7. Главная помощница

Посетитель библиотеки попросил библиотекаря дать ему книгу под названием „Мужчина — господин женщины». Не поднимая головы, она ответила: „Сэр, отдел фантастики — в том углу».

Начиная с 1963 года, когда была опубликована книга „Тайна женственности», многие авторы занимаются перепроверкой бесчисленных отрывков из Библии, где речь идет о женщине, женственности и о роли женщины в семье. При этом особым объектом для насмешек стало слово „покорность». Какова же роль женщины? И что сказано об этом в Библии?

Сегодняшний мир предлагает три основных плана достижения счастья в браке.

Три плана построения супружеского счастья

План «А» — главнокомандующий

Центральная мысль такова: решения в семье следует принимать тому, кто наиболее компетентен. План „А» приводит к соперничеству между мужем и женой. Вот как это происходит.1

Муж. Он смущенно начинает говорить о том, что слышал, будто муж должен быть главой семьи. Однако, видя реакцию жены на его слова, он делает вывод, что, скорее всего его собственные попытки реализовать эту идею будут безуспешны. Таким образом, муж начинает думать, что он не настолько компетентен в семейных вопросах, чтобы принимать решения (во многих сферах жизни, возможно, так и есть). Он не может действовать с уверенностью, потому что не надеется на поддержку жены. В результате, муж отказывается от руководящей роли в семье. Поскольку всякий раз, когда нужно принять решение, разговор с женой приводит к ссоре и он видит, что в некоторых сферах его жена действительно более компетентна, он передает ей бразды правления.

Однако, постепенно муж начинает негодовать на свою жену. В глубине души он возмущен тем, что она не уважает его стремление быть главой семьи. И, в конце концов, дело доходит до открытой реакции со стороны мужа. Стоит жене ошибиться, он тут же указывает ей на это. Теперь он хочет доказать её неправоту, и разгорается борьба. Такой брак обычно кончается тем, что муж уходит из дому туда, где он сможет найти самовыражение и удовлетворение. Он хочет иметь жену, которая проявила бы к нему т0кое уважение, какое он имеет: в спорте, у своих приятелей, у детей на работе, или… у другой женщины. Последнее зачастую случается не из-за желания сексуального разнообразия, но и из-за эмоциональной потребности в восхищении и уважении со стороны жены.

Жена. Как правило, жена гордо спрашивает: Кто из нас в семье более компетентен?» И отвечает: „Конечно же, я»- Она считает своего мужа человеком, у которого очень много человеческих слабостей, который часто ошибается, и уверена, что первенство в семье должно принадлежать ей. В результате, она отвергает право мужа быть главой семьи. Она не помогает ему быть главой дома, но, когда ее муж перестает проявлять интерес к семейным делам, — парадокс: она негодует на него за то, что он не берет на себя руководящей роли в семье. Если принятое ею решение оказывается неправильным, она обвиняет в этой Мужа. Постепенно ответная реакция жены на недостаточность руководства со стороны мужа становится все резче. Жена старается больше времени проводить вне дома. Всю свою жизнь она теперь вкладывает в детей, в работу, посещение женских групп по изучению Библии, в общественную деятельность или… в любовь к другому мужчине. Такую ситуацию можно определить одним словом: соперничество.

План „Б» — домохозяйка

В плане Б говорится, что муж — это глава семьи, лидер. Жене же здесь не отводится место настоящей помощницы обязательно, чтобы она была созидающим партнером в браке. Жене полагается думать, что ее брак начинается с того, что она погружается в объятия своего мужа, и кончается тем, что погружает свои руки в раковину с грязной посудой. Когда во время переписи населения ее спрашивают: „Где вы работаете, миссис Смит?» она печально отвечает — „О, я всего-навсего домохозяйка»- женщина даже выразилась так: „Я кухарка для мужа» а не хозяйка дома».

Женщине, которая проявляет синдром домохозяйки, свойственны некоторые из следующих качеств (или все эти качества): она проявляет сильную зависимость, не умеет контролировать свои чувства, очень субъективна, нерешительна и крайне пассивна. Она не заинтересована в том, чтобы расти как личность, и считает, что ее обязанность в жизни — это подчиняться своему мужу, воспитывать детей и держать дом в чистоте. Она ничем не интересуется и погружается в скучную обывательщину. Часто постоянным спутником жизни становится телевизор, который спасает от скуки. Поскольку такая жизнь не дает удовлетворения, женщина начинает выражать недовольство, становясь похожей на жену, о которой писал Соломон: „сварливая жена — сточная труба» (Прит. 19:13). Теперь она похожа на одну из тех женщин, которые побудили Соломона сказать, что „лучше жить в углу на кровле, нежели со сварливою женою в пространном доме» (Прит. 21:9).

Слово „недовольство» лучше всего описывает ее состояние. Поскольку она всем недовольна, муж, как правило, тоже начинает выражать из-за этого недовольство. Супруги, живущие по плану „Б«, попадают в порочный круг, где на каждом шагу их подстерегает душевная боль, ожесточение и горечь. Стержень подобной ситуации — недовольство.

План „В» — созидающий партнер

Божий план счастливой супружеской жизни предусматривает существование духовного главы семьи и его созидающего партнера. По замыслу Бога, мужчина и женщина должны не соперничать друг с другом, как в плане „Л», и не жаловаться друг на друга, как в плане „Б«, а дополнять друг друга.

Созидающий партнер — это женщина-помощник, жена, дополняющая мужа. Она не только позволяет своему мужу быть главой семьи, но и побуждает его взять на себя руководство, проявляя почтение и послушание. Жена проявляет послушание, потому что так повелел Бог. Она убеждена, что добиться брака, который был бы живым, полноценным, приносить счастье и удовлетворение, можно только в том случае, если супруги будут дополнять друг друга.

Да, жена повинуется своему мужу, но при этом она стремится быть талантливой, разумной, трудолюбивой, организованной, умелой, мягкой, нежной, милосердной — то есть хочет обладать всеми добродетельными качествами, которые мы обнаружили в прекрасном образце, данном в 31-ой главе Притч. Она — не главнокомандующий в семье, как в плане „А«, но она и не кухарка, как в плане „Б», а первый помощник главнокомандующего. Основная цель, выдвигаемая в этом плане — это дополнение друг друга.

Что значить быть помощницей?

Раб или партнер?

Роль помощницы мужчины не делает женщину существом второго сорта. Эта роль просто указывает на функциональное различие между полами. Жена находится в подчинении у своего мужа так, как Христос подчиняется Отцу Небесному, оставаясь при этом равным и единым. Двух руководителей быть не может. Цель заключается в функциональном взаимодействии, которое позволяло бы двум людям дополнять друг друга, а не соперничать в жизни.

Женщины часто говорят мне: „Не заявляйте о необходимости покорности жены так громко!». Но я хочу показать, что в покорности нет ничего постыдного. Наоборот, именно в ней заключается надежда женщины стать такой, какой ее хочет сделать Бог, и какой она хочет стать сама.

Христос во всем послушен Богу. Иисус равен Богу, Он Сам есть Бог, но Он покоряется Небесному Отцу. Иисус, Творец неба и земли, подчинил Себя Богу и занял Свое место одесную Отца Небесного. Что может быть постыдного или унизительного для жены в том, чтобы находиться в подчинении у своего мужа, если Господь Иисус Христос находился в подчинении у Своего Отца? У каждого из супругов есть свои, благословенные Богом уникальные обязанности, своя цель в жизни, без достижения которой другой не будет счастлив, и достигнуть которую вместо самого человека не может никто.

Вот что сказал по этому поводу Генри Брандт в одной речи, которую мне довелось услышать:

„Муж и жена подобны президенту и вице-президенту (лучше сказать, главному помощнику президента) банка. Оба несут большую ответственность, оба помогают разрабатывать стратегию банковских операций, оба живут в согласии с этой стратегией и оба ограничены ею. В том случае, когда они не могут достигнуть единства во мнениях, окончательное решение должен принимать президент. Муж — это глава жены, но взаимоотношения между ними состоят из преданности, доброй воли, доверия и полного взаимопонимания».

Помню, как однажды я присутствовала при дискуссии детей, которые, сидя за обеденным столом, решали „серьезный вопрос»: „Кто у нас в семье „начальник»?» Каждый высказал свое мнение и, в конце концов, пятилетняя Робин сказала: „А я знаю. Папа это большой начальник, а мама — это маленький начальник». Двое остальных одобрительно кивнули, соглашаясь. Неплохое объяснение для пятилетней девочки.

Ваше отношение очевидно

Повиновение проявляется как во внутреннем настрое, так и в действиях. Некоторые женщины думают, что если они пару раз повиновались мужу, значит, свое дело они уже сделали.

Один автор пишет, что повиновение — это не просто действие, поведение, но внутренний настрой. Жена может быть человеком с собственным мнением, и все же покорной авторитету своего мужа, если в глубине души она уважает его и готова к тому, чтобы он принимал окончательное решение, а она выражала бы свое одобрение этому. С другой стороны, женщина, которая вряд ли раскроет рот, чтобы выразить свое мнение, которая никогда не ставит под сомнение решения супруга, может под всем этим таить глубокое, мрачное чувство протеста против власти мужа.

Божественное установление

Божий образец совершенного брака, который максимально отражает Божий замысел, представлен в Послании к Ефесянам 5:21- 28. Это — прекрасный пример брака, в котором муж и жена дополняют друг друга, потому что их взаимоотношения построены на определенных, заранее установленных принципах.

Взаимное повиновение

„..Повинуясь друг другу в страхе Божием. Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела; но, как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям, во всем» (Еф. 5:21-24).

Обратите внимание на то, что этот отрывок начинается словами „повинуясь друг другу в страхе Божием». Этот стих говорит о том, что повиноваться должен каждый из супругов, а не только жены. (Приятно слышать!) Что же это значит?

Профессор Говард Гендрикс отвечает на этот вопрос так: „Как члены тела Христова, все мы нуждаемся друг в друге. Мы преданы друг другу, потому что мы — одна Божья семья. Под руководством Святого Духа мы должны подчиняться друг другу, с готовностью уступая потребностям, решениям и идеям тех, с кем мы ежедневно общаемся. Требовать удовлетворения своих прав и никому не подчиняться — явление естественное, но быть бескорыстным и подчиняться друг другу — это явление сворхестествепное».3

Жена должна повиноваться мужу во всем. Я спросила своего мужа, что, с его точки зрения, является полным повиновением. Он ответил, что это можно выразить в двух словах: отсутствие сопротивления. (Ох-хо-хо!) Он объяснил, что повиновение подразумевает также обязанность жены в точности рассказывать мужу, что она думает по всем вопросам их совместной жизни, так, чтобы не возникало недоразумений. Она должна делиться своими взглядами со своим мужем в духе любви. К примеру, почему бы не сказать ему: „Милый, это мое мнение, и я прошу тебя учесть его. Но окончательное решение остается за тобой, и я с радостью (это слово бьет наповал) соглашусь со всем, что ты решишь». Иногда жена внешне соглашается с решениями своего мужа, ко при этом вздыхает или молчит, надувшись. Мой муж считает, что такое поведение хуже сопротивления.

Наш брак — это союз двух партнеров, но Джоди — главный партнер. Обычно мы с ним единодушны в решениях, идеях и целях, но не бывает партнеров, которые соглашались бы всегда и во всем. Когда я не согласна с мужем, я с любовью высказываю ему мои доводы, оставляя при этом последнее слово за ним. Это и есть — отсутствие сопротивления. Бог знает, что делать. Если окажется, что я была права, а решение моего мужа было неверным. Бог даст ему знать об этом.

В семье воспитанием детей занимается Джоди. Я почти всегда соглашаюсь с тем, как он наставляет их. Мы обсуждаем вопросы воспитания, читаем об этом книги и делимся своими мыслями. Однако, в глубине души я мягкосердечна, и дети знают это. „Наша милая мамочка всегда поймет нас». Иногда я бываю, не согласна с мерой наказания, применяемой к детям, но и тогда решающее слово остается за Джоди. Порой мне бывало крайне тяжело соглашаться с решением Джоди и не спорить с ним при детях. Позднее, когда я увидела, как хорошо влияет на детей строгое воспитание, я убедилась, что Джоди принимал правильные решения.

Несколько лет назад нам с Джоди нужно было рассчитать систему финансирования и организации семинаров но взаимоотношениях между супругами. Мы обсудили с ним этот вопрос и убедились, что наши мнения были полностью противоположными. Чем больше мы говорили об этом, тем больше было разногласий.

Поэтому Джоди решил обратиться за советом к духовно зрелым верующим. И что же? Все, с кем он говорил, согласились с ним. Шесть человек на одной стороне, и одна я — на другой. После многих молитв и размышлений Джоди согласился с большинством.

Никогда еще мне не было так трудно соглашаться и при этом радоваться. Усилием воли я подчинилась этому решению, но чувства мои кричали: „Нет, права я.» Я часто молилась о своем отношении к этому и почувствовала, что оно меняется; но вот однажды я увидела сон.

Через неделю после того, как Джоди решил делать все по своей системе, мне приснилось, будто моего мужа отдали под суд, и жюри вынесло решение, что он был неправ, а я — нрава. Я победила. Я проснулась почти больная от всех этих переживаний и сказала: „О Господи, я попыталась всеми силами отдать это дело на Твое усмотрение, и вот мне приснился этот сон. Я снова предаю все в Твои руки, и очень хочу получить от Тебя правильный ответ». Мое отношение постепенно менялось, по мере того, как я продолжала уповать на Божьи обещания.

Помню еще один случай. Это было в 1977 году, когда я работала над первым вариантом этой книги. Джоди писал тогда книгу „Соломон и половой вопрос». Он написал несколько страниц, на которых, по моему мнению, слишком детально и откровенно освещал взаимоотношения супругов в половой жизни. Я считала, что христианский мир не был готов к такому откровенному разговору на эту тему, и сказала мужу: если эти страницы будут опубликованы, мне придется месяцами скрываться от всех. Я была уверена, что люди начнут показывать на меня пальцем и говорить: „Держу пари, она тоже делает все это». Джоди ответил, что эти страницы написаны великолепно и христианскому миру обязательно нужно их увидеть. Очевидно, мы зашли з тупик. Поскольку Джоди очень мягко сказал, что я реагирую слишком эмоционально, я решила очень логично изложить на бумаге свои доводы и представить их ему. Я помолилась об этом деле и сказала Господу, что с любовью выскажу мою точку зрения и возложу все на Бога, в надежде, что Он покажет Джоди, что верно, и что неверно.

Подавив свои страхи, я вручила Джоди лист бумаги и попросила его еще раз подумать над моей точкой зрения. При этом я его заверила: „Решение я оставляю за тобой, в надежде, что Бог покажет тебе, как поступить с этими страницами». После чтения моего „логического изложения» он мне улыбнулся и без единого слова перечеркнул все страницы. Я, конечно, была „на седьмом небе» от радости — теперь я могла без страха показаться на улице.

Бывали и другие случаи в нашем браке, когда Джоди изменял свое мнение после того, как я делилась с ним моими соображениями. Суть дела, однако, не в том, кто из супругов одерживает верх, но в том, каким образом они действуют в подобных ситуациях.

Отрывок из Библии о том, что жены должны повиноваться мужьям, звучит так, словно все мужья собрались однажды вместе и сообща написали его, не так ли? Однако, это не так. Этот отрывок написан Богом. И, пожалуйста, обратите внимание, Бог не говорит, что ваш муж заработал право на руководство вами, или что мужчина заслуживает этого. Так решил Бог, такова Его воля, и это самый лучший план для развития супружеских взаимоотношений. Бог велит нам выполнять Его волю. У Бога в распоряжении было много планов, он Он выбрал именно этот. Хотите, верьте, хотите — нет, но это — для нашего же блага.

До сих нор мы словно двигались по улице с односторонним движением: жена должна повиноваться мужу. Но подождите с выводами. На мужа возлагается еще большая ответственность: он должен любить свою жену, как Христос возлюбил церковь.

Всеобъемлющая любовь мужа

С точки зрения Библии повиновение жены всегда рассматривается в одном контексте с совершенной любовью к ней мужа.

„Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее… Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь» (Еф. 5:25, 28-29).

Муж должен любить свою жену, как Христос возлюбил Церковь. (Правильно, проповедуйте это!) Никто не может даже измерить эту любовь, столь она велика. Я готова принять ее. Готовы ли вы?

Слышу возражения некоторых: „Заповедь о любви жены не была бы трудно выполнимой, если бы мой муж любил меня так, как Христос возлюбил Церковь, если бы он любил меня, как свое собственное тело. Может быть, тогда и повиновение мужу было бы для меня делом, совершенно естественным».

Я лично уверена в том, что тогда повиновение было бы естественной ответной реакцией женщины. Ей было бы не трудно повиноваться мужу, если бы он так любил ее. Бог благословил меня благочестивым мужем, который старается быть послушным Богу и любить меня, как заповедал Он. Вы нравы, если думаете, что мне приходится легче, чем многим другим женам. Но, с другой стороны, Бог и от меня требует большего в ответ на любовь Джоди. Кому много дается, с того много и спрашивается (см. Лук. 12:48).

Бог нигде не говорит, что повиновение — это легкое дело (и я с этим согласна), но Он сказал, что из всех планов, находившихся в Его распоряжении, самым совершенным для физического, душевного и духовного благополучия обоих супругов является такой план, который подразумевает духовное главенство мужа в семье, и помощь ему в этом со стороны жены.

Рассмотрим, какие препятствия в жизни женщины стоят на пути развития духа повиновения мужу, а также каковы преимущества повиновения и каковы его пределы.

Преграды на пути развития духа повиновения

Преграда 1 — непокорный муж

Первым долгом, позвольте заметить, что мне редко доводилось видеть послушных жен. Как я уже отмечала, любая жена, которая последовательно применяет на практике три принципа (принятие своего мужа, восхищение им и повиновение ему), обязательно убедится, что ее муж начнет меняться в лучшую сторону. Но беда в том, что женщины не проявляют терпения. Они хотят видеть результаты уже через одну-две недели. И тут я еще раз подчеркну, что применять эти принципы нужно для того, чтобы следовать воле Божьей, а не для того, чтобы достичь изменений в характере и привычках мужа. Жене необходимо применять их потому, что это неотъемлемая часть христианской жизни, но не путь к достижению перемен в муже.

Стремление жены воплощать эти принципы в жизнь, исходящее из желания изменить мужа к лучшему, вскоре ослабеет, если в результате недолгого „опыта» она не увидит результатов. Так произошло с одной женщиной, которая заявила: „Да, я пробовала все это, но на моего мужа ничего не подействовало». Оказалось, что ее хватило только на неделю, да и то она действовала не от всего сердца. Все ее усилия были чисто внешними; в глубине души она была полна негодования и горечи.

Преграда 2 — различие по половому признаку

Почему именно женщина должна подчиняться? Почему подчинение не может быть взаимным? Прежде всего, разрешите мне сказать, что с библейской точки зрения, так оно и есть: повиновение в браке должно быть взаимным. Жена должна открыто выражать свое мнение, когда она чувствует несогласие с мнением мужа, а затем супружеская пара должна вместе прийти к решению, которое устраивало бы обоих. И так всегда бывает в действительно христианских семьях. Недаром же, слово „покорность» употреблено в Библии в контексте, где говорится о муже, любящем свою жену так, как Христос — Церковь. Жена, которая видит, что муж готов ставить ее интересы, желания и мечты превыше своих, едва ли будет испытывать трудности в повиновении ему. Это и есть истинный образец брака, каким он представлен в Библии.

Во-вторых, нужно признать, что порядок повиновения исходит из специально созданного различия между иолами. И это различие не является несправедливым. Все, что делает Бог, содействует ко благу Его детей. Бог установил для брака принцип полового различия потому, что в Своей бесконечной любви и мудрости Он знает: это самый лучший принцип. По каким другим признакам молено было бы определять, кто в семье глава, а кто помощник? По признаку „наибольшей компетентности»? Если бы основанием брака была компетентность, то семейная жизнь превратилась бы в сплошные споры о том, кто из супругов в каком вопросе лучше разбирается, и брак стал бы полем для бесконечного соперничества. Супруги соперничали бы между собой, вместо того, чтобы дополнять друг друга. Божий путь совершенно не зависит от каких-либо черт характера, достоинств или недостатков мужа и жены.

Преграда 3 — подавление личности

Некоторые критики принципа покорности утверждают, что такой взгляд на брак „обезличивает» женщин. Быть покорной — значит „раствориться в собственном муже». В результате, жены-домохозяйки затрудняются отвечать на вопрос, каково их истинное назначение. Но ведь в контексте, в котором говорится о покорности, речь идет о том, что муж должен любить свою жену, как Христос возлюбил Церковь, и мне трудно понять, как можно опасаться какого-то „растворения» и обезличения.

Мой муж хочет, чтобы я была самой счастливой, самой довольной из всех женщин. Он готов пойти на все, чтобы помочь мне найти мое истинное „назначение». Женщина, которая находится на грани потери своего собственного „я», могла оказаться в атом положении не потому, что покорилась своему мужу, а потому, что сама не сделала никаких попыток выйти из своего ограниченного круга обязанностей, например, завести новых знакомых, как-то развивать свои умственные способности и интересы. Многие домохозяйки всю жизнь проводят дома, сидя целыми днями у телевизора, присматривая за маленькими детьми (или просто покрикивая на них).

Иисус сказал парадоксальную вещь: „Кто хочет душу свою сберечь, тот потеряет ее, а кто потеряет душу свою ради Меня и Евангелия, тот сбережет ее» (Map. 8:35). Нельзя обрести себя и требовать своих прав, если женщина отвергает библейский принцип брака. Наоборот, женщина обретает себя как личность, если не сосредотачивает внимания на своем „я», а отвергает его. Женщина находит свое назначение, когда забывает себя ради своего мужа, своих детей и окружающих ее людей. Мужчина находит свое назначение, забывая о себе и живя для своей жены и детей. Именно через отрицание личного „я» вырабатываются настоящие угодные Богу внутренние качества и достигается жизнь, исполненная истинной красоты.

Преграда 4 — четыре причины страха

Существуют четыре основные причины, по которым жена опасается подчиниться авторитету своего мужа.

1. Она боится, что муж может сделать или попросить ее сделать нечто из ряда вон выходящее. Первое, что говорят некоторые женщины, когда слышат о повиновении своим мужьям: „А что, если он попросит меня участвовать в обмене супругами»? Действительно, муж может попросить свою жену сделать что-нибудь, чего делать не следует, и я еще буду говорить об этом в данной главе (см. раздел „Предел покорности»). Однако, в большинстве случаев жена боится, что муж попросит ее сделать что-нибудь такое, чего она просто не хочет делать.

1. Она боится, что муж потерпит неудачу. Конечно, вполне возможно, что Бог хочет, чтобы мужчина время от времени терпел поражения, ведь благодаря испытаниям и неудачам происходит духовный рост человека. Одним из самых трудных испытании для меня было отойти в сторону и позволить моему мужу потерпеть неудачу. Я старательно молилась повторяя: „Боже, он — Твой. Я люблю его и не хочу, чтобы ему было больно. Но, Господи, не позволяй мне вставать на Твоем пути. Если это испытание нужно для того, чтобы помочь ему расти, позволь мне любить его, ободрять его и стоять на его стороне, но не позволяй мне мешать Тебе в Твоем деле». Каждый раз, когда на пути встают трудности, мне приходится бороться с желанием вести себя как „мать», то есть вмешиваться и брать на себя ответственность, когда дела принимают крутой оборот.

2. Она боится безответственности мужа. Жена, которая просто перекладывает всю ответственность на плечи мужа, до сих пор ее не имеющего, естественно, будет испытывать при этом опасения. Что будет с нею? С детьми? В некоторых ситуациях жене следует передавать мужу бразды правления постепенно, потому что иначе это может сломить его. Но часто мужчина не берет на себя ответственности, потому что не получил достаточного доказательства любви, выраженного в трех, упомянутых выше принципах.

Как только мужчина полностью осознает, что ответственность определенно лежит на нем, и увидит, что его жена не собирается больше сражаться с ним из-за каждого пустяка, он, чаще всего, начинает чувствовать весь груз ответственности и принимает его на себя. Если после этого он обнаружит, что его жена постоянно восхищается им в случае правильно предпринятых шагов, и без условий принимает его, когда он допускает ошибку, у него возникает стимул для развития своих способностей.

3. Она боится Божьей воли. Со всем вышеизложенным жена может согласиться, но когда дело доходит до применения всего этого на практике, может появиться еще один страх. Это страх перед тем, что Бог позволит неблагоприятной ситуации длиться слишком долго или допустит, чтобы перемены проходили слишком болезненно. По сути дела, это страх перед Божьей волей и недостаток доверия Ему. Это почти то же самое, если бы женщина думала, что Бог не заботится о ней и не любит ее. Женщина думает, что Бог не поставил бы ее перед таким выбором, если бы любил по- настоящему.

Свою любовь к нам Бог ясно продемонстрировал тем, что послал Единородного Сына на смерть ради нас. Ставить под сомнение любовь Божию не приходится. Никто не стал бы огорчаться из-за ваших страданий больше, чем наш Небесный Отец. И все же, если Бог допускает страдание, это должно, в конечном счете, послужить к личному благу пострадавшего (Рим. 8:28). С точки зрения Бога испытания, через которые проходит человек, не могут сравниться по значимости с тем, каким образом человек реагирует на эти испытания.

Шарон была красивой, умной женщиной. Вскоре после того, как ока стала христианкой, муж бросил ее с детьми и переехал в другой штат, где вел разгульную жизнь, полную пьянства и женщин. Знакомые Шарон считали неразумным то, что она продолжала любить мужа, ждала и повиновалась ему, несмотря на все обстоятельства. Она поделилась со мной прекрасной цитатой из произведения Алана Редпата, которую запомнила наизусть и твердила про себя все это трудное для нее время:

„Ни одно обстоятельство, пи одна беда, ни одно испытание не могут коснуться меня, кроме тех, которые сначала прошли через Бога и через Христа. И если, проделав такой путь, они пришли ко мне, значит в них заключается великая цель, которая мне пока еще неясна. Но если я не буду впадать в панику, если возведу очи мои к небу и приму эту боль, потому что она пришла ко мне от Божьего престола с некоей великой целью, чтобы благословить мое собственное сердце, тогда никакое горе никогда не потревожит меня, никакое испытание никогда не обезоружит меня, никакие обстоятельства не застазит меня волноваться, и я буду пребывать в радости от осознания величия Господа моего. Это и есть венец победы».4

Многие из тех, кто показывали на нее пальцами и считали „неразумной», умолкли, когда ее муж вернулся к ней с покаянием, и в дальнейшем проявил большую преданность, посвятив свою жизнь жене и детям.

Эти причины страха представляют собою самую большую преграду на пути к проявлению покорности. Они вполне реальны и могут вызвать у женщины, искренне желающей быть покорной мужу, настоящее душевное страдание. Однако, эти страхи следует рассматривать в свете любви нашего Небесного Отца, Который держит все в мире иод Своим благословенным контролем. Бог не просто абстрактная теория, Он — Живой Бог, Который действительно принимает участие в жизни людей, изменяет ситуации, защищает и утешает Своих детей.

Вместо того, чтобы снова и снова испытывать чувство страха, женщине следует отдать все в Божьи руки. Затем ей нужно набраться смелости, веры и терпения, чтобы ждать, пока Господь сам разрешит все страхи и сомнения.

Вот пример брака, полностью соответствующего библейскому образцу. Посмотрите на Сарру, жену Авраама. Сарра слушалась своего мужа и называла его своим господином. По разве ветхозаветный партиарх Авраам был совершенным мужем? Вовсе нет.

Во время пребывания в Египте, Авраам узнал, что Сарра понравилась фараону, и испугался за свою жизнь. Чтобы спасти себя, он сказал фараону, что Сарра его сестра, а не жена. Когда же фараон взял ее в свой гарем, что сделала Сарра? Закричала: „Насилие!»? Протестовала, устраивала истерику? Нет. Доверяя Богу, она покорилась злосчастному плану Авраама и пошла в гарем фараона.

Большинство современных женщин не стали бы сидеть сложа руки, если бы такое случилось с ними. Но Сарра знала, что Бог во всем разберется, и она стала ждать. Бог открыл фараону, что Сарра была женой Авраама, и предостерег, что на него обрушится гнев Божий, если он дотронется до этой женщины. Фараон так испугался, что сам отвел Сарру к Аврааму и попросил его немедленно покинуть страну. Сарра предоставила Богу время действовать, и Бог устроил все должным образом, потому что она положилась на Него и не поддалась страху.

Если бы фараон пришел к Сарре, чтобы вступить с ней в половые отношения, она вынуждена была бы сказать правду, но Бог не допустил этого. Он вмешался и разрешил эту проблему Сам. Большинство из нас так быстры на язык, что мы просто не даем Богу — шанса помочь нам.

Петр говорит, что мы — дочери Сарры, если поступаем так, как следует поступать, и не поддаемся страху (см. 1 Пет. 3:5-6). Вся Библия свидетельствует об этом. Давайте начнем всерьез относиться к тому, что мы — христиане. Ведь христианство — это вера сверхъестественная.

Преграда 5 — гордость

Эта преграда, возможно, самая распространенная из всех. Если муж и жена в чем-то несогласные, жена может решить, что она справится с этим делом лучше, чем муж, потому что лучше видит сущность проблемы. Возьмем, к примеру, случай, когда муж хочет воспитывать детей определенным образом, а жена часто возражает ему: „Ну, что ты в этом понимаешь? Я весь день сижу дома с детьми, я лучше тебя знаю, что им нужно».

С таким подходом к проблеме мужчина ежедневно сталкивается у себя на работе. Если между ним и начальником существует разномыслие по некоторым вопросам, причина часто кроется в гордости. И для жены дома, и для подчиненного на работе гораздо лучше, если они решительно и откровенно выразят свои мнения, а затем предоставят решение мужу или начальнику, вместо того, чтобы превращать это разногласие в постоянное соперничество. Если муж, вопреки совету своей жены, примет неправильное решение, это останется между ним и Богом. Совсем не нужно чтобы жена, его созидающий партнер, повторяла: „Я же говорила тебе…».

Преимущества духа повиновения

Первое преимущество повиновения заключается в том, что послушно выполняя Божью заповедь, женщина прославляет Бога. Как радостно сознавать, что ты славишь Бога. Кроме того, это приносит нам практическую пользу в жизни.

Ослабление напряжения

Я уверена в том, что повиновение — это одно из средств, способствующих удалению напряженности, усталости и стресса. Слишком часто напряженность, усталость и головная боль у женщины являются результатом тенденции взвалить на себя такие обязанности, которые Бог никогда не намерен был возлагать на нее.

Мэри и Чак были супружеской парой, которая не могла вырваться из круга соперничества. Мэри чувствовала себя ответственной за каждое решение, начиная от семейного бизнеса (который они вели вместе), и, заканчивая одеждой, которую носит ее муж. Она убеждала, изощрялась, настаивала, чтобы добиться своего. Правильное решение — это было ее решение.

То давление и перенапряжение, которое испытывала Мэри, отражалось на ее лице. Она ненавидела слово „повиновение» и сопротивлялась каждому делу, в котором лидерство принадлежало не ей.

После посещения семинара на тему „Созидающее партнерство» Мэри совершенно переменилась. Она увидела Бога и красоту Его плана, и решила повиноваться своему мужу. Свое обязательство она изложила в форме контракта с Богом. Вот его текст: „Сегодня, в среду, 20 ноября, я даю обет ничего не советовать моему мужу, не указывать, не ворчать и не критиковать его в том, что касается ведения дел. Я прикушу свой язык, уйду из комнаты или сделаю все, что угодно, чтобы только не навязывать ему моего мнения. Я знаю, что права, и этого для меня вполне достаточно. Зачем еще кому-то знать, какая я умная, какой превосходный человек. Теперь я готова принять даже неудачи моего мужа в делах бизнеса, чтобы воплотить в жизнь этот принцип. Я буду читать текст этого договора каждый день перед началом работы. Если я нарушу этот обет хотя бы дважды брошу свою работу, понимая, что она мешает мне быть созидающим партнером в браке.

Теперь Мэри говорит, что ее жизнь совершенно изменилась: она из „очень серьезной» женщины превратилась в „приятную и интересную». „Я не понимала, под каким давлением и напряжением я жила», — говорит она.

Что может изменить вашего мужа?

Единственный способ изменить мужа — это повиноваться ему. Муж изменится, если жена позволит ему быть главой семьи и будет повиноваться. Муж не изменится, если жена будет ворчать, преуменьшать его заслуги, подсказывать, как лучше вести дела, напоминать о его обязанностях или нянчиться с ним.

Мы с Джоди поженились, будучи студентами колледжа. Учась в колледже, я получала стипендию, но одновременно работала и знала, с каким трудом достаются деньги. А Джоди не работал и не знал этого. Как вы думаете, кто из нас с большей ответственностью относился к финансовым делам? Кто из нас проявлял повышенное чувство ответственности? Из-за моего желания знать, на что была потрачена каждая копейка, у нас происходили бесконечные ссоры. Джоди — человек, одержимый страстью к книгам. И в конце концов, он стал тайком приносить в дом купленные книги и ставить их на полку, где я не могла их увидеть. А потом, когда я все же замечала книгу и спрашивала, не новая ли она, он с улыбкой отвечал: „О нет, что ты, милая, она у меня уже с давних пор».

Позже, когда я поняла, какой женой хочет видеть меня Бог, я совершенно отошла от финансовых дел. Я решилась на этот шаг со страхом и трепетом, но я сделала это. Я подчинилась Джоди и стала молиться о том, чтобы Бог умудрил его, сделал таким человеком, на которого можно положиться в денежных делах.

Теперь, через много лет, Джоди проявляет такую ответственность в финансовых делах, что я порой думаю: правильной ли молитвою я молилась? Мы свободны от долгов, платим за свои покупки наличными и имеем подробно разработанный бюджет. Я очень уважаю Джоди за его принцип: „Не покупай, пока у тебя нет для этого денег». Мы поменялись ролями — теперь я прошу у него прощения, если потрачу деньги на непредвиденную покупку. Джоди часто выступает на семинарах по вопросам финансов и учит других мужчин, как разумно управлять бюджетом семьи. И это человек, которому я не доверяла даже в мелочах!

Одна женщина, которая стала христианкой после нескольких лет замужества, осознала, что в ее браке роли были распределены наоборот: она была главой, а муж — помощником. Она была энергичной и общительной, а он — нет. После внутренней борьбы и стараний понять, в чем состоит Божья воля относительно ее брака, она решила повиноваться своему мужу, хотя боялась, что он не справится с ролью руководителя. Позднее она мне писала:

„Я уверена п том, что христианин не может быть таким мужчиной, каким Бог хочет его видеть, пока жена не будет повиноваться ему и приспосабливаться к его планам. Чем больше я учусь этому, тем увереннее в себе становится Майк. Мы действительно стали больше делиться друг с другом и больше разговаривать. Что касается интимной сферы, и тут заметны улучшения. Я попала, что до сих нор я ни в чем не удовлетворяла его потребностей, и убеждена, что если жены попросят Господа сделать их покорными своим мужьям, а затем будут слушаться своих мужей (что протекает болезненно), Господь действительно сделает так, что взаимоотношения супругов будут подобны взаимоотношениям Христа и Церкви».

Участие жены в половой жизни

Во многих случаях повиновение — это ключ к активному участию жены в половой жизни. Согласно опросу, который мы провели среди двух тысяч женщин-христианок, 39 процентов из тех, кто уже двадцать лет замужем, испытывали оргазм от случая к случаю или же никогда не испытывали. Это — одна из наиболее распространенных причин, побуждающих женщин обратиться к консультанту по вопросам брака. Причина заключается в том, что отклик на половой акт в физическом аспекте эквивалентен повиновению в психологическом аспекте. Мужчина и женщина воспринимают половой акт с разных точек зрения. Мужчина от природы склонен воспринимать половой акт как „обладание». Женщина от природы склонна рассматривать его как уступку, как „самоотдачу». Совершенно естественно, что, видя в половом акте „уступку», и в то же время, будучи в состоянии постоянного противления своему супругу, женщина перенесет это состояние и на половой акт, преграждая путь естественному сексуальному отклику.

Пределы повиновения

В Деяниях 5:1-11 мы читаем рассказ об Анании и Сапфире. Эти супруги продали участок земли и сговорились между собой удержать часть дохода, солгав о том, сколько денег они получили от продажи. Муж пошел один, чтобы принести деньги ученикам Христа, солгал им о сумме и тут же упал мертвым. Через три часа появилась жена и, как было договорено с мужем, повторила ту же ложь. Апостол Петр сказал ей: „Что это согласились вы искусить Духа Господня»? II она тоже упала замертво.

Некоторые по этому поводу говорили, что жена, покорная своему мужу, не отвечает перед Богом, если муж заставляет ее грешить. Но этот отрывок из Библии доказывает обратное. Каждый человек несет ответственность за свои собственные грехи. Именно здесь проходит граница повиновения. Женщина должна повиноваться своему мужу до тех пор, пока он не начнет побуждать ее к греху.

В каких случаях жена может проявить неповиновение?

1. В тех случаях, если муж просит ее сделать что-нибудь, противоречащее Священному Писанию. Совесть — это не всегда надежный путеводитель, и на чувство, что нас ведет Господь, полагаться нельзя. Путеводитель, которому действительно можно доверять, это — Библия.

2. Если они сделала следующие шаги?

а) задала себе вопрос: „Какая нужда моего мужа кроется за предъявленным им требованием?»;

б) предложила альтернативный способ восполнения этой нужды, который бы не противоречил Священному Писанию;

в) доверилась Богу, как доверяла Ему Сарра. Может быть, Бог хочет вмешаться и проявить Свою силу и могущество.

Предположим, что муж требует от жены, чтобы она сделала аборт. Ей следует сначала спросить: „Противоречит ли это Писанию»? Да, противоречит.

Во-вторых, ей следует спросить: „Какая нужда моего мужа кроется за требованием сделать аборт»? Возможно, у этой супружеской пары уже есть несколько детей, и муж боится, что появится еще один ребенок, которого нужно содержать. Может быть, жена настолько погрузилась в материнство, что перестала быть женой, и муж боится, что ребенок станет угрозой его собственному благополучию. Может быть, он боится потерять работу и чувствует, что в данный момент — не время заводить детей. Причин может быть много.

Выяснив, в чем состоят основные опасения мужа, жена должна предложить такой путь для преодоления причин его опасений, который не противоречит Священному Писанию. Возможно, ей следует признать, что она была плохой женой, попросить у мужа прощения и показать ему, какой превосходной женой она может быть. Если причина кроется в материальной нужде, жена может начать работать или предложить каким-либо иным образом повысить доход семьи. Если жена будет стараться и подойдет к проблеме творчески, то сможет найти необычное и вполне приемлемое решение проблемы.

Я говорю здесь о пределах повиновения, потому что сознаю, что в жизни порой происходят странные и необычные события. Еврейские повивальные бабки нарушили Божий запрет о лжи, чтобы спасти новорожденных младенцев от руки фараона (см. Исх. 1:15-22). Даже Господь Иисус Христос нарушил закон соблюдения субботы, чтобы насытить голодных людей (см. Map. 2:23). Более того, Господь даже оправдал Давида, нарушившего Библейскую заповедь, запрещающую всем, кроме священников, есть хлеба предложения. признавая, что Давид в то время нуждался в еде (см. Map. 2:25).

В наши дни жестокое обращение с женами стало распространенным явлением, и, как ни печально, это иногда встречается и в христианских браках. Повиновение не означает, что женщины должны позволять мужьям издеваться над ними и терпеть оскорбления: физические, словесные, эмоциональные.

Истинное украшение

Мы читаем в 1 Послании Петра (3 главе) о том, что украшение женщины должно быть в „нетленной красоте кроткого и молчаливого духа, что драгоценно пред Богом» (стих 4). Греческое слово „драгоценно» в 1 Послании Петра употребляется еще два раза. Во-первых, драгоценна пролитая кровь Иисуса Христа (1:19), а во-вторых, Христос — драгоценный краеугольный камень нашей веры (см. 2:6). И в третий раз это же слово Петр употребляет, когда пишет о богобоязненной, благочестивой, покорной женщине. Бог говорит о том, что женщина также может быть драгоценной, подобно Господу Иисусу Христу. Спокойный, кроткий, смиренный дух встречается редко; он драгоценен в глазах Бога и обладает большим достоинством. Если вам когда-либо довелось встретить женщину, обладающую подобным характером, вы ее не забудете. Она — драгоценность для Бога, слава для своего мужа и быть рядом с ней — радость.