5. Открытие дверцы клетки

КОГДА ЖЕНАТЫЕЛЮДИ ОБНАРУЖИВАЮТ, ЧТО быстро движутсяк разводу, они иногда обращаются к консультантам по браку, служителям, психологам и психиатрам, чтобы изменить эту тенденцию. Совет, которыйони получают, предполагает изменения в отношениях двух партнеров друг к другу в повседневной жизни. Им могут предложить каждую неделю планировать «вечер свидания» или переменить свои сексуальные привычки или стиль жизни трудоголика. Такие советымогут быть полезны для восстановления общения и пониманиямежду двумя раненымии обиженными людьми, но могут оказаться неэффективными для спасенияумирающего брака. Почему?Потому что совет направлен на поверхностные проблемы.

Вбольшинстве неблагополучных браковосновная проблемалежит значительно глубже этих относительно небольших раздражителей. Она заключается в том, как одна сторона начинает рассматривать другую. Выражаясьв материальных терминах, это цена, присваиваемая одним человеческим существом другому. Эта оценка выражается словом «уважение» и является базиснойдля всех человеческих отношений.

Стиль нашего повседневного поведения определяется в большейстепени тем, насколько мы уважаем или не уважаемокружающих нас людей. Отношение работников к исполнению своих обязанностей зависитот того, в какой мере они уважают начальника. Поведение детей являетсяпрямым отражением их уваженияк родителям. Сосуществование нацийобусловлено их взаимоуважением. И, конечно, взаимоотношения мужейи жен складываются из их обоюдногоуважения и

восхищения. Вот почемусемейные разногласия почти всегда происходят из-за кипящегонеуважения в какой-тосфере взаимоотношений! Это нижнийпредел романтического противостояния.

Все, что я пытаюсь описать, — это постепенные измененияв отношениях, небольшое ухудшение отношений, предшествующее супружескому конфликту. Молодой человекс горящими глазами и девушкасоглашаются пожениться, потомучто глубоко и благоговейно уважаютдруг друга. И если они решаютостаться вместе на всю жизнь, то смогут это сделать благодаря поддержанию этого позитивного отношения или, при его отсутствии, из-за великой силы обязательств. В любом случаекачество их

отношений будет прямым следствием их взаимного уважения, пронесенного через годы.

Наверное, теперь понятно, куда ведут нас эти рассуждения. Если есть надежда на восстановление описываемых нами браков(а я определенно уверен, что есть), то, вероятно, она будет заключаться в восстановлении уважениямежду обеспокоенными мужьями и женами. Может ли быть сомнение, что муж Линды не уважаетее? Из всех форм презрения, которое один человекможет выказать другому, не существует более глубокого, чем явная измена. И хотя Фэй и Нэнси пока еще не жертвы неверности, их проблема в том же. Их мужья чувствуют себя пойманными в ловушку задыхающихся отношенийс женщинами, которых они явно не уважают.

Вернемся теперь к вопросу, с которогоначали: что можно сделать, чтобы сохранить эти три брака и миллионыдругих, на них похожих. Ответ в том, чтоуязвимый партнер должен открытьдверцу клетки и позволитьвыйти пойманному супругу! Все попыткисдерживания должны быть немедленно приостановлены, включая манипулирование горем, гневом, обвинениями и примиренчеством. Жалобы, мольбы,

слезы, заламывание рук и исполнение роли половика также разрушительны. Существует время и место для выражения сильныхчувств, и существует времядля тихой терпимости. Но эти советыне должны быть использованы как действенные методы удержания дрейфующего партнерапротив ее или его воли.

Читатель, если вы отчаяннонуждаетесь в таком совете, пожалуйста, обратите особое внимание на следующее: я уверен, вам бы даже не приснилось использовать эти методы принуждения в дни свиданий, чтобы убедить вашего жениха или невесту заключить с вами брак. Вам нужнобыло блистать, привлекать, очаровывать, вдохновлять его или ее. Эта тонкая игра ухаживания должнабыла проходить по одному осторожному шажку за раз. Можете ли представить себе, что случилось бы, если бы вы сильно расплакались и повисли на шее своеговозлюбленного, говоря: «Я думаю, что умру, если ты не женишьсяна мне! Моя жизньничего не стоит без тебя. Пожалуйста, пожалуйста! О, пожалуйста, не покидайменя» и т. д.

Такой подходк потенциальному супругупочти так же катастрофичен, как поведение продавца подержанной машины. Как вы думаете, чего он добьется, говоря своему потенциальному покупателю сквозь слезы: «О, пожалуйста, купите эту машину!Я так остро нуждаюсьв деньгах, а у меня сегодня было только две продажи. Я думаю, если вы откажетесь, я пойду и повешусь!»

Конечно, это преувеличенная аналогия, но смысл ясен. Когда кто-то влюбляется в подходящего ему партнера, то пытается«продать» ему себя. Как и дилер автомобилей, он не долженлишать покупателя свободы выбора. Напротив, он должен убедить, что покупка в его интересах. Если человек не купит машину только для того, чтобы облегчить боль продавца, то еще менее вероятно, что он посвятитвсю свою жизнь тому, кого не любит, просто по причинамблагожелательности. Никто из нас не способен на такое. Нам разрешеноБогом выбрать за всю жизнь только одного

человека, чтобы вложить в него все, чем мы владеем, и мало кто захочет растратить это на того, кого просто жаль! На самом деле очень трудноромантически возвышенно любить человека и в то же время чувствовать к нему жалость.

Давайте применим этот принципк супружеской жизни. Если уговоры и мольбы — неэффективные методы привлечения партнера противоположного пола в добрачный

период, почему жертвы неблагополучных браков используют эти унижающие человеческое достоинство методыдля удержания дрейфующего супруга?Они только увеличивают глубину неуважения с его стороны. Вместо этого им следует составить свою собственную версию следующего послания (когдаприходит нужное время):

Джон, ты знаешь, я прошла через некоторые очень трудные моменты с тех пор, как ты решил уйти. Моя любовь к тебе настолько глубока, что я просто не могла представить себе возможность жизни без тебя. Для такого человека, как я, предполагавшего выйти замуж лишь однажды и оставаться преданной всю жизнь, это серьезныйшок — видеть, что наши отношения начинают разваливаться. Тем не менее я проанализировала ситуацию и теперь поняла, что старалась удержать тебя противтвоей воли. Этого нельзя было делать. Я оглядываюсь на начало наших отношений в дни нашей молодости и вспоминаю, что ты женилсяна мне по своему собственному выбору. Я не шантажировала тебя, не выкручивала руки, не предлагала взятку. Это было решение, котороеты принял без давления с моей стороны. Теперь ты хочешь разорвать супружество, и, очевидно, мне надо позволить тебе уйти. Я осознаю, что не могу заставить тебя остатьсятак же, как не могла бы заставить жениться в 1972 году (или когда бы то ни было). Ты свободен уйти. Если ты никогдане позвонишь мне снова, я приму это твое решение. Я осознаю, что это тяжелое испытание, но собираюсьс этим справиться. Господь был со мной до сих пор, Он будет со мной и в будущем. У нас с тобой были чудесныевремена вместе, Джон. Ты был моей первойнастоящей любовью, эти воспоминания останутся со мной навсегда. Я буду молитьсяза тебя и верю, что Бог будет вести тебя в будущем.

Постепенно, в недоумении, пойманный супругначинает чувствовать дрожание дверцы клетки, и затем она приоткрывается. Он не можетв это поверить. Этот человек, с которымон в течение многихлет чувствовал себя связаннымпо рукам и ногам, теперь освобождает его! Большенет необходимости отбиваться от ее наступления, от ее жадных рук.

«Наверное, это ловушка, — думает он. — Это слишком хорошо, чтобы быть правдой. Разговоры ничего не стоят. Это лишь очередной трюк, чтобы вернуть меня. Через неделю или две она снова будет плакать по телефону, умоляя меня вернуться домой. Знаешь, в действительности она слабая и сломается под давлением».

Мое самое большоежелание, чтобы вы, отвергнутый человек, доказали, что ваш партнербыл не прав в своих ожиданиях. Позвольте ему удивиться степенивашего самоконтроля в предстоящие недели. Только время убедитего в том, что вы серьезны, что он по-настоящему свободен. Он может даже испытывать вас в течение этого периода выражением враждебности и оскорблениями или флиртом с другими.

Бесспорно одно — он будет искатьпризнаки вашей слабостиили силы. Остатки уважения висят на волоске.

Если уязвимыйсупруг проходит первоначальную проверкуи убеждает своего партнера, что его свобода в безопасности, в их отношениях начинаютпроисходить некоторыеинтересные изменения. Пожалуйста, поймите, что каждая ситуация уникальна, и я просто описываютипичные реакции, однако такое развитие событий весьма распространено в семьях, которые я видел. Большинство из исключений представляют собой вариации одной и той же темы. Три явных последствия можно предвидеть, когда в прошлом«захватчик» дает свободупрохладному партнеру:

1. Пойманныйпартнер больше не чувствуетнеобходимости отбиваться от другого, их взаимоотношения улучшаются. Необязательно, что их любовь вновь разгорится, но напряженность между партнерами часто ослабевает.

2. Как только холодныйпартнер начинаетчувствовать себя снова свободным, меняютсявопросы, которыеон себе задает. После недельных или месячных размышлений о том, «как я могу выбраться из этого кошмара?», он спрашивает

«действительно ли я хочу уйти?» Простоосознание того, что у него есть такой вариант, уменьшает его тревогу. Иногда это разворачивает его на 180 градусов и приводит обратно домой!

Позвольте проиллюстрировать эффектот второго последствия другим способом.

Случалось ли вам когда-нибудь «пойматьсмешинку» на серьезном мероприятии, церковнойслужбе или похоронах, где было бы предосудительно смеяться? Просто тот факт, что вам нельзя хихикать, заставлял вас дергаться и фыркать, чтобы сдержать хохот. Много лет назад со мной случилось подобное во время службы в часовне колледжа. У меня было озорноенастроение, и я положилмаленький шарик алюминиевой фольги себе на колено. Я намеревался запуститьего вперед рядов на двадцать или дальше. Вместо этого я попал им прямо в ухо застенчивого ученика, сидевшего передо мной. Он подпрыгнул на скамье примернона шесть дюймов, а затем сел, даже не оглянувшись. Его ухо началокраснеть и пульсировать в ритме биения сердца, что повергло меня в смех. В результате я и мой сосед по комнате впали в истерику, несмотря на серьезность службы. Он заткнулсебе рот и склонился влево, а я

— вправо. Мы пытались отвлечься посторонними мыслямив отчаянной попытке овладеть собой. Но как только нам казалось, что кризис миновал, мы снова замечали красноепятно, распространяющееся вниз по шее к плечу. К тому времени одна часть его головыбыла малиновой, а другаябелой. Этот вид снова заставлялнас фыркать. Это было ужасно. Все люди вокруг нас были недовольны нашей непочтительностью, и кто знает, что думал тот парень с пульсирующим ухом. Но скажу вам честно, было невозможно прекратить смеяться.

Наконец докладчикзакончил свое тяжелое послание, и произнесли благословение.

Все встали, а этот парень поднялся, взявшисьза ухо, и даже не сделал никакого замечания. Напряжение спало, и теперь можно было смеяться. Но внезапно не осталось ничего смешного. Сам факт того, что мы могли бы хохотать, если бы только захотели, уничтожил всякуюулыбку. Это то, как мы, люди, устроены. И это то, что ощущают любовники, страдающие клаустрофобией, когда их неожиданно отпускают. Они часто теряют потребность убежать.

3. Третья перемена происходит не в голове холодного супруга, а в голове уязвимого. Невероятно, но он чувствуетсебя лучше, в некотором роде больше контролирует ситуацию. Нет большей агонии, чем пребывание в долине слез в ожидании звонка или чуда.

Вместо этого человек начинаетуважать себя и получатьмаленькие свидетельства уважения в ответ. Даже, хотя тяжело позволить уйти раз и навсегда, этому есть достойная награда. Одним из таких преимуществ является чувство, что у него есть план, программа, определенная схема действий, которым нужно следовать. Это несравненно

лучше, чем чувствовать абсолютное отчаяние от бессилия, котороеон испытывалраньше. И мало-помалу начинается процесс исцеления.

Кэтому моменту наших рассуждений некоторыеиз наших читателей несомненно начинают задавать вопрос, который для меня имеет большеезначение, чем любой другой аспект нашей работы:соответствует ли предложенный здесь совет Писанию? Он определенно отличается от того, что порекомендовали бы многие христианские лидеры.

Если бы я почувствовал, что мои советы противоречат библейскому учению, то никогда не вернулся бы к ним снова. БожьеСлово является образцом для всех человеческих ценностей и поведения. И, в этом контексте, есть места Писания, подкрепляющие сделанныемною заключения. Наиболее значительное находится в Первом послании к Коринфянам (7:12-15). Обратитеособое внимание на выделенный курсивомтекст.

Если какой брат имеет жену неверующую, и она согласнажить с ним, то он не должен оставлять ее; и жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласенжить с нею, не должна оставлять его. Ибо неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим. Иначе дети ваши были бы нечисты, а теперь — святы. Если же неверующий хочет развестись, пусть разводится; брат или сестра в таких случаяхне связаны; к миру призвалнас Господь.

Это выглядит как инструкция к действиям. Апостол Павел обращался к мужчинами женщинам, женатым на неверующих, некоторые из которых несомненно находились в неблагополучных брачныхотношениях. Он недвусмысленно указывал, что развод не является выходомиз данной ситуации. Им советовали оставаться верными и пытаться завоевать своих неверующих супруговдля Господа. Хороший совет! ОднакоПавел также был чувствителен к тем, у кого не было выбора. Как Линда и Фэй, они не могли удержать своих партнеровв семье. В таких обстоятельствах им рекомендуют позволить супругам уйти. Нет ничего предосудительного в принятии того, что от них не зависит. И, как я уже отметил, это принятие неизбежного приведетк «миру». Здесь мы видим чудеснуюмудрость Творца, выраженную в межличностных и психологических терминах.