Вальтер Тробиш

Любовь - чувство которому надо учиться

Что такое любовь? - Безоблачное счастье? Физическое наслаждение? Или страдание? А может быть, каждодневный нелегкий труд? Размышления на эту тему, основанные на Священном Писании и подкрепленные реальными примерами из жизни молодых христиан, вы найдете в книге «Любовь - чувство, которому надо учиться».

Многим подросткам приходится столкнуться с такой проблемой, как мастурбация. Является ли мастурбация грехом с точки зрения Бога, или это естественное проявление сексуальности? Может ли она принести вред здоровью, или она совершенно безопасна? На эти и другие вопросы можно найти ответ в книге «Мое прекрасное чувство».

Вечный конфликт отцов и детей, к сожалению, имеет место и в наши дни, даже среди христиан. В название книги «Мои родители просто невыносимы!» вынесены слова африканской девушки-христианки. В доверительной переписке она рассказывает о непростых взаимоотношениях со своими родителями.

От издателя

Вальтер Тробиш известен во всем мире, в том числе и в России, благодаря своей книге «Я полюбил девушку». Однако он является автором и многих других книг, в которых затрагиваются проблемы взаимоотношений молодых христиан, рассматриваются такие вопросы, как свидания, секс, брак, духовный рост, молитва и свидетельство.

Настоящая книга Вальтера Тробиша, впервые переведенная на русский язык, может вызвать неоднозначную реакцию некоторых читателей-христиан. Кажущееся нежелание автора строго обличать грех может озадачить, пробудить недоумение. В ответ на это хотим сказать следующее. Мы решили выпустить данную книгу не потому, что целиком разделяем авторскую позицию, а потому что восхищаемся подходом автора, который в своих советах молодым людям, адресующим ему свои самые сокровенные вопросы, стремится основываться как на христианском вероучении, так и на достижениях современной психологии. Все проблемы своих адресатов автор принимает чрезвычайно серьезно, в своих пасторских ответах он не пытается игнорировать собственную точку зрения подростков. Он не хочет отпугнуть молодежь резким и однозначным осуждением греха, принимает в расчет научные взгляды, но при этом не поддается безбожному влиянию гуманизма. На вопросы молодых людей, даже когда они явно согрешают, он отвечает с большим тактом и любовью и мягко направляет своих подопечных обратно на Божьи пути, открытые в Священном Писании.

Читатель должен знать, что служение Вальтера Тробиша по написанию пасторских писем для молодежи началось в Африке в 50-е и 60-е годы прошлого века, когда он и его жена служили миссионерами и работали учителями в христианской школе. Письма, собранные в книге «Я полюбил девушку», как раз и появились в то время. К началу 70-х годов Вальтер и Ингрид Тробиши почувствовали Божий призыв к расширению своего служения молодежи и семьям. Они и их пятеро детей переехали жить в Австрию. Письма, опубликованные в этой книге, были написаны Тробишем в период его работы с европейской и американской молодежью, во времена сексуальной революции с ее полным отрицанием учения Церкви относительно брака и сексуальных отношений. Лишь немногие тогда были готовы противостоять идеологическим и духовным вызовам сексуальной революции, бушевавшей в мире, но Тробиш предпринял такую попытку, используя весь имеющийся у него опыт, мудрость и такт.

Смущение и непонимание, испытываемое молодыми людьми сегодня в области сексуальной морали, никак не меньше того, что было 3-4 десятилетия назад. Теперь перед молодежью возникли новые, более серьезные опасности в виде СПИДа и других заболеваний, передаваемых половым путем, каких могло и не быть раньше. И хочется верить, что молодые читатели извлекут из этой книги уроки, подготовленные для них Самим Богом. Мы также надеемся, что те, кто занимается консультированием и работой с молодежью, найдут пути, чтобы вновь завоевать доверие молодых людей, которые еще далеки от евангельского учения, способного привести их на пути Божьи.

Любовь – чувство, которому надо учиться

В Индии есть такая легенда о сотворении мужчины и женщины.

Когда Творец создал мужчину, он понял, что израсходовал все надежные материалы и для создания женщины уже ничего твердого, плотного и жесткого не осталось.

Творец подумал и взял:

· округлость луны,

· гибкость вьющейся лозы,

· мягкость травы,

· стройность тростника и красоту цветка,

· невесомость листа и сияние солнечного луча,

· слезы облаков и переменчивость ветра,

· робость зайца и хвастливость павлина,

· нежность птичьей грудки и остроту алмазной грани,

· сладость меда и жестокость тигра,

· жар огня и холод снега,

· болтливость сороки и сладкоголосие соловья,

· притворство цапли и верность львицы.

Смешав вместе эти непрочные элементы, Творец создал женщину и дал ее мужчине.

Через неделю мужчина пришел и сказал: «Господи, создание, которое Ты дал мне, сделало мою жизнь невыносимой. Я совсем потерял покой. Она замучила меня своей бесконечной болтовней. Она требует постоянного внимания, и мое время проходит впустую. Она плачет из-за каждого пустяка и бездельничает. Я пришел, чтобы вернуть ее Тебе, потому что не могу с ней жить».

«Хорошо», - ответил Творец. И забрал женщину обратно.

Прошла еще неделя, и мужчина опять пришел к Творцу: «Господи, моя жизнь пуста с тех пор, как я отдал ее Тебе. Я все время думаю о ней - как она поет, как танцует, как смотрит на меня краешком своего глаза, как болтает о том о сем, как уютно устраивается рядом. Она так хороша собой и такая нежная, если прикасаешься к ней... Мне нравится, как она смеется. Пожалуйста, верни ее мне».

«Хорошо», - снова сказал Творец. И вернул ему женщину.

Прошло еще три дня, и мужчина пришел опять: «Господи, я не знаю, что происходит, но после новой встречи с этим созданием я понял, что неприятностей от нее больше, чем удовольствия. Молю Тебя, забери ее! Я не могу с ней!»

«Но и без нее ведь ты не можешь!» - ответил Творец и вернулся к своим трудам.

Тогда мужчина в отчаянии воскликнул: «Что же мне делать? Я не могу жить ни с ней, ни без нее!»

Любовь - это чувство, которому нужно учиться.

Это тяжкий труд и высшее наслаждение.

Это притяжение и отталкивание.

Это радость и боль.

Одного без другого не бывает.

Счастье - только часть любви. Это следует знать. В любви есть и страдание. Такова тайна любви, ее красота и ее бремя.

Любовь - это чувство, которому нужно учиться.

Сильвии очень не хотелось расставаться с мечтами. Но она была уверена - им пришел конец. Пока он не встретился ей, она представляла своего будущего мужа так: высокий, стройный, спортивный, интеллигентный, энергичный, с университетским образованием, немного старше ее, и, конечно же, любящий музыку и стихи - может быть, преподаватель английской литературы или религиозных дисциплин, а может быть, высокооплачиваемый государственный служащий.

Проходя мимо витрины цветочного магазина и глядя на темно-красные розы, Сильвия мечтала, как однажды кто-нибудь преподнесет ей такой букет в знак своей

любви.

Прочь, мечты! Он оказался совсем другим. В нем не было ничего особенного. Когда он пригласил ее на первое свидание, она взмолилась: «Господи, прошу Тебя, только не он! Не за такого человека я хочу выйти замуж!»

Ее никогда не привлекала техника, а он был инженером-конструктором и, напротив, интересовался только этим. Еще он был скучноват. Он не принес ей розы. Он вообще не сделал ей никакого подарка. Просто пришел - и все.

Он был слишком приземленным и рациональным.

Нельзя сказать, чтобы он не имел никаких чувств. Но проявления этих чувств раздражали ее. Она относилась к ним с недоверием, потому что они все время менялись. То он горел энтузиазмом и нетерпением, то становился равнодушным, как бревно. Ей хотелось нежных слов, а он тихо ее целовал, но в то же время мог заговорить о футболе или работе.

Все у него было разумно и последовательно. Ее он считал сентиментальной дурочкой, потому что она больше полагалась на свою интуицию, а не на его логику и рассудок.

Почему юноши и девушки такие разные?

Порой ей хотелось стать каким-нибудь колючим существом, подобно дикобразу, чтобы он укололся о торчащие во все стороны иголки и, наконец, что-нибудь понял, например, что лунная ночь отнюдь не усиливает ее тяги к нему.

Его присутствие вызывало в ней желание укрыться в крепости своей свободы и поднять флаг независимости.

И все же Сильвия его не прогнала. Пока не прогнала, а там будет видно - думала она.

Но спустя примерно полгода до нее стало кое-что доходить. Она начала понимать, что молодой человек, приславший ей свою любимую книгу, может быть куда серьезнее, чем тот, кто посылает розы.

Этой книгой он сказал ей: «Я хочу разделить с тобой то, что дорого моему сердцу. Я хочу, чтобы в моей жизни у тебя было свое место. Хочу знать, что ты думаешь. Для меня важно - знать, что ты думаешь».

Однажды, к своему удивлению, она обнаружила, что стоит, смотрит на мост и любуется красотой его опор, его очертаний. В другой раз она засмотрелась, как строители поднимают наверх балки для будущего небоскреба, и подумала: «Надо ему это показать».

Она теперь не нуждалась в том, чтобы понимали ее.

Она начала понимать сама.

Она усвоила первый урок науки любви - с мечтами нужно расставаться, они лишь помеха на пути к счастью.

Любовь - это особое чувство, ему надо учиться.

Если не учиться любить, не учиться чувствовать романтику отношений, то между любовью и сексом появляется знак равенства. Это во многом характерно для Африки. Секс зовется любовью, а любовь - сексом. «Я люблю девушку» и «я сплю с девушкой» - одно и то же. Не умеющий любить может назвать словом «любовь» все что угодно. Он не чувствует разницы.

Такое отношение влечет за собой грозные последствия. На женщину начинают смотреть лишь с биологической точки зрения, как на своего рода фабрику, хорошо приспособленную для воспроизведения потомства. Ее не воспринимают как личность, она - вещь, которую можно покупать и продавать, брать и отдавать, менять и бросать, она - существо, не имеющее собственной воли, покорное мужчине. Любая культура, в которой отсутствует понимание разницы между любовью и сексом, в которой слабы сексуальные ограничения, а романтические отношения не приняты - рассматривает девушку только как объект.

Более всего Африка нуждается в том, чтобы научиться любить.

А люди западной культуры? Умеют ли они любить? Какой опыт приобретают африканские студенты в Европе и Америке? Находят ли они здесь нечто иное?

Так называемая западная «новая мораль», то есть сексуальная свобода, вовсе не освободила женщину, а унизила ее, лишила человеческого достоинства. И в Европе, и в Америке эта мораль также сделала из нее вещь, игрушку, орудие, объект для удовлетворения мужских желаний.

Всем нам нужно учиться любви, учиться видеть ее собственную, внутреннюю красоту, учиться чувствовать ту радость, которая бывает накануне праздника, радость ожидания.

Сильвия сказала: «В наших отношениях была какая-то легкость, незавершенность, и это мне нравилось больше всего. Все казалось таким значительным и глубоким. Возвышенность и непринужденность делали наши отношения многообещающими.

Это было время, когда и нетерпение, и страх неизвестности, и страдания, и боль сливались с глубоким ощущением счастья».

Вы понимаете? Страдание и боль!

Популярные песни, кинофильмы создают иллюзию легкого счастья и безоблачной любви. Эта иллюзия часто становится причиной многих разрывов, разочарований, мучений, причиной распада семей. Люди ждут от любви только радости и оказываются не готовы принять страдания.

Но любовь и страдание не исключают друг друга. Более того, они связаны между собой.

Проблемы в отношениях между мужчиной и женщиной часто коренятся в отказе от переживаний, в желании миновать время неопределенности, смятения и тревог. Но тогда слово «любовь» становится пустым звуком.

Любовь стоит того, чтобы ради нее страдать.

Не надо бояться страдания и избегать его любой ценой. Пройдя через него, отношения могут достичь истинной глубины, зрелости, полноты и, наконец, счастья как вершины всего пути.

Потому во мне возникает протест, когда я слушаю современные популярные песни: любовь стоит того, чтобы ради нее страдать.

Джон сидел и думал.

Все повторилось снова. Его девушка порвала с ним.

Он совершенно не понимал, почему она это сделала. Правда, он совершал ошибки. Может быть, он слишком мало ценил то, что имел.

Он все время чувствовал, что, в отличие от него самого, она не принимала их отношения всерьез. Может быть, она просто боялась этого.

Они были ровесниками, но Джон ощущал себя младше и в ее присутствии испытывал неуверенность. Иногда он казался себе рядом с ней просто ребенком, бородатым ребенком.

Почему мужчина не такой, как женщина?

И все же он согласился с ее решением. Это было больно, сердце разрывалось, но он не хотел любым способом заглушить эту боль. Пусть все будет по-настоящему.

Поэтому он сидел и думал.

Может быть, смысл страдания - научить его понимать истину и, что важнее всего, научить жертвовать.

Любовь стоит того, чтобы ради нее страдать, особенно, если страдание учит жертвовать. Умение жертвовать - это настоящее искусство. Отречься от себя, не искать своего интереса - главное, что следует приобрести.

Это важно не только в любви. Я верю, что жизнь человечества зависит от того, сможем ли мы отказаться от потребительского отношения друг к другу и научиться жертвовать, причем не только нашими мечтами, но и самыми заветными замыслами, которые могли бы претворить в жизнь.

Незрелая любовь взрослеет через страдание. Незрелая, неумелая любовь эгоистична. Так любят дети - требовательно, нетерпеливо, капризно. Такая любовь не может выдержать сильного напряжения, не может мириться с временными трудностями. Она требует, она потребляет, она властвует.

И вот Джон сидел и думал, пока к нему не пришла мысль, что величайшим доказательством его любви к той девушке является как раз признание ее права сказать «нет». Зрелая любовь не порабощает, напротив, она отпускает на волю. Любовь дарует свободу.

Благодаря страданию любовь Джона обрела новое измерение.

Любовь стоит того, чтобы ради нее страдать, и это лучшая школа для будущих супругов. В браке нужно уметь отказаться от себя и уступить другому.

Семья- это место, где нет «твоего» или «моего», есть «наше».

Слово «наше» всегда сопряжено с жертвой, с уступкой:

- дай другому заняться своим делом,

- подари ему свое время и откажись от своих интересов,

- поделись тем, чем владеешь сам,

- жертвуй ради своих детей,

- и, может быть, самое трудное - дай детям право самим искать свой путь.

Очень часто причина конфликта поколений заключается в нежелании родителей предоставить детям право на свободу. Словно куры, что высидели утиные яйца, они мечутся на берегу пруда, квохчут, кудахчут, а утята плывут.

Родители тоже учатся, и детям следует быть терпеливыми с ними. Марк Твен как-то сказал: «Когда мне было шестнадцать, я думал, что мой отец безнадежен.

Когда мне стукнуло двадцать, я с удивлением обнаружил, что он сильно изменился к лучшему».

Но бывает и по-другому. Порой родительское «нет» продиктовано желанием научить детей жертвовать своими интересами. Повинуясь запрету, человек постепенно привыкает уступать. В будущем - с любимым, супругом, ребенком - этот опыт окажется незаменим.

Один из секретов счастья как раз и заключается в умении, забыв себя, идти навстречу другому. Это касается любой сферы жизни, не только семейной.

Тот, кто постиг искусство самоутверждения, никогда не будет одинок, даже если пока он не нашел своей пары. Тот же, кто не владеет им, будет одинок всегда, даже в браке. Задача перед нами одна - жить полной жизнью, невзирая на множество неудовлетворенных желаний.

Любовь - это чувство, которому должен учиться всякий, независимо от своего семейного положения. Можно даже сказать, что стремление к любви, к обретению своей половины является условием счастливой холостой жизни.

Имеем мы семью или нет, не следует забывать, что обстоятельства нашей жизни всегда могут измениться. Однако не будем предаваться опасениям и страхам.

Брак может оказаться коротким и внезапно оборваться со смертью одного из супругов. Но и одинокими люди тоже остаются не навсегда.

Бог не любит окончательных решений, которые мы часто принимаем в смятении, растерянности или обиде. Он хочет, чтобы мы уверенно и отважно встречали каждый день своей жизни, отыскивая в нем поводы для радости.

Эвелин ехала в автобусе. Она закрыла глаза, чтобы казаться спящей, но сердце ее пело в такт движению: «Он меня любит. Я буду его женой. Он будет моим мужем».

Она не могла бы объяснить ни матери, ни подруге, ни даже себе самой откуда в ней была эта уверенность. Но с самой первой минуты, когда взгляды их встретились, они словно сказали друг другу: «Ты и только ты - навсегда, на всю жизнь».

Как у Карла это получилось? Или у него есть какой-то особый прием, хитрость?

Да нет, ничего этого нет! Не в его духе - сначала просунуть пальчик, потом руку, а там и самому пролезть.

Понять его отношение к ней помогла совсем незначительная деталь. Она только поступила в колледж, очень скучала и на выходные всегда уезжала домой. Он знал это, но пригласил ее на спектакль в свой колледж вечером в субботу. Она согласилась, жертвуя своей поездкой, и увидела, как он просиял от благодарности к ней.

Она поняла тогда, что он не просто ищет компанию, чтобы приятно провести время, но хочет пригласить именно ее, а не кого-то другого.

Любовь - это чувство, которому нужно учиться. В глубине сердца Эвелин знала, что этому нельзя научиться через секс. Секс оглушает, подобно барабанной дроби, не дает услышать тихой и нежной мелодии чувств, которой она так дорожила.

Карл не услышал бы сладкой песни соловья, не ощутил бы мягкости травы, гибкости лозы, сияния солнечных лучей, не почувствовал бы он ни дуновения ветерка, ни нежности птичьих перышек.

Они упустили бы неповторимое и волнующее время ожидания, мучительное и радостное одновременно, которое и делало их такими счастливыми.

Эвелин знала - секс помешал бы их любви расцвести и созреть. Если в апреле у яблони оборвать все бутоны, то в августе - не соберешь плодов.

Любовь не вырастает из секса. Любовь сама должна перерасти в секс. Эвелин ценила в любви больше всего надежность, доверие, общие воспоминания, радости, горести, надежды. Для нее любовь была неотделима от постоянства.

«Может быть, - думала Эвелин, пока автобус вез ее к другу, - те девушки, которые, легко вступают в интимную связь, просто не знают себя, своих истинных желаний и чувств? Может быть, они вовсе не пылают страстью, а наоборот, расчетливы и холодны?»

Что отличает «старую деву»? Неспособность любить, принимать себя и выражать собственные чувства. Девушка-подросток, замужняя женщина может обладать психологией «старой девы». «Старые девы» встречаются и среди мужчин.

Противоположность «старой деве» - целомудренная девушка.

Целомудрие, чистота - это великое достоинство, это суть самой девичьей природы. Это готовность к полноте любви.

Секс может превратить девушку в «старую деву». Целомудрие сделает ее женщиной.

Карл чувствовал, что целомудрие Эвелин более всего способствовало возрастанию его любви к ней. Подобно плотине, которая позволяет претворить энергию воды в электрическую энергию, сдержанность претворяет телесные желания в любовь.

Две стороны ее натуры - привлекательность и скромность - казались ему одинаково важными.

Очарование Эвелин было так сильно, что ради нее он был готов на все. Но благодаря скромности, внешняя привлекательность Эвелин не помешала ему увидеть ее душу. Он, живущий в царстве воли и разума, открыл сначала ее душу, а затем и свою.

«Может быть, на этом пути именно девушке принадлежит роль учителя», - подумал Карл.

Если бы она была только привлекательна, но лишена скромности, ему не терпелось бы пуститься в авантюру. Мысли о браке не приходили бы ему в голову. Привлекательность сама по себе искусительна. Не устояв, человек расплачивается в итоге самой жалкой монетой.

Если бы Эвелин уступила его желанию, она утратила бы для него свою привлекательность. Карл боялся этого и втайне надеялся, что она будет тверда.

Отказ - более надежное свидетельство любви, чем согласие. Согласием можно ранить любовь.

Любовь можно ранить сексом. Секс может даже убить ее. Любовь нуждается в защите.

В Библии есть стих, на который следует обратить особое внимание. Это Бытие2:25: «И были оба наги, Адам и жена его, и не стыдились».

Были наги и не стыдились.

«Нагой» в данном контексте значит не только обнаженный. Это означает - полностью открытый другому, без маски, без прикрас, таков, как есть. Быть полностью открытым и не стыдиться.

Это прекрасный венец зрелой любви, но обещан он только тем, кто, как гласит предыдущий стих, «оставит отца своего и мать свою» и прилепится к супругу, иными словами - тем, кто перед Богом и людьми объявит себя мужем и женой.

Эти двое - а не те, кем они были до или вне брака - станут единой плотью.

Эти двое - а не те, кем они были до или вне брака, - одолеют труднейшую из задач - открыться друг другу до дна и не стыдиться.

Быть нагим и не стыдиться - вот что Библия обозначает словом «познать». «Познал Адам Еву, жену свою».

Познать вне брака - невозможно. Зато можно ранить или погубить любовь.

Любовь - чувство, которому не только нужно учиться, его следует оберегать.

Защитить любовь можно только с Божьей помощью. Полагаться на человеческие силы недостаточно и ненадежно.

В наше время в Европе существует тенденция подвергать сомнению саму суть Божьего замысла о любви.

«Подлинно ли сказал Бог?» - спрашивают люди, так же как змей спрашивал Еву в саду Эдемском.

Чем это не любовь, спрашивают они, если мучений становится меньше, потому что дозволен свободный секс?

Чем это не любовь, спрашивают они, если ради познания допускается мастурбация и подростковые гомосексуальные отношения?

Чем это не любовь, спрашивают они, если старшеклассников для их же безопасности снабжают презервативами?

Чем это не любовь, спрашивают они, если вы не мешаете своему супругу иметь увлечения и романы?

Чем это не любовь, спрашивают они, если одинокая женщина обретет право завести ребенка?

Я помню, как в гитлеровской Германии крутили фильм, в котором рассказывалось о докторе и его безнадежно больной жене. Чтобы прекратить ее мучения, муж дал ей смертельную дозу лекарства. Когда дело дошло до суда, он оправдывал это убийство своей любовью к жене.

Так именем любви утверждалась относительность заповеди «не убий ».

Этот фильм вышел в 1940 году и использовался нацистским режимом в качестве пропаганды уничтожения душевнобольных и безнадежных пациентов. Чем это закончилось, известно - гибелью в газовых камерах гнести миллионов евреев.

Если мы будем сами устанавливать критерии любви, мы попадем в руки дьявола, как это произошло с Германией.

Сегодня под вопросом оказывается заповедь - «Не прелюбодействуй». Свои сомнения мир снова оправдывает любовью. Это очень кривой, очень опасный путь.

Любовь всегда останется для нас тайной, и потому ей требуется защита Того, Кто сам есть Любовь. Между любовью и замыслом Божьим не может быть противоречия. Все проявления любви должны быть направлены к соблюдению Божьих заповедей.

Нарушая хотя бы одну из них, мы всегда раним своего ближнего, часто не сразу замечая это. Но Богу ведомо то, чего не может знать человек. Он видит всю его жизнь целиком, а не только один, частный фрагмент.

Позвольте мне проиллюстрировать это историей Франсуа и Сесиль, которая рассказана в моей книге «Я полюбил девушку».

Те, кто читал ее, знают, что Франсуа и Сесиль нашли единственный выход из сложившейся ситуации - побег. Они назвались мужем и женой по собственной воле, до заключения брака.

Как судить их? С человеческой точки зрения мы понимаем их и сочувствуем. И все-таки я знаю, что сегодня они оба сожалеют об этом эпизоде своей жизни. Они нашли свое счастье, но, размышляя трезво, и тот, и другой сказал бы, что их любви был нанесен ущерб.

Со своей позиции человеку свойственно оправдывать и внебрачные связи, и ложь во спасение и даже убийство из жалости. Но если взглянуть на жизнь целостно, все выглядит совсем по-иному.

Каждая исковерканная судьба всегда начинается с нарушения Божьих заповедей.

Иисус сказал: «Если любите Меня, заповеди Мои соблюдайте».

Мы не можем любить ближнего, не любя Христа. Мы не можем любить Христа и не подчиняться Его закону.

Только тот, кто воистину любит, способен повиноваться.

Только тот, кто повинуется, воистину способен любить.

«И заповеди Его нетяжкие» (1 Ин. 5:3).

Они не в тягость, а в помощь. Они не груз, но сила. Они не изнуряют нас, но укрепляют. На самом деле, куда проще соблюдать их, чем нарушать. Жизнь становится запутанной и тяжкой, если мы пытаемся сами определять, что есть добро, а что зло.

Я знаю, что многие сегодня считают нормой ранний сексуальный опыт подростков. Существует даже статистика, которая приводит устрашающие цифры. Впрочем, я призываю осторожнее обращаться со статистическими данными. Надежных методов получения значимых результатов в области интимной жизни человека просто не существует.

Однако если допустить, что эта статистика все-таки верна, какой вывод следует сделать нам, христианам?

Разве мы должны следовать статистике? Разве мы должны ориентироваться на большинство? «Но вы - род избранный» (1 Пет. 2:9). Так это или не так? Христианин не может быть пугливым существом, которое подобно некоторым представителям фауны меняет свой цвет в ситуации опасности. Напротив, если мы не будем хранить наш собственный особый «цвет», мы не спасемся.

Бонхёффер писал: «Только удивительное является воистину христианским».

В заключение позвольте мне пересказать свою беседу с Карин (назовем ее так).

Во время первого нашего разговора, Карин заявила, что неоднократно занималась со своим другом « глубоким петтингом», но что они никогда «не доходили до конца».

Я не стал ничего уточнять, но в следующий раз Карин сама спросила меня, что на самом деле означает выражение «дойти до конца».

«Я полагаю, Карин, что это означает полное телесное соединение», - сказал я.

Но этот ответ ее не удовлетворил. Она попросила меня выразиться точнее. Тогда я сказал прямо: «Когда мужской половой орган оказывается во влагалище женщины».

Карин на мгновение задумалась и сказала: «Значит, мы дошли до конца».

Затем она попросила: «Пожалуйста, не думайте, что вчера я солгала вам. Вы - первый, от кого я услышала конкретно, что это значит. Когда у меня начались месячные, мать сказала только, чтобы я была осторожна и не делала ничего грязного. Вот и все мое образование. Мне никто ничего толком не объяснил. „Не доходи до конца! Не заходи слишком далеко!" А что это - „слишком далеко"? Обниматься - это уже „слишком далеко" или нет? А целоваться?»

Карин была настойчива, она ждала от меня точных ответов.

Я вспомнил свои беседы с молодыми людьми, которые, иногда в слезах, уверяли меня, что не хотели доходить до конца, но не смогли удержаться.

Я сказал ей: «Понимаешь, когда вы лежите рядом раздетыми, бывает невозможно остановиться».

Действительно, трудно установить общие правила для всех. Но вот что стоит запомнить: тот, чья совесть более чувствительна, должен помогать другому. Иной раз простой шлепок по руке может быть большим доказательством любви, чем «французский поцелуй». Уважение друг к другу, а значит и любовь, укрепится. С другой стороны, «дойти до конца» часто означает конец любви, которую вы пытались таким образом выразить.

«Может ли секс повредить любви? » - спросила она.

«Да, Карин. Определенно, может. Студенческая пара, ожидающая внебрачного ребенка, однажды написала мне: „Разве имеет значение что-то, кроме того, что это было по любви?" Я ответил: „По любви? По любви к ребенку, которому не приготовлено подходящего дома? По любви друг к другу? Но вы не учли, что профессиональная судьба каждого из вас уже пострадала? По любви к вашим родителям, на которых вы навлекли стыд и позор? Быть может, только одну проблему вы решили - сняли сексуальное напряжение. Но создали множество новых проблем - со свадьбой, домом, профессией, материальной обеспеченностью... Это- по любви?"

Любви наносится ущерб, когда она не защищена свыше. Секс может повредить любви. Поэтому Бог хранит любовь, ограничивая секс рамками брака.

Все девушки отдаются «ради любви» или того, что они под этим понимают. Но не все они выходят замуж за тех, с кем они были. Так получаются многие искалеченные судьбы. Поэтому позвольте мне еще и еще раз повторить для тех, чьи матери так же беспомощны, как мать Карин: помните, даже одно-единственное сношение может привести к беременности.

«Но разве парень и девушка не сами виноваты в том, что наступила беременность? - спросила Карин. - Когда я забеспокоилась об этом, мой парень успокоил меня и заверил, что он начеку. Поначалу я не знала, что он имеет в виду. Теперь знаю. Он вовремя успевал выйти, чтобы в меня ничего не попадало. Но, понимаете, я не получала никакого удовольствия от этого, и поэтому думала, что мы не „дошли до конца"».

Я рад, что Карин все поняла. Метод контроля, который она описала, дает некоторое удовлетворение юноше и очень редко - девушке. Такое прерванное сношение - прерванное для девушки - может заложить основу ее будущей фригидности или даже вызвать отвращение, чувство брезгливости, направленное на все, что касается секса, и, конечно, не будет способствовать счастливому браку.

И опять повреждена оказывается любовь.

Помимо всего прочего, этот способ очень неэстетичен. К тому же он не обеспечивает полной безопасности, так как нужный момент легко пропустить.

«А существует ли что-нибудь стопроцентно надежное?» - спросила Карин.

Мне неизвестно такое. Презервативы рвутся. Маточное кольцо может оказаться неаккуратно установлено. Так называемый «календарный метод», расчет безопасных дней менструального цикла женщины, очень не точен, поскольку сам цикл не всегда регулярен.

Даже с так называемыми «противозачаточными пилюлями» не все просто, как кажется. Прежде всего, нужен рецепт. И даже если вы обойдетесь без него, они дадут результат только при ежедневном приеме. Стоит пропустить один раз, и весь эффект будет сведен на нет. Поэтому совершенно бесполезно таскать их на всякий случай в сумочке, когда вы идете на танцы.

Кроме того, продолжительный прием этих таблеток, может плохо сказаться на здоровье молодой девушки, потому что они изменяют тонкий гормональный баланс. В то же время прекращение приема пилюль во много раз увеличивает способность к зачатию, стимулируя созревание не одной, а сразу нескольких яйцеклеток. Это приводит к появлению двойни, тройни и даже восьми детей одновременно. Но может произойти и обратное - процесс овуляции нарушится и женщина станет бесплодной на неопределенное время. И хотя это крайние случаи, они совершенно непредсказуемы и могут повлечь за собой трагические последствия.

Одна девушка как-то сказала: «Если бы я регулярно принимала таблетки в расчете на неожиданные приключения, я чувствовала бы себя как проститутка».

«Но разве петтинг не решает всех этих проблем?» - сказала Карин.

Тогда я спросил у нее, что она подразумевает под петтингом. Она объяснила, что это не просто нежные прикосновения и поцелуи, а такие ласки, которые вызывают у обоих партнеров оргазм, нечто вроде совместной мастурбации. Таким образом можно испытать сексуальное удовольствие, не рискуя забеременеть и не используя различные противозачаточные средства.

Я знал таких христиан, которые верили, что этим способом могут перехитрить Бога. Ведь они «не пошли до самого конца», соития все-таки не произошло, значит, их совесть спокойна! Это выглядело для них идеальным решением. Но на самом деле это тупик.

Кстати, такого рода ласки как способ предохранения от беременности тоже не являются абсолютно безопасными. Даже самого малого количества семенной жидкости, случайно попавшего в женские органы, достаточно для того, чтобы оплодотворить яйцеклетку. Кроме того, многие пары, начав с любовной игры, дальше уже не в силах остановиться. Неудивительно, что число нежеланных, случайно зачатых детей так велико.

Есть еще один важный, но малоизвестный факт.

Девушка может испытать сексуальное удовольствие двояко. Первый способ, назовем его «поверхностный», обычно не дает настоящего удовлетворения. Другой - «глубокий», доставляет удовольствие совершенно особого рода. Однако последний, как правило, возможен только в браке, потому что он требует гармоничных и постоянных отношений в течение долгого времени. Женщины, испытавшие это, считают первый каким-то ребячьим, невзрослым.

«Я впервые почувствовала себя женщиной!» - говорят они, сравнив.

Привыкнув к удовлетворению, которое дает петтинг, девушке, вступившей в брак, будет труднее испытать настоящее, глубокое чувство удовольствия. Тем самым она сделает себя и своего мужа не очень счастливой парой.

Опять страдает любовь. Тот, кто ищет внебрачных связей, не только не сможет научиться любить, он не сможет защитить любовь. Он рискует остаться на всю жизнь человеком, лишенным настоящего, зрелого опыта.

Много лет назад одна старшеклассница в нашем с ней разговоре уверяла меня, что смелые и беззастенчивые ласки - это прекрасно. Спустя годы, уже студенткой, она написала мне, что, испытав это в действительности, почувствовала себя оскорбленной, опозоренной и уже стыдилась этого эпизода перед своим будущим, еще неведомым супругом.

Я знаю также, что многие из тех, кто когда-то использовал петтинг, в моменты своего одиночества нередко переходят к мастурбации. Это касается как юношей, так и девушек.

Любовь - чувство, которому надо учиться 27

Я считаю мастурбацию - криком о помощи. Вот мой совет тем, кто чувствует одиночество и в поисках выхода набрел на ложный путь: найдите достойного доверия человека и поделитесь своими проблемами с ним. «Почему же никто мне этого не говорил?»

«Карин, мне тоже непонятна причина этого странного умолчания. Может быть, кто-то чувствовал, что его собственная совесть нечиста. Может быть, кто-то не считал себя достаточно компетентным. Может быть, кто-то сам потерпел неудачу. Станешь ли ты своим детям лучшей матерью?»

«И моя совесть была нечиста, - сказала она, - когда я ответила своему парню согласием. Это было для меня мучительно. Я только прикидывалась, что счастлива, а на самом деле мне хотелось плакать».

«Карин, если бы ты заплакала, возможно, он не пошел бы до конца. Как мужчина, он захотел бы тебя защитить. Но поскольку ты притворялась, что счастлива, он и пытался продолжить в том же духе. Вот так и случилась это недоразумение».

«Я не могу этого понять. Ведь это было его желание. Но когда я согласилась, он потерял ко мне интерес. Для него это был конец. Для меня - начало. Разве он этого не понимал?»

«Нет, Карин, не понимал».

«Но почему?»

«Потому что он - юноша, а ты - девушка».

«Ну, все равно уже поздно. Что было, то было. Моя жизнь разбита».

«Нет, Карин, ты ошибаешься. Для Бога никогда не поздно. Нет такой разбитой жизни, которую Он не мог бы поправить. Он всемогущ. Своим прощением Он может даже изменить прошлое. Это и есть прощение - сделать бывшее небывшим.

Тебе не нужно жить с болью в душе. Есть возможность начать сначала. Если ты сделаешь этот шаг к новому, я могу дать тебе два совета.

Прежде всего, ты вряд ли сможешь добиться успеха в этом деле сама. Тебе нужен помощник, опытный духовный наставник.

Во-вторых, не останавливайся на полпути, иди до конца смело. Тут ты можешь это делать. Вычищая темные углы своего прошлого, не забудь ничего, вытащи на свет все, что противоречило Божьим заповедям.

Вполне вероятно, что твои неудачи в личной сфере есть результат отвержения Божьей воли в разных областях жизни.

Иисус сказал: „И приходящего ко Мне не изгоню вон".

Это обещание дано всем без исключения. Ты можешь принять его без страха. С Иисусом ты можешь идти до конца».

Мое прекрасное чувство

Предисловие - диалог с читателем

Вы можете задать вопрос, что побудило нас опубликовать эту весьма личную переписку. Причина такова. В наших прежних книгах мы лишь мимоходом касались проблемы мастурбации. Но, что удивительно, именно эти случайные упоминания, судя по письмам читателей, заставили многих из них откликнуться.

Эти письма подчас представляют собой отчаянный крик о помощи. И это поразительно, поскольку в наше время широко распространена точка зрения, что мастурбация безвредна и безопасна. Однако эта информация явно не помогает тем, кто столкнулся с этой проблемой на собственном опыте. Они жаждут серьезного личного разговора.

Чтобы ответить на все вопросы читателей, мы и публикуем данную переписку с девушкой, которую будем называть Илоной. В идеале нам стоило бы обсудить с каждым нашим корреспондентом конкретные обстоятельства его жизни, прошлый и нынешний опыт, круг общения и - последнее в списке, но не последнее по значимости - поговорить о его отношениях с Богом, узнать историю его веры. К сожалению, технически это невозможно, потому что писем, посвященных такой проблеме, слишком много.

Мы решили познакомить наших читателей с этой перепиской, в надежде что она поможет им найти ответы на их вопросы. Представьте себе, что вы только что намеривались эти вопросы задать нам, и тут как раз вышла книга. Мы знаем, что она неполна, что некоторые частные вопросы так и останутся без ответа, что это только начало.

Однако в сравнении с письмом, даже адресованным лично вам, книга все же длиннее, глубже и детальнее.

Возможно, кое-кто из наших читателей впервые узнает о проблеме, прежде незнакомой ему. Это, конечно, искушение и риск. Но мы верим, что этот риск гораздо меньше другого риска - оставить бедствующего наедине с его отчаянием. А это отчаяние сквозит во многих письмах.

Скажут, что оно проистекает из представлений, требующих подавление естественных желаний и порождающих тем самым чувство вины. Это слишком простое объяснение. По нашему наблюдению дело обстоит прямо наоборот - чем больше сексуальных табу рушится, тем чаще мастурбация выступает как проблема. Убеждение, что она не несет никакого явного вреда, бессильно перед субъективным ощущением внутреннего позора и безволия. Вопреки всем утешениям и доводам в пользу мастурбации, лишь очень немногие находят для себя в этом удовлетворение и испытывают душевный покой.

Общие рассуждения приносят, как всегда, мало пользы. Человек не воспринимает их как адресованные персонально себе. Сталкиваясь с некими учеными соображениями, люди не находят в них совета, как выйти из ситуации, в которой они оказались.

Именно поэтому мы решились доверить вашему вниманию эту подлинную переписку. Илона, чьи письма вы будете читать, живет в Германии. Текст писем не отредактирован. В самом начале нашего знакомства она училась в старшей школе, позже - поступила в Университет, изучала английский язык. Для этой публикации она самостоятельно перевела свои письма с немецкого на английский.

Наши письма тоже, в целом, остались без изменений, включая их датировку. В отдельных случаях мы добавили дополнительные разъяснения или уточнения. Книги, на которые имеются ссылки, указаны в примечаниях. Мы рекомендуем прочитать их, если вы хотите более подробного обсуждения данной проблемы.

Разумеется, сведения о самой Илоне поданы так, чтобы ее нельзя было узнать.

речь в этой книге идет в первую очередь о ней, о девушке, которую мы называем Илона. Она живет среди нас. Здесь рассказывается о том, как она справлялась со своей проблемой, и о том, как она нашла помощь.

Мы надеемся, что вы будете вместе с Илоной переживать ее взлеты и падения, радоваться ее победам и огорчаться из-за ее поражений. Мы не старались избавить вас от разочарований, неизбежно возникающих после того, как вы узнали, что девушке приходилось отступать с уже завоеванных рубежей и начинать все сначала. Такова реальность. Возможно, сочиненный сюжет со счастливой развязкой представлял бы собой более приятное чтение. Однако в нем было бы меньше пользы, особенно для тех, кто сам борется с подобными проблемами.

Вы заметите, вероятно, что некоторые письма Илоны содержат противоречия. Ничего странного в этом нет! Илона взрослела, менялась, менялись и ее взгляды, ценности и поступки.

Поэтому не стоит выхватывать из контекста отдельные цитаты и лепить ярлыки - «консервативно», «либерально». Мы уверены, что наши комментарии окажутся слишком консервативны для «либералов» и слишком либеральны для «консерваторов». Но мы верим, что нас поддержат те, кто свободен от этих крайностей и готов вместе с нами, шаг за шагом, стараться понять человека в его мучительной душевной работе.

Почему мы выбрали письма Илоны?

Во-первых, проблема мастурбации в большей степени волнует именно девушек. Хотя, в то же время, здесь опосредованно говорится и о мужской стороне проблемы. Юноши (кстати, более уязвимые в этом отношении) могут в ненавязчивой форме (читая письма девушки, особенно те, где речь заходит о ее парне) найти информацию и для себя.

Во-вторых, Илона бесспорно обладает необыкновенной способностью выражать свои чувства. Ее открытость и искренность, даже тогда, когда она заблуждается, вызывают такую симпатию, что, нам кажется, ее невозможно не полюбить.

Но главная причина в том, что в истории Илоны нет ничего особенного. Она ведет самый обычный образ жизни. Она не страдает никакими невротическими расстройствами. Напротив, душевно и телесно она совершенно здорова.

Илона сама выбрала свой путь. Мы лишь сопровождали ее на этом пути некоторое время. Конечно, он годится не всякому. Каждый человек уникален. Человеческое сообщество не похоже на городской квартал типовой застройки, где один дом в точности напоминает другой. Бог сотворил нас разными. И отношения между людьми Он тоже делает разными.

Вальтер и Ингрид Тробиш

2 октября

Издателю журнала «...»

Меня зовут Илона. Мне семнадцать лет, я учусь в школе. У меня есть огромная проблема - я не в ладах с собственной сексуальностью. Я сама удовлетворяю свои сексуальные желания. Это происходит постоянно, хотя на самом деле я не хочу этого делать. Мне кажется, самостоятельно я уже не смогу избавиться от этой привычки, не смогу ее контролировать. Можете ли Вы дать мне какой-нибудь практический совет?

Я верующая и знаю, что сексуальностью меня одарил Бог. Я часто молюсь о том, чтобы можно было использовать этот дар правильно, то есть о терпении и умении сосредотачиваться на чем-нибудь другом. Но мои желания сильнее меня. Я снова и снова поддаюсь им и поэтому опасаюсь, что напорчу себе, что в будущем это окажет дурное влияние на мою семейную жизнь. Полгода назад я еще не знала, что девушки могут мастурбировать. Я прочитала об этом в одном руководстве по сексу и просто из любопытства попробовала.

Проблема в том, что я использую мастурбацию, когда у меня плохи дела в школе или когда я совсем падаю духом. Конечно, помощи от нее никакой, но я чувствую себя не такой бедной и несчастной. Я твержу себе, что это глупо и бессмысленно, но все равно продолжаю. Неужели я какая-нибудь больная или ненормальная?

Я знаю, что у меня есть трудности с самодисциплиной и в других областях, например в еде. Переедание для меня тоже может быть способом порадовать себя, когда очень не хочется делать домашние задания.

Можете ли Вы подсказать мне, как научиться управлять своими потребностями и контролировать свои желания?

Большое спасибо за возможность написать в ваш журнал.

Илона

18 октября

Дорогая Илона!

Нам с женой переслали твое письмо от 2 октября и попросили на него ответить. Прежде всего, мы хотим сказать тебе, что ты поступила отважно, написав такое письмо в журнал. Твоя храбрость дает надежду, что у нас получится искренний разговор. Он может оказаться долгим, потому что не существует готовых ответов на все случаи жизни.

Прежде чем перейти к серьезной теме, нам надо получше узнать тебя и понять, как ты живешь. Расскажи подробнее о себе и своей семье - о родителях, братьях и сестрах, если они есть. Имеется ли у тебя своя компания, близкая подруга, друг? Все это нам следует принять во внимание и совместно обсудить. Чем более детально ты опишешь свое положение, тем легче нам будет помочь тебе. Мы понимаем, что требуем от тебя слишком большого доверия, ведь мы чужие и незнакомые тебе люди. О себе мы можем сказать, что женаты уже двадцать лет и у нас пятеро детей.

Знай - ты не больна. По твоему письму у нас сложилось впечатление, что ты вполне нормальная, здоровая девушка.

Мастурбация - не болезнь. Это симптом, знак серьезной проблемы. Ты сама упомянула о ней в письме. Это говорит о твоей наблюдательности. Поздравляем! Чаще всего эта проблема отнюдь не сексуального характера, просто ее симптомы выражаются в такой форме.

Если человека терзает смутное чувство неудовлетворенности собой или своей жизнью, то нередко он пытается справиться с этим при помощи маленьких удовольствий.1 Но обычно это не помогает, желанная удовлетворенность так и не наступает. Да ты и сама это чувствуешь!

Удовлетворенности нет, и человек испытывает искушение снова повторить прежнюю попытку. Так создается порочный круг. Чем глубже разочарование, тем сильнее искушение. Чем больше ему поддаваться, тем мучительнее будет неудовлетворенность. Стремясь ослабить путы, человек только туже стягивает их. В конце концов, это приводит к зацикленности на самом себе.

Осознание этого поможет тебе понять, откуда можно ожидать помощи. Чем больше ты отвлекаешься от собственного «я», чем больше думаешь о других, занимаешься чем-нибудь интересным, тем меньше ты занята собой и тем слабее становится искушение.

Мы не думаем, что тебе стоит беспокоиться о будущей семейной жизни. Иногда между мастурбацией и сексуальной дисгармонией можно обнаружить определенную связь, но только в тех случаях, когда мастурбация задолго до брака уже превратилась в постоянную, навязчивую привычку. Возможно, позже мы и об этом поговорим.

Но пока это не твой случай. Полгода - небольшой срок, да и случалось это с тобой, кажется, не слишком часто. Настоящая привычка, конечно, не успела сформироваться и еще не поздно начать с этим бороться.

Молитва помогает всегда, если она является выражением нашей любви к Богу. Но бывает, что в молитве человек концентрируется только на своей страстной просьбе. Тогда получается всего лишь пародия на молитву. Если ты молишься именно так, то не удивительно, что молитва не приносит плодов. Когда ведешь автомобиль ночью и, боясь столкновения, пристально вглядываешься в слепящие фары встречных машин, то вероятность аварии, естественно, резко повышается.

28/29 октября

Уважаемые господин и госпожа Т.!

Прежде всего, я хочу поблагодарить вас за письмо. Каждый раз, как только я о нем вспоминаю, у меня появляется радостная мысль: «Больше ты не одна-одинешенька со своей проблемой!»

Я ждала обычного анонимного ответа из редакции журнала. Вместо него я получила письмо от супругов, да еще написанное специально для меня!

Я боялась, что ответ будет содержать то, что сейчас можно прочитать повсюду: «Продолжай в том же духе и не переживай. Это тебе не повредит, а только будет способствовать твоему сексуальному развитию». Такие советы мне не помогают, потому что они противоречат моему внутреннему голосу. Мне стало бы только хуже, если бы вы ответили в этом роде.

Но вы не стали уверять меня, что все хорошо, и тем самым уже оказали мне помощь. Вы также прислали мне не сухой и краткий ответ, а предложили поработать вместе. Я принимаю ваше предложение и готова к сотрудничеству.

Довериться вам мне не так уж трудно, я уже знаю вас по некоторым книгам. Когда я прочитала «Я полюбил девушку», то подумала: «Вот бы так же откровенно поговорить с кем-нибудь о моей проблеме!» А теперь я могу это сделать, и, причем, именно с вами!

Мои отношения с родителями описать непросто. Отец - бизнесмен и редко бывает дома. Но даже тогда, когда он дома, мы почти не разговариваем с ним, особенно наедине. При этом я уверена, что он желает нам всем добра и старается заботиться о семье. В раннем детстве я часто сидела у него на коленях. Но последние годы он вообще ко мне не прикасается. Иногда я думаю, что он этого боится. Поймите меня правильно - мы не враждуем и у нас неплохие отношения. Скорее отношений у нас просто нет. Я чувствую, что мы очень далеки друг от друга.

У меня есть два брата и сестра. Поскольку отца почти не бывает дома, нашим воспитанием в основном занимается мама. Она очень строга, и мы не имеем той свободы, какая есть у большинства наших одноклассников. Это отдаляет нас от других. Дома мы никогда не играем. Мама постоянно вмешивается в наши школьные дела и заставляет много заниматься. Получается, что мы все время находимся под ее давлением. Если мы получаем плохие оценки, она устраивает нам настоящий разнос. А когда мы добиваемся успехов, она воспринимает это как само собой разумеющееся. Хвалит нас она очень редко.

Ее волнуют только отметки, и поэтому мы с ней часто ссоримся. Мне приходится тайком от нее встречаться со своими друзьями. Если я собираюсь в компанию или на хор (я люблю петь), то меня всегда ожидает вопрос: «Ты хорошо подумала? Ты, в самом деле, можешь позволить себе так тратить время, да еще перед важным экзаменом?»

Правда, совсем недавно ситуация немного изменилась, у меня появилось больше свободного времени, мне дали некоторое право делать то, что я хочу. Мне даже разрешили гулять по выходным, и это меня особенно радует.

У меня много подруг, и есть одна самая близкая. У меня также очень хорошие отношения с сестрой, мы с ней делимся всякими секретами, о которых неловко говорить с взрослыми.

Есть ли у меня друг? Я даже не знаю, что сказать. Думаю, что уже нет, потому что мы только что с ним расстались. Его звали Мартин. Мы познакомились с ним в гостях. Я не очень рвалась знакомиться, потому что мой первый парень, с которым мы вместе ходили на танцы, меня бросил, и я боялась нового разочарования. Но Мартин все-таки добился того, что я приняла его приглашение погулять. Уже третья или четвертая прогулка закончилась поцелуями и объятиями на скамейке в парке. Это был мой первый опыт подобного рода. Я не пыталась его остановить, потому что сама всего этого очень хотела.

Мы встречались довольно часто (моя мать считала, что слишком часто) и приятно проводили время. Теперь я понимаю, что в наших отношениях большую роль играла внешняя привлекательность. Мы болтали обо всем на свете и, конечно, обнимались и целовались. Но дальше поцелуев и объятий мы никогда не заходили.

После летних каникул у меня появилось много важных дел. Одновременно я поняла, что мои чувства к Мартину остыли. Когда он почувствовал это и спросил, в чем дело, я решила, что должна сказать ему правду. Особых сожалений у меня не было, но его было жалко, потому что он сразу сник. Видимо, его чувства ко мне с самого начала были сильнее моих. Но тут я ничего не могла поделать. Как поступать в таких случаях?

Тут обнаружилась проблема, которая поначалу меня очень беспокоила. У меня не получается легко и непринужденно общаться с парнями. Я хожу в женскую школу и большую часть времени провожу среди одних девчонок. Кстати, с моей лучшей подругой у нас очень нежные отношения. Правильно ли это?

Какая-то сексуальная озабоченность возникла у меня только в этом году, еще до знакомства с Мартином. Я решила изучить книгу Хорста Враге «Мужчина и женщина». Там я нашла упоминание о женской мастурбации.2 Я узнала, что сейчас это довольно часто практикуют представители обоих полов. Считается, что это одна из стадий развития сексуальности, которая со временем проходит. Ненормально только заниматься этим слишком часто. Автор книги считает, что ни психического, ни физического вреда это принести не может.

Я прочитала про «необычное и приятное возбуждение, поначалу легкое, но постепенно набирающее остроту и силу»3. Из чистого любопытства я попробовала. То прекрасное чувство, которое я испытала, пробудило во мне желание пережить его еще и еще раз. Вот так это стало повторяться.

Однако в книге говорилось и об одном «но». «Но молодые люди должны иметь в виду, что мастурбация может стать вредной для нормального развития, если возникнет зависимость и невозможность контролировать свои желания. Точно так же, как некоторые бывают неспособны контролировать свое влечение к совершению полового акта».4

«Так она может быть и вредна?» - задалась я вопросом. На странице 164 я нашла еще одно предупреждение: можно так привыкнуть к этой специфической форме сексуальной стимуляции, что впоследствии возникнут определенные трудности в интимных отношениях. Вот почему я спрашивала вас о последствиях для семейной жизни.

Проблема вроде бы отпала, когда мы стали дружить с Мартином. Я тогда совсем не вспоминала о мастурбации. Но после летних каникул все началось снова. Боюсь, что даже чаще, чем вы могли подумать по моему первому письму. Теперь я понимаю, что попала в ловушку, от которой предостерегала та книга. Я почувствовала зависимость от мастурбации и испугалась, что это может причинить вред моему развитию. В тревоге я и написала в журнал.

После того как я получаю разрядку во время мастурбации, несколько дней у меня нет никакого желания, но потом оно возникает опять и уже полностью занимает мои мысли. И все повторяется снова.

Вы привели пример с фарами. Думаю, что все началось с идеи, которая затем стала навязчивой: «Ну почему бы ни попробовать еще разок? » Да, я смотрю на фары встречных машин и не могу отвести взгляд. Как будто меня что-то заставляет смотреть туда. Душа и тело захвачены одной мыслью, одним желанием. Я чувствую себя в заколдованном круге.

Как мне избавиться от этого? Почему я так желаю удовлетворения? Это сексуальное желание или что-то другое?

Я уже пробовала сконцентрироваться на школьных занятиях, но через некоторое время непреодолимая тяга возникает снова, и тогда я сдаюсь, чтобы избавиться от нее. Я заметила, что особое искушение появляется после контрольной, когда я очень устала и рада тому, что все наконец закончилось, или - как я уже говорила - когда у меня не ладится с домашними заданиями и вообще все плохо.

На первый взгляд мастурбация прекрасна, и я хочу испытывать это удовольствие. Но на самом деле это обуза. Каждый раз я переживаю чувство вины, хотя мне никто не запрещал этим заниматься. Мне кажется, что книга Враге должна была бы избавить меня от этого чувства, но оно никуда не исчезает. Откуда же оно берется?

Вы просили рассказать меня о моих увлечениях. Но я почему-то не могу вспомнить ни одного. Меня многое интересует, но чтобы что-то выделялось... Со школьными предметами точно так же. Может, в этом корень моих проблем?

Кажется, письмо получилось достаточно подробным и длинным. Надеюсь, вы сможете понять, что я пыталась сказать. Спасибо вам за ваше внимание.

4 ноября

Дорогая Илона!

Мы полностью согласны с тобой - отсутствие интересов, которые целиком бы тебя занимали, имеет отношение к твоей проблеме. Вполне вероятно, что именно этот вакуум ты и стремишься заполнить.

Да, ты испытываешь сексуальное желание, но обращаешься с ним очень неумело. Вот почему ты никогда не добиваешься подлинного удовлетворения. Понимаешь, сексуальность - это своего рода язык. Он служит для общения, он обращен к другому. Сексуальность требует диалога.

Но вместо этого ты замыкаешь ее на себя, замедляя тем самым процесс взросления. Желание взывает из пустоты, а в ответ ему - молчание. Оно взывает снова и снова и, не дождавшись преображения в речь, обращенную к другому, вырождается в примитивную форму вожделения, направленного само на себя. Именно это отсутствие коммуникации0 ощущаешь ты, когда спрашиваешь: «Это сексуальное желание или что-то другое?»

Твое сердце не находит того, чего ищет. Ему необходим другой. Пока ты поддерживала отношения с Мартином, искушения не было. После летних каникул у тебя обнаружилось много важных дел и твое желание угасло, но по другим причинам.

Радость - это лучшее средство против того, что ты называешь «попасть в заколдованный круг». Почаще доставляй ее себе!

Ты пишешь, что у тебя строгая мать, возможно, поэтому в детстве ты знала мало радости. Безусловно, она желала тебе добра, но, видимо, поступала как человек холодный и властный. Тебе было трудно ощутить ее любовь, а в сердце любого ребенка живет желание быть любимым.

Может быть, мастурбация стала способом разрешить этот конфликт? Ты чего-то недополучила от матери и теперь ищешь возможности достичь некоторого удовлетворения самостоятельно. Не исключено, что подсознательно ты хочешь таким способом доказать себе свою независимость и свободу. Как ты полагаешь? Резонны ли наши предположения?

Во всяком случае, известно, что женская мастурбация и отношения с матерью некоторым образом связаны. Если девочка воспринимала эти отношения как враждебные, холодные, отчужденные, то впоследствии вероятность появления желания мастурбировать заметно возрастает.

Для сексуального развития девушки имеют значение и ее взаимоотношения с отцом, но их характер скорее имеет отношение к будущему браку. Важно, чтобы от отца исходило ощущение уверенности и надежности. Это вовсе не означает попустительство и излишний либерализм с его стороны, скорее - мягкая требовательность и принципиальность. Даже если дети поднимают в семье бунт против родителей, у них, несмотря ни на что, должно сохраняться ощущение отцовской заботы и преданности. Это есть фундаментальная основа доверия, без которого трудно обрести будущую сексуальную гармонию в браке.7

Ты сама говоришь, что ваши отношения с отцом не разрушены. Они просто не получили развития. А вот отношения с матерью определенно следует наладить. Нам кажется, что у тебя есть для этого все возможности. Представь, что ты скульптор, и в твоей мастерской лежат глыбы прекрасного мрамора, из которых тебе предстоит создать чудесные изваяния…

Чаще всего о мастурбации нам пишут те, кто не имеет отца или матери, братьев и сестер, или являются круглыми сиротами. У многих из них нет настоящего дома, мало друзей, они испытывают трудности в общении. В таких случаях непросто помочь, хотя всегда можно найти какой-нибудь выход.

Однако ты, по всей видимости, достаточно легко сходишься с людьми. У тебя есть любящие родители, братья, сестра, подруга, друзья. У тебя есть молодежная группа, в которой тебе хорошо!

Итак, тебе следует как можно чаще встречаться с друзьями, посещать группу, ходить на хор и делать то, что тебе действительно нравится. Владеешь ли ты каким-нибудь музыкальным инструментом? Есть ли у тебя любимая игра? Часто ли бываешь в театре или кино? Как ты относишься к спорту? А к танцам?

Если мама повторит свой вопрос насчет времени или денег, ты можешь ответить ей так: «Я не только могу, я должна себе это позволить, чтобы как раз добиться успехов, в том числе и школьных». Докажи ей свою независимость таким позитивным способом, приносящим ощутимые плоды, а не тем, что ты тайно занимаешься мастурбацией.

Почему бы тебе ни предложить маме свою помощь на кухне или по дому? Это был бы конструктивный подход к обретению самостоятельности.

А твой отец? Ведь он есть и тебя любит! Попробуй сама проявить инициативу в создании более близких и теплых отношений с ним. Обними, поцелуй его при встрече. Признайся: «Мне всегда нравилось, когда ты гладил меня по голове». Попроси: «Пожелай мне, как в детстве, спокойной ночи». Может быть, ему нужен легкий толчок, и он сам втайне ждет от тебя только намека.

Теперь - о братьях. Они могут помочь тебе побороть смущение, которое ты испытываешь в присутствии молодых людей. Это смущение, кстати, нормально и естественно, точно так же нормальны и естественны твои нежные отношения с подругой. Чтобы лучше понять это, мы сейчас попробуем тебе кое-что объяснить.

Человек в процессе своего развития проходит три стадии. Первая - любовь к себе. Вторая - привязанность к людям одного с ним пола. Третья - глубокие и многосторонние отношения с противоположным полом.

На первой стадии мы ищем в другом себя, проецируя на него свой собственный образ. Мы переполнены влюбленностью, обожанием. Но как только мы понимаем, что он иной, не такой, как мы его себе представляли, наступает разочарование, и все обожание мгновенно улетучивается.

Что-то подобное, вероятно, имело место в ваших отношениях с Мартином. На самом деле ты не любила его, но тебе нравилось быть любимой, нравились объятия, поцелуи. В действительности же ты была влюблена в себя. Эта стадия называется аутоэротической. (В переводе с греческого «ауто» означает «сам», «эрос» - «любовь»).

Мастурбация характерна именно для этой стадии. Ты словно говоришь в этот момент: «Я еще не взрослая. Я еще нахожусь на первой стадии». (К слову сказать, мы бы предпочли дальше обозначать мастурбацию буквой М. Это может оказаться полезным, если наша переписка попадется кому-нибудь на глаза).

За аутоэротической стадией следует гомоэротическая. «Гомос» означает «одинаковый, такой же». Так называют период тесных отношений мальчиков с мальчиками, а девочек с девочками. Это не имеет ничего общего с гомосексуальностью. Пройти через эту промежуточную стадию необходимо. Здесь мы уже способны направлять свои чувства на другого, «чужого», отличного от нас, но не являемся пока настолько зрелыми, чтобы адресовать их лицам противоположного пола. Дружба с человеком своего пола позволяет нам освоиться в океане эмоций и переживаний. Таким образом, чувство нежной привязанности между девушками или между юношами совершенно нормально, ненормально только, если оно приобретает сексуальный оттенок.

Вот почему твоя подруга имеет сейчас для тебя такое значение.

Взросление часто сопряжено со страданием, Илона. Мы желаем, чтобы тебе хватило сил выдержать это страдание, не избегая его. И взросление, и страдание - тоже составляют часть брака. Чтобы показать это на примере, мы посылаем тебе нашу книгу «Мы поженились».

Пойми, в чем твоя цель, и ты найдешь способ ее достичь!

11 ноября

Уважаемые господин и госпожа Т.!

Большое спасибо за письмо и, особенно, за книгу. Я представила себе свою будущую семейную жизнь в новом свете. Мне очень понравилось, как вы говорите о своих трудностях. Кажется, я начинаю понимать, почему вы считаете, что «взросление часто сопряжено со страданием», и какие затруднения порождает «чужеродность» другого.

Кстати, ваше последнее письмо вызвало некоторое столкновение между мной и мамой. Она заметила бандероль с книгой, и захотела узнать, что это и о чем. Разумеется, я не хотела ей ничего рассказывать, и в результате началось такое, что превысило все мои силы! Это еще раз показало мне, насколько я зависима от нее.

Да, я думаю, ваше предположение насчет М. справедливо. Отчасти это является моим бунтом против матери, побегом в мой собственный внутренний мир. Интересно, что вы написали о помощи по кухне. Мать мне этого как раз не позволяет. Она еще допускает, чтобы мы делали что-то вместе, но чтобы я одна - никогда.

К счастью, ваше письмо мать не вскрывала. Если бы она его прочла, то «встала бы на уши», объявив меня ненормальной. (Кстати, я сама так и не знаю, считается ли М. нормой или нет? Объясните, пожалуйста.) Но ситуацию спас папа, и, в конце концов, мы все втроем неплохо поговорили. Теперь они понимают, что своими проблемами мне нужно поделиться с кем-нибудь посторонним. Мама призналась, что в моем возрасте сама поступала так же.

Папа очень растрогался и даже обнял меня. Представляете, сам! Я почувствовала, что он все-таки сильно меня любит. Расстояние между нами теперь сократилось, и я вижу в этом положительный момент. Он наблюдает меня каждый день, и его взгляд поможет мне самой быть более объективной. Вы говорили, что отец должен быть строгим. Мой отец может быть таким, но мне это не очень нравится. А что делать девушке, у которой совсем нет отца?

Мне тяжело это говорить, но я должна сознаться. М. случилась опять, и это впервые с тех пор, как мы с вами начали переписку. Произошло это в прошлую пятницу. Я была настолько вне себя, что сделала это три раза. Я даже не пыталась противиться, потому что не было сил.

Я вижу разницу между подавлением своих желаний и отказом от них. Отказ исходит из совершенно другой позиции. Понятно, если я способна отказаться от М., а сама поддаюсь, то это моя вина.

Но, согласитесь, есть ситуации, когда отказаться просто невозможно. Желание бывает таким сильным, что у меня не остается выбора - или я сейчас «сниму напряжение», или всю ночь не засну. В таких случаях я считаю, что М. необходима для разрядки.

Мне понравилось ваше объяснение моего чувства вины -я не использую свою сексуальность правильно, как средство общения. Невозможность иногда отказаться от М. меня беспокоит меньше. Согласна, я еще незрелый человек. Но разве это грех? Мне кажется, что, по крайней мере, М. есть честное выражение моей незрелости.

Получается, я одновременно испытываю вину и чувствую себя невиновной. Понимаете?

После вашего письма я захотела перечитать притчу о тигре из вашей книги «Я полюбил девушку»9 и, кажется, впервые поняла ее истинный смысл.

Пока сторож боялся тигра и держал его взаперти, это было «подавление», верно? Тигр ревел, не давал ему покоя, и, наконец, улучив момент, напал. Это напоминает мне состояние, когда мной овладевает желание М.

Однако когда сторож позволил зверю войти в свое жилище и без страха заглянул ему в глаза, тигр повел себя как друг и лег к его ногам.

Я же воспринимаю свои сексуальные потребности не по-дружески, и поэтому не могу управлять ими, не могу говорить им «нет».

Но я хочу научиться этому, и для начала я решила отказаться от М. до Рождества. Я хочу доказать себе, что не завишу от нее. Я вдруг вспомнила, что уже давала такое обещание, и была ужасно расстроена, когда нарушила его. Но тогда у меня не было вашей поддержки. Я хочу, чтобы вы знали, как она дорога мне, как воодушевляет меня.

Кстати, читая «Я полюбил девушку», я обнаружила то место, где вы пишете Франсуа об М. и советуете ему найти новое, плодотворное приложение его силы. Неужели у парней бывают те же проблемы, что и у девушек?

К сожалению, никакого хобби у меня нет, и со спортом тоже не ладится. Раньше мне нравилось играть на флейте, но из-за школьной нагрузки я ее забросила. А не танцевала я с тех пор, как закончились уроки танцев. Сложный случай, да? Но я благодарна, что познакомилась с вами прежде, чем он стал бы безнадежно запущенным. Кажется, несмотря ни на что, Бог меня любит!

17 ноября

Дорогая Илона!

Хорошо, что твои родители узнали о нашей переписке и с уважением отнеслись к твоей тайне.

Действительно, дети редко обращаются к родителям с личными проблемами.

Прекрасно, что отец тебя, наконец, обнял.

Да, девочкам, у которых отца нет или он холоден и пассивен, в жизни обычно приходится трудновато. Очень часто они ищут замену отцовской заботы в отношениях со сверстниками. Юноши, разумеется, ошибочно принимают потребность девушки в нежности и любви за желание секса. Это непонимание часто приводит к преждевременному сексуальному опыту. Но в любом случае для девушки, у которой нет отца, искушение до брака пуститься в различные авантюры гораздо сильнее. Нет необходимости говорить, что такие авантюры всегда заканчиваются разочарованием, потому что девушка не находит того, что ищет.

Однако если замену отца еще можно найти, то практически невозможно заменить мать.

Ты спрашиваешь о норме.10 Скажем так, М. - это достаточно типичное поведение на аутоэротической стадии, но при этом оно не должно выходить за ее пределы.

Заметь, типичное не подразумевает обязательное. Иначе ненормальным оказалось бы поведение тех, кто не занимается М., а это примерно сорок процентов девушек.11

Ты спрашивала о мальчиках - испытывают ли они такие же трудности. Как раз М. более характерна для них. В силу гормональных особенностей мальчикам труднее, чем девочкам, в период полового созревания контролировать свои сексуальные желания. Понимаешь, нет абсолютного мужчины или абсолютной женщины. Независимо от пола организм человека содержит как мужские, так и женские гормоны. Но в период созревания у девочек, в отличие от мальчиков, все гормоны находятся в равновесии, поэтому им легче управлять своими желаниями.

У мальчиков такого баланса нет. Мужских гормонов в их организме значительно больше, чем женских. Поэтому сексуальные побуждения мальчиков гораздо сильнее, и мирно уживаться с ними им намного сложнее. Вот почему почти все мальчики проходят через период М., которая используется, чтобы ослабить напряжение. Часто они неожиданно открывают для себя этот способ во время так называемых «мокрых снов», когда организм сам освобождается от избыточного количества семени. Итак, мальчикам легче начать мастурбировать, но при этом им легче и остановиться.

Почему так - мы точно не знаем. Возможно, одна из причин чисто физиологическая. Во время М. происходит извержение семени. Но этот процесс имеет естественный предел. Вряд ли это возможно три раза подряд, как описываешь ты. Вот почему опасность зависимости для девочек сравнительно больше.

Мы понимаем, что «честное выражение незрелости», о которой ты говоришь, есть оправдание твоих действий. Но важно, чтобы эта «честность» включала в себя также и искреннее желание вырасти из того состояния, когда сексуальность используется не должным образом.

Ты высказала разумную идею - различать необходимую и необязательную М. Согласны, могут быть ситуации, когда М. становится почти неизбежна. Но ты должна честно признать, что так бывает не всегда. Зачастую без М. вполне можно обойтись.

Если внутреннее давление невыносимо и ты действительно не имеешь выбора, то твои действия могут быть оправданы. Ты соглашаешься - «буду пока незрелой», и сдаешься. Однако если на самом деле ты просто малодушно бежишь от нелюбимых дел, то оправданий никаких нет. Попробуй воздержаться от М. хотя бы в этих случаях, и ты вскоре почувствуешь значительный прогресс.

Только ты сама можешь оценить, когда М. неизбежна, а когда - нет. Сексуальное напряжение у всех людей бывает разной силы. Вот почему каждый должен справляться с этими трудностями по-своему, и тебе следует в определенном смысле стать терапевтом для самой себя.

Можно ли узнать, как ты относишься к тому, что произошло в пятницу? Что ты теперь чувствуешь?

Да, Илона, Бог любит тебя, безгранично и безусловно. Ты столкнулась с этим фактом лицом к лицу. Мы рады, если наши письма стали для тебя знаком этой любви. Но в конечном итоге это твой персональный опыт любви, где ты одна присутствуешь наедине с Богом. Точно так же ты наедине с Ним и со своим опытом греха. Судит только Он. Тебе самой решать, когда и как ты согрешила перед лицом любящего Бога.

24 ноября

Уважаемая госпожа Тробиш!

Это письмо адресовано лично Вам, потому что о некоторых проблемах мне легче говорить с женщиной.

Прежде всего, спасибо за конкретную задачу, которая поставлена передо мной. Я понимаю, это всего лишь один шаг к главной цели, но такой достижимый рубеж уменьшает мое опасение поддаться первому же побуждению к М. Теперь я знаю, что могу на это пойти только в случае крайней необходимости. Я уверена, что сам этот факт, а также освобождение от страха постыдной зависимости, помогут мне здорово ослабить тягу к М. Понятно, что всего этого недостаточно для достижения серьезной зрелости, но теперь я смогу хотя бы немного расслабиться и избавиться от тревоги.

Спасибо Вам еще раз за формулировку задачи - для начала бороться против М., которая не является необходимостью.

Вы спрашивали по поводу той пятницы. Меня тогда охватила ярость, потому что М. опять целиком завладела мной. Я злилась на себя за то, что угодила в рабство. Мне хотелось отхлестать себя по щекам! И я это сделала, повторив несколько раз М. Я наказала «тигра» в себе и себя, попавшую в лапы этого зверя. Вот так мне это теперь представляется.

Я поняла, что все повторения были совершенно излишними, и мне стало стыдно за это перед Богом. Однако в тот момент я была словно одержимая. Это меня сильно напугало - я увидела, что нахожусь совсем близко от той бездны, где начинается настоящая зависимость, и не могу дать этому достойный отпор.

Сейчас я вздыхаю с облегчением и благодарностью за то, что с той пятницы М. со мной не случалась. А прошло ведь уже три недели! После летних каникул у меня не было еще такого долгого перерыва. Искушение возникает, но я пока нахожу в себе силы не поддаваться ему, не признавать его «необходимым», потому что на самом деле оно таковым не является.

После одной тяжелой контрольной работы я «вознаградила» себя не М., как это бывало раньше, а совсем другим подарком. Ради развлечения и удовольствия я бросилась читать одну очень заманчивую книгу. В результате я избежала М., которую можно было избежать.

Но у меня есть еще к Вам вопрос. Недавно мне приснился сон про М. Я проснулась и поняла, что хочу в туалет по-маленькому. Тут мне вспомнилось, что лет в тринадцать-четырнадцать, я испытывала очень приятные ощущения, когда приходилось сдерживать позыв. Они были точно такие же, как потом при М. Это как-то связано?

И вот что еще. Скажу прямо - иногда я завидую, что у парней есть пенис и они могут играть с ним. Понимаете, что я имею в виду? Принять свою сексуальность, свой пол для меня все еще невыполнимая задача.

Есть еще один важный вопрос. Что это значит - быть женой, матерью, зачем заводить детей, от которых потом только одни неприятности? Если честно, меня совершенно не интересует скучная и однообразная жизнь домохозяйки.

У мужчин кроме семьи есть профессия и прочие интересы. Замужняя женщина привязана к дому и детям. У нее в течение многих лет выбора практически не бывает. Знаете, роль женщины для меня совершенно непонятна. Может быть, я сама слишком эгоистична, слишком люблю себя?

Вы написали мне: «Пойми, в чем твоя цель, и ты найдешь способ ее достижения». Вы говорили о том, как стать женщиной, о замужестве. Вы объяснили, что М. может затормозить половое развитие. Я чувствую, что в некотором смысле это правда, хотя не могу объяснить, почему. Меня волнует, что М. уже оказала свое неблагоприятное воздействие на мой будущий брак, хотя Вы и пытались успокоить меня на этот счет. Но ведь такая возможность не исключена?

Из последнего письма я поняла, что должна буквально уцепиться за тот факт, что Бог меня любит. Постепенно глаза мои открываются, и я вижу, как богата жизнь. На самом деле я не нуждаюсь для утешения в М. Мне нужно хорошенько работать над тем, чтобы принять себя, принять свою жизнь такой, как она есть.

Я каждый день заново напоминаю себе о том, что я - личность, что мне даны особые дары и таланты. Прежде всего, я личность в глазах Бога.

Сегодня утром Господь обратился ко мне через Пророка Исайю (43:4). И хотя эти слова обращены к Израилю, я прочитала их так, как будто они адресованы мне: «Так как ты дорог в очах Моих, многоценен и Я возлюбил тебя, то отдам [других] людей за тебя и народы за душу твою». Это потрясающе и очень утешительно.

Я вложила в конверт свою фотографию, чтобы Вы могли лучше меня представлять.

27 ноября

Дорогая Илона!

Вчера получила твое письмо, которое адресовано мне лично. Завтра я должна буду уехать, так что хочу ответить прямо сейчас, иначе тебе придется долго ждать.

Прежде всего, поздравляю тебя с тем, что ты так долго воздерживаешься от М., что ты придумала новый отличный способ вознаграждения себя. К слову сказать, я сомневаюсь, что М. вообще может быть «необходима» в подлинном смысле этого слова. Я считаю это очень временной мерой для снятия сексуального напряжения и полагаю более важным научиться противостоять ему и терпеть.

Тут мы снова возвращаемся к вопросу о взрослении и женской зрелости. «Необходимо» именно это, а не М. Здесь тебе может помочь умение произвольно регулировать свою жизнь в соответствии с циклом.

А теперь - ответы на твои вопросы.

Переполненный мочевой пузырь вызывает сокращение так называемых поперечно-полосатых мышц промежности, и возникающие при этом ощущения иногда напоминают ощущения сексуального характера. Кстати, если эти мышцы слабы или недоразвиты, то во время интимных отношений у женщины могут возникнуть проблемы с сексуальным удовлетворением. Я это подробно объясняю в книге «Радость быть женщиной». Как мне хотелось бы, чтобы все девушки прочитали эту книгу перед свадьбой!13

Прежде чем стать женой, тебе надо стать женщиной. Ты можешь ею стать, не становясь женой, но не наоборот. Да, если у тебя есть цель, ты сможешь найти способ ее достичь. Твоя цель - состояться как женщина, а не выйти замуж. Ты сама не знаешь, вступишь ли в брак или нет. Этот вопрос пока открыт. Но женщиной ты должна быть в любом случае.

Первым делом надо осознать свою женственность и жить в соответствии с полом. Я согласна, в этом плане тебе чего-то пока не хватает. Примечательно, что на присланной фотографии ты одета в джинсы.

Я ничего не имею против брюк, люблю их носить сама и считаю, что во многих случаях, например в холодную погоду, они гораздо практичнее, чем юбка. Но если ты только в джинсах ощущаешь себя самой собой, то, мне кажется, это может значить, что свою женственность ты еще не вполне осознала. Скажи, иногда тебе хочется быть мальчиком?

Я подумала об этом, когда прочитала о твоей «зависти к пенису». Твой случай почти хрестоматийный. Зигмунд Фрейд создал на основе этой «зависти» целую теорию женской сексуальности. Я не очень верю, что сейчас эта теория имеет то же значение, что полвека-век тому назад, но определенная доля истины в ней есть. Настанет день, Илона, когда ты поймешь, что владеешь не меньшим сокровищем, чем мужчина, поэтому не надо чувствовать себя ущемленной, обделенной или «кастрированной». Более того, тебе дан особый дар - возможность сексуального опыта, который недоступен мужчинам.

Давай снова вернемся к мышцам промежности. Эти мышцы, как ни странно, имеют некоторое отношение к принятию своей женственности. Пока твое «прекрасное чувство» связано только с клитором, ты находишься в области маскулинного опыта сексуального удовольствия. Физиологически клитор напоминает пенис, хотя он и намного меньше. С этой точки зрения М. может быть знаком того, что ты еще не полностью осознала свою половую принадлежность. Если М. станет привычкой, это осознание получит дополнительные препятствия.

Женские сексуальные ощущения, благодаря чувствительному влагалищу, богаче и сильнее мужских. Тебе придется пока просто поверить мне на слово, потому что сама ты этого еще не испытала. Этот опыт приобретается за годы счастливого брака, и является плодом взаимной любви и доверия между супругами, связавшими свои жизни.

Я также считаю женскую способность зачать и родить ребенка одной из наших особых привилегий. Могу сказать, что благодаря детям моя жизнь ничуть не обеднела, а стала только разнообразнее.

Ты полагаешь, что повседневные домашние заботы примитивны и скучны. Это зависит от того, как к ним относиться. Обязанности жены и матери требуют в полной мере мобилизации всех организаторских способностей, всего творческого потенциала. До свадьбы я уже сделала весьма успешную деловую карьеру, и, возможно, поэтому моя точка зрения на брак иная, чем у женщин, не имеющих такого опыта. Но признаюсь, я никогда не чувствовала себя более востребованной, чем в постоянных заботах о муже и детях.

Не думаю, что ты слишком любишь себя, Илона. Я бы сказала - в меру.

Мне пора заканчивать письмо и собираться в дорогу. Если ты напишешь, пока меня не будет, мой муж ответит тебе.

27 ноября

Уважаемые господин и госпожа Т.!

Простите меня, но М. случилась опять. Я сорвалась, и как раз в тот момент, когда радовалась, что уже преодолела свою тягу. Видимо, я была слишком самоуверенна. Мне казалось, что «тигр побежден, и потому я перестала за ним следить.

Накануне я плохо выспалась и после обеда решила прилечь. Мне не стоило этого делать, потому что я уже чувствовала, что меня снова тянет к М. Вот оно и произошло, когда прозвонил будильник.

А так все хорошо шло последние три недели! Я ощущала в себе силы удерживаться от М., и, уверена, эти силы давались мне Богом. Но как только пришло искушение, куда они подевались?

Не знаю, в каком направлении теперь двигаться. Я опять оказалась в начале пути. Я нарушила свое обещание не делать этого до Рождества. Можно ли после этого начать все сначала? Боюсь, что у меня никогда ничего не получится.

Я пишу вам это письмо сразу после моего срыва и отправлю его немедленно. В будущем я всегда буду поступать так же. Возможно, это поможет мне остановиться. Получается, я собираюсь использовать вас для себя как «мусорную яму». Вы согласны? Мне станет гораздо легче, когда я опущу это письмо в ящик.

* * *

Нет, я так и не осмелилась отправить это письмо вчера. Мне было слишком стыдно, и стыдно до сих пор. Что вы мне ответите?

Наверное, вы спросите меня, можно ли было избежать этой М. Если честно, то я должна буду сказать - да. Ничего бы не произошло, если бы я, проснувшись, немедленно встала. Но сразу после сна у меня не хватило воли отказываться от М.

Я всегда чувствую себя потом виноватой, даже если М. была, так сказать, « необходима ». Но до того я об этом не помню, не думаю о чувстве вины.

Грех ли М.? Должна ли я покаяться? Каким образом? В письме от 17 ноября вы сказали, что мне надо самой об этом судить. Но я пока этого не понимаю. Я не могу ответить ни да, ни нет.

Теперь я заставлю себя отправить письмо.

29 ноября

Дорогая Илона!

Не отчаивайся! Я не удивлен, что ты не смогла сдержать обещание. Установить срок - это было твоей инициативой. Я же знал, что попытки такого рода обычно проваливаются. Но мне хотелось, чтобы ты все-таки попробовала осуществить свою идею.

Продолжительность интервалов между случаями М. должна изменяться более или менее естественно, без принуждения и героических усилий. Не бойся ни М., ни моей реакции, ни того, что тебя постигнет полнейшая неудача. Страх - твой самый большой враг. Помнишь пример с водителем, который смотрит на слепящие фары встречных машин?

Это чем-то похоже также на занятия лыжами. Лыжник всегда может упасть. Пока он не научится съезжать по склону, падения даже неизбежны. Это часть тренировки. Конечно, никто не собирается падать специально и старается по возможности избежать этого. Но при этом, чем меньше страх падения, тем меньше и его вероятность.

Упасть может даже опытный спортсмен. Но он не принимает это слишком трагично, не впадает в пессимизм и отчаяние. Он встает, отряхивается и идет дальше. В следующий раз он опять попытается пройти тот же склон с надеждой на успех. Если в наказание самому себе лыжник начнет специально падать, чтобы излить всю злость и разочарование, чтобы продемонстрировать себе свой окончательный провал в этом деле, то он существенно затормозит сам процесс тренировки. В этом и будет состоять его вина.

Вот о ней-то давай и поговорим. Это непростой вопрос. Первый раз в письме ты использовала слово «грех». Я намеренно избегал его до сих пор, потому что грех - это больше, чем вина. Это слово открывает новое измерение - отношения человека и Бога. Тот, кто не верит в Него, может чувствовать вину перед собой или другими. Но грех - это вина перед Богом. Когда ты спрашиваешь, является ли М. грехом, ты хочешь знать, не нарушает ли это твоих личных отношений с Богом.

Тут я хотел бы поделиться с тобой своими размышлениями, которые родились у меня во время обширной переписки на эту тему с моими корреспондентами. Мне кажется, что М. занимает какое-то особое место в ряду различных форм сексуального поведения.

Во-первых, она вызывает у многих стыд, смущение и неловкость. И, заметь, это в наше-то время, когда без малейшего неудобства, а подчас и с гордостью, пишут и говорят практически обо всем - о супружеской измене, внебрачном сексе, абортах, гомосексуализме и т.п.

Во-вторых, и я упоминал уже об этом, у девочек (и, вероятно, у мальчиков тоже) М. имеет достаточно прямую и очевидную связь с взаимоотношениями с матерью.

В-третьих, по данным последних американских исследований, никакие иные формы сексуального поведения не имеют такого значения в религиозной жизни человека и его отношениях с Богом, как М. Острое чувство вины, которого не было и которое всякий раз наступает после М., не поддается никакому рациональному психологическому объяснению. Тут слышится какой-то призыв извне.

«Где мне взять сил, чтобы справиться?» - спрашиваешь ты. Сила- в способности слышать этот призыв в тот момент, когда «тигр» еще только готовится к прыжку. Однако это требует навыка. По мере взросления ты приобретешь эту способность. Чем больше ты будешь ею овладевать, тем взрослее будешь становиться.

1 декабря

Уважаемый господин Т.!

Большое спасибо за «лыжное письмо» и за то, что Ваш ответ пришел так быстро. Это письмо несколько успокоило меня, но одновременно я увидела в нем вызов.

Итак, я должна сама решать, является ли М. грехом, и если да, то всегда или иногда. Я пока не могу этого сделать.

Письмо Вашей жены от 27 ноября пришло в тот же день, что и «лыжное». Оно очень смутило меня и заставило задуматься - действительно ли я хочу избавиться от М. ? Я чувствую, что просто обязана поделиться с Вами своими сомнениями.

В некотором смысле письмо Вашей жены может являться ответом на вопрос о вине. Ты виноват, если продолжаешь идти по дороге, зная, что она не ведет туда, куда нужно. Разумеется, когда известна цель, то можно найти путь. Я бы сказала еще так: «Пока не знаешь точно, куда стремишься, не можешь и выбрать путь».

Вот в этом-то и состоит моя проблема - после письма Вашей жены я усомнилась в своей цели. Брак не кажется мне такой уж заманчивой целью, каким его описывает Ваша жена.

Мои родители любят друг друга, но их брак служит для меня скорее печальным примером. Если бы я считала брак достойной и привлекательной целью жизни, то, думаю, у меня хвалило бы и воли, и сил отказаться от М. Но это не так, и потому я колеблюсь между столь отдаленной и сомнительной перспективой и своими теперешними сексуальными потребностями.

Пусть даже брак так прекрасен, как его описывает Ваша жена, мне все равно не дает покоя вопрос, какое это имеет значение, если, возможно, я никогда не выйду замуж?

Знай я наверняка, что когда-нибудь вступлю в брак, мне было бы легче сейчас отказаться от М. ради лучшего будущего. Но что если того будущего просто-напросто не будет?

Предположим, я стану монахиней или по какой-то другой причине останусь не замужем. Что будет тогда с моей сексуальностью? Как мне сегодня пожертвовать чем-то ради того будущего, которое, возможно, никогда не наступит? Понимаете, что я имею в виду?

Ваша жена сама посоветовала мне не стремиться к замужеству как к единственной и исключительной цели. Это означает, что воздержание может стать не временным, а постоянным. Мысль о том, что это «навсегда», просто замучила меня. На самом деле мне не хватает не сил, а настоящей мотивации. Понимаете?

Я говорю себе, да, М. - всего лишь слабая замена реальным отношениям, но это хоть что-то при условии, что реальных отношений может и не быть, как и той «востребованности», о которой говорит Ваша жена. Я прекрасно знаю, что жизнь богаче сексуальной удовлетворенности, и все же не могу отсечь такие мысли. Они есть, и я должна с ними что-то делать.

Допустим, моя цель - состояться как женщина, но может ли это произойти без сексуальной практики? Вот в чем главный вопрос.

Я заранее благодарю Вас за будущее письмо и надеюсь, что найду в нем совет, который не столько поможет мне избавиться от М., сколько заставит меня пожелать этого избавления.

Должна прямо сказать, что сегодня я опять занималась М. сознательно и даже нарочно. Я неспособна от этого отказаться, и мне не хотелось подавлять желание. Говорю это абсолютно честно.

И все же странно - я сделала это намеренно, по своей воле и без всякого смущения. Тем не менее, надо признать, что в душе у меня сейчас нет покоя. Прямо как вы писали - это необъяснимо.

Кажется, единственно приемлемое толкование моей М. - невозможность принять себя такой, как есть. Ваша жена права - я не могу до конца осознать свою половую принадлежность. Эта мысль все сильнее меня занимает.

Однако письмо Вашей жены смутило меня еще и в том пункте, который касается любви к себе. В начале Вы писали, что я не должна зацикливаться на себе и призывали перерасти аутоэротическую стадию. А теперь Ваша жена пишет, что я люблю себя - в меру. Это значит - недостаточно? Так я люблю себя слишком мало или слишком сильно? Симптомом чего является М.? И что такое «произвольно регулировать свою жизнь в соответствии с циклом » ? Извините, что вывалила на Вас столько проблем сразу.

13 декабря

Дорогая Илона!

Итак, ты отступаешь, когда до цели осталось совсем немного! Я рад, что ты говоришь так откровенно, но в то же время испытываю замешательство. Ты задаешь очень сложные вопросы, которые касаются самих основ жизни. На них нет простых ответов.

Предположим на мгновение, что ты никогда не выйдешь замуж. Разве это значит, что ты должна на всю жизнь отказаться от своей сексуальности? Ответ - НЕТ. Это невозможно, потому что твоя сексуальность, твой пол - это ты и есть. Так что отвергнуть ты должна не свою сексуальность, а только один из способов ее выражения - генитальный.

Можешь ли ты без этого оставаться женщиной? Ответ - ДА. Давай возьмем пример с монашеством. Сексуальность в жизни монахов тоже часть их бытия. Одинокие люди, если они являются совершенными мужчинами и женщинами, обладают сексуальностью особого рода, возможно, благодаря своему отказу от общепринятого ее выражения.

Для безбрачных существует та же цель - стать зрелыми, совершенными мужчинами и женщинами. Часто в слова одинокий или одинокая вкладывают отрицательный смысл, подразумевая при этом какую-то несостоятельность. Я предпочитаю слова неженатый, незамужняя, которые имеют в своем значении нейтральный оттенок. Люди вне брака свободны от привязанности к другим, от зависимости от супруга, от брака и тех ограничений, которые он накладывает. Безбрачие в таком смысле приобретает положительные черты - свобода, независимость, отсутствие ограничений.

Ответственность за то, чтобы стать совершенным мужчиной или совершенной женщиной, одинаково лежит и на семейных, и на не состоящих в браке. Настоящая женщина, оставаясь незамужней, может целиком посвятить себя делу служения другим, отдавая им свою способность к самопожертвованию, материнской заботе, теплу и участию (другими словами, свою женскую сексуальность как принадлежность к полу). Полнота реализации может быть такова, что отказ от интимной жизни не потребует от нее огромных усилий и будет восприниматься как дар и радость.

Чтобы лучше понять это, позволь мне напомнить тебе кое-что из того, что я писал ранее. Сексуальность - это язык, это общение, это протянутая навстречу рука, готовая дарить. Таково значение сексуальности как человеческого качества.

Не состоящий в браке человек тоже может научиться этому языку, хотя он выберет для себя другой словарь, не тот, что человек семейный. Сексуальность, реализующаяся с помощью М., не нуждается в партнере. Вот почему М. - недостойный человека способ выражения сексуальности, она не может быть даже, как ты говоришь, «слабой заменой». М. делит человека пополам, он вынужден играть одновременно две несовместимые роли - активную и пассивную.

М. - не язык, это молчание, это глухая изоляция. Она существует вне общения, вне отношений. Человек ничего не дает другому, он только что-то получает для себя.

А получает он временное удовлетворение, которое несравненно меньше того, чего он в действительности теряет, отнимает сам у себя - способность отдавать себя другому.

Возможно, от того, на что ты реально можешь рассчитывать, отказаться нелегко. Но зачем же себя обкрадывать?

В один прекрасный день ты можешь сказать себе - я больше не буду обделять себя, я не хочу жить в лишениях, я способна воздерживаться. И тогда ты откроешь новый внутренний источник радости и свободы.

Илона, я действительно хочу помочь тебе обрести эту радость. Как бы нам с тобой поупражняться в воздержании? Библия называет воздержание постом. Человек постится, добровольно отказываясь от дозволенного, а не от запретного. Научившись обходиться без дозволенного, он приобретает способность воздерживаться и от запретного. Есть ли в твоей жизни область, в которой ты могла бы «держать пост»?

В своем первом письме ты описала свои привычки в еде. Переедание, как и курение, часто оказывается заменой М. Между ними существует определенная связь - ты ешь, или занимаешься М., чтобы утолить жажду любви. Но, переедая, ты перестаешь нравиться себе. То же самое и с М. - без нее ты любила бы себя больше.

Любишь ли ты себя слишком мало или слишком сильно? Думаю, и то, и другое. Тут надо различать два разных вида любви к себе. Первый эгоистичен, обращен только на свое «Я». Для второго характерно самопожертвование, отдача себя другому. Это невозможно без принятия и сознательного отношения к себе. Первый вид - врожденный, второму нужно обязательно учиться. Это та любовь, о которой Иисус говорит: «Любите ближнего, как самого себя ».

Я сказал бы, что ты слишком сильно любишь себя в первом смысле и недостаточно - во втором. Это видно благодаря М.

Когда моя жена написала, что ты должна жить в гармонии со своим циклом, она хотела помочь тебе узнать этот второй вид любви. Для этого необходимо принять свою половую принадлежность и полюбить себя таковой. Осознание и принятие себя как женщины - это твоя цель. Но Ингрид сама может объяснить тебе, что имела в виду. Она уже завтра возвращается.

А сегодня я скажу тебе еще вот что - начни сначала, Илона, и не сдавайся!

15 декабря

Дорогая Илона!

Я только что вернулась из поездки и хотела бы сразу ответить тебе. Предлагая научиться жить в соответствии с месячным циклом, я в первую очередь имела в виду необходимость принимать в расчет процесс овуляции.

Возможно, в определенные дни месяца ты замечала повышенную влажность интимных мест. Это цервикальные выделения, которые не имеют ничего общего с менструальными выделениями и начинаются обычно через некоторое время после окончания месячных. Они являются предвестниками приближающейся овуляции, которая длится от четырех до шести дней. В эти дни выделения становятся обильными, густыми, похожими на сырой яичный белок, их уже нельзя не заметить. Некоторые женщины во время овуляции испытывают сильную боль внизу живота. Овуляция, то есть процесс выхода яйцеклетки из яичника (за 12-14 дней до начала следующих месячных), свидетельствует о себе также подъемом ректальной температуры, которую измеряют по утрам. Эта температура остается повышенной почти до самого начала новой менструации.

Понимаешь, твое настроение зависит от этого процесса. Часто в первой половине цикла женщины бывают полны энергии и оптимизма, а во второй, наоборот, у них проявляется склонность к подавленности и разочарованиям. Непосредственно перед менструацией обычно усиливается сексуальное желание. Представляя себе все это, ты можешь внутреннее подготовиться к каждому состоянию, и «тигру» будет сложнее тебя одолеть.

Знания о цикле необходимы для семейной жизни и составляют часть подготовки к ней. Но даже независимо от этого, подобное самонаблюдение полезно для сознательного и правильного отношения к себе. Вот почему я уверена, что девочки уже в подростковом возрасте должны начинать жить в согласии со своим циклом.

Я надеюсь, что мой муж ответил тебе на трудные вопросы. Я рада, что он это сделал, потому что я не смогла бы ответить так же хорошо. Вот видишь, в семейном положении есть свои преимущества...

Господь хочет вместе с тобой начать все сначала, поэтому ты можешь заново приниматься за дело.

Молюсь за тебя, Илона.

Пасха

Уважаемые господин и госпожа Т.!

Прошло уже пять месяцев с тех пор, как я последний раз написала вам. Ваши письма тогда оказали мне решающую помощь. Спасибо, что снова направили меня на верный путь. Мне стала ясна цель.

Прочитав их, я села и задумалась о себе. Внутренний голос сказал мне: «Ты уже не маленькая девочка. Ты хочешь стать молодой женщиной. Должен быть способ достичь этой цели». Теперь я понимаю, почему вы с самого начала говорили со мной не как с ребенком, а как с равной. Вы обращались к взрослому человеку во мне, и мое самоуважение постепенно возрастало.

Я пришла к следующему заключению - пока существует зависимость от М., она, безусловно, является для меня грехом.

По счастливому совпадению в тот же день я должна была готовить комментарий вот к этому месту из Луки: «Ибо Он помазал Меня благовествовать нищим и послал Меня исцелять сокрушенных сердцем, проповедовать пленным освобождение, слепым прозрение, отпустить измученных на свободу, проповедовать лето Господне благоприятное» (Лк. 4:18-19).

Когда я попыталась приложить этот стих к собственной жизни, то словно пелена упала с моих глаз и до меня внезапно дошло, что я и есть тот самый пленный. Если я хочу сказать другим, что Иисус может помогать нам в повседневной жизни, то должна и сама, оказавшись в плену своей ситуации, ожидать Его помощи. И тогда моя цель прояснилась.

Тут мне в руки попалась книга с названием «Десять великих свобод» Эрнста Ланге, где он, в частности, размышляет над заповедью «не прелюбодействуй». Там есть такое место: «Не надо потакать своей похоти - рассказывать грязные истории, предаваться мечтаниям и фантазиям, мастурбировать или использовать других для собственного удовлетворения. Не лишай себя радости настоящей любви, обращаясь к суррогатам. Я, Бог всемогущий, Творец истинного счастья, Я желаю тебе только самого лучшего. Позволь себе подождать свою половину, которую Я пошлю тебе».

Обдумывая все это, я добавила про себя: «Ты можешь дать себе время дорасти до полного воплощения своей женственности».

В тот день Бог обратился ко мне так ясно, как будто мы встретились с Ним лицом к лицу. Но я не повторила старую ошибку, не стала ставить перед собой нереалистичные цели. Я поняла, что пока М. была необходима, мне можно было этим заниматься. Мой страх и беспокойство исчезли. И с тех пор М. не случалось ни разу. Сегодня для меня настала истинная Пасха!

Я окончила школу. Мне пошли на пользу усиленная подготовка к экзаменам и предложенные вами приемы - воздержание и самонаблюдение.

Желая понять, что представляет собой воздержание, я решила перестать есть сладости, кроме тех случаев, когда неудобно отказываться, например в гостях. Если я получала в подарок конфеты, то отдавала их кому-нибудь другому. Признаюсь, было трудно, но я смогла почувствовать, что значит воздерживаться, и это, в свою очередь, помогло мне контролировать ДМ.

Существует ли связь между ДМ. и моим месячным циклом - я пока не поняла. Последние два раза ДМ. случалась за восемь или девять дней до месячных. Измерять температуру, чтобы определить срок овуляции, мне нет необходимости. Я могу сказать это по таким симптомам, как вертикальные выделения и боль в животе. Я веду записи и живу в соответствии со своим организмом, а не в борьбе с ним.

Наконец, хочу сказать вам о нашей дружбе с Арндтом. Ему двадцать три года, он из Амстердама. Мы встретились на курсах, и, кажется, сразу понравились друг другу. Нам легко обсуждать различные духовные темы, а также наши отношения. Мы с самого начала решили, что физическая сторона не будет в них главной.

Однако в последний день занятий мы, несмотря ни на что, поцеловались. Думаю, что главной причиной тут была боль предстоящей разлуки. Мы решили продолжать наши отношения и быть честными перед Богом и перед собой.

Однажды, ни с того ни с сего, у меня на пороге возник Мартин. Он застал меня врасплох. Я помню, как он переживал, когда я порвала с ним. Но он тогда полностью смирился с этим и далее не пытался возражать, поэтому я удивилась его появлению. Как к этому относиться? Как реагировать, когда тут же рядом есть Арндт? Я ничего не понимаю в подобных делах. Может быть, это оттого, что я ходила в женскую школу...

А теперь я, наверное, скажу глупость. Я боюсь, что могу потерять вас, когда полностью преодолею ДМ. Можно мне будет все равно писать вам?

5 мая

Дорогая Илона! Стоит ли говорить, как мы были счастливы получить твое письмо! Мы волновались за тебя, потому что ты давно не писала. С другой стороны, мы чувствовали, что не надо излишне давить на тебя и терпеливо ждали. Поэтому мы исключительно благодарны тебе за весточку и хотим разделить твою радость. Илона, ты сделала огромный шаг вперед. Ты нашла себя. Как сказал Серен Кьеркегор: «Путь к себе - самый трудный из всех существующих».

Не бойся, мы трое не потеряем друг друга. Нас связывает нечто большее, чем решение твоей проблемы. Мы много думали над тем, как ты, поразмышляв, сознательно взяла волю в свои союзники. Ее, к сожалению, недооценивают и редко пускают в ход как слишком простой способ сопротивления.

Что касается Мартина, то юноша его возраста, в отличие от девушки, обычно не принимает близко к сердцу ни признания в любви, ни отказ. Ты не должна придавать слишком большое значение его визиту, но и не отмахивайся от него. Мы советовали бы тебе просто поддерживать с Мартином дружеские отношения и в то же время дать ему понять, что у тебя есть еще и другие друзья. Включая Арндта.

Ты верно подметила недостатки женской школы. Но у нее есть и положительная сторона. Истинное взросление не тормозится там слишком ранним началом любовных отношений, как в школах с совместным обучением.

Ты знаешь, что мы много лет прожили в Африке. В саванне, с ее редкими деревьями, нас часто удивляла их искривленность. Прямое дерево попадается там редко. Тогда мы подумали, что причина этого может скрываться в ежегодных пожарах. Год за годом пожары нарушают нормальный рост деревьев. Тебе также следует избегать подобных чрезвычайных ситуаций.

Мы очень рады, что ты в своем образе жизни начала учитывать и свой цикл. Вот увидишь - это поможет тебе расти прямо!

10 июня

Уважаемые господин и госпожа Т.!

Как вы были правы насчет Мартина! Все так и есть, как вы написали. Он еще раз позвонил мне, а в прошлое воскресенье пришел проститься.

Моя переписка с Арндтом продолжается, все хорошо. Мы обнаружили, что по многим вопросам наши взгляды совпадают. Но мы еще сами не знаем, куда нас это заведет. На данном этапе мы пытаемся лучше узнать друг друга с помощью писем и надеемся на новую встречу.

Однако меня смущает одно признание Арндта. Его иногда, как он пишет, так переполняют сильные чувства ко мне, что приходится снимать напряжение с помощью М. Ой! Меня просто шокировало само это сообщение и то, что оно касается моей собственной тайны. С другой стороны, я была рада, что Арндт так откровенен и полностью мне доверяет. Как реагировать на это? Могу ли я, девушка, помочь молодому человеку? Пока я никак не ответила ему на это.

Вернемся опять к теме М. У меня есть еще один важный вопрос. (Надеюсь, что он будет последним!) Прежде всего, я счастлива, что больше не завишу от М., что я - не пленница. Благодарю вас еще раз за терпение и понимание!

А вопрос такой. Недавно мне удалось испытать такую радость от своего тела, какую раньше я никогда не испытывала. Я думаю, что добиваюсь все новых успехов в осознании своей половой принадлежности, и не только разумом, но и чувствами. В этом состоянии ко мне вернулось желание М., но исходило оно совсем из другого источника, чем прежде. Это была не внезапная атака на меня, а сильное внутреннее влечение. Возможно ли, чтобы это мое «прекрасное чувство» оказалось выражением той радости, которую я испытываю от своего тела? Или я просто обманываю себя и снова попадаю в плен?

Да, я смогла остановиться. Этому я уже научилась. Но сохраняется один вопрос - грех ли М.?

Мне ясно, что для меня М. является грехом, пока я ее раба. Но если я покончила с зависимостью? Если я свободна от нее? Допустимо ли подарить себе это «прекрасное чувство», «вознаградить» себя им как приятной поездкой, походом в театр или ужином при свечах? Это происходило бы нечасто - только по особым случаям. Не думаю, чтобы оно вернуло зависимость.

Я признаю, что здесь опять не будет коммуникации, выражения глубоких чувств к другому человеку. Я даже признаю, что это был бы опыт очень поверхностного свойства. Но неужели нужно всегда жить как ныряльщик, ищущий глубину? Пожалуйста, не осуждайте меня за эти вопросы!

Вы писали как-то, что получаете много писем на тему М. Скажите, а как другие решали эту проблему? Мучались ли они от сексуальных фантазий? Почему Бог не избавляет меня от них?

Как-то раз мне приснился сон. Я была мужчиной и собиралась жениться на своей подружке. Но в тот момент, когда мы подписывали брачное свидетельство, я увидела своего первого парня, с которым мы ходили в школу танцев. Я вдруг снова стала девушкой и радостно прижалась к нему.

Что происходит со мной? Накануне я как раз мечтала о подруге или друге, которые понимали бы меня. Может быть, это отразилось во сне?

21 июня

Дорогая Илона!

Нет, мы не осуждаем тебя. Скорее мы испытываем растерянность. Что бы мы ни ответили тебе, это может оказаться ошибочным. Сказать категоричное «нет» в данном случае значит высказать запрет, который мы пытались избегать с самого начала. Сказать «да» значит дать тебе «зеленый свет» идти по натянутому канату, с которого очень легко упасть.

Мы долго обсуждали твое письмо, и, честно говоря, впервые не пришли к согласию. Ингрид настаивала, что из любви к тебе мы должны сказать «нет». Она считает, что опасность самообмана слишком велика. Она не представляет себе, что М. может быть так же «прекрасна», как путешествие, концерт или ужин при свечах.

Что касается меня, то я был готов, тоже из любви к тебе, дать более смелый ответ. Я доверил бы тебе самой провести черту между тем, что безобидно, а что разрушительно для отношений с Богом. Ингрид считает, что это будет для тебя слишком тяжелым бременем, и, поскольку она, как женщина, знает, о чем говорит, я не хочу оспаривать ее слов.

Задумавшись над твоим вопросом относительно опыта других людей, я сам убедился в правоте Ингрид. Большинству из них действительно оказалось не под силу провести упомянутую черту. Мы поделимся с тобой их опытом. Однако ты должна пообещать нам, что не станешь механически применять его. Главная сложность здесь состоит в отсутствии единого универсального способа. Я уже упоминал, что сексуальное напряжение выражается у всех людей по-разному. Кроме того, в зависимости от периода жизни и конкретных обстоятельств даже один и тот же человек справляется с ним различным образом. Для одних управлять им проще, для других сложнее. При этом нельзя сказать, чтобы кто-то был хуже или лучше прочих, в том числе и как христианин.

Однако мы видим одну общую закономерность - М. никого не сделала счастливым, даже того, кто считал ее делом не только безобидным, но и полезным. Не всех назовешь и несчастными, но все, так или иначе, страдают.

Мы знаем людей, которые полностью избавились от М., покаявшись, получив отпущение грехов и заново соединившись со Христом. С этого момента М. для них осталась в прошлом.

Знаем мы и таких людей, которых Бог терпеливо вел путем постепенного преодоления. Например, двадцатидвухлетнюю девушку, для которой М. была еще детской привычкой, и без нее она не могла, как без снотворного, заснуть. Она страдала, но продолжала делать это, иногда даже днем.

Пытаясь убедить ее, что ничего плохого в этом нет, мы бы ничем ей не помогли. Субъективно она ощущала себя грязной и плохой. Мы попытались направить все ее усилия к тому, чтобы продлить периоды воздержания, и, одновременно, преодолеть одиночество. Когда М. стала случаться через день, она сама расценила это как большой прогресс. Постепенно периоды воздержания становились все больше и больше, и сейчас она полностью избавилась от М. Однако на это ушел почти год.

Легкомысленное обещание, что Иисус без усилий с ее стороны устранит эту привычку, мог бы вызвать у нее серьезный духовный кризис. После поражения она впала бы в состояние неверия и полной безнадежности.

Ей пришлось вести отчаянную борьбу со своими фантазиями. Мы посоветовали ей не подавлять свои мысли, которые не так, так эдак все равно вернутся к ней, словом, «не загонять рычащего тигра в клетку». Мы предложили научиться принимать себя вместе с этими мыслями, говоря: «Да, у меня есть такие мысли». И это был первый шаг к ее исцелению.

Одно время она записывала свои мысли и воображаемые сцены, а потом сжигала эти записи или отсылала для уничтожения нам. Благодаря этому она смогла взглянуть на них отчужденно, как бы объективным взором, и освободиться от их власти. Поначалу к этой процедуре ей приходилось прибегать чуть ли не ежедневно, но постепенно все сошло на нет.

Она еще до сих пор не свободна полностью от подобных фантазий (да и никто не свободен), но они больше не пугают ее. Она научилась подсмеиваться над ними, и таким образом лишила их силы.

Чего дьявол не выносит совсем, Илона, так это юмора. Пока мы относимся к своим проблемам с жуткой серьезностью, мы являемся для него легкой добычей.

В этих фантазиях кроится и другая опасность. Потом, в браке, человек может оказаться неспособен на реальные отношения с партнером. Без них он будет мучиться от сексуальной неудовлетворенности. Кроме того, воображение способно подтолкнуть нас к необдуманным и сомнительным поступкам.20

Прочитай статью американского психолога Мэри Стюарт, которую мы посылаем тебе. Она как раз затрагивает проблему этих фантазий.

Мы также надеемся, что статья может помочь и Арндту. Ты поступила правильно, никак не отреагировав на его признания. В вашем возрасте вы еще не можете помочь друг другу. Предложи ему написать нам. Не следует и тебе говорить ему о своих проблемах сексуального плана, это будет небезобидно для ваших отношений. Мы думаем, достаточно того, что ты просто промолчишь. Он сам поймет, что на этой стадии ваших отношений он переступил допустимую границу.

Твой сон свидетельствует о том, что ты находишься все еще между гомоэротической и гетероэротической стадиями, что у тебя идет процесс самоидентификации себя как девушки. Мы оба сильно сомневаемся, что М. поможет тебе в этом деле.

Вернемся еще к другим случаям из нашего опыта. Например, был один молодой человек, который собирался делать бизнес-карьеру и любил играть на виолончели. Готовясь к выпускным экзаменам, он забросил свои ежедневные музыкальные упражнения. На этом фоне он начал заниматься М. Мы посоветовали ему снова вернуться к игре на виолончели, и М. совершенно прекратилась.

Другой юноша изо всех сил боролся со своей тягой к М., но иногда все-таки уступал искушению. Несмотря на то, что происходило это нечасто, он чувствовал себя грязным извращенцем и истязал попреками. Я дал ему свое разрешение: «Делай, если уж так случилось. Это не извращение и не грязь». Спустя несколько лет он написал мне, что после того письма, он больше никогда не занимался М. Она навсегда утратила для него притягательность запретного плода. Однако это нельзя советовать всем подряд, потому что на другого человека, в других обстоятельствах, подобный совет может оказать совершенно другое воздействие.

Еще один верующий юноша, оправдывал себя тем, что, благодаря М., не покушался на невинность своей невесты и оберегал тем самым их взаимоотношения. Он называл М. - «меньшим злом». Мы не спорили с ним. Но в последнем письме он сообщил нам, что по мере того, как возрастает его любовь к невесте, этот способ облегчения становится для него все менее привлекательным. Вдова, а особенно молодая, - это тоже особое дело. Для нее жить в гармонии с самой собой труднее всего. Ее сексуальность уже полностью пробудилась, а сердце привязано к покойному супругу. Иногда М. может помочь такой женщине снять напряжение, когда оно делается особенно сильным. Обычно это считается вынужденной мерой, которая способствует избавлению от тревоги. Это не просто аутоэротический акт, а дань памяти покойному. И опять же - этот способ годится не для всех.

Недавно нам написала одна семидесятилетняя вдова: «После смерти мужа у меня часто бывали эротические сны, которые иногда делали напряжение очень болезненным. Мой гинеколог посоветовал мне мастурбировать. Я сказала, что для меня это грех и унижение. Врач ответил, что мне следует подумать о множестве женщин, которые остаются одинокими всю жизнь. Это заставило мое мнение поколебаться».

Мы написали ей в ответ, что знаем таких людей, у которых ни совесть, ни их отношения с Господом не страдали, если они в крайних случаях добивались снятия сексуального напряжения путем М. Мы не осуждаем их и принимаем факт их личного выбора перед лицом Господа. Без всякого сомнения, подобные ситуации можно рассматривать как «скорую помощь», но они кардинально отличаются от регулярной привычки или зависимости. Отличаются они и от того, что ты называешь - «вознаградить себя».

Мы знаем и тех, кто чувствует, что каждый, даже вынужденный, случай М. разрушает их связь с Богом. Для них единственной опорой является надежда на прощение и возможность с Божьей помощью начать все сначала.

Теперь ты видишь, Илона, как трудно ответить на твой вопрос. Каждый должен решать за себя. Никто не может ни судить другого, ни предлагать ему свое мнение. Если ты хочешь ходить по канату, тебе придется самой нести за это ответственность. Мы не распоряжаемся твоей совестью. Сказать, чиста она или нет, может только Святой Дух.

Мы переживаем за тебя, молимся, но отпускаем тебя самостоятельно идти в царство зрелости.

15 июля

Уважаемые господин и госпожа Т.!

Как бы я хотела, чтобы предыдущее ваше письмо оказалось последним на эту тему! Какое славное вышло бы завершение! Илона, отважная и благочестивая, решила свою проблему! Наконец-то она может испытать «свободу зрелости»!

Нет, не может!

Я окончательно убедилась, что для меня М. является грехом.

Вчера днем это случилась опять - два, три, а может быть и больше раз, я не знаю точно. Разумеется, вы - шокированы и разочарованы.

Сегодня, когда я собралась подумать обо всем этом, я смогла вспомнить только жуткое эмоциональное состояние, которое я испытывала вчера. В психологических терминах его можно определить как «агрессивное состояние». Я пытаюсь анализировать его, чтобы добраться до самого корня. Почему я так сорвалась?

На первый взгляд тут существует несколько причин.

Я собиралась готовиться к занятиям и вспомнила школу. Это вызвало во мне досаду и злость на то, что учеба всегда давалась мне очень туго и тяжело.

Кроме того, меня раздирал внутренний конфликт. С одной стороны - необходимость учить новый материал, а с другой - желание помочь матери, которая в этот момент работала в саду и ждала меня.

К учебе в университете я еще не привыкла. В школе я знала всех учителей, их методы и требования. Я чувствовала себя в этой системе как дома. Теперь мне тяжело приспосабливаться к новому стилю, полностью отвечать за организацию своего времени и успешную подготовку по всем предметам.

Еще я думаю, что на мое состояние повлияли рекламные ролики сексуального содержания, которые я увидела в городе. Реклама такого рода всегда казалась мне слишком грубой, но я зачем-то остановилась на нее посмотреть.

Вот такие внешние и внутренние причины вызвали мое напряжение, которое я попыталась разрядить с помощью М. Источник М. у меня всегда негативный, он никогда не бывает связан с радостью. Но это все же только второстепенные причины.

На более глубоком уровне проблема, мне кажется, связана с Арндтом. Вслед за вашим советом, я предложила ему обратиться со своими «личными проблемами» (так я их назвала) к вам. Но вместо того, чтобы сделать это напрямую, он прислал свое незапечатанное письмо мне и попросил переслать вам. Я прочла его, чего, конечно, не должна была делать.

Теперь я понимаю, почему вы написали, что девушка в моем возрасте не может помочь парню с такой проблемой. Я отправляю вам письмо Арндта, которое никак не могу выкинуть из головы. Из-за этого М. все сильнее завладевает моими мыслями.

Но в самой-самой глубине души я чувствую, что М. как-то связана с моим отдалением от Бога. Я уже давно не читаю Библию, тем более регулярно, моя связь с Богом стала поверхностной и неглубокой. Я не ищу Его волю и не жду, что Он заговорит со мной со страниц Библии. Бог кажется мне далеким, а молитвы - пустыми.

На практике это выражается в том, что я прекратила свой пост и перестала воздерживаться от сладостей. Надо признать, таким образом, что я сама дала возможность М. одержать надо мной победу.

Теперь мне стали понятны вот эти слова из Библии: «Если делаешь доброе, то не поднимаешь ли лица? А если не делаешь доброго, то у дверей грех лежит; он влечет тебя к себе, но ты господствуй над ним» (Быт. 4:7).

По отношению к себе я перефразировала бы это так: «Если ты делаешь доброе, Илона, то есть, если ты обращаешься к Богу, то Он принимает тебя. Прими же и ты себя, прими и овладей всеми своими желаниями! А если ты не делаешь доброго, если ты не обращаешься к Богу, то ты становишься уязвима для греха, открываешь ему дверь, и грех влечет тебя к себе. „Тигр" нападает на тебя, и ты не можешь больше справиться с ним».

Я только что перечитала этот стих и обнаружила, что в предыдущем Бог вопрошает Каина: «Почему ты огорчился?"

А почему я огорчилась?

Это основной вопрос. Не то, почему я зла на себя и на весь мир, но, скорее, почему в своем огорчении я обратилась ко греху. Единственный ответ таков - я больше не общаюсь с Богом.

Да, я уверена, в моем случае М. - это свидетельство отсутствия общения с Богом, а потому - грех. Может быть, для других это не так. Но для меня М. - грех.

Если только я засомневаюсь в этом, настанет конец моему сопротивлению. Прямо как в истории падения из третьей главы книги Бытия, когда змий искушал Еву словами: «Подлинно ли сказал Бог?..»

Сначала я говорила, что М. для меня не грех. А раз это не грех, то я могу заниматься этим, когда мне захочется. Но так и появляется зависимость!

Не считая М. грехом, я всякий раз подвергалась опасности, допуская ее, и уже не в силах была это предотвратить. Если этот вопрос решен, мне остается только сопротивление. Я молюсь, чтобы раз и навсегда запомнить - М. для теня грех.

Этот же вывод напрашивается и из того факта, что я повторяла М. несколько раз подряд. Я вижу, что никакой «необходимости» в этом не было. Если бы мне остро требовалось только сбросить напряжение, то почему я не смогла остановиться после первого раза? Почему я повторяла раз, другой?

Это похоже на историю со сладостями. Я дала обещание - не есть конфет в течение целого дня - и нарушила его. Съев сначала одну конфету, я уже не могла остановиться. Поскольку я не сдержала слова, мне казалось, что количество конфет уже не имеет значения.

И с М. точно так же. Я говорю себе: «Видишь, у тебя не получается быть настоящей христианкой, ты проиграла битву, сдавайся ». Когда я начинаю объективно анализировать свои мысли и чувства, то понимаю, что сама делаю себя уязвимой.

Сегодня утром я прочитала об исповеди у Бонхёффера в его книге «Жить вместе»22. Я думаю, мне был бы полезен такой очищающий разговор с вами, о котором там идет речь, потому что говорить тяжелее, чем писать. Можно ли мне приехать? Я молюсь, чтобы быть совершенно честной и ничего не утаить из чувства стыда.

В этом письме я излагаю свои сокровеннейшие мысли, оно само уже - исповедь. Все, что я написала, я вложила вот в эту свою молитву: «Отец мой, благодарю Тебя за то, что могу прийти к Тебе со всеми своими грехами, потому что я знаю - Ты верен до конца. Даже когда я неверна, Ты - верен. Благодарю Тебя за то, что Ты позволил мне возложить мое бремя на Тебя и я не должна больше влачить его за собой до конца дней. Благодарю за то, что Твоя милость безгранична, и потому я могу просить Тебя: „Господи, помилуй!". Благодарю Тебя за то, что Ты дал мне силы написать это письмо».

24 июля

Дорогая Илона!

Какое глубокое и искреннее письмо! Мы чувствуем, что в конечном итоге именно нам следует быть благодарными за наше знакомство с тобой.

Мы рады, что ты не стала балансировать на канате. Но как верно, что мы не запретили тебе это попробовать! Бог сам заговорил с тобой, и ты должна следовать Ему, а не нам.

Сейчас самое время начать серьезный и прямой разговор. Пора сделать шаг вперед, и мы рады, что наконец-то встретимся с тобой лично. Не будем говорить - «познакомимся». Благодаря письмам мы уже знаем тебя и при том гораздо лучше, чем многих людей, с которыми общаемся ежедневно.

Особенно мы рады, что будущая встреча, несмотря на предстоящий непростой разговор, является твоей инициативой. Действительно, индивидуальная исповедь помогает больше, чем общая исповедь или исповедь наедине с собой. Однако здесь не может быть правил, нельзя утверждать, что прощение всегда дается только после исповеди в присутствии брата или сестры во Христе.

Чистосердечная беседа сама по себе не является спасением, но она дает уверенность в спасении. Понимаешь, важно не признание греха, а принятие прощения.

Письмо Арндта показывает, как он тебе доверяет. Иначе он запечатал бы конверт. Но его откровенность, по твоим же словам, не помогла тебе. Ты бы тоже не помогла ему, написав о своих сексуальных проблемах. Однако мы понимаем, что он хотел тебе сказать. Вот слова, которые предназначались тебе:

«До сих пор никто не интересовался моей внутренней жизнью. Я бы очень этого хотел, чтобы избавиться от М.»

Это крик о помощи, адресованный тебе. Мы так же понимаем теперь, почему с самого начала он так легко отказался от телесных отношений. Он надеялся, что ты поможешь ему направить его «внутреннюю жизнь» по новому, не связанному с физиологией, руслу. Для того чтобы изменить направление «внутренней жизни», юноше нужна девушка.

По этой же причине ты не смогла бы помочь ему, если бы решилась на физические отношения из жалости или ради «терапии». Мы, конечно, не думаем, что у тебя были или есть такие намерения. Но существует мнение, что лучший способ излечения от М. - половой акт. Мы же, напротив, уверены, что это помешало бы становлению Арндта как мужчины, который должен научиться управлять своей сексуальностью, а кроме того, это усугубило бы конфликт каждого из вас со своей совестью.

Те вопросы, которые ты задавала нам относительно юношей, теперь получили ответ, причем на конкретном примере. Как и в твоем случае, важную роль здесь играет недостаток взаимопонимания с родителями. Арндт совсем ничего не пишет об отце. С матерью отношения у него неблагополучны. Она врач, и занимается своим делом больше, чем детьми. Нас тронуло вот это место из его письма: «Она предоставила меня самому себе. Я люблю ее, но не умею выразить свою любовь». Если Арндт сам не задает вопросов, с ним никто не разговаривает. Поэтому первые ночные выделения («мокрые сны») повергли его в шок, точно так же как первая менструация повергает в шок девочку, которая к ней не готова. Кроме того, в школе Арндт никогда не имел одобрения со стороны учителей. Так что одноклассникам Арндта, познакомившим его с М., досталась легкая работа - он сам искал уютное убежище от всех своих невзгод.

Кстати, его письмо может объяснить тебе, почему юноше на определенной стадии развития труднее избежать М., чем девушке. Девушки часто не имеют ни малейшего представления о том, что они делают с юношами, когда подталкивают их в сторону секса.

Помимо этого, ты можешь увидеть, как часто юноши бывают неуверенны в себе, как они боятся девушек. В какой-то период жизни Арндт чувствовал себя таким грязным и грешным, что даже не решался приблизиться к девушке. Когда он открылся тебе, это был для него очень смелый шаг.

В заключение мы хотели бы процитировать несколько строк из письма Арндта, потому что они звучат как прелюдия к нашему с тобой предстоящему разговору: «Когда я сидел в церкви после исповеди, я чувствовал, что Бог очень близок ко мне, что Он внутри меня. Это чувство потом так и не вернулось... Как бы я хотел снова пережить его, а также чудесное ощущение целомудрия!*

Когда ты приедешь?

5 сентября

Уважаемые господин и госпожа Т.!

Вчера вечером я собиралась позвонить вам, чтобы сказать, как я благодарна за все, что вы для меня сделали. Но это трудно выразить по телефону, поэтому я пишу вам. Спасибо, что нашли для меня время, спасибо за вашу любовь.

Моя Библия раскрыта на таком стихе: «Но праведник будет крепко держаться пути своего, и чистый руками будет больше и больше утверждаться» (Иов. 17:9). Это «мой» стих, отныне я буду им руководствоваться, буду помнить его, если мне покажется, что Бог далеко.

Я часто думала, на что похоже раскаяние. Теперь я знаю. И это прекрасно.

Такой разговор с Богом при свидетелях может оказать мощное влияние на всю жизнь. В нем чувствуется сила, во всех смыслах этого слова. Господь меня простил, но это прощение не было чем-то самоочевидным, что автоматически вытекает из покаяния. Это Его поддержка на моем собственном долгом пути. Я получила подтверждение тому, что Иисус умер и за меня тоже. Все, что следовало прояснить в моих отношениях с родителями, братьями и сестрами, было прояснено, и у них тоже я попросила прощения.

Я особенно благодарна за возможность познакомиться с Вами, Ингрид. Увидев Вас, такую ровную, спокойную, радостную, я уловила смысл того, что значит принять себя, осознать себя как женщина. Теперь я более чем уверена, что это и есть ключ к решению проблемы М.

Что бы я ни делала, я буду стараться делать это как женщина, со всей красотой и силой своего пола.

Мне очень помогла статья Мэри Стюарт. В поезде я еще раз ее перечитала. Особенно меня поразила фраза: «Я жаждала Духа Святого более чем хотела физического удовольствия». Я спросила себя: «Илона, а чего ты желаешь сильнее?»

Еще мне помог ее рассказ о том, как она решилась вверить Богу свои сексуальные фантазии. Такие мечтания посещают и меня, когда сексуальное желание делается особенно острым (обычно за неделю до начала месячных). Я тоже хочу сказать Богу: «Я желала всего без разбору, чтобы наслаждаться жизнью. Ты дал мне жизнь, чтобы я могла наслаждаться всем».

Однако у Мэри Стюарт был в жизни поворотный момент, которого не было у меня. Она пишет: «До того, как я узнала Христа, я испытывала страх и одиночество... После все изменилось, и чтобы не утратить этого, я стала вести себя по-другому».

Пожалуй, в своей жизни я никогда не была без Бога. У меня были только разные периоды отношений с Ним. Разговор с вами - это, например, определенная веха. Но весь путь кажется мне очень медленным и повторяющимся. Он напоминает мне движение колеса. Вот одной своей точкой колесо коснулось земли, и, сделав оборот, снова коснулось земли той же точкой. Впрочем, благодаря этому оно и катится.

Я знаю, глупо сравнивать мой путь с чужим путем. Бог ведет каждого из нас своей дорогой. Когда я вернулась домой, меня ждало письмо от Арндта. Он настаивает на более решительном развитии наших отношений. Он говорит, что не может в такой неопределенности ждать еще четыре года. Он хочет большего, чем просто дружба, и собирается приехать и поговорить об этом.

Не думаю, что это хорошая идея. Это преждевременно, все равно, что срывать незрелый плод. Мне нужно время, чтобы стать взрослей и найти себя, а уж потом принимать какие-то решения и обязательства. Кроме того, я хочу закончить учебу. Мне придется все это ему объяснить.

Я собираюсь попросить его считать меня пока просто другом. Я думаю, что можно иметь товарищей и друзей противоположного пола. Конечно, это тоже «хождение по канату», но, надеюсь, что с этим я смогу справиться. Вы же знаете, что мне исполнилось девятнадцать и, я полагаю, что уже пора распрощаться с детством.

Конечно, мое сердце жаждет прочных отношений, которые дают защиту и радость. Но всего несколько дней назад мне попалось выражение, которое я цитирую ниже. Оно воодушевляет меня в борьбе с моим физическим напряжением и телесными желаниями. И Арндту я его тоже процитирую: «По-настоящему важно только то, ради чего можно ждать».

Послесловие - диалог с читателем

Мы будем счастливы, если окажется, что дали ответы на все ваши вопросы. Нам хочется думать, что вы нашли в этой переписке достаточно практических советов, чтобы отыскать свой путь. Однако если у вас остались какие-то сомнения, вы можете также написать нам.

Мы уверены, вы хотели бы узнать, что было дальше с Илоной.

В последующие два года наша переписка сделалась менее активной. Илона стала самостоятельнее и написала, что перестала нуждаться в М., которая теперь выглядит для нее примитивно и бессмысленно. Она сказала, что научилась радоваться более глубоким чувствам и принимать свою женственность: «Я счастлива, потому что свободна, и вижу множество возможностей учиться и расти». Дважды она снова по ее словам «срывалась», но это не мешало ей «продолжать жить, радуясь и не падая духом».

Когда мы позвонили Илоне, чтобы попросить согласия на публикацию нашей переписки, от неожиданности она растерялась и сказала, что ей нужно обдумать это предложение. Потом она написала: «Если Бог сможет даже мои ошибки и грехи использовать, чтобы помочь другим людям, я готова с благодарностью и доверием согласиться на это. Мысль о том, что эти письма будут принадлежать только мне, уже давно тяготит меня. Вот почему я рада, что не должна хранить их для себя, а могу поделиться с другими. Публикация станет напоминанием мне самой - «опирайся на то, что пережила, и живи в соответствии с открывшейся тебе истиной».

Мы просим вас присоединиться к нашей благодарности Илоне и помолиться за нее.

Вальтер и Ингрид Тробиш

Мои родители просто невыносимы

Перед вами письма молодой африканки. В них слышится ясный и решительный голос нового поколения.

Впервые Элси написала мне под впечатлением от моей книги «Я полюбил девушку». Среди множества писем, полученных мною от читателей, письмо Элси было одним из самых примечательных.

По ее просьбе я не упоминаю ни ее фамилию, ни страну, в которой она живет. Я даже слегка изменил обстоятельства ее жизни. Но приглядитесь, быть может, она живет совсем рядом с вами!

В ходе нашей переписки я отчетливо понял, какую огромную роль в судьбе каждой девушки играют ее отношения с отцом. Более того, их значение выходит за рамки только одной семьи и касается общества в целом, его будущего, а в данном случае - будущего всего Африканского континента.

Надеюсь, публикация этой переписки послужит разоблачению страшного врага нынешней Африки - ее патриархальных обычаев и их губительных последствий, таких как отсутствие человеческого контакта и сердечного доверия между представителями разных поколений.

Вальтер Тробиш

15 марта

Уважаемый преп. Т.!

Два дня тому назад я купила Вашу книгу «Я полюбил девушку». Начав читать, я уже не в силах была от нее оторваться. Я читала и читала, пока не прочла ее всю.

В конце книги я нашла Ваш адрес, и у меня возникло чувство, что я должна Вам написать.

Я очень разозлилась на того старика, о котором говорится в книге. Он ужасно относится к своей дочери Сесиль, не позволяя ей выйти замуж за любимого человека только потому, что тот не может уплатить свадебный выкуп! Просто кошмар!

Но это так типично для старшего поколения. Наши отцы еще не поняли, что настало новое время. Они преграждают прогрессу путь.

А пастор Амос из Вашей книги? Да он просто трус! Это был его долг, а вовсе не Ваш, поговорить с отцом Сесиль и объяснить ему новые порядки. Я прекрасно знаю таких вот старомодных христиан. Мой отец - староста общины, и он точно такой же. Для него быть христианином означает хранить старые традиции. Для меня же быть христианкой означает поддерживать прогресс, открывать новое будущее для моей страны.

Все старики одинаковы, где бы они ни жили. Они держатся друг за друга, и когда ты пытаешься изменить их точку зрения, то натыкаешься на глухую стену непонимания и расшибаешь себе лоб.

Мне 24 года. Я состою в Ассоциации африканских студентов. Два года я училась в Европе, а сейчас преподаю в средней школе.

В прошлом году, пытаясь помочь молодым, мы вынесли на обсуждение, как внутри школы, так и вне ее, вопрос «свадебного выкупа» (в Восточной Африке он называется «лолоба»). Мы распространяли памфлеты, направленные против этого обычая, и разместили в некоторых газетах наш призыв: «Обычай лолобы должен быть отменен!»

У нас не хватило времени, чтобы заранее обсудить этот вопрос со стариками. В результате они были сбиты с толку и потом долго совещались между собой.

Передайте Сесиль, героине Вашей книги, что она должна пойти к своему отцу и попросить у него в долг ту же сумму, что он потребовал от Франсуа. Уверена, у него самого не окажется на руках таких денег.

Пусть Сесиль попросит тогда хотя бы половину этой суммы, и если он не сможет дать и ее, скажет: «Сколько лет тебе, и сколько ты работаешь? Как же так получается, что ты не имеешь денег? Если ты в своем возрасте их не заработал, откуда же у Франсуа, который намного моложе тебя, могут оказаться такие деньги?»

Если отец не захочет ее слушать, надо поступить так, как поступают многие в моей стране - внести только часть выкупа, обещая остальное заплатить после свадьбы, а потом просто отказаться платить.

Я ненавижу всякие уловки, но если другие ведут себя как последние мерзавцы, то и нам приходится поступать так же.

В старину говорили, если лолоба не будет уплачена полностью, дети родятся уродами. Но в наши дни молодежь образована и понимает, что это чушь.

Про себя я знаю точно - человек, за которого я выйду замуж, не будет меня покупать. Если отец и попытается продать меня, я не подчинюсь ему.

Честно говоря, мне нелегко было после Европы заново привыкать к нашей жизни. Я стала очень нетерпимо относиться к своей родине. У меня возникло ощущение, что я ушла далеко вперед, а Африка как стояла, так и стоит на одном месте. Пока здесь правят старые идиоты, она никуда и не сдвинется.

Впрочем, я уклонилась от темы. Я просто хотела помочь Сесиль. Сообщите мне, пригодился ли мой совет.

Искренне Ваша, (мисс) Элси С. К.

Р.S. У меня есть один очень личный вопрос из области секса. Но прежде, чем задать его, я хотела бы знать, дошло ли мое письмо и будет ли соблюдаться тайна нашей переписки?

Письмо Элси произвело на меня глубокое впечатление. Видно, что такие, как она, девушки больше не желают быть униженными и угнетенными. Образованные и активные даже в политической сфере, они сумеют внести существенный вклад в будущее своей страны.

Элси обратила мое внимание на одну из важнейших проблем, стоящих сегодня перед Африкой, - конфликт поколений. Но мне не понравился тон ее письма. В нем чувствуется злоба, неприязнь, даже ненависть. Боюсь, с таким настроем и такой позицией отцам и детям будет трудно обрести взаимопонимание между собой.

Я решил ответить ей следующим образом.

29 марта

Дорогая мисс Элси С.К.!

Огромное спасибо за Ваше в высшей степени интересное письмо и, в особенности, за желание помочь Сесиль.

Однако мне кажется, что Ваш совет Сесиль нельзя назвать полезным. Думаю, она не согласилась бы говорить со своим отцом в таком духе. Даже имея с ним разногласия, она все же питает к нему уважение. Немыслимо, чтобы в Камеруне девушка подобным образом обращалась к отцу. Я утверждаю это, потому что сам прожил там десять лет.

Я не собираюсь спорить с Вами относительно свадебного выкупа. Недостатки его я уже отметил в своей книге. Но здесь есть и другая сторона. Все зависит от трактовки. Однако я европеец и рискую оказаться в очень невыгодной позиции, если буду оправдывать этот обычай перед африканской девушкой. Тем не менее, я хочу сказать Вам - будьте осторожнее с обобщениями!

По-вашему, все древние традиции, как ненужный балласт, надо немедленно вышвырнуть за борт корабля африканского прогресса. Все они одинаково мешают развитию Африки. А все старшее поколение - это сплошные «старые идиоты» и «последние мерзавцы», с которыми невозможно иметь дело.

При этом Вы утверждаете, что христианство стоит на стороне прогресса.

Но, дорогая мисс Элси, позволю себе заметить, что попытка приспособить христианство для каких-либо сугубо человеческих дел есть злоупотребление им. Это оскорбление для христианства - делать его средством для достижения некой, даже самой доброй, цели.

Боюсь, если однажды Вам покажется, что христианство перестало способствовать прогрессу, Вы откажетесь и от него. Это означает, что для Вас полезно только то, что служит Вашим собственным интересам.

Но христианство само по себе не является ни средством прогресса, ни его тормозом. По своей сути христианство - это личные отношения человека со Христом.

Плодом этих отношений является любовь - «возлюби ближнего своего как самого себя». В Вашем случае это значит - люби стариков так, как ты любишь своих сверстников.

Простите, мисс Элси, но в Вашем письме этого нет. Любящий человек, в отличие от Вас, видит индивидуальность, а не безликость, ищет согласия, а не стремится сбить с толку, пытается понять, а не осудить.

Позвольте мне пояснить это.

Прежде всего, любовь делает человека зорким и внимательным, способным различать даже мельчайшие подробности. Не все африканские традиции плохи, и не все достижения, которыми гордится Запад, прекрасны.

Вы говорите, что учились в Европе. Технические достижения индустриального общества вдохновили Вас, показались «прогрессивными». Но приглядитесь получше. Что Вы скажете по поводу жадного стремления к материальным ценностям? Огромного числа разводов? Беспорядочности сексуальных связей? Разве Вы хотите воспроизвести это в своей стране?

Вы должны уметь различать, любить различать. Некоторые африканские традиции, такие как, например, почитание девственности, гораздо ближе к христианству, чем пресловутый «свободный секс».

Где прогресс? Где регресс? Ответ таков - прогресс там, где царит любовь.

Добровольный, но сделанный с расчетом, выбор супруга будет «регрессом», а лолоба, как знак уважения к девушке и признательности к ее родителям, может быть «прогрессом». Важен мотив поступка.

Таким образом, водораздел между этими двумя процессами - прогрессом и регрессом - не совпадает с границей, разделяющей Европу и Африку или старшее поколение и молодое. Он пролегает через человеческое сердце, между эгоизмом и альтруизмом, любовью и нелюбовью.

Обобщение рождает предвзятость («все старики - тупые», «все молодые- глупые», «все чернокожие - ленивые», «все белые - наглые», «все немцы - жестокие», «все арабы - лживые», «все американцы - недалекие»), а предвзятость ведет к неприязни. Неприязнь же способна породить только новую неприязнь, обман - новый обман, а бесчестие - новое бесчестие. Обобщения исходят не из любви. Любовь умеет различать.

Далее я сказал, что любовь ищет согласия, а не стремится сбить с толку.

Вы - учитель и знаете, кто из Ваших учеников легче, а кто труднее усваивает знания. К каждому Вы ищете свой подход. Почему же к родителям учеников Вы должны относиться иначе?

Вы обвиняете пастора Амоса в трусости, потому что «он не объяснил отцу Сесиль новые порядки». А разве Вы поступили иначе?

Любовь ищет согласия. До тех пор, пока у Вас не будет времени обсудить тот или иной вопрос со стариками, пока они одни будут совещаться только между собой, прогресса Вам не видать.

Важно учиться слушать и понимать. Это подводит нас к третьему пункту моих комментариев.

Любовь не судит, она понимает.

Кто-то сказал: «Тому, кто жаждет понимания, нужно научиться понимать самому». Разве это не относится к взаимоотношению поколений? Вы жалуетесь на то, что старики не понимают молодежь. А вы когда-нибудь пытались понять стариков?

Секрет брака в том, что муж и жена, оставаясь каждый самим собой, становятся «одной плотью». Точно так же отцы и дети - они почти буквально являются «одной плотью» и при этом совершенно разные. Слова Иисуса относительно брака можно применить и к отношениям между двумя поколениями: «То, что Бог соединил, человек да не разлучит».

Если, как делаете Вы, целому поколению навесить ярлык - «тупицы», это, безусловно, внесет разделение. Любовь срывает ярлыки, она видит индивидуальное, особенное, стремится к согласию и пониманию.

По поводу Вашей личной проблемы. Конечно, Вы можете написать мне о ней и не сомневаться в полной конфиденциальности. Я не буду ничего цитировать или публиковать без Вашего ведома.

Могу ли я тоже задать Вам свой вопрос? Вас взволновали проблемы Сесиль, и Вы дали ей совет, как нужно разговаривать с отцом. А какие отношения с отцом у Вас? Любите ли Вы его? Можете ли говорить с ним и слушать его?

10 апреля

Уважаемый преподобный отец!

Большое спасибо за Ваше подробное письмо от 29 марта. Я не ожидала, что Вы уделите мне столько времени. Оно заставило меня глубоко задуматься, потому что, если честно, мы немногого добились тогда нашей акцией.

Своим вопросом Вы задели меня за больное место. У меня с отцом вообще нет никаких отношений - ни плохих, ни хороших.

Не могу припомнить, чтобы когда-нибудь я говорила с ним о своих делах. С двенадцати лет, то есть после окончания средней школы, я бываю дома только на каникулах. Отец никогда не писал мне, даже тогда, когда я училась за границей.

Я предполагаю, что Вы правы. Мы навешиваем ярлыки и удаляемся друг от друга. Мои родители живут в двухстах милях от того места, где я теперь работаю. Раз в месяц я посылаю им письма, но никогда еще не получала ответа. Когда я приезжаю, мы говорим друг другу «здравствуй» и «до свидания», но между этими двумя фразами - зияющая пустота.

Я очень одинока. Мне не с кем даже поговорить. Когда я читала Вашу книгу, мне казалось, что Вы разговариваете со мной. Именно поэтому я и написала Вам.

Думаю, учеба за границей еще более обострила мое одиночество. В моем возрасте многие уже имеют семью. Но мои сверстники в массе своей не так образованны, и мне трудно найти с ними общий язык.

Свои проблемы есть и у моих учеников, но я не знаю, как им помочь.

Девушки жалуются, что старые традиции мешают им встречаться с молодыми людьми, ходить в кино и все такое прочее. Где им знакомиться? Куда пойти? Как узнать, хорош или плох тот человек, который предлагает выйти замуж?

В маленьком городке, где я работаю, Церковь занимает в этом отношении очень жесткую позицию. Молодым людям не позволяется даже говорить друг с другом на службе. С этого начинается обычно воскресное богослужение. Вчера, например, пастор сказал: «Если девушка получит от юноши письмо, ей следует его вернуть и попросить больше не писать».

Один из учеников признался мне, что после одной такой проповеди его подруга перестала видеться с ним и писать ему. Я боюсь, что это отпугивает молодых людей от Церкви. Кстати, мой отец является старостой своей общины, но я уверена, что он целиком и полностью согласился бы с нашим пастором.

Как я могу помочь моим ученикам? Что значит «прогресс там, где царит любовь»? Я чувствую себя где-то посередине между двумя поколениями, двумя культурами, у меня нет почвы под ногами и маловато сил.

Здесь кончается машинописный текст. Дальше несколько строк добавлено от руки:

Вы не представляете, насколько мне трудно говорить о моей личной проблеме. Я ужасно стыжусь ее и никогда никому не рассказывала о ней. Но я должна сказать. Другого выхода нет. Я знаю, что не смогу поделиться больше ни с кем, кроме Вас.

Дело в том, что, живя за границей, я усвоила привычку мастурбировать. Это вышло случайно, потом я пыталась бороться с собой, молилась, но так и не смогла от этого отделаться.

Это опасно? Это болезнь? Грех?

Из этого письма я увидел, что «зияющая пустота» между двумя поколениями, о которой говорит Элси, есть отражение ситуации в ее собственной семье. Опыт, который она получила дома, распространяется ею на все общество.

Где, как не в семье начинать строить мостик, который поможет соединить оба поколения?

Если в христианских семьях нет согласия, то чего же ожидать от нехристианских?

Вполне возможно, что сексуальные проблемы Элси как-то связаны с отсутствием контакта между ней и ее отцом. Как странно, что как раз при этом она советует Сесиль поговорить со своим отцом!

26 апреля

Дорогая мисс Элси!

Спасибо, что Вы поделились со мной своими проблемами - и сугубо личными, и профессиональными. Я понимаю, как тяжело бывает не чувствовать почвы под ногами. Но Бог часто ставит нас в трудную ситуацию для того, чтобы испытать и возложить на наши плечи решение какой-либо задачи.

Благодаря тому что Вы жили в одной, а затем в другой культурной среде, Ваше положение уникально. Именно Вы можете реально помочь их соединению. Вместо того чтобы вздыхать и жалеть себя, Вы должны взглянуть на свой опыт как на возможность послужить другим людям.

Где знакомиться молодым? Это, действительно, целая проблема для Африки. Хорошее кино встречается редко, к тому же кинотеатр не лучшее место для знакомства. Что же касается, по вашему выражению, «всего такого прочего», то большинство родителей опасаются этого, и не без оснований. Вскоре мои дети, а их у меня пятеро, войдут в подростковый возраст, и я, как отец, вполне разделяю эти опасения.

Во время путешествий по разным африканским странам я интересовался у молодых супругов, как они познакомились. Чаще всего мне отвечали, что встретились они у своих семейных друзей и продолжали видеться друг с другом там же. Родители девушки, зная этот дом, не испытывали подозрений и не возражали, чтобы дочь ходила туда в гости.

Мои родители просто невыносимы 99

Я полностью согласен с Вашим пастором, что церковная служба - не место для свиданий. И все же я полагаю, что до тех пор, пока не будут созданы соответствующие условия, на христианскую общину ложится задача обеспечить для молодежи возможность общения. Это касается не только Африки, но также Америки и Европы.

Разве это не достойное дело для молодой христианской семьи - открыть двери своего дома для молодежных встреч, предлагая дружескую помощь и совет?

Думаю, что и Вы, как человек взрослый, можете это сделать. Почему бы, например, не пригласить к себе домой учеников -- мальчиков и девочек? Вы можете придумать интересные занятия для них, совместные игры. Я уверен, что их родители не будут возражать против этого, а Вы поможете разрешению одной из самых насущных проблем.

Так Вы проявите свою христианскую любовь и будете способствовать прогрессу. Именно это я имел в виду, когда говорил - «прогресс там, где царит любовь».

Но Вы также сетуете на собственное одиночество, на невозможность встретить человека своего уровня. Скажите, разве образование - это все? Разве оно так уж важно для счастливого брака?

Я согласен, что для мужчины-африканца нелегко принять решение жениться на девушке, более образованной, чем он сам. Но если он все-таки пойдет на это, не будет ли его поступок знаком истинной любви и доверия?

Не сама образованность, Элси, а Ваше отношение к ней отделяет Вас от других и делает одинокой.

Это одиночество порождает и сексуальные проблемы. Мастурбация - симптом, а не болезнь. Болезнь - одиночество и жалость к себе. Мастурбация - результат этого.

Попытки бороться с симптомом будут тщетны, если одновременно Вы не станете сопротивляться самой болезни. Все, что может разрушить Ваше одиночество и изоляцию, пойдет на пользу и окажет свое целительное действие.

Вы пытались молиться об избавлении от симптома, однако, сосредотачиваясь на нем, только разжигали соблазн. Это так же небезопасно, как смотреть на слепящие фары встречного автомобиля, вместо того чтобы оглянуться вокруг себя!

Это просто дурная привычка, Элси, пока она не стала еще болезненной манией и навязчивой необходимостью. В противном случае потребуется уже консультация врача-психиатра, как, впрочем, при любой нездоровой тяге, например к алкоголю.

Если это происходит изредка и не преднамеренно, опасности нет. Большинство подростков во время игры невольно открывают для себя новые ощущения и потом начинают использовать мастурбацию в качестве средства быстрой разрядки. Обычно это проходит с возрастом и первой влюбленностью.

Девочки, когда им одиноко и грустно, таким способом часто пытаются найти для себя утешение. Скорее всего, это относится и к Вам. Конечно, это утешение ложное.

Грех это или нет, зависит, в основном, от тех мыслей и образов, которые приходят к Вам в голову. Но в любом случае, я сказал бы, что это ошибка. Делать подобные вещи - значит, использовать в одиночку то, что предназначено для двоих.

Как Вы думаете, может быть, эта привычка как-то связана с недостатком общения? Между Вами - и старшими (в частности, Вашим отцом)? Вами - и молодыми людьми Вашего возраста? А возможно, в этом сказывается и недостаток общения с учениками.

Не исключено, что домашние вечеринки, которые я предложил Вам устраивать, окажутся полезными не только для Ваших подопечных, но и для Вас самой. Все, что сможет переключить Ваше внимание с собственной персоны на помощь другим, будет способствовать решению Вашей проблемы.

На протяжении следующих пяти месяцев мы с Элси вели оживленную переписку, Я не буду приводить здесь эти письма, но об этом важно помнить, чтобы понять динамику наших отношений, развитие некоторых черт характера Элси и изменение ее позиции.

Элси приняла мой совет относительно домашних вечеринок и обнаружила в этом немало положительного. Родители были очень признательны ей, а сами ребята восприняли это новшество с большим энтузиазмом. Вскоре они стали предпочитать эти встречи свиданиям на улице, в кинотеатре или баре.

Между Элси и ее учениками возникло глубокое доверие, общая атмосфера в классе улучшилась. Один молодой учитель, помогавший Элси устраивать эти вечера, вскоре проявил инициативу и пригласил всех к себе домой.

Хотя Элси не говорила об этом прямо, но в ее письмах сквозила глубокая симпатия к этому человеку. Ученики начали называть их обоих «школьными родителями».

Пастор местной церкви как-то раз посетил вечеринку, и это произвело на него такое впечатление, что он предложил время от времени собираться у него и призвал своих прихожан последовать его примеру.

Элси погрузилась в новую деятельность, и проблема с М. - как мы называли между собой мастурбацию - стала терять прежнюю остроту. Однако мне представляется, что самым важным здесь оказалось решение Элси поделиться своей проблемой.

В одном из писем Элси были такие строки: «Я чувствую родство с Вами. Позвольте мне называть Вас отцом».

Эта идея - обзавестись «дочерью» иной расы, живущей за сотни миль от моего дома, которую я никогда не видел и вряд ли увижу - показалась мне сначала довольно странной. Кроме того, я опасался оказаться помехой в отношениях между Элси и ее родным отцом. Но потом мне пришло в голову, что напротив, я смогу таким образом способствовать их сближению, а может быть, мне удастся привести Элси и к Небесному Отцу.

Поэтому я дал свое согласие, и после этого Элси при слала мне следующее письмо.

7 октября

Дорогой отец Т.!

Спасибо за очень добрые слова и, особенно, за Ваше согласие. Теперь у меня есть отец, с которым я могу поговорить. Вы не знаете, как много это для меня значит. С момента получения Вашего последнего письма М. не случалась ни разу. В моей душе словно стал развязываться какой-то тугой узел. Большое спасибо, отец!

Вчера у меня дома снова были ученики. Некоторые родители начали помогать мне. Две мамы приготовили печенье и разливали чай. Пришел и мистер Ричард 3., Вы знаете о нем из моих предыдущих писем. В этот раз я была ему особенно рада.

Сначала ребята немного потанцевали, потом стали играть. Ричард большой выдумщик, у него всегда масса новых идей. Например, «ящик с вопросами».

Он заметил, что многие подростки не осмеливаются при всех задавать слишком откровенные вопросы. Мы сказали ребятам, что они могут написать их на листочках и, не подписываясь, бросить в «ящик с вопросами».

Некоторые из вопросов оказались по-настоящему трудными. Может быть, Вы сможете помочь нам? Многие мальчики чувствуют себя смущенно и неуверенно, когда хотят подойти к девочке. О чем говорить с ней? Можно ли писать письма, и если да, то как? Что такое друг? Что такое подруга? Может ли у мальчика быть несколько подруг, а у девочки - несколько друзей? Это хорошо или плохо?

Надеюсь, отец, у Вас найдется время, чтобы помочь Вашей «дочери» ответить на вопросы «внуков». Буду очень признательна Вам!

Больше всего меня поразил тот факт, что и в Америке, и в Европе, и в Африке подростков волнуют одни и те же вопросы. В наше время культурные различия довольно быстро начинают сглаживаться.

Элси училась в Европе. Многие из ее учеников также продолжат свою учебу за границей. Ростки западной цивилизации - это уже свершившийся факт в истории Африканского континента.

Вопросы, которые прислала мне Элси, наглядно показывают, что нынешний африканский подросток начинает осознавать себя не как представителя некого рода, а как отдельную личность. Это заставляет молодых людей искать новые формы взаимоотношений друг с другом. Задумываясь о будущем, они хотят самостоятельно выбирать себе пару для вступления в брак, а не следовать родовым традициям.

Однако такое отношение к браку только с первого взгляда может показаться результатом так называемого «западного мышления». В действительности это есть плод христианской проповеди, в которой каждый человек выступает как отдельная личность пред лицом Господа.

Я, как мог, попытался ответить Элси на ее вопросы.

18 октября

Дорогая «дочь моя» Элси!

Кажется «узел» действительно постепенно развязывается. Я очень рад, что мое согласие называться твоим «отцом» помогло тебе преодолеть чувство одиночества, и это в свою очередь оказало свое целительное воздействие на решение твоих сексуальных проблем.

Меня очень порадовал твой «отчет* о ваших вечеринках. Я так же, как и ты, доволен, что тебе помогает Ричард.

Теперь позволь мне привести краткие ответы на вопросы твоих учеников.

Главное, что необходимо для настоящего общения, - это подлинный интерес к собеседнику, его жизни, семье, братьям, сестрам. Вот темы для разговоров!

Далее можно попробовать заговорить о различных увлечениях. Какие книги читал? Какой предмет в школе нравится больше всего? Каковы планы на будущее?

Когда контакт установлен, можно завести разговор о том, что беспокоит и удручает в жизни тебя или твоего собеседника, а далее попытаться вместе разрешить эти насущные проблемы.

Посоветуй только своим юным друзьям поменьше говорить о чувствах друг к другу. Чем больше обнаружится общих интересов помимо собственного «я», тем лучше будет для развития здоровых дружеских отношений. Литература, музыка, политика, спорт, шахматы, настольный теннис, коллекционирование монет или марок - все это может стать предметом совместной деятельности, а также темой бесед или писем. Следует поощрять не «любовные записочки», а содержательное общение. В Африке возможности для встреч еще очень редки, и потому у многих молодых людей единственный способ по-настоящему узнать друг друга - это вступить в переписку. Я полагаю, что ты, как школьный учитель, должна не препятствовать этому, а учить ребят грамотно ее вести.

Отношения «друг-подруга» для африканской культуры являются чем-то необычным. Однако интересно отметить, что твои ученики уже используют эти слова. Я разделил бы развитие отношений между мальчиками и девочками на три стадии.

Стадия первая- «знакомство». Это означает, что один человек знает о существовании другого - соседа, одноклассника, коллеги, попутчика - только и всего. Когда двое называют друг друга по имени, ясно, что они уже где-то встречались. Знакомство не предполагает глубоких личных отношений. Поэтому знакомых может быть много.

Теперь я хотел бы забежать вперед, и коснуться третьей стадии. Третья стадия - это «помолвка», то есть обоюдное решение заключить брак. Естественно, такие отношения могут быть только с одним человеком: для девушки - с женихом, для юноши - с невестой. Все прочие достаточно близкие отношения с представителями противоположного пола следует разорвать, чтобы не ставить под угрозу эту единственную связь.

Отношения «друг-подруга» - относятся ко второй стадии.

Несомненно, в них есть нечто большее, чем в простом, ни к чему не обязывающем знакомстве. Доля личной включенности в них высока, однако, прямо они не содержат в себе перспективу брака. Хотя у человека не может быть слишком большого количества друзей или подруг, но я не назвал бы такие отношения особенными, адресованными одной-единственной личности. Вполне возможно иметь несколько близких друзей противоположного пола, чтобы в конечном итоге была возможность выбрать себе спутника жизни.

В таких отношениях неизбежен болезненный опыт ревности. Это своего рода признак любви, но любви незрелой. Если я ревную, значит, проявляю сильный, быть может, даже страстный интерес к человеку и хочу, чтобы он принадлежал мне и только мне.

Однако зрелая любовь подразумевает такую уверенность в другом, такое доверие к нему, что способна предоставить человеку свободу и право иметь широкий круг общения. Я сказал бы, что ревность есть признак влюбленности, но сами взаимоотношения еще ненадежны и уязвимы.

Я надеюсь, что эти размышления хотя бы немного помогут тебе. Напиши, пожалуйста, если возникнут новые вопросы. И передай привет Дику.

2 ноября

Дорогой отец Т.!

Спасибо за Ваши интересные ответы. Я зачитала их на нашей последней вечеринке, и могу засвидетельствовать, что обсуждение было очень оживленным. Возникли жаркие споры. Например, кому-то не понравилось, что отношения «друг-подруга», по Вашему мнению, могут связывать одного человека с несколькими.

Это привело к возникновению новых вопросов. Многие жаловались на то, что, отправляясь на свидания, они всегда рискуют вызвать подозрение в сексуальной распущенности. Как можно избежать таких обвинений?

Другой вопрос касался мужской напористости. Девушки хотят знать, как можно остановить парня, не заставив его при этом испытать чувство отверженности? Я полагаю, что им приятно мужское внимание даже тогда, когда они не хотят, чтобы их целовали. Однако эта же проблема стоит и перед юношами, поскольку девушки тоже бывают бесцеремонными. С другой стороны, сдержанность нередко принимается за отсутствие интереса. Как можно избежать этого?

Сложные вопросы, правда? Можете ли Вы прислать свои ответы и на них?

Поскольку Вы передали привет Дику, я хочу кое-что сказать Вам. За последние месяцы мы с Ричардом сильно привязались друг к другу. Беда в том, что он из другого племени. Я боюсь, что моя семья, и в особенности отец, не примут его.

Р.S. Кстати, такое ощущение, что М. отброшено далеко-далеко.

Последний абзац и строчка в постскриптуме обратили на себя мое особое внимание. Существует связь между тем, что Элси нашла во мне «отца, с которым можно поговорить», привязанностью к молодому человеку и избавлением от М.

Если у девушки плохие отношения с отцом, она переносит свои дурные чувства на всех мужчин, и потому ей крайне сложно устанавливать с ними добрые отношения. Из-за этого она ощущает себя одинокой, «не такой, как все», «нежеланной». Нередко в качестве утешения выступает М. «Никто меня не любит, - думает девушка, - тогда я сама буду любить себя».

Из-за отсутствия интереса со стороны противоположного пола девушка иногда начинает искать любовь у подруги, причем любовь, имеющую сексуальный характер. В конечном итоге, это приводит к гомосексуальным связям, особенно, если и мать девушки также настраивает ее негативно в отношении мужчин - «все они - хищные звери».

Благодаря нашей переписке у Элси появился опыт нормальных отношений «отец-дочь», она избавилась от М. и смогла испытать нежные чувства к молодому человеку. Я всячески пытался развивать ее дочернее начало, проявляя внимание, заботу, и добросовестно отвечая на все поставленные ею вопросы. Я уверен, что среди вопросов ее учеников скрывались и те, что волновали саму Элси.

22 ноября

Дорогая Элси!

Лучший способ избежать подозрений - это «свидание вчетвером ». Двое юношей назначают свидание каждый своей девушке, и затем все вместе проводят время.

Во-первых, это поможет самой паре держаться в рамках, а во-вторых - защитит от подозрений и дурных толков.

Девушки охотно соглашаются на такой вариант, да и молодые люди скоро понимают - пока отношения не приобрели серьезный характер, интереснее общаться в компании, а не наедине.

Я снова подчеркиваю, что вопросы твоих учеников - интернациональны, они рождаются независимо от континента и цвета кожи. Потому я хотел бы привести здесь цитату из книги, адресованной юным американцам. В книге «Любовь и факты жизни» (Аssосiation Ргеss, New York) Эвелин Дюваль пишет: «Две пары могут совместно провести время более интересно и весело, чем одна парочка. Разговор между четырьмя собеседниками ведется легче и оживленнее, а также придает дополнительную уверенность всем его участникам» (с. 198).

Что касается другого твоего вопроса, то в той же книге на странице 232 Эвелин Дюваль приводит пример девушки, которая, прощаясь, так легко, но многозначительно пожала руку юноше, «что тот почувствовал себя любимым, хотя ничего особенного между ними не произошло».

В другом примере девушка решительно высвободилась из чересчур смелых объятий своего друга, сказав при этом: «О-о, пожалуйста, не надо, для меня это слишком».

В той же книге один парень говорит своей подруге: «Я очень люблю тебя, и желаю нашего сближения. Но когда ты вот так сидишь у меня на коленях, мои чувства становятся неуправляемыми. Слезай, и пойдем перекусим». Автор комментирует: «Он признал, таким образом, долю своей ответственности за их обоюдные отношения».

Понимаешь, в таких вещах каждый должен выработать свою собственную манеру поведения. Тебе следует попытаться завоевать доверие ребят, чтобы каждый из них мог с тобой поделиться. Помимо этого, нужно всегда иметь под рукой некоторые полезные в этом отношении книги, например ту, что я цитировал.

Я намеренно взял книгу, написанную для американской молодежи, чтобы твои ученики увидели, что их проблемы не уникальны. Но помоги им оценить и положительную роль привычных для традиционного африканского образа жизни норм. Совершенно необязательно вырывать их с корнем ради того, чтобы стать «современными». Кстати, не забудь внушить своим мальчикам, да и девочкам, что единственным абсолютно надежным контрацептивом является слово «нет».

Я очень порадовался тому, что ты написала мне относительно Дика. Любопытно, что он понравился тебе в роли «отца» для твоих учеников, которым ты стала «матерью»! Этот опыт является куда более прочной основой для брака, чем принадлежность к одному племени. Я очень надеюсь, что твой отец поймет это и не будет противиться вашему соединению.

6 декабря

Дорогой отец!

Ваше последнее письмо снова «имело успех» у моих учеников. Особенно их воодушевил совет - иметь в библиотеке книги, которые помогут правильно построить отношения с противоположным полом и выбрать себе спутника жизни.

Что же касается моего отца, то тут я забрела в тупик. Он не может принять мой выбор, поскольку знает, что мужчины из племени Дика всегда изменяли своим женам. Кроме того, он слышал, будто уже в колледже Дик также вел себя слишком вольно.

Однако я могу сказать, что с момента нашего с ним знакомства Дик ни разу не совершил ничего непристойного. И в моем, и в его племени девственность ценится очень высоко. Даже во время пребывания в Европе я оставалась в этом отношении «африканкой». Дик полностью разделяет мою точку зрения на эту проблему.

Сопротивление моего отца - это еще один повод для протеста против наших африканских традиций. Но что делать? Нас растили в строгом повиновении родителям.

Божья заповедь также гласит: «Почитай отца своего и мать свою».

Я нашла данное Мартином Лютером объяснение этой заповеди. Он пишет: «Мы должны бояться и любить Бога, чтобы не презирать и не гневить родителей и господ своих, но оказывать им почтение, служить и повиноваться им, любить их и дорожить ими». Скажите мне, может ли быть исключение для этой заповеди? Неужели мы всегда и во всем должны повиноваться своим родителям?

То, что я сейчас скажу Вам, -это мой большой стыд. Со мной еще раз случилась М. Я сообщаю об этом, потому что в прошлый раз моя откровенность с Вами помогла мне. Можете ли Вы найти объяснение этому? Я в отчаянии. Я думала, что уже полностью преодолела это.

25 декабря

Дорогая Элси!

Извини за промедление, но до Рождества я никак не мог выкроить время, чтобы ответить тебе.

Мне очень горько было узнать, что твой отец не принимает Дика. Следуя заповеди о почитании родителей, стоит попытаться в первую очередь понять их самих.

Видишь ли, твои родители всегда жили внутри своего племени. У них не было даже шанса поближе познакомиться с представителями других племен. Для них межплеменной брак - нечто неслыханное.

Когда они отправили тебя в школу, а затем в колледж, ты оказалась среди мальчиков и девочек из разных племен. Ты видела их особенности, но осознавала также, что вы не столь уж разительно отличаетесь друг от друга. Ты увидела в каждом из них личность. А у твоих родителей такого опыта не было.

Мои родители просто невыносимы 111

Несомненно, в межплеменном браке есть определенные трудности. Различия в ценностях и обычаях могут создавать барьеры между супругами. Но эти барьеры преодолимы. Их можно разрушить взаимной любовью и пониманием. Гораздо сложнее побороть религиозные или культурные разногласия.

Я думаю, и ты, и Дик без труда понимаете родной язык друг друга. Это важно не только для создания добрых отношений с новыми родственниками, но и для взаимопонимания между вами. Английский язык для вас обоих остается иностранным. При этом самые глубокие, самые сердечные чувства человек, как правило, выражает все-таки на своем родном языке. Для построения крепкого брака вам необходимо хорошо владеть языком друг друга.

Теперь ты видишь, к чему ведут обобщения и предубеждения! Ты сама назвала в первом письме всех стариков « старыми идиотами ». А сейчас твой отец говорит обо всех мужчинах из племени Дика, что «они всегда изменяли своим женам». Точно так же, как ты в свое время не потрудилась разумно поговорить со стариками, так и твой отец не стал разговаривать с тобой, поверив слухам относительно Дика.

Элси, я вижу здесь только один выход. В твоем случае почитать родителей, служить им, повиноваться, любить и уважать их означает следующее - привести Дика к отцу и познакомить их между собой. Я уверен, если они посмотрят друг другу в глаза и твой отец увидит, как сильно Дик тебя любит, ситуация может коренным образом измениться.

Я вкладываю в конверт письмо для твоего отца. Прочти его, и если сочтешь возможным, передай ему. Я надеюсь, что оно поможет твоему отцу взглянуть на вещи иначе.

Да, для заповеди о повиновении родителям есть исключение. В «Деяниях апостолов» (5:29) читаем: «...Должно повиноваться больше Богу, нежели человекам». Если наши родители требуют, чтобы мы шли против воли Божьей, надо сопротивляться родителям.

Но ни в коем случае не следует принимать такое решение с легкостью, надо испробовать все возможности для достижения согласия. Если мы все-таки вынуждены бороться, то не будем презирать, гневить и ранить старших, мы должны независимо от их позиции оказывать им уважение и любовь.

Спасибо, что ты сказала мне о своем срыве. Нет никаких причин отчаиваться. Я полагаю, что существует закономерная связь между этим случаем и реакцией твоего отца. Ваше с ним противостояние могло заставить тебя сильнее прежнего ощутить свое одиночество. Ты почувствовала себя оставленной в трудном положении и тосковала по утешению.

В подобной ситуации ты должна обратиться сама к себе с небольшой речью: «Послушай, Элси! Сейчас ты огорчена и нуждаешься в поддержке. Но М. - это ложное утешение. Ты ведь уже знаешь, что будешь чувствовать себя потом еще менее уверенно и только сильнее будешь нуждаться в помощи. Поэтому лучше не поддавайся! Иначе ты попадешь в порочный круг».

Ты всегда должна помнить, что у тебя есть Небесный Отец, который, особенно в такие минуты, ближе тебе, чем отец родной. Твой отец - это лишь слабое подобие, бледная тень, тусклое отражение Отца Небесного, который любит тебя и принимает даже тогда, когда родной отец не может этого сделать. Почему бы тебе в момент одиночества не открыть Библию и не попросить Небесного Отца поговорить с тобой лично?

Я надеюсь и молюсь, чтобы Он обратился к твоему отцу через приложенное здесь письмо.

Рождество.

Уважаемый брат во Христе!

Вначале я сомневался, стоит ли мне обращаться к Вам с этим посланием, но наконец понял, что должен это сделать. С Вашей дочерью Элси мы переписываемся уже почти девять месяцев. С Вами мы соединены не только одной верой, но также и отцовской ответственностью за судьбу Элси. Я пишу Вам в день Рождества, в день, когда наш Отец Небесный послал Сына Своего, чтобы сделать нас Своими детьми.

Элси написала мне, что Вы сопротивляетесь ее браку с Ричардом, человеком чужого племени. Я понимаю - в Вас давно укоренилось недружелюбное чувство к этому племени. Но у Элси этого чувства нет. Дети из этого племени были ее одноклассниками и друзьями. Между ними больше не существует подобных барьеров.

Послушайте, дорогой брат, разве это не обнадеживающий знак? Разве Африка не устала от межплеменной розни? Разве эта рознь не является препятствием для формирования африканских наций и сотрудничества между ними? Разве она не разделяет также и церкви по всей Африке?

Я полагаю, мы можем быть счастливы оттого, что эти барьеры рушатся. Будучи христианами, мы должны первыми преодолеть предубеждения и враждебность.

Я общался со многими молодыми людьми, намеревающимися вступить в межплеменной брак. Они жаловались мне на непонимание со стороны своих родителей. Я боюсь, что тем самым старшее поколение берет на себя серьезную вину перед детьми. Позвольте мне напомнить слова апостола Павла: «И вы, отцы, не раздражайте детей ваших...» (Еф. 6:4).

Я посоветовал Элси познакомить Вас с Диком. Пожалуйста, примите их по-доброму. Забудьте, что он принадлежит к чужому племени, и помните только то, что его любит Ваша дочь.

Разумеется, издалека трудно судить, но у меня сложилось впечатление, что их связывает истинная любовь. Об этом свидетельствует, например, тот факт, что Ричард по-человечески ценит Элси и с уважением относится к ее моральным убеждениям. Он просит ее руки и обещает хранить верность до конца дней. Значит, он не просто добивается того, чтобы девушка ему отдалась, он хочет и душевного соединения с ней.

Более того, Элси и Дик - коллеги по работе. Все учителя в определенном смысле являются вторыми родителями для своих учеников. Оба они очень серьезно относятся к этой роли. Я не знаю, какая еще подготовка может быть лучше для будущей совместной жизни. Я уверен, что их знания друг о друге полнее и глубже, чем у тех, кто торопится получить только сексуальный опыт. Как отец, я желаю, чтобы моя дочь и ее будущий жених смогли бы так же хорошо узнать друг друга.

Позвольте мне упомянуть еще об одном. Для каждой девушки отец является тем мужчиной, который первым встречается в ее жизни. Если отношения между ними будут холодными и сухими, она не сможет впоследствии установить настоящий контакт с мужчинами. Так становятся злобными «старыми девами», или «холодными» женами, неспособными ответить на ласку мужа.

Как видите, значимость отношений отца и дочери просто невозможно переоценить. Поймите, Вы держите в руках ключ от ее будущего! Не жалейте времени, чтобы поговорить с ней, выслушать ее, написать письмо. И еще, постарайтесь хотя бы иногда проявить к ней отцовскую нежность - обнять при встрече или на прощание, погладить по голове, подержать за руку, утешить, просто посидеть рядом, когда она болеет.

Этим Вы сможете уберечь свою дочь от многих ошибок и поддержать ее в трудных ситуациях. В браке чаще всего женщина страдает не от сексуальной неудовлетворенности, а от отсутствия ласки и нежности.

Не бойтесь уронить свой авторитет. Мужчина думает, что сохранять власть ему помогает суровость и высокомерие, но на самом деле это только выдает его неуверенность. В тайне от себя мужчина робеет перед взрослой дочерью и старается держаться от нее подальше.

Для нас, мужчин, всегда существует опасность превратиться из главы семьи в ее тирана. Тиран правит, наводя страх, потому что сам является жертвой страха.

Африка устала от диктатуры. Она тоже нуждается в отцовской любви и защите, которые есть отражение любви и защиты нашего Небесного Отца.

Я молюсь и надеюсь, дорогой брат, что мое письмо послужит Вашему сближению с дочерью. Элси прекрасный человек. Вы можете гордиться ею и благодарить Бога за эту радость.

18 января

Дорогой отец!

Мои родители просто невыносимы!

Я последовала Вашему совету и приехала к ним вместе с Диком. Но отец не захотел даже видеть нас.

Когда я спросила мать, стоит ли мне передавать отцу Ваше письмо, она испугалась и отговорила меня. По ее мнению, отец может подумать, что я представила его перед европейцем как диктатора и тирана.

Моим союзником является только младший брат, но, к несчастью, его не оказалось дома. А старший брат хочет, чтобы я вышла замуж за его бывшего одноклассника, который сейчас учится в Соединенных Штатах, но он мне ужасно неприятен.

Он ждет его возвращения и переписывается с ним тайком от меня. Я хотела заполучить эти письма, но мне не удалось. Я чувствую какое-то недоверие к себе со стороны семьи.

Впрочем, я готова к встрече с этим придурком, пусть только он приедет из своей Америки! Я решила преподнести ему урок, который он никогда не сможет забыть. Я соглашусь пойти к нему домой, а там учиню настоящий погром - разобью и разломаю все, что будет попадаться под руку. Когда он вызовет полицию, я предъявлю ему обвинение в том, что он похитил меня!

Отец, я буквально задыхаюсь! Мне нужен Ваш совет! Можете ли Вы понять, в какой ситуации я оказалась?

Мне очень хочется отомстить отцу. Он еще пожалеет о том, что не пошел мне навстречу! Я стану отверженной, одинокой, несчастной. Я решила, что не выйду замуж ни за кого, кроме Дика.

Скажите мне, может ли девушка, не вступая в брак, жить собственной жизнью? Я вижу вокруг себя столько несчастных семей, что почти боюсь замужества. Но я хотела бы стать матерью. Я могу представить себе жизнь без мужчины, а без детей - нет.

Это письмо Элси напомнило мне притчу о ребенке, которого укусила змея. «Вот так! Пусть отец знает, - подумал он, - как не покупать мне ботинок». Элси хочет наказать отца собственным одиночеством и несчастной судьбой. Я не знаю, насколько серьезно она говорит об этом, но, во всяком случае, она желает причинить отцу боль.

Это и есть - «раздражать детей ваших». Но гнев Элси выдает ее глубокую привязанность к отцу. Противоположность любви - не ненависть, а безразличие. Элси ненавидит отца и, значит, не безразлична к нему.

Я не знаю, как разрушить ту стену, которая разделяет отцов и детей. Это очень огорчает меня. Ни Сесиль из книги «Я полюбил девушку», ни Элси так и не смогли подступиться к своему отцу. Сесиль с трудом написала ему письмо, Элси даже не решилась передать ему мое. К сожалению, эта ситуация очень типична.

Я полагаю, что она и является в первую очередь истинной причиной большого числа неблагополучных браков, о которых говорит Элси. Не имея опыта теплых отношений с отцом, девушка не может построить их и со своим молодым, неискушенным супругом. Таким образом, эта проблема наследуется каждым новым поколением, образуя порочный круг.

Интересно, насколько глобально может измениться эта закономерность, если мужчины вдруг повсеместно обретут способность подлинной отцовской любви?

Вот как я ответил Элси.

28 января

Дорогая «дочь моя» Элси!

Твое письмо расстроило меня.

Подумай сама, как изменится несчастный и беспомощный человек, которым является твой отец, если на него махнуть рукой? Да, он не захотел говорить с тобой. Но почему бы тебе первой не сделать шаг навстречу ему, например, просто подойти и обнять?

Ты легко давала советы Сесиль, но сама, к сожалению, даже не решилась передать своему отцу мое письмо! Хотя я и понимаю тебя, но все-таки было бы любопытно узнать его реакцию! Не думаю, что это слишком осложнило бы положение.

Когда «придурок» приедет из Америки, пожалуйста, для начала поговори с ним спокойно. Не надо без необходимости делать из него врага. У этого человека могут быть свои соображения, и, быть может, тебе удастся привлечь его на свою сторону. Что если он сам поговорит с твоим отцом и попросит за Дика? В конечном итоге, не исключено, что они сумеют договориться друг с другом. Разумеется, это всего лишь вероятность.

С каждым годом все больше и больше африканских девушек, работая учителями, санитарками, секретарями, получают возможность самостоятельно обеспечивать себя и быть независимыми. Таким образом, вполне возможно прожить, не выходя замуж.

Жить одинокой можно, Элси, но не легко. Даже в западном обществе, несмотря на эмансипацию, одинокая женщина часто воспринимается как «пария »,а в Африке такое отношение, вероятно, будет существовать еще очень долго. В традиционном африканском обществе нет места для незамужней женщины, и эту ситуацию не изменишь за один день.

Если ты по собственной воле решаешь остаться вне брака, для этого требуются достаточные основания. Существуют мотивы, которые можно принять во внимание. Однако причины, которые выдвигаешь ты, несерьезны, в них нет позитивного смысла.

Если твой выбор продиктован только упрямством, местью, желанием уязвить отца, то тебе будет трудно справиться с грузом одинокой жизни и найти свой, предначертанный Богом, путь.

Такие девушки часто становятся либо озлобленными «старыми девами», либо проститутками. И тех, и других объединяет одно - недоброжелательное отношение к мужчинам.

Но существуют и позитивные причины бессемейной жизни. Например, Бог может желать от тебя полной самоотдачи в твоей педагогической работе и, по истине, материнского отношения к ученикам, которым ты можешь восполнить недостаток тепла и заботы. Тогда это будет веская причина. Если Господь призовет тебя, ты сможешь реализоваться как женщина и мать через свою профессиональную жизнь. Но ты должна быть абсолютно уверена в своем предназначении.

Я знаю женщину, работающую санитаркой в глухом, заброшенном поселке. Она была помолвлена, но рассталась со своим женихом, чтобы полностью посвятить себя уходу за страждущими. Воистину, она «связана узами брака» со своим служением и очень счастлива.

Однако это счастье куплено дорогой ценой - полным отказом от телесных наслаждений и отсутствием собственных детей.

Мечтая о материнстве, ты не должна также забывать и о праве каждого ребенка иметь отца. Причем это право важнее самого твоего желания стать матерью.

Однако есть ли Божья воля на то, чтобы тебе отказаться от замужества, дорогая моя Элси? Я совсем не уверен в этом. Мне кажется, ты ищешь прибежища в одиночестве, как другие иногда ищут прибежища в браке.

В первом письме ты писала: «Если отец и попытается продать меня, я не подчинюсь ему». Готова ли ты исполнить это теперь? Разве в вашей стране нет возможности вступить в брак без согласия родителей?

Р.S. Я хотел бы кое о чем попросить тебя. Наша переписка затронула так много проблем, которые мучают сотни, а может быть, даже тысячи людей. Не позволишь ли ты мне опубликовать некоторые из наших писем, конечно, без упоминания твоего имени?

16 февраля

Уважаемый преподобный отец Т.!

Конечно, Вы можете опубликовать все письма, которые, по Вашему мнению, смогут помочь другим людям. Я не стану требовать, чтобы наша переписка принадлежала исключительно мне. Только не упоминайте ни моего имени, ни страны, в которой я живу.

Я очень благодарна Вам, но прошу больше не писать мне.

Да, в наглей стране существует возможность законно вступить в брак без согласия родителей. Могу утверждать, что примерно десять процентов супружеских пар заключили брак, сбежав из дома. Двадцать пять процентов женщин, родители которых в свое время не признали их женихов, имеют внебрачных детей.

Однако если ты вступишь в брак без воли родителей, это породит бесконечную вражду между семьями. Все неприятности, которые свалятся на голову молодых, будут восприниматься родственниками как справедливое наказание, и на их помощь нельзя будет даже рассчитывать.

Я поняла, что не смогу жить спокойно, если выйду замуж без воли отца. Я попросту не способна этого сделать.

Это письмо будет коротким. Зачем огорчать и беспокоить Вас? Я чувствую себя ужасно усталой после того, с чем мне пришлось столкнуться, и не хочу больше говорить об этом.

Вы можете отметить, что я сменила адрес, но, пожалуйста, не спрашивайте меня ни о чем.

Однако за время нашей переписки произошло одно очень важное событие. У меня возникли новые отношения с моим Небесным Отцом, о котором Вы как-то сказали, что Он любит меня и принимает даже тогда, когда родной отец не может этого сделать. Теперь я верю в это. Я начала регулярно читать Библию и молюсь так, как никогда прежде не молилась.

Пожалуйста, не отвечайте мне ничего. Я сама найду выход.

Всего доброго Вам и Вашей славной семье.

Наставник должен быть всегда готов поговорить со своим подопечным, когда тот просит его об этом; но он должен также уважать и его отказ говорить.

Я больше никогда не слышал об Элси. Осталась ли она одна, вышла ли замуж за Дика или за кого-нибудь другого, стала ли действительно желчной «старой девой», не знаю.

Но я точно знаю одно - отсутствие диалога между поколениями губительно! Губительно оказалось и отсутствие диалога между Элси и ее отцом. Это одна из худших сторон патриархальной жизни африканского общества.

Умная, одаренная, полная энергии, доброй воли, интересных идей, способная быть женой и матерью девушка превратилась в озлобленное, бессильное, уставшее от жизни существо.

Элси - жертва конфликта между старым и новым. Ее разум обращен к будущему, он восстает и протестует, но сердцем она живет в прошлом. Она склонна сдаваться и отступать.

Я опасаюсь того, что эта безропотность разрушила ее жизнь. Впрочем, в ином случае, ей пришлось бы пожертвовать отцом.

В наши дни патриархальному обществу в Африке наступает конец. Однако ослабление авторитарной власти в семье само по себе еще ничего не означает. Важно, чтобы на смену ей пришли отношения, исполненные истинной любви и доверия, чего, к сожалению, пока нет.

Но касается ли эта проблема одной только Африки? Не затрагивает ли она и весь мир?

Быть может волна молодежных протестов, характерная для наших дней, демонстрирует, с одной стороны, сопротивление жесткому авторитаризму, а с другой, представляет собой поиск истинной отцовской любви.

В таком случае сегодня перед нами стоит не социальная или политическая, а, в первую очередь, религиозная проблема. Пример подлинного отцовства дарован нам в образе нашего Небесного Отца.

Авторитарная власть, подавляющая личность, является признаком того, что этот образ утрачен.

Неправильно думать, что представление о Боге-Отце складывается «по образу и подобию» наших отношений с собственным отцом. Все происходит прямо наоборот. «...Преклоняю колени мои перед Отцом Господа нашего Иисуса Христа, от Которого именуется вся кое отечество на небесах и на земле» (Еф. 3:14-15).

Только следуя этим словам мужчина обретает право по достоинству называться отцом, и, более того, называться мужчиной.

Отцовство - неотъемлемая часть мужского начала вообще. Поскольку отец Элси не воплотил его в себе до конца, он не сумел помочь и ей обрести свою подлинную женскую сущность.

Отцовство не обязательно предполагает наличие детей по крови. Мужчина может стать духовным отцом, как это бывает, например, в традиции Римско-католической Церкви. Таким отцом, по крайней мере, на какой-то период жизни, пытался стать для Элси и я. Однако в своем последнем письме она вновь стала обращаться ко мне отчужденно, как к «преподобному отцу Т.». Должен признаться, сначала это даже задело меня, но я успокоился, когда прочитал: «У меня возникли новые отношения с моим Небесным Отцом... Он любит и принимает меня даже тогда, когда родной отец не может этого сделать».

Я понял, что отныне она полностью предала себя в руки Бога и моя роль - роль соединительного звена между ней и Им - выполнена.

Я знаю, что Он будет ей лучшим наставником, чем был я. Он один может обратить «сердца отцов к детям и сердца детей к отцам их», как сказано в последнем стихе Ветхого Завета, открывающего путь Завету Новому.

Вальтер Тробиш

Любовь - чувство которому надо учиться

Оглавление

От издателя

Любовь – чувство, которому надо учиться

Мое прекрасное чувство

Мои родители просто невыносимы