III. Любовь всегда звонит первой!

Вот и пришло время того раздела, в котором мы поговорим уже не о том, что такое любовные ссоры и как правильно ссориться, а о том, как мужчины и женщины относятся к тому, что после ссор им все-таки приходится мириться…

Предупреждаю вас сразу: в этом разделе автор будет беспощадно пичкать вас статистикой. А именно — результатами проведенного им самим опроса нескольких тысяч мужчин и женщин на тему того, каким же они образом ссорятся и мирятся.

Тем, кому цифры и проценты надоели еще в школе, можно этот раздел не читать: переходите сразу же к разделу № 5 «Десять мифов о любовных ссорах». Там совершенно нет сухой теории — одна голая практика!

Ну а те, кто изучая приведенные автором обобщенные в цифрах людские судьбы не боится узнать в них самого(саму) себя, милости прошу: Добро пожаловать в увлекательный мир любовной статистики! Наш девиз прост: «Изучая других — познаем самих себя!». Что ж, приступим…

10. Мужчины и женщины:

кто должен сделать первый шаг к примирению?

В этой главе мы начнем с вами разговор о том, как современные мужчины и женщины представляют себе процесс примирения после любовных ссор. Нравится ли им звонить первыми и кто по их мнению, это должен делать? Ответы на эти и многие другие вопросы ждут вас. Читайте!

Общие рассуждения

…В массовом сознании считается: «Приткнуться первым», то есть позвонить или прийти с предложением о мире после ссоры — является верным признаком слабости, неуверенности в себе и готовности занять приниженное положение. Многие из тех, кто поддерживает любовные и семейные отношения, совершенно искреннее радуются таким вот «победам», считая, что капитуляция партнера человека означает примерно следующее: «Ему(ей) наши отношения явно нужны больше чем мне… Это хорошо! Этот человек от меня зависим! Поэтому, именно я являюсь хозяином положения и могу делать что хочу. Например, ни в чем не отчитываться и даже иногда где-то «отрываться по полной». А он(а) все равно никуда от меня не денется… Это уже проверено! Теперь так будет всегда… Как я рад(а), что мне наконец-то удалось встретить именно такого человека!».

Сразу зафиксирую свою позицию по этому вопросу. С моей точки зрения, это — очень наивный, очень примитивный и крайне опасный подход, который ежедневно губит тысячи любовных и семейных отношений! Это еще один неприятный вид конфликтов любви — конфликт, который я называю так: «Кто кому больше нужен?».

Мой анализ поведения тех пар, где при ссорах применяется схема «Предложил помириться первым(ой) — значит, проиграл(а)!» показывает:

«Клиническая картина», в таких случаях, обычно выглядит так:

«Клиническая картина» хронического принуждения

партнера к тому, чтобы он(а) всегда делал(а) шаги к примирению первым(ой)

Итак, многие партнеры (обычно, дамы), в течение определенного периода времени терпят то, что другая сторона, после каждой ссоры специально начинает демонстрировать свою нарочито-показную холодность и делать вид, будто ей совершенно все равно: будут они дальше дружить, или же на этом все закончилось…

Это демонстративно равнодушное отношение к вопросу о судьбе отношений, буквально выбивает из наиболее «слабой» стороны униженные извинения, принуждает «идти на поклон». В итоге, «проигравшие» — то есть те, кто позвонил первым(ой), внешне кажутся самим символом покорности, но на самом деле, в это же время думают: «Ладно-ладно… Отольются, волку овечьи слезки… Какой(ая) же ты милый(ая), дурак(дура)! Ты сейчас такой(ая) радостный(ая) и довольный(ая)! В очередной раз твое самолюбие потешили… А ведь тебе никто не гарантирует, что так будет из раза в раз. Однажды, все может закончиться! И ты еще вспомнишь меня, когда я буду уже далеко! Покусаешь свои локти, а ведь я уже не вернусь… Не вернусь, как бы ты не просил(а)!».

Но, победившая сторона обо всем этом, до поры до времени не знает… Победившая сторона, тем временем, привыкает к тому, что ей все время или потакают, или, по меньшей мере, стараются не перечить. Ну, а если, вдруг, и перечат, то потом долго-долго каются и всячески заискивают…

Это привычка к тому душевному комфорту, который возникает в рамках этих «перекошенных» любовных отношений, становится для хронически побеждающей стороны настоящим допингом-наркотиком и, в конечном итоге, очень сильно привязывает «вечного победителя» к «вечному проигравшему», буквально влюбляет в него! И это совсем не странно: ведь победителю-то очень комфортно! Он(а) наслаждается жизнью и господством, которое многим кажется вечным. А между тем, это — всего лишь иллюзии! На самом же деле, время переворота уже приближается…

Тем временем, постоянные унижения в виде принудительной капитуляции, отказ в ответном подчинении (а оно является одним из важнейших признаков любви!), напускная бравада и отсутствие отчетности «где был и с кем» (это считается нормой поведения для лидера в отношениях), постепенно сжимают пружину самолюбия унижаемого человека до такой степени, дальше которой она сжиматься уже не может…

Как только лидер бездарно растратит тот запас прочности, который является у каждых любовных отношений своим, и как вы уже знаете, определяется бессознательным наиболее угнетаемого партнера — обязательно начнется обратная реакция. Та самая обратная реакция, которая проявляет себя в полном соответствие с законами физики, где, как вы знаете, сила действия всегда равна силе противодействия. Соответственно, сила противодействия разгибаемой пружины самолюбия доселе приниженного партнера, будет равна той самой силе, с которой до этого ее гнули и ломали.

И вот, в один прекрасный день, униженная и подавленная сторона встает на дыбы…. Ее самолюбие, науськанное ревностью, вдруг скажет: «Все, хватит! Надоело унижаться и пресмыкаться. Если мне все время подчеркивают и тыкают в нос тем, что эти отношения нужны только мне одному(ой) — самое время спросить себя: «Нужны ли мне такие отношения?! Сколько можно меня унижать! Неужели человек не видит, что я тянусь к нему, как цветок к Солнцу?! Неужели я своим поведением не заслуживаю элементарной любви и человеческой теплоты?! Ну, хотя бы самого минимума уважения!!! Если все это так, если меня не за что любить и не за что мною дорожить — значит, пришло время сделать соответствующие выводы и уйти! Сколько можно навязываться тому, кто холоден ко мне и так безобразно себя ведет? Пусть я лучше буду какое-то время мучиться, но зато потом перестрадаю и встречу того, кто оценит меня гораздо выше, чем этот человек… Все! Решение принято! Пусть даже мне и станет хуже, но я — ухожу… Пусть все будет так!».

Когда все это произойдет и осуществится на практике, для лидера, до этого момента так кичившегося своей непоколебимой стойкостью и способностью контролировать и ситуацию и поведение своего партнера, начинаются поистине черные дни. Ведь, эти люди, во-первых (как правило), своего партнера все-таки любят. (Просто они гораздо сильнее любят самих себя. И еще они немного заигрались в самую глупую игру в мире, под названием «сильная личность»!). Во-вторых, они очень привыкли к тому человеку, который всегда был рядом с ними и выдерживал все неприятные стороны их характера. Ну и, в-третьих, уход того, кого они давно уже привыкли считать «заведомо слабым и навсегда своей собственностью», наносит невероятно болезненный удар по их самолюбию.

Вся эта гремучая смесь из любви, привычки, ревности и уязвленного самолюбия, заставляет сильную сторону кидаться в бой за возвращение любовных отношений… по привычному сценарию подавления и подчинения. Но, вот тут-то их и ждет глубочайшее разочарование! Потому, что там, где поработали ревность и пружиной разгибающееся самолюбие, на танке из собственного чванства уже не проедешь! Тут уже нужно лечить «подобное подобным». Тут нужно проявить всю полноту и искренность своей любви. Пришло время отдать тому, кого вы так долго обижали, все имеющиеся запасы душевного тепла, нежности, заботы, и ласки. Теперь следует полностью отдаться на волю того, кого вы когда-то считали давно побежденным(ой) и совсем ручным(ой). Но, вся проблема состоит в том, что тот(та), кто привык(ла) быть лидером, вовремя понять это и перестроиться уже не в состоянии! А кроме всего прочего, стопроцентной гарантии в возвращении беглеца или бегуньи тому, кто так долго унижал своего любимого человека, никто уже не даст…

…Если вы это уже проходили, вам должно быть все понятно. Если вы этого еще не проходили — лучше и не проходите! Просто поверьте мне на слово и не пытайтесь экспериментировать на собственных нервах и судьбах! Но и в том случае, если вы хладнокровный практик, и в том случае, если вы — пока еще трепещущий любовный теоретик, я задаю себе и вам резонный вопрос: «А стоит ли годами «наклонять» любимого человека и подавлять его самолюбие, чтобы, однажды, его потерять? Стоит ли рисковать многомесячными или многолетними отношениями с тем, кто принимает нас(вас) такими, какими мы есть на самом деле? Стоит ли, принижая чувство собственного достоинства любимого человека, в конечном итоге, наносить удар по своему самолюбию и долго-долго бегать за ушедшим партнеров и годами страдать? Лично мне кажется — не стоит!!!».

В том, что я сейчас сказал — сама суть, квинтэссенция данной главы. Тем, кто не любит внимать в схемы, статистику и научные доводы, дальше можно не читать. Однако, самым любознательным и тем, кто все-таки желает понять, какие мысли могут бродить в голове любимого человека, советую все-таки продолжить чтение. И еще я советую это сделать тем отъявленным скептикам и себялюбцам, которые, прочитав, предшествующую страницу, лениво зевнули и подумали: «Надо же, как некоторым слабакам не везет… Слава Богу, ко мне это не относится! У кого-кого, а уж у меня-то все под полным контролем! Мой(я) милый(ая), давно признал(а) мое лидерство, привык(ла) к такому положению вещей и потому от меня не на шаг! И вообще: мы любим друг друга! Правда, меня любят чуть-чуть больше, чем на самом деле люблю я сам(а), но ведь об этом-то никто не знает…».

Так вот, специально для таких вот скептиков и себялюбцев, мною было проведено несколько социологических опросов, которые дали весьма любопытные результаты. Теперь подробнее.

Немного авторской статистики

В рамках задуманного опроса, мною было опрошено 3000 мужчин и 3000 девушек и женщин в возрасте от 16 до 50 лет, имеющих опыт длительных любовных (или семейных) отношений. Всего было опрошено 6000 человек. Всем опрашиваемым задавалось два вопроса:

Вопрос № 1. Считаете ли вы нужным и правильным, в случае ссор, звонить(стремиться встретиться) и предлагать мириться первым(ой), если рассуждать об этом только в теории, не применяя вашу позицию конкретно в вашим любовным отношения?

Вопрос № 2. Считаете ли вы нужным и правильным, в случае ссор, звонить(стремиться встретиться) и предлагать мириться первым(ой), если применять вашу позицию уже конкретно к вашим нынешним любовным отношениям?

Как видите, главное отличие этих вопросов друг от друга заключалось в том, что в первом случае опрошенным мужчинам и женщинам предлагалось высказать свою собственную жизненную позицию в абстрактно-теоретическом ракурсе, а во втором, подкорректировать ее уже исходя из тех конкретных реалий любовных или семейных отношений, которые являлись для опрашиваемых повседневными, нынешними, текущими, оказывающими влияние на их жизнь.

Вот что, в итоге у меня получилось.

Результаты опроса мужчин по вопросу № 1

Мнения 3000 мужчин, принятых мною за 100 %, по вопросу № 1 «Считаете ли вы нужным и правильным, в случае ссор, звонить(стремиться встретиться) и предлагать мириться первым(ой), если рассуждать об этом только в теории, не применяя вашу позицию конкретно к вашим любовным отношения?» распределились таким образом:

— 83 % опрошенных мужчин заявили, что для сильного пола это совершенно неприемлемо, это — удел девушек и женщин, а также тех мужчин, которые являются «слабаками», альфонсами или влюбились до умопомрачения;

— 17 % опрошенных мужчин все-таки выразили готовность первыми проявить свое желание преодолеть кризис (По самым различным мотивам. О них — ниже.).

Пока ничего не комментируем. Посмотрим, что ответили на этот же вопрос дамы.

Результаты опроса девушек и женщин по вопросу № 1

Мнения 3000 девушек и женщин, принятых мною за 100 %, по вопросу № 1 «Считаете ли вы нужным и правильным, в случае ссор, звонить(стремиться встретиться) и предлагать мириться первым(ой), если рассуждать об этом только в теории, не применяя вашу позицию конкретно в вашим любовным отношения?» распределились таким образом:

— 76 % опрошенных девушек и женщин совершенно однозначно заявили о том, что данное поведение свойственно только «колхозницам», «необразованным бабам, зависимым от мужиков», является «не современным», «оно только расслабляет партнера», «он может слишком задрать свой нос» и потому ими категорически не приветствуется.

— 24 % опрошенных девушек и женщин посчитали, что главная сила женщин заключается как раз именно в некой видимой «слабости» и именно за это мужчины и ценят своих жен и подруг. Поэтому они выразили готовность звонить и мириться первыми даже в том случае, когда виновником ссоры являются сами их партнеры.

Теперь самое время подвести итоги опроса по вопросу № 1 и сделать предварительные выводы. Сделаем это.

Предварительные, но все-таки очень

важные выводы из опроса по вопросу № 1

Сопоставление тех данных, которые вы только что прочитали, позволяет увидеть следующее:

Вывод № 1. Широко распространенное мнение о том, что девушки и женщины являются «заведомо слабыми созданиями, самой природой созданными для того, чтобы угождать мужчинам и терпеливо выносить все тяготы и обиды», согласно данным автора, в наши дни уже не соответствует действительности! Четыре пятых (76 %) всех опрошенных девушек и женщин хоть и теоретически , но все-таки категорически не согласны первыми звонить и мириться.

Вывод № 2. Миф о том, что «все нормальные мужчины обладают стальными нервами и никогда не станут звонить и мириться первыми» также является только мифом. Каждый шестой мужчина (17 %) из опрошенных все-таки допускает возможность того, что в случае необходимости, он сделает свой шаг к любимой первым.

Вывод № 3. Сопоставляя данные опросов, можно заметить, что число тех, кто считает «первый примирительный звонок» явным признаком слабости человека, и у мужчин и у женщин примерно одинаково : 83 % у мужчин и 76 % у девушек и женщин.

И это не может не вызывать некоторого удивления и справедливого вопроса: Каким же образом, занимая примерно похожую непримиримую позицию, мужчины и женщины все-таки уживаются друг с другом и умудряются не только дружить, но и мириться после ссор и даже создавать семьи?

Ответ на этот вопрос был получен в следующих опросах. Давайте перейдем от сухой йте перейдем от теории к учен в следующих опросах. ко дружить юбиниями да о умопомраченияю, 337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337теории к многоцветной и разнообразной практике. Продолжим наше тестирование. Рассмотрим то, как мужчины и женщины ответили на вопрос № 2.

Результаты опроса мужчин по вопросу № 2

Мнения 3000 девушек и женщин, принятых мною за 100 %, по вопросу № 2 «Считаете ли вы нужным и правильным, в случае ссор, звонить(стремиться встретиться) и предлагать мириться первым(ой), если применять вашу позицию уже конкретно к вашим нынешним любовным отношениям?» распределились таким образом:

— 52 % (а было 83 %!) опрошенных мужчин по-прежнему сохранили верность своему убеждению, что примирение — это для «слабаков» и женщин, и наотрез отказались звонить первыми и нести цветы той, кто еще до сих пор (вся в слезах и в потекшей туши для ресниц) так и не приползла на коленях(!);

— 48 % (а было 17 %) опрошенных мужчин все-таки проявили любовные чувства по отношению к своим конкретным избранницам (Попробовали бы они их не проявить!!! Шутка!) и заявили, что в тех или иных ситуациях они готовы первыми написать душещипательную эсэмэску, вызвать такси в три часа ночи и приехать домой к любимой с цветами, или… хотя бы позвонить и извиниться за свое поведение.

Наверное, на душе у девушек и женщин уже стало совсем хорошо и приятно! Впрочем, давайте посмотрим, что же на этот вопрос они ответили сами…

Результаты опроса девушек и женщин по вопросу № 2

Мнения 3000 девушек и женщин, принятых мною за 100 %, по вопросу № 2 «Считаете ли вы нужным и правильным, в случае ссор, звонить(стремиться встретиться) и предлагать мириться первым(ой), если применять вашу позицию уже конкретно к вашим нынешним любовным отношениям?» распределились таким образом:

— 13 % (а было 76 %) опрошенных девушек и женщин проявили неслыханную твердость и принципиально отказались звонить и мириться со своими друзьями в случае ссор по более или менее принципиальным вопросам. Их девиз был примерно таким: «Лучше быть одинокой, но гордой и сильной, нежели жалким приложением к какому-то там самцу с непомерными амбициями!».

— 87 % (а было 24 %) опрошенных девушек и женщин посчитали, что хоть «мужчинам вообще» и не следует потакать, однако именно в случае со своим собственным персональным партнером, это все-таки не так зазорно. В общем позвонить первой они в принципе могут и неоднократно это делают.

Предварительные, но все-таки очень

важные выводы из опроса по вопросу № 2

Сопоставление тех данных, которые вы только что прочитали, позволяет увидеть следующее:

Вывод № 1. Применительно к своим конкретным любовным отношениям, примерно половина мужчин (48 %), готовы отказаться от тех своих чересчур жестких поведенческих установок «на непреклонность», которые они сами же проповедуют (как вы помните, в «теоретическом» вопросе № 1 их было всего 17 %).

Вывод № 2. Что касается девушек и женщин, то здесь мы видим совершенно впечатляющую картину! Создавая конкретные любовные отношения с совершенно конкретным мужчиной, дамы способны КАРДИНАЛЬНО И РАДИКАЛЬНО (!) менять свои жизненные позиции. Если по результатам первого опроса, выражали готовность мириться первыми всего только 24 % опрошенных дам, то, мысленно обращаясь к своему нынешнему любимому человеку, мягкими и податливыми становилось почти все женское большинство — 87 %!!!

Судя по всему, именно благодаря этим впечатляющим способностям, даже при заявленном пренебрежении к мужской гордости, девушкам и женщинам все-таки удается ладить со столь высмеиваемыми ими представителями сильного пола!

Впрочем, у вас может быть и свое мнение по этому поводу…

Вывод № 3. По сравнению с девушками и женщинами, в вопросе «первого примирительного звонка» мужчины оказываются все-таки значительно более «упертыми» чем те, с кем они дружат и на ком женятся.

Если «теоретически несговорчивых и неуступчивых мужчин» сначала было 83 %, а затем, применительно к конкретным любовным отношениям их стало 52 %, то, как вы могли убедиться сами, «теоретически несговорчивых и неуступчивых» девушек и женщин сначала было 76 %, а после мысленного обращения к своему персональному «милому» осталось только 13 % (уменьшилось сразу в 6 раз!!!).

Трудно сказать, будет ли это математически корректным, однако после проведенного опроса, у автора сложилось устойчивое убеждение:

Конечно, все это очень условно! Но, тем не менее, заставляет кое о чем призадуматься… Не так ли?

Вот такие вот интересные авторские опросы и обобщения. Работа со статистикой будет продолжена нами в следующей главе (Не станем перегружать эту главу сухими цифрами! Для нее и для вас уже достаточно!). А сейчас мы сделаем уже не предварительные, а итоговые выводы в этой главе и дадим некоторые практические рекомендации. Вы же наверняка уже их ждете!

Итоговые выводы главы

Итоговый вывод № 1.

Широко распространенное мнение о том, что девушки и женщины чуть ли не с рождения готовятся к тому, чтобы во всем уступать своим мужчинам и мириться первыми (разумеется, обливаясь слезами!), в настоящее время является полностью ошибочным . Возможно, в Средние века именно так все и было. Но в начале XXI века ситуация уже совершенно противоположная:

Вот мужчины-то сейчас загрустят…

Итоговый вывод № 2.

Ошибочным является мнение и о том, что все мужчины — бесчувственные и бездушные существа, которые привыкли смотреть на своих подруг исключительно свысока. Статистика прямо говорит нам о том, что не менее половины современных мужчин способны признать свои ошибки, сказать своей подруге, что без нее ему очень плохо и даже принять ее условия!

Вот девушки и женщины-то сейчас как обрадуются…

Итоговый вывод № 3.

В активную любовную пору (примерно к 16–18 годам) три четверти мужчин (83 %) и три четверти женщин (76 %) входят с явным желанием добиться того, чтобы их партнер по любовным отношениям полностью им подчинялся, был полностью управляемым(ой), в ссорах всегда оставался(ась) крайним(ей) и мирился(ась) всегда первым(ой). Однако большая часть этого теоретического багажа, в процессе жизни постепенно улетучивается и уже примерно в возрасте 30–35 лет для мужчин и 25–30 лет для девушек, их реальное повеление во время ссор значительно изменяется. Как мы с вами уже успели убедиться, в реальной практике своих собственных «кровных» любовных эпопей, «железных мужчин» остается всего 52 %, а «железных леди» вообще… 13 %!

Отсюда мы видим:

— и мужчины и женщины не являются такими уж «железными» как им иногда хочется показаться. Страдая и по нескольку раз наступая на одни и те же «любовные грабли», они все-таки способны учиться и перестраивать свое поведение. Причем, нередко, очень и очень заметно;

— девушки и женщины становятся более гибкими и склонными к компромиссу значительно раньше, чем мужчины. И это понятно: в отличие от мужчин у них нет такого большого времени на эксперименты — к возрасту примерно 25–27 лет они стремятся уже выйти замуж и родить, а мужчины в этом же возрасте все еще «гуляют»;

— способность дам идти на компромисс (в том числе с собственными принципами) в несколько раз выше таких же способностей у мужчин.

Вот сейчас порадуются и мужчины и женщины! Но, мужчины, судя по всему, порадуются все-таки чуть больше… Впрочем, это не страшно! В конечном, итоге, суммируя результаты сразу всех трех выводов, и мужчины и женщины останутся довольны. Все узнали друг о друге и о себе много нового. И это всем здорово поможет лучше понимать того, кого они любят…

Впрочем, на этом я еще не закончил. По итогам своего опроса, автор пришел еще к одному дополнительному, как бы «боковому» выводу. И лично меня самого он не очень-то его обрадовал. Впрочем, судите сами. Вот он.

«Боковой» вывод из произведенных опросов.

Авторские исследования показали:

Уже изменив свое поведение на практике, многократно делая после ссор шаги к примирению, основная масса мужчин и не менее половины девушек и женщин, словно хорошо наученные повторять чужие слова попугаи, упорно продолжают говорить вслух о том, что: «Никаких там уступок этим хитрым бестиям»! Пусть сами приползают к нам на коленях! Нечего нам (мужчинам или женщинам) перед ними расстилаться!!!».

Конечно, прочитав эту фразу и примерив ее на себя (скорее всего, что вы в своей жизни поступаете примерно так же), вы можете удивленно меня спросить: «Ну и что же, уважаемый Андрей Викторович, в этом такого? Так делают почти все мои знакомые? Это — совершенно нормальная практика! Конечно, кому же хочется признаваться вслух в том, что он(а) уступает представителям противоположного пола! Так что, все вполне понятно и логично…».

Да, это все так. Конечно, все это понятно и логично. Однако, с моей точки зрения как психолога, есть два очень серьезных «но». И они такие.

Два грустных «но»

«Но» № 1. Говоря вслух одно, а на деле делая совершенно другое, стыдливо умалчивает о реальном положении дел в сфере любовных отношений, более взрослые мужчины и женщины не просто поступают совершенно ханжески, но и плохо влияют на окружающих их более молодых мужчин и девушек. В следствие этого, ориентируясь на громкие, но чаще всего пустые фразы о необходимости «ставить всех на место», звучащие из уст тех, кому они привыкли доверять, молодежь, затем пытается применять этот подход в своей личной и семейной жизни. В итоге, своей непримиримой позицией отталкивают от себя любимых людей, теряют отношения и остаются глубоко разочарованными и одинокими. Конечно, к возрасту 25–30 лет они до всего доходят сами, но вот самого любимого человека рядом уже нет…

И это, по моему глубокому убеждению, очень грустно и очень плохо! И мне кажется, что вы полностью меня поддержите…

«Но № 2. Стыдясь своего желания сохранять любовные отношения, вечно уверяя всех, что и в этот раз «он(а) сама приполз(ла) ко мне на коленях», а на самом деле, звоня после ссор первыми, мужчины и женщины постепенно вступают в такой глубокий конфликт с собственными убеждениями, так душевно «раздваиваются», что нередко начинают тяготиться своими отношениями.

Таким «раздвоенным» начинает казаться, что вокруг все над ними смеются и не уважают: «Вокруг все проявляют свой несгибаемый характер, а он(а), видите ли, мирится… Вот смеху-то!». В итоге, нервы не выдерживают и люди совершают очень опрометчивые поступки…

Проще говоря, однажды, к людям приходит отчаяние: «Я с ним(ней) все время мирюсь, ради него(нее) поступаю не так, как все вокруг (хотя на самом-то деле, все поступают совершенно таким же образом!!!), а в итоге ссоры продолжают происходить и конца и края им нет! Так может быть, эти отношения и сам этот человек не стоят моих моральных усилий! Может быть, я опять ошиблась(ся) в своем выборе и самое время это признать и начать все сначала?!»ет быть, я опять ошиблась(ся) в своем вывотя на самом деле, ятся своих собственых пенно проникаются ненавистью к тем, 337337337337337337337.

И это второе «но», с моей точки зрения, еще неприятнее, чем «но» первое…

Столкнувшись с двумя этими «но», анализируя причины появления психологического «раздвоения», я посчитал необходимым проанализировать феномен «первого примирительного звонка» гораздо глубже, чем это обычно делается. О том, что у меня из этого получилось, вы узнаете из следующей главы «Не стесняйтесь сделать первый шаг к примирению с любимым человеком».

А теперь две практических рекомендации к этой главе.

Две практических рекомендации

Первое. Не живите мифами!

И мужчинам и женщинам следует понять одну очень важную вещь:

С этой точки зрения, вся приведенная выше статистика дает нам возможность отказаться от двух крайне вредных мифов:

— от мифа о том, что женщины придуманы для того, чтобы быть «вечно крайними» для мужчин;

— от мифа о том, что мужчины — это такие мерзкие существа, которым стоит только женщине один раз уступить, как отныне они не будут ни во что ее не ставить и всю жизнь унижать.

Но, теперь мы уже знаем, что это — не так! Мы знаем, что:

— женщины также не любят звонить первыми, как и мужчины;

— мужчины вполне способны научиться делать первые примирительные шаги и каждый второй мужчина именно так и поступает;

— и мужчины и женщины всегда готовы отказаться от тех дурацкий идей взаимной борьбы, которыми их с детства пичкают те более взрослые люди, которым стыдно признаваться в том, что большая часть их собственных любовных и семейных отношений построены все-таки не на борьбе и не на подчинении и угнетении, а на компромиссе.

Если вы способны все это понять и принять, значит вы способны освободиться от цепких лиан массовых общественных заблуждений и научиться жить своим собственным умом. Живите именно так! Не верьте мифам! Их придумывают неудачники, которые не смогли сделать гармоничной собственную личную жизнь и очень хотят, чтобы она не удалась и у всех окружающих. Если вы не желаете пополнить их стройные боевые ряды, если вы не хотите беспрестанно рассуждать о том, какие все вокруг плохие и как они отказываются делать вам приятно — не верьте мифам! Верьте самим себе и тем чувствам, которые вы питаете к тому, кто с вами рядом! И тогда ваши любовные и семейные отношения станут значительно более успешными!

Второе. Знайте: мириться никто не обязан!

Автор глубоко убежден, что если вы сумели добраться до этой страницы, значит, вы действительно желаете улучшить свои отношения с любимым(ой). Соответственно, вы, наверняка, уже поняли три вещи:

— создавая любовные отношения каждый из нас настраивается на бескомпромиссную борьбу за свои права;

— вашему любимому человеку очень не хочется, чтобы вы подумали, что он(а) «слабак». Особенно это проявляется в ходе ссор;

— вашему любимому человеку станет значительно проще, если вы периодически будете проявлять инициативу к примирению. В этом случае, он(а) решит действовать по принципу «услуга за услугу» и с высокой степенью вероятности также начнет мириться с вами уже без оглядки на всякие надуманно-мифические «половые принципы».

Если вы все это понимаете, значит нам пришло время ответить на тот вопрос, что вынесен в начале главы: «Кто же должен делать первый шаг к примирению: мужчина или женщина?». Он будет таков:

В современных любовных отношениях уже нет той стороны, которой было бы ненавязчиво рекомендовано звонить и мириться первой! И мужчины и женщины не обязаны делать «первый примирительный звонок» просто потому, что они мужчины или женщины. Не обязан звонить и тот человек, кто больше заинтересован в развитии отношений. Звонить первым следует следующим категориям влюбленных:

Кому следует звонить первым

Исходя из жизненного и психологического опыта автора, звонить и мириться после ссоры первым следует:

— тому, кто считает себя виновным в возникновении конфликтной ситуации;

— тому, кто не страдает заниженной самооценкой и потому ему(ей) для самоутверждения уже не требуется видеть унижение близкого человека;

— тому, кто сильнее всего любит и тяжелее всего переживает возникшую после ссоры разлуку (пусть даже самую кратковременную!).

Раскрывать эти позиции автор в этой главе сейчас не будет. Он желает вас немного помучить и вернется к данной теме только в главах ….. Пока достаточно того, что вы уже поняли:

На этом, пока все. Сейчас мы с вами перейдем к новой интересной главе. Она будет называться «Не стесняйтесь сделать первый шаг к примирению с любимым человеком» и начнется уже на следующей странице этой книги. А продолжать начатое нами исследование социологии «первого примирительного звонка» мы будем всего лишь через несколько страниц — в главе «Почему мирятся те, кто звонят первым?». Надеюсь, что анализ этих цифр, за которыми стоят конкретные человеческие судьбы, вам интересен также, как и мне…

Ремарка

Мифы общественного сознания — страшная вещь! Поэтому, я прекрасно понимаю, как после прочтения этой главы мужчинам будет трудно отказаться от наивной уверенности в том, что женщины только и думают о том, как бы проявить перед ними свою слабость, а женщинам может показаться даже несколько странным, что каждый второй мужчина откровенно признается в том, что он готов сам позвонить своей любимой и даже терпеливо выслушать все то, что она ему скажет. Однако, все это так и есть! И это означает, что мужчины и женщины не так уж сильно отличаются друг от друга, как это принято считать. Во всяком случае, и те и другие похожи в том, что они не очень-то любят делать примирительные звонки первыми, но все-таки делают их, если они все-таки любят…

Так что, любя — звоните, а звоня — любите! И делайте первые примирительные звонки все-таки первыми!