Часть 5. Готов ли я к браку?

«Господь уделяет большое внимание этому вопросу. Его должны задавать себе и девушки, и юноши. Большинство проблем в семьях возникает из-за того, что молодые люди вступают в семейную жизнь неподготовленными. Они ожидают встретить в ней счастье, радость, любовь и блаженство, а видят непонимание, раздражение и конфликты. Степень готовности к браку помогают определить прекрасные советы Духа Пророчества.

Совет Господа для будущих жен: «Правом и обязанностью каждой дочери Евы является доскональное знание своих семейных обязанностей, чтобы она могла выполнять любую работу по дому. Каждая молодая женщина должна быть воспитана таким образом, что если ей придется стать женой и матерью, то она могла бы править в своих владениях, как королева… Ее обязанность в том, чтобы понимать, как устроен человеческий организм, знать правила гигиены, разбираться в вопросах питания, труда, отдыха и множестве других вопросов, имеющих непосредственное отношение к благополучию семьи» (ХД, 87).

Совет для будущих мужей: «… для вас самое время направить к небу молитву: «Помоги мне, о Боже, противостоять искушению, очистить свое сердце от всякой горечи, гнева и злословия. Даруй мне Твою кротость, Твое смирение, Твое долготерпение и Твою любовь. Помоги мне быть добрым, сострадательным, отзывчивым, прощающим. Помоги мне быть настоящим хозяином в своем доме» (ХД, 214).

Если вы намерены вступить в брак, поразмышляйте над следующими вопросами. Можете ли вы дать на каждый из них ответ «ДА»? Обсудите ваши ответы с Богом в молитве.

1. «Существует ли какой-либо тест или перечень вопросов, по которым можно было бы проверить себя перед женитьбой?»

Предлагаю вам проверить свою готовность к браку, ответив на вопросы, которые были предложены нашей молодежи руководителями Генеральной Конференции в 2000 году:

Оценка вашей личной готовности

Удовлетворяют ли лично меня мои взаимоотношения с Иисусом Христом?

Имею ли я положительный взгляд на жизнь?

Являюсь ли я ответственным человеком?

Владею ли я специальностью или собственным делом, которое поможет мне содержать семью?

Отношусь ли я к своим родителям с позиции взрослого человека?

Могу ли я быстро восстановиться после проявления эмоций гнева или обиды?

Являюсь ли я человеком слова?

Выбор партнера для жизни

Является ли этот человек посвященным Иисусу Христу?

Определил ли я для себя его недостатки и готов ли приспособиться к ним?

Могу ли я с уверенностью сказать, что ценю этого человека, как и он меня?

Поможет ли наш брак нам обоим расти духовно?

Хорошо ли вы знаете прошлое этого человека?

Как этот человек обычно относится к людям?

Насколько он/она является зрелой личностью?

Каковы ваши основные мотивы для вступления в брак?

Готовность быть супругами

Часто ли вы молились вместе?

Делились ли вы мыслями и чувствами о Боге, о церк¬ви, о христианском служении, о родителях, о детях?

Готовы ли вы принять семьи друг друга?

Обсуждали ли вы вопросы супружеских обязанностей и вашу совместную жизнь?

Размышляли ли вы о том, что вам хотелось бы изменить друг в друге?

Не подавляете ли вы индивидуальности друг друга?

Можете ли вы сказать, что на собственном опыте научились решать конфликты и проблемы вместе?

Получили ли вы ответ от Бога о вашем браке?

Ответьте на эти вопросы, и вы увидите, что еще вам нужно узнать для того, чтобы быть уверенными в вашем выборе и будущем браке.

2. «Должна ли девушка, выходя замуж, знать приготовление всех блюд?»

Как готовить все блюда, знать не обязательно, но основы здорового образа жизни и правильного приготовления блюд, которые полезны и питательны — необходимо. А еще вам нужно будет знать хотя бы 10 — 12 блюд, которые готовятся быстро, не отнимают много времени, и при этом полезны и вкусны. О них можно узнать у опытных хозяек, которые, как говорится, не первый год у плиты. Совершенствоваться в этом вопросе можно бесконечно.

Весьма неплохо было бы знать о том, как красиво накрыть стол, как сделать дом уютным и приятным для мужа, как правильно встретить супруга после работы. Также полезно знать, когда нужно говорить, а когда молчать, как всегда выглядеть опрятной и красивой, и многое, многое другое. Так что вам, милые девушки, нужно серьезно учиться тому, как стать хорошей женой.

3. «Нужно ли проходить 20 занятий в рамках предсвадебных консультаций, чтобы понять, что пока не стоит создавать семью?»

Добрачное консультирование должно начинаться не перед свадьбой, а намного раньше, еще в подростковом возрасте. Руководителям церкви нужно позаботиться о том, чтобы в группе подростков от 11 до 14 лет были проведены 10 обязательных занятий на эти темы. В таком случае молодые люди раньше начнут понимать, почему Господь создал такой союз, как семья. У них формируется правильный взгляд на взаимоотношения в семье, на верность, на преданность. В группе старшей молодежи (от 15 до 30 лет) нужно провести очередной цикл занятий, консультирование более глубокого уровня, ориентированное на чистоту взаимоотношений, на подготовку к браку, на выполнение ролей мужа и жены, на правильный выбор друга жизни. А перед самой свадьбой пара должна прийти к пастору, который проведет тестирование и выяснит, чего не хватает в их знаниях. Пасторское консультирование не может быть таким объемным (20 занятий). Если все консультации проводятся только перед свадьбой, то полученная информация запоминается с трудом и может вызвать такую реакцию, как у учеников Христа — услышав из Его уст слова о том, каковы обязанности мужа по отношению к жене, они сказали: «Лучше не жениться!». Но даже если вы просто прослушаете всю информацию по добрачному консультировнию, вам это пригодится.

В этот раз, слава Богу, вы поняли, что не стоит пока создавать семью. А если бы вы, женившись, только тогда осознали, что не туда попали, что было бы? К тому же, перед свадьбой вам не придется проходить все консультирование второй раз. Думаю, вам будет интересно и по¬лезно все это послушать, и вам стоит посещать занятия.

4. «Какой смысл в венчании?»

В Божьем замысле творения нашей планеты главным было сотворение существ, созданных по Его образу, которые бы размножились, заселили землю и жили в любви и согласии. Для осуществления этой самой важной части работы Бог сотворил Еву из ребра Адама и дал ее Адаму в качестве жены. В Книге Бытие мы читаем, как Господь провел первое бракосочетание — «И благословил их Бог». В конце бракосочетания Он произнес слова благословения: «И сказал им Бог: «Плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю». С тех пор эти слова произносились при благословении каждой пары. Четыре тысячи лет, до времен Иисуса Христа, существовало не¬зыблемое правило — все, кто желал создать семью, шли к священнику или к патриарху, который в те времена был духовным наставником для всего семейства, и получали особое благословение на свой брак. Во времена Иисуса Христа нашлись люди, которые хотели узаконить более свободный взгляд на брачный союз. Они желали, чтобы Христос одобрил их точку зрения. Но Он еще раз обратил их внимание на тот факт, что сочетание до сих пор проводится Самим Господом, и что это установление — вечно. «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Матф. 19:3-10).

Церковь Адвентистов Седьмого Дня твердо придерживается данного понятия о браке и семье, веря, что всякое уничижение этого высокого понятия является соответственным уничижением небесного идеала. Вера в то, что брак учрежден Богом, основывается на Священном Писании.

Хотя первое бракосочетание было совершено одним лишь Господом, следует признать, что сегодня люди подчиняются и гражданским властям. Поэтому первое, что необходимо уяснить — то, что у брака есть две законные стороны защиты — Божественная и гражданская. Божественная сторона управляется законами Бога, а гражданская-законами государства.

5. «Почему пара не может получить благословение непосредственно от Бога и должна ждать благословения от Церкви?»

Право на проведение обряда венчания передано не паре, которая создает семью, а представителю Божьей семьи: пастору, т. е. рукоположенному проповеднику. Он, в свою очередь, является представителем церкви и также не может действовать от своего имени. Главное правовое лицо перед Богом — это сама община. Такое распоряжение дал Сам Господь Иисус: «Истинно говорю вам: что вы свяжете на земле, то будет связано на небе; и что разрешите на земле, то будет разрешено на небе» (Матф. 18:18). Это касается не только бракосочетаний, но и принятия в члены церкви, исключений. Вопрос создания семьи слишком серьезен, ее влияние на все общество, на церковь и на государство в целом очень широко и глубоко. «Общество состоит из семей и является таким, каким главы семей его делают… Сердцем общества и нации является семья. Благополучие общества, успех Церкви и процветание нации зависят от влияния семьи» (ХД, 15). Когда вы застегиваете кофту на пуговицы, то очень важно, как вы начали это делать. Если первая пуговица не попала в свою петлю, некоторое время вам будет казаться, что все хорошо, однако в конце станет ясно, что вы застегнули одежду неправильно. Вот почему так важно верное начало — благословение церкви, членами которой вы являетесь, и Бога, как Свидетеля на этом сочетании. В конце этого прекрасного обряда проповедник поздравит вас от имени всей церкви как небесной семьи на земле.

6. «Можно ли выходить замуж за неверующего, и обвенчает ли такую пару Церковь?»

Как Господь относится к браку с неверующими, мы уже говорили. Даже если девушка принимает такое решение и, вопреки библейскому распоряжению, выходит замуж за неверующего, то Церковь не может взять на себя ответственность за такую пару и одобрить этот союз.

Своим присутствием на бракосочетании члены церкви одобряют и поддерживают семейный завет. Глава Церкви — Иисус Христос — становится главным Свидетелем этого завета. «Господь был свидетелем между тобою и женою юности твоей» (Мал. 2:14). Поэтому главные действующие лица на бракосочетании — это Бог (глава) и Церковь (тело), а также пара, которая заключает завет. По этой причине Сам Господь благословляет союз любви на вечные времена. Атак как Церковь берет на себя ответственность за своих членов, то в случае заключения союза с неверующим человеком она никак не может этого сделать, т. е. она не может отвечать за неверующего. Практика жизни показывает, что в большинстве случаев такой подход вполне оправдан — почти 90% таких браков распадаются.

7. «Имеет ли значение разница в возрасте будущих супругов?»

Разница в возрасте имеет значение в браке. Что об этом говорит Дух Пророчества? «Желательно, чтобы в большинстве случаев не было значительной разницы в возрасте супругов. Пренебрежение этим правилом может серьезно сказаться на здоровье, как самих супругов, так и их детей. Дети в таких семьях зачастую бывают физически и умственно слабыми. Они не могут получить от пожилого родителя надлежащей заботы и общения, необходимых для их молодых жизней; и смерть может забрать у них отца или мать как раз в тот момент, когда им больше всего требуются любовь и руководство» (ХД, 82).

Женщина в психологическом развитии опережает мужчину на 3 — 4 года. Чтобы супруги были на одном уровне, желательно, чтобы жена была моложе мужа на 4 — 5 лет. Если она старше мужа, супруги всегда будут находиться на разных психологических уровнях. Это создаст много проблем. Если разница в возрасте слишком велика, то необходимо будет подниматься или опускаться на уровень супруга или супруги, чтобы добиться понимания. А это очень тяжело сделать, ведь психологическое развитие — процесс подсознательный. Мне приходилось консультировать пары, у которых была такая проблема. Добиться мира, понимания, прощения в таком случае действительно трудно.

Если представить жизненный путь семьи в виде горки, то при большой разнице в возрасте супруги будут находиться на далеком расстоянии друг от друга. Он (или она) уже поднялся на горку, а другой еще внизу. Один спускается с горы, а другой только что взошел на вершину. Их точки зрения никогда не совпадают. Это и приводит пару с большой разницей в возрасте к недоразумениям и ссорам.

8. «Моя проблема — страх перед созданием семьи и перед тем, что мне нужно оставить родительский дом. Что делать?»

Страх — это неприятное состояние, и он, возможно, появился в связи с какой-нибудь негативной информацией о браке. Постарайтесь выявить истинную причину страха. Удалив ее, вы можете освободиться от этой неприятной эмоции.

Также причиной страха перед браком может быть возраст. Я не знаю, сколько вам лет, но обычно страх исчезает в период от 19 до 23 лет, когда девушка, поступив куда-нибудь учиться, вынуждена уехать от родителей в другой город. Через 4-5 месяцев перестройка психики завершается, и наступает самостоятельность, совершенствуется способность принимать решения, т. е. появляется зрелость. Если вы не собираетесь ехать куда-либо учиться, то в своей родной, родительской семье, вам неплохо было бы взять на себя некоторые бытовые обязанности, чтобы стать более свободной в принятии решений. Если же вы продолжаете испытывать этот страх, подумайте — вас же никто силой не заставляет выходить замуж. Вы имеете право решить это сами. Пока же вы можете заниматься другими серьезными делами: получить заочное образование, стать миссионером в церкви, принимать активное участие в мероприятиях, проводимых молодежью и общиной. Однако помните, что перед созданием семьи вы обязательно должны решить этот вопрос. Бог предупредил человека: «Потому оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут одна плоть» (Быт. 2:24). Это очень важно для счастья семьи. Если не преодолеть эту сильную привязанность к родителям, то она принесет в молодую семью много бед. Очень часто именно она становится причиной разводов.

9. «Что нужно знать о человеке перед вступлением в брак?»

Не так уж и мало. Предлагаю вам ответить на 10 вопросов, которые позволят сделать выводы о вашей готовности к браку. Эти своеобразные тесты помогут вам ответить на вопрос, насколько хорошо вы знаете своего избранника.

• Насколько хорошо вы знаете прошлое этого человека?

То, что может открыться в семье, должно быть узнано до брака. Если вы узнаете, в какой обстановке рос и воспитывался ваш друг, вы сможете представить, как он будет вести себя в семье или руководить ей, как ее глава. Вы сможете предположить, какая модель семейных отношений у него сложилась, и сходна ли она с вашей. Многие не считают нужным интересоваться до брака стилем жизни и прошлыми привязанностями своего избранника. Однако это может обернуться для семьи «большими процентами старого долга».

• Каковы его или ее отношения с Богом?

За год дружбы можно увидеть, как ваш друг относится к молитве, к изучению Библии, как он изучает уроки субботней школы, не насмехается ли он над святынями и авторитетами.

• На чем основана его или ее любовь?

Здесь вам пригодятся знания о четырех «камнях», лежащих в основании будущего дома — о 4 видах любви. Еще раз перечитайте Часть 4 нашей книги.

• Насколько вы схожи как личности?

Разница или сходство могут проявляться в темпераменте, в социальном положении, в возрасте, в образовании. Если вы обнаружили большую разницу в каком- либо из перечисленных аспектов, это не значит, что вам нужно оставлять друг друга. Вам необходимо подготовиться к тому, что придется приложить больше усилий, чтобы приспособиться друг к другу. Процесс адаптации в браке в таком случае будет более длительным и острым.

• Каковы основные мотивы для вступления в брак?

Проверьте свои и его (ее) мотивы вступления в брак.

Вернитесь к перечню мотивов, указанному в Части 4, и еще раз тщательно обдумайте их.

• Как этот человек обычно относится к людям?

Это очень важное обстоятельство для определения готовности к браку. Если вы увидели, что он или она замечательно относится только к вам — это очень серьезный повод для размышлений. Хороший, настоящий человек будет относиться с такой же нежностью ко всем окружающим, особенно к людям преклонного возраста и детям.

• Насколько этот человек является зрелой личностью?

Зрелость — это в первую очередь ответственность за свои поступки и решения. Это умение не только принять решение, но и готовность ответить за него в любом случае. Ответственный человек готов взять на себя финансовое обеспечение семьи, он твердо стоит на ногах, как будущий глава семьи. Он не будет надеяться на родителей, спонсоров или друзей. Ответственная девушка знает, как правильно решать проблемы, конфликты. Она готова принять на себя свои обязанности в семье.

• Каковы ваши ожидания от брака?

В браке проявляются три типа взаимоотношений, которые постоянно, по мере необходимости переходят один в другой. Девушка может видеть в будущем муже мужчину, сына или отца. Если она настроится только на один из этих типов отношений, ее постигнут разочарования, и в семье будут конфликты. Мужчина также может видеть в своей будущей жене женщину, мать или дочь. Его супруге нужно быть готовой исполнять эти три роли по мере необходимости. Если будет принят только один тип отношений, разочарований не избежать.

• Можете ли вы предвидеть влияние вашего брака на окружающих?

На этот вопрос некоторые пары отвечают так: «Нам все равно, что о нас будут думать или говорить другие. Семья — это наше личное дело». Такой ответ свидетельствует о будущих трещинах в семейном доме, потому что семья — ячейка общества, и она имеет огромное влияние на окружающих. Из нее выходит следующее поколение людей, которые будут жить и трудиться в этом обществе. А какой будет семья, таким будет и общество, и государство.

• Каково отношение к браку, верности и преданности у вас ж вашего избранника?

Это ваши личные принципы, которые внушены вам родителями, церковью или фильмами. Сегодня многие идут к браку, вооружившись принципом «Не получится — разойдемся, все так делают». Другие же имеют прямо противоположный принцип — «Будем друг с другом до конца дней своих, что бы ни случилось». В первом случае семья столкнется с трудностями и непониманием, и супруги действительно со временем придут к выводу — «не получилось». Во втором — они будут стараться преодолеть все преграды, какие встретят на пути.

10. «Можно ли выйти замуж за человека, если я не уверена в нем, но люблю его?»

Состояние неуверенности говорит о том, что вы не готовы к браку. Возможно, вы не прошли добрачное консультирование, которое помогает ответить на многие вопросы, касающиеся вас и вашего избранника. Причина может заключаться и в том, что вы не имеете возможно¬сти часто встречаться и не очень хорошо знаете друг друга. В любом случае, спешить со свадьбой не стоит. Выходить замуж можно за того, в ком вы уверены. По крайней мере, уверены в том, что ваш брак одобрен Господом.

Любовь-это дерево, которое растет долго, медленно и на плодородной почве самопожертвования и самоотдачи. Когда двое дружат, появляется маленький росток этого небесного растения. Однако его основной рост — впереди, после свадьбы. Симпатия и влюбленность — это первая фаза роста. Если эти чувства не находят плодородной земли, они быстро засыхают. Именно уверенность в Божьем водительстве при выборе друга жизни дает спокойствие не только перед свадьбой, но и в течение всей жизни после нее.

Если ты не уверена в человеке — не выходи за него замуж.

11. «Что делать, если я ее люблю, а она меня — нет? Стоит ли жениться на другой?»

Эта ситуация схожа с той, что описана в вопросе, заданном выше. Разница состоит лишь в том, что человек вас не любит. Как же получилось, что вы любите без взаимности? Это ваша личная беда. Жениться на другой девушке все равно когда-нибудь придется, но не так скоро. Вы развили в себе чувство влюбленности и симпатии к человеку, который не отвечает вам взаимностью, и это не правильно, это приносит лишь боль и обиду.

В такой ситуации я советую не спешить и не думать о другой девушке или вообще о свадьбе. Нужно успокоиться, проанализировать свои ошибки, помолиться, поблагодарить Бога за уроки жизни и двигаться дальше. Пройдите полный курс добрачного консультирования и, возможно, вы увидите свои ошибки.

12. «Как определить, необходим мне спутник жизни или нет?»

Если вы хотите создать семью, то ваше желание говорит о том, что вы уже начинаете думать об этом. Значит, пришло время. Однако, если вам 25 — 27 лет, и вы не хотите даже думать о семье, а вас забрасывают вопросами о том, когда же вы женитесь, — не слушайте никого, вы не готовы создать семью. Христос упоминал о людях, которые никогда не испытывали особого желания иметь свои семьи. Он ничего не сказал против такого положения вещей, потому что «быть одному» может быть призванием, даром данной личности. Если человека заставляют жениться или выходить замуж, это неправильно. Все делается только добровольно, потому что «семейный союз является самым тесным, самым нежным и святым союзом на земле. Он предназначен быть благословением для всего человечества. И он, поистине, является благословением, когда молодые люди вступают в него сознательно в страхе Божьем, охотно соглашаясь нести на себе все обязанности, которые он возлагает на них» (СИ, 434).

Второй совет. Желание отдавать приходит с духовной зрелостью, а не с возрастом. Если вы будете активно трудиться, развивая себя в разных видах служения, вам, возможно, захочется иметь рядом с собой такого друга, которому вы с большим удовольствием отдадите все самое лучшее, что у вас есть. Работайте над собой в этом направлении.

13. «Почему так много разводов, если люди знают, что Бог против этого?»

Было бы замечательно, чтобы молодые пары, которые хотят создать семью, знали ответ на этот вопрос заранее и были готовы противостоять всем препятствиям на пути к счастливому браку.

Существует несколько причин разрыва семейных отношений.

1. Отсутствие знаний о Божественных планах на брак у современной молодежи.

Сатана, разрушив основополагающие истины о вечном брачном союзе, о том, что в браке могут находиться только мужчина и женщина и об Авторе брака — Боге, помог людям разрушить союз любви. Сегодня люди, вступающие в брак, имеют искаженное понятие о семье: а) брак — это пережиток прошлого, стадия развития общества; б) брак — это временное явление, и брачные узы можно разорвать в любой момент, если что-то не устраивает; в) в браке может находиться кто угодно, даже человек и животное, потому что это личное дело каждого. Эти ошибочные мнения лежат в основе большинства разводов.

2. Супруги не знают особенностей психики друг друга. Бог создал мужчину и женщину и, сочетав их, воскликнул: «Весьма хорошо!» Но грех так исказил отношения супругов, что иногда хочется сказать: «Весьма плохо!» Мужчины воспринимают семейные отношения не так, как женщины, и различия в восприятии приводят к конфликтам (более подробно мы расскажем об этом в следующей главе).

3. Супруги не умеют решать конфликты, которые неизбежно возникают в браке.

Как решать конфликты, устранять их, а не обходить, можно узнать, еще раз перечитав данную тему, изложенную выше.

4. Супруги считают, что любовь ушла.

Пары, стоящие на грани развода, говорят одно и то же: «Любовь ушла, и нет нужды сохранять то, что умерло». Любовь сама не уходит, ее медленно убивают непониманием и невниманием. За цветком нужно ухаживать, удобрять его и поливать. Если этого не делать, он умрет. Браки того, кто не постиг важную науку сбережения любви, будут терпеть крах.

5. Супруги не хотят изменяться к лучшему. Причины многих разводов — нежелание изменить свои привычки, которые раздражают партнера, упрямое поведение в конфликтных ситуациях, авторитарность в отношениях.

6. Жестокосердие.

Любовь делает человека мягкосердечным и чутким к страданиям и боли других людей. Тот, кто не имеет в сердце даже намека на любовь «агапэ», не замечает, что человек, живущий рядом, испытывает дискомфорт. Такими людей делает эгоизм, жестокое сердце.

Таковы основные причины разводов. Во многих случаях развод можно было бы предотвратить, но только при одном условии — если хотя бы один из супругов пожелал этого.

Бог относится к разрыву супружеских отношений очень определенно: «Господь Бог Израиля говорит: «Я ненавижу развод и жестокости, которые делают мужчины. Поэтому храните свой духовный союз и не обманывайте ваших жен» (Мал. 2:16, новый перевод). Инициатором развода может быть и жена. 70% разводов проис¬ходят по инициативе женщин. В этом случае Слова Божьи относятся и к ним.

14. «Я — вполне здоровый человек, а мой избранник — инвалид. Могу ли я выйти за него замуж? Или у меня будут проблемы с венчанием ?»

Как мы уже говорили, есть несколько категорий браков, и среди них — нежелательные и запрещенные в церкви АСД (то есть не допускаются к венчанию). Пастор или молодежный руководитель должны обязательно предупредить о них всю молодежь. Нежелательные браки:

• Пары с большой разницей в возрасте;

• Браки с физически больными людьми (здоровый человек и инвалид);

• Пары с непримиримым этническим и культурным происхождением;

• Браки с финансово безответственными людьми;

• Браки, заключаемые после короткого срока знакомства. Все эти пары проходят дополнительное консультирование, им дается больше времени для решения вопроса о бракосочетании, и если они все же примут такое решение, их сочетают, но все последствия отныне они берут на себя.

Запрещенные браки (пары, не допускающиеся к венчанию):

• Близкие родственники (родные, двоюродные);

• Люди, не имеющие права на повторный брак;

• Лица, не достигшие совершеннолетия;

• Гомосексуалисты и лесбиянки;

• Член Церкви и не член Церкви АСД;

• Больные психически.

Бог не может благословить такие браки, и Церковь не может взять на себя ответственность за совместную жизнь таких людей. Поэтому к венчанию они не допускаются.

15. «Существует ли определенный порядок действий для тех, кто решил пожениться? С чего нужно начинать?»

В документе под названием «Добрачное консультирование», утвержденном на Полугодичном совещании Евро-Азиатского дивизиона 13 — 14 мая 1999 года, был указан определенный порядок действий для пар, пожелавших создать семью:

1- Вы должны подать совместное заявление с просьбой совершить бракосочетание в совет церкви, членами которой вы являетесь. Заявление должно быть подано не позднее, чем за две недели до подачи заявления в ЗАГС.

2- Решить с пастором вопрос о 6-ти встречах для проведения добрачного консультирования, которое должно быть пройдено до бракосочетания.

3- Считать собеседование в совете общины и объявление в общине о желании вступить в брак официальной помолвкой.

4- Подать заявление в ЗАГС (не позже, чем за два месяца до росписи). Ко дню бракосочетания вы должны быть расписаны.

5- Вопрос о пасторе, который будет совершать бракосочетание, должен решаться церковным советом или пастором церкви, а не молодыми.

Если вы хотите начать свой путь к семье и в семье достойно и с благословением, необходимо придерживаться этого порядка действий.