. Не говорю уже о том,

что бы он сделал, если бы узнал, что я консультируюсь с вами!

Так что же я могу сделать?Я не приемлю развод. Я все время стараюсьбыть мягкой и предупредительной, но неизбежно все- таки наступаюна его мозоль, и он взрывается снова. Я так устала от этих избиенийи от того, что потом нужно отсиживаться дома, чтобы спрятатьсвои синяки.

Как мне справиться с этой ситуацией?

Лора

Проблема избиенияжен в современных семьях достигаетневероятных масштабов.

Жестокость, характерная для нашего общества, — типичноеявление во взаимоотношениях мужа и жены, родителей и детей. Целые книги посвящены этой проблеме, и вряд ли я смогу что-ток этому добавить в рамках этой книги. Тем не менее я могу предложить Лоре краткий ответ, который стал бы основойнашей работы, если бы я лично ее консультировал.

Как я вижу, у Лоры есть только четыревозможных действия в решении ее проблемы.

1. Продолжать молчатьдома, ходить по остриюножа и быть вечным примирителем. Она сейчаспридерживается этого подхода, но он неэффективен. Не важно, насколько пассивной она станет, все равно случайнодаст повод для гнева своему жестокому мужу. Более того, эмоционально она заплатитужасную цену за жизнь на бочке с порохомгод за годом. На будущее это не выходиз положения.

2. Развестись с мужем. Как христианин я согласенс Лорой, что развод не является решением проблемы. Нашей целью является изменение поведения мужа, а не разрушение брака.

3. Создать «эмоциональный развод», оставаясь в браке, но отделиться и стать независимой от своего мужа. Эта форма «эмоциональной изоляции»оградит Лору от психологической боли, но это будет способствовать ухудшениюотношений. Я не поддерживаю это.

4. Ответить «любовью, которая должна быть твердой». Это рискованно и тяжело психологически, но это — мой выбор и моя рекомендация. В сущности, муж эмоционально шантажировал Лору. Своим поведением он приказывал: «Делай то, что я говорю, иначе я побью тебя». Она должна остановить эту тиранию, пока еще молода, чтобы справиться с последствиями.

Это можно привести в исполнение, форсируякризис. Как мы видели, изменение поведения не происходит при тихих водах, иногда это случается после шторма. Я бы предложил, чтобы Лора выбраласамое абсурдное требование мужа и отказалась с ним соглашаться. Позвольте ему буйствовать, если надо. Она должна заранеедоговориться, куда пойти, и попроситьдрузей или родственников помочьв критический момент.

Может понадобиться отдельная квартирадо тех пор, пока муж не успокоится. Он должен начать думать, что потерял жену из-за своегоповедения, и я бы рекомендовал Лоре не возвращаться до того времени, пока у нее не будет основания поверить, что он хочет измениться. Если для этого понадобится год, пусть так и будет. Когда (и если)ее муж признает, что у него серьезная проблема, и пообещает разобраться с ней, если жена вернется домой, должен последовать период переговоров. Одно из условий примирения — компетентное христианское консультирование в связи с психологической проблемой, которая теперь очевиднавсем, кроме мужа. Лоре будет обязательно нужна поддержка друзей-христиан, консультанта особеннов период кризиса. Не говоря уже о том, что все это дело нужно окружитьмолитвой с самого начала. Я не могу предоставить гарантий, что этот совет решит проблемус жестоким супругом. Но я верю, что это — лучшаявозможность для успеха. Позвольте спросить тех из вас, кто не согласен, что бы вы посоветовали? Консультанты, предлагающие, чтобы эта напуганная женщина оставалась пассивной и покорной, несмотря на побои,

должны взглянутьЛоре в глаза и сказать ей это лично. Я уверен, что никто не должен жить в условияхтакого террора, и делать это означает смириться с поведением, которое в любом случаеокажется фатальнымдля брака.

Связанный с этим вопрос

Вы предлагаете, чтобы каждая женщина, терпящая побои, последовала такомуже курсу действий? Мой муж ударил меня лишь однажды во время большого скандала.

Должна ли я от него отделиться?

Я не предлагаю универсальный ответ для каждой женщины, испытывающей жестокое отношениесо стороны мужа. В вашем случаемужчина может стать настолько разъяренным, что совершитчто-то, о чем будет немедленно сожалеть и никогда больше так не поступит. Это очень отличается от повторяющейся психологической ситуации, в которой находитсяЛора. Позвольте дать еще одно предостережение, которое, вероятно, может быть недопонято теми, кто не желает понимать. Это связано с одной деликатной вещью, до которой и ангеламбыло бы трудно дотронуться, но я считаю, что об этом необходимо упомянуть. Я видел брачные отношения, где жена преднамеренно затравливала мужа до тех пор, пока он не поднимал на нее руку. Это не свойственно большинству случаевнасилия в семье, но все же происходит. Почему,

спроситкто-то, женщинахочет быть побитой? Потомучто женщины так же подвержены ненависти и гневу, как и мужчины, и женщина можетнастолько разозлить мужчину, что спровоцирует физическое насилие. Это сильноеоружие. С тех пор как он потерял контрольи набросился на свою мучительницу, она манипулирует неопровержимой очевидностьюего жестокости. Она может демонстрировать свои раны друзьям, которые изумляются его порочности. Она может подать на него в суд или даже отправить в тюрьму. Она может чинитьпрепятствия в его работеили в церкви. Короче говоря, получая побои, она мгновеннодостигает морального преимущества в глазах соседей, друзейи закона. Это может даже помочь ей оправдать развод или, если последний происходит, получить опекунство над детьми. Помните, как вероломное нападение японцевна Перл Харбор сказалось на морали и единстве американцев? Оно объединило наши силы и дало достойное основание для борьбы. Есть люди, полагающие, что президент Рузвельт намереннопроигнорировал первые предостережения о возможности вторженияв Перл Харбордля достижения цели объединения нашей решимости против набирающего силу японского империализма.

Аналогично этомупоступают и некоторые женщины, которые унижаюти ругают своих мужей, пока те не придутв ярость. Иногда жены по натуре болееразговорчивые, чем их мужья, и могут выигратьсловесную войну в любой день недели. В конце концов мужчины доходятдо такого отчаяния, что взрываются, делаяв точности то, о чем упрашивали их жены с самого начала.

Я помню одну женщину, котораяпришла на собрание церкви с огромным синяком под глазом, поставленным ее мужем. Она вышлавперед, встала перед толпойв пятьсот человек и сделалаобычное объявление о предстоящем мероприятии. Каждый из собравшихся думал оее глазе и о хаме, который это сделал. Это было как раз то, чего она хотела. Я знал, что она словесно враждовала со своим необщительным мужем, пока он не вознаградил ее тем, чего она искала. И тогда она принеслаэту награду в церковь на показ. Так тоже бывает.

Очевидно, что подобный психоанализ может возмутить таких женщин, как Лора, которыеявляются жертвами в истинном значении этого слова. Они могут подумать, что я хочу возложить на них ответственность за жестокость своих мужей. Не так! Но у насилия в семье не один источник мотивации и этот факт нельзяигнорировать.

2. Жестокость родителей по отношению к детям

Мойдруг Пол Пауэре был одной из самых плачевныхжертв жестокого отношения к детям в семье, которых я когда-либо знал. Оба его родителя были алкоголиками, родившими или усыновившими двенадцать детей, несмотря на неспособность о них заботиться. Когда Полу было семь лет, его мать пришладомой с вечеринки в полнейшем опьянениии упала, не дойдя до крыльца дома. Дети нашли ее следующим утром, лежащейв снегу. Она заболелапневмонией и слегла со смертельным недугом. Спустя две недели, когда Пол пришел из школы, мать позвалаего к кровати и дотронулась до его руки, но умерла, не успев ничегосказать. Увидев, что она мертва, ребенок с рыданиями побежал к своему пьяному отцу, но тот оттолкнул его и начал избивать кулаками. Он кричал: «Заткнись! Мужики не ревут, как младенцы!» Нос Пола и два ребра были сломаны, а зубы выбиты. По сей день у него двухдюймовый шрам на внутренней поверхности нижней губы, который осталсяот тех побоев. Пол больше не плакал, пока ему не исполнилось двадцатьдва.

Такая ситуация была типичной в подростковые годы Пола. После смертиматери он и его братья и сестры стали болеечасто подвергаться жестокости и ужаснымпобоям. Об издевательствах отца многораз докладывали местнымвластям, и каждый раз социальный работникприходил в их дом. Когда же он уходил, Пола и нескольких его братьев тащили в подвал, раздевали и били до тех пор, пока те не могли подняться с пола.

Неудивительно, что Пол и все одиннадцать детей попали в тюрьму. В возрасте двенадцати лет Пол совершил свое первоеубийство при попытке кражи. Он застрелил женщину-продавца на ярмарке, отказавшуюся отдать ему деньги. Судья спросил отца Пола, что он хочет, чтобы сделали с мальчиком, и тот ответил:«Отправьте его в ад!» Пол был приговорен к тюремному заключению за совершение этого и сопутствующих преступлений, он был полон ненавистии горечи. Но там, в тюрьме, спустя пять лет совершилось самое значительное событиев жизни Пола. Ему было семнадцать, когда

он увидел фильм Билли Грэма и познакомился с Господом Иисусом Христом!Немного позже он покаялсяв своих грехах и уверовал. Можете себе представить, каково для этого молодого человека, не испытавшего ничего, кроме боли, страданийи печали, быть очищенным и узнать, что его любит Сам Творец?Вся его жизнь изменилась в тот невероятный день.

Пол освободился из тюрьмы, женилсяна христианке и стал отцом маленькой девочки. Он чувствовал, что Бог хочет, чтобы он распространял христианские фильмы, поскольку посредством этого сам нашел Господа. Были трудные времена. Пол и его жена боролисьза финансовое выживание в своем маленькомслужении. Однажды в канун Рождества у них едва хваталоденег даже на еду.

Связавшись с церквями, показывавшими его фильмы, Пол смог собратьнесколько долларов, которые ему были должны. Жена взяла 8 долларов, чтобыкупить еды, и,

когда вернуласьиз магазина, очень расстроила Пола тем, что глупо потратила доллар на оберточную бумагу и ленту. Пока Пол с женойпрепирались друг с другом, их

трехлетняя дочь тихо исследовала сумку с покупками. Найдя оберточную бумагу, она взяла ее в гостиную и обернула в нее коробкуот туфель.

Пол вдруг увидел, что ребенка нет, и пошел искатьдочь. Он нашел ее сидящейна полу с обернутой коробкойи половиной мотка ленты. Когда Пол обнаружил, что ребенок растратил ценные материалы, он пришелв ярость. Повторилась сцена, знакомая ему с детства:схватив малышкуза одну руку, он жестоко отшлепал ее. Затем он отправилее, всю в рыданияхот страха, в свою комнату. Сегодня он не может говорить об этом событиибез слез.

На следующий день, когда произошел обмен подарками, маленькая девочка побежала за елку и досталаоттуда свою золотую коробочку. Она протянула ее Полу и сказала: «Папочка, это тебе!» Он смутилсяот того, что отшлепалее за бумагу, из которой она готовила подарок. Он медленноначал разворачивать бумагуи поднял крышку, но обнаружил, что коробкаабсолютно пуста.

Последовала еще одна вспышка гнева, и он спросил:«Что это? В коробкеничего нет.

Почему ты дала мне пустую коробку?Когда ты даришь кому-топодарок, предполагается, что внутри него должно что-то лежать!»

Трехлетний ребенок яснымвзглядом посмотрел на отца и ответил: «Нет, папочка. Коробка не пустая!Она полна любви и поцелуев для тебя. Я стояла и вдувалапоцелуи для моего папочки, и любовь тоже положилавнутрь. И это все для тебя!»

Пол был сломлен. Он обнял свою маленькую девочку, прося у нее прощения. Затем он опустился на колениперед Господом, каясь и умоляя Бога изменитьего жестокий характер, унаследованный из детства. Никогдав жизни этот замечательный человек больше не бил ни своих сыновей, ни своих дочерей. Он хранил ту золотуюкоробку позадисвоей кровати многиегоды, и когда ему бывало больно или он терял силу духа, то заглядывал в коробкуи брал воображаемый поцелуй ребенка. Затем он клал его на свою щеку и говорил:«Спасибо, Господь».

Я долженподелиться еще одной частьюистории Пола, котораятакже заставила меня прослезиться. Пути Пола и его отца разошлись в 1956 году, и в течение последующих двадцатилет они виделись редко. Все попыткиПола наладить контакт отвергались. Но однажды отец Пола позвонилему с железнодорожной станции, находящейся в их городе, и спросил, может ли Пол с ним встретиться. Он сказал, что будет на станции толькоодин час. Пол с женой прыгнулив машину и помчались на станцию, чтобы успеть вовремя. Они прибыли на станцию за три минуты до отхода поезда. Пол поднялся в поезд, обдумывая, что же он скажетпожилому человеку. При последней их встречеони были заклятыми врагами. Пол неистовоискал своего отца, и, увидев друг друга, они замерли, а затем нежно обнялись. Впервыев жизни этот

79-летний человек сказал своемумальчику, что любит его. Проводник объявил, что поезд отправляется, и Полу надо было торопиться выйти. Им хватиловремени только на то, чтобы договориться встретиться вскоре в близлежащем городе.

Пол сошел с поезда в состоянии шока. Его отец никогда в жизни не обнимал его и, казалось, был вообще не способен любить. «Но более того, — рассказывал Пол жене, — у него изменился взгляд! Я видел его глаза. Он не тот же самый человек! Я не могу этого

объяснить, но он стал другим!»Он ожидал того времени, когда они смогут свободно поговорить и залечить раны, нанесенные друг другу в предшествующие годы.

К сожалению, их встречатак и не произошла, поскольку со стариком случилсяудар, и в понедельник он скончался. Так же, как в случае с матерьюмного лет назад, Пол не услышалпоследних слов своегоотца. Но на похоронах местный пастор рассказал подробности. Отец Пола на самом деле пережил встречу с ИисусомХристом и стал рожденным свыше христианином в последние месяцысвоей жизни. В действительности его железнодорожное путешествие было последней отчаянной попыткойсвязаться с несколькими своими детьмии восстановить взаимоотношения, которыебыли разорваны на многие годы.

Я поделился здесь историейПола по двум причинам. Во- первых, потомучто она глубоко меня коснулась, и я уверен, вдохновитдругих. Изнемогая в тюрьме за совершенное им убийствос осознанием того, что никто никогдав жизни его не любил, этот молодой человеквстретился лицом к лицу с состраданием Господа! Вместо осуждения за его грехи и преступления он получилбезусловное прощение, а его прошлоебыло зачеркнуто. Это для меня волнительно, потому что я также испытал такое невероятное прощение!

Но опыт Пола, кроме всего прочего, поможет нам понять проблему жестокого обращения с детьми. Его случай характерен для большинства обидчиков, над которыми в детстветакже издевались. Мы как родители вырабатываем свой стиль воспитания детей, преимущественно копируясвоих матерей и отцов, которыепослужили нам моделями. Даже если нам не нравилось то, что они с нами делали, на нас все равно оказал влияниеустановленный ими стандарт. «Вот как это делается», — как будто говорили они. Таким образом, когда мы выросли и завелисобственных детей, во время угнетенности и стресса мы имеем тенденцию повторять то, чему мы научилисьдома.

Более 60 процентов родителей, избивающих своих детей, сами в детствестрадали от побоев, поэтому они нуждаются в нашей любви и понимании, а не в осуждении.

Даже если мы понимаем причину, по которой это происходит, с избиением детей нельзя смиряться. Его последствия для подрастающего ребенкамог^т оказаться разрушительными. Поэтомуя рекомендую подход любящейтвердости в ситуации, когда один родительвидит, что со стороны его супругапроявляется постоянная жестокость по отношению к детям. Конечно, под этим утверждением я мог бы привести целый ряд доказательств. То, что один родитель воспринимает как побои, может в действительностирасцениваться другим как хорошаямера дисциплинарного воздействия. Идеальныйподход в том, чтобы матери и отцы, не имеющие единого мнения относительно приемов дисциплинирования, обсудили этот вопрос с мудрым нейтральным консультантом, который можетвыступить посредником в конфликте.

Но давайте будем реалистами. Есть сотни тысяч домов, в которых один родитель уверен в несправедливости и жестокости со стороны другого. Возможно, отец заходит слишком далеко в ответ на обычное ребячество, избиваядетей в гневе или мщении.

Или, может быть, мать бьет кричащего младенца или наказывает старшегоребенка слишкомжестко. Что должен делать озабоченный родительв этих обстоятельствах? Если он обратитсяк властям, есть угроза разрушитьсемью и навлечь на себя гнев супруга. Более того, репутациясемьи в обществе и дружба с другими будут подорваны.

Часто цена слишком велика, и отец или мать не хотят платитьее. Таким образом, их маленькие дети беззащитно страдают от напора несправедливости.

Хуже того, за последниегоды я узнал, что по тем же самым причинаммногие матери сознательно позволяют мужьям насиловать своихдочерей! Я видел многочисленные ситуации, в которых маленькаядевочка подвергалась сексуальному домогательству своего отца, дабы облегчить сексуальные обязанности матери!Невероятно, скажетевы! Вряд ли! По некоторым оценкам, от 20 до 25 процентов женщин в этой странебыли изнасилованы в детстве, в большинстве своем у себя дома. Я разговаривал с некоторыми из них, когда они стали взрослыми. Фактически каждаяносит шрамы, которыеневозможно исцелить. Они ощущаютполнейшее отвращение и омерзение, но не к отцам, а к себе! «Я чувствуюсебя такой грязной!» — типичноезамечание. Это как будто они принимают на себя всю вину за насилие, совершенное над ними.

Матери и отцы, если такое происходит в вашем доме, вы просто обязаныприйти на помощь вашему ребенку!Вы не сможетепротивостоять этому в другойраз. Этого ничто не исправит. Даже рискуя повредитьили разрушить свой брак, вы должны защитить эту маленькуюдевочку или мальчика, которыеподвергаются сексуальному насилию или физической жестокости. Каждый ребенок должениметь возможность расти здоровымумом и телом. Я побуждаювас сегодня же искать профессиональной помощи. Если вы не знаете, с кем проконсультироваться, поговорите с вашим

врачом-педиатром или позвоните по телефонудоверия для подростков, чтобы анонимнопоговорить с консультантом. Если ничего не действуети насилие продолжается, увезитеребенка из дома, в котором оно происходит. Это любящая твердость под огнем! Затем пусть Господьведет вас в поискахпримирения и исцеления вашего брака.

Наконец, если вы сами насильник, не ждите другого времении немедленно ищите профессиональной консультации. В большинстве городов есть организации, помогающие родителям с такими проблемами. Конечно, будет мучительно признаться, что вы причиняете боль своим детям, но если вы будете действовать незамедлительно, то для вашей дочери или сына еще может остаться время для реабилитации и дальнейшей нормальной жизнив критические подростковые годы. Поторопитесь решить проблемупока не поздно, и вы не пожалеете об этом. Не будьтетаким, как отец Пола Пауэрса, который, доживаясвои последние дни на этой земле, впервые смог проявить любовь к своемусыну. То же чудо Господь, Которыйкоснулся его жизни, хочет сделать и в вашей.

3. Жена под финансовым бременем

Что вы скажете женщине, которая смиряетсяс неверностью своего мужа, поскольку не имеет материального обеспечения? Что, если она боится противостоять ему, потомучто он может оставить ее в нищете?

У меня нет простого ответа для этой женщины. Жизнь может привести нас на скалы и в трудные места, где проблемы кажутся практически неразрешимыми! Таково положение матерей, которые растят детей, получая мизерную финансовую помощь от своих бывших мужей или вообще не имея ее. Согласнопереписи 2000 года средний доход матери-одиночки, воспитывающей одного ребенкав возрасте до восемнадцати

лет, составлял 21 520 долларов США. В сравнении с этим доход семьи с двумя родителями, воспитывающими одного ребенка в возрасте до восемнадцати лет, составлял 62934 доллара. Многие разведенные матери не получают от своих бывших мужей установленную судом сумму алиментов13. В обществе, которое смертельно повязано законамии инструкциями в отношении фактически любой деятельности, мы, кажется, не можем оказатьдавления на мужчин, которые не хотят заботиться о собственных детях. Даже в осуществлении правосудия любовь должна быть твердой.

Миллионы мужчин, конечно, платят алименты, и даже больше минимального размера, установленного судом. Позвольтеподелиться воодушевляющим письмом, котороея недавно получил от матери, столкнувшейся с описанной выше проблемой и разрешившей ее с помощьюмолитвы.

Дорогой д-р Добсон!

Мне очень понравились ваши передачина этой неделе, посвященные теме «Любовь должна быть твердой».

Я нахожусь в точно такой же ситуации, о которой вы говорили, — неверный муж после пятнадцати лет, как я думала, хорошего брака. Да, я испытала все упомянутые вами эмоции, плюс еще одну, которую, я думаю, испытывают многие женщины. Моей проблемой была финансовая нестабильность.

Видите ли, я была домохозяйкой, и я была в страхе относительно того, как я справлюсьс оплатой счетов. Нужно так много денег, чтобы одеватьдетей и восполнять все остальные их нужды. Мой муж работаетдилером в компании«Форд» и имеет приличныйдоход, но у нас никогда не получалось скопить денег.

Мой муж изменялмне, а я была несчастна, но из-за этого страха я никогдане противостояла ему. Наконец я простоисповедала свой страх передГосподом и сказала, что доверяю Ему свои финансы и безопасность. Слава Богу, Он чудесно разрешил эту ситуацию!

Я сказаласвоему мужу, что, либо пусть он исправится, либо пусть уходит. Он ушел, но решил по-прежнему оплачивать все затраты, как и раньше. Конечно, это больно, но уже не так, как было до этого, когда я знала, что он с кем-тодругим и играет на моих чувствах.

С тех пор как я противостояла ему, оказалось, что все удовольствие от взаимоотношений с этой женщинойу него исчезло. Честно сказать, мне кажется, что ему нравилась таинственность романа. Он относится сейчаско мне лучше, чем в прошлыегоды.

Библия говорит, что Бог даже наших враговпримиряет с нами, если мы послушныЕму. Так действительно произошло в моем случае.

Ваши советы правильны. Единственная вещь, которуюя бы прибавила, — это чтобы человек просил Бога дать ему смелостии силы все перенести. Я терпеланеверность в течение девятилет толькоиз-за того, что я не имела этой уверенности.

Божьих благословений

Марвелла

Спасибо, Марвелла. Ваш совет также верен.

4. Муж «новой женщины»

Поскольку так называемое «феминистское движение» занималоодну из основополагающих позицийв западной мысли в течение четырех десятилетий, теперь представляется возможнымоценить его воздействие на самосознание женщин и их

13 По материалам переписи США, «Историческая таблица доходов», Таблица Б-Ю, www. census. gov.

браки. Несмотряна озабоченность, высказанную мною ранее, картина определенно имеет положительные моменты. Для меня нет сомнения в том, что это движение принесло большее уважениеи достоинство женщинам, особенно в деловоммире.

До 1965 года было распространенным положение, при которомпривлекательную молодую женщинуна рабочем месте рассматривали просто как кусок плоти, игрушку для мужскогопользования. Косвенныесексуальные намеки, высказанные в ее адрес и в ее присутствии, всегда были доказательством мужскойзрелости. Подобное неуважение и другие формы его проявления все еще имеют место в современной жизни, но уже менее распространены, и женщины знают, что достойны лучшегок ним отношения. Таким образом, высокая самооценка женщин стала здоровым феноменом в нашей культуре.

Но были также и недостатки, вызванные этим движением, особенно когда бывшими традиционалистами была принята философия радикального феминизма. Я говорюо смене ролей и изменении стиля жизни, которые часто происходят, когда любящаяжена и мать внезапно становится «новой женщиной». Вы видели, как это происходит, возможно, даже в вашем кругу общения. Она поднимает семью, поддерживает

порядок в доме, делает все возможное, чтобы уложитьсяв бюджет, способствует мужу в его карьере, помогает в церкви или больницеи старается служить Богу изо всех своих сил. Затем, за одну ночь, по крайнеймере так кажется, она делает поворот на 90 градусов и становится другим человеком.

Ее новую позициюможно охарактеризовать как глубоко сердитую. Она устала от того, что ею все пользуются, принимают ее труд как само собой разумеющееся да и просто не уважают. Теперьвам лучше поверить, что она не позволитсебя больше пинать. Ее новая система ценностей была выработана для нее феминистскими организациями и публикациями и, словнокомпьютерное программное обеспечение, вложена в ее мозг. С этого дня ее главная заботао себе! Она чувствует, что детям будет вполне достаточно и меньшейдоли материнской опеки. Ее собственная карьера становится для нее всепоглощающей, и если она вступаетв конфликт с работой мужа, ему придется поискать компромиссное решение. Она щетинится, когда ее новые позиции испытываются или оспариваются. Слова, которыея сейчас пишу, фактически приведут ее в ярость. Ее отношение к Богу также оказывается пересмотренным. Если Он Сам и не антифеминист, то большинство Его людейточно таковыми являются. Она может просто выбросить за борт все, во что она вериладо своего нового рожденияв качестве «новой женщины».

Самый печальный этап жизни новой женщинынаступает, когда она бежит — бежит от своих детей, бежит, чтобы создать новую личность, бежит в объятия другого мужчины. Я помню одну молодую женщину, за которой я с интересом наблюдалв течение всего ее детства и подросткового возраста. Я видел ее королевой старших классов школы, студенткой колледжа, невестой и затем матерью. Но для нее дети родились слишкомбыстро. Она не могла справляться со стрессомвзращивания малышей, смены подгузников и вытирания носов. Я никогда не забуду ее взгляд, когда она сказаламне: «Они сводятменя с ума!» Но я недооценивал ее разочарование до дня, пока она не исчезла. Она оставилатроих прекрасных детишеки сбитого с толку, раненого мужа. Ее поведение изменилось, ее вера улетучилась, ее моральныеустои

рухнули, ее прежняя любовь умерла. И пять человек из этой маленькой семьиуже никогда не станутпрежними.

Что следует делать мужу «новой женщины»? Как он может справиться с ее гневом и духовным бунтом?Вновь рискуя дать упрощенные ответына чрезвычайно важные вопросы, позвольте перечислить подходы, которыеимели успех у других людей:

1. Во-первых, у этой агрессивной женщины могут быть (наиболее вероятно, есть) несколько серьезныхжалоб, которые должны быть высказаны. Любящаячасть нашей рекомендации (любовь должнабыть твердой) предписывает, чтобыэти раздражители были полностью принятыво внимание. Несомненно должно быть место компромиссу, состраданию и заботе. Возможнодаже, что мужчина, желающий выслушатьсвою жену, сможет предотвратить ее превращение в «новую женщину».

2. Как только начинаетзавывать шторм, все становится похожим на хаос подросткового периода. Здесь я имею в виду, что сильный гнев тех лет не будет продолжаться с той же интенсивностью всегда, но со временемутихнет. До того времени цель более ответственной стороны— пройти через кризис, не разрушив взаимоотношений и семьи.

3. Особенно агрессивная «новаяженщина» нуждается в свободе в период своего недовольства, и она должна быть ей предоставлена. Если она хочет отделиться от семьи, пусть идет. Если не звонит, предоставьте ее самой себе. Позвольте ей почувствовать свободу. Откройтедверцу ее домашней клетки и заставьте ее полетать. Как ответственный и верныймуж, я не стал бы добровольно оставлять семью, чтобы предоставить ей жилье. Если же она получитсудебный ордерна то, чтобы я съехал, тогда ответственность ляжетна ее плечи.

4. В некоторыхслучаях, особенно если имеет место супружеская неверность, будет разумно применить принципылюбящей твердости. Требуется большая мудростьи тактичность, чтобы узнать, как и когда сказать:«Довольно, теперьделай выбор. Я приму любое решение».

5. Постоянно молитесь и ищите лучшегоконсультанта по вопросам семьии брака.

5. Жена гомосексуалиста

Дорогой д-р Добсон!

Меня мучаетпроблема, у которойтысяча беспокоящих меня сторон. Она пугаетменя почти до смерти. Мы с мужем женаты двенадцать лет, и в последниевосемь из них я знала, что у него гомосексуальные связи. У нас маленькаядевочка, и она появилась у нас, считайте, чудом. Мы с мужем редко имеем сексуальные отношения. Как он говорит, у него нет ко мне интереса.

Уоррен рассказалмне, что понял, что он голубой в девятнадцать лет, а сейчасему тридцать восемь. Он вырос в семье алкоголиков, и, я полагаю, его детствобыло довольно суровым. Я не знала о его проблемедо свадьбы, иначе не вышла бы за него замуж. Сейчас жизнь с ним ужасна. Я никогда не знаю, когда он бывает с другим парнем. Он работает танцором в Вегасеи заканчивает работу в два часа ночи. Но не возвращается домой до рассвета. Когда бы я ни спросилаего о том, куда он ходил после работы, он всегда рассказывает какие-то вымышленные истории.

Я не сварливая жена, но уже почти дошла до предела. Позже обычновыясняется, что Уоррен мне солгали снова был с мужчиной. Я думаю, что это все, что ему нужно от жизни. Консультант сказал мне, что гомосексуалисты — очень эгоцентричные люди, думающие преимущественно о себе. Даже в их сексуальных связях их главной целью является доставить себе удовольствие. Я могу наблюдатьэто также и во время нашей близости.

Расскажу вам, что действительно меня сейчас пугает. Мне он становится безразличен. Даже когда я узнаю, что он спал с парнем, я ничего не чувствую. Это происходит так часто, что я привыкла. Чего мне действительно сейчасхочется, так это развода, и мне бы хотелось знать, имею ли я право его получить, основываясь на Писании. Я слышала так много ответовот христиан, с которымиразговаривала, но, просматривая ваши фильмы, я подумала, что вы человек, понимающий различные ситуациии знающий, как с ними справляться.

Я просто не знаю, на какой путь свернуть. Я хочу такую семью, как описано в Библии. Я не думаю, что мой муж имеет право продолжать гомосексуальные отношения и в то же время оставаться моим мужем. Не так ли? Спасибо за помощь.

Вики

Мое сердце с вами, Вики. Если и есть что-то более тяжелое, чем знать, что у вашего супруга роман, так это осознание того, что он вовлечен в гомосексуализм. Я не осуждаю вас за ощущениепредательства со стороны мужчины, который обещал

«любить и лелеять»вас всю жизнь.

Относительно того, имеете ли вы библейское основание для развода, я полагаю, что да. Помните, что я не теолог, и существуют большие различияв интерпретации

Писания. Вы уже слышали эти противоречивые точки зрения от ваших христианских консультантов. Но я не вижу никакойразницы между гетеросексуальной супружеской неверностью и ее гомосексуальной разновидностью. Обе они осуждаются Библией и, по-видимому, одинаково классифицируются. Трудно не понять, что подразумевается вдохновленными авторами в описании времени, когда мужчины будут «разжигаться похотью» друг на друга. Гомосексуализм всегдавключается в список наиболеегнусных грехов, что видно из следующих мест Писания.

Или не знаете, что неправедные Царства Божия не наследуют? Не обманывайтесь: ни блудники, ни идолослужители, ни прелюбодеи, ни малакии, ни мужеложники, ни воры, ни лихоимцы, ни пьяницы, ни злоречивые, ни хищники— Царства Божия не наследуют.

1 Коринфянам 6:9, 10

Потому предал их Бог постыднымстрастям: женщины их заменилиестественное употребление противоестественным; подобно и мужчины, оставив естественное употребление женского пола, разжигались похотью друг на друга, мужчины на мужчинахделая срам и получая в самих себе должное возмездие за свое заблуждение.

Римлянам 1:26, 27

Бог в Своей мудростине стал бы осуждатьэто извращение, если бы оно представляло простодругой стиль жизни, избранныйгомосексуалистами. (Дальнейшее обсуждениев следующем разделе. )

С другой стороны, Вики, я не могу сказать, что Бог желает, чтобы вы развелись с мужем. Он любит Уорренаточно так же, как вас и меня, и Он бы предпочелпомочь ему отвернуться от греха. Ему бы также хотелось исцелитьваш брак, если вы с Уорреном позволите Ему это сделать. Мы всегда должны пониматьразличие между грехом— любым грехом, — которыйБог ненавидит, и грешником, которого Он любит!

Поэтому я советую вам применятьпредложенные в этой книге рекомендации. С молитвой создайтеУоррену кризисную ситуациюи заставьте его выбиратьмежду добром и злом — между преданной любовьюи гомосексуальной жизнью. Если он захочет сохранить отношения с вами, ему понадобится компетентная консультация, чтобы справиться с проблемой. И в противоположность тому, что вы слышали,

гомосексуализм успешно лечится, если человек отчаянножелает измениться. Его нелегко преодолеть, но большинство гомосексуалистов найдут покой и удовлетворение в исключительно гетеросексуальном мире.

Я молюсь, чтобы с Божьейпомощью Уоррен стал одним из этих счастливых людей.

Внимание: очень щепетильная информация

Япозволил другу прочестьчерновик этой книги, и он сказал, что чувствует обсуждение вопросагомосексуализма неполным. Он попросил описатьстиль жизни гомосексуалиста для тех, кто с этим не знаком. С неохотойя согласился.

Если у вас слабыйжелудок, или вы не желаете знать неприятные стороны гомосексуализма, я советую вам пропустить оставшуюся часть этого раздела. Предложенное описание может смутить большинство моих читателей. Моя цель не в том, чтобы шокировать, а чтобы развеять тщательно сконструированный миф.

Повторюсь, не читайте, если не хотите этого знать!

Пропаганда голубых внушаетнам, что гомосексуализм — просто другойстиль жизни, очень похожийна обычный гетеросексуальный. Нам рисуют двух мужчин или женщин, держащихся за руки и безмятежно прогуливающихся по парку, так, как будто их извращение — просто другое выражениечеловеческой любви. К сожалению, реальный опыт голубых— это совсем другая вещь! Он можетбыть невероятно омерзительным и извращенным в своих экстремальных формах.

Из дискуссий, многочисленных статей, интервью и книг на эту тему становится очевидно, что гомосексуализм стал серьезнойопасностью в отношенииздоровья в западноммире. В то время как гетеросексуальные пары обычно встречаются наедине, многие гомосексуалисты (но не все) предпочитают групповой опыт. Их оргии в «ваннах голубых», как и в другихместах, стали легальными в последние годы после опротестования в судах антисодомского закона. Сегодняв США существует около четырехсот так называемых купальных домов. (Успех этого бизнеса был сильно подорван СПИДом, но они все-такифункционируют по сей день. )

Если проследовать за голубымв такое заведение, то вот что обычно можно наблюдать: в течениепоследующих полуторачасов этот человекбудет иметь орально-анальный контакт с 10-30 партнерами, при этом проглатывая небольшие количества кала каждого из них; затем орально-генитальный секс еще с 5-10 партнерами; затем у него будет оральныйсекс с 5-10 мужчинами, а затем он будет

объектоморально-генитального контакта еще с таким же количеством партнеров. Все эти мужчиныпроглатывают фекальныемассы друг друга, имея контакт гениталий попеременно то с анусом, то со ртом и т. д. Это не преувеличение. Согласно второму Опросу Кинси, проведенному в Сан-Франциско, 83 процента гомосексуалистов практикуют орально-анальный секс. Отчет голубых, написанный гомосексуалистами для них же самих, указывает цифру 89 процентов. 23 процента так же запростодопускают мочеиспускание друг на друга во время их сексуальных отношений. Существуют и другие характеристики этого «альтернативного стиля жизни», о которых я даже не буду писать в открытойдискуссии! Это опыт голубых с его худшейстороны.

Точность этого описания была проверена моим другом д-ром Дональдом Твиди, христианским психотерапевтом, двадцать пять лет специализирующимся на лечении

пациентов-гомосексуалистов. Конечно, не все голубые и лесбиянкипосещают купальныедома, но, по словам д-ра Твиди, даже у тех, кто провозглашает преданность моногамным отношениям, последние часто беспорядочны. Другими словами, гомосексуальные отношения со многимипартнерами общеприняты даже для тех, кто отвергает описанные мной оргии.

Разве удивительно, что так много гомосексуалистов больны гепатитом и другими болезнями?

Я привел здесь описаниегомосексуализма не только в целях полнотыкартины, но и чтобы объяснить мое пониманиебиблейского взгляда на этот стиль жизни. Неразумно думать, что Бог, в Его бесконечной мудрости, запретил бы добрачные и внебрачные связи между мужчинойи женщиной и в то же время допустил гомосексуальные оргии и извращения. Чепуха!Церквям, оправдывающим жизнь голубых и освобождающим их от божественного наказания, я могу сказать одно — я рад, что не буду тем, кому придется объяснять это в День Великого Суда!

Язакончу этот раздел повторением того, что говорил ранееотносительно самого гомосексуалистав связи с его проблемой:

Я полагаю, что наше обязательство — презиратьгрех и любить грешника. Многие мужчины и женщины, испытывающие гомосексуальные страсти, не искали своего стиля жизни, он появился по причинам, которые они не могут ни вспомнить, ни объяснить. Некоторые стали жертвами ранних травмирующих сексуальных связей со сторонывзрослых. Я помню одного

подростка-гомосексуалиста, чей пьяный отец заставил его переспатьсо своей матерью после дикой новогодней вечеринки. Его отвращение к сексу с противоположным полом легко понять. Такие люди нуждаютсяв принятии и любви христианской общины, когда ищут переориентации своихнаклонностей14.

6. Муж или жена алкоголика

Президенту маленькойкомпании был направлен правительственный запрос, в котором значилось: «Сколько на вашем предприятии человек, практикующих извращенный секс?»Он ответил: «Я не знаю ни одного. Наша большая проблема— это алкоголь».

Поскольку мы достаточно откровенно рассматриваем наиболее сложныесемейные проблемынаших дней, то нужно упомянуть и о проблеме алкоголизма. Каждый третий американец — ближайший родственник алкоголика, и этот процентимеет тенденцию к росту. Это не болезньбелых или проблемачерных, или слабостьиндейцев. Это общечеловеческое пагубноепристрастие, не зависящееот расы, национальности или пола. У французов, гордящихся низким процентомалкоголизма, частота заболевания циррозом печени выше, чем в любой другойстране мира. В России22 миллиона граждан— алкоголики. Пьянство встречается среди протестантов, католиков и иудеев. Некоторые из них — бездомные бродяги, другие — на пике общественной популярности и власти, например Бетти Форд, Сид Цесар, сенаторыВилбур Миллз и Харольд Хьюз. Каждый день мы сталкиваемся с людьми, чья жизнь подчинена бутылке, фляжке и стакану.

14 «Д-р Добсон отвечает на ваши опросы» (Уитон, ИЛ: Тиндейл Хаус Паблишерз, 1982), с. 452.

Самая плачевнаясторона алкоголизма — его воздействие на невинныхчленов семьи, особеннона детей, которые еще слишком юны, чтобыпонять, что происходит с их родителями. По данным Национального ИнститутаАлкоголя и Злоупотребления Алкоголем, половина проблемных пьяницв этой стране — женщины, многие из которых «тайныеалкоголики», успешнопрячущие свою зависимость за дверьюсвоего дома. Но они не могут спрятать этогоот своих детей. Я содрогаюсь при мысли о том, сколько малышей бесцельнобродят по дому, размышляяо том, почему мамочкатак долго «спит»на полу. Сколько детей, подобных маленькому Полу Пауэрсу, будут несправедливо наказаныили останутся голодными, или еще как-то будут обижены родителем, которомувсе безразлично, потому что он слишком пьян. Трудно переоценить последствия воздействия алкоголизма на нестабильность современной семьи.

Из-за широты распространения данной проблемыя считаю, что ей нужно уделить больше внимания. Поэтому я пригласил четверых специалистов в свой офис, чтобы предоставить свежий взгляд на алкоголизм и методы его лечения. Один из приглашенныхврач, другой — семейный и детскийтерапевт с двадцатипятилетним опытом консультирования, чей отец совершилсамоубийство во время однойиз своих пьяных пирушек. Также со мной «Боб», восстановившийся алкоголик, и его жена

«Полин», которыепредпочли не называтьсвои настоящие имена.

Яне просил этих людей детальноанализировать проблему, мы уже знаем, насколько она серьезна. Вместоэтого я попросил их дать практические советы относительно того, как члены семьи могут распознать болезнь и как помочьчеловеку. Их ответы очень вдохновляют нас и проясняютситуацию.

Врачу был задан вопрос: возможноли сегодня успешно лечитьалкоголизм. Является ли он неизлечимой болезнью или есть пути выхода для жертвыи его семьи? Вот его ответ:

Я специализировался в сфере внутренних болезней многиегоды, но понял, что на меня это наводит тоску. Я мог помочь своим пациентам, страдающим от хронической болезни легких и диабета, и болезнисердца, но на самом деле все мои усилия лишь приглушали процесс. С течением времени состояние ухудшалось и болезнь прогрессировала. Я повторялинтенсивную терапию и видел, как люди проигрывают борьбуза жизнь, в то время как мои

пациенты-алкоголики поправлялись. Вот почему сейчас я занимаюсь преимущественно алкоголиками и нахожу эту работувесьма полезной. Я вижу людей, которыеприходят с такими ужасными проблемами, что невозможно представить, но они начинают реабилитационную программу, и через несколько месяцевуже видна разница, как между ночью и днем. Поэтому, да, алкоголизм не только излечим, но медицинское сообщество справляется с ним лучше, чем с другими хроническими заболеваниями. Алкоголики завершаютреабилитационные программы более здоровыми, более сильными, чем до того, как они «заразились» болезнью.

Это и является темой всей дискуссии: для алкоголиков есть надежда!Но перед тем как начать лечение, проблему надо обозначить и осознать. Мы попросили моего гостя описать ранние признаки болезни, чтобы члены семьи могли обнаружить симптомы.

Врач выполнил нашу просьбу.

Первый тревожный сигнал— чувствительность к алкоголю. Человекобнаруживает, что ему нужно выпитьбольше, чтобы достичь того же результата. Он называет это способностью «владеть выпивкой» — заблуждение, известное всему миру. На самом деле это опасный сигнал, показывающий, что произошлихимические изменения в организме. Во-вторых, человек достигает

стадии, когда больше не желаетговорить о том, сколькоон выпивает. Он знает, что потребляет больше алкоголя, чем другие люди, и хочет избежатьразговоров об этом. Начинается процесс отрицаниятого, что может произойтис ним через нескольколет. В-третьих, человекначинает испытывать нарушение деятельности всей системы организма. Это значит, что у него случаются короткие периоды амнезии, которые удлиняются с течениемвремени. Происходит следующее: клеткимозга не помнят, что было сделано или сказано. Более того, это становится следствием даже малой дозы — потеряпамяти наступает после двух-трехстопок. Я уже не говорюо том, когда люди становятся замертво пьяными от наркотического действия большого количества алкоголя. А человек, думая о прошломвечере, говорит: «Послушай! Я не помню ничего, что было после второй стопки». Это настораживающий момент. В-четвертых, человек начинаетзамечать, что не может определить, сколько он выпьет после того, как начнет. Для меня это самый важный признак, позволяющий определить алкоголизм как болезнь. Это происходит, когда человек постоянновыпивает больше, чем намеревался, потому что не может с этим справиться. Он садится, чтобывыпить пива, и просыпается на следующийдень. Может быть, людям трудно в это поверить, но у алкоголиков нет намерениянапиваться. Они просто хотят выпить стопку-две. Вот почему они могут поклясться, что никогдабольше не будут напиваться, — они действительно верят в это. Они не намереваются нарушатьэто обещание. Тем не менее они садятся, чтобы выпить по кружке пива с другом — и уже утро.

С этого места мы слушаем Полин, которая делитсясвоим собственным опытом:

Я не могла сосчитать, сколько раз Боб обещал, что больше никогдане будет напиваться. Было трудно спокойнопережить

это — когда Боб смотрел мне прямо в глаза и говорил: «Я вижу, как ты и дети страдаетеот того, что я делаю. Я обещаю, что больше никогдане буду пить!» Но спустядень-два он снова был мертвецки пьян. Я думала, что он мне лгал. Как он мог любить меня и лгать мне прямо в глаза столько раз? Но он не лгал. Он не мог сдержатьобещание. Боб думал, что может победить проблему с помощью силы воли, но невозможно преодолеть психологическую проблему с помощью силы воли. Это словно пытатьсяостановить понос, принимая решение сделать это.

Мы попросили Боба выразить, что он чувствовал, когда раз за разом терпел неудачу.

Он сказал, что был в замешательстве по поводу своей неспособности справиться со своей привычкой.

Я подумал, что, может быть, проблемав водке, я переключился на виски, а затем на бурбон. Я пытался медитировать. Ничего не помогало. Я перепробовал дюжинуподходов, чтобы контролировать выпивку, но опять к ней возвращался. Затем я попыталсямаскировать это

чем-либо. Я носил бутылкуБинаки в кармане и постоянноходил с зеленым языком. Я пил в течение шести месяцев, а Полин даже не знала об этом. Каждую субботус утра она мыла голову, а затем в течение получаса сидела под шумящим феном. Я едва мог дождаться, когда она займется этой своей процедурой, потому что в шкафчике на кухне у меня стояла бутылка водки. Я хватал баночку лимонада из холодильника, выливалполовину в раковинуи наполнял ее водкой. Затем я попивал ее перед телевизором с нимбом над головой. Вам придетсяизощряться, чтобы придумать, как прятать проблемувыпивки от тех, с кем вы живете. Это продолжалось месяцами. У меня была зависимость от наркотика, а я даже об этом не задумывался.

Уверен, что это знакомомоим читателям, которые живут с алкоголиком. Насущный вопрос в том, что они могут сделать, чтобы помочь? Давайтеначнем с описания вредныхподходов, которых следуетизбегать, а затем рассмотрим рекомендации наших специалистов.

1. Не ворчите, не жалуйтесь, не кричите, не плачьте, не упрашивайте, не ставьте в неудобное положение, не обзывайте, не бранитежертву. У него болезнь, которую он не может контролировать. Не в его силах преодолеть ее в одиночку.

2. Не ведите жизнь алкоголика вместе с ним, говоря ложь его начальнику, покрывая его безответственность, вызволяя его из тюрьмы, оплачиваяего счета. Такой спаситель называется пособником, и он на самом деле может усугубить проблему.

3. Хотя мнения различны, большинство специалистов не рассматривают алкоголизм как слабость характераили проблему морали. Когда человекизбирал чрезмерною выпивку это было моральной проблемой. Но впоследствии он не хочетпричинять вред своей семье, лежать в пьяном оцепенении, тратить деньгии т. д. Он становится алкоголиком с тех пор, как теряетсвою способность к добровольным действиям.

4. Не увековечивайте проблему алкоголика из своих собственных эгоистических намерений. Довольнораспространенным является то, что члены семьи сопротивляются лечению по каким-то неосознанным причинам. Например, женщина, чей муж пьет, имеет благодаряэтому власть в своей семье. Она непревзойденный начальник, контролирует деньги и принимаетсемейные решения. По мере того как ее

муж-алкоголик начинаетвосстанавливаться, она может осознать, что теряет эту власть, и начнетмешать его реабилитации. Берегитесь таких тайных сил, которыемогут подорвать восстановление в ваших домах.

Теперь мы подошлик самой важной части нашего обсуждения. Что могут сделать члены семьи, чтобы помочь себе и своим находящимся в зависимости возлюбленным? Во-первых, практически невозможно разрешить эту проблему без посторонней помощи. До известной степенився семья страдаетболезнью алкоголика. Они склонны впадать в гнев, депрессию, разочарование, отчаяние, финансовые страхи, отвержение, имеют низкую самооценку и несметное количество других чувств, сопровождающих эту болезнь. Они раненыдуховно и нуждаются в любящем понимании тех, кто прошел через это. Как сказал ДжерриБатлер, «если алкоголик справляется с восстановлением, он почти наверняка снова вернетсяк зависимости, кроме тех случаев, когда его семья также пройдет курс лечения».

Но где может быть найдена эта посторонняя помощь? Наши специалисты были единодушны в рекомендации для этих целей Аланона, существующей там программы поддержки для семей алкоголиков. Полин говорит, что они спасли ее семью и, возможно, ее жизнь. Она сказала:«Около года я отказывалась их посещать, но затем пришлав Аланон в отчаянии и наконецначала получать ответы, в которых нуждалась. Я никогда не забуду первый вечер. Присутствующие там не проявилисочувствия и не дали никакогосовета. Они просто делилисьсвоим опытом, своей силой и своими надеждами. Я ухватилась за это, как только могла, и в течениенескольких недель многое стало меняться. Аланон направил меня к Богу и помог перевести взгляд с себя на Него. И затем они научилименя, что делатьс Бобом».

Я спросил Боба, какие изменения он начал замечатьдома, и его ответ был впечатляющим.

Если вы действительно хотите испортить удовольствие алкоголика от выпивки, просто позвольтеего супруге заниматься в Аланоне. Полин изменила свое отношениеко мне в трех направлениях, и это простосводило меня с ума. (1) Если раньше она выливала мою выпивку в

раковину, то теперь прекратила делать это или что-либо другое, чтобы удержатьменя от выпивки. Я действительно думал, любит ли она еще меня. (2) По понедельникам я просил ее звонить в офис и говорить, что у меня простуда. Она всегда делала это для меня. Но после того как пошла в Аланон, она просто улыбалась и говорила: «Нет уж, тебе придетсясамому это сделать». (3) Она казалась более спокойной, контролирующей себя. Раньше я приходилпосле выпивки и искал повода, чтобы снова уйти. Все, что нужно было сделать, это выдержать скандал с Полин, а затем сказать: «Хорошо, если ты гак поступаешь, я ухожу». Когда же она освоила новую тактику, вместо того чтобы пытатьсяудержать меня дома, она улыбается и говорит:«Пока. Я иду на собрание».

Конечно, получить помощь для семьи — это всего лишь первый шаг к восстановлению. Вторая стадиятруднее. Как мужу или жене пьющего человека направить его в общество «Анонимных Алкоголиков» или другуюпрограмму восстановления? Он упирается, и его мыслительные процессы затуманены выпивкой. Вы простоне можете ожидать от него, что он приметрациональное решениедаже для спасениясобственной жизни. Просьбы о сотрудничестве также неэффективны.

Означаетли это, что мы заблокированы? Неужелимы снова подошли к старому непреодолимому барьеру, стоящемувеками, — нежеланию алкоголика искать помощи?Наши специалисты говорят«нет».

Джерри Батлер прояснил, что существует обходной путь противостояния пьянице. В действительности, если вы будетеожидать, что он признаетнужду в помощи, то смерть придет к нему быстрее. Тысячи людей, отвергающих свои проблемы, умираюткаждый год. ПоэтомуАланон обучает членов семьи, как противостоять в любви. Там учат, как удалить системуподдержки, котораяподпирает болезньи позволяет ей разрастаться. Им показывают, как выдвигать ультиматумы, которые заставят алкоголика признать его нужду в помощи. И иногда они рекомендуют разделение до тех пор, пока жертва не будет нуждатьсянастолько, что не сможетудержаться в своем отрицании. В сущности, Аланон обучает членовсемьи своей версии философии любви, котораядолжна быть твердой.

Я спросил Боба, заставляли ли его посещатьАнонимных Алкоголиков, программу, которая поставила его на путь восстановления. Вот что он ответил:

Позвольте объяснить это следующим образом. Никто не приходитв «АА» только потому, что нет ничеголучше, что можно было бы сделатьвечером. Всех, кто там есть, первоначально принудилипосещать этот центр. Нельзя просто сказать, «в понедельник вечером мы смотрели футбольную игру, а во вторник ходили в кино. Что ты делаешьв среду? Как насчет того, чтобы сходитьна собрание »АА»?» Так не бывает. Да, меня заставила, буквально заставила моя собственная нужда. Полин позволила мне почувствовать эту нужду для моего же блага. Это было любящеедавление, которое заставило меня посещатьзанятия.

Хотя может казаться, что этого достичьлегко, но на самом деле любящее противостояние, котороепривело Боба в чувство, — дело тонкое. Я должен снова напомнить, что не следуетпытаться применять это по собственной инициативе. Без обученияи поддержки профессиональных групп это дело может перерасти в полную ненависти, мести и ругательств борьбу, которая только укрепитпозицию пьяницы.

Таким образом, моей целью являетсяпредставить моим читателям философиюлюбящей твердостив отношении алкоголизма и направитьих в организации, которые помогут им в частностях.

Телефоны Семейныхгрупп Аланон и «Анонимных Алкоголиков» можно найти в телефонных книгах. Также там можнонайти телефон Советапо алкоголизму, который может обеспечить дальнейшую поддержку. Наконец, существуют региональные программы по алкоголизму, предоставляемые больницами, правительственными агентствамии частными организациями. Они могут вам помочь. Большинство из них не будут оскорблять вас как христианина и на самом деле могут усилитьвашу зависимость от Бога.

Если вы или член вашей семьи боретесь с болезнью алкоголизма, вам не нужно бороться в одиночку. Обратитесь за помощьюсегодня.

7. Дочь алкоголика

Дорогой д-р Добсон!

Привет. Меня зовут Карен, мне четырнадцать лет. Мне очень нравятся ваши радиопрограммы.

Мне было очень грустно, когда вы говорилио своем отце. У нас с отцом не очень-тохорошие отношения. Раньше он был полицейским, но теперьуже им не является. Он потерял работуиз-за того, что он алкоголик. Он был у врачей, но зашел так далеко, что ему уже нельзя помочь.

Папа всегда напивается и перекладывает свои проблемына всю семью. Он постоянно сидит где-нибудь в баре. Жизнь с алкоголиком равносильна жизни в аду. Однажды вечером я разговаривала по телефону с подругой, и отец меня услышал. Он пришел домой как всегдапьяный. Он подошелк моей двери, распахнул ее и заорал:«Если ты не положишь трубку, я убью тебя». И я знала, что он не шутит.

Я повесилатрубку и выскользнула через заднююдверь. Я пошла к подруге и провеланочь у нее. Я вернуласьдомой в 6 утра и влезла через окно, поэтому никто не заметил, что меня не было дома. Мне было по-настоящему страшно.

Я ненавижу жизнь с алкоголиком. Я очень сержусь на отца. Мне приходилось мириться с его пьянствомс самого моего рождения. У меня всегда дома проблемы. Пожалуйста, помогите мне!

Карен

Я понимаю твою боль, Карен, и дам несколькосоветов, чтобы тебе помочь.

Во-первых, твой отец еще не так далеко зашел. Ему все еще можно помочь. Не существует безнадежных алкоголиков, есть алкоголики без надежды. Я уверен, что твой папа ненавидитто, во что он превратился, даже больше тебя, но не знает, как преодолеть свою болезнь.

Веришь или нет, но ты можешь ему помочь. В твоей телефонной книге есть организация под названием Алатин. Она работает для тех молодыхлюдей, чьи родители подвержены алкоголизму. Ты можешь пойти туда без разрешения твоих родителей, и там все абсолютнобесплатно. Ты встретишь там друзей твоего возраста, которыеимеют те же проблемы, с которыми столкнулась ты. Ты также познакомишься со взрослыми, которые научаттебя, как с этим справляться. Надеюсь, ты позвонишь туда.

Бог любит тебя, Карен. Я верю, Он поможет тебе пройти через это трудное время, и ты узнаешь, какой прекрасной может быть семья без пьянства. А пока храни свою веру. Спасибо, что написала мне.