17. И все-таки почему мириться нужно быстро?

Эта небольшая глава — продолжение того нашего разговора, который мы начали в предшествующей главе 16 и суть которого сводится к тому, что:

Эта глава для тех невероятно упертых читателей, кто многократно услышав, что САМОЕ ЛУЧШЕЕ примирение после любовной или семейной ссоры — это как можно более БЫСТРОЕ ПРИМИРЕНИЕ, уже узнав о том, что психологическая зона отчуждения формируется у дам уже после третьего дня, а у мужчин только после седьмого, после чего у них уровень раздражительности значительно уменьшается, ВСЕ РАВНО ПОНИМАЮТ ВСЕ ПО СВОЕМУ и думают примерно следующее: «Ну вот и слава Богу! Значит, мужчине нужно подождать после ссоры пять дней, девушке — семь, и тогда уже спокойно мириться! Уровень злости на временно пропавшего партнера в этот момент самый минимальный. Соответственно, партнер, уже не чаявший возобновить отношения с тем(той), кто проявил после конфликта невиданную крепость духа и так долго не звонил(а), вдруг услышав родной голос, невероятно обрадуется своему счастью, широко раскроет свои объятья, все разом забудут прошлые обиды и… отношения возобновятся так, как будто ничего и не было…».

В общем, эта глава для тех, кто вечно считает себя самым гордым и самым умным, для тех, кто наивно убежден, что уж кого-кого, а именного его(ее) всегда подождут…

Давая суровую авторскую отповедь таким проблемным партнерам, хочется начать со следующего: Конечно, со стороны может показаться, что спешить с примирением на самом деле вовсе даже и не стоит. В конце концов, мирятся же мужчины и женщины и через неделю и через две недели и через месяц и даже через год после ссоры… И ничего!

Однако, разочарую всех тех, кто будет так думать. Правда такова:

Да, действительно, партнеры по любовным и семейным отношениям могут помириться и через две недели после ссоры и даже через полгода или год. Да, на практике такое бывает вовсе даже нередко. Но я вновь и вновь обращаю ваше внимание: это вовсе не связано с тем, что через недели или годы после ссоры они вдруг «оттаяли» и полностью успокоились! Вспомните то, о чем мы уже говорили в главе «Почему мирятся те, кто звонит первым?» (если еще ее не читали — обязательно прочтите!). Мои опросы показывают:

Значительно выходя за рамки «идеального времени для примирения», в которые, как вы помните (после прочтения прошлых глав раздела) входят три первых дня после ссоры, люди чаще всего мирятся по тем причинам, которые вовсе никак не связаны с любовью!

Просто кто-то из партнеров житейски хитер и ему(ей):

— очень жалко потерянного времени (особенно после двух-трех лет дружбы);

— не хочется проходить все то же самое с другим человеком. (Да и, найдется ли еще такой человек, что будет меня терпеть?! Кто это гарантирует?);

— не хочется терять возможность бесплатного секса;

— не хочется терять спонсора, периодически оплачивающего новые наряды, учебу, аренду квартиру, дарящего подарки и т. д.;

— не хочется терять партнера с квартирой, машиной и хорошей зарплатой (богатыми родителями);

— не хочется выглядеть дураком(дурой) в глазах окружающих, которые могут подумать, что человек оказался «таким(ой) слабаком(чкой), что даже не смог(ла) ее(его) удержать»;

— просто выработалась привычка проводить время именно с этим человеком, а теперь как-то совершенно скучно и даже непонятно, чем же заняться?;

— принципиально очень хочется довести дело до свадьбы;

— непонятно, кому я могу быть нужна в возрасте около тридцати лет, да еще и с ребенком? (вариант для дам).

И таких вот объяснений разного рода «искренних и радостных примирений» через недели и месяцы после ссоры, я могу предложить вам не меньше двух-трех десятков. Да вы и сами их знаете!

Да, конечно, партнеры могут мириться когда угодно! Но, подумайте сами: Разве будут такие вот примирения по методу «от безнадеги» или «зачем рубить тот сук на котором сижу?», свидетельствовать о сильном любовном чувстве и взаимном уважении, восстанавливать утраченное доверие и уверенность в надежности друг друга? Как показывает суровая жизненная практика, нет и еще раз нет! НЕТ И ЕЩЕ РАЗ НЕТ!

Да, мужчины и женщины мирятся уже в «зоне отчуждения»! В той самой зоне, когда, как вы помните, наступает то самое ПОГРАНИЧНОЕ СОСТОЯНИЕ, когда у людей возникает безразлично-наплевательское отношение к тому, что будет дальше — примирение или перевод друг друга в разряд «бывших». Именно в это время, наступающее у девушек и женщин после третьего дня от ссоры, а у мужчин после седьмого, начинается тот очень мерзкий процесс «додумывания и накручивания», когда партнера сначала мысленно обвиняют во всех смертных грехах, а затем начинают сами же в это верить…

Именно в такой казалось бы тихой «зону отчуждения» происходит примирение под страшным для развития любовных или семейных отношений клеймом: «Ладно, помиримся, а там уж посмотрим на его(ее) поведение: будет себя вести хорошо — так и быть, подружим! Если опять ссоры — до свидания!».

В общем, всем тем, кто принципиально не желает звонить первым(ой) и потому все сидит и ждет звонка от партнера даже тогда, когда явно видит, что эта размолвка уже явно выходит за пределы трехдневной «зоны успешного примирения», следует знать:

Да и вообще! Спросите сами себя: готовы ли вы после ссоры с долгой паузой в примирении вновь начать полностью доверять тому своему любимому человеку, который(ая), как вы выяснили за это время:

— смог(ла) так долго обходиться без вас;

— судя по его(ее) внешнему виду, прекрасно себя чувствует;

— проявил(а) совершенно наплевательское к вам отношение: а вдруг вы за время разлуки попали в больницу?;

— неизвестно, чем все это время занимался (особенно с кем?);

— не искупил своей вины за долгий перерыв в общении слезами раскаяния.

Автор, конечно, не провидец, но почему-то мне кажется, что в этом случае вы вряд ли сможете начать свои отношения с чистого листа. И если вы будете честны сами с собой и ответите искренне, вы наверняка со мной согласитесь…

Ну, а если вы все еще упираетесь, нанесу по вашей совершенно неправильной гордости и вашему фатализма (помиримся так помиримся — нет, так нет!» еще один мощный удар. Давайте еще раз поговорим о том, что же такое любовь именно в ракурсе примирений партнеров по отношениям.

Еще раз, что такое любовь

Говоря о любви в ракурсе авторской агитации за ускоренные примирения после любовных или семейных ссор, следует заметить:

Любовные и семейные отношения существуют до тех пор, пока присутствует иллюзия того, что два человека не могут жить друг без друга. Как только люди понимают, что оставшись в одиночестве они не только не увядают, но и ощущают интерес к себе со стороны представителей противоположного пола, их текущие любовные или семейные отношения оказываются в глубокой кризисе и даже могут завершиться…

А вот как раз ссоры с затяжным примирением наносят по этим иллюзиям совершенно сокрушительный удар!

Чем страшны ссоры с затяжным примирением

Ссоры которые выходят за рамки Пиков Раздражительности и попадают в Зону психологического Отчуждения, страшны тем, что:

— после нескольких дней моральных мучений, так и не дождавшись вашего звонка и не позвонив сам, ваш любимый человек вдруг с удивлением понимает, что жить можно и без вас;

— он(а) привыкает планировать свой день и свои недели уже без учета того, что вы можете позвонить и предложить сходить в кино;

— вы сами наслаждаетесь временным прекращением любовно-семейной «обязаловки» и начинаете думать: «А не сделать ли мне перерыв в общении еще более долгим и «отдохнуть на всю катушку» уже без этих вечных отпрашиваний и оправданий? Да и вообще: так ли нужны мне эти отношения?».

Если вы согласны с тем, что сейчас прочитали, значит, вы поймете:

Ну уж теперь-то вы понимаете: единственный способ остановить развитие этой неприятной для вас тенденции — именно БЫСТРОЕ ПРИМИРЕНИЕ…

Заканчивая свой авторский диалог с теми своими читателями, кто в жертву своей ложно понимаемой гордости готов принести собственные любовные или семейные отношения, дам всего одну практическую рекомендацию.

Одна практическая рекомендация, или ни в коем случае не ждите, когда ваш партнер успокоится!

Уважаемые женщины и мужчины! Поссорившись, ни в коем случае не тешьте себя иллюзиями о том, что вам следует переждать то время, когда ваш партнер наиболее раздраженный(ая) и эмоциональный(ая) и дать ему(ей) время остыть и успокоиться! В реальной любовной и семейной практике, некоторое «успокоение» вашего близкого человека на третий-седьмой день, чаще всего означает следующее:

— он(а) сделал(а) для себя определенные выводы (и явно не в вашу пользу!);

— он(а) стал(а) предполагать, что у вас «кто-то есть»;

— он(а) перестал(а) считать вас надежным(ой) и всегда готовым(ой) прийти на помощь в трудную минуту;

— начал(а) допускать мысль о том, что на смену вам, однажды, может прийти кто-то более верный(ая), надежный(ая) и перспективный(ая).

Кто бы вам не рассказывал, что после ссоры вам нужно «выдержать пару- тройку дней для приличия», дать партнеру «остыть», помните:

После третьего дня вынужденной паузы, кажущуюся «отходчивость» вашего партнера, вовсе не признак большой любви и всепрощения. Скорее всего, в его(ее) голове работают уже не эмоционально-любовные, а совсем другие факторы, разумно-меркантильные, экономические. А это уже с любовью плохо совместимо. Это — настоящее принуждение! И то, что оно производится собственным волевым решением «Так выгодно и так надо!», на самом деле, очень плохо. В данной паре как раз и происходит тот самый внутренний психологический надлом, который до определенного момента плохо осознается самими партнерами от любовным или семейным отношениям. А в итоге люди начинают друг от друга отдаляться и подчас даже сами не понимают, что с ними происходит, почему это происходит и куда это может их привести!

Не допускайте этого! Не ждите целую неделю «успокоения» партнера. Не убаюкивайте себя пустыми иллюзиями. Не зарабатывайте репутацию «ненадежного(ой)»! Миритесь в первые часы или максимум дни после ссоры! Это — единственно правильный подход, на котором я категорически настаиваю.

Ремарка

Любовь — это всегда кипящий котел самых противоречивых эмоций. Приближая к себе другого человека, влюбляясь в него и влюбляя его(ее) в самого(саму) себя, мы тут же начинаем мучиться мыслями на тему: «А может быть тот(та) другой(ая), был(а) бы лучше?!». А вот ссора — это как раз такой период, когда таких мыслей становится значительно больше. Намного больше…

Размножаясь словно болезнетворные бактерии, они способны буквально парализовать наши правильные действия, направленные на примирение. Поэтому главная задача всех тех, кто желает сохранить свои отношения и не допустить развития опасных мыслительных процессов в сознании партнера — нанести по этим болезнетворным мыслям-бактериям решительный, а самое главное — быстрый удар. А это делается просто: снимаете трубку телефона и говорите своему партнеру: «Ты знаешь, а мне без тебя грустно и скучно… Давай мириться». И тогда бактерии сомнений сразу погибают, а любовь живет дальше!!!