Часть 3. Границы, границы... Для чего они нужны?
Часть 4. Как получить ответ от Бога?
В течение многих лет моей работы с молодежью мне приходилось отвечать на множество вопросов по поводу самых разных молодежных проблем. За эти годы я убедилась, что вопросы, которые задает молодежь из разных регионов России, Украины, Казахстана, Беларуси, Молдовы, одинаковы. Везде, где проходили мои встречи с молодежью, наши беседы касались дружбы, границ взаимоотношений девушек и юношей, духовного развития, ответов от Господа, выбора друга жизни, возможных проблем семьи. Самое интересное заключалось в том, что проходили годы, десятилетия, а вопросы не менялись - молодых людей тревожили те же проблемы. За ответами мы обращались к Библии и книгам Духа Пророчества - неиссякаемым источникам мудрости и благословений. На таких встречах царила атмосфера доверия, возникали новые, более глубокие вопросы, на которые с помощью Божией мы находили ответы. Слава Господу, Который дает Своей Церкви мудрость регулировать вопросы дружбы и брака, помогает находить верный путь решения проблем.
В этой книге, предназначенной для вас, мои милые, молодые друзья, я хочу предложить вам небольшую по мощь в решении типичных молодежных проблем, какие иногда кажутся непреодолимыми. Пусть ответы, предложенные в этой книге, помогут вам принять правильные, жизненно важные решения. С Господом в путь по страницам этого небольшого справочника!
Знакомство - очень важная часть общения между людьми. Для некоторых молодых людей познакомиться с кем-либо не составляет труда, причем не имеет значения ни место, ни время, ни пол. Это коммуникабельные люди. Но есть такие юноши и девушки, для которых начать разговор с незнакомым человеком - мучение, тяжелое, нервное испытание: у них потеют руки, подкашиваются ноги, теряется способность соображать, даже голос пропадает куда-то. Как избежать этих явлений? И возможно ли это?
Ниже представлены несколько вопросов о «правильном» знакомстве, заданных молодыми людьми на наших встречах во время лагерных собраний, молодежных фестивалей и индивидуальных консультаций. Попытаемся ответить на них.
«Как познакомиться с девушкой-христианкой?»
Вопросы о знакомстве задаются вполне правомерно. Многие молодые люди, у которых уже сложились определенные взаимоотношения, отмечают, что важно было кое-что узнать при первом знакомстве, а условия знакомства не давали такой возможности. Итак, рассмотрим несколько способов знакомства.
Личное знакомство
Молодой человек летел в самолете. Рядом с ним си¬дела очаровательная девушка и, естественно, ему очень хотелось с ней познакомиться. Он не придумал ничего лучшего, как обратиться к ней с вопросом: «Вы тоже летите в этом самолете?». А девушке ничего не оставалось, как рассмеяться. При личном знакомстве иногда бывают такие «ляпсусы».
Робость при знакомстве характерна для многих. Поэтому, прежде чем сделать первый шаг, необходимо определить его цели. Чем благороднее и выше цель, тем легче будет преодолеть смущение. Если девушка нуждается в помощи, - несет сумку, пытается снять пальто, ищет свободное место в зале, - это может стать хорошим поводом для знакомства, и вы не смутите девушку своей личной заинтересованностью. Оказав любезность, вы можете продолжить общение, назвав свое имя и спросив девушку о том, как ее зовут.
Услуга, помощь, доброе дело - лучший способ для хорошего, приятного знакомства, нежели прямое обращение: «Разрешите с вами познакомиться». Маленькая подсказка мужчинам: действие, которое сопровождается какими-то приятными эмоциями, женщины запоминают лучше, потому что их психика основана на проявлении и восприятии чувств. Однако нужно помнить, что память об отрицательных эмоциях у женщин будет столь же яркой и долгой.
1. «Какого мнения придерживается наша церковь о знакомстве через Интернет?»
Хочу обратить ваше внимание на знакомства в Интернете. На сегодняшний день это весьма распространенный метод знакомства, очень удобный способ активного общения с незнакомыми людьми и давними друзьями, который всегда под рукой. Для этого существуют целые сайты, чаты, социальные сети. Особенно удобно общаться в Интернете с незнакомыми людьми, легко избегая смущения, неловкости, скованности. Однако при таком общении не используется главный способ передачи информации - невербальный (жесты, мимика, поза, интонация). Словами передается только 7% информации, остальные 93% нужно видеть и слышать, наблюдать и анализировать. Не имея возможности получить остальные 93% информации, мы не можем сделать правильные выводы о человеке. Многие люди, общаясь в Интернете месяцами, влюбляются, ссорятся, мирятся, но при этом они не получают о человеке даже 10%. информации, необходимой хотя бы для дружбы, не то что для брака. А ведь многие браки сегодня заключаются именно после длительного общения в Интернете. Утверждения «Я его полюбила» или «Я влюбился в нее» после таких отношений, по крайней мере, не серьезны. Ведь при этом способе общения вы не можете составить даже приблизительное представление о данном человеке. Нередко словами человек говорит одно, а тон голоса, выражение лица, поза тела раскрывают совсем другое содержание или смысл сказанного. Эта важная информация отсутствует. Наверно, поэтому браки, которые создаются после общения в Интернете, без лич¬ных встреч, преподносят так много неприятных сюрпризов. В новообразованной семье обнаруживается то, что должно было «всплыть» во время личного общения, то, что тщательно маскировалось, о чем никогда не упоминалось в сообщениях при заочном знакомстве.
Даже если вы познакомились по Интернету, постарайтесь продолжить общение лично, тем более в том случае, если у вас начинается период дружбы более высокого уровня. Пусть это и тяжеловато с точки зрения материальных затрат, но, поверьте, что значительно тяжелее переносить впоследствии разочарование и боль.
2. «Что плохого в знакомстве по объявлениям в специальной газете? Это приемлемый способ познакомиться?»
То же самое, что и в предыдущем ответе, могу сказать о знакомстве по объявлению в газете. Процесс такого знакомства проходит гораздо легче, чем при личной встрече. Однако его результаты бывают очень плачевными из-за того, что объявления пишут те, кто не смог как-то обратить на себя внимание при личном знакомстве, люди, имеющие комплексы или желающие что-либо скрыть от потенциальных избранников. Ведь редакция газет, даже христианских, не проверяет правдивости и точности данных о кандидатах в супруги. Неполная или неверная информация обнаруживается слишком поздно, расставание приносит боль, ложится позорным пятном на жизнь человека. А для чего это вам?
Не так давно одна девушка, прочитав в газете объявление о человеке, жаждущем найти пару для создания семьи, откликнулась на него. Данные, довольно приличные, были описаны эмоционально, приятно. Переписка продолжалась довольно долго и, наконец, молодые люди решили встретиться, чтобы решить вопрос об их дальнейших отношениях. Разделяли их 600 км, поэтому они не думали о других путях получения информации, которая может быть скрыта при избранном ими способе развития отношений. Жених приехал, и они подали заявление в совет общины о бракосочетании. Оба были уже не первой молодости и поэтому просили пастора позволить им провести не очень шумное торжество, в кругу самых близких друзей. Хорошо, что пастор поступил согласно церковному порядку и послал запрос о женихе в общину, из которой тот приехал. Оказалось, что этот человек был уже четырежды женат, что он исключен из церкви за прелюбодеяние. А процесс-то, как говорится, пошел, и девушке пришлось пережить много неприятностей: отмену свадьбы, бесконечные расспросы, слезы, обиду и страдания. Я не против знакомств по газетным объявлениям, однако, не стоит при этом лелеять мысль о серьезной симпатии и любви, к чему очень склонны девушки. Осторожно: знакомства по Интернету и объявлениям в газетах чреваты нежелательными последствиями!
3. «В меня влюбилась неверующая девушка, с которой я переписываюсь. Я о ней почти ничего не знаю. Как дать ей понять, что между нами не может быть отношений больших, чем дружба (так, чтобы она не обиделась)?»
Это продолжение вопроса, заданного выше. Самые распространенные нежелательные последствия знакомств по объявлениям и в Интернете - это чувства, возникающие на основе вербальной (словесной) информации. Людям свойственно принимать на веру слова, и это часто вводит их в заблуждение. У девушек могут возникнуть фантазии, отвечающие их состоянию на данный момент. Если девушка мечтает найти жениха, то первой ее мыслью при получении сдержанного, грамотного, вежливого письма будет «не он ли это?». Затем подключаются положительные эмоции, романтические представления, фантазии, и вот вам результат - она влюбилась! Не зная, в кого. Для неверующих людей это, может быть, и не удивительно. Однако люди, знающие Бога, могут наполнить свои письма и сообщения другим содержанием, перевести свои беседы друг с другом в более глубокое русло - говорить о духовной жизни, о Библии, о мо-литве, о чистоте отношений и о многом другом. Может быть, девушка об этом даже не задумывалась, и об этих сферах высокой духовности с ней никто еще не говорил. Почему бы в таких случаях не использовать Интернет? А то, что она объясняется вам в любви, тоже не удивительно - она не знает, что такое настоящая любовь, и свою глубокую симпатию к вам принимает за любовь. Дайте ей соответствующую информацию и объясните, что в данном случае дружба - наиболее подходящий вид ваших отношений, ведь вы никогда не видели друг друга.
4. «Девушке много лет нравится верующий парень. Она не знает, взаимно ли это. Что ей делать?»
Если за много лет юноша не проявил никакого особого интереса к этой девушке, то можно догадаться, что «процесс не пошел». Причины того, почему так произошло, могут быть следующими:
• Первая причина: у юноши и девушки - разный уровень интеллекта, разные вкусы, сфера интересов, образование. В таком случае можно привлечь внимание юноши, разделив его интересы, поднявшись на новый уровень. Если молодой человек - будущий служитель, подающий надежды руководитель, то девушке нужно не просто втайне симпатизировать ему, а становиться более активной в служении, расти духовно, быть готовой помочь ему в том служении, которое он несет. Если же для того, чтобы обратить на себя внимание юноши, нужно понизить свой уровень активности, то, поверьте, вам это совсем не нужно, и проявление вашей симпатии - неверный шаг.
• Вторая причина подобной «слепоты» может заключаться в темпераменте юноши. Если он флегматик или меланхолик, то ему свойственно очень долго обдумывать каждый новый шаг. Такое тщательное обдумывание действий будет присутствовать и в дальнейшей жизни. Всякий раз, когда нужно принять решение, такие люди будут долгие месяцы «держать паузу», неоднократно все взвешивая и возвращаясь на исходную позицию. Если это так, то вам стоит подумать, сможете ли вы при совместной жизни всегда спокойно и с терпением переносить эти его особенности.
Следующий вопрос - прямое продолжение предыдущего, и несколько схож с ним. Оба эти вопроса часто поднимаются молодежью из разных регионов.
5. «Мне нравится один парень. Прилично ли девушке проявлять первой знаки внимания?»
Прилично ли девушке проявлять первой знаки внимания - это серьезный вопрос. В книге Притчей Соломон, исследуя взаимоотношения между мужчиной и женщиной, высказал по этому поводу очень важную мысль: «Четырех (вещей) я не понимаю: пути орла на небе, пути змея на скале, пути корабля среди моря и пути мужчины к девице» (Прит. 30:18, 19).
Однако Соломон вполне понимал, кто к кому ищет пути. Лидерство девушки в данном вопросе лишает мужчину или юношу как сторону, которая должна принимать решения, возможности исполнить эту его обязанность. Библейский же тип отношений подразумевает, что девушка может согласиться с выбором или решением юноши, принять его, но может и отвергнуть. Она имеет на это право, как свободная личность. Но в вопросе выбора первый шаг должен сделать мужчина, будущий муж. Это утверждает его как главу семьи, несущего ответственность за принятые решения.
Мне не раз приходилось консультировать семьи, где было нарушено именно это правило взаимоотношений мужчины и женщины. Муж, подавший на развод, в самом начале нашей беседы обратил внимание на ситуацию, характеризовавшую первые совместные шаги этой пары: «Она прицепилась ко мне сама и давила на меня, чтобы я женился на ней». Со слов жены, это была попытка проявить знаки внимания первой. Уж очень ей хотелось завоевать симпатию юноши. И что же? Завоевала, а теперь жалеет.
Знаков внимания с целью обратить на себя «его» внимание девушкам проявлять не следует. А вот помочь в работе, не преследуя цель выйти замуж или «привлечь к себе», проявить себя, активно участвуя в миссионерской работе, быть открытой, улыбчивой, простой, без психологических «казусов», то есть срывов, слез, обид, непредсказуемых реакций - это можно. Все это как раз и может привлечь к вам интерес умного человека. Стоит поработать именно над этим способом общения, чтобы закрепить его в своем поведении и мышлении, и не только ради какого-то одного юноши. Старайтесь быть такой всегда, это будет полезно во всех отношениях. Я уверена, что благоразумные юноши всегда обратят внимание на такую замечательную девушку.
6. «Если человек хочет посвятить себя Богу и не желает иметь отношений с противоположным полом, все ли у него в порядке с головой?»
Не переживайте, с головой - все в порядке. Нежелание создавать семью не является признаком психического заболевания. Такое решение вправе принять любой человек - мужчина или женщина. Однако причины такого решения могут быть разными:
• Посвящение себя на служение Богу. Это очень веская причина. Такое решение можно только приветствовать, однако оно должно быть взвешенным. Апостол Павел говорил, что совсем неплохо - посвятить себя служению и не обременять свое служение семьей. «Ибо желаю, чтобы все люди были, как и я; но каждый имеет свое дарование от Бога, один так, другой иначе. Безбрачным же и вдовам говорю: хорошо им оставаться, как я» (1 Кор. 7:7, 8).
• Отклонения в гормональной системе, которые вызывают неприятие или неприязнь к людям противоположного пола как к кандидатам в супруги. В таком случае желательно посетить врача, может быть, пройти курс лечения, чтобы избежать негативных последствий этого состояния.
• Третья причина такого решения может заключаться в том, что просто не пришло время жениться или выходить замуж, не «созрел» человек для этого. Если родственники принуждают вас жениться или выходить замуж, а вам этого не хочется, вооружитесь мыслью, что «незрелые браки причиняют много зла,... потому что сатана постоянно стремится побудить неопытных молодых людей поскорее вступить в брачный союз» (ХД, 80). Зрелость в вопросах определения ценностей и переоценка их наступает у девушек к 20 годам, а у юношей - к 25 годам. Будет очень неплохо, если молодые люди начнут решать вопросы женитьбы и замужества именно по достижении этого возраста, когда все «перестройки» и переоценки окончены.
7. «Стоит ли выходить замуж или жениться, зная, что очень скоро придет Христос?»
Мне вспоминается рассказ моей свекрови Екатерины Андреевны: В 1924 году, когда ей исполнилось 14 лет, она приняла крещение и стала членом церкви АСД. Тогда, услышав проповедь о скором пришествии Христа, о серьезной и безотлагательной подготовке к этому важ-ному событию, она подумала, что ей-то уж точно не нужно выходить замуж, рожать детей, устраивать свою семейную жизнь - не успеет! Но шли годы, ей исполнилось 30 лет, а Христос все не приходил. В это же время она познакомилась со своим будущим мужем Станиславом, веселым, не унывающим человеком, который убедил ее, что ожидать Христа вдвоем намного интереснее и легче. Она вышла замуж, родила первого сына, потом дочь, еще одного сына... Теперь они всей семьей ожидали Иисуса. Самой страшной для Екатерины Андреевны была мысль о том, что будущая жизнь ее детей зависит от ее духовности, что их вечность и спасение - в ее руках, так как они еще маленькие. Ведь Бог будет спасать маленьких детей по вере их родителей. Она молилась о том, чтобы Господь дал ей время вырастить детей. Наконец, им исполнилось по 13, 14, 15 лет, и она успокоилась: теперь они отвечали за себя сами. Дети стали взрослыми, создали свои семьи, появились внуки, а Господь все не приходил... В 2010 году Екатерине Андреевне исполнится 100 лет. Она часто рассказывает о своей жизни, о своих переживаниях. В один из ее дней рождения я задала ей вопрос о том, не устала ли она ожидать Христа, ведь это ожидание длится уже 86 лет! И она ответила: «Я всегда ожидала Иисуса, и мое ожидание выражалось в моей повседневной работе для людей, для их спасения, поэтому ожидание не утомило меня. Ведь если ожидаешь активно, не замечаешь бега времени. Не нужно пассивно ожидать, это очень утомляет, и время тянется долго. Нужно быть необходимой там, где ты живешь, где есть много друзей и знакомых».
Думаю, это прекрасный ответ для всех, кто решает, как ожидать Христа. Можно оставаться активным адвентистом и полезным для общества человеком, создав семью. Можно не жениться, не выходить замуж, и не использовать себя в полной мере там, где мы живем и работаем. Пришествие Христа - это величайшее событие для нашей Земли. Если вы считаете, что семейные узы помешают вам приготовиться к этому событию, посвятите себя на служение Господу - работы в Его винограднике немало. Однако хорошая, благословенная семья не мешает этому ожиданию. Наоборот, активное ожидание поможет хотя бы немного приблизить пришествие Господа. Эллен Уайт в книге «Христианский дом» пишет: «Семейная религия -это чудесная сила. Отношение мужа к жене и жены к мужу может быть таким, что это сделает семейную жизнь приготовлением к небес-ному дому» (с. 94).
8. «Хочу жениться! На ком?»
Конечно, на девушке! Чтобы узнать, где ее найти, вам нужно внимательно перечитать ответ на первый вопрос. Вообще-то, странно, что вы задаете такой вопрос. Ведь во всех общинах наших городов есть молодежь, с которой можно познакомиться. Может быть, вы - один из тех, кто уделяет много внимания недостаткам девушек, и, чаще всего, считаете девушек недостойными для создания семьи? Такой подход очень мешает выбрать друга жизни. Недостатки, безусловно есть у всех. Однако нужно научиться видеть в людях то хорошее, что в них есть. В этом нам поможет воспитание в себе позитивного мышления. Замечать хорошее в людях - прекрасное качество зрелой личности. Но это не повод обязательно жениться на той или другой замечательной девушке. Это один из прекрасных способов увидеть, как много вокруг нас людей с хорошими задатками, добрыми лицами, внимательными глазами.
Может быть, вам это уже давно знакомо, но все-таки повторю непреложную истину, касающуюся правильного выбора: «Христианская молодежь с большой осторожностью должна выбирать себе друзей и спутников жизни. Остерегайтесь, чтобы то, что вы считаете чистым золотом, не оказалось бы низкопробным металлом... Взвешивайте всякое чувство и отмечайте каждую черту характера у того человека, с которым вы намереваетесь связать свою судьбу. Этот шаг является одним из самых важных в вашей жизни» (ХД, 44,45).
Желание, высказанное вами в таком непритязательном виде, говорит о том, что вы уже дожили до того момента, когда ваше мнение определилось - жениться нужно. Однако вам предстоит немало работы - необходимо учиться правильно воспринимать и оценивать людей, быть хорошим другом не только кому-то одному, но и многим, и в кругу своего общения выбирать для себя лучшее. Дерзайте, у вас все впереди!
9. «Почему мне постоянно отказывают ?»
Предлагаю вам внимательно прочитать характеристику молодого человека, который готов к созданию семьи. В ней - рекомендации для молодых людей, какие дает Сам Господь (ХД, ВМ).
«Будущий муж должен быть экономным и прилежным. Никому нет извинения за неплатежеспособность. О многих можно сказать: он добрый, приветливый, благородный, хороший христианин; но он не способен управлять своими делами. Что касается траты средств, то тут он просто ребенок. Родители его не научили быть независимым в жизни». «Необходимо знать, есть у него профессия, помогающая содержать семью или нет. Молодые люди, вышедшие из родительского дома, должны быть научены нести бремя житейских обязанностей, и смело идти навстречу всем жизненным затруднениям. Быть верным в малом, чувствовать свою ответственность по отношению к родителям, добросовестно и аккуратно исполняя любое, даже самое скромное дело, с которым они сталкиваются в жизни» (ВМ, 380).
«Молодой женщине следует выбирать лишь такого спутника жизни, который обладает чистыми, мужественными свойствами характера; который прилежен, настойчив и честен; который любит и боится Бога» (ХД, 46,47).
«Избегайте тех, кто непочтителен. Сторонитесь того, кто любит праздность; избегайте того, кто глумится над святым» (ХД, 47).
Возможно, изучив эти советы, данные Богом для де¬вушек, вы увидите причину, по которой вам постоянно «дают отставку».
Причина ваших неудач может состоять и в том, что вы идете путем наименьшего сопротивления и слишком форсируете события. Тогда вам неплохо было бы изучить советы о том, как правильно расположить основные периоды дружбы, прочитав, например, о «12 шагах сближения между мужчиной и женщиной». К тому же, когда юноша решает, что будет, или желает дружить с какой-либо девушкой, он должен помнить, что она также имеет право на решение.
Мой вам совет: внимательно изучите наставления Духа Пророчества о том, каким должен быть юноша, желающий создать семью. Если вы будете соответствовать всем этим требованиям, девушки, как говорится, «выстроятся в очередь», желая соединить свою судьбу именно с вами.
10. «Чем заинтересовать противоположный пол?»
Если вы внимательно прочитали ответ на предыдущий вопрос, то поняли, что необходимо для создания семьи. Ко всему вышесказанному стоит добавить предостережение об особенностях поведения юношей и об ошибках, допускаемых ими в попытке заинтересовать девушек.
• Флирт. Многие юноши, желая привлечь внимание девушек, стараются чем-то проявить себя, используя недозволенные приемы. Двусмысленные фразы, неприличные намеки, игра слов со скрытым смыслом - именно от этого предостерегает нашу молодежь Дух Пророчества. «Не должно быть произнесено ни одного слова, не должно быть сделано ни одного дела, которые бы вы не хотели представить на суд святых ангелов и записать в небесные книги» (ХД, 55).
• Игра чувствами. Еще один недозволенный метод общения - играть с чувствами нескольких девушек, не имея при этом цели создания семьи. Иногда события развиваются так: пообщавшись некоторое время с девушкой и не видя желаемого результата, юноша отдаляется от нее и начинает встречаться с другой с целью вызвать ревность первой. Этим он хочет добиться какого-то успеха и внимания у первой девушки. Но беда в том, что этим поступком он тренирует в своем характере очень нехорошую черту – непостоянство, которое потом может проявиться в супруже¬ской жизни. Такое поведение становится привычкой. «Эта склонность может проявиться в брачной жизни. Семейная жизнь не всегда делает склонный к невер¬ности ум твердым, непостоянное - устойчивым. Таких людей утомляет постоянство, и греховные мысли оборачиваются греховными делами» (ХД, 57).
• Шаг вниз. Современная молодежь имеет прямой доступ к информации, которой сатана наводнил наш мир. Задавая себе вопрос «Чем я могу привлечь внимание этой девушки?» и не следуя советам Божьим для его решения, человек рискует воспользоваться той информацией, которая однажды была помещена в его сознание при просмотре телефильмов, «начиненных» легким непристойным содержанием. Посещение интернет-сайтов, которые привлекают любопытных экстримом, бурными страстями, непристойностями разного вида и т. д. - все это шаги вниз, к потере чувства собственного и христианского достоинства, чистоты мыслей и желаний. Сатана пытается склонить человека сделать всего один шаг или вызвать хотя бы любопытство, интерес к подобной информации, и ему хорошо известно, чем это закончится. «Стоит сделать лишь первый шаг, нарушив границы женской скромности, - и самая гнусная распущенность не кажется больше греховной». «Предостерегающие сигнальные огни расставлены вдоль дороги жизни, чтобы не допустить людей на опасную запретную территорию; но, несмотря на это, многие выбирают роковой путь вопреки требованиям разума, не обращая внимания на Закон Божий и не страшась Его возмездия» (ХД, 58). Беда в том, что информация, которую нам преподносит сатана, делает наше сознание менее чувствительным к границам и барьерам. Она их просто разрушает - медленно, но верно. Этот процесс называется десенситизацией. Не делайте рискованных шагов вниз, не портите свое мышление.
11. «Существуют ли нормальные способы привлечь к себе внимание?»
В глубине сердца каждая девушка и каждый юноша желают привлечь к себе внимание, особенно, если пришла пора искать друга жизни. При этом молодые люди допускают много ошибок, совершая поступки, перечисленные выше.
Искреннему христианину всегда есть чем привлечь внимание к своей особе, хотя он об этом совершенно не думает. Он понравится девушке даже своим нежеланием привлекать внимание.
Для разумной, искренней христианки, которая, безусловно, станет прекрасной женой, очень важно то, как потенциальный жених относится к Слову Божьему. Любит ли он его, изучает ли и насколько хорошо его знает? Ведь послушание воле Божьей -это самое важное качество главы семейства. Я знаю одну пару, которая познакомилась на молодежном фестивале «Знаешь ли ты Библию?». Молодой человек приехал в гости к родственникам, даже не подозревая о том, что готовится такое мероприятие. На фестиваль съехалось много молодежи, много девушек, по возрасту - невесты. Юноше было очень интересно наблюдать за происходящим: подготовленные вопросы были непростыми, нужно было действительно знать Библию. Его внимание привлекла девушка, которая очень активно отвечала на любой вопрос и, казалось, знала Библию наизусть. Чтобы вызвать хотя бы маленький интерес к себе, молодой человек стал участником фестиваля, ответил на все вопросы, получил приз за знание Библии и после всего этого подошел к девушке с предложением дружить. Она согласилась. Через некоторое время они поженились, убедившись, что Бог благословляет их брак. Сегодня это очень известные люди, пара, которая для многих является примером христианского брака, руководители церкви. Они никогда не пожалели о том, что их соединила Библия, которую они с любовью изучали и принципы которой применяли в своей жизни.
• И еще кое-что. Однажды я попросила девушек написать свое мнение о необходимых качествах характера юношей, с которыми они хотели бы дружить. Вопрос был такой: «Что вы цените больше всего в представителях противоположного пола?» По-моему, это как раз то, что вас интересует. Так вот, цитирую ответ: «Духовность, вежливость, честность, надежность, чувство юмора, щедрость, трудолюбие». Девушки перечисляли эти качества в разном порядке, но приведенные выше слова повторялись в каждом из 158 списков.
12. «Если в церкви не пропорциональное количество молодежи, что делать большему количеству девушек?»
Познакомиться сегодня нетрудно. Если вы проживаете в городе или деревне, где не очень много молодежи, то будьте более подвижной, приезжайте в другие города, районы, участвуйте в молодежных встречах, фестивалях, вечерах, торжественных программах и т. д. Напоминаю вам, что самый лучший тип знакомства - личное знакомство (см. ответ на первый вопрос). Однако я предлагаю обдумать эту проблему еще и с другой стороны, потому что, так или иначе, не всем девушкам удастся создать свои семьи.
Если девушке внушать, что обязательная программа ее жизни - «Ты должна выйти замуж», то выход она видит только один - выйти за кого-нибудь, чтобы не остаться одинокой. Такую программу для девушек часто составляют родственники, тети, дяди, бабушки и т. д. Они непрестанно осаждают девушку вопросом «Когда же ты выйдешь замуж?», фразами типа «Мы хотим растить внуков». Самое «ужасное» в жизни, как они считают, - остаться старой девой, как бы получить ярлык «второй сорт». Не желая пережить такой «позор», девушки пытаются что-то предпринять для создания семьи и чаще всего решают найти себе жениха среди мирских юношей.
Я бы порекомендовала, во-первых, побеседовать с людьми, растящими в своих семьях девочек, даже, возможно, провести с ними семинар на тему «Является ли замужество главной целью жизни девушки?». Ведь если с 12 - 15 лет твердить дочери или внучке, что состояние незамужней девушки - позорно, она и будет искать себе жениха в обязательном порядке. Оправдывая такую позицию, многие приводят аргумент из Библии - Бог сотворил Адама и, видя его одиночество, сказал: «Не хорошо быть человеку одному». Всем нужно выйти замуж, потому что это правило действует до сих пор. Однако помните, что с того времени прошли тысячи лет жизни на земле, испорченной грехом, и люди успели так извратить прекрасные замыслы Бога в отношении супружеской жизни, что сегодня нужно очень хорошо подумать, прежде чем решиться на этот шаг. Однажды на консультации один обиженный муж высказал любопытную мысль: «Не хорошо быть человеку одному, а вдвоем еще хуже!» Каждый должен очень хорошо подумать, прежде чем решить, что для него лучше. Если нет у вас достойного кандидата в мужья, оставьте этот вопрос открытым, на усмотрение Господа. Если в Господнем замысле о вас есть пункт «семейная жизнь», Он обязательно его выполнит. Более важный вопрос - являетесь ли вы хорошей кандидаткой в жены.
Во-вторых, можно чувствовать себя полноценным, достойным человеком, не будучи замужем. Существует много сфер жизни, в которых девушка или женщина может достичь таких вершин развития, которые поднимут ее самооценку, и никакие обстоятельства жизни, работа или учеба не лишат ее спокойствия, потому что Господь особенно близок к ней. Этими сферами могут быть и музыка, и специальность, и бизнес, и многое другое. Но самое большое наслаждение человек испытывает в том случае, когда с его помощью кто-то приходит к Богу, принимает спасение в Иисусе Христе, становится братом или сестрой по вере. Именно тогда действительно вырастают крылья, поднимается настроение, нет в помине депрессии и грусти! Именно тогда мы видим, что живем не напрасно! Думаю, вам известна древняя поговорка о настоящем человеке и его целях в жизни: построить дом, посадить дерево и вырастить сына. Но для христианина есть более благородная цель. Пусть он не смог построить дом, ему не удалось посадить дерево, да и сына не вырастил - не было семьи, но он привел сотни людей к Господу. Не можете сотни, приводите единицы, десятки. Это - прекрасная цель жизни, и за такой труд Небесный Отец воздаст человеку во сто крат больше его нужд. «Нет никого, кто оставил бы дом, или братьев, или сестер, или отца, или мать, или жену, или детей, или земли, ради Меня и Евангелия, и не получил бы ныне, во время сие, среди гонений, во сто крат более..., а в веке грядущем жизни вечной» (Марка 10:29, 30).
В семье намного труднее работать над собой, потому что перед вами стоит другая важная задачи - «как угодить мужу», - пишет Священное Писание. Всякий же свободный человек может в своем нравственном и духовном развитии достичь необыкновенных высот. «Выше, чем самый высокий полет человеческой мысли - это та цель, которую Бог ставит перед Своими детьми. Этой целью является достижение Божественного совершенства Небесного Отца! Перед исследователем открывается путь непрерывного прогресса, путь продвижения ко всему доброму, чистому и святому. Это продвижение будет заметно во всех областях истинного знания. Но при этом усилия исследователя должны быть направлены на предметы, которые настолько выше эгоистичных временных интересов, насколько Небо выше Земли» (ВМ, 40).
Третья причина того, что девушка должна быть очень осторожной в вопросах создания семьи, описана в Библии. Список широко распространенных черт характера людей (как мужчин, так и женщин) был указан апостолом Павлом в 2 Тим. 3:1-4. И этот список не просто дошел до наших дней - за 2000 лет он был дополнен новыми пунктами. Ухудшение отношений в семье, между супругами, непонимание, непрощение — все настолько усложнилось, что развод стал обычным решением семейных проблем. Унизительное положение разведенных и оставленных женщин с детьми, их бедственное материальное положение, тяжелые последствия разводов, особенно для детей - все это заставило апостола написать такие слова: «Посему выдающий замуж свою девицу поступает хорошо; а не выдающий поступает лучше» (1 Кор. 7:38).
Над всем этим стоит хорошо подумать.
13. « Моя подружка вышла замуж, когда ей исполнилось 18 лет. Родственники говорили, что она еще не готова к замужеству. А как определить, готова девушка выходить замуж или нет?»
Возможно, родственники, прожившие жизнь, видели, что для замужества необходимо знать и уметь значительно больше, чем знала и умела ваша подружка. Это и навыки ведения хозяйства, и умение жить по семейному бюджету, и навыки правильного решения конфликтов, и многое другое.
К девушкам перед созданием семьи предъявляется не меньше требований, чем к юношам.
1. Девушка готова к замужеству, если она - зрелая личность. А созревание девушки начинается с 12-13 лет, и основная его фаза заканчивается к 20 годам. В этот период происходит переоценка ценностей. То, что ее интересовало, восхищало, перестает быть важным, уходит на второй план, появляются новые цели, новые критерии для оценки людей, которых она уважает, любит, воспринимает. Потому браки, заключенные в раннем возрасте, приносят много огорчений. Особенно велика опасность переоценки личности мужа. Если девушка выходит замуж в возрасте 17 - 18 лет, процесс созревания еще не окончен. Он продолжается, но теперь уже в браке. Молодая жена разочаровывается, винит себя за то, что сделала ошибку, выйдя замуж за этого человека, потому что теперь ей нравятся совершенно другие люди. Оказалось, что чувства, которые она питала к нему - это вовсе не любовь, и поэтому она решается на измену, на развод и т. д. Согласно статистике, 70% инициаторов бракоразводных процессов - женщины. К сожалению, основная причина этого - переоценка ценностей, происходящая в браке. Первым и важным признаком зрелости является развитое чувство ответственности, готовность простить, понять, признать свою вину, видеть факты и уметь их правильно сопоставить, желание расти и развиваться.
2. Господь предъявляет к девушкам очень важные требования. Его совет юношам, которые хотят жениться: «Выбирая жену, изучайте ее характер. Будет ли она усердной и старательной? Или же она перестанет заботиться о вашем отце и матери как раз в тот момент, когда они будут нуждаться в любящем сыне, чтобы опереться на него? Важные вопросы, на которые необходимо ответить. Принесет ли она счастье в ваш дом? Является ли она экономной хозяйкой?» (ХД, 46).
«Разумная жена от Господа», «Кто нашел добродетельную жену - цена ее выше жемчуга». Эти и многие другие советы дает вестница Господня на страницах своей книги «Христианский дом».
3. В нашей Церкви существует очень хороший порядок, согласно которому молодежь, начиная с 16 лет, проходит весь курс подготовки к браку. Подобное добрачное консультирование помогает подготовиться к процессу переоценки и к семейной жизни. В цикл лекций входят такие темы:
• Выбор друга жизни.
• Как получить ответ от Бога.
• Отличительные особенности психологии мужчины и женщины.
• Роли мужа и жены в семье.
• Как избежать развода.
• Куда уходит любовь, и как ее сохранить.
• Любовь или влюбленность.
• Правильные отношения до брака - залог счастливой семьи и др.
Если молодые люди, изучив эти темы, сделали правильные выводы, они подготовлены к тому, чтобы решать вопросы создания своей семьи.
1. «Всегда ли дружба должна заканчиваться браком?»
Дружба - замечательное слово.
Друг — это тот, кто тебя не обманет, Тот, кто верит тебе и поймет, Тот, кто тебе только счастья желает, Тот, кто любовь сквозь года пронесет!
ПрПреданность, искренность, открытость, готовность помочь в любое время, поддержать, услышать и понять - это замечательные качества дружбы. Друзьями можно быть с детства и оставаться таковыми всю жизнь, можно стать друзьями после каких-либо совместных пере-живаний. Если дружба между мужчиной и женщиной перерастает в любовь, и такая пара создает семью, дружба между ними остается, потому что без этих прекрасных, сияющих, как бриллиант, качеств дружбы не может быть хороших взаимоотношений в семье. Там, где есть, к примеру, предательство, нет дружбы, и там же не будет и семьи.
Итак, если дружат девушка и юноша, как могут развиваться их дружеские отношения? Всегда ли дружба должна заканчиваться вступлением в брак? r>
Нет, не обязательно. Конечно, дружба может перейти в другое русло, ведь она бывает разного уровня, разного качества. Вас интересуют отношения между девушкой и юношей, поэтому будем рассматривать именно их. «У нас дружеские отношения» - часто говорят двое. При таких отношениях встречи могут происходить, например, на молодежных собраниях. Вы хотите рассказать друг другу об услышанном, увиденном, прочитанном. Вам интересно вести друг с другом беседу - это тоже дружба, но уровень ее называется идейным. Это значит, что именно с этим человеком вы готовы обсудить какую-либо идею. Такие беседы не обязательно ведутся наедине, на свидании. При таком общении вам не мешают люди, сидящие рядом и слушающие ваш разговор.
Есть другой уровень дружбы - чувственный или эмоциональный. При таких отношениях вам бывает не все равно, с кем вы ведете беседу, и кто вас слушает. Обычно такие обсуждения проводятся без свидетелей, так как тема разговора, в основном, закрытая: она касается личностей, переживаний, советов, как лучше поступить, эмоционального состояния - позитивного или негативного. Это разговор наедине. На этом уровне дружбы нужно знать, где остановиться. Самые глубокие дружеские эмоциональные связи могут существовать только в семье, а в общении с друзьями должны быть определены незримые границы. Часто информация, полученная на этом уровне дружбы, через некоторое время используется против того, кто ее дал. Помните, самые лучшие друзья - это Бог и супруги. Но даже в браке бывает такое, что тайны близких людей выдаются посторонним. Это непорядочно и безнравственно. Нужно уметь хранить секреты. Иногда бывшие друзья говорят: «У нас друг от друга не было тайн». И очень плохо. Есть вещи, которые должны быть известны только Господу и вам.
2. «Как правильно дружить, если цель этой дружбы - будущий брак?»
ЕсЕсть такой уровень дружбы, при котором люди нравятся друг другу, причем не просто как единомышленники или товарищи по работе. Этот уровень включает в себя «фундаментальные камни» будущего семейного дома - любовь «эрос» и любовь «филео». Это дружба с одной личностью из группы молодежи. Юноша, выделив из общей массы какую-либо девушку, может построить с ней особо яркие, высококачественные отношения, развивая их по особой схеме. Первые семь шагов, семь типов отношений в этой схеме можно назвать дружбой, которая с каждым шагом становится все теснее, крепче, однако может быть остановлена или прервана в любой момент.
1-й шаг: «Взгляд друг на друга».b> Этот взгляд пробуждает новое видение - визуально дается новая положительная оценка тому, кто вызвал интерес, принимаются во внимание его достоинства, недостатки и особенности.
2-й шаг: «Глаза в глаза». Это безмолвная речь, понятная только двоим. Два человека передают друг другу информацию, но без слов. Этот тип общения часто используется в дальнейшей дружбе между людьми и даже в семье.
3-й шаг: «Голос». Сближение двух людей продолжается только на уровне фактов. Этот период длится довольно долго, потому что двое изучают друг друга, многое узнают, а главное, получают информацию, которая может привести к разрыву отношений, причем совершенно безболезненному. Они - свободные личности и имеют право продолжить или разорвать отношения. Вот почему так важно не спешить и спокойно пройти эти этапы один за другим.
4-й шаг: «Руки». Период дружеских прикосновений может начаться самым неожиданным образом - когда подают сумку, пальто, поддержат на скользкой дороге - и прикосновение пронзает человека, как молния. Многие принимают это за мгновенно появившуюся любовь. Но это ошибка. Такие эмоции возникают при длительном переживании состояния симпатии или нежности, когда гормоны удовольствия, выделяясь, действуют на мозг человека. При дальнейшем общении эти взаимоотношения могут прекратиться, перестанут волновать. Если вы решили, что вам не по пути, то в этот период можно так же безболезненно разойтись, как и в предыдущий.
5-й шаг: «Плечо». На этом этапе отношений у людей возникает желание идти по одной дороге плечом к плечу. Для юноши, у которого появилось желание положить руку на плечо девушки, это может стать важным сигналом в их отношениях. Ему необходимо серьезно обдумать свои намерения, не спешить развивать отношения, взвесить все «за» и «против» и предложить Господу вместе определить ход дальнейших событий. Расставание на этом шаге может пройти без боли и слез, если молодые люди решат, что дальнейшее развитие отношений не будет для них благословением.
6-й шаг: «Лицо». Это период эмоционального сближения, при котором возникает желание больше знать друг о друге. Понимание, диалог, открытый разговор лицом к лицу в этот период просто необходимы. Люди проводят долгие часы в беседах на разные темы, разговаривая обо всем На свете, для них важен взгляд их собеседника на различные проявления взаимоотношений. В этот период дружба такого уровня часто прекращается. Это обычно происходит потому, что во время длительной беседы может появиться информация, которая оттолкнет юношу и девушку друг от друга, и они прекратят отношения. Это все-таки лучше, чем развод. Лучше разойтись сейчас, чем потом разводиться. На этом шаге расторжение дружбы будет болезненным, но не смертельным.
7-й шаг: «Рука на голове». Желание прикоснуться к лицу, погладить по щеке - это признак эмоционального сближения, «проложенные рельсы» для будущей любви и нежности в семейных взаимоотношениях. Двое не скрывают даже свои недостатки, могут открыто рассказать о них друг другу и попросить о помощи и о молитве. На данном этапе юноша и девушка становятся в какой-то мере незащищенными. Этот период дружбы более всего близок к любви, и поэтому он, скорее всего, ознаменуется помолвкой, договором о будущей свадьбе, после чего нужно написать заявление в совет общины с просьбой совершить обряд бракосочетания. Но значит ли это, что теперь они не могут разойтись? Нет! Они имеют на это право до самого бракосочетания, до последнего вопроса в брачном обещании. Однако чем выше уровень дружеских отношений, чем дольше они развиваются, тем болезненнее разрыв. Если у молодых людей в сердце живет любовь Христа, сострадание к ближним, то они будут обдумывать свои решения на самых первых этапах дружбы, чтобы не причинять страданий друг другу.
3. «Можно ли встречаться с одной девушкой, а потом с другой?»
ВсВстречаться с девушкой, конечно, можно. Давайте-ка рассмотрим вопрос о другой девушке. Если молодой человек дружит с девушкой и на одном из вышеперечисленных этапов разрывает с ней отношения, это не считается нарушением христианского этикета. Но если это делается часто, и на одном и том же этапе, то лучше быть осторожным с последующими шагами сближения. Hayчиться кое-что узнавать о человеке на самых ранних стадиях общения, когда нет эмоциональных связей, или даже еще раньше, наблюдая за человеком издали, вполне возможно. Эта оценка может быть еще более объективной, если девушка, например, не знает о том, что к ней присматриваются. Она не чувствует скованности, не будет хитрить, стараться казаться лучше, чем есть на самом деле. Самое главное - помнить о том, что непозволительно приносить ближнему боль, и стараться никогда не делать этого.
4. «Как поступить молодым людям, если неверующие родители против их отношений и не дают согласия на их бракосочетание?»b>
Самое главное в такой ситуации - выяснить причину родительского несогласия. Может быть, родители увидели в вашем избраннике нечто настораживающее, неприемлемое для их семьи. Подобный опыт пережила одна пара, с которой мне довелось проводить добрачное консультирование. Жених был очень приятным молодым человеком, однако воспитывался он в необычных условиях, что и обнаружилось при посещении дома невесты. Он вырос без матери и совершенно не представлял, что значат романтика, цветы, конфеты. Для него это была всего лишь напрасная трата денег - так его воспитал отец, вместе с которым он тяжело трудился, зарабатывая деньги. Девушка же выросла в совершенно других условиях. У нее в семье было принято приносить цветы, делать сюрпризы, поздравлять членов семьи с праздниками. Молодой человек никогда этого не делал и, приходя к девушке в гости, старался меньше попадаться на глаза неверующим родителям, которые, в свою очередь, невзлюбили парня, постоянно критикуя его в разговорах с дочерью. Наконец, родители поставили ультиматум и потребовали от дочери выбрать между ними и парнем. На наших консультативных встречах я рассказывала ему о необходимости романтических отношений, советовала прийти с цветами к маме и бабушке невесты, приводила много примеров, как можно развивать себя в этом направлении. Но он был очень удивлен такой точкой зрения, не смог переделать себя, и перед свадьбой жених и невеста расстались. Мама девушки очень обрадовалась. Она пришла в церковь, чтобы посмотреть, что это за люди, которые учат молодых людей, как принимать правильные решения. Через некоторое время она приняла крещение, чему все мы были очень рады.
Этот случай говорит о том, что иногда существуют серьезные причины, по которым неверующие родители выступают против свадьбы. Молодость, несостоятельность, безответственность - это очень веские аргументы против женитьбы. Но могут быть и другие обстоятельства, если единственной причиной, по которой неверующие родители против брака, являются религиозные убеждения. В этом случае пастор или какой-либо другой лидер церкви может попытаться преодолеть слепое противление такой семьи, посетив ее. Спокойная беседа может переменить мысли неверующих родственников, у которых сложилось предвзятое отношение к верующим. Их тоже можно понять. Не зная, что за «секта» увлекла их дочь или сына, они считают себя вполне правыми, защищая ребенка от несчастья. Если же такое беспричинное противление продолжается, церковь решает вопрос о браке положительно, и свадьба может состояться и без присутствия родителей. Такое возможно, но лучше все-таки убедить их прийти на бракосочетание и на свадебный банкет.
Мне не раз приходилось видеть перед бракосочетанием таких насупленных, сердитых родителей невесты или жениха, которые после него в корне меняли свою точку зрения и просили прощения у детей и новых родственников. Но это будет потом, после служения бракосочетания и праздничной программы. А до этого нужно приложить много усилий, чтобы «не упасть лицом в грязь», и поступать согласно христианским, библейским правилам.
Когда мои мама и папа решили пожениться, то родственники мамы (очень воинственно настроенные православные), как говорится, «в полном составе» были против этого брака и причитали на свадьбе так, как на похоронах. Мама хорошо помнила об этом и рассказывала нам, своим детям, о том, как все происходило. Это было сгладившееся со временем, но неприятное воспоминание. Прошли годы, и вся родня, в том же «полном составе», приняла крещение. Теперь родственники с отвращением вспоминали об этом событии, чрезвычайно сожалея о том, как они себя вели.
Но все-таки такому поведению неверующих родителей есть оправдание - люди не понимают вопросов веры и спасения. Ни в коем случае нельзя воевать с ними. Им можно только посочувствовать.
5. «Что делать, если он встречается с другой, а я его люблю?»
К каждой девушке приходят мечты о хорошей семье, о любимом человеке, который станет ее супругом. Желать этого не вредно. Вредно, когда это желание становится неуправляемым. Если вы пока не знаете, как Господь относится к вашему чувству, то не лелейте и не подогревайте его. И спрашивать Бога тут не о чем, потому что объект любви ничего знает, а может быть, и не хочет знать.
Вопрос заключается в следующем: как получилось, что вы его любите, не встречаясь с ним? Что это, заочная любовь? «Я его люблю» - такое убеждение иногда является опасным заблуждением. Любовь не может развиваться заочно, без участия второй половины. То, что вы называете любовью, на самом деле объясняется понятием влюбленности. Влюбленность может возникать при определенном типе темперамента романтичной натуры, которая не смогла удержать свои мечты в переделах каких-либо разумных границ. Любовь как принцип жизни возникает на прочной основе хорошей, проверенной дружбы, когда человек, с которым вы дружите, испытан временем, и появляется она ближе к свадьбе, на 8 - 9 шаге развития отношений (согласно «12 шагам сближения между мужчиной и женщиной»). А случившееся с вами можно объяснить тем, что вы вступили в возраст, при котором в вашем организме начинает вырабатываться гормон любви и привязанности. В один прекрасный день развивающийся организм получает «телеграмму» от центральной нервной системы о том, что состоялся выброс гормона. Реакция на это появляется немедленно - нужно искать партнера. Подворачивается подходящий партнер, и на нем сосредоточивается вся «любовь» на данном этапе. Юноша может ни о чем не догадываться, а девичье сердце уже мечтает и, как девушке кажется, любит, но безответной любовью. Через некоторое время гормон распадается, - это может случиться через 3-4 месяца, а может и через 2-3 года, - и чувства постепенно улетучиваются. Девушка (или юноша) с удивлением вспоминают о том, как их буквально трясло при виде определенного человека, и куда же все эти страсти подевались? Исчезли бесследно. Весь этот период человек страдал, мечтал, романтично надеялся, рыдал в подушку, а теперь все прошло... Вот почему односторонняя «любовь», особенно в раннем возрасте, не является любовью-принципом, о котором нам пишет Священное Писание. Дух Пророчества также призывает молодежь не быть зависимыми от своих гормонов, романтики или мечтаний.
«М«Мечтательности, любовных томлений, сентиментальности нужно остерегаться, как проказы» (ХД, 51).
Обращаясь в письме к девушке, страдающей от романтической любви, Э. Уайт пишет: «Ты совершила досадную ошибку, столь распространенную в этом развращенном веке, особенно среди женщин. Ты слишком увлечена человеком противоположного пола. Выбрось из головы все свои романтические планы. Ты смешиваешь религию с романтическим любовным сентиментализмом, который не возвышает, но, напротив, унижает... Грезы и воздушные замки, которые ты строишь, лишили тебя возможности приносить пользу. Ты жила в нереальном мире; ты была воображаемой мученицей и воображаемой христианкой» (ХД; Р. 16, 1899 г.).
Поразмышляйте над этим советом вестницы Божьей. Думаю, он принесет пользу для девушки, лелеющей надежды и мечты, которые могут оказаться воздушным замком. r>
6. «Как узнать, любовь это или увлечение?»
Многие люди путают увлечение с настоящей любовью. Некоторые считают возможной любовь с первого взгляда. Иные не видят разницы между любовью и страстью.
Что такое увлечение?
Увлечение - это такое состояние, при котором человек полностью охвачен своим чувством. Некоторые даже ставят ему «диагноз» - «ослепленный любовью», т. е. человек ничего не видит, не слышит, не думает ни о чем и ни о ком, кроме предмета своего увлечения. Другими словами, человек испытывает настолько сильное притяжение к другому человеку, что не осознает того, что делает. Итак, что же характерно для увлечения?
• Влюбленный человек обычно не думает ни о чем, кроме предмета своего увлечения.
• Влюбленный человек стремится идеализировать того, в кого влюбился. Все слова и поступки предмета увлечения кажутся ему верхом совершенства. Окружающие могут указывать влюбленному на множество тревожных сигналов, но он не замечает их. Романтические чувства берут верх над рассудком.
• Влюбленный человек забрасывает все свои дела. Он становится безответственным, пренебрегает своими обязанностями.
• Человеком управляет не разум, а чувства. В таком состоянии он может натворить много бед, о чем потом будет сожалеть до конца жизни.
Что такое страсть?
Страсть - это сильное желание удовлетворить свои сексуальные потребности. Страсть часто принимают за любовь, но это совершенно разные вещи.
• Страсть ЭГОИСТИЧНА, она всегда старается что-то получить.
• Страсть никогда не думает о ближнем, о том, что с ним будет.
• Страсть требует немедленного удовлетворения. Она заявляет: «Я хочу этого для своего удовольствия, я хочу этого независимо от последствий, я хочу этого немедленно!»
• Страсть вспыхивает внезапно, как огонь.
• • Пример такого поведения - Амнон, сын Давида. Он буквально «заболел» Фамарью. Это было страстное увлечение, которое сегодня бы назвали «безумной любовью». Но куда она испарилась потом? - Исчезла без следа. Он даже стал ненавидеть девушку. Это и была эгоистичная страсть.
Что такое любовь?b>
• Настоящая любовь уходит корнями в дружбу.
• Любовь принимает и горе, и радости любимого.
• Любовь жертвует всем для любимого.
• Любовь не отступает и не сдается, если приходят трудности.
• Любви требуется время, чтобы вырасти и окрепнуть.
• Любовь с первого взгляда - это мираж. Понравиться человек может сразу, увлечься им можно с первого взгляда. Но как не возможно с первого взгляда хорошо узнать человека, так невозможно и полюбить с первого взгляда.
• Любовь бескорыстна, она никогда не пытается что-нибудь взять для себя.
• Любовь не слепа, она прекрасно видит недостатки и не раздражается, пытаясь помочь.
• Любовь растет как дерево, она вовсе не однодневный, хоть и красивый цветок.
Увлечение, влюбленность - это чувства, которые могут быть первым шагом на пути к будущей любви. Но для того, чтобы разобраться с чувствами, которые вы переживаете, необходимо время. Поэтому никогда не спешите развивать отношения, особенно на первых порах после знакомства. Дружба не должна быть короткой. Согласно совету Духа Пророчества - не меньше года.
6. «До которого часа можно гулять по вечерам?»
Этот вопрос нужно решать с точки зрения безопасности. В каком городе вы живете? Как долго ходит городской транспорт? Какое время года? Какая погода? Да и сами прогулки, какова их цель? - Это немаловажный вопрос. Если это свидание пары, которая дружит, то неплохо было бы прислушаться к пожеланиям родителей, когда они хотят видеть свою дочь дома. Известно, что на 5 - 6 шаге развития дружеских отношений молодым людям хочется подольше пообщаться, однако нужно помнить, что всего не переговоришь. Необходимо владеть собой и принимать правильные решения. Долгие ночные разговоры не приводят к хорошим результатам.
«П«Повсюду бытует привычка засиживаться допоздна, но она не угодна Богу, даже, если вы оба являетесь христианами... Ангелы сатаны наблюдают за теми, кто посвящает большую часть ночи ухаживаниям. Если бы глаза влюбленных были открыты, то увидели бы ангела, делающего запись их слов и дел. Законы здоровья и приличия нарушаются... В наш извращенный век бурные развлечения по ночам зачастую доводят до гибели обоих партнеров, предающихся им. Сатана торжествует, Бог же бесчестится, когда люди оскверняют себя таким образом... Сатана знает, с чем ему приходится иметь дело, и он проявляет свою дьявольскую мудрость в различных ухищрениях, чтобы уловить души и увести их в погибель... Эти прекрасно сплетенные опасные сети искусно приготовлены, чтобы уловить молодых и неосторожных» (ХД, с.56, 57).
7. «Можно ли пригласить девушку-христианку в гости на ночь? Ведь между нами не будет интимных отношений»b>
Не советую этого делать. Во-первых, не нужно подвергать сомнению репутацию девушки в глазах ее родных и ваших соседей. Они могут воспринять такой поступок по-своему. Впрочем, разумная девушка-христианка никогда не примет такого приглашения. Она, возможно, даже начнет избегать вас или перестанет уважать. Если вы очень хотите иметь ночных гостей, предложите всему вашему молодежному коллективу провести ночь молитвы в вашей квартире или доме, ведь у вас есть нужды, проблемы, о которых нужно молиться.
8. «Почему женщинам часто говорят: «Помолчи»?»
МоМожет быть, стоит иногда прислушаться к этой просьбе? В психике женщин есть особенности, которые дают мужчинам повод так говорить. Кора головного мозга у новорожденных девочек развита лучше, чем у мальчиков. В детстве девочки быстрее реагируют на звук чело¬веческого голоса, в работе их мозга доминирует левое полушарие, где расположены речевые центры. Девочки начинают раньше говорить и читать, потому что при чтении женский мозг использует нейронные области обоих полушарий. Это подтверждают исследования, проведенные преподавателями педиатрии и неврологии из Йельского университета докторами Салли и Беннеттом Шейуиц. Мужчины же пользуются только нейронными зонами левого полушария. Поэтому мальчики иногда не говорят до 3-х лет, хуже запоминают буквы. Все, что связано с речью, также обрабатывают оба полушария женского мозга, поэтому женщины раньше начинают говорить, больше говорят, и, например, после паралича речь у них восстанавливается быстрее. Речевой центр у женщин развит больше, значительно быстрее накапливается словарный запас, и появляется острая потребность высказаться. Однако есть женщины, которые говорят меньше мужчин. Это связано с особенностями их флегматического или меланхолического темперамента. Такие женщины обычно много читают, то есть все равно связаны со словом. Холерический и особенно сангвинический темперамент у женщин характеризуется особой речистостью; из таких девочек вырастают талантливые ораторы, преподаватели, педагоги.
Не нужно дожидаться, когда тебе скажут: «Помолчи». Лучше вовремя остановиться самой, особенно в том случае, если ты находишься в кругу мужчин или мальчиков. Контролировать себя и свою речь тебе необходимо всегда. Хорошо, если женщина мудра, и речь ее приятна и правильна. Но если это не так, то ее приходится останавливать, чтобы не мешала. Апостол Петр в своем Первом послании 3:3,4 советует женщинам держать под контролем свою склонность к говорливости: «Да будет украшением вашим... сокровенный сердца человек в нетленной красоте кроткого и молчаливого духа, что драгоценно перед Богом». Господь дал нам особый дар - развитый речевой центр, и использовать его лучше всего там, где это нужно, где ваша речь необходима, где ваше слово будет как бальзам для души. Там, где есть нужда в утешении, поддержке и помощи, вам никогда не скажут «помолчи». «Радость человеку в ответе уст его, и как хорошо слово во время!» (Прит. 15:23). «При многословии не миновать греха» (Прит. 10:19). «Золотые яблоки в серебряных прозрачных сосудах - слово, сказанное прилично» (Прит. 25:11). Библия дает много советов тем, кто говорит, а уж нам, женщинам, нужно перечитывать их каждый день.
9. «Почему так получается, что с неверующим человеком бывает легче общаться, чем с верующим?»b>
Многое зависит от того, что вы понимаете под словом «общаться». Если вы можете свободно общаться с неверующими людьми, это очень хорошо. Вам не трудно вести беседу, найти тему для разговора, вы не застенчивы и свободно объясняетесь. И если содержанием беседы руководите тоже вы, это прекрасно. Ведь с людьми можно общаться просто ни о чем. А при помощи содержательной беседы можно помочь человеку задуматься о чем-то важном, вызвать дальнейший интерес к вам, к вашему неординарному, с его точки зрения, взгляду на различные аспекты жизни.
Если ваша главная цель - открыть человеку красоту Христа, и вы нашли собеседника, который слушает вас, желает общаться с вами - это просто замечательно. Но если ваша беседа или общение вызваны другими целями, то эта временная легкость в разговоре приведет к пустоте в душе, чувству глубокой неудовлетворенности собой, сожалению о потерянном времени. Почему же не получается так свободно общаться со «своими», верующими? Причины могут быть разными:
• Нет общих точек соприкосновения, кроме встреч в молитвенном доме. Объединяет людей и делает их интересными друг для друга общее дело.
• Проблемы, которые тревожат верующих, не являются вашими, вы не принимаете их, как свои проблемы.
• У вас другой источник приобретения мудрости, который питает вашего духовного человека. В мире люди больше занимаются изучением различных наук, книг по интересующим их предметам, а верующие иногда ни о чем больше не говорят, кроме Библии, книг Духа Пророчества, уроков СШ. Вам же это не интересно.
• Определенная ограниченность некоторых молодых людей в церкви, низкий уровень развития верующего человека, который мало разбирается в вопросах, интересующих вас.
Почему же вам проще общаться с неверующими? Для этого тоже могут быть разные причины:
• В мире много интеллигентных, интересных людей, с которыми вас связывают работа или исследования.
• Они пережили те же проблемы, которые сейчас волнуют вас (может быть, даже с юридической стороны) и вам есть чем поделиться, о чем спросить.
• Вы имеете одинаковую специальность, и вам интересно общаться с этим человеком с чисто профессиональной точки зрения.
• Они - просто интересные люди, у которых можно многому поучиться, интересные собеседники.
• Если это молодые люди, то, может быть, вас привлекает та раскованность, с которой неверующие ведут себя с противоположным полом. Но источник такой манеры общаться не очень чист, поэтому нужно быть крайне осторожным: раскованность часто граничит с распущенностью, и иногда эту границу трудно заметить.
Сравнив эти два исследования, касающиеся вашего вопроса, можно сделать вывод, что самое главное в общении с людьми - наши цели общения. Если в вашем кругу общения есть интересные люди, помогите им найти Христа, нашего Спасителя, благодаря общению с вами. Если вам не интересны проблемы церкви и их членов, то проникнитесь ими, потому что церковь - это семья Божья, которой не безразличны судьбы людей. Члены этой семьи готовы принять ваших неверующих друзей в свою среду. Сделайте все, чтобы эти неверующие друзья увидели в вашей личности отражение характера Христа. Пусть и для них станет интересным общение с бабушкой, которая имеет огромный жизненный опыт и пережила в жизни много такого, что вам и не снилось. Для мудрых людей эти темы всегда представляют большой интерес. Если же ваши неверующие знакомые ведут легкомысленные беседы о фильмах, анекдотах, сериалах и т. д., то для вас это должно быть неинтересным, скучным. Учитесь переводить беседу на другие темы, причем очень тактично, умно, легко, может быть, с юмором. Так или иначе, если вы начитанный, интересный собеседник, то вам будет не трудно общаться в любом кругу, в любом обществе, в каком бы вы ни оказались.
Сейчас Христос стоит рядом с вами, желая помочь вам достичь более высокого уровня развития, чтобы вы были источником света для ваших неверующих друзей. «Меня глубоко волнуют судьбы молодых людей. Я хочу видеть в них стремление к усовершенствованию христи-анского характера, чтобы с помощью прилежного исследования и искренней молитвы они могли получить воспитание, необходимое для плодотворного служения в деле Божьем. Я хочу видеть, как они помогают друг другу достичь более высокого уровня христианской жизни» (ВМ, 16). Вы можете общаться с неверующими. Но при этом преследуйте самые высокие цели!
10. «Какие знаки внимания допустимы в отношениях между братьями и сестрами?»
Знаки внимания бывают общими и личными. Общие знаки внимания соответствуют критериям, принятым в нашем обществе. Например, на день рождения принято дарить цветы, конфеты, сувениры, необходимые вещи - все зависит от вашего финансового положения. Что касается вербальных знаков внимания (слов), то это могут быть слова поощрения. Если человек чувствует себя неуверенно в каких-либо обстоятельствах своей жизни, то своим вниманием, добрым словом вы поддержите его, предложите ему руку помощи. Такие знаки внимания могут вдохновить человека и вселить в его сердце уверенность. Они могут быть оказаны всем, с кем вы знакомы, без исключения.
К общим знакам внимания можно отнести поступки, которые являются частью культуры нашего народа. Подать руку женщине, когда она спускается по лестнице, подать пальто или помочь нести сумку (не женскую маленькую сумочку!) - все это общепринятые знаки внимания.
Личные знаки внимания - это знаки, целенаправленно оказываемые вами какому-либо конкретному лицу, для того чтобы вызвать его интерес к себе, т. е. обратить на себя его внимание. При этом нужно быть очень чутким и осторожным. Ваш знак внимания может быть расшифрован как вопрос: «Как ты смотришь на мое расположение к тебе?» А ответ на него может быть таким: «Я не желаю, чтобы ты был ко мне более расположен, чем ко всем остальным». В таком случае не проявляйте больше никаких знаков внимания. Это - очень личное, и, к тому же, нужно быть тактичным и не надоедать человеку нежелательным вниманием.
Я знаю несколько случаев, когда юноши оказывали внимание понравившимся девушкам и не понимали ответной их реакции. А она была отрицательной, и эти нежелательные знаки вызывали только ненужное раздражение в их душе.
Бывает так, что девушка первой оказывает знаки внимания понравившемуся парню. В таких случаях положительный результат - большая редкость. Наоборот, подобное поведение девушки часто вызывает недоумение или открытое недовольство. Это - нормальная реакция молодого человека, которому намекают, что «тебя выбрали, посмотри сюда». Мужчины редко исполняют эту команду, чаще наоборот - они стараются держаться подальше или спрашивают у консультанта, что им делать, как прекратить такие «посягательства» на свою персону. Еще раз повторю, это нормальная мужская реакция, и не стоит на нее обижаться. Лучше всего не провоцировать возникновение таких реакций.
11. «Каким должно быть общение, чтобы оно не привело к разрыву?»
У каждого разрыва отношений есть своя причина. Разрыв - это не обязательно конец дружбы, однако если люди перестают понимать друг друга, то пропадает и желание встречаться. Существуют определенные закономерности развития отношений, и разрыв происходит только в одном из периодов их развития. Эти периоды проходят все коллективы - друзья, семья, малая группа, домашняя церковь или класс СШ. Все эти коллективы состоят из личностей. Каждая личность проходит процесс адаптации в коллективе по одной и той же схеме. Поэтому вполне возможно узнать заранее о том, что может случиться. В качестве примера рассмотрим коллектив «Друзья». Как только вы познакомились, начался первый период жизни маленького коллектива-ориентирование. Вы присматриваетесь друг к другу, наблюдаете, рассказываете о себе, слушаете, отмечаете что-то хорошее или не очень приятное, намечаете какие-то планы о вашей дружбе. Этот период может длиться от нескольких дней до нескольких месяцев. После него наступает второй период - разочарование. Все то, что вам не нравится в вашем друге, начинает вас раздражать. Это раздражение постепенно накапливается, и вам непременно хочется о нем сказать. Теперь вы не только замечаете что-то отрицательное, вы говорите об этом своему другу, и в зависимости от его реакции строятся ваши дальнейшие отношения. Если он начинает спорить, оправдываться, высказывает вам в ответ свое недовольство (ведь он переживает то же самое) - между вами начинается спор, появляются отрицательные эмоции, возмущение друг другом. Вы покидаете «место боя» и долго еще ощущаете недовольство произошедшим. Возможно, это и есть тот «разрыв», о котором вы упомянули в своем вопросе. И всякий раз, найдя нового друга, вы приходите к тому же результату. Если каждый раз вы разрываете отношения, то долгой и преданной дружбы у вас никогда и ни с кем не будет. Именно здесь - самое «больное» место в развитии отношений, и его не обойти, ибо все люди имеют недостатки. Но если знать, что следующий, третий этап - это согласие, то дружба продолжится. На этом этапе можно обдумать все «за» и «против» в поведении друга, спокойно все взвесить и составить план действий. При этом нужно всегда помнить, что недостатки друга могут служить вашему сближению. Это произойдет в том случае, если вы знаете, как и с какой интонацией нужно говорить о недостатках, как провести эту важную беседу. С чем-то вы согласитесь и примете вашего друга таким, каков он есть, а с чем-то будете помогать ему бороться. Но этот процесс - часть четвертого периода дружеских взаимоотношений - глубины. Теперь вам хорошо известно, что и когда можно сказать другу, а чего говорить не стоит. Вас перестают раздражать недостатки его характера. Они для вас просто не сильно заметны, потому что сейчас вам дороже те черты его личности, которые его украшают, за которые вы его уважаете. Их тоже много, так как теперь вы находите в своем друге не только плохое, но и хорошее. Именно этот период отношений ведет к долгой, верной и искренней дружбе, даже в том случае, если вы разъехались и создали каждый свои семьи. В вашем вопросе звучит разочарование и, мне кажется, в отношениях с людьми вы доходите до второго периода, и, не зная, как его пережить, разрываете эти отношения. Однако, как вы поняли, можно избежать разрыва.
12. «Если двое долго встречаются, между ними постоянные конфликты, но жить друг без друга они не могут, а жениться пока нет возможности, что делать?»
Это продолжение вопроса № 11. Возьмем, к примеру, ваш коллектив «Он и Она». Этот коллектив проходит те же четыре периода дружбы. Первое время, несколько месяцев у вас было все замечательно, вас все удовлетворяло, до тех пор, пока не наступил второй период. Началось время конфликтов, и это нормальное явление. Конфликт - это наличие разных мнений по одному и тому же вопросу у разных личностей. Ваша беда в том, что вы не знаете формулы или метода, как правильно решать конфликты. То, что между вами возникают конфликты, говорит о том, что у вас - разные мнения. Если вы пытаетесь давить друг на друга, повышаете голос, доказываете свое, то, значит, вы хотите решить конфликт авторитарным методом, т. е. доказать, что ваше мнение правильно. И еще одна причина, которая усугубляет ваш конфликт - вы не умеете слушать друг друга. Возникает важный и закономерный вопрос: «Как правильно решать конфликты?»
Для этого можно воспользоваться методом «Четыре шага в ходе решения конфликта».
• Первый шаг «Поза уважения» - решать конфликт необходимо только в позе «глаза в глаза», т. е. сидя рядом.
• Второй шаг «Два «И» - интонация должна быть спокойной, голос - не громким; информация - должна быть полной, то есть состоять из трех частей:
• А - скажите вашему другу, за что вы его уважаете, чем он вам дорог, или что вам в нем нравится.
• Б - после этого скажите о своем эмоциональном состоянии - вы огорчены, разочарованы или вам неприятно, и только потом расскажите о причине вашего огорчения - его поступок, поведение или привычка.
• В - Предложите решение возникшей проблемы, задайте ему вопрос и оговорите ситуацию, вызвавшую ваше огорчение. Должен состояться ДИАЛОГ.
• Третий шаг - не торопите человека с ответом, дайте ему время подумать, решить или предложить со своей стороны что-либо сделать, как-то исправить положение. Возможно, ему понадобится не час и не два, а день или два. Терпеливо ожидайте его решения.
• Четвертый шаг - уважайте решение или предложение своего друга, каким бы оно ни было. Еще раз оговорите вашу конфликтную ситуацию и попытайтесь понять его аргументы. Если они приемлемы - принимайте их, а если не нравятся, то ищите причину в плохо поданной вами информации (см. второй шаг), и начинайте все сначала.
Этот метод вполне приемлем для решения конфликтов в семье, на работе, с детьми или родителями. Если вы освоите его за время дружбы, то он поможет вам устранить все конфликты, которые будут появляться в семейных отношениях. Семейная жизнь тоже имеет четыре фазы развития отношений, ведь семья - это также коллектив. Самое главное - помнить, что вторая, «конфликтная» фаза брака еще более ярко выражена, и супруги не расходятся по домам, как во время дружбы. Конфликты не могут не появиться, потому что каждая личность имеет свое мнение и чаще всего проявляет недовольство, нетерпение, невоздержание, пытается решить конфликт диктаторским, авторитарным методом. Иногда накал страстей настолько силен, что оба супруга приходят к выводу - нет иного выхода из ситуации, кроме развода.
Если в вашей дружбе конфликты будут часто оставаться нерешенными, то эти привычки вы принесете в свою семью, а это ни к чему хорошему не приведет. Учитесь правильно решать конфликты еще до свадьбы. Может быть, и хорошо, что у вас не получается сейчас пожениться. Умение решать конфликты - это признак зрелой личности.
13. Я дружу с молодым человеком, но когда происходят размолвки, мне кажется, что он меня не слышит и поэтому ничего не понимает. Как исправить положение, и возможно ли это?
Иногда бывает так, что люди перестают слышать друг друга, несмотря на то, что обладают прекрасным слухом. Даже Господь не раз обращался к Своему народу со словами о том, что люди перестали Его слышать и думают о своем. Это основа разлада в коллективе, развода супругов или непонимания в кругу друзей. Для того чтобы вы могли избежать таких ситуаций, предлагаю несколько рекомендаций, которые помогут вам научиться слушать и слышать:
• Уточните информацию, которую вы слушаете, задавая дополнительные вопросы. Не пытайтесь расшифровать ее сразу, стараясь определить подтекст. Не нужно читать между строк, пытаясь обнаружить то, что ваш друг и не думал говорить. Это приводит к недоразумениям, ссорам и обидам.
• Развивайте в себе позитивное мышление. Это поможет вам принимать даже негативные фразы положительно. Даже если в высказанной фразе не было ничего положительного, постарайтесь услышать что-то позитивное для себя.
• Никогда не позволяйте себе оскорблять или унижать другого, даже в том случае, если вам показалось, что ваш собеседник хотел обидеть или унизить вас. Не унижайте себя подобными ответными действиями, не опускайтесь «ниже плинтуса» из-за своих оскорбительных слов. Именно об этом говорил Иисус, давая совет подставить другую щеку. В таком случае вы всегда будете духовно, морально и нравственно выше обидчика.
• Если вам не удалось применить эти правила, и вы все же поссорились, не откладывайте примирение надолго. Библия дает прекрасный совет - примириться до захода солнца. «Солнце да не зайдет во гневе вашем» (Ефес. 4:26).
• Если вы не научитесь соблюдать эти простые правила слушания, то рискуете постоянно впускать дьявола в свое сердце (Ефес. 4:27). А уж он-то постарается перевести хорошие отношения в ранг враждебных. Не радуйте врага человечества своими необдуманными поступками и ссорами.
14. «Сколько нужно встречаться до брака?»
Существуют нормы, которых молодые люди должны придерживаться. Совет Духа Пророчества таков: не спешите. Избегайте вступать в незрелый брак. «Таких браков нужно остерегаться. Нельзя поспешно, без достаточной подготовки и не достигнув умственной и физической зрелости, вступать в такой нежный союз, как брак, имеющий далеко идущие последствия» (ВМ, 438).
«Те. которые готовятся вступить в брак, пусть проверят каждое чувство и каждую черту характера в том, с кем они думают соединить свою жизнь. Каждый час на пути к брачному союзу должен отличаться скромностью и простотой, искренностью и серьезным желанием угодить Богу» (ВМ. 434).
Исходя из этих слов, могу сказать, что дружба до брака должна продолжаться не меньше года, потому что ту работу, какую нужно совершить до брака, невозможно сделать в более короткие сроки. В это время нужно развиваться, возрастать в познании будущих обязанностей, умнеть, и, к тому же, помогать в этом своему другу. Эти встречи не должны быть бесцельными. Это время проверки самого себя и своего друга, которое необходимо для того, чтобы потом не было стыдно и больно за свою неполноценную семейную жизнь и за впустую потраченное время. Можно дружить и дольше, не форсируя события, даже до двух лет, но очень долгая дружба также ни к чему хорошему не приводит. Для всего есть свои нормы. Меньший срок, чем один год, редко дает желаемый результат, ведь наша задача - узнать человека насколько можно больше, проверить свои чувства и подготовиться к будущему семейному союзу.
15. «Если девушка оказывает юноше чересчур много внимания, а ему это не нравится, как, не обидев ее, сообщить ей об этом?»
Если наши девушки внимательно изучат ответы на некоторые вопросы, заданные выше (см. Часть 1, «Знакомство»,3-4 вопросы), то они не будут надоедать юношам своим излишним вниманием. Ваше состояние вполне понятно и объяснимо. Не девушки должны первыми оказывать вам внимание и выбирать вас. Вы должны выбирать их. Так говорит Библия. Нарушение этого правила вызывает внутреннее сопротивление мужчины. Конечно, можно в доброжелательной форме объяснить это девушке, но лучше, чтобы она прочитала эти советы сама.
1. «Можно ли целоваться до брака? Где проходит грань приличия?»
Вначале необходимо выяснить, к какой группе проявлений чувств относится поцелуй. Есть просто дружественный поцелуй, который означает любезное прикосновение, благосклонность, особое расположение чувств. Именно об этом говорит Библия, когда советует приветствовать друг друга «лобзанием святым». Но в отношениях пары, которая встречается, испытывает симпатию друг к другу, поцелуй означает прикосновение к одной из эрогенных зон мужского и женского тела. Такие взаимоотношения - это тропинка, с которой будет трудно сойти. Именно здесь пролегает граница между просто хорошими отношениями и чувственной страстью.
Такие действия называются петтингом. Петтинг - это различные виды соприкосновения тел, вызывающие эротическое возбуждение. В него входят объятия, поцелуи, ласки, прикосновения к другим эрогенным зонам. Петтинг не включает в себя полового акта, поэтому молодые люди не думают о том, что они переходят нравственные границы. Им приятно, они испытывают удовольствие, и что в этом плохого?
Что в этом плохого, нам объясняет Библия. В этой Книге Бог показал, где та граница, за которой начинается падение. Замечательное наблюдение описал Царь Соломон, с тем, чтобы оно стало предупреждением всем молодым людям. Книга Притчей 7:13 говорит: «она... целовала его...», а также в стихе 21: «Множеством ласковых слов она увлекла его, мягкостью уст овладела им». Здесь очень хорошо описано поведение молодого человека, который позволил себе принять поцелуи от девушки. После такого сексуального воздействия юноша был увлечен, и девушке удалось овладеть им. Это не похоже на мужское поведение. Что произошло с молодым человеком? Соломон точно подметил, что юноша не мог управлять собой, что он потерял способность анализировать обстановку и свои реакции. Левое полушарие его мозга, которое отвечает за логику мышления и анализ происходящего, было блокировано. Чем? Теми гормонами, которые активно выделяются железами мозга при петтинге. Насколько ужасными будут последствия такого состояния? Соломон наблюдал, как этот юноша, ничего не соображая, «пошел за нею, как вол идет на убой, и как олень на выстрел» (22 стих). Последствия, как мы видим, были весьма печальными.
Многие парни и девушки сегодня занимаются петтингом и не видят в нем ничего плохого, ведь, как они думают, они «не грешат». Но почти все, кто допускал петтинг, почему-то, в конце концов, оказывались вместе в постели. Потом они с удивлением говорили, что никогда не думали, что могут зайти так далеко, и не понимают, как это произошло. Все дело в том, что петтинг (а в него, как нам уже известно, входят и поцелуи) - это метод сексуальной стимуляции, который постоянно требует продвижения вперед. То, что сегодня вас удовлетворит (например, прикосновение к руке), завтра будет недостаточным, и вам для удовлетворения необходимо сделать следующий шаг - объятия, потом - поцелуй и т. д. Лучший метод сказать «нет» сексу до брака - отказаться от петтинга, и, собственно, от поцелуев.
Из всего выше сказанного делаем вывод - нельзя вступать на скользкий путь эротического наслаждения, очень велик риск не найти в себе сил остановиться. Именно таких людей Бог называет «неопытными и неразумными» (Прит. 7:7).
2. «Можно ли целоваться с неверующими?»
Это еще больший риск, потому что неверующие молодые люди не имеют границ, о которых говорит Библия, и, естественно, не стараются их соблюсти. А зачем им это? У них другой принцип - «бери от жизни все!». Не позволяйте сатане отобрать у вас вашу чистоту и остаться до конца своих дней «надкушенным яблоком», которое не каждый подберет. Мы уже говорили о свиданиях с неверующими. Если вы встречаетесь с таким человеком, то план успешного приобретения его для Господа вы уже изучили и, как вы заметили, поцелуи в этот план не входят. Вы хотите привести этого человека к Богу, а не к интимным отношениям. А поцелуй - это обещание именно таких отношений.
3. «Где в Библии написано о запрете секса до брака?»
Однажды молодые люди написали мне записку, которую я храню до сих пор: «Почему то, что в браке считается удовольствием и наслаждением, до брака называется грехом?» Ответ очень прост: потому что Бог предназначил сексуальные отношения для супругов (и только), а человек «пустился во многие помыслы». Блуд - это сексуальные отношения вне брака. В Библии об этом грехе упоминается 122 раза, в виде предупреждений, обличений и наставлений. Вот некоторые из них:
«Не оскверняй дочери твоей, допуская ее до блуда, чтобы не блудодействовала земля и не наполнилась земля развратом» (Левит 19:29).
«Не должно быть блудницы из дочерей Израилевых, и не должно быть блудника из сынов Израилевых» (Втор. 23:17).
«Если дочь священника осквернит себя блудодеянием, то она бесчестит отца своего; огнем должно сжечь ее» (Левит 21:9).
«Блудница - глубокая пропасть» (Прит. 23:27).
«Чтобы не было между вами какого блудника, или нечестивца» (Евр. 12:16).
«Брак у всех да будет честен и ложе непорочно; блудников же и прелюбодеев судит Бог» (Евр. 13:4).
«Не обманывайтесь: ни блудники,... ни прелюбодеи,... ни мужеложники... - Царства Божия не наследуют» (1 Кор. 6:9,10).
Как мы видим, в Библии есть два слова, определяющие сексуальный грех - блуд и прелюбодеяние. Блуд - это секс вне брака. Прелюбодеяние - смена сексуального партнера в браке. Библейские стихи подтверждают Божье отношение к подобным проявлениям сексуальности - это грех! Его последствия описаны в Священном Писании в книге Бытие. «И увидел Господь, что велико развращение человеков на земле. Земля растлилась пред лицом Божиим, и наполнилась земля злодеяниями» (Быт. 6:5,11). «Замыслом Божьим были предусмотрены брачные отношения. Брак стал одним из самых первых учреждений Божьих. Господь дал специальные указания относительно этого святого установления, облекши его святостью и красотой. Но эти указания оказались забыты: истинное назначение брака было извращено, и он стал служить только удовлетворению страстей» (ПП, 101).
Вторая печальная история о последствиях сексуального греха - история Содома и Гоморры. Жители этих городов на все времена останутся олицетворением греха добрачных сексуальных отношений в самом извращенном их виде. Дочери Лота, которые провели годы рядом с развратными жителями Содома, не смогли удержаться от этого греха, даже будучи спасенными Богом от смерти. «Лот ушел в горы и жил там, в пещере, лишенный всего, ради чего он подверг свою семью искушениям нечестивого города. Но проклятие Содома нашло его и там. Недостойное поведение его дочерей явилось результатом общения с дурными людьми тех порочных мест. Моральное разложение Содома так отравило их сознание, что они не могли отличать добро от зла» (ПП, 168).
Грех чревоугодия идет рука об руку с развратом и также разрушает духовное естество человека.
В человеческом мозге есть центры, состоящие из нейронов, отвечающих за удовольствие. Это целая зона клеток, при возбуждении которых выделяются эндорфины, гормоны удовольствия. Самые сильные из этих центров ответственны за удовольствие, получаемое от еды и от секса. При их возбуждении человек испытывает самое сильное удовольствие. Однако они также ответственны за выживание человека. Не употребляешь пищи - погибнешь. Нет продления рода - тоже своего рода гибель для человека. Если эти два центра работают под контролем Бога, человек здоров и бодр, продлевает род, строит свои взаимоотношения с семьей. Но если эти скопления нейронов выходят из-под контроля, человек становится невменяемым и не может управлять собой. Для него самым важным становится удовлетворение желания, которое он не в силах сдержать. Следствие этого процесса - невоздержанность в еде и в сексуальных отношениях, без контроля и границ. Люди иногда думают, что они такими родились, и что изменить это невозможно, но это не так. Господь может привести эти расстроенные центры в норму. Однако это возможно только при условии, что вы полностью отдадите себя в руки Божьи.
4. «Почему секс до брака является грехом?»
Во-первых, потому что Бог называет это грехом. Он знает, какие печальные последствия постигают человеческое общество, когда сексуальные отношения выходят за рамки семьи. Допотопный мир является ярким примером такого глубокого морального падения.
Во-вторых, ученые открыли, что добрачная сексуальная связь влияет на родовой генотип. Хотя это и малоизученное явление, оно, однако, уже получило свое название - «телегония».
Еще 150 лет назад коннозаводчики решили скрестить лошадь с зеброй. Эти опыты не удались: не произошло ни одного зачатия - ни у кобыл, ни у самок-зебр. Все эксперименты были прекращены. Однако через несколько лет у тех самых кобыл после связи с нормальными жеребцами стали рождаться полосатые жеребята. Опыты с другими животными подтвердили этот феномен. Ошеломленный ученый мир назвал это явление «телегонией». Перед физиологами встал вопрос: а не распространяется ли эффект телегонии на людей? После разносторонних опытов ученые установили: эффект телегонии наблюдается у людей, причем даже в более ярко выраженной форме, нежели в мире животных.
Подтверждением этому являются многочисленные факты рождения детей негроидного типа через несколько лет после окончания международных фестивалей и олимпиад, то есть половой контакт с представителями других рас женщины имели задолго до того, как были зачаты их дети. Причина появления таких детей - генетическая мутация хромосомной цепочки вследствие внебрачной связи - виновницы семейных трагедий.
Доктор медицинских наук Иван Белько и его соратник по исследованиям кандидат исторических наук Валерий Бочкарев пришли к общему выводу: за грехи женщин в добрачных или внебрачных связях расплачиваются их дети.
«Телегония, возможно, заставит изменить взгляды на всю интимную жизнь и уже на научной основе вернуться от нынешней сексуальной распущенности к более строгим правилам. Если сейчас многие мужчины закрывают глаза на добрачную половую жизнь будущей жены, то вскоре их отношение к этому может резко измениться».
Телегония неопровержимо доказывает, что сексуальная связь женщины с каждым ее партнером приводит к изменению ее родового генотипа, что, в свою очередь, передается потомству и закрепляется в нем, переходя в дальнейшем от поколения в поколение. Добрачный опыт женщины оборачивается большими неприятностями в плане производства здорового потомства. Жена дарит своему законному супругу и общим детям (а потом внукам и правнукам) скрытые грехи и трагедии добрачных половых связей. Вот откуда, возможно, в благополучных семьях появляются «непредсказуемые» дети - убийцы, наркоманы, гомосексуалисты или психически неполноценные дети.
Кстати, почти доказано, что с эффектом телегонии были знакомы и наши предки, которые очень строго следили за тем, сохранила ли невеста девственность до замужества. Жестоко наказывались те, кто не сохранил. Их покрывали позором.
«Любовь уходит, а гены все помнят». К такому выводу пришли многие ученые. Биологи, генетики, психологи продолжают серьезное изучение этого вопроса. А Господь еще несколько тысячелетий назад предупредил человечество о чудовищных последствиях этого греха. Жаль, что сегодня многие молодые люди пренебрегают Словом Господним, и от этого в наши семьи приходят беды и несчастья.
5. «Как объяснить неверующим друзьям, что добрачный секс вреден?»
В ответе на предыдущий вопрос это было отчасти объяснено. К тому же, для неверующего человека слово «грех» не совсем понятно и не авторитетно. Если взглянуть на другие последствия сексуальных отношений до брака, то можно понять, почему Бог запрещает добрачные связи. Их след, как мы уже видели, остается в жизни женщины, и она приносит все это в семью. Однако для жизни и психики мужчины такие связи также не проходят без последствий.
• Добрачная сексуальная связь не даст возможности отдаться своему супругу или супруге на 100%, потому что этих ста процентов уже нет. Какая-то часть вас останется с тем, с кем вы состояли в интимных отношениях.
• Добрачная связь может оставить в «наследство» чувство вины, которое вы будете нести всю жизнь. В таком случае вы никогда не сможете познать радость и счастье полноценного брака, которые Бог приготовил в подарок каждому, кто создает семью.
• Добрачная связь может принести огромное разочарование: было обещано «райское наслаждение», а в результате - не понятно что (так чаще всего и бывает - из-за страха, напряжения, сильного волнения). Последствия такой связи могут оставить неизгладимое отрицательное впечатление, требующее серьезного вмешательства специалиста - психолога. Но и это не всегда дает положительные результаты, и человек навеки теряет радость супружеской близости.
• Добрачная связь - это большой риск. На сегодняшний день заражение венерическими заболеваниями и ВИЧ не является чем-то необычным. За месяц-два количество больных СПИДом увеличивается в среднем на 30%. Человек, который настаивает на добрачной связи - ненадежен. Нет гарантии, что эта связь у него - первая, хотя он это и утверждает. Вы рискуете попасть в капкан, который может захлопнуться навсегда. Стоит ли это делать?
• Добрачная связь может привести к беременности. Чувство вины, нежелательная беременность и связанная с этим психическая травма страшна не только для молодой матери, но и для ребенка, у которого уже есть основания для развития комплекса неполноценности. С другой стороны - аборт может привести к необратимым последствиям - он лишает женщину возможности когда-либо стать матерью.
• Секс до брака приносит в будущую семью проблемы созидания взаимоотношений. Недоверие, жестокость, цинизм и подозрительность - широко распространенный перечень проблем, которые были внесены супругами в свою семью вследствие пережитого опыта добрачных связей.
Иногда люди оправдывают такие связи тем, что «потеряли голову из-за любви». Мое желание - помочь всем, кто способен «потерять» голову на свидании. Поведение юноши и девушки во время свидания можно прогнозировать. Это поможет избежать беды. Христианский психолог д-р Д. Добсон описывает причины и следствия добрачных связей молодой пары: «Психология девушки настроена на эмоциональную близость, она готова жертвовать и уступать. Психология мужчины настраивается на удовлетворение своей страсти, ему больше свойственно желание близости через секс. Во время свиданий, девушка, желая эмоциональной близости, может спровоцировать юношу, возбуждая его лаской, прикосновениями или словами. После этого настойчивость юноши находит путь к жертвенности девушки, которая этим шагом желает закрепить связь. Но результатом чаще бывает позорный или горький разрыв. Их отношения прекращаются, хотя след остается навсегда».
Мы рассмотрели много причин, по которым необходимо избегать половой близости до брака. Самая главная из них: Бог желает, чтобы мы поняли: интимная близость в браке - свята и чиста в глазах Божьих. Его благословение сопровождает семью. Господь осуждает тех, кто совершает грех блуда или прелюбодеяния.
6. «Можно ли спать в одной постели, но как брат и сестра, к примеру, на лагерном собрании?»
Такое поведение называется «игрой с огнем». «Может ли кто взять себе огонь в пазуху, чтобы не прогорело платье его? Может ли кто ходить по горящим угольям, чтобы не обжечь ног своих?» (Прит. 6:27, 28). Обычно такая игра заканчивается катастрофой. Поэтому в Библии и написано столь серьезное предупреждение для тех, кто хочет испытать, что значит - положить в пазуху огонь. Чтобы ответить на данный вопрос, задайте себе еще один вопрос: «Что сделал бы Христос на моем месте?» Для Бога важно не только то, что у вас нет никаких плохих мыслей, но и то, что о вас и о вашей девушке подумают другие люди - верующие и неверующие.
7. «Считается ли массаж прелюбодеянием?»
Прелюбодеяние - это грех, который подразумевает смену сексуального партнера. Прелюбодеянием считается не только уже совершенный грех физической близости, но и мысли о нем, желание его. В Нагорной проповеди Иисус Христос также поднял эту тему: «Вы слышали, что сказано древним: «не прелюбодействуй».
А Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем» (Матф. 5:27, 28). Так что прелюбодеяние - это не только само сексуальное действие, но и желание, мысль о нем. Если говорить конкретно, массаж может стать и прелюбодеянием, исходя из того, с какими мыслями, где, кому и зачем он делается. Понятно, что сам по себе массаж является лечебной процедурой. Но если он используется для прикрытия грязных мыслей или намерений - это нарушение Седьмой Заповеди.
8. «Почему ребята при хороших отношениях сразу переводят взаимоотношения в сферу секса?»
Возможно, не все юноши это делают, однако чаще инициатором перехода отношений в сферу секса становятся парни. И все-таки до тех пор, пока девушка не начнет специально или подсознательно его провоцировать на этот шаг, парень ничего не сможет сделать. Если вы почувствовали, что это происходит, нужно немедленно прекратить свидание и не рисковать дальше. Очень может быть, что парень уже опытен в этом, и вы - его очередная жертва. Но как девушка может спровоцировать юношу?
Все наши чувства играют определенную роль в сексуальном стимулировании, однако существуют некоторые различия втом, как это происходит у парней и у девушек. Девушки реагируют на слова и прикосновения, а юноши испытывают возбуждение оттого, что они видят. Юноши быстро увлекаются. В них стремительно пробуждаются сексуальные желания, не обязательно связанные с любовью. Когда порой юноша говорит: «Я тебя люблю», не обольщайтесь, он может иметь в виду совсем другое: «Я хочу заняться с тобой сексом». Его желания не являются признаком настоящей любви. Девушка в обтягивающем свитере или откровенной прозрачной блузке может сексуально возбудить юношу. Это может произойти и в том случае, если девушка прикасается к нему или находится в его объятиях. Такая же ситуация может возникнуть, если девушка говорит двусмысленные слова или бросит на юношу томный взгляд. Юноша может это воспринять как сигнал к действию, а она в этот момент даже и не думает о сексе. Однако «процесс пошел» и, не желая этого, провокатором его возбуждения стала она сама.
Девушки склонны больше думать о любви как о романтическом чувстве, подразумевающем сильные руки, которые ее поддержат, защитят, позаботятся о ней. Она не думает в первую очередь о физической близости, но иногда все-таки оказывается перед выбором, который перед ней ставит любимый: «Если ты меня любишь, ты должна мне уступить». Вот тут-то и расставлена сеть, в которую может попасть девушка. Надеясь на любовь, она встретилась с откровенной страстью, о которой мы уже говорили: страсть не имеет ничего общего с любовью, она может разжигаться от взгляда или прикосновения. Сексуальное желание само по себе не является признаком или доказательством настоящей любви.
9. «Какие нежности можно проявлять до брака?»
До брака, во время дружеских встреч, нужно вести себя так, чтобы не провоцировать возбуждение сексуального желания друг у друга. Веками проверен тот факт, что во время встреч нужно больше думать о том, чтобы вовремя сказать «нет», чем о том, где и как проявить нежность. Свидания предназначены для того, чтобы изучить, увидеть, почувствовать, тот ли это человек, к которому в определенный момент можно будет проявить нежность. Еще раз повторю, нежность нужно чувствовать, а не проявлять. Если вы внимательно прочитали ответы на предыдущие вопросы, то, очевидно, поняли, к чему могут привести нежности, проявленные не в то время и не в том месте. Проявление различных положительных эмоций начинается на 6 - 7 шаге дружбы. Именно там - начало развития эмоциональной близости, именно на этих отрезках пути к сближению очень хочется выказать ту самую нежность. Однако нужно помнить - чем крепче держать себя в рамках, не выходя за границы близости, тем сильнее и дольше чувства нежности будут проявляться в семье, и чем больше их проявлять до свадьбы, тем раньше они остынут в браке. Желание проявить на деле свою симпатию - это нормальное явление, но пусть оно останется только желанием. Нежность будет проявляться в вашем нежном взгляде, интонациях, поступках, заботе, помощи в трудную минуту, в вашей верности слову, обещанию, в молитвах друг о друге. Тот, кто вас любит, очень высоко оценит такое поведение. А нежность, выражаемая в прикосновениях - это постоянная спутница счастливой семейной пары.
10. «Как не подавать повода противоположному полу?»
Замечательный вопрос от чистого сердца. В прямом смысле - чистота мыслей и побуждений проверяется тем, насколько часто этот вопрос задают себе молодые люди. Повод, как известно, могут подавать как девушки, так и юноши.
Сегодня выражение «выглядеть сексуально» очень популярно среди девушек и женщин. Вся индустрия моды работает на то, чтобы наши девушки умело соблазняли мужчин, думали об этом, тратили на это средства. Эта информация настолько укоренилась в сознании, что стала частью жизни молодежи. То же происходит и с юношами. Они говорят девушкам комплименты, которые сегодня стали вполне приемлемыми: «Ты очень сексуально выглядишь». И девушка «старается» - учится, как ходить, как садиться, как посмотреть, как повернуться, чтобы вызвать восхищение и возбудить мужчину. И для чего все это делается? Для возбуждения нечистых мыслей. Теперь поговорим о юношах. Если юноша накапливает в своем сознании соответствующую информацию путем просмотра телепередач, порнофильмов, порно-сайтов, она обязательно будет руководить им и приводить его в состояние возбуждения, потому что он считает это не грехом, а чем-то обычным, даже положительным.
Любой молодой человек должен знать, что половое влечение можно сравнить с паровым котлом. Когда под ним разводится огонь, вода внутри него превращается в пар. Этот пар находится под огромным давлением, но для него обеспечивается соответствующий выход. Давление пара используется для того, чтобы вращать турбину, вырабатывающую электричество. Но если развести огонь под котлом, в котором отсутствует безопасный выход для пара, котел взорвется. Сексуальная близость - это восхитительный дар Божий, но «не разводите огонь под котлом физического желания», пока у вас нет подобающего выхода для «пара», находящегося под огромным эмоциональным давлением, которое при этом возникает. Единственно безопасный и правильный выход, который признает Библия, - это брак.
Девушка, которая не хочет перешагивать через дозволенные Богом границы, не будет провоцировать молодых людей, не пойдет в такие места, где это делают, не будет смотреть на то, как это делают другие, у нее нет желания даже думать об этом. Все эти поступки говорят о ее духовной чистоте. Такой чистоты я желаю и вам.
11. «Как научиться говорить «нет»?»
Хороший навык - вовремя сказать «нет». Однако нужно помнить, что он приобретается не во время опасности, а гораздо раньше. Развитие правильной реакции на искушение или опасность начинается ранним утром, когда ты открываешь глаза и благодаришь Господа за прожитую ночь. Ты просишь у Него силы и разума для выполнения своих планов в течение дня. Ты говоришь: «Сделай меня сильной, когда придут испытания и возникнут ситуации, в которых сатана будет осаждать мой разум, чтобы погубить меня».
Если у тебя должна состояться встреча с молодым человеком, молись об этой встрече, чтобы Бог дал мудрость и силу сказать «нет» тогда, когда это понадобится. Изначально настрой свои мысли на то, что ты собираешься сохранить себя для единственного человека, который однажды станет твоим спутником жизни.
Когда придет время сказать «нет», произнеси это решительно и твердо. Ты не должна колебаться. Никому не позволяй давить на себя и вынуждать делать то, чего ты не хочешь, или то, что заведомо плохо. Это не первое и не последнее свидание в твоей жизни. Твое будущее в огромной мере зависит от твоей решимости сохранить себя для того единственного, с кем однажды ты вступишь в брак.
Не тяни время, думая, что успеешь сказать «нет» в последний момент. Иногда очень трудно остановить любовную горячку, особенно в том случае, когда она вот- вот выйдет из-под контроля. Не рассчитывай, что в такой момент твое «нет» поможет. Будь бдительной и осторожной, чтобы не выходить за границы нравственных правил целомудрия.
Мудр тот человек, который предвидит последствия своих действий и поступает соответственно. Если ты достаточно разумна, то научишься говорить «нет». Должен ли юноша тоже говорить «НЕТ»? Да, несомненно, должен! Некоторые юноши полагают, что для разных девушек - разные нормы поведения. Но для Бога не существует «двойных норм». Господь ждет от юношей такой же непорочности, как и от девушек. Они тоже должны учиться говорить «нет» греху и сатане, прося у Господа силы и мудрости. Когда нужно сказать «НЕТ»?
• Скажи «Нет!» своим желаниям и страстям.
• Скажи «Нет!» «торопливым» юношам (и девушкам), которые легкомысленны и безнравственны.
• Скажи «Нет!» тем молодежным компаниям, которые могут заставлять тебя совершать поступки, за которые потом тебе будет стыдно.
• Скажи «Нет!» порнографии в любом ее виде, потому что именно она влияет на силу сопротивления греху разврата.
• Скажи «Нет!» ночным свиданиям и поздним встречам, во время которых сатана пытается осуществить свои коварные планы относительно вас.
• Скажи «Нет!» петтингу в любом его виде.
Все это поможет вам сохранить чистоту и свое будущее счастье. Непорочность - это прекрасно! Чистота - это сила! Это значит, что человек обладает сильным характером, самоуважением и мужеством. Каждый знает, что требуется гораздо больше смелости, чтобы отстоять свои убеждения, нежели для того, чтобы подчиниться давлению толпы.
12. «Как сделать так, чтобы парень боялся меня потерять?»
Другими словами, как привязать его к себе? Вопрос в том, нужно ли это? Если вы уверены, что Господь избрал вас друг для друга, если вы знаете, что Он благословил ваш выбор, то зачем ломать себе голову над тем, как привязать к себе своего друга? А если вы не уверены в этом, то зачем привязывать его к себе? Пока вы дружите, вы вполне свободные люди, которые в любой момент могут принять другое решение о своем будущем. Пока парень не принял решение сам, он будет вести себя, как человек, который боится потерять свободу. Это свойственно всем молодым людям. И как только он заметит, что девушка посягает на эту свободу, он будет сопротивляться, отдаляться от нее, даже убегать. Так что лучший способ потерять друга - попытаться привязать его к себе.
Идея привязать к себе своего парня - самая вредная из всех, какие только могут прийти в голову девушке. Если у тебя появились такие мысли, обязательно придет и идея, как это сделать. Сатана постарается, поверь. Многие девушки решают эту проблему самым худшим способом. Они думают, что лучший способ удержать своего друга - это уступить ему в тот момент, когда он предложит лечь с ним в постель. Но печальный опыт многих тысяч девушек, возможно, подскажет тебе, что это - не метод, ведь в большинстве случаев результат таких действий прямо противоположен ожидаемому - девушка лишается и невинности, и друга. Многие девушки так и не могут понять, почему это случилось. А причина проста: для большинства юношей удовольствие заключается в охоте. Когда «победа» одержана, парень теряет интерес к девушке и переходит туда, где видит новый вызов. Бедняжке остается только подбирать обломки своей жизни, перестав уважать себя.
Лучше потерять парня, который тебе очень нравится, чем привязывать его к себе сомнительными способами.
Любой порядочный юноша будет уважать тебя. Он будет бояться потерять тебя именно потому, что у тебя есть высоконравственные жизненные принципы, и ты строго их придерживаешься.
Даже если тебе очень нравится какой-либо человек, не привязывайся к нему настолько, чтобы твоя симпатия послужила препятствием твоему духовному росту. «Любовь - это насаждение Небесного происхождения: она свята и чиста. Стремление же плотского сердца не таково. В то время как чистая любовь во всем советуется с Богом и находится в совершенной гармонии с Духом Божьим, плотская страсть оказывается неукротимой и своенравной, она слепо поклоняется предмету своего выбора» (ВМ, 459).
13. «У меня не получается справляться со своими эмоциями. Это часто приводит к неприятностям в отношениях с молодыми людьми. Можно ли научиться этому или нет?»
Эмоции - это часть естества каждого человека. Проявляя эмоции, мы показываем свое отношение к той или иной ситуации. Психологи выделяют четыре основные группы эмоций, проявляющиеся в наших реакциях: удовольствие, гнев, печаль и страх. Каждая из этих групп может выражать множество оттенков эмоций, а их проявление может носить как положительный характер, так и отрицательный. Например, группа эмоций «удовольствие» нравится нам больше всего, и ее отрицательных проявлений мы себе не представляем, а ведь они есть. Презрение, злорадство, гордость, пренебрежение, любование собой - таковы «минусы» этой группы.
Человек, проявляющий гнев, также может испытывать положительные и отрицательные эмоции. Мы можем возмутиться нехорошим поступком, оскорбляющим честь и достоинство другой личности. Возмущение – эмоция из группы «гнев», однако она зачастую справедлива. Беда в том, что чаще мы проявляем эмоции, относящиеся к группе «гнев», так, как описывает апостол Павел в Послании к ефесянам 4:31: «Всякое раздражение и ярость, и гнев и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас».
В вашем вопросе поставлена проблема гнева. Именно эта группа эмоций, проявляясь отрицательно, отравляет ваши отношения с людьми. Но наш Творец дал человеку способность проявлять праведный гнев. И Сам Господь иногда проявляет гнев. Иисус однажды так посмотрел на книжников и фарисеев, у которых не было сочувствия к страдающему человеку, что тем сразу стало понятно - больной будет исцелен, несмотря на их протест! (Марка 3:1-5). Взгляд Иисуса, полный скорби и гнева, говорил о Его любви и сострадании к больному. Но как понять, когда мы, гневаясь, согрешаем, а когда наш гнев справедлив?
Гнев проявляется не всегда одинаково. У него есть определенные стадии: недовольство, возмущение, раздражение, гнев, ярость. Дело в том, что при этом у человека постепенно повышается уровень стрессовых гормонов, которые не дают ему возможности четко анализировать факты и логически мыслить. Чем раньше человек выяснит причину гнева и удалит ее, тем меньше будет проблем. Поэтому лучше всего проделать эту важную часть работы над собой и своими эмоциями на стадии недовольства или возмущения, пока вы можете анализировать и спокойно поговорить. Так вы сможете выяснить все обстоятельства, вызвавшие недовольство, и прийти к единому мнению. Все беды - не в эмоции гнева, а в потере времени, в том, что вы не решаете проблему вовремя - на первой или второй стадии. Священное Писание дает по этому поводу замечательный совет - не тянуть время до появления раздражения. Оно, постепенно накапливаясь, переходит в стадию гнева и ярости, при которой человек не может управлять ни собой, ни ситуацией. Если вы просто недовольны чем-либо, вы можете сохранить доброту, сострадательность, можете простить и понять. «Но будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас» (Ефес. 4:32). Употребите для диалога модель «Четырех шагов в ходе решения конфликтов», и вы никогда не будете выходить за пределы допустимых проявлений гнева.
14. «Как не потерять себя как личность при создании семьи? Ведь в семье необходимо стать частью чего-то, а не быть самостоятельной единицей?»
Господь выразил определенное мнение о семье как о союзе двух любящих сердец. Заключая этот священный завет, двое обещают быть верными друг другу, всегда поддерживать и защищать друг друга. Однако эти условия созидания семьи никак не уничтожают личность, ко¬торая должна развиваться и совершенствоваться. Быть одним целым или одной плотью вовсе не означает получить ярлык «второй сорт». Когда же двое не знают, как строятся семейные отношения, они могут начать «защищаться», когда на них никто не нападает, или «сдавать позиции» в том случае, когда этого делать нельзя.
Чтобы взаимоотношения строились правильно, нужны факторы управления. Их два: забота (понимание) и дисциплина (ограничения). Сочетаясь в разной мере, эти факторы формируют четыре модели управления.
А. Авторитарная модель - применяя такой стиль управления, человек оказывает давление, применяя все способы самоутверждения, добиваясь, чтобы окружающие подчинились его приказу, его воле и желанию. Он никогда не слушает другого человека, мнение других ему не интересно. При таком способе управления другая личность вынуждена «прогибаться», уступать, отказываться от своего личного мнения, даже если это мнение верно. «Пусть никто не думает, что грубость и строгость необходимы, чтобы добиться послушания. Я видела, что наиболее эффективное семейное правление поддерживается без грубого слова и взгляда» (ХД, 116).
Б. Демократическая модель - при этом способе управления нет давления, каждый имеет право на свое личное мнение, однако, в то же время ничто не обсуждается и не меняется. Все остаются при своем мнении - в этом нет ограничений, но нет и роста, потому что каждый считает себя правым и не интересуется состоянием другого. Обычно такое бывает при больших нагрузках на работе, когда нет времени и желания после работы что-то обсуждать, тем более доказывать. Эта модель общения также имеет название «равнодушной». Равнодушие к мнению жены или мужа, детей или родителей - постоянный гость в такой семье. «Верное представление о Боге через познание Христа, Который умер, чтобы мы могли получить спасение, должно запечатлеться в умах. Вы можете думать, что у вас нет времени, чтобы делать это, но вы должны уделять время для этой работы в семье, в противном случае сатана восполнит этот недостаток» (ХД, 112).
В. Модель вседозволенности - при таком типе общения готовность уступить превалирует над всеми остальными чувствами. Постоянный фактор управления - любовь и забота. Требования выполняются, желания удовлетворяются, а если нет - устраиваются скандалы и истерики, и человек, использующий модель вседозволенности, готов уступить и со своей стороны готов выполнить все, что требуется, лишь бы не было ссоры и крика. Предупреждение Духа Пророчества относительно этой модели отношений таково: «Вам необходимо обладать ясной, острой проницательностью, чтобы сдерживать его стремление управлять вами, поступать по-своему, добиваться исполнения всех его желаний» (ХД, 323).
Все эти модели управления несовершенны и не дают возможности правильно построить отношения. Правильно - это значит, что при разнице во мнениях каждый остается личностью, имеющей право высказать свои мысли, когда есть возможность и желание высказаться и быть выслушанным, когда двое пытаются прийти к общему мнению.
Г. Авторитетная модель - это единственный способ остаться личностью, уважающей себя, без унизительного молчания или уступок, без авторитарного давления и полного непонимания. Эта модель предусматривает постоянное желание выслушать мнение, высказать свое. В ней присутствует элемент разумной дисциплины и ограничений, а также забота с любовью. Готовность к диалогу приводит к пониманию, согласию и тому единству, о котором вы писали в своем вопросе. Но самое замечательное при этом - оба чувствуют себя личностью, имеющей право в любой момент высказать свое мнение. Уважение должно всегда присутствовать в семье. «Совместное влияние милости и справедливости должно ощущаться в доме. Семьи, в которых царит такая дисциплина, будут ходить путем Господним» (ХД, 320).
Как видите, Бог предусмотрел такие методы управления, благодаря которым каждый в семье может оставаться личностью, не терять своего достоинства и духовно возрастать. Изучите более подробно эту тему.
«Нет другого более важного вопроса, к которому нужно подходить с трезвым умом и беспристрастностью, чем вопрос о браке. И нет более острого момента, когда человек особенно нуждается в библейском совете, чем тот момент, когда он готовится сделать шаг, соединяющий обоих на всю жизнь. Но большинство людей считают, что в этом деле чувства не подведут. Поэтому во многих случаях нездоровая сентиментальность одерживает верх и ведет молодых людей к погибели» (ВМ, 446).
1. «Как найти свою половинку?»
Многие молодые люди считают, что человеку предстоит сложная задача - среди всего населения земного шара найти свою половинку. Как это сделать? Пугает сам масштаб этой задачи, которая, кажется, невыполнима. «Где же она, моя половинка?»
Первый шаг, который вам нужно сделать для решения этой задачи, сразу же сократит количество претендентов. Господь ставит вопрос немного иначе: «Кто не должен стать вашей половинкой?». Вот один из ответов:
«Избегайте тех, кто непочтителен. Сторонитесь того, кто любит праздность (ленивых), избегайте того, кто глумится над святым. Уклоняйтесь от общения с тем, кто богохульствует и прикладывается к рюмке, не принимайте предложений человека, который не сознает своей ответственности перед Богом. Чистая истина, освящающая душу, даст вам мужество освободиться от самого приятного знакомства с тем, кто, как вам известно, не любит и не боится Бога и ничего не знает о принципах истинной праведности.
Мы должны прощать другу его недостатки и неосведомленность, но не его пороки... Искренний христианин не будет строить планов, которые Бог не может одобрить» (ХД, 47 - 49).
Итак, список возможных претендентов значительно сократился. Однако может сложиться такая ситуация, что вы окружены только теми, кто в «черном списке». Что делать в этом случае?
Я еще раз обращаюсь к девушкам - они чаще попадают в такую ситуацию. Подумайте, что лучше: быть одинокой, но счастливой с Иисусом или стать замужней, но несчастной. Многие считают, что позорно остаться незамужней, и выходят замуж, лишь бы выйти, а чуть позже обнаруживают, что в своей семье они несчастны и одиноки. Христианин никогда не будет чувствовать себя одиноким, так как уверен в том, что любим Богом, что сам любит Бога и что всегда востребован как личность. Именно эти три потребности и помогают нам не чувствовать себя одинокими. Если хотя бы одна из этих потребностей не удовлетворена, наступает душевный кризис, появляется комплекс неполноценности. К сожалению, сегодня многие девушки, пытаясь избавиться от этого неприятного чувства, выходят замуж любой ценой. Создавая семью с целью спасения от одиночества, девушки часто упускают из вида важные критерии выбора супруга, о которых говорят Библия и Дух Пророчества. Но лучше умереть, чем согрешить; лучше голодать, чем употреблять мерзость; лучше навсегда остаться одному, чем жить с кем попало.
Не делайте целью вашей жизни обязательное создание семьи. Доверьтесь Господу в этом вопросе.
2. «Я встречаюсь с молодым человеком. Как мне узнать волю Божью, тот ли это человек, с которым мне предстоит прожить жизнь, или нет?»
Понятие воли Божьей включает в себя две составные ее части: Его универсальную волю, которая касается всех людей, и Его конкретную волю, которая касается меня лично. Чаще всего нас интересует конкретная Его воля: выбор друга жизни, учеба, работа, будущее и т. д. Однако Божья универсальная воля и Его конкретная воля тесно взаимосвязаны. Универсальная Божья воля ясна и бесспорна, поскольку выражена в Его Слове. Она касается таких аспектов, как доверие Христу, спасение через Христа, подчинение Его закону, покаяние, свидетельство окружающим. Она говорит и о том, кто может стать супругом, как строится семья, как устанавливаются семейные взаимоотношения и т. д. Если вы решили подчиняться универсальной воле Божией, открытой в Священном Писании, у вас появится прекрасная возможность узнать и Его конкретную волю о вашей жизни. Посвятив себя повиновению универсальной воле Бога, вы даете Ему возможность открыть вам Свою волю относительно конкретных обстоятельств.
Допустим, вы приняли универсальную волю Бога и теперь хотите принять правильное решение в какой-либо конкретной ситуации. Как Бог может ответить вам?
• «Молитесь с верой, и тайна Его Провидения принесет свой ответ» (СЦ, т. 7, с. 245). Доверяйте тайне Провидения. Это значит, что Господь Сам изберет способ ответа.
• В некоторых случаях Бог взывает к разуму, и человек должен сам анализировать и сопоставлять факты. Для этого нам и дан разум. Это особенно важно, если вам известна универсальная воля Божия. После вашей искренней молитвы Господь даст вам возможность оказаться в таких ситуациях, которые откроют характер человека, соответствующий или не соответствующий Божьим критериям. И ваш разум, подчиняясь Божьей воле, сможет сделать надлежащие выводы. (Обратите внимание на предыдущий вопрос и на высказывания Духа Пророчества о той категории людей, которые не должны быть вашими супругами).
• Господь может дать ответ через ваши чувства. Дух Святой будет воздействовать на них, и вы получите от Бога ясный ответ. Возьмем, к примеру, чувство тревоги, часто посещающее молодых людей перед свадьбой. Если это чувство не дает вам покоя, обратитесь к Господу с просьбой оказать влияние на ваши эмоции. Просите успокоить их, если воля Божия о вас заключается в том, чтобы соединить вашу судьбу с данным человеком, или же усилить возникшую тревогу, чтобы она стала предостережением об опасности, связанной с созданием семьи. Если ваши чувства и разум подчинены Богу, Он обязательно даст ответ. Но не ждите того, что ответ будет дан только одним, определенным способом, потому что чувства без разума - это страсть, разум без чувств - холодный расчет.
• Ответ Господа иногда раздается со страниц Священного Писания.
• Бог может говорить с человеком через окружающих людей: родителей, пасторов, мудрых членов церкви, советников или друзей. Однако в таких случаях всегда необходимо сопоставлять их слова с универсальной волей Господа. Частое общение с Богом обостряет чувствительность ума к добру и злу. «Чувства навыком приучены к различению добра и зла» (Евр. 5:14).
• Читая книги Духа Пророчества, мы также можем получить ясный ответ от Господа. Чтобы обрести мудрость в решении трудных жизненных задач, необходимо постоянно и внимательно изучать эти труды.
3. «Руководит ли нами Бог в выборе спутника жизни, и нужно ли для этого что- то делать?
На этот вопрос отвечает Сам Господь: «Ибо только Я знаю намерения, какие имею о вас, говорит Господь, намерения во благо, а не на зло, чтобы дать вам будущность и надежду» (Иерем. 29:11) Давид просил Господа именно о таком руководстве: «Ты руководишь меня советом Твоим и потом примешь меня в славу» (Псал. 72:24).
Из этих стихов мы узнаем о том, что Бог желает помочь человеку во всех его проблемах, и, естественно, в самом важном для него деле - выборе спутника жизни. Господь желает дать Свой совет и лично руководить всеми обстоятельствами. Однако Он не делает этого без нашей просьбы.
Кроме этого, Бог дает нам определенные советы, которые относятся к Его универсальной воле. Если коротко перечислить все, что необходимо сделать человеку до того, как он выберет спутника жизни, то получится вот такой список:
• Осознать свою ответственность;
• Обдумать готовность стать супругом;
• Приобрести навыки практической жизни;
• Подготовить себя к трудностям семейной жизни;
• Обладать здоровьем;
• Серьезно взвесить свои чувства;
• Увидеть все качества характера человека, с которым, возможно, будет связана его судьба;
• Научиться открывать его достоинства;
• Терпимо относиться к его недостаткам.
Такие советы дает Господь на страницах книги «Служение исцеления» в главе 29 «Строители семьи». Советую внимательно прочитать ее и дополнить этот список своими личными задачами.
Если у вас появились вопросы, как всему этому научиться, то ответы на них вы найдете далее в этой книге.
4. «Как получить Божественное подтверждение о спутнике жизни?»
Мне очень хочется предостеречь молодых людей от ошибок, которые обычно допускаются ими в попытке получить Божий ответ на молитву о друге жизни.
• Молясь, многие люди настаивают на своем пути получения ответа (сами составляют план получения ответа);
• Ставят Бога в очень узкие рамки или условия (например, «если в эту среду я получу письмо...»);
• Всецело доверяют своим сновидениям, которые иногда не имеют никакого отношения к голосу Божию. Возможно, эти сны связаны с постоянными мыслями об этой проблеме или с неправильным питанием;
• Советуются с сомнительными людьми, не имеющими авторитета и опыта;
• Слишком прислушиваются к мнению подруг или друзей (их советы нужно проверять согласно универсальной воле Божьей);
• Не внимают советам опытных родителей или скрывают от них свои намерения, предполагая, что те не одобрят их выбор;
• Не исследуют Священное Писание, чтобы самим узнать волю Божию относительно этого вопроса во всей ее полноте;
• Идут к гадалкам, обращаются к гороскопам и астрологическим таблицам;
• Не знают голоса Господа, не слышали Его в других жизненных ситуациях, не имели с Ним близких отношений до появления проблемы выбора друга жизни. Не совершайте эти ошибки, и вы увидите чудо Божьего руководства в вопросе выбора друга жизни. Господь желает помочь вам сделать этот важный шаг.
5. «Может ли так случиться, что Бог выбрал для меня подругу жизни, которая мне не понравится?»
Если вы отдали в руки Божьи свою проблему, касающуюся выбора друга жизни, то, думаю, вы переживете опыт Исаака, которому очень понравилась его невеста. Доверьтесь Господу, Он никогда не подведет. Однако при этом и сами будьте готовы соответствовать той, которая однажды станет вашей прекрасной супругой. Что еще необходимо для этого?
Если вы внимательно изучили ответы на предыдущие вопросы, то я позволю себе еще раз остановиться на основных деталях фундамента счастливого супружеского дома. Те виды любви, которые помогают созидать счастливую семью, мы обретаем и развиваем в своем характере до брака. Любовь «агапэ» - безусловная любовь, источником которой является Бог; любовь «филео» - навыки настоящей, верной дружбы, которая необходима в семье; любовь «сторгэ» - «кровная» любовь, помогающая бесконечно любить тех, кто связан с нами кровными узами. Эти три навыка, три вида выражения Божьей любви можно развивать в себе в течение всей жизни до брака. О нашей готовности к браку говорит наличие в нашем характере этих видов любви.
Бог всегда уважает наш выбор. В Его универсальной воле есть несколько критериев для выбора спутника жизни: это человек, боящийся Бога и соблюдающий Его волю, который должен быть членом церкви, иметь зрелое мышление и быть готовым нести ответственность за свои решения и поступки. Однако есть действия, которые Господь доверяет сделать лично нам. Это наша личная симпатия или расположение к этому человеку. На ней будет строиться один из углов семейного дома - любовь «эрос». Если человек вас привлекает, волнует, если вы реагируете на него не так, как на всех остальных, то Господь это учитывает. Он не желает, чтобы брак заключали люди, не симпатизирующие друг другу. Не выходите замуж за нелюбимых. Не женитесь на нелюбимых. Это может плохо закончиться. В Божьем арсенале есть еще одно важное средство, помогающее тем, кто полностью принял Его волю - Его руководство нашими чувствами и желаниями. «Потому что Бог производит в вас и хотение и действие по Своему благоволению» (Филп. 2:13). Именно так произошло в жизни Исаака. До выбора невесты были выполнены основные требования Божьи - Исаак был воспитан в духе любви «агапэ»; он умел дружить и был хорошим другом в своей семье; он ценил кровные узы и любил родных ему людей любовью «сторгэ». Все три вида любви будущий жених уже проявлял к окружающим, он этим жил. Ониготов был проявить их в своей семье, как глава семьи. Последний же угол его семейного дома оставался для него неизвестным - любовь «эрос». Ведь он никогда не видел избранницы, к которой можно было бы проявить личную симпатию. И здесь Бог проявляет свою особую милость к Исааку: «И ввел ее Исаак в шатер Сарры, матери своей; и взял Ревеку, и она сделалась ему женою, и ОН ВОЗЛЮБИЛ ЕЕ» (Быт. 24:67).
Изучая проявление первых трех видов любви, мы видим их гармоничное сочетание в универсальной воле Господа. Вы приняли их в свою жизнь? Вы поступаете так со своими близкими? Будьте уверены, Бог поможет вам пережить опыт Исаака, и вы будете проявлять такую же любовь к своей избраннице. Все четыре вида любви связаны между собой, они - крепкий фундамент, который будет стоять вечно. Потому что ЛЮБОВЬ - ВЕЧНА!
6. «Предназначены ли два человека с детства
(с рождения) друг другу, как две половинки?»
Нет, Господь не занимается прогнозированием пар и не составляет список будущих семей. Однако Он прекрасно знает, кого вы выберете себе в спутницы или спутники жизни. Он - Всеведущий и Всезнающий, и поэтому может помочь вам найти того, кого считает лучшим супругом для вас. Очень важная весть, переданная Духом Святым, записана в книге «Вести для молодежи». В ней говорится о том, что сатана является очень активным сватом и старается склонить человека выбрать самого неподходящего спутника жизни, чтобы эта пара была несчастной. Обычно сатана склоняет человека к проявлению только любви «эрос», на которой и строится будущая несчастная семья. Но эта быстро возникшая симпатия, лишенная трех остальных видов скоро исчезает, и люди с удивлением замечают, что любовь ушла. «Сатана усиленно заботится о том, чтобы те, кто совершенно не подходит друг другу, соединили свою жизнь. При этом он радуется, потому что таким путем он может причинить человеческой семье больше несчастья и горя, чем каким-либо другим путем» (ВМ, 455).
Если сатана может «составлять пары» по своему усмотрению, значит, человек должен быть внимательным и осторожным, чтобы понять, кого он слушает-Бога или сатану, и сделать правильный выбор. Как определить, кого вы слушаете? - По вашему послушанию и принятию универсальной воли Господа. Два человека, принявшие эти условия и воспитавшие свой характер по Его образцу, могут создать прекрасную, счастливую семью.
7. «Может ли Бог дать жену?»
Он может помочь вам найти ее, как в свое время помог Исааку. Без вашего участия ничего не получится. Или вы мечтаете получить неожиданный подарок? Конечно, добродетельная жена - подарок от Господа, но получить его, ничего не делая, невозможно. Ваше участие - это очень серьезная подготовка к браку, близкие отношения с Богом и умение разбираться в людях, т. е. использование всех тех ресурсов, которые Бог дал нам для развития нашего мышления в верном направлении. Если этого нет, «дать» жену может другой «сват» - дьявол. Он постоянно ищет таких юношей и девушек, которые более всего не подходят друг другу. Его задача - сосватать такую пару, чтобы этим нанести наиболее сильный и болезненный удар по духовной и физической жизни людей. Учитывая это, будьте осторожней с «подарками», а лучше всего - постигайте науку создания христианской семьи.
8. «Можно ли любить сразу нескольких девушек?»
Вообще-то мы можем любить не только нескольких девушек, но и всех людей на земле. Но что это за любовь? Если вы прочитаете ответы на некоторые изложенные выше вопросы, то увидите, что мы часто говорили о любви «агапэ», которая позволит нам любить именно так.
Расскажу вам об одном юноше, который пережил нечто подобное. В церкви Сереже очень нравилась одна девушка - Катя, очень милый, добрый человек. Когда он видел ее, когда они разговаривали, его охватывало необыкновенное воодушевление, возникали различные идеи и мечты. Он думал о том, как хорошо - делать добро другим, как это делала Катя, как хорошо, что он знаком с ней.
Но была еще одна девушка - Света. Она жила по соседству с Сережей, они выросли вместе. С ней можно было поговорить о чем угодно, она умела держать язык за зубами, с ней можно было посоветоваться, обсудить любую проблему. Он не представлял себе, как можно жить без Светы.
Третьей девушкой, волнующей сердце Сережи, была Людмила. Она была сногсшибательной девушкой! Прекрасное лицо, замечательная фигура, ноги, как говорится, «от ушей». Когда он шел с ней по улице, то всегда испытывал гордость, видя, что ему завидуют другие ребята. Но, оставаясь с ней наедине, он не знал, о чем говорить. Ему хотелось поскорее увидеть Свету.
Как решить проблему Сережи?
Обратите внимание на освещенные выше вопросы о четырех видах любви. Так вот, Катя была предметом любви «агапэ». Этой любовью можно любить не одну Катю. Любовью «филео» Сергей любил Свету. Дружба предполагает общение, верность, преданность, и не обязательно в общении с одним человеком. Сергей нуждался в друге и видел прекрасного друга в Свете. А Люд-мила была предметом его любви «эрос». Его привлекала внешность Людмилы, но он не видел в ней друга или доброго человека. Сергей отделил друг от друга три вида любви и направил их на нескольких личностей. Ему это удалось, как и вам. Он любил троих, но по-разному. В браке же нужно направить всю свою любовь на одну - единственную, вашу спутницу жизни.
Если вы хотите иметь друга жизни, ищите девушку, которая будет добродетельной женой, подобно Кате, будет хорошим другом, как Света, и которой вы будете восхищаться, как Людмилой. Все три - в одном лице. Такую жену найти непросто. Соломон давно предупреждал молодых людей об этом: «Кто найдет добродетельную жену? цена ее выше жемчугов» (Прит. 31:10). Ищите и найдете!
9. «Можно ли вступать в брак с нелюбимым человеком?»
Существует много причин, по которым сегодня создаются семьи. Вот некоторые из них:
• Жалость - очень популярный мотив для заключения брака.
• Одиночество - страх перед тем, что некому будет подать стакан воды и т. д.
• Плохие отношения с родителями - ссоры и конфликты с родителями вынуждают обратиться к поиску партнера для брака, чтобы покинуть родительскую семью.
• Пора пришла, нужно создавать семью: «срочно ищем партнера».
• Родители заставили, усмотрев в этом браке «хорошую партию».
• Брак по расчету - подвернулся удачный, «выгодный» человек.
• Амбиции - «как красиво я буду выглядеть в роли невесты/жены».
• «Я люблю этого человека и хочу сделать его счастливым!»
Последний аргумент в пользу создания семьи - единственно правильный. Все остальные - без любви и желания отдавать - не являются благословенными мотивами для брака.
10. «Почему так трудно бывает узнать волю Божью относительно своей жизни?»
Молодежь задает этот вопрос довольно часто. Молодые люди уверены, что у Бога есть замысел относительно их жизни, однако не имеют понятия, как о нем узнать. Божий план существует всегда, однако он иногда не замечается, игнорируется или неправильно понимается. Почему? Потому что люди зачастую находятся в плену неправильных представлений о Божьей воле. Вот некоторые из них:
• «Божья воля скрыта, ее нужно долго Искать». Некоторые из нас представляют себе волю Божью в виде скрытого сокровища или клада. Мы думаем, что Бог прячет эти сокровища - Свои ответы на наши вопросы, и если мы их не нашли, тем хуже для нас. Но Бог не играет с нами. Он всегда открывает нам Свою волю, если мы готовы ее принять.
• «Я не хочу знать волю Божию, потому что она может меня не устроить». Некоторые боятся узнать волю Божью. Они думают, что Бог может потребовать от них, чтобы они соединили свою жизнь с теми, кого не любят, или занялись делами, которые им вовсе не по сердцу. Однако Господь не желает, чтобы человек был несчастным. Он готов дать нам все самое необходимое для удовлетворения наших самых глубоких потребностей.
• «Если христианин слишком долго не может понять суть Божьей воли, в большинстве случаев проблема заключается в том, что он просто не хочет с ней согласиться» (СЦ. т. 2, с. 478).
• «Я хочу исполнить волю Божью, но лишь частично». Люди с такими намерениями по отношению к воле Божьей никогда ее не узнают. С таким же успехом можно пытаться вести машину, одновременно нажимая на газ и на тормоз. Сначала мы говорим: «Господи, открой нам Свою волю!», а затем: «Я не хочу выполнять вот эту часть, она мне не нравится!». Если Бог открывает нам то, чего Он желает от нас сегодня, а мы не собираемся этому следовать, почему Он должен открывать нам то, что Он пожелает от нас завтра? Мы должны стремиться исполнить ВСЮ волю Божью.
• Порой нам хочется знать волю Господню просто из любопытства - свой выбор мы давно уже сделали и ищем волю Божию, чтобы сверить ее со своей. При этом мы надеемся, что Господь все-таки одобрит наше решение. Но это в корне неверно.
• Какова же правильная позиция?
«Я хочу исполнить волю Божью, какой бы она ни была». Это единственное решение, которое будет вознаграждено благословением и счастьем. Мы готовы принять Божью волю еще до того, как она стала нам известна. Таковой была позиция Давида: «Я желаю исполнить волю Твою, Боже мой, и закон Твой у меня в сердце» (Псал.39:9).
Исполняйте ту часть Божьей воли, которая открыта вам сегодня, причем делайте это с охотой и радостью, а не с недовольством, унынием или ропотом.
10. «У меня есть друг - иностранец, он является членом церкви. Мы уже давно дружим и мечтаем пожениться. Могут ли возникнуть какие-либо препятствия для этого?»
С точки зрения Церкви, существуют три категории браков:
• нежелательные браки,
• запрещенные браки,
• полноправные браки.
В категорию нежелательных браков входят следующие брачные союзы:
• это пары с большой разницей в возрасте;
• браки, заключаемые с физически больными людьми;
• финансово безответственные пары;
• браки, заключаемые при коротком сроке знакомства;
• пары с непримиримым этническим и культурным происхождением.
Возможно, вам будет предложено еще раз исследовать вопрос о разнице в культурном и этническом плане. Многие пары только после свадьбы начинают понимать, что их счастливый брак не возможен, потому что ни родственники, ни знакомые не приемлют их брак. В семье раскрываются противоположные взгляды на брак, на обязанности в семье, на воспитание детей, на взаимоотношения с семьей родителей. Эти вопросы нужно серьезно обговорить и досконально изучить, и только потом поднимать вопрос о создании семьи.
Брак с человеком другой национальности или расы не является запрещенным, однако лучше заранее рассмотреть возможные трудности, и для этого дается особое время - подумать еще раз.
К запрещенным бракам относятся следующие брачные союзы:
• члена церкви АСД и не члена церкви;
• близких родственников (родных и двоюродных);
• лиц, не имеющих права на повторный брак (согласно праву разведенных на брак);
• лиц, не достигших совершеннолетия;
• гомосексуалистов и лесбиянок;
• психически больных людей.
Все остальные браки приветствуются и благословляются Богом и церковью.
11. «Я выхожу замуж, но меня пугает вопрос взаимопонимания в отношениях со свекровью. Она очень сильная женщина - лидер в семье. Боюсь, что мне придется очень нелегко, и я не знаю, как поступать правильно. Подскажите, как построить с ней отношения?»
Отношения с родителями супруга или супруги строятся по библейскому принципу. Сам Господь дал его для молодой семейной пары и их родителей: «Потому оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут одна плоть» (Быт. 2:24). В совре-менных условиях лучше всего буквально последовать этому принципу - оставить семью родителей и перейти жить в свое собственное жилье. В древности сын, женившись, имел свою собственную палатку в небольшом родительском «палаточном городке». Это было изолированное место для молодой семьи. А как же родители?
Родителей нужно уважать и почитать, как говорит Пятая Заповедь: «Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе» (Исх. 20:12). «Это первая заповедь с обетованием. Ее обязаны выполнять дети и молодежь, люди средних лет и преклонного возраста. В жизни нет периода, когда детей можно было бы освободить от необходимости почитать своих родителей» (ХД, 292).
Но самое важное при установлении взаимоотношений с родителями супруга - уважение к их мнению. Часто матери не могут смириться с потерей сына, тем более, если они ими когда-то управляли, как в вашем случае. Попробуйте принять во внимание советы, которые будут даны в ответе на следующий вопрос.
12. «Я хочу создать семью, но мои родители против того, чтобы мы жили отдельно. В качестве аргумента они приводят Пятую Заповедь и говорят, что я их не почитаю. Как быть?»
Часто родители приводят этот аргумент и упрекают молодую семью в непочтении к себе, если что-то не выполняется по их совету. Одна мама (свекровь) так сказала своему сыну: «Жен у тебя может быть много, а мама всегда будет одна». Так она требовала от женатого сына покорности себе во всем. Такие крайние суждения не одобряются Господом. Он дал повеление о том, что жена, как и мать, должна быть одна на всю жизнь. Мамам нужно помнить, что их права на сына или дочь, после того, как те создадут семьи, значительно сокращаются, согласно повелению Самого Господа - «оставит отца и мать...» Поэтому нужно правильно понимать значение слова «почтение» во взаимоотношениях отца и матери с детьми разного возраста. Это значение должно быть известно и детям, и родителям.
1. Выполнение Пятой Заповеди детьми до совершеннолетия - полное послушание. Библия и Дух Пророчества советуют родителям воспитывать детей в любви и доброте. Детям же дается повеление пребывать в полном послушании своим родителям. «Родители наделены правом на любовь и уважение в такой степени, в какой ни один другой человек не достоин этого. Сам Бог, Который возложил на них ответственность за души, доверенные их попечению, назначил, чтобы в ранние годы жизни детей родители заменяли им Бога. Тот, кто отвергает законные права своих родителей, отвергает и Божью власть» (ХД, 293).
2. Выполнение Пятой Заповеди в зрелом возрасте - уважение. Когда дети вырастают и готовы покинуть родительский дом после своего совершеннолетия, они не освобождаются от соблюдения Пятой Заповеди. Но теперь родители не вправе приказывать детям выполнять что-либо по своему усмотрению. Дети выросли и имеют право сделать свой собственный выбор. Родители могут им дать совет с любовью и мудростью, но взрослые дети сами могут решить, принимать им родительский совет или нет. Взрослым детям я настоятельно советую никогда не говорить родителям: «Мама, не вмешивайся в нашу семью, мы уже взрослые и сами решим, как поступить». Мама и папа всегда стараются дать вам самый лучший совет, и ваша обязанность - со смирением и учтивостью выслушать, обязательно поблагодарить и пообещать подумать над их предложением. Часто именно этот момент раздражает взрослых, женатых детей. Они с возмущением отвергают попытки родителей помочь им. Не нужно этого делать. Учитесь с почтением и благодарностью принимать советы и старания родителей сделать хоть какое-нибудь доброе дело для вас. Они привыкли это делать с самого вашего рождения. Окажите им внимание, помните об их личных и семейных праздниках, приносите им хотя бы маленькие подарки, и «ваши отец и мать по достоинству оценят эти маленькие знаки внимания, проявляемые вами» (ХД, 295).
3. Выполнение Пятой Заповеди по отношению к престарелым родителям - обеспечение и забота. «После того, как дети достигают зрелого возраста, некоторые из них считают, что они больше не обязаны содержать своих родителей. Давая им пищу и кров, они не проявляют к родителям любви и сострадания. В свои преклонные годы родители особенно страстно желают любви и сочувствия, но дети бессердечно лишают их своего внимания. Не должно быть ситуаций, когда дети получали бы право перестать уважать и любит своих родителей. Пока родители живы, дети с радостью должны чтить и уважать их» (ХД, 360, 361). Этот совет следует помнить всегда. В старости, когда немощные родители не могут себя обслужить, дети обязаны взять на себя заботу о них. В этом и будет заключаться исполнение заповеди о почтении.
Если вы имеете неверующих родителей, то, получая от них советы или требования, противоречащие Слову Божьему, вы не обязаны их выполнять. Но ваше отношение к ним все равно должно быть учтивым и вежливым. Поблагодарите их хотя бы за то, что они беспокоятся о вас. Таким образом, вам удастся сохранить ровные, учтивые отношения с родными вашего супруга.
13. «Будут ли у нас в семье проблемы, если моя будущая жена выросла без отца?»
Проблемы могут быть, но не обязательно должны быть. Когда ребенок растет в семье, где отсутствует один из супругов, воспитание всегда получается однобоким. Основная информация поступает в мозг ребенка, когда он видит и слышит, как общаются между собой отец и мать. «Материал для строительства» характера и модели поведения ребенок получает в полном объеме до 6 - 7 лет. Потом, если что-то оказалось для родителей неприемлемым, ребенка нужно будет перевоспитывать. А это всегда трудное дело. Правила взаимоотношений, какими бы они ни были представлены детям родителями/успешно усваиваются в детстве. То, как мама и папа прощают друг друга, как решают проблемы, как помогают друг другу, становится частью подсознательных реакций и решений ребенка. И особенно важна для здоровья психики детей правильная модель поведения, где каждый из супругов выполняет свои роли, определенные Богом для них. Если один из супругов отсутствует, то дети не видят, кто и как выполняет данную роль - ее просто не будет в сознании детей. В данном случае, если в семье нет отца, то можно предположить, что роли мужчины в семье эта девочка не осознала, т. е. того, что значит глава семьи, как он принимает решения, как к нему нужно проявлять почтение и уважение. Рядом с собой она не видела священника и защитника. Эти обязанности выполнялись мамой, а может быть, и вовсе не выполнялись. Также проблемы могут возникнуть в том случае, если мама в семье была неоспоримым лидером, что часто случается при отсутствии отца. А это - неверная модель поведения для подрастающей девочки. Дочь может инстинктивно продолжить поведение матери - будет стремиться к лидерству, что, в свою очередь, является неверной моделью построения супружеских отношений. Все это можно исправить, пройдя полный курс добрачного консультирования. Такая наука хоть и менее глубоко усваивается (так как отсутствует подсознательная модель поведения), но вполне приемлема и, с помощью Божией, приносит хорошие плоды.
14. «Девушка, с которой я дружу, часто переживает состояние уныния, часто плачет, как мне кажется, без причины. Я не знаю, как ей помочь. Неужели так будет всю жизнь?!»
Возможно, ваша подруга переживает состояние депрессии. Это бывает с некоторыми молодыми людьми в осеннее - весенний период из-за нехватки витаминов. В таком случае, необходимо пополнить их в организме. Лучше всего ввести в рацион питания проросшую пшеницу и отруби, а также кунжут и тофу. Именно в этих продуктах содержится триптофан - вещество, из которого организм синтезирует серотонин - гормон удовольствия.
Причина такого состояния может заключаться и в неумении «выйти из себя». Если человек обладает темпераментом меланхолика или флегматика, то ему очень легко удается погрузиться в себя, в свои переживания, заботы; чаще всего он с пессимизмом смотрит на свои ошибки и неудачи. Обычно такие люди не склонны слушать, они не видят вокруг себя ничего-положительного, не хотят рассказывать о своих переживаниях. Если такое поведение характерно для вашей девушки, то помочь ей можно, следуя советам Священного Писания.
Пророк Иеремия передает нам такие слова Божии: «Если извлечешь драгоценное из ничтожного, то будешь как Мои уста» (Иерем. 15:19). Чтобы научиться этому, девушке нужно сделать несколько определенных шагов:
• Найти драгоценное - перечислить все, что есть вокруг - в доме, в жизни, - за что можно было бы благодарить Бога. Можно начать с того, что было в детстве, можно сделать это в письменном виде. В конце длинного списка драгоценных благословений необходимо сказать «спасибо» Господу за все.
• Определить «ничтожное» - вспомнить и записать все то, что является причиной недовольства и печали. Перечитав библейский текст Римл. 8:28 («...все содействует ко благу») нужно поразмышлять над тем, что произошло, найти в данной ситуации нечто положительное, и обязательно сказать Господу «спасибо» за эти события.
• Проделать эту процедуру несколько раз и поделиться опытом с подругами или родителями.
• Таким образом, у человека возникает другое видение обстановки или событий. Господь дал нам обетование, что с нами ничего не произойдет без Его воли, поэтому мы воспринимаем все события именно с этой позиции и находим в неприятностях нечто позитивное.
• Вскоре эти действия станут привычкой, и человек перестанет погружаться в себя и плакать. Нужно помнить, что это произойдет не сразу и не скоро. Работа над своими эмоциями - длительный процесс.
15. «Можно ли изменить свой темперамент? Я хочу стать более спокойным и уравновешенным, но мне это не удается. Я очень подвижный и веселый».
«Темперамент-это врожденные наклонности, комбинация наследственных черт, закодированных генетически на основании пола, культуры и других факторов, которые подсознательно влияют на поведение человека». Такое объяснение дают психологи понятию «темперамент».
Из этого следует, что изменить его невозможно, потому что тип темперамента не приобретается, он - врожденный. Существует четыре типа темперамента - холерик, сангвиник, флегматик и меланхолик. Каждый из них имеет как положительные черты, оттенки и проявления, так и отрицательные. Изучив их, можно увидеть «плюсы» и «минусы» своего темперамента. Это играет большую роль в выборе друга жизни и в духовном возрастании личности.
Холерик - оптимист, самостоятельный, решительный, уверенный, смелый человек с сильной волей, всегда готов дать совет и найти выход в любых обстоятельствах. Однако очень отрицательно реагирует на медлительных и долго думающих людей, они его раздражают. Не любит слез и жалоб, мало сочувствует слабым людям.
Сангвиник - жизнерадостный оптимист, с лица которого не сходит улыбка, легко заводит друзей, отзывчив, легко включается в новые планы, гостеприимен, легко просит прощения, обычно прекрасный оратор. Но он неугомонен и главенствует в разговоре. Молчать не может! Сангвиник очень склонен к опозданиям, так как выполняет много разных работ, которые не оканчивает годами. Импульсивен, недисциплинирован.
Флегматик - спокоен, миролюбив, добросердечен, постоянен, дипломатичен, верный друг, хороший слушатель. Дает советы только тогда, когда его об этом просят (в отличие от холерика, который дает советы всем и всегда, даже когда его не просят). Очень хороший и старательный исполнитель, постоянно планирует работу и всегда выполняет свои обязанности, поэтому надежен. Но по жизни - пессимист, редко смеется, иногда очень упрям, консервативен, нерешителен, склонен откладывать свои решения на дни, месяцы или даже годы.
Меланхолик - глубокий мыслитель, очень чувствителен, талантлив, обладает аналитическим мышлением; верен, как друг; хороший слушатель, глубоко сочувствует чужой боли; доводит дело до конца, очень ответственен, постоянно стремится к совершенству. Но быстро опускает руки, пессимист, склонен к депрессии, чрезмерно жалеет себя, может медленно копить гнев, а потом взорваться, как вулкан. Сварлив, склонен к мести, слишком долго анализирует, боится мнения других, подозрителен.
Если мы осознаем «минусы» своего темперамента, то можем работать над собой или помогать другу, который нуждается в этом. Например, сангвиник, который склонен к опозданиям, может так составить план работы, что никогда не будет опаздывать. Воспитать это в себе возможно. Если вы неугомонный сангвиник, как пишете в вопросе, то вам нужно поработать над собой, чтобы научиться слушать других и сочувствовать им. Темперамент останется тем же, его не переделать, а «минусы» можно постепенно убрать. И пусть поможет вам в этом Господь.
16. «Между какими темпераментами лучше и легче созидаются семейные отношения? Или это не имеет значения?»
Легче всего строят отношения люди с так называемыми «пограничными» темпераментами, то есть находящимися рядом. Например, сангвиник и флегматик, холерик и сангвиник. Но это не означает, что другие варианты неприемлемы. По моим многолетним наблюдениям, два человека, которые любят друг друга и имеют очень серьезные отношения с Господом, могут стать прекрасными супругами, невзирая на разницу в темпераментах. Даже наоборот, разные темпераменты могут помочь построить отличные взаимоотношения в семье, однако это произойдет не сразу и только при условии, что эти люди знают, каковы их «болевые точки», и что им нужно вместе пережить на пути к полному взаимопониманию. В заявлениях на развод поссорившиеся супруги пишут: «Мы очень разные». То, что они увидели разницу, просто замечательно, потому что, отказавшись от развода и пережив три фазы брака, они будут восхищаться друг другом. И в основе этого восторга будет лежать именно разница в темпераментах. Но для этого нужны усилия, уступки, желание, молитвы и работа над собой. Однако людям меньше всего хочется делать такие изменения - изменять себя. Семья - это союз, который поможет проявить все «плюсы» темперамента и мягко удалить «минусы», потому что основа семьи - вечная и крепкая любовь!
"Господь уделяет большое внимание этому вопросу. Его должны задавать себе и девушки, и юноши. Большинство проблем в семьях возникает из-за того, что молодые люди вступают в семейную жизнь неподготовленными. Они ожидают встретить в ней счастье, радость, любовь и блаженство, а видят непонимание, раздражение и конфликты. Степень готовности к браку помогают определить прекрасные советы Духа Пророчества.
Совет Господа для будущих жен: «Правом и обязанностью каждой дочери Евы является доскональное знание своих семейных обязанностей, чтобы она могла выполнять любую работу по дому. Каждая молодая женщина должна быть воспитана таким образом, что если ей придется стать женой и матерью, то она могла бы править в своих владениях, как королева... Ее обязанность в том, чтобы понимать, как устроен человеческий организм, знать правила гигиены, разбираться в вопросах питания, труда, отдыха и множестве других вопросов, имеющих непосредственное отношение к благополучию семьи» (ХД, 87).
Совет для будущих мужей: «... для вас самое время направить к небу молитву: «Помоги мне, о Боже, противостоять искушению, очистить свое сердце от всякой горечи, гнева и злословия. Даруй мне Твою кротость, Твое смирение, Твое долготерпение и Твою любовь. Помоги мне быть добрым, сострадательным, отзывчивым, прощающим. Помоги мне быть настоящим хозяином в своем доме» (ХД, 214).
Если вы намерены вступить в брак, поразмышляйте над следующими вопросами. Можете ли вы дать на каждый из них ответ «ДА»? Обсудите ваши ответы с Богом в молитве.
1. «Существует ли какой-либо тест или перечень вопросов, по которым можно было бы проверить себя перед женитьбой?»
Предлагаю вам проверить свою готовность к браку, ответив на вопросы, которые были предложены нашей молодежи руководителями Генеральной Конференции в 2000 году:
Оценка вашей личной готовности
Удовлетворяют ли лично меня мои взаимоотношения с Иисусом Христом?
Имею ли я положительный взгляд на жизнь?
Являюсь ли я ответственным человеком?
Владею ли я специальностью или собственным делом, которое поможет мне содержать семью?
Отношусь ли я к своим родителям с позиции взрослого человека?
Могу ли я быстро восстановиться после проявления эмоций гнева или обиды?
Являюсь ли я человеком слова?
Выбор партнера для жизни
Является ли этот человек посвященным Иисусу Христу?
Определил ли я для себя его недостатки и готов ли приспособиться к ним?
Могу ли я с уверенностью сказать, что ценю этого человека, как и он меня?
Поможет ли наш брак нам обоим расти духовно?
Хорошо ли вы знаете прошлое этого человека?
Как этот человек обычно относится к людям?
Насколько он/она является зрелой личностью?
Каковы ваши основные мотивы для вступления в брак?
Готовность быть супругами
Часто ли вы молились вместе?
Делились ли вы мыслями и чувствами о Боге, о церк¬ви, о христианском служении, о родителях, о детях?
Готовы ли вы принять семьи друг друга?
Обсуждали ли вы вопросы супружеских обязанностей и вашу совместную жизнь?
Размышляли ли вы о том, что вам хотелось бы изменить друг в друге?
Не подавляете ли вы индивидуальности друг друга?
Можете ли вы сказать, что на собственном опыте научились решать конфликты и проблемы вместе?
Получили ли вы ответ от Бога о вашем браке?
Ответьте на эти вопросы, и вы увидите, что еще вам нужно узнать для того, чтобы быть уверенными в вашем выборе и будущем браке.
2. «Должна ли девушка, выходя замуж, знать приготовление всех блюд?»
Как готовить все блюда, знать не обязательно, но основы здорового образа жизни и правильного приготовления блюд, которые полезны и питательны - необходимо. А еще вам нужно будет знать хотя бы 10 - 12 блюд, которые готовятся быстро, не отнимают много времени, и при этом полезны и вкусны. О них можно узнать у опытных хозяек, которые, как говорится, не первый год у плиты. Совершенствоваться в этом вопросе можно бесконечно.
Весьма неплохо было бы знать о том, как красиво накрыть стол, как сделать дом уютным и приятным для мужа, как правильно встретить супруга после работы. Также полезно знать, когда нужно говорить, а когда молчать, как всегда выглядеть опрятной и красивой, и многое, многое другое. Так что вам, милые девушки, нужно серьезно учиться тому, как стать хорошей женой.
3. «Нужно ли проходить 20 занятий в рамках предсвадебных консультаций, чтобы понять, что пока не стоит создавать семью?»
Добрачное консультирование должно начинаться не перед свадьбой, а намного раньше, еще в подростковом возрасте. Руководителям церкви нужно позаботиться о том, чтобы в группе подростков от 11 до 14 лет были проведены 10 обязательных занятий на эти темы. В таком случае молодые люди раньше начнут понимать, почему Господь создал такой союз, как семья. У них формируется правильный взгляд на взаимоотношения в семье, на верность, на преданность. В группе старшей молодежи (от 15 до 30 лет) нужно провести очередной цикл занятий, консультирование более глубокого уровня, ориентированное на чистоту взаимоотношений, на подготовку к браку, на выполнение ролей мужа и жены, на правильный выбор друга жизни. А перед самой свадьбой пара должна прийти к пастору, который проведет тестирование и выяснит, чего не хватает в их знаниях. Пасторское консультирование не может быть таким объемным (20 занятий). Если все консультации проводятся только перед свадьбой, то полученная информация запоминается с трудом и может вызвать такую реакцию, как у учеников Христа - услышав из Его уст слова о том, каковы обязанности мужа по отношению к жене, они сказали: «Лучше не жениться!». Но даже если вы просто прослушаете всю информацию по добрачному консультировнию, вам это пригодится.
В этот раз, слава Богу, вы поняли, что не стоит пока создавать семью. А если бы вы, женившись, только тогда осознали, что не туда попали, что было бы? К тому же, перед свадьбой вам не придется проходить все консультирование второй раз. Думаю, вам будет интересно и по¬лезно все это послушать, и вам стоит посещать занятия.
4. «Какой смысл в венчании?»
В Божьем замысле творения нашей планеты главным было сотворение существ, созданных по Его образу, которые бы размножились, заселили землю и жили в любви и согласии. Для осуществления этой самой важной части работы Бог сотворил Еву из ребра Адама и дал ее Адаму в качестве жены. В Книге Бытие мы читаем, как Господь провел первое бракосочетание - «И благословил их Бог». В конце бракосочетания Он произнес слова благословения: «И сказал им Бог: «Плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю». С тех пор эти слова произносились при благословении каждой пары. Четыре тысячи лет, до времен Иисуса Христа, существовало не¬зыблемое правило - все, кто желал создать семью, шли к священнику или к патриарху, который в те времена был духовным наставником для всего семейства, и получали особое благословение на свой брак. Во времена Иисуса Христа нашлись люди, которые хотели узаконить более свободный взгляд на брачный союз. Они желали, чтобы Христос одобрил их точку зрения. Но Он еще раз обратил их внимание на тот факт, что сочетание до сих пор проводится Самим Господом, и что это установление - вечно. «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Матф. 19:3-10).
Церковь Адвентистов Седьмого Дня твердо придерживается данного понятия о браке и семье, веря, что всякое уничижение этого высокого понятия является соответственным уничижением небесного идеала. Вера в то, что брак учрежден Богом, основывается на Священном Писании.
Хотя первое бракосочетание было совершено одним лишь Господом, следует признать, что сегодня люди подчиняются и гражданским властям. Поэтому первое, что необходимо уяснить - то, что у брака есть две законные стороны защиты - Божественная и гражданская. Божественная сторона управляется законами Бога, а гражданская-законами государства.
5. «Почему пара не может получить благословение непосредственно от Бога и должна ждать благословения от Церкви?»
Право на проведение обряда венчания передано не паре, которая создает семью, а представителю Божьей семьи: пастору, т. е. рукоположенному проповеднику. Он, в свою очередь, является представителем церкви и также не может действовать от своего имени. Главное правовое лицо перед Богом - это сама община. Такое распоряжение дал Сам Господь Иисус: «Истинно говорю вам: что вы свяжете на земле, то будет связано на небе; и что разрешите на земле, то будет разрешено на небе» (Матф. 18:18). Это касается не только бракосочетаний, но и принятия в члены церкви, исключений. Вопрос создания семьи слишком серьезен, ее влияние на все общество, на церковь и на государство в целом очень широко и глубоко. «Общество состоит из семей и является таким, каким главы семей его делают... Сердцем общества и нации является семья. Благополучие общества, успех Церкви и процветание нации зависят от влияния семьи» (ХД, 15). Когда вы застегиваете кофту на пуговицы, то очень важно, как вы начали это делать. Если первая пуговица не попала в свою петлю, некоторое время вам будет казаться, что все хорошо, однако в конце станет ясно, что вы застегнули одежду неправильно. Вот почему так важно верное начало - благословение церкви, членами которой вы являетесь, и Бога, как Свидетеля на этом сочетании. В конце этого прекрасного обряда проповедник поздравит вас от имени всей церкви как небесной семьи на земле.
6. «Можно ли выходить замуж за неверующего, и обвенчает ли такую пару Церковь?»
Как Господь относится к браку с неверующими, мы уже говорили. Даже если девушка принимает такое решение и, вопреки библейскому распоряжению, выходит замуж за неверующего, то Церковь не может взять на себя ответственность за такую пару и одобрить этот союз.
Своим присутствием на бракосочетании члены церкви одобряют и поддерживают семейный завет. Глава Церкви - Иисус Христос - становится главным Свидетелем этого завета. «Господь был свидетелем между тобою и женою юности твоей» (Мал. 2:14). Поэтому главные действующие лица на бракосочетании - это Бог (глава) и Церковь (тело), а также пара, которая заключает завет. По этой причине Сам Господь благословляет союз любви на вечные времена. Атак как Церковь берет на себя ответственность за своих членов, то в случае заключения союза с неверующим человеком она никак не может этого сделать, т. е. она не может отвечать за неверующего. Практика жизни показывает, что в большинстве случаев такой подход вполне оправдан - почти 90% таких браков распадаются.
7. «Имеет ли значение разница в возрасте будущих супругов?»
Разница в возрасте имеет значение в браке. Что об этом говорит Дух Пророчества? «Желательно, чтобы в большинстве случаев не было значительной разницы в возрасте супругов. Пренебрежение этим правилом может серьезно сказаться на здоровье, как самих супругов, так и их детей. Дети в таких семьях зачастую бывают физически и умственно слабыми. Они не могут получить от пожилого родителя надлежащей заботы и общения, необходимых для их молодых жизней; и смерть может забрать у них отца или мать как раз в тот момент, когда им больше всего требуются любовь и руководство» (ХД, 82).
Женщина в психологическом развитии опережает мужчину на 3 - 4 года. Чтобы супруги были на одном уровне, желательно, чтобы жена была моложе мужа на 4 - 5 лет. Если она старше мужа, супруги всегда будут находиться на разных психологических уровнях. Это создаст много проблем. Если разница в возрасте слишком велика, то необходимо будет подниматься или опускаться на уровень супруга или супруги, чтобы добиться понимания. А это очень тяжело сделать, ведь психологическое развитие - процесс подсознательный. Мне приходилось консультировать пары, у которых была такая проблема. Добиться мира, понимания, прощения в таком случае действительно трудно.
Если представить жизненный путь семьи в виде горки, то при большой разнице в возрасте супруги будут находиться на далеком расстоянии друг от друга. Он (или она) уже поднялся на горку, а другой еще внизу. Один спускается с горы, а другой только что взошел на вершину. Их точки зрения никогда не совпадают. Это и приводит пару с большой разницей в возрасте к недоразумениям и ссорам.
8. «Моя проблема - страх перед созданием семьи и перед тем, что мне нужно оставить родительский дом. Что делать?»
Страх - это неприятное состояние, и он, возможно, появился в связи с какой-нибудь негативной информацией о браке. Постарайтесь выявить истинную причину страха. Удалив ее, вы можете освободиться от этой неприятной эмоции.
Также причиной страха перед браком может быть возраст. Я не знаю, сколько вам лет, но обычно страх исчезает в период от 19 до 23 лет, когда девушка, поступив куда-нибудь учиться, вынуждена уехать от родителей в другой город. Через 4-5 месяцев перестройка психики завершается, и наступает самостоятельность, совершенствуется способность принимать решения, т. е. появляется зрелость. Если вы не собираетесь ехать куда-либо учиться, то в своей родной, родительской семье, вам неплохо было бы взять на себя некоторые бытовые обязанности, чтобы стать более свободной в принятии решений. Если же вы продолжаете испытывать этот страх, подумайте - вас же никто силой не заставляет выходить замуж. Вы имеете право решить это сами. Пока же вы можете заниматься другими серьезными делами: получить заочное образование, стать миссионером в церкви, принимать активное участие в мероприятиях, проводимых молодежью и общиной. Однако помните, что перед созданием семьи вы обязательно должны решить этот вопрос. Бог предупредил человека: «Потому оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут одна плоть» (Быт. 2:24). Это очень важно для счастья семьи. Если не преодолеть эту сильную привязанность к родителям, то она принесет в молодую семью много бед. Очень часто именно она становится причиной разводов.
9. «Что нужно знать о человеке перед вступлением в брак?»
Не так уж и мало. Предлагаю вам ответить на 10 вопросов, которые позволят сделать выводы о вашей готовности к браку. Эти своеобразные тесты помогут вам ответить на вопрос, насколько хорошо вы знаете своего избранника.
• Насколько хорошо вы знаете прошлое этого человека?
То, что может открыться в семье, должно быть узнано до брака. Если вы узнаете, в какой обстановке рос и воспитывался ваш друг, вы сможете представить, как он будет вести себя в семье или руководить ей, как ее глава. Вы сможете предположить, какая модель семейных отношений у него сложилась, и сходна ли она с вашей. Многие не считают нужным интересоваться до брака стилем жизни и прошлыми привязанностями своего избранника. Однако это может обернуться для семьи «большими процентами старого долга».
• Каковы его или ее отношения с Богом?
За год дружбы можно увидеть, как ваш друг относится к молитве, к изучению Библии, как он изучает уроки субботней школы, не насмехается ли он над святынями и авторитетами.
• На чем основана его или ее любовь?
Здесь вам пригодятся знания о четырех «камнях», лежащих в основании будущего дома - о 4 видах любви. Еще раз перечитайте Часть 4 нашей книги.
• Насколько вы схожи как личности?
Разница или сходство могут проявляться в темпераменте, в социальном положении, в возрасте, в образовании. Если вы обнаружили большую разницу в каком- либо из перечисленных аспектов, это не значит, что вам нужно оставлять друг друга. Вам необходимо подготовиться к тому, что придется приложить больше усилий, чтобы приспособиться друг к другу. Процесс адаптации в браке в таком случае будет более длительным и острым.
• Каковы основные мотивы для вступления в брак?
Проверьте свои и его (ее) мотивы вступления в брак.
Вернитесь к перечню мотивов, указанному в Части 4, и еще раз тщательно обдумайте их.
• Как этот человек обычно относится к людям?
Это очень важное обстоятельство для определения готовности к браку. Если вы увидели, что он или она замечательно относится только к вам - это очень серьезный повод для размышлений. Хороший, настоящий человек будет относиться с такой же нежностью ко всем окружающим, особенно к людям преклонного возраста и детям.
• Насколько этот человек является зрелой личностью?
Зрелость - это в первую очередь ответственность за свои поступки и решения. Это умение не только принять решение, но и готовность ответить за него в любом случае. Ответственный человек готов взять на себя финансовое обеспечение семьи, он твердо стоит на ногах, как будущий глава семьи. Он не будет надеяться на родителей, спонсоров или друзей. Ответственная девушка знает, как правильно решать проблемы, конфликты. Она готова принять на себя свои обязанности в семье.
• Каковы ваши ожидания от брака?
В браке проявляются три типа взаимоотношений, которые постоянно, по мере необходимости переходят один в другой. Девушка может видеть в будущем муже мужчину, сына или отца. Если она настроится только на один из этих типов отношений, ее постигнут разочарования, и в семье будут конфликты. Мужчина также может видеть в своей будущей жене женщину, мать или дочь. Его супруге нужно быть готовой исполнять эти три роли по мере необходимости. Если будет принят только один тип отношений, разочарований не избежать.
• Можете ли вы предвидеть влияние вашего брака на окружающих?
На этот вопрос некоторые пары отвечают так: «Нам все равно, что о нас будут думать или говорить другие. Семья - это наше личное дело». Такой ответ свидетельствует о будущих трещинах в семейном доме, потому что семья - ячейка общества, и она имеет огромное влияние на окружающих. Из нее выходит следующее поколение людей, которые будут жить и трудиться в этом обществе. А какой будет семья, таким будет и общество, и государство.
• Каково отношение к браку, верности и преданности у вас ж вашего избранника?
Это ваши личные принципы, которые внушены вам родителями, церковью или фильмами. Сегодня многие идут к браку, вооружившись принципом «Не получится - разойдемся, все так делают». Другие же имеют прямо противоположный принцип - «Будем друг с другом до конца дней своих, что бы ни случилось». В первом случае семья столкнется с трудностями и непониманием, и супруги действительно со временем придут к выводу - «не получилось». Во втором - они будут стараться преодолеть все преграды, какие встретят на пути.
10. «Можно ли выйти замуж за человека, если я не уверена в нем, но люблю его?»
Состояние неуверенности говорит о том, что вы не готовы к браку. Возможно, вы не прошли добрачное консультирование, которое помогает ответить на многие вопросы, касающиеся вас и вашего избранника. Причина может заключаться и в том, что вы не имеете возможно¬сти часто встречаться и не очень хорошо знаете друг друга. В любом случае, спешить со свадьбой не стоит. Выходить замуж можно за того, в ком вы уверены. По крайней мере, уверены в том, что ваш брак одобрен Господом.
Любовь-это дерево, которое растет долго, медленно и на плодородной почве самопожертвования и самоотдачи. Когда двое дружат, появляется маленький росток этого небесного растения. Однако его основной рост - впереди, после свадьбы. Симпатия и влюбленность - это первая фаза роста. Если эти чувства не находят плодородной земли, они быстро засыхают. Именно уверенность в Божьем водительстве при выборе друга жизни дает спокойствие не только перед свадьбой, но и в течение всей жизни после нее.
Если ты не уверена в человеке - не выходи за него замуж.
11. «Что делать, если я ее люблю, а она меня - нет? Стоит ли жениться на другой?»
Эта ситуация схожа с той, что описана в вопросе, заданном выше. Разница состоит лишь в том, что человек вас не любит. Как же получилось, что вы любите без взаимности? Это ваша личная беда. Жениться на другой девушке все равно когда-нибудь придется, но не так скоро. Вы развили в себе чувство влюбленности и симпатии к человеку, который не отвечает вам взаимностью, и это не правильно, это приносит лишь боль и обиду.
В такой ситуации я советую не спешить и не думать о другой девушке или вообще о свадьбе. Нужно успокоиться, проанализировать свои ошибки, помолиться, поблагодарить Бога за уроки жизни и двигаться дальше. Пройдите полный курс добрачного консультирования и, возможно, вы увидите свои ошибки.
12. «Как определить, необходим мне спутник жизни или нет?»
Если вы хотите создать семью, то ваше желание говорит о том, что вы уже начинаете думать об этом. Значит, пришло время. Однако, если вам 25 - 27 лет, и вы не хотите даже думать о семье, а вас забрасывают вопросами о том, когда же вы женитесь, - не слушайте никого, вы не готовы создать семью. Христос упоминал о людях, которые никогда не испытывали особого желания иметь свои семьи. Он ничего не сказал против такого положения вещей, потому что «быть одному» может быть призванием, даром данной личности. Если человека заставляют жениться или выходить замуж, это неправильно. Все делается только добровольно, потому что «семейный союз является самым тесным, самым нежным и святым союзом на земле. Он предназначен быть благословением для всего человечества. И он, поистине, является благословением, когда молодые люди вступают в него сознательно в страхе Божьем, охотно соглашаясь нести на себе все обязанности, которые он возлагает на них» (СИ, 434).
Второй совет. Желание отдавать приходит с духовной зрелостью, а не с возрастом. Если вы будете активно трудиться, развивая себя в разных видах служения, вам, возможно, захочется иметь рядом с собой такого друга, которому вы с большим удовольствием отдадите все самое лучшее, что у вас есть. Работайте над собой в этом направлении.
13. «Почему так много разводов, если люди знают, что Бог против этого?»
Было бы замечательно, чтобы молодые пары, которые хотят создать семью, знали ответ на этот вопрос заранее и были готовы противостоять всем препятствиям на пути к счастливому браку.
Существует несколько причин разрыва семейных отношений.
1. Отсутствие знаний о Божественных планах на брак у современной молодежи.
Сатана, разрушив основополагающие истины о вечном брачном союзе, о том, что в браке могут находиться только мужчина и женщина и об Авторе брака - Боге, помог людям разрушить союз любви. Сегодня люди, вступающие в брак, имеют искаженное понятие о семье: а) брак - это пережиток прошлого, стадия развития общества; б) брак - это временное явление, и брачные узы можно разорвать в любой момент, если что-то не устраивает; в) в браке может находиться кто угодно, даже человек и животное, потому что это личное дело каждого. Эти ошибочные мнения лежат в основе большинства разводов.
2. Супруги не знают особенностей психики друг друга. Бог создал мужчину и женщину и, сочетав их, воскликнул: «Весьма хорошо!» Но грех так исказил отношения супругов, что иногда хочется сказать: «Весьма плохо!» Мужчины воспринимают семейные отношения не так, как женщины, и различия в восприятии приводят к конфликтам (более подробно мы расскажем об этом в следующей главе).
3. Супруги не умеют решать конфликты, которые неизбежно возникают в браке.
Как решать конфликты, устранять их, а не обходить, можно узнать, еще раз перечитав данную тему, изложенную выше.
4. Супруги считают, что любовь ушла.
Пары, стоящие на грани развода, говорят одно и то же: «Любовь ушла, и нет нужды сохранять то, что умерло». Любовь сама не уходит, ее медленно убивают непониманием и невниманием. За цветком нужно ухаживать, удобрять его и поливать. Если этого не делать, он умрет. Браки того, кто не постиг важную науку сбережения любви, будут терпеть крах.
5. Супруги не хотят изменяться к лучшему. Причины многих разводов - нежелание изменить свои привычки, которые раздражают партнера, упрямое поведение в конфликтных ситуациях, авторитарность в отношениях.
6. Жестокосердие.
Любовь делает человека мягкосердечным и чутким к страданиям и боли других людей. Тот, кто не имеет в сердце даже намека на любовь «агапэ», не замечает, что человек, живущий рядом, испытывает дискомфорт. Такими людей делает эгоизм, жестокое сердце.
Таковы основные причины разводов. Во многих случаях развод можно было бы предотвратить, но только при одном условии - если хотя бы один из супругов пожелал этого.
Бог относится к разрыву супружеских отношений очень определенно: «Господь Бог Израиля говорит: «Я ненавижу развод и жестокости, которые делают мужчины. Поэтому храните свой духовный союз и не обманывайте ваших жен» (Мал. 2:16, новый перевод). Инициатором развода может быть и жена. 70% разводов проис¬ходят по инициативе женщин. В этом случае Слова Божьи относятся и к ним.
14. «Я - вполне здоровый человек, а мой избранник - инвалид. Могу ли я выйти за него замуж? Или у меня будут проблемы с венчанием ?»
Как мы уже говорили, есть несколько категорий браков, и среди них - нежелательные и запрещенные в церкви АСД (то есть не допускаются к венчанию). Пастор или молодежный руководитель должны обязательно предупредить о них всю молодежь. Нежелательные браки:
• Пары с большой разницей в возрасте;
• Браки с физически больными людьми (здоровый человек и инвалид);
• Пары с непримиримым этническим и культурным происхождением;
• Браки с финансово безответственными людьми;
• Браки, заключаемые после короткого срока знакомства. Все эти пары проходят дополнительное консультирование, им дается больше времени для решения вопроса о бракосочетании, и если они все же примут такое решение, их сочетают, но все последствия отныне они берут на себя.
Запрещенные браки (пары, не допускающиеся к венчанию):
• Близкие родственники (родные, двоюродные);
• Люди, не имеющие права на повторный брак;
• Лица, не достигшие совершеннолетия;
• Гомосексуалисты и лесбиянки;
• Член Церкви и не член Церкви АСД;
• Больные психически.
Бог не может благословить такие браки, и Церковь не может взять на себя ответственность за совместную жизнь таких людей. Поэтому к венчанию они не допускаются.
15. «Существует ли определенный порядок действий для тех, кто решил пожениться? С чего нужно начинать?»
В документе под названием «Добрачное консультирование», утвержденном на Полугодичном совещании Евро-Азиатского дивизиона 13 - 14 мая 1999 года, был указан определенный порядок действий для пар, пожелавших создать семью:
1- Вы должны подать совместное заявление с просьбой совершить бракосочетание в совет церкви, членами которой вы являетесь. Заявление должно быть подано не позднее, чем за две недели до подачи заявления в ЗАГС.
2- Решить с пастором вопрос о 6-ти встречах для проведения добрачного консультирования, которое должно быть пройдено до бракосочетания.
3- Считать собеседование в совете общины и объявление в общине о желании вступить в брак официальной помолвкой.
4- Подать заявление в ЗАГС (не позже, чем за два месяца до росписи). Ко дню бракосочетания вы должны быть расписаны.
5- Вопрос о пасторе, который будет совершать бракосочетание, должен решаться церковным советом или пастором церкви, а не молодыми.
Если вы хотите начать свой путь к семье и в семье достойно и с благословением, необходимо придерживаться этого порядка действий.
Первое, что служит причиной непонимания между любящими друг друга людьми - это незнание разницы в психологии мужчины и женщины.
1. «Хотелось бы знать заранее о психологических особенностях мужчин, ведь в браке это пригодится».
Такая информация не просто пригодится. Эти знания помогут создать атмосферу понимания и согласия в семье.
Особенности мужского мышления:
• В мужчин более развито аналитическое и логическое мышление, поэтому Господь определил для него его роль главы семьи, принимающего решения и несущего за них полную ответственность. Психическую направленность мужчины можно описать одним словом «думает».
• В работу мужского мозга «включаются» нейроны только узкоспецифических областей, что позволяет лучше концентрировать внимание на одном действии. Если мужчина погружен в работу, лучше не отвлекать его от нее. Однако женщины иногда этого не понимают и сердятся, что на их вопросы муж, в лучшем случае, ничего не отвечает.
• В связи с этой особенностью у мужчин проявляется некоторая заторможенность в адаптации к обстановке. Например, на протяжении всего пути с работы домой он мысленно будет на работе, и только через 20 - 30 минут после того, как мужчина попал домой, он «приходит» домой окончательно. Если он сильно устал, то адаптация происходит еще медленнее.
• Эмоциональная память у мужчин короче, чем у женщин - около 30 минут. Впрочем, уже через 10 минут он может забыть о своих отрицательных эмоциях.
• Представление мужчины о семейном союзе - «плечо к плечу», т. е. сотрудничество, взаимопомощь, преодоление пути вместе.
2. Я слышал, что женщины думают не так, как мужчины. Это правда или выдумка?
Женщины также думают головой, как и мужчины, однако правда и то, что у них есть свои особенности. Если вы знаете о них, вам будет легче понять не только свою будущую жену, но и сестру, и маму.
Особенности женского мышления:
• У женщин более развито эмоциональное восприятие, потому что скопления нейронов, отвечающих за эту работу, расположены и в левом, и в правом полушарии. Это является причиной того, что женщины в два раза больше подвержены риску развития депрессии. Деятельность ее мозга выражается словом «чувствует». Поэтому женщина, отвечая на вопрос, обычно говорит: «мне кажется», «я чувствую», «сердце мне подсказывает».
• У нее большее по размеру «мозолистое тело» (мостик, соединяющий полушария мозга). Благодаря этому создаются такие связи между полушариями ее мозга, которые мозгу мужчины создать не под силу. Женщина может одновременно делать 4-5 дел и не запутаться в них. Но она не должна сердиться на мужа, если он не может поступать также.
• У женщин адаптация к обстановке проходит значительно быстрее: с половины дороги она «уже дома», и кое-какая домашняя работа уже спланирована в уме. По этой причине часто женщина как бы «наскакивает» на мужа с первой минуты прихода домой. У нее уже все спланировано, а он еще не «пришел в себя». Вот здесь-то и необходимо полное понимание.
• Эмоциональная память у женщин значительно глубже и дольше - до 72-х часов и более. Знакомая картина: муж сказал что-то неприятное, ушел и через 10 минут, как ни в чем не бывало, пришел решить другой вопрос, а жена с ним не разговаривает и перед сном отворачивается к стене («чтобы почувствовал»). А он не может понять, в чем дело. Дело это заканчивается скандалом, потому что муж «бесчувственный грубиян», он даже не понял, как обидел жену! А он уже благополучно все забыл! Дорогие женщины, любите своих мужей за их забывчивость.
• Представление женщины о семейном союзе - «лицом к лицу». Это доверительные беседы, понимание, приятные эмоции, внимание. Она не воспринимает ремонт в доме как проявление любви, в отличие от мужа. Мужчины, в свою очередь, не понимают «сюсюкания» и слез «в жилетку», что так необходимы жене.
Чаще всего скандалы готовы разразиться, как говорится, на ровном месте, просто из-за непонимания особенностей друг друга. Если вы избежите таких скандалов в своих семьях, то сделаете очень многое для сохранения мира и счастья в семье.
3. «Не является ли брак слабостью, особенно в свете 1 Кор. 7:1, 8, 25-29? Актуален ли этот вопрос сейчас?»
Брак был сотворен Богом для счастья человека. Однако апостол Павел жил во время начала гонений на Церковь. Он предвидел, как трудно будет последователям Иисуса нести весть спасения и одновременно беспокоиться о своей семье. Понимая, что это будет почти невозможно, он советует членам церкви не создавать семьи, но, в то же время, призывает их не разрушать то, что было уже создано. Единственной причиной такого совета было сожаление, печаль о тех, кто попадет в «мясорубку» религиозных преследований. Стих 26 подчеркивает эту мысль: «По настоящей нужде за лучшее признаю, что хорошо человеку оставаться так». «Впрочем, если женишься, не согрешишь».
Сегодня мы живем в преддверии последних событий и, конечно же, готовимся к таким же преследованиям со стороны нечестивого мира. Но Господом продлено время благодати и относительного спокойствия. Если вы чувствуете в себе желание найти друга жизни, Библия этого не запрещает. Если же у вас нет такого побуждения, не нужно себя заставлять. И то, и другое решение должно быть только вашим личным; ни одно из них не противоречит Библии.
4. «Можно ли просматривать видеокассеты на тему сексуальных отношений или порно-диски?»
Почему возникает такая озабоченность по поводу сексуальных отношений? Дело в том, что именно непонимание цели и назначения этого столь приятного дара Божия делает людей зависимыми от него. Сексуальные отношения - это неотъемлемая часть супружеской жизни. Они зачастую служат барометром всех остальных отношений, изменяющим свои показатели в зависимости от того, насколько благополучно обстоят дела в других сферах семейной жизни. Отрицательные эмоции, прежде всего, отражаются на интимных отношениях. Супруги, не сумевшие сохранить семью, часто ищут себе партнера по сексу на стороне, думая, что им необходимо только это (для здоровья). А жена нужна для кухни, как домработница или как приятный собеседник, товарищ. Божий подход к этим отношениям таков: сексуальная гармония является результатом счастливого брака, а не его основой или причиной.
В свете этого библейского подхода все остальные связи - грешны. Если вы просто просматриваете фильмы или видеокассеты, содержащие сцены сексуальных отношений, это уже является развращением ума и совести. «Вы слышали, что сказано древним: «не прелюбодействуй». А Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем» (Матф. 5:27,28). Возбуждение, которое приходит к человеку при просмотре такого рода фильмов, является греховным. Чем сильнее зависимость от порно-картинки, тем причудливее формы сексуальных отношений, которые необходимы человеку для удовлетворения. Этому нет предела, и человек падает все ниже и ниже, стараясь оправдать себя тем, что он - такой, и любить его нужно таким, и необходимо подчиняться его прихоти.
Не советую привязываться к этой грязи. Будьте чистыми и храните себя неоскверненными похотью.
5. «По моим наблюдениям, мужья взваливают на жен большую часть обязанностей. Правильно ли это?»
К сожалению, ваши наблюдения верны. Многие мужья не знают тех обязанностей, которые возлагает на них Господь, и тем самым делают жизнь своих жен очень тяжелой. Жена такого мужчины, стараясь выполнить все свои и его обязанности в семье, часто падает с ног под тяжестью забот.
Роли, которые предназначил Бог для мужа:
• ГЛАВА - муж несет ответственность за семью, а не авторитарно управляет ей. Очень хорошие наставления даны главам семейств в книге «Христианский дом». «Муж и отец является главой семьи. Жена ищет у него любви, сострадания и помощи; и это справедливо» (ХД, 211); «Ваша жизнь была бы гораздо счастливее, если бы вы не считали, что облечены абсолютной властью, поскольку являетесь мужем и отцом. Ваше поведение показывает, что вы неправильно понимаете свое положение хозяина дома. Вы нервны и властны, и часто вам весьма не хватает рассудительности» (ХД, 225).
• МУЖ ПРИНИМАЕТ РЕШЕНИЯ, за которые полностью несет ответственность, даже в том случае, если какое-либо решение было принято по совету жены. «Отец и муж представляет Божественного законодателя в своей семье... Он не должен изменять своему священному долгу» (ХД, 212).
• КОРМИЛЕЦ - муж обеспечивает семью всем необходимым. Муж заведует финансовой стороной жизни семьи, однако это не значит, что он должен единолично решать, на что и в каком количестве будут потрачены деньги из семейного бюджета. Делать это нужно всей семьей.
• ЗАЩИТНИК - «Отец является центром семьи, вокруг которого сосредоточены ее члены. Он законодатель, в характере которого проявляются наиболее твердые качества: активность, целеустремленность, порядочность, настойчивость, мужество, усердие и полезная деятельность»; «Господь поставил мужа главой жены, чтобы он был ее защитником» (ХД, 212).
• СВЯЩЕННИК-«Отец ... - священник семьи, полагающий на алтарь Божий утренние и вечерние жертвы. Жену и детей следует поощрять объединяться в этом приношении, вознося песнь хвалы. Утром и вечером отец, священник дома, должен исповедовать перед Богом грехи, совершенные им и его детьми в течение дня... Это правило поведения, ревностно исполняемое отцом, когда он присутствует, или матерью, когда он отсутствует, станет благословением для семьи» (ХД, 212).
Если мужчина исполняет эти обязанности мужа, вся семья чувствует себя уютно, она счастлива. К большому сожалению, сегодня многие мужчины принимают во внимание только один или два пункта из перечня своих обязанностей, считая, что это все, что им нужно делать. Чаще всего это «глава» и, в лучшем случае, «кормилец». Все реже отцы и мужья выступают в роли священника, духовного наставника. Абсолютно все семьи, стоящие на грани развода, во время консультаций ответили, что давно не читают и не молятся вместе. Настоятельно рекомендую всем юношам, желающим создать семью, изучить эти обязанности и выполнять их в браке.
6. «У меня скоро свадьба, но нам никто ничего не рассказывал о наших обязанностях в семье. Я хочу быть хорошей женой, и мне интересно знать, что для этого нужно делать?»
Замечательно, что вы задали этот вопрос. Надеюсь, я смогу ответить на него и, таким образом, помогу девушкам стать хорошими женами, научиться выполнять свои обязанности.
• СЕРДЦЕ семьи - жена. Как тело не может жить без сердца и без головы, так и семейный союз не может развиваться и функционировать без главы - мужчины и сердца - женщины. Женщина создана Творцом как эмоциональное существо, и, в отличие от мужчины, ее чувства более тонки и переживания - более глубоки. Как и человеческое сердце, она чутко реагирует на различные эмоциональные раздражители. Ее равенство с мужем значимо для семьи, оно определено Богом. «Женщина должна занимать положение, которое Бог первоначально определил для нее, - она равна мужу. Она должна сознавать, что равна мужу, чтобы быть рядом с ним, оставаясь верной своему долгу, как и он - своему» (ХД, 232).
• УПРАВЛЕНИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫМ МИРОМ СЕМЬИ. Группы нейронов, отвечающие за эмоциональные реакции, у женщин расположены в правом и левом полушарии мозга. Поэтому эмоциональная память у женщин намного глубже. Это относится как к поло-жительным, так и к отрицательным эмоциям. Вот почему не управляющая своим эмоциональным миром женщина становится сердитой и сварливой. В то же время жена и мать, управляющая собой, может оказывать неоценимую поддержку мужу и детям. «Она должна твердо сохранять самообладание, иначе с ее языка могут слететь раздражительные слова. Часто она едва не срывается, но безмолвная молитва к ее сострадательному Искупителю успокаивает ее нервы, и она становится способна сохранять самообладание, спокойствие и чувство собственного достоинства. Она говорит ровным голосом» (ХД, 234).
• ХРАНИТЕЛЬНИЦА СЕМЕЙНОГО ОЧАГА. В доме есть два места, где особо чувствуется влияние женщины: кухня и спальня. На кухне она, безусловно, хозяйка, от нее зависит здоровье мужа и детей, она готовит пищу, укрепляющую физические силы всех членов семьи. Потому девушкам необходимо знать законы здоровья и правила приготовления полезных блюд. Спальня же - место, где формируются личные, доверительные отношения любви, влияющие на всех членов семьи. Иногда это место превращается в поле битвы за права. «Нельзя назвать чистой и святой ту любовь, которая побуждает жену удовлетворять животные наклонности своего мужа, растрачивая свое здоровье и жизнь. Если она имеет истинную любовь и мудрость, то она постарается обратить его разум от наслаждения похотливыми страстями к высоким духовным темам» (ХД, 226).
• ПОМОЩНИЦА И СОВЕТНИЦА. «Сотворим ему помощника, соответственного ему» (Быт. 2:18). Подходящим помощником для Адама было существо, дополняющее его, имеющее те преимущества, которых не было у мужа. Ева была более чувствительной. Она удовлетворяла те потребности мужчины, в которых он остро нуждался. «Преимущество жены - благословлять мир своим влиянием. Поступая так, она обретет радость и в своем сердце» (ХД, 237). Настоящий советник никогда не будет настаивать на исполнении своего совета. Мудрая жена даст возможность мужу принять решение и поддержит его даже тогда, когда это решение будет не совсем удачным.
• УЧИТЕЛЬ. «Она должна хранить слова Христа и учить им своих детей. С ранних лет жизни она должна обучать их выдержке и самоотречению, приучать их к чистоплотности и порядку. Ее задача - созидать с Божьей помощью подобие Божества в человеческой душе» (ХД, 236).
Как видим, у жены свои, весьма значимые задачи, выполнению которых нужно учиться как до создания семьи, так и всю жизнь в браке.
7. «Почему в браке сначала все хорошо, а потом плохо? Это что, неизбежное явление?»
Развитие взаимоотношений в браке имеет свои закономерности. Этот процесс не зависит от каких-либо хороших или плохих факторов, черт характера, финансовой обеспеченности или других обстоятельств.
«Если бы знал, где упаду, подстелил бы соломки». Эта народная поговорка придумана недаром - было бы хорошо, если бы мы знали, где нас поджидает опасность. Однако некоторые проблемы, возникающие в браке, можно предвидеть и успешно преодолеть.
Развитие семейных взаимоотношений проходит четыре основных периода или фазы. Они повторяются в каждой семье, независимо от того, хотят этого семьи или нет.
ПЕРВАЯ ФАЗА: ФАНТАЗИИ И МЕЧТЫ
Вступление в брак связано с желанием осуществить свои мечты: иметь детей, крепкое плечо, общение, помощь и т. д. В самом начале совместной жизни присутствует некоторое смущение, осторожность, супруги не полностью «раскрыты» друг перед другом. Взаимоотношения строятся с учетом достоинств друг друга, каждый из супругов готов дополнить недостающие силы и умения, поддержать другого. Ссор и недоразумений почти не бывает, все сглаживается стремлением приспособиться и избежать конфликта. Молодые пары описывают свои ощущения в браке в этот период такими словами: «на седьмом небе», «счастлив», «схожу сума», «очарован», «заворожен».
Этот романтический период длится от 7 дней до 5 лет. Но мечтательное воодушевление от экзотической романтики, физической близости постепенно заменяется накапливающимся недовольством несбывшихся надежд. Мечты разбиваются о камни бытовых семейных проблем, и наступает вторая фаза брака.
ВТОРАЯ ФАЗА: РАЗОЧАРОВАНИЕ
Супруги начинают действовать иначе. В этот период могут иметь место длительные объяснения, уговоры, принуждения, слезы, депрессии. То, что испытывают супруги, не всегда приносит им радость и хорошее настроение. В их отношениях нарастает напряженность, медленно и неотвратимо готовится «извержение вулкана». Супруги пытаются ликвидировать то, что различает их. Твердое решение изменить другого и его сопротивление, встречаемое при этом, приводит к взрыву чувств. Давление и атака - вот методы, которыми двое пытаются теперь изменить ситуацию. Эта борьба приводит к серьезным конфликтам. Отвоевывая личную значимость, супруги сопротивляются друг другу и борются за свое влияние, за то, чтобы оно было ничуть не меньшим, чем влияние другого. Недопонимание и давление друг на друга приводит к желанию уйти в сторону и вообще не бороться за счастье. Если спросить таких разочарованных людей, любят ЛИ ОНИ, редко КТО может CK333TL, что любит. «Любовь ушла, надежда умерла, необходим разрыв отношений». Как показывает опрос, настроение супругов в этот период таково: «разочарован», «ужасно», «готов все бросить», «в ловушке», «катастрофа» и т. д.
Этот период неизбежен для всех пар - период крушения старых моделей, которые супруги вынесли из родительских семей. Если они решат, что «не сошлись характером», то это приведет к разрыву брака, что сегодня и делают почти 80% пар. Это и есть то время, о котором вы говорите: «сначала все хорошо, а потом все плохо». Период разочарований может длиться до 10 лет. Однако нужно помнить, что это не конец брака. Если вам известно, что эти беды неизбежны, и что наступит третий период брака, то ваше разочарование сменится надеждой.
ТРЕТЬЯ ФАЗА: ИЗУЧЕНИЕ И ОТКРЫТИЯ
Реальность, пришедшая на смену романтическому периоду отношений, заставит супругов искать выход. Старание поддержать взаимоотношения, направленные на сохранение равенства, а не на соревнование «кто быстрее», готовит их к совместным действиям. Супруги постепенно вырабатывают свою модель решения конфликтов, возможно, совершенно не схожую с моделями семей их родителей. Теперь им обоим становится понятно, что все обнаруженные ими различия восполняют пробелы в их темпераменте и характере. Конфликтов становится все меньше, желания поддержать и помочь - все больше. Взаимоудовлетворяющие поступки проявляются все чаще и вызывают чувство благодарности за понимание. Близкие отношения настолько уравновешиваются, что супруги готовы идти в одном направлении безо всякого чувства превосходства или соревнования. Появляется большее стремление к совместному обсуждению. Совет да любовь!
Пары, которые пережили этот период брака, так говорят о своих ощущениях: «спустился с небес на землю», «единение», «готовы начать сначала», «ты мне нужен», «дружба», «давай решать вместе».
Этот период может быть довольно долгим - до 10 лет. Только в нем пары смогут увидеть, что их семейный союз - единое целое. Ведь недаром Бог повелел записать в книге «Христианский дом» короткое, но очень значимое правило для сохранения семьи: «Никогда не допускайте мысли, что ваш брак - ошибка!» Мысль об ошибке приходит в голову во втором периоде брака, но если не дать ей воплотиться в жизнь, семья сохранится и будет счастлива. Так, постепенно развивая отношения и укрепляя брак, супруги переходят к его четвертому периоду.
ЧЕТВЕРТАЯ ФАЗА: ГЛУБИНА И ПРАЗДНИК БРАКА
Супруги открывают друг другу свой внутренний мир, свои эмоции без боязни. Все стороны брачных отношений - общение, близость, оценка, настроение - воспринимаются как должное и необходимое для обоих. Стремление прислушиваться к мнению друг друга вызывает желание вести диалог с уважением. Это приносит свои плоды-у супругов появляется желание делать так, чтобы другому было лучше, комфортнее и спокойнее. Такое поведение становится их привычкой и внутренним стремлением, причем проникнуто оно большой любовью. Приходит радость от сознания различий двух личностей. Супруги стремятся укрепить эти различия, они даже гордятся ими. Появление различных мнений воспринимается как норма, с уважением и интересом. Выражение «интимные отношения» наиболее точно определяет суть этого периода. Эмоциональный, интеллектуальный, социальный и духовный уровни супругов располагают их к самым близким отношениям и глубокому пониманию друг друга. Наступает исцеление от ошибок прошлого. Светлая надежда и верная любовь освещает путь семьи, и перед супругами встают вполне осуществимые картины полного семейного счастья.
К сожалению, немного семей знают об этом трудном пути, который необходимо преодолеть. Вступая во второй период, многие люди разрушают свои семьи. Но, создав второй брак, эти люди убеждаются, что все повторяется вновь. Приходят разочарования и непонимание. И так может повторяться бесконечное количество раз, пока человек не придет к выводу, что нужно что-то менять в себе. И только тогда, с желанием изменить себя, приходят принятие и мир.
Вот почему так важно знать все это до вступления в брак. Эти знания помогут не совершить тяжелой ошибки - разрушения брака, и сократить время раздумий и конфликтов, начать изучение путей для открытий. Эти знания также позволят значительно сократить весь этот «тернистый путь» и вступить в четвертый период - глубины и праздника брака - в молодости, а не через 25 лет.
8. «Я заметил, что девушки, выйдя замуж, совершенно меняются. В роли жены они становятся сердитыми и нервными. Тогда зачем портить жизнь себе и мне? Или я чего-то не понимаю?»
Дело в том, что каждый из супругов имеет очень важные для него психологические потребности, которые другой супруг должен удовлетворять. Если этого не происходит, то последствия будут такими, какие вы описываете в своем вопросе.
Ваш вопрос касается поведения женщины в браке, поэтому рассмотрим ее потребности:
• Женщина нуждается в благодарности. Благодарными должны быть и мужья, и жены, но для женщины это более важно. Самая тяжелая задача для мужчины - поддерживать появление новых положительных эмоций, которые будут оставаться в памяти женщины около 72-х часов. Если он ничего для этого не сделает, эмоции все равно будут возникать и держаться в памяти столько же времени, только теперь они будут отрицательными. Самый простой способ для появления у женщины положительных эмоций - благодарность и внимательность мужчины, который заметит, насколько женщина старалась сделать что-то доброе, необходимое для него. Его слова благодарности, поддержки и похвалы сделают женщину просто счастливой. И, кроме этого, намного здоровее физически. Слова благодарности творят чудеса с уставшей и задерганной неудачами супругой. Многие женщины становятся сердитыми и ворчливыми, потому что им не хватает слов понимания и благодарности.
• Женщина нуждается в том, чтобы ее выслушали. Как только муж открывает входную дверь, жены тут же начинают рассказывать ему все новости дня - все хорошее и плохое, что произошло за день. Но у мужчин голова «устроена» по-другому. У них «узкая специализация». Мужчине нужно время для адаптации после работы или дороги. Ему нужно «прийти в себя». Женщина же так устроена, что ее потребность в том, чтобы ее выслушали, выражена очень сильно. Если она начала рассказывать о чем-то, найдите в себе силы и послушайте ее хотя бы 15 минут! Постарайтесь понять, в чем дело, и немедленно удовлетворите ее третью потребность.
• Женщина нуждается в том, чтобы ей посочувствовали. Если вы поняли суть того, о чем говорит ваша жена, немедленно посочувствуйте ей, и она будет рада вашему пониманию, перенесет все разговоры «на потом» или от радости вовсе забудет о своих проблемах. Самой важной ее целью было услышать ваши слова: «Бедненькая моя! Ты так устала (пережила, потрудилась и т. д.), я так тебе сочувствую. Но ты - самая прекрасная в мире жена!». У нее тут же вырастают крылья, и она начинает «летать». Возникшие положительные эмоции делают ее действительно прекрасной, желанной и незаменимой в вашей жизни женщиной.
В общем, нет ничего сложного, но как эти маленькие поступки меняют жизнь супругов! Если вы хотите, чтобы ваша жена всегда была в хорошем расположении духа, помните об этих потребностях и удовлетворяйте их. «Вы исполняете необходимые обязанности, возложенные на вас, как на главу семьи, но этого недостаточно. Вам весьма не хватает проявлений драгоценного влияния, оказываемого с любовью, которое выражается в добром внимании. Любовь должна проявляться во взглядах и манерах и слышаться в тоне голоса» (ХД, 214).
9. «Почему мужчины в браке постепенно становятся черствыми и неблагодарными? Страшно выходить замуж из-за этого».
Этот вопрос дополняет предыдущий. Мужчина также имеет свои психологические потребности. Удовлетворяя их, женщина всегда будет иметь защитника, кормильца и священника в своей семье. Если же она не обратит на них внимания, то превратит супружество в тяжелое бремя для него и для себя.
• Муж - глава семьи, и поэтому он всегда нуждается в уважении. Мужчина, создавая семейный очаг, становится в его главе и психологически настраивается быть на этом пьедестале всегда. Жены совершают большую ошибку, унижая мужа замечаниями перед детьми или посторонними людьми и с унизительным для него цинизмом обсуждая его какие-либо физические недостатки. В таком поведении жены он всегда видит для себя скрытую угрозу «свержения с пьедестала». Это обусловливаетего грубые или жесткие ответы, которые рисуют общую картину его поведения: жестокий, грубый, бесчувственный.
• Мужчина нуждается в поддержке и похвале, точнее сказать, в восхищении его достижениями. Даже если вы не видите больших достижений, найдите небольшие и поддержите своего мужа, похвалите его за то, что он сделал хорошо. И пусть в ваших словах не будет даже намека на лесть. С первых же дней совместной жизни находите причины для похвалы. Во время моей консультативной деятельности произошел интересный случай. Жена жаловалась, что муж не хо¬чет помогать ей в огороде, вскопать огород - для него большая проблема. Он просто убегал из дома. Она получила соответственные рекомендации, и ей удалось исправить положение. Что же произошло? Как-то раз муж уступил жене и нехотя пошел с лопатой на огород. А она остановилась невдалеке и стала наблюдать за его работой. Когда он, устав, отдыхал, опершись на лопату, она подошла к нему и сказала: «Ты себе не представляешь, как мне приятно на тебя смотреть. Ты так сексуально выглядишь с оголенным торсом, когда работаешь...» Больше она никогда не имела подобных проблем. Огород был всегда вскопан вовремя.
• Мужчина нуждается в семейном тепле и уюте. Удовлетворение этой потребности происходит там, где жена является королевой: на кухне и в спальне. Она может обеспечить такой уют, что муж будет буквально бежать домой после работы, нигде не задерживаясь! Такой дом станет для него самым приятным местом на земле. «Пусть жена будет доброй и жизнерадостной. Жизнь в браке имеет свои трудности и тонкости и пусть жена благоразумно использует время, чтобы сделать дорогого Спасителя своим неизменным Спутником и близким Другом. Сделайте вечер приятным временем дружеского общения, когда все члены семьи могли бы встретиться после трудового дня. Многие мужья тогда отдали бы предпочтение своей семье, а не клубу или салону» (ХД, 233).
10. «Что такое любовь в браке? Она отличается от той любви, которая была до брака? Как можно ее сохранить?»
Любовь до брака - это только начало, первый росток той любви, которая развивается и укрепляется в семье. Человек так сотворен, что зарождение в нем любви имеет некоторые особенности. Мы уже говорили о четырех «камнях» в «фундаменте» счастливой семьи - о четырех видах любви. Три из них: «агапэ», «филео» и «сторгэ» человек может познать задолго до создания семьи - в родительской семье, в церкви, в кругу друзей. Эти виды любви человек проявляет свободно, для этого ему не обязательно обзаводиться семьей. Но вот наступает момент, когда он выделяет из всех девушек одну - ту, которая заставляет его сердце биться чаще. Так начинает проявляться любовь «эрос». Ее действие отлично от всех остальных проявлений любви. Иногда этот период называется периодом «химической любви», так как в организме выделяется большое количество гормонов, которые заставляют молодых людей волноваться при виде своего избранника. Эти гормоны также называются «гормонами привязанности». Фенилэтиламин, депамин, норадреналин, окситоцин и другие гормоны могут присутствовать в крови от 18 недель до 3-х лет. Период «химической любви» сопровождается большими изменениями в поведении, появляются «окрыленность», энергия, некоторая ограниченность мышления. Человек как бы глупеет, ничего не хочет слушать, его внимание сосредоточено на одном только избраннике. Все эти признаки указывают на влюбленность. Она коротка, но сильна в своем проявлении. Если по окончании этого периода люди остаются вместе, не расходятся, то это уже не влюбленность, а любовь, которая строится на принципах и решениях. Апостол Павел в 1 Послании коринфянам, в 13 главе описывает прекрасные принципы любви. Они весьма действенны в отношениях супругов, в семье. Теперь это не просто восхитительное чувство, это определенный добровольный выбор, обещание и стремление выполнять эти обещания, во что бы то ни стало, всегда, до конца жизни. Мне очень нравится определение любви, растущей «как дерево», сравниваемой не с «прекрасным цветком» или «небесной зарей», а с деревом, которое растет медленно, становясь с годами все выше и объемнее. И чем дольше оно растет, тем крепче становится. Как было бы прекрасно, если бы каждая супружеская пара с годами испытывала все большую привязанность и любовь друг к другу! Ведь таким и был замысел Божий в отношении семьи.
11. «Есть ли шанс у девушки, которая имела сексуальные отношения до своего обращения, быть счастливой в христианском браке?»
Такой шанс, конечно, есть, однако его дает только Господь. Счастье приходит в ту семью, которая приглашает Христа быть неизменным Спутником ее жизни. Господь готов принять каждого грешника. «Иисус желает, чтобы мы пришли к Нему такими, какие есть: со всеми своими грехами и немощами. Он желает, чтобы мы полагались на Него. Мы можем прийти к Нему со своими слабостями, порочностью, неразумием и пасть к Его ногам в раскаянии. По великой милости Своей Он заключит нас в объятия Своей любви, перевяжет наши раны, очистит нас от всякой нечистоты» (Р, 49, 1904). Конечно, наше знакомство с грехом оставит следы в нашей памяти и со-знании, и в какой-то мере это может нам мешать. Однако находясь в непосредственной близости к Спасителю, мы можем избежать губительного влияния этих последствий. Когда Давид согрешил и под влиянием обличений пророка раскаялся, Бог простил его грех. Но «Он не мог проявить Свою силу и защитить Давида от последствий его греха» (ПП, 723). Какими будут эти последствия, знает только Господь, и ваши близкие отношения с Ним помогут избежать самых тяжелых из них.
12. « Как Библия относится к сексу вообще?»
В наше время люди иногда путают понятия сексуальных отношений и любви, несмотря на то, что эти понятия не равнозначны. Любовь и интимные отношения предназначены и благословлены Богом для счастья и удовольствия. «Источник твой да будет благословен; и утешайся женою юности твоей, любезною ланью и прекрасною серною; груди ее да упояют тебя во всякое время; любовью ее услаждайся постоянно» (Прит. 5:18,19).
Бог вложил в Адама стремление найти пару, и Адам ее искал. Буквальный перевод библейских строк таков: «Адам искал ту, которая соответствовала бы его передней части, дополняла бы его фасадную сторону» (ХД, 106). Он искал ту, которая дополнила бы его физиологически, подобно тому, как дополняют друг друга ключ и замок. Это желание найти себе пару и «дополнить» друг друга Творец вложил в сердце человека, и оно живо и действенно до сих пор. То, что выходит из рук Творца, всегда прекрасно. Следовательно, сексуальные отношения, созданные Богом для счастья человеческой семьи, - прекрасны. Это дар Божий, в котором Его творение должно находить радость и самовыражение.
Все прекрасное, что оскверняется грехом, становится извращенным и вредным. Так случилось и с этим даром, предназначенным для супругов. Человеком стали руководить греховные, развратные желания, которые превратили прекрасные чувства в страсть, удовлетворяющуюся только преступным способом - вне семьи. Сексуальные отношения между однополыми людьми, с детьми, трупами, животными стали частым явлением на этой земле. Такие проявления сексуальности Бог называет развратом, грехом, беззаконием.
13. «Какой вид сексуальных отношений допустим в браке? Католическая церковь допускает только один. А наша?»
Принимая во внимание ответ на предыдущий вопрос, можно сказать, что Бог, творя тело человека, «заложил» в него определенный вид сексуальных отношений, который соответствовал Его замыслу. Тела мужчины и женщины были сотворены так, что никакого другого вида, кроме как «ключ и замок», предусмотрено не было. Все остальное - от лукавого. Более того, человечеству приходится переносить мучительные страдания вследствие своих «изобретений». Изменение микрофлоры в ротовой полости у женщин после орального секса привело к мутации вируса герпеса. Он поражает все слизистые оболочки внутренних органов, что приносит невыносимые страдания и боль. Эта болезнь с трудом поддается лечению и постоянно рецидивирует. Мне приходилось консультировать таких людей. Им можно было только посочувствовать. Этот и подобные ему случаи помогают еще раз убедиться, что ротовое и анальное отверстия предназначены не для секса. У них своя, совершенно определенная функция.
Наша Церковь имеет определенную точку зрения на все виды извращений в сексуальных отношениях. Гомосексуализм, лесбиянство, педофилия, оральный, анальный секс и другие виды сексуальных извращений осуждаются как Библией, так и Церковью.
14. «Возможен ли гражданский брак?»
Такой вид брака существует. Этим словом определяются отношения мужчины и женщины, зарегистрировавших свой брак в соответствующем учреждении. Их семейный союз имеет юридическую защиту. Но они по каким-либо причинам не венчались в церкви, т. е. их брак не имеет второй стороны защиты - Божественной.
Однако многие сегодня называют этим приличным словом («гражданский») неприличную связь сожительства. Подобные отношения в Библии называются блудом. «Блудников же и прелюбодеев судит Бог» (Евр. 13:4).
Люди настолько привыкли пренебрегать Божьими словами, что им кажутся вполне приемлемыми всякие греховные связи, оскверняющие тело человека. А тело является храмом Духа Святого и принадлежит Творцу, его нужно беречь и хранить в святости и чистоте. В конце времени каждому придется дать отчет об использовании такого прекрасного дара, как наше тело.
Не так давно мне довелось услышать мнение одного молодого человека о том, как он представляет себе жизнь в «гражданском» браке. Скажу вам, его слова меня озадачили: «Если, кроме тела, женщина ничего не может дать в плане общения, общности взглядов и интересов, то тело быстро надоест. К тому же, у тела есть срок привлекательности. По истечении этого срока тело превращается в тетку, а если нет мозгов - в безмозглую тетку. И тогда наступает необходимость в смене тела».
Думаю, что неплохо было бы всем сторонникам «гражданских» браков обдумать это мнение, ведь оно может когда-нибудь отнестись лично к ним.
15. «Возможен ли развод и повторный брак?»
Относительно развода выскажу библейскую точку зрения: «Я ненавижу развод и жестокости, которые делают мужчины» (Мал. 2:16). Христос подтвердил эту точку зрения в 19 главе Евангелия от Матфея: «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает». Принимая во внимание обстоятельства жизни человека в условиях греха, Христос указал только на одну причину для развода - прелюбодеяние. «Кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует» (Матф. 19:9). Но даже при таком печальном положении вещей нужно хорошо обдумать причины совершения прелюбодеяния, так как этому греху во многом способствуют неправильные отношения между супругами. Покаяние в таком случае необходимо обоим. При полном понимании своей вины супруги могут простить друг друга и возобновить свои отношения. В Божьем замысле о семье никогда не было развода, и поэтому в книге «Христианский дом» Господь повелел написать такие слова: «Никогда не считайте ваш брак ошибкой» (ХД, 106). При таком настрое оба супруга бу¬дут искать выход, будут стараться изменить себя, а не другого, будут готовы сделать все, что можно, для сохранения брака. Развод - это следствие жестокосердия, а не потери любви. «Моисей, по жестокосердию вашему, позволил вам разводиться с женами вашими; а сначала не было так» (Матф. 19:8). Развод - это трагедия для детей, последствия которой будут проявляться в последующие 25 - 30 лет их жизни. Им дороги оба родителя, и поэтому, разрывая свою кровную связь, супруги наносят психике детей глубокий вред, что скажется на их будущей семье. Дети будут решать проблемы в своих семьях таким же способом: при появлении первых признаков проблем или конфликтов - развод.
Повторный брак возможен в случае смерти жены или мужа, а также при нарушении Седьмой Заповеди (пре¬любодеянии), когда невиновная сторона освобождается от своих брачных обязательств. Если развод состоялся не по причине прелюбодеяния, то оба бывших супруга не освобождаются от духовных обязательств брака, принятых ими на себя перед Божьим лицом при венчании, и теперь они не имеют права на брак, пока одна из сторон не нарушит это условие. Если один из супругов создает новую семью, то он становится нарушителем Седьмой Заповеди. Второй же супруг будет свободен и может создавать семью (Матф. 19:9, 1 Кор. 7: 10,11). Многие имеют ошибочное мнение по этому вопросу, считая, что после юридического расторжения брака они свободны. Это не так. Брак строится на двух основаниях - юридическом и духовном. При разрушении юридической основы брака духовная остается в силе, поэтому разведенные не по причине прелюбодеяния не имеют права на брак.
16. «Возможен ли идеальный брак?»
Все зависит от того, какой брак вы считаете идеальным. Если ваш идеал - отсутствие в брачных отношениях конфликтов, проблем или неприятностей, то таких браков не бывает. Идеальным брак может быть в том случае, если муж и жена строят счастливый дом. Счастливый дом не возникает случайно. Он требует усиленной работы и жертв. Он созидается мужем и женой, которые заботятся друг о друге и сохраняют свою неугасающую любовь друг к другу.
Идеальный брак - это такой союз двух сердец, в котором двое учатся решать любой конфликт, умеют слушать и понимать услышанное, прощают и не вспоминают ошибок и промахов родных людей. Счастливая семья - это территория, которая защищена и освящена присутствием Бога, Святого Духа и ангелов. «Чудесным прообразом неба станет дом, которым руководит Дух Господень. Исполняя волю Господню, муж и жена будут уважать друг друга, питать взаимную любовь и доверие» (ХД, 104).