6. Неделимое целое

«Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе» (Исход 20:12). Когда я женился, все в моей жизни изменилось.

Сначала я был подростком-евангелистом, затем странствующим по миру миссионером под на-ставничеством великого мужа Божьего, британского евангелиста по имени Ховард Картер.

Как только я женился, я уже не принадлежал самому себе, у меня была жена, которая теперь шла рядом со мной. Я редко ездил куда-нибудь без нее.

Когда у нас родились дети, все изменилось опять. Я должен был находиться там, где жили дети, а не где-нибудь на другом конце мира, пытаясь спасти детей других людей.

Когда наши мальчики подросли, мы вернулись на миссионерское поле уже вместе с нашими детьми.

Когда наша работа привела нас в Гонконг, а позднее в Израиль, мы взяли наших мальчиков с собой.

Мы были одной семьей — неделимым целым.

Я верю, что мои сыновья получили такие уроки, которые в другом месте были бы невозможны. Во время нашего служения на Филиппинах мои мальчики видели силу Господню в действии. Они воочию наблюдали, что значит зависеть от Бога в отношении хлеба насущного, оплаты жилья, но прежде всего в отношении чудесным образом открытых дверей, чтобы сотни и тысячи могли услы-шать Евангелие.

Дети были высшим приоритетом в моей жизни. Когда в 17 часов я выходил из церковного офиса и закрывал дверь, я оставлял в нем все проблемы служения. Если какой-нибудь бес пытался увязать-ся

за мной, я просто гнал его прочь и говорил: «Возвращайся обратно. Ты никуда не пойдешь. Ты остаешься здесь, а завтра утром я вернусь и разберусь с тобой».

Если ужин еще не был готов, мы с мальчиками обычно выходили на улицу попинать футбольный мяч, или мы брали баскетбольный мяч и по очереди кидали его в кольцо до тех пор, пока жена не звала нас ужинать.

После ужина мы с женой помогали детям справиться с их домашними заданиями. Обычно она за-ходила к ним в комнату и следила за тем, как они делают уроки. Если они нуждались в помощи, мы были готовы помочь им. Мы отдавали им все наше время, пока они не ложились спать.

Наше с ней время начиналось после того, как дети засыпали: тогда мы могли с женой поговорить или чем-нибудь заняться. Но детское время было неприкосновенно и всегда оставалось исключи-тельно временем наших мальчиков.

В результате мы с женой всегда были по-настоящему близки с нашими сыновьями. Мы всегда знали, чему они учились, что делали, какие оценки получали. Когда было нужно, мы посещали школу и беседовали с учителями. Мы делали все необходимое, чтобы удостовериться в том, что наши сы-новья получают хорошее образование. Мы также находили время для участия в общественных ме-роприятиях.

Мы считали наших мальчиков дарами от Бога и заботились о том, чтобы они знали, какими доро-гими они были для нас.

Уроки безумца

В один из самых трудных моментов жизни Давида против его воли привели к филистимскому ца-рю Анхусу. Для того, чтобы совершить побег, Давид притворился безумным. Он

пошел на унижение, чтобы создать впечатление, что он полностью лишился рассудка.

Его изгнали из дворца, и уличные мальчишки насмехалась над ним. Ему пришлось терпеть их на-смешки, ведь ему приходилось притворяться безумным. Этот случай, однако, научил его чему-то очень важному.

Позднее он пел Богу песни хвалы, вспоминая, как он был посмешищем уличных детей. Он пове-ствовал о том, как дал повод будущим поколениям считать себя безумцем, поскольку так нелепо и смешно выглядел в глазах уличных детей. Это вдохновило его попытаться исправить положение. «Придите, дети, послушайте меня: страху Господню научу вас» (Пс.33:12).

Я верю, что если бы Давид не попал в такую ситуацию, он никогда не осознал бы своей обязанно-сти учить маленьких уличных детей.

На плечи Давида тяжким грузом ложилась забота о своем народе, к тому же враги, политические интриги и угроза его власти внутри собственного дома — я не думаю, что Давид уделял много вни-мания образованию уличной детворы.

Но попав в ситуацию, когда ему пришлось притворяться безумцем, он увидел, что эти маленькие распущенные хулиганы вели недостойный образ жизни, и осознал свою ответственность как царя Израиля учить их.

Библия очень много говорит о детях.

Бог ясно выражает Свои требования к воспитанию детей и объясняет, какие обязательства вы-растают из любви к нашим потомкам.

Простота веры

Псалом 126:3 ясно утверждает: «Вот наследие от Господа: дети; награда от Него — плод чрева». Этот стих должен заставить матерей и отцов возликовать!

Когда вы видите, как маленький мальчик, так похожий на вас, протягивает к вам ручонки, это дает вам такое удовлетворение, какое ничто другое дать не может. Дети — изумительное и чудесное бла-гословение в доме.

Я слышал, как многие родители говорили: «Вы знаете, мы так счастливы, что у нас есть ребенок». Ребенок украшает дом радостью и приносит в него счастье. Это особенно справедливо в отноше-нии тех детей, которые воспитываются в христианской семье. «Он всякий день милует и взаймы да-ет, и потомство его в благословении будет» (Пс.36:26).

Дети забавны и приносят много веселья. Если у вас в доме есть дети, значит у вас в доме не пе-реводятся улыбки. Это одна из причин того, что дети наполняют дом радостью.

Я вырос в семье, где было семеро детей, и я не откажусь от своего детства ни за что на свете.

Особенно я хочу провести вечность с моими братьями и сестрами. Мы будем хорошенькой компани-ей!

Дети — драгоценный дар, и у нас есть священная обязанность учить их о Боге. Я верю, что в Слове Божьем нет такой истины, которую ребенок, если он достаточно повзрослел для спасения, не спосо-бен принять.

«Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состареет» (Пр.22:6). Иисус упрекнул Своих учеников, когда они хотели отогнать маленьких детей: «Пустите детей и не препятствуйте им приходить ко Мне, ибо таковых есть Царство Небесное» (Мф. 19:14). В другом случае Иисус сказал: «Смотрите, не презирайте ни одного из малых сих;

ибо говорю вам, что Ангелы их на небесах всегда видят лицо Отца Моего Небесного» (Мф. 18:10). Дети могут понимать Писания. Дети в раннем возрасте способны очень глубоко понимать некото-рые духовные истины, которые взрослые с трудом воспринимают в поздние годы — такие, например, как вера.

У детей присутствует простота веры. Между простотой ребенка и мудрецом существует неболь-шая разница. Тот, кто принимает идеи просто, как ребенок, усвоит истины Божьи, которые никогда не обнаружит человек, склонный использовать дедуктивные рассуждения.

Как только ребенок способен понять разницу между правильным и неправильным, он способен усвоить весть о спасении. Как только ребенок начинает грешить, он может верить и принимать слово Божье.

Никогда не допускайте мысли о том, что ваш ребенок не может понимать духовные вопросы. Ис-пользуйте простые слова, которые больше подходят для детского возраста, и вы сможете отвратить ребенка от юношеских похотей. Никогда не подвергайте подозрению благочестие ребенка. Это неж-ное растение, питайте его, поливайте — и вы изумитесь, как оно расцветет.

Характер отца

В притче о блудном сыне рассказано, что у одного человека было два сына.

Младший сказал: «Отец, дай мне долю моего наследства. Я собираюсь уехать. Мне не нравится это место. Я не хочу оставаться здесь».

Отец ответил: «Ну что же, пусть будет так, если ты этого хочешь». И дал юноше его долю наслед-ства.

Этот парень пошел в чужой город и растратил все деньги на греховные удовольствия. Довольно скоро у него ничего не осталось. Пришлось ему кормить свиней.

Он сказал: «Мне не нравятся свиньи. Они смердят, и я хотел бы быть в другом месте».

Затем он подумал: «Даже слугам моего отца лучше, чем мне. Вернуська я домой».

Как только отец увидел сына, он кинулся ему навстречу и простил ему своенравность и расточи-тельство денег. Он даже дал своему блудному сыну кольцо и дорогую одежду и устроил пир по по-воду его возвращения.

Старший брат, обиженный щедростью отца, пожаловался: «Я оставался дома и работал на тебя, но для меня не было устроено ни одного пира».

Отец сказал: «Послушай, сын. Я хочу, чтобы ты знал кое-что. Этот пир только для того, чтобы ра-душно принять твоего брата обратно домой. Все, что принадлежит мне, — твое» (Лк.15:11-32).

Что это значит? Блудный сын, который промотал свое наследство, не может больше ни на что рассчитывать. Он получил кольцо, одежду и обед, вот и все.

Он уже взял свою долю наследства и лишился ее через бунтовство. Вернувшись домой, он смог снова стать членом семьи. Но остаток наследства полностью принадлежит старшему сыну, который оставался дома.

Блудный сын был встречен с любовью и прощен. Но у него нет второй возможности завладеть отцовскими деньгами. Он уже получил то, что ему причиталось.

В притче о блудном сыне отец выполнил свое обещание до конца. Почему это так важно? По-звольте мне объяснить.

Я, конечно, не большой поклонник Зигмунда Фрейда, но в одном из своих личных документов он сделал

глубокое наблюдение. Он заметил, что оценка его пациентами Бога обычно схожа с той оценкой, которую они давали своим биологическим отцам.

Пациенты, отцы которых угрожали им наказанием, но никогда не осуществляли своего намере-ния, были твердо уверены: что бы они ни сделали, Бог, хотя и осудит их, но никогда не накажет. Пациенты, отцы которых всегда осуществляли обещанное наказание, твердо верили: Бог всегда делает то, что обещает сделать. И это соответствует Божьему характеру, как его описывает Библия. Бог всегда выполняет свои обещания.

В Быт. 2:16,17 Бог объявил о том, что произойдет, если Адам и Ева вкусят запретный плод.

В Быт. 3:14-24 Он сделал то, что обещал сделать. Его обещание о наказании было выполнено, когда Адама и Еву изгнали из Сада.

Доводить до конца

Самой распространенной ошибкой, которую совершают родители, является то, что они не дово-дят до конца выполнение своих обещаний. И ребенок быстро привыкает к этому.

Скажем, вы велите сыну быть дома в два часа дня, иначе ему будет запрещено выходить на ули-цу в течение месяца. Однако он возвращается домой в шесть часов вечера, а вы забываете о своих угрозах.

В следующий раз вы велите ему вернуться к двум часам, а он приходит домой в восемь часов, а может быть и в два часа ночи.

Если вы говорите: «Я накажу тебя, если ты будешь делать то-то и то-то» и все это оказывается пустыми словами, то ребенок в конце концов перестает вас уважать.

Один из способов избежать пустых обещаний заключается в следующем: родители должны дать слово помогать друг другу выполнять свои обещания до конца. Папа обязан неукоснительно под-держивать мамины обещания, а мама должна держать папино слово. Чтобы добиться дисциплины, мужу и жене следует действовать в единстве.

Что я под этим подразумеваю? Родители должны действовать сообща и в согласии.

Моя жена никогда не говорила никому из наших детей: «Неважно, что сказал тебе отец, — я скажу, как действительно обстоит дело».

Моя жена никогда не говорила: «Если он опять заставит тебя убирать твою комнату, я ему пока-жу!» Таких инцидентов в нашей семье никогда не было. Наши мальчики знали, что мы с женой пред-

ставляем единый фронт. Это избавило их от множества искушений и предотвратило немало непри-ятных недоразумений в нашем доме.

Если ребенок осознает, что он может встать между отцом и матерью, то такой дом охватывает пламя настоящей войны и такой ребенок начинает бороться со всякой властью, ища поддержки того из родителей, которого он может перетянуть на свою сторону.

Родительская власть подрывается и в том случае, если только один родитель берет на себя обя-занность наказывать детей.

Моя жена никогда не говорила сыновьям: «Когда ваш отец придет домой, я расскажу ему все и он вас отшлепает».

Она сразу же сама разбиралась с проделками наших мальчишек. Она не ждала, пока я приду до-мой. Когда их нужно было наказать, она их наказывала.

Мы согласились с Луизой поддерживать строгую дисциплину в семье, но мы никогда не перехо-дили

границ. Если я шлепал их по мягкому месту, то я делал это собственной рукой. И все же они орали, как будто я убивал их.

Дети быстро осознают, что может подействовать на родителей. Они будут так кричать, будто вы их убиваете и калечите. Если в этот момент вы отступаете, поверив их истерике, они быстро сооб-разят, что самый лучший способ избежать наказания — поднять визг и плач.

У нас это не срабатывало. Я шлепал их, а когда заканчивал, обычно говорил им: «А сейчас ты можешь поцеловать меня». И крепко обнимал их.

Затем я спрашивал: «Вас наказали за дело?» И каждый раз они отвечали утвердительно.

Потом я говорил им: «На сегодня ваше воспитание заканчивается тем, что вы быстро идете и ло-житесь спать».

Некоторые могут подумать, что все это мало похоже на наказание. Однако наша система воспи-тания подействовала: особенных проблем с нашими мальчиками у нас с женой не было. Я преду-преждал их, что я сделаю, если они нарушат правила, и я всегда доводил обещанное до конца.

В Книге Притч (19:18) сказано: «Наказывай сына своего, доколе есть надежда, и не возмущайся

криком его». Если ты не накажешь его, ты погубишь его жизнь.

Братья и сестры, это очень мудрое высказывание!

Жизненно важно понимать последствия отказа дисциплинировать наших детей. Пр. 23:13-14 го-ворит нам о том, что может произойти в таком случае: «Не оставляй юноши без наказания; если на-кажешь его розгою, он не умрет. Ты накажешь его розгою и спасешь душу его от преисподней».

Сердце отца

Один очень мужественный отец написал дочери-подростку письмо. Оно хорошо раскрывает, что требуется, чтобы быть родителем-христианином. Милый ангел!

Я сожалею, что ты расстроилась. Веришь ты этому или нет, но я очень огорчен, что тебе плохо. Ты равноправный член нашей семьи, и когда тебе больно, больно и мне. Твои переживания — часть бытия нашей семьи. Когда один из нас в беде, все мы чувствуем это.

Послушай, веришь ты этому или нет, я очень люблю тебя. Ты для меня очень важна — и так будет всегда.

Вчера вечером, когда ты спорила с мамой, ты, в сущности, велела мне замолчать. Ты сказала мне, что ты не спрашивала моего мнения. Я ответил тебе, что мне не нужно, чтобы моя тринадцати-летняя дочь спрашивала о моем мнении, в любом случае она обязательно узнает его.

С этого момента все пошло наперекосяк. Я предупредил тебя, что если ты во время нашего раз-говора уйдешь, то в наказание за это должна будешь написать двести раз фразу об уважении к ро-дителям. Однако ты ослушалась и хлопнула дверью, а затем решила доказать мне, что коридор — это та же комната и значит ты никуда и не уходила.

Мы продолжили нашу ссору спором о том, сколько предложений, по-твоему, будет справедливым написать тебе в наказание. Ты крикнула, что напишешь пятьсот… тысячу… две тысячи.

Тут я остановил тебя и предупредил, что до тех пор, пока ты не напишешь обещанные две тысячи предложений, твои прогулки отменяются.

В результате у нас возникло несколько проблем. Каким образом ты напишешь две тысячи

пред-ложений? Как я могу оставить тебя без наказания и сохранить твое уважение? Ведь если я не нака-жу тебя, ты никогда не поверишь, что я говорил это всерьез. Итак, что нам делать?

Никуда не годится, если ты подумаешь, что я это делаю ради собственного удовольствия. Моя жесткость по отношению к твоему воспитанию объясняется моим желанием, чтобы ты стала счаст-ливым человеком. Понимаешь, если кто-нибудь из моих детей сталкивается с определенными про-блемами, то мне как вашему отцу просто необходимо помочь ее вам решить. Это то, что обычно де-лают отцы. Я не всегда нахожу верный выход из создавшегося положения, но с Божьей помощью я настойчиво ищу его до тех пор, пока не найду.

Я знаю, что мне нужно помогать тебе духовно развиваться, — поэтому наша семья нашла прекрас-ную церковь, где тебе в этом обязательно помогут. Я стараюсь быть достойным примером для на-шей семьи и сам учу тебя духовным вещам.

Через четыре года и шесть месяцев ты станешь совершеннолетней. Моя отцовская задача — по-мочь тебе подготовиться к зрелому возрасту, возрасту, когда тебе самой предстоит выбирать пра-вильные решения и счастливо жить по тому плану, который избрал для тебя Бог.

Скорее всего, тебе придется совершать ошибки. Каждый человек совершает ошибки.

Вот почему мое посвящение тебе не закончится и тогда, когда тебе исполнится 18 и когда юриди-чески ты станешь свободной от родительской опеки. Прости, но для меня ты всегда будешь моей маленькой девочкой. Когда тебе будет 59, а мне 87, я все еще буду рядом с тобой — вероятно, уверяя тебя, что твой богатый муж-банкир — старый ворчун и что тебе следовало бы быть более тактичной со своим отцом — сыном проповедника.

Это письмо, исполненное отеческой любовью, заканчивается предложением: отец предоставляет своей дочери выбор между списком работ по дому и проведением десяти интервью со взрослыми с тем, чтобы она могла написать коротенькие рассказы о том, как эти люди научились сдерживать свой язык.

Этот отец молился вечером перед тем, как написать письмо, чтобы Господь помог ему найти ду-шевный контакт со своей вспыльчивой маленькой девочкой.

Когда он передал дочери письмо, она рассердилась. Но ее сердце смягчилось, когда она прочи-тала те слова, которые ее отец написал для нее под водительством Святого Духа: письмо показало ей отцовскую любовь.

Этот отец знает, что домашний очаг возникает не на пустом месте. Он требует усердной работы и вмешательства родителей.

В этом деле необходим Святой Дух. Человеческая мудрость не всегда способна правильно вос-питывать наших детей. Однако если мы остановимся и попросим Бога направлять нас посредством Своего Духа внутри нас, результаты всегда будут намного, намного лучше.

Мои сыновья

Моей главной целью было создание служения вместе с тремя моими сыновьями. Я знал, что мне придется передать какую-то часть своего управления и власти, чтобы осуществить свое заветное желание. И действительно, через некоторое время я понял, что не в состоянии один управлять

слу-жением и принимать каждое решение.

Как администратор нашего служения Стивен руководит персоналом, подписывает все чеки и оп-лачивает счета. Когда приходят документы юридического характера, я поручаю Стивену проверить их. Всякий раз, когда я нахожусь за пределами страны, я знаю, что служение в надежных руках. Мой самый младший сын Питер является вице-президентом и главным управляющим по работе всех теле- и радиостанций. Его знания и опыт в этой области являются даром, а присущая его ха-рактеру ответственность снимает тяжелое бремя с моих плеч.

Фрэнк, самый старший из моих сыновей, вместе со мной является пастором церкви в Саут-Бенде. Наше собрание любит его — он полон радости и имеет дар евангелиста. Его пасторское сердце часто ведет его к поиску потерянных или к молитве с теми, кто нуждается в утешении или исцелении. Фрэнк и Стивен — прекрасные проповедники Евангелия. Часто, когда я слушаю какую-нибудь кас-сету с их проповедью, что-то, о чем они говорят, подводит меня к осознанию Божьей благости или направляет меня изучать Божье слово.

Откуда они это взяли? Интересно, а почему я не замечал этого раньше?

Сегодня многие молодые люди, которые стремительно поднимаются в служении подобно косми-ческой ракете, так же быстро снижаются в своей жизни и уже не могут снова достичь той же высоты благословения, помазания или успеха.

Мои сыновья избежали этой печальной участи, потому что Господь обучал их в действии, точно так же, как Он сделал это со мной. Я думаю, что именно поэтому все мои сыновья смогли найти свое призвание внутри нашего семейного служения.

Когда они были участниками служения в Маниле, Гонконге и во всех других местах, куда они сле-довали за мной, Бог подготавливал их. Включаясь в каждую фазу служения, мои сыновья знали, что они не просто переезжают со мной с места на место. Даже в возрасте двенадцати-пятнадцати лет они были уже вполне сведущи и ответственны — никто никогда не называл их новичками.

С самого начала мои сыновья знали о том, что мое служение было также и их служением. Вот по-чему сегодня я могу обратиться к ним для принятия важных решений.

Конечно, было и такое, когда один из моих сыновей принял недальновидное решение, но я просто откинулся в кресле и спросил себя: Постой-ка, ему двадцать один год. Какого рода решения я при-нимал, когда был двадцатилетним?

Затем я улыбнулся и сказал: «Сын, ты принял хорошее решение».

Мы не можем судить детей, исходя из собственной зрелости и своего опыта. Мы должны помнить, что им только пять или десять, или двенадцать лет. Мы должны учитывать, на каком отрезке жиз-ненного пути они находятся.

Вклад в будущее

После того, как наши мальчики повзрослели и покинули дом, чтобы создать свои собственные семьи, мы по-прежнему остались близки. Мы с Луи-вой часто заезжали к ним на обед, наше общение не прекращалось ни на минуту.

Если вы собираетесь иметь счастливый дом, вы должны работать над развитием прочных взаи-

моотношений со своими детьми.

Когда наши

мальчики были совсем маленькими, они все время говорили, причем говорили о раз-ном одновременно. Дети взрослели, и мы с женой наслаждались, слушая то, что они рассказывали нам за обеденным столом.

Если один из них перебивал другого, мы вмешивались и просили его помолчать, пока его брат не закончит говорить.

Поскольку мы внимательно выслушивали их, давая им понять, что нам интересно то, о чем они говорят, наши мальчики чувствовали себя уверенно. Мы никогда не обрывали детей словами: «За-молчи! Мне надоело тебя слушать».

У наших ребят была абсолютная свобода выражения. Часто то, что они рассказывали нам с же-ной, было детским бессвязным лепетом, который имел значение только для них. Однако сегодня мне хорошо понятно: поскольку мы с Луизой всегда выслушивали их, они приносили к нам свои не-приятности, душевную боль и недоразумения. Мальчишки делали это потому, что мы были целиком и полностью открыты для общения с ними. Мы выслушивали все, что наши дети хотели сказать.

В результате мои сыновья и я остались друзьями.

Я решил не совершать ошибок, которые совершили на протяжении истории другие мужи Божьи: например, Илий, один из великих судей Израиля, имел безответственных Детей, которые были его позором.

Если вы хотите, чтобы ваши дети заботились о вас в старости, начинайте работать над этим, ко-гда им всего час от роду. Если вы будете ждать, пока им исполниться пятнадцать или шестнадцать лет, вы опоздаете, и они забудут о вас, когда вы станете стариками.

Поэтому питайте их, и они будут питать вас. Для них будет естественным удовлетворить ваши нужды в старости, поскольку вы удовлетворяли их нужды на протяжении всей их жизни.

Не думайте, что правительство позаботится о вас, когда вы будете немощны. Этого не будет. Сделать ваши последние годы достойными и счастливыми — это обязанность и привилегия ваших детей.

Некоторых прекрасных людей, которых я вижу в частных лечебницах, месяцами не навещал ни один член их семьи. Их детей не заботит то, что происходит с ними. Как эти давно повзрослевшие дети дошли до такого?

Однако, если бы можно было вернуться на несколько десятков лет назад, вы, вероятно, услыша-ли бы, как эти родители говорили своим детям: «Убирайтесь отсюда. Вы нас раздражаете. Жени-тесь, выходите замуж и убирайтесь из нашего дома».

Другие родители приходят в отчаяние при одной только мысли, что их дети скоро начнут само-стоятельную жизнь. Поэтому изо всех сил они стараются удержать их рядом с собой, когда они ста-новятся взрослыми, тем самым подрывая в них основы умения жить без родительской опеки. Любовь не манипулирует. Любовь не контролирует.

Любовь удерживает юношу рядом, затем отпускает его, веря, что годы благочестивого воспитания удержат дочь или сына поблизости, но жить они будут, как самостоятельные, зрелые и счастливые люди.

Я горжусь моими мальчиками. Они все еще приходят в наш дом. Однако у каждого из них есть свой дом. Мы остаемся счастливой семьей.