6. Мы вместе, так зачем же ждать?

Сегоднячисло неженатых американских пар, ведущих совместную жизнь, достигает трех миллионов. А более половинывсех женатых пар сожительствовали до брака. На первый взгляд, такая практика кажетсянеплохой идеей. Почему бы не испытатьотношения до заключения

обязательств? Ведь мы не купим новый костюм, пока не примерим его, не так ли?

Бесспорно, что интимныеотношения между двумя не состоящими в браке, нопорядочными партнерами, очень отличаются от половых связей людей, ведущих беспорядочный образ жизни. Каковы же шансы таких «пробных» отношений на долгосрочный успех?

В течение десяти лет доктор Нэнси Клатворси, доцент социологии в государственном университете Огайо, изучала феноменне состоящих в браке,ноживущих вместе пар. Когдаонаначала это исследование, то была благосклонно расположена к такой практике.Люди уверяли, что у них все замечательно, и докторКлатворси верила им. Казалось, это логический шаг в ухаживании, могущий помочь влюбленным хорошо узнать друг друга.

Но результаты исследования, охватившего сотни пар, живущихвместе, изменили ее мнение. Она обнаружила, что при условии, когда все шло к счастью, уважению и взаимномупринятию, «пары, согласившиеся жить вместедо брака, имели больше проблем,чемпары, которые сначала вступили в брак. У первой группы во всех сферах взаимоотношений разногласия возникали чаще».

Осознаниетого, что союз временный, влияет на степеньответственности за его сохранение. Не вступившие в брак пары меньше заботятся о прочностисвоих отношений, чем оформившие официально свои отношения.

И как результат большинство таких пар распадается. «Практика не укрепляет отношения и не делает их идеальными» — таков вывод доктора Клатворси. Статистика показывает: для ваших взаимоотношений намного лучше быть женатым, чем сожительствовать.

Другие исследования также подтверждают результаты, к которымпришла Клатворси. Исследование, проведенное в 1983 году Национальным советом по семейным отношениям, показало,что пары, жившиевместе до женитьбы, менее счастливы в супружестве.

Сорок процентов таких сожительствующих пар расходились, так и не вступивв брак. Можно предположить, что среди остальных, все же вступивших в брак, количество разводов будет ниже среднего показателя. Несовместимые пары уже распались, а совместимые остались вместе, верно? Неверно!Примерно каждые три из четырех таких браков все равно заканчиваются разводом.

Согласнонедавнему опросу, проведенному Национальным бюро по экономическим исследованиям, уровеньразводов пар, живших вместе до брака, примернона 80 процентов выше, чем у вступивших в нормальный брак,

Подводя итог, нужно сказать, что из ста браков только пятьдесят не распадается. А если вы живете с вашим возлюбленным или возлюбленной до свадьбы,ваши шансы на крепкий, длительный брак составляют лишь 15 процентов, или 3 из 20. Какая ужаснаяразница!

Давайте рассмотрим причины, почему так происходит.

Одной из важных составляющих счастливого брака является взаимное довериеи уважение.Мужчины, в частности, не могут жить безуважения, почтения и даже восхищения ими. Но уважают ли женщины мужчин, которые не могут контролировать себя в сфере интимнойжизни? Нет. Среди женатых пар, которые увлекались добрачным сексом, нередко возникают проблемы с лидерством именно по этой причине.

Итак, джентльмены, если вы ждете восхищенияи уважения от вашейжены, продемонстрируйте ей самоконтроль.

Дамы, вы тоже заслуживаете мало уважения, сожительствуя до брака. По даннымстатистики, в 80-х годах одна из каждойтысячи жен былаизнасилована своим мужем. Это трагично.Но среди неженатыхпар, живущих вместе, 66 из каждойтысячи женщин были изнасилованы своимилюбовниками. Это один случайиз 15. И мы еще говоримоб уважении!

Добрачное целомудрие способствует не только взаимномууважению, оно рождаетдоверие, так как очевидно,что те, кто мог устоятьпротив соблазна интимной близости до брака, наверняка

отвергнутподобные предложения после свадьбы. С другой стороны, в семьях, где один супругчрезвычайно ревнив и подозрителен к другому,как правило, имела место добрачная половая связь.

Самоограничение и самоконтроль — очень важныеаспекты брака. Захотите ли вы вступитьв брак с тем, кто не может контролировать себя и не желает вчем-то отказать себе ради семьи?

Сможетели вы устранитьперспективу неверности в будущем стаким человеком? Ответ очевиден, не так ли? Добрачноецеломудрие является достаточной проверкой на зрелость и степень готовно- сти двоих вступить в брак.

Самоконтроль и самодисциплина ведут к самоуважению. Не нужно концентрировать свое внимание на предстоящей интимной близости или размышлять о ней во время вашего свидания; отвлекитесь и подумайтео других своих достижениях: о беге намарафонские дистанции, например, или об изучении нового языка. Если вамэтоудастся, вы одержите значительную победу над собой и вам будет зачто уважать себя.

Любить кого-то безусловий — это тяжелыйтруд, но он приносит хорошие дивиденды. К сожалению, безоговорочная любовь невозможна в ситуациисожительства. Безоговорочная любовь означает безоговорочное обязательство выдержать все. Обязательство — это то, чего нет в

«пробном» браке. Из-за этого нет гарантии верности и столь часты обманы.

У пары, живущейвместе, но не вступающейв брак, идет постоянный, подсознательный процесс оценки. Достаточно ли она хороша,чтобы провести с ней оставшуюся жизнь?

Действительно ли мы совместимы? Является ли человек,с которым я живу, более интересным, более подходящим, чем кто-то еще, с кем я могла бы быть?

И даже в самых лучших «пробных»браках партнеры говорят: «Ты нравишьсямне, и я полагаю,что хотел бы жить с тобою долго, может быть всегда, но я еще не готов дать обещание. Я хочу сохранитьза собой право выбора».

Если вы с кем-товстречаетесь и ваш партнерсклоняет вас к сожительству, есть лишь один приемлемый ответ: «Я могу понять твои чувстваи принимаю их. Однакодо тех пор, пока ты. не отдашь мне всего себя,ты не получишь всю меня». Женщины, если вы хотите удержать своего возлюбленного навсегда, не позволяйте ему всего, пока он не будет достаточно готов как мужчина сделатьэто официально. В конце концов,именно вы подвергаете себя самому большому риску.

Беспристрастные факты говорят о том, чтоесли он бросит вас, вы, в отличие от него, проведетеоставшуюся жизнь в одиночестве. У него большевозможности зарабатывать на жизнь, а для вас, вероятнее всего, все закончится тем, что вы будетезаботиться о ребенке,растущем без отца.

Сексуальное экспериментирование — это вам не прыжки в бассейн,чтобы проверить, хороша ли вода. Когда выпрыгаете в бассейн с ледянойводой, вы выходите той же личностью,что и до прыжка.Несколько неприятных минут — и вы возвращаетесь в прежнеесостояние. Но совсем другое происходит с вами, когда вы вступаете в половуюсвязь. Вы уже никогдане станете прежним.Почему? Об этом мы поговорим в следующейглаве.

Проверятьсебя в интимной близости до брака — слишкомрискованно. В действительности помолвка — это и есть времядляпроверки своих чувств, времядлядолгих дискуссий, дающих прекрасную возможность определить вашу совместимость и научитьсяразрешать возникающие разногласия; начав интимную жизнь, молодые люди не находятдля этого ни минуты, пожиная впоследствии горечь разочарования и обманутыхнадежд. Глубокие, длительные отношения устанавливаются, если двигаться вперед, делая шаги в правильном порядке: первый — интеллектуальный, затем — эмоциональный и духовный и, наконец, физический. Если вы перескочите через ранние стадии отношений и быстро перейдетек сексу, искренняяблизость никогда не возникнет. Вы можете никогда не узнать друг друга как целостныхличностей со своими воспоминаниями, жизненными ценностями и мечтами.Преждевременная половая близость — слишкомбольшой риск, и вряд ли на него пойдеттот, кто любит по-настоящему.

Консультируя помолвленные пары, я сейчас настаиваюна том, чтобы они давали обещаниевоздерживаться от половойблизости до брачной ночи — или я просто отказываюсь венчать их. После свадьбыони наслаждаются результатом!

В 1993 году брачнаяконтора «Dear Abby» получилаписьмо от девушки, которая жила с другом, оскорблявшим ее. Девушка была рада, что это случилось до свадьбы. После этого письма

«Abby»опубликовала материал, выражающий новую точку зрения на добрачнуюсвязь, Может быть, это нетакая уж и плохая идея — проверить, «не холодна ли вода», путем сожительства. Но когда посыпались письма с противоположными мнениями, фирма быстро признала, что это был, возможно,один из самых худших советов, которыеона когда-либо давала. Один автор цитировалнедавнее исследование, проведенное социологамииз Чикагского и Мичиганского университетов и длившееся23 года. Они обнаружили, что возможность сожительства ослабляет стремление вступить в брак и способствует формированию «отношений и жизненныхценностей, которые увеличивают вероятность развода».

После публикации результатов исследований, доказывающих негативные последствия интимнойблизости до свадьбы, возникает вопрос — почему кто-то все-такивступает в половыеотношения вне брака? Одни делают это потому, что простоне умеют ждать.Другие полагают, что половая близость — это естественная цель любовных отношений между мужчиной и женщиной. Большинство из них не осведомлены и незнакомыс научными исследованиями по этой проблеме.

Влюбленные, чувствующие ответственность друг за друга, сделают все возможное, чтобы достичьнаиболее глубоких и наполненных радостью отношений. И как мы видим, даже современная наука говоритнам, что одной из главных предпосылок таких отношений является воздержание от интимной близости до брака. Христианский .брак — это глубокий и всесторонний союз двух личностей, это обязательство всецело посвятить себя друг другу на всю жизнь. Такие отношения стоят того, чтобы ждать.