10 .Мужчины, требующие поддержки

Ухаживание было бурным, и, наверное, в их возрасте такого и следовало ожидать: ей за тридцать, ему — около сорока. После стольких лет одиночества они, казалось, нашли то, что хотели. Время мечтательного идеализма было позади, супружеская жизнь уже не была их единственной целью, главное сейчас — не наделать ошибок.

За три недели до свадьбы отношения стали напряженными, хотя что-то удерживало их вместе. Он думал, что любовь. Она тоже хотела так думать, но не была уверена.

Ее сомнения резко усилились, когда она поняла, что должна постоянно исполнять какую-то роль. Порой я чувствовала себя его матерью, которая ждет своего мальчика из школы е молоком и пирожными. Но мне это неприятно! Я ненавижу чувствовать себя так!

Мысль о том, что он воспринимает ее как мать, больше всего тревожила ее, когда он начинал перечислять, что она сделала для него или чего не смогла сделать. Он вел себя так взволнованно, как потерянный ребенок. Та же мысль, правда не так навязчиво, всплывала и тогда, когда он жаловался на усталость, тяжелую работу или здоровье. Он называл это поделиться и считал, что собеседник должен чутко воспринимать его проблемы. А ей казалось, что он попросту злоупотребляет ее сочувствием.

Однажды, после затянувшегося разговора, он разоткровенничался и признался: Каждый раз, преодолевая какое- нибудь препятствие, я ощущаю себя ребенком. Когда я обижен, то чувствую себя как малыш, и, наверное, мне на самом деле хочется, чтобы ты меня приласкала по-матерински. В детстве я получил травму и тогда, — единственный раз в жизни! — почувствовал, как от моей матери исходит нежность .

Тут он разрыдался. Последовала долгая пауза. Воспоминание полностью захватило его, и он продолжал: В пятом классе я сломал запястье. Упал с велосипеда. Из разодранной кожи торчала кость. Пришел доктор, чтобы ее вправить, а я был напуган до смерти. Помню, как мать стояла у моей кровати: я никогда не чувствовал себя в такой безопасности, никогда не ощущал такой заботы. Я видел это по ее глазам . Ему было никак не успокоиться. Она захотела к нему прикоснуться, но опять вспомнила о его матери и подобное желание показалось ей каким-то нечистым. Прошло несколько секунд. Прошла минута. Он перестал плакать и взглянул на нее: Разве сейчас тыне чувствуешь себя так же? Как моя мать? Разве не понимаешь, что я хочу, чтобы ты позаботилась обо мне?

Поколебавшись, она спокойно ответила: Чувствую, но не хочу таких ощущений .

Мгновенно его глаза стали сухими, и он уставился на нее смущенный и разъяренный. Разве я не могу пожелать, чтобы моя невеста хоть немного разделила со мной мое страдание? — почти закричал он. — Или это превратит тебя в мою мать? Разве мужчина не может когда-нибудь захотеть, чтобы его женщина просто была с ним рядом?

Снова слезы. Теперь они плакали вместе, потому что чувствовали опустошение и тьму.

— Что нам делать? — спросила она.

— Не знаю, — ответил он.

Ненастоящий мужчина живет для того, чтобы брать от жизни все, что кажется ему необходимым. Испытывая непреодолимую потребность в других, он пытается добиться от них признания и сочувствия.

Когда я слышу, — говорила мне одна женщина, — что мой муж возвращается домой после работы, у меня просто портится настроение. Я сразу чувствую еще большую усталость. Я работаю по дому. У меня три малыша, о которых я должна заботиться каждый день, и вот появляется четвертый . Что же в его поведении заставляет вас чувствовать себя так? — спросил я. Муж сидел рядом, стараясь не хмуриться, но в то же время выглядел обиженным. Многое, — ответила она. — Например, тяжкий вздох, когда он появляется в дверях. Иногда он говорит, как устал, или еще что- нибудь, но всегда только о себе и таким тоном, будто я должна что-то предпринять. Даже когда он спрашивает, как я себя чувствую, я вижу, что он ждет встречного вопроса, чтобы рассказать о своем плохом самочувствии. Когда он помогает мне готовить обед, я ловлю на себе его взгляд, который говорит мне о том, что я должна восхититься его стараниями. Когда же я на самом деле что-нибудь для него делаю, пусть даже самую малость — например, встречаю его по-настоящему радостно, он воспринимает это с чрезмерной благодарностью. Это пугает меня, и я продолжаю в том же духе, но уже только чтобы его не обидеть. Порой он впадает в какую-то особую задумчивость, тогда мне кажется, что он намекает, что неплохо бы заняться сексом, однако всякий раз оказывается, что это не так. Не знаю, как лучше сказать, но все, что он делает, заставляет меня чувствовать, будто я все время подстраиваюсь под него .

Многие мужчины, одержимые такой же страстью, скрывают ее лучше, чем муж этой женщины. Выражая потребность в общении, они делают это гораздо тоньше и куда более по-мужски . В разные периоды нашей жизни все мы следуем первой или второй модели поведения. В чистом виде не существует ни та, ни другая, но нередко какая-то из них определяет наш стиль взаимоотношений.

Мужчина, который обычно следует первой модели, живет с ощущением того, что другие должны постоянно ориентироваться на него. Потребность в таком общении настолько реальна, глубока и неотвязна, что ему кажется вполне оправданным настаивать на понимании и внимании. Без этого он не может и постоянно к этому стремится. Мужчина первой категории живет этим стремлением и в чем-то похож на некоторых современных мужчин, определяющих свое поведение гомосексуальными наклонностями. Если гомосексуалист никак не показывает своих увлечений, ему кажется, что он предает себя как личность и нарушает в себе нечто такое, что является его сущностью. Также ведут себя и мужчины, для которых самое главное — стремление добиться желанного для них общения. Они чувствуют себя просто прекрасно и ощущают прилив бодрости, когда кто-то о них заботится. Они считают себя людьми, жаждущими внимания. Когда они думают, что их унизили или отнеслись к ним несправедливо, они впадают в уныние. Им кажется: их права ущемляются, и люди ведут себя бесчеловечно.

Результатом, конечно, является гнев. Растет возмущение, которое кажется вполне оправданным, а вместе с ним приходит и месть, которая тоже кажется справедливой. Вспомните, как легко мы делаем какие-то саркастические замечания, как сыплем колкостями. Возможно, мы касаемся мелочей, но и это задевает. Мы, конечно же, делаем это намеренно, стремясь обидеть того, кто не смог или не захотел проявить к нам должное внимание.

Мужчина, одержимый потребностью такого общения, стремится расквитаться : если он не делает саркастических замечаний и не пытается уколоть, то ведет себя раздраженно, брюзжит или старается выглядеть равнодушным. Женам, которые не отвечают таким мужьям взаимностью, приходится расплачиваться, как, впрочем, и друзьям.

И тем не менее, такие мужчины не видят вреда, который они наносят. Им кажется, что страдают не жены и друзья, а именно они. Осознав собственную жестокость, такой мужчина нередко ведет себя как умирающий с голоду нищий, которого поймали, когда он пытался украсть кусок хлеба: да, быть может, я поступил неправильно. Возможно. Но поймите меня. Если бы вы почувствовали, как я голоден, вам не показалось бы, что я прошу слишком много.

Один мужчина развил в себе привычку бродить в квартале красных фонарей : время от времени он посещал проституток, участвовал в просмотрах порнографических фильмов, и каждый раз убеждал себя, что, по сравнению с греховными издержками его воспитания и теперешним равнодушием жены, его грех не так уж велик.

Проработав двадцать пятьлет консультантом, я пришел к выводу, что из десяти мужчин девять в большей степени обеспокоены не тем, кого они обидели, а тем, кто, как они считают, обидел их.

Мужчины, одержимые тягой к желанному для них стилю общения, пользуются тем, что в обществе с нашей культурой не принято винить саму жертву. Например, если родители не обращают внимания на ребенка, мы не считаем, что он сам в какой-то мере ответственен за такое их поведение и за вред, к которому оно приводит. Мы сострадаем ему и делаем все возможное, чтобы оградить его от дальнейших обид.

В своем стремлении защитить жертву мы заходим слишком далеко, не понимая, что взрослому человеку страдание может быть во благо и что при этом он все равно способен продолжать делать добро. Суровое отношение окружающих заставляет нас забывать о неизменности Божьего призыва к святости. Если ребенок страдает от невнимания родителей, необходимо объяснить ему, что он должен уделять больше внимания формированию своего характера, а не сосредотачиваться на своем страдании и чувстве обделенности. Однако это возможно только благодаря работе Святого Духа. Никто не думает о себе как о носителе Божьего образа, высшее призвание которого заключается в том, чтобы свидетельствовать о характере невидимого Бога. Существуют ежедневные проблемы, требующие нашего внимания: добывание средств для выживания и существования. Если над мужчиной нависает угроза банкротства, то обычно он думает не о том, как постичь Бога, а о том, как оплатить счета.

Какой бы вред ни причиняли нам другие, как бы ни складывались обстоятельства нашей жизни, ничто не может разрушить в нас образ Бога или упразднить призыв, согласно которому мы должны нести его достойно. Когда же страдание заявляет о себе настолько сильно, что мы просто не хотим внимать Божьему призыву и жить, как подобает настоящим мужчинам, мы заключаем нечестные сделки или соблазняем жену другого мужчины, тем самым искажая этот образ и считая, что в принципе ничего страшного не произошло. Нам кажется: все, что мы делаем, не так уж плохо, особенно если мы чувствуем себя по-настоящему униженными.

Только после того как Божий Дух с помощью Своего Слова показывает все наши помыслы и устремления в истинном свете, мы начинаем видеть реальную картину. Только после этого неодолимая тяга к эгоистическому общению оценивается верно — как греховная основа к установлению взаимоотношений, не достойных мужчины.

Пример Саула

Наверное, царь Саул является первым библейским примером настроенного на эгоистическое общение мужчины, который (как это всегда бывает, когда такие потребности руководят нашей жизнью) теряет свое достоинство. Достаточно выбрать одно событие из многих, чтобы стало ясно, о чем идет речь. Прочитайте пятнадцатую главу первой Книги Царств, и перед вами предстанет история, к оценке которой я перехожу.

Однажды Саул совершил столь тяжкий грех, что Бог отвергнул его как царя. Вскоре после этого вразговоре с Самуилом Саул стал настаивать на том, что ничего греховного не совершал. Обратите внимание, в этот момент, думая, что его грех останется незамеченным, Саул утверждал, что не проявлял никакого непослушания.

Я исполнил слово Господа , — гордо возвестил он Самуилу.

Согласно этому слову, израильтяне должны были полностью уничтожить амаликитян и все живое, что им принадлежало, потому что Бог осудил этот народ.на полное уничтожение. Саул пощадил царя амаликитян Агата, а также не стал истреблять лучших коров и овец (которых, как он позднее признался, решил принести в жертву Господу). В ответ на заявление Саула о том, что он сохранял полное послушание, Самуил спрашивает: А что это за блеяние овец в ушах моих и мычание волов, которое я слышу?

Саул попался. Теперь он не может говорить, что был абсолютно послушен. Он уничтожил не все, и тут, уже не отрицая своего непослушания, Саул переходит к тому, что на первый взгляд выглядит как исповедь: Согрешил я, ибо преступил повеление Господа .

Однако прочитав историю до конца, мы видим, что признавая свой грех, Саул не испытывал сердечного сокрушения, а изо всех сил старался избежать Божьего наказания и сохранить хотя бы видимость царского достоинства. Его пример показывает, что без искреннего сердечного сокрушения в совершенном грехе не может быть подлинной исповеди и искреннего покаяния.

Но Саул был далек от истинного сокрушения и раскаяния. Он начал просить Самуила, чтобы тот вернулся в столицу и вместе с ним принял участие в общественном богослужении, надеясь, что присутствие Самуила в какой-то мере поможет ему сохранить уважение народа.

Самуил остался непреклонен: Не ворочусь я с тобою… Господь отвергтебя, чтобы ты не был царем над Израилем!

Атеперь посмотрите, что делает Саул, испытывая острую потребность в том, чтобы к нему отнеслись сочувственно: И обратился Самуил, чтобы уйти. Но Саул ухватился за край одежды его, и разодрал ее. Тогда сказал Самуил: ныне отторг Господь царство Израильское от тебя, и отдал его ближнему твоему, лучшему тебя… И сказал Саул: я согрешил; но почти меня ныне пред старейшинами народа моего и пред Израилем, и воротись со мною, и я поклонюсь Господу, Богу твоему .

Когда стремление найти сочувствующего собеседника становится сильнее и острее жажды святости, оно овладевает человеком полностью. Если бы только я имел… — такая честолюбивая мысль постоянно ощущается во всем, что делает эгоистически настроенный мужчина. Важно знать тот принцип, который был засвидетельствован всей жизнью Саула: человек, не сознающий собственной греховности, склонен оправдывать свой эгоизм. Такие люди манипулируют другими и предъявляют им свои требования. Те же, у кого осознание греховности острее собственного эгоизма, приходят к покаянию и развивают в себе неодолимую тягу к святости. Только они могут научиться радоваться Божьей любви и Его благоволению.

Прожив около тридцати лет супружеской жизнью, я понял, что в большей степени склоняюсь именно к такому стилю взаимоотношений, а не ктому, который буду обсуждать в следующей главе. Нередко я ощущаю себя не столько мужчиной суровым , сколько нуждающимся во внимании. Чувствуя себя обиженным, я расцениваю свою потребность в комфорте как предоставленную другим возможность сделать для меня что-нибудь хорошее. Временами мне нелегко осознавать, что я должен подняться над своим эгоизмом, довериться Богу и делать добро другим. Чем сильнее обида, тем меньше я способен воспринимать эту истину.

Когда страстное желание уступить своим эгоистическим интересам становится главенствующим, любая попытка удовлетворить их оказывается недостаточной. Мужчина может благодарить жену за ее старание, но это все равно, как если бы, нуждаясь в сотне долларов, он благодарил человека, одолжившего ему несколько центов.

Благодарность может быстро сменяться острой критикой: Не понимщо, почему ты продолжаешь хлопотать об обеде, когда я сказал, что у нас проблема с деньгами. Разве ты не можешь как следует послушать хотя бы одну минуту?

Если вы решили удовлетворить потребности такого мужчины, вас ждет полная неудача. Никаких усилий недостаточно. Любая степень доброты оказывается неполной. Люди, общающиеся с мужчиной такого типа, обычно чувствуют:

1)что на них постоянно оказывается давление, заставляющее их относиться к нему с максимальной отдачей;

2)что пребывают в скверном настроении, потому что никогда не могут как следует ему угодить.

В конце концов их одолевает чувство вины. Такое может продолжаться лет двадцать или тридцать, и, наконец, они оставляют всякие попытки.

К чему стараться? Что бы я ни делала, ему все мало . Нередко чувство разочарования приводит ктому, что многолетняя дружба или супружеская жизнь подходят к концу. Если же человек по-прежнему старается удовлетворить эгоистические потребности такого мужчины, он чувствует, что силы постепенно оставляют его, и начинается депрессия. Если это жена, то она начинает мечтать о других, лучших взаимоотношениях, где на нее обратят внимание и оценят по достоинству. Она начинает присматриваться к другим мужчинам, замечая как они относятся к женам, а те — к ним. В результате она живо реагирует на самый легкий намек на искреннюю привязанность. Кажется, он мне рад . Иногда облегчение приносит чтение любовных романов или мыльные оперы , иногда — какие-нибудь занятия: максимальная отдача своему служению, вечерние задержки на работе, участие в клубах по интересам, занятие домашними делами, воспитанием и образованием детей. Женщины, вышедшие замуж за таких мужчин, чувствуют себя одинокими и напуганными, а нередко испытывают отвращение к самим себе. Многие прячут свою боль за умением делать что-либо достаточно хорошо. Они становятся суровыми и черствыми, утрачивая способность молиться, расслабляться или просто смеяться.

Прислушайтесь, о чем кричит мужчина-эгоист: Вникни в мое положение! Разве ты не видишь, как я пуст, в каком отчаянии нахожусь, какое страдание приносит мне моя жизнь? Разве ты не можешь:

— быть более внимательной?

— говоритьласковее?

— читать побольше книг?

— почаще меня расспрашивать?

— привлекательнее одеваться?

— поменьше болтать на вечеринках?

— побольше меня ценить?

— сбросить вес?

— больше меня поддерживать?

— разнообразнее готовить?

— вести себя активнее в постели?

— тратить меньше денег?

— больше походить на нее?

— меньше меня критиковать?

Однажды один мой читатель прислал мне такое письмо: В своей книге вы не ответили на вопрос, который, как я полагаю, непременно нужно затронуть. Интересно, почему некоторые женщины совсем не заботятся о себе? Я миллионер, кроме того я занимаю должность пресвитера в нашей церкви, позволяю жене покупать все, чего она ни пожелает, к тому же не трудоголик и никогда ее не обманывал.

И мне непонятно, почему моя жена не пытается сбросить вес? Я поддерживаю хорошую форму, а она не хочет делать никаких упражнений. За последние два года она потолстела на сорок фунтов и привлекательна, как может быть привлекательным желатиновый шар. Я даже предложил ей вместе сходить на консультацию к специалисту и определить: может, я веду себя неправильно? Хотя за мной ничего такого нет. Что происходит с таким женщинами, как моя жена?

Как большинство мужчин, одержимых страстью к эгоистическому общению, этот мужчина:

1) считает самого себя безупречным;

2) видит только то, что вызывает его недовольство;

3) считает свой гнев оправданным;

4)не может за своими потребностями разглядеть потребности жены.

Ослепленный своим эгоизмом, он выстраивает довольно бедные отношения с женой, но совсем этого не замечает. Ему кажется, что4го сексуальные искушения возникают потому, что жена неправильно к нему относится. Он считает благородными свои усилия оставаться нравственно чистым и ему кажется, что от него требуется лишь подольше читать Библию и простаивать на коленях. Ему и в голову не приходит, что он любит жену не так, как надо, что на самом деле мужского в нем немного и что он никогда не учился обращаться к своей жене с любовью даже тогда, когда в их взаимоотношениях не все радужно и ясно. Одержимые своей эгоистической страстью, мы считаем самой большой радостью безоглядную заботу о нас других людей. Тем самым мы разрушаем жизнь и искажаем красоту. И здесь мы ведем себя не по-мужски.