3. Ловушка торговца

Я НАДЕЮСЬ, ЧТО БЛАГОДАРЯ ЭТОМУ МЫ С ВАМИ МОЖЕМ ПРИЙТИ К СЛЕДУЮЩИМТРЕМ ЗАКЛЮЧЕНИЯМ:

3 Автор ДоллиПартон. Copyright © 1976, Велвет Эпл Мьюзик, 8 Мьюзик Сквеар Вест, Нэшвилл, ТН 37203. Все права администрируют« Три Паб. Ко. Инк. Все права защищены. Используется с разрешения.

1. В брачный (и добрачный) конфликт вовлечены два партнера, один из которых очень сильно обеспокоен взаимоотношениями, а другой является более независимым и уверенным.

2. По мере угасаниялюбовных чувствуязвимый партнерсклоняется к панике. Характерные для него реакции — горевать, набрасываться, умолять, уговаривать, захватывать и удерживать; или реакциипрямо противоположные

— смирятьсяи проявлять пассивность.

3. Несмотряна то, что эти реакцииестественны и понятны, они редко успешны в устранении нанесенного ущерба. В действительности они обычноразрушают отношения, которые испуганный человек отчаянно пытаетсясохранить.

Впредыдущей главемы исследовали страхи и печали, бродящие в голове отверженного партнера. Теперьдавайте сделаемследующий шаг и взглянем на мужа или жену, собирающихся уйти. Для того чтобы снять этого человека с края обрыва, нам нужно понять движущиеим силы. Как вы думаете, каковы мотивы, направляющие мужчину или женщину к разрушению брака? Какие мысли являютсятипичными для человека, отвергающего безусловную любовь, предложенную в стенах дома?Какие тайны сокрытыв душе женщины, у которой любовнаясвязь с начальником, или мужчины, который крутит служебныероманы? Является ли желание нового приключения единственным соблазном, или существуют более глубокиемотивы, лежащие далеко от поверхности?

По моим наблюдениям, жажда запретного плода часто мало связанас настоящей причиной разрушения брака. Задолго до того, как пришло решение«погулять» или уйти, стало что-томеняться в основевзаимоотношений. Во многихкнигах, посвященных этой теме, корнемзла называют неспособность общаться, но я с этим не согласен.

Неспособность поговорить друг с другом являетсясимптомом более глубокой проблемы, а не причиной самой по себе. Ключевоймомент заключается в том, как один из супруговначинает воспринимать другогои их совместную жизнь. Сначала это незаметно или проявляется таким образом, что ни один из партнеров не замечает перемен. Но с течениемвремени один человекначинает ощущатьсебя в ловушке.

Ключевоеслово — в ловушке.

В дальнейшем мужчинарассматривает свою жену (в ходе нашего обсуждения пол может меняться), думая примерноследующее: «Взглянина Джоан. Когда-тоона была довольно хорошенькой. Теперь, с этими лишнимипятнадцатью фунтами, она больше меня не привлекает. Недостаток дисциплины в домашних делах такжеугнетает меня — дом постояннонаходится в беспорядке, и она всегда выглядитнеорганизованной. Мне не нравится эта мысль, но я давно, в молодости, совершил невероятную ошибку, решив жениться на ней. Теперьмне надо провестиостаток моей жизни, можете представить, все годы, которые мне остались, привязанным к тому, кто мне неинтересен. О, я знаю, Джоан хорошая женщина, и я ни за что ее не обижу, но!. . И это называется жизнь?»

Или Джоан может думать о своем муже: «Майкл, Майкл, насколькоты отличаешься от того представления, какое у меня было о тебе сначала. Ты выглядел таким взволнованным и энергичным в те дни. Как ты мог статьтаким скучным? Ты работаешь слишком много и возвращаешься домой очень уставшим. Ты не можешьдаже просто поговорить со мной, а тем более привестив восторг. . . Посмотрите на него, спящего на

диванес открытым ртом. И волосына макушке заметнопоредели. Действительно ли я собираюсь провестивсю мою жизньс этим стареющиммужчиной? Наши друзья его больше не уважают, и за последние пять лет он не получилповышения на производстве. Он идет в никуда и тащит за собой меня!»

Если Джоан и Майкл оба так думают, очевидно, что их совместное будущеев серьезнойопасности. Однако, на мой взгляд, типичнойявляется односторонняя ситуация. Один партнер закусывает удила, не говоря ничегодругому о том, как меняется его отношение. Из чувстважалости этот человек не может тихо сесть и признаться в беспокойных переживаниях тому, кто его любит. Вместо этого его поведение начинаетнеожиданно меняться.

Он может увеличить частоту своих вечерних деловыхвстреч или сделатьчто угодно, чтобы быть чаще вне дома. Он может стать раздражительным или «погруженным в размышления», либо как-то по-другому необщительным. Он может увлечься просмотром спортивных телевизионных передач или рыбалкой, или карточными

играмис друзьями. Он может провоцировать постоянные скандалы по незначительным поводам. И, конечно, он может найти кого-то помоложе. Жена, чувствующая себя в ловушке, тоже будет проявлять свое разочарование подобным образом.

Давайте рассмотрим письмо от женщины, чей муж в браке явно чувствует себя запертым. Он никогдане просил жену о разводе, но мы можем понять, что он думает, из рассказаего жены.

Дорогой д-р Добсон!

Я замужем 21 год, и все эти годы были беспокойными. У моего мужа на уме только одно: преуспевать. Он работаетна двух работах, семь дней в неделю. Я знаю, что он любит наших четверых детей, но у него или нет на них времени, или он слишкомистощен, чтобы уделить им внимание.

Наши отношениязадыхаются! Мой муж никогда (поверьте мне, действительно никогда!) не подходит ко мне с объятиемили поцелуем, но отвечаетвзаимностью, если я это инициирую. Я бы хотела залезтьв его голову и понять, что он чувствует, но он просто не станет говоритьо личных вещах.

Мы ходили к консультанту по браку нескольколет назад, после того как брак почти распался, и мне казалось, что его советы действительно помогают нам. Джек с этим не согласился. Он назвал посещения консультанта «бесполезной тратой денег». Теперь он говорит, что обратится туда только через адвокатапо разводу.

Я изучала Библию 1 Петра 3 (о покорности) до посинения. Я практиковала эти принципы, как только могла. И какова же реакция Джека в ответ на это? Теперь он ожидает, что я буду всегда веселой и любящейнезависимо от того, как он ко мне относится. Нужно ли мне смиритьсяс безразличием своего мужа или существует надежда на перемену? Ему нравится унижать меня.

Я люблю его, но иногдав порыве отчаяниядумаю, что ненавижуего. Он совсемотдаляется от меня. У вас есть какие-нибудь советы или книги, или кассеты, способные мне помочь? Джек не станет читать ничего, что я ему дам.

Спасибо за вашу помощь.

Нэнси

Можно ли выразить это еще более ясно?Здесь представлен мужчина, очевидноне уважающий свою жену, относящийся к ней как к нежеланному ребенку. Бьюсь об заклад, он хочетнайти приемлемый путь, как снять с себя брачныеобязательства. С другойстороны, мы слышимвопрос эмоционально истощенной женщины:«Что

происходит в головеэтого мужчины? Почему он такой холодныйи равнодушный?» Ответ? Он чувствует себя в ловушке.

Такое сильное желаниевыйти из брачных отношений может возникнуть в первый же день медовогомесяца или пятьюдесятью годами позже. Для мужчины это — основная составляющая кризисасреднего возраста. Но эти чувства принужденности характерны не только для мужчин. У женщин они часто (но не всегда)появляются в ответ на отсутствие романтических отношенийили отказ их поддерживать. Жена может

«добиваться» мужа годами, прося его внимания, придираться, когдаон его не оказывает, а потом кричать: «На помощь!Я задыхаюсь в этом браке без любви! Кто-нибудь, вытащитеменя отсюда!»

Как это печально, ведь более того, пойманный в ловушку партнер, борющийсяс желанием убежать, быстро вязнет в «брачном» песке все глубже и глубже. Почему? Потому что, чем большеон борется за свою свободу (или даже за маленькое свободноепространство), тем больше его паническинастроенный партнер долбитего

по голове. Даже колебание эмоций отвергнутой стороны интерпретируется как попытки схватить и удержать его. Например:

Ответ горя: «Пожалуйста, не рань меня. Приди и восполни мои нужды». Ответ гнева: «Вернись в строй, глупый! Как ты посмел пытатьсяходить по мне!» Ответ порицания: «Как ты мог сделать это со мной и детьми?»

Ответ примиренчества: «Тебе достаточно сказать, и ты это получишь. Только не оставляйменя». Ответ услужливости (половик): «Не важно, что ты делаешь, я буду продолжать улыбаться, «потому что ты мой»».

Общий знаменатель этих различных ответовзаключается в том, что человек находится в ловушке. Все эти ответы ограничивают свободу менее заинтересованной стороны. Для человека, находящегося в ловушке, любовь постепенно становитсяобязательством, а не необычайно чудесной привилегией. Возможно, теперьпонятно, почему естественная реакцияпанически настроенного супруга обычно уводит прохладного партнераеще дальше; чем дальше он отходит от отношений, чтобы получить желанноесвободное пространство, тем туже становятся оковы вокруг него. Иногда он почти начинает страдатьклаустрофобией в своих отчаянныхпопытках дышать— снять петлю со своей шеи. Он может даже прибегнуть к измене как средству избежать когтей своего супруга.

Если читатель проститмне излишнюю обстоятельность, я сделаюпопытку графически выразить этот важный принцип. Я очень часто объяснялего тем, кто консультировался у меня, буквально на пальцах следующимобразом:

ПАРТНЕР А ПАРТНЕР Б

Партнеры А и Б решаютпожениться и намерены жить счастливо всю оставшуюся жизнь. По прошествии некоторого времени, однако, Партнер Б начинает чувствовать себя в ловушке взаимоотношений. Супруг вызываету него раздражение и надоедает ему бесконечно, и он негодуетна пять ограничивающих слов: «пока смертьне разлучит нас».

ПАРТНЕР А ПАРТНЕР Б

Чтобы справиться с этим чувствомскованности — этим ограничением свободы, — ПартнерБ постепенно двигаетсявправо от ПартнераА.

ПАРТНЕР А ПАРТНЕР Б

Партнер А видит, что ПартнерБ отдаляется, и реагируетс тревогой. Ее побуждение

— следовать за ним неотступно, делая зазор еще меньше чем прежде.

ПАРТНЕР А ПАРТНЕР Б

ПартнерБ делает более очевидныепопытки ускользнуть, но в момент отчаяния ПартнерА прыгает на Партнера Б и стискивает его со всей силы. Партнер Б борется, чтобы вырваться, и, конечно, придет момент, когда он освободится.

ПАРТНЕР А

Партнер А начинаетстрадать от одиночества, недоумевая, каким образомвысшая радость обернулась болью.

ВМЕСТО ЭТОГО. . .

ПАРТНЕР А ПАРТНЕР Б

Несмотря на то, что здравый смысл подсказывает противоположное, лучший шанс привлечь и удержатьзадыхающегося любимого — медленно отойтиназад, предоставляясвободу ПартнеруБ, и уважать себя в процессе этого. Странно, но, когда это происходит, Партнер Б начинает двигаться к Партнеру А.

Мы рассмотрели эту необходимость «пространства» в человеческих отношениях, но данный принцип остаетсявсе- таки сложнымдля понимания, когда затрагивает нас самих и наших любимых. Следующая глава объяснитпочему.