11. Не стесняйтесь сделать первый шаг

к примирению с любимым человеком!

Внимание: Данная глава является логическим продолжением предшествующей главы «Мужчины и женщины: кто должен сделать первый шаг к примирению?». Без ее прочтения, вам будет трудно понять, о чем здесь говорится и на что ссылается автор. Впрочем, надеюсь, вы ее уже прочли.

Цель этой главы — помочь вам преодолеть то собственное внутреннее сопротивление, которое обычно мешает вам сделать первый шаг к примирению с любимым человеком.

Общие рассуждения

Многие мужчины и женщины, поссорившись со своим любимым человеком и очень сильно страдая от разлуки, тем не менее не решаются сделать первый шаг к примирению из-за наличия у них того весьма странного чувства, которое я называю «чувством корпоративной половой ответственности» и которое было выявлено нами в предшествующей главе. (Напоминаю вам, что 83 % опрошенных мужчин и 76 % опрошенных девушек и женщин откровенно заявили: сам факт примирительного звонка примерно равен акту капитуляции всех женщин перед всеми мужчинами, или наоборот. И это — есть позор всего женского или мужского сообщества!!!).

Причина возникновения чувства «корпоративной половой ответственности» весьма прозаична: Мужчины и женщины с детства воспитываются на том, как будто в мире идет незримая «война полов» (почти «война миров»!), смысл и суть которой состоит в определении того, кто будет кому подчиняться: мужчины женщинам или женщины мужчинам! Соответственно, достигая 14–16 лет, каждый парень и каждая девушка, как бы «встают в строй» своего пола, занимают свой персональный боевой рубеж, уйти или убежать с которого они просто не имеют морального права: ведь, в этом случае, позиции врага усилятся и он может запросто перейти в наступление!

Общаясь со мной, многие мужчины и женщины откровенно признавались: в момент возникновения принципиальных ссор с партнером по отношениям, у них иногда возникает ощущение, будто на них пристально смотрят все окружающие (даже если рядом совершенно никого нет!)! А те, кто относится к собственному полу, как бы говорят: «Давай держись! Ни в коем случае, не уступай ему(ей)! Иначе ты нас всех опозоришь! И тогда эти треклятые мужики(бабы) будут ходить и хвастать, будто они могут указать нам на наше место! Так что, не вздумай уступать! Держись, сколько можно сил! Глядишь, у него(нее) первого(ой) нервишки-то и не выдержат…».

А вот те, кто относится к «конкурирующей организации», напротив, смотрят с любопытством и некоторым ожиданием: «Ну, когда же он(а) сломается и побежит признаваться, что без этого человека ему(ей) стало совсем плохо?! Сейчас, или только завтра к вечеру? Ну-ка, ну-ка, посмотрим…».

В результате таких вот ощущений (вполне возможно, вы испытываете примерно тоже самое!) у мужчин и женщин вырабатывается своеобразное «чувство полового локтя». Им начинает казаться, что вступив в ссору со своим любимым человеком, они как бы оказываются на линии огня, на переднем крае той самой схватки между мужчинами и женщинами, что незримо разворачивается на каждом квадратном метре освоенной человечеством территории. К ним приковано вселенское внимание. Им ни в коем случае нельзя предать товарищей по оружию. И, если они все-таки струсят и, оставив свой окоп, наберут на телефоне заветные цифры и скажут «Милый(ая), а ты сейчас что делаешь? Мне без тебя скучно и грустно… Давай мириться, а?!», все «половые однополчане» сначала понимающе усмехнутся, а затем начнут им перемывать косточки в долгих разговорах «за жизнь» на вечную тему «кто кого должен строить в любовных отношениях!». А это по их мнению — крайне неприятно!

Те, кто подобного ощущения не разу не испытывал, могут смеяться, однако мои опросы показывают:

Ощущение некой «коллективной половой ответственности» за то, как противоположный пол будет относиться к представителям собственного пола, возникающее в ходе особо серьезных любовных и семейных конфликтов, появляется:

— у каждого второго мужчины и каждой второй девушки в возрасте от 16 до примерно 23 лет;

— у каждого третьего мужчины и каждой третьей девушке в возрасте от 23 до 30 лет;

— у каждого пятого мужчины и каждой пятой женщины в возрасте от 30 до 45 лет.

И все это так бы и оставалось только поводом для веселого смеха, если бы фактор этой пресловутой коллективной половой ответственности не имел два таких неприятных последствия, которые уже оказывают самое прямое и очень негативное воздействие на нашу жизнь:

Два неприятных последствия фактора

коллективной половой ответственности

Неприятное последствие № 1. Наличие чувства коллективной половой ответственности мешает мириться первым(ой)

Некоторые мужчины и женщины так и не делают «первого примирительного звонка» как раз потому, что им кажется, что таким поступком они «унижают сами себя как мужчин(женщин)» и, если они это все-таки сделают, отныне им будет стыдно перед своими «товарищами по полу»: они-то, в отличие от данного человека, умеют правильно отстраивать отношения со своим партнером по отношениям, держат его(ее) в ежовых рукавицах и всегда являются хозяином положения. А вот у них всего этого никак не получается! И оттого очень стыдно… А раз стыдно, значит нужно крепко сжать губы и держаться дальше! Может быть, первым(ой) все-таки позвонит именно он(а) и тогда и персональный и общеполовой триумф обеспечен! А все окружающие сразу зауважают и скажут: «Ну ты, Наташа(Андрей и т. д. и т. п.) молодец! Держишь марку! Так и надо!».

В итоге те, из кого воспитали чересчур стойкого оловянного солдатика, поссорившись, колеблются с принятием правильного решения, передерживают ситуацию, загоняют ее в тупик и… в итоге теряют отношения. А это — плохо!

Неприятное последствие № 2. Многие из тех кто мирится первым, затем этого стыдятся и зарекаются, что «проявлять свою слабость» они больше никогда не будут…

Руководствуясь логикой вышеописанной «коллективной половой ответственности», многие мужчины и женщины, если все-таки и решаются «размагнитить ситуацию» и позвонить первыми, то потом:

— либо долго-долго ругают себя за чрезмерную внутреннюю слабость: «Ну что же я так поспешил(а) — то! Продержался(ась) бы еще день-два, глядишь, он(а) сам(а) бы мне сдался(ась)! Судя по его(ее) радости в момент моего звонка, так и было! А так я проиграл(а)… Обидно!»;

— либо так сильно стыдятся своего «трусливо-слабохарактерного» поступка, что при возникновении следующей конфликтной ситуации занимают такую непримиримую позицию, что обрекают отношения на гибель;

— либо начинают так много и так часто козырять перед своим партнером своей уступчивостью и добротой, что вызывают у него(нее) уже не чувство благодарности, а раздражение и откровенную неприязнь.

Мой жизненный и психологический опыт показывает: все это — одинаково плохо и одинаково вредно для развития любовных и семейных отношений! Со всем этим нужно бороться! Присутствие в нашей жизни неприятного фактора коллективной половой ответственности должно быть всеми нами хорошо осознаваемо, а его последствия должны быть полностью преодолены.

О том, как это сделать — в практических рекомендациях. Читайте.

Практические рекомендации

Первое. Знайте, что никакой коллективной половой ответственности на самом деле не существует!

Автор уверен, что большая часть его читателей и читательниц — совершенно здравомыслящие люди. А посему они вполне могут понять, что далеко не все то, что каждому из нас вдалбливается с детства, имеет право на существование во взрослой жизни. В том числе и ощущение того, что каждый из нас обязан нести некую коллективную половую ответственность! Оно все нам точно не нужно!

Если после каждой серьезной ссоры с любимым человеком, вы затравленно думаете: «Уж в этот-то раз я тебе первой(ым) звонить не стану! Нечего вас мужиков(женщин) баловать!», чаще всего это означает, что вы все еще не вышли из своего детства!

Да, да! Из того самого детства, когда в седьмом или десятом классе, вы могли себе позволить обидеться сразу на всех мальчишек(девчонок) класса, просто потому, что двое или трое из них отказались коллективно прогулять урок по геометрии или отказались сбрасываться на подарок самой нелюбимой учительнице. Просто вы еще не успели понять, что в более старшем возрасте, эта школьно-дворовая привычка демонстративно ссориться и мириться сразу «всем миром» должна была уйти в прошлое примерно так же, как и вера в «зубную фею», «барабашку» или какого-нибудь домового… но, по каким-то странным причинам этого еще не сделала. Вот она и бродит теперь по взрослой жизни, словно недобитый первобытными охотниками мамонт и пугает своей космато-недружелюбной тенью наиболее слабонервных влюбленных.

Давайте скажем вместе: «Пришло время прекратить бояться призраков! Вы не отвечаете за то, как все мужчины мира будут относиться ко всем женщинам! Вы не отвечаете за то, как все женщины мира будут строить свои взаимоотношения со своими мужчинами! Никто из ваших «товарищей по полу», ссорясь со своим любимым человеком, не думает о том, что сделанный ею(им) первый шаг к примирению болезненно ударит по мифическому «коллективному половому самосознанию». А раз они так не думают, значит, нечего думать об этом и вам! Пришло время понять: очень сильно страдая, тем не менееь со своим любимым человеком, ободиться от. более взрослые люди, которым стыдно признавать

Поэтому, если вам вдруг придется поссориться со своим любимым человеком, настоятельно советую вам прекратить:

— оглядываться по сторонам, ожидая поддержки «своих»;

— оглядываться по сторонам, ожидая ехидства «чужих»;

— сделав «первый примирительный звонок», мучиться угрызениями совести и считать, будто вы «предали своих»;

— злиться на своего любимого человека, за то, что из-за него(нее) вы потеряли некое мифическое доверие «половых однополчан» и вам пришлось дезертировать из той многомиллионной армии, что ежедневно сражается с представителями противоположного пола за свое право быть самыми главными!

В общем, не будьте заложниками своих детских заблуждений! И тогда ваши ссоры будут не такими затяжными, а примирения станут скоротечными.

Второе. Знайте, что почти все окружающие вам врут!

После всего того, что вы только что прочитали, рекомендую вспомнить еще и статистику из предшествующей главы.

Напоминаю: Теоретически, рассуждая «вообще», готовы мириться только 17 % мужчин и 24 % девушек и женщин. А на практике, первыми делают шаг к примирению 48 % мужчин (каждый второй!) и 87 % женщин (подавляющее большинство). Да и то, у меня есть все основания полагать, что те, кто заявлял о том, что он(а) ни при каких обстоятельствах не станет звонить первым(ой) либо все-таки стеснялись правды жизни из-за соображение пресловутой коллективной половой ответственности или просто еще не разу не теряли своего близкого человека и еще не знают, как это на самом деле больно…

А к чему все это я говорю? Да к тому, чтобы вы вспомнили, как описывают свои любовные или семейные размолвки ваши друзья и знакомые. Наверняка, большая их часть регулярно сообщает вам о том, что их партнер(ша) «в очередной раз позвонил(а) первым(ой) и приполз(ла) на коленях»! Соответственно, когда приходит ваша очередь ссорится, вы пытаетесь «быть как все», «сломать самолюбие партнера через колено», а в итоге страдаете…

Поэтому, чтобы вы не страдали и не проявляли по отношению к своему близкому и любимому человеку железную непреклонность и совершенно дурацкое упорство, доверительно вам сообщаю: ДВЕ ТРЕТИ ВАШИХ ДРУЗЕЙ, ПОДРУГ И ЗНАКОМЫХ, РАССКАЗЫВАЯ ВАМ О ТОМ, КАК ОНИ ССОРЯТСЯ И МИРЯТСЯ СО СВОИМИ ПАРТНЕРАМИ, ОТКРОВЕННО ВАМ ВРУТ! Они просто стесняются сказать вам правду, тем самым настраивают вас на бой «за правое дело» и здорово вредят вашим отношениям. И надеюсь, что у вас хватит смелости признать точность и истинность этого обстоятельства…

Называя вещи своими именами, надо признать: большинство из нас живет по тому самому принципу «делай хорошую мину при плохой игре», который великолепно описан в следующем анекдоте:

«Приходит семидесятилетний дед к сексопатологу и жалуется на сексуальную слабость. Врач искренне удивляется и говорит ему:

— Уважаемый, так это же в вашем возрасте дело-то вполне нормальное!

А семидесятилетний дед ему отвечает:

— А вот у меня в подъезде живет один дед, которому уже восемьдесят, так он говорит, что у него «с этим делом» до сих пор все совершенно великолепно!

На что врач ему и говорит: Так кто же вам-то запрещает всем говорить, что у вас тоже все великолепно! Говорите и вызывайте у всех уважение!!!».

Надеюсь, что вы улыбнулись и поняли: Пора научиться лучше понимать мир и всю специфику и взрослой жизни и любовных отношений! Ну а то, что вам врут, а на самом деле звонят и делают шаги к примирению первыми… так это только должно навести вас на одну простую мысль:

Возможно, это покажется вам «как-то не очень»! Но, это, как говорится, «не вопрос»! Можете не быть как все и не врать о своей половой гордости и о том, как вы ловко расправляетесь со всеми этими … (вставить слово «мужиками» или «бабами» исходя из вашей половой принадлежности). Можете честно всем признаваться: «Да, я очень люблю этого человека, очень боюсь его(ее) потерять и потому почти всегда звоню и мирюсь первым(ой)! И не вижу в этом ничего страшного! Надеюсь, он(а) когда-нибудь это оценит…».

И если вы будете поступать именно таким образом, лично я буду очень вами гордиться! Потому, что в этом случае, на Земле:

— во-первых, станет меньше «полового вранья»;

— во-вторых, вы не будете сбивать с пути истинного кого-то из тех, кто все еще не вышел из детства и живет иллюзиями об «окопном половом братстве»;

— кто-то из ваших знакомых вдруг решит последовать вашему примеру и также откажется от попыток «поставить на место» своего любимого человека хотя бы тем, что принципиально не будет проявлять желания первым(ой) снять трубку, набрать незабываемый номер и сказать: «Знаешь, любимый(ая), мне тебя очень не хватает! Давай мириться…». сти вас на одну прстую лают шаги прьость этого обстятлеьства т от этой дурацкой привычки отказаться.337

А разве это не здорово!

Третье. Зная правду, звоните и миритесь!

Этот пункт практических рекомендаций будет совсем коротким. В нем я просто хочу обратиться к вам со следующей авторской речью:

«Узнав правду о том, что считая неправильным и постыдным мириться с представителями противоположного пола, тем не менее подавляющее большинство здравомыслящих и вменяемых мужчин и женщин регулярно это делает на практике, вам стоит умерить свою половую непримиримость! Пришло время полностью и бесповоротно отказаться от глупых детских половых предрассудков! Пришло время звонить и мириться первыми! И тогда ваши любовные и семейные отношения станут гораздо более прочными!».

А поскольку ваш партнер, наверняка еще не читал этой книги и не знает всю правду о «первом примирительном звонке», советую немедленно исправить этот пробел, а для этого использовать какой-то из двух следующих вариантов:

Вариант № 1. Дать ему(ей) прочитать эту книгу, предусмотрительно заложив закладку на этой главе. И тогда после вашей очередной ссоры вам останется только ждать, когда же он(а) вам позвонит и предложит мирится.

Вариант № 2. Ни в коем случае не давать ему(ей) читать эту книгу, а зная, какие именно половые предрассудки у него(нее) в голове, и, соответственно, как сильно он(а) оценит сам факт вашего примирительного звонка, звонить и мириться первым(ой)! И текст вашей речи, в этом случае, должен быть примерно таким: «Милый(ая)! Ты знаешь, что вокруг нас все беспрестанно пытаются доказывать друг другу, кто важнее («круче») и имеет право управлять другим человеком («строить» его)! Поэтому, глядя на все это, мне так не хочется, чтобы мы жили так же!!! Ты же знаешь, как я люблю тебя, а я знаю, что ты дорожишь мною! Давай не будем как все! К черту все это подростковое половое чванство и борьбу за то, кто в доме хозяин! Давай уже мириться!!!».

Поверьте многолетнему авторскому опыту! И в том и другом случае, дружить и любить вам станет значительно легче! А уж ссориться тем более!

Четвертое. Миритесь «с отсрочкой примирения»!

Ну а если вы — такой упертый человек, что принципиально стыдитесь мириться со своим партнером первым(ой), советую мириться так, как будто вы вовсе не ссорились и потому вовсе и не миритесь. В общем, предлагаю вам некий вариант под названием «примирение с отсрочкой».

Суть этой технологии примирения предельно проста:

— Сначала вы ссоритесь, но при этом не обижаете друг друга.

— Вечером вы шлете эсэмэску с пожеланием спокойной ночи. (И совсем неважно, если вам сразу не ответят!).

— Чуть позже (вне зависимости от того, ответили вам или нет) вы звоните своему партнеру и говорите примерно следующее: «Не бойся, я не буду принуждать тебя к примирению! Если ты считаешь жизненно необходимым «повоспитывать» меня, то пусть дело обстоит именно так! Ну а сейчас я просто соскучился(ась)! Давай немного поговорим и у нас на душе сразу станет немного веселее. Так ведь?! Я тему ссоры мы вообще не будем трогать… В общем, ладно! Что ты завтра делаешь?».

Вот и все! Несмотря на то, что формально вы не миритесь и не просите прощения, ваш партнер сразу чувствует себя победителем, его(ее) настроение улучшается и вы начинаете общаться. Дальше, как правило, срабатывает принцип «услуга за услугу» и ваш партнер либо попозже звонит сам, либо непосредственно в этом разговоре назначает вам новое свидание. И вот уже во время него вы и обнимитесь и помиритесь. Так у нас в итоге получается «сначала общение, а потом примирение», что заметно отличается от классической схемы «сначала кто-то сдается, затем идет примирение, и только потом уже общение». Нет никаких сомнений в том, что во время не принципиальных ординарных ссор именно такая «щадящая» форма примирения является более чем оптимальной!

Используйте технологию «примирения с отсрочкой» в своих отношениях.

Пятое. Миритесь по горячим следам!

Народная мудрость, гласящая «куй железо, пока горячо» неплохо срабатывает и в любовных отношениях! Именно поэтому, еще один способ быстрого примирения без доведения ссоры до стадии «затяжной паузы с легким взаимным озлоблением» заключается в том, чтобы мириться буквально «по горячим следам», опять-таки без формальных и тягостных извинений. Которые в этом случае будет не нужны хотя бы просто потому, что об их необходимости партнеры очень быстро забудут … в процессе самого примирения.

На практике это выглядит примерно так. Примерно через два-три часа через ссоры (если девушка ушла заплаканной, лучше всего позвонить уже через 15 минут!) один партнер звонит другому (например, вы — ему(ей)) и грустно говорит следующие слова: «Ты знаешь, я просто хочу тебе сказать, что мне сейчас очень плохо! Я совершенно не стесняюсь тебе это говорить уже потому, что уверен(а): у тебя на душе сейчас творится примерно тоже самое… Скажи мне, это так?».

В подавляющем большинстве случаев, тот, кому это говорят (неважно, кто он: инициатор конфликта или его жертва!), именно в это время и именно в этом состоянии очень ценит то, что другой человек не побоялся «раскрыться» и показать свою слабость. Поэтому, он(а) тут же говорит: «Да, милый(ая) мне сейчас тоже очень грустно и тяжело… Очень грустно и тяжело!».

Услышав это, первому партнеру (то есть, вам!) следует «поставить точку», сказав: «Ты знаешь, мне очень хочется увидеть тебя сейчас и обнять! Ты у меня такой(ая) хороший(ая). Давай простим друг друга за то, что мы совершаем такие глупости! Вы мы оба знаем, как мы дорожим друг другом! Так ведь, милый(ая)!».

Общаясь в таком контексте, второй партнер почти всегда соглашается на предложение увидится как можно быстрее. Люди разворачивают свои машины, выходят из автобусов или тут же бегут на улицу, чтобы увидеться и обняться. Слезы радости от того, что партнеры все еще любя друг друга и не могут спокойно жить тогда, когда они знают, что второму человеку очень плохо, весенним дождем смывают шлак и пыль ссор и чувства расцветают вновь и вновь… И это здорово!

А извинений никто друг от друга уже не требует… Да это уже никому и не нужно! Влюбленные снова вместе, а это — самое главное! Разве не так?! Так!

Шестое. Создайте «точку примирения»!

Наиболее оригинальные любовные пары, состоящие из особенно гордых и самолюбивых людей, которые в случае ссор мирятся с колоссальным трудом, поступают при своих ссорах следующим образом. Они заранее договариваются, что в случае возникновения более или менее серьезной ссоры, если никто из партнеров не позвонит другому в течение двух дней, на третий они встречаются в условленном месте и в условленное же время. Например, в шесть часов вечера у какого-нибудь фонтана, магазина или кинотеатра. Там они молча обнимаются, целуются, и, разумеется, мирятся! Вот и славненько…

Данная технология примирения такими людьми обычно держится в строжайшем секрете. Но ведь книги как раз пишутся в том числе для того, чтобы все тайное становилось явным и начинало приносить пользу тем, кто о том или ином приеме даже и не подозревал! Так что, самое время делиться опытом, учитывать чужие методики и… находить все новые и новые способы для примирения любящих друг друга людей!

В общем, советую: заранее договоритесь о том, чтобы у вашей пары тоже имелся свой глубоко засекреченный «запасной аэродром», своя строжайше законспирированная «точка примирения», на которую вы всегда сможете отправиться тогда, когда ваша ссора окажется такой силы, все остальные возможности для примирения окажутся полностью исчерпаны! Придумайте собственное место и собственное время. И тогда ваши любовные отношения смогут обрести еще один дополнительный шанс! Подарите его и себе и своему любимому человеку!

Если этот прием принесет вам пользу, сообщите об этом автору (телефон указан в конце книги). И тогда в следующих книгах он сошлется уже и на вас!

И еще. Как вы помните, впереди нас с вами ждет продолжение работы над той статистикой, которая связана с различием между мужским и женским отношением к «первому примирительному звонку». Поэтому, переведите дух и приготовьтесь к изучению тех самых сухих цифр, которые на самом деле вовсе не являются сухими: они насквозь пропитались слезами тех женщин и мужчин, которые по собственной глупости ежедневно продолжают приносить в жертву идола «коллективной половой ответственности» свои собственные чувства и отношения… Надеюсь, что теперь-то вы уже не из их числа!

Ремарка

Милые дамы и уважаемые мужчины! Хватит воспринимать мир через оптический прицел своего собственного пола! Давайте уметь проявлять свои чувства в том, что мы проявляем инициативу к примирению с любимым человеком! Давайте ценить тех, кто звонит нам! Пришло время расставаться с подростковыми мифами и любить уже по-взрослому: со слезами и полной самоотдачей! Ведь только в этом случае, нас будут любить также!