Прежде, чем начать

До свадьбы мы с мужем не ходили на консультации, зато весь первый год совместной жизни раз в неделю мы встречались с психологом. Он помогал нам разгладить те морщинки, которые до брака мы даже не замечали. Не скажу, что наши проблемы были очень серьезными. Но мы считали, что после свадьбы наша жизнь мирно покатится по наезженной колее. По этой причине нам даже в голову не приходило пройти курс добрачного консультирования.

Мы с будущим мужем встречались шесть лет. Потом состоялась помолвка, и через девять месяцев мы поженились. У нас было много общего, даже имена похожие! Мы совершенно искренне думали, что как только свяжем свои судьбы и обустроим дом, начнется то замечательное состояние, о котором в сказках говорится: «Они жили долго и счастливо».

Но так почему-то не случилось. Первые года брака оказались тяжелыми. Я не преувеличиваю. Едва наша машина отъехала от церковного крыльца, на котором остались друзья и члены семьи, я тут же разрыдалась.

— В чем дело? — встревожился Лэс.

Я продолжала плакать.

Это ты от радости или с горя? — поинтересовался муж, нежно обнимая меня за плечи.

Я молчала. Он заговорил снова:

— Да что с тобой?

— Не знаю, — всхлипывала я. — Не знаю…

Лэс сжал мою руку. Я понимала: ему обидно видеть мои слезы. Но я совершенно не знала, что ответить. Я даже не знала, отчего плачу.

У нас есть обычай привязывать сзади к машине новобрачных пустые консервные банки, чтобы они громко бренчали. Так вот, водитель, который в тот день, 30 июня 1984 года, вез нас в

аэропорт, кроме этого шума, не услышал ни звука. Мы с мужем ехали молча. «Пока в аэропорту мы дожидались своего рейса, каждый из нас пытался понять, что же произошло с нами только что. Неужто мы поженились? Как-то не чувствовалось… Мы были новобрачными, а ощущали себя какими-то беженцами.

Войдя в самолет, мы рухнули в кресла. Сколько времени и усилий было потрачено на организацию брачной церемонии! Все прошло как по маслу. И что теперь? Мы сидели в самолете опустошенные, втайне обдумывая, что же это такое — брак? Что такое брак? Почему после свадьбы я не чувствую себя иначе? И вообще, какой он — этот человек, за которого я вышла замуж?

И в радости, и в горе?

Давайте говорить начистоту. В наше время слова брачной клятвы «пока смерть не разлучит нас» звучат довольно смешно. В 1930 году в США каждый седьмой брак заканчивался разводом. В 1960 году — уже каждый четвертый, а в 2002 — каждый второй. Сегодня в тройку лидеров по статистике разводов, кроме США, входят Россия и Белоруссия. Значит, в этих странах более 50 % пар не дотянут до установленного срока — «пока смерть не разлучит нас». Для них более верными будут слова «пока нас не разлучит развод». Стоит только засохнуть свадебным букетам, как молодые семьи считают, что теперь- то и наступит семейный рай. Но статистика развитых стран показывает: примерно половина молодоженов уже на первом году совместной жизни утверждают, что столкнулись с серьезными семейными проблемами, и начинают сомневаться в жизнеспособности своего брака.

Происходит это потому, что большинство пар гораздо старательнее готовятся к брачной церемонии, чем к самому браку. Люди тратят на свадьбу огромные деньги. Многие журналы рассказывают о том, как организовать церемонию, как провести медовый месяц, как обставить новый дом. Говорят обо всем, только не о последующей семейной жизни.

Теперь, оглядываясь назад, мы с мужем понимаем, что глупо было так суетиться из-за свадебной церемонии, а следовало задуматься о том, что будет дальше. Но мы были не одиноки. Ученые подсчитали, что к совместной жизни готовятся менее одной десятой части вступающих в брак пар.

И начинаешь думать: если бы молодые тратили время и энергию не на свадебные пиры, а на подготовку к совместной жизни, все могло бы сложиться иначе. Но, к сожалению, нам кажется, что важнее составить идеальный план свадебной церемонии, чем задуматься о тех долгих годах, которые мы проведем вместе.

Не мудрено, что стоит отзвонить свадебным колоколам, как очень многие пары впадают в уныние. «Я чувствовала себя на подъеме, когда выбирала, какая музыка будет играть на свадьбе, какие тарелки будут стоять на столе, — рассказывала одна молодая жена. — Все прошло на редкость легко и успешно. Гораздо легче, чем следующие несколько дней совместной жизни. Я столько сил потратила на организацию свадьбы! А потому подсознательно надеялась, что после нее все пойдет, как по маслу…»

Очень долго люди именно так и относились к браку: влюбился, женился, и все идет как по маслу.

Этой книгой мы хотим рассеять ваши иллюзии.

Можно ли предсказать счастливый брак?

Почти три десятилетия исследователи вопросов брака пытаются составить «матрицу» счастливой семьи. В результате их деятельности сегодня мы знаем больше, чем когда бы то ни было о необходимых составляющих каждого счастливого союза.

Счастливые семьи:

1. Подходят к браку без иллюзий.

2. Реалистично воспринимают любовь.

3. Отличаются положительным отношением к жизни.

4. Умеют рассказывать о своих чувствах.

5. Понимают и принимают особенности представителей противоположного пола.

6. Умеют принимать решения и вести споры.

7. Имеют общие духовные ценности и цели.

Именно поэтому мы и решили выстроить книгу на этих семи составляющих. Прежде чем вступить в брак — или уже вступив в брак, — каждая пара должна четко знать о семи кирпичиках счастливого брака. Если вы не пожалеете времени на изучение этих вопросов, то тем самым вложите средства в «покупку страхового полиса», гарантирующего крепкую семью.

Главная мысль нашей книги такова: брак — это вовсе не игра вслепую. Мой муж — психолог, я — семейный консультант. Мы помогли сотням семейных пар. И сами поняли, что секрет долгой и счастливой жизни не такой уж и невероятный секрет. Требуется лишь овладеть рядом навыков.

В семейной жизни не обойтись без трудностей, но вам удастся намного улучшить отношения со своей второй половиной, обучившись определенным «жизненным ремеслам».

Многие семейные пары винят в своих неблагополучиях тещу, недостаток денег, сексуальную несовместимость. А на самом деле все проблемы возникают из-за неумения донести до партнера мысли и чувства, из-за непонимания различий между мужчинами и женщинами, из-за отсутствия духовной близости. Эта книга поможет увидеть первопричину всех семейных конфликтов. Неважно, переживаете вы еще пору свиданий, имеете жениха или невесту, только что назначили день свадьбы или уже связали себя узами брака. Эта книга поможет вам овладеть навыками, необходимыми для того, чтобы прожить вместе долго и счастливо.

Мы хотим дать новому поколению семей возможность вернуться к основам и изучить давно забытое искусство — искусство быть счастливым. Мы писали книгу от чистого сердца и надеемся, что, прочитав ее, вы обретете такую глубокую и необратимую близость, на которую только способны два человека.

Не закрываете ли вы глаза на мифы о браке?

«Нас отравили сказки». Анаис Нин

Том и Лаура пришли к нам ровно через девять месяцев после свадьбы. Они искренне верили, что как только отзвонят свадебные колокола, они начнут жить долго и счастливо, и были очень удивлены тем, что этого не случилось.

— До свадьбы мы и минуты не могли прожить друг без друга, — рассказала нам по секрету Лаура.

— Мы все делали вместе. Я думала, так будет и дальше. — Она с минуту помолчала. — Но теперь Тому чаще хочется побыть одному.

Он совсем не похож на того парня, за которого я выходила замуж.

Том закатил глаза.

— До свадьбы, — продолжала Лаура, — Том был обходительным и предусмотрительным…

— А теперь я — слепой крот? — перебил ее Том.

— Конечно нет! Но теперь ты, а может, мы оба стали другими…

Нервно теребя обручальное кольцо, Том смотрел на Лауру:

Я тоже представлял себе брак иначе. Я не думал, что семейная жизнь — это сплошной медовый месяц, но надеялся, что жить с тобой мне будет легче. А выходит… Я прихожу с работы усталый, а тебе не терпится «выйти в свет».

«Они жили долго и счастливо» — одна из самых трагичных фраз в мировой литературе. Трагичность — в ее лживости. Этот миф заставлял целые поколения супругов ожи­дать от брака невозможного». Джошуа Ливман

— Я каждый вечер готовлю «тебе ужин! — вспылила Лаура.

Тут они замолкли, сами удивившись тому выбросу эмоций, который только что произошел на наших глазах. Они смотрели на нас, как бы говоря: «Вот видите, наш брак вовсе не такой, каким мы его представляли».

Вступая в брак, Том и Лаура были уверены, что он будет счастливым. Они, конечно, слышали, что семейная жизнь — тяжелый труд, но никак не ожидали, что труд этот будет длиться по двадцать четыре часа в сутки и семь дней в неделю.

Вот один из самых разрушительных для семейной жизни мифов: сразу после свадьбы начинается долгая и счастливая жизнь. Но эта иллюзия — лишь верхушка семейного айсберга. Каждый несчастливый брак обрастает многочисленными мифами, касающимися самой сути брака. В этой главе мы поговорим лишь о наиболее вредных и распространенных мифах, а именно:

1. Наши ожидания относительно брака полностью совпадают.

2. Все хорошее в наших отношениях со временем станет еще лучше.

3. Все, что было плохого в моей жизни, пройдет.

4. Мой супруг (супруга) станет моей второй половинкой.

Цель данной главы — изгнать из брака мифические существа. Слишком долго люди связывали с браком совершенно нереальные ожидания. Освободившись от этих четырех мифов, семьи смогут переселиться в мир реальности со всеми его радостями, бедами, страстями и болью.