Начнем разговор

Эта книга — о том, что всем нам очень сильно усложняет жизнь.

Эта книга — о том, что часто помогает нам добиваться своего.

Эта книга — о том, из-за чего регулярно рушатся человеческие судьбы и расстаются мужчины и женщины.

Эта книга — о том, после чего люди начинают любить друг друга и дорожить имеющимися отношениями еще сильнее.

Эта книга — о ссорах между влюбленными и супругами, о тех самых конфликтах и размолвках, без которых не бывает ни одних любовных или семейных отношений.

Эта книга — о том, как сделать так, чтобы в вашей жизни было меньше ссор и расставаний, гневных реплик и хлопаний дверью, вызывающих раздражение подкалываний и тех самых «обид длительного хранения», которые, словно оставшиеся в полях мины времен Второй мировой войны, могут взорваться и уничтожить ваши любовные или семейные отношений именно тогда, когда вы меньше всего этого ожидаете. В общем, автор желает помочь вам понять кое-что из того, о чем вы и так уже смутно догадывались, дать вам пару советов о том, что вы и сами знаете, но почему-то упорно не делаете… да и вообще, просто поговорить с вами о том, о чем вы и так постоянно разговариваете со своими родственниками, друзьями, подругами и знакомыми.

Глядишь, что-то и окажется для вас полезным…

Теперь чуть-чуть подробнее.

…Те, кто еще не имеют большого жизненного опыта, начиная свои новые любовные отношения, глубоко убеждены в том, что они будут принципиально отличаться от всех окружающих и уж точно сумеют общаться таким образом, что ссоры и размолвки будут совершенно исключены.

Те, кто уже прошел две-три дружбы (как две-три войны!), ставят перед собой задачи поскромнее: хотя бы уменьшить число конфликтов с тем человеком, с которым очень хотелось бы (причем, сильно-сильно!) дотянуть до ЗАГСа и создать семью. В крайнем случае, какое-то время перетерпеть, а уже только потом (по прошествии медового месяца), показать сразу и «Кузькину мать!» и «Кто в доме хозяин!».

Те, кто дружил уже добрый десяток раз, активно поучаствовал в создании несколько гражданских браков или одной-двух семей, как правило, уже вообще ничего не загадывают. С какого-то момента времени, они просто махают на все рукой и пассивно плывут по течению жизни: «Как будет, пускай так и будет. Чему быть, того не миновать. Один(одна) уйдет, другой(другая) придет! И все такое прочее…».

Спрашивается, кто же из этих людей поступает наиболее правильно?

В идеальном варианте ответ звучит так: Конечно же, те, кто желая избежать ссор и конфликтов… вообще ни с кем не знакомятся, не дружат и не создают семьи!!! Вот эти люди, действительно, на правильном пути! Им не нужно заискивать, нет необходимости ни под кого подстраиваться, нет нужды придумывать более или менее правдоподобные отговорки и делать вид, будто их все устраивает, как раз тогда, когда хочется взять в руки что-нибудь потяжелее, и как…(!!!)… горячо любимому(ой) прямо по…(!!!)…. Ну, в общем, вы поняли!

Зато, такие с позволения сказать люди, никогда и не узнают о том, какую радость испытываем мы(простые смертные) когда после крупной ссоры и двух-трех дней перерыва в общении, сначала пишем примирительную эсэмэску, а затем ходим кругами вокруг своего сотового телефона до тех пор, пока наконец-то, не приходит долгожданный ответ-сообщение от «Любимый(ая) моб.»! Им неведомо то ликование, которое охватывает всех нас тогда, когда вечно гордый(ая) и почти непрошибаемый(ая) партнер(ша), все-таки звонит первым(ой). И уж совершенно им не понять того, когда два еще недавно «совсем-насовсем» расставшихся человека вдруг все-таки находят друг друга, до боли в ребрах обнимаются и… у кого-то текут такие соленые, но на самом деле такие сладкие слезы!

…сейчас-сейчас! Одну минутку! Вот только слезы вытру… Воспоминания, знаете ли, нахлынули… Такие ностальгически-болезненные, но такие приятные… Даже сердце забилось как-то уж совсем по-особенному…

…Все-все! Перерыв по техническим причинам уже закончен. Слезы высохли, продолжаем разговор. Так о чем это я только что говорил? Точно! Мы рассуждали о том, как же правильнее всего жить: с ссорами или без ссор? Можно ли создавать любовные и семейные отношения без выяснений отношений, конфликтов и скандалов? Возможно ли это в принципе? Что скажет автор? Ну, чего же он тянет-то?!

Отвечаю. Все это небольшое слезоточивое авторское отступление было сделано только с одной целью: чтобы уважаемые читатели глубже поняли:

А раз так, значит, нам следует признать:

Ссоры — это такая же естественная часть жизни, как и наше раздражение от самого факта того, что мы ссоримся. Устранение ссор — такое же бессмысленное занятие, как и рисование на песке в зоне морского прибоя. Нравится это нам или нет, ссоры и последующие примирения с любимым человеком — являются неотъемлемой частью существования и сосуществования мужчин и женщин. В том числе влюбленных мужчин и женщин. А может быть даже особенно влюбленных мужчин и женщин…

Однако, само признание этого факта вовсе не означает, что автор скажет вам сейчас какую-нибудь философски-напутственную мудрость, типа: «Дорогие мои читатели! Мужчины и женщины! Ссорьтесь на здоровье и наслаждайтесь всей полнотой жизни!». Ни в коем случае! Многолетний авторский анализ любовных и семейных конфликтов показывает: Ссора ссоре рознь! А уж в любви тем более…

С точки зрения автора, все те ссоры, что возникают в любовных или семейных отношениях, можно условно разделить на две большие группы:

Группа № 1. Ссоры, возникающие по объективным причинам

Проще говоря, это все те ссоры, которые связаны с различием партнеров по их взглядам на жизнь, недовольством собственным статусом в любовных или семейных отношениях, своеобразием их характеров, темпераментов, целей общения, объему жизненного опыта, социальному, имущественному, культурному и возрастному уровню и т. д. и т. п.

В этом смысле, следует заметить, что многое из того, что мы привыкли называть субъективным(личные особенности каждого человека), в данном случае, также относится к объективному. Ибо каждый из нас имеет дело с тем любимым человеком, который сформировался еще задолго до знакомства с нами и предстает перед партнером уже в своем целостном, почти неисправимом виде…

Группа № 2. Ссоры, возникающие… из-за прошлых ссор

Это — очень большая и очень интересная группа любовных или семейных ссор! Это ссоры, зачастую возникающие практически на пустом месте! Ссоры связанные только с тем, что во время прошлой размолвки партнеры:

А. …сказали друг другу так много неприятного и лишнего, что это оставило в их душе столь неприятный осадок, что он не спешит опускаться на дно и порастать быльем;

Б. …после ссоры так долго играли в гордость и тянули с примирением, что у кого-то из пары возникло устойчивое ощущение, будто у партнера уже «кто-то есть». Что, разумеется, вызвало дополнительное раздражение, породило с трудом скрываемое недоверие и «завело» кого-то из партнеров настолько, что отныне он(а) только и ждет: ну когда же другой человек сделает ошибку и наконец-то все тайное станет явным… А если ничего такого все еще не происходит, это означает только одно: Партнер очень ловко скрывает свои эротические похождения! Поэтому, смотреть в оба, караулить и скандалить следует с удвоенной энергией…;

В. …примирились просто «по факту», так и не сказав друг другу, как они друг без друга страдали, как им было плохо, не проанализировав причины ссоры, не сделав правильных выводов. В итоге примирение просто безжизненно повисло в воздухе и так и не доставило никому особого удовольствия…

Так вот: если со ссорами «группы № 1» действительно, почти ничего не поделаешь — придется либо терпеть своего партнера таким, каким он(а) есть, либо менять шило на мыло и подыскивать себе кого-то еще, то, ссоры «группы № 2» — это уже совсем другое дело! С моей авторской точки зрения, тут можно и нужно приложить все усилия для того, чтобы своевременно разряжать остаточное психологическое напряжение партнеров и не позволять происходить самому страшному — когда из-за одного и того же предмета люди сначала десятки раз ссорятся, а затем… делают скоропалительный и чаще всего ошибочный вывод о своей принципиальной несовместимости и расходятся в разные стороны. А потом годами страдают, сожалеют, сохнут, вянут и болеют, но… сделать, увы, уже ничего не могут! И все это очень и очень грустно…

Ага! Ну вот, кажется я вас хоть немного заинтересовал… Прекрасно! Значит у данной книги появляется какое-то количество шансов на то, что вы дочитаете ее до конца. А собственно, что еще книге нужно?! Именно в этом-то и заключается ее незамысловатое книжное счастье…

Итак, что мы имеем? А имеем мы сразу семь благих целей! Вот они.

Семь благих целей книги

Согласно острому желанию автора уменьшить у своих читателей число тех ссор, что мешают их отношениям, целями данной книги является:

— осмысление целей, места и значения любовных и семейных ссор;

— знакомство читателей с различными видами и типами любовных и семейных ссор, как простыми ординарными, так и опасными фатальными;

— выведение некоторых закономерностей любовных и семейных ссор;

— анализ особенностей поведения поссорившихся мужчин и женщин;

— передача читателям тех сведений о специфике мышления поссорившихся мужчин и женщин, которые помогут им начать лучше понимать самих себя и любимого человека во время и после ссор;

— снабжение читателей такими практическими советами, которые помогут им уменьшить число своих ссор с любимым человеком, облегчить их течение и ускорить последующие примирение, создание идеального алгоритма любовных ссор и примирений;

— развенчание ложных общественных представлений и мифов о любовных и семейных ссорах и конфликтах.

Как видите, автор не желает добиться ничего сенсационного! Так, помирить между собой пару миллионов поссорившихся влюбленных, укрепить сотни тысяч семей и призвать к введению ООН всемирного моратория-запрещения на использование во время любовно-семейных ссор скалок, поварешек, сковородок и других средств взаимного отдубасивания друг друга…

Надеюсь, все эти позиции будут вами более или менее поддержаны. Особенно, последняя. А то вы даже не представляете себе, как мне надоела одна соседская супружеская пара, которая ознаменовывает наступление каждой субботы разбиванием очередного сервиза о голову друг друга! Это просто ужасно!!! Автор очень надеется, что, может быть, они все-таки прочитают эту книгу и хоть немного успокоятся… Тогда у меня наконец-то появится возможность написать следующую книгу — «Ревность в любовных отношениях: учимся выживать». Очень, знаете ли, хочется…

Ну, впрочем, все это шуточки. Если внимательно проглядеть все семь благих целей данной книги, то вы можете увидеть: По большому счету, глобальных целей две:

Две глобальные цели книги

Глобальная цель № 1 заключается в том. чтобы помочь читателям познать самих себя, посмотреть на самих себя через призму опросов хоть и совсем других мужчин и женщин, но все-таки очень на всех нас похожих.

Глобальная цель № 2 состоит в том, чтобы снабдить уважаемых читателей такими практическими рекомендациями, которые помогут им понять поведение их близких, облегчат течение их любовных и семейных ссор, упростят процедуру примирений, не позволят ссорам разрушать отношения.

Именно исходя из наличия этих целей, автор очень просит своих читателей не просто постараться запомнить как можно больше из прочитанного, но и применять все авторские рекомендации на практике. Честное авторское, не пожалеете!

И последнее. Поскольку автор стремился сделать свою книгу не просто совокупностью досужих сплетен и народного мифотворчества, а вполне адекватным и максимально полезным психолого-философским сочинением, практически по каждому из сформулированных вопросов им проводились специальные опросы.

Использование автором статистики, с одной стороны немного утомит тех читателей, которые ненавидят арифметику еще с пятого класса, но, зато, с другой стороны — даст им возможность сопоставить свои собственные ощущения от ссор с теми ощущениями, которые испытывают наши(то есть ваши!) любимые. Ведь, как вы знаете, сравнение себя с другими всегда полезно. Ибо только честное сравнение и сопоставление является непременным условием возникновения честности и объективности при анализе каких-то явлений нашей с вами жизни. А без честности и объективности мы так и будем с вами жить дурацкими иллюзиями, типа: «Все мужчины — гады! Им лишь бы переспать с бедной девушкой, а затем ее бросить…» и «Все женщины — потаскухи, которые только и ищут того богатого и глупого мужика, которому можно продать себя подороже, сесть ему на шею и делать потом всю жизнь, чего захочется…».

Надеюсь, вы не из числа тех несчастных людей, кто думает только такими категориямихолого-философским ожалеете! мендации на праткике смотрит на представителей противоположного пола только из своего «полового окопа» и понимает под любовной дружбой только захват такого «языка», который немедленно сдастся, добровольно возьмет на себя все мыслимые и немыслимые функции и обязанности и будет высказывать свое мнение только тогда, когда вы его(ее) специально об этом попросите. Ага, немного занервничали! Да, ладно, вы! Все равно никто этого не увидит…

В общем, прочитайте эту книгу до конца! Она на самом деле даст вам хотя бы несколько таких полезных советов, которые заметно улучшат ваши любовные или семейные отношения. Во всяком случае, об этом говорили все те, кому автор давал эти советы еще до написания этой книги и уже в процессе написания. Так что, практика на нашей стороне! А это не может не радовать!

И еще. Надеюсь, все полученные вами благодаря этой книги сведения помогут вам правильно укрощать праведный гнев вашей половины уже в следующей ссоре в вашей паре! И автор очень надеется, что она произойдет вовсе не из-за того, кто будет первым читать эту книгу…

Самая первая ремарка книги

Прочитав эту книгу, не говорите потом, что вас не предупреждали, что Любовь — это не только Личное Счастье, нежность, теплота родного сердца, семья, нежное тельце вашего ребенка, но и холодное молчание в ответ, обиды, слезы, расставание и такая боль, которая может жить в вашем сознании долгие-долгие годы… Если, конечно, вы не научитесь правильно ссориться и мириться.

Распишитесь, пожалуйста, что вы это прочли. Вот здесь, пожалуйста ______.

ВНИМАНИЕ! ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРОЧТЕНИЮ КНИГИ

Поскольку эта книга — уже четвертая книга Андрея Зберовского, автор уже в курсе, что все читатели делятся на две категории: ленивых и не очень ленивых.

Поэтому он специально сообщает для очень ленивых: Исходя из ваших подходов к жизни, будет вполне достаточно, если вы прочитаете хотя бы первый, второй и пятый разделы этой книги и главу 19 «Десять советов как правильно мириться» из четвертого раздела. Тем самым вы поймете большую часть того, что хотел сказать автор и при этом избегните знакомства со статистикой и теорией.

Ну, а что касается не очень ленивых… то им придется прочитать всю книгу! И желательно все главы по порядку: они так логически выстроены.

Но, зато вы будете знать о любовных и семейных ссорах практически все!

Теперь до встречи на последней странице!