16. Как избежать попадания в «зону отчуждения»

Те уважаемые читатели, которые внимательно прочитали предшествующую главу «Время примирения: насколько оно безразмерно?», должны помнить, что поставив перед собой задачу выяснить наиболее оптимальное время для примирения поссорившихся партнеров по любовным или семейным отношениям, автор решил провести опрос 2000 мужчин и 2000 женщин сразу по трем вопросам:

Вопрос № 1. Если вы решаете помириться и звоните первым(ой), спустя какое время после ссоры, обычно, вы это делаете?

Вопрос № 2. Когда вы испытываете чувство наибольшего раздражения (а затем наступает погранично-наплевательское состояние), если ваш партнер упорно не желает звонить вам первым(ой)?

Вопрос № 3. Когда вы испытываете наибольшее чувство удовлетворения, уважения и благодарности к вашему партнеру, если первым звонит и предлагает помириться именно он(а)?

Результаты, полученные автором при обработке данных опроса по вопросу № 1 и предложенные своим читателям в предшествующей главе, позволили выявить три основных Пика Примирения (день ссоры, первый и третий дни после ссоры), а также запасной вариант в виде седьмого дня после ссоры. При этом, самую наивысшую оценку с точки зрения эффективности получило утро дня, непосредственно следующего сразу за ссорой — настоящая территория максимально комфортного и успешного примирения.

Получив эти данные, вы наверняка уже уверены в том, что никакие дополнительные опросы проводить больше не надо: все и так ясно! Однако, если мы хотим соблюсти максимально большую объективность и получить действительно исчерпывающую информацию о том, какова же логика и каковы основные закономерности любовных и семейных ссор, нам следует пройти путем массовых опросов и обобщений до самого конца. И облегченно вздохнуть только тогда, когда нам с вами совсем уже станет все понятно. А самое главное — нам станет понятно то, каким образом нужно ссориться и мириться, чтобы от ссор не оставалось неприятного осадка, между влюбленными или супругами не возникало той прозрачно-ледяной и очень холодной стены отчуждения, которую не сразу видно, но об которую все равно можно разбиться…

Итак, мы пойдем путем опросов до конца. И поскольку в этой книге я уже много раз употреблял термин «психологическая зона отчуждения», или просто «зона отчуждения», самое время дать ему развернутое определение.

Психологическая «зона отчуждения» — это особое психологическое ПОГРАНИЧНОЕ СОСТОЯНИЕ когда спустя какое-то число дней после ссоры, у партнеров по любовным или семейным отношениям значительно падает уровень доверия к любимому человеку, уменьшается число связанных с ним надежд, становится практически равнозначно: продолжатся с ним отношения, или же они полностью завершатся.

Автору представляется, что для подавляющего числа читателей, это страшное для существования любовных и семейных отношений психологическое состояние более или менее знакомо. Ну вот, и прекрасно! Значит мы с вами будем говорить на одном и том же языке.

Теперь ставим перед собой конкретные цели этой главы . На ее страницах мы должны:

— понять как и когда возникает то психологическое состояние «зоны отчуждения», когда партнеры перестают доверять друг другу;

— выяснить, есть ли отличия в сроках возникновении этого состояния у женщин и у мужчин;

— лучше понять процессы мужского и женского мышления во время любовных конфликтов;

— дать уважаемым читателям такие советы, которые помогут им во время ссор избежать попадания в «зону отчуждения» любимого человека.

Мне кажется, это — хорошие задачи и потому они стоят того, чтобы потерпеть еще немного авторской статистики. То самой статистики, которая по утверждению уважаемых авторов «Двенадцати стульев», Ильфа и Петрова — знает все!

В этой главе мы проанализируем результаты опроса мужчин и женщин по вопросу № 2 — вопросу, показывающему в какие дни после ссоры мужчины и женщины наиболее раздражены случившимся, как мы будем говорить, достигают Пика Раздражительности.

Небольшое техническое отступление

Прежде чем перейти к анализу статистики, мне следует сделать одно небольшое техническое отступление и сразу же сообщить уважаемым читателям следующее: Несмотря на то, что само слово «раздражительность» чаще всего вызывает только плохие ассоциации и раздражает уже само по себе, с точки зрения психологии любовных и семейных отношений, вполне естественная раздражительность мужчин и женщин после ссор является чувством… очень даже положительным! Все дело в том, что любовь — это сфера прежде всего эмоций, а не разума. Трезвый холодный расчет губителен для любовных чувств.

Тот факт, что после ссоры партнеры крайне негодуют от того «как же он(а) мог(ла) так поступить?!», означает, что они, по меньшей мере, думали о своем любимом человеке лучше, чем обо всех окружающих, до которых нам обычно совершенно нет никакого дела и которым мы традиционно не верим.

А вот своим любимым и супругам, мы все-таки стараемся верить!

Так вот, до тех пор, пока психуем и злимся, что наш любимый человек в той или иной ситуации повел себя «как-то не так», мы выделяем его из толпы и верим в то, что он(а) может вести себя лучше. Соответственно, мы ему(ей) доверяем и любим. А вот как только мы начинаем остывать, как только начинает осознавать, что тому, кого мы считали своим близким и родным, на самом деле так же «фиолетово» на нас, как и всем вокруг — наши любовные чувства начинают постепенно охлаждаться и цепенеют, словно насекомые в период октябрьского похолодания. И тогда на смену любви приходит целесообразность…

Целесообразность тоже является неплохим средством для цементирования любовных или семейных отношений. Однако, только до тех пор, пока на пути кого-то из партнеров не встретится тот(та), кто либо сумеет вызвать новые любовные чувства, либо окажется еще более целесообразным(ой).

И вот тогда-то отношения окончательно разрушаются…

В этом смысле, можно сказать и так:

Соответственно, наше раздражение, возникающее после ссор, является ничем иным как нашим категорическим протестом, против того, чтобы наш любимый человек стал как все — таким же холодным, циничным, равнодушным и способным обходиться без нас! Раздражаясь, мы словно кричим: «Вернись в то же состояние, как ты был(а) раньше!!! Ведь я люблю тебя именно таким(ой), каким(ой) для меня ты был(а) всего полчаса назад!!!».

Так вот, до тех пор, пока мы так кричим и желаем восстановить утраченное равновесие между своими иллюзиями (потому, что на самом-то деле все люди совершенно одинаковы!) и реальным поведением своего близкого человека (с которым мы поссорились — это очень хорошо! Это означает, что наши чувства еще более или менее живы!

Отсюда мы можем вывести вот что:

Наше раздражение во время и после ссоры — это то самое время, которое мы даем своему партнеру по отношениям, чтобы он(а) вновь укрепил(а) наши иллюзии. Если он(а) успеет уложиться в какое-то время, значит баланс наших иллюзий о близком человеке будет восстановлен. И отношения тоже.

Длительность нашего раздражение во время и после любовных ссор — это границы некой территории остаточного доверия между партнерами. И закономерность тут такова:

Ну вот, теперь вы понимаете, чем же вызван такой интерес автора к выяснению того, насколько бывают раздражены друг другом поссорившиеся партнеры, на какие дни выпадают Пики Раздражительности и как быстро успокаиваются мужчины и женщины.

Теперь вы знаете простую закономерность динамики раздражительности мужчин и женщин во время и после ссор. Она звучит так:

Чем дольше длиться раздражение от ссор и чем позже оно возникает, тем лучше для отношений. Чем быстрее прогорают дрова костра нашего раздражения, и чем раньше он вспыхивает, тем хуже для отношений.

После этих слов вам должно стать совершенно понятно:

Как только начнет спадать ваше раздражение от того, что партнер все еще не подает признаков жизни и не спешит звонить вам первым, на смену этому раздраженному ожиданию немедленно придет «зона отчуждения», психологическое состояние равнонаплевательского отношения к тому в какую сторону двинутся ваши отношения — к восстановлению или расставанию…

Ну что, вам стало более или менее понятно и уже интересно? Надеюсь! Тогда я снова начинаю пичкать вас статистикой. Хочется верить, что вы к этому уже не только привыкли, но и постепенно начинаете получать полное удовлетворе… Ой, извините, удовольствие! Разумеется, только научное, а не какое-нибудь там… Ну, в общем, вовсе не то, о котором вы сейчас подумали!

Впрочем, переходим к делу.

Результаты опроса мужчин по вопросу № 2

На вопрос № 2 «Когда вы испытываете чувство наибольшего раздражения, если ваша партнерша(супруга) упорно не желает звонить вам первой?», голоса опрошенных мною двух тысяч мужчин распределились следующим образом (примем их за 100 %):

— 7 % опрошенных мужчин заявили, что их крайне раздражает то, что после случившейся ссоры, их подруги(жены) не проявляют инициативы к примирению уже в тот же день;

— 11 % опрошенных мужчин сильно злятся, если их подруги (жены) не мирятся на следующий(первый) день после ссоры. А вот все остальные мужчины уважительно говорят: «Да, это у нее такой суровый характер…»;

— 15 % опрошенных мужчин недовольны «радиомолчанием» на второй день после ссоры. Им очень хочется отключить свой мобильник и выпить пива;

— 21 % опрошенных мужчин откровенно свирепеют, если примирением не заканчивается уже третий день после ссоры! Ох, как они злятся!!!;

— 10 % опрошенных мужчин почти скрипят зубами, если примирения не происходит на четвертый и пятый день ссоры;

— 23 % опрошенных мужчин преисполнены праведным гневом, если без примирения проходят шестой и седьмой дни после ссоры. Именно после этого дня они начинают действовать: звонят своей даме и озлобленно-язвительно спрашивают: «Ну, что, мне уже стирать твой номер телефона в моем мобильнике, или еще немного подождать?»;

— 8 % мужчин все еще негодуют после того, когда после ссоры проходит от семи до четырнадцати дней (дне недели). Однако, они все равно еще не теряют надежду, что им позвонят и сообщат, что все-таки любят;

— 5 % мужчин сохраняют стойкую ненависть к своим подругам(женам) если они не позвонили и не «сдались» в течение месяца-двух. Впрочем, большинство из них, по первому же сигналу, готовы тут же пойти навстречу своему любимому человеку, раскрыв объятья…

Поскольку все познается в сравнении, пока воздержимся от комментариев и посмотрим, насколько эти цифры совпадают с теми показателями, которые были получены мною после опроса двух тысяч девушек и женщин.

Результаты опроса девушек и женщин по вопросу № 2

На вопрос № 2 «Когда вы испытываете чувство наибольшего раздражения, если ваш партнер упорно не желает звонить вам первым?», голоса опрошенных мною двух тысяч девушек и женщин распределились следующим образом (примем их за 100 %):

— 22 % опрошенных девушек и женщин мягко говоря, очень не довольны, когда примирение не происходит в самый первый день ссоры;

— 17 % опрошенных девушек и женщин раздражены молчанием своего мужчины на следующий(первый) день после ссоры. Они начинают думать про него то, что я не могу написать в этой книге по моральным соображения;

— 11 % опрошенных девушек и женщин недовольны «радиомолчанием» на второй день после ссоры. Их главная мысль в этот день звучит примерно так: «Ах вот ты как! Ну, погоди у меня!»;

— 25 % опрошенных девушек и женщин откровенно негодуют, если примирением не заканчивается уже третий день после ссоры! Если до 12 часов ночи им так никто и не позвонил (и не пришел с цветами), они приходят к кардинальному выводу: «Ну что же, милый, ты показал мне свое истинное ко мне отношение… Вся твоя обычная болтовня, про то, как ты меня любишь, оказалась всего-навсего только болтовней! Ладно-ладно, сделаем из всего свои выводы… Придешь — хорошо! Не придешь, тоже хорошо. А может быть, даже лучше, что и не придешь…;

— 10 % опрошенных девушек и женщин почти скрипят зубами, если примирения не происходит на четвертый и пятый день после ссоры. Многим из них очень хочется немедленно уйти в клуб или на дискотеку, чтобы там познакомиться с кем-нибудь еще. Наиболее часто повторяющаяся мысль в этот день звучит так: «Ну что же, он свой выбор сделал! А мне пора привыкать жить по новому! Уже без этого…!!! (Выражения вырезаны цензурой).

Тем не менее, некоторым еще интересно: «На кого же он меня променял?! Посмотреть бы хоть одним глазком на эту…!!!(повторяются те уже цитировавшиеся выше выражения, которые были запрещены цензурой. Только теперь уже с женскими окончаниями)»;

— 12 % опрошенных девушек и женщин готовы отлупить своего друга(мужа) скалкой, сковородкой, либо другими подручными средствами, если он не даст о себе знать на шестой или седьмой день после случившейся размолвки.

Впрочем, это уже последний приступ энтузиазма. Сразу после окончания седьмого дня, большинство дам охватывает ледяное спокойствие: «Ну что ж, я еще раз поняла всю цену мужчин! Опять меня обманули и использовали! Все — это в последний раз!!! Теперь я стану другой! Теперь я буду циничнее и расчетливее. Ну, вы у меня еще попляшете! А когда я, однажды, разбогатею, я найду своего бывшего милого и просто сотру его в порошок!»;

— 5 % опрошенных девушек и женщин все еще негодуют после того, когда после ссоры проходит от семи до четырнадцати дней (дне недели). Но, выпив к этому моменту все запасы снотворного и успокоительного, они начинают постепенно успокаиваться;

— 2 % опрошенных девушек и женщин ненавидят тех, кто им так и не позвонил чуть ли не всю оставшуюся жизнь. Но уж, несколько месяцев, точно…

Ну, вот теперь то у нас есть вся необходимая база данных. Но, прежде чем начать делать наши обычные выводы и обобщения, для вашего удобства, сведем полученные цифры в одну табличку. Так будет лучше сопоставлять и сравнивать.

Динамика появления чувства раздражения

от поведения «непримиримого» партнера

(по данным авторских опросов)

№

День от ссоры

Раздражительность

у мужчин в %

Раздражительность

у женщин в %

1

День ссоры

7 %

22 %

2

Первые сутки от ссоры

11%

17 %

3

Вторые сутки от ссоры

15%

11%

4

Третьи сутки от ссоры

21 %

25 %

5

Четвертые

и пятые сутки от ссоры

10%

10%

6

шестые-седьмые

сутки после ссоры

23 %

8 %

7

две недели после ссоры

8%

5%

8

Более месяца

5%

2%

Теперь когда у вас перед глазами все данные нашего опроса, самое время попытаться выявить ту разницу в подходах мужчин и женщин к ссорам и примирениям, которая всегда так сильно мешает им в их любовных и семейных отношениях. Для начала сделаем четыре обобщения. А потом и выводы.

Четыре обобщения результатов авторского опроса

Обобщение № 1. Графики проявления чувства раздражения от затягивания процесса примирения у мужчин и женщин значительно различаются.

По этому поводу нет смысла говорить что-то еще. Вы все видите из составленной нами таблицы. Особенно три совпадающих Пика Раздражительности — первого, третьего и седьмого дней от ссоры. А конкретные выводы и рекомендации будут у нас ниже, в следующих обобщениях.

Обобщение № 2. Женщины раздражительнее мужчин, а «зона отчуждения» у женщин начинается на несколько дней раньше, чем у мужчин.

Есть такое расхожее мнение: «Девушки являются более терпеливыми, нежели мужчины. Взять ту же Ассоль: эта легендарная девушка ждала свои алые паруса чуть ли не до первой пенсии и ничего! Вела себя она вполне даже прилично, не скандалила, не писала гневных эсэмэсок и, в итоге дождалась-таки своего милого! Чего и все остальным девушкам и женщинам завещала…». Так вот, судя по данным моего опроса — НИЧЕГО ПОДОБНОГО!

Если вы вернетесь на страницу назад, внимательно посмотрите на сравнительную таблицу и разделите 22 % озлобленных женщин первого дня на 7 % таких же озлобленных мужчин, вы сразу же увидите:

Слухи о невероятной терпеливости девушек и женщин сильно преувеличены! На самом деле, при затягивании процесса примирения, современные дамы проявляют значительно меньше терпения, нежели мужчины.

Ну, вот, а мы еще говорим о женской терпеливости!

Как видим, озлобленность мужчин достигает уровня женщин только на третий день. Вот это действительно, терпение… Впрочем, оно есть далеко не у всех мужчин! Ну, вы-то об этом точно уже знаете…

Спрашивается: что же все это нам дает? Отвечаю: дает очень много! Например, нам становится понятно:

Впрочем, об этом мы еще поговорим ниже.

Обобщение № 3. Мужчины достигают высокого уровня раздражения гораздо медленнее чем их партнерши. Их Пики Раздражительности — третьи и шестые-седьмые сутки от ссор.

Чтобы смысл этого обобщения стал вам более понятен, давайте создадим примерный график развития мужской раздражительности после любовных ссор.

Описание динамики раздражительности мужчин

после любовных и семейных ссор:

Согласно полученным данным, график раздражительности у мужчин выглядит примерно так: Стартуя с 7 % процентов в первый день, мужчины постепенно набирают обороты и, после первого Пика Раздражительности третьего дня (сразу в 21 %), в сумме набирают 54 % недовольных стойкостью своих дам. Немного переведя дух на четвертый-пятый дни, к седьмому дню они выходят на второй Пик Раздражительности (23 %) и в сумме набирают 87 %.

Отсюда мы приходим сразу к трем выводам:

Три вывода о мужской раздражительности

после любовных ссор:

— мужчины становятся все более и более раздражительными постепенно, обычно только начиная со дня, следующего после ссоры;

— мужчины проходят два пика раздражительности. Мужские пики раздражительности приходятся на третьи (21 %) и шестые-седьмые сутки (23 %);

— мужская «зона отчуждения» начинается примерно с седьмого дня после ссоры и наступления паузы в отношениях.

Перевод динамики мужской раздражительности

на обычный язык

Переводя сухие цифры в эмоциональные выражения, можно представить эту схему в таком виде:

В первые дни после ссоры, мужчины желают, чтобы их подруги(жены) как можно лучше «прочувствовали ситуацию», «немного помучились» и оказались готовы к предстоящим торгам по поводу «что кому можно, а кому нельзя». То, что в течение двух дней после ссоры девушка упорно не звонит, мужчины совершенно спокойно списывают на то, что «так и положено». И не очень-то по этому поводу расстраиваются.

Если им так никто и не позвонил, только на третий день ссоры(!) примерно половина мужчин постепенно начинает терять терпение. Мужчины начинают беспокоиться и комплексовать на тему: «А не нашла ли моя подруга(жена) себе кого-то еще?». И я особенно обращаю ваше внимание на этот момент:

Первая половина поссорившихся мужчин начинает ревновать своих дам и допускать мысль о том, что отсутствие звонка с ее стороны может быть связано с тем, что «у нее кто-то появился» только на третий день после ссоры. А вторая половина по этому поводу еще даже и не задумывается.

Основной пик ревности и раздражительности мужчины набирают к шестому-седьмому дням. Только в том случае, если долгожданного звонка так и не поступает, мужчины издает боевой рев «Ах так! Ну, тогда, держись, милая!!!» и… звонят сами. Впрочем, каждый десятый мужчина (13 %) отказывается звонить по принципиальным соображениям. И так никогда больше уже и не звонит.

Фактически, мужчины начинают действительно злиться и начинать «надумывать» про своих подруг и жен что-то очень плохое, рисовать в своем воображении сочные картины измен только к шестому-седьмому дню после ссоры. Вплоть до наступления этого момента, мужчины либо мало беспокоятся о случившемся, либо отвлекаются на текущие проблемы, либо откровенно радуются временной «свободе» и срочно пьют пиво с друзьями.

Этот вывод — очень для нас важен! И мне бы очень хотелось, чтобы его запомнили уважаемые девушки и женщины. Потому, что правильно осознав, «прочувствовав» этот вывод, они смогут лучше понять логику поведения своего друга или мужа при ссорах.

Обобщение № 4. Дамы чаще всего ждут примирения в рекордно короткие сроки, а их Пики Раздражительности выпадают на первый и третий день от ссор.

Чтобы это стало более понятно, давайте теперь опишем динамику женской раздражительности после ссор. Кстати, автор очень надеется, что сама попытка этого описания не вызовет у уважаемых дам особого раздражения…

Описание динамики раздражительности женщин

после любовных и семейных ссор:

График раздражительности у девушек и женщин выглядит примерно так: Резко стартуя с 22 % процентов в первый день (являющийся первым пиков женской раздражительности), дамы все увеличивают потенциал своей раздражительности и после второго пика раздражительности третьего дня в 25 %, в сумме набирают 75 %. Набрав еще 10 % на четвертый-пятый дни, к седьмому дню они подходят с цифрой в 93 % недовольных.

Отсюда мы приходим сразу к трем выводам:

Три вывода о женской раздражительности

после любовных ссор:

— девушки и женщины очень сильно раздражаются, как только им становится ясно, что примирения в первый день уже не будет. Это раздражение сразу достигает очень высокой цифры в 22 % (а у мужчин всего 7 %!) и становится первым пиком раздражительности;

— девушки и женщины проходят два пика раздражительности. Дамские пики раздражительности приходятся на день ссоры (22 %) и третьи сутки (25 %).

— дамская «зона отчуждения» начинается уже по истечению третьих суток после возникновения ссоры и наступления паузы в отношениях.

Перевод динамики женской раздражительности

на обычный язык

Оживляя цифры и переводя их в бытовые эмоциональные выражения, можно восстановить схему мышления некой «усредненной дамы» следующим образом:

Будучи более эмоциональными, нежели мужчины, женское большинство считает самым правильным, что бы любовный конфликт был исчерпан непосредственно в день ссоры. Так как девушки и женщины склонны покончить со ссорой одним ударом, соответственно, их искренне возмущает то, что мужчины мыслят как-то по-другому. Более того, женщины полностью уверены в том, что мужчины хорошо знают что им нужно и потому специально делают им «назло».

После произошедшей ссоры, девушкам и женщинам очень хочется почувствовать, что они нужны своему партнеру. Если он этого не понимает, а звонка от него так и не следует, дамы тут же ощущают кровную обиду…

Если в день ссоры время уже к часу ночи, а от милого «ни слуху, ни духу», дамы тут же «встают на дыбы»! Их раздражение в рекордно короткое время достигает такого значения, которое является первым пиком. И первые и вторые сутки после ссор, уровень раздражения несколько опускается. После первой нервно-бессонной ночи дамы элементарно отсыпаются, перезваниваются с подругами и… копят силы для дальнейшего самоистязания разного рода тягостными мыслями.

Доминирующей женской мыслью третьего дня является мысль: «Да у него, гарантированно, уже кто-то есть!!! Ах, стервец!».

Судя по опросам, девушки и женщины практически не допускают мысли о том, что их партнер может сначала поссориться, а затем хранить молчание по каким-то «принципиальным» соображениям. По их мнению, единственной более или менее правдоподобной причиной мужской «холодности» после ссоры является то, что партнер явно «на кого-то запал» или у него уже «кто-то есть».

Рассвирепев от скоропалительно сделанного вывода о том, что «Я — такая хорошая, а меня не ценят!!!», дамы на третий день решают: «Ну и пусть от катится к своей …(ну, вы поняли, о чем это я)!!!». Так наступает второй пик раздражительности (в 25 %). И тут уж мужчинам приходится не просто плохо, а очень плохо…

Закономерным итогом данного подхода становится то, что мужчина, решивший позвонить своей подруге после трехдневного перерыва в общении, с высокой степенью вероятности, услышит: «Ага, всплыл! Ну, что на…хался со своей новой пассией и решил вновь ко мне?! И думаешь, я должна быть очень рада?! Нет уж, не дождешься!».

На четвертые-пятые сутки после ссоры, дамы приходят к окончательному выводу о том, что они сильно ошиблись в своей выборе кавалера и их озлобление начинает постепенно уменьшаться. Впрочем, это — вовсе не повод для мужской радости! Увы, на самом деле, это означает:

Именно после этого срока женщины начинают «надумывать» о том, что «данному мужчине уже трудно доверять, как раньше», «надо повнимательнее к нему присмотреться», «судя по всему, он вовсе не такой хороший, как я думала раньше», «наверное не стоит не нем зацикливаться, самое время посмотреть по сторонам» и т. д. и т. п. И все это для мужчин весьма печально…

Закончив с нашими четырьмя обобщениями, сделаем пять очень важных общих выводов данной главы. Уверен: они вам очень пригодятся!

Пять важных выводов из сопоставления графиков мужской и

женской раздражительности после любовных и семейных ссор:

Вывод № 1. Психологические «зоны отчуждения» (как я называю, «зоны погранично-наплевательского состояния») одинаково имеются и у женщин и мужчин. И у тех и у других они возникают после того, как проходит то самое настроение «активной готовности к примирению», которое в этой главе мы называли Пиками Раздражительности и которых и у мужчин и у женщин по два.

В этой связи, напоминаю: То, что мы так страшно называем Пиками Раздражительности, на самом деле является нашими мужскими и женскими «пиками надежды» на то, что наши партнеры по любовным или семейным отношениям нас все-таки любят и без нас не могут жить. И только после того, как нам очень долго не предлагают мириться, мы начинаем «надумывать», ревновать и… попадаем в «зону отчуждения» от своего партнера.

Вывод №.2 Первый Пик Раздражительности (22 %) приходится у девушек и женщин на сам день ссоры, а второй пик раздражительности (25 %) выпадает на третий день после ссоры. После чего, достигнув полезного максимума раздражения, две трети девушек и женщин (75 %), постепенно начинают остывать и глубоко разочаровываться в своем партнере…

Таким образом:

Если эти строки читает сейчас мужчина, ему следует об этом подумать!

Вывод №.3 Первый Пик Раздражительности (21 %) приходится у мужчин на третий день от ссоры, а второй пик раздражительности (22 %) выпадает на шестой-седьмой дни после ссоры. С этого момента времени, начинают думать плохое о своих подругах и женам 87 % мужчин.

Соответственно:

Если эти строки читает сейчас девушка или женщины, ей тоже следует об этом подумать.

Вывод № 4. Явное несовпадение мужских и женских пиков раздражительности, приводит к тому, что возникновение мужских и женских «зон отчуждения» также не совпадает. Причем, сразу на три-четыре дня.

В итоге, если сопоставить начало женской «зоны отчуждения» с третьего дня, и мужской «зоны отчуждения» с шестого-седьмого дней от ссоры, разделив шесть дней на три, мы получаем:

Все это позволяет считать:

Именно отмеченное нами несовпадение наступления «зон отчуждения» у женщин и мужчин, и, соответственно, частое «непопадание партнеров в графики друг друга» на практике регулярно приводит к тому, что партнеры перестают доверять друг другу и начинают настраиваться на все новые и новые ссоры…

Вывод № 5. Единственным способом не допустить вашего попадания в погранично-наплевательские «зоны отчуждения» своего любимого человека является знание того, каким образом он желал бы исчерпать данную ссоры.

А это включает в себя в том числе и следующее:

— четкое знание о их временных размерах и сроках возникновения «зоны отчуждения» у любимого человека (у девушек и женщин после третьего дня ссоры, у мужчин после шестого-седьмого);

— ваше собственное стремление помириться с ним(ней) именно в то время, пока он(а) еще хоть и злиться на вас, однако все еще любит и не ставит под сомнение то, что и вы любите его(ее)…

Вот, собственно и все, о чем я хотел сказать в этой главе. Надеюсь, что все полученные вами сведения немного улучшат ваше взаимопонимание с вашим близким человеком. А сейчас наши практические рекомендации о том, как не попасть в «зону отчуждения».

Практические рекомендации

Первое. Единственный способ избежать попадания в зону отчуждения — не строить иллюзий о женском долготерпении и мужском «пофигизме»!

Все то, о чем мы говорили с вами в этой главе, должно помочь вам избавиться от двух устоявшихся общественных штампов. Теперь вы точно знаете:

— Легендарное и воспетое женское долготерпение, на самом деле, почти в два раза короче мужского и ох, какое взрывоопасное!

— Мужчины, хоть и «нагреваются» на пару дней позже, чем их подруги и спутницы жизни, на самом деле вовсе ни какие ни «пофигисты»! Они всегда думают о том, почему возник тот или иной конфликт, почему им еще никто так и не позвонил и сильно-сильно ревнуют… Правда, до поры до времени, стараются этого не показывать!

В общем, практика показывает:

Поступайте именно так! И тогда жить вам станет значительно легче.

Второе. Меняйте свои взгляды на раздражительность партнера во время и после ссоры!

Добрая половина главы была посвящена тому, чтобы доказать: раздражительность вашего партнера во время и после любовных ссор — на самом деле гораздо лучше, чем его(ее) нейтральность или холодность, ставшая следствием затяжки с примирением. Поэтому, меняйте свое отношение к раздражительности вашего партнера в момент примирения! Во-первых, вы сами ее заслужили, затягивая с примирением. А во-вторых, радуйтесь тому, что с вами еще разговаривают (хотя и очень громко)!

Третье. Мириться нужно во время Пиков Раздражительности!

После прочтения этой главы вы должны четко уяснить:

— Если вы плохо разбираетесь в разновидностях прокладок, а вас угораздило родиться мужчиной — поссорившись со своей подругой или женой (причем, совершенно неважно, из-за чего) вы, конечно, можете показать свой характер и не звонить первым в течении двух-трех дней. Но, как бы вы не гордились своим самообладанием и несгибаемостью, если ваша дама в течение двух дней после ссоры так и не позвонила вам первой, автор настоятельно рекомендует вам не испытывать ее нервы и все-таки проявить свою инициативу к примирению.

Если ваше примирение не произойдет за те два-три дня, пока у девушек и женщин «вся душа кипит и клокочет», а она еще верит в то, что вы не можете без нее жить, вы, конечно, можете примириться и потом: и через пять дней и через семь и через десять! Однако, имейте в виду: на душе вашей подруги останется такой психологический шрам, который будет еще долго не давай ей покоя и провоцировать все новые и новые ссоры. А кроме того, вслед за Пиками Раздражительности неизбежно придет зона отчуждения, в которой вы сможете завязнуть как в настоящей трясине. Так что, все-таки лучше мириться в то время, пока девушки и женщины находятся в своих пиках раздражительности после ссоры!

— Если вам нет необходимости начинать свое утро с бритья бороды и усов, а в вашем паспорте указано, что вы — женщина, значит, поссорившись со своим другом или мужем, вы можете несколько перевести дух: в силу различных психологических особенностей мужчин, для примирения у вас есть не менее пяти дней! Однако, это — не повод расслабиться и откладывать ваш примирительный звонок до последнего. Помните: знаменитая народная мудрость «не тяни кота за хвост!», относится именно к мужчинам! И то, что они начинают реально задумываться о верности своих подруг или жен только после третьего-пятого дня от ссоры, — это вовсе не означает, что звонить и мириться с ними следует только на пятый день!

Наберите заветные цифры номера вашего мужа или любимого (а еще лучше, если это — «два в одном»!) где-нибудь так день на второй-третий. Этого будет вполне достаточно, что бы он, одновременно понял, что вы — «девушка с характером», но при этом не стал забивать себе голову мыслями о том, что у вас уже «кто-то есть»! В итоге и вам будет хорошо и ему, да еще и помиритесь! Что же в этом плохого?!

В общем помните: мириться следует в то время, пока еще не угасли пики раздражительности и вас еще не успело засовать то самое «болото надуманных выводов», которое находится в психологической зоне отчуждения.

Надеюсь, что вы с этим согласитесь.

Четвертое. Дайте своему партнеру выговориться!

Ни в коем случае не «затыкайте рот» своему партнеру во время процесса примирения (разумеется, кроме тех случаев, когда ваш партнер пьян или крайне необразован и груб)! Не говорите ему(ей) «Немедленно сбавь тон, а иначе я развернусь и уйду!». Дайте ему(ей) возможность выговориться, выплеснуть свои эмоции и переживания. Потерпите пять-десять минут! На самом деле — это не так страшно! И уж это точно менее страшно, нежели холодность или полное безучастие. В конце концов гром накопившихся эмоций вполне может разрядиться дождем слез и на лице партнера появится улыбка. А вот если в ваших отношениях наступят заморозки или вообще ледниковый период — тогда дело будет совсем плохо…

Пятое. Не успеваете попасть в Пик Раздражительности — сообщите партнеру обнадеживающую информацию о своих намерениях!

В жизни нередко случается так, что партнеры (супруги) по каким-то вполне серьезным техническим причинам не успеваете помириться со своим любимым человеком до наступления «зоны отчуждения». Кто-то оказывается в командировке, кто-то более и находится дома или в больнице, идет сессия или какая-то важная сделка и вы физически не можете выкроить время для личной встречи и т. д. и т. п.

Став заложником такой ситуации, многие мужчины и женщины начинают думать примерно так: «Да, ладно — ничего страшного! Потом все ему(ей) объясню, расскажу, докажу и покажу! Если любит — поймет!». Так вот, ответственно вам заявляю: Согласно моим многочисленным опросам — НЕ ПОЙМЕТ! А если вы будете думать, что он(а) поняла и простил(а), скорее всего, вы просто-напросто ошибетесь. И поймете это только тогда, когда к вашему великому удивлению, то, что вы думали «это — уже давно «проехали» и забыли», будет вам вновь преподнесено эдак месяца через два-три… Но, как говорится, будет уже поздно…

Поэтому, чтобы не испытывать этой закономерности на своей собственной шкуре, очень вам советую не полагаться на чье-то «всепонимание» и долготерпение. Будет гораздо лучше, если вы все-таки хотя бы позвоните, отправите эсэмэску или отобьете телеграмму.

Смысл этого мероприятия предельно прост: Вы сообщите своему близкому человеку о своих примирительных настроениях. Вы же, наверняка знаете: когда два государства долго не могут договориться между собой по какому-то вопросу, они для начала подписывают хотя бы так называемый «протокол о намерениях». Они как бы заявляют: «Да, мы пока не можем договориться! Нет у нас для этого сейчас возможности! Однако, это — не повод расчехлять наши пушки и начинать рыть окопы. Это — лишь повод дождаться более удобной ситуации для продолжения диалога. И не более того…».

Берите в данном случае, пример с политики и политиков. Позвоните или напишите: «Милый(ая) я пока очень сильно занят(а)! Однако, это не отговорка для того, чтобы с тобой не видеться! Отношения с тобой для меня важнее всего! Все у нас с тобой будет хорошо! Пожалуйста, потерпи буквально день два! Целую, твой Кролик». И все! Одного такого послания или минутного звонка такого же содержания будет вполне достаточно, чтобы величина неприятного осадка после примирения была совсем уже микроскопической и не оказала на ваши любовные или семейные отношения катастрофического воздействия.

Шестое. Не лишайте человека возможности показать свое желание помириться с вами! Не наказывайте самих себя!

Если в роли человека который по тем или иным уважительным причинам не может быстро помириться, оказался ваш любимый человек — не лишайте его(ее) возможности хотя бы частично «разрядить ситуацию» и снять возникшее психологическое напряжение! Ни в коем случае не отключайте свой мобильный телефон, не просите родителей или друзей врать вашему партнеру, что вас нет дома или они не знают, где и как вас можно найти! Такое демонстративное поведение с явно выраженным «воспитательным» подтекстом, рано или поздно обязательно вернется к вам бумерангом.

Напоминаю вам: Это просто в жизни кто-то что-то может забыть или, хотя бы, вспомнить только очень запоздало. В любовных и семейных отношениях никто и никогда ничего не забывает. Поэтому, уклоняясь от возможности начать процесс примирения, вы не только затягиваете собственные мучения, но и обманываете сами себя!

Проще говоря: «проучив» хотя бы раз таким образом своего любимого человека, спустя какое-то время, вы гарантированно окажетесь в совершенно аналогичной же ситуации! И вряд ли вам это понравится…

Ну вот и все. Теперь переведем дыхание и подведем наши маленькие итоги.

Итак, после прочтения этой главы, вы уже, как минимум:

— знаете истинный смысл и цену нашего раздражения после ссор;

— понимаете, что раздражение вашего партнера по отношениям, на самом деле, гораздо лучше погранично-наплевательского состояния «зоны отчуждения»;

— представляете, с какого дня активно-раздражительное желание помириться и восстановить временно утраченные иллюзии о том, что любимый человек принципиально отличается от всех окружающих становится вялым и все пускается на самотек: у дам с третьего дня после ссоры, у мужчин после пятого;

— полностью настроены мириться в первые дни после вашей ссоры;

— больше не стесняетесь мириться первым(ой);

— уже не питаете иллюзий о том, что ваш любимый человек обязан терпеть до того момента, когда ваше настроение и жизненные обстоятельства позволят вам спуститься с небес своей гордости и соблагоизволить помириться.

Если это действительно так, значит автор может надеяться: научившись лучше понимать и учитывать особенности психологии, мышления и поведения друг друга, влюбленные и супруги вполне могут избежать как возникновения взаимного недоверия, так и опасного и ничем не обоснованного ревнивого «надумывания», чаще всего являющихся следствием того, что люди затянули с примирением и восстановили свои отношения уже только в «зоне отчуждения».

Ну а наиболее упертым и гордым из моих читателей я предлагаю ознакомиться со следующей главой «И все-таки почему мириться нужно быстро?». Она написана специально для них.

Ремарка

Мысль этой ремарки проста: Бойтесь не раздражения, а отчуждения своего любимого человека! Бойтесь не на словах, а на деле! Бойтесь вдвоем…