IV. Как и когда нужно мириться

В этом разделе мы поговорим о том, как вам нужно себя вести в том случае, если вы вовремя не помирились и ваша ссора переросла в размолвку — временное прекращение отношений. Из глав раздела вы получите четкие ответы на вопросы «насколько безразмерно время для примирения?», «когда лучше всего мириться?», «что нужно делать, если не успел вовремя помириться?», «как правильно мириться!», «различается ли мужское и женское поведение во время ссор и если «да», то как?» и некоторые другие.

Кроме того, автор познакомит вас с такими понятиями как «психологическое пограничное состояние», «психологическая зона отчуждения», научит правильному поведению во время затяжных ссор и конфликтов, расскажет о таком очень распространенном виде конфликтов, как «ссоры седьмого дня».

В общем, вам должно быть интересно. Читайте!

15. Время примирения: насколько оно безразмерно?

Часто бывает так: После ссоры со своим любимым человеком, вы сидите, смотрите на часы и мучительно думаете: «Если он(а) не позвонит мне до 12 часов ночи, завтра (так и быть!) я позвоню сам(а)!». Приходит следующий день, а вы опять нервно смотрите на часы и… так и не звоните. И так два-три дня подряд… А потом у кого-то из вас рождается отчуждение, у кого-то — отчаяние и то самое озлобление, о котором там много говорилось в предшествующем разделе.

В итоге, отношения если и восстанавливаются, то уже с определенным «негативным балластом», взглядами исподтишка или теми плохо скрываемыми обидами, которые постоянно дают о себе знать и рано или поздно становятся причиной для очень тяжелого для вас разговора…

После прохождения двух-трех таких ситуаций, вы, наверняка, задумывались: «Интересно: а через какое количество минут, часов, дней или недель мириться лучше всего? Сколько после ссоры нужно «продержаться», чтобы не потерять свое лицо? Насколько вообще, «размерно» или безразмерно время примирения?». Но, поскольку у обычного среднего влюбленного нет возможности получить ответы на эти вопросы (спрашивать знакомых — «через какое время они мирятся?», как-то неловко…), в результате, они так и остаются «открытыми». На смену любовным отношениям, рано или поздно приходят семейные, ссоры все равно периодически случаются, а люди по-прежнему, так и не знают, правильно они поступают или нет, и вообще: «Когда, через какое время и во сколько лучше всего мириться? В конце-то концов!!! У кого бы спросить?!».

В отличие от влюбленных или супругов, у профессионального психолога, который каждый день общается, как минимум, с несколькими поссорившимися, есть отличная возможность постепенно собирать фактический материал ссор, обобщать его и осмысливать. Решив помочь всем тем влюбленным и супругам, которые периодически мучаются вопросом «Когда мне будет уместно и правильно позвонить ему(ей) после нашей последней ссоры?», я в течение нескольких лет собирал те данные, которые позволили мне прийти к некоторым довольно полезным для вас (ну, по меньшей мере, хотя бы интересным!) выводам. Вот о них мы в этой главе и поговорим.

И снова эта вечная статистика!

Решив понять, какое время для примирения является оптимальным, по опыту прошлых опросов я уже знал, что спустя какое-то время после ссоры, у многих людей возникает то самое ПОГРАНИЧНОЕ СОСТОЯНИЕ, о котором говорилось в предшествующей главе, и при котором тому, кто первым протягивал «руку дружбы», внезапно становилось почти безразлично: примут ее с благодарностью, или отношения оборвутся уже окончательно. Поэтому, в ходе своих исследований, я постарался обнаружить ту некую временную «вилку», которая находится между тем временем, которое является наиболее подходящим для примирения и тем временем, в ходе которого возникает ПОГРАНИЧНОЕ состояние и формируется своеобразная ЗОНА ОТЧУЖДЕНИЯ между партнерами.

Для того, чтобы это сделать, мною было опрошено 2000 мужчин и 2000 девушек и женщин, поддерживающих любовные или семейные отношения на момент опроса. Каждому из опрошенных было задано три следующих вопроса:

Вопрос № 1. Если вы решаете помириться и звоните первым(ой), спустя какое время после ссоры, обычно, вы это делаете?

Вопрос № 2. Когда вы испытываете чувство наибольшего раздражения, если ваш партнер упорно не желает звонить вам первым(ой)?

Вопрос № 3. Когда вы испытываете наибольшее чувство удовлетворения, уважения и благодарности к вашему партнеру, если первым звонит и предлагает помириться именно он(а)?

Формулировка каждого из этих вопросов имеет определенный смысл, который станет вам понятен при прочтении тех глав, где будут анализироваться итоги опросов мужской и женской аудитории.

В рамках этой главы мы проведем с вами анализ тех данных, которые были получены при обобщении результатов опроса на вопрос № 1. Анализ итогов опроса по вопросу № 2 будет происходить в следующей главе «Как избежать попадания в «зону отчуждения». А осмысление результатов опросов по вопросу № 3 в главе 17 «Как себя вести во время примирения с любимым человеком».

А сейчас напоминаю: В этой главе, мы сейчас попробуем выжать максимум выводов и обобщений из ответов мужчин и женщин на вопрос № 1. Поскольку автор постарается сделать так, чтобы все они имели максимально практическое значение для читателей, все пять содержащихся в главе обобщений будут построены как комплекс из сразу нескольких полезных советов. Впрочем, без наших традиционных практических рекомендаций в этой главе тоже не обойдется. Надеюсь, мои уважаемые читатели останутся довольны…

Вот теперь, сделав все необходимые авторские оговорки, приступим к анализу полученных нами в результате опросов фактов.

Общие результаты авторского опроса по вопросу № 1

Результаты опроса мужчин по вопросу № 1

На вопрос № 1 «Если вы решаете помириться и звоните первым, спустя какое время после ссоры, обычно, вы это делаете?», голоса опрошенных мною двух тысяч мужчин распределились следующим образом (примем их за 100 %):

— 16 % мужчин настроены на примирение уже спустя несколько часов после ссоры;

— 30 % мужчин стараются примириться на следующий день после ссоры;

— 12 % мужчин мирится через два дня после ссоры;

— 16 % мужчин приходят к пониманию того, что звонить придется именно им только по истечению трех дней после ссоры;

— 8 % мужчин первыми поднимают трубку телефона только в интервале четыре-пять дней после ссоры;

— 10 % мужчин решается позвонить первым только по прошествии не меньше недели;

— 5 % мужчин готовы проявить мужской характер и позвонить только в интервале от недели до месяца после ссоры;

— 3 % мужчин звонят и мирятся первыми, только после того, как пройдет несколько месяцев, а они так и не встретят ту, которая была бы лучше той, с которой они поссорились.

Как видите, разбивая опрошенных мужчин по группам с различными временным показателями, в этот раз автор сознательно отошел от принципа «сверху вниз», когда сверху идут самые большие цифры, а к низу — самые маленькие, и сначала поставил 16 %, а только затем 30 %, и так далее. С моей точки зрения, именно такое выстраивание данных:

— позволяет нагляднее увидеть мужскую «динамику примирений»;

— помогает читателям самостоятельно увидеть как увеличивается и уменьшается мужское желание мириться после истечения все большего и большего числа дней от момента ссоры;

— дает возможность выявить мужские «Пики примирений», то есть те временные интервалы, когда мужчины больше всего желают примирения;

— упрощает сравнение этих данных с аналогичной динамикой и пиками женских примирений.

Впрочем, судите сами…

Результаты опроса девушек и женщин по вопросу № 1

На вопрос № 1 «Если вы решаете помириться и звоните первым, спустя какое время после ссоры, обычно, вы это делаете?», голоса опрошенных мною двух тысяч девушек и женщин распределились следующим образом (примем их за 100 %):

— 24 % девушек и женщин настроены на примирение уже спустя несколько часов после ссоры;

— 35 % девушек и женщин старается примириться на следующий день после ссоры;

— 11 % девушек и женщин мирится через два дня после ссоры;

— 15 % девушек и женщин приходят к пониманию того, что звонить придется именно им только по истечению трех дней после ссоры;

— 5 % девушек и женщин первыми поднимают трубку телефона только в интервале четыре-пять дней после ссоры;

— 7 % девушек и женщин решается позвонить первым только по прошествии не меньше недели;

— 3 % девушек и женщин звонят и мирятся первыми, только после того, как пройдет несколько недель или месяцев (сказать более точно затруднились).

Как вы видите, в случае со статистикой у девушек и женщин, автор также использовал «ломаную диаграмму» как наиболее наглядную и показательную.

Тем не менее, без сводной таблицы нам все равно не обойтись. Вот и она.

Сводная таблица мужской и женской динамики готовности мириться после любовных и семейных ссор

№

День от ссоры

Мужчины

%

Женщины

%

1

Непосредственно день ссоры

15 % мужчин

24 % женщин

2

Первые сутки

30 % мужчин

35 % женщин

3

Вторые сутки

12 % мужчин

11 % женщин

4

Третьи сутки

16 % мужчин

15 % женщин

5

Четвертые и пятые сутки

8% мужчин

5% женщин

6

Шестые и седьмые сутки

10 % мужчин

7% женщин

7

Неделя-месяц от ссоры

5% мужчин

3% женщин

8

Более месяца от ссоры

3%

—

Теперь мы с вами располагаем всем нужным инструментарием. Самое время наложить мужские «пики динамики примирений» на женские (или наоборот: кто какие позиции больше предпочитает!) и мы сразу же все увидим и все поймем.

Обобщение результатов авторского опроса № 1

Обобщение № 1. Мириться в день ссоры вовсе не зазорно: так делают очень многие!

Прежде всего, в глаза бросается то, что в течение первого же дня после ссоры (а это, фактически, через несколько минут или часов после ссоры!) готовы мириться 16 % мужчин и 24 % девушек и женщин. А это означает для нас сразу две вещи: Во-первых,

А во-вторых,

Как видите, эти данные более чем оптимистичны! Так что, не нужно думать, что все современные мужчины и женщины очень упертые и крайне агрессивные существа: по меньшей мере один из шести мужчин и одна из четырех девушек или женщин готовы открыть свои объятия любимому человеку уже через несколько минут или часов после ссоры. Разве это не здорово! Конечно, здорово!

Кроме всего прочего, из этих данным мы сразу же получаем два очень практических следствия. Так, мы узнаем следующее:

Мужчины кажутся более холодными, нежели их подруги, просто потому, что каждая четвертая девушка или женщина опережает каждого шестого мужчину и успевает помириться с ним буквально за несколько часов или минут до того, как он сам бы это сделал…

Впрочем, оглашение этих данных — вовсе не повод для уважаемых дам, проверять этот вывод на практике и упорно не мириться со своими друзьями или мужьями. Так вы собьете всю авторскую статистику!!!

А кроме того, автор уверен в том, что данная констатация фактов здорово облегчит моральное самочувствие всем тем уважаемым читателям и читательницам, которые вписываются в наши «одну шестую» и «одну четвертую» и стараются не раздувать костер конфликта и мириться по горячим следам. Честь им и слава! Они правильно делают! Они делают так не одни! Таких миролюбивых, любящих и житейски умных довольно много! Поэтому, хватит стесняться собственный чувств и миролюбия! Не нужно этого стыдиться! Если вы относитесь к «одной шестой» мужчин или «одной четвертой» девушек и женщин — этим вполне можно гордиться! Вот и гордитесь!

Обобщение № 2. Наивысшие показатели к примирению одинаково демонстрируются и мужчинами (30 % опрошенных) и женщинами (35 % опрошенных) на следующий день после ссоры!

А это означает, что наиболее оптимальный и практически беспроигрышный вариант для вашего примирения с любимым человеком является именно день, следующий за вашей ссорой! Именно в этот день совпадают «Пики желания примирения» сразу и мужчин и у женщин, именно в этот день меньше всего вероятности, что вас «отправят куда-нибудь подальше», именно в этот день, больше всего вероятности, что ваш любимый человек уже сам собирается вам позвонить! И как говориться, грех всем этим не воспользоваться!

Обобщение № 3. Если партнеры не помирятся на следующий день после ссоры, на второй день число желающих помириться, резко уменьшается и опять возрастает только на третий день. А на четвертый день снова угасает…

Продолжая анализировать полученные данные, мы можем увидеть следующее: После того как через день после ссоры готовы мириться 30 % мужчин и 35 % девушек и женщин, на второй день, такую же готовность демонстрируют уже только 12 % мужчин и только 11 % дам. По сути дела, мы видим:

Честно говоря, эти данные потрясли меня самого. У меня нет какого-то четкого объяснения этого феномена, но факт остается фактом: Если вы пожелаете «сдаться» своему партнеру на второй день после ссоры (когда он(а) сильно-сильно к этому не готов(а)), вы сильно рискуете «нарваться» и узнать о себе много нового. Причем, по большей части, неприятного…

А вот если посмотреть на готовность партнеров к примирению на третий день после ссоры, то мы явно видим некое «оживление»: мириться хотят уже не 12, а целых 16 % мужчин и уже не 11, а целых 15 % девушек и женщин! А если вам не понятно, чему же тут так радуется автор (какая разница, 12 % или 16 %, 11 % или 15 %?), то я напомню: объективность, наглядность и «выпуклость» сопоставления получается только тогда, когда сравнение происходит сразу в обе стороны — и в направлений дня первого и в направлении дня третьего (а лучше всего еще и четвертого и пятого дней). И если выстроить динамику примирений всех этих дней в один ряд (для вашего удобства я еще раз продублирую сделанную нами с вами сводную таблицу), вот тут-то вы сразу увидите то, чему я так радуюсь:

Динамика готовности мириться в первую неделю после ссоры

(по данным авторских опросов)

№

День от ссоры

Мужчины

%

Женщины

%

1

Непосредственно день ссоры

15 % мужчин

24 % женщин

2

Первые сутки

30 % мужчин

35 % женщин

3

Вторые сутки

12 % мужчин

11 % женщин

4

Третьи сутки

16 % мужчин

15 % женщин

5

Четвертые и пятые сутки

8% мужчин

5% женщин

6

Шестые и седьмые сутки

10 % мужчин

7 % женщин

7

Неделя-месяц от ссоры

5% мужчин

3% женщин

8

Более месяца от ссоры

3%

—

Вот теперь-то вы наглядно видите:

Статистика готовности мириться второго дня составляет только одну треть от статистики дня первого (30:12 у мужчин, 35:11 у дам). А вот не очень отличаясь от статистики второго дня, статистика готовности к примирению третьего дня, составляет уже ровно половину статистики дня первого (30:16 у мужчин, 35:15 у дам)! А это уже очень неплохо!

А вот статистика дня четвертого показывает:8 % мужчин составляет только одну четверть (30:8) от первого дня, а 5 % девушек и женщин — вообще, всего одну седьмую (35:5) от показателей первого дня. А это уже в разы меньше, чем показатели второго и третьего дней…

А что это для нас означает? А означает следующее:

А кроме того, мы с вами видим:

Не верите? Просто сопоставьте между собой 8 % мужчин и 5 % девушек и женщин. Ну, теперь-то согласны? То-то же! И если вы — мужчина, не теряйте больше времени и бегом мириться! Во всяком случае, автор очень не рекомендует вам тянуть с примирением дальше третьего дня после вашей ссоры. В противном случае, не удивляйтесь, когда в голосе своей подруги(жены) вы услышите уже не радость и не благодарность за столь «рыцарский жест», а холодное безразличие или ядовитое раздражение…

А если эти строки сейчас читает очаровательное создание женского пола — немедленно дайте прочитать эти строки своему другу или мужу (Можно сразу обоим, если вы разделяете эти понятия! Шутка). Мне кажется, это вам (и ему!) это здорово поможет… Попробуйте, проверите!

Обобщение № 4. После «Пика примирений» третьего дня, еще одним более или менее подходящим днем для примирения является день седьмой.

То, о чем я сейчас говорю, хорошо видно при изучении нашей таблицы — хронологии примирений. Конечно, седьмой день — это уже не такой уж большой пик, однако он все равно выделяется по сравнению с четвертым и пятым днями после ссоры и последующим периодом от недели до месяца, когда мужское и женское желание мириться падает сразу в два раза (10:5 у мужчин и 7:3 у девушек и женщин)!

Фактически мы видим:

Надеюсь, что в своих ссорах и примирениях, вы не будете заходить дальше этого дня!

Обобщение № 5. При затягивании процесса примирения девушки и женщины становятся гораздо менее склонными к восстановлению отношений, нежели мужчины.

На данный вывод меня натолкнуло следующее: Выясняя желание опрашиваемых мириться отдельно во временном интервале от недели до месяца и от месяца до нескольких месяцев, я столкнулся с такими различиями в поведении мужчин и женщин:

Если основная масса мужчин более или менее четко разделяли два вышеупомянутых периода примирения — от недели до месяца и от месяца до нескольких месяцев, и за первый период голосовало 5 % мужчин, а за второй 3 %, то почти все опрошенные девушки и женщины эти периоды между собой почти не разделяли и в один голос твердили: после того, как друг(муж) никак не напоминает о себе больше недели, им уже в принципе безразлично, когда он «всплывет» — через две недели или через два месяца. И мотив ими выдвигался такой: если человек сумел прожить без меня больше чем неделю, вероятнее всего у него уже есть другая дама сердца, он — «неверный и предатель» и самое время учиться жить уже без него…

В итоге, тех девушек и женщин, которые смогли допустить, что они могут первыми позвонить своему исчезнувшему после ссоры другу или мужу, после двух-трех недель или месяцев после прекращения отношений, набралось всего… каких-то 3 % от опрошенных!!! А поскольку логичнее всего сопоставлять эти данные следует сразу с 8 % мужчин (5 % готовых мириться в интервале неделя-месяц + 3 % готовых мириться в период до нескольких месяцев), мы получаем следующее:

Исходя из той мотивации «ненадежности», которую приводили уважаемые дамы, так и хочется сказать, что девушки и женщины являются в три раза более ревнивыми, нежели мужчины! Однако, сказать такое я все-таки как-то не решаюсь… Зато, мне кажется, что эта цифра свидетельствует о трех вещах:

— о более сильном женском самолюбии ;

— о развитом женском прагматизме , когда посчитав своего друга «ненадежным», девушка или женщина (Разумеется, с определенными душевными страданиями! Куда без них!) трезво и вполне рассудочно решает: «При ближайшем рассмотрении, этот вариант оказался «вовсе не вариантом»! Самое время начинать подыскивать себе кого-то еще…»;

— об определенной мужской наивности в сочетании с явной самовлюбленностью. Значительная часть мужчин почему-то очень уверены, что их подруги и жены никуда от них не денутся, будут ждать их ровно столько, сколько они будут «определяться» или «экспериментировать» с совершенно другими кандидатурами на звание подруги или жены.

А какое из всего этого очень практический вывод:

Всем более или менее разумным мужчинам следует научиться преодолевать ту свою наивность и самовлюбленность, которая особенно ярко проявляется в некотором затягивании процесса примирения с теми женами и подругами, которые, по мнению мужчин, «никуда от них не денутся»!

В противном случае, поссорившись со своими подругами или женами и, чрезмерно затянув с примирением, они рискуют очень многим. Например:

Чем рискуют вовремя не помирившиеся мужчины

— потерей женского доверия;

— прекращением тех самых любовных и семейных отношений, которые они почти всегда наивно считают «зарезервированными для себя почти навсегда»;

— получением мощнейший удар по своему мужскому самолюбию в том случае, если потерявшая терпения подруга-жена их бросит.

Как вы считаете, стоит ли все это знать нашим уважаемым мужчинам? Мне думается — стоит! Во всяком случае, это будет полезно сразу всем: и самим мужчинам, которые не будут терять свои отношения и их дамам, которые не будут попадать в ПОГРАНИЧНОЕ состояние и «зону отчуждения» просто потому, что их любимые мужчины совершили глупость и не помирились в течение недели…

Стоп, стоп, стоп! На этом самое время остановиться. Пяти обобщений для этой главы, вполне достаточно. Тем более, что мы уже самой логикой изложения приблизились к разговору о пресловутой «зоне отчуждения». А ее, по плану автора, мы должны будем рассмотреть только в следующей главе.

Давайте немного переведем дух, сделаем еще несколько дополнительных практических рекомендаций и, перейдя на страницы следующей главы, рассмотрим ту авторскую статистику, которая была получена при обработке мужских и женских ответов на вопросы № 2 и № 3.

Впрочем, еще одну минуту! Давайте-ка все-таки сделаем итоговые выводы из этой главы и ответит на те вопросы, что были сформулированы нами в самом ее начале:

Итоговые выводы главы

Вывод № 1. Время для примирения поссорившихся влюбленных или супругов — мягко говоря, не безразмерно! Оно заключено в хронологические рамки от одного до семи дней.

Поэтому, те кто будут думать, что у них всегда все под контролем, а любимый человек будет месяцами и годами сидеть и плакать у окна, ожидая его(ее) триумфального возвращения, здорово ошибутся.

Согласно нашим опросам, человеческая психология (и мужская и женская) дает нам следующий срок:

После этого, свет звезд любовно-семейной надежды начинает постепенно тускнеть… А то, что мужчины морально готовы мириться и через месяцы и через годы после ссоры, то это — их собственные проблемы! Конечно, немалое количество девушек и женщин способны принять своего «кота гуляющего сам по себе» и через недели и месяцы после размолвки и расставания, однако умным мужчинам я бы не советовал слишком на это рассчитывать! Гарантий, что за это время, на вашу уютное любовное или семейное ложе не заберется какой-нибудь другой «кот, который уже успел нагуляться раньше вас», никто вам не даст! А автор этой книги, тем более!

Вывод № 2. Наиболее оптимальным временем для примирения поссорившихся партнеров по любовным или семейным отношениям, следует считать день ссоры и утро (максимум, вечер!) дня, следующего сразу за днем ссоры.

Тут даже не о чем специально говорить. Надо просто следовать этому выводу в своих любовных и семейных отношениях. И тогда никто не оттолкнет вашу дружелюбно протянутую руку…ринять своего «ек будет годами л провести опрос 2000 мужчин и 2000 женщин

Ну, а теперь, обещанные практические рекомендации.

Практические рекомендации

Первое. Знайте три основных пика Примирения!

Когда у вас будут происходить всевозможные ссоры, вы должны знать, что наиболее оптимальным временем для примирения являются:

Три основных пика примиренческих настроений,

одинаково совпадающих и у мужчин и у женщин

Пик № 1. День возникновения ссоры.

Пик № 2. День, следующий за днем ссоры.

Пик № 3. Третий день после ссоры.

Именно в это время степень готовности к примирению мужчин максимально совпадает со степенью готовности у примирению у девушек и женщин. При этом, самым лучшим моментом для примирения — своеобразным «пиком пиков Примирения», является день, следующий за днем ссоры.

Так что, решив помириться, лучше всего миритесь именно в эти дни. И вы не ошибетесь!

Второе. Миритесь утром следующего дня после ссоры!

Для тех, кто пожелает мириться именно на Пике № 2, то есть в течении дня, следующего после возникновения вашей любовной ссоры и размолвки, даю специальную подсказку:

Во всяком случае, именно на эту мысль меня навели мои многочисленные беседы с ссорившимися и мирящимися. Все они хором твердят (скорее всего, вы также будете в этом хоре!): вечера дня ссор вполне хватает для осмысления произошедшего, для возникновения беспокойства за судьбу отношений и для возникновения первых мыслей о примирении. Утром следующего дня, значительно более «остывшие» и успокоившиеся партнеры уже вполне готовы мириться. И поскольку эта готовность у всех участников конфликта примерно одинакова, весь вопрос состоит только в том, кто позвонит или отправит примирительную эсэмэску первым. А поскольку весь этот раздел я доказывал вам, что для вас выгоднее всего будет, если первый примирительный звонок сделаете именно вы, значит, звонить и писать следует все-таки вам!

Подчеркиваю:

Мириться лучше всего не вечером следующего дня, не вечером после работы или учебы, а именно тогда, когда этого ждет ваш любимый человек — сразу с утра пораньше!

Не знаете, что и как сказать? Напишите эсэмэску!

Не хотите считать себя проигравшим(ей)? Не признавайте! Просто напишите: «Не могу без тебя! Давай мириться!». Скорее всего, вам напишут такое, после чего все ваши дурацкие комплексы развеются так же, как речной туман под лучами утреннего июльского солнца. И всем сразу станет хорошо…

Третье. Знайте четвертый, «запасной» пик Примирения!

Четвертым, «запасным» пиком Примирения, я называю седьмой день после вашей ссоры. Конечно, эффективность примирения в этот день уже значительно меньше, чем в первый или третий, тем не менее, она есть. И потому, было бы глупо и совершенно не разумно этим не воспользоваться.

О самой специфике седьмого дня после ссоры я специально рассказываю в главе «Ссоры выходного дня». Поэтому, отсылаю вас прямо к этой главе.

Сейчас же скажу следующее:

Успешность примирения на седьмой день после ссоры значительно увеличивается в том случае, если вечером шестого дня вы произведете предварительную «обработку», своеобразную «артподготовку» своего обиженного партнера по отношениям.

Что имеется в виду? В виду имеется следующее: Вечером шестого дня вы отправляете лаконичную эсэмэску: «Собираюсь завтра мириться! Спокойной ночи мой Пушистик! (вставляете то прозвище своего партнера, которое в ходу конкретно вете то призвище своего партнера ску. 337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337 вашей паре).

Примерно в одной трети случаев, ответом вам будет суровое радиомолчание или фраза, типа: «Спасибо, можешь не беспокоится! Бессонница не мучит!».

Еще в одной трети случаев, вы получите в ответ скептическое: «Да-а? Как интересно! А почему не сейчас?! Мешают принципы?».

Ну, а зато в последней трети вам тут же напишут: «Супер!!! А что нам мешает помириться сейчас?». На что вы ответите: «В принципе, ничего!». И уже через пару минут созвонитесь и тут же помиритесь».

Разумеется, третий вариант — самый наилучший! Однако, первые два, на самом деле, тоже не так плохи, как могут вам показаться. Напоминаю: У нас нет цели мириться на шестой день! У нас есть цель помириться на седьмой день! А знание вашим партнером того, что вы настроены на примирение, обеспечит вам его более безболезненное приобретение уже утром следующего дня. А ваше самолюбие будет спать совершенно спокойно…

Согласны с этим авторским утверждением? Наверняка, согласны! А раз так, значит помогите своему любимому человеку правильно настроиться на завтрашнее примирение! Если у вас нет мобильников и возможности писать эсэмэски, сделайте короткий вечерний звонок и также скажите: «Малыш, привет! Я просто хочу немного поднять тебе настроение и сказать, что завтра хочу с тобой помириться. Где, когда и во сколько тебе будет удобно?».

Опять-таки, примерно в трети случаев, вы помиритесь прямо в ходе последующего диалога. В трети случаев, партнер вас всячески обругает (а вы не перечьте и молча слушайте!), эмоционально «разрядится» и завтра вполне будет готов(а) к примирению (а может быть сразу после окончания своей гневной тирады!). А еще в одной трети скажет где и во сколько вы увидитесь. И примирение во всех этих случаях состоится так же гарантированно, как ежедневный восход Солнца.

В общем, сначала сделав одну глупость и поссорившись, а затем еще одну и затянув с со своевременным примирением, не паникуйте! У вас еще есть «запасной парашют» — четвертый пик Примирения, «примирение седьмого дня».

Ну, а если вы совершите третью глупость и «передержите» ситуацию настолько, что выйдите за пределы недели после вашей ссоры… то все равно не паникуйте! Читайте следующую главу! Там мы все равно чего-нибудь придумаем! Не оставлять же вас на съедение вашей же совести…

И последнее. Автору очень хочется, чтобы вы поняли самое главное:

Скажу вам больше: величину этого отведенного вам времени, на самом деле не знаете не только вы сами, но и ваш партнер по отношениям! Вспомните то, о чем мы говорили с вами в самом первом разделе этой книги:

А вот спросить у них, что они думают по этому поводу, у нас пока еще нет никакой возможности. У нас только есть возможность выявлять некоторые закономерности их функционирования и грамотно под них подстраиваться. В этом смысле знайте — созданная нами в этой главе сводная хронологическая таблица мужских и женских примиренческих настроений — это и есть ни что иное как попытка понять стиль мышления и стиль принятия решений нашего бессознательного. Знайте это и используйте эту информацию себе на благо!

Ремарка

Некоторые люди считают, что мириться трудно! Категорически не согласен. Трудно — не мириться! Трудно быть одному и ждать звонка. Трудно вздрагивать от каждого сигнала приходящей эсэмэски, загораться надеждой и… в очередной раз засыпать, так и не дождавшись обнадеживающих новостей. Вот это — по-настоящему трудно! И даже не пытайтесь с этим спорить.

В общем, на самом деле, мириться — не трудно, трудно — мириться тогда, когда примирение не произошло вовремя, не попало в тот или иной психологический пик Примирения. Но вы-то теперь все это знаете! А раз знаете — применяйте! Да и вообще: лозунг «Знание — сила!», еще никто не отменял!