Миф № 2: Все хорошее в наших отношениях со временем станет еще лучше

Вслушайтесь: даже популярные песни сплошь и рядом внушают это опаснейшее представление. Но истина состоит в том, что далеко не все становится лучше. Что-то, несомненно, станет лучше — количество общения перейдет в качество. Но возникнут и новые сложности. Каждый счастливый брак несет с собой неизбежные потери. Принимая решение вступить в брак, вы неизбежно встретите периоды скорби и траура.

Прежде всего, женитьба — это ритуал, знаменующий конец детства. Молли, 23-летняя новобрачная, вспоминает, что почувствовала сразу после помолвки: «Стоило нам объявить о помолвке, как я превратилась в маленькую девочку. Помню, как в тот вечер я рыдала на плече у папы. У меня было ужасное чувство, будто я навеки покидаю семью. Я смотрела на своего жениха и думала: кто этот мужчина, который хочет увести меня из дома?»

Брак означает конец беззаботного существования и вступление в силу определенных ограничений. Брак влечет с собой неожиданные неудобства.

Майк Мэйсон в своей удивительной книге «Таинство брака» (М.: Триада, 2005, с. 38) сравнивает брак с деревом, выросшим посередине гостиной.

«Супруг всегда рядом, он огромен, все вертится вокруг него. Когда идешь к холодильнику, кровати, в ванную или к двери, об этом дереве нужно помнить. Нельзя пройти сквозь него: его нужно уважительно обходить… Оно прекрасно — это экзотическое дерево. Другого такого нет. Но оно доставляет и массу неудобств».

В браке вам придется идти на приятные и неприятные компромиссы. Но самая большая потеря, которая ждет в браке каждого, — это потеря идеализированного образа возлюбленного или возлюбленной. С этим мифом нам расставаться труднее всего. У каждого из нас перед вступлением в брак имеется написанный пастелью портрет любимого или любимой. Но семейная жизнь предъявляет свои требования и заставляет взглянуть в лицо действительности. Приходится смириться с тем, что мы вышли замуж не друг за друга, а за идеализированные представления друг о друге. С этим сталкиваются все новобрачные. У нас с Лэсли тоже так было, но совместная жизнь отрезвила нас. Она за­ставила понять: каждый из нас соединил свою жизнь вовсе не с тем человеком, с которым рассчитывал ее соединить. И — нечего улыбаться! — с вами случится точно так же (если еще не случилось).

Серьезные отношения между двумя людьми начинаются как наполненный чувствами медовый месяц, как глубокий и страстный роман. Но всей этой романтике неизбежно приходит конец. В книге «Непроторенная тропа» известный психолог Скотт Пек пишет: «Совершенно неважно, в кого вы влюбились. Если ваши отношения продлятся достаточно долго, то влюбленность неизбежно пропадет». О чем говорит доктор Пек? Он не говорит, что пропадет любовь. Но улетучится то эйфорическое чувство влюбленности, которое изначально присутствует всегда. «Медовый месяц безвозвратно приходит к концу, — пишет Пек. — Цветы романтики неизбежно увядают».

Если вы думаете, что романтические отношения будут длиться вечно, это всего лишь иллюзия. Конечно, очень трудно переварить эту новость. Но низвержение мифа о вечной романтике будет вам главным помощником в деле построения долгого и счастливого брака.

И вот вывод: каждый из нас выдумывает себе идеализированный образ мужа или жены. Этот образ насаждается нашим же будущим партнером: до брака каждый старается показать себя с лучшей стороны. Да и сами мы рады обманываться, иначе чем питать романтические грезы? «Ах, обмануть меня нетрудно — я сам обманываться рад». Мы жаждем видеть в своем избраннике или избраннице только хорошее. Например, мы уверяем себя, что он/она никогда не наберут лишнего веса, никогда не будут раздражаться. Мы ищем в человеке то, чем можно восхищаться, и закрываем глаза на недостатки. В нашем представлении он/она гораздо благороднее, умнее, привлекательнее, одареннее, чем есть на самом деле. Но эта слепота не может длиться вечно, и фаза слепого обожания проходит. Специалисты считают, что период полураспада романтической влюбленности составляет три месяца, по истечении которых в запасе останется романтики еще месяца на два. Маловато для долгой жизни? Есть и другое мнение: романтическая влюбленность может длиться от двух до трех лет. Какая бы теория ни оказалась верна, романтическая влюбленность в любом случае со временем пропадает. И все потому, что мы женимся и выходим за муж за образ, а со временем обнаруживаем за этим образом реального человека.

«Разочарование для благородной души — все равно что холодная вода для раскаленного металла. Оно закаляет, укрепляет, дает новые качества, но никогда не уничтожает».

Элиза Табор

Наш знакомый адвокат, который ведет много бракоразводных дел, рассказал нам, что главной причиной разводов является «нежелание партнеров понять, что они соединили свою жизнь с человеческим существом».

Надежды, которые мы изначально возлагаем друг на друга, вступая в брак, ведут к разочарованиям, возникающим в ту самую минуту, когда вы понимаете: ваш спутник жизни — это вовсе не идеал, с которым вы надеялись связать свою жизнь. Да и не может он быть идеалом! Ни одно человеческое существо не способно дотянуть до идеала! Так что разочарование неизбежно. . Можем вас порадовать: и у разочарования есть свои плюсы. Как только вы поймете, что ваш брак — это не вечный генератор романтики, вы научитесь ценить мимолетные романтические эпизоды. А это уже немало. Кроме того, разочарование толкает человека к глубинной близости с партнером.