Глава 1. План целенаправленного воспитания в семье
Глава 2. Проект формирования характера ребенка
Глава 10. Создание трудных ситуаций
Глава 12. «Эмоционально взрослые» дети
Глава 15. Восстановление наследия
Программа уик-энда для планирования воспитательной работы
Предлагаемое расписание уик-энда
В тот день в Вашингтоне было очень холодно.
Я сидел в Библиотеке конгресса, полагая, что занимаюсь изысканиями для своей первой книги, и вдруг обнаружил, что смотрю на лежащий передо мною текст, но ничего не вижу.
Я был слишком ошеломлен, чтобы работать; сердце мое болело при мысли о том, что случилось днем раньше.
Вы, конечно, помните тот вторник и, как и я, наверное, никогда его не забудете.
День на Восточном побережье США обещал быть ясным и холодным. Все были заняты своими повседневными делами и строили планы на будущее. И вдруг это будущее померкло на наших глазах.
Запуск космических кораблей многоразового использования стал таким обыденным явлением, что его почти перестали замечать. Но в то утро все бросились к экранам телевизоров, чтобы самим убедиться в реальности разнесшегося слуха.
В тот день техника предала нас. Через семьдесят три секунды после пуска разгерметизировался шов на ракете-носителе, выводившей корабль в космос, и через обшивку во внешний топливный бак, прикрепленный к нижней части «Челленджера», прорвалось пламя. За доли секунды находившиеся там 383 тысячи галлонов жидкого водорода взорвались, превратив корабль в пыль. След смерти оставался в воздухе так долго, что, казалось, весь мир успел насмотреться на него.
Ведущие программ теленовостей все время прокручивали видеопленку, на которой семь астронавтов прощались перед своим полетом в вечность. Их имена на скафандрах небесно-голубого цвета навсегда останутся в истории освоения космоса: Онизуки, Джарвис, Резник, Смит, Скоби, Макнейр и школьная учительница Маколифф.
Я сидел на твердом дубовом стуле в библиотеке, и перед моим мысленным взором снова и снова возникали лица родителей Кристы Маколифф, стоявших на месте для особо почетных гостей на космодроме мыса Канаверал. В их глазах, как в зеркале, отражалась вся Америка: гордость ожидания, нетерпение при отсчете времени перед пуском, ликование в момент старта, недоумение после взрыва и шок при виде случившегося.
Пытаясь отвлечься, я решил сделать перерыв и прогуляться по улице до здания Капитолия. Было приятно войти с пронизывающего ветра в тепло большой ротонды. Я нечасто бывал в Капитолии, и всякий раз он поражал меня своими размерами и величием.
Неподалеку собиралась на экскурсию небольшая группа туристов, и я решил присоединиться к ним. Гид оживленно рассказывала о статистике, архитектуре, статуях и живописи. Она провела нас через такое количество залов и комнат, что, когда экскурсия закончилась в том месте, где начиналась, у нас голова шла кругом.
Во время экскурсии она вставляла в свой рассказ многочисленные шутки и притчи, которые оживляли исторические факты. Самую лучшую свою шутку она припасла напоследок. Выждав несколько секунд после окончания экскурсии, она сказала, что у нее имеется еще одна, последняя фотография, которую нам необходимо увидеть, — фотография самого замечательного человека Америки.
Сунув руки в карман спортивной куртки, она достала оттуда фотографию... своей дочери.
Мы рассмеялись и вежливо похлопали, выразив таким образом нашу признательность за интересную экскурсию. Я еще раз взглянул на фото, затем направился обратно в Библиотеку конгресса.
На верхних ступеньках лестницы я ненадолго задержался, чтобы осмыслить происшедшее. Я вошел в здание Капитолия под впечатлением национальной трагедии, а потом провел некоторое время, слушая воспоминания о Мэдисоне, Джефферсоне, Адамсе, Монро, Кроккетте и Уэбстере.
Стоя на парадной лестнице символа свободы и рассуждая о жизни, я пришел к мысли, что мать, гордящаяся своею дочерью, — это самое разумное, что есть в этом мире.
Космическая программа символизирует технику, обещающую открыть дорогу в будущее и дать ключ к решению всех проблем. Но, как оказалось, в надежность техники можно верить не более, чем в надежность шва ракеты. Конечно, техника замечательна и она нужна, однако, породив в нас огромные надежды, она же и нанесла нам удар.
Здание Капитолия — это символ правительства. Построенное на фундаменте свободы и поддерживаемое опорами демократии и справедливости, оно является эмблемой надежды в мире цинизма. Однако и правительство не может обеспечить будущее: оно хорошо лишь настолько, насколько хороши принципы, на которые оно опирается. А некоторые из решений, принимавшихся в этих самых залах, оставили несмываемые пятна позора на нашей национальной совести.
Стоя на широких, обдуваемых ветром ступенях Капитолия, я подумал, что будущее нашей страны, в конце концов, находится не в руках кучки людей и зависит не от капризов политиков. Так никогда не было и не будет.
Кто-то сказал, что подлинное богатство любой страны составляют люди. Я согласен с этим, однако склонен сузить это определение. Настоящее богатство Америки — родители. Именно они, в конечном счете, определяют будущее нашей страны. Это тот стержень, на котором держится вся цивилизация. Именно от них зависит, открытой или закрытой окажется для нас дверь в завтрашний день.
Однако далеко не во всех социальных слоях родителям отводится приоритетная роль. Да и мы отнюдь не утверждаем, что только родители вносят вклад в формирование цивилизации. Несомненно, этому способствуют многие факторы. Однако, как неоднократно показывала история, именно родители закладывают ее основы. Их руководящая роль (или отсутствие таковой) определяет характер и долголетие нации. Нация хороша лишь настолько, насколько хороши отцы и матери.
В светских беседах принято говорить, что самое ценное, что у нас есть, — это дети. Однако дети не являются богатством нации. Они составляют ее ценнейший природный ресурс. Дети — это сырье, которое нации предстоит использовать, чтобы обеспечить себе будущее.
Как любые природные ресурсы, их надо разрабатывать. Именно родители должны отделять положительный потенциал своих детей от руды их недостатков.
Все это было бы несложно, если бы мы занимались только этим. Однако, помимо всего прочего, нам еще нужно успевать на отлетающие самолеты и платить по счетам. Масса дел вынуждает нас часто оставлять детей без внимания.
Итак, мы оставляем наследие, однако далеко не всегда такое, какое хотели бы. Чтобы оставить детям наследие любви, нужно нечто гораздо большее, чем благие намерения. Нам приходится быть стратегами и уметь выбирать главное. Ведь благие намерения не отменяют наши многочисленные обязанности.
Книга, которую вы сейчас держите в руках, является, возможно, вашей самой важной покупкой за многие годы. Это не потому, что она очень глубока по содержанию или автор ее очень мудр. Просто что-то побудило вас подумать о необходимости оставить детям дар на всю жизнь-. Это наследие ценнее денег, машин и другой собственности. Ведь, купив эту книгу, вы подумали о том, что хотите оставить детям наследие любви, и сделали конкретный шаг для этого.
Это первый, но очень важный шаг. Теперь, с Божьей помощью, давайте посмотрим, как сделать наследие, которое мы оставляем детям, как можно лучше.
Женщина, сидящая рядом с Майклом на кушетке в кабинете врача и судорожно сжимающая его руку в нетерпеливом ожидании диагноза, видела немного радости за двенадцать лет их совместной жизни. Надеясь на лучшее, она была готова услышать самое худшее.
За тридцать пять секунд врач вычеркнул из жизни Майкла тридцать пять лет:
— Мы определили причину внезапной потери чувствительности и чрезмерной усталости, от которых вы страдаете в последнее время. На медицинском языке ваша болезнь, Майкл, называется «атрофирующий периферический паралич». От этой болезни умер Лоу Гериг*.
Эти слова оглушили Майкла. Несколько долгих минут он не мог понять происходящее и лишь смутно догадывался, что врач продолжает что-то говорить, а жена плачет.
Погрузившись в себя, Майкл попытался уйти от действительности в мир воспоминаний. Он вспомнил, как аплодировали коллеги при объявлении о его назначении на руководящую работу; как на церемонии выпуска из колледжа он шел получать награду за отличную успеваемость; как отец во главе толпы болельщиков выбежал на поле после окончания бейсбольного матча, в котором его, Майкла, последняя подача — лучшая за все время его выступлений в бейсбольной молодежной лиге — оказалась решающей.
Картины, пронесшиеся в голове Майкла, были связаны воедино одной нитью: они напомнили ему о блестящем будущем, которое тогда открывалось перед ним. Теперь же ему приходилось хоронить все надежды.
Реально Майклу оставалось жить около трех лет. Единственное, что могли сделать врачи, — это ненадолго отсрочить смерть. Вся жизнь Майкла теперь умещалась в небольшой промежуток времени, состоящий из тридцати шести месяцев.
• Известный американский бейсболист.
Однако, осознав неизбежность скорой смерти, Майкл перестал думать о своей обреченности и переключился на мысли о том, что он может извлечь из своего положения. Судьба, определяющая, когда нам рождаться и умирать, была благосклонна к Майклу: он заранее знал дату смерти, которая будет выгравирована на его надгробии. Это было грустно, но в то же время и полезно: ведь теперь у Майкла появилось время, чтобы выполнить то, о чем многие не думают до той поры, пока не становится слишком поздно.
У него появилась возможность составить план, в котором будет учтен каждый из оставшихся дней.
Он тотчас же приступил к его разработке. Первое, что нужно сделать, — подготовить к неизбежному жену, плачущую сейчас рядом с ним, и проводить с нею как можно больше времени. Это было самым главным для Майкла, хотя жена этого не требовала. Другая часть плана касалась троих детей, которым необходимо было обеспечить будущее.
Майкл решил, что с этого момента он должен пересмотреть приоритеты в своей жизни и стать бережливым. Если раньше основное внимание он уделял карьере, финансовому и общественному положению (и это всецело поглощало его), то теперь все это показалось ему непозволительной роскошью. Положение, репутация и заботы о приумножении состояния обошлись бы Майклу теперь слишком дорого, ведь на них пришлось бы тратить время — а как раз времени у него и не было.
Майклу казалось, что сам Бог дал ему немного дней взаймы и требует, чтобы он использовал их рачительно. Понимая, что отпущенный кредит будет вскоре исчерпан, Майкл решил быть как можно более бережливым. Перед ним был выбор: если оставить детям наследие в виде денег, они его могут растратить; наследие репутации будет быстро забыто. Единственное наследие, которое могло пережить его, — это наследие любви.
Дилемма, перед которой оказался Майкл, рано или поздно встает перед каждым: мы начинаем ценить время только тогда, когда его у нас уже нет.
Только попав в беду, мы начинаем делать не то, что хотим, а то, что нужно, ставя необходимость выше своих желаний. Только лишившись опоры, мы начинаем понимать, что главное в жизни — это отношения с близкими.
Случаи, подобные приведенному выше, открывают нам глаза на то, что мы не замечаем за чередой повседневных дел. Читая же о человеке, узнавшем, что ему осталось жить три года, мы мысленно пытаемся поставить себя на его место.
Давайте жить так, будто мы в самом деле оказались на месте Майкла. Ведь Бог постоянно напоминает нам, что на жизнь отпущено определенное количество времени, однако мы слишком заняты, чтобы обращать на это внимание.
Правда, иногда у нас проскальзывают мысли, что, например, осталось всего десять лет, чтобы воспитать в сыне черты характера, которые пригодятся ему в жизни; что через два года за дочерью начнут ухаживать юноши, а ее еще надо подготовить к этому; что сыну надо немедленно показать, как мы гордимся его поступком, иначе он забудет про него и у нас уже никогда не будет такой возможности похвалить его.
Порой, проходя через гостиную и глядя на заснувшую на диване восьмилетнюю дочь, мы с удивлением отмечаем про себя, что она занимает уже весь диван, а ведь, кажется, еще вчера засыпала у нас на руках! Видя, как подросток-сын роется в книгах по философии, отчаянно пытаясь найти в них ответы на волнующие его вопросы, мы задумываемся. Когда же, собирая вещи для поездки всей семьи за город, вдруг обнаруживаем, что с нами уже никто не хочет ехать, — только тогда мы начинаем по-настоящему беспокоиться.
Каждый день мы упускаем время. Многое мы упускаем потому, что слишком увлечены суетой повседневной жизни, напоминающей мышиную возню, или потому, что не умеем выбрать нужный момент.
Поэтому нам необходим план.
Иметь план — значит действовать обдуманно. Обдуманность — это как раз то, что в век информации нам требуется больше чем когда-либо.
Мы легко добиваемся успеха там, где все можно измерить. Когда же дело касается отношений с близкими, мы пробираемся на ощупь и потому спотыкаемся на каждом шагу.
Несложно объяснить, почему для многих работа важнее семьи: служебные обязанности можно четко определить, отношения между начальником и подчиненным не подлежат обсуждению, а успех можно измерить количеством денег, полученных в день зарплаты.
В отличие от коллег по работе наши близкие непредсказуемы: у них свои слабости, они питают иллюзии, мечтают и боятся. В отношениях с ними мы действуем методом проб и ошибок, полагаясь на авось. Чувствуя, что должны уделять семье не меньше внимания, чем всему прочему, мы не умеем осуществить это на практике. В результате все, что у нас остается, — это чувство вины за беды, причиненные нашим бессилием.
На каком фоне вы предпочли бы сфотографироваться всей семьей? Лично я выбрал бы какую-нибудь картину из жизни небольшого городка, принадлежащую кисти Нормана Рокуэлла. Больше чем кому-либо другому ему удалось на своих полотнах изобразить, что такое наследие любви. Как-то зимой мне довелось читать лекцию недалеко от его родного городка Стокбриджа (штат Массачусетс) и побывать в музее, где собрана крупнейшая коллекция его произведений. Я переходил из зала в зал, и сердце мое трепетало при мысли, что я стою рядом с шедеврами, всколыхнувшими чувства людей во всем мире.
Многое можно сказать о творчестве Рокуэлла, однако первое, что приходит на ум при упоминании его имени, — это тема семьи. Она — основа его искусства. В каких бы ситуациях ни оказывались его персонажи, все время кажется, что невидимые нити соединяют их со своими близкими, — будь то дед, отправляющийся с внуком на рыбалку; молодая пара, подающая заявление о вступлении в брак; солдат, которого приветствуют соседи по возвращении со службы домой; девушка, смотрящаяся в зеркало и с удивлением обнаруживающая, что превращается из ребенка во взрослую женщину; семья, собравшаяся на ужин в День благодарения. И это ощущение принадлежности к семье не пропадает ни на миг.
Вскоре после моего возвращения из Стокбриджа мы получили на Рождество поздравительную открытку от хороших знакомых. На открытке была репродукция работы Рокуэлла, изображающая рождественскую сценку, а в конверт знакомые вложили фотографию своей семьи. Однако вместо того чтобы сняться всей семьей у рождественской елки, они сделали коллаж, наклеив на лист бумаги отдельные фотографии каждого домочадца. Хорошо зная их всех, я понял, что это было сделано не для того, чтобы удивить, а просто ради удобства: детей часто не бывало дома, а родители постоянно заняты, поэтому не было возможности собраться всем вместе, чтобы сфотографироваться.
Жизнь этой семьи напоминала калейдоскоп отдельных фрагментов из жизни ее членов.
Хотя на открытке и была репродукция картины Нормана Рокуэлла, но то, что находилось в конверте, больше напоминало произведение Пикассо.
Многие из нас хотят изменить свою жизнь, но не могут, * поскольку не в состоянии изменить самих себя. Мы полны желания одарить детей наследием любви, которое будет с ними всю жизнь, но почему-то нам все время кажется, что уже поздно. Я еще не встречал родителей, которые не любили бы своих детей. Хотя мы и не афишируем это, но все в глубине души хотим
заложить в них те качества и черты характера, с которыми им будет легче жить.
Однако нам постоянно мешает повседневная суета, в которой мы вязнем.
Мужчины слишком заняты профессиональной карьерой, считая, что романтические мечтания о будущем детей — это удел жен. Им кажется, что работа не терпит отлагательств и стоит лишь остановиться, чтобы покачать ребенка или почитать ему книжку, как конкуренты тотчас же опередят их.
В свою очередь и женщины стараются не отстать от мужчин в профессиональной карьере, и, пока дети проводят целые дни в школе, они успешно продвигаются по службе.
Все это напоминает мне жизнь в Калифорнии времен «золотой лихорадки», о которой я узнал, когда учился в школе. Целыми днями старатели, как рабы, трудились на жаре, промывая песок в поисках крошечных самородков, и в случае удачи наградой за их труд была «золотая пыль».
Эта пыль ценилась. На нее можно было купить товары в магазине или виски в салуне. Случалось, однако, что, когда старатель высыпал на весы «золотую пыль», кто-то открывал дверь и сквозняк сдувал золото, которое оседало в щелях пола и навсегда оставалось там. Случалось, что и сами старатели были беспечны и, торопясь купить нужную вещь, бросали на весы золота больше, чем требовалось. Частицы пыли носились в воздухе и в конечном счете опять же попадали в щели.
В отношениях с детьми мы часто уподобляемся этим старателям. Экономический бум конца XX века оказывает сильнейшее воздействие на наших детей, и, вынужденные идти в ногу с веком техники и информации, мы слишком часто расточаем попусту драгоценное время, которое могли бы с большой пользой провести вместе с ними.
Мы призваны быть наставниками наших детей, готовить их к самостоятельной жизни. Их разум — это чистый лист бумаги, а характер — необработанная глина. Пока они малы, они подражают и поклоняются нам.
Но нас отвлекает и приковывает к себе мир профессиональных интересов. Мы тратим миллиарды на рекламу, психологические исследования, пытаясь угодить клиентам, обхаживая и привлекая их. А ведь в это время дома несколько маленьких, но чрезвычайно любопытных существ с нетерпением ждут, когда мы сможем заняться ими.
Каждый день, увлеченные своими делами, мы упускаем массу возможностей, которые позволили бы заронить в сердца наших детей зерна любви. У нас порой не хватает времени, чтобы:
услышать первое слово, произнесенное ребенком;
увидеть его первые шаги;
преподать сыну урок честности, уличив его во лжи;
прокатиться на велосипеде, впервые починенном сыном;
услышать рассказ о первом свидании и первом поцелуе;
зародить мощное зерно мысли, улучив подходящий для этого момент (а таких моментов в жизни бывает мало, и повторяются они крайне редко).
Все это теряется и навсегда пропадает в «щелях» повседневности. Однако проблему нельзя решить, замазав щели. Это просто невозможно.
Чтобы уменьшить потери, нужно аккуратнее обращаться с золотом. Золото ценится оттого, что его мало. У нас тоже мало возможностей для того, чтобы оставить след в душах детей. Время нам может быть как союзником, так и противником. Если мы не будем относиться к нему с должным уважением, оно лишит нас самого ценного, что у нас имеется.
Два молодых человека воспитывались в одинаковых семьях, на одинаковых нравственных ценностях и в одну и ту же эпоху. Однако в одном случае к воспитанию ребенка подходили обдуманно, а в другом упускали множество возможностей. Этих молодых людей зовут Джефф и Марк.
Джеффу двадцать восемь лет. Он чувствует себя узником и глубоко страдает оттого, что он гомосексуал.
В детстве Джефф изо всех сил старался привлечь к себе внимание отца, который был богатым и преуспевающим бизнесменом, проводившим почти все время, в том числе вечера и выходные, на работе. Отец давал Джеффу множество обещаний и клялся, что выполнит их, однако в результате все они оказывались невыполненными.
Чаще всего отец обещал Джеффу взять его с собой на рыбалку. Планы составлялись в начале недели, однако в самую последнюю минуту из-за «срочных» или «более важных» дел все откладывалось.
Наконец долгожданный день наступил. В субботу отец растолкал Джеффа затемно. Они плотно позавтракали, собрали удочки и наживку и отправились... на ферму по разведению форели на окраине города.
Джеффу так и не удалось изведать всех прелестей настоящей рыбалки: поездки за город, задушевного разговора на берегу спокойного озера, наставлений отца о пользе терпения, обеда на свежем воздухе, приятной усталости, охватывающей по дороге домой. Все, что он увидел, — небольшой бассейн с полудохлойрыбой. За пятнадцать минут они выловили причитавшееся им количество форели, которую тут же разделали специалисты. Уже через час они были дома. Отец гнал машину, чтобы успеть на работу, куда и исчез на целый день.
Джефф помнит тот день очень хорошо, будто он был вчера: «Это был самый лучший и в то же время самый худший день в моей жизни. Увидев, как отец торопится вернуться с «рыбалки», я понял, что я для него лишь помеха».
Полная противоположность Джеффу — Марк. Он тоже вырос в зажиточной семье, и его отец тоже был напористым бизнесменом. Однако на этом их сходство кончается. Сильная занятость на работе не мешала отцу Марка серьезно заниматься с сыном, и тот вырос правдивым и дисциплинированным юношей.
Сейчас Марку 31 год. На прошлой неделе я встретил его на деловом рауте. Мы поговорили о том, как тяжело приходится его отцу в новой экономической обстановке. Поразмыслив, он сказал, что надеется когда-нибудь стать таким же деловым человеком, как его отец. Даже в таком возрасте Марк все еще хотел быть похожим на отца!
В детстве родители наделили Марка даром любви. Придет время, и он передаст его своим детям, а те — его внукам. Этот дар бесценен именно потому, что он так и будет передаваться из поколения в поколение.
Сколько бы лет ни было нашим детям, никогда не поздно одарить их любовью. В этом у меня нет никаких сомнений. Сколько бы лет ни оставалось у нас для этого — двадцать или всего три, как у Майкла, о котором я рассказал в начале этой главы, мы всегда способны оставить глубокий след в душах наших детей.
Предположим, что у нас появилась возможность заглянуть в будущее и мы узнали, что нам осталось жить около трех лет. Можно ли за такой небольшой срок коренным образом изменить жизнь наших детей? Несомненно. И примером этому служит
Библия.
Я имею в виду Человека, который тоже узнал, что Ему осталось жить три года. У Него были убеждения, которые Он хотел передать Своим ученикам. Он верил, что если сделает это, то и они в свою очередь передадут эти убеждения другим. В Его распоряжении не было ни библиотек со справочной литературой, ни систем оперативной связи со всем миром. Хотя каждый день Он был очень занят, работа никогда не препятствовала исполнению Его миссии, так как Он понимал, что главное — передать наследие любви близким друзьям.
У Него было всего три года. Однако Он успел завершить Свою миссию. Когда Его бездыханное тело сняли с креста, враги
решили, что все кончено. Однако все только начиналось, и, прежде чем на надгробии успели высечь дату Его смерти, Он покинул могилу, сделав ее лишь памятником Своей святости. Прошло двадцать веков, и теперь весь мир поклоняется этому Человеку, сумевшему оставить человечеству наследие любви.
После Него остались следы. Давайте же пройдем по ним и посмотрим, куда они ведут.
Секретарь вошла в кабинет с записью телефонного разговора, где было подчеркнуто слово «срочно».
Просто странно, как иногда вдруг становятся срочными проблемы, не беспокоившие многие годы. Человека, позвонившего мне, я хорошо знаю. В течение нескольких лет он испытывал смутное беспокойство; теперь, как я догадался, произошло то, чего он опасался.
Я позвонил ему. Секретарь передала его просьбу зайти к нему на работу, а затем вместе с ним пообедать. Я чувствовал, что приглашение на обед было предлогом, благодаря которому он сможет поговорить со мной, не нарушая своего распорядка. Впрочем, время было обеденное и я проголодался.
Секретарь провела меня в кабинет, буквально заваленный бумагами. С большинством клиентов мой друг, строитель по профессии, общается по телефону. Поэтому, войдя в кабинет, я не удивился, застав его за этим занятием. Целых десять минут пришлось мне прождать, пока он закончит беседу. Глядя на друга, я испытывал знакомое чувство: всякий раз, думая о нем, я представлял его с телефонной трубкой, и иногда мне даже казалось, что она приросла к его уху.
Я ожидал, что несколько минут мы поболтаем о пустяках. Но не тут-то было. Повесив трубку, он со слезами на глазах стал жаловаться на своих домашних: сына, двух дочерей и жену. С детьми-подростками он, по его словам, вел настоящую войну, а жена была хуже маленького ребенка и словно сговорилась с детьми довести его до инфаркта.
Затем он сообщил мне о причине своего звонка. Одна из его дочерей связалась с каким-то шалопаем и нарушила закон. Юристы решали проблему о правосудии; я же, как он надеялся, смогу помочь его дочери избавиться от нравственных терзаний, которые стали кошмаром для всей семьи. Слушая жалобы друга на жену и детей, я чувствовал себя все более неловко, оттого что взрослый человек пытался взвалить на другого собственные семейные проблемы.
У меня нет волшебной палочки, да и, честно говоря, чтобы найти выход из такого сложного положения, требуется гораздо больше внимания, чем я мог бы ему уделить. И все же я не сумел отказать другу: он попал в беду, и я был обязан помочь ему.
Я спросил, что он уже сделал и что планирует сделать. Он ответил, что ничего пока не предпринял и не знает, что делать. Если бы я задал ему вопрос о том, как он выполнял обязанности отца, — ответ был точно таким же. Впрочем, это неудивительно: ведь его отец тоже не смог бы похвастаться повышенным вниманием к сыну.
Я не знал, как доказать сидевшему передо мной человеку, моему другу, что все его усилия будут обречены на провал, если он не составит план, в котором учтет все, что может понадобиться в жизни его детям. Здесь нужен был наглядный урок — урок, который запомнится лучше всяких слов.
И вдруг меня осенило. Мой друг был строителем, и очень неплохим. Повсюду в его кабинете были разбросаны проекты.
Я поднял первый попавшийся, положил перед ним на стол
и спросил:
— Что ты делаешь сначала: строишь дом или составляешь
проект?
Чтобы ответить на этот вопрос, не нужно быть выдающимся зодчим. Иногда самые важные вещи на диво просты.
— Допустим, ты привез на площадку большое количество стройматериалов. Разрешил бы ты субподрядчикам складировать и использовать их там, где бы они красивее смотрелись?
Он ответил, как я и предполагал.
Я открыл часть проекта, в которой говорилось о фундаменте, затем другую — о крыше, затем третью — о стенах, затем последовательно — об электропроводке, водоснабжении, отоплении и изоляции. Каждая деталь здания проектировалась заранее.
— Разработал ли ты такие же проекты для воспитания своих детей? Определил ли ты, на каком фундаменте будешь строить их жизнь? Выбрал ли для них двери, выходящие во внешний мир, и окна с хорошим видом, освещенные Светом Мира? Установил ли ты изоляцию, защищающую от опасностей? Подключил источники энергии, которые будут давать свет и тепло всю жизнь?
Мой друг промямлил, что он, мол, водил детей в церковь и еще с детского сада записал их в воскресную церковную школу.
Я вполне допускаю, что церковь и воскресная школа хорошо справились со своей задачей. Но они были только субподрядчиками. Подрядчиком же был сам отец. Церковь и во-
скресная школа только помогали ему исполнить Божественное предписание.
Ни он, ни его жена не продумали заранее многого. Хотя мой друг даже представить себе не мог, как можно строить дом без проекта, для воспитания собственных детей и их подготовки к самостоятельной жизни у него не было никакой программы. Используй он в воспитании те же принципы, что при строительстве зданий, не оказался бы в беде.
Теперь же ему придется разрушать и строить заново, а это потребует немало времени, усилий и энергии.
Если священник захочет, чтобы прихожане заерзали на стульях и стали чаще посматривать на часы, ему нужно всего лишь процитировать несколько слов из Библии. Когда мы слышим эти слова, нас начинает бить озноб, будто мы попали на сквозняк.
Эти слова можно найти в десяти заповедях, между второй и третьей, куда они, как и все остальное в Священном Писании, попали совсем не случайно. Обращаясь к Моисею, Бог говорит: «... Я Господь, Бог твой, Бог ревнитель, наказывающий детей за вину отцов до третьего и четвертого рода, ненавидящих Меня» (Исх. 20:5).
Услышав эти слова, некоторые пытаются толковать их как элемент библейского фольклора: понятие о том, что дети должны нести наказание за отцов, не вписывается в современное восприятие мира.
Другие, не желая шутить со Священным Писанием, заранее 1 смиряются со своей участью. Мысленно перебирая многочисленные недостатки родителей, они чувствуют свою обреченность, не задумываясь, что тем самым призывают проклятие и на головы своих детей.
Впрочем, истинность приведенной цитаты бесспорна. Воспитатели, психологи, работники сиротских домов, священнослужители и полицейские, пытаясь объяснить поведение человека, часто используют «факты из его детства. Если отец сдержан, то и ребенок склонен скрывать свои чувства. Если родители ограниченные люди такими вырастают и их дети. Некоторые грехи имеют период полураспада, который может длиться сколь угодно долго.
В Ветхом Завете приводится пример греха, передававшегося из поколения в поколение. В то время как Моисей внимал десяти заповедям на открытой ветрам вершине горы Синай, внизу, в долине, народ поклонялся золотому тельцу. Это необузданное поколение было первым, испытавшим на себе проклятие Бога. Люди слишком часто отвергали терпеливого и многострадального Бога, и Он наказал их. В Книге чисел Бог так говорит о последствиях вероотступничества:
«Детей ваших, о которых вы говорили, что они достанутся в добычу врагам, Я введу туда, и они узнают землю, которую вы презрели. А ваши трупы падут в пустыне сей. А сыны ваши будут кочевать по пустыне сорок лет, и будут нести наказание за блудодейство ваше, доколе не погибнут все тела ваши в пустыне» (Чис. 14:31—33).
Господь сдержал свое слово: на протяжении сорока лет дети хоронили своих родителей.
Это проклятие, конечно, следует рассматривать в конкретном историческом контексте. Бог хочет руководить нашей жизнью и дает ясно понять, что не согласится разделить эту ношу ни с кем и ни с чем. Как Творец, Он прекрасно знает наши сильные и слабые стороны, знает, когда мы находимся в безопасности и когда нам что-то угрожает. Поэтому вторая заповедь запрещает нам создавать каких бы то ни было идолов. Идолопоклонство — это гибель семьи, и, подобно тому как оно погубило поколение у горы Синай, оно продолжает губить и нынешние поколения. Господь не случайно так решительно выступал против неверия и идолопоклонства.
Хотя священник может вывести нас из душевного равновесия, процитировав стих 20:5 из Книги исхода, нельзя забывать, что это еще не последнее слово Бога на данную тему. Проклиная нарушающих Его заповеди, Бог многое обещает тем, кто избирает путь доверия Ему и следует в жизни Его слову.- Давайте наденем очки и прочтем мелкий шрифт стиха 20:6:
«...Творящий милость до тысячи родов любящим Меня и соблюдающим заповеди Мои».
Ту же мысль Бог развивает в Книге Второзакония:
«Итак знай, что Господь, Бог твой, есть Бог, Бог верный, который хранит завет Свой и милость к любящим Его и сохраняющим заповеди Его до тысячи родов» (Втор. 7:9).
Неверие может обернуться карой для трех или четырех поколений. Праведность же вознаграждает семью навеки.
Почему же тогда даже люди, посещающие церковь, обычно не внемлют этим обещаниям? Это происходит потому, что
над ними уже довлеет проклятие. Они с легкостью указывают на многочисленные проблемы своей жизни, считая свое положение безнадежным. Как и мой друг, у которого не было проекта для воспитания детей, многие думают, что их положение непоправимо.
Однако Новый Завет дает нам надежду на выход из этого отчаянного положения. Апостол Павел направил два Послания коринфянам, которые возвели идолопоклонство в ранг искусства, а затем и они и их будущие поколения страдали от этого. Вот что он писал в одном из них:
«Итак, кто во Христе, тот новая тварь; древнее прошло, теперь все новое» (2 Кор. 5:17).
Если бы людям больше всего нужны были знания, Бог послал бы им учителя.
Если бы людям больше всего нужно было здоровье, Бог послал бы им врача.
Если бы людям больше всего нужны были деньги, Бог послал бы им предпринимателя.
Если бы людям больше всего нужны были развлечения, Бог послал бы им артиста.
Людям больше всего нужно прощение, поэтому Бог послал им Спасителя.
Вера в Спасителя способна избавить нас от> проклятия вероотступничества. Божья милость способна освободить нас от гнета прошлого и направить по верному пути в воспитании детей.
Чтобы передать детям наследие любви, мы должны задаться необходимыми вопросами задолго до того, как надо будет отвечать на них. Подобно тому как конструктор на автомобильном заводе, прежде чем кто-то сядет за руль разработанной им модели, старается предусмотреть все возможные проблемы, которые могут возникнуть при управлении ею, так и мы должны заранее продумать и составить представление о том, какими мы хотим вырастить наших детей.
В качестве миссионера я в основном работал с подростками. В природе молодежи есть нечто, что заставляет миссионеров, работающих с ней, уделять основное внимание принципиальным вопросам. Молодым не нужны ответы, завернутые в плотную оболочку теории. Они отличаются удивительной способностью ради истины вносить даже болезненные изменения в свою жизнь. Миссионерская деятельность и воспитание детей имеют много общего.
Квалифицированные миссионеры, проводя воспитательную работу, четко представляют, какой «конечный продукт» они хотят получить. То же самое требуется и от родителей. Мы должны заранее проектировать воспитание детей, предугадывая их потребности и имея четкое представление о том, какими они должны быть, став самостоятельными.
Работая с молодежью, я пришел к выводу, что в стратегии подготовки ребенка к самостоятельной жизни следует делать упор на пять моментов, благодаря которым стратегия служит прекрасным средством для создания у ребенка уверенности в своих силах и может стать планом его перехода к независимости. Рассмотрим эти моменты.
1. Умение принимать решения:
по вопросам здоровья (организация питания, отдыха, физической подготовки и т. п.);
по личным вопросам (финансы, карьера, быт и т. п.);
по вопросам отношений с другими людьми (любовь, дружба, вражда, свидания и т. п.);
по духовным вопросам (грех, вера в Бога, молитва, церковная жизнь и т. п.).
2. Черты характера:
вера в Бога;
честность;
самообладание;
дисциплинированность;
терпение;
мужество.
3. Верность жизненным целям:
любить Бога и выполнять его заповеди;
любить мужа (жену);
любить детей;
быть хорошим другом;
усердно работать;
жертвовать собой ради других.
4. Жизненные навыки:
практические навыки — умение выполнять распорядок дня, готовить
пищу, плавать, водить машину, знание правил личной безопасности и т. п.;
навыки материального порядка — умение укладываться в бюджет,
контролировать доходы и расходы, следить за сохранностью имущества и т. п.;
навыки жизни в обществе — умение ладить с людьми, отстаивать
свою правоту, находить выход из конфликтных ситуаций, знание правил хорошего тона, умение при необходимости выстоять в одиночку и т. п.;
навыки духовной жизни — умение разделять веру с другими, каяться в своих
грехах, обращаться за помощью к Богу и т. п.
5. Умение поддерживать длительные отношения с людьми —умение разрешать конфликты, служить другим, общаться, слушать, прощать и т. п.
Хотя в этом списке приводятся не все качества и черты характера, которые мы должны передать детям, он дает некоторое представление о них. Беря за основу пять разделов этой программы, мы можем разрабатывать индивидуальные модели воспитания детей и использовать их по мере того, как дети растут.
Эта программа является универсальной. Она применима абсолютно ко всем детям и в то же время позволяет учитывать индивидуальность каждого ребенка.
Допустим, ваш сын не имеет способностей к учебе, а дочь — отличница. Естественно, в этом случае требования, которые предъявляются к сыну, должны отличаться от требований, предъявляемых к дочери. В программе следует учитывать пол ребенка. Например, при ухаживании юноше требуются совершенно другие качества, нежели девушке. Если ребенок показывает хорошие результаты в спорте, то это следует обязательно учесть при составлении программы его воспитания.
Таким образом, чтобы передать детям наследие любви, нужно иметь четкое представление о том, что им потребуется. Разработка проекта «конечного продукта» намного приближает нас к самому «продукту».
Зная заранее, какими мы хотим вырастить наших детей, мы имеем очевидные преимущества.
Часто беспокойство является следствием растерянности. Порой мы сами не можем определить, кто мы, чего добиваемся и к чему стремимся. Ориентируясь на общество, которое само не знает, чего хочет, мы гарантируем себе беспокойную жизнь.
Ничто не пугает нас больше, чем родительские обязанности. Сама мысль о том, что наши недостатки, возможно, негативно скажутся на детях, лишает нас порой самообладания. Располагая же стратегией воспитания детей, мы тем самым освобождаем себя от уз страха. Это не означает, что у нас не будет проблем. Проблемы — неизбежный спутник родителей. Но представление об «общей картине» не дает нам впасть в отчаяние, когда что-нибудь получается не так, как хотелось бы.
Моя цель стала яснее. Мы получим удовольствие от воспитания детей, если у нас будет цель и с каждым годом мы станем приближаться к ней. Автор псалмов сравнил детей со стрелами: «Блажен тот, чей колчан полон».
Следующий стих из Книги притчей Соломоновых является одной из самых любимых тем проповедников во всем мире:
«Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и постареет» (Прит. 22:6).
«При начале пути его» — значит «согласно его внутренним склонностям». Составление программы воспитания детей требует, чтобы мы определили их скрытые наклонности, изучили уникальные свойства и черты, делающие каждого из них индивидуальностью с большими потенциальными возможностями. Это проясняет цель воспитания и освобождает нас от педагогических клише.
Дети тоже верят мне. Родители, имеющие перед собой ясную цель, могут легче сформулировать, чего они ждут от своих детей. Если дети знают, какие качества им надо в себе развивать (умение принимать решения, которое понадобится, когда они вырастут; умение строить отношения с другими людьми, чтобы жить с ними в гармонии, и др.), — они с большим пониманием относятся к усилиям родителей. Если они знают, что родители целенаправленно и сознательно заботятся об их благе, они более склонны к сотрудничеству. В этом случае они способны глубоко уверовать в родителей как в своих наставников.
Цельная стратегия. Если у нас есть проект формирования характера ребенка, нам не приходится поминутно задаваться вопросом, что делать дальше. Мы заранее знаем, что должно быть сделано к тому времени, когда ребенок выйдет из-под нашего контроля.
Например, ребенок должен уметь обращаться с деньгами. Поэтому вопрос не в том, нужно ли вообще давать ему карманные деньги или знакомить с семейной книгой доходов и расходов, а в том, когда это лучше сделать; не в том, нужно ли ему иметь источник доходов, чтобы научиться правильно их использовать, а в том, каков этот источник. Имея проект, мы знаем все элементы, необходимые для формирования цельного характера. Ведь принимать трудные решения учат в семье.
Сомнения в выборе главного. Проект формирования характера ребенка служит на благо не только ему. Он помогает и нам оценить собственную жизнь. Дети не верят красивым словам. Они верят только собственным глазам. Если они видят, что мы говорим одно, а делаем совершенно другое, у них это откладывается в голове.
Ради будущего детей мы должны быть осторожны в своих решениях. Мы не можем позволить себе роскошь удовлетворять собственные желания в ущерб семье.
Я знаю, что это не всегда просто, ведь мы живем в обществе, где принято измерять ценности только долларами и центами, отделкой шляпы и фирменными этикетками. Рыночное божество называется «Успех», и оно требует поклонения себе в ущерб Человеку, хотя именно ценность Человека непреходяща. Когда же наконец мы поймем, что такой успех — это фантазия, ведущая к гибели?
Чтобы передать детям наследие любви, необходимо подчинить личные амбиции достижению великих целей, стоящих перед семьей. Поэтому мы с Дарси, исходя из нашего родительского призвания, по-новому определили для себя успех. Мы дали ему следующее определение:
Газета «Уолл-стрит джорнэл», любящая называть себя «Библией делового мира», напечатала передовицу, посвященную одному из самых выдающихся спортсменов, когда-либо надевавших голубую форму бейсбольной команды «Лос-Анджелес До-джерс».
Орел Хершайзер был самым ценным игроком «мировой серии» 1988 года. В решающем матче осеннего чемпионата «До-джерс» встречалась со считавшейся фаворитом командой «Окленд Ас». Хотя команда из Окленда все время владела инициативой, она, по сути, ни разу не угрожала противнику. Одна из главных причин этого состояла в том, что Хершайзер буквально доминировал на площадке во второй и в последней играх серии. После его мощнейших подач принимающим команды соперника оставалось лишь разводить руками и жалеть, что их показывают по телевидению на всю страну.Когда Хершайзер надевает бутсы и перчатки, ему нет равных. Прекрасно чувствует он и в костюме бизнесмена. По сути же своей он гораздо выше бейсбола и богатства, которое тот ему принес. Всем своим сердцем Хершайзер обожает Иисуса Христа.
В той же статье в «Уолл-стрит джорнэл» подчеркивалось, что Хершайзер, будучи консерватором, считает, что деньги и карьера играют в его жизни второстепенную роль, ибо главное для него — долг христианина. Вот что говорит он сам: «Деньги — это только часть формулы успеха. Однажды мой поверенный предложил мне, чтобы всякий раз, когда я захочу определить, успешна ли моя спортивная карьера, я задавал себе несколько простых вопросов: «Сохранил ли я семью? Счастливы ли мои дети? Знают ли они меня? Есть ли у меня друзья?» Если мы можем положительно ответить на все эти вопросы, значит, наша карьера развивается блестяще».
Примерно через неделю после публикации этой статьи заставил заговорить о себе еще один бейсболист мирового класса.
Пит Роуз ассоциировался с понятием «агрессивный бейсбол» с тех самых пор, как он впервые надел форму команды «Цинциннати Редз». В своем городе он завоевал такую любовь, что его именем назвали улицу, ведущую к стадиону, — «Риверфронт». Более десятилетия он был кумиром всего штата Огайо. Для своей команды он завоевал больше очков, чем какой-либо другой игрок за всю ее историю.
В статье же говорилось, что Роуза обвиняют в том, будто он делал ставки на бейсбольные матчи (а это строго запрещено и грозит пожизненной дисквалификацией).
Собирая материалы о Роузе, некоторые журналисты решили расспросить членов его семьи, узнать, что он за человек.
В передовой статье, напечатанной в газете «Ю-Эс-Эй тудей», описывается человек, являющийся полной противоположностью Орелу Хершайзеру. Вот что говорит дочь Пита Роуза: «Он самый плохой в мире отец. Я никак не могу понять, почему у него никогда не было для нас времени. Мы не ждали от него ничего особенного. Нам хотелось только одного — чтобы он хоть немного любил нас».
На следующий день после публикации статьи Роуза попросили прокомментировать слова дочери. Он ответил: «Я вообще не понимаю, на что она жалуется. Только на прошлой неделе я купил ей новый «мерседес».
Сын Пита Роуза рассказал журналистам, как ему не давали звонить отцу по телефону:»Даже если бы я захотел позвонить ему, то не смог, поскольку все равно не знаю его номер. Мне приходится звонить его менеджеру, а он уже докладывает отцу,
что я хочу с ним поговорить. Мы общаемся тогда, когда он этого хочет. И все равно я люблю его, потому что он мой отец».
Итак, перед нами два бейсболиста. Первый становится синонимом нравственной чистоты. Второй уже почти стал синонимом бездуховности. У первого был план, у второго не было даже молитвы.
Ну а что же мы с вами? Допустим, через двадцать лет газета «Ю-Эс-Эй тудей» возьмет интервью у наших детей о том, какое наследие любви им оставили родители. Что они смогут сказать? Будут ли их воспоминания полны радости и счастья? Или они тоже признаются, что даже не знали номер нашего телефона?
Выбор за нами. Мы его делаем, когда отвечаем на один очень простой вопрос: «Есть ли у нас план формирования характера ребенка?»
Ошибка здесь непоправима.
Часть II. Строительство наследия
Многие семьи считают себя передовыми и думают, что идут в ногу со временем.
В одной из таких семей муж работал поверенным отделения крупной нью-йоркской корпорации в Финиксе. Жена, с которой он познакомился на работе, была высокооплачиваемым юристом. Поскольку оба имели значительный достаток, друзья считали, что их брак был союзом, дарованным небесами. Мыслимо ли было, что, так блестяще начав, эта семья могла потерпеть неудачу?
По службе ему приходилось постоянно ездить из Нью-Йорка в Финикс и обратно. Проводя две недели дома и две в отъезде, он был с семьей не больше шести месяцев в году. Она же, хотя и работала постоянно в Финиксе, имела еще более сложный распорядок дня и вообще редко бывала дома. Работа занимала почти все ее время, а то немногое, что оставалось, уходило на занятия аэробикой, фортепьяно, посещение лекций по искусству и еженедельные уроки в балетном училище.
И все-таки однажды эти два корабля встретились на достаточно долгое время, чтобы зачать небольшую шлюпку. Пока жена вынашивала ребенка, эта высокообразованная семья века информации поглощала книги о воспитании, которые обычно читают практичные будущие родители. К тому времени, когда девочка появилась на свет, у них все было подготовлено.
Стратегия семьи была проста: они планировали продолжать заниматься бизнесом, как и раньше, а ребенку обеспечить лучший уход и воспитание, которые только можно было купить.
Вскоре распорядок дня у их ребенка стал таким же насыщенным, как и у родителей. Через несколько дней после рождения девочки мать уже снова сидела за компьютером, занималась аэробикой, посещала занятия по искусству и ходила в балетную школу. Пока она носилась по делам и вела переговоры, с девочкой сидел кто-то другой. Потом ее передали специалистам. День начинался с изучения алфавита и занятий с компьютером. После обеда по понедельникам она занималась с преподавателями, по вторникам играла на пианино, по средам занималась балетом, по четвергам драмой, по пятницам рисовала. Два раза в неделю по вечерам и все утро в субботу ее можно было увидеть на спортивных площадках. По праздникам ее водили в церковь. Каждый месяц она по часу проводила у детского психолога.
Все шло по графику. И вот однажды, когда девочке едва исполнилось шесть лет, у нее началась... менструация.
Отцу это показалось странным, однако он не нашел причин для беспокойства.
Мать же подумала, что дочь растет намного быстрее других девочек, и даже стала немного этим гордиться. Я ужаснулся, когда узнал о реакции родителей.
Врачи, осмотрев первоклассницу, пришли к совершенно иному выводу. Прежде всего, они определили, что столь раннее начало менструации, появляющейся обычно в подростковом возрасте, не связано с какими-либо серьезными отклонениями в организме ребенка.
Потом они обратили внимание на распорядок дня девочки, и тут их вывод был единодушен. Девочка действительно росла быстро, даже слишком быстро. Она постоянно находилась в состоянии стресса, и организм столь необычно отреагировал на давление извне.
Наша нервная система, подобно электросети, имеет предохранители. При перегрузке они перегорают, но предотвращают пожар и порчу электропроводки. Точно так же срабатывают предохранители и в нашей эмоциональной системе. Обычно нормальное и полезное средство, с помощью которого наш организм справляется со стрессом, — это слезы. Однако иногда серьезные перегрузки в организме, особенно когда они носят экстремальный или затяжной характер, могут проявляться и в форме некоторых отклонений. Именно таким отклонением и была менструация у шестилетней девочки.
Девочке нужна была стратегия воспитания, направленная не на то, чтобы она во всем походила на родителей, а на то, чтобы заложить в ее характер основы любви и доверия. У нее не было запаса эмоциональных и физических сил, необходимых для того, чтобы следовать графику, составленному для нее родителями.
Я не сомневаюсь, что специалисты, нанятые родителями, были высококвалифицированными профессионалами. Лучшего ухода и воспитания невозможно было купить. Однако родителям пришлось познать горький урок: нельзя платить за то, чтобы вместо нас любили наших детей!
Мы можем заплатить за то, чтобы за ними смотрели, чтобы их учили, чтобы с ними играли и чтобы их защищали. Но невозможно передать постороннему деньги и поручить ему любить наших детей. Любовь исходит из сердца, а не из чековой книжки. Любые программы развития души и тела ребенка — ничто, если у нас нет плана формирования у него уверенности в себе через прочные и надежные узы материнской и отцовской любви.
Эту задачу нельзя поручить другим.
Раз успех родителей состоит в том, сумеют ли они направить по верному пути следующее поколение, то нам нужен проект развития не только разума и тела детей, но также их сердца и души. Мы не имеем права даже подумать о том, чтобы отправить их во взрослую жизнь, не подготовив ко всему, что их там ждет.
Сегодня вокруг ценностей, которые прививаются детям, ведется ожесточенная борьба, и ее исход решит, будем мы жить с отягощенным сердцем или у нас будет спокойно на душе. От нашего умения найти правильный подход к ребенку зависит, сможем мы испытать радость от выполнения родительских обязанностей или они станут для нас постылым бременем. Зная, что нужно нашим детям и какие черты характера мы должны им передать, мы более уверены в правильности избранного пути.
В следующих шести главах я хотел бы поговорить о шести элементах, позволяющих нам оставить наследие любви. Это черты характера, передав которые мы вселяем в наших детей спокойную уверенность и избавляем их от страха перед будущим.
Обычно, когда я еду на машине, мой радиоприемник настроен на одну из расположенных в Финиксе «ностальгических» радиостанций. Вернее, слово «ностальгический» относится к передаваемой музыке, которая популярна уже многие десятилетия. Эти мелодии были любимы еще во времена моего детства. Когда же я слышу, как молодой ведущий представляет их в качестве «реликвий прошлого», у меня появляется желание подъехать к радиостанции и отколотить его палкой.
На самом деле я не такой уж старый. Впрочем, и не очень молодой. Хотя у меня еще нет необходимости употреблять геритол, должен признать, что с каждым годом детство все больше вызывает у меня ностальгические воспоминания. Наверное, именно поэтому песни пятидесятых и шестидесятых так много значат для меня. Стоит мне услышать начало какой-нибудь песни «Битлз», и вот я уже снова представляю себя в футболке с нарисованным галстуком и в джинсах с колокольчиками.
Пару дней назад, когда я пробирался в потоке машин, ведущий завел старую песню группы «Дрифтере», вернувшую меня
в те далекие времена, когда я сам был полон мечтаний. Эта песня выражает мечту о свободе всех, кто живет, словно в клетке, в насквозь пропитанном смогом бетонно-асфальтовом мегаполисе:
Когда я начинаю приходить в отчаяние в этом старом мире,
А люди считают себя слишком великими, чтобы снизойти до меня,
Я забираюсь на верхние ступеньки лестницы, И все мои заботы улетучиваются в космос.
Крыша — вот единственное знакомое мне место, Где все возможно, если только захотеть...
Я сильно сомневаюсь, что «Дрифтере» вдохновила на создание этой песни какая-нибудь великая богословская истина. Впрочем, такие мысли могли прийти в голову только мне с моим неуемным воображением. Города — это памятники построившим их людям. Небоскребы возвышаются над простыми людьми, которые, работая и отдыхая в их тени, задыхаются в созданной их же руками клетке.
Если же знать нужную дверь и подняться достаточно высоко, можно прорваться к сладкой и бодрящей свободе ночного неба. Лежишь на спине на крыше небоскреба и будто находишься в центре космоса. Тут видно то, чего не видно снизу, в асфальтовых джунглях, и можно заглянуть за горизонт, скрытый за соседними небоскребами. Бесконечный простор позволяет по-новому взглянуть на людей и созданный ими мир.
Я вырос в сельской Америке, и, чтобы избавиться от толчеи, мне приходилось забираться на крышу. Более того, мне даже не нужно было выходить из дому, чтобы вспомнить о грозном Творце, предлагающем мне спасение.
Я вырос в любящей семье, и мои родители признавали важность духовной жизни. С ранних лет я узнал и полюбил Бога, жившего в моих родителях.
Нельзя передать ребенку наследие любви, игнорируя вопрос о вере в Бога. Вера позволяет нам видеть общую картину мира и радоваться Творцу, Который был до нас и Который будет вечно после нас. Без нее нет настоящей уверенности в себе. Без нее невозможно постичь истину.
Впрочем, понятие истины вызывает споры. Поскольку в рамках строго научного метода постичь абсолютную истину невозможно, многие считают, что она выше нас, непознаваема и непостижима.
Без веры ребенок растет словно в полумраке, он не уверен в себе, несвободен и беззащитен. Символические знаки внимания, которые отец с матерью оказывают Богу на Рождество и на Пасху, только усугубляют положение. Дети рождаются с пустотой в душе. Творец делает это специально, чтобы они сами поняли, что нуждаются в Нем. Человек, живущий без Бога, тоже может почувствовать эту пустоту.
Если эта душевная пустота не заполнена Богом, ее с огромным удовольствием заполняют фальшивыми ценностями силы тьмы. В сердцах людей, в которых не нашлось место Богу, строят свои капища эгоизм, карьеризм, злоба, наркотики и секс.
В палате родильного дома дети выглядят такими прекрасными, что их даже жаль забирать домой. Однако очень скоро это сияние красоты пропадает.
Все дети рождаются с тремя проблемами, решить которые по силам только Богу. Эти проблемы настолько велики, что ребенок не может решить их самостоятельно. Еще не умея назвать, ребенок уже чувствует их... и стремится к их решению.
Проблема 1: я враг Бога. Дети рождаются без связи с Богом. Они только претендуют на то, чтобы получить Его благословение и прощение, когда Он будет судить их по абсолютным меркам Своей святости. Сами же они не в силах изменить своего положения.
Проблема 2: я раб греха. Я не знаю, когда вы обнаружили, что ваш ребенок грешен; мы же с Дарси заметили это в одном из наших детей еще в роддоме. Когда Дарси хотела в первый раз покормить Коди, он весь напрягся и съежился. Он еще не хотел есть. Когда же эта процедура была закончена и Дарси отняла его от груди, он заорал. Ему все еще казалось мало.
Когда я слышу, как детей называют ангелами, мне становится смешно: наверное, у этих людей просто никогда не было детей. Не подумайте только, что в доме Киммела ведутся постоянные баталии. В основном моя семья живет мирно. Однако греховная природа человека всегда с нами: она прячется за разговорами и за улыбками, она с нами даже в самые возвышенные моменты. Однако грех отнюдь не ограничивается воздействием на детей! С той же неутомимостью преследует он и родителей.
Если человек не решит для себя проблему греха, она может уничтожить его. Ради наследия любви мы обязаны признать и преодолеть эту преграду.
Проблема 3: я смертен. Старуха Смерть омрачает нашу жизнь с момента рождения и до последнего вздоха. Никто не сможет избежать ее косы.
Дети рано узнают о том, что они смертны. Несмотря на попытки некоторых родителей оградить детей от мыслей о смерти, в конце концов все дети узнают правду.
Они должны ее знать.
Прятаться от смерти, не замечать ее так же глупо, как закрыть глаза и думать, что раз ничего не видно, значит, ничего нет.
Смерть неизбежна. Как бы мы ни старались избежать или отсрочить ее, она все равно настигнет нас.
Есть одна история о богатом купце из Багдада, у которого был молодой слуга. Хозяин благоволил к мальчику и полностью доверял ему: лучшего слуги невозможно было найти, к тому же он был надежен не по годам.
Однажды мальчик пошел на рынок за покупками. Вдруг кто-то его слегка задел. Обернувшись, он увидел Старуху Смерть, и ему показалось, что она ему угрожает. Мальчик в ужасе убежал с рынка.
Дома он все рассказал хозяину:
— Я делал на рынке покупки, и вдруг кто-то слегка задел меня. Когда я обернулся, то увидел Старуху Смерть, которая делала мне угрожающие знаки. Если вы, хозяин, дадите мне своего самого быстрого коня и я сразу отправлюсь в путь, то к вечеру доберусь до Самарии.
Хозяин выполнил просьбу мальчика, и тот немедленно ускакал. В тот же день купец пошел на рынок и встретил там Старуху Смерть. Подойдя к ней, он сказал:
— Сегодня утром здесь был мой самый надежный слуга. Кто-то слегка задел его, а когда он обернулся, то увидел тебя, и, по его словам, ты делала ему угрожающие знаки.
Смерть ответила:
— Это была не угроза, а удивление. Я просто была поражена, что увидела его здесь: ведь сегодня вечером я должна встретиться с ним в... Самарии.
Дети узнают, что такое смерть, когда наблюдают за происходящими в природе изменениями. С тех пор как мы переехали в Аризону, я все время воюю с воробьями; ранней весной у карнизов и выступов нашего дома снуют воробьихи, и, как им ни мешай, каждый год они вьют два или три гнезда.
1 Не подумайте только, что я против птиц или против того, чтобы они размножались. Но два или три птенца обязательно выпадают из гнезда. Хотя, разбиваясь о цемент, они вряд ли попадают в рай, для моей дочери они словно святые. Ее намерения божественно святы, однако ей не удалось спасти ни одного птенца. Когда они умирают, Карис заливается слезами. Моя девочка, наверное, могла бы стать специалистом по похоронам: она подолгу прощается с птенцами, делает гробики из спичечных коробков, отпевает их у могилки и много-много плачет.
Мой сын Коди спокойнее смотрит на смерть. Может быть, потому, что он мальчик, а возможно, и потому, что он и Карис просто разные люди. У Коди были две рыбки, которых звали Бертил и Джеймс (обе были больны). Однажды, укладывая мальчика в постель, я заметил, что одна из них умерла. Когда я сказал об этом Коди, он расстроился, однако было видно, что он полон решимости быть мужественным и перенести утрату достойно.
Я спросил, не хочет ли он похоронить рыбку в море. Сын согласился. Мы пошли в туалет и положили Джеймса в унитаз. Включив краны, я устроил рыбке салют, а Коди спустил воду.
Вечером, когда мы молились перед сном, я услышал, как Коди прошептал:
— Господи, моя рыбка умерла... она попала на небеса... Рай для рыбки — это унитаз.
Тут я не выдержал и рассмеялся. Потом я смеялся над происшедшим весь вечер.
Птицы и рыбы дают нам хорошие уроки, а иногда и повод от души посмеяться. Когда же в гробу лежит человек, тут уже не до смеха.
Всем нам в жизни приходится дать ответ на важные вопросы: верить ли в Господа? быть ли рабом греха? страшиться ли смерти? Однако все они разрешимы.
Общество предлагает целый набор созданных человеком средств защиты. Некоторые из них весьма сомнительны, другие кажутся вполне надежными:
— гуру из Беверли Хиллз и пророки нового века советуют отгородиться от внешнего мира и заниматься медитацией;
- — реформаторы утверждают, что пороки человечества можно исправить с помощью законов, образования и контроля за оружием;
— просвещенные предлагают путь ответственности друг перед другом, общения в небольших группах, семейных вечеров и преподавания религии.
Некоторые из этих предложений вполне достойны. Однако ни одно из них не позволяет решить три самые большие проблемы, стоящие перед каждым. Это объясняется тем, что их объединяет идея, будто мы что-то должны делать.
Например, из-за своей греховной природы человек впадает в отчаяние. Тогда он обращается к наркотикам. Они создают опасность для жизни и гарантируют, что он раньше времени попадет на кладбище. Общество предлагает программу... «Нужно просто сказать нет!» Однако нельзя сказать «нет» до тех пор, пока не скажешь «да» чему-либо, что дает смысл самому существованию. Здесь и появляется вера в Бога. Это единственное решение всех трех проблем. Причем вера не вообще, а очень конкретная.
Избавление человека стало делом Бога. Его божественная Миссия Спасения имела цель устранить эту проблему. Зная лучше нас кошмар, в котором мы находимся, Бог предложил единственно возможный выход из него.
Бог направил к нам Своего Сына, который умер за грехи человеческие, распятый на кресте. Крестные муки Иисуса Христа связали нас с Богом.
Господь счел нужным послать Сына, чтобы Он умер за людей. Грехи человечества были оплачены Богом.
Тем самым Он уже решил за нас нашу главную проблему.
Ответ на проблему 1: мое положение изменилось. Иисус изменил мои отношения с Богом-Отцом. Вместо того чтобы быть Ему врагом, я теперь Его возлюбленный и принятый Им Сын.
Ответ на проблему 2: решена проблема моей греховности. Я больше не раб греха. Бог изменил меня изнутри. Он меняет мои желания и стремления. Он дает единственную настоящую власть над грехом, потому что Он уже заплатил за него.
Ответ на проблему 3: мне обеспечена вечная жизнь. Уверовав в муки Иисуса Христа на кресте, я обеспечил себе вечную жизнь. Смерть для меня становится состоянием комы, переходом от времени к вечности. Смерть — это тигр без зубов и когтей, который грозно рычит, но не представляет большой опасности.
Вера — это фундамент нашего наследия любви. Она позволяет передать детям один из самых важных даров — подготовить их к смерти.
Смерть неизбежна и не знает исключений. Почему бы нам не избавить детей от ее бремени? Ведь жить намного легче, когда не приходится оглядываться на нее.
Если мы* подготовлены к смерти, мы можем жить свободно.
В Библии есть об этом несколько строк. В девятнадцатой главе Книги пророка Иова приводятся слова человека, который заглянул смерти в глаза, но не испугался:
«А я знаю, Искупитель мой жив, и Он в последний день восставит из праха распадающуюся кожу мою сию. И я во плоти моей узрю Бога. Я узрю Его сам; мои глаза, не глаза другого увидят Его» (Иов. 19:25—27).
Вот это вера!
Плоды такой же веры наши дети могут вкусить уже с ранних лет.
Уже почти два десятилетия я работаю с детьми. Никто не спорит со мной насчет необходимости неустанного развития у ребенка веры в Бога. Однако, как я, к сожалению, заметил, одно из главных препятствий состоит в том, что родители, имея самые лучшие намерения, часто не знают, как подойти к решению этой задачи.
Это довольно деликатный вопрос.
Родители хотят быть уверены, что вера их детей в Бога надежна и вечна. Они знают, что в Библии ясно говорится: никто не попадет в рай, пока не уверует всем сердцем в Иисуса Христа.
Поэтому, желая устранить все, что препятствует вере детей в Бога, родители с ранних лет изолируют их от внешнего мира, сами выбирают им друзей, контролируют всю поступающую к ним информацию и пытаются всеми силами воспрепятствовать появлению у них ложных представлений о жизни.
Пока в этом нет ничего плохого.
Они также считают, что лучшая защита от сил тьмы — это активное нападение с использованием Сил Света. Церковь, воскресная школа, приходские школы и библейские клубы становятся постоянной частью жизни детей.
И в этом они опять правы.
Однако родители допускают две ошибки, которые могут привести к совершенно обратному результату и травмировать не сформировавшуюся еще душу ребенка.
Одна из ошибок состоит в том, что родители считают, будто само по себе преподавание детям основ христианства гарантирует достижение желаемого результата: ребенок усвоит знания и сделает их частью своей духовной жизни.
Однако христианство нельзя постичь умом. Это система вероисповедания, не опирающаяся на знания. Ребенок никогда не примет план жизни, подготовленный для него родителями на теоретической основе. Если мы хотим передать ребенку свою веру в Бога, мы должны сделать ее частью нашей жизни.
Не могу даже припомнить, сколько раз я слышал, как матери со слезами на глазах жалуются на сбившихся с истинного пути детей. Как ни странно, кажется, будто все эти жалобы сводятся к одному и тому же:
«Каждую неделю он ходил в церковь и в воскресную школу. Просто понять не могу, как же после всего этого он мог попасть в тюрьму?»
«Все свои деньги мы тратили на то, чтобы она училась в христианской школе. И что же нам теперь досталось? Незамужняя дочь с ребенком на руках».
Я уверен, что в большинстве подобных случаев слова хотя бы одного из родителей расходятся с делами. Компромисс в таких семьях стал привычкой отца или матери, а только это и требуется, чтобы оттолкнуть ребенка от системы истинных духовных ценностей.
Никто из нас не совершенен. Каждый родитель делает ошибки. И все равно заметна разница между отцом, который только на словах утверждает, что верит в Бога, и отцом, который живет этой верой; между матерью, для которой религия составляет небольшую часть ее жизни, и матерью, для которой вера — это смысл существования.
Родители должны делать все, чтобы их религиозность была видна детям.
Как я уже сказал, даже имея самые лучшие намерения, родители допускают две ошибки, препятствующие воспитанию в детях веры в Бога. Если разговор о первой ошибке требует деликатности, то разговаривать о второй — это все равно что идти по минному полю.
Хорошие родители-христиане заботятся о потребности детей в спасении. Иногда они говорят своим детям: «Каждый должен позвать в своем сердце Иисуса Христа, если он хочет получить прощение за свои грехи и попасть в рай. Мы любим Иисуса и позвали Его в свои сердца. Почему бы тебе не сделать то же самое?»
В этих словах нет ничего неправильного или неискреннего. Родители, ласково говорящие их ребенку, заботятся исключительно о его душе. Если же немного отвлечься и проанализировать данную ситуацию, можно заметить некоторые подводные камни.
Дети хотят жить вечно. Они хотят верить в Бога. Однако еще больше они хотят нравиться родителям.
Когда дети маленькие и впечатлительные, они воспринимают почти все, что мы им говорим, и, к сожалению, очень часто вера, которая у них формируется, — это вера не в Бога, а в родителей. Вера в родителей замечательна, однако она не примиряет с Богом, не решает проблему греха и не избавляет от страха смерти.
У детей, слепо следующих вере родителей, вместо того чтобы постигать Бога своим сердцем, может развиться ложное чувство надежности. Когда они переходят в подростковый возраст и ценности, внушаемые родителями, начинают играть в их жизни меньшую роль, у них может появиться чувство душевной опустошенности или даже открытое неприятие духовной жизни.
Родители могут избежать этой ловушки, планомерно создавая дома обстановку любви, заботы и духовности, основанную на дисциплине. Святой Дух знает, когда лучше обратить к Богу душу ребенка; он может сделать это через благую весть, переданную в церкви, в школе или во время домашнего разговора.
Мы с Дарси подолгу обсуждали это до того, как у нас родился первый ребенок. Мы решили, что будем как можно строже следовать заповедям Иисуса Христа и ежедневно говорить, как мы зависим от Него, но не станем открыто призывать детей уверовать в Бога. Мы молимся за них и вместе с ними. Сейчас, когда я пишу эту книгу, у нас с Дарси двое маленьких детей. Они любят Бога и учение Иисуса Христа. Однако мы подавляем в себе искушение подтолкнуть их к принятию конкретных обязательств и решений. Мы продолжаем ждать и молимся милосердному Богу, чтобы Он обратил их к Себе.
Наша старшая дочь Карис решила посвятить свою жизнь Господу после того, как услышала благую весть от кого-то постороннего. Больше часа она задавала этому человеку вопросы и самостоятельно приняла решение обратиться к Господу. Уже на следующий день мы увидели, как сильно изменилась ее жизнь. Теперь нашим самым ценным даром для нее будет сохранение в доме атмосферы любви и духовности, в которой ее вера сможет расцвести.
Перед Новым годом мы с Карис были в молодежном лагере «Поконос» (штат Пенсильвания), где я читал лекции собравшимся там на каникулы студентам. По расписанию лекции были утром и вечером, а после обеда я был свободен и все свое время проводил с дочерью.
Лагерь отдыха «Поконос» расположен на берегу реки Делавэр. После обеда мы с дочерью садились в микроавтобус и отправлялись осматривать деревушки и небольшие городки, разбросанные во множестве по Восточной Пенсильвании.
Одна из таких поездок запомнилась мне особенно. День был замечательный, и настроение у нас было приподнятое. Мы с Карис побывали в нескольких антикварных лавках, выпили по стаканчику содовой в кафе-мороженом, прошлись по мосту и изучили надписи на надгробиях кладбища XIX века.
В лагерь мы возвращались по густой аллее параллельно реке.
Я был погружен в свои мысли, когда Карис вдруг спросила:
— Пап, а что если это неправда? Я посмотрел на нее:
— Что неправда, дорогая?
— Если все, что говорится об Иисусе Христе и о Библии, — неправда?
Я моментально насторожился. Мое благодушие улетучилось, а день вдруг показался хмурым. Я понял, что вера дочери в Бога проходит одно из первых настоящих испытаний.
Мой опыт подсказывал, что я должен вернуться в лагерь, открыть Библию и перечитать места, где говорится о божественном вдохновении. Однако что-то подсказывало, что не время и не место это делать: дочь задала простой и честный вопрос и ждала от меня ответа, а не реакции.
Я остановил микроавтобус у обочины и быстро помолился. Затем я ненадолго задумался о том, как лучше ответить на вопрос Карис.
Тем временем дочь развила свою мысль:
— Я хочу сказать, что... ну, мне просто интересно, откуда известно наверняка, что все рассказы об Иисусе Христе — это правда. Хотя, наверное, плохо в этом сомневаться.
— Нет, Карис, сомневаться не плохо. Это нормально. И у меня раньше были сомнения. Главное, все сводится к вере. Бог оставил после себя достаточно свидетельств, которые позволяют постичь Его умом. Однако многое остается неясным. Он оставляет нам немало возможностей, чтобы самим сделать выбор, верить в Него или нет. Меня не тревожит, что ты иногда можешь сомневаться. Я буду обеспокоен только тогда, когда эти сомнения овладеют твоею жизнью.
В этот момент Карис вдруг вспомнила стишок, который выучила где-то по дороге:
— «Не веря в Бога, невозможно сделать так, чтобы он полюбил нас...»
И как же я был рад, что тоже запомнил этот стишок и смог закончить его:
— «...ибо приходящий к Богу должен верить, что Он есть и что Он вознаграждает всех, кто ищет Его...»
Мы не можем считать, что посвятили свою жизнь вере в Бога, только потому, что наши дети ежедневно молятся. Путь к вере— это долгий путь. И наши усилия по воспитанию у детей веры в Бога никогда не должны прекращаться. Посвящая жизнь Богу, мы и сами вкушаем плоды Его обещания. «Он вознаграждает всех, кто ищет Его».
1. Каждое утро, просыпаясь, ребенок должен заставать вас за чтением Библии.
2. Выработайте у ребенка привычку молиться перед едой и перед сном.
3. Посмотрите вместе с ребенком старый фильм «Пожиная бурю», затем поговорите о том, что он чувствует.
4. Расскажите ребенку о корнях веры в вашей семье. Если вы верующий в первом поколении, расскажите ребенку о том, почему вы уверовали.
5. Разбейте садик и объясните ребенку, почему нужно с терпением и доверием относиться к законам природы, созданным Богом.
6. Поручите ребенку подготовить трехминутный рассказ о том, как он верит в Бога.
7. Поручите ему рассказать о своей вере другу.
8. Постоянно напоминайте ребенку, что Бог внемлет его молитвам.
9. Ежедневно молитесь при ребенке о заблудшем или больном друге или родственнике.
10. Пригласив высококвалифицированных специалистов, организуйте для ребенка курс обучения, в котором подчеркивалась бы роль веры в связующую людей нить. Это может быть, например, курс скалолазания. Такой курс должен дать хорошие наглядные примеры, которые можно будет использовать, беседуя о вере в Бога, доверии и преодолении невзгод.
Жить в тени родного брата непросто. Если же этот брат Майкл Джексон, носящий блестящие перчатки, поющий, танцующий и пьющий пепси-колу, то жизнь покажется просто невыносимой.
Майкл — один из членов большой и на редкость одаренной семьи. Уже почти три десятилетия братья и сестры Джексон
развлекают весь мир. Майкл получил корону короля рок-н-ролла почти сразу после смерти Элвиса Пресли.
У Майкла есть сестра, которую зовут Ла Тойя. Она на два года старше его. Хотя Ла Тойя тоже выпустила несколько дисков и сделала ряд видеоклипов, ей не удалось добиться такого же широкого признания, какого добились ее братья и сестры.
Недавно она все-таки прославилась.
В отчаянии человек готов почти на все. Когда я прочитал статью в газете «Ю-Эс-Эй тудей», посвященную Ла Тойе, то понял, что ей надоело жить в тени.
Обнажив сначала душу в этой «газете нации», она обнажила затем и все остальное в фотоочерке, напечатанном в журнале «Плейбой».
Журналисты захотели выяснить, зачем она это сделала. Корреспондент, бравший у Ла Тойи интервью, сначала расспросил о том, как отнеслись к ее поступку родители и знаменитый брат, а затем приступил к делу. Мне показалось, что ответы Ла Тойи говорят сами за себя. Вот что она сказала в этом интервью: «Я смотрю на человеческое тело как на произведение искусства. Мне кажется, что в нем нечего стыдиться. В Америке мы слишком долго ходили одетыми, и, если теперь обнажаем какую-нибудь часть тела, это считается позором. Это неправильно».
Когда в июле прошлого года Ла Тойя была в Испании, к ней впервые обратились журналисты «Плейбоя». Сначала она ответила: «Не может быть и речи. Я не такая».
Когда журнал предложил более крупный гонорар, они с Гордоном (ее агентом) задумались. «Потом я поняла, что в этом нет абсолютно ничего плохого, ведь в Испании многие женщины ходят почти в нижнем белье».
Честность — это какие мы, когда нас никто не видит. Она формируется в глубинах нашей личной жизни. Однако рано или поздно правда о том, какие мы, все равно становится известной.
Мне было жаль Ла Тойю. Я понимаю, что она взрослый человек и сама отвечает за свои поступки. Однако я не смог удержаться от мысли, что однобокость жизни популярной семьи привела к появлению изъянов в ее характере, а в конечном счете она собственным интервью затянула петлю на шее своей репутации.
Думая о наследии любви, я прежде всего представляю себе родителей, упорно работающих над воспитанием в своих детях честности. Все остальные таланты и способности должны подчиняться критериям честности. Честность защищает нас. Обычно мы не запоминаем случаев, когда лжем или обманываем. Мы не заботимся о том, что сказали или сделали. Если из нашей жизни, как внутренний свет, исходит честность, люди с легкостью доверяют нам.
Многое было сказано о честности царем Соломоном. Часто, противопоставляя две истины, он делал это так, что каждая из них казалась намного важнее другой. Если открыть Книгу притчей Соломоновых, в десятой главе можно найти настоящую жемчужину мудрости:
«Кто ходит в непорочности, тот ходит безопасно; а кто превращает пути свои, тот будет наказан» (Прит. 10:9).
Эти слова было бы неплохо высечь на стене в зале заседаний конгресса. Помнить их нужно и родителям.
Когда я поступил в семинарию, пробираясь сквозь дебри богословия, а затем окончил ее и стал священником, я был во многом наивен и даже не представлял себе, как строго обо мне будут судить.
Очень скоро я понял, что люди, которым я читал проповеди, подходили к своим характерам с совершенно иными мерками, чем к моему. Это объясняется тем, что миссионер — профессия, которая требует цельного характера. В жизни ему необходимо постоянство. Можно быть прекрасным сантехником и при этом обманывать жену. Можно быть знаменитым юристом и при этом увлекаться порнографией. Но попробуйте скрыть эти пороки, стоя за кафедрой в церкви, — очень скоро вы сами захотите подыскать себе новую работу.
Поняли, к чему я клоню?
Дети, спящие в наших комнатах, едящие продукты из наших холодильников и разговаривающие по нашим телефонам, судят о нас по тому, что видят. Если они видят, что мы делаем что-нибудь неправильно, они заносят это в свое «досье» на нас. Поэтому мы особенно должны стараться подавать им «о всем хороший пример.
Конечно, все мы когда-нибудь на жизненном пути разочаровываем наших детей. У родителей есть дурная привычка быть всего лишь людьми. Однако наши слабости никогда не смогут послужить нам оправданием, если мы не будем честными.
Любовь компенсирует множество ошибок. Однако, если эти ошибки повторяются изо дня в день и бросаются в глаза, дети могут усомниться в том, что мы их любим.
Поэтому, чтобы передать честность детям, мы должны быть честными сами. Об этом мы должны помнить двадцать четыре часа в сутки, семь дней в неделю, пятьдесят две недели в год. Естественно, такое постоянное напряжение вызывает усталость и порой приводит в отчаяние. Мы с женой устаем от того, что постоянно чему-то учим детей. Но мы впадаем в отчаяние, когда ровно через минуту они отворачиваются и ведут себя так, будто мы им ничего не говорили.
Представляю, что чувствует Бог в таких случаях!
Воспитание честности — это марафон в гору, а не спринт. Ей не научишь сразу. Если у кого-то в жизни имеются серьезные проблемы с честностью, можно не сомневаться, что они являются результатом медленной утечки, а не прорыва.
С другой стороны, постоянно живя добродетельной жизнью, мы не только заслуживаем репутацию честных людей, но и вносим вклад в будущее наших семей. Честность, как и любая другая привычка, приходит с опытом.
Вот что говорит по этому поводу царь Соломон:
«Праведник ходит в своей непорочности; блаженны дети его после него» (Прит. 20:7).
Детям, которых вели по жизни честные родители, намного легче, когда они вырастают. Они не сомневаются в необходимости нравственных устоев. Они знают, что такое правда. Им проще быть последовательными, потому что пример такой последовательности они видели в детстве.
Я обратил внимание, что, говоря о честности, авторы Священного Писания используют слово «ходить». Путь к честности очень напоминает путь к Богу. Он требует усилий, руководства со стороны Бога, и он бесконечен.
Пастух и поэт Давид также использует понятие пути, когда ведет речь о честности. Вот что он, как простой человек, говорит в одном из своих псалмов:
«Буду размышлять о пути непорочном: «когда ты придешь ко мне?» буду ходить в непорочности моего сердца посреди дома моего. Не положу пред очами моими вещи непотребной» (Пс. 100:2—3).
К сожалению, Давид не всегда помнил свои псалмы. Спустя много лет после того, как он стал царем, Давид ночью прогуливался по расположенному на крыше дворца дворику и смотрел вниз, на город. В открытом бассейне он увидел купающуюся Вирсавию, которая была замужем за другим. Давид пренебрег советом, который он сам давал в псалме 100, и взглянул на нее с похотью. После этого жизнь его стала падением.
Тщательное изучение жизни Давида показывает, что его честность подтачивалась многие годы. Он отлынивал от своих обязанностей и жил только в свое удовольствие. Об этом свидетельствуют следующие строки из Второй книги Царств:
«Через год, в то время когда выходят цари в походы, Давид послал Иоава ... Давид же оставался в Иерусалиме» (2 Цар.11:1).
Если мы хотим избежать участи, постигшей в старости Давида, то должны встать на путь честности, который он проповедовал, когда был молодым. Воспитывая в детях честность, мы должны знать, что под ней подразумевается.
В Нагорной проповеди Иисус говорил о честности так:
«Никто не может служить двум господам: ибо или одного будет ненавидеть, а другого любить; или одному усердствовать, а о другом нерадеть. Не можете служить Богу и маммоне» (Мат. 6:24).
Секрет честности заключен в словах «не можете служить Богу и маммоне». Честность — это служение. Богу. А самый простой способ служить Богу — это жить согласно его заповедям.
Понятие честности можно разбить на три части: истина, убеждения и репутация. Если мы хотим воспитать детей честными, то должны знать, что означают эти понятия.
Не могу сказать, чтобы я зачитывался Книгой рекордов Гинесса. Однако некоторые люди, о выдающихся способностях которых говорится на ее страницах, производят на меня впечатление. Один из них, по-моему, заслуживает того, чтобы стоять выше всех остальных. Хотя имя этой женщины приводится в книге не из-за того, что она сделала, а в связи с ее способностями, она все равно заслуживает уважение. Ее зовут Мерилин Вое Савант, и в Книге рекордов Гинесса утверждается, что у нее самый высокий в мире коэффициент умственных способностей.
Мне нравится, как мисс Савант ответила на важный вопрос о силе идей. Ее спросили: «Какое понятие в мире является самым сильным и почему?» Ответ был прост и глубок: «Какое самое сильное понятие? Истина. Почему? Потому, что, нравится она нам или нет, мы ничего не можем сделать, чтобы изменить ее».
Факты не меняются только потому, что мы игнорируем их. Мы можем отрицать земное притяжение, однако оно не исчезнет, если мы решим совершить сальто в полтора оборота с крыши дома.
Детей надо воспитывать в обстановке правдивости. Хитрость, нечестность и обман — это враги наших семей и их будущего. Честность защищает нас, а правда делает свободными. Добросовестные родители должны быть привержены идеалам истины.
Конечно, все начинается с родителей. Детям всегда трудно подняться выше того, что в них заложено отцом с матерью.
Меня очень расстроил один случай. Однажды мы с другом ехали на машине. Моему другу принадлежит недвижимость, которую он сдает в аренду. По дороге он сказал, что ему нужно остановиться у одного из домов, чтобы забрать чек. Я не возражал. Мы остановились возле небольшого домика и постучали в дверь. Обаяние, интеллигентность и сплоченность жившей в нем семьи поначалу произвели на меня хорошее впечатление.
Через несколько минут мой друг затронул тему, которую, как я понял, они уже обсуждали раньше. Семья была заинтересована в том, чтобы купить дом. Мой друг после некоторых расчетов назвал цену, которую считал приемлемой для обеих сторон. Однако его остановили на полуслове, сказав, что, хотя они и сами считают такую цену разумной, совершить покупку они не в состоянии. Хозяева гордо объявили нам, что основную часть своего дохода они получают «из-под прилавка»: они сэкономили уже тысячи долларов на налогах, однако поскольку в декларации о доходах они всегда указывали очень небольшие суммы, то не могли претендовать на получение необходимых для покупки займов.
Такой обман и мошенничество оттолкнули меня от этой семьи. Меня беспокоило, что эти люди могли так же гордо хвастаться своей нечестностью и перед своими детьми.
Спустя неделю мой друг снова был у них. Я с ним не поехал, но он потом рассказал мне о том, что произошло. В тот момент, когда он уже собирался постучать в дверь, он услышал изнутри крики. Родители кричали на сына, а он им отвечал. Мой друг решил заехать в другой раз, однако, пока он раздумывал за дверью, ему стало ясно, из-за чего возник конфликт. Оказалось, их сына выгнали из школы за то, что его в который уже раз уличили... во лжи.
Правдой нельзя пренебрегать. Если мы считаем, что путем компромиссов с ложью можем добиться богатства, положения и влияния, то ошибаемся.
Если мы хотим передать детям наследие любви, мы должны неослабно следить и контролировать как их жизнь, так и нашу собственную. Рано или поздно каждый ребенок проверяет каким-либо образом, насколько правдивы его родители. Мы должны быть готовы выдержать это испытание. Такая проверка не всегда происходит в нашем присутствии. Очень часто дети ждут, когда нас не будет дома, чтобы провести проверку на «втором составе» — на посторонних, которых родители просят посидеть с ними.
Теперь я хотел бы заглянуть в наши семейные архивы и рассказать одну историю. Кстати, я заранее попросил у дочери разрешения сделать это. Так что у нее возражений нет.
Как-то у нас с Дарси была назначена деловая встреча, и нам пришлось уйти из дому еще до завтрака. Мы попросили знакомую присмотреть за детьми и проследить, чтобы Карис вовремя пошла в школу.
Карис тогда училась в первом классе, и раз в неделю мы разрешали ей самой выбирать, что надеть в школу. В этом возрасте это, наверное, все, что могут позволить детям родители. У первоклассников весьма необычный вкус. Зная это, Дарси выбирала для Карис школьную одежду четыре раза в неделю. Конечно, когда Карис подросла, она стала в этом полностью самостоятельной, и к пятому классу уже каждый день сама выбирала, что надеть в школу. В тот же день одежду для Карис выбрала Дарси.
Зайдя в комнату разбудить Карис, наша знакомая обратила внимание на приготовленную одежду. Через несколько минут она вернулась, чтобы проверить, как у Карис дела, и увидела, что Карис надевает совсем другое. Заглянув в шкаф, она заметила, что одежда, выбранная Дарси, снова висит на вешалке, причем Карис даже как следует не расправила ее.
Знакомая спросила Карис, ту ли одежду, которую приготовила мать, она надевает.
— Да, — ответила та, солгав первый раз.
— Уверена ли ты в этом? — спросила знакомая.
— Да, — солгала Карис второй раз.
Знакомая вышла из комнаты и отправилась на кухню. Там, поразмыслив, она решила, что не может оставить все как есть. Вернувшись в комнату, она подошла к Карис, заглянула ей в глаза и снова спросила:
— Карис, посмотри мне в глаза и ответь на вопрос: одежда, которую ты сейчас надеваешь, — та, что приготовила для тебя мама?
— Нет. (Уже лучше!)
— А где одежда, которую она для тебя приготовила?
— Я повесила ее обратно в шкаф.
— Переоденься, пожалуйста, а я расскажу тебе все, что думаю о лжи.
За следующие несколько минут Карис прослушала целую лекцию о том, как нехорошо обманывать и вести себя нечестно.
В наказание ей была поручена работа по дому, и знакомая также пообещала, что обо всем расскажет родителям.
В тот же день вечером, когда я переобувался, Карис подошла к двери моей комнаты. Я позвал ее, усадил на колени и попросил рассказать, как она утром собиралась в школу.
Поникнув головой, она рассказала мне, как поменяла школьную одежду, которую выбрала для нее мама. Я спросил, все ли она рассказала. Она призналась, что солгала нашей знакомой.
— Карис, — сказал я, — ты встала слишком поздно и не успела до прихода нашей знакомой поменять школьную одежду. Ты даже не удосужилась как следует повесить ее обратно в шкаф.
Потом я посмотрел ей в глаза и сказал:
— Карис, ты не умеешь обманывать. И я сделаю все от меня зависящее, чтобы ты никогда этому не научилась.
Проступок Карис был не очень серьезным. Однако, как я неоднократно замечал, мелкие проступки — это генеральные репетиции перед тяжкими преступлениями. Поэтому мы не можем оставлять их без внимания.
Это очень важно, если мы хотим оставить детям наследие любви. Мы должны участвовать в их жизни настолько, чтобы иметь возможность подмечать все нюансы в их поведении. Когда же нас нет рядом с ними, мы должны быть уверены, что замена нам является полноценной. Если постоянно внушать детям, что грех — это мерзость, одновременно подчеркивая ценность правдивости, они скорее изберут путь высоких критериев честности.
Если немного отойти от покрытых брусчаткой центральных улиц городка Аннаполис в штате Мэриленд, можно увидеть трехэтажное кирпичное здание, которое когда-то было домом «сражающихся пантер». «Сражающиеся пантеры» — это талисман, который выбрали в начале века основатели школы, где я провел ученические годы во второй половине 60-х годов.
В центре этого огромного здания, сразу же за парадной дверью, находится актовый зал, где мы проводили собрания, ставили пьесы и слушали концерты. В этом же зале нас собирали, чтобы знакомить с проблемами, стоящими перед страной.
Как правило, среднего учащегося 60-х годов волновали коррупция, расовые беспорядки и вьетнамская война. А так как моя школа была большой и находилась недалеко от Вашингтона, то учащихся-активистов у нас было больше, чем в других школах. Несколько раз за свои школьные годы мне довелось сидеть в этом актовом зале и слушать едкие замечания, которые делали студенты в адрес преподавателей, а преподаватели — в адрес студентов.
Несколько лет назад я снова побывал в Аннаполисе и показал двум старшим детям свою школу. Как и на меня в школьные годы, она не произвела на них никакого впечатления. Я же за прошедшие годы все время мысленно раскрашивал эти старые стены в более мягкие тона — тона понимания. Вот и на этот раз, пробыв в нем всего две минуты, я снова впал в ностальгическое настроение.
Зданию уже давно был вынесен приговор: оно было непригодно для школьных занятий и потому превращено в художественную студию. Актовый зал выглядел так же, как и в мои школьные годы. Как и раньше, на стене, прямо над сценой, красовалась написанная громадными буквами цитата, мудрость которой почти не замечали мои одноклассники.
На этот раз я прочел ее глазами взрослого человека с многолетним опытом за плечами, и те же самые слова произвели на меня совершенно иное впечатление, чем в бурные 60-е годы:
«МЕРА ЧЕЛОВЕКА ЭТО ГЛУБИНА ЕГО УБЕЖДЕНИЙ ШИРОТА ЕГО ИНТЕРЕСОВ И ВЫСОТА ЕГО ИДЕАЛОВ».
Возможно, тогда мы обращали мало внимания на эти слова потому, что потеряли веру в руководство нашей страны. А может быть, мы просто были самовлюбленными и наивными школьниками и, кто бы ни был тогда у власти, все равно не заметили бы этой мудрости.
По всей видимости, директор объяснил бы все второй причиной, хотя мне думается, что между тем, кто руководит страной, и тем, каковы наши убеждения, существуют отношения причины и следствия.
В предыдущей главе мы говорили о том, что родители должны подготовить своих детей к мысли о смерти. Если они подготовлены к смерти, они свободны в жизни.
Убеждения же добавляют в эту формулу еще один компонент. Вера в Бога подготавливает нас к смерти, а убеждения дают то, ради чего стоит умереть. Они крайне важны для нашего наследия любви, ибо ... раз есть, ради чего умереть, значит, есть и ради чего жить.
Пока наши дети маленькие, мы должны заложить в них убеждения, которые позволят им твердо стоять на ногах. Только то, что неподвластно времени, способно выдержать испытание.
Вера в Бога, семья и свобода — вот три убеждения, ради которых я отдал бы все в жизни. Внушая их детям, мы даем им страховой полис на всю жизнь. Эти убеждения — основа человеческой жизни.
Убеждения — это больше, чем принципы. Многие руководствуются в жизни несколькими мудрыми изречениями. Жить по принципам — значит жить по лозунгам. Их можно так же легко оставить, как и принять.
Принимая решение перейти от жизни «как все» к духовной жизни, мы покидаем мир удобств и должны быть готовы рискнуть всем ради того, что нам дорого.
Убеждения, основанные на абсолютных истинах Священного Писания, готовят ребенка к тому, что, став взрослым, он не будет бояться ничего, что способно подорвать его веру. Эти убеждения помогут ему защитить и поддержать тех, кого он любит.
Правда — это основа честности. Убеждения позволяют сделать правду частью жизни. Репутация — это итог жизни согласно убеждениям.
Наши дети должны понять, что репутация, которую мы завоевываем, признавая правду и живя согласно своим убеждениям, не обязательно приносит популярность.
Знаменитый английский парламентарий Уильям Уилберфорс сорок пять лет боролся за то, чтобы уничтожить работорговлю и освободить рабов. Этому делу он посвятил всю жизнь. Он испытал насмешки, вражду и угрозы со стороны тех, кто наживался на торговле людьми. Не пойми он, что такое истина, и не живи согласно своим убеждениям, он никогда не сумел бы добиться своего. Его приверженность святости человеческой жизни выросла из веры в Бога, дарующего жизнь.
Иногда популярность путают с репутацией. Восхваление отравляет душу человека. Следует помнить, что если нашей целью становятся одобрение и лестные слова окружающих, то тем самым подрываются наши убеждения.
Иисус говорил:
«Блаженны вы, когда будут поносить вас и гнать и всячески неправедно злословить за Меня; Радуйтесь и веселитесь, ибо велика ваша награда на небесах...» (Мат. 5:11—12).
Передать наследие любви — значит научить детей ждать одобрения и стремиться создать себе репутацию в глазах Бога. Как писал апостол Павел: «Если Бог за нас, кто против нас?» (Рим. 8:31). Если мы полностью полагаемся в своей жизни на Бога, нам не нужна похвала от людей. Давид сформулировал ту же самую мысль в первой строке своего самого знаменитого псалма: Господь — Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться. Иными словами, если Господь — наш Пастырь, в чем же еще мы испытываем потребность? У нас с ранних лет появляется возможность претворить эту' теорию в практику:
— когда злые шутки с запиранием в комнате подрывают нашу веру в порядочность;
— когда ловелас хвастается своими похождениями;
— когда в классе на нас обрушивается поток едкой клеветы;
— когда начальник призывает пренебречь нравственными принципами, чтобы улучшить производственные показатели.
Истина, убеждения и репутация в глазах Бога будут продолжать стоять твердо даже после того, как в мире рухнет все, остальное. Любящие родители должны посвятить себя тому, чтобы честность стала неотъемлемой частью жизни их детей.
Посмотрим теперь, как все это осуществить практически. Думаю, к родителям, которые способны заложить в детях честность, лучше всего подошел бы эпитет «проницательные».
Здесь требуется небольшое пояснение. Словарь определяет слово «проницательный» как «наблюдательный», «предвидящий», «угадывающий». Чтобы быть проницательным родителем, не нужно иметь высокий коэффициент способностей, однако не обойтись без целеустремленности.
Пример такого отца дается в Книге притчей Соломоновых. Хотя этот отец остро чувствовал жизнь, мирская суета не заразила его. Он знал, что Бог вознаграждает всякого за праведность, и учил сына избегать ловушек гордыни, денег и секса.
Этот отец не использовал при воспитании сына абстрактные богословские штампы. Он удерживал его от неправедной жизни, честно и любя предупреждая о каре за грехи. Особенно полезным было то, что он внушал сыну, будто уже на земле можно вкусить многие блага вечной жизни.
Другими словами, истина, в которую мы верим, убеждения, которыми мы руководствуемся, и репутация, которую мы заслуживаем в глазах Господа, позволяют нам уже на земле вкусить многие плоды за нашу верность Богу. Чтобы воскреснуть, не надо умирать.
Честность — это тема, которую невозможно осветить в одной главе. Целые библиотеки не могут дать по этой теме исчерпывающую информацию. Это относится ко всему, что стоит нашей жизни.
Наши дети тоже стоят нашей жизни. Они стоят того, чтобы ради них мы впадали в отчаяние и страдали, пытаясь заложить в них такое важное качество, как честность.
Завершая эту главу, я хотел бы привести одно стихотворение, которое буквально поразило меня, когда я был впечатлительным ребенком. Это стихотворение — мудрый совет Редьярда Киплинга насчет обретения великого качества, известного под названием «честность».
ЗАПОВЕДЬ *
Владей собой среди толпы смятенной,
Тебя клянущей за смятенье всех,
Верь сам в себя, наперекор вселенной,
И маловерным отпусти их грех;
Пусть час не пробил, жди, не уставая,
Пусть лгут лжецы, не снисходи до них;
Умей прощать и не кажись, прощая,
Великодушней и мудрей других.
Умей мечтать, не став рабом мечтанья,
И мыслить, мысли не обожествив;
Равно встречай успех и поруганье,
Не забывая, что их голос лжив;
Останься тих, когда твое же слово
Калечит плут, чтоб уловлять глупцов,
Когда вся жизнь разрушена, и снова
Ты должен все воссоздавать с основ.
Умей поставить, в радостной надежде,
На карту все, что накопил с трудом,
Все проиграть и нищим стать, как прежде,
И никогда не пожалеть о том,
Умей принудить сердце, нервы, тело
Тебе служить, когда в твоей груди
Уже давно все пусто, все сгорело,
И только Воля говорит: «Иди!»
Останься прост, беседуя с царями,
Останься честен, говоря с толпой;
Будь прям и тверд с врагами и друзьями,
Пусть все, в свой час, считаются с тобой;
Наполни смыслом каждое мгновенье,
Часов и дней неумолимый бег,
— Тогда весь мир ты примешь во владенье,
Тогда, мой сын, ты будешь Человек!
1. Не превышайте допустимую скорость дорожного движения.
2. Никогда не просите ребенка лгать ради вас.
3. Извиняйтесь всякий раз, когда вы не правы по отношению к ребенку.4. Отправьте ребенка в магазин, дав немного больше денег, чем требуется для покупки того или иного товара. Обратите внимание, отдаст ли он вам сдачу, когда вернется. Исходя из этого, стройте дальнейшие отношения с ним.
5. Нетерпимо относитесь к малейшей лжи.
6. Найдите в газете статью о каком-либо преступнике и попросите ребенка рассказать, что он о нем думает.
7. Отцы, никогда не разрешайте сыновьям непочтительно или грубо относиться к матери.
8. Поручите ребенку выполнить какую-нибудь работу без контроля с вашей стороны. Обратите внимание, насколько он способен выполнить ваше поручение без понуканий.
9. Водите детей на могилы их предков. Если вы знаете какие-либо истории, связанные с этими предками (неважно, характеризуют они их положительно или отрицательно), поделитесь некоторыми из них с детьми.
10. Дайте ребенку задание выучить двадцать стихотворений о честности (начать можно с десяти заповедей).
Жизнь непредсказуема. Мы должны быть готовы ко всему. Однажды я нажал на педаль газа немного сильнее, чем разрешал стоящий у обочины дорожный знак. Конечно, знак был неживой и ему было совершенно безразлично, выполняю ли я его требование. Совершенно противоположного мнения был полицейский, стоявший чуть поодаль. Как оказалось, ему безразлично не было, и я сразу же увидел его сигнал в зеркале заднего вида. Я всегда очень строго выполняю правила дорожного движения. В ту же злополучную ночь мои мысли были заняты совершенно другим. Мысленно я находился в детской палате местной больницы, где решалось, будет ли жить моя новорожденная дочь.
На участке дороги с допустимой скоростью езды сорок пять миль в час я гнал со скоростью пятьдесят две мили в час. Ничего не чувствуя и находясь скорее даже в шоке, чем в панике, я не обращал внимания на спидометр. Я не имел ни малейшего понятия о том, что случилось с моим ребенком и что будет с ним дальше. Звонок Дарси из больницы разбудил меня среди ночи. Она, рыдая, сказала мне, что наша новорожденная дочь Шилох находится на грани смерти. Врачи привели ее в чувство, однако были крайне обеспокоены.
И вот, когда я находился в состоянии кошмара, один из достойных представителей полиции Скотдейла решил еще больше осложнить мое положение. Увидев подаваемые им сигналы,
я сразу же припарковал машину на стоянке возле продовольственного магазина. Выскочив из машины в одной рубашке, я встал у багажника.
Полицейский быстро подошел ко мне. Наверное, в ту ночь у него тоже были какие-то неприятности. Как только я начал объяснять ему свою проблему, он сказал, чтобы я заткнулся, дал ему права и отошел к машине. Когда я попытался объяснить, что очень спешу, он ткнул меня дубинкой в подбородок и повторил команду:
— Я сказал, чтобы ты заткнулся, дал права и отошел к машине.
В детстве меня научили уважать и почитать власти. Все годы, - пока я был миссионером, я сам постоянно твердил об этом молодым слушателям. Тогда же, на автостоянке, когда я смотрел в глаза полицейскому, все во мне хотело восстать, напасть и уничтожить.
К счастью, еще в детстве мне внушили, что безоружному человеку бесполезно бороться против полицейской дубинки и пистолета 38-го калибра. Я знал, что мне нужно было попасть в Мемориальный госпиталь Скотдейла, причем не на тележке в реанимацию, а в родильное отделение. Поэтому я замолчал, отдал права и прислонился к задней дверце нашего семейного автомобиля. Полицейский на минуту исчез в своей машине, чтобы доложить о происшествии, а затем вернулся ко мне и попросил показать документы на машину. Я достал их и передал ему. Я уже не надеялся объяснить свое ужасное положение, только заметил, что он ведет себя не совсем корректно, на что, впрочем, он не обратил никакого внимания. Пока полицейский выписывал мне повестку в суд за нарушение правил дорожного движения, я целых пятнадцать минут стоял возле машины. Первые десять минут я кипел от возмущения. Затем, однако, решил положиться на Бога и попросил Его унять мой гнев. Ведь, гневаясь, я ничем не мог помочь жене и дочери. Поэтому я смирился с повесткой и решил, что нужно выйти из данной ситуации с наименьшими потерями. Когда полицейский давал мне подписать повестку, он был уже профессионален и вежлив. Он обратился ко мне «господин Ким-мел», сообщил дату разбирательства моего дела и предложил предстать перед судьей, чтобы тот вынес решение. Когда я подписал повестку, он посмотрел мне в глаза и сказал:
— Думаю, господин Киммел, что все-таки вам лучше ездить помедленнее. У вашей дочки и так полно проблем, и не хватало только, чтобы она, ко всему прочему, осталась сиротой.
Все-таки он услышал меня! Я не мог этому поверить. До этого мне казалось, что меньше всего на свете его заботят мои семейные проблемы. Оказалось, и у этого полицейского было сердце. Я понял, что за каждой проблемой стоит неудовлетворенная потребность. Я думал только о непрофессионализме и грубости полицейского, хотя мог бы учесть, что и его грубость имеет свою причину. В конце концов в моем городе никто не может надеть форму полицейского до тех пор, пока не пройдет тщательной подготовки.
Через пару недель я предстал перед судом. Я сидел в зале среди разношерстной группы мелких правонарушителей в ожидании судьи.
Мое дело слушалось последним. Никому из тех, кто представал перед судьей, не выносили оправдательного приговора. Я был готов к той же участи и на всякий случай прихватил с собой чековую книжку.
Сначала говорил полицейский. Он в точности описал случившееся, упомянув, что грубо разговаривал со мной и не давал мне возможности вставить хотя бы слово, хотя и видел, что я в отчаянном положении. Затем судья попросил рассказать о случившемся меня. Я сказал, что пытался добраться до больницы быстрее, чем следовало, а все остальное произошло точно так, как рассказал полицейский. Судья поинтересовалась, как себя чувствует моя дочь. Я объяснил.
И вот тут судья преподала мне хороший урок самообладания.
— Господин Киммел, — сказала она, — правосудие должно быть слепо. Оно должно учитывать только факты и не показывать, на чьей оно стороне. Однако закон должен уравновешиваться милосердием. Я думаю, что вы и так много пережили. Я оставляю без наказания ваше правонарушение и надеюсь, что... ваша дочь скоро поправится..
Из зала суда я вышел вместе с полицейским. Когда мы вышли в коридор, я спросил, почему в ту ночь он был так груб. И тут я узнал, что, прежде чем он остановил меня, у него были неприятности, которые испортили ему весь вечер. Он остановил машину с подростками, и, когда попросил предъявить документы на машину, один из них кинулся на него, а остальные убежали. Только через несколько минут борьбы ему удалось надеть на нарушителя наручники. Много времени ушло и на то, чтобы задержать убежавших. Из-за этого инцидента он и был таким злым и раздражительным. (Его неудовлетворенной потребностью была забота о собственной безопасности, из-за чего он даже нарушал обычную полицейскую этику по отношению к гражданину, у которого случилась беда.)
Этот случай учит нескольким вещам, которые помогут нам передать детям наследие любви. В те годы, когда дети находятся под нашим влиянием, мы должны научить их тонкому искусству
внутренне переключаться. Они должны развить в себе чувство уместности. Это и есть самообладание. Люди, которых этому не научили в детстве, чувствуют себя ущербными. Один из ценных даров, которые мы можем оставить после себя детям, — это умение уравновешенно подходить ко всему происходящему с ними.
Задолго до той ужасной ночи, о которой я рассказал, родители подготовили меня к тому, чтобы я умел находить выход из кризисной ситуации. Их наставления о том, что такое страх, гнев, отчаяние, конфликт и шоковое состояние, позволили мне выйти из сложившегося положения с минимальными потерями. Теперь, думая о том, что случилось и что могло случиться, что я говорил и что мог наговорить, я понимаю, какую важную роль играет самообладание.
Честно говоря, за свою жизнь я много раз допускал неосторожные высказывания. Такому многословному человеку, как я, обычно нужны специальные рецепты, чтобы вовремя остановиться. Как бы мы ни старались, мы не можем сделать так, чтобы наши дети совсем не допускали ошибок. Однако мы должны стремиться к тому, чтобы чувство самообладания в них было развито достаточно сильно, и тогда этих ошибок будет меньше.
Привить ребенку чувство самообладания — это жизненно важная часть формирования наследия любви, которая показывает, что мы сочувствуем нашим детям. В словаре «сочувствие» определяется как «осознание неприятностей других людей и желание помочь». Мы сочувствуем нашим детям, когда передаем им умения, необходимые для того, чтобы контролировать свою жизнь. Сочувствовать — значит предвидеть неприятности, которые могут встретиться в их жизни, и сделать все, чтобы свести возможный ущерб к минимуму. Уравновешенному человеку проще принять правильное решение. Он заранее готов к возможным изменениям обстоятельств или обстановки, которые могут вызвать непредвиденные трудности.
Можно пойти в наших рассуждениях дальше. Самообладание не только помогает свести к минимуму ущерб, оно также позволяет извлечь максимум из хорошего. Передавая детям умение извлекать максимальную пользу из жизненных ситуаций и отношений с людьми, мы передаем им важную часть наследия любви. Спокойствие и уверенность, которые характеризуют наш с Дарси брак, — это прямой результат спокойствия и уверенности, заложенных в меня родителями. Если нашей неотъемлемой чертой является самообладание, мы более ясно видим возможности, позволяющие научить детей правилам поведения в тех или иных ситуациях, а также предвидеть проблемы, которые могут возникнуть в будущем.
Когда моему сыну Коди было около двух лет, мы пошли на праздник в воскресной школе. Организаторы вынесли куклу — ослика из папье-маше, набитую конфетами. Я объяснил Коди, что внутри находятся конфеты и что кто-то из ребят с завязанными глазами должен ударить куклу, чтобы разорвать картонную оболочку.
— Самое важное, — сказал я ему, — это быть готовым.
Кто-то из детей пнул ослика. Картонная оболочка разорвалась, и конфеты рассыпались по полу. Из всех ребят Коди был самым младшим. Он даже не успел шевельнуться, когда остальные уже собирали конфеты. Скоро все они до единой были собраны. Коди не досталось ни одной.
Когда он понял, что опоздал, то расплакался.
В такие минуты мы жалеем детей.. Нам хочется подойти к одному из ребят, собравших, как нам кажется, больше конфет, чем следовало, и отобрать у него несколько штук. Иногда даже хочется разделить всем поровну.
Этот праздник был хорошим примером. Я не стал сражаться вместо Коди за его конфеты, не желая быть обвиненным в злоупотреблении своими габаритами, а отвел его в уголок, где мы могли спокойно поговорить. Я сказал ему, что иногда приходит-, ся проигрывать и расстраиваться, но к этому надо правильно 1 относиться. Поражения — это часть жизни. Все мы когда-нибудь проигрываем. Человек, владеющий собой, знает, как правильно относиться к поражениям.
Примерно через год мы с Коди снова были на подобном празднике. На этот раз у него было два преимущества. Первое состояло в том, что он уже бывал в подобной ситуации и знал, что произойдет, если не делать все очень быстро. Второе преимущество было даже важнее первого: на этот раз Коди был самым старшим из собравшихся на праздник ребят. Когда кукла разорвалась, Коди набросился на нее, как орел на мышь. Дети завизжали, и уже через несколько секунд на полу ничего не осталось.
Коди набрал больше конфет, чем кто-либо другой. Он набил карманы и еще держал их в обеих руках. Мы рассмеялись. Я поздравил сына и дал ему насладиться победой. Однако я не мог упустить этот случай, чтобы не показать все происшедшее с другой стороны. Иисус говорил, что кому многое дается, от того многое требуется. Я отвел Коди подальше от других ребят, чтобы он мог посмотреть издали на их лица. И тогда он увидел на некоторых лицах слезы.
Каждому из нас когда-нибудь везет, и Бог ожидает от нас, что мы в таких ситуациях не оставим в беде тех, кому повезло меньше. Я рад, что в тот день мне даже не пришлось говорить Коди, чтобы он поделился с другими. Он сам раздал достаточно конфет, чтобы остановить слезы у ребят, которым ничего не досталось.
Детские годы сыновей и дочерей хотя и пролетают слишком быстро, но дают нам множество возможностей научить их правильно реагировать на взлеты и падения в жизни.
Самообладание — это мягкая сила. Это практическое знание двух крайних проявлений в жизни и умение балансировать между ними.
Жизнь одновременно и жестка и мягка. Своим ежедневным служением это подтвердил Иисус Христос. Он умел использовать смех и слезы, силу и разум, умел руководить и служить другим. Например, после того как Он сидел в грязи с прокаженными, Он мог обедать с царями. Иисус знал, когда нужно сражаться, а когда лучше сдаться.
Наивысшее самообладание Он показал в Свой последний день. Даже мучаясь на кресте, Он сохранил заботу о матери, сострадание к заблудшей толпе, милосердие к кающейся душе и уважение к Отцу.
Ничто не способствует воспитанию самообладания лучше, чем семья. Заботливые отец и мать лучше, чем кто-либо другой, способны следить за своими детьми, учить их, оценивать их поступки и критиковать их. Даже после того как нас уже не будет, наши дети, став взрослыми, смогут еще долгие годы пользоваться всем, что дала им наша забота.
Судья, о которой я говорил в начале этой главы, понимала, что правосудие должно быть милосердным. В жизни есть место как закону (ее жесткая сторона), так и милосердию (ее мягкая сторона). Чем лучше мы сами умеем находить решение проблем, которые ставит перед нами жизнь, тем больше мы облегчаем жизнь наших детей.
В заключение этой главы я хотел бы предложить программу воспитания самообладания. Эта программа касается трех областей человеческой деятельности, где уместность и уравновешенность имеют особенно большое значение.
В области эмоций. Бог дал своим чадам два ценных, но хрупких дара. Эти дары связаны с нашими эмоциями. Они называются «смех» и «слезы». Для человека с самообладанием оба дара — великолепные друзья. Их можно использовать как для себя, так и для помощи другим.
Как и всем остальным в жизни, ими можно злоупотреблять, их можно растрачивать и использовать не тогда, когда нужно. С помощью слез можно управлять людьми. Смех может быть обманчивым. Оба дара могут использоваться как орудия разрушения.
Любящие родители знают, как важно научить детей вовремя смеяться и плакать. Родители должны помочь детям сделать эти проявления эмоций друзьями, а не врагами.
Я часто был свидетелем того, как отцы внушают сыновьям, что плачут только женщины и «маменькины сынки». Такой безответственный совет, однако, не останавливает слезы. Он только ' направляет их в другое русло, и, вместо того чтобы капать из глаз ребенка, слезы капают ему в душу, подавляя и калеча ее.
Слезы — наш друг и союзник. Они облегчают душу. Как и смех, они смягчают разбитые сердца и облегчают страдания. Запрещать плакать — жестоко.
Порой мы виноваты и в том, что подавляем проявления радости у наших детей. Внушать стоическую невозмутимость душе, созданной для радости, преступно. Любящая семья должна много смеяться, и пример этому должны подавать родители.
Ред Скелтон как-то сказал, что он так много смеется — чтобы не плакать. Любящие родители должны научить детей ощущать тонкую грань, разделяющую эти два крайних проявления эмоций.
Конечно, между слезами и смехом тысячи оттенков. Обладая эмоциональной уравновешенностью, дети вступают во взрослую жизнь подготовленными к тому, чтобы не только самим переживать богатую гамму эмоциональных чувств, но и помогать в этом другим. Такие дети получают в наследство от родителей мудрость и любовь.
В общении. Я даже не могу представить более приоритетную область развития ребенка, чем воспитание умения жить в обществе. Тем не менее я постоянно встречаю людей, которым в детстве никто не помогал развивать в себе это умение. Эта задача велика, однако мы не можем считать свою роль воспитателей детей завершенной до тех пор, пока не решим ее.
Независимо от нашего материального достатка мы должны подготовить детей к тому, чтобы они могли одинаково легко сходиться как с бродягами, так и с аристократами. Придется жевать гамбургеры с бездомными или смаковать зажаренную
в винном соусе утку с принцессой Дианой, мы должны передать им утонченный вкус, который позволит не растеряться в любой ситуации. Цель такого обучения состоит не в том, чтобы наши дети могли производить впечатление на других, а в том, чтобы «разоружить» людей, расположить их к себе и, избежав ненужных неловкостей, извлечь максимальную пользу из общения с ними.
Владеющие собой умеют слушать, задавать корректные вопросы, поддерживать разговор, смотреть людям в глаза. Они на практике знают, как следует одеваться и вести себя, и готовы к тому, что могут оказаться в необычной обстановке, не потеряв при этом уверенности в себе. Сейчас все больше ощущается дефицит такого качества, как тактичность; грубость же становится отличительной чертой нашего времени. Родители, которые хотят научить детей не теряться в обществе, должны внушить, что тактичность никогда им не помешает, грубость же только навредит.
Люди, воспитанные в консервативных семьях, обычно не склонны к веселью. Пытаясь избежать того, что они считают излишествами, многие евангелисты напускают на себя гордый и надменный вид. Хотя я очень сомневаюсь, что несколько занятий в школе бальных танцев сделают ребенка первоклассным танцором, думаю, такие уроки позволят ему чувствовать себя свободно и комфортно на свадьбе друга или родственника. А порой мелочи так важны!
Сексуальное воспитание. Ведя детей по жизни, мы должны постоянно помнить, что обязаны защищать и подготавливать их.
В первые годы жизни защита намного важнее. Мы стараемся следить за каждой мелочью в жизни ребенка, чтобы убедиться, что ему ничто не угрожает. По мере того как он растет, на первый план выдвигается подготовка к жизни. Мы должны учить детей принимать верные решения, когда нас нет рядом. Из всех сторон жизни ребенка сексуальный элемент требует наиболее мудрого и осторожного наставления. В этой области больше, чем в какой-либо другой, от нас зависит, будет наш ребенок счастлив или нет.
Больше всего мы склонны защищать. Если бы все зависело от меня, то я, например, не разрешал бы своим детям ходить на свидания до тех пор, пока им не исполнится тридцать восемь лет. Однако не все зависит от меня. Не все зависит и от вас. Нравится нам или нет, нЪ мы живем в обществе, которое насквозь пропитано сексом. Как бы мы ни старались оградить детей от ненужной, по нашему мнению, информации о сексе, эти попытки будут успешны только в первые два года их жизни.
Я сказал: «если бы все зависело от меня». В жизни все происходит совсем не так, как нам хотелось бы. Хотя, конечно, не мне устанавливать правила, по которым живет наше общество, я не могу смириться с тем, что силы тьмы стараются отравить умы и сердца наших детей. Чтобы сознательно руководить развитием наших детей, мы должны выработать стратегию, которая позволит научить их угадывать ловушки секса и находить противодействие сексуальным импульсам, ежедневно угрожающим им.
Поскольку лучшая защита — это нападение, одна из эффективных гарантий от ловушек секса состоит в том, чтобы научить детей понимать поступающую со всех сторон информацию о сексе и правильно к ней относиться.
Вскоре после того как Дарси стала работать воспитательницей в детском саду, куда ходила Карис, мы поняли, что не сможем оградить дочь от информации о сексе. Некоторые ее подруги жили в таких семьях, где были предоставлены сами себе. Обычно эти дети занимались тем, что смотрели телевизионные передачи и видеофильмы для взрослых. Мы поняли, что, если в ближайшее время Карис не услышит правду от нас, она услышит ее в искаженном и опошленном виде от подруг.
Мы решили поговорить с ней вечером, перед тем как Дарси положат в родильный дом, где она должна была родить Шилох. Еще днем мы сказали Карис, что разрешим ей лечь спать позже, 'чем обычно, потому что хотим рассказать нечто необычное. Карис села на кровать рядом с матерью, но Дарси захотела, чтобы все объяснял я.
Нам не пришлось рисовать, как все происходит, или давать подробные объяснения: Карис быстро поняла, откуда берутся дети. Мы объяснили дочери, что, как и все прекрасное, созданное Богом, люди опошлили и извратили и это. Мы обещали Карис научить ее различать пошлость и избегать ловушек секса, когда она немного подрастет.
Мы предупредили, чтобы она не рассказывала об услышанном в детском саду. Ведь это — задача родителей, а не подруг.
Когда Дарси укладывала Карис спать, дочь поблагодарила нас за то, что мы рассказали ей о появлении детей на свет.
Думаете, на этом все закончилось?
Отнюдь нет.
Эта история имеет эпилог. Через четыре месяца после того разговора, в апреле, мне на работу позвонила Дарси. Ей только что звонила воспитательница из детского сада, куда ходила Карис. Один из мальчиков принес в детский сад банку с мальками гуппи. Он объяснил, что мамы-гуппи откладывают в воде икринки, затем через них проплывают папы-гуппи, и после этого на свет появляются дети-гуппи.
Если бы он на этом остановился, все было бы прекрасно. Однако, когда он сказал следующую фразу, вернуть все назад было уже невозможно. Он заявил:
— Кстати, так же появляются на свет и маленькие дети. Карис сказала:
— Нет, это неправда. Он удивился:
— Да? Как же они тогда появляются? Карис встала и рассказала все.
Я уже представлял, что мне придется целый месяц ходить в детский сад и умолять воспитательницу простить нас. Однако все обошлось. Она позвонила и рассказала о происшедшем только по одной причине. По ее словам, Карис изложила все факты верно и ни разу не ошиблась. Более того, воспитательница сочла даже правильным, что мы обо всем рассказали дочери. (Несмотря на это, я до сих пор считаю, что лучше бы тот мальчик никогда не приносил в детский сад своих рыбок.)
У нас с женой нет никаких гарантий, что наши дети сохранят непорочность до брачной ночи. Однако если у них хватит самообладания, шансы на это повышаются.
Для того чтобы дети были уравновешенными и владели собой в любых ситуациях, требуется заботливое руководство во всем со стороны родителей. Чтобы воспитание было эффективным, нужно проявлять такую же принципиальность, как тот отец из Книги притчей, о котором мы говорили выше.
Я благодарен за то, что мы не одиноки. У нас есть проницательный Бог. Хотя Он знает все, Свои истины Он облекает в понятные и доступные слова. Имея Его в наших сердцах и перенося Его проницательную любовь в нашу семейную жизнь, мы сможем оставить детям наследие любви. Вооруженные тонким чувством уместности, наши дети будут готовы ко всем неожиданностям, которые готовит для них жизнь.
Некоторые считают, что все это банальные истины. Я же думаю, что это наследие любви.
1. Учите ребенка бороться честно (руководствуйтесь Посланием к Ефесянам, 4:25—32).
2. Пригласите домой студента-иностранца и попросите ребенка заранее подготовить вопросы, которые он ему задаст.
3. Следите за тем, чтобы ребенок писал благодарственные письма людям, которые регулярно помогают ему (учителям, друзьям, преподавателям в воскресной школе, пастору и др.).4. Если у вас случатся крупные неприятности, используйте их для того, чтобы рассказать ребенку, что вы чувствуете и что делаете.
5. Устройте дома роскошный ужин, достаньте лучшую посуду и столовое серебро. Попросите ребенка надеть праздничный костюм. Используйте этот ужин для того, чтобы научить ребенка этикету.
6. Устройте для ребенка шуточное интервью о том, что он думает о своей будущей работе.
7. Научите ребенка стирать, гладить рубашки и блузки и чистить обувь.
8. Отцы, просмотрите с дочерьми журнал мод и поговорите о скромности.
9. Устройте шуточное свидание мать — сын или отец — дочь. Используйте его для того, чтобы научить ребенка, как себя вести и что говорить в подобных случаях (лучше это сделать в подростковом возрасте).
10. Увидев, что во время спортивных соревнований судья принимает неверное решение, поговорите с ребенком о том, как реагируют на это спортсмены.
Конверт со штампом военно-воздушных сил США выглядел внушительно. На лицевой стороне были с ошибками нацарапаны моя фамилия и адрес, в графе «Отправитель» была указана фамилия человека, от которого, как я думал, уже никогда не получу никаких известий. Хотя он только начинал военную карьеру, стоящие перед его фамилией и после нее сокращения, обозначавшие его звание и должность, производили впечатление. Впрочем, в жизни всякое бывает.
В конверте не было ни письма, ни открытки. Просто фотография симпатичного молодого человека в парадной голубой форме военно-воздушных сил. На груди и рукавах красовались нашивки, свидетельствующие, что он прошел курс подготовки. На заднем плане был виден американский флаг. В общем, должен признать, что выглядел он как человек, перед которым открывается будущее.
Перевернув фотографию, я заметил на обороте текст:
«Я же тебе говорил!» Подписи не было. Да она и не требовалась: все было ясно и из этих четырех слов.
Мы встречались с ним всего один раз. Той встречи с лихвой хватило нам обоим. С его родителями я очень много общался по
телефону. Когда я жил на Восточном побережье США, мы встретились на одной из конференций, а поскольку я до этого несколько лет проработал с подростками, они решили, что я смогу им посоветовать, что делать с сыном.
Во время одного из перерывов они пригласили меня на обед, и тогда я впервые увидел, как они живут. Их дом находился в самом лучшем районе, у них была самая лучшая машина и самая лучшая одежда. Если бы я этого даже не заметил, они все равно рассказали бы об этом сами.
С их слов, им просто «повезло». Муж раньше работал с восьми утра до пяти вечера, а в свободное время возился в свое удовольствие в мастерской. Однажды в голову ему пришла одна из тех мыслей, о которых каждый потом говорит: «И как это я раньше до этого не додумался?» Он дал взятку чиновнику и с тех пор больше не появлялся на работе.
Встретились мы с ними из-за сына, который получал огромное удовольствие от своего образа жизни. Он безобразно учился, приходил домой пьяный, по ночам убегал из дому и постоянно дрался. То и дело родителям приходилось навещать местный полицейский участок. Оба признавали, что не любят конфликтовать и уступают сыну, только чтобы не сердить его. Для них было бы облегчением, если бы сын сам ушел из дому, выгнать же его они не могли. Кроме того, он был несовершеннолетним, и их могли бы привлечь к ответственности, если бы он совершил какое-нибудь преступление.
Ко всему прочему, у родителей были и собственные проблемы. За свою совместную жизнь они наталкивались на множество трудностей. Обоим приходилось бороться с тягой к алкоголю и с избыточным весом, оба балансировали на грани безнравственности. Неприятности, связанные с ребенком, еще больше обостряли их взаимоотношения, и они уже не раз всерьез подумывали о том, чтобы разделить имущество и разойтись в разные стороны.
Вскоре я понял, что в жизни им не хватает дисциплины. Видно было, что они не прилагали никаких усилий, чтобы воспитать дисциплину и в сыне. Поскольку сами они не проявляли никакого стремления к откровенности, раскаянию, примирению и ответственности за свои поступки, я был бессилен помочь им. Я был уверен, что самое большее, чего я мог от них добиться, — это пустопорожнего обсуждения любого предложенного мной плана.
Через пару месяцев они позвонили мне и сообщили, что их сын арестован. Вломившись в ювелирный магазин, он украл там столько часов и брошей, сколько не было даже у Лиз Тейлор. Однако не успел он сделать и двух шагов, как его схватила полиция. Хотя он был еще несовершеннолетним и совершил только первое крупное правонарушение, из отдела по борьбе с детской преступностью сообщили родителям, что, пока их сыну не исполнится восемнадцать лет, дело будет отложено, а потом его будут судить как взрослого.
Итак, ему грозила тюрьма.
Эта ужасная мысль толкнула родителей на запоздалый шаг. Они пошли к ювелиру и заключили сделку, пообещав вернуть все украденные вещи, возместить причиненный материальный ущерб и еще купить у него кое-что в том случае, если он снимет с их сына все обвинения. Скрепя сердце ювелир согласился, а мальчишка снова оказался на улице.
Тюрьма ему уже не грозила.
«Да как вы могли так поступить?» — спросил я родителей.
Мать заплакала и сказала, что это был единственный способ избавить ребенка от тюрьмы. Она любила его и даже представить себе не могла, чтобы его держали взаперти, уж не говоря о том, какие ужасы ждали бы его в заключении.
Теперь мне стало ясно, что они отнюдь не взывали о помощи. Они ждали от меня одобрения, я же его дать не мог.
Эти родители нарушили закон причины и следствия. Они не поняли, к чему могут привести их действия, подрывающие авторитет и дисциплину. Пострадал же от этого их сын.
Конечно, ужасно оказаться в тюрьме, особенно ребенку. Если • бы туда попал мой сын, это было бы для меня катастрофой. Однако, по логике вещей, именно в тюрьму должны попадать те, кто выбирает в жизни незаконные пути. Тюрьма — это как бы Школа Последствий для людей, которых с детства не научили дисциплине.
В тот раз на меня так громко накричали, обвинив в грубости и бессердечности, что я сам начал сомневаться, а вдруг я и правда такой.
Примерно через полгода они снова позвонили мне. Сообщив, что их сын будет проездом в Финиксе, они попросили меня поговорить с ним. Это было в первый и в последний раз, когда я согласился на подобную просьбу.
Увидев их сына, я был удивлен. Передо мной предстал энергичный, подтянутый и уверенный в себе молодой человек. Сев на стул, он сделал несколько замечаний относительно убранства моего кабинета и висевших на стене фотографий моей семьи.
Мой первый вопрос касался его отношений с отцом. Он ответил:
— Я люблю отца. Он хорошо ко мне относится. Мы нечасто бываем с ним наедине, но, думаю, это только из-за того, что я взрослею.
Целых десять минут он пылко говорил о том, как глубоко привязан к отцу. Затем я спросил, как он относится к матери. И снова — красивые и складные слова о нежности. У меня было такое чувство, будто он зачитывает поздравительную открытку. В течение десяти минут он делился со мной историями и семейными секретами, которые должны были показать, как крепко он любит мать.
Мой последний вопрос касался его будущего:
— Чем же ты хочешь заниматься?
Он оживился. Еще задолго до выхода фильма «Топ Ган» он хотел стать военным летчиком. Когда же вышел фильм (а он видел его так много раз, что помнил почти наизусть), он только об этом и мечтал. Всю оставшуюся жизнь он хотел провести «на сверхзвуковой скорости и с пылающими волосами». Он как раз ожидал призыва в армию. Все документы были готовы, и на следующий день его должны были отправить в часть.
Этого было достаточно. Я не могу похвастаться, что способен сразу определить слова, заученные наизусть. Однако на этот раз все было слишком очевидно. Начав свой небольшой монолог, я уже не знал, как остановиться. Я сказал, что он ненавидит и презирает отца за его недостатки и за то, что он позволяет сыну так относиться к себе. На мать ему тоже наплевать; это было итогом его внутренней борьбы, ведь отчасти и она была виновата в его проблемах, а так резко выраженный бунт являлся проявлением глубоко сидящей в нем злобы.
Пока я все это высказывал, он сидел, выпрямившись и стиснув зубы. Затем подвинулся ближе ко мне.
Еще я сказал, что военные летчики не пропускают уроков по математике и физике и что никто не рискнет посадить в самолет, стоящий 12 миллионов долларов, мальчишку.
Вдруг он вскочил со стула со сжатыми кулаками. Хотя я отнюдь не красавец, мне все равно не хотелось, чтобы этот мальчишка покалечил мое лицо, поэтому я тоже вскочил. Мгновенно отреагировав на его движение, я первый толкнул его. Он не ожидал этого. Перелетев через стоявший возле дивана кофейный столик, он врезался в стену. Удар был такой сильный, что со стены слетела и разбилась о его плечо застекленная картина, на которой был изображен Иисус, держащий в руках ребенка.
Мы оба не двигались — так были ошеломлены. Я сидел на краю стола ц смотрел на него. Он первым нарушил молчание:
— Отец никогда так не отвечал мне.
— Привыкай, — сказал я, — в ВВС тебе не раз придется с этим столкнуться.
Он поднялся, сказал, что с ним все в порядке, попрощался и вышел. До того дня, когда я получил от него фотографию по почте, я ничего о нем не слышал.»Я же тебе говорил!»
Глядя на фотографию, я думал, что, наверное, прав оказался все-таки он, а не я. Как знать, вдруг у него действительно были те качества, которые необходимы для службы в военно-воздушных силах? Если это так, я был бы просто счастлив, что ошибался.
Получив фотографию, я стал следить за его жизнью. До сих пор он на военной службе. Но вам, наверное, небезынтересно узнать, что теперь его местонахождение... федеральная тюрьма в Левенуорте.
Там он отбывает наказание за крупную кражу. Подкупить военный трибунал его родители не смогли.
Говоря о воспитании дисциплинированности, нельзя не упомянуть о трудностях, которые нас ждут. Конечно, мы можем рисовать умозрительные схемы и мечтать, что несколько ласковых слов смогут стереть боль, а воспитание дисциплинированности — легкое дело. Жизнь опровергает это.
Здесь нет гарантий на всю жизнь. Если мы хотим как можно полнее прожить жизнь, мы не можем пренебрегать дисциплиной. Если же мы воспитываем в детях дисциплинированность, этот труд никогда не должен казаться нам завершенным.
Дисциплинированность помогает детям реализовать свой потенциал, способности и возможности, дает чувство уверенности в будущем. У людей, с детства привыкших к дисциплине, чаще сбываются мечты.
У молодого человека, с которым я беседовал в своем кабинете, было все, что необходимо для нормальной жизни, — потенциал, ум и способности. К сожалению, отсутствовала дисциплинированность. Жизнь никогда не подвергала его тяжелым испытаниям.
Наследие, которое мы оставляем детям, не будет полным, если не приложить необходимых усилий для воспитания дисциплинированности. Из всех элементов наследия любви именно воспитание дисциплинированности я считаю наиболее сложным. Результаты этой работы нельзя сразу увидеть. Мы с женой постоянно даем детям наставления, контролируем их поведение, молимся за них; однако, как бы мы ни старались, нам все время кажется, что они не понимают всей важности ежедневного распорядка.
Многие родители бросают попытки приучить детей к дисциплине. Ее сложно измерить количественно. Она формируется всю
жизнь понемногу и едва заметно. Мы слишком близки к детям, чтобы замечать изменения.
Нам с женой нравится искусство американского Запада. Некоторые считают, что живопись «дикого Запада» — не искусство. Мы думаем по-другому. Мы живем в городке Скотдейл (штат Аризона), и неподалеку от нас расположено несколько лучших в мире галерей искусства «вестерн».
Я считаю, что ни одно собрание «ковбойской» живописи не сравнится по богатству с галереей Троя Мюррея на Мейн-стрит. Трои Мюррей сам ковбой. Он пережил сцены, изображенные на висящих у него картинах. Слушая, как он описывает эти картины, хочется надеть ковбойские штаны и куртку, сесть в повозку и отправиться туда, где садится солнце. Слушая его рассказы, будто чувствуешь вкус пыли, запах конского пота и изнуряющую жару.
В галерее Троя я впервые познакомился с работами одного из мастеров старых времен. На самом лучшем месте в его галерее висит полотно кисти Фредерика Ремингтона.
Я люблю разглядывать картины с близкого расстояния. Видя мазки, текстуру, мельчайшие подробности, совсем по-другому оцениваешь картину. Ведь если подумать, что Фредерик Ремингтон касался этого самого холста, смешивал на нем краски, чтобы добиться нужного оттенка коричневого цвета или передать прозрачность облаков, невольно чувствуешь себя ближе к великому художнику, которого уже нет.
Если подойти близко, можно увидеть и другое: исправления, нестертый карандашный рисунок, мельчайшие промежутки между мазками, где проглядывает холст. Иными словами, видны изъяны. Это полностью меняет впечатление от картины.
Если не быть осторожным в суждениях, можно решить, что художник не так хорош, как казался раньше, и потерять веру в него. Можно потерять даже веру в искусство вообще. Сикстинская капелла покажется мазней, а «Мадонна» работы Уистлера — портретом его сестры.
Однако стоит отойти на несколько шагов и увидеть всю картину, как красота ее поразит.
То же самое относится и к воспитанию навыков дисциплинированности. Оно требует тщательного плана, внимания к деталям и четкого представления о том, каким должен быть «конечный продукт». Нельзя допустить, чтобы ошибки родителей или детей отбили у тех или других желание сделать дисциплину постоянным спутником жизни детей.
Иногда недисциплинированность родителей отбивает у них охоту воспитывать это качество в детях. Я еще не встречал родителей, которые не испытывали бы чувства вины, оглядываясь на собственную жизнь. Все наши недостатки, как физические, так и нравственные, дают нам множество поводов усомниться, сможем ли мы научить детей дисциплине.
Нельзя забывать, что воспитание дисциплинированности, так же как и воспитание веры в Бога, честности и самообладания, — это процесс. Дисциплинированность — результат повседневных поступков и привычек, которые отрабатываются всю жизнь. Всякий раз, когда мы видим, что дисциплинированность помогает нам в жизни, она закрепляется в нас, пока не станет чертой характера.
В нашей гостиной стоит пианино, которому уже семьдесят лет. Я почистил и починил его, а мой друг Лонни (специалист в этом деле) настроил. Если с него смахнуть пыль, оно элегантно дополняет убранство нашей комнаты.
Однако пианино делаются для того, чтобы на них играли. Их единственное назначение — радовать мир прекрасной музыкой. Несколько членов моей семьи гордятся тем, что умеют это делать. Сам я в школе и в колледже играл на духовых инструментах и не имел возможности научиться играть на пианино. Тем не менее я выучил около шести мелодий, которые моя семья слышала, наверное, уже миллионы раз.
Моя дочь Карис очень гордится тем, что умеет играть на пианино. Она уже два года учится этому, и, когда она начинает играть, вся семья собирается в гостиной. Мы знаем почти все мелодии, которые она исполняет.
Наша двухлетняя малышка Шилох тоже считает, что не обделена божественным даром музыканта. Забираясь на стульчик, она начинает свои детские концерты (нисколько не заботясь, нравится это другим или нет). Я где-то прочитал, что таким занятиям нельзя мешать. Думаю, это написал пианист, у которого никогда не было детей.
Время от времени к нам в гости приходят знакомые, которые в течение десятилетий совершенствуют свою игру на пианино. Они знают клавиши как свои пять пальцев и с удовольствием садятся за нашу семидесятилетнюю старушку. Когда они играют, вся гостиная наполняется прекрасной музыкой — плодом их дисциплины.
В чем же состоит разница между моей двухлетней малышкой и моими друзьями, у которых искусство игры на пианино отточено до совершенства?
Эта разница состоит в степени свободы.
Свобода — это самое ценное, что дает нам дисциплина. Фактически дисциплина — это единственный путь к свободе. Без
дисциплины свободы не бывает. Нельзя вкусить плодов свободы, не заплатив за них. Если вы хотите убедиться в этом, сходите на Арлингтонское мемориальное кладбище.
Иисус сказал, что истина делает нас свободными. Мы постигаем истину через веру в Бога, проявляем ее через наши убеждения, применяем ее через самообладание и поддерживаем через дисциплину. Если сегодня мы заплатим необходимую цену за то, чтобы передать детям дар дисциплинированности, то потом, когда нас уже не будет, а наши дети встанут у руля цивилизации, они вспомнят, что мы любили их.
Слушая причитания людей, у которых не сложилась жизнь, понимаешь, насколько важна дисциплина. Обычно их монологи начинаются с оправданий, а заканчиваются обвинениями. Послушаем, что обычно говорят недисциплинированные люди, потерпевшие жизненную неудачу.
«Я слишком часто откладывал на завтра выполнение домашних заданий».
«Я не мог заставить себя утром встать с постели».
«Я не мог совладать с гневом».
«Я не задумывался о том, что выполнять намеченное необходимо».
«Я проводил слишком мало времени с семьей, потому что не мог уйти с работы».
«Я думал, что проблемы решатся сами собой или исчезнут».
«Я не заботился о себе и в итоге деградировал».
«Я делал все, что мне вздумается».
«Я не мог контролировать собственные расходы».
Ну что, знакомо? Все мы слышали такие оправдания, а порой и сами приводили их. Ради детей мы не имеем права пренебрегать своими обязанностями. Я видел много раз, к чему приводит постепенная деградация, и знаю, что этого допустить нельзя.
Все мы хотим, чтобы у наших детей сложилась семейная жизнь. Страсть к деньгам, сексу, признанию и власти способна убить семью. Ради наследия любви мы должны воспитывать в детях дисциплинированность.
Однажды кто-то заметил, что быть дисциплинированным — значит «пожертвовать немедленным результатом ради того, чтобы гарантировать долговременный результат». Иными словами, сказать «нет» сейчас, чтобы потом сказать «да». Если просмотреть список человеческих качеств, в нем не найдется ни одного, в воспитании которого дисциплинированность не оказывала бы огромную помощь. Что бы мы ни взяли — наше тело, ум, эмоции, настроение, интеллект, общительность, — повсюду дисциплинированность дает нам свободу, позволяющую максимально использовать потенциальные возможности.
Однако есть одна противная черта, которая мешает проявлению дисциплинированности. Она свойственна всем нам.
Эта черта называется ленью. Она виновница многих проблем, возникающих в нашей жизни.
Лень — это грех, и тем, кто не может обуздать ее, она создает в жизни множество проблем.
Если мы хотим быть выше лени и вкусить свободу, нам нужно руководствоваться тремя принципами. Эти же принципы мы должны внушить нашим детям, если стремимся к тому, чтобы и для них дисциплина стала помощницей на всю жизнь.
Принцип 1: откладывать вознаграждение. «Откладывать вознаграждение — значит планировать неприятное и приятное таким образом, чтобы сделать приятное большим, пройдя сначала через неприятное и преодолев его. Это единственный достойный подход к жизни».
Такое определение дал Скотт Пек в своей замечательной книге «Самый неизведанный путь». По словам Пека, лень была одной из причин любого случая заболевания, с которыми он сталкивался в своей врачебной практике.
Принцип откладывания вознаграждения подразумевает, что в жизни есть не только приятное, но и неприятное. Раз неприятное неизбежно, его можно запланировать.
Замечательный пример откладывания вознаграждения — процесс написания книги. Это все равно что каждый день в течение целого года писать контрольную работу. Может быть, это не так страшно, но есть доля истины в словах, будто писать книгу — это «все равно что рожать колючую проволоку». Писать книгу — мука. Для меня же эта работа стала прекрасным способом сделать дисциплину частью моей жизни.
Чем лучше родители планируют неприятности для себя, тем успешнее они научат делать то же самое детей.
Родителей можно сравнить с тренерами, наблюдающими за группой спортсменов. Том Ландри, бывший тренер команды «Даллас Ковбойз», очень интересно сформулировал выводы из долгой практики: «Моя работа не сложна, однако иногда очень трудна. Она состоит в том, чтобы заставить группу мужчин делать то, чего они не хотят, с целью добиться того, о чем они мечтают всю жизнь».
Наши родительские обязанности тоже состоят в умении заставить детей делать то, чего они не хотят, чтобы они добились всего, чего будут хотеть всю жизнь, — свободы, уверенности в себе, верности своим целям, любви.
В сердцах наших детей есть зерна дисциплинированности. Но им мешает развиться лень, эта неотъемлемая часть человеческой натуры. Если же мы удобрим эти зерна питательным веществом (откладыванием вознаграждения), они пустят корни и взойдут и в свое время вырастут даже при минимальном уходе.
Воспитанная с ранних лет вера в отложенное вознаграждение поможет нашим детям устоять перед приманкой секса и подарит им чудесные и чистые отношения с партнером по браку.
Она подготовит их к трудным будням учебы в школе и колледже, когда им придется недосыпать и экономить на всем, чтобы получить необходимое образование.
Она поможет им получить работу, чтобы затем полностью раскрыть свой потенциал.
Она научит рачительно распоряжаться собственными доходами.
Однако для того чтобы принцип откладывания вознаграждения помог поддерживать дисциплину, ему нужен союзник.
Принцип 2: принимать решения заранее. Многие сражения выигрываются или проигрываются еще до того, как мы выходим на поле битвы.
Девочка-подросток никогда не выиграет сражение со страстью, если она уже переспала с кем-то в машине. Юноша никогда не одолеет похоть, если он уже купил порнографический журнал. Мы не сможем сохранить здоровье и хорошую физическую форму, если не будем принимать решения заранее, а чтобы делать это сознательно, необходимо четко представлять, что мы хотим.
Такое планирование не подавляет импровизацию. Оно, наоборот, поощряет ее, давая нам свободу делать то, чего мы без плана никогда не делали бы.
Однако и этого недостаточно. Для того чтобы быть дисциплинированным, крайне необходимо придерживаться еще одного принципа.
Принцип ,3: быть целеустремленным. Дети спрашивают нас, зачем им нужна дисциплина, и доводы, которые мы им приводим, должны быть достаточно убедительными.
Один из таких доводов: дисциплина нужна для того, чтобы избежать другой дисциплины. Голое принуждение не может быть эффективным. Дисциплинированность должна основываться на глубоко укоренившихся в душе стимулах. Каждые четыре года люди во всем мире собираются у экранов телевизоров, чтобы наблюдать за состязаниями спортсменов на Олимпийских играх. Победители вкушают момент славы на пьедестале почета и увозят домой золотые медали.
Очень возможно, что свидетелем соревнований, подобных Олимпийским играм, был апостол Павел. Говоря о дисциплине, он использует сравнение с забегом. Читая его Первое послание к Коринфянам, я мысленно представляю толпу зрителей, ревущих на трибунах. Давайте прочтем божественный совет, который дает нам этот человек:
«Не знаете ли, что бегущие на ристалище бегут все, но один получает награду? Так бегите, чтобы получить. Все подвижники воздерживаются от всего: те для получения венца тленного, а мы — нетленного (принцип целеустремленности. — Т.К.). И потому я бегу не так, как на неверное (принятие решения заранее. — Т.К.), бьюсь не так, чтобы только бить воздух; Но усмиряю и порабощаю тело мое (откладывание вознаграждения. — Т.К.), дабы, проповедуя другим, самому не остаться недостойным» (1 Кор.9:24 — 27).
Наши дети — достаточно убедительный ответ на вопрос, зачем нам все это нужно. Они стоят того, чтобы мы впадали в отчаяние, отвечали на их повторяющиеся тысячи раз «почему», прощали им одни и те же ошибки, сердились, плакали, беспокоились, чтобы из-за них у нас щемило сердце. Если добавить трудности, связанные с воспитанием у них дисциплинированности, то и тогда они будут стоить их. Дети дороги нам потому, что мы были дороги Богу. Ему тоже пришлось заплатить. У Него были убедительные доводы, чтобы не приносить Себя в жертву. Однако Он сделал это. В конце Послания к Евреям есть прекрасные строки. В главе 12 говорится о красоте дисциплинированности и дается совет передавать ее детям:
«Посему и мы, имея вокруг себя такое облако свидетелей (наших детей. — Т.К.), свергнем с себя всякое бремя и запинающий нас грех, и с терпением будем проходить предлежащее нам поприще, Взирая на начальника и совершителя веры, Иисуса, Который, вместо подлежавшей Ему радости, претерпел крест, пренебрегши посрамление, и воссел одесную престола Божия» (Евр. 12:1 — 2).
Именно мы с вами и были той «подлежавшей Ему радостью». Именно нам передал Он Свое наследие любви и именно нас призывает передать его другим.
Когда вы читаете эти строки, в душной камере военной тюрьмы в Левенуорте томится молодой недисциплинированный
человек. Он находится там потому, что родители не подготовили его к трудностям, с которыми ему пришлось столкнуться в жизни. А эти трудности можно было одолеть дисциплиной.
Ему это не удалось.
Только от нас с вами зависит, сможем ли мы избавить от такой кары наших детей. Включая в передаваемое им наследие навык дисциплинированности, мы духовно освобождаем их.
И тюрьма в Левенуорте им уже не будет угрожать.
1. Сходите с ребенком в суд, где разбираются дела несовершеннолетних, и послушайте несколько дел. После этого зайдите в кафе и поговорите об ответственности за свои поступки.
2. Запишите ребенка в музыкальную школу (независимо от того, есть у него способности к музыке или нет), чтобы он поучился дисциплинированности на практике.
3. Запишите ребенка в спортивную секцию, где требуются регулярная посещаемость и участие в спортивных мероприятиях.
4. Поручайте ребенку работу по дому. Пусть он сам отвечает за ее выполнение (например, он должен заправить постель, убрать одежду, накрыть на стол и т. п.).
5. Каждое воскресенье награждайте ребенка по итогам недели.
6. Следите за тем, чтобы ребенок полностью выполнял домашние задания.
7. Следите за тем, чтобы ребенок ежемесячно писал миссионеру.
8. Подарите ребенку будильник и научите пользоваться им. Пусть в течение целого года он сам следит за тем, чтобы вовремя вставать. Если же он опоздает в школу из-за того, что проспит, не пишите ему оправдательных записок (это не учит ответственности за свои поступки). Пусть директор школы объяснит ему, почему нужно вовремя приходить на уроки.
9. Дайте ребенку задание выучить наизусть большое стихотворение.
10. Сводите ребенка на свалку и покажите обломки автомобиля, разбитого из-за того, что водитель вел машину в нетрезвом состоянии.
Мир полон энтузиастами-идеалистами, рвущимися на старт. Людей же, исполненных решимости дойти до финиша, крайне мало.
В этом отличие между дисциплинированностью и терпением. Если дисциплинированность побуждает нас выйти на старт, то терпение позволяет пройти всю дистанцию.
В первое воскресенье ноября вся Америка получает возможность наблюдать за одним из самых ярких проявлений жизни, которые демонстрирует миру спорт. В этот день девятнадцать тысяч мужчин и женщин собираются на Стейтен-Айленде, чтобы принять участие в нью-йоркском марафоне.
Это зрелище вызывает у меня благоговейный страх по двум причинам. Во-первых, это кульминация многих месяцев тренировок и самопожертвования, и это прекрасно. Во-вторых, этим девятнадцати тысячам, собравшимся на старте, предстоит преодолеть двадцать шесть миль и триста восемьдесят пять ярдов по Нью-Йорку. Если вы думаете, что раз их много, значит, они в безопасности, вы давно не бывали в Бронксе. Опасно даже проехать на такси от Стейтен-Айленда до Централ-парка. Эти же храбрецы берутся без всякой защиты пробежать по всем пяти районам Нью-Йорка.
Нью-йоркский марафон — это не только проверка спортивной формы. Это еще и урок выживания. Только самые решительные выдерживают это испытание до конца.
Мне марафон чужд. У меня нет абсолютно никакого желания когда-либо участвовать в нем. Однако мне доставляет огромное удовольствие наблюдать, как другие заставляют себя бежать к финишу.
В одном из марафонов участвовал мой друг Марк Холмлунд. Не пытайтесь отыскать его имя в специальных справочниках. Он не значится среди немногих избранных, доминирующих в этом виде спорта. Он один из тех «прочих участников», которые бегут исключительно для себя. О забеге помнят его голова, спина, живот, ноги, руки и бедра. Прежде чем он закончит дистанцию, каждая клеточка его тела почувствует, что он пробежал нью-йоркский марафон.
Марку было тогда двадцать четыре года, он только что закончил колледж и был принят на работу в компанию «Меррилл Линч». В Нью-Йорке он завершал стажировку, после чего его должны были направить на работу на Западное побережье США. Записаться для участия в марафоне Марка побудило либо то, что он был молод, либо то, что был холост, либо какое-то глубоко таившееся в нем желание умереть. Как бы то ни было, в день забега он в 5.30 утра покинул тепло своей квартиры и вышел в темную прохладу нью-йоркского утра, чтобы сесть на автобус у библиотеки на 42-й улице.
Именно в этот момент Марк впервые почувствовал величие предстоящего события. Десятки автобусов стонали от тяжести, когда тысячи спортсменов садились в них, чтобы добраться до Стейтен-Айленда.
К линии старта он добрался в 6.30. Это оставляло ему еще три с половиной часа для того, чтобы попытаться найти ответ на вопрос, что же его подвигнуло пуститься в эту авантюру. Впрочем, происходившее вокруг не оставляло места для размышлений. Инструкторы по аэробике на небольших помостах помогали спортсменам разминаться. Суетливые помощники выливали на них галлоны какой-то зеленой жидкости. Развевались знамена, играли оркестры, торговцы громко рекламировали свой товар, а мэр Нью-Йорка Эд Коч произнес речь. Это был праздник, в котором участвовал весь город.
Когда бегуны стали выстраиваться на старте, перед Марком встал выбор. Он мог бежать вместе с самыми быстрыми мужчинами. Эта группа заканчивает дистанцию менее чем за два часа сорок минут. За ними выстраиваются самые быстрые женщины. Темп их бега тоже впечатляет. Дебютанты же обычно занимают место за женщинами. Марк повел себя ненормально. Он решил, что раз уж он записался для участия в этом безумном забеге, то может зайти в своем безумии еще дальше и стартовать вместе с быстрейшими из быстрых. Так он и поступил. Раздался выстрел стартера.
Уже через пару секунд Марк понял, что попал куда-то не туда. Он очутился в самом центре группы из двухсот человек, беспорядочно перемещавшихся с огромной скоростью. Если бы Марк упал, его в лучшем случае нашли бы только на следующий день. Прежде чем он достиг моста Веррасано-Нерроуз, едва пробежав милю, он уже затратил энергии на пять миль. Небольшое возвышение на мосту показалось ему крутой горой. Однако выбора не было.
В Бруклине группа растянулась. В Куинзе дети подали Марку фрукты и сок. Высунувшись из окон, его приветствовали старушки. Бородатые хасиды в черном спорили о вечном, когда он пробегал по их улицам.
Все вдруг показалось Марку прекрасным. Ведь именно ради этого он записался: бежать и видеть все самое лучшее, что есть в Нью-Йорке. Он был в восторге. Это был для него самый лучший момент забега. На Куинсборо-бридж, ведущем в Манхеттен, его встретил сильный порыв ветра. Прижав подбородок к груди, Марк наклонился вперед.
Сразу за мостом (миновав восемнадцатую милю), когда он направлялся к 1-й авеню и выбежал на середину проспекта, вдоль которого собрался почти миллион зрителей, перед ним вдруг вырос невидимый враг.
Острое предчувствие шока охватило Марка. Внутренний голос кричал: «Тебе конец!»
Бегуны называют это состояние «стена». И надо же случиться, что для Марка этот момент наступил тогда, когда на него смотрели все эти люди.
Именно в этот момент сходят с дистанции те, у кого не хватает терпения. Именно здесь человек ведет спор со своим внутренним голосом. Здесь решается, что с ним будет дальше. Марку оставалось пробежать еще восемь миль, в основном по Гарлему и Бронксу.
Эти восемь миль ему удалось пробежать, наклонившись вперед. Марк не осознавал, что стена, на которую он наткнулся, — это его одеревеневшее тело. Он с жадностью съел на бегу предложенные ему бананы, мечтая о шоколадном мороженом.
Марк пробежал через Гарлем, ненадолго появился в Бронксе, вернулся в Гарлем и, наконец, вбежал в Централ-парк параллельно 5-й авеню. Туристы платят доллар за то, чтобы посетить это место и пройтись по авеню, где расположены самые знаменитые в мире отели. Марк их даже не заметил. Не привлекла его внимание и чарующая красота Централ-парка на фоне холодного великолепия Манхеттена. Единственное, что он хотел увидеть, — это плакат «Финиш» перед «Таверной на лужайке». Правый поворот с 5-й на 59-ю авеню — начало заключительного участка дистанции. Когда Марк сделал этот поворот и направился на север, чтобы преодолеть последние триста ярдов нью-йоркского марафона, его обожгла одна-единственная мысль: «Гольф... Я займусь гольфом. Я никогда больше не позволю моему «я» уговорить меня делать что-либо подобное. Никогда».
Растить детей — это марафон. Оставить после себя наследие любви — это марафон внутри марафона. Даже просто помогая детям пройти путь от роддома до колледжа, мы натыкаемся на множество препятствий. Если же при этом мы хотим еще передать им непреходящие основы характера, «стены» будут вставать перед нами каждый день.
Поэтому терпение, которое мы хотим передать детям, должно быть свойственно и нам самим. Терпение — это шаг дальше дисциплинированности, который не дает нам сойти с дистанции, когда мы уже готовы все бросить.
В нашей стране много легкомысленных родителей, решивших в свое время, что финишная черта слишком далека и ради ее достижения не стоит продолжать забег. Они сошли с дистанции, свернули в боковые улочки и затерялись в переулках карьеры, хобби и повседневных проблем. Увидев, как велика дистанция и как болезненно тяжело будет возвращаться домой, они все просчитали и решили сдаться.
Я бывал во многих таких семьях и слышал, как родители пытаются смягчить свою боль. Глядя на препятствия, с которыми им приходилось сталкиваться, я часто и сам был вынужден признать, что на их месте любой захотел бы все бросить.
Некоторые наталкиваются на препятствие, которое называется «Деньги». Они не могут получить работу, которая обеспечила бы минимальные потребности семьи. Даже работая сверхурочно, они не в состоянии избавиться от нужды.
Некоторые встречаются с препятствием, которое называется «Родственники». Как ни стараются, они не могут угодить своим родителям. Женихом и невестой они мечтали стать независимыми, покинув их, но сохранив хорошие отношения. Единственное, чего они хотели от родителей, — это благословение. Вместо этого — неослабный контроль и постоянное вмешательство в свои дела.
Перед некоторыми встает препятствие, которое называется «Начальник». Помахать платежной ведомостью перед носом подчиненного — надежный прием. А чтобы убедить его в том, что семья может и подождать, достаточен аргумент: «Нельзя отрываться от коллектива».
Некоторых останавливает препятствие, которое называется «Сравнение». Мы не можем уклониться от ритма и стиля жизни окружающих, однако чем больше стараемся идти в ногу со временем, тем больше понимаем, как намного отстаем.
На пути Тима и Дарси Киммел тоже были препятствия. Марафон воспитания сложен для всех. Можно иметь благородные намерения, тщательный план, быть искренним, и все равно вдруг на середине дистанции натолкнуться на непреодолимые на первый взгляд трудности. Может быть, это плохое влияние друга, непредвиденные расходы, проблемы со здоровьем или просто мелкие дрязги, которые неизбежны, когда два взрослых эгоиста пытаются воспитать троих эгоистов-детей.
Порой мы просто готовы все бросить. Внутренний голос приводит множество убедительных доводов:»Если ребенок не хочет сам воспитывать в себе характер, это его проблема».
«Все равно он никогда не изменится».
«Этим маленьким бандитам нет никакого дела до того, что я целые дни провожу на работе, чтобы у них были теплая постель и крыша над головой».
«Им можно говорить, их можно просить и умолять, все равно они глухи к нашим словам».
«Какой толк пытаться вдолбить им этот сложный моральный кодекс? Все равно какой-нибудь прыщавый оболтус все опошлит».
Препятствия, которые ждут вас, могут быть совершенно другими. Впрочем, это не так важно. Врезавшись на полном ходу в непробиваемую бетонную стену, уже не думаешь, из каких конструкций она состоит. Всякий раз, когда мы ловим себя на мысли, что ищем оправдание для того, чтобы сойти с дистанции, „необходимо призвать на помощь терпение.
К счастью, Бог дает нам шанс собраться с силами. Для нас с Дарси возможность рассеять все сомнения наступает около девяти часов вечера, через полчаса после того, как ложатся спать дети. К этому времени они уже погрузились в глубокое и сладкое забытье. Стоя у изголовья их кроваток и видя, какие они хрупкие, беззащитные и как зависят от нас, понимаешь, что сходить с дистанции нельзя. Ведь они — только дети. Мы не можем бросить их на произвол судьбы.
Бог дает нам вдохновение. Когда мы с Дарси уже думаем, что никогда не сможем научить сына вежливости, вдруг он ни с того ни с сего говорит сестре «пожалуйста» и «спасибо»; когда нам кажется, что у дочери нет никакой склонности к духовной жизни, она вдруг наклоняет головку и вслух благодарит Бога за то, что он... создал бабочек. Эти маленькие победы вселяют в нас надежду, дают энергию и уверенность в своих силах.
Все мы добились бы намного большего, если бы вместо попыток устанавливать родительские рекорды, просто сосредоточились на доведении начатого до конца. Это самое главное в марафоне. Именно поэтому на нас и производят впечатление бегуны, пересекающие линию финиша.
Характер, как и зрелость, трудно измерить. Эти вещи не поддаются простому определению. Они не укладываются в линейную логику, согласно которой если назвать букву «А», а вслед
за ней букву «Б», то потом обязательно последует буква «В». Терпение должно быть ежедневной частью нашей работы по воспитанию детей.
К Богу мы идем всю жизнь. Честность мы должны сохранять до могилы. Самообладание — это цикл ежедневных решений. Дисциплинированность — это накопление и сохранение здоровых привычек.
Эти черты не даются легко. Они формируются в горниле отчаяния и под прессом одиночества. Когда Марк Холмлунд бежал нью-йоркский марафон, он чувствовал себя совершенно одиноким. Хотя вместе с ним бежали тысячи других людей, он .знал, что никто из них не сможет пересечь линию финиша вместо него. Он должен был сам добежать, преодолев эти двадцать шесть миль и триста восемьдесят пять ярдов.
Терпение — это наша способность выстоять под грузом повседневных проблем.
Сохранить терпение в течение всей жизни нам помогут пять шагов. Если мы хотим передать детям наследие любви, то должны научить их этим шагам.
Поставить перед собой цель. Повседневная жизнь кажется намного легче, если есть возможность сравнивать ее с «общей картиной». Терпение должно иметь цель. Если мы думаем, что занимаемся никому не нужными делами, то готовы все бросить.
Некоторые отступают перед трудностями потому, что в детстве родители ставили перед ними надуманные задачи, которые никому не были нужны. Приведу пример.
Все мы знаем, как важны для школьника отметки. Они отражают его успехи и показывают, над чем ему надо работать. Однако они легко могут превратиться в своеобразное поощрение родительского самолюбия, если они решат использовать эти отметки для оценки собственных успехов. Такие родители считают, что, раз ребенок приносит домой отличные отметки, они прекрасно справляются со своими родительскими обязанностями.
Побуждать детей стремиться к отметкам, а не к знаниям, и умениям, которые они отражают, — это, по крайней мере, сомнительная цель. Такой стимул недостаточно эффективен, если нужно продолжать путь к цели, натолкнувшись на препятствие. Стимул «отметки ради отметок» недостаточен, если для подготовки к экзамену придется не спать полночи. Если ребенок не увидит, зачем ему нужно недосыпать, чтобы подготовиться к экзамену, он без колебаний потушит свет. «Отметки ради отметок» лишают учебу привлекательности. Ведь если важно не содержание, а отметки в дневнике, проще пойти по легкому пути.
Нам нужно ставить перед собой разумные задачи, позволяющие связать то, что мы делаем сейчас, с конечной целью. Менять постельное белье, стирать, следить за машиной — все эти повседневные заботы могут показаться неважными. Если же мы смотрим на них как на услуги, оказываемые дорогим нам людям, эта работа покажется намного более терпимой.
Порой мы смеемся над матерью, которая обслуживает семью, вместо того чтобы стремиться быть обаятельной и элегантной. Здесь все дело в конечной цели. Ведь мать не заберет с собой в рай золотые часы или справку о доходах. Однако она может помочь попасть в рай своим детям.
До цели — передать наследие любви — далекий путь. Это прекрасный финиш. Однако раз эта цель так далека и так много оправданий мешает нам добраться до нее, нам нужно сделать второй шаг, который поможет запастись терпением.
Разбить путь к цели на участки. Когда Марк Холмлунд бежал марафон, он ставил перед собой задачу пробежать то район, то мост, то квартал. В гору надо было бежать в одном темпе, а по ровной местности — в другом.
Мы должны воспитать в детях веру в Бога. Это не значит, что к десяти годам они должны выучить наизусть весь Новый Завет. Если у них возникают вопросы, нам не нужно зачитывать им целые тома богословской литературы. Мы должны разбить путь их духовного развития на участки, понимая при этом, что мы не Святой Дух. Святой Дух выполнит свою задачу лучше, если мы не будем забивать головы детей теорией.
Воспитание детей можно разбить на этапы. Многие отцы, занимаясь с детьми спортом, допускают ошибку, требуя, чтобы они показывали быстроту и выносливость, которые под силу только взрослому человеку. Это не только неправильно, но и грешно. Так происходит, когда мы акцентируем внимание на результате (конечная цель), а не на чертах характера и навыках, которые пригодятся ребенку в жизни (промежуточная цель). Воспитание характера и формирование крепких уз между родителями и ребенком гораздо важнее голов и очков.
Поймите меня правильно. Я не хочу сказать, что детей никогда нельзя заставлять делать то или иное. Из-за их инстинктивной склонности к лени мы должны иногда ставить перед ними более высокие цели, чем им самим хотелось бы. Однако мы должны следить за тем, чтобы эти цели были разумны и чтобы их достижение не было сопряжено с опасностью.
Если мы наметим на пути к цели определенные этапы, то добьемся успеха в семейной жизни, в отношениях с Богом и с друзьями. Терпение намного доступнее, если мы проходим дистанцию жизни в разумном темпе.
Сделать трудности союзником. Я встречал людей, считающих, что жизнь можно прожить в изоляции от трудностей — как бы в громадном герметичном сосуде. Они не считаются с тем, что иногда у нас болит голова и бывают неудачи. В результате такие люди, столкнувшись с препятствиями, разбиваются о них вдребезги.
Я получаю огромное удовольствие, когда наблюдаю за родителями, у которых только что родился ребенок, особенно за теми, кто поздно вступил в брак или у кого ребенок родился спустя несколько лет (мы с Дарси прождали восемь лет, пока у нас появился первенец). Их жизнь вдруг раз и навсегда переворачивается вверх тормашками. Они уже привыкли ложиться спать, как только почувствуют усталость. Но стоит принести домой первого ребенка, и двадцать последующих лет не сумеешь отдохнуть как следует. Таковы дети. Такова жизнь. И это не так уж плохо.
Узнав однажды правду о том, что ЖИЗНЬ ТРУДНА,
мы уже не сможем растрачивать ее по мелочам. У многих семей жизнь не получается только потому, что отец или мать не могут смириться с жертвами, которые необходимы ради детей.
В течение восьми лет у меня были и время, и деньги, чтобы каждую неделю играть в гольф. Потом мы привезли из роддома Карис. Уже через несколько недель она начала понимать, когда я рядом и когда меня нет. Еще до того, как у нас родился Коди, я понял, что, поскольку у меня мало свободного времени, а дети находятся под влиянием родителей очень недолго, мне будет трудно каждую субботу выкраивать пять часов, чтобы поиграть в гольф. Жизнь трудна. Чтобы сделать в ней самое важное, необходимо пожертвовать всем остальным. Гольф по субботам мне пришлось бросить.
Моя цель — оставить детям наследие любви, а не собственные проблемы. Если Богу будет угодно, я смогу наиграться в гольф и после того, как они вырастут.
Такие решения принимать легче, когда понимаешь, что ТРУДНОСТИ В ЖИЗНИ СОЗДАНЫ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ? МЫ БЫЛИ СИЛЬНЕЕ.
Вот что писал по этому поводу апостол Иаков:
«С великой радостью принимайте, братия мои, когда впадаете в различные искушения, Зная, испытание вашей веры |. производит терпение; Терпение же должно иметь совершенное действие, чтобы вы были совершенны во всей полноте, без всякого недостатка» (Иак. 1:2 — 4).
Чтобы жить легко, не нужно веры в Бога, честности, силы или самопожертвования. Они нужны только в жизни, которая стоит того, чтобы ее прожить. Жизнь, ради которой стоит жить, позволяет создать наследие, которое стоит того, чтобы быть переданным детям, и наш пот является символом того, что это наследие дается тяжелым трудом.
Мы сможем черпать источник силы в трудностях, если будем верить, что
ТРУДНОСТИ СОЗДАНЫ ЛЮБЯЩИМ НАС ОТЦОМ НЕБЕСНЫМ.
Апостол Иаков дает нам еще один совет относительно того, что делать, когда становится особенно тяжело:
«Если же у кого из вас недостает мудрости, да просит у Бога, дающего всем просто и без упреков, — и дастся ему» (Иак. 1:5).
Итак, нужно обращаться к Богу, и он всегда поможет нам. Бог поможет:
если грудной ребенок поднимает нас посреди ночи;
если наш карапуз часто мочится в штанишки;
если, став первоклассником, он режется в карты;
если он выводит из терпения тем, что не слезает с телефона;
если он не приходит вовремя из школы;
если он учится в колледже и совсем не звонит домой.
Когда же новобрачные наконец уедут со свадьбы к себе домой — мы возблагодарим Бога за все!
Все, что дает нам жизнь, проходит через фильтр любви Бога. Мы с Дарси дружим с тремя семьями, в которых, когда я пишу эти строки, дочери больны лейкемией. Они знают по себе, что такое агония ожидания и отчаяние безнадежности. По их словам, когда перед тобой такая глухая, непробиваемая стена, может помочь только вера в Бога.
Терпение — это процесс. Оно как мускул, который должен подолгу быть в напряжении. Когда у нас уже не остается ничего, тогда мы больше всего чувствуем присутствие Бога, его поддержку.
Побороть то, что останавливает. У всех бывают моменты, когда на нас давят миллионы отговорок. В такие минуты мы сомневаемся, хватит ли сил завершить воспитательный марафон. В такие критические моменты, когда перед нами вырастают эмоциональные, интеллектуальные, физические или духовные препятствия, нам особенно необходимо тщательно взвешивать свой выбор. Мы должны еще раз вспомнить, что:
у нас есть цель;
путь к ней разбит на этапы;
мы не боимся трудностей;
они наши союзники;
они часть жизни;
они делают нас сильными;
любящий нас Небесный Отец не допустил бы их, если бы видел, что они нам не по силам;
мы не можем все бросить, ибо дети слишком важны для нас;
значит, вперед!
Я не пытаюсь все представить в радужном свете и не утверждаю, что боль, страдания и мучения исчезнут сами по себе. Терпение требует от нас мужественно встречать препятствия, честно признавать, что они собой представляют, и с Божьей помощью преодолевать их. С тем, что нам мешает, мы должны энергично бороться и побеждать. Это и есть терпение.
В такие критические моменты нам может помочь жена (муж). Чтобы оставить после себя наследие любви, иногда необходимо передать жезл правления в семье жене (мужу). Когда нас одолевают усталость, отчаяние, страх или гнев, мы должны обратиться за помощью.
Для этого необходимо сделать последний шаг, который поможет сохранить терпение.
Окружить себя борцами, а не теми, кто отступает. Терпение дается намного легче, если оно свойственно и людям, с которыми мы проводим большую часть своего времени. Я уверен, что дети способны принимать оптимальные решения, если они видят, как оптимальные решения принимают их родители. На поведение детей влияют люди, с которыми они общаются. То же относится и к родителям. Плохая компания — не самое лучшее для детей, что так же верно и для родителей.
Мы должны следить за тем, чтобы люди, имеющие значение в нашей жизни, являли собой пример терпения. Они должны быть хорошими «марафонцами».
Играя в теннис, я всегда стараюсь найти соперника, который играет лучше меня. Нельзя улучшить свою игру, если легко побеждаешь (скорее, она даже ухудшается). Я люблю играть с соперником, который заставляет меня много работать, быть все время внимательным, до конца выдерживать стратегический план игры. Мне нравится, когда со мной играют изо всех сил. Когда я, использовав свои внутренние резервы, предъявив дополнительные требования к своему организму, до конца выдержав свой стратегический план, побеждаю соперника (или, по крайней мере, беру у него один гейм), я испытываю волнующее чувство, что любые препятствия преодолимы.
Имея друзей, привыкших к терпению, мы и сами способны добиться большего — независимо от того, играем мы в теннис или воспитываем детей. Некоторые из вас, наверное, растят детей в одиночку. Смерть супруга или развод оставили вас одних. Для вас друзья особенно важны. Без их поддержки и помощи вам вряд ли удастся преодолеть все препятствия.
Нельзя забывать и про то, что у нас есть Господь. Начинать каждое утро с обращения к Богу — привычка, которая помогает нам самим и дает бесценный пример детям. Если мы обращаемся к Богу каждое утро, то сможем обратиться к Нему и тогда, когда столкнемся с трудностями.
Ключевую роль в воспитании терпения играет пример семейной жизни. Сделав терпение характерной чертой своей семейной жизни, мы учим ему и детей. Впрочем, иногда мы и сами оказываемся в положении учеников. Это не всегда может понравиться, однако такие уроки бесценны.
Мне запомнился один случай. Несколько лет назад я, как обычно, пришел домой с работы. Я очень устал в тот день. Сначала был за городом, затем заехал на работу, чтобы забрать почту, и только потом отправился домой.
До ужина оставалось еще несколько часов, и Дарси предложила сводить куда-нибудь Карис (тогда еще она была у нас единственным ребенком). Эта мысль не вызвала у меня большого восторга, однако, когда Дарси усадила малышку в машину и протянула мне ключи, я почувствовал, что мое мнение уже ничего не решает.
Так мы очутились в заполненном орущими школьниками кафе «Дэари Куин». Я тогда как раз вернулся с трехдневной конференции, где выступал перед толпой таких же орущих школьников. Чувствовал я себя неважно. У меня болели голова, глаза и даже волосы. Однако, раз мы уже пришли, делать было нечего.
Нам быстро подали мороженое. Я подумал, что чем быстрее мы его съедим, тем быстрее уйдем. Однако годовалые дети не имеют понятия о времени. И скоро я понял, что они не имеют понятия и о мороженом, и о том, что его надо есть, а не размазывать по лицу.
Карис вымазалась с головы до ног, и, самое ужасное, ей, казалось, это даже нравилось. Она размазала мороженое по лицу, по волосам, по рукам и залила им все платье.
Меня просто поразило, что Дарси, казалось, считала, будто все так и должно быть. Глядя, как она смотрит на Карис и смеется, я мог поклясться, что она даже поощряла ее поведение.
Покончив с мороженым, я стал ждать. Повсюду бегали и орали дети, жена хихикала и тараторила с ребенком, а Карис продолжала мазать себя липким мороженым.
Затем произошло то, что переполнило чашу моего терпения. Каким-то образом через весь стол Карис умудрилась запустить с ложечки шарик мороженого прямо мне на рукав.
Это была последняя капля.
— Все. Пора уходить. Спектакль окончен, — сказал я. Вскочив, я стал вытирать салфеткой рукав. Затем бросил сердитый взгляд на жену:
— Пусть она вымоется, Дарси. Мы уходим. Это уже не смешно. Продолжая играть с Карис, она взглянула на меня и сказала:
— Мы пришли сюда не ради тебя, а ради нее.
Я посмотрел на дочь. Она улыбалась мне, не понимая, что мне не смешно. Мое сердце растаяло так же быстро, как мороженое на ее лице. Взгляд Карис и слова жены взяли верх над моим (гоизмом. Наклонившись, Дарси дотронулась до моей руки и посмотрела так, будто хотела сказать: «Со всеми иногда бывает, но лучше не будь таким».
Так или иначе, Дарси удалось заглянуть дальше неудобств, шума и беспорядка и увидеть высокое и прекрасное, чего я не разглядел из-за своего нетерпения. Когда еще будем мы вот так, втроем, есть мороженое в жаркий летний день? Когда еще уви-1им годовалую дочь с шоколадным сиропом в волосах? Дарси (нала, что .если бы я постарался, то нашел бы в себе силы увидеть красоту этого мгновения.
Мягко, но решительно жена провела меня через препятствие.
1. Обсудите с ребенком один из проектов, которые он не смог довести до конца, а затем помогите поставить цель и добиться ее.
2. Совершите с ребенком однодневный двадцатимильный поход на велосипеде.
3. Купите игру «Конструктор» и дайте ребенку задание собрать какую-нибудь модель за определенное время.
4. Дайте ребенку задание прочитать за определенное время одно из произведений классической литературы. Установите награду за выполнение этого задания.
5. Поезжайте за город и поговорите о растениях, которые переносят холодную зиму и жаркое лето.
6. Прочитайте ребенку книгу «Чудотворец».
7. Возьмите ребенка в поход по пересеченной местности.
8. Попросите профессионального музыканта или спортсмена поговорить с ребенком о терпении.
9. Сводите ребенка в больничную палату, где пациенты учатся снова ходить.
10. Откройте счет для сбережений ребенка. Вносите на этот счет небольшие суммы денег в качестве вознаграждения за его достижения.
На одной из стен в нашем доме наклеены фотографии и фотопортреты. Здесь можно увидеть людей, которые живы, и людей, которых уже нет; мои фотографии, когда я был стройнее, и фотографии Дарси, когда она была моложе; фотографии детей, родственников, друзей семьи.
С годами наша галерея разрослась, и в один прекрасный день кто-то назвал ее «Стеной славы». Впрочем, чтобы «прославиться» и занять на ней почетное место, нужно всего лишь поймать рыбу, сфотографироваться с Микки Маусом или получить в подарок пару новых роликовых коньков.
Гости, наверное, считают, что фотографии на стене портят вид комнаты, и удивляются, как нам хватает терпения стирать с них пыль. Для нас же «Стена славы» не является украшением. Нас с Дарси нисколько не волнует, что ей не хватает эстетической привлекательности. Мы любим изображенных на фотографиях людей и хотим, чтобы снимки напоминали о них каждый день.
Сейчас я сотру с трех снимков пыль. Они висят на нашей стене уже довольно долго и входят в «постоянную экспозицию». Люди, изображенные на этих трех фотографиях, многому научили меня.
Первая фотография требует небольшого объяснения. Это фотография моего близкого друга, однако он мне ее не дарил. Я обнаружил ее, когда однажды рылся в антикварной лавке. Там, в картонной коробке, валялись старые журналы «Лайф», и когда я копался в них, то вдруг увидел, что с обложки одного из номеров на меня смотрит мой друг. Прежде чем назвать его имя, я должен рассказать, как мы встретились.
Когда я закончил семинарию, мы с Дарси приехали в Скот-дейл. В церкви он всегда садился со своей замечательной женой в первый ряд. Он всегда улыбался, был обаятельным человеком и любил рассказывать истории. Во время воскресных утренних богослужений мне тоже было чем заняться и я тоже обычно садился в первый ряд. Так мы познакомились. Потом наши отношения с Джо и Диди укрепились. Мы несколько раз вместе ездили на охоту и на рыбалку и уже десять лет вместе отмечаем праздники.
Я упомянул, как его зовут. Полное его имя Джо Фосс. На журнале «Лайф» стояла дата — 7 июня 1943 года. За спиной Джо — Белый дом. Он одет в форму офицера морской авиации, а на
шее у него висит Медаль почета конгресса. Перед тем как его сфотографировали, Джо вышел из Овального кабинета, где президент Рузвельт объявил от имени конгресса о его награждении и вручил медаль.
Я бы нисколько не удивился, если бы в словаре рядом с определением слова «мужество» увидел фотографию Джо. Он был одним из величайших героев второй мировой войны, за что и получил Медаль почета конгресса. Эта медаль — не просто значок за заслуги. Медаль почета конгресса — это высшая награда, которой наша страна может удостоить военного. Большинство из тех, кто заслужил ее, были награждены посмертно.
Я благодарен Богу, что Джо смог получить свою награду лично.
Эту награду он заслужил, совершая боевые вылеты к острову Гуадалканал. Джо командовал эскадрильей и каждый день водил своих летчиков в бой. Они бомбили караваны японских судов и обеспечивали поддержку с воздуха американских войск, сражавшихся за острова в Океании.
Однако главной их задачей было уничтожение в воздухе самого страшного оружия, когда-либо изобретенного японцами, — знаменитых летчиков камикадзе. Немного было таких дней, когда Джо не приходилось сражаться с лучшими японскими асами. Его дважды сбивали.
Но Джо сбивал их намного чаще, чем они его. Он не старался установить рекорд, однако установил его. К тому времени, когда над Гуадалканалом окончательно рассеялся дым, Джо сбил двадцать шесть японских самолетов, совершив подвиг, который не был превзойден ни одним американцем ни до, ни после него.
На нашей «Стене славы» висит еще одна фотография. Человек, изображенный на ней, тоже одет в военную форму. Однако эта фотография не со страниц журнала «Лайф». Она со страниц моей жизни.
На ней изображен мой отец.
На его груди нет медалей, и одет он в обычную форму рядового. Увидев заплату на его рукаве, вряд ли кто захотел бы даже отдать ему честь. Тем не менее это был мужественный человек.
Мой отец служил в десятой бронетанковой дивизии, прикрепленной к третьей армии, которой командовал генерал Джордж С. Пэттон. К тому времени, когда отец попал в дивизию, сражавшуюся в Европе, эти отборные войска уже освободили большую часть Франции. Немецкая армия отступала.
В конце сентября 1944 года отец сошел с трапа корабля во французском городе Шербур. Через несколько недель напряженной подготовки дивизию погрузили и направили на фронт. В день Всех Святых они соединились с американской армией, которая доставляла фашистам так много хлопот. Дивизия прибыла как раз вовремя, чтобы участвовать в освобождении Меца.
До войны мой отец сначала был учеником механика, а затем сам стал первоклассным механиком. Учитывая высокую квалификацию, его направили в бронетанковую дивизию. Он должен был заботиться, чтобы все, что имело колеса, передвигалось. Эта работа была бы относительно безопасной, если бы не последнее, отчаянное наступление немцев. Иногда отец оказывался на расстоянии плевка от позиций неприятеля, и случалось это чаще, чем ему бы хотелось.
Рождество в тот год он отметил по колено в снегу у стен Бастони. Они ели рождественскую индейку и одновременно стреляли из 105-миллиметровой гаубицы по позициям противника в городе и его окрестностях (С Рождеством тебя, Адольф!).
Измотанная и истощенная немецкая армия не могла устоять под градом ударов союзников. К середине января она уже отступала, а в апреле все было кончено. 8 мая 1945 года помощник генерала Эйзенхауэра принял от немецкого командования безоговорочную капитуляцию. На следующий день отец с однополчанами праздновал победу в Гармиш-Партенкирхене. Тот день был для него очень важен. И не только потому, что вскоре он мог отправиться домой. В тот день появилась причина, из-за которой он захотел взять билет на первый же шедший домой корабль.
На третьей фотографии — моя мать. Снимок был сделан вскоре после того, как они с отцом поженились. Моя мать выросла в доме у дороги недалеко от Нью-Касла (штат Пенсильвания). Она и мой отец вместе играли, когда были детьми, потом они влюбились друг в друга, а когда выросли, поженились. Примерно через год после того, как моя мать сфотографировалась, отец отправился на войну. Когда его- дивизия пробивалась к Мецу, моя мать родила первого ребенка.
Как и всем во время войны, моей матери было тяжело. Она работала на заводе, где ремонтировали генераторы и двигатели для военной техники. Кроме того, она в течение года одна растила моего старшего брата. Думая о ее жизни, я понимаю, что это была очень мужественная женщина.
Когда отец уволился из армии и приехал домой, мать встречала его. Это была встреча двоих, которые снова оказались вместе после долгих и тяжелых лет войны.
Однако мужество, которое проявили мои родители во время войны, представляло ничтожную часть того мужества, которое понадобилось им в семейной жизни. Они вырастили шестерых детей.
В послевоенные десятилетия им пришлось призвать на помощь все мужество, чтобы привести в замешательство и победить врагов, пытавшихся украсть будущее у их шестерых малышей. Любая ошибка была чревата крушением всех надежд.
Только решимость помогла им не согнуться под грузом трудностей. Только мужество помогало им:
смотреть на своих шестерых детей, а потом открывать холодильник и обнаруживать, что он пуст;
не спать, когда уже нет никаких сил, ради того, чтобы ночью поставить горчичник кашляющему ребенку;
видеть, как врач зашивает ребенку одну рану за другой;
во время экономического спада своим тяжелым трудом не дать семье погибнуть;
слышать, как соседи жалуются на их озорных детей, зная, что соседи правы;
видеть, как дети ведут борьбу за победу, и не иметь возможности вмешаться, чтобы помочь им;
следить за тем, чтобы все шестеро детей были вовремя накормлены, одеты, вымыты и чтобы каждое воскресенье в церкви на третьей скамье слева они вовремя запели первый гимн;
заходить в их комнату и целовать спящих детей в лоб, несмотря на то что они целый день не слушались;
поддерживать с детьми доверительные отношения, даже не веря ни одному их слову;
видеть, как они один за другим покидают родительский дом, и беспокоиться, сможет ли их идеализм противостоять суровой -действительности.
Мои родители не получили никаких наград от правительства. Единственное место, где их считают героями, — это наша семья. Однако, сражаясь в траншеях семьи, они тоже заслужили медали. Этих медалей шесть. Они носили и продолжают носить их с тихой гордостью.
Мужество, которое бросало Джо Фосса на извергающие смерть пушки японских камикадзе; которое заставляло Ховарда Киммела продолжать работу, когда вокруг рвались вражеские снаряды; которое проявила Винифред Киммел, когда качала сына в Пенсильвании в холодную зиму 1944 года, — именно оно необходимо нам, чтобы без страха смотреть в сегодняшний и завтрашний день.
Эти люди, были мужественны не потому, что у них был какой-то редкий дар, а потому, что они использовали свои внутренние резервы. Мы награждаем таких людей, как Джо Фосс, за то, что он добровольно поднимался в кабину самолета, хотя знал, что может не вернуться обратно. Мы приветствуем таких людей, как мой отец, за то, что он посвятил себя делу, которое было не так заметно, однако необходимо, чтобы герои могли совершать свои подвиги. Мы восхищаемся такими людьми, как моя мать, потому что она не жаловалась на то, что жизнь несправедлива, непредсказуема и обыденна.
Наблюдая за тем, как размываются основы американской семьи, я все больше убеждаюсь, что причина этого — в отсутствии у родителей мужества. Может показаться, что трещины, которые дает типичная семья, возникают из-за духовных, нравственных, интеллектуальных, эмоциональных проблем или проблем со здоровьем. Однако большинства из них можно было бы избежать, если бы родители в свое время сумели проявить мужество.
Мужество — это один из важнейших компонентов, входящих в наследие любви.
Нам нужна вера в Бога, но я знаю людей, которые потеряли ее из-за того, что не нашли в себе мужества сделать ее частью своей жизни.
Нам нужна честность, но мир заполнен людьми с самыми глубокими убеждениями, которые не устояли перед искушением, потому что не нашли в себе мужества отвернуться от него.
Нам нужно уметь сохранять самообладание и уравновешенность, но из-за недостатка мужества порой и хорошие люди оказываются в незавидной ситуации.
Нам нужна дисциплина, но все мы знаем людей, которые не вышли на линию старта из-за того, что потом пришлось бы финишировать, а это требует больше мужества, чем они в состоянии проявить.
Нам нужно терпение, но все мы видели людей, которые сдаются, когда напряжение на последних участках дистанции становится слишком большим.
Не нужно далеко ходить за примерами. Обычно достаточно посмотреть на себя в зеркало. Мы такие же, как все, и трудности подстерегают нас на каждом шагу. Поскольку счет в жизни ведется на секунды, мы можем в мгновение ока превратиться из победителей в проигравших.
Об этом может рассказать Джо Фосс. Ему требовалось мужество, чтобы рисковать жизнью и сбить двадцать шесть вражеских самолетов. Мужество потребовалось ему и для того, чтобы смиренно получить из рук президента США Медаль почета конгресса. В такие моменты многие раздуваются от гордости.
Мужество является одним из самых важных компонентов наследия, которое достается каждому из нас. Оно дает нам твердость, необходимую для преодоления трудностей.
Мужество — это замечательная способность не сдаваться в те моменты, когда нас к этому побуждают все введенные в заблуждение инстинкты. Это готовность продолжать делать добро, не считаясь с собственными страданиями. Оно требует от нас решимости сохранить, несмотря ни на что, свои убеждения.
Если посмотреть внимательнее, то видно, что порой мелочи требуют от нас большего мужества, чем что-нибудь великое. Чтобы ради чего-то умереть, требуется необычайное мужество, однако еще большее мужество необходимо для того, чтобы ради чего-то жить. Чтобы умереть за правое дело, нужно принять верное решение всего один раз; чтобы жить ради правого дела, сотни таких решений нужно принимать каждый день.
Думаю, что нет недостатка в родителях, которые готовы умереть ради своих детей. Большинство отдадут за них жизнь без колебаний. Однако нам крайне не хватает родителей, у которых есть мужество жить ради детей, ежедневно жертвуя собственными интересами, репутацией и свободным временем.
Каждый день дарит нам возможность учить детей мужеству. Мы можем строить для них великие планы и читать им захватывающие лекции о вере в Бога, честности, самообладании, дисциплине и терпении, однако, если они не увидят, что мы сами используем это в жизни, все останется для них пустыми словами.
Дети наблюдают за нами. Они смотрят, как мы относимся к неверующим циникам, как боремся с искушениями, как разрешаем жизненные противоречия, насколько мы сами последовательны в проповедуемой нами дисциплине, как умеем доводить до завершения начатое.
То, как мы ведем себя в каждом из приведенных случаев, в конечном счете ведет к формированию у детей мнения о нашей жизни. Наши поступки — это наследие, которое остается после нас. Наше поведение — это наследие, которое определяет характеры наших детей.
Чтобы не дать эмоциям «думать» за нас, нужно мужество. Если мы позволим чувствам определять наши поступки, то вправе ждать, что из-за этого у нас не сложится жизнь. Любящие родители стараются побороть эмоции, побуждающие их делать то, что им хочется, а не то, что нужно. Чтобы побороть импульсы, нужно мужество. Без него наши семьи будут обречены на долги и безысходность.
Когда наши дети вырастут, их жизнь будет намного сложнее, чем у нас. Им понадобится мужество, которое закладывается в детские годы, когда они формируются как личности. Без него они не смогут выдержать давление развращенного общества.
Жизнь — это цепь взаимоотношений между людьми. Взаимоотношения с людьми, которые встречаются нам в жизни, требуют от нас мужества. Взаимоотношения с любым человеком — независимо от того, насколько они глубоки или поверхностны, слабы или сильны, новы или стары, — требуют от нас принятия мужественных решений. По тому, как мы строим отношения с людьми, о нас будут судить дети.
Чтобы взять на себя вину и признать свою неправоту, нужно мужество. Оно необходимо, чтобы, обуздав гордыню, посыпать голову пеплом и смириться с последствиями. Часто робкие и трусливые защищают свое самолюбие и поступки, которые нельзя оправдать. Перекладывая вину на других, они делают невиновных козлами отпущения.
Мужественный человек смотрит в глаза тем, кому он причинил зло, и открыто признает, что был не прав. Признаваясь, что были не правы, трехлетнему сыну, мы можем заметить у него на глазах слезы. Но не надо думать, что это слезы стыда. Отнюдь нет! Это слезы гордости и доверия к родителям, которые не боятся мужественно признать собственные ошибки.
Во взаимоотношениях с людьми мужеству не должно быть границ. Оно необходимо, чтобы:
быть честным,
любить тех, кто причинил нам зло,
прощать,
противостоять тем, кто не прав.
Несколько недель назад вышел из строя аккумулятор моей машины. К счастью, я в тот момент не был за рулем. Однако, к несчастью, за рулем была моя жена.
Домой ее подвез кто-то из наших друзей. Приехав, жена сказала, где я могу найти свою ненадежную машину. Я попытался сам завести ее, но безрезультатно.
Тогда мы с сыном сели в машину жены и поехали в магазин автозапчастей. Там я объяснил продавцу, что произошло. Он был уверен, что вышел из строя электролит и что аккумулятор надо менять. Я подумал, что ему лучше знать, и купил новый аккумулятор. Пока мы оформляли покупку, он объяснял мне суть гарантийных обязательств, Объяснения звучали примерно так: «Этот аккумулятор имеет гарантию на весь срок службы машины. Если он выйдет из строя, где бы вы ни находились в Америке, принесите его вместе с квитанцией в любой магазин, в котором продаются запчасти, и вам заменят его на совершенно новый. Однако гарантийное обязательство теряет силу, если из-за вашего недосмотра уровень воды опустился ниже минимальной отметки. Поэтому, если вы не будете следить за аккумулятором и он выйдет из строя, не забудьте наполнить его водой, прежде чем идти в магазин. Так продавец не узнает, что вы не следили за аккумулятором как следует, и будет вынужден выполнить гарантийные обязательства».
Все это было сказано обыденным тоном и с ничего не выражавшим лицом. Я забрал аккумулятор и квитанцию, мы с сыном сели в машину и отправились домой. По дороге я объяснил Коди, почему нельзя следовать совету, который дал мне продавец. В четвертом стихе четырнадцатого псалма говорится, что честный человек «клянется, хотя бы злому (для себя. — Т. К.), и не изменяет».
После того как я поставил новый аккумулятор, мне еще нужно было отвезти старый в магазин, чтобы забрать оставленный там залог в пять долларов. Я снова взял с собой сына. Приехав, я взвалил тяжеленный аккумулятор на прилавок. Ко мне подошел тот же продавец. Я попросил его проверить аккумулятор, чтобы убедиться, что он действительно вышел из строя. Он взял его и отнес в глубь магазина.
Наверное, некоторые покупатели выглядят глупее остальных. Очевидно, продавец подумал, что где-то на своем жизненном пути я вывалился из грузовика с названием «Глупость» и он наехал мне на голову. Мне-то известно, что переносной тестер для проверки электролита вряд ли весит больше фута и, чем таскать аккумулятор, было бы намного проще принести к прилавку прибор. Помнил я и то, что имею дело с человеком сомнительной честности.
Когда продавец вернулся к прилавку без аккумулятора, я не удивился. Он сказал, что электролит вышел из строя и непригоден. Я понимал, что продавец, скорее всего, прав, но все равно захотел убедиться в этом лично.
Когда я сказал продавцу о своем намерении, он взорвался, стал ругаться и угрожать. Рядом со мной стоял сын, а магазин был заполнен покупателями. Все смотрели на меня и на продавца и ждали, что я буду делать.
Можете поверить, подобные сцены не доставляют мне никакого удовольствия. Я не боюсь конфронтации, если правота на моей стороне, однако в тот момент я испугался. В подобных ситуациях в прошлом я вел себя как трус. Однако рядом со мной стоял сын, а я знал, что ему не раз придется оказываться в таких ситуациях. Поэтому я решил стоять на своем.
Дело было не в пяти долларах, а в принципе.
Я напомнил продавцу о совете, который он сам мне дал, когда я покупал новый аккумулятор: что я мог бы сознательно обмануть завод, на котором делают аккумуляторы. Поэтому теперь я вряд ли смогу поверить чему-либо из того, что он говорит, и хочу сам убедиться, вышел мой аккумулятор из строя или только разрядился.
Он со злостью бросился в глубь магазина, схватил мой аккумулятор и тестер, вернулся с ними, грохнул на прилавок передо мной, подсоединил провода, нажал кнопку нагрузки и почти ткнул мне в лицо измерительным прибором. Аккумулятор был сломан.
Я поблагодарил его.
Ему было не до смеха. Рывком он открыл ящик кассы, швырнул на прилавок пятидолларовую бумажку и сказал, чтобы я убирался из его магазина.
«С удовольствием», — ответил я, забрал деньги и, взяв сына за руку, вышел на улицу. Когда я пристегивал Коди ремнем безопасности, то обратил внимание, что многие, кто был в магазине, вышли оттуда следом за мной.
Сцена, конечно, получилась не из приятных, однако ее было необходимо доиграть до конца. Долг перед собственной совестью и перед сыном взял верх.
Наша нравственность постоянно подвергается испытаниям. Мы должны отвечать ее самым высоким меркам и сохранять их всю жизнь. Сохранение нравственной чистоты невозможно без мужества.
Мужество необходимо, чтобы говорить правду; чтобы отказаться передавать сплетни; чтобы сказать «нет», когда все вокруг и все внутри тебя говорит «да»; чтобы преодолеть пагубные привычки, причем не только к алкоголю или наркотикам, но и к работе, деньгам, еде, похоти, порнографии и т. п.; чтобы сохранять непорочность в обществе, обезумевшем от секса.
Мы должны подготовить детей к тому, чтобы они смогли принимать мужественные решения.
Думая об этом, я вспоминаю одну семью. У Джерри и Черил трое очаровательных дочерей, которые выросли в благотворной обстановке любви и духовности. Однако Джерри и Черил знали, что без мужества их дочери легко могут поддаться внешнему влиянию.
Когда старшая дочь Шелли стала прекрасной девушкой, Джерри и Черил решили сделать нечто запоминающееся, что поможет дочери сохранить нравственное мужество. Им легко было разработать план, потому что они знали, какие черты характера хотят видеть в дочери.
Взяв собственные золотые украшения, они заказали ювелиру сделать из них ключ, повесили его на цепочку, так что получилось ожерелье. Затем они вымыли машину, а Джерри вычистил свой парадный костюм.
После этого Джерри назначил дочери первое «взрослое» свидание.
Они изысканно поужинали в одном из лучших ресторанов города. Во время ужина Джерри говорил Шелли о том, что ей понадобится мужество, чтобы сохранить нравственную чистоту. Когда подали десерт, он достал завернутую в подарочную бумагу шкатулку с ожерельем. Прежде чем Шелли надела его, он рассказал, что означает этот подарок.
Золото символизировало ее чистоту, а ключ символизировал ключ к ее сердцу. Она должна была носить его как напоминание о том, что Бог хочет, чтобы она сохранила до свадьбы нравственную чистоту. Каждый раз, когда она будет ходить на свидание, и каждый раз, когда у нее будет появляться искушение поступиться своей чистотой, золотой ключ будет напоминать ей о том, что думает о браке Бог. Потом, после свадьбы, она сможет отдать ключ мужу, тем самым показывая, что сохранила чистоту и дарит ее ему.
Наверное, именно этим поступком Джерри и Черил так нравятся мне. Они понимают, что мужество дается непросто; однако, чего бы это им не стоило, его обязательно надо передать детям.
Общество совсем не благосклонно к людям, которые кичатся своей верой. Оно как бы говорит нам: «Вы имеете свободу верить во что хотите, но только до тех пор, пока это остается вашим личным делом». Выставить веру на всеобщее обозрение — это все равно что положить ее под топор мясника. Если общество поклоняется самому себе, личность, верующая в Бога-, никакв него не вписывается, поэтому вера в Бога так ценна и поэтому ее поддержание обходится так дорого.
Фридриха назвали «Великим» не потому, что он был добрым и великодушным человеком. Это был могущественный король, грубо подавлявший любую оппозицию. Заслужив репутацию жестокого человека, он, кроме того, еще отличался едким цинизмом по отношению к Богу.
Одним из самых выдающихся генералов Фридриха был Х.Г. фон Цитен. Однажды на рауте король позволил себе несколько грубых шуток об Иисусе Христе, от которых все покатились со смеху.
Не смеялся только фон Цитен.
Хотя фон Цитен прекрасно знал, чем ему это грозит, он не мог сохранять равнодушие. Медленно поднявшись, он обратился к королю:
— Сир, вы знаете, что я никогда не боялся смерти. Я сражался и выиграл для вас тридцать восемь сражений. Я старый человек; скоро встречусь с более великим, чем вы, со всемогущим Богом, спасшим меня от греха, с Иисусом Христом, которого вы поносите. Я приветствую вас, сир, как старый человек, любящий своего Спасителя.
В зале установилась тишина. Наконец Фридрих Великий нарушил молчание. Дрожащим от волнения голосом он сказал:
— Генерал фон Цитен, я прошу у вас прощения, простите меня. Придворные разошлись, не проронив ни слова.
Нельзя насладиться глубоким общением с Иисусом Христом, не проявив мужества. Поскольку вера в Бога — это фундамент наследия любви, мы должны быть готовы заплатить за нее любую цену.
Самое сложное для всех нас — это признаться, что мы нуждаемся в Боге. Каждый из нас запрограммирован быть самостоятельным, бороться с невзгодами жизни, быть капитаном своего корабля и хозяином своей судьбы. Только мужественный человек способен признать, что он не настолько хорош, как ему кажется. Только мужественный человек способен понять, что по своей воле невозможно приблизиться к Богу ни на один шаг. Только мужество помогает нам смиренно вручить наши жизни в руки Господа.
Поскольку без мужества невозможно создать прочное наследие любви, нам необходимо предпринять шаги, которые помогут развить это качество. Вот некоторые из них.
Научиться преодолевать в себе страх. Начать лучше всего с признания того, что нас пугает. Мы должны сознаться себе, что беспомощны, боимся будущего и того, что не сможем справиться со своими родительскими обязанностями. В страхе нет ничего ненормального, если не пытаться отрицать его.
Общаться с мужественными людьми. Раскрывая шесть компонентов наследия любви, я неоднократно повторял один принцип. Этот принцип гласит, что мудрость постигается в общении.
Путь к вере легче, если мы общаемся с верующими. Нам легче быть честными, когда окружающие нас люди прямо задают трудные вопросы и не идут на компромиссы. Нам легче сохранять в жизни самообладание и уравновешенность, когда мы дружим с людьми, хорошо разбирающимися в жизни. Дисциплинированность дается нам легче, когда мы проводим время с дисциплинированными людьми. Терпеть легче, если мы идем по жизни с людьми, умеющими преодолеть стену отчаяния и закончить дистанцию.
Мужеством можно заразить.
Мужественные превращают робких и застенчивых в бесстрашных и сильных. Всем нам необходимо регулярно орошать поле нашей жизни обильными потоками общения с мужественными людьми.
Не забывать, кто руководит нашей жизнью. В начале этой главы я познакомил вас с тремя людьми, портреты которых занимают видное место на нашей семейной «Стене славы». Их портреты висят на этой стене не только из-за того, кто они и что они сделали. Они там еще и потому, Чьи они. Мать с отцом и мой друг Джо Фосс научили меня мужеству, потому что они никогда не забывали Того, Кто руководит нами в жизни. Несколько лет назад моя мать встретилась на небесах с Богом, Которого она так любила. Наследие, которое она оставила после себя, живет теперь в детях, ради которых она прожила свою жизнь.
Наши дети должны быть подготовлены к будущему. Им предстоит жить в обществе, полном трусов и людей, восхищающихся только теми грандиозными идеями, которые имеют ценность для них самих. Это общество проповедует евангелие самолюбия ищет и уничтожает слабых и неуправляемых. Главное наследие, которое мы можем оставить после себя детям, — это наследие отца и матери, которые любят их так сильно, что стремятся быть мужественными.
Завершить эту главу я хотел бы, углубившись вместе с вами в глухие покои Вестминстерского аббатства. Этот старинный и величественный собор является местом захоронения выдающихся людей Англии. Множество склепов и надгробий, находящихся в этом громадном сооружении, напоминает нам о славе и достижениях покоящихся здесь людей.
Одно из надгробий приковывает к себе внимание поразительно благородными словами о мужественном человеке, лежащем под ним. На камне выгравированы имя лорда Лоуренса, даты его рождения и смерти, а дальше в одном предложении выражен смысл всей жизни этого человека:
«ОН ТАК МАЛО БОЯЛСЯ ЛЮДЕЙ, ПОТОМУ ЧТО ТАК СИЛЬНО БОЯЛСЯ БОГА».
1. Проведите с ребенком один день на спасательных работах.
2. Прочитайте ребенку замечательный рассказ Джеймса Клэвелла «Рассказ детей... Но не только для детей» (не рассказывайте заранее его содержание) и спросите, что он о нем думает.
3. Сходите в пожарную команду и попросите одного из пожарных поговорить с вашим ребенком о мужестве.
4. Пригласите на ужин миссионера и попросите его поговорить с вашим ребенком о мужестве.
5. Публично выступите на какую-нибудь «трудную» тему (защищая кого-нибудь по политическим или социальным вопросам, вопросам религии и т. п.) в присутствии ребенка, а затем расскажите ему о том, что вы чувствовали.
6. Выберите пять мужественных людей (из Библии, истории или вашей жизни) и в течение недели рассказывайте о них за ужином — по одному рассказу в день. Попросите ребенка ответить, почему он считает того или иного из этих людей мужественным.
7. Сводите ребенка в ближайший военный музей или к памятнику жертвам войны и затем поговорите с ним о мужественных людях, о которых он там узнает.
8. Научите ребенка кататься на велосипеде, нырять с мостика, кататься на водных лыжах.
9. Организуйте для ребенка встречу с ветераном войны.
10. Дайте ребенку задание выучить то, что говорится в Священном Писании о мужестве.
Хотя это и невозможно доказать, но я на сто процентов уверен, что первый торговый центр создал дьявол. Все появившиеся потом не что иное, как созданные человеком модификации оригинала.
Для женщины торговый центр — то же самое, что для мужчины площадка для игры в гольф. Когда слышишь, как жена обсуждает с подругой предстоящее посещение торгового центра, невольно думаешь, что их разговор очень напоминает беседу об игре в гольф, которую ты сам вел на прошлой неделе с приятелем:
— Хочешь, пойдем в «Парадайз Велли» или в «Метро центр»?
— Куда поедем играть: в «Орандж три» или в «Мамми Маунтин»?
— Хочешь, сходим в «Даймондс»* и в «Сирз»* и, если у тебя будет время, заглянем в «Маньен» *?
— Будем играть на площадке с девятью или с восемнадцатью лунками?
— Что ты наденешь?
— Заглянем потом в клуб?
— Ты возьмешь с собой кредитную карточку?
— Ты собираешься опробовать свои новые клюшки?
На эту тему говорить опасно, потому что некоторые женщины очень резко реагируют, когда мужья дразнят их за пристрастие к магазинам. Дамы прекрасно знают, что, хотя покупки доставляют им огромное удовольствие, они не всегда тратят много денег. Их, скорее, интересует не результат, а процесс. Самое необходимое в большинстве семей покупает как раз муж. Мне нравится, как об этом сказала Энн Чепмэн: «Женщины торчат в магазинах целыми днями и покупают блузку. Мужчина же ходит по магазинам два часа и успевает купить лодку».
Как-то в субботу я решил прогуляться до нашего торгового центра, и Дарси сочла разумным, чтобы я взял с собой Коди. Поскольку ничего конкретного мне не нужно было, я был не против провести время с сыном.
По дороге я объяснял Коди, как играют в посещение торгового центра:— Начинаешь игру с Западного входа и проходишь, не останавливаясь, через «Пенни»*. Смотри, не завязни в «Б.Дэлтоне»* и будь особенно осторожен при выходе из магазина «Товары для мужчин Кей Джи». Надо быть внимательным, когда подходишь к нему справа, чтобы не попасть в «Голдуотерс»*. Внутри у них настоящая ловушка. Стоит туда попасть, заработаешь два штрафных удара и еще придется вытаскивать кредитную карточку...
Когда мы вышли из машины, я понял, что неудачно выбрал день для посещения торгового центра, да еще с ребенком. Вся стоянка была забита машинами, люди толпами входили в главный вход и выходили из него.
Я взял Коди за руку.
Когда мы подошли ближе к дверям, я объяснил, что, как только мы войдем, он должен держаться за меня: народу было так много, что мы могли потерять друг друга.
Торговый центр, в который мы обычно ходим, почти ничем не отличается от всех остальных. Прямо за входной дверью справа находятся «Мак-Дональде», «Феймос Амос», «Чик-Фил-А» и кинотеатр с десятью экранами. Слева — большая открытая площадка, вдоль которой расположены всевозможные экзотические кафе, а чуть дальше — большой зал игровых автоматов для подростков.
Всюду было людно. Пробираясь сквозь толпу, я невольно сочувствовал селедкам, которые набивают в бочки. Вызывали беспокойство яркие витрины, которые могли отвлечь сына. Нам пришлось остановиться, чтобы посмотреть фокусы Рональда Макдональда и попробовать несколько блюд в «Чик-Фил-А». Затем мы прошли мимо кинотеатра, задержавшись перед афишами, рекламировавшими последний боевик. Мне пришлось буквально оттаскивать Коди от афиши, на которой был изображен Фредди Крюгер в последнем фильме из серии «Кошмар на Улице Вязов». Потом я вскользь заметил, что сейчас мы будем проходить мимо магазина игрушек.
Как только эти слова сорвались у меня с языка, Коди тут же отпустил мою руку и рванул вперед. На несколько секунд я потерял его в толпе. Потом увидел, как мой белокурый мальчуган пробирается сквозь плотные ряды людей и сумок прямо к главной витрине. Когда я туда добрался, он уже стоял на коленях и, не отрываясь, смотрел йа игрушечный поезд.
Я присел на корточки рядом с ним и заметил, что не хочу, чтобы он так убегал от меня. Затем я приподнял его голову за подбородок, чтобы он посмотрел мне в глаза, и повторил, что он не должен отходить от меня
— Хорошо, пап, — ответил он.
Прежде чем войти в магазин, мы несколько минут осматривали игрушки, выставленные в витрине. В магазине было полно людей, поэтому я взял сына за руку. Однако удержать его дольше пяти секунд я не смог. Коди увидел, как какой-то мужчина демонстрирует автомобиль с дистанционным управлением, и бросился в другой конец магазина.
Снова я привлек его внимание и повторил, чтобы он держался за мою руку. И снова он ответил, что слышит меня... хотя весь его вид говорил о том, что ему хочется смотреть только на машину.
Выйдя из магазина, мы прошли около сотни футов. Вдруг он увидел детей, собравшихся вокруг женщины, которая читала книгу. Он тут же бросил меня и присоединился к ним. Я, встав поодаль, решил не мешать ему дослушать рассказ до конца. Когда дети стали расходиться, Коди начал искать меня глазами. Как только я позвал его, он прибежал, весь сияя от удовольствия.
Я еще раз напомнил ему, что нельзя отходить от меня.
Раньше мы с Дарси рассказывали Коди о том, как крадут детей в торговом центре, и о том, что делать, если он потеряется. Однако по его поведению было видно, что он считает, будто ему все дозволено, а о его безопасности должен волноваться папа.
Я уже говорил, что, как воспитатели детей, мы имеем две»*1 обязанности: защищать их и готовить к жизни. Я был готов, не жалея сил, заботиться о безопасности Коди, но когда-нибудь ему I самому придется позаботиться о себе. —•*
Мы повернули направо и пошли по одной из центральных аллей. Коди разжал пальцы, сжимавшие мою руку, и совсем отпустил ее. Заглядываясь на выставленные в витринах товары и забыв, что ему нужно держаться за мою руку, он сделал вокруг меня большой круг. Ему хотелось побегать. Отходить от меня далеко было небезопасно, однако он, казалось, не понимал, насколько это важно.
Тогда я спрятался, скользнув за плотные ряды одежды в магазине «Миллере». Это было идеальное место, откуда я мог наблюдать за мальчиком. .Мне было интересно, быстро ли он поймет, что меня нет рядом.
Когда о» это осознал, его сразу охватила паника. Он засуетился в толпе, заглядывая в лицо каждому проходившему мужчине. Его беспокойство нарастало. Мне трудно было устоять. Особенно после того, как полились слезы.
Ничто не оказывает такого магического воздействия на сердца родителей, как беспомощные слезы их детей. Когда знаешь,что для них весь мир рушится, невольно хочешь прижать их к себе и защитить от страданий.
Однако он плакал всего десять секунд. Мне было его жаль, но за десять секунд немногому научишься. Поэтому я дал ему возможность испытать панику пару минут. Одновременно я составил план, как сделать так, чтобы этот урок не пропал даром.
Как только я увидел, что к Коди подошла дама с большой сумкой, я вышел из укрытия. Всхлипывая, Коди хотел что-то сказать даме, но тут он увидел меня и буквально бросился в мои объятия. Толчок был настолько сильный, что я подумал: «Хорошо, что ему только три года, будь он постарше, мы оба свалились бы с ног».
На аллеях в нашем торговом центре стоят скамеечки. Мы «причалили» к одному из этих «островков в бурном потоке», чтобы Коди привел себя в порядок, а я задал ему несколько вопросов. Мы поговорили о происшедшем, о том, что он чувствовал, что делал, чего не делал и что ему следовало делать, а также о том, как можно было избежать случившегося. Я рассказал сыну, что нужно делать в подобных ситуациях.
Это называется моделированием трудных ситуаций. Создается обстановка, в которой ребенок вынужден сам определить, как ему поступить, и сделать соответствующие выводы.
Наследие любви необходимо не просто вручить, а передать, чтобы дети приняли и усвоили его. Нельзя довольствоваться созданием наследия (хотя это тоже крайне важно). Мы должны давать детям уроки, заставляющие их бороться за истину (а значит, и усваивать ее).
Современные взгляды на семью делают эту задачу трудновыполнимой. В век информации люди слишком спешат, слишком заняты и слишком испорчены. Мы мало учим детей выполнять обязанности, хотя раньше это было неотъемлемой частью ежедневного воспитания. Нанимая людей подстригать газоны, готовить еду, убирать в доме и мыть машину, мы лишаем себя естественной возможности научить ребенка справляться со своими обязанностями. Из-за занятости многие платят посторонним за работу, которая раньше выполнялась исключительно членами семьи.
Даже на природу мы теперь выезжаем не так, как раньше. На смену палаткам, спальным мешкам, костру и походам в лес пришли перевозные домики с кухней, удобными кроватями и видеосистемами, а также прогулки на велосипеде по грунтовым дорогам.
Я не против современных удобств. Прожив несколько дней в лесу, я тоже люблю пообедать за накрытым скатертью столиком и посмотреть по телевизору любимую передачу. Однако удобства лишают нас возможности воспитать характер у наших детей.
Многие семьи сталкиваются с проблемами, связанными с воспитанием ответственности. В детских характерах есть жилка эгоизма, и родители ничего не могут с этим поделать. Если внимательнее посмотреть на такие семьи, можно заметить, что эти родители редко возлагают на своих детей какие-либо обязанности, и когда дети становятся подростками, у них отсутствуют такие качества, как трудолюбие, обязательность и организованность.
Во дворе могут быть замечательные лужайки, на которых дети никогда не подстригают траву, и прекрасные клумбы, на которых они никогда не сажают цветов. В комнатах громадные ковры, которые они никогда не пылесосят, и огромные окна, которые они никогда не моют. Они никогда не стирают белье и не красят стены своей спальни во время ремонта, не гладят свои модные рубашки, не покупают себе кроссовки, и даже игрушки для них всегда выбирают другие.
Когда родители сталкиваются с проблемами из-за того, что у их детей нет в жизни никаких стимулов, посторонний (например, я) может задать вопрос: «А вы не подумали, что проблема заключается в том, что ваши дети живут в комфортной обстановке, не прилагая для этого никаких усилий?»
В ответ я всегда слышу оправдания. Один отец сказал мне, что он не желает видеть своего сына (совершенно безответственного ребенка) подстригающим траву, потому что он хотел бы иметь возможность по первому желанию поехать с ним в дом на море или в коттедж в горах. Если бы сыну пришлось подстригать траву, то, по его словам, вся семья чувствовала бы себя неловко.
Не все имеют такой достаток, как этот отец. Большинство из нас довольны и тем, что имеют один дом. Однако даже небогатые родители часто виноваты в том, что делают жизнь детей слишком легкой. Если набраться смелости и намекнуть некоторым родителям, что их дети добились бы большего, если бы им приходилось регулярно решать проблемы и проявлять ответственность (например, выполняя обязанности по дому или работая неполный день), то можно нарваться на отпор. Наподобие заезженной пластинки, они все время твердят одно и то же оправдание: «Мы не хотим, чтобы детям было так же тяжело, как нам».
Затем обычно следуют рассказы о том, как они босиком по снегу ходили в школу, работали, чтобы не умереть с голоду, не имели денег, чтобы куда-нибудь пойти, и т. д. и т. п.
Когда я слышу подобные рассказы о тяжелом детстве, я верю родителям, однако мысленно спрашиваю их: «Почему же, по вашему мнению, вы так многого достигли в жизни?»
Частично ответ заключается как раз в том, что им в детстве было трудно. Когда блага не подносят на серебряном блюдце, приходится самому учиться выживать, работать и преодолевать трудности. К сожалению, желание родителей устранить неудобства из жизни детей может обернуться не добром, а злом.
Зачем обманывать себя? Мы не собираемся возвращать время вспять. Я не призываю к этому. Я не хочу вернуться в те дни, когда мы не знали, что будем есть завтра на обед. Мне нравятся обеспеченность и удобства, которые сегодня предлагает нам жизнь.
Однако мы слишком полагаемся на теорию. Мы с готовностью разрабатываем для детей планы воспитания веры в Бога из трех пунктов, прибиваем над их кроватью таблички с глубокомысленными изречениями о честности и рассказываем им о мужественных людях такие истории, от которых у них на глаза наворачиваются слезы. Однако жизни нельзя научиться, ее можно только познать на практике.
Нам нужно сочетать теорию с практикой и проводить после лекции лабораторные работы. Тут нам не обойтись без планирования трудных ситуаций. Вера в Бога без практики — пустые слова. Честность тоже легче усваивается в тяжелых испытаниях.
Предположим, ребенок украл что-то в магазине. С ним надо поговорить о честности, его нужно даже наказать. Но кроме лекции и наказания надо, чтобы он сам отнес украденное в магазин, вернул продавцу, выслушал все, что тот ему скажет, и, может быть, даже поговорил с полицейским. Я бы, например, предпочел, чтобы мой ребенок познал тяжелый и неприятный урок честности, а не вырос потенциальным вором.
Самообладание тоже воспитывать намного легче, когда оно связано с преодолением трудностей. Если поставить ребенка
в ситуацию, когда ему придется самому сделать выбор между резкостью и мягкостью, доверием и подозрением, пассивностью и активностью, он будет вынужден применить на практике полученные теоретические знания.
Эта концепция имеет библейскую основу. Объяснение можно найти в стихе 2:8 Послания к филиппийцам, где говорится, что, как человек, Иисус Христос всю Свою жизнь подчинил выполнению божественной миссии, ради которой Он и пришел в мир. Поэтому Он «смирил Себя, был послушным даже до смерти, и смерти крестной».
В детстве Иисус мирился со страданиями, без которых неизбежно послушание, ради того, чтобы быть подготовленным к своему главному страданию — «смерти крестной».
Мы можем научить детей смирению перед Богом, создавая ситуации, вынуждающие их усваивать полученные знания. Видя, что то, чему мы их учим, помогает в жизни, они усваивают наши уроки, преображая их в неотъемлемые черты своего характера.
Когда мы с Коди находились в торговом центре, он был слишком увлечен сверкающими витринами, чтобы обращать внимание на свою безопасность. Если такое легкомысленное отношение к собственной безопасности не изменить, оно легко может войти в привычку.
Не научившись находить выход из сложных ситуаций, ребенок не будет уверен, что то, чему мы его учим, истинно. Создавая такие ситуации специально, чтобы скорректировать характер ребенка, мы сможем добиться того, чего никогда не достигли бы разговорами.
Ситуации, укрепляющие детский характер, встречаются на каждом шагу. Если проявить хоть немного изобретательности и дисциплинированности, их можно использовать как генеральные репетиции перед трудностями и неприятными положениями, выход из которых ребенку придется находить всю жизнь.
В заключение этой главы я приведу список некоторых сложных ситуаций, которые можно использовать для воспитания у ребенка характера. До этого, однако, я хотел бы немного поразмышлять.
Вспоминая свои детские годы, я понимаю, что родители, воспитывая меня, сочетали работу с игрой. Они научили меня откладывать вознаграждение, не пуская играть на улицу до тех пор, пока я не выполню свои обязанности по дому. Когда этот принцип укоренился во мне, стало проще применять его и в других ситуациях. Он помог мне постичь мудрость, согласно которой, отказавшись от беспорядочной половой жизни в подростковом возрасте, я смогу насладиться полноценной жизнью в браке. Помогая пожилым людям и сидя с маленькими детьми, мне часто приходилось проявлять самообладание, дисциплинированность и терпение. Работа в школе, общественные обязанности, вылазки на природу, рыбная ловля, разговоры за ужином, преодоление холода и жары — благодаря всему этому я получил навыки, помогающие сохранить семью, вырастить детей и выжить.
Дарси тоже росла в большой семье. Еще ребенком она научилась ответственности. Мать всесторонне подготовила ее к выполнению обязанностей, которые легли на ее плечи, когда она выросла. Ее научили выполнять требования, которые предъявляет к нам жизнь как дома, так и вне его. Родители любили Дарси и помогли ей пройти через трудности, преодолеть которые необходимо, чтобы потенциальные возможности стали навыками, а задатки — чертами характера.
Конечно, нам еще многое предстоит узнать и открыть. Несмотря на все, чему научили нас родители, нам еще приходится порой бороться с искушением пойти по легкому пути. И все-таки нам теперь намного легче благодаря тому, что в свое время, разрабатывая планы подготовки нас к будущему, родители научили нас находить выход из трудных ситуаций.
Когда дети вступают в жизнь, где приходится отвечать за свои поступки, они понимают ценность приобретенного в детстве опыта. Научившись находить выход из трудных ситуаций, они с поднятой головой встречают первые трудности самостоятельной жизни, зная, что у них есть все необходимое, чтобы их преодолеть.
Вовремя собираясь в школу, они научились пунктуальности.
Причесываясь, ухаживая за своей обувью, а также за ногтями, они узнали, что это может доставлять удовольствие.
Каждый вечер выполняя домашние задания, они научились доводить до завершения все свои дела.
Заботясь о младших братьях и сестрах, они узнали: чтобы не ссориться, надо уметь прощать.
Занятия музыкой научили их, что дисциплина может компенсировать недостаток способностей.
Вовремя ложась спать, они узнали, что нет людей, которые могут делать все, что им захочется.
Глядя людям в глаза, ясно выражаясь, прямо держась и с уважением отзываясь о других, они узнали, что многое зависит от мелочей.
Чтобы передать детям наследие любви, необходимо научить их находить выход из трудных ситуаций. Наши усилия во благо детей уберегут их от неприятностей и помогут наслаждаться плодами дисциплины всю жизнь.
1. Проведите День благодарения, помогая в приюте для бездомных.
2. Попросите, чтобы ребенку дали в магазине слишком много сдачи, и понаблюдайте, как он будет себя вести.
3. Определите сумму, которую вы собираетесь истратить на рождественский подарок для ребенка, и попросите у него разрешение истратить часть этой суммы на подарки для бедных детей.
4. Включите пожарную сигнализацию и со стороны понаблюдайте, как ребенок будет себя вести в этой ситуации.
5. Дайте маленькому ребенку задание отыскать вашу машину на стоянке около торгового центра, церкви и т. п. Когда он вырастет, попросите его вести машину в час пик.
6. Попросите ребенка проводить вас домой от друга.
7. Проведите вместе с семьей отпуск в районе, где много бедных (лагерь для беженцев из стран «третьего мира», резервация и т. п.). Проводите вместе все время, помогая людям.
8. Дайте ребенку карманные деньги и научите укладываться в бюджет.
9. Купите домашнее животное и поручите ребенку заботиться о нем.
10. Попросите, чтобы в магазине с ребенка взяли слишком много денег за покупку, и понаблюдайте, как он будет себя вести. Покажите, как вести себя в таких ситуациях.
Когда мы с Дарси поженились, но у нас еще не родился первый ребенок, я как-то заявил ей, что чувствую себя не очень-то семейным человеком.
Это не было угрозой или приговором. Это было сказано машинально — одна из глупостей, которые мы говорим вслух, а потом жалеем об этом.Поймите меня правильно. У нас все было гладко. Мы оба были довольны жизнью. Все было как нельзя лучше. Просто вдруг я почувствовал себя не очень семейным.
У Дарси красноречивый взгляд, и в тот момент ее глаза сказали мне, что я слишком много болтаю. В течение нескольких секунд после моего дурацкого заявления она внимательно смотрела на меня, изучая, задавая себе вопросы и размышляя.
Затем она встала из-за стола, вышла из комнаты и прошла через весь дом к себе в кабинет (когда еще нет детей, можно позволить себе роскошь иметь кабинет). Я услышал, как открылся, а потом закрылся ящик в шкафчике.
Дарси вернулась в комнату, положила передо мной на стол свидетельство о нашем браке и сказала:
— Можешь чувствовать что тебе угодно. Но вот в этом документе говорится, что ты женат. Если же ты будешь вести себя так, будто у тебя нет семьи, то здесь говорится, что ты об этом пожалеешь.
Своими словами она выразила мысль, которую через несколько лет замечательно сформулировал певец стиля кантри Джерри Рид: «Я получу все золото, а ты пустой рудник». Хотя у нас даже речи не было о золоте, но пустой рудник, как я думаю, она бы мне устроила.
Моя замечательная жена знает, что брак скрепляют не чувства, а обещания. Сдерживать обещания — это самый надежный способ показать детям, что если мы говорим о любви, значит, верим в нее.
Любовь крепнет в борьбе. С этим не согласно общество, которое считает, что переполненное любовью сердце не должно страдать. Хотя все мы хотим, чтобы наша семейная жизнь была похожа на роман о любви, жизнь многих семей больше напоминает сухие отчеты из журнала «Нэшнл инкуаэрер». Постепенно в семейной жизни появляются трудности и раздражающие моменты, начинает казаться, будто кто-то завел старую пластинку группы «Райтес Бразерс» со словами: «Ты потерял это чувство любви».
Поскольку многие имеют неправильное представление о семейной жизни, то, столкнувшись с нею, они оказываются в шоке от действительности. Кто-то сказал об этом примерно так: «Семейная жизнь — это как телефонный звонок среди ночи. Сначала слышишь звонок и только потом просыпаешься». Слишком многие, проснувшись, хотят уйти.
У меня дома на стене висит свидетельство о рукоположении в сан священника, и время от времени меня просят совершить обряд венчания. По своему опыту могу сказать, что за этим обрядом лучше всего наблюдать с расстояния примерно восем-
надцати дюймов. Глядя в глаза жениху и невесте, невольно пытаешься заглянуть в их будущее и задаешься вопросом, понимают ли они, что делают.
Один анонимный автор, очевидно, не раз находившийся рядом с новобрачными во время венчания, изложил свои наблюдения в небольшой зарисовке, которую я обнаружил много лет назад. Ему удалось уловить чувство, испытываемое многими священниками, когда они стоят перед венчающейся парой.
«Полагая, что сексуальное влечение так же непреодолимо, как и потребность в еде, многие пары неизбежно оказываются перед священником на церемонии венчания.
Священник: «Согласен ли ты взять в жены на вечные времена эту женщину — с ее незрелостью, эгоизмом, ворчанием, слезами и скованностью?»
Молчаливый детина, временно ослепленный перспективой спать с нею каждую ночь, бормочет: «Да».
Потом священник спрашивает мечтательную невесту, которой едва исполнилось двадцать: «Согласна ли ты взять в мужья на вечные времена этого мужчину — с его похотью, изменчивым настроением, безразличием, комплексами и недисциплинированностью?»
Она думает, что «на вечные времена» означает всего лишь на недельку, и поэтому радостно отвечает: «Да», полагая, что наконец-то стала женщиной.
Затем терпеливый священник говорит традиционную фразу: «Властью, возложенной на меня как на слугу Господа, я объявляю вас мужем и женой...»
При этом мысленно он произносит молитву о прощении, ибо знает, что лжет. Эта пара — еще не муж и жена, и он знает, что немногие из венчающихся когда-либо станут ими. Теперь им официально разрешено размножаться, суетиться по пустякам, тратить деньги и отвечать по счетам друг друга. Теперь они вправе уничтожать друг друга до тех пор, пока дело не дойдет до ружей и топоров. И священник уходит домой, подумывая о том, не найти ли ему более честный способ зарабатывать на жизнь».
Не обязательно быть священником. Иногда все это чувствуешь и в толпе приглашенных, когда представляешь, как молодая пара столкнется с трудностями, с которыми столкнулся сам. .
Знают ли они, что медовый месяц может закончиться раньше, чем подойдет к концу свадебное путешествие?
Знают ли они, что окружающий мир невосприимчив к их любви?
Знают ли они, что то замечательное чувство, которое испытываешь, просыпаясь рядом с любимым человеком, постепенно угасает? Знают ли они еще многое другое?
И все равно мы приносим на свадьбу подарки, поднимаем бокалы за счастье молодых и надеемся, что их любовь выдержит все испытания.
Иногда она выдерживает. Но слишком часто — нет.
Думаю, никому не удалось лучше передать опустошенность разбитого сердца, чем певцам стиля кантри из Нэшвила. Услышав раз, как Уилл, Уэйлон и другие представители братии жующих табак певцов развивают тему страданий разбитого сердца, уже никогда не будешь смотреть на отношения между мужчиной и женщиной, как раньше. Я многие годы собираю песни кантри. Когда в них говорится, что любовь ушла, это делается на редкость откровенно и оригинально. Думаю, вы это сами оцените.
Например, один певец так описывает свои чувства, когда он разошелся с любимой: «... Она украла у меня сердце, и теперь на мне смешно сидят костюмы».
Иногда любовь рушится из-за того, что влюбленные недостаточно общались: «Когда она обесцвечивала волосы, меня пробирал мороз».
Другой певец скрипучим голосом задает вопрос, который покажется разумным, если над ним подумать несколько дней: «Как же я могу о тебе скучать, если ты не уходишь?»
В другой песне дается совет, как замораживать продукты: «Если хочешь охладить бутылку пива, поставь ее у сердца моей бывшей жены».
Последние строки лучше вообще не комментировать — слова говорят сами за себя; «Я бы не пошел с тобой на собачьи бои, даже если бы у тебя был шанс победить».
Легко смеяться над любовью, ломающейся под грузом действительности, когда над ней насмехается какой-нибудь песенник из Нэшвила. Когда же сам оказываешься в центре конфликта, когда разбито твое сердце, когда любимый человек бросил тебя и когда чувство неуверенности появляется из-за этого у твоих детей — вот тут уже не до смеха.
Теперь буду с вами предельно откровенен. Я только что попытался подобраться к вашей совести с черного хода, чтобы сказать несколько неприятных вещей о наследии семейной жизни. Я думал, что если мы сначала немного посмеемся, то это смягчит удары, которые вам придется выдержать.
Считается, что брак — это высший пример любви. Это телесный, духовный и эмоциональный союз двух людей, самое яркое проявление дара, предназначенного для поддержания жизни. Самое сокровенное чувство, которое может испытать человеческое существо, — это откровенность, по крайней мере, с одним человеком в тихой гавани любви.
Однако реальность такова, что лишь незначительное количество семей достигает высот и исследует глубины. Большинство же смиряется с заурядной серединой, а заурядность — это начало конца.
Я хотел бы привести вам одно запоминающееся описание утраченной любви. Прочитав его, спросите себя: «Не подходит ли это описание и к моей семейной жизни?» Если вы ответите на этот вопрос отрицательно, это еще не значит, что вам уже ничто не грозит. Нужно помнить, что все может измениться, если не быть внимательным. Вот это описание:
«Свадебная фотография на стене насмехается над этими двумя людьми, ставшими друг другу чужими. Между ними была такая громадная баррикада, что ее не смогли пробить ни таран слов, ни огонь ласк. Где-то по дороге, после того, как у старшего сына прорезались первые зубки, и до того, как младшая дочь закончила школу, они потеряли друг друга. Долгие годы каждый из них разматывал клубок эгоизма. Распутывая тугие узлы, каждый скрывал это от другого.
Иногда по ночам она плакала и умоляла шелестящую темноту сказать ей, кто она есть. Он же лежал рядом и не знал, какой холод у нее на сердце, ибо она согревалась, жалея сама себя. Он забрался в могилу работы, закутал свой разум в саван производственных показателей и похоронил себя в толпе клиентов.
Медленно росла между ними стена, скрепляемая раствором безразличия. И вот однажды, потянувшись друг к другу, они наткнулись на непреодолимый барьер. Отпрянув от холодного камня, каждый ушел от незнакомца, который был по другую сторону. Любовь умирает не в момент вспышки гнева; прежде чем угаснуть, она лежит, задыхаясь и теряя последние силы, у подножия тщательно выстроенной стены, которую оказалась не в силах преодолеть».
Стены. Отчуждение. Все это суровая действительность для многих тысяч отцов и матерей. Холод на сердце лишает их радости.
Все мы хотим слышать приятное: «Сделай меня счастливой». «Не порть мне сегодня настроение».
Нельзя уйти от того факта, что семья — это единственный и самый эффективный инструмент, который у нас имеется, чтобы передать детям наследие любви. Но она же — и самое мощное оружие, способное это наследие разрушить.
Это прекрасно понимает дьявол. Он знает, что будущее определяется настоящим. Известно ему и то, что хорошие семьи порождают хорошие семьи, которые, в свою очередь, порождают хорошие семьи. Поэтому он уделяет такое внимание этой сфере нашей жизни. Он не оставляет нас в покое, так как знает, что, разрушая семью, он причиняет вред нашему наследию любви и в конечном счете уничтожает его. Все мы слышали об эпидемии разводов в нашей стране. Никто не сомневается, что это серьезная проблема. Однако специалисты до сих пор не смогли прийти к единому мнению о том, насколько серьезный ущерб распад семей, происходящий сегодня, наносит следующему поколению.
До недавнего времени самые видные авторитеты утверждали, что развод имеет минимальные долговременные последствия: через определенное время дети свыкаются с ним. Некоторые даже бились об заклад, что на детей он действует благотворно.
Так было до недавнего времени, пока одно объективное исследование, проводившееся в течение пятнадцати с лишним лет, не показало, какие в действительности последствия имеет развод для детей. Выяснилось, что многие дети страдают сразу же после развода, в то время как другие подпадают под категорию пострадавших от «замедленного синдрома стресса». Детям, перенесшим травму вследствие развода родителей, приходится расплачиваться за это в течение десяти — пятнадцати лет.
Не нужно быть выдающимся ученым, чтобы понять это. Достаточно быть просто честным человеком. Дети, с ранних лет наблюдающие, как родители преодолевают трудности семейной жизни, и сами справятся с ними, когда вырастут.
Поясню в примерах. Что, скажем, произойдет через десять, пятнадцать или двадцать лет, когда наши дети —
столкнутся с чудовищем по имени «Счета»? Если они уже видели на практике, как родители находили выход из положения, сталкиваясь с непредвиденными расходами и превышением кредита в банке, они будут знать, что это чудовище можно победить...
столкнутся с чудовищем по имени «Ссоры»? Вспомнят ли они, что их родители всегда пытались найти взаимопонимание, чтобы разрешить конфликт, а когда ссора заканчивалась, были ближе друг другу, чем до нее?..
столкнутся с чудовищем по имени «Собственные интересы»? Вспомнят ли они, как родители спасали семью своей верностью, подчиняя собственные желания и потребности тому, в чем они клялись друг другу?..
столкнутся с чудовищем по имени «Скука»? Это чудовище встречается на пути даже самых лучших семей. Когда ваши дети вступят в брак, они тоже натолкнутся на него. Детям нужен пример мужества. Им потребуется противопоставить скуке семейной жизни проверенную временем стратегию, которой они научились, наблюдая, как родители делали все необходимое, чтобы вернуть в семью радость.
Какие бы чудовища, препятствия или стены ни встретились на нашем пути, мы должны показать детям, что только любовь позволяет преодолеть все преграды.
Наш с Дарси брак может стать таким же неудачным, как у многих семей, если мы не сумеем сохранить любовь. Когда много лет назад Дарси сунула мне под нос свидетельство о браке, она просто напомнила этим, что сказал на церемонии венчания священник. Наш брак был основан на обещании. Я обещал взять ее в жены и разделить с ней богатство или бедность, болезни или здоровье, легкие или тяжелые времена и сохранять ей верность. В этом же поклялась и она мне.
Ну и что из того, что однажды утром я проснулся и мне показалось, будто я не очень-то семейный? Что это меняет? Ведь я же обещал!
Именно верность этому обещанию наполняет семейную жизнь любовью. Поэтому оно, обещание, тоже становится нашим наследием. Мы даем обещание любить, затем выполняем его, и наша семейная жизнь становится для детей доказательством нашей любви — доказательством, которым они могут клясться.
Наверное, последние слова причиняют некоторым родителям боль. Может быть, вы развелись или вас бросил супруг, забрав с собой все, кроме вашего чувства вины. Изменить уже ничего нельзя, и дети уже впитали превратные впечатления о любви и о родителях. Что делать в таких случаях?
Жаль, что у Бога нет волшебной палочки: стоит провести над головой ребенка, как исчезнет все зло и останется только добро. Все мы знаем, что так не бывает. Наследие любви — это не результат сказочных мечтаний и историй со счастливым концом.
К сожалению, в подобных случаях можно только ослабить последствия умершей любви.
Однако, к счастью, всепрощающая любовь Бога помогает как можно лучше использовать оставшееся время. Он способен вселить в сердца людей большее понимание и помочь им увидеть любовь, которая выше страданий.
Для этого нам требуется сделать несколько очень болезненных и неприятных шагов. Бог должен услышать от нас молитву раскаяния. Дети тоже должны услышать от нас признание, что мы причинили им зло, были не правы по отношению к ним и что нам нужно, Чтобы они нас простили. Однако ни один из этих двух шагов невозможен до тех пор, пока мы не простим причинившего нам зло супруга.
Наверное, это звучит наивно. Ведь в таких случаях можно, как правило, привести длиннющий список преступлений, совершенных против нашего сердца, назвать сотни, а может быть,- и тысячи причин, по которым бывший супруг не заслуживает прощения. Я с этим согласен. Однако прощение дается не за то, что кто-то его заслуживает. Оно дается как дар, чтобы положить конец чувству горечи.
Когда Иисус Христос страдал за нас на кресте, Он это делал не потому, что мы это заслужили, а потому, что Он любил нас. Мы можем простить супруга не потому, что любим его, а потому, что любим Иисуса Христа. Способность честно прощать не даст укорениться горечи в сердцах наших детей.
(В заключительной главе я более подробно остановлюсь на теме восстановления разрушенного наследия.)
Возможно, вы не разведены, но ваша семейная жизнь напоминает зарисовку умирающей любви, которую я привел выше. Если это так, еще не поздно что-то предпринять. Те же принципы, которые позволяют сохранить хорошую семью, можно использовать и для того, чтобы возродить семью, борющуюся за свое существование.
Все мы хотим привить детям любовь, которая сделает их жизнь счастливой. Этому способствуют шесть легко запоминающихся качеств: вера в Бога, честность, самообладание, дисциплина, терпение и мужество. Поскольку семья — это самый эффективный инструмент, который у нас имеется, чтобы передать наследие любви, и поскольку брак является наивысшим проявлением того, что мы подразумеваем под «любовью», нам необходимо следить за сохранением этих качеств в семейных отношениях.
Семейные отношения, основанные на шести перечисленных качествах, служат образцом брака. Они должны обусловливать как наши слова, так и наши поступки. Мужья! Вы должны проявлять эти качества по отношению к женам (как делаю я). Жены! Вы должны проявлять эти качества по отношению к мужьям (как делает Дарси). Если мы верны этим принципам, наследие, которое мы оставим детям, никто не сможет у них отнять.
Вера в Бога нуждается в постоянной тренировке. Никому не дана привилегия верить в Бога статически. Вера в Бога либо крепнет, либо стареет и хиреет. Сильная и здоровая вера — это результат регулярной подпитки, хорошей тренировки и хорошего отдыха. Рассмотрим каждый из этих аспектов отдельно.
Как питать веру в Бога. Вера в Бога расцветает, если ее регулярно подпитывать Словом Божьим. Самый логичный путь удовлетворения этой потребности — посещение воскресных богослужений и курсов по изучению Библии. Однако этого недостаточно. Нам нужно ежедневно подкреплять свои силы. Поэтому мы должны воспитать в себе привычку ежедневно читать Библию!
Нет смысла советовать, как и когда это делать. Я реалист Однако я уверен, что вера не может быть крепкой и действенной если отказать ей в необходимой подпитке. А такой подпиткой является Слово Божье.
Многие годы я этого недопонимал. Часто я начинал изучение Библии, но вскоре бросал это занятие. Я много рассуждал о том. что я очень занят, оправдывал себя тем, что часто хожу в церковь и на курсы по изучению Библии. Однако все мои оправдания были неубедительны.
Затем я честно взглянул на себя со стороны. Много времени я уделял вещам, которые, как я считал, были крайне важны. Единственный довод, который я мог привести в оправдание своего нерегулярного чтения Библии, состоял в том, что я думал, будто это не очень важно'.
На будущее детей во многом влияют мои отношения с их матерью. На мою семейную жизнь во многом влияют отношения с Богом. На мои отношения с Богом во многом влияет мое общение с ним через Его Слово.
Осознав все это, я по-новому взглянул на чтение Библии. Вместо того чтобы сомневаться, нужно ли мне это, я стал считать регулярное чтение Библии вкладом в мои отношения с Господом, с Дарси и с детьми. Это дало мне новые стимулы в жизни и тем самым изменило ее.
Тренировка веры в Бога. Учась в школе в Аннаполисе, я всегда с ужасом ожидал последней недели августа, когда я и сорок моих одноклассников выстроимся на спортивной площадке перед нашим тренером по футболу. За авторитет и длинную тень, которую отбрасывала его громадная фигура, мы звали его «Большой Эл».
Большой Эл верил во многое. Но на августовских сборах особое значение он придавал спортивной форме и победе. Заставляя трудиться до седьмого пота, Большой Эл готовил нас к победе в первом матче. Спортивная форма и победа были для него неразрывно связаны. Мы всегда знали, кто наш следующий соперник. Если бы мы не знали, что нам предстоит очередной матч, никто бы этим не занимался.
В Библии говорится, что христиане борются не против людей, а против невидимых сил тьмы. Семейная жизнь ежедневно ставит перед нами проблемы духовного плана. Поэтому, желая укрепить семью, мы должны ежедневно тренировать свою веру в Бога.
Стараясь сделать свои отношения образцом праведности и помогая тем, кто живет без веры в Бога, супруги способны совершить чудеса в своей семейной жизни. Отдавая руку и сердце Богу, чтобы быть ярким примером Его любви, они делают это не только ради себя, но и ради своих малышей. Когда-нибудь эти малыши придут нам на смену. Держась за руки со своими супругами, они будут показывать путь к Богу своим детям.
Отдых. Здоровой семье требуется время, чтобы поразмышлять, все взвесить и спланировать. То же самое нужно и для здорового общения с Богом. Бог даровал нам молитву. Через нее мы воздаем Богу хвалу, обращаемся к нему с просьбами и исповедуемся. Отдых в тихой гавани молитвы должен стать для нас привычкой.
Молясь за спутника жизни и за детей, которых мы призваны вести по жизни, мы укрепляем семью.
Я люблю молиться, когда бегаю по утрам. Это отвлекает от мыслей о ненавистности утреннего бега. Пробегая мимо школы, где учится дочь, я люблю молиться за нее, ее учителей, директора школы и одноклассников, играющих важную роль в ее жизни. Когда во время пробежки я думаю о том, что нужно семье, я обычно обращаюсь к Богу с такой молитвой за Дарси: «Гос-«Ч поди, дай Дарси силы, чтобы она справилась сегодня с ролью матери. Дай ей радость даже в повседневных обязанностях, необходимых для удовлетворения нужд любимой семьи. Не дай ей забыть о том, что ее сегодняшний труд создает в доме обстановку любви, которая будет жить вечно. Аминь».
Молитва за спутника жизни дает покой душе, семье и детям. Вместе с регулярным чтением Слова Божьего и постоянной готовностью помочь другим постичь Бога она укрепляет веру, без которой невозможно передать детям наследие любви.
Брак не может быть долговечным, если оба супруга не имеют глубоких убеждений, главным из которых является верность нравственным устоям, сберегающим любовь.
Любовь не может быть долговечной, если ею торгуют. Отравляя душу порнографией, окружив себя друзьями, ставящими дружбу выше семьи, не контролируя всего, что происходит в тайниках собственной души, очень трудно сохранить любовь.
Честность — это дар, который мы преподносим спутнику жизни. Она рождает у него уверенность в прочности семейных отношений и закладывает фундамент доверия.
Нам необходимо выработать привычку говорить и вести себя так, как это делают любящие друг друга люди. Когда женится ваш сын, у него не должно быть проблем из-за того, что он не знает, как вести себя с женой. В детстве он должен видеть, что отец с уважением относится к матери как на людях, так и дома. Многолетние
наблюдения помогут ему развить в себе умение выбирать время для своих слов и поступков. Точно так же и дочери необходимо показывать, как жена должна поддерживать в семье отношения любви. Безграничная преданность разовьется у нее естественным образом, если она каждый день видит, что мать любит отца.
Рассмотрим несколько видов дисциплины, способствующих созданию в семье отношений любви.
Дисциплина речи. Мы должны следить за тем, чтобы не говорить резкостей, вселяющих неуверенность в супруга. Все мы время от времени нарушаем эту дисциплину. Когда это происходит, мы должны как можно быстрее искать примирения, признав, что были не правы. Если вы при детях оскорбили жену, то прощение у нее надо просить в их присутствии. Если вы при детях отругали мужа, то и извиняться надо в их присутствии. Этот вид дисциплины заключается также в том, чтобы всегда, как дома, так и вне его, говорить спутнику жизни, что вы его любите.
Дисциплина секса. В сексуальных отношениях нельзя впадать в две крайности: требовать и обманывать. Секс — это и дар, и форма выражения. Способность человека удовлетворяться сексом порой толкает нас на злоупотребление им. Мы должны избегать использования секса только как средства удовлетворения собственных желаний, а также как орудия контроля и разрушения.
Дисциплина физического развития. Хотя жизнь в конечном счете одержит верх в борьбе, которую мы ведем за наши талии, это не означает, что мы должны сдаться. Поддерживая дисциплину в еде, физических упражнениях и отдыхе, мы делаем щедрый подарок супругу и показываем замечательный пример детям. Такая дисциплина, с учетом, конечно, нашей занятости и возможностей, позволяет выглядеть максимально, привлекательным и здоровым в глазах семьи.
Дисциплина чтения. Помимо чтения Библии, следует иметь программу регулярного чтения и другой литературы. Газеты дают информацию, которая необходима, чтобы держать семью в курсе событий. Чтение другой литературы — художественной, биографической и т. п. — также полезно, так как оно позволяет расслабиться и дает необходимый отдых. Неплохо также регулярно читать христианскую литературу по вопросам брака, семьи, политики и общения с Богом.
В этом мне помогает жена. Однажды я уехал на три дня в командировку, взяв с собой чемодан и портфель. Зайдя в гостиничный номер, я открыл чемодан, чтобы разобрать вещи. Поверх сложенной одежды, там, где ее невозможно было незаметить, лежала книга Джеймса Добсона «Жены хотят, чтобы мужья знали это о женщинах». Поняв намек, я прочел эту книгу до своего возвращения домой (ее мудрость так помогает мне теперь в жизни!).
Другая книга, которая окажет большую помощь в семейной жизни, называется «Формирование самоуважения у супруга» и написана Деннисом и Барбарой Рейни. Такие книги можно читать раз в год, и это будет вкладом в укрепление семьи.
Мужество — это привычка. С практикой оно дается легче и естественнее. Наследие семейной жизни отложится в памяти детей, если они запомнят мужество, с которым родители создавали его.
Огромное мужество требуется нам для того, чтобы ставить интересы супруга выше собственных; преодолевать конфликты, решая проблемы и находя примирение; выстоять против распространенного мнения, что семейная жизнь скучна; выбрать время и наметить цели и задачи, позволяющие оставить детям наследие любви; не отойти от своего стратегического плана; рискнуть отказаться от влияния, власти и денег, когда они подрывают верность семье; быть искренним, разделив с другим человеком смех, слезы, надежды и мечты.
Ни одна семья не сможет сохранить веру в Бога, честность, самообладание, дисциплинированность и терпение, если не будет регулярно проявлять большое мужество.
Эту черту характера я припас напоследок, потому что именно она сохраняет семьи. Семья, умеющая терпеть до конца, имеет хорошие шансы вырастить детей, чьи семьи тоже смогут терпеть до конца. В старости, когда комнаты, в которых спали дети, станут для нас музеями, а дом уже не будут наполнять их радостные голоса, мы сможем насладиться сознанием того, что прожили жизнь не зря.
В какой-то момент одному из супругов неизбежно приходится прощаться со спутником жизни. Фотографии в семейном альбоме, вещи, оставшиеся от совместной жизни, пустая кухня, пустой стул или пустая кровать могут не давать покоя. Однако, если с ними связаны воспоминания о хорошо и не зря прожитой жизни, именно эти вещи смогут служить утешением в долгие часы одиночества.
Завершить эту главу я хотел бы молитвой о семье. Ее слова и фразы я собирал в течение всей жизни, и они обращены к сердцам мужчин и женщин, не боящихся сохранять верность своим клятвам до конца жизни.
Отец Небесный, благодарю Тебя за этих мужа и жену и их верность христианской семье. Я молюсь, чтобы в жизни им всегда хватало твердости, которая позволит им укрепить семью.
Благослови этого мужа. Благослови его как кормильца и защитника. Благослови его во всех трудностях, связанных с руководством семьей. Пусть силой его гордится и хвастается жена, и пусть он живет так, чтобы жена нашла в нем гавань, которую ищет женское сердце.
Благослови эту жену. Дай ей нежность, делающую ее великой, глубокое чувство понимания и крепкую веру в Тебя. Дай ей неувядающую красоту души и вечную молодость, которые обретаются верностью тому, что вечно. Пусть она живет так, чтобы муж: был счастлив поклоняться ей в святилище своего сердца.
Научи их, что жить в браке — это не значит жить друг для друга. Брак — это союз двух людей, взявшихся за руки, чтобы служить Тебе. Дай им великую духовную цель в жизни. Пусть они прежде всего стремятся обрести Твое царство и Твою праведность и знают, что Ты всегда поддержишь их во всех жизненных трудностях.
Пусть они не замечают недостатки друг друга и восхваляют и возвеличивают достоинства, чтобы смотреть друг на друга глазами любящих людей. Пусть они каждый день что-то прощают друг другу, чтобы научиться быть кроткими.
Благослови их и воспитай у них характер, покуда они идут вместе с Тобой. Дай им испытания, чтобы они не забывали, что они люди, и неудачи, чтобы они не забывали Тебя. Даруй им и успехи, чтобы они всегда были уверены, что Ты с ними.
Пусть они никогда не привыкают к своей любви, а всегда испытывают чувство чуда, заставляющее, затаив дыхание, восклицать: «Из всего мира ты выбрал именно меня!» Пусть потом, когда жизнь уже будет прожита и солнце будет садиться, они, как и сейчас, будут держаться за руки, гордиться и благодарить Тебя друг за друга.
Пусть они идут по жизни вместе: как друзья и как влюбленные, как брат и сестра, как муж и жена, как отец и мать, как слуги Иисуса Христа, и пусть так будет продолжаться до тех пор, пока Он не вернется сам или пока один из них не передаст другого в Твои руки. Я молюсь об этом перед Иисусом Христом, горячо любящим наши души. Аминь.
1. Пишите ребенку письма в дни рождения. Объясняйте в них, почему вы его так цените. Затем переплетите их и подарите ребенку на тридцатилетие.
2. Соберите «Стену славы» из фотографий людей, играющих ключевую роль в наследии ваших детей.
3. Изучите генеалогическое древо вашей семьи и подарите его ребенку, когда он вырастет и сможет оценить его.
4. Не реже одного раза в год посещайте один из исторических памятников и рассказывайте ребенку, какую важную роль сыграло данное событие в его жизни.
5. Ежедневно молитесь за будущее каждого члена вашей семьи.
6. Живите по средствам.
7. Избавьтесь от долгов.8. Каждую неделю создавайте для ребенка не менее одной трудной ситуации. Для того чтобы найти выход их них, ему придется использовать принципы, которым вы его научили.
9. Посещайте родительские собрания в школе.
10. Ежедневно молитесь за учителей и за директора школы, где учится ребенок.
11. Молитесь за родителей будущего спутника жизни вашего ребенка.
12. Составьте список достоинств ребенка и не упускайте возможностей не реже одного раза в неделю хвалить его.
13. Специально отменяйте важные дела, чтобы проводить больше времени с детьми.
14. Регулярно целуйте и обнимайте супруга при детях.
15. Покупайте ежегодно не меньше одного памятного подарка (картина, перочинный ножик, удочка и т. п.), которые ребенок будет хранить как воспоминания детства.
16. Дважды в год устраивайте для ребенка специальный ужин (ему отводится за столом самое почетное место, он сам выбирает меню и играет центральную роль в разговоре за столом).
17. Следите за тем, чтобы вы были первыми, кто объяснит ребенку правду о жизни.
18. Ведите дневник, ежедневно записывайте главное, что говорит и делает ребенок. Это будет бесценно, когда он вырастет. (Вести дневник не так сложно, как кажется. Используйте обычный календарь. В день достаточно записывать одно или два предложения. В нашей семье дневник ведет жена. Читать о том, как развивается характер у наших троих детей, огромное удовольствие.)
19. Ежегодно проводите вместе с мужем или женой уик-энд без детей, составляя планы воспитания их характера на следующий год. (В приложение к книге я включил «План уик-энда для создания наследия любви». В него входит список того, что нужно для подготовки, распорядок, советы по использованию свободного времени и конкретные проекты.)
20. Ежегодно проводите уик-энд без детей, составляя планы семейной жизни на год.
21. Не реже одного раза в год посещайте семинар по вопросам христианской семьи.
Несвоевременность — одна из главных причин конфликтов. Не в добрый час я позвонил жене и прочитал ей нотацию о том, как много я работаю и поэтому заслуживаю особого отношения к себе.
Мой разговор с ней из аэропорта Далласа был приправлен типичными репликами мужа-кормильца:
— Кто приносит домой зарплату, которую не может потом сам потратить? Кому приходится рано вставать и приниматься за работу независимо от того, нравится это ему или нет?
В общем, обычный бред в устах обычного дурака!
Я как раз возвращался с одной из конференций, где мне пришлось выступать. Жене я хотел позвонить, чтобы узнать, как дела дома, и сообщить о своих планах, однако я «нарвался» на нее в момент, когда она была «не в духе». Когда я сказал, что из аэропорта заеду на работу, чтобы доделать кое-какие дела, она имела нахальство напомнить, что меня четыре дня не было дома и по мне соскучились дети, что работа может подождать до утра, что отдохнуть я смогу в самолете и что мне нужно уделять немного больше внимания своим основным обязанностям.
В этот момент я и произнес свою дурацкую тираду о том, что приношу домой зарплату и спозаранку отправляюсь на работу. Я не ожидал, что жена наложит вето на мой распорядок дня. Не планировал я и того, что она разгадает мое притворство. На самом деле я хотел поехать на работу только потому, что там было тихо и я на целых три часа мог погрузить свою усталость и раздражительность в святилище труда. К моему возвращению уже был бы готов ужин. Мы бы поели. Я чисто символически провел бы немного времени с детьми. Рано уложил бы их спать. Затем завалился бы и сам.
Однако у Дарси были насчет меня другие планы; играть с детьми, разговаривать с ними, читать им книжки и восторгаться их поделками, изготовленными, пока меня не было дома. Иными словами, если бы я рано появился дома, мне пришлось бы выполнять работу отца.
Определяя свои планы, я исходил из собственной усталости. Жена же исходила из того, что важнее для семьи. Поэтому онане отступила ни на шаг и не обратила никакого внимания на мои не вовремя сказанные слова. Она прекрасно знала, что, даже не зарабатывая для семьи деньги, она вносит значительный вклад в наше финансовое благополучие, заботясь о семье. Она знала, что может написать целую книгу о том, как она «рано встает и принимается за работу независимо от того, нравится ей или нет». Знала она и то, что хорошие родители должны мириться с неудобствами.
Напоследок я сказал Дарси, что увижу ее за ужином и что ей следует быть более внимательной к моим потребностям, после чего бросил трубку.
В самолет я сел в прескверном настроении. Видя мой отрешенный взгляд, окружающие, наверное, думали, что я ужасно не хочу возвращаться в Финикс, но кто-то насильно заставляет меня сделать это.
Где-то над горами штата Нью-Мексико командир корабля сообщил, что самолет неисправен.
Его голос был профессионально спокоен. Наверное, летчиков специально обучают этому. Он заверил пассажиров, что ситуация находится под контролем, однако мигание лампочки в его кабине указывает на какую-то неисправность в шасси. Он пообещал, что будет держать нас в курсе.
Оживленные разговоры, наполнявшие салон самолета, смолкли.
Минуту спустя командир сообщил свежую информацию. По его словам, он точно не знал, неисправно шасси или произошло замыкание в индикаторе. Поэтому, чтобы проверить исправность шасси, нам придется спуститься на более низкую высоту, перейти в режим посадки и попытаться выпустить шасси. После этого он вновь успокоил нас, что, может быть, никакой неисправности нет вообще и все будет в порядке.
Сиденья, которые были откинуты, стали приводиться в нормальное положение.
Через некоторое время мы вновь услышали командира, сообщившего голосом радиодиктора, что он обсудил создавшееся положение с диспетчером аэропорта Финикса, где на взлетно-посадочной полосе нас будут ждать аварийно-спасательные службы.
Некоторые пассажиры стали читать молитвы.
Весь салон молчал. Слышно было только, как шепчутся стюардессы, накладывая лед в стаканчики с напитками, которые они как ни в чем не бывало продолжали разносить.
При включении микрофона в громкоговорителях раздается тихий, но отчетливый щелчок. Командир корабля несколько раз включал микрофон, словно собирался что-то сказать, а затем выключал его. Это усилило нервозность пассажиров.
До этого момента я не очень волновался. Когда же напряжение в салоне возросло, я тоже стал чувствовать себя все более неспокойно.
Через несколько минут командир снова включил микрофон и сообщил, что он лично проверил предохранитель в индикаторе и не обнаружил неисправности. Это означало, что неисправность была в шасси.
Семейные пары стали прощаться друг с другом. Как я заметил, прощались друг с другом и совершенно незнакомые люди. Чем больше пилот говорил о «мелкой неисправности», тем мрачнее все выглядело. Я уже стал жалеть о том, что разговаривал с женой в таком тоне.
Не желая держать пассажиров в неведении, командир стал объяснять, что обычно делается в подобных ситуациях. По его словам, нам придется пролететь над диспетчерской вышкой аэропорта, чтобы специалисты взглянули на наше шоссе. Если оно опущено и как следует заблокировано, мы попробуем совершить посадку как обычно. Однако, поскольку он не уверен в исправности тормозов, придется включить обратную тягу двигателей, и посадка будет шумной и неудобной. Если же шасси не удастся выпустить, то работники аэропорта в Финиксе покроют взлетно-посадочную полосу смазочными материалами, и придется садиться на фюзеляж.
Почему-то ему казалось, что, если он расскажет, каковы наши шансы в каждом из этих случаев, нам станет легче. Неисправность, по его словам, была, скорее всего, не. в самом шасси, а в тормозах, и нам, наверное, не придется садиться на фюзеляж. Если же мы будем приземляться с нормально выпущенными колесами, то, по его мнению, будет лишь тридцатипроцентная вероятность катастрофы.
Великолепно! Мы сидели в самолете, доверив свои жизни пилоту, который подсчитывал наши шансы, как бухгалтер!
Тишина в салоне стала гнетущей. Все пассажиры думали об одном и том же. Все мы были уверены, что приземлимся в Финиксе. Вопрос был только в том, насколько удачной будет эта ■ посадка.
Когда в очередной раз включился микрофон в кабине экипажа, мы приготовились услышать самое худшее. Командир собирался сделать еще одно сообщение, и я уже представлял, что оно : будет, например, о том, что парашютов на всех не хватит. Однако безразличным голосом командир произнес:
— Погода в Финиксе малооблачная и солнечная, дует слабый ветер.
Я уже представлял, как мое тело лежит среди обломков самолета, а этот придурок сообщает мне сводку погоды! Мы пролетели прямо над диспетчерской вышкой, снова зашли на посадку, подлетели к взлетной полосе и благополучно приземлились. Тревога была ложной, но, пока мы не оказались на земле, никто не был в этом уверен.
Когда самолет затрясся на взлетно-посадочной полосе аэропорта «Скай Харбор», я почувствовал огромное нервное переутомление. После конференции в Далласе, спора с женой и сорокапятиминутной пытки, которой подверг меня микрофон командира корабля, мои нервы были выжаты, как губка, которую выкручивали без перерыва три дня подряд. Впрочем, суета пассажиров, снимавших с полок ручную кладь, отвлекла меня.
Пора было возвращаться на землю.
В самолете я решил, что если доберусь живым до Финикса, то не поеду на работу. Неизвестность, омрачившая полет, заставила меня по-новому взглянуть на то, что в жизни важнее. Мудрость жены и неисправность в самолете напомнили мне, что время — это дар Бога, использовать который надо рачительно.
Когда я сходил по трапу, мои планы на день уже изменились. Если поторопиться, я еще мог успеть забрать из школы дочь. Из первого попавшегося телефонного автомата в аэропорту я позвонил домой, чтобы согласовать наши с Дарси планы.
Сорок минут спустя я припарковал машину среди «семейных такси», стоящих вокруг школы, где училась Карис. Сквозь стекла машин было видно, как усталые мамаши сидят, положив голову на руль, и наслаждаются коротким мигом отдыха.
За пять минут до последнего звонка от школы исходит какое-то тихое очарование. Однако это впечатление обманчиво. Внутри кипит нетерпение, и сотни школьников отсчитывают последние секунды до «свободы».
В три часа произошло извержение этого школьного вулкана. Одновременно из всех дверей хлынули в разных направлениях потоки детей. Я вышел из машины и занял позицию в толпе мамаш в спортивных костюмах. Так как я не знал, что надела и как причесалась в тот день моя дочь, мне пришлось заглядывать в лицо каждой проходившей мимо белокурой девочке.
Карис вышла из здания одной из последних. Вокруг запястья она обмотала ручку пустой сумки, в руках держала стопку книжек и пакет, в котором принесла обед, а под мышкой у нее торчали какие-то бумаги. На ходу она болтала с двумя подружками. Заметив меня, она моментально забыла про них и бросилась мне навстречу.
Наша встреча напоминала беззастенчивую сцену из фильма, когда герои бросают все, что у них в руках, и кидаются друг другу в объятия. Карис вела себя так, будто я только что вернулся с войны.
Этот момент я запомнил на всю жизнь.
Я запомнил его потому, что Карис была еще ребенком и вся ее жизнь вращалась вокруг семьи. Я знал, что так будет не всегда. Скоро она станет подростком, и моменты, подобные этому, будут все реже и реже. Поэтому было крайне важно использовать каждую возможность, чтобы поговорить с ней о том, что ценно в жизни.
По дороге мы проехали мимо шедшего домой одноклассника Карис. Дочь рассказала, что отец мальчика бросил мать и уехал из страны. Этот ребенок пополнил ряды так называемых «взрослых» детей. Как и треть всех школьников его возраста, он после школы шел в пустой дом, где ждал возвращения с работы уставшей матери. Обстоятельства сложились так, что большую часть детства он был предоставлен самому себе.
После этого я еще больше оценил нашу встречу с дочерью. Я понял, что эмоционально ребенок может стать «взрослым», даже если его родители не пережили боль развода. Если не сделать воспитание ребенка главной целью нашей жизни, он может остаться для нас чужим.
Насущные интересы детей могут стать второстепенным делом даже для родителей, имеющих самые лучшие побуждения. Борьба с собственными эмоциональными и физическими недостатками мешает нам правильно определить, что в жизни самое важное.
До сих пор мы говорили о том, что такое наследие любви и как его создать. Теперь я хотел бы переменить тему и поговорить о том, как защитить такое наследие и что произойдет, если этого не сделать. Ставки велики, и игра идет лишь один раунд. Все, что мы делаем как родители, имеет огромное значение.
Многие утром расстаются с детьми и отправляются на работу. Свои лучшие идеи и большую часть творческой энергии они оставляют именно там. Когда они возвращаются домой, они ведут мучительную борьбу с усталостью.
Кому не хочется вернуться в спокойный дом, полежать часок в ванной, немного вздремнуть, приготовить и съесть роскошный ужин? Однако действительность диктует свои условия. Как только мы открываем дверь, за ней нас поджидают дети — со своими проблемами, вопросами, заботами и секретами, и они ждут, что мы будем в форме. Им не понять, что мы уже были в форме, когда разговаривали с начальником, и из нас уже ничего нельзя выжать.
Так дети даже в хороших семьях могут превратиться в «эмоционально взрослых» детей. Родители столь заняты собственными проблемами и неприятностями, что не успевают уделять время эмоциональным потребностям детей.
Маленькие дети любят, когда их держат на руках; когда они подрастают, им нравится, чтобы с ними играли; когда же они становятся большими, они хотят, чтобы родители общались с ними, а не читали им нотации. Все это воздействует на чувства детей и помогает стабилизировать их хрупкую эмоциональную систему.
Ставя собственные потребности выше потребностей детей, мы вынуждаем их самостоятельно справляться с трудностями. К сожалению, у них с рождения нет навыков, необходимых для того, чтобы принимать обдуманные решения и делать правильные выводы. Эти навыки закладываются с ранних лет внимательными родителями. Отвлекаясь от выполнения своего долга, мы ставим детей в опасное положение и... делаем их легкой добычей сил тьмы. За эмоциональной помощью они обращаются к сверстникам или к обществу, а это все равно что оказаться в комнате с кривыми зеркалами.
Дети, оставленные наедине со своими эмоциями, становятся ущербными. Хотя есть и исключения, но, как правило, наблюдательные родители подмечают в детях симптомы «взрослости». Дети впадают в одну из двух крайностей — нездоровую зависимость или нездоровую независимость.
Конечно, в процессе формирования и развития характера есть нормальные переходные периоды, когда ребенок проходит через стадии чрезмерной зависимости или чрезмерной независимости. Проблемы же возникают, когда такой переходный период затягивается настолько, что становится стилем жизни, превращаясь из этапа в развитии личности в форму самозащиты.
Некоторые дети проявляют склонность к «эмоциональной взрослости» в форме чрезмерного страха и беспокойства. Они слишком много плачут, слишком мечтательны и цепляются за родителей, когда их хотят оставить одних. Это можно наблюдать, когда родители оставляют ребенка в яслях — в помещении, заполненном кричащими детьми, или дома, с сиделкой. Ребенок подрастает, и, если в нормальной обстановке он не способен проявить достаточно независимости, чтобы принимать самостоятельные решения, это свидетельствует об отклонениях.
Другие дети впадают в противоположную крайность. Они защищают свои эмоции независимостью.
Иногда нездоровая независимость проявляется в форме зрелости не по годам. «Взрослая самоуверенность» может быть не чем иным, как прикрытием ущемленного самолюбия. Один из способов отличить здоровую независимость от нездоровой состоит в том, чтобы проследить, как ребенок реагирует на то, что его чему-то учат. Если независимость — это на самом деле безразличие, то она проявляется в том, что ребенок противится обучению и руководству со стороны.
Многие родители обнаруживают в ребенке нездоровую независимость, когда сталкиваются с постоянным непослушанием. Отношения родителей с детьми в таких семьях напоминают непрекращающуюся «холодную войну».
Это скрытая «холодная война» становится явной, когда происходит открытый бунт. Ведутся рукопашные бои, в которых дети не знают милосердия и не берут пленных.
От привычки до рутины один шаг. Выполняя родительские обязанности чисто автоматически, мы легко можем приобрести привычку считать, что потребности детей существуют сами по себе. Поскольку многим из нас приходится тратить много сил на работе, мы, естественно, пытаемся сэкономить силы на воспитании детей.
Проиллюстрирую это на примере того дня, когда я привез дочь из школы. Внешне все было как обычно: она приехала домой, сыграла упражнения на пианино, посмотрела телевизор, поужинала, выполнила домашнее задание (ей было в тот день задано прочитать небольшую книжку) и затем легла спать.
Если же отступить на один шаг в сторону от этого сценария, то можно увидеть все происходившее в ином свете. Если быть внимательным, можно заметить один принцип.
Моя дочь вышла из здания школы, где все было подчинено жесткому расписанию; села в машину, в перчаточном ящике которой лежали технические документы владельца; приехала в дом, построенный в соответствии с нормативными требованиями; сыграла на пианино упражнения, рассчитанные на ее возраст и способности; посмотрела телевизионную передачу, созданную по заранее продуманному сценарию; съела ужин, приготовленный по тщательно рассчитанным рецептам; прочитала книгу с придуманным заранее сюжетом.
Общее звено, связывающее все перечисленное, — это план.
Все, что вошло в распорядок дня дочери, было результатом ряда заранее продуманных решений.
Чтобы оставить после себя наследие любви, требуется такая же обдуманность. Полноценное детство не является результатом случайных совпадений. Его можно сравнить с гобеленом, сотканным умелыми руками любящих родителей, у которых постоянно перед глазами были общая картина и конечный результат, которого они хотели добиться.
Обычно, когда мы не справляемся с родительскими обязанностями, это происходит потому, что мы не понимаем всего, что составляет общую картину. Воспитание детей имеет три измерения: физическое, умственное и абстрактное, которое богословы называют духовным. Последнее измерение делится на эмоции, интеллект и волю. Ни один из этих элементов не существует отдельно от других. Все они взаимозависимы.
Если мы хотим до конца выполнить свои обязательства перед детьми, мы должны иметь стратегический план воспитания, учитывающий все перечисленные выше потребности. К сожалению, из-за занятости многие родители не успевают равномерно учитывать их. Как правило, основное внимание мы уделяем тому, что можно легко измерить — и легко переложить на других. Поэтому больше всего внимания мы уделяем физическому и умственному развитию ребенка.
Поясню это, еще раз бегло взглянув на распорядок дня моей дочери.
Школа: в основном умственное измерение.
Игра на пианино: на нынешнем этапе — умственное
измерение. Телевизионная передача: умственное измерение (передача о
природе).
Ужин: физическое измерение.
Домашние задания: умственное измерение.
Сон: физическое измерение.
Интересно то, что весь день были задействованы и эмоции ребенка, и мы с женой должны были решить, вмешиваться ли нам в эмоциональное восприятие ребенка.
Мы могли отвезти дочь в школу и забрать ее оттуда, не контролируя лично, как она учится, и не поощряя ее.
Она могла сыграть упражнения на пианино, нисколько не заботясь об эстетике и не стремясь вкусить плоды дисциплины, если бы мы время от времени не заходили в комнату, не слушали, как она играет, и не хвалили ее.
Мы могли дать ей «подружиться» с телевизором, нисколько не заботясь о том, что рассказывает ей «лучший друг», или обсуждать передачи, которые она смотрит.
Мы могли во время ужина смотреть передачу «Колесо фортуны» с ведущей Ванной Уайт или вместе с дочерью подводить итоги дня, рассказывать друг другу какие-то истории и чему-то учить ее.
Выполнение домашних заданий могло стать для Карис терпимым злом или возможностью закрепить знания и навыки, которые пригодятся в жизни.
Она могла одна уйти к себе в комнату или кто-то из родителей мог еще раз вместе с нею подвести итоги дня и определить планы на следующий день. Несколько кратких молитв и родительский поцелуй в лоб показали бы Карис, что родители делают все для ее спокойствия.
Если в нашем распорядке дня не учитывать внутренние потребности детей, это скажется на их уверенности в себе, и они могут стать «эмоционально взрослыми». Уделяя основное внимание только их физическому и умственному развитию, можно не заметить появления мелких трещин в характере.
К сожалению, современные родители считают, что, готовя детей к будущему, основное внимание следует уделять тому, чтобы они выросли высококвалифицированными, здоровыми и хорошо образованными конкурентами. Христиане подчеркивают также важность духовного воспитания. Поэтому мы отдаем детей учиться в частные школы, кормим их биологически чистыми продуктами, возим на уроки танцев, обучаем работе на компьютере, болеем за них на бейсбольных матчах, следим за тем, чтобы они посещали воскресную школу и вовремя ложились спать. Добиваясь во всем этом хороших результатов, мы считаем, что преуспеваем в воспитании детей.
Однако на самом деле будущее детей зависит от того, насколько эффективно им удастся с помощью эмоций и воли сбалансировать свое физическое, умственное и духовное развитие. Именно на наши эмоции воздействует Святой Дух, позволяя сделать принципы духовной жизни частью нашей жизни. Эмоции и воля необходимы для того, чтобы наиболее эффективно использовать информацию, получаемую в результате умственной деятельности. Они же позволяют подчинить наш физический потенциал и силу разумному режиму и распорядку. Однако эти инструменты неэффективны, если их использовать неквалифицированно. Наивность и поглощенность родителей своими делами стоят некоторым детям будущего.
Я вспомнил об этом тогда, когда оказался в смертельной опасности. Больше я не хочу, чтобы Бог напоминал мне об этом таким образом.
Как-то летом нам с женой представилась удивительная возможность исследовать с борта парусной шлюпки северную часть Багамских островов. В течение десяти дней нырять с аквалангом к коралловым рифам и изучать глухие островки, разбросанные в океане в районе двадцати семи градусов северной широты и семидесяти семи градусов западной долготы, — это фантастика. Необходимость починить шлюпку и сделать кое-какие запасы привела нас однажды в гавань кораллового острова Мэн-о-Уор. Чтобы убить время, мы решили прогуляться на противоположный берег, куда и направились по усеянной листвой тропе.
Уже подходя к океану, мы наткнулись на кладбище.
Стоя среди надгробий, можно было наблюдать, как за тропическими деревьями и цветами разбивается о белый песок прибой. Зрелище бесподобное! Лучшего места для последнего упокоения и придумать было нельзя. Однако мы были поражены, когда увидели в дальней части кладбища две вырытые могилы. По их виду можно было заключить, что вырыты они много месяцев назад.
Когда мы вернулись в гавань, я встретил одного из священников, живших на острове. Во время разговора я задал ему вопрос о могилах. Его ответ пролил свет на то, как жители острова относятся к жизни и смерти.
Остров представлял собой небольшой слой песка с растительностью на коралловой основе. Чтобы вырыть могилу в коралле, обычно требовалось несколько дней. А поскольку на острове почти не было холодильных камер и сохранять тела умерших до тех пор, пока не будут вырыты могилы, было невозможно, правительство следило за тем, чтобы на острове были две готовые могилы. Хоронили обычно в течение нескольких часов после смерти.
— Как же вам удается собрать вовремя людей на похороны? — спросил я.
Ответ священника был неожиданным для меня. По его словам, если человек умирал скоропостижно, делалось все возможное, чтобы вовремя собрать родственников и знакомых. Если же
он был смертельно болен, то заупокойную службу проводили заранее. Семья и друзья вносили больного в церковь или собирались у него дома и проводили заупокойную службу, а он лежал и все слушал.
У меня есть дурная привычка. Когда мне такое рассказывают, я прищуриваю один глаз и смотрю на рассказчика искоса. Так я оцениваю людей, которые, как мне кажется, морочат мне голову.
Священник понял мой взгляд и заверил, что все не так уж и странно, как кажется. В большинстве случаев все обходилось как нельзя лучше. Особенно приятно было, если человек слышал о себе много хорошего. Однако, к сожалению, жители острова очень серьезно относились к своей честности и отличались удивительной прямотой. Иногда это добавляло к одной неприятности другую.
Одна неприятность заключалась в неизбежности скорой смерти. Вторая же состояла в том, что еще до смерти им приходилось выслушивать все, что думали об их жизни. А слушая суровую правду, порой и сам пожалеешь, что не успел умереть.
Несколько раз, однако, люди, которые должны были умереть, все «портили», выздоравливая. Потом они рассказывали, что присутствие на собственных похоронах и выслушивание надгробных речей оказывает положительное влияние. Если над телом, сопротивляющимся смерти, произнести хорошие слова, возникают дополнительные стимулы продолжать борьбу за жизнь. Если же о человеке отозваться плохо, он получает стимул изменить свою жизнь к лучшему.
Допустим, возможность честно сказать нам надгробное слово при жизни представится нашим детям. Как они охарактеризуют нашу жизнь? Какие выберут слова? Что получилось из наших бессонных ночей и забот о них?
Не оказавшись смертельно больным на каком-нибудь далеком острове, наверное, никогда не узнать ответов на эти вопросы. Однако сама мысль заманчива. Глядя на собственную жизнь и на жизнь окружающих, я вижу, как создаются наследия. Хотя не все они плохи сами по себе, многие легко могут стать подменой истинного наследия любви.
Рассмотрим вкратце, как искажаются некоторые очень хорошие наследия.
Надежность — это естественное стремление к безопасности. Оно дается нам Богом и играет жизненно важную роль. Стремление к надежности помогает нам каждое утро вставать на работу, побуждает включать внутренний мотор, чтобы участвовать в гонке повседневной жизни, не дает опустить руки после тяжелого рабочего дня.
Иногда, однако, это стремление является следствием того, что надежности не хватало в детстве. Вакуум в этом звене нашей эмоциональной системы превращает надежность из потребности в навязчивую идею. Она становится главной целью повседневной жизни, затмевая все остальное, имеющее равную или даже большую ценность.
Поскольку все в мире имеет цену, многие считают, что лучшее противоядие от ненадежности — это деньги. Накопление денег превращается из простой необходимости обеспечить жизнь в самоцель, которая оправдывается стремлением к... надежности. Однако проблема использования денег как средства защиты от ненадежности состоит как раз в том, что деньги так... ненадежны! Они исчезают так же быстро, как и появляются. А их накопление отнимает столько времени, сколько не отнимает ничто другое.
Любовь тоже отнимает время, и немалое.
Создание наследия любви подразумевает стремление заложить крепкий фундамент надежности в семейной жизни. Следует признать, что определенная роль в этом принадлежит и деньгам. До тех пор пока деньги служат высшим интересам семьи, их можно зарабатывать, копить и тратить, не впадая в зависимость от них. Когда же деньги превращаются из слуги в хозяина, мы понимаем, насколько ненадежно наше положение. Живя в семье, которой управляют деньги, ни один ребенок не может не пострадать от этого.
Генри Уорд Бичер как-то сказал: «Никто не может сказать, богат он или беден, проверив свой счет в банке. Богатство человека — это его душа. Богатство человека — это то, кто он, а не то, что у него есть».
Создание наследия любви требует от нас риска. Иногда приходится рисковать деньгами, чтобы выполнить высший долг перед семьей. Люди, выросшие в семьях, благополучие которых основывалось на деньгах или на удобствах, которые можно на них купить, — это, наверное, самые неуверенные в себе люди из тех, которых я когда-либо встречал.
Значимость — это естественное стремление к признанию. Оно дано нам Богом-творцом, сделавшим каждого из нас неповторимым. Оно поощряет нас сделать лучше и больше и позволяет нам оценить самих себя по своим достижениям.
Однако некоторым людям недостаточно данной им Богом неповторимости. Что-то внутри них жаждет всеобщего признания и аплодисментов. Такие люди стремятся завоевать общественное положение, ценность которого сомнительна.
В таких семьях потребность в значимости удовлетворяется не столько деньгами, сколько положением в глазах окружающих, которое покупается за деньги. При этом следует иметь в виду, что мы сейчас говорим о естественной потребности, выходящей из-под контроля. Нет ничего плохого в том, что о нас хорошо думают. С проблемами мы сталкиваемся лишь тогда, когда отчаянно нуждаемся в похвале.
Говорят, что, если что-то очень нужно, пойдешь на любые жертвы. Однако необходимо честно задать себе вопрос: чем или кем мы собираемся жертвовать? Насколько эти жертвы оправданны?
Поучительный пример — Деннис Коннер, один из самых колоритных и вызывающих наибольшие споры яхтсменов в истории кубка Америки. Он успешно провел свою яхту «Свобода» через все отборочные гонки и завоевал право представлять нью-йоркский яхт-клуб на регате 1983 года. Чтобы помериться силами с нашей лучшей яхтой, свою лучшую яхту направил пертский королевский яхт-клуб (Австралия). Это прекрасно организованное соревнование привлекло к себе внимание всего мира. Огромный интерес и споры вызвал крылообразный киль яхты «Австралия II». В первых четырех гонках Коннер со своим экипажем трижды обыграл австралийскую яхту. Однако, начиная с пятой гонки и до конца соревнований, выигрывали австралийцы. Кубок Америки отправился в Австралию.
И тогда Коннер, перешедший в яхт-клуб в Сан-Диего, поставил перед собой цель — вернуть кубок обратно в Америку. Он спроектировал новую яхту, под названием «Старз энд страйпс», и подобрал отличный экипаж. Как рулевой, Коннер создал яхту и экипаж, которые подняли уровень регаты за кубок Америки на новую высоту.
Однако, если заглянуть в душу рулевого, там можно увидеть разрушительное стремление к победе и к самоутверждению.
Свой путь к победе в кубке Америки (он добился этого в 1987 году, обыграв яхту «Коокабурра III») Деннис описал в автобиографической книге «Возвращение». В этой книге он излагал свое представление о целеустремленности. Это яркий обвинительный акт против него самого. Впрочем, прочтем, что он пишет: «Три главных фактора, которые необходимо учитывать при подборе хорошего экипажа, — это отношение к делу, отношение к делу и еще раз отношение к делу. От каждого требовали полной отдачи. Все, кто вошел в экипаж, удовлетворяли этому требованию, все они были готовы отдать себя на все сто процентов работе. С самого начала я ясно дал понять каждому, что он не войдет в экипаж, если не поставит победу в регате выше всего остального в жизни: семьи, общественного положения, денег, секса, религии, друзей. Нужно было либо отдать все, либо не отдавать ничего.
У меня есть семья, и я догадываюсь, что можно спорить о том, был ли я лучшим отцом и мужем в мире. Всю свою жизнь я решил посвятить конкретной цели. Я не всегда горжусь этим решением, и, конечно, его не каждый может принять. Я же его принял и ожидал, что все члены экипажа «Старз энд страйпс» сделают то же самое. Те, кто так поступил, не только выжили, но и добились успеха. Все, кто был на яхте, делали все возможное для его достижения, и я верю, что такое самопожертвование потом пригодилось им в жизни.
Выдвинув настоятельное требование самоотдачи, я порой думал, что, может быть, я немного ненормальный и что некоторые наверняка считают меня сумасшедшим. Меня это не смущало, потому что я полностью контролирую свои чувства. Я убежден, что, если пытаться заботиться о других и быть лучшим кормильцем во всем мире, результаты будут плачевны. Неотъемлемой частью самоотдачи, которой я требовал от экипажа «Старз энд страйпс», был определенный эгоизм. Целеустремленность требует очень большой конкретности. Сначала определяется значимая цель — нечто, имеющее громадную важность, а потом все остальное откладывается в сторону до тех пор, пока эта цель не будет достигнута».
Последнее предложение следует проанализировать. По словам Денниса, для целеустремленности нужна «значимая цель». Это должно быть «нечто, имеющее громадную важность». Все остальное (семья, общество, религия, друзья) должно подчиняться достижению этой цели.
«Значимая цель», которую поставил перед собой Коннер, сделана из серебра викторианской эпохи, стоит сотню гиней и отдается только на время. Кроме того, в честь победителя регаты были организованы парады в Сан-Диего и в Нью-Йорке, он посетил Овальный кабинет в Белом доме и получил многочисленные рекламные предложения, а его имя вошло в историю мореплавания.
Чем же он пожертвовал ради этого? Стоило ли ради временного обладания серебряным кубком пренебрегать семьей?
Однако на этом все не закончилось. Год спустя Коннеру пришлось защищать кубок в Сан-Диего в гонках с новозеландской яхтой. Он построил новую яхту и назвал ее точно так же — «Старз энд страйпс». Это была уже не традиционная однокорпусная яхта прошлого, а катамаран. Новая. яхта была легче, быстрее и маневреннее, чем у соперников. Силы были неравны. Коннер и его экипаж без труда одержали победу.
Затем, буквально за несколько недель до того, как я приступил к этой книге, судья в Нью-Йорке эе вынес решение, что яхт-клуб Денниса Коннера должен признать о свое поражение и передать кубок Америки в Новую Зеландию,,•, так как, используя катамаран, экипаж нарушил «дух соревнований». Регату судья назвал «игрой в одни ворота» (по его словам, она напоминала гонки между санями с собачьей упряжкой и аэросанями). Конечно, яхт-клуб Сан-Диего подаст апелляцию. Однако независимо от исхода судебного разбирательства в *1 справочниках рядом с фамилией Коннера придется писать:
«Целеустремленность»,
«Отдать себя на сто процентов работе».
«Поставить победу в кубке превыше всего».
«Если пытаться заботиться о других и стать самым лучшим кормильцем во всем мире, то резулыьтаты будут плачевны».
По собственному признанию Коннера, наследие, которое он оставляет детям, может быть не таким, какое они сами хотят. Ирония состоит в том, что даже подлинное наследие, которое он пытался оставить после себя — славу величайшего яхтсмена в истории кубка Америки, — будет, возможно, запятнано той самой амбицией и стремлением к самоутверждению, которые он считал такими важными.
Потребность в признании... Если ее искать, можно получить такое признание, которого не захочешь.
Время от времени меня приглашают выступить в телевизионных передачах. Интервью — не самое интересное, что можно найти в программе телепередач, поэтому местные станции стараются добавить в свои передачи как :: можно больше жизни. Один из самых надежных способов ожидать телевизионное интервью — пригласить в студию зрителей. Однако, к сожалению, собрать их в студии не так просто. Телевидение работает по очень чудному распорядку: многие передачи : записываются на пленку как раз тогда, когда сложнее всего привлечь в студию людей.
Однако это не имеет никакого значения, так как телевидение очень умело пользуется техникой. Вам нужны зрители? Нет проблем! Нажав кнопку, звукооператор создает иллюзию их присутствия. Ведущий представляет вас, и вы входите в студию под гром аплодисментов. Вы говорите что-нибудь умное — и тут же раздается импровизированный смех.
Во время одной из рекламных пауз я задал ведущему вопрос о записанных на пленку аплодисментах и смехе. Он ответил, что во многих передачах используется одна и та же пленка. А знаете, сколько лет этой пленке? На таких пленках записаны люди, которые хлопали и смеялись больше сорока лет назад. Еще до того, как родился я. Иными словами, многих людей, которые аплодировали, когда я входил в студию, и покатывались со смеху, когда я шутил, не было не только в студии, но и вообще уже не было в живых. Мне аплодировали мертвые.
Иллюзия на телевидении — это необходимый и нормальный прием. В жизни же очень грустно наблюдать, как люди стремятся получить признание из-за иллюзий, питаемых амбициями.
Детям вредит наша самолюбивая привязанность к табличкам на двери кабинета, сокращениям, обозначающим наше звание и должность, заметкам о нас в разделе «Общество» в газетах, фамилиям на бланках возглавляемых нами фирм, фотографиям, на которых мы обмениваемся рукопожатиями с людьми, вошедшими в справочник «Кто есть кто». Все это учит их, что ценность людей определяется не их качествами, а их положением. Если, повзрослев, ребенок станет использовать такой подход к жизни, всю жизнь он будет чувствовать себя эмоционально неполноценным.
Наследие положения в обществе противоречит самой сути наследия любви. Поскольку родители следующего поколения живут сейчас с нами под одной крышей, мы должны очень серьезно отнестись к тому, чтобы научить их чувству значимости, которое невозможно обмануть фальшивыми аплодисментами.
Сила — это естественное стремление к авторитету. Это данное Богом желание уметь отлично делать одно и достаточно хорошо все остальное. С ним связано ощущение своей компетентности, благодаря которому не приходится поминутно оглядываться на конкурентов. Это один из основных факторов уверенности в своих силах.
Когда источник нашей силы — в Боге, мы испытываем сладкое чувство удовлетворения. Сила Бога дополняет наши силы и увеличивает до максимума нашу способность контролировать постоянно меняющиеся обстоятельства.
Однако много родителей, которые по самым разным причинам не могут ежедневно черпать силу в Боге. Побуждаемые страхом, они порой злоупотребляют силой. Неспособность совладать с непредсказуемыми сюрпризами жизни толкают их к чрезмерной строгости и искушению использовать «мускулы» своего влияния.
Авторитарные люди имеют большое влияние в мире бизнеса. Их лица мелькают на обложках солидных еженедельников и в дешевых газетах. Их автобиографии расходятся миллионными тиражами. Их слушаются, потому что они подписывают ве-
домости о выдаче зарплаты, и их уважают, потому что на их стороне сила. Быть царем Нью-Йорка, или титаном Лос-Анджелеса, или султаном Скотдейла неплохо, когда занимаешься перетягиванием каната в мире бизнеса. Однако стоит проявить эти черты характера дома, и тут же возникнут проблемы, как оставить детям наследие любви.
Как и все остальные родители, люди, злоупотребляющие силой, тоже готовят следующее поколение родителей. К сожалению, эти новые родители или слишком запуганные, чтобы встать у руля, или слишком недисциплинированные, чтобы в безопасности следовать по избранному пути. Наследие любви подразумевает использование силы как средства, позволяющего принести максимальную пользу тем, кому оно передается. При этом сила — контролируемая энергия.
Пока все, наверное, кажется вам благополучным. Ведь мы считаем, что деньги, положение и борьба за власть — это удел богатых и знаменитых.
Это не так. Все эти проблемы касаются и простых смертных. Они мучают семью бедняков из негритянского гетто так же, как и семью аристократов. Так происходит потому, что все это фальшивые цели, которыми силы тьмы затмевают разум людей независимо от их расовой или религиозной принадлежности или способностей.
Мы решаем оставить после себя наследие власти, положение или деньги по одной простой причине — их легче добиться. Ведь, чтобы оставить наследие любви, необходимо жертвовать своим временем, трудиться безвозмездно и приносить в жертву собственные интересы ради блага детей, которые не всегда способны оценить наши усилия.
Настоящее богатство нашего мира — это те, кто посапывает в детской кроватке и взлетает к верхней перекладине на качелях во дворе. Это они забывают закрыть банку с арахисовым маслом и слишком громко включают стереоаппаратуру в своей комнате. Родители добывают и шлифуют это богатство.
Несомненно, у нас есть и собственное стремление к надежности, значимости и силе, и мы обязаны следить за тем, чтобы не удовлетворять его в ущерб интересам детей.
Мы можем полностью положиться на деньги, а можем считать деньги ресурсом, необходимым, чтобы оставить наследие любви.
Мы можем тешить свое самолюбие положением, а можем стремиться использовать влияние, чтобы обеспечить детям надежное будущее.
Мы можем злоупотреблять властью, а можем воздействовать на других силой своей любви. За свою жизнь я неоднократно собственными глазами видел, как пренебрегают этими принципами. Работа священника и воспитателя позволяет мне заглядывать за пределы того, что снаружи, и видеть то, что лежит на сердце. В критические моменты внешняя оболочка вдруг меняется, и нет момента более критического, чем тот, когда оказываешься перед лицом смерти.
Это было под Рождество. 24 декабря холод буквально обрушился на пустыню, заморозив даже деятелей нашего местного торгового центра, выдумавших его название — «Долина солнца». Фронт холодного воздуха с Аляски опустился так далеко вниз, что Уиллард Скотт вынужден был сообщить Америке: в Финиксе похолодание.
К меня был готов список подарков, которые я намеревался купить на Рождество, и я собирался уже выходить из дома, как вдруг зазвонил телефон. Голос звонившего был незнаком мне. Он сказал, что ему нужна моя помощь. По его словам, умерла двадцатидвухлетняя девушка, приходившаяся ему дальней родственницей, и он надеялся, что у меня, может быть, найдется время прийти на ее похороны.
Мне очень многое нужно было сделать перед Рождеством, и у меня не было времени, чтобы идти на похороны. Однако я скомкал свой список, сунул его в карман и заверил звонившего, что приду. Прежде чем повесить трубку, я попросил его рассказать немного об умершей, чтобы знать, о чем сказать на похоронах.
После его рассказа я понял, почему незнакомец просил незнакомца похоронить незнакомку. В детстве с девочкой плохо обращались. Ее допекал отец и била мать, в результате у нее на всю жизнь остались глубокие эмоциональные раны. В конце концов родители вообще бросили ребенка. Ей пытались помочь в сиротских и детских домах, однако душа девочки была так искалечена, что она с презрением отвергала любые попытки заботиться о ней. Дом был для нее хуже тюрьмы, и она с детства привыкла считать себя отбросом.
В двенадцать лет она стала проституткой и жила тем, что торговала своим телом, а страдания топила в алкоголе и в наркотиках.
Наркотики в конце концов и доконали ее.
Молодая девушка. Короткая и несчастная жизнь. Смерть из-за слишком большой дозы наркотика. Звонивший был даль-
ним родственником. Он решил забрать тело, чтобы его не похоронили там, где хоронят бездомных.
Я подъехал к кладбищу и вышел из машины. В лицо дул сырой, холодный ветер. Звонивший оставил жену у гроба и подошел ко мне поздороваться, после чего извинился, что причиняет хлопоты. Подойдя ближе, я обратил внимание, что они купили самый дешевый гроб без всяких украшений. На этих похоронах не было ни навеса для хоронивших, ни стульев, ни искусственной травы, чтобы скрыть грязь. Только гроб, холод и яма в земле.
В сотне футов от нас стоял, опершись на лопату и куря сигарету, могильщик. Ему хотелось, чтобы я скорее выполнил то, что от меня требовалось, и он мог опустить в могилу гроб, забросать его землей и уйти домой.
Участок, где была вырыта могила, находился рядом с забором, отделявшим кладбище от самой оживленной улицы Скот-дейла. В похоронном бюро его называют «дешевые места». Тишину, которая должна была сопровождать похороны, разрывал рев моторов, скрип тормозов и гудки. Вытирая с лица капли дождя, незнакомец передал мне фотографию умершей, найденную в ее личных вещах. Затем он отступил на шаг и спрятался вместе с женой под зонтом. Я понял, что мне пора начинать.
Девушке на фотографии можно было дать в два раза больше лет, чем ей было на самом деле.
Я достал Библию и небольшой блокнотик, в котором нацарапал несколько ненужных слов. Запоздалые покупатели, не обращая никакого внимания на троих людей, собравшихся вокруг гроба, спешили куда-то в своих машинах. Чтобы быть услышанным, мне пришлось кричать. За несколько минут, что мы стояли у гроба, я попытался найти слова, которые могли бы смягчить некоторое чувство вины, испытываемое этой семейной парой. Однако холод мешал сосредоточиться. Страницы Библии вымокли под проливным дождем. Я умолял всемилостивого Бога учесть обстоятельства, при которых приходилось совершать обряд, прочел краткую молитву, и затем все направились к машинам.
Когда я возвращал фотографию, жена сообщила мужу, что им надо поторопиться, потому что скоро закроется торговый центр.
Через несколько минут я уже мчался в машине и думал о девушке, похороненной на «дешевом месте». В одиночестве она жила, мечтала, страдала и умерла. Похороны были попыткой дальнего родственника хоть немного соблюсти приличия.
Больше всего меня занимала мысль, что ранняя смерть девушки не была случайной. Она была логическим итогом наследия, которое оставили ей родители. Если бы была возможность просмотреть на видеопленке фрагменты ее детства, ее судьбу можно было бы предсказать. Однако винить кого бы то ни было слишком поздно. Теперь можно только жалеть.
Через несколько недель после Рождества меня попросили присутствовать еще на одних похоронах. Однако на этот раз мне и самому очень хотелось принять участие в заупокойной службе. Для меня было делом чести изменить свой распорядок дня.
Я был знаком с Джерри многие годы и хорошо знал, что у него на душе. У него были жена, сын и дочь. Хотя он и был очень занятым и преуспевающим человеком, но-никогда не терял из виду цель своей жизни. Это был человек, который умел жить, потому что знал, ради чего живет.
В заключение этой главы мне хотелось бы привести выдержки из надгробного слова, которое я сказал на его похоронах. Это итог жизни человека, оставившего после себя наследие любви. Пожалуйста, прочтите их внимательно, помня, что когда-нибудь будут говорить и о вашем наследии.
«Вечером во вторник я взял Джерри за руку, помолился с ним и тихо вышел из больничной палаты. Когда я обернулся, чтобы последний раз взглянуть на него, он поднял руку, утыканную иголками и проводками, и помахал мне на прощание. На следующий день его не стало.
Однако в печали его утраты я обрел сверхъестественное чувство надежды. Надежда была самой сутью всей его жизни. Узнав о его смерти, я провел много времени, размышляя о нем и о том примере, который являла собой его жизнь.
Когда я думаю о Джерри, мне в голову приходят три слова. Эти три слова — итог хорошо и не зря прожитой жизни.
Первое из этих слов — «друг».
Хотя многие говорят, что у них много друзей и что они умеют дружить, очень немногие понимают, какую ответственность подразумевает дружба. Джерри был приятным исключением.
Хороший друг должен быть верным. Джерри понимал, что друг должен знать, что его ни за что не бросят. Для тех, кто входил в круг друзей Джерри, его исключительная верность была эмоциональным оазисом.
Хороший друг должен быть внимательным. Мне приходилось несколько раз помогать семье Джерри. Именно тогда я понял, насколько он внимателен. Часто я даже не понимал, кто кому помогает. Его забота обо мне, о моей жене и детях часто
заставала меня врасплох. Казалось, у него особый инстинкт угадывать, что нужно другим. Поэтому возможность помочь ему была огромной радостью.
Хороший друг должен быть честным. В Джерри я обнаружил способность верить друзьям на слово. Наверное, именно это дало ему возможность самому давать честное слово, когда это требовалось.
Второе слово — «семья».
Женившись на девушке, которую он полюбил еще в школе, Джерри был верным и счастливым мужем. Совместная жизнь для них обоих была удовольствием. Они поняли истину, что хорошая семья делит не только смех, но и слезы. Джерри был хорошим мужем, потому что ему не кружили голову успехи и он не падал духом при неудачах.
Жене Джерри: За двадцать семь лет вы с Джерри испытали больше счастья, чем надеются испытать многие семьи за всю жизнь. Воспоминания о нем будут вечно храниться в вашем сердце. Этим воспоминаниям не угрожает смерть, и никто не может их у вас отнять.
Детям Джерри: Вы — это последнее отражение вашего отца. Глядя на вас, мы ощущаем, что Джерри по-прежнему с нами. Вы не только внешнее напоминание о том, как он выглядел, но и эмоциональное напоминание о нем.
Джерри любил оставлять о себе воспоминания. Дома у вас множество семейных альбомов, в которых проявился его дар создавать праздник. Глядя на фотографии, невозможно не заметить в его глазах блеск гордости оттого, что в минуту счастья рядом с ним дети, которых он обожал. Не могли вы не заметить и проявления нежности отца, любившего вас больше самого себя.
Он дал вам ценности, которые помогут с честью прожить жизнь. Вы можете быть благодарны ему за умение прилежно трудиться, ценить людей и самое важное в жизни. Вместе с матерью он научил вас прямо смотреть в глаза и быть уверенными в своих силах. Он дал вам возможность отойти от него и его ценностей, не рискуя потерять его любовь. Ваши ошибки и неудачи никогда не уменьшали его чувства гордости за вас.
Так было потому, что он черпал силы не из ограниченного колодца терпения, а из бездонного резервуара любви. Источником его дара хорошего семьянина и друга была Сила, двигавшая им всю жизнь.
Тут нужно сказать третье слово, отражающее суть жизни Джерри. Это слово — «вера».
Джерри не просто говорил, что верит в Бога. Он любил Его. Он знал, что его будет судить Бог, принесший ради него самую большую жертву. Именно вера в Господа Иисуса Христа помогла ему так достойно умереть в прошлую среду. И можно не сомневаться, что, испустив дух, Джерри сразу попал к Богу, Который так сильно любил его. Вера в распятие и воскресение Иисуса Христа дала Джерри свободу. Свободу жить, умереть и жить вечно.
Пусть же вера в распятие утрет ваши слезы, и пусть память о человеке, прожившем такую полную жизнь, утешает вас, когда его станет вам не хватать».
Каждый день мы пишем надгробное слово, которое произнесут на наших похоронах. Мы делаем это сегодня, читая эту книгу, вечером, общаясь с семьей, утром, отправляясь на работу. Наши слова, распорядок дня, решения, дисциплина, то, как мы вкушаем плоды победы и смиряемся с поражением, — все это помогает детям составить мнение о нашей жизни. Стремясь подготовиться к будущему, они опираются именно на эти представления.
Мы не имеем права допустить, чтобы искаженные наследия портили жизнь наших детей. Остерегайтесь ловушек искаженной надежности, значимости и силы!
Помните, что и другие ошибочные пути могут увести нас от создания наследия любви, если мы не будем осторожны. Об этих ошибочных путях — фальшивых наследиях — мы сейчас и поговорим.
Иногда дорожное движение выявляет в людях самое плохое. Когда думаешь, что уже все нормально, вдруг попадаешь по Божьей воле в полосу движения, где машины еле ползут, и понимаешь, что еще не достиг святости.
Однажды я очень торопился, но оказался заблокированным на забитой машинами улице. По «закону подлости» я томился именно на той единственной полосе движения, где автомобилям что-то мешало двигаться с нормальной скоростью. Передо мной был нескончаемый поток машин с бесчувственными водителями, не обращавшими никакого внимания на подаваемые мною сигналы левого поворота.
В таких ситуациях кажется, что время тянется бесконечно долго. Я безнадежно смотрел в зеркало, пытаясь узреть в нем того, кто пришел бы мне на помощь. Одновременно я наблюдал в зеркале заднего вида за пристроившейся сзади машиной, угрожавшей врезаться в меня, и следил за тем, чтобы не протаранить шедший впереди автомобиль, мысленно проклиная водителя, виноватого в этой «пробке».
Он ехал на десять машин впереди меня. Его машина была произведением искусства. На своем агрегате он еле тащился, не обращая никакого внимания на то, что рушит планы водителей, едущих за ним.
Вдруг слева образовался секундный просвет. Я нырнул в него, как бандит часа пик. Сзади стали гудеть.
Уже через несколько секунд я обогнал роскошный агрегат. Вблизи я заметил, что это была лучшая машина, которую только можно было придумать. За все удобства, которые были в этом передвижном дворце, кто-то выложил кучу денег.
На уровне глаз я увидел наклейку на бампере. Она объясняла, где взять деньги на покупку такого автомобиля. Там было написано: «Мы тратим наследство наших детей».
Несмотря на свою взвинченность, я улыбнулся. В машине ехала пожилая пара, наслаждавшаяся старостью в роскошном автомобиле. В свое время они на славу поработали, скопили денег и истратили их на машину, в которой могли путешествовать по всей стране. Честь им и хвала!
Смысл надписи, однако, поразил меня, когда позже я размышлял над книгой, которую вы держите в руках. Такая наклейка на машине была вполне уместна, однако я не мог удержаться от мысли, как точно она подошла бы многим родителям.
Многие покупают «ложь» и живут жизнью «иллюзий». Ложь состоит в том, что можно добиться результата, не принося многого в жертву. Иллюзии — это «успех». Это стиль жизни с фальшивыми целями, мерилом которого являются относительные ценности.
Полки в газетных киосках забиты множеством газет и журналов, само существование которых требует сохранять ложь и иллюзии. В статьях о современных женщинах утверждается, что сочетание карьеры и семейной жизни — это немного больше, чем жонглирование. Единственное, что для этого нужно, — это научиться хорошо жонглировать. Проблема, однако, состоит в том, что успех одновременно в работе и в семье напоминает жонглирование песком: какими бы искусными жонглерами мы ни были, песок все равно будет просачиваться сквозь пальцы.
На семинарах, посвященных достижению успеха, учат, что мерилом наших ценностей служат должности и профессиональные знаки отличия. Наша совесть тешится рассказами о том, какие блага мы можем принести семье, добившись иллюзии успеха.
Когда я учился в колледже, летние каникулы я проводил на самых разных работах — в основном на строительстве. Одно лето я работал «главным разнорабочим» в бригаде каменщиков. Я был «мальчиком на побегушках» у прораба, и благодаря мне рабочим было кого отругать.
Помню, однажды утром на стройку в поисках работы пришел мужчина средних лет с сыном. Мужчина сказал, что они могут работать как в составе бригады, так и самостоятельно. Было видно, что они голодны, и я нанял бы их просто из сострадания. Однако моего мнения никто не спрашивал. У отца были с собой рабочие инструменты, а мозолистые руки заменяли характеристику. Прораб решил взять их на испытательный срок и поручить кладку основания для стен.
Мы строили кирпично-блочные дома для фермеров. Чтобы закончить кладку восьмифутовой стены, составлявшей второй этаж здания, двум рабочим обычно требовался целый день. Отец с сыном, стремясь произвести впечатление и закрепиться в бригаде, к концу первого дня закончили кладку всего второго этажа.
На следующее утро прораб попросил меня вставить металлические рамы для окон и дверей. Я принялся за работу, однако у меня ничего не вышло. Я обмерил все рамы: их размеры точно соответствовали проектным. Когда же я принес их в дом и попытался вставить в проемы, они туда не вошли. Пришел каменщик, чтобы посмотреть, чем он может помочь. Я снова снял мерку с оконной рамы, а он — с проема для окна. Все должно было быть нормально, однако рамы все равно не вмещались в проемы.
Наконец пришел прораб, чтобы поторопить нас. Когда он обмерил проемы с помощью мерной ленты, мы увидели, в чем дело.
Мне было неловко и грустно, когда прораб попросил каменщика показать ему линейку. Положив ее на пол, он развернул рядом мерную ленту.
Удивительно.
Разница в каждом дюйме была незначительна — меньше одной восьмой дюйма. В целом же ошибка обошлась довольно дорого. Каменщик об этом не мог даже подозревать. Не мог об этом подумать и я. Однако это произошло. Когда его спросили о линейке, несчастный каменщик ответил, что купил ее на одной из распродаж по дешевке.
Он купил «ложь», сделавшую скорость его кладки «иллюзией».
Он был искренен, но не прав. У него была высокая квалификация, но он опростоволосился.
Его труд стал памятником человеку, уверовавшему в ненадежный критерий. Когда подсчитали стоимость заказа новых окон и дверей и покупки новых стропил, оказалось, что дешевле сломать все построенное каменщиком и сделать новую кладку. Мне было очень неловко за отца с сыном, когда прораб с издевкой прогнал их со стройки.
В воспитании детей мы не можем позволить себе все сломать и начать строить заново. Повзрослев, они скажут нам: «Готовы вы или нет, но мы уже выросли». Мы не имеем права растратить их нравственное наследие. Целенаправленно готовя детей к будущему, мы обязаны следить за тем, чтобы делать это в соответствии с проверенными критериями библейских истин, которые выдержали испытание временем.
Мы не принимаем решение, оставлять нам наследие или нет. Наследие мы оставим в любом случае — сослуживцам, друзьям, семье. От нас зависит только то, каким будет это наследие. Многие родители имеют самые хорошие намерения. Однако все мы живем в мире, который порой ставит нас в самые кошмарные ситуации. Например:
резкие изменения конъюнктуры на бирже буквально разоряют нас за один день;
из-за смены владельцев компании меняется все ее руководство;
мы становимся ненужными из-за использования роботов на конвейере;
необходимость зарабатывать деньги вынуждает трудиться обоих супругов.
Добавим трудности, связанные с влиянием средств массовой информации, способных депрограммировать и репрограммировать ценности детей быстрее, чем когда-либо в прошлом. Таким образом, мы ведем борьбу с хорошо вооруженным противником.
Поэтому-то передать наследие любви так сложно. Родители, с которыми я работаю, хотят воспитать в детях черты характера, позволяющие быстро восстанавливать силы после ударов, которые наносит жизнь. Проблема состоит в том, что на их пути стоит множество препятствий.
По самым разным причинам все мы привносим нечто негативное в нашу семейную жизнь. Возможно, и наследие, которое мы получили от своих родителей, имело много изъянов. Не исключено, что мы сами пренебрегаем хорошими привычками. Наверное, мы пытаемся удовлетворять собственные потребности в надежности, значимости и силе не всегда уместным способом.
Каковы бы ни были причины, итог всегда один и тот же — фальшивые наследия. Причины этого — не вовремя сказанные слова, нечестные поступки или неискренние мотивы, закладывающие в следующем поколении ложные представления о любви и воспитании детей. Взрослея, дети вынуждены во многом полагаться на эти неправильные представления.
Мы оставляем детям фальшивые наследия, когда говорим, что любим их, а своими поступками показываем противоположное. Фальшивые поступки дают детям неверные представления о настоящей любви и делают их ущербными, когда они вступают во взрослую жизнь.
Наследие злобы. Жизнь некоторых семей можно сравнить с жизнью на эмоциональном минном поле. Их члены живут в тревоге, не зная, когда произойдет следующий взрыв и насколько велик будет нанесенный ущерб.
Причинами могут быть самые разные обстоятельства: безработица, учеба в аспирантуре, продолжительное заболевание, травля (например, со стороны родственников). Однако указанные трудности преодолимы.
Более серьезная проблема возникает в семье, где злоба зреет подспудно и не находит выхода. Она тлеет, как угольки. Нужно только раздуть их, и они превратятся в пламя.
Возможно, это следствие тяжелого детства, вынужденного брака, неверности супруга или других обстоятельств, перечеркнувших былые надежды.
Муж злится, потому что у него не бывает перерывов в работе.
Жена злится, потому что ей никто не помогает воспитывать детей.
Дети злятся, потому что им никогда не уделяют внимания.
Список можно продолжать бесконечно. Каковы бы ни были причины, родители, не умеющие совладать со злобой, оставляют детям горькое наследие. Унаследованная от родителей злоба мешает развивать искренние отношения с людьми и негативно сказывается на семьях будущего.
Злоба — это продукт жизни, в которой нет утешения.
Дети, выросшие в обстановке злобы, всю жизнь страдают от эмоционального истощения. Наказание без утешения — это пытка. Семьи, не способные совладать со злобой, обречены передавать это наследие из поколения в поколение, если, конечно, им не поможет Бог-миротворец.
Наследие страха. Страх — это враг, берущий верх над нами в мелочах. Его трудно увидеть. Он закрадывается в нас через щели сомнения и беспокойства.
Проведем различие между здоровым страхом и нездоровым страхом. Нет ничего ненормального в том, чтобы бояться. Если мы боимся идти по темной аллее, взбираться на отвесную скалу или переходить вброд через стремительный поток, страх иногда спасает нам жизнь. Страх помогает найти выход из трудных ситуаций, вынуждая нас предпринимать меры предосторожности в целях обеспечения безопасности. Если же страх парализует и не дает делать то, что нужно ради блага семьи, он вредит нам и тем, кого мы призваны любить. Если наш страх настолько велик, что мы отказываемся: столкнуться лицом к лицу с трудностями, быть честными,
выполнять пугающие нас обязанности, отстаивать свои убеждения, быть искренними с семьей, то мы как бы отдаем свои семьи в незаметное рабство. В Первом послании Иоанна дается интересное противопоставление любви и страха: «В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх...» (1 Иоан. 4:18).
Унаследовав от родителей страх, дети теряются, сталкиваясь с испытаниями. Любовь требует жертв, отказа от эгоистического настаивания на собственных правах. Она подразумевает подчинение собственных планов мечтам любимых людей и подчинения души Богу-творцу.
Любовь, в отличие от страха, дорога и требует риска. Она сочетается со страхом, как уксус с содовой: они нейтрализуют друг друга и делают семейную жизнь спокойной. Страх убирает из семейной жизни элемент битвы. Он нейтрализует стремление. отстаивать только интересы других независимо от того, чего это стоит.
Если совершенная любовь изгоняет страх, то и страх изгоняет совершенную любовь.
Страх — это продукт жизни, в которой нет радости. Дети, унаследовавшие от родителей страх, эмоционально травмированы. Страх, который окружает ребенка в детстве, может в один прекрасный день заслонить от него все остальное.
Наследие компромисса. Некоторые стараются добраться до цели кратчайшим путем. Такие люди хотят получить награду, но не хотят за это платить. Они хотят, чтобы их дети хорошо себя вели, однако не хотят иметь неприятности, связанные с воспитанием дисциплинированности.
Они хотят, чтобы их дети хорошо учились, однако не желают тратить вечера на то, чтобы помогать им по математике или по английскому языку.
Они хотят иметь крепкую семью, однако не желают иметь неприятности, связанные с разрешением конфликтов.
Они хотят, чтобы их дети были честными, однако не желают прилагать усилия к воспитанию нравственности.
Любители компромиссов уверены, что могут играть не по правилам. Если бы жизнь была партией в теннис, они захотели бы убрать сетку, потому что она мешает подавать, и стереть разграничительные линии, потому что из-за них трудно попасть в площадку.
Любителям компромиссов не хватает чувства спокойствия и безопасности. Они хотят выиграть, не рискуя проиграть.
Компромисс — это продукт жизни, в которой нет свободы.
Дети, выросшие в семьях, склонных к компромиссам, не могут определить, в игре они или вне игры, в безопасности или под угрозой. Наследие компромисса — это наследие неприятностей и горечи, и оно может преследовать нас до могилы.
Наследие лени. Главный компонент успеха — это пот. Невозможно подняться на высшую ступень пьедестала почета на Олимпийских играх только благодаря везению. Удача позволяет выиграть в лотерее, а не на олимпиаде. Нет ни одного сколь-нибудь значительного достижения, ради которого не пришлось бы идти на жертвы. Такова жизнь. И это неплохо.
Есть, однако, очень одаренные люди, не применяющие своих способностей на практике. Отсутствие успеха они подняли как стяг. Они видели, как перенапрягаются другие, и не хотят прилагать усилия, чтобы добиться успеха.
Они бездействуют, потому что боятся потерпеть неудачу. Это естественный страх, и он приводит многих в ужас. Ленивые же боятся не потерпеть-неудачу — они боятся добиться успеха.
Грустно наблюдать за теми, кто ленится учиться. Эти люди преднамеренно отказываются от знаний, ибо понимают, что, начав -что-либо узнавать, им придется думать.
Грустно наблюдать за теми, кто ленится работать. Эти люди преднамеренно отказываются от достижений, ибо знают, что, если добьются успеха, к ним будут предъявлены более высокие требования.
Грустно наблюдать за теми, кто ленится в семье. Эти люди преднамеренно отказываются от ответственности, ибо знают, что, если начнут о ком-то заботиться, придется делать это всю жизнь.
Поддержание семьи требует от нас постоянных усилий. Семья — это иллюстрация всей жизни. Для детей семья может стать генеральной репетицией перед самостоятельной жизнью. Наследие лени сковывает верность принципам, ответственность и умение доводить начатое до конца.
Лень — это продукт жизни, в которой нет дисциплины.
Дети, которым родители оставили наследие лени, вырастают с чувством вины. Они понимают, что отказываются от данных им Богом возможностей и обязанностей.
Наследие догматизма. Трудно было поверить своим глазам. На экране телевизора были два школьника с огромными Библиями, сыпавшие цитатами. Они проклинали директора школы, учителей и одноклассников. Они не хотели никого убедить в своей правоте. Их единственным стремлением было подавить. Тут не было любви — только законы; не было внимательности
— только догма. На заднем плане стояли их родители, поощрявшие всю эту чепуху.
Вся страна наблюдала за этой сценой и грустно качала головой. Все мы знали, что ребята, как попугаи, только повторяли то, чему их научили дома. Было ясно, что если они сохранят такой подход к жизни, то сделают свои души заложницами догматизма.
Я хотел бы заронить в сердца таких родителей зерна сомнения. Я вполне допускаю, что они искренны в своих намерениях и убеждены, будто делают для своих детей добро. Однако наследие догматизма, которое они им навязывают, противоречит самой сути наследия любви.
Все мы встречали родителей, доводящих ограничения до разрушительного абсурда. Библейские заповеди они используют как оружие, эгоистично гордясь тем, как они им «подчиняются». Если родители веруют в заповеди, записанные в книге, а не в живое Слово Бога, они роют могилу эмоциональной жизни детей, которых призваны вести по жизни. Совершая эту ошибку, они забывают, с кем имеют дело.
Все мы рождены грешными. Предрасположенность ко злу является врожденной. Детей не нужно учить огрызаться, лгать или обманывать. Учить их надо тому, как контролировать свои чувства, проявлять уважение к окружающим, говорить правду и быть откровенными.
Чтобы наша жизнь была уравновешенной, законы должны показывать, когда мы в безопасности, а когда нам что-то угрожает, а милосердие — не давать нам преступить границы дозволенного. Законы поддерживаются дисциплиной, а милосердие
— прощением.
Догматизм — это продукт жизни, в которой нет милосердия. Многие дети, выросшие в такой обстановке, стремятся вырваться из нее при первой же возможности. К сожалению, часто от догматизма они переходят к вседозволенности. От неуравновешенности в детстве они впадают в крайности, когда становятся взрослыми.
Наследие запугивания. Его можно с не меньшей точностью назвать наследием контроля. Это стиль воспитания, препятствующий проявлению ребенком своей индивидуальности. Он практикуется крайне неуверенными себе людьми.
Все мы неоднократно встречали таких людей. Они правят «железной рукой». Им невозможно что-либо советовать. Или так, как считают они, или никак. Окружающие существуют только для того, чтобы тешить их самолюбие.
Что происходит в таких семьях? Родители не способны дать детям возможность проявить все лучшее, что у них есть. Вместо этого они сидят по углам, съежившись от страха. Это очень грустная картина.
Потребность доминировать нарушает все заповеди воспитания. Вместо того чтобы содействовать сплоченности семьи, родители поощряют злобу, подозрительность и эгоизм. Вместо того чтобы дать возможность жене расцвести, муж обрекает ее на горькую участь.
Обычно в такой роли мы представляем себе мужей. Однако иногда женами и матерями тоже движет непреодолимая потребность доминировать.
Запугивание — это продукт жизни, в которой нет понимания.
Это логичный итог замкнутости на своих интересах. Самое грустное состоит в том, что для настоящего воспитания не нужно запугивать. Заботливо воспитывая детей, родители побуждают их делать то или иное, не применяя силу. Непослушанию противопоставляются авторитет, характер и забота.
Подавление детей приводит к крайностям. За это приходится расплачиваться следующим поколениям.
Наследие ярлыков. Люди, склонные к ярлыкам, бросаются в глаза. Несложно заметить и их детей.
Отец сердится, когда забывают упомянуть, что он доктор философии. Мать настаивает, чтобы за столом ее сажали на самое почетное место. Отец любит упоминать, что у него есть собственный офис. Мать, не может смириться с тем, что ее самая лучшая подруга живет в более престижном районе. Список друзей оживляется тщеславными пометками: «Знаете, это президент X. Самая богатая дама в У. Самый преуспевающий 2».
Эти люди нуждаются в том, чтобы символы поддерживали в них чувство собственной полноценности. Очень скоро и их дети
становятся озабочены не сутью человека, а ярлыками. Собственную ценность они определяют тем, во что одеты и рядом с кем стоят, а не тем, кто они и чьи они.
Наследие ярлыков — это враг Святого Духа. Оно разрушает работу, которую Он проводит в наших сердцах.
Ярлыки — это продукт жизни, в которой нет уверенности в себе.
Это наследие опустошает души, заполняет сердца сомнениями и побуждает стремиться к фальшивым ценностям.
Наследие тени. Успех и достижения — это прекрасные результаты труда и таланта. В наш век средств массовой информации добиться известности и славы очень просто. Сегодня стать знаменитым на всю жизнь можно за один день.
Некоторые, однако, предпочитают оставаться в тени, понимая, что слава — это рентгеновские лучи, которые позволяют видеть нас насквозь.
Успех и слава могут создать громадные проблемы. О детях судят по неверным критериям: они должны быть лучше других, быть зрелыми не по годам. Иногда знаменитые родители ожидают, что и их дети будут такими же знаменитыми.
Эта проблема хорошо знакома священникам и проповедникам. Прихожане считают, что если пастор вправе учить, как надо воспитывать детей, то уж его собственные дети должны быть верхом совершенства. Поэтому священник часто предъявляет своим детям непомерные требования, а это еще больше усложняет положение.
Слава может стать несчастьем для семьи. Она способна отбить у родителей желание оставить детям наследие любви.
Недавно по радио я слышал сообщение, которое затем было напечатано во многих газетах. На одном из складов в Балтиморе был найден мертвым сын знаменитого адмирала Бирда. Его смерть выявила тот факт, что он был очень несчастен и страдал, будучи сыном знаменитого человека. В одной из статей говорилось, что он был вынужден все время жить в тени отца. Адмиралу Бирду, купавшемуся в лучах славы, никогда не хватало времени, чтобы показать сыну, как преодолевать трудности.
Жизнь в тени — это продукт воспитания, когда родители невнимательны к детям.
Мы должны защищать детей и готовить их к самостоятельной жизни. Для этого необходимо понять, какие проблемы создают для них наша работа и слава. Зная это, мы защищаем их, даже если порой требуется жертвовать собственными успехом и славой. Никакая слава не оправдает нас, если мы не сумеем подготовить детей к тому, чтобы они осознали, чего стоят.
Наследие взыскательности. Жить в семье взыскательных родителей одиноко и неприятно. Ребенок, за что бы он ни взялся, заранее знает, что не удовлетворит их требования. Что бы он ни собирался сделать и как бы ни старался, ему известно, что не добьется успеха.
Дети нуждаются в одобрении родителей. При этом, конечно, должны оставаться возможности для оценки, критики и высоких критериев. Однако критерии совершенства недопустимы. Их невозможно достичь! Дети, выросшие в таких семьях, всю жизнь борются с глубоко укоренившимся в них чувством неполноценности.
Они стремятся к признанию со стороны родителей. Родители же требуют от них достижений. Многие дети отлично учатся, заслуживают почести и добиваются выдающихся достижений в спорте, движимые неверными мотивами. А благородные цели в сочетании с неверными мотивами приводят к плачевным результатам.
Многие дети опускают руки, потому что с ранних лет видят, что им не дождаться одобрения от родителей.
Такая взыскательность — это продукт жизни, в которой нет свободы.
Люди, добивающиеся совершенства, — это рабы, которые стремятся поработить окружающих. Родители могут легко встать на неверный путь чрезмерной взыскательности, потому что его легко спутать со стремлением к успеху. Это дорогая ошибка, за которую детям приходится расплачиваться всю жизнь.
Наследие отсутствия ласки. Приводимый ниже рассказ говорит сам за себя. Он был напечатан несколько лет назад в газете «Лос-Анджелес тайме», в колонке Энн Лэндерс. Впрочем, истина не стареет.
«Дорогая Энн Лэндерс!
Я растрогался до слез, когда прочитал в вашей колонке письмо матери, спрашивавшей, в каком возрасте отец и сын должны прекратить целовать друг друга и говорить, что любят друг друга. Вы ответили одним словом — «никогда»! Как же вы правы!
Несколько недель назад я в первый раз поцеловал сына и сказал, что люблю его. К сожалению, он об этом не узнал потому что был мертв.
Он застрелился.
Самое большое мое горе состоит в том, что я все время держал сына на расстоянии. Я думал, что проявлять чувстве
привязанности друг к другу не по-мужски. Я относился к сыну так же, как относился ко мне мой отец. Теперь я понимаю, какая это была ужасная ошибка.
Пожалуйста, расскажите своим читателям, воспитанным такими отцами, как жестоко лишать сыновей отцовской привязанности. Я уже никогда не оправлюсь от своей глупости и незнания».
Невозможно передать детям наследие любви, преднамеренно лишая их одного из величайших проявлений признания и одобрения — объятий, поцелуев и родительских слов любви.
Отсутствие ласки — это продукт жизни, в которой нет любви.
Незавершенное наследие. Некоторые из нас имеют великие намерения и ориентируются на завидные критерии любви, но затем жизнь наносит нам удары, и понемногу верность идеалам уступает место стремлению к удобствам.
Возможно, отец поддался теоретическим измышлениям на тему, что жизненные трудности оправдывают отказ от усилий. Возможно, мать слишком долго смотрит на траву, растущую за забором, и мечтает, что стоит ей выйти за дверь, как все проблемы исчезнут сами собой.
По самым разным причинам родители не выдерживают трудностей и не могут завершить наследие любви, которое намеревались оставить детям. У них опускаются руки из-за невозможности или нежелания выполнять высочайшие требования, которые предъявляет им любовь.
Незавершенное наследие — это продукт жизни, в которой нет упорства.
Многие из этих наследий достались нам от родителей. Мы лишь передаем дальше то, что получили. Это напоминает продолжающуюся многие поколения эстафету. На эстафетной палочке, которую нам вручили, могут быть самые разные надписи: «злоба», «компромисс», «лень», «страх», «догматизм» или «любовь». Хотя мы и не можем отказаться от этой палочки, но можем внести поправки в свою жизнь и изменить будущее.
Приведенный список фальшивых наследий не является исчерпывающим. Неприятностей и страданий, которые люди способны причинить друг другу, бесконечно много.
Однако настоящая любовь способна все это преодолеть. Она способна преодолеть боль прошлого, справиться с трудностями и проложить надежный путь в будущее.
Это непросто, однако все во власти милосердного Бога. Даже утраченное наследие любви можно восстановить. В следующей главе мы посмотрим, как это сделать.
Во время второй мировой войны наши войска, сражавшиеся на передовой, опирались на организованную и отлаженную машину тыла. Эта машина была введена в действие, когда президент Рузвельт разработал программы ленд-лиза для оказания помощи Англии и Советскому Союзу. Когда же наши юноши и девушки оказались на полях сражений, она заработала на полную мощность.
На одном из заводов производились медные оправы к снарядам для танков и крупных артиллерийских орудий. Их калибровка должна была быть безупречно точной, а медь — не иметь повреждений. Рабочие знали, что, если они не будут тщательно выполнять свою работу, снаряды потеряют точность или, что еще хуже, будут взрываться при перевозке.
Рабочие, делавшие боеприпасы, .радовались, когда получали с фронта открытки с благодарностью за высокое качество их продукции. И вдруг пришло сообщение, что обрешетка оправы никуда не годится и не может быть использована: медь проржавела и покрылась трещинами.
Немедленно было начато расследование. Каждый считался виновным до тех пор, пока не была доказана его непричастность к браку. Кто-то явно обливал боеприпасы кислотой, и, пока следователи не нашли виновного, ни один человек не избежал проверки.
В конце концов «диверсант» был обнаружен. Им оказался отнюдь не человек. Это была... машина. Точнее, автомат по продаже арахиса. Во время перерывов рабочие ели арахис, соль с которого оставалась на их руках, а затем попадала на снаряды, разъедая медь.
Так не замеченные ранее оплошности сделали ненужной огромную работу.
Многие из нас знают, о чем идет речь, когда дело касается семейного очага. Сегодня нам приходится бороться за сохранение семьи, потому что в прошлом мы не раз становились жертвами подобных «диверсий». Все, что происходит с нами в детстве, оставляет в нас следы эмоциональной и духовной коррозии, следы, список которых может быть бесконечным. Например:
нас били родители;
отец был весь в работе, и у него не оставалось для нас времени;
мать никогда не хвалила нас за сделанную работу;
наши родители разошлись;
нам было отказано в родительской любви;
большую часть времени нас оставляли одних;
родители никогда не говорили, что любят нас;
родители не научили нас дисциплине;
родители заставляли нас выступать перед их друзьями;
мы были как бы довеском к их «я»;
мы становились объектами сексуальных преследований;
родители никогда не давали нам советов по поводу работы, денег, секса, брака и т. п.;
родители не разрешали рассказывать посторонним о том, что у нас на уме и на сердце;
родители никогда не помогали нам и не поощряли наши хобби, занятия спортом и учебу.
Вы поняли мою мысль? Какая-то «диверсия» подточила наши представления о любви и искалечила нас, пока мы взрослели.
Мы противимся работе, потому что нас не научили быть ответственными.
Мы с трудом находим взаимопонимание с супругами и детьми, потому что самим нам в детстве было отказано в любви.
Нам приходится вести ожесточенные сражения с неуверенностью в себе, потому что нас никогда не хвалили.
Мы с трудом доводим до конца стоящие перед нами задачи, потому что нас не научили дисциплине.
Мы обижаем окружающих нас людей, потому что сами обижены на отца и на мать.
Проблемы нашего прошлого могут воздействовать на нашу жизнь по-разному. И все-таки когда-то необходимо прервать порочный круг обвинения предков в наших собственных грехах. Мы должны покончить с наследием, которое не должно более передаваться из поколения в поколение.
Когда мы с Дарси впервые встретились с Сэнди, она работала воспитателем в семейном лагере. Она тесно общалась с нашими детьми и подружилась с Дарси. Они часто встречались, и однажды Сэнди рассказала ей о пережитых в детстве неприятностях.
Воспитанием Сэнди занимались мать с отчимом. Семья имела все традиционные атрибуты средней американской семьи, живущей на окраине крупного города. У Сэнди были два брата, сестра, собака и две кошки. Она вспоминала, что ее детские годы были наполнены счастьем. Однако вскоре радость ушла из семьи. Все началось, когда отчим впервые пришел с работы пьяным. Он и раньше иногда сильно напивался по вечерам в пятницу и в субботу, — но чтобы так напиться в четыре часа дня? Положение становилось серьезным.
Его алкоголизм медленно душил семью. Иногда он не просто напивался, а становился агрессивным. Напуганные приступами его ярости, жена и дети стали закрываться на ночь в спальне. Сэнди помнит, как после школы она пряталась под кроватью, чтобы он не нашел ее.
Вторая серьезная проблема возникла, когда Сэнди стала девушкой. Подробности не важны. Важно то, что отчим преследовал ее, и это породило в ней глубокий страх и чувство неуверенности в себе. Хотя он и не вступал с ней в половой контакт, такое поведение самым негативным образом отразилось на психике девушки.
Все подростки проходят через периоды угнетенности и депрессии. Они нуждаются в утешении и заботе близких. Ситуация усугублялась тем, что отчим пользовался этим и вел себя так, будто старался утешить Сэнди, однако в конце концов его грязные помыслы всплыли на поверхность.
Все годы, пока Сэнди училась в последнем классе школы, а затем в колледже, она страдала из-за отчима. Ей с трудом давалось общение с мальчиками. Она держала их на расстоянии, и им было крайне трудно подружиться с ней. Даже по отношению к друзьям по церкви она проявляла необычайную осторожность. Она вся напрягалась, если кто-либо (независимо от того, мальчик или девочка) пытался по-дружески обнять ее. В конце концов она сделала то, что делают многие, чтобы справиться с болезненным прошлым.
Она попросту перечеркнула его.
Я не хочу сказать, что она наложила на свое прошлое табу или вела себя так, будто его никогда не было. Она просто перестала придавать ему значение и считать его серьезной проблемой.
Однако жизненные неурядицы и глубокая неуверенность в себе заставили' ее принять иное решение. Изучая Библию, она критически оценила свою жизнь. Она поняла, что если когда-нибудь выйдет замуж, не решив этой проблемы, то все ее последствия будет ощущать на себе и муж.
Поэтому Сэнди сделала мужественный шаг, признав и существование самой проблемы, и ее негативное влияние. Она разработала план примирения с прошлым, чтобы снова радоваться настоящему и обрести надежду на будущее.
Свою проблему Сэнди решила, обратившись за помощью к Богу. Господь же подвигнул ее простить отчима.
Это было непросто. Это никогда не бывает просто. Сэнди помогло то, что она сделала несколько простых шагов по восстановлению своего разрушенного поначалу прошлого. Давайте проследим и запомним некоторые из них.
Как и Сэнди, мы сами должны захотеть оглянуться на наше прошлое и признать, что многое в нем причиняло и продолжает причинять нам вред.
Я не предлагаю подвергать прошлое глубокому анализу и прочесывать коридоры и закоулки нашей памяти в поисках всех ошибок наших родителей. Таких ошибок множество. В конце концов наши папы и мамы были людьми и многие проблемы унаследовали от своих родителей.
Может случиться, что у одних родители были прекрасными воспитателями. Другие же не сомневаются, что они унаследовали от отца и матери негативные черты. Это необходимо честно признать. Это болезненный шаг, но без него мы не можем совладать с нашим прошлым и изменить его влияние на нашу жизнь.
Признав, что наше прошлое подверглось «диверсии», необходимо приступить к решению проблем, отягощающих нашу сегодняшнюю жизнь. Следовательно, второй шаг заключается в том, чтобы
Я унаследовал от своих родителей проблему со зрением. В принципе я им благодарен, потому что у них было достаточно хорошее зрение. Однако в возрасте примерно сорока лет они стали с трудом разбирать мелкий шрифт. То же самое произошло и со мной. Примерно в этом же возрасте при продолжительном чтении у меня стала сильно болеть голова, а глаза краснели и чесались.
У меня был выбор: смириться с неудобством и носить очки или остаться ущербным. Я выбрал первое, ибо было глупо отказываться от средства, устраняющего страдания и помогающего лучше видеть.
Точно так же, если мы знаем, что наш эмоциональный стресс можно снять, мы должны предпринять необходимые шаги в этом направлении. Но я уже слышу возражения.»Тим, — говорите вы, — привыкание к очкам и решение болезненной проблемы прошлого — это две разные вещи, которые настолько далеки друг от друга, насколько это вообще возможно».
Я понимаю, чтобы столкнуться лицом к лицу со своим прошлым, требуется совсем иное мужество, нежели то, которое потребовалось мне для посещения офтальмолога. Однако суть остается прежней. Если мы можем облегчить себе жизнь, предприняв конкретные действия и дав тем самым надежду на будущее себе и своей семье, — разве эта цель не стоит усилий?
В одной из своих ранних книг я писал: «Любовь есть мое желание, служащее удовлетворению ваших потребностей и интересов независимо от того, чего мне это стоит».
Итак, предположим, что мы достаточно честны сами с собой, и признаем, что наше прошлое вредит нашей сегодняшней жизни. Предположим также, что мы хотим изменить свою жизнь к лучшему. Каков же будет наш следующий шаг?
Нам нужна стратегия, меняющая нас изнутри настолько, что мы меняемся и снаружи. Иными словами, нам необходимо то, что называется «примирением».
Как я уже упомянул, Сэнди простила отчима. Прощение — это сложное богословское понятие, и я не хочу слишком упрощать его. Прощение имеет две стороны. Прощая, мы делаем шаг навстречу причинившим нам зло людям, помогая им восстановить с нами отношения.
Вторая сторона прощения необходима нам самим (в хорошем смысле!). Она устраняет боль и помогает нам избавиться от чувства обиды.
Как ни парадоксально, даже если мы не можем простить причинивших нам зло людей, мы можем получить пользу от второй стороны прощения. Даже если люди, причинившие нам зло, не хотят или не могут признаться в этом, мы можем вырвать обиду из нашего сердца и жить без нее.
Жизнь есть жизнь. Некоторые люди никогда не признают, что причинили нам зло. Некоторые из них не могли бы этого сделать, даже если бы очень захотели; возможно, их уже нет в живых, или они парализованы, или смертельно больны. Было бы замечательно, если бы мы могли снова встретиться с родителями и объяснить им, какую эмоциональную боль они нам причинили, как мы из-за этого страдаем, а затем выслушать их раскаяние. Но чаще всего, к сожалению, так не бывает.
Однако Бог дает нам выбор.
Мы можем обратиться к Нему со своими обидами и оставить их Ему. Бог — это судья. Он выносит приговоры и определяет наказания. Отдав Ему наши обиды, мы освобождаемся от них.
Многие считают, что нельзя простить причинившего зло человека до тех пор, пока он не раскается; в противном случае, мол, мы нарушаем дисциплину, установленную Богом. Возможно, эти люди правы. Но, глядя с креста на торжествующую толпу распявших Его людей, Иисус Христос сказал: «Отец, прости их; ибо не ведают, что творят». Стефан, первый мученик за дело Христа, глядя в лица людей, бросавших в него камни, просил Бога, чтобы Он не вменял им греха этого (Деян. 7:60).
Были ли прощены те, кто безжалостно забил камнями Стефана и не раскаялся затем в своем грехе? В Священном Писании об этом не говорится. Я верю, что они все-таки ответили за свой поступок перед Богом. Даже если этого не произошло, я уверен, что у каждого из них было достаточно грехов, чтобы оказаться в аду.
Прощая людей, причинивших нам зло, мы не освобождаем их от Божьего суда. Сами же мы получаем возможность устранить из своей жизни боль.
Господь знал, что умирает ради тех людей, которых простил. Благодаря Его жертве, мы можем доверить Ему свой гнев, чтобы Он сам решил, как поступить с теми, кто причинил нам зло.
Прощение не заслуживают. Прощение — это дар.
Возможно, мы расходимся с родителями в оценке их поступков, даже если умоляем Бога унять наш гнев. Однако гнев можно оставить у подножия креста, и тогда последствия грехов и неудач наших родителей станут заботой Бога.
Если этого не сделать, придется бороться с чувством обиды. А если не бороться с чувством обиды, то оно будет бороться с нами. Об этом говорится в Послании к Евреям:
«Наблюдайте, чтобы кто не лишился благодати Божией; чтобы какой горький корень, возникнув, не причинил вреда, и чтобы им не осквернились многие» (Евр. 12:15).
Обратите внимание на три последние слова — «не осквернились многие». Именно таким будет наше наследие, если не покончить с обидами прошлого: из поколения в поколение мы будем передавать злобу, и дети наших детей будут страдать от противоречий, которые мы отказались разрешить с их прапрародителями.
По мере своих человеческих возможностей мы должны разрешить свои противоречия с родителями. Не рассказав родителям об этих противоречиях, мы лишаем их возможности заслужить Божье милосердие. Что же мы можем сделать? Думаю, лучше всего начать с признания в любви к родителям. Я знаю, что это трудно. Но помните: на карту поставлено будущее наших детей.
Один из самых ценных даров, которые мы можем передать детям, — это отсутствие недоразумений между нами и нашими родителями. Мы обязаны прийти к своим родителям и сказать, что любим их. Если, сделав решающий шаг, доверить свои обиды Богу, Он с радостью поможет ликвидировать пропасть между нами и нашими родителями.
Теперь, чтобы решить проблему прошлого, остается сделать еще один шаг.
Только предприняв конкретные действия, мы можем не допустить, чтобы осколки болезненного прошлого мешали нам в жизни. Приведу пример.
Предположим, родители не научили нас правилам этикета. Возможно, они не сумели этого сделать потому, что сами не знали их. Как бы то ни было, нам приходится расплачиваться за их упущение. Неуклюжесть, преследующая нас всю жизнь, уже лишила нас любви, друзей, хорошей работы, из-за нее мы допустили ряд непростительных оплошностей в обществе. Что же нам делать?
Первое — прекратить отказываться от прошлого и признать, что оно создает нам проблемы.
Второе — принять твердое решение сделать конкретные шаги, направленные на то, чтобы уменьшить вред, нанесенный упущениями родителей.
Третье — простить родителей перед Богом, а затем (если они еще живы) постараться восстановить с ними нормальные отношения, начав с признания в любви к ним.
Четвертое — начать читать литературу о правилах этикета, отрабатывать их с преподавателем, не бояться оказаться в ситуациях, ранее избегаемых, чтобы научиться мужественно находить из них выход.
Все это кажется не таким уж трудным, когда речь идет о решении проблем, связанных с самообладанием. Намного труднее преодолевать последствия плохого обращения со стороны родителей, придирок, алкоголизма и других подобных проблем детства. Впрочем, одно не вызывает сомнений: ничего не делая, мы нанесем непоправимый вред тем, кого любим.
Возможно, ваши дети уже выросли, и мысленно вы говорите мне: «Вот если бы ты рассказал все это лет пятнадцать назад, было бы хорошо. Теперь же по многим причинам (развод, укоренившаяся в детях злоба, привычка к догматизму и т. п.) уже слишком поздно».
Друзья, еще не все потеряно. Вашим детям самим придется решать, как преодолеть гнетущее наследие прошлого. Но вы можете им помочь.
Вы можете признать свои ошибки и попросить у детей прощения. Это не изменит того, что было, однако поможет улучшить их жизнь. Признавая собственные ошибки, мы снимаем с детей тяжкий груз обид и затаенной злобы.
Вернемся к истории Сэнди. Она предприняла все возможные шаги, чтобы преодолеть тяжелые последствия прошлого. Она написала отчиму, что прощает его. До сих пор он ничего не ответил ей.
А представляете, если бы отчим пришел к Сэнди и сказал примерно следующее: «Сэнди, мне очень стыдно за то, что я говорил и делал, когда ты была подростком. Я не виню в этом алкоголь или обстоятельства моей жизни. Виноват только* я сам. Хотя ты не заслужила, чтобы я так плохо к тебе относился, ты была вынуждена страдать. Хотя я не заслуживаю твоего прощения, все равно я хотел бы попросить, чтобы ты простила меня. Ты замечательная женщина и заслуживаешь лучшего. Я не могу изменить прошлого, но я хотел бы помочь тебе, сняв чувство вины или стыда, которые у тебя, возможно, остались. Независимо от того, можешь ты меня простить или нет, я хочу, чтобы ты знала, что я думаю о тебе, горжусь тобой и хочу, чтобы ты была счастлива».
Я достаточно хорошо знаю Сэнди и уверен, что если бы отчим сделал такое признание, она без колебаний освободила бы его от чувства стыда. Однако он ей ничего не ответил. Сэнди тяжело, хотя это не уменьшает ее решимости. Поскольку она доверила свою проблему Богу, она не теряет надежду помириться с причинившим ей зло отчимом.
Ну а вы?
Или, может быть, обидели вы, а не вас? Тогда прощение нужно вам. Способны ли вы сделать мужественный шаг и попросить прощения у тех, кому причинили зло?
Я знаю, что это не просто. Однако любовь поможет нам. Возможно, чтобы освободить детей от чувства вины за развод родителей, нам придется обратиться к ним. Это особенно необходимо, если мы хотим при помощи детей вернуть бывшего супруга.Процесс примирения труден, но возможен, и тому есть примеры. Чтобы доказать это, я хотел бы привести три примера из ( Библии. Это рассказы о людях, которым Бог помог в критические для их семей моменты. Хотя в наследие от родителей им достались ненависть, зло и осуждение, каждый из них сумел передать в наследие своим детям любовь и веру. Как же им это удалось? Давайте заглянем в их истории и увидим все сами.
Иосиф — самый известный из троих. О нем знает каждый ребенок, когда-либо ходивший в воскресную церковную школу.
Отец баловал Иосифа, потворствовал ему и любил его больше, чем его братьев. Завидуя, братья возненавидели Иосифа. Прежде чем он узнал об этом, его связали, бросили в ров, а затем продали в рабство в Египет. Там он стал надзирателем в доме богатого египтянина по имени Потифар. Когда похотливая жена Потифара предложила Иосифу спать с ней и он отказался, его взяли под стражу и бросили в темницу. Там Иосиф провел два года. Затем он сумел разгадать сны фараона и благодаря этому стал вторым человеком в Египте.
Все эти годы он много думал о том, какое зло причинили ему братья и к чему привело потворство отца.
Когда голод привел братьев Иосифа в Египет — спустя десятилетия после того, как они продали его в рабство, — он мог заставить их корчиться от стыда. Он мог излить на братьев злобу и сполна насладиться местью.
Но Иосиф любил Бога и понимал законы наследия. Он не хотел, чтобы его семья пришла в упадок.
Поэтому с Божьей помощью Иосиф решил залечить раны прошлого и дать братьям надежду на будущее. Послушаем, что он говорит братьям, когда они стоят, дрожа, перед этим всемогущим человеком: «...Не бойтесь; ибо я боюсь Бога. Вот, вы умышляли против меня зло; но Бог обратил это в добро, чтобы сделать то, что теперь есть: сохранить жизнь великому числу людей. Итак, не бойтесь. Я буду питать вас и детей ваших» (Быт. 50:19 — 21).
Интересно, что он дважды повторяет, чтобы они не боялись, а один раз говорит, что Бог обратил их зло в добро. Далее в Библии говорится, что он и «успокоил их, и говорил по сердцу их».
Иосиф был готов простить злых братьев при первой же возможности. Все эти горькие годы он не вынашивал планов мести. Вы можете спросить, откуда это известно. Ответ прост. Задолго до того дня, когда Иосиф снова встретил братьев, он стал отцом. Имена, которые он дал двум своим сыновьям,
говорят о том, что у него творилось на душе. Прочтем, что говорится об этом в Библии:
«До наступления годов голода у Иосифа родились два сына, которых родила ему Асенефа, дочь Потифера, жреца Илиопольского. И нарек Иосиф имя первенцу: Манассия; потому что, говорил он, Бог дал мне забыть все несчастия мои и весь дом отца моего. А другому нарек имя: Ефрем; потому что, говорил он, Бог сделал меня плодовитым в земле страдания моего» (Быт. 41:50 — 52).
Манассия — «Бог дал мне забыть». Ефрем — «Сделал меня плодовитым». Нет такого впечатления, будто он злился, правда? Иосиф погоревал об утраченном, встал на ноги с Божьей помощью и решил оставить своим детям наследие любви, которого был лишен сам.
В главе 48 книги Бытия есть трогательная сцена, когда отец Иосифа, Иаков, лежит на смертном одре и просит сына прийти к нему с детьми. Иосиф мог прийти к отцу со злобой и гневом. Он мог наказать Иакова за его глупость и невнимание, отказав в просьбе увидеть внуков и благословить их. Однако, как видим, Иосиф понял законы наследия. Он знал, что если не преодолеет чувство обиды, то и детям оставит в наследие злобу. Поэтому он усадил внуков на постель отца, чтобы тот благословил их. Нежными словами Иаков благословил грядущие поколения:
«...Бог, перед которым ходили отцы мои, Авраам и Исаак, Бог, пасущий меня с тех пор, как я существую, до сего дня, Ангел, избавляющий меня от всякого зла, да благословит отроков сих; да будет на них наречено имя мое и имя отцов моих Авраама и Исаака, и да возрастут они во множестве посреди земли» (Быт. 48:15— 16).
Сохранить семью из поколения в поколение. Мы сможем добиться этого, если дадим Богу занять надлежащее Ему место в нашей жизни. Он поможет превратить нашу жизнь в путь к Его славе ради наших детей. В этом Он помог Иосифу.
Говоря о людях с испорченным семейным наследием, прежде всего следует упомянуть Иосию. Его дед Манассия был на редкость злым человеком. Он восстановил разрушенные отцом языческие жертвенники, поклонялся иноземным богам, солнцу, луне, звездам, установил в храме Соломоновом отвратительных идолов; занимался ворожбой и гаданием и завел вызывателей мертвецов. Даже своего сына он принес в жертву. Поступки Манассии могли бы снискать ему «почетное» место в «Книге рекордов» древности в разделе «Самый плохой отец в мире». Он и завоевал это звание, хотя об этом не упоминается. Вот что говорится о Манассии в Библии: «...Много сделал неугодного в очах Господа, чтобы прогневать Его» (4 Цар. 21:6).
К сожалению, и отец Иосии, Аммон, в свою очередь немногим отличался от своего отца: «Двадцати двух лет был Аммон, когда воцарился, и два года царствовал в Иерусалиме... И делал он неугодное в очах Господних так, как делал Манассия, отец его. И ходил тою же точно дорогою, которою ходил отец его, и служил идолам, которым служил отец его, и поклонялся им: И оставил Господа, Бога отцов своих, не ходил путем Господним» (4 Цар. 21:19— 22).
Вы, наверное, обратили внимание, что Аммон царствовал только два года. Слуги умертвили его, а затем сами были убиты народом. На этом фоне «счастливой» семейной жизни и стал царем Иосия.
При всех этих обстоятельствах разве можно было предположить, что судьба Иосии не будет такой же печальной, как у его отца и деда? Однако Бог не предполагает, а совершает. С Божьей помощью Иосия стал одним из самых богоугодных царей в истории Израиля. Он нарушил установленную предками традицию зла и заслужил репутацию, которая им не могла даже сниться:
«И делал он угодное в очах Господних, и ходил во всем путем Давида, отца своего, и не уклонялся ни направо, ни налево... Подобного ему не было царя прежде его, который обратился бы к Господу всем сердцем своим, и всею душею своею, и всеми силами своими, по всему закону Моисееву» (4 Цар. 22:2, 23:25).
Завидная эпитафия! Родившись в семье с невиданным наследием зла и идолопоклонства, Иосия решил полностью изменить свою жизнь согласно заповедям Бога.
Это под силу и нам. Мы можем поступить так же, как Иосия: обратиться к Господу всем сердцем, и всею душою, и всеми силами. Это изменит нашу жизнь. Этот необходимый шаг сделал Иеффай.
Возможно, Иеффай не относится к числу самых известных персонажей Библии. Однако ему отведено в ней почетное место, хотя поначалу ничто этого не предвещало. По крайней мере, в глазах его братьев.
Иеффай был рожден блудницей. Его единокровные братья заявили, что он не достоин носить их фамилию и получить что-либо в наследство от отца, и прогнали его.
Опозоренный, он покинул родной дом.
Добравшись до земли Тов, он поселился там. «Праздные люди» собрались вокруг него и стали ему друзьями.
Прошли годы, и враги Израиля стали сильны. Иудеи проигрывали одну битву за другой, и многие из них пали на полях
сражений. Старейшины были напуганы. Что они могли сделать? Тогда кто-то из них встал и сказал: «Я знаю, что делать! Давайте позовем Иеффая, чтобы он стал нашим вождем. Может быть, он и сын блудницы, но он умеет сражаться. Что мы теряем?»
Старейшины согласились и стали просить Иеффая вернуться. Они сказали ему: «...Приди, будь у нас вождем, и сразимся с Аммонитянами» (Суд. 11:6).
Иеффай мог отказаться, вспомнив причиненное ему зло. Он мог с презрением отнестись к братьям, плюнуть им в лицо и прогнать их вон. Вместо этого он решил защищать тех самых людей, которые столь жестоко отвергли его.
Иеффай вернулся. Он сражался за свою семью. Он стал ее вождем.
Бог занес имя Иеффая в «Зал славы» верующего, который можно найти в одиннадцатой главе Послания к Евреям. В стихе 32 рядом с такими известными именами, как Самсон, Давид, Самуил и пророки, можно найти и имя Иеффая.
Если даже этот человек — отвергнутый семьей незаконнорожденный сын блудницы — сумел преодолеть все разногласия и попал в «Зал славы», неужели Бог не поможет нам совершить чудеса в нашей жизни? Если такой человек, как Иеффай, смог помириться с братьями и сестрами и передать затем своим детям наследие любви, неужели это не под силу нам?
Я уверен, что мы сможем это сделать. С Божьей помощью возможно все. Нужно только постараться.
Чтобы оставить детям наследие любви, мы можем предпринять несколько шагов. Без таких шагов, как изучение Библии, молитва, участие в церковной жизни, просто не обойтись. Рассмотрим некоторые другие средства, которые могут оказаться полезными.
Наставники. Всем нам нужен кто-то, кто оценивал бы со стороны нашу жизнь и то, как мы продвигаемся к целям, стоящим перед семьей. Нам нужны наставники, которые задавали бы неприятные вопросы и не отступали бы, получив неудовлетворительные ответы. Нам нужны люди, которые любили бы нас так сильно, что не боялись бы идти на конфронтацию с нами ради блага наших детей.
Для нас с Дарси эту роль выполняют две семьи. Мы с ними — «взаимные наставники». Я регулярно молюсь за их детей, а они молятся за моих. Мы регулярно встречаемся, чтобы держать друг друга в курсе наших семейных дел и того, как мы справляемся с родительскими обязанностями. Собрания родителей. Собрания родителей — это не то же самое, что наставники. Всем родителям полезны еженедельные встречи друг с другом в небольших группах, особенно если они уделяют время изучению и обсуждению планов, позволяющих строить семейные отношения на библейских заповедях.
Конференции по вопросам семейной жизни. Каждой супружеской паре необходимо не реже одного раза в год специально уделять внимание своим взаимоотношениям. Это не просто уикэнд без детей. Супругам необходимо принимать участие в конференциях, во время которых квалифицированные преподаватели обучали бы их принципам семейной жизни согласно библейским заповедям. Это имеет огромное значение для поддержания нормальных семейных отношений.
Еженедельные свидания с мужем (женой). Пламя горит ярче, если его раздувать. Супруги, стремясь к поддержанию тесных взаимоотношений, должны специально уделять время их укреплению. Запланируйте вечер, когда вы сможете побыть вдвоем, без детей. Для детей это будет прекрасным примером, позволяющим вселить в них чувство надежности и убеждающим в прочности ваших семейных уз.
Ежемесячные свидания с детьми. Невозможно передать детям наследие любви, если не уделять им много времени. Чтобы воспитать в каждом из них индивидуальность, родителям необходимо организовывать встречи с ними. Конечно, отцы не могут назначать сыновьям «свидания», однако они могут приглашать их в кафе. Так делаем мы с Коди.
Программа уик-энда для планирования наследия любви. В одной из предыдущих глав мы говорили о том, как важно иметь проект для воспитания характера ребенка. Ежегодно мы с Дарси отводим время, чтобы вдвоем уехать в какое-нибудь спокойное место и поработать над стратегией воспитания детей. Основное внимание при этом мы уделяем их долгосрочным потребностям, а также тому, как воспитать у них шесть основных черт характера.
Чтобы облегчить для вас решение этой задачи, я включил в приложение к книге программу уик-энда: как спланировать формирование характера ребенка.
Молитва. Выше я уже говорил, что молитва — это «дар». Думаю, на ней следует остановиться подробнее. Одно из величайших проявлений любви к детям состоит в том, чтобы ежедневно молиться за них. Чтобы молиться за их надежды, страхи, привычки, борьбу и друзей, необходимо знать, чем они живут.
Молитесь вместе с детьми. Молитесь вместе с ними перед едой и перед сном. Ребенку намного легче погрузиться в сладкий мир мечтаний, если перед сном он видит, как мама или папа, встав на колени, молится рядом с ним за его безопасность.
Я хотел бы упомянуть еще одну молитву. Мы с Дарси стали молиться за родителей детей, которые вырастут и вступят в брак с нашими детьми. Мы считаем, что они оказывают большое влияние на тех, кто вместе с нашими детьми будет воспитывать следующее поколение. Я не знаю, кто они, однако уверен, что это знает Бог. Поэтому я и молюсь за них. Кстати, я молюсь, чтобы эти родители воспитали в своих детях все шесть основных черт и, следовательно, чтобы сами они сделали их частью своей жизни.
Независимо от того, холосты мы, помолвлены, только что вступили в брак или у нас уже родился первенец, никогда не бывает слишком рано начать процесс формирования образа жизни, который называется «любовь». Нам необходима твердость в этом, независимо от возраста и положения.
Все мы можем внести большой вклад в человеческую цивилизацию, став родителями, создающими наследие любви для детей, живущих под одной крышей с нами.
Взглянув на идеал, а потом честно посмотрев на свою запутанную жизнь, мы стонем. Нам кажется, что мы никогда не сможем преодолеть последствия многолетних компромиссов.
Я уверен в одном: с Божьей помощью не бывает слишком поздно. Какой бы сильной ни была наша боль и какая бы пропасть ни отделяла нас от членов нашей семьи, Бог готов взять нас за руки и провести через все трудности, которые необходимо преодолеть, чтобы восстановить утраченное наследие любви.
Я знаю, что все это может показаться банальным. Знаю я и то, что написать об этом намного легче, чем осуществить практически. Но рядом Бог, он заботится о нас и поможет преодолеть трудный путь, лежащий перед нами. Вы можете спросить, откуда я это знаю. Но ведь Бог продемонстрировал Свою несгибаемую верность нам, когда страдал на кресте. И этого не изменить.
Дни Иудеи были сочтены. Люди стали такими злыми, что Богу оставалось только сурово наказать их за грехи. Во время служения пророка Иеремии вавилонцы начали осаду Иерусалима, и еще до ее окончания многие евреи погибли.
На фоне всех этих событий и мрачных пророчеств Иеремии разворачивалась история, ставшая примером верности Богу. Бог призвал Иеремию связаться с семьей Рехавитов, прятавшейся от опасности в городе. Это была одна из немногих семей в Израиле, сохранивших верность Господу и Его заповедям.
Бог послал Иеремию поговорить с семьями Иерусалима, используя семью Рехавитов в качестве примера верности Его заповедям. Эта семья послушалась советов Праотца: избегать дел с израэлитами, не жить среди них и не перенимать их дурных привычек. Мне нравится, как заканчивается эта история. Прочтем, что написано в главе 35 книги пророка Иеремии:
«Посему так говорит Господь Бог Саваоф, Бог Израилев: вот, Я наведу на Иудею и на всех жителей Иерусалима все то зло, которое Я изрек на них, потому что Я говорил им, а они не слушались, звал их, а они не отвечали. А дому Рехавитов сказал Иеремия: так говорит Господь Саваоф, Бог Израилев: за то, что вы послушались завещания Ионадава, отца вашего, и храните все заповеди его и во всем поступаете, как он завещал вам, — За то, — так говорит Господь Саваоф, Бог Израилев, — не отнимется у Ионадава, сына Рехавова, муж, предстоящий пред лицем Моим во все дни» (Иер. 35:17—19).
Верность заповедям Бога уберегла эту незаметную семью кочевников от гнева Божьего. Праведность одного поколения заложила основу для того, чтобы благословение Господа распространилось и на следующие поколения.
Никто из нас не знает, что ожидает наши семьи в будущем. Однако мы можем быть уверены, что, оставляя детям в наследие добродетель, мы гарантируем им многие годы счастливой жизни.
В 1944 году генерал Макартур был удостоен звания «Отец года» не только за то, что он, как отец, руководил войсками во время войны, но и за глубокую любовь к своему единственному сыну. Думаю, его слова на официальной церемонии по этому случаю достойно завершат главу о восстановлении утраченного наследия:
— По профессии я солдат и горжусь этим. Однако еще больше я горжусь тем, что я отец. Солдат разрушает, чтобы потом могли строить; отец же никогда не разрушает, он только строит. Первый способен убивать, второй же воплощает в себе творение и жизнь. Если полчища смерти сильны, то армии жизни несокрушимы. Я надеюсь, что, когда меня не станет, мой сын вспомнит обо мне не как о солдате, а как об отце, который ежедневно повторял с ним одну простую молитву: «Отче Наш, Сущий на Небесах...»
Утраченное наследие можно восстановить. Это требует от нас усилий, пота, времени и решимости. Однако прежде всего от нас требуется то, что так прекрасно знал генерал Макартур: «Отче наш... на Небесах».
Прежде чем мы расстанемся, я хотел бы пригласить вас совершить небольшую прогулку.
Давайте постоим на маленьком клочке земли на кладбище, расположенном в штате Пенсильвания, при выезде из Ньюкасла. Хотя это место не производит впечатления, я люблю время от времени приходить сюда. С ним связаны мои воспоминания.
Главный ориентир, по которому я сразу нахожу этот участок среди многочисленных надгробий, — пятифутовый памятник, который мой дед поставил задолго до моего рождения.
Здесь покоятся представители пяти поколений семьи Киммел. Первым из них был мой прапрадед Джекоб, родившийся в 1836 году. Он приехал из Германии с моей прапрабабушкой Луизой, которая была на три года моложе его. Он работал на заводе, где делались болты и гайки. Почти сто лет назад этот завод закрыли. Она была домохозяйкой и, кроме того, прямо дома держала маленькую лавочку по продаже конфет.
Как и всем иммигрантам, им приходилось на всем экономить. Луиза вела в семье счет деньгам и разрешала мужу тратить еженедельно не больше пятнадцати центов. Все, что приносила торговля конфетами, они откладывали. На эти деньги они купили в нашем городе целый торговый квартал. Это укрепило их положение, и Джекоб стал получать от жены больше денег на карманные расходы. Луиза умерла от воспаления легких в 1901 году, а он — от солнечного удара в 1905 году.
Рядом похоронены мой прадед Фред и его молодая жена Тресса Маэ. Он родился в то время, когда конфедераты с боями пробивались к Геттисбергу, где за пару дней погибло почти столько же американцев, сколько за всю вьетнамскую войну. Тресса родилась после гражданской войны, когда «саквояжники» с севера направились на юг, чтобы разграбить последнее оставшееся там добро.
Свою трудовую жизнь Фред начинал учеником водопроводчика. Он изобрел поплавок, однако, когда поделился своей идеей с начальником, тот сказал, чтобы Фред «меньше думал и больше работал». Свою профессию Фред оставил после того, как узнал, что начальник запатентовал его изобретение на свое имя. Я не знаю, как с поступком бывшего начальника связана следующая профессия Фреда, но он стал мясником. Этим он и занимался, когда унаследовал от родителей бизнес в центре города. Благодаря этому Фред рано ушел на пенсию. Тресса умерла в 1934 году, а он в 1946-м.
Рядом с бабушкой Теодорой похоронен дед Кларенс. О них я знаю не по историям, записанным в нашей семейной Библии,и не по рассказам дальних родственников. Я помню их живыми, и эти воспоминания занимают важное место в моей памяти.
Рядом находятся несколько надгробных камней, на которых написано — «ребенок». Наследие этих детей создано на небесах.
С другой стороны от этих надгробий, сразу за небольшим холмиком, видна трава, и бронзовая табличка обозначает место, где похоронена моя мать.
Конечно, никого из упомянутых мной людей здесь уже нет. Они ушли туда, куда им суждено было уйти. Все, что от них осталось, — это пыль, а также высеченные на камне имена и даты, которые напоминают, что, как и мы, они ходили, работали, удивлялись и мечтали.
У них были свои планы и расписания, чеки и счета в банках; они плакали и смеялись; ссорились и играли друг с другом. Как и за нами, за ними наблюдали и им подражали. Детские глаза наблюдали, как они относятся к людям, и делали выводы из того, что видят. Детские уши улавливали, что они говорят, и делали выводы из того, что слышат. Детские умы изучали этих людей со стороны и измеряли глубину их убеждений — и делали выводы из того, что они чувствуют.
Под именами на мраморе и граните высечены эпитафии — фразы, в которых потомки попытались в нескольких словах подытожить многолетнюю жизнь этих людей.
Однако на самом деле эпитафии высекаются не на камне. Они высекаются в душах и воспоминаниях мужчин и женщин, мальчиков и девочек. Что бы ни было написано на надгробиях моих предков, слова не могут выразить того, какими они были. Последнее слово о нашей жизни Бог оставляет за потомками.
Именно поэтому я так люблю приходить сюда. Сюда меня приводит не патологическая озабоченность прошлым, а мысли о будущем. Здесь я понимаю, что и сам когда-нибудь стану воспоминанием, а свою эпитафию пишу сейчас в сердцах моих детей. Когда-нибудь они подведут итог моей жизни, и этот итог окажет глубокое и неизбежное влияние на тех, кого они сами потом будут вести по жизни.
Кстати, как обстоят дела с эпитафией у вас?
Нельзя забывать, что мы не попечители умерших, а наставники живых. Нас окружают дети, которым предстоит жить завтра. Когда-нибудь мы предстанем перед Богом, купившим наши души ценой собственной жизни.
Сейчас мы оставляем наследие. Потом мы будем давать в этом отчет. Время между сейчас и потом — это все, что у нас осталось.
Приложение
Как мы уже видели, хорошая семья — не случайность. Это результат тщательного планирования и обдуманных действий. Чтобы добиться успеха в целенаправленном воспитании, необходимо планировать его в обстановке, когда никто не мешает. Лучший способ поработать над стратегическим планом воспитательной работы — это провести уик-энд вдвоем, без детей. Такой план, в свою очередь, может быть затем использован детьми для воспитания своих детей.
Оставаясь вдвоем не реже одного раза в год, мать с отцом могут оценить успехи каждого ребенка, уделить внимание развитию у него основных черт характера и выработать стратегию, позволяющую добиться наибольшего успеха в воспитательной работе в течение следующего года. Проведение таких уик-эндов делает более достижимой цель создания наследия любви.
Чтобы облегчить вам решение этой задачи, я составил расписание, программы, проекты и памятки, которые помогут извлечь из такого уик-энда максимальную пользу. Они предназначены для того, чтобы помочь вам четко определить стратегию подготовки детей к самостоятельной жизни.
Я понимаю, что у всех нас имеется врожденное отвращение ко всему, что называется «план» и «памятка». Несомненно, подобный уик-энд потребует от нас и изобретательности. Я бы солгал, сказав, что он пройдет безболезненно. Честно обсуждая, как растут дети и как мы справляемся с родительскими обязанностями, мы можем впасть в отчаяние. И тем не менее наличие плана воспитательной работы позволяет нам добиться намного большего, чем другим родителям, и дает уверенность, что мы идем по верному пути.
Это потребует времени и денег. Придется пожертвовать и собственными удобствами. В итоге и вы, и ваши дети будете вознаграждены за это.
В приводимом ниже приложении вы прочтете советы о том, как лучше провести такой уик-энд. Конечно, вам лучше, чем кому-либо другому, известно, что нужно вашим детям. Может быть, вы захотите изменить приводимые ниже планы, чтобы они подходили для ваших детей, или разработать другие планы, учитывающие их конкретные потребности. Главное — иметь такой план.
Благослови вас Господь на создание наследия любви!
выберите время уик-энда и отметьте его в календаре;
выберите место, куда вы хотите поехать. Там должны быть удобства, соответствующая обстановка, подходящая для продуктивного уик-энда;
позаботьтесь о том, чтобы дети не остались без присмотра;
просмотрите ваши планы, чтобы извлечь из них как из рабочих материалов для обсуждения наибольшую пользу;
попросите друзей молиться за вас во время уик-энда;
молитесь за успех уик-энда каждый день в течение тридцати дней перед отъездом.
упакуйте Библию;
упакуйте семейные альбомы, фотографии детей, а также все, что поможет проанализировать достижения и потребности детей (их награды, справки о состоянии здоровья, характеристики воспитателей и т. п.);
упакуйте необходимые канцелярские принадлежности и тетради;
скажите детям, что уезжаете поработать над стратегией семьи в предстоящем году;
упакуйте календари и расписания. Возьмите с собой планы на год, которые необходимо будет занести в календарь на следующий год (планы, связанные с работой, церковные события, школьные мероприятия, летний лагерь, спортивные соревнования и т. п.);
сделайте копии планов (для каждого ребенка отдельно). Возможно, вы захотите сделать увеличенные копии, чтобы было больше места для записей.
Прошлое:
заполните план № 1 для каждого ребенка;
перед сном просмотрите семейный альбом и фотографии детей.
Свободное время:
внимательно прочитайте предлагаемый ниже отрывок из Священного Писания и ответьте на вопросы.
Будущее:
перечитайте главу вторую «Проект формирования характера
ребенка»;
ответьте на вопросы плана № 2. Настоящее:
начните обсуждение и заполнение плана № 3.
завершите работу над планом № 3; ответьте на вопросы плана № 4; поработайте индивидуально над планом № 5.
Отложите работу и отдохните вдвоем.
Свободное время:
внимательно прочитайте предлагаемый ниже отрывок из Священного Писания и ответьте на вопросы.
План:
поработайте над предложениями к плану № 6.
Отрывок из Священного Писания:
«Пастырей ваших умоляю я, сопастырь и свидетель страданий Христовых и соучастник в славе, которая должна открыться: Пасите Божие стадо, какое у вас, надзирая за ним не принужденно, но охотно и богоугодно, не для гнусной корысти, но из усердия, И не господствуя над наследием Божиим, но подавая пример стаду, — И когда явится Пастыреначальник, вы получите неувядающий венец славы.
Также и младшие, повинуйтесь пастырям; все же, подчиняясь друг другу, облекитесь смиренномудрием, потому что Бог гордым противится, а смиренным дает благодать.
Итак смиритесь под крепкую руку Божию, да вознесет вас в свое время; Все заботы ваши возложите на Него, ибо Он печется о вас» (1 Петр. 5:1 — 7).
Вопросы:
1. Какой совет, по вашему мнению, особенно важен для вас как для родителей?2. Какое обещание из этого отрывка поможет с пользой провести предстоящий день? Молитва: молитесь друг за друга, за детей и за успех предстоящего дня.
Отрывок из Священного Писания:
«Что же сказать на это? Если Бог за нас, кто против нас? Тот, Который Сына Своего не пощадил, но предал Его за всех нас, как с Ним не дарует нам и всего? Кто будет обвинять избранных Божиих? Бог оправдывает их. Кто осуждает? Христос (Иисус) умер, но и воскрес: Он и одесную Бога, Он и ходатайствует за нас. Кто отлучит нас от любви Божией: скорбь, или теснота, или гонение, или голод, или нагота, или опасность, или меч? как написано:
«За Тебя умерщвляют нас каждый день; считают нас за овец, обреченных на заклание».
Но все сие преодолеваем силою Возлюбившего нас. Ибо я уверен, что ни смерть, ни жизнь, ни Ангелы, ни Начала, ни Силы, ни настоящее, ни будущее, ни высота, ни глубина, ни другая какая тварь не может отлучить нас от любви Божией во Христе Иисусе, Господе нашем» (Рим. 8:31 — 39).
Вопросы:
1. Какие принципы, изложенные в этом отрывке, вдохновляют вас на выполнение семейных и родительских обязанностей?
2. На какое обещание из данного отрывка можете вы рассчитывать после завершения вашего уик-энда?
Молитва:
молитесь за вашу семейную жизнь, за детей и за ваше будущее.
не увязайте в них. Они не являются исчерпывающими и не предназначены для того, чтобы составить полную психологическую характеристику детей. Их главное назначение — быть отправным пунктом, который поможет стимулировать ваши мысли и обсуждение;
не бойтесь вносить в планы изменения и дополнения, позволяющие учитывать конкретные потребности вашей семьи и ваши планы;
обратите внимание, что в некоторых планах оставлено место, чтобы определить стоящие перед ребенком задачи. Это конкретные шаги, которые ему следует предпринять для развития характера, навыков и т. п. Хотел бы предостеречь, что, определяя стоящие перед ребенком задачи, важно учитывать, что это ребенок. Его эмоции, интеллект, организм и душа еще молоды и неразвиты. К сожалению, многие родители ожидают от своих детей уровня зрелости и достижений, на которые они еще не способны. Например, чтобы воспитать у ребенка веру в Бога, мы можем поставить перед ним задачу — выучить наизусть пять глав Послания к Римлянам. Гораздо более реальной, приятной и полезной была бы задача выучить наизусть пять стихов из этого послания. Следует учитывать и то, что мы должны быть готовы и сами помочь ребенку в выполнении задач, которые перед ним поставили;
обязательно доведите до завершения задачи, стоящие перед вами как родителями. Это окажет на детей большее влияние, чем выполнение задач, которые вы поставили перед ними;
составляя календарь на предстоящий год (план № 6), запланируйте, чтобы в ближайшие девять месяцев трижды проанализировать информацию о том, как выполняются поставленные в планах задачи.
(имя ребенка) (дата заполнения) (возраст ребенка)
Его сильные стороны: Его слабые стороны:
1. __________________________ 1. __________________________
2. __________________________ 2. __________________________
3. __________________________ 3. __________________________
4. __________________________ 4. __________________________
5. __________________________ 5. __________________________ Его интересы: Его опасения:
1. _________________________ 1. _________________________
2. _________________________ 2. _________________________
3. _________________________ 3. ______________;___________
4. _________________________ 4. _________________________
5. _________________________ 5. _________________________ Его главные достижения: Его самые большие неудачи:
1. ____________________________ 1. ____________________________
2. ____________________________ 2. ____________________________
3. ____________________________ 3. ____________________________
4. ____________________________ 4. ____________________________
5. ____________________________ 5. ____________________________ Главное событие в жизни ребенка за прошедший год —
Когда ребенок вырастет, ему понадобится следующее:
Умение принимать решения:
по вопросам здоровья (организация питания, отдыха, физических
упражнений и т. п.);
по личным вопросам (финансы, карьера, организация быта и т. п.);
по вопросам отношений с другими людьми, (ухаживание, любовь,
дружба, отношения с врагами и т. п.);
по вопросам духовной жизни (грех, вера в Бога, молитва, церковная
жизнь и т. п.).
Черты характера:
вера в Бога,
честность,
самообладание,
дисциплинированность,
терпение,
мужество.
Верность жизненным целям:
любить Бога и выполнять Его заповеди;
любить мужа (жену);
любить детей;
быть хорошим другом;
усердно работать;
жертвовать собой ради других.
Жизненные навыки:
практические навыки: умение придерживаться распорядка дня,
готовить пищу, плавать, водить машину, знание правил личной безопасности и т. п.;
навыки материального плана: умение укладываться в бюджет, контролировать свои расходы и доходы, следить за сохранностью имущества и т. п.;
навыки жизни в обществе: умение ладить с людьми, отстаивать
свою правоту, находить выход из конфликтных ситуаций, знание правил хорошего тона, умение выстоять, при необходимости, в одиночку и т. п.;
умение контролировать эмоции: умение вовремя плакать и смеяться;
навыки в духовной жизни: умение разделять веру с другими, каяться в грехах, обращаться за помощью к Богу и т. п. .
Умение поддерживать длительные отношения с людьми:
разрешать конфликты; служить другим; общаться; слушать; прощать и т. п.
1. Какие из перечисленных навыков и черт характера нам удается воспитывать у ребенка наиболее эффективно?
2. Какие из перечисленных навыков и черт характера нам воспитывать наиболее трудно? Почему?
3. Какие резервы могли бы мы использовать, чтобы более эффективно развивать в детях эти навыки и черты характера?
(согласно плану № 2)
Умение принимать решения Жизненные навыки
1. Какие навыки ребенок исполь- 1. Какие навыки ребенок использует наиболее эффективно? зует наиболее эффективно?
2. Над какими ему надо еще ра- 2. Над какими ему надо еще работать? ботать?
Задачи, стоящие перед ребен- Задачи, стоящие перед ребен-
ком ком
Задачи, стоящие перед родите- Задачи, стоящие перед родите-
лями лями
Верность жизненным целям Умение поддерживать длительные
отношения с людьми
1. Какие цели достигаются ре- 1. Какие качества демонстрирует бенком наиболее легко? ребенок наиболее часто?
2. Достижению каких целей тре- 2. Какие навыки необходимо раз-буется уделять больше внима- вивать?
ния?
Задачи, стоящие перед ребен- Задачи, стоящие перед ребен-
ком ком
Задачи, стоящие перед родите- Задачи, стоящие перед родите-
лями лями
Вера в Бога План действий по вос-
Как развивается у ребенка вера в Бога? питанию веры
Что можно предпринять, чтобы она развивалась более эффективно?
Ребенок заслуживает похвалы за то, что...
Честность План действий по вос-
Как развивается у ребенка честность? питанию честности
Что можно предпринять, чтобы она развивалась более эффективно?
Ребенок заслуживает похвалы за то, что...
Самообладание Шан действий по во.
Как развиваются у ребенка навыки само- спитанию самообла-обладания? дания
Что можно предпринять, чтобы они развивались более эффективно?
Ребенок заслуживает похвалы за то, что...
Дисциплина План действий по вос-
Как развивается у ребенка привычка к ди- питанию привычки сциплине? к дисциплине
Что можно предпринять, чтобы она развивалась более эффективно?
Ребенок заслуживает похвалы за то, что...
Терпение План действий по вос-
Как развивается у ребенка умение терпеть? питанию терпения
Что можно предпринять, чтобы оно развивалось более эффективно?
Ребенок заслуживает похвалы за то, что...
Мужество ^ План действий по вос-
Как развивается у ребенка мужество? питанию мужества
Что можно предпринять, чтобы оно развивалось более эффективно?
Ребенок заслуживает похвалы за то, что...__________
Три способа, с помощью которых я мог Три способа, с помощью которых я мог бы
бы продемонстрировать в семейной жизни продемонстрировать дисциплинирован-
больше веры в Бога ность жене
В чем я могу показать детям пример В чем я могу показать детям пример дис-
веры в Бога? циплинированности?
Три способа, с помощью которых я мог бы Три способа, с помощью которых я мог
продемонстрировать жене свою честность бы продемонстрировать в семейной жизни
больше терпения
В чем я могу показать детям пример че- В чем я могу показать детям пример те-
стности? рпения?
Три способа, с помощью которых я мог Три способа, с помощью которых я мог
бы продемонстрировать в семейной жизни бы продемонстрировать жене большее
большее самообладание мужество
В чем я могу показать детям пример само- В чем я могу показать детям пример му-
обладания? жестйа?
Памятка для жены
Три способа, с помощью которых я могла Три способа, с помощью которых я могла
бы продемонстрировать в семейной жизни бы продемонстрировать мужу свою дисци-
большую веру в Бога плинированность
Как я могу показать детям пример Как я могу показать детям пример дисцип-
веры в Бога? линированности?
Три способа, с помощью которых я могла Три способа, с помощью которых я могла
бы продемонстрировать мужу свою че- бы продемонстрировать в семейной жизни
стность больше терпения
Как я могу показать детям пример че- Как я могу показать детям пример те-
стности? рпения?
Три способа, с помощью которых я могла Три способа, с помощью которых я могла
бы продемонстрировать в семейной жизни бы продемонстрировать мужу большее
большее самообладание мужество
Как я могу показать детям пример самооб- Как я могу показать детям пример му-
ладания? жества?
1. Заполните календарь для всей семьи. Отметьте в нем все дни рождения, предполагаемые поездки, школьные мероприятия, летние лагеря, спортивные соревнования, церковные праздники и т. д. Не забудьте отметить три дня в течение ближайших девяти месяцев, когда вы займетесь анализом того, как выполняются намеченные вами планы.
2. Обсудите планы на каникулы и определите возможные даты. Не принимайте окончательного решения, пока не услышите пожелания детей.
3. Напишите детям письма. Возможно, вы захотите объяснить, почему цените их и счастливы быть их родителями. Несколько историй из прошедшего года дадут возможность рассказать, как вы работаете над воспитанием их характеров. Эти письма вы можете отдать детям сразу по возвращении домой, а можете сохранить их до тех пор, пока они не подрастут (например, окончат колледж, женятся, когда у них родится первый ребенок и т. п.), дав им возможность оценить эти письма как воспоминания о детстве.
4. Просмотрите план ваших действий по воспитанию детей и обсудите, как и когда лучше претворять его в жизнь.
5. Подшейте все памятки и планы в папки для длительного хранения.
6. Помолитесь за детей и друг за друга.