14. Победа над любимым человеком

— первый шаг к расставанию!

В этой главе мы продолжаем ту цепочку рассуждений, которую ведем на протяжении всего раздела. А ее главной целью является более полное раскрытие того тезиса, на который мы вышли в самом конце предшествующей главы. А именно — убедить читателей (то есть, вас лично!) в том, что принципиальное стремление обставлять свои любовные или семейные ссоры так, чтобы первым сдавался всегда именно ваш партнер (и никак не вы сами!), в конечном итоге… больнее всего бьет именно по победившему!!!

Не верите? Прочитайте эту главу до конца. Тогда и поговорим!

…Всего одну страницу назад, в предшествующей главе «Почему мирятся те, кто звонят первыми?», мы выяснили:

Общераспространенное мнение о том, что сам факт первого примирительного звонка» явно свидетельствует о невероятной любви и привязанности партнера или его(ее) остром желании сдаться на милость победителя и принять его(ее) условия, на самом деле, является скорее нашим стремлением выдавать желаемое за действительное, нежели реальной действительностью.

Конечно, наши опросы показали, что примерно каждый третий мужчина и почти каждая вторая девушка или женщина прилагают определенные усилия к примирению с партнером по любовным отношениям прежде всего в силу сильного любовного влечения или острой боязнь одиночества (особенно при наличии опыта предшествующих расставаний). Однако, при этом следует понимать:

— во-первых, кто может вам гарантировать, что ваш партнер относится именно к этой явно не самой большой группе?

— во-вторых, кто возьмет на себя ответственность за то, что ваш партнер не является хорошим актером и, предлагая вам мирится и изображая искреннее раскаяние и привязанность, на самом деле, не играет и не лицедействует?

— в-третьих, хватит ли у вас жизненного опыта, чтобы самостоятельно, как говорится в горячке боя (то есть в ходе конфликта и последующего примирения) понять: чем же руководствуется ваш партнер: любовью, острым пониманием, что без вас с вашей квартирой ему(ей) некуда идти, рассудочным пониманием того, что проявлять свой характер ему(ей) еще рано (надо подождать, пока вы побольше привыкните…), опасением того, что оставшись без присмотра, вы немедленно с кем-нибудь познакомитесь и т. д. и т. п.

Если вы настолько уверены в себе и в своих способностях видеть своего партнера буквально насквозь, и читать его(ее) мысли, читать эту книгу дальше вам совершенно не нужно: вы сумеете принять правильное решение и так! Но, если все три только перечисленные позиции все-таки лишили вас привычного оптимизма и некоторой самоуверенности, а также заставили несколько призадуматься, попробуйте понять то, каким образом мыслит автор этой книги. То есть, я, Андрей Зберовский.

С моей точки зрения, каждый современный влюбленный или человек создавший семью, обязан постараться избежать двух крайне опасных крайностей:

Крайность № 1. Крайность крайней и совершенно слепой веры своему партнеру, которая приводит к тому, что такого человека попросту используют, а затем бросают его в расстроенных чувствах и осознанием того, что отныне он(а) больше никому уже не верит….

Крайность № 2. Крайность тотальной подозрительности и полного неверия, которая беспрестанно провоцирует вспышки ревности, а также с трудом сдерживаемое желание опередить «неверного» партнера и бросить первым(ой)!

Единственным способом избежать всех этих неприятных крайностей является наличие у вас четкого понимания основных закономерностей как любовных отношений, так и возникновения и прекращения любовных ссор и конфликтов.

Именно эти закономерности любовно-семейных ссор мы с вами рассматриваем уже на протяжении доброй половины книги. Именно их мы и продолжим изучать в этой главе.

В предшествующих главах мы изучили с вами ту самую статистику «первых примирительных звонков», которая жизненно необходима нам для того, чтобы выведенные нами закономерности были не «высосанными из пальца», а соответствовали реальной любовной действительности. А вот теперь пойдут самые главные выводы и обнаруженные нами закономерности. А уже за ними последуют наши практические рекомендации.

Выводы и закономерности всего раздела

Вывод первый. Во время ссор и примирения различия в поведении современных мужчин и женщин не очень велики.

Как вы могли убедиться, на протяжении всех глав этого раздела мы с вами видели практически одно и тоже: по большей части пунктов наших опросов, мужчины и женщины демонстрировали редкое единодушие (плюс минус несколько процентов).

Унификация, «усреднение» в воспитании современных мужчин и женщин приводят к тому, что во время любовных конфликтов и примирений, их поведение и сами мотивы их действий, чаще всего различаются не слишком принципиально.

Казалось бы, самое время начать возмущаться: Вот они последствия того, что мальчиков и девочек учат в одних классах и одних школах! Вот они последствия увеличения числа неполных семей, в которых пацаны-подростки получают от матери воспитание только под женским углом зрения! Вот они последствия такого современного устройства жизни, когда мужчины не могут реализовать себя как лидеры, не могут зарабатывать столько, чтобы содержать свою семью и потому целых 17 % мирящихся мужчин делают это прежде всего из-за соображений своей материально-финансово-карьерной зависимости от своих подруг или жен! Однако, мы с вами в этой книге по этому поводу возмущаться не будем. Сделаем это в какой-нибудь из следующих. А пока мы сделаем несколько неожиданный, но зато прямо-таки сам собой напрашивающийся вывод № 2.

Вывод второй. То факт, что во время ссор и примирения различия в поведении современных мужчин и женщин не очень велики, позволяет партнерам лучше понимать и даже предсказывать поведение друг друга.

Конечно, некоторые дамы опять могут начать возмущаться и говорить, что в женщинах все равно должна оставаться какая-то загадка, а некоторые чересчур патриархально настроенные мужчины скептически заметят, что «женщины сами-то себя предсказать не могут, так что куда уж нам, мужчинам…». Однако, мы опять останемся безучастными к таким комментариям. Лично меня очень радует (и я искренне надеюсь, что и вас тоже!), что ссорясь и мирясь, мы все-таки можем рассчитывать на то, что сумеем понять, что же «в голове» у любимого (и даже уже и не очень-то любимого!) человека.

Ну вот и хорошо! Раз современные мужчины и женщины уже стали более или менее похожи друг на друга (больше не верьте во все эти банальные разговоры о том, что мужчины и женщины произошли от разных пород обезьян или спарившихся на Земле пришельцев с разных галактик!) и потому во время ссор и примирений вполне способны понимать и предсказывать поведение друг друга, значит и те и другие в равной степени смогут воспринять вывод № 3.

Вывод третий. Основной массе тех мужчин и женщин, что мирятся первыми, очень это не нравится.

Долго по этому поводу мы говорить не будем. Этот вывод у нас уже был выше. А сейчас он нам нужен только для того, чтобы не нарушать нашу логическую цепочку. Поэтому сразу переходим к выводу № 4.

Вывод четвертый. Проявляя инициативу в примирении, большей части мужчин и женщин приходится идти наперекор самими себе и своим принципам.

Вам может показаться, что этот вывод — точное повторение вывода предшествующего. Однако, на самом деле, это — не так! Использованное выше словосочетание «не нравится» — описывает как бы «разовую» ситуацию, какую то одну совершенно конкретную ссору или размолвку. Предложение «приходится идти наперекор самим себе и своим принципам» отражает нечто совершенно другое: на протяжении всей длительности отношений, некоторым людям приходится проявлять инициативу к примирению значительно чаще, нежели их «половине». То есть, как минимум несколько раз (а то и несколько десятков раз)! И тут мы получаем следующий результат:

Устойчиво повторяющаяся ситуация вынужденного отказа от собственного же убеждения, что «сдаваться» представителям противоположного пола очень стыдно и «совершенно негоже», не может не оставлять на душе у постоянно (и даже периодически) мирящегося человека некого неприятного психологического осадка…

Скажем больше:

Периодически повторяющийся отказ от собственных жизненных (я — весь(вся) такой(ая) гордый(ая) и независимый(ая)!) и половых (наш пол не имеет право сдаваться, подстраиваться и угождать этим…!) принципов является ни чем иным, как постоянным и неприятным психологическим стрессом, который может привести к некому психологическому «надлому»…

На основании этого вывода, делаем вывод номер пять.

Вывод пятый. Проявление инициативы в примирении с партнером, самым парадоксальным и странным образом, почти всегда порождает чувство некоторого раздражения поведением того человека, казалось бы, ради кого мы и жертвует своими «половыми принципами» и жизненными установками.

Это — не только вывод. Это одна из закономерностей любовных ссор.

Как мы с вами видели, за большей частью фактов проявления инициативы в примирении стоит вовсе не любовь и даже не чувство огромного взаимного уважения, а ВЫНУЖДЕННОСТЬ кого-то одного из партнеров, который или в чем-то зависит от того(той) с кем мирится, или страдает от трагического прошлого любовного опыта или заниженной самооценки: боясь, что больше никто на него(нее) не позарится, ради продолжения любовных отношений, многие люди готовы отказаться буквально от всего на свете…

И эта самая пресловутая ВЫНУЖДЕННОСТЬ кого-то из партнеров ведет в этой ситуации к неприятным последствиям.

Раз за разом проявляя активность в вопросах примирения, партнер-инициатор постепенно проникается чуть ли не к ненавистью к тому, с кем он(а) мириться и ради кого отказывается от части своих жизненных установок и начинает меньше сам(а) себя уважать…

Одновременно любя и ненавидя того чересчур упорного и сверх принципиального партнера, с кем они вынуждены мириться, и при этом не устраняя самых принципиальных причин ссор (мы об этом уже говорили выше), в итоге, мужчины и женщины просто учатся… хитрить и обманывать! Учатся имитировать любовь, нежность и привязанность. А на самом деле, начинают только и думать о том, каким же образом устранить ту самую зависимость, из-за которой им приходится на все это идти.

Вывод шестой. Как бы странно это не звучало, проявляя инициативу в примирении, «проигравшая сторона» на самом деле не наносит удар по своему самолюбию, а, скорее, его спасет. И, в конечном счете, выигрывает.

Пришло время сказать еще и вот о чем: Вопреки сложившемуся мнению о том, что «первый помирившийся» всегда является проигравшей стороной и вынужденно смиряет гордыню, мои наблюдения и опросы показывают:

Проявляя активность в вопросе примирения, морально более слабая (с заниженной самооценкой) или более зависимая сторона, на самом деле не наносит ущерб своему самолюбию, а спасает его от того гораздо более сильного удара, который бы неминуемо последовал бы за разрывом любовных отношений в том случае, если непримиримую позицию заняли бы сразу обе стороны.

Кроме того, проявляя свою способность к гибкому поведению и сохранению отношений, та сторона, которая обычно считается проигравшей, на самом деле оказывается гораздо в более выигрышном положении. Убедитесь в этом сами.

Семь плюсов в позиции инициатора примирения:

Плюс № 1. Восстановив любовные отношения, инициатор примирения достигает той самой своей цели, ради которых он(а) эти отношения создал(а): кто-то получает бесплатный секс, кто-то решает свои материальные, квартирные или карьерные проблемы, кто-то избавляется от тишины одиночества и т. д.

Плюс № 2 . Инициатор примирения сохраняет свое самолюбие пусть и в несколько более напряженном, чем обычно состоянии, однако не травмирует его самим фактом окончания одних отношений и возникшей необходимостью создавать новые.

Плюс № 3. Инициатор мирится именно в тот момент, который он(а) посчитает для себя самым удобным и самым выгодным.

Плюс № 4. Если пауза перед примирением чересчур затягивается, прежде чем проявить активность и помириться, инициатор делает про себя принципиальный вывод о том, что его(ее) чересчур гордый партнер уже очень мало дорожит их отношениями и явно «ненадежен». Соответственно, уже после восстановления отношений, инициатор может стараться максимально выжать из этих «шатких» отношений то, что ему(ей) нужно, а тем временем, начинать подыскивать себе кого-то еще…

Плюс № 5. Настраиваясь на то, что через какое-то время придется произвести рокировку и сменить партнера, инициатор будет располагать для этого большим запасом времен. В момент разрыва, сменив одного партнера на другого, «выбив клин клином», он(а) не будет так сильно страдать. А якобы «победившая сторона» в течении всего этого времени не будет об этом даже и догадываться! Поэтому, будущий разрыв станет для такого успокоенного своей моральной победой человека «громом с ясного неба» и настоящей личной катастрофой. Разумеется, с попытками вернуть «проигравшую сторону», слезами и жалобными попытками «поговорить откровенно»…

Плюс № 6. Помирившись, инициатор примирения набирает себе «дополнительные очки», его(ее) ценность в глазах победителя увеличивается, а сам победитель нередко начинает стыдиться своего непримиримого поведения и недавней готовности расстаться чуть ли не навсегда.

Плюс № 7. Если даже возможность к примирению уже будет полностью утрачена и отношения так и не восстановятся, инициатор примирения, снимает с себя всякую ответственность и, по меньшей мере, не будет мучиться угрызениями совести! В конце концов, он(а) же пытался(ась) примириться! Так что вся ответственность за случившееся, падает на вторую, «упертую» сторону.

ертую» енность за случившее, падает на вторую и советситтношения уже одным; ночества и т. д.или более зависиаи образом 337337337337337337337337

Правомерен вопрос: Так кто же на самом деле является победителем?

Реальная практика любовных отношений отвечает на него так:

Так что, еще раз подумайте, стоит ли слепо следовать за тем общественным мнением, которое сформировалось еще где-то в Средневековье, во времена патриархата, в эпоху дворянской сословной спеси с одной стороны и привычки к крепостной зависимости с другой. Очень вам советую…

Вывод седьмой. Если одна ссорящаяся сторона постоянно занимает непримиримую позицию, спустя какое-то время, инициатор примирения будет мириться с плохо скрываемой ненавистью.

Продолжая делать свои выводы и обобщения, хочу обратить внимание читателей на то, что многие из тех 3000 мужчин и 3000 женщин, что участвовали в проведенных мною опросах, признавались: после какого-то количества примирений по собственной инициативе, мирясь в очередной раз, они словно впадали в какое-то особое ПОГРАНИЧНОЕ состояние, когда тому, кто первым протягивал «руку дружбы» уже становилось примерно одинаково: примут ее с благодарностью, или отношения оборвутся уже окончательно…

Наступление этого общего для всех опрошенных (вы, наверняка, уже испытывали что-то подобное!) ПОГРАНИЧНОГО состояния, опрошенные обычно связывали с наличием двух обстоятельств:

— с явным затягиванием паузы с примирением;

— с однократным или многократным отказом самой гордой стороны от предложенных вариантов примирения.

Однако, чем бы наступление этого момента не вызывалось, его суть всегда одна:

А если перевести эти слова из плоскости теории в плоскость практики, это значит следующее:

Как только в паре произойдет четкое распределение ролей на «вечно правого», который(ая) гордо хранит молчание и «вечно виноватого(ой)», на долю которого(ой) выпадает всегда проявлять инициативу к примирениям, данная пара может считаться неблагополучной и кризисной.

Вероятность разрыва отношений между тем, кто всегда уверен(а) в том, что ему(ей) обязательно позвонят и тем(той), кто со временем начинает сам себя презирать за трусость и отказ от своих принципов, начнет постепенно увеличиваться и становится лишь делом времени…

Этот вывод — является для нас в этой книге одним из самых принципиальных! Запомните его! Обязательно примерьте его на себя! Скорректируйте свое поведение! А если вам трудно понять, в какую сторону это нужно сделать, я подскажу вам это в практических рекомендациях.

Вывод восьмой. Разделение партнеров на «вечно правого(ую)» и «вечно виноватого(ую)» постепенно убивает любовные чувства и приводит к кризису отношений.

Прочитав предшествующий вывод, некоторые читатели, наверняка подумали: «Автор наверное специально нас пугает! Конечно, иногда в период ссоры может возникать «равнонаплевательское» отношение как к примирению, так и окончательному расставанию. Но, это только тогда, когда у данной пары совсем уж затянувшийся кризис… А в обычное время, такого не бывает!».

На это можно ответить следующим образом: К сожалению, такой подход является довольно распространенным и весьма опасным заблуждением! На самом деле все значительно сложнее. В любовных отношениях действует следующая закономерность:

Постоянно проявляемое насилие над гордостью и принципами одного из партнеров, чересчур ассиметричное и «перекошенное» распределение ролей в паре (проявляемое как раз в период ссор), приводит пару к возникновению кризиса отношений совершенно так же, как и затягивание периода дружбы до бесконечности или длительный перерыв во встречах.

Поэтому, не надо строить иллюзий, что если после ссоры первым(ой) позвонили не вы, а вам — вы кого-то «морально сломали», «загнали под каблук» и «наконец-то показали, кто в доме хозяин»! Фактически, вы нажили врага. Особенно, если вы это делаете часто. Вообще, чем чаще вы ломаете человека, тем больше вероятность того, что он вас предаст.

Это — не досужий авторский вымысел! Это констатация еще одной печальной закономерности любовных ссор. Постоянное психологическое «наклонение» одного партнера другим, «тыкание его носом» в то, что он морально слабее способно довести до ярости тигра даже самого безобидного человека.

Жизнь и ежедневно разрушающиеся любовные пары прекрасно нам это иллюстрируют. И пусть ваши отношения не станут еще одной красочной иллюстрацией…

Вывод девятый. Единственный способ предотвратить опасное разделение партнера по ролям — во время ссор, им следует периодически меняться ролями и мириться по очереди.

Те, кто внимательно прочел все то, о чем мы говорили выше, наверняка уже поняли:

Всякая пара, стремящаяся к созданию долговременных серьезных отношений с перспективой на создание крепкой семьи должна всеми способами стараться не допустить выделения в ней «вечно правого(ой)» и «вечно виноватого(ой)».

Одним из главных технических приемов для этого — примирение по очереди. Если после вашей прошлой ссоры первым звонил ваш любимый человек, значит в этот раз звонить предстоит именно вам. И это даже в том случае, если вина в возникновении этой ссоры целиком и полностью лежит на вашем партнере. Звоните первыми и миритесь! Вполне возможно, что он(а) по достоинству оценит ваше благородство и в следующий раз будет менее конфликтным(ой)…

Вывод десятый и итоговый. Проверка партнера «на прочность» методом максимального затягивания с примирением, является серьезнейшей стратегической ошибкой в любовных отношениях! Во время ссор, самой лучшей линией поведения является соревнование: «кто позвонит первым».

После всего того, о чем мы говорили в этой главе, какая-то расшифровка данного итогового вывода представляется почти бессмысленной! Вы уже знаете, что слепая вера во все то, о чем говорят на лавочках у родного подъезда или даже в офисах, является не только глупостью и ошибкой, но и способна подтолкнуть вас к какому-нибудь неправильному поведенческому решению. Вы ознакомились с авторскими социологическими исследованиями, наверняка в каких-то пунктах узнали самих себя. Теперь вы знаете о том, кто и когда должен звонить и мириться первым почти все! И вот…

Стоп, стоп, стоп! Извините, ошибочка вышла. О том, кто должен звонить первым, вы действительно уже знаете. Это всего три нехитрых правила:

Три нехитрых правила примирения

после любовных или семейных ссор

Правило № 1. ЗВОНИТЬ И МИРИТЬСЯ ПЕРВЫМИ ВСЕГДА ДОЛЖНЫ ВЫ САМИ!

Правило № 2. ЕСЛИ ВЫ ЧЕРЕСЧУР ГОРДЫ, ЗВОНИТЕ И МИРИТЕСЬ ПО ОЧЕРЕДИ!

Правило № 3. ЕСЛИ ВЫ ПРЕДОСТАВИТЕ ПРАВО ЗВОНИТЬ И МИРИТЬСЯ ПЕРВЫМ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО (ИЛИ ХОТЯ БЫ ЧАЩЕ ВСЕГО) СВОЕМУ ПАРТНЕРУ, РАНО ИЛИ ПОЗДНО ВЫ ОБМАНЕТЕ САМИ СЕБЯ, ПОТЕРЯЕТЕ ЭТИ ОТНОШЕНИЯ И ОКАЖЕТЕСЬ В ОДИНОЧЕСТВЕ….

Теперь-то вы точно эти правила не забудете. Но, вот какая незадача: а вот о том, когда лучше всего звонить и мириться, ни в этом разделе, ни в этой главе мы с вами еще не говорили! А раз так, это — мое авторское упущение, которое я немедленно компенсирую и наверстаю в следующем разделе этой книги. Ну а пока я собираюсь с мыслями и провожу специальные социологические опросы, читайте практические рекомендации. Они не очень большие (все уже и так сказано!), но все-таки…

Практические рекомендации

Первое. Знайте истинную цену примирению «через колено».

Вспомните как называется эта глава. Она называется «Победа над любимым(ой) — первый шаг к расставанию!». Возможно, еще три-пять страниц назад вы еще не совсем понимали, что же стоит за этой фразой. Теперь вы уже знаете:

Поэтому, если вы считаете себя умным человеком — отказывайтесь от попугайского повторения тех житейско-любовных глупостей, которые твердят на каждом углу. Не следуйте советам тех, кто сам годами не может выстроить успешные любовные отношения или регулярно теряет партнеров! Начиная дружить, не настраивайте себя на суровую битву за лидерство и господство! Настраивайте себя на то, что данные любовные отношения должны быть успешными, длительными и закончиться именно так, как вы этого хотите…

Надеюсь, что в этой главе мне удалось вам это доказать. И теперь, когда вы будете ссориться, вы будете вспоминать содержание этой главы.

Второе. Звоните первыми!

Автору очень хочется, чтобы после прочтения этой главы к вам пришло понимание того, отчего так плачевно закончились какие-то из ваших прошлых любовных отношений и что следует изменить в отношениях текущих. Кое-кому из читателей следует осознать:

Под многие (особенно под предшествующие!) любовные отношения мы сами закладываем бомбу замедленного действия. И это бомбой с часовым механизмом, в том числе, является и ваше принципиально-гордое нежелание звонить первым(ой)! То самое хроническое нежелание, с помощью которого вы сами превращаете своего любимого человека в своего врага, который под маской напускного смирения только и думает: «Ну я тебе, когда-нибудь покажу!!!».

Поэтому мой авторский тезис прост:

Надеюсь, вы не станете повторять прошлых ошибок до бесконечности!

Третье. Боритесь со своей половой и социальной спесью!

Если вы ощущаете, что вам внутри «словно кто-то мешает» проявлять инициативу к примирению — это означает, что вам для начала следует научиться преодолевать свою половую и социальную спесь. Вам самое время раз и навсегда отучиться думать примерно так: «Раз у меня есть квартира (машина, хорошая зарплата, отличная внешность и т. д.), значит, звонить после ссоры должен(на) именно он(а)!».

Оставьте это заблуждение всем тем, кто желает или менять партнеров как перчатки или прожить в скорбном одиночестве! Просто ответьте сами себе на следующий вопрос: «Для чего я создал(а) себе эти любовные отношения? Чтобы методом «на контрасте» ощущать свое высокое привилегированное положение за счет того, кому меньше повезло (с богатыми родителями, внешними данными и т. д.), и кто, по моему мнению, должен всячески передо мной унижаться и лебезить, или для создания действительно равных отношений с тем, кто ценит меня как личность и кого ценю я сам(а)?».

Если вы честно признаетесь сами себе в том, что вам очень нравится чувствовать свою значимость благодаря своему материальному, физическому или умственному превосходству перед партнером — пожалуйста, пусть будет так! Никто не запретит вам поступать так, как вы считаете нужным и «воспитывать» вашего партнера по технологии «через колено». Желаем вам успеха! И просто даем совет: «НЕ ВЗДУМАЙТЕ РАССТРАИВАТЬСЯ, СТРАДАТЬ И ПСИХОВАТЬ, КОГДА ВАШ ПАРТНЕР ВАС БРОСИТ! ПОТОМУ, ЧТО ВЫ САМИ ЭТОГО ХОТЕЛИ, САМИ К ЭТОМУ ШЛИ, ДА ЕЩЕ И НЕОДНОКРАТНО ЭТИМ ГОРДИЛИСЬ!». Да, да, именно гордились! Это ведь вы любили так часто говорить самому(ой) себе: «Да я то, без него(нее) проживу! А вот он(а) — то, мы еще посмотрим…». Вот и живите себе теперь так, как хотите. Наблюдайте, как будет жить он(а)! А вот всякие книжки на тему «Как пережить потерю любимого человека?», вам уже читать будет нельзя! Ведь, вы же такие гордые, богатые, красивые и успешные! А они, по вашему нынешнему мнению, написаны только для слабаков.

А вот если настроены на создание именно равных отношений с таким человеком, которого вы действительно любите и в чьих чувствах тоже не сомневаетесь, значит, звоните и миритесь первыми! И не забивайте себе голову всеми видами спеси и разного рода ерундой! Живите своим умом и своими чувствами! Так-то оно лучше будет! Да еще и честнее! Да еще и успешнее!

Четвертое. Боритесь со своими подростковыми комплексами!

Сказав о необходимости борьбы с присущей многим из нас социальной спесью, нельзя не сказать и о том, что тем влюбленным, кому сейчас от 20 до 30 лет, стоит проверить себя и на наличие различных подростковых комплексов на тему: «Вот когда я вырасту и стану взрослым(ой), вот тогда я никогда и никому не буду подчиняться! Не буду этого делать просто потому, что устал это делать уже сейчас! Когда я стану более или менее самостоятельным(ой), я скажу всем тем, кто будет оспаривать мое лидерство: Да пошли вы все, сами знаете куда!!!».

Давайте (раз уж вы считаете себя таким(ой) взрослой) четко отдавать себе отчет в следующем:

Поэтому не стоит самоутверждаться и проверять «насколько я взрослый(ая)?!» используя для этого того (как боксерскую грушу), кто вас любит и очень к вам привязан. Ну а если в ваших отношениях вам попался «подросток-переросток», который(ая) сам(а) утверждается за ваш счет — дайте ему прочитать эту главу. На худой конец, треснете его(ее) этой книгой по голове (Шутка!). Глядишь, ситуация начнет постепенно выравниваться…

Но, в любом случае, для начала изживите своим подростковые комплексы самоутверждения в себе!

Пятое. Уважайте и цените того, кто опередит вас и позвонит первым(ой)!

В течение всей этой главы я твердил одно:

Однако к тем, кого я так до конца и не убедил, тем, кто продолжает считать, будто чужая инициатива к примирению является верным признаком моральной слабости и готовности признать чужую власть, я попробую зайти с другой стороны. И вот что я скажу тем, кто идет на поводу общественных мифов:

Ну как вам такой вариант? Устраивает?! Надеюсь, что устраивает! Так неужели же мы не можем ценить, любить и уважать тех, кто опережает нас и делает примирительный звонок первым(ой) хотя бы за то, что этот человек так высоко поднимает нас в наших собственных же глазах?! За то, что он(а) окружает заботой и вниманием наше традиционно болезненное самолюбие? За что, что позволяет нам почувствовать себя хозяином(хозяйкой) положения и такими важными? Конечно, же можем!!! А раз так, значит, не мытьем, так катанье, я должен заставить вас уважать того, кто звонит вам первым(ой)!

А если вы уважаете того(ту), кто подчеркивает свое уважение к вам — разве этот человек не достоин того, чтобы вы тоже звонили ему(ей) первым? Наверняка, достоин! Так что, звоните…

(Примечание: Простите меня за эти некоторые авторские хитрости, различные полемические и ораторские приемчики! Моя-то задача состоит в том, чтобы сделать ваши любовные и семейные отношения более прочными, а вас самих более счастливыми. И тут уж автор готов немного похитрить и попридумывать… Надеюсь, что вы отнесетесь к этому с полным пониманием).

Вот такие авторские практические рекомендации к этой главе. Мне хотелось добавить к ним несколько еще, но я решил, что некоторые из них будут более уместны в следующей главе «Время примирения: насколько оно безразмерно?», а какие-то просто вошли у меня в ту самую большую ремарку, что вы сейчас прочтете. Читайте ее, а затем последнюю главу этого раздела. Надеюсь, вы останетесь всем этим довольны!

Очень большая ремарка

В этом разделе мне так долго приходилось держать себя в «научных рукавицах» (пусть и не в ежовых, но все-таки…), что в этой авторской ремарке так и хочется скатиться на эмоции. А вот и скачусь! И скажу вам следующее:

«Если говорить о своей собственной жизненной позиции, то я на самом деле считаю, что звонить и мириться следует первым! Уверен: Постоянное принуждение любимого человека к тому, чтобы звонил(а) именно он(а) — самая прямая и верная дорога к последующему расставанию. Регулярное отлучение партнера от общения с вами не только заставляет вставать его(ее) на колени, но и постепенно приучает ко все большим и большим перерывам в общении. К таким перерывам, за которыми вполне естественным образом может оказаться пропасть невозвращения…

Именно исходя из понимания этого, я точно знаю: Если вы поссорились — на самом деле, не важно, кто в конечном итоге остался прав, а кто не прав. Важно лишь то, любите ли вы своего партнера или нет, хотите идти с ним(ней) по жизни, или только скоротать годик-полтора.

Если вы разошлись обиженными и надутыми — направьте свои волю и разум на обуздание самого(ой) себя! Постарайтесь как можно быстрее успокоится. Поймите, какими бы бесчувственным чурбаном вам не казался ваш любимый человек, какую бы маску равнодушия он(а) не натягивал(а) бы на себя — ему(ей), на самом деле, все равно так же плохо, как и вам. (Это точно! Проверено опросами 6000 тысяч мужчин и женщин) . Поэтому, не затягивайте! Как можно быстрее звоните своему любимому человеку. Шлите ему(ей) нежные извиняющиеся эсэмески. Приходите к нему(ей) домой. Караульте его(ее) у подъезда с тортом или цветами. А если вы уже живете вместе — отключайте телевизор, откладывайте книгу, газету, встречи с друзьями (никаких встреч, пока вы не урегулируете конфликт с любимым человеком!!!) и начинайте разговаривать по душам.

Текст разговора или сообщения должен быть очень простой. Например: «Милый (милая), знай: после нашей ссоры мне стало очень плохо. И если ты любишь меня — я знаю, что у тебя на душе сейчас творится тоже самое, — давай мириться! Давай не будем сегодня продолжать обсуждать конфликтную тему разговора! Давай просто сядем рядом и обнимемся, как действительно любящие друг друга люди, как настоящие «люблюськи»… И тогда все у нас будет хорошо… Мусь, мусь… (Вставьте в конец фразы свои варианты шифрованных слов нежности «только для внутреннего употребления» в рамках вашей пары).

Поверьте мне — мало кто устоит от таких слов! Потому что в них есть сразу все: Любовь, сопереживание, стремление на корню подавить развитие конфликта, готовность уступить ради самого святого — желания всегда оставаться рядом с любимым человеком…

Такое обращение не будет являться вашим поражением! Ведь вы не признали правоту кого-то одного. Вы просто вывели конфликт «за скобки». И это станет вашим совместным триумфом и самым лучшим способом защитить самолюбие каждого от дурацкого ожидания звонка «проигравшего». (Которого может и не быть. И, тогда, через пару дней, вам все равно придется звонить самому (самой)). Но, самое главное — это сохранит ваши любовные или семейные отношения, освятит их взаимным уважением и любовью.

Более того, если вы много раз, не затягивая, первыми будете идти на примирение именно таким образом, вы начинаете получать положительное сольдо, в виде определенного морального преимущества. Ведь это же вы организуете примирение, а не кто-то там, понимаешь! Ведь это вы, однажды, можете уже не позвонить и тогда… Даже страшно себе представить, что же будет тогда!

В общем, в этом случае, именно вы становитесь Лордом-Хранителем ваших отношений. И тот, другой человек, ваш партнер по отношениям, обязательно должен будет понять всю пикантность ситуации. Ведь, то, что вы звоните первым (или первой), не ожидая «контрольного времени», отведенного на безрезультатное ожидание чужой попытки, показывает вовсе не вашу пресловутую моральную сломленность, а вашу силу! Вы звоните тогда, когда могли бы и не звонить… Да, вы этого ПОКА хотите! Но, я подчеркиваю: ПОКА… Но, ведь, вы, однажды, можете этого и не захотеть…

Если ваш любимый человек окажется более или менее здравомыслящим(ей) и действительно любит вас — он(а) неминуемо оценит ваше поведение и будет дорожить вами еще больше. Возможно, он(а) даже поддержит вашу тактику и отныне, в случае ссор (а они, все равно, неизбежны), у вас начнется та самая, увлекательная и очень правильная любовная игра под названием «Кто кому успеет позвонить первым», к которой я все это время призывал вас в главе. А вы должны знать: Согласно моим опросам и наблюдениям, те, кто принимает такие правила игры — общается дольше и лучше других пар. У них гораздо больше вероятности построить прочную семью (и поддерживать в ней мир), нежели у тех, кто пытается строить свои отношения на патриархальном господстве и превосходстве, и считает: первым протянуть руку примирения — это, равный спуску государственного флага перед лицом превосходящих сил противника…

Ну, а если ваш любимый человек очень примитивно устроен, или он, на самом деле, не любит вас, а общается с вами только потому, что «так все делают» или вы необходимы ему(ей) для банального самоутверждения(и проживания) за ваш счет, — ваша постоянная инициатива к примирению станет самым лучшим тестом для ваших отношений. И если ваша любовь и готовность к самопожертвованию и смирению собственного самолюбия не вышибет вашего партнера из состояния надутого и чванливого равновесия — тогда пусть с ним(ней) разберутся ваши обиды и ревность. После пятого или десятого примирения «в одностороннем порядке», уходите от такого человека! Уходите, даже не задумываясь…

Впрочем, уходите, с оглядкой. Дайте ему(ей) почувствовать и прочувствовать всю прелесть наступившей тишины. Той самой тишины, когда проходят сначала часы, потом дни, потом недели, а никто уже так и не звонит… Ни в вашу дверь, ни по телефону. И никто не пишет примирительные эсэмески, не бросает украдкой в почтовый ящик такие трогательные и нежные открытки, не подкладывает под дворники вашего автомобиля бумажные сердечки и не шлет с кем-нибудь цветы…

Практика показывает: от этой страшной любовной тишины становится плохо даже самому отпетому сердцееду или сердцеедке. От нее страдают даже те, кто поначалу считали: «Ну и слава Богу! Кажется, наконец-то отстал(а)…». И это тот самый выбор между напускным безразличием и подавлением того, кто тебя любит и страдает, с одной стороны, и равенством и заботой о том, кто всегда готов сделать первый шаг навстречу без оглядки на свою гордость и общественное мнение, с другой — который рано или поздно приходится сделать каждому человеку, начавшему строить свои любовные или семейные отношения. И своими советами в этом разделе, я просто хочу показать всем уважаемы читателям, что наиболее правильным, добрым и просто человеческим и человечным, является именно второй вариант — вариант вашей инициативы к примирению с дорогим для вас человеком. Потому, что любовь потому и является любовью, что она не боится встать на колени перед объектом своего обожания, даже если вокруг все кричат и смеются…

А если дорогой вам человек все же выдержал испытание тишиной, если его(ее) сердце не дрогнуло и он(а) не побежал(а) к своему любимому человеку(то есть к вам), не видя перед собой ничего, кроме самого дорогого и красивого в мире лица своего милого(ой) — значит, этот человек не достоин вашей любви и привязанности! Значит, он(а) еще не вырос(ла), не стал(а) по-настоящему взрослым(ой), не созрел(а) для самого трудного и красивого, ответственного и романтичного чувства под названием «Любовь». Не беспокойте его(ее), не отвлекайте от иллюзорной игры во взрослых или крутых, где все взрослые и крутые должны быть только волевыми и железобетонными, лишенными права на нежность, слабость и слезы. Пусть этот человек растет себе дальше… А вы, однажды, встретите в этой жизни кого-то еще!

Это — точно! Это тысячелетний закон человеческой жизни и истории человеческих любовных взаимоотношений. Его еще долго-долго никто не отменит. И потому пусть любовь всегда звонит первой! Ведь, в этой кажущейся слабости и покорности, на самом деле и есть вся сила любви…

Извините за многословность. С уважением, ваш Андрей Зберовский.