14. Гневная женщина и пассивный мужчина

СУЩЕСТВУЕТ ЕЩЕ ОДИН КЛАССИЧЕСКИЙ ПРИМЕР ДИСГАРМОНИИ в браке, являющийся

сегодня настолькораспространенным, что я чувствую, что должен посвятитьцелую главу его причинам и последствиям. Многие из вас увидят себя на последующих страницах. Другиеувидят родителей, друзей или, возможно, ту разведенную пару, которая жила с вами по соседству.

Проблема возникаетв детстве!, задолго до того, как молодыемужчина и женщина, стоя перед алтарем, говорят «да». Что касаетсяее, девочка была тонко научена своей культурой, что брак — это продолжающаяся в течение всей жизни романтическая прогулка, что любящие мужья целикомответственны за счастьесвоих жен, что хороших отношений между мужчиной и женщинойдолжно быть достаточно, чтобы удовлетворить все нужды и желания, и что печаль или депрессия, с которымиможет столкнуться женщина, это вина мужа. По крайней мере, если муж достаточно заботлив, у него есть сила, чтобы искоренить это. Другимисловами, многиеамериканки выходят замуж с нереалистичными романтическими ожиданиями, которыенепременно рухнут. И эта установка не толькоготовит невесту к будущему разочарованию и смятению, она также оказывает невероятное давление на мужа по исполнению им невозможного.

Ксожалению, мужчина был также научен некоторым неправильным понятиям в свои прошлые годы. Он узнал, возможно, от своего отца, что его единственная ответственность в семье — ее материальное обеспечение. Он должен иметь бизнес или заниматься профессиональной деятельностью и преуспевать любой ценой, карабкаясь по лестнице успехаи достигая все более высокого уровняжизни в доказательство

своей мужественности. Ему даже в голову не приходит, что он должен эмоционально

«подкреплять» свою жену. Ради всего святого!Если он платит по всем семейным счетам и верен жене, что еще можетжелать женщина? Он просто не понимает, чего она хочет.

Неизбежно эти различающиеся между собой предположения сталкиваются вплотную в первыегоды брака. Молодой Джон выбивается из сил на работе, думая, что его успех автоматически высоко ценится женщиной в доме. К его изумлению, она не просто не замечает, но, кажется, даже возмущается работой, которая забираетего у нее. «Я же делаю это для тебя, малышка!» — говоритон. Но Диану это не убеждает.

Это недопонимание постепенно перерастает в глубокий, непреходящий гнев со стороныДианы и в раздражение со стороныпоставленного в тупик Джона. Такие действия в последнее десятилетие служат причиной миллионов разводов. Жена убеждена, что ее низкая самооценка и ее несчастливая жизнь являются результатом недостаткаромантики у ее мужа. С каждым годом она чувствует все возрастающую горечь и враждебность к нему потому, что он так мало посвящает себя семье. Она ошибочно нападаетна него за то, что считаетпреднамеренным оскорблением с его стороны, и осуждает его за отказ измениться.

Джон, с другой стороны, не имеет внутреннего убеждения, что должен удовлетворять ее романтические нужды. Он не видел этого со стороны своего отца, и его мужской, конкурентный темперамент не предназначен для романтических

стремлений. Кроме того, работазабирает у него все силы. Это полный тупик. Кажется, что отсюда нет выхода.

В первые годы брака Джон пытаетсяот случая к случаю примиряться с Дианой.

Временами он начинаетзлиться, и они вступают в словесную перебранку. На следующее утро он чувствует себя отвратительно из-за того, что произошло.

Постепенно его личность начинаетменяться. Он ненавидитконфликты со своей женой и ретируется, чтобыих избежать. Все, что ему нужно от своегодома (как и большинству мужчин), — это спокойствие. Таким образом, он находит пути спасения. Он читает газету, смотрит телевизор, работает в мастерской, идет на рыбалку, стрижет газон, играет в гольф, работает за письменным столом, ходит на футбольные игры — что угодно, чтобы не стоять на пути своей враждебной жены. Разве это умиротворяет ее?

Вряд ли! То, что муж игнорирует ее гнев, приводитжену в еще большуюярость.

И вот она всяческипытается привлечь его внимание и выражаетсвою враждебность по отношению к его недостаткам. А что он делаетв ответ? Он прячется. Он становится еще более молчаливым. Он бежит. Этот круг становится порочным. Чем больше гнева она изливает по поводуего бездействия, тем более он отдаляется от нее. Это вызывает еще большуювраждебность его жены. Она сказалавсе, что могла, а ответа нет. Теперь она чувствует себя бессильной и неуважаемой. Каждоеутро он уходит на работу, где может общаться со своими друзьями, а она остается в состоянии эмоционального голода.

Когда отношения ухудшаются до такой степени, жена часто прибегаетк очень прискорбной тактике. Она начинает искатьпути, как ранить своегомужа в ответ. Она ставит его в неудобноеположение перед его коллегами, рассказывая им, каким хамом он являетсядома. Она отказывается ходитьс ним на вечеринки по работе или каким-то другим образомподдерживать его в работе. Она рассказывает о нем историичленам церкви. Она отказывает ему в сексе и подрываетего взаимоотношения с детьми. И уж конечно, она может быть грозным оппонентом в искусствессоры. Никто на всем земном шаре не может ранитьДжона так глубоко, как его собственная жена.

Позвольте пояснить, что я не во всех отношениях осуждаюэту женщину. У нее против мужа накопилось претензий на целый судебныйиск. Он не удовлетворяет ее нужды надлежащим образом, и он закоренелый трудоголик. Это в какой-тостепени его вина. Я попытался выразитьтакой женский взгляд в своей книге «Что хотятженщины, чтобы о них знали мужья», так как думаю, что он правомерен.

Но каждаяистория должнарассматриваться с двух точек зрения, поэтому версия Джона такжедолжна быть принятаво внимание. Его жена ошибается, полагая, что ее удовлетворенность всецелозависит от него. Ни от кого нельзя ожидать, чтобы он целикомразделял чувствадругого человека. Только Диана может сделать себя счастливой! У нее нет права возлагатьэто бремя на Джона. Хорошийбрак тот, в котором основныенужды удовлетворяются во взаимоотношениях, но при этом каждый супруг индивидуально развиваетсвою личность, интересыи дружбу. В браке это может быть самым деликатным делом, сродни хождениюпо канату. Крайняя независимость так же разрушительна для взаимоотношений, как и полная зависимость.

Чтобы обосновать мою озабоченность, скажу, что американки имеюттенденцию быть менее реалистичными по отношениюк браку, чем их сестры по всему миру. Кино и телевидение внушилиим, что романтическое волнениене просто их право от

рождения, а самый важный элементбрака. Когда этот «чувственный» компонент отношений отсутствует, семья погибает. От подобного подхода надо избавляться. Ведь при таком подходедаже благополучие детей недостаточно важно, чтобы сохранить брак, и это трагедия.

Позвольте мне прямо и смело обратиться к женщинам, которые увиделив этой главе себя. При всем моем уважениик вам должен признать, что моей самой трудной задачей будет помочь вам понять, что часть проблемызаключается именно в вас.

Гневныеженщины, которых я в прошломконсультировал, были настолькоотягощены неуважением к ним со сторонымужа и его промахами, что не могли осознать свою роль в его бесчувственности. И, конечно, они помоглиему стать тем, кем он был.

Посмотрите на это с другойстороны. Словесные перебранки никогданикого не сделалиболее любящим или чувственным. Вы не можете буквально разорвать человека на куски, а потом ожидать, что он станет удовлетворять ваши эмоциональные нужды.

Он не так сотворен. Вместоатак на безответного мужчинуи отталкивания его, существует методпритягивания его к себе. Он заключается в том, чтобы снять с него давление: отстраниться немного назад, избежать банальных обвинений и жалоб, продемонстрировать, что вы в нем меньше нуждаетесь, дать понять, что вы цените то, что он делает правильно, и быть радостной с ним. Счастье — чудесный магнитдля человеческой личности.

Иногда необходимо приносить элемент вызовав отношения для того, чтобы обратить на себя вниманиебезразличного супруга. В соответствии с философией любви, котораядолжна быть твердой, манера уверенности в себе, таинственной молчаливости и независимости намногоболее эффективна в привлечении внимания, нежели лобовая атака.

Япомню как консультировал умнуюмолодую женщину, назовем ее Дженит. Она пришла ко мне, потому что ей казалось, что она теряет любовьсвоего мужа. Франк скучал, когда был дома, и отказывался брать ее с собой в поездки. По выходнымон общался со своими друзьями, несмотря на горькиепротесты жены. Она упрашивала его о внимании к себе месяцами, но спад в отношениях продолжался.

Я предположил, что Дженит вторгалась на территорию Франка, и нужно было вернуть то состояние, которое привелоего к решению жениться на ней. Поэтому я посоветовал ей возвратиться в ее собственный мир: прекратить «добиваться» его; когда он дома — запланировать какую-тодеятельность независимо от его присутствия или отсутствия и т. д. Одновременно я убедил ее предоставить ему лишь туманные

объяснения по поводуизменений ее личности. Она должнабыла не выказывать гнев или досаду, позволяяФранку делать собственные выводыо том, что она думает. Моей целью было изменение его стиля мышления. Вместо мыслей «как исчезнутьот этой женщины, котораясводит меня с ума», он должен начатьразмышлять: «Что происходит?Может, я теряю Дженит? Может, я оттолкнул ее слишком далеко?Может, она нашла кого-то другого?»

Результат был поразителен. Спустя примернонеделю после изменения стиля поведения Дженити Франк были вечеромдома. После нескольких часов вялотекущей беседы и зевания Дженит сказаламужу, что весьмаустала и хочет пойти спать. Она сухо пожелала спокойной ночи и пошла в спальню. Около тридцатиминут спустя Франк распахнул дверь и включилсвет. Далее последовало страстное выражение любви к ней,

и позже он объяснил, что не мог больше терпетьбарьер, который встал между ними. Это был тот самый барьер, на который жаловалась Дженит все эти месяцы. Ее прежние попыткиприблизиться были настолько назойливыми, что она только отталкивала его от себя. Когда она измениласвое поведение, Франк сделалтоже самое. Так часто происходит.

Посколькувстал вопрос секса, позвольте задать вам интересный вопрос. В каком браке по преимуществу будет проявляться наибольшее физическое влечение — с твердыми, как камень, взаимоотношениями или с теми, которые становятся то горячими, то холодными? Удивительно, но в тех браках, отношения в которыхвремя от времени колеблются. Высочайшее напряжение не проявляется в статичном браке, характеризующемся таким положением, когда супруги знают друг о друге даже больше, чем необходимо, когда они выставляют друг другу напоказчто нужно и что не нужно, когда в отношениях отсутствует элемент таинственности. По данным исследований Кинси, самые здоровые отношения — это те, которые «дышат», то есть передвигаются от тесной близостии нежности к разъединению. Это способствует следующему волнительному воссоединению, когда круг повторяется. Пары, которые работаютили проводят слишкоммного времени вместедень за днем, теряют преимущество по сравнению с теми мужьями и женами, чей стиль жизни разлучаетих на короткое время, а потом снова сводитвместе.

Вычувствуете важность нашего разговора? Те люди, которые постояннопарят над своим партнером, делая свое существование целиком от него зависящим, на самом деле препятствуют нормальным взаимоотношениям. Они вредятестественному

«дыханию», которое прошло проверку на правильность в течение многих лет.

Я завершу эту главу информативным интервьюс моим хорошим другом Джин Лаш, уважаемым консультантом по браку, семье и детям. Она дала его в нашей радиопрограмме «В фокусесемья».

ЛАШ: Чересчур сильнаяблизость друг к другу может способствовать своего рода пересыханию в браке. Когда пара становится привязанной друг к другу таким образом, что они слишкомперекармливают друг друга собой, они теряют некоторую притягательность. Видите ли, мне кажется, что женщина должнасохранить то, что я называю «загадочностью», которая Присуща только ей. Всегда должно быть немного

«тайны»в ее личности.

ДОБСОН:Как вы думаете, возможно мужу с женой разрушитьэто чувство тайны через избыточное общение?

ЛАШ: Я уверена, что да. Я консультировала пары, которыежаловались, что больше не любят друг друга, хотя общаются прекрасно. Когда они рассказали мне, как они общаются, тогдая поняла, почемулюбовь умерла. Они разрушили таинственность и оставилитолько обнаженное уродство. Поэтому мне не нравится видеть абсолютную открытостьв браке.

ДОБСОН: Объясните, что вы имеете в виду.

ЛАШ: Давайте рассмотрим, что происходит с женщинойво время менструального цикла. У нее можетбыть несколько довольно депрессивных дней, особенно на предменструальной стадии. Что касается меня, то мой язык становится в это время язвительным и наносящимобиды, и это не является чем-то необычным. Если женщина

полагает, что имеет право — даже обязательство — быть абсолютно честной, даже если знает, что ее сегодняшнее представление искажено, она может высказать некоторые неприятные вещи, которыена самом деле не имеет в виду. Это может иметь тяжелые последствия для брака. Выплескивать все безобразие на вашегопартнера не является здоровым подходом. Нам необходима некоторая дисциплина в том, что мы говорим друг другу.

ДОБСОН: Когда вы говорите, что противостоите абсолютной открытости в браке, вы не полагаете, что мужья и жены могут быть нечестными друг с другом, не так ли?

ЛАШ: Конечно нет. Я говорю, что нам не следуетоблекать в слова каждую мысль, приходящую нам в голову. Любовь — нежныйцветок, который нужноподкармливать. Ему не нравится жара и также не нравитсяхолод. Помните, что мужья и жены живут в плотских телах, мы не святые, и слишком много отвратительной реальности может уничтожить остротулюбви друг к другу.

ДОБСОН: Вы также предостерегаете женщин после тридцати, которые слишком полагаются на своих мужей в ожидании, что последние будут их эмоционально подкреплять. . .

ЛАШ: Я не знаю лучшего способавызвать кризис среднеговозраста через десять лет после заключения брака, чем тот, когда женщинатребует от своего мужа больше, чем он может дать в свои тридцатьс небольшим лег.

Я не смог бы сам сказатьэто лучше!