1.Брак как безролевые взаимоотношения

Брак — это приключение. Думаю, большинство молодоженов согласились бы с тем, что процесс вступления в брак одновременно и восхитителен, и по меньшей мере немного страшен. В конце концов, расставание с привычным уютом дома, в котором прошло детство, ради того, чтобы создать семью и дом с человеком своей мечты, по силе эмоций подобно расставанию с родной страной ради того, чтобы отправиться за океан и начать там новую жизнь. Во вступлении в брак присутствует некий дух первопроходца, аромат неизведанного. Все это является новым и непривычным, поначалу даже немного неожиданным, с неясным намеком на опасность.

В бурные дни ухаживания и помолвки, свадьбы и медового месяца кажется, будто сам воздух насыщен волшебством и чудесами. Полные жизни и страсти молодожены чувствуют себя готовыми покорить весь мир. Для них не существует ни закрытых дверей, ни недостижимых целей, ни слишком возвышенных мечтаний. Они готовы охватить весь мир.

Однако постепенно действительность берет свое. Блеск и глянец медового месяца начинают блекнуть, а настроения типа «мы можем покорить весь мир» уступают место более приземленным стремлениям. А однажды супруги обнаруживают, что им открылась новая истина. Глядя друг другу в глаза, они осознают: «Хорошо, мы поженились. А что теперь?» Они пообещали оставаться преданными друг другу до конца своих дней. Как же им теперь это исполнить? Как им прожить эту жизнь так, чтобы быть успешными в браке? Что им нужно делать, чтобы реализовать свою мечту о взаимоотношениях длиною в жизнь, которые будут плодотворными и наполненными любовью, радостью и дружбой? Как им сообща стать счастливыми?

Это — не праздные вопросы. Успех в браке не приходит автоматически, равно как и то, что вступление в брак не гарантирует общения или дружбы. По правде говоря, брачные отношения выявляют то, сколь многого муж и жена не знают друг о друге. Во время ухаживания и в период помолвки мужчины и женщины обычно стараются произвести впечатление друг на друга, показывая только свои лучшие стороны. Они всегда хорошо выглядят, всегда красиво одеты и всегда хорошо себя ведут. И только после свадьбы их менее привлекательные и менее приятные качества начинают проявляться. Когда такое случается, это может стать довольно сильным шоком. Каждый человек начинает видеть в другом такие вещи, о существовании которых он даже не подозревал.

Одна из первых трудностей, с которыми сталкиваются супружеские пары — это достижение взаимопонимания в вопросах ожиданий и ролей в браке. Неудачи в этой сфере являются одной из главных причин проблем в браке. Мужья и жены должны сообща выработать метод принятия решений в семье и четко выразить, что каждый из них ожидает от другого. Как будут приниматься решения и кто будет их принимать? Какова «роль» мужа? Какова «роль» жены?

Большинство людей вступают в брак, имея предвзятое мнение относительно ролей. Например, муж должен выносить мусор, а жена — мыть посуду. Муж убирает двор и следит за внешним состоянием дома, а жена стирает, готовит и убирает в доме. Муж работает, чтобы прокормить свою семью, а жена управляет домом и воспитывает детей.

,-yO Мужья и жены должны сообща выработать метод 4^7/ принятия решений в семье и четко выразить, что I каждый из них ожидает от другого.

Предвзятые мнения относительно ролей супругов не всегда бывают правильными. Почему? Одна из причин заключается в том, что порой они основываются на устаревших обычаях или культурных понятиях. Другая причина — это то, что часто они не оставляют места для индивидуальной одаренности, талантов или способностей, которые не всегда связаны с полом. Успех брака отчасти зависит от правильного понимания ролей. Одним из аспектов этого понимания является знание источников основных представлений о ролях и способность оценить правильность этих представлений.

Источники основных представлений о ролях в браке

Представления о ролях супругов (по крайней мере, в западной культуре) обычно берут начало от одного из четырех основных источников: традиций, родителей, общества и церкви. Каждый из этих источников оказывает мощное влияние на то, как мужья и жены смотрят на себя и друг на друга.

Традиции. Многие из современных взглядов на брак дошли до нас, благодаря традициям. Мы берем на себя определенные роли, потому что «так было всегда». Мужья работают в конторах или на заводах, так как являются «добытчиками»; жены трудятся дома — готовят, убирают и растят детей. Мужья правят всем и всеми в доме, включая и своих жен; жены пассивно подчиняются своим мужьям. Мужья принимают практически все решения, касающиеся семьи; жены просто соглашаются с этими решениями.

Традиции не всегда бывают плохими. Иногда традиции важны для поддержания стабильности и порядка. Однако в то же время нам нужно понимать, что все, делающее по традиции, не всегда является правильным. Традиции могут быть основаны на заблуждениях так же, как и на истине. Даже бывшие некогда верными, традиции иногда существуют дольше, чем обстоятельства, способствовавшие их возникновению. Супруги должны очень осторожно относиться к тому, чтобы определять роли, руководствуясь при этом только традициями.

Традиции иногда существуют дольше, чем обстоятельства, способствовавшие их возникновению.

Родители. Пожалуй, самыми сильными представлениями о ролях в браке являются те, которые супруги узнают от своих родителей. Фактически, родители являются главными каналами передачи традиционных представлений о ролях из поколения в поколение. Большинство людей принимают те взгляды на роли и методы взаимоотношений, примеры которых они видели дома, пока росли. Независимо от того, были эти примеры положительными или отрицательными, и независимо от своих желаний или намерений быть другими, большинство детей, вырастая, становятся такими же, как их родители. Это особенно касается такой сферы, как воспитание и наказание детей. Разные философии и методы воспитания детей часто становятся для молодых супружеских пар камнем преткновения и поводом для разногласий.

Как и в случае с традициями, родительские примеры супружеских ролей следует подвергать тщательной оценке, потому что они могут быть неверными. То, что мама с папой поступали так на протяжении сорока или пятидесяти лет, еще не означает, что они поступали правильно.

Общество. Современная культура — это еще один важный источник, определяющий супружеские роли. Это отличается от традиций, потому что традиции остаются неизменными из поколения в поколение, а социальная эволюция постоянно создает новые модели и тенденции. Современное общество пропагандирует свою систему ценностей и убеждений главным образом через школы, индустрию развлечений (в частности, телевидение, кино и популярную музыку) и средства массовой информации. В большей части западного мира среди этих формирующих культуру сил господствует в корне рационалистическая философия со своим гуманистическим мировоззрением, которая не оставляет места ни для Высшего Существа, ни для истинно духовного аспекта жизни.

Широкое распространение этого влияния способствует тому, что любой человек, в том числе неосторожный верующий, может легко подхватить и подсознательно принять эти ценности. Когда верующие вносят в свои взаимоотношения мирские ценности и отношения, это всегда приводит к проблемам. Очень важно, чтобы они оставались сосредоточенными на Божьем Слове, Библии, как стандарте и источнике знания.

Когда верующие вносят в свои взаимоотношения мирские ценности и отношения, это всегда приводит к проблемам.

Церковь. В западной культуре церковь традиционно была одним из главных факторов, влияющих на формирование представлений о ролях супругов в браке. Несмотря на то, что церкви следует выполнять такую функцию в обществе, следует признать, что, к сожалению, большая часть «традиционных» учений церкви относительно ролей супругов и взаимоотношений между полами была негативной, особенно когда речь шла о женщинах.

Так, например, на протяжении многих лет церковь учила, что женщина — это «немощнейший сосуд», «слабый пол», хрупкое создание, которому следует оказывать особое внимание и не возлагать на него какие-либо «тяжелые» задачи, как физические, так и умственные. Современные исследования в биологии и медицине убедительно доказывают, что это попросту не соответствует истине. Женщины равны мужчинам как физически, так и умственно, просто это проявляется иначе.

Другое ошибочное учение гласит, что женщины едва ли могут сделать какой-то духовный вклад в жизнь церкви. Они полезны там, где требуется послужить — на кухне, в яслях, в хоре, но не в настоящем служении, как, например, пророчество или возложение рук на больных.

Церковь также учила женщин «покоряться» своим мужьям независимо от того, как те с ними обращаются. Это считается выражением должного «уважения» к свои мужьям. Жены, которые осмеливаются дать сдачи в ответ на жестокое обращение, оказываются изгоями в церкви. Многое в традиционном учении о подчинении основано на совершенно неверном понимании Писания, что привело к разрушительным результатам в жизни и взаимоотношениях бесчисленного количества женщин.

Многое в традиционном учении о подчинении основано на совершенно неверном понимании Писания, что привело к разрушительным результатам в жизни и взаимоотношениях бесчисленного количества женщин.

Взаимоотношения любви

Что же делать, если традиционные источники представлений о ролях супругов не всегда бывают правильными или уместными? Где супружеской паре искать надежный стандарт? Существует ли «руководство по эксплуатации» для успешного брака? Да, существует. Для получения технической информации о каком-либо продукте лучше всего обратиться к его изготовителю. То же самое относится и к браку. Бог создал брак и утвердил его как первый и главный институт человеческих взаимоотношений. Будучи «изготовителем» брака, Бог понимает его лучше, чем кто-либо другой. Следовательно, будет вполне резонно обратиться за информацией о том, как сделать брак действенным, к Его «техническому руководству» — Библии.

Удивительно, но многие из «традиционных» супружеских ролей не выделены в Писании особо. Там нет ни списков, ни уравнений, ни формул. Библия предлагает принципы. Пожалуй, самое важное описание того, как мужья и жены должны относиться друг к другу, выражено в словах апостола Павла — иудея, христианского ученого, церковного лидера и миссионера, жившего в первом столетии:

8. Дружба: высочайший уровень взаимоотношений

В этих стихах ничего не говорится о конкретных, жестких «ролях» мужа и жены, однако здесь выведены определенные принципы, которые должны направлять их взаимоотношения: подчинение, любовь и уважение. Интересно отметить, что Павел, четырежды отмечая, что мужья должны любить своих жен, ни разу не говорит о том, что жены должны любить своих мужей. Их любовь подразумевается в их подчинении своим мужьям и уважении к ним.

Очевидно, что здесь Павел делает акцент на отношении и поведении мужей; они должны любить своих жен, «как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее». Этот акцент на мужьях важен по крайней мере по двум причинам. Во-первых, по Божьему замыслу муж является «главой жены» и духовным лидером дома. Его отношение и поведение будут задавать духовный тон в доме и оказывать сильное влияние на общее и духовное состояние его жены.

Вторая причина менее очевидна для нашего современного общественного понимания. В первом столетии, когда Павел писал эти слова, женщины как в иудейском, так и в римском обществе считались людьми второго сорта и имели мало прав. Жены считались едва ли не собственностью мужей. Призыв Павла к мужьям любить своих жен, особенно с таким самопожертвованием, как Христос возлюбил Свою церковь, был радикально новой, буквально революционной концепцией.

Любовь между мужем и женой сама по себе не была чем-то новым, ведь древняя литература всех культур полна любовных песен. Новым был акцент, сделанный Павлом. Он говорил о любви, в которой муж служил бы своей жене так же, как Христос служил церкви, и отдал бы свою жизнь за жену так же, как Христос отдал Свою жизнь за церковь. Жертвенная любовь сама по себе является формой подчинения. Павел говорил о любви, которая возносит жену в глазах ее мужа до статуса равной ему личности.

Жертвенная любовь сама по себе является формой ) подчинения.

Самое близкое к определению супружеских ролей в этом отрывке — это слова о том, что «роль» мужа — самоотверженно любить свою жену, а «роль» жены — «подчиняться» своему мужу «как Господу» и «уважать» своего мужа. Эти «роли» взаимосвязаны. Всякий муж, который в самом деле будет верно исполнять свою часть, облегчит своей жене исполнение ее части. Точно так же и любая жена, муж которой будет так ее любить, без проблем будет уважать его и подчиняться его главенству.

Итак, на самом основном уровне муж и жена должны относиться друг к другу со взаимной любовью и подчинением, а не опираться на набор предопределенных ролей, каким бы ни был их источник.

Взаимоотношения без ролей

По своей сути брак — это безролевые взаимоотношения. Иначе и не может быть, если брак действительно основан на жертвенной любви. Жертвенная любовь — это безусловная любовь, любовь без мотивов. У истинной любви нет мотивов; она просто существует. Безусловная любовь любит независимо от поведения объекта любви, независимо от того, стоит ли он этого и отвечает ли он взаимностью. В Новом Завете такой вид любви обозначается греческим словом «агапе». Это любовь, которую Бог проявляет по отношению к грешным людям. Это любовь, которую Иисус явил в том, что добровольно умер на кресте за грешных людей. Как писал Павел, обращаясь к верующим в Риме: «Ибо Христос, когда еще мы были немощны, в определенное время умер за нечестивых. Ибо едва ли кто умрет за праведника; разве за благодетеля, может быть, кто и решится умереть. Но Бог Свою любовь к нам доказывает тем, что Христос умер за нас, когда мы были еще грешниками» (Римлянам 5:6-8).

Жертвенная любовь — это безусловная любовь, ) любовь без мотивов.

Богу не нужен мотив, чтобы любить нас. Он любит нас, потому что любовь — это Его природа. Его любовь к нам не зависит от того, начнем ли мы новую жизнь, приведем ли свою жизнь в порядок, ответим ли мы Ему взаимностью. Любовь «агапе» ничего не требует, ничего не ожидает и ничего не гарантирует, кроме самой себя. Господь гарантирует, что будет любить нас независимо от того, ответим ли мы взаимностью на Его любовь.

Любовь Христа — это безролевая любовь, основанная скорее на реакциях, чем на ожиданиях. Его смерть на кресте была реакцией Его любви на нужду людей в прощении. Иисус не возлагал на нас никаких ожиданий в качестве предварительного условия Своей жертвы. Он отдал Свою жизнь добровольно, без какой-либо гарантии того, что кто-нибудь из нас ответит Ему взаимностью. Единственное, чего ожидал Иисус — это Своей собственной радости и возвышений перед Отцом: «Взирая на начальника и совершителя веры Иисуса, Который, вместо предлежавшей Ему радости, претерпел крест, пренебрегши посрамление, и воссел одесную престола Божия» (Евреям 12:2).

Его приглашение открыто и безусловно: «Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего Единородного, дабы всякий верующий в Него, не погиб, но имел жизнь вечную» (Иоанна 3:16, курсив авт.); «А тем, которые принялй Его, верующим во имя Его, дал власть быть чадами Божиими» (Иоанна 1:12, курсив авт.). Эти слова подразумевают, что у Иисуса не было никаких гарантий. Его любовь привела Его ко кресту, и Он все равно умер бы, даже если никто не поверил в Него и не принял Его. У «агапе» нет мотивов.

Любовь, которая ищет причину — это любовь с условиями. Условия порождают ожидания. Под ожиданиями я подразумеваю те рутинные земные обязанности и дела, исполнения которых мужья и жены автоматически ожидают друг от друга, так как это является их «ролью» — мытье посуды, приготовление пищи, уборка в доме, подстригание газона, приготовление постели, купание детей и т.п. Ожидания неизбежно приводят к разочарованиям. Разочарования приводят к спорам, которые вносят во взаимоотношения напряженность, а это становится угрозой общению.

Какое отношение все это имеет к безролевым взаимоотношениям в браке? Супружеская любовь должна быть подобна той любви, которую Иисус проявляет по отношению к Своей церкви: безусловной, жертвенной, без каких-либо ожиданий или гарантий. Фиксированные роли порождают ожидания, а ожидания подразумевают гарантии. Например, если жена считает, что подстригание газона является «ролью» мужа, эта роль порождает в ее разуме ожидание того, что муж подстрижет траву, когда она станет высокой. Если он этого не делает, он нарушает «гарантию». Ее ожидание превращается в разочарование, а то и в гнев, и в результате возникает конфликт. Если муж считает, что приготовление пищи — это «роль» жены, он будет недоволен, если к моменту его прихода домой с работы на столе не будет стоять ужин. Это будет означать, что его жена не выполнила «гарантию», подразумеваемую его ожиданием, которое основано на его представлении о ее «роли».

Фиксированные роли порождают ожидания, а ожидания подразумевают гарантии.

Все это сводится к тому, что любовь без мотивов — это любовь без ожиданий. Если нет ожиданий, нет и фиксированных ролей. Тогда брак становится взаимоотношениями, основанием которых являются ответы на нужды, а не следование жестким представлениям. Если муж и жена не имеют жестких ролевых ожиданий в отношении друг друга, тогда никто из них не окажется разочарован. Подход к браку с позиции ответных реакций принесет в эти взаимоотношения глубину, свежесть и новизну. Чем больше супружеские пары будут постигать то, как строить взаимоотношения без фиксированных ролей, тем больший успех и счастье они испытают.

Не постоянные роли, а временные обязанности

Отсутствие ролей в брачных взаимоотношениях не означает, что никто ничего не делает, или что супруги подходят к своей домашней жизни бессистемно. Напротив, мужу и жене важно прийти к ясному взаимопониманию относительно того, как будет проходить их жизнь. Взаимоотношения без фиксированных ролей означают, что каждый партнер будет действовать в соответствии с нуждами, способностями и возможностями. Кто регулярно готовит пищу? Это может зависеть от того, кто лучше готовит. Некоторые мужья умеют готовить лучше своих жен. В таком случае, почему на жену должна быть возложена обязанность готовить только из-за того, что это ее «традиционная» роль?

Роль — это временная обязанность, которая основывается на способности реагирующего. Таким образом, роли могут со временем меняться и переходить от человека к человеку в зависимости от нужды, существующей в данный момент. Что нужно сделать? Кто может сделать это лучше всего? Кому легче всего сделать это сейчас? Это — вопрос нужд, способностей и возможностей. Именно поэтому, пожалуй, было бы лучше называть супружеские задачи не ролями, а обязанностями. Какой бы ни была нужда, на нее обязан отреагировать тот, кто способен и может сделать это в данный момент.

Взаимоотношения без фиксированных ролей — это естественный продукт брака, основанного на любви «агапе», в котором муж и жена действительно являются равными партнерами. Любовь «агапе» стремится не к тому, чтобы ей служили, но к тому, чтобы служить самой. Иисус продемонстрировал великолепный пример этого принципа, описанный в Евангелии от Иоанна 13:3-17. В ночь накануне Своего распятия Иисус собрал Своих учеников, чтобы вместе с ними праздновать Пасху. Собравшись, ученики не обнаружили никого, кто омыл бы им ноги (эту грязную работу обычно поручали какому-нибудь рабу). Ни один из учеников не вызвался сделать это. Их негласное отношение выражалось словами: «Это не моя обязанность!» Тогда Сам Иисус встал из-за стола, снял верхнюю одежду, подобно рабу, опоясался полотенцем и стал омывать ноги ученикам. Для него не существовало вопроса о ролях. Иисус увидел нужду и отреагировал на нее. Этим Он преподал Своим последователям ценный урок смирения и служения.

Любовь «агапе» выражается в сознательной реакции на выявленные нужды. Это не автоматическая или бессознательная реакция на стимулы, основанная на выработанных привычках или отношениях. Гнев мужа, вызванный тем, что жена не постирала вещи, может быть просто привычной реакцией на то, что она поступила вопреки его представлению о ее роли. Реакция «агапе» будет выражаться в том, чтобы подумать, прежде чем что-то сделать или сказать, и оценить ситуацию — не имеется ли каких-то смягчающих обстоятельств, то есть резонных причин того, что вещи оказались не постираны. Может быть, жена весь день была занята, ухаживая за больным ребенком. Может быть, она страдает от сильного стресса на работе или ей нужно сделать кучу домашних заданий для вечерних курсов. Какой бы ни была причина, «агапе» стремится помочь устранить нужду, а не критиковать неудачи. Даже если муж и жена пришли к взаимной договоренности относительно того, что обычно за стирку отвечает жена, в этом случае реакция «агапе» (безролевая реакция) может выразиться в том, что муж просто возьмет и постирает вещи, тем самым сняв с жены часть груза домашних забот. «Агапе» не стремится к определению ролей; «агапе» реагирует на нужды.

Любовь «АГАПЕ» выражается в сознательной реакций на выявленные нужды.

Те мужья и жены, которые подходят к своему браку с безролевой позиции, принимают на себя полную ответственность за все аспекты своей совместной жизни. У них нет «его» и «ее» ролей, есть только «наши» обязанности. То, кто, что и когда делает, зависит от конкретных обстоятельств. Каждая пара должна прийти к взаимному согласию относительно того, на ком из них будет лежать главная ответственность за ту или иную задачу или нужду, при этом понимая, что в конечном счете они разделяют ответственность за все.

Распределение обязанностей между супругами может зависеть от подготовки, способностей или характера каждого человека. Кто должен (обычно) готовить пищу? Тот, у кого это лучше получается. Кто должен (главным образом) управлять финансами семьи? Тот, у кого больше способностей к учету и математике. Кто должен убирать в доме? Тот, кто в нем живет. Кто должен мыть посуду? Тот, кто ее запачкал. Кто должен стелить постель? Тот, кто в ней спит. Кто должен подстригать газон? Тот, у кого есть время и возможность это сделать.

Четкое распределение основной власти и ответственности между мужем и женой приводит к порядку и помогает предотвратить хаос и путаницу. В то же самое время это не приводит к жесткости во взаимоотношениях, но оставляет место для гибкости, так что каждый из супругов в любой момент может делать то, что нужно сделать. Кто может, тот и делает; кто видит, тот и делает. Все очень просто.

На исполнение супругами своих обязанностей также влияет и то, работают ли оба супруга вне дома. Резонно ожидать, что жена-домохозяйка будет выполнять больше домашних обязанностей, чем жена, которая каждый день ходит на работу. Распределение обязанностей становится еще более важным делом, когда и муж, и жена целый день работают. Каждый из супругов должен учитывать распорядок дня и обязанности другого (в том числе рабочие). Взаимопонимание и сотрудничество жизненно важны.

Кто может, тот и делает; кто видит, тот и делает. Все очень просто.

Итак, какова «роль» мужа в браке? Он — .«глава» дома, духовный лидер, ответственный за духовный курс семьи. Он должен любить свою жену так же, как Христос возлюбил церковь — жертвенно и безусловно. Какова «роль» жены? Она должна уважать своего мужа и подчиняться его главенству. В практических вопросах семейной жизни оба супруга должны действовать в соответствии с нуждами, своими способностями и своими возможностями.

Принципы

1. Муж и жена должны относиться друг к другу со взаимной любовью и подчинением, а не опираться на набор предопределенных ролей.

2. По своей сути брак — это безролевые взаимоотношения.

3. Любовь Христа — это безролевая любовь, основанная скорее на реакциях, чем на ожиданиях.

4. Если нет ожиданий, нет и фиксированных ролей. Тогда брак становится взаимоотношениями, основанием которых являются ответы на нужды, а не следование жестким представлениям.

5. Взаимоотношения без фиксированных ролей означают, что каждый партнер будет действовать в соответствии с нуждами, способностями и возможностями.

6. Роль — это временная обязанность, которая основана на способности реагирующего.

7. «Агапе» не стремится к определению ролей; «агапе» реаги¬рует на нужды.

8. В безролевом браке нет «его» и «ее» ролей, есть только «наши» обязанности.

9. Распределение обязанностей между супругами может зависеть от подготовки, способностей или характера каждого человека.