Часть 3. От колыбели к карьере

Глава 9. «Посмотрите на меня»: возраст от рождения до семи лет

Неродившийся ребёнок — это человек, которого никто не знает.

Леннарт Нильссон «Родился ребёнок»

Когда мы смотрим на спящего младенца, мы улыбаемся, мы чувствуем себя умиротворенно, наш взгляд смягчается от умиления, мы смотрим на нежную кожу, мягкие волосы, согнутые пальчики, толстые ножки, прислушиваемся к тихому дыханию. Потом спрашиваем: «Мальчик или девочка?» Но ещё до вопроса у нас возникает догадка, по цвету пелёнок и одежды, по чертам лица.

Разговор между двумя новорождёнными:

Высокий голос: Как ты думаешь, кто я? Низкий голос: Ты? Это просто: ты — мальчик. Высокий голос: Ты уверен? Низкий голос: Конечно, уверен… Высокий голос: Хи, но я совсем не чувствую себя мальчиком.

Низкий голос: Это потому, что ты себя не видишь.

Высокий голос: Что? И как же я выгляжу? Низкий голос: Лысый. Ты — лысый мальчишка. Лысый, лысый, лысый. Ты лысый, как шарик для пинг-понга. Лысый ты!

Высокий голос: Да?

Низкий голос: Да, мальчишки все лысые, а у девочек есть волосы. Высокий голос: Ты уверен?

Низкий голос: Конечно, уверен. У тебя кто лысый — мать или отец? Высокий голос: Отец. Низкий голос: Н у вот, я же говорю. Высокий голос: Хмм-м-м. Но ты тоже лысый. Низкий голос: Ты врёшь! Высокий голос: Нет, не вру. Низкий голос: Не смотри! Высокий голос: Почему?

Низкий голос: Лысая девчонка — тьфу — отвратительно!

Высокий голос: А может быть, ты — мальчик, а я — девочка.

Петер Стоун и Карл Райнер «Мальчик встречает девочку»

Как бы мы ни старались, мы не можем избежать судьбы, уготованной нам нашим полом. Ранние годы, с рождения до семи лет, проходят в осознании того, кто мы по отношению к окружающим и внешнему миру. Осмысление того, кто мы есть, начинается с вопроса «мальчик или девочка», и с этого наш пол определяет все наши чувства. Давайте посмотрим со стороны, кем же являются наши дочери от рождения до семи лет.

Задачи возрастного этапа развития

Что нам важно знать о возрастных периодах развития девочки, и чего мы не проходили в колледжах и не встречали во множестве книг по воспитанию, которые успели прочесть? Большинство книг и статей по воспитанию написаны о детях вообще, а не о девочках конкретно. Во многих отношениях малыши есть малыши — с одинаковыми потребностями и одинаковыми возрастными задачами. Однако маленькие дети уже в самом начале своей жизни познают, кто они есть — мальчики или девочки. Половая идентификация для них очень важна, не для того, чтобы знать, как себя вести, но для того, чтобы понять, «кто я». Мы видим, как маленькие мальчики и девочки постоянно нарушают полоролевые стереотипы, нопри этом стойко соблюдают свою половую принадлежность. Девочки и мальчики в какие-то периоды жизни развиваются очень похоже, а в какие-то совершенно разными путями. Необходимо должным образом осознавать это различие и сходство и поддерживать его.

От рождения до семи лет ребёнок очень быстро растёт, и центром его роста является тело, в это время закладываются физические, социальные и эмоциональные основы для последующего интеллектуального развития. Ребёнок учится ходить, говорить, думать, делая за годы от рождения до семи лет громадный скачок в своём развитии, причём именно в таком порядке.

В идеале, и девочки и мальчики решают эти возрастные задачи в соответствии со своим внутренним графиком. Мы предостерегаем родителей от излишнего увлечения диаграммами роста и нормативами развития, по которым врачи и другие специалисты вынуждают нас сравнивать наших детей, потому что на Западе прослеживается тенденция слишком быстро «выталкивать» ребёнка из детства, будить его интеллект раньше, чем пройдёт «сезон роста тела». Позволить дочери раскрываться подобно бутону — звучит, как затёртое клише, но мы рекомендуем именно этот метод, а не искусственное форсирование развития; которое распространяется у нас всё шире в виде учебных классов для малышей, игрушек, ускоряющих моторное развитие, программ раннего обучения чтению и тому подобного.

Склонность в нашем заумном обществе всё объяснять девочкам, приводить на всё разумные доводы, во всём убеждать также способствует и слишком раннему их развитию. Как только они начинают говорить, мы пускаемся с ними в рассуждения, ошибочно полагая, что дети способны сразу понимать. Мышление трёхлетнего ребёнка существенно отличается от мышления девятилетнего и не имеет ничего общего с мышлением взрослого. Их вопросы и высказывания пока ещё не рациональны, и наши попытки убедить дочь или усовестить ее мало что изменят в поведении девочки.

Я говорила Лиле по двадцать раз на дню, чтобы она закрывала глину для лепки, потому что на воздухе глина высыхает и играть с ней будет уже нельзя. Я старательно объясняла это ей, но она всё равно забывала. Теперь я понимаю, что долж-

на была каждый раз помогать дочке убирать глину, делая это снова и снова, пока она не привыкнет делать это сама.

Шери, мать трёхлетней Лилы

Исследования в области развития детей, проведённые Пи-аже, свидетельствуют о том, что рациональное мышление возникает в возрасте между десятью и одиннадцатью годами. Подталкивание ребёнка к осмыслению чего бы то ни было раньше, чем у него разовьются соответствующие способности или появится в этом потребность, приводит только к излиш-ним переживаниям родителей и перегрузке нервной системы малышки, вся энергия которой сосредоточена на развитии тела, а не умственных способностей. Некоторые исследования и наблюдения родителей свидетельствуют о том, что конк-ретное операциональное мышление у девочек развивается раньше, чем у мальчиков, но даже если к этому есть задатки, форсировать развитие нужды нет. Помните старую шутку? «Никогда не пытайся научить свинью петь. Только зря потратишь время и рассердишь свинью». То же самое и здесь. Рудольф Штайнер учил, что любую деятельность, требующую энергии и сосредоточенности вне тела, следует отложить до смены молочных зубов, то есть примерно до семи лет. Мы убеждены в том, что это положение применимо ко всем детям от рождения до семилетнего возраста. Как видно из приведённого ниже диалога, доктор Штайнер рекомендовал отвлекать ребёнка, а не охлаждать его пыл.

Гордый родитель: Моя четырёхлетняя Шейла уже пытается читать.

Вальдорфский педагог: Может быть, вы заинтересуете её лучше выпечкой хлеба или посадкой огорода.

В младенчестве ребёнку полезно играть в игры с хлопками, в прятки, петь немудрёные песенки, прыгать, ползать. Чем проще будут игрушки, тем лучше: например мягкие мячи из натуральных тканей, деревянные трещотки и чем-нибудь набитые простые куклы или животные. Детям постарше доставляют удовольствие предметы домашнего обихода, особенно то, что находится в нижних ящиках кухонного шкафа: металлические банки, деревянные ложки, чашки разных размеров и тому подобное. И что больше всего любят все дети,так это физический контакт с родителями. Они никогда не устают играть лицом к лицу, трогать нос, волосы, надувать щёки или строить глупые рожицы, высовывая язык и растягивая губы.

Играя с малышом, уделяйте больше внимания повторяющимся приёмам, предполагающим физические движения с участием больших групп мышц, такие как лазание, прыжки, бег, бросание и ловля мяча, строительство из крупных блоков; полезна работа с глиной и пластилином, ролевые игры с мелкими деревянными фигурками людей, гномов и животных, имитация домашних дел: подметание пола, вытирание пыли, мытьё посуды. Годы между двумя и семью должны быть посвящены совершенствованию двигательно-моторных навыков.

Детям также нужно много времени, чтобы позабавляться с водой, поглазеть на плывущие облака, попробовать «на ощупь» время и пространство. Помните, как дочка роняет ложку, горошины, капает пюре, бросает всё, до чего она может дотянуться из своего высокого стульчика? Потом её начинают привлекать обыденные дела и вещи, которыми мы давно перестали восхищаться.

Помню, как я брала из плетёной корзины только что Ж. собранные яйца и бросала их одно за другим, востор- гаясь тем, как с треском раскалывается белая скорлупа и яркого цвета желток разливается по полу.

Девочки вступают во всё более сложные отношения. В младенчестве девочка начинает свои исследования с собственных пальцев на руках и ногах, и далее круг интересов постепенно расширяется. Именно мы, родители, даём своим дочерям первые уроки взаимоотношений. Её первый взгляд устремлен на наши лица. Её первая улыбка предназначена только нам. Больше всего на свете её интересуют отношения, которые складываются между ею и нами; она внимательно наблюдает за перемещением нашего внимания, за изменением нашего настроения, за нашей реакцией на её попытки установить контакт. Всё её существо — это один тонко настроенный чувствительный орган, реагирующий на малейшие оттенки нашего взаимодействия.

Позже диапазон её внимания расширяется: в него попадает всё, что есть вокруг нее; она познаёт этот окружающий мир, трогая, нюхая, осматривая, пробуя на вкус. Она живёт

в этом окружении, впитывая в себя то, что исходит от цветов и деревьев, камней и травы, воды и земли, теми чувствами, которые у нас, взрослых, тоже когда-то были, но мы давным-давно забыли, как ими пользоваться.

Постепенно в маленький мирок девочки входят такие простые предметы, как мячик, кукла, ящик с игрушками. Она относится к этим предметам, как к живым существам, с которыми вступает во взаимоотношения. В период между рождением и семью годами девочка начинает постигать постоянство и неизменность этих предметов, понимать, что они всегда будут там, где она их положила, и всегда будут отвечать ей привычным образом, и она начинает учиться повелевать ими. И еще она учится верить нам, своим родителям, в то, что мы всегда позаботимся о ней, и, что самое важное, включается в эту замечательную, постоянно усложняющуюся и всегда увлекательную игру, которую мы называем взаимоотношения. По мере роста в ней развиваются способности вступать во всё более сложные отношения с окружающими.

Развитие девочки — это развитие отношений. Популярная и давно сложившаяся теория развития личности предполагает постепенный переход от зависимости к автономии; то есть дети должны отделиться от своих родителей или, точнее, от матери. Мы уделили большое внимание значению «самоотделения» для мальчиков и необходимости подталкивать их в этом направлении, но к девочкам это, кажется, ни в коей мере не подходит. Редко можно увидеть, чтобы они становились полностью независимыми и были способны идти по жизни своей собственной дорогой, как это делают мальчики. Почему? Потому что наше понимание нормального развития девочек было искажено исследованиями, проводившимися в основном на мальчиках, и мы ошибочно полагали, что мальчики и девочки развиваются одинаково.

Исследования по развитию детей подразумевают, что девочки развиваются так же, как и мальчики, двигаясь в направлении всё большей независимости и отделенности. В своём исследовании доктор медицины Джин Бэйкер Миллер обнаружила, что младенцы обоих полов ощущают себя как взаимодействующие существа. Однако в нашем обществе мальчиков ориентируют не на восприятие себя в отношениях, а на осознание себя как отдельного существа, одинокого и независимого. В девочках же поощряется развитиеспособностей настраиваться на чувства других людей, поддерживать тесные взаимоотношения с окружающими. Доктор Миллер описывает самовосприятие девочки как отражение того, «что происходит между людьми». Доктор Миллер убеждена, что возможность чувствовать себя связанной с другим человеком и заботиться о нем повышает самооценку девочки, а не представляет для нее угрозу. Ощущение девочкой собственной компетентности и силы при этом возрастает, а не уменьшается. Девочка чувствует: «Так и должно быть. Мне нравится, когда так оно и есть».

Чем эти новые представления о развитии девочек полезны для нас, родителей дочерей в возрасте до семи лет? Самое главное, как мы можем осознанно подойти к пониманию и воспитанию того зародыша женской судьбы, из которого должно развиться восприятие жизни нашей дочери в системе отношений? На этом пути немало опасностей, которые родители обязательно должны учитывать. Воспитывая дочерей, мы чаще всего совершаем ошибки в том, что неосознанно или непреднамеренно учим их 1. гиперкомпенсироваться при недостатке заботы в отношениях; 2. проявлять заботу там, где это неуместно; 3. заботиться о других любой ценой. Все эти три тенденции загоняют девочек и женщин в ловушку ролевой ограниченности и предопределённого поведения.

Чувства, заботливость и способность воспитывать считаются в нашем обществе женской прерогативой. Вследствие этого мы нередко требуем, чтобы девочки и женщины заполняли собой пустоту во взаимоотношениях, гиперкомпенси-руясь там, где забота отсутствует. Такая гиперкомпенсация несёт в себе множество тяжёлых проблем для всех нас: и для мужчин, и для женщин. Когда на девочек и женщин возлагают всю полноту ответственности за взаимоотношения, они, в конце концов, ‘испытывают перегрузки, взрываются и обижаются. Девочки и женщины хотят, чтобы и о них забо- тились, им это жизненно необходимо, и они имеют на это право. Только взаимное внимание и забота при взаимоотно- шениях могут обеспечить жизнеспособность этих отношений и стать источником сил для всех участвующих в них. Если мальчики и мужчины взваливают ответственность за уход и заботу только на женские плечи, у них не развивается эта человеческая способность, важная для нормальной жизни. Их сердца и чувства застывают, и от этого, особенно в семейной жизни, мы теряем все. Мужчины не испытывают

привязанности, а женщины чувствуют, что они всё должны делать в одиночку. Когда мы учим свою дочь заботиться и получать отдачу, сказать «нет», если того хочется, попросить у другого, когда ей что-то нужно, — всё это помогает ей строить более равноправные отношения с окружающими. Родителям лучше всего удаётся это сделать, если они сами в своих отношениях являются примером такого взаимодействия и между собой, и с дочерью.

Поскольку для женщины вполне естественно стремиться к привязанности, девочки очень рано в своей жизни постигают искусство заботы о других. Наша жизненно важная задача — научить их заботиться о других соответствующим образом. Мы сумеем это сделать, если у нас самих чётко определённые личностные границы, если мы поможем своим дочерям, несмотря ни на что, оставаться детьми, а не будем требовать от них того, для чего они ещё не созрели. Вот что случилось с шестилетней Алессандрой.

Когда мы развелись, казалось вполне логичным, что Лессу возьмёт Пол, потому что он работал дома. И вот она живёт с ним уже два года. Меня поразило, как это я раньше не понимала, насколько она стала похожей на маленькую жену. Она рассказывает мне о его работе, о его неприятностях с подружкой, о его проблемах с деньгами — обо всём, о чём раньше он обыкновенно рассказывал мне; ну, почти обо всём. А ей всего шесть лет! Когда мы вместе, я пытаюсь как-то облегчить её ношу; поиграть в «веришь-не веришь», быть попроще, представлять, как будто мы — это не мы, а кто-то другой. Это её не волнует. Она хочет только разговаривать, ей интересно знать подробности моей жизни, которых, я думаю, не должен знать шестилетний ребёнок. Я не ханжа или что там ещё. Я просто считаю, что дети должны быть детьми и что взрослые проблемы не должны их волновать. Они и так с ними скоро столкнутся.

Леа, тридцати девяти лет, мать шестилетней Алессандры

Когда девочка познаёт, что она должна заботиться о других, неважно о чём или о ком, но любой ценой, те частицы еёсамой, которые в этой заботе не участвуют, подавляются. А как же ей быть, если она чувствует ненависть, ярость или страх по отношению к окружающим? Хороший тому пример — ситуация, когда у маленькой девочки, которая на протяжении нескольких лет была единственным ребёнком, вдруг появляется братик или сестричка. Девочка, естественно, должна испытывать враждебность по отношению к этому завоевателю, но обычно её убеждают любить, быть ласковой и заботиться об этом пришельце. Необходимо знать, что право не заботиться позволит ей установить с ним контакт без нашего диктата и понуждения к заботе. Право честно сердиться на кого-то, кого мы любим, и сказать ему об этом, не боясь упрёков и осуждения, может быть формой проявления заботы и нередко укрепляет нашу связь с этим человеком. Если мы позволим своей дочери испытать всю палитру чувств без утайки, она научится устанавливать контакты и поддерживать взаимоотношения, как полноценное человеческое существо.

Девочка должна позволять окружающим разделить с ней заботы, ибо это даст возможность позаботиться им и о ней. Она должна научиться проявлять заботу в соответствии со своим возрастом, своими желаниями и потребностями; тогда она будет действовать от души. Она должна иметь право и не заботиться; тогда у неё проявится широкий диапазон чувств и она сможет заботиться более полноценно. Если у девочки сформированы нормальные личностные границы, которые определяют её поступки, её бытие в мире отношений даст ей силу и уверенность в себе. Пусть она знает: «Я одаренное человеческое существо, потому что я умею заботиться о других и быть внимательной к их чувствам. И родители понимают, что это — мой путь. Именно это поможет мне стать настоящей женщиной, осознающей свое Я, способное помогать другим». Когда эту жизненно важную грань души маленькой девочки признают и ценят, она свободна в своём праве развивать в себе и более мужские черты характера. А равновесие мужских и женских талантов и способностей обеспечит ей большую свободу выбора жизненного пути.

«В первые годы жизни подражание — одна из наиболее важных функций в жизни детей…» И младенец до года, и двухлетний малыш подражают окружающим их людям. Бессознательно они тренируются снова и снова поднимать бровь или поджимать губы, как папа, пока мы не

начинаем уже узнавать в них свои собственные жесты. На всех этапах роста, но, вероятно, значительнее всего на этом, первом, наши действия учат их гораздо больше, чем слова.

Я работала с женщиной, заметную хромоту которой нельзя было связать ни с какой известной физической причиной. Мы искали в её детских воспоминаниях какой-нибудь несчастный случай или болезнь и ничего не нашли. Однажды её мать, приехавшая погостить со Среднего Запада, пришла на приём вместе с этой женщиной. У матери была точно такая же заметная хромота, последствия перенесённого в детстве полиомиелита!

Энн Грассел, специалист по психосоматике, и Эстон Пэттернер

Не только нашу манеру поведения, но и наши нравственные установки улавливают эти маленькие сенсорные датчики. На нашем примере постигают они, как члены семьи обращаются друг с другом, как они относятся к представителям внешнего мира. Выражение нашего лица и тон голоса говорят об открытости или предостерегают об опасности, выражают тепло или презрение, одобрение или недовольство — всё это они немедленно схватывают и имитируют во взаимоотношениях с окружающими.

Свою любовь к огородничеству я переняла у дедушки с бабушкой. Они вдруг как-то оживали, воодушевлялись, когда мы работали на огороде. Казалось, они никогда не устают полоть и говорить мне о крохотных всходах, называя каждое растение по ходу работы. У меня было ощущение, что это и есть их призвание, и я всегда чувствую себя лучше, как только попадаю на огород.

Мойра, сорока шести лет

Мой папа ненавидел бездельников. Неважно, о ком шла речь, он всех мерил тем, насколько человек трудолюбив. До сих пор я не могу видеть, как муж лежит на диване, тогда как трава стоит некошенная, а в раковине полно посуды.

Сэнди, тридцати четырех летРабота по дому всегда приносит много удовольствия, и детям хочется участвовать в любом деле: они подражают тому, как мы вытираем пыль, стираем, готовим еду или метём пол. Дети копируют всё, что на их глазах делают родители, и именно дома они получают первые и самые важные уроки распределения полоролевых стереотипов.

Когда я полола клумбу, мне нанёс визит пятилетний Грег из соседнего подъезда. «Где Майк?»- спросил он о моём муже. — «Он на кухне, готовит ужин», — ответила я. Грег, потрясённый, воскликнул: «Нет! Этого не может быть. Мой папа никогда ничего не варит! Никому и в голову не придёт, чтобы он что-то готовил!»

Линда, сорока двух лет

Игра — способ решения возрастных задач в этот период жизни ребёнка. Игра для ребёнка — его работа. Если у ребёнка достаточно времени, чтобы поиграть и поэкспериментировать с водой, воздухом, землёй, у него закладываются глубокие основы для понимания материи, времени и пространства в будущем, без чего невозможны успехи ни в естественных науках, ни в физике, ни в геометрии. Как мы говорили в главе 4, выбор игрушек формирует психику девочки, либо загоняя её в рамки, предопределённые обществом, либо давая возможность расти и развиваться в соответствии со своими внутренними устремлениями. Куклы-младенцы, миниатюрная гладильная доска, пластмассовые кухонные принадлежности готовят дочку к жизни хозяйки дома, к заботам о семье. Эти же игрушки плюс мячи, шарики, строительные блоки и мелкие фигурки, разноцветная мозаика, железная дорога предоставляют ей те разнообразные возможности, которые необходимы для нормального разностороннего развития.

Если в игру ребёнка без нужды никто не вмешивается, это способствует развитию в нем сосредоточенности, последовательности, творческой активности, формирует здоровую самооценку, развивает навыки сотрудничества и приносит удовлетворение. Когда же кто-нибудь постоянно суётся к играющему ребёнку без веских на то оснований, у ребёнка не вырабатывается умение сосредоточиться на чем-либо и рождается чудовище под названием «А что мне теперь делать?» После того как девочка тщательно обследовала инте-

ресующий её объект или завершила своё дело, она готова с охотой участвовать в семейных делах, которые ей по силам. Это, пожалуй, самая обнадёживающая черта характера в ребёнке возраста «посмотрите на меня». Несговорчивость и упрямство, которые мы часто видим в своих детях, обычно возникают у них из ощущения, что игру постоянно прерывают, не давая спокойно доиграть. Это, конечно, не относится к таким вещам, как оттягивание времени сна или отлынивание от ненравящегося дела, с чем нам приходится сталкиваться у детей более старшего возраста. Маленький ребёнок обычно сопротивляется, потому что не успел закончить какое-то важное для себя дело. Мы должны подходить к этому с пониманием, стараясь, по возможности, облегчить своей дочери переход от одного вида деятельности к другому во избежание беспрерывной силовой борьбы, которая делает семейную жизнь столь изнурительной.

Потребности

Малышам нужно, чтобы родители были буфером между ними и внешним миром. Последние исследования показали, что матка совсем не такое спокойное место, как мы привыкли думать. Здравый смысл говорит нам, что растущий плод, вероятно, слышит то же, что слышит мать, но значительно более приглушённо за счёт кожи, жира и ам-ниотической жидкости. Там тепло — да, и темно. Можно представить себе, какое потрясение испытывает новорождённый в ту первую минуту, когда он выходит из своего укрытия: ничем не приглушённые шумы, яркий свет, холод, суета и толкотня медицинского персонала. Правда, процесс появления на свет малыша сейчас меняется по пути уменьшения раздражающего влияния окружающего мира на нежную нервную систему новорожденного, и ещё больше мы можем сделать дома.

По словам педагога Рудольфа Штайнера, малыши представляют собой «один чувствительный орган». Если взрослые не будут отфильтровывать фоновую стимуляцию, младенцы станут снова и снова пропускать через себя весь мир. Эта стимуляция очень утомительна и, вероятно, токсична, именно поэтому дети так подолгу спят в первые месяцы жизни. Их слабые системы жизнеобеспечения должны пробуждаться медленно и нуждаются в надёжной защите от избыточнойстимуляции. Особенно тщательно нужно оберегать малышей от громкой музыки, резкого света, ярких красок, телевизора и предметов, сделанных из безжизненных материалов. Им нужны нежные цвета, приглушённый свет, приятная мягкость натурального хлопка и шерсти, другие натуральные материалы, успокаивающие звуки немудрёных песенок и колыбельных, которые издает родной голос.

Слишком рано мы начинаем выводить детей в магазины, общественные места, цирк, в кино и на другие мероприятия. Специалист по раннему детству и вальдорфский педагог Рахима Бальдвин, автор замечательной книги «Вы — первый учитель своего ребёнка», объясняет, что дети очень быстро приспосабливаются к обычным звукам домашнего быта. Нам вовсе не нужно ходить по дому на цыпочках, но мы и не должны подписываться под ошибочным заявлением, что ребёнка нужно как можно раньше начинать готовить к сложностям реальной жизни. На наш взгляд, малышку нужно нежить как можно дольше. Ведь она ещё только младенец, так пусть же не спеша выходит в мир из своего спокойного туманного кокона; это жизненно важно для развития в ней здоровой женственности.

Малыши нуждаются в контакте. Мы рекомендуем в течение первых месяцев жизни «носить ребёнка». Аборигены многих стран мира носят ребёнка постоянно, передавая его от одного взрослого другому, старшим детям и так далее, в зависимости от того, кто чем занимается, сколько рук нужно для работы и в чём в данный момент нуждается младенец. Множество ярких цветных повязок и платков, которые так любят аборигены, прижимают ребёнка к сердцу носящего, уютно и надёжно предохраняя его от холода и неприятной силы земного притяжения. Вероятно, такое состояние наиболее приближенно к тому, что испытывал ребёнок в утробе матери, разве что теперь он не плавает в тёплой водичке, которую все малыши очень любят, но в которую их уже нельзя погружать на длительное время.

У малышки, которую постоянно носят на руках и обнимают, развивается доверие к тому, что её потребность в тепле и обществе всегда будет удовлетворена. В этом мягком коконе она может спокойно приспособиться к новой обстановке, не дрожа при этом от холода, сырости и одиночества. Её энергия может быть направлена туда, куда требуется, — на развитие дыхательной и пищеварительной систем, с функци-

онированием которых у очень многих детей возникают затруднения.

Мы сразу поймём, когда период «на руках» закончился, по тому, как дочка начнёт исследовать мир вокруг себя, ползая и лазая. Мы привыкли бояться, что дети, если мы станем носить их повсюду на руках и откликаться на их нужды, когда они плачут, станут слишком зависимыми от нас, постоянно будут нуждаться в том, чтобы их нежили и баловали. Напротив, дети постоянно липнут к нам, если мы недодаём им любви, заботы, своего безраздельного внимания, в чём они так нуждаются в младенчестве. Младенческий период девочки — очень трудное время для родителей, потому что её потребности постоянны и уход за ней отнимает всё время, которое мы могли бы потратить на сон, душ, уединение, карьеру, приятное времяпрепровождение вне дома и так далее. Но время, которое мы посвящаем своей дочери в эти первые месяцы её жизни, вернётся к нам сторицей, когда её доверие к нам и вера в собственные силы окажут существенное влияние на её решения и поступки в критические годы отрочества.

В эти ранние годы самым трудным для меня была необходимость посвятить всё своё время дочери. Когда я уходила с работы, я думала, что наконец смогу заняться теми многочисленными делами, о которых я мечтала годами. Никоим образом! Всё, что я могла себе позволить, — это принять утром душ и одеться. А потом надо было кормить, менять пелёнки, качать, спать, пока она заснула. И затем всё начиналось сначала. Я оглядываюсь сейчас на эти месяцы, как на проклятое и счастливое время. Внешний мир прекратил для меня своё существование, не было ничего, кроме меня и моей малышки. Сейчас я отдала бы всё хотя бы за час безраздельного внимания Келли, правда, она верит, что может прийти ко мне со всем, что взбредёт ей в голову. И я так благодарна ей за это.

Каролина, мать шестнадцатилетней Келли

Недостаток сна — общая беда всех родителей в первые годы жизни ребёнка. Мы вынуждены бодрствовать для того, чтобы либо погулять с ребёнком, либо перепеленать его, либопокормить, потому что только тогда ребёнок будет спать. Многие мудрые родители спасаются тем, что берут малышку к себе в постель, потому что тогда все спят лучше. Конечно, только в наш современный век изощрённого индивидуализма мы могли додуматься до того, что ребёнок может спать один, в холодной тьме, вдали от успокаивающего тепла и близости родителей.

Младенцам и маленьким детям всегда нужно быть рядом с родителями или другими привычными взрослыми. Мы от всей души аплодируем родителям, которые в эти трудные времена решились, творчески пересмотрев график своей работы, поставить на первое место семью, чтобы ухаживать за детьми. И крупные корпорации, и маленькие предприятия начинают понимать, что семья одинаково важна и для матери и для отца, и изыскивают новые возможности, чтобы работающие родители могли проводить больше времени со своими детьми. Неполный рабочий день, гибкий график, детский сад на дому, отпуска для отцов и матерей по уходу за детьми, работа на дому позволяют родителям не бросать работу. На этом пути все мы должны проявить смелость и отвагу. Работая по графику, удобному для семьи, и удовлетворяя другие её потребности, мы, возможно, наконец, преодолеем присущую нашему обществу разрушительную и губительную тенденцию пренебрегать детьми.

Двое наших лучших друзей, консультанты по браку и семье, работают дома для того, чтобы вместе воспитывать двух своих дочерей. Один занимается домом и детьми, пока второй работает, а потом они меняются ролями. Положение у них непростое, ибо им приходится подстраиваться под возможности клиентов, школьное расписание, необходимость решать какие-то вопросы вне дома, справляться с домашними обязанностями, не говоря уже об их общественной деятельности, но эта преданная своим убеждениям пара идёт на всё ради благополучия семьи.

В нашем обществе, враждебно настроенном к семье, самая тяжкая ноша ложится на плечи одиноких родителей. Смешно говорить о неполном рабочем дне тогда, когда заработок многих одиноких родителей и за полный рабочий день едва-едва покрывает расходы по жизнеобеспечению семьи, особенно если учитывать дороговизну хорошего ухода за детьми. Многие одинокие родители сначала пытаются вос-

пользоваться помощью членов семьи, потом заполняют промежутки друзьями, соседями и детским садом.

Я, наконец, нашла систему, которая меня устраивает, но я не знаю, надолго ли её хватит и смогу ли я долго выдерживать такой ритм. Мама с удовольствием сидит с Крис, но быстро устаёт, поэтому она не может более четырёх часов следить за подвижной трёхлетней девочкой. Я забрасываю дочку к маме по пути на работу, а во время обеденного перерыва забираю её и отвожу к соседям. Соседка уходит на работу в половине четвёртого, поэтому она отводит Крис в прогулочную группу, где дочка ждёт, пока в шесть освобожусь я. Я могу позволить себе побыть с ней только два часа в день. К тому моменту когда мы возвращаемся домой, я уже вконец измучена, а Крис просто больна от бесконечных перемещений из одного места в другое. Но что ещё я могу сделать?

Эрин, мать трёхлетней Крис

Нет простого ответа на вопрос о том, как быть с детьми, и нет достоверных сведений, свидетельствующих о воздействии, которое оказывают на наших детей детские сады и ясли. Реальность такова, что родители всегда работали и должны продолжать работать, чтобы обеспечить семью материально и реализовать базовую человеческую потребность в творческом и продуктивном труде. Увеличение количества работающих матерей и рост числа одиноких родителей просто сделали проблему ухода за детьми более острой. Защитники детства призывают обеспечить «необходимый уход за детьми», но правда заключается в том, что в этой стране никто и никогда не думал о благе детей.

Мы все — родители, исполнительные директора предприятий, педагоги, члены Конгресса, пенсионеры — должны сплотить свои усилия в поисках решения проблемы по обеспечению нормального ухода за детьми. Идеальный уход всегда лучше, чем необходимый. Это должно быть тёплое, красивое место поблизости от работы родителей. Место, где воспитатели и обслуживающий персонал относятся к детям с любовью и пониманием и считают себя равноправными партнёрами родителей в деле обеспечения наилучшего уходаза каждым ребёнком. Группа должна быть маленькой, и каждый ребёнок должен себя чувствовать в ней желанным, ощущая, что ему всегда будет уделено то внимание, в котором он нуждается, и тогда, когда он в нём нуждается. Персонал должен меняться достаточно редко, чтобы дети могли к нему привыкнуть, ибо только тогда возможны согласованность действий и формирование тесного контакта, которые необходимы маленькому ребёнку, чтобы он чувствовал себя в безопасности. Подробные ежедневные записи о каждом ребёнке помогут соблюсти единство подхода к ребенку дома и в яслях, а воспитатели и персонал должны приветствовать родительские визиты, с интересом прислушиваясь к наблюдениям и пожеланиям родителей.

Общество может проявлять свою заботу о наших детях в различных формах, и пусть каждая семья выбирает, что ей больше подходит. Например, четыре мамы из Фолсома (штат Калифорния) объединились для творческого решения проблемы ухода за своими детьми, организовав «материнскую команду». Они выручают друг друга при необходимости, всегда готовы прийти на помощь в свободное время и делятся друг с другом своими родительскими навыками.

Маленьких девочек необходимо оберегать от телевизора. И тому есть веские доказательства. Мы понимаем, что бросаем вызов привычке, столь же глубоко вошедшей в жизнь американского общества, как и привычка чистить зубы. Большинство из нас даже не могут себе представить, сколько всего мы и наши дети смотрим. На нас, родителях, лежит огромная ответственность за то, чтобы привить дочери только хорошие привычки. Телевизор — это то, без чего она прекрасно может обойтись.

Легко представить, какую тревогу испытывают сейчас те из нас, кто в какой-то сумасшедший момент совершенно бешеного дня уже надеялся, наконец, запереться в ванной и провести несколько минут в покое наедине с собой, оставив вместо няньки телевизор. А что делать тем, кто сам привык пользоваться телевизором, чтобы расслабиться после трудного дня? Не придётся ли нам ограничить и своё пребывание перед телевизором, если мы хотим исключить его из жизни дочери, пока ей не исполнится семь-восемь лет? Да. Боимся, что так. Но неужели жертва настолько велика, если учесть тот вред, который наносит телевидение развитию наших дочерей?

Честно говоря, вся эта дискуссия по поводу того, смотреть или не смотреть телевизор, наводит на меня тоску. Когда этот вопрос поднимают другие, я им просто говорю: уберите телевизор на два года и посмотрите, как изменятся ваши дети. Это самый веский для меня аргумент. Вы не поверите, как интересно начинает жить семья, какими изобретательными могут быть дети, придумывая увлекательные дела, сколько времени у вас сразу освобождается для всего того, что годами скапливалось под спудом, сколько замечательных книг лежит в ожидании, пока вы их прочтете. Я могла бы продолжать и продолжать.

Лаура, мать троих детей,

без телевизора в доме в течение пяти лет

и без планов на его приобретение в будущем

Каждый из нас должен найти своё собственное решение «телевизионной проблемы», мы свой «спрятали» в старый буфет и не стали абонировать кабель. Но, если вы не принимаете наши слова на веру, обратите внимание на эти потрясающие результаты наблюдений:

Семейный психолог Джон Роземонд утверждает, что сидение перед телевизором детей в возрасте, когда они оформляются, лишает их возможности обрести жизненный опыт. Если младшая дошкольница смотрит телевизор всего лишь двадцать часов в неделю,- а опросы показывают, что большинство детей проводят у телевизора гораздо больше времени, — то к моменту поступления в первый класс она уже проведёт более четырёх тысяч часов перед мерцающим экраном. Доктор Роземонд пишет: «Четыре тысячи часов без тренировки каких бы то ни было навыков, безусловно, отрицательно скажутся на способностях ребёнка к обучению. В течение первых семи лет жизни окружение прочно запечатлевает свои образы на центральной нервной системе ребёнка. Если маленький ребёнок проводит значительную часть времени, уставившись застывшим взором в мерцающее электронное пространство, то разве не разумно предположить, что этот опыт станет помехой в становлении ключевых навыков нервной системы, в том числе и умения продолжительно концентрировать внимание и некоторых других умственных способностей?»Специалист по проблемам обучения доктор философии Джейн М. Хили, автор книги «Мозг в опасности, или почему наши дети перестали думать», пишет: «Исследование, в общем, даёт веские основания предполагать, что быстрое движение и особые эффекты могут препятствовать развитию активного обучения навыкам.. Иначе говоря, позволяя своим детям приучать мозг к получению лёгкого удовольствия от мелькающего видеоряда, мы по-настоящему рискуем снизить их умственные способности».

Другим аспектом влияния телевидения на наших детей, не менее опасным, чем его физическое воздействие, является развитие в детях склонности к насилию. Постоянное лицезрение сцен насилия снижает восприятие чужой боли. Наши дети не изобретают насилие, они лишь отражают то, что видят вокруг себя. В среднем, на каждый час лучшего телевизионного времени приходится девять актов насилия, и двадцать один акт насилия на каждый час детских мультфильмов. К четырнадцати годам типичный американский ребёнок становится свидетелем 11 000 телевизионных убийств.

В эти годы, когда маленькие дети особенно впечатлительны, им трудно провести границу между реальностью и тем, что они видят по телевизору. Они учатся разрешать конфликты с окружающими при помощи насилия и других деструктивных методов. Количество случаев насильственных преступлений, совершённых девочками, постоянно растёт, и специалисты, которые держат руку на социологическом пульсе нашего общества, приписывают этот рост тому, что дети видят по телевидению, видео, в кино, на спортивных состязаниях и в компьютерных играх, а также доступности наркотиков и оружия. Кэрол Нэйги Жаклин, декан факультета общественных наук и связей в университете штата Южная Калифорния, утверждает: «Очень печально, что, с одной стороны, мы вроде бы осуждаем это насилие, но, с другой стороны, мы не останавливаем его там, где, точно знаем, его можно и нужно остановить».

Но ещё более, чем физиологические последствия или склонность к насилию, тревожит нас деградация воображения у девочек. Учитель Вальдорфской школы Карен Риверс пишет: «Мечты и ролевые игры способствуют созреванию перцеп-туальнойсферы ребёнка, его эмоциональному развитию и становлению творческих способностей. Воображение — это

способность мозга проецировать себя за пределы собственных ощущений и восприятия». Без воображения мы не можем взглянуть за пределы самих себя с сочувствием к страданиям окружающих. Без воображения мы не способны любить.

Любовь — величайшая нравственная тайна; или выход за рамки нашей собственной природы и отождествление себя с красотой, которая существует в мысли, действии или человеке рядом с нами… Воображение — величайший инструмент нравственной доброты…

Перси Биши Шелли «В защиту поэзии»

Родители и педагоги давно потеряли контроль над приобщением дочерей к культурным ценностям. Эту очень важную функцию узурпировало телевидение. Интересовался ли кто-нибудь из нас, чему в действительности учит девочек телевидение? Что большинство проблем нужно решать при помощи насилия; что будешь пользоваться успехом, если одежда твоя достаточно сексуальна; что станешь счастливой, если будешь есть конфеты и пить лимонад; что хождение по магазинам — самый приятный способ времяпрепровождения; что представители национально-культурных меньшинств либо глупы, либо странны, либо страшны; что хорошо, когда полоролевые стереотипы жёстки; что алкоголь и наркотики в небольших дозах можно принимать, что половая жизнь — это естественно.

В древности при общинном строе тщательно отбирались поучительные рассказы для детей, потому что люди знали: выживание племени зависит от единства убеждений. Образы и символы этих историй графически чётко определяли, как нужно себя вести, и каждая девочка знала, какой вклад она должна внести в жизнь общины.

. Мы не можем вернуться в прежние времена, да и не хотим той ограниченности свободы выбора, которая тогда была. Однако нам не надо думать, что поучительные истории, которые предлагают нашим детям тележурналисты и телепродьюсе-ры, наилучшим образом научат наших дочерей быть добрыми, любознательными, сообразительными, заботливыми, умными и умелыми человеческими существами. Мы абсолютно убеждены в том, что именно этого они-то и не сделают.Мы понимаем, что исключить телевизор из нашей жизни даже ради доброго дела не так-то легко. Вероятно, проще это будет сделать тем из нас, кто ещё только ждёт свою девочку или у кого девочка настолько мала, что не подумает о том, как ей не хватает телевизора, если его уберут именно сейчас. Но многим семьям даже с девочками постарше удаётся это сделать.

Девочки расцветают в ритме жизни своей семьи.

С появлением младенца обычная жизнь в доме замер- Ж. ла. Я стала двигаться медленнее и осторожнее, веро-

ятно, чтобы не разбудить её. Краски стали мягче, и всё

вокруг казалось подёрнутым дымкой, наверное потому, что мне никак не удавалось выспаться. Чем бы это ни объяснялось, если такие объяснения кому-то нужны, но дни рядом с малышом идут в ритмичной череде купаний, кормлений, укачиваний, сна, смены пелёнок, и снова кормление, укачивание…

По мере того как малышка растёт, она привыкает к этому ежедневному ритму и настраивает по нему свои внутренние часы, чувствуя себя спокойно и безопасно в заведенном распорядке каждого дня. Ей нужен этот медленный, спокойный ход времени, прежде чем суматоха и суета внешнего мира будут вытягивать её из этого сонного кокона.

Слишком часто потребность ребёнка в спокойном упорядоченном ходе жизни вступает в конфликт с нашими взрослыми потребностями — удержаться на работе, не нарушить график рабочего времени и добиться того, чтобы «всё было сделано». Старый спор насчёт того, кормить ли ребёнка по потребности или по часам, так часто приводит нас в замешательство, потому что мы не можем решить, что для нас важнее — то, что нужно нам, или то, что нужно нашим детям. Джон Дэйви, учёный и педагог, на отцовском опыте ухода за первым сыном пришёл к выводу, к чему нужно стремиться, чтобы сохранить жизнь своей семьи: «…найти ритм, который был бы удобен для всех нас».

«Найти ритм, удобный для всех нас», — задача, достойная того, чтобы над ней подумать, чтобы потратить на неё и силы, и внимание. Сумасшедший темп нашей жизни отделяет нас от ритмов природы, от потребностей наших детей, от отчаяния тех, кому трудно, от наших собственных грёз и снов. Мы жалуемся на недостатки нашего общества, на от-

сутствие подлинной привязанности к тем, кто разделяет с нами борьбу, мы мчимся сквозь дни от одного дела к другому, не давая себе времени даже подумать, а что же в этой жизни действительно важно.

Когда я только начинал свою психотерапевтическую практику, я думал, что должен отвести вечерние часы для работающих клиентов. Но мне были ненавистны дни, когда я не видел своих детей до того, как они уснут. В конце концов, я решил, что отказываю себе слишком во многом. Ведь они будут маленькими так недолго. И у меня до сих пор полная нагрузка, потому что клиенты, если им нужно встретиться со мной, подстраиваются под меня. Такое перераспределение приоритетов существенно изменило жизнь нашей семьи.

Алехандро, тридцати девяти лет,

психотерапевт по вопросам брачных

и семейных отношений, отец двух девочек

Мы все как-то должны стараться внести больше порядка в нашу безумную жизнь; как говорит об этом доктор Джон Дэйви, мы должны найти «золотую середину, постичь искусство жить между заведенным порядком и сумасбродной прихотью».

Как часто я вдруг обнаруживала, что моя дочь — про- Ж. сто неиссякаемый источник знаний о том, как жить

более полноценной жизнью. Когда она была совсем

крохой, я из-за нее замедлила темп своей жизни и в награду за это получила как бы «второе зрение». Я постигала её детский взгляд на мир, увиденный впервые, способность восхищаться чудом в каждом пузырьке, каждой почке, каждой букашке. Сейчас её юношеская проницательность снова напомнила мне, что не надо спешить, что нужно обратить внимание на простые милые вещи, окружающие меня. Большинство из них ничего не стоят, мало требуют, но приносят мне невероятную радость: уникальные розы соседа, закат солнца, нежное бородатое лицо мужа.

Прекрасное прекрасно вечно, Над ним не властно время быстротечно,

Его очарование не тает день за днём, Прибежище душе всегда мы в нём найдём,Мы понимаем, что исключить телевизор из нашей жизни даже ради доброго дела не так-то легко. Вероятно, проще это будет сделать тем из нас, кто ещё только ждёт свою девочку или у кого девочка настолько мала, что не подумает о том, как ей не хватает телевизора, если его уберут именно сейчас. Но многим семьям даже с девочками постарше удаётся это сделать.

Девочки расцветают в ритме жизни своей семьи.

С появлением младенца обычная жизнь в доме замер- Ж. ла. Я стала двигаться медленнее и осторожнее, веро- ятно, чтобы не разбудить её. Краски стали мягче, и всё вокруг казалось подёрнутым дымкой, наверное потому, что мне никак не удавалось выспаться. Чем бы это ни объяснялось, если такие объяснения кому-то нужны, но дни рядом с малышом идут в ритмичной череде купаний, кормлений, укачиваний, сна, смены пелёнок, и снова кормление, укачивание…

По мере того как малышка растёт, она привыкает к этому ежедневному ритму и настраивает по нему свои внутренние часы, чувствуя себя спокойно и безопасно в заведенном распорядке каждого дня. Ей нужен этот медленный, спокойный ход времени, прежде чем суматоха и суета внешнего мира будут вытягивать её из этого сонного кокона.

Слишком часто потребность ребёнка в спокойном упорядоченном ходе жизни вступает в конфликт с нашими взрослыми потребностями — удержаться на работе, не нарушить график рабочего времени и добиться того, чтобы «всё было сделано». Старый спор насчёт того, кормить ли ребёнка по потребности или по часам, так часто приводит нас в замешательство, потому что мы не можем решить, что для нас важнее — то, что нужно нам, или то, что нужно нашим детям. Джон Дэйви, учёный и педагог, на отцовском опыте ухода за первым сыном пришёл к выводу, к чему нужно стремиться, чтобы сохранить жизнь своей семьи: «…найти ритм, который был бы удобен для всех нас».

«Найти ритм, удобный для всех нас», — задача, достойная того, чтобы над ней подумать, чтобы потратить на неё и силы, и внимание. Сумасшедший темп нашей жизни отделяет нас от ритмов природы, от потребностей наших детей, от отчаяния тех, кому трудно, от наших собственных грёз и снов. Мы жалуемся на недостатки нашего общества, на от-

сутствие подлинной привязанности к тем, кто разделяет с нами борьбу, мы мчимся сквозь дни от одного дела к другому, не давая себе времени даже подумать, а что же в этой жизни действительно важно.

Когда я только начинал свою психотерапевтическую практику, я думал, что должен отвести вечерние часы для работающих клиентов. Но мне были ненавистны дни, когда я не видел своих детей до того, как они уснут. В конце концов, я решил, что отказываю себе слишком во многом. Ведь они будут маленькими так недолго. И у меня до сих пор полная нагрузка, потому что клиенты, если им нужно встретиться со мной, подстраиваются под меня. Такое перераспределение приоритетов существенно изменило жизнь нашей семьи.

Алехандро, тридцати девяти лет,

психотерапевт по вопросам брачных

и семейных отношений, отец двух девочек

Мы все как-то должны стараться внести больше порядка в нашу безумную жизнь; как говорит об этом доктор Джон Дэйви, мы должны найти «золотую середину, постичь искусство жить между заведенным порядком и сумасбродной прихотью».

Как часто я вдруг обнаруживала, что моя дочь — про- Ж. сто неиссякаемый источник знаний о том, как жить

более полноценной жизнью. Когда она была совсем

крохой, я из-за нее замедлила темп своей жизни и в награду за это получила как бы «второе зрение». Я постигала её детский взгляд на мир, увиденный впервые, способность восхищаться чудом в каждом пузырьке, каждой почке, каждой букашке. Сейчас её юношеская проницательность снова напомнила мне, что не надо спешить, что нужно обратить внимание на простые милые вещи, окружающие меня. Большинство из них ничего не стоят, мало требуют, но приносят мне невероятную радость: уникальные розы соседа, закат солнца, нежное бородатое лицо мужа.

Прекрасное прекрасно вечно, Над ним не властно время быстротечно, Его очарование не тает день за днём, Прибежище душе всегда мы в нём найдём,Нам сладкий сон оно навеет в день несчастный, И мы спокойно, глубоко вздохнём.

Джон Китс «Эндимион»

Ритмичность жизни — дар, который наши дочери возьмут из родительской семьи в будущую жизнь.

Привычка ложиться спать рано и всегда в одно и то же время, отсутствие телевизора и других стрессоген-ных факторов обеспечат необходимый покой, который так нужен растущему телу и душе.

Такие ритуалы перед сном, как зажигание свечей, пение песенки, молитва, чтение или рассказывание сказок и преданий, если они каждый день выполняются в одном и том же порядке, значительно облегчают переход от бодрствования ко сну и сновидениям.

Утренние ритуалы, такие как особо накрытый к завтраку стол, утренняя песня или какое-то особенное утреннее приветствие, помогают семье встречать каждый день с новыми надеждами.

Празднование смены времён года особым ужином или обедом, украшение дома коллекциями, собранными всей семьёй во время прогулки по лесу, особые традиции проведения семейных торжеств — всё это способствует формированию у девочки приятных воспоминаний о своём детстве.

Превращение обычных семейных дел в маленькие празднества создаст обстановку веселой игры, а не располагающую к силовой борьбе.

В процессе формирования ритма жизни нашей дочери и изобретения для неё особых ритуалов мы восстанавливаем заглохшую было связь с источником жизнерадостности и творчества внутри самих себя. Из этого кладезя своих юношеских надежд и ожиданий мы черпаем отвагу и смелость, чтобы нести дальше радость новой жизни.

Девочкам нужны занятия, игрушки и книжки, которые бы способствовали развитию навыков и уверенности в себе. В своих играх девочки учатся говорить, а речь объединяет нас всех друг с другом. Детские стихи, рассказы и песни многому учат своим ритмом, повторяющимся

размером, движением и сильными звуками. Они естественным образом привлекают к себе внимание маленькой девочки, которая, расцветая, познаёт мир всеми своими органами. Уют семейного распорядка и радость, которую доставляет наше пение, укачивание на руках, движения под музыку и подпрыгивание на наших коленях, ускоряют развитие дочери в раннем детстве.

Мы не предлагаем ограничить круг чтения девочки книгами, где есть сильный женский характер, потому что девочкам, как правило, нравятся хорошие книги о мальчиках. И никогда не рано начинать читать такие книги дочке вслух, потому что это даст пищу её воображению и здоровой самооценке, облегчит ее путь по жизненным ухабам и колдобинам.

В дополнение к игрушкам, которые обычно любят все девочки, мы рекомендуем игрушки, развивающие крупную моторику, пространственно-зрительные способности и навыки в решении конкретных задач:

Шарики для нанизывания на цепочку • гимнастические маты • набор для вязания с деревянными спицами • мини-трамплины • комплект для шитья с большими иглами • мячи • строительные блоки • портативный приёмо-передатчик • сигнальные флажки • игры с шариками • шашки • необычные животные, такие как крысы и ящерицы, • шахматы

• магниты • коллекции листьев, камешков, палочек

• большие куски шёлка пастельных тонов • деревянные головоломки • деревянные фигурки людей и животных • деревянный конструктор для строительства домиков • большие коробки или ящики.

При подборе игрушек мы должны руководствоваться одним критерием — вызывают ли они у дочери интерес. Может ли эта игра стимулировать воображение? Кукла, на лице которой застыла приятная улыбка, например, окажется неуместной, если девочка раздражена или когда ей грустно. С простой картонной коробкой можно придумать много вариантов игры, тогда как пластмассовая кухня служит только по прямому назначению.

Внутренняя система управления

Годы «посмотрите на меня» могут оказаться нелёгкими и для родителей, и для дочерей. Родители обычно ждут от девочки слишком многого и хотят слишком быстро получать результаты, особенно в отношении мыслительного компонента внутренней системы управления. Девочки в возрасте до семи лет мыслят образами, поэтому от них нельзя ожидать логического понимания задачи и поэтапного движения к цели, как это делают взрослые. Девочки не могут быстро запомнить семейные правила и нуждаются в постоянных напоминаниях о них. Маленькие девочки не осознают, почему они чувствуют то, что чувствуют, и не могут выразить свои чувства, ибо эта способность развивается позже, начиная примерно со времени замены молочных зубов постоянными. Но именно сейчас в них интенсивно развиваются зачатки будущей воли.

Девочки в возрасте до семи лет живут в мире стремлений. Они активно овладевают своим телом и окружающей средой. Всё время бодрствования уходит у них на то, чтобы научиться управлять своими пальцами, руками, ногами, кишечником, игрушками и отношениями. Воля толкает их к тому, чтобы шаг за шагом становиться хозяевами своего тела и мира. Чтобы внутренняя система управления развивалась нормально, девочкам в возрасте «посмотрите на меня» нужны занятия, требующие волевых усилий, чтобы тренировать их волю; им надо устанавливать жёсткие границы, формирующие волю; им необходима размеренность жизни, направляющая волю, а также поддержка родителей, чтобы они научились доверять своим внутренним побуждениям.

Поведение, соответствующее возрасту, и наша адекватная реакция на него позволяют девочкам развиваться по своему собственному расписанию. Нам приходится много читать о девочках, развивающихся слишком быстро, и о том, что для них, вероятно, было бы лучше, если бы мы оберегали их от тревог и забот взрослой жизни. Если мы хвалим свою дочь за поступки, соответствующие возрасту, то это позволяет ей следовать своим внутренним импульсам, а не вытаскивать себя силой в мир, которого она не понимает. Если же девочку поддразнивают дружбой с мальчиками, называя «маленькой леди», если ждут от неё взрослых поступков, то от этого она только смущается и теряет-

ся. Попытки думать и действовать несоответственно возрасту разрушают веру девочки в свою внутреннюю мудрость, в ощущение внутренней готовности к конкретным поступкам.

Уважайте потребности дочери. Крик младенца сигнализирует об эмоциональных или физических страданиях. Малышке сыро, голодно, холодно, одиноко, она сердита, устала или заскучала и поэтому требует немедленного внимания и заботы. В возрасте между четырьмя годами и семью плач, становиться более дифференцированным, хотя по-прежнему указывает на то, что дочери необходимы наше внимание и помощь. Откликаясь на крик девочки о помощи, мы тем самым показываем ей, насколько серьёзно мы её воспринимаем, какими важными считаем её потребности и как мы о ней заботимся. Мы учим девочку, что нет ничего зазорного в том, чтобы попросить о помощи, что её потребности имеют важное значение, и благодаря этому предотвращаем развитие в ней склонности ставить на первое место дела окружающих в ущерб своим собственным нуждам. Нам всем легче жить, когда девочка понимает, что забота, направленная на других, должна вернуться к ней обратно.

Не лишайте девочку права на любые эмоции. Внутренняя система управления — вместилище эмоций, чувств и интуиции. Если мы отрицаем жизнь чувств своей дочери, то мы препятствуем развитию у неё способности понимать себя и действовать, исходя из этого понимания. Если люди, кото-рым девочка доверяет, позволяют себе речения типа «Ты на самом деле этого не чувствуешь», «Не плачь, это не больно», «Всё в порядке, ничего страшного не случилось», когда в действительности это не так, и «Это всего лишь притворство», то она начинает не верить себе самой.

Если какие-то эмоции дочери, например гнев или уныние, либо её поведение вроде постоянного нытья и открытого неповиновения доставляют нам хлопоты и вызывают наше неудовольствие, то ключ к их пониманию мы можем найти в своём собственном детстве. Разрешали ли нам открыто сердиться или грустить, когда у нас было такое настроение? Или нам приходилось натягивать на себя улыбку, невзирая ни на что? Чувствовали ли мы поддержку, когда, собрав всю свою волю, пытались выяснить, как действует новая игрушка, или научиться открывать коробку с кукурузными хлопьями без посторонней помощи? На наше родительское поведениеоказывает огромное влияние то, что было разрешено или не разрешено в семье наших родителей; такой ретроспективный взгляд поможет нам в наших усилиях стать более открытыми, более доступными в наших стараниях поддержать в дочери волеизъявление, сильные эмоции, чувства, интуицию. Учите дочь удивляться. Связь нашей внутренней системы управления осуществляется через символические образы наших сновидений, древних мифов, детских сказок и природы. Голос души обретает силу в непрерывной связи со всеми этими источниками. Уже в самые первые годы жизни дочери мы должны обратить внимание на волшебство природы и на красоту древних сказаний. Они станут для неё тем глубоким кладезем, откуда она всегда сможет черпать живительную воду надежд, силы, отваги, понимания, сострадания и доброты.

Своим чудом старушка-луна

Каждую ночь удивляет малышку.

И крохотным пальчиком тычет она

На эту блестящую жёлтую крышку,

Что сквозь ветви деревьев сияет, Рассыпая по листьям песок золотой.

«Глядите, Луна», —

потрясённо дитя изрекает

И тут же в кроватке своей затихает,

Уснув среди блёсток, разбросанных щедрой рукой.

Карл Сандбург «Детская Луна»

Ограды

Поведение дочери всегда надо рассматривать с точки зрения установления связей с окружающими. Большинство поступков — и положительных и отрицательных — наши дочери совершают, желая испытать и определить границы во взаимоотношениях с людьми. «Где я начинаюсь и где заканчиваюсь?» и «Каковы мои обязанности в отношении тебя?» — вот те неосознанные вопросы, которые постоянно сквозят в поступках девочки. Границы, которые мы устанавливаем для своих дочерей, и мера последствий, которую мы для них выбираем, закладывают основы сложного процесса станов-

ления внутренних личностных границ, которые позволят девочке чувствовать себя в мире компетентно и спокойно.

Младенцы, малыши и младшие дошкольники нуждаются в постоянном наблюдении и помощи. Нескончаемый поток их нужд утомляет, самым суровым образом испытывая выдержку даже самых терпеливых и преданных родителей. Эти годы нередко бывают и самыми трудными, потому что родителям приходится быть на страже круглые сутки. Зачастую мы сами усложняем себе задачу из-за некоторых ошибочных представлений о девочках.

Начинать нужно с железных решёток. Девочки — это не маленькие взрослые, и поэтому они не могут с первого же слова понять, чего мы от них хотим, что им можно и чего нельзя. Девочки в возрасте до семи лет мыслят образами, то есть как бы изображениями, а не понятиями, поэтому нет никакого смысла растолковывать им, что, почему и как. Мы должны сделать то, что всем нам сделать в эти занятые с утра до ночи дни крайне трудно. Мы должны встать с удобного кресла или оставить только что начатое дело, по-дойти к дочери, привлечь её внимание и показать, как что-то делается. Например, почистить ей зубы первые несколько раз, а потом ещё не однажды проделать это вместе с ней снова и снова, ибо только так она получит то, что ей нужно, — общение, связь. Наслаждаясь нашим к ней вниманием, она попытается справиться с нужным делом сама, а от первого успеха возрастёт её способность делать, в конце концов, всё самостоятельно.

То же самое касается и поступков, которые мы хотим предотвратить, например, чтобы она не выбегала на улицу и не ела ядовитые красные ягоды. Мы должны подойти к дочери, взять её за руку, увести с улицы и твёрдо сказать: «Нет! Ты никогда не должна переходить улицу одна, а только со мной за руку». Необходимы постоянные напоминания и подкрепление наших слов, пока она, наконец, не поймёт, что мы не шутим и что такие поступки запрещены. Тон нашей речи, манера держаться и постоянство наших требований значат для неё гораздо больше, чем любые слова.

Слишком большая свобода выбора портит девочку. Мы никогда не можем избаловать своих дочерей избытком любви, но в этом возрасте мы предоставляем им слишком большую свободу выбора. Маленькой девочке нужно чёткознать правила, распорядок дня и то, чего в связи с этим ожидают от неё. «Что ты хочешь сегодня на завтрак?» — слишком пространный вопрос для ребёнка, мыслящего образами. Выбор из двух возможностей, как, например: «Тебе дать на завтрак яблоко или апельсин?», — может оказаться под силу одной девочке и быть затруднительным для другой. Нам кажется, что мы таким образом учим дочь принимать решения, но на самом-то деле мы просто погружаем её в пучину смятения, когда предлагаем слишком широкие возможности выбора раньше, чем она овладеет необходимыми для этого интеллектуальными навыками.

До тех пор пока дочери не исполнится шесть-семь лет, разрешение житейских вопросов, что будет на завтрак или на полдник, когда нужно чистить зубы, пора ли ложиться спать и тому подобное, мы должны взять на себя. «Ты хочешь пойти к Мелиссе в гости?» — вопрос, ответить на который маленькая девочка не в состоянии. Мы должны прислушаться к её словам, когда стоит вопрос, любит ли она играть с Мелиссой, но выбрать приятную и безопасную среду для её игр — задача, которую решать должны мы сами.

Многим из нас претит такой диктаторский подход. «А как же её собственное мнение?» — можем спросить мы. Однако, полагая, что воспитание маленькой девочки — демократический процесс, мы совершаем большую ошибку. Если наши решения преподносятся в ласковой, но твёрдой манере, если мы просто ставим дочь перед фактом, то она почти всегда согласится с нами, потому что ощущает себя в безопасности, когда ответственность за решение лежит на наших плечах. Всё, конечно, изменится, когда дочка подрастёт, разовьётся её самовосприятие и сформируется то, что Пиаже назвал конкретно-операциональным мышлением.

Исследование адаптации детей, выросших в семьях с тремя различными стилями воспитания — авторитарным, демократичным и всё-позволяющим, — дало удивительные результаты. Авторитарные родители устанавливают строгие нормы, предоставляют мало свободы выбора и требуют от детей неуклонного следования семейным принципам. Демократичные семьи действуют с позиций справедливости, учитывая чувства и ощущения каждого члена семьи, предоставляют большую свободу выбора и большое значение придают совместным делам. Детям, родители которых проповедуют вседозволенность, разрешают верить во что угодно и вести

себя в соответствии со своими прихотями. Это исследование, длившееся довольно долго, показало, что дети, выросшие в обстановке вседозволенности, став взрослыми, испытывают трудности при необходимости сотрудничества и взаимодействия с окружающими. Детям из демократичных семей во взрослой жизни трудно принимать решения. Те же, кто растёт под опекой авторитарных родителей, становятся наиболее приспособленными ко взрослой жизни, способными принимать решения, соблюдать закон и сотрудничать с окружающими.

Мы проводим чёткое различие между авторитарным воспитанием и жёстким авторитаризмом, который может быть назван четвёртым стилем воспитания. Такие родители утверждают свою власть жестокостью и насилием, не обращая никакого внимания на потребности, чувства и благополучие членов семьи. Дети, воспитанные в таких условиях, ещё менее приспособлены к жизни, чем из трёх остальных групп, и нередко именно они, став взрослыми, издеваются над детьми и бывают психически неустойчивы. Мы рекомендуем воспитывать девочек до семи лет в благожелательно-авторитарном стиле, когда руководство дочерью мы осуществляем по-доброму, с пониманием и сочувствием к её позиции. Такое положение дел убеждает девочку в том, что мы всегда позаботимся о ней, и освобождает её от бремени ответственности за ситуацию, что ей пока не под силу.

Мера последствий, соответствующая проступку, повышает самооценку. Последствия должны соответствовать проступку и не откладываться надолго. Вероятно, самая распространённая ошибка, которую совершают родители, определяя меру последствий за проступок для маленькой девочки, — к последствиям прибегают спустя много времени и рни бывают несоразмерны проступку. Порой мы также не учитываем, на ком в действительности лежит ответственность за случившееся. Давайте рассмотрим следующий пример:

Если дочка не съела свой обед и мы заявляем: «Останешься без десерта!», — единственной её реакцией будет Появление чувства беспомощности и протеста. Ничего другого мы ей не оставляем. Такая мера последствий не имеет ничего общего с той проблемой, которая лежит в основе отказа от обеда, и слишком велика для неё, ибо подрывает её уверенность в своей способности вести себя иначе, так, чтобы вернуть себе потерянную привилегию.Существует множество причин, почему маленькая девочка вдруг отказывается есть. Может быть, обед был подан слишком поздно, а она к этому времени уже устала, перетерпела чувство голода? Может быть, она чем-то перекусила незадолго до обеда? Может быть, случилось что-нибудь и она слишком расстроена, чтобы есть? Может быть, еда действительно неприятна ей на вкус? Мы должны учитывать все эти факторы, прежде чем решиться на какие-нибудь действия, которые заставили бы её в будущем есть лучше. Если какие-либо из перечисленных обстоятельств повлияли на аппетит ребёнка, то ответственность за это лежит на нас, потому что она ещё слишком маленькая, чтобы всё предусмотреть.

Если же девочка просто не хочет попробовать новое блюдо, которое кажется ей непривлекательным на вид, мы можем прибегнуть к последствиям, которые взывают к её чувству справедливости. Мера последствий, которую мы выберем, может быть такой же простой, как и правило, что каждый в семье должен съесть хотя бы один кусочек каждого блюда. Если блюдо не понравится, то можно его и не есть, поскольку один кусочек на пробу уже съеден. Это правило легко соблюсти, оно справедливо в отношении всех и оставляет возможность пошутить. Конечно, маленькой девочке о нём каждый раз придётся напоминать, пока она его не усвоит.

Вопреки распространённому среди родителей убеждению, мы вовсе не должны немедленно решать, что делать, если дочка ведёт себя не так, как мы считаем нужным.

Как часто мне приходилось наталкиваться на сопро- Ж. тивление своей маленькой дочери или на её настойчи-

вость в чём-нибудь, и я при этом не знала, что же мне

делать! Тогда я говорила себе: мне нужно немного подумать, посоветоваться с мужем или с друзьями, — и это помогло мне избежать вспышек гнева и действий, о которых потом пришлось бы пожалеть.

Меня поражает способность моей дочери Дэйл находить способы привить ее дочери Мэнди семейные правила. Недавно я зашла к ним на чашку кофе. В этот момент Мэнди во второй раз за день перевернула горшок с цветком в гостиной. По лицу дочери я могла бы сказать, что она была недовольна необходимостью снова убирать

землю. Но на этот раз Дэйл сказала Мэнди: «Я очень расстроена тем, что ты своим мячиком опять опрокинула горшок. Сейчас я помогу тебе убрать грязь, а мячик отправится в шкаф до тех пор, пока мы снова не сможем взять его оттуда для игр». Мэнди-аккуратно собрала совочком землю в горшок, а потом, счастливая, поскакала играть в свою комнату.

Твила, мать двадцатидевятилетней Дэйл и бабушка трёхлетней Мэнди

Используйте «торможение», а не «тайм-аут». Мы

предпочитаем «затормозить» действие, а не прекратить его вовсе, потому что этот популярный дисциплинарный метод, на наш взгляд, используется неправильно. Если поведение девочки мотивировано налаживанием связей, а мы уверены, что это именно так, то, отправляя её в другую комнату на десять минут и тем самым отделяя от всех, мы можем преуспеть только в том, что она будет испытывать чувство гнева, обиды, беспомощности и казаться себе отверженной всеми.

Все мы себя плохо ведём, когда ситуация выходит из-под контроля, и наши дочери тому не исключение. Малышки теряются, когда мы требуем от них сделать что-либо слишком быстро. Например, настаивая на том, чтобы они немедленно прекратили игру и перешли к делам, связанным с подготовкой ко сну, мы автоматически подталкиваем их к сопротивлению. Четырёхлетний ребёнок ни за что тотчас же не отправится сам чистить зубы, как бы нам того ни хотелось. К этому времени суток дочка уже устала, и ей трудно сделать это быстро, да еще и одной — ей нужна компания. Если мы вовремя поймаем момент, то нам потребуется лишь «торможение», то есть, сказав: «Пойдём чистить зубы вместе», — и, возможно, посадив её к себе на колени, мы сделаем дело и еще испытаем чувство близости, которое так нужно и нам и ей.

Если же время упущено, то для девочки, совсем потерявшей контроль над собой, которую уже невозможно успокоить ни на руках, ни укачиванием, полезнее будет тайм-аут. В этом случае мы рекомендуем поместить её в тихое, спокойное место вдали от домашних дел, но не закрывать её там. Зная, что мы рядом продолжаем заниматься своими делами и видим, что она делает, девочка получит обоснованный повод , успокоиться самостоятельно, не ощущая своей отверженностии заброшенности, как это могло бы быть за закрытой дверью. «Торможение» — это метод, придающий, а не отнимающий силы. Со временем у дочери разовьётся способность контролировать своё поведение, свидетельствующая о её поступательном движении на пути к нравственной зрелости, что мы все надеемся увидеть в своих дочерях.

Сексуальность

Многие, увидев этот заголовок, вероятно, подумали: «Ну уж нет! Мы что, уже должны думать о сексуальности своей дочери? Она пока что слишком мала!» Это отношение, на наш взгляд, вполне оправданно, так как «сексуальность» пред-‘полагает взрослое осознание и понимание того, что значит «быть сексуальным», а этого у девочек в возрасте до семи лет нет. Термины «чувственность» или «глобальная телесность», вероятно, больше подходят к физиологическим ощущениям, которые испытывают наши дочери. Чувственное наслаждение от кормления материнской грудью и от плавания в теплой воде, ощущение мягкой шерсти, в которую укутывают малышку, брыканье толстыми ножками — всё это зачатки сексуальности маленькой девочки. Одежда, которая вызывает чувство свободы и красоты, возможность напрячь свои мышцы, бегая, лазая, прыгая, и при этом насладиться похвалой зрителей — всё это увеличивает радость малышки от владения своим телом. У неё развивается чувство доверия к тому, что приносит ей удовольствие и что ей самой нравится. Это очень важный опыт в формировании здоровой сексуальности.

Сексуальная революция в значительной степени ослабила наши нравственные устои: мы стали спокойнее относиться к тому, что интимные отношения открыто показывают в кино и по телевидению, и, вероятно, даже у себя в спальне стали чувствовать себя свободнее, но у большинства из нас по-прежнему перехватывает дыхание, если мы сталкиваемся с «этим» в поведении своих дочерей. Мы зачастую откладываем мысли об «этом» на потом, когда дочь станет старше, но наши установки в отношении собственной сексуальности и то, как мы относимся к детскому интересу и к вопросам по этому поводу, оказывают огромное влияние на восприятие девочками самих себя и своего тела.

Женская сексуальность неотделима от стремления к привязанности и от образа собственного тела. Наши дочери —

существа сексуальные, и их любопытство и интерес естественны и нормальны. Как бабоч’ка выходит из своего кокона, так и сексуальность маленькой девочки медленно раскрывается в контексте её отношения к себе, к другим и к окружающему миру. Её первые переживания и ощущения, связанные с тем, чтобы чувствовать себя любимой, нужной, способной устанавливать взаимоотношения с окружающими, довольно долго сказываются на её чувстве уважения к себе, жизненно важном для развития здоровой сексуальности. Те установки в отношении собственного тела и его «правильности», которые девочка получает в раннем детстве от окружающих, скажутся впоследствии на её способности испытывать удовольствие и удовлетворение. Положительный образ своего тела с самого начала оказывает громадное влияние на всё развитие девочки.

Широко распространённое стыдливое отношение к своему телу, которое свойственно в нашем обществе многим взрослым, играет не последнюю роль в функциональных расстройствах интимной сферы, с которыми сталкиваются многие из нас, слышат об этом от своих друзей, читают в газетах, журналах и книгах. Долговременные исследования сексуальной зрелости и адаптации свидетельствуют о том, что от степени принятия своего и чужого тела напрямую зависят уверенность в себе, самооценка и удовлетворённость в интимных отношениях.

Для большинства родителей основной страх за дочь концентрируется вокруг сексуальности. Вдруг её изнасилуют? Вдруг она начнёт слишком рано? Вдруг её обидят? Вдруг она забеременеет? Какова вероятность её заражения заболеваниями, передающимися половым путём, такими как герпес и СПИД? Специалисты по сексуальному просвещению Юдифь и Сол Гордон утверждают, что опасность быть использованными гораздо меньше у людей с высоким уровнем самовосприятия. В своей книге «Консервативное воспитание ребёнка при сексуальной вседозволенности в мире» они говорят о том, что девочки, которые не ценят своё собственное тело и свои чувства, склонны переоценивать это у других и более подвержены опасности сексуального насилия, промискуитета (неразборчивость в половых связях при их множестве) и ранней беременности.

Когда моя средняя дочь была в возрасте между двумя и четырьмя годами, она всё время себятеребила там, внизу. Мы с мужем чувствовали себя из-за этого очень неловко, особенно если приходили гости. Наш доктор сказал, что всё вполне естественно, но мне это всё-таки доставляло массу беспокойства. Я думаю, мои родители были довольно строги в отношении всего, что касалось сексуальности, и мысли о сексуальности дочери постоянно тревожили меня. В конце концов, Лиа поняла, что так трогать себя можно только наедине с собой. И мне стало намного легче.

Мара, тридцати шести лет, мать трёх дочерей

Мастурбация — это нормально. Точно так же, как всё вокруг, малыши с удовольствием исследуют свои гениталии, ту часть тела, которая обычно прикрыта пелёнкой. Маленькие девочки очень быстро обнаруживают, что поглажи вание гениталий вызывает приятные ощущения, и нам, как и Маре из предшествующего рассказа, это может показаться неловким. Специалист по уходу за детьми доктор Пенелопа Лич в своей книге «Ваш малыш: с рождения до пяти лет» советует нам относиться к этому так же, как к ковырянию в носу — делать можно, но только в уединении. Никакие угрозы и увещевания не прекратят мастурбацию. Наши дочери всё равно будут продолжать мастурбировать, но ещё и отягощенные чувством вины. Изучение того, что доставляет удовольствие, и знание того, как доставить себе удовольствие, играют жизненно важную роль в развитии способности испытывать удовлетворение во взрослой жизни.

Интерес к другим сексуальным исследованиям тоже нормален. Природное любопытство маленькой девочки к телу распространяется и на окружающих ее людей. Первыми под её пристальное внимание попадают родители, братья и сестры. Многие отцы бывают удивлены вопросом вроде: «Ну как твой пенис?» Ответив на него просто: «Спасибо, хорошо», — мы показываем дочери свою открытость и готовность к беседам на сексуальные темы, как бы приглашаем её задавать новые вопросы. А она просто пытается провести различие: у папы есть пенис, а у неё нет. У неё есть вагина, как у мамы.

А как насчёт зависти к пенису} Мы согласны с тем, что зависть к пенису у девочек нельзя понимать буквально; в возрасте от трёх до пяти это всего лишь любопытство, и

Интерес этот преходящ. Для нашей девочки гораздо важнее, •н>м обнаружение анатомических различий, то, как она воспринимает обращение отца с матерью, и то, как оценивают (•<• как женщину. Малозаметные унижения и чёткие полоро-лспые различия в обязанностях, как, например, то, что мама игдёт домашнее хозяйство, а папа ходит в завораживающий Ннещний Мир делать Важную Работу, усиливают интерес /и-ночки к обладателю пениса/власти. Дочь никогда не заключит альянс с отцом в ущерб матери — такое представле-шн1 было навязано нам первыми теоретиками развития, — •ч-ли только мать не отсутствует вовсе или абсолютно не справляется со своими обязанностями. В нормальных ус-пониях девочка поддерживает тесную связь с матерью и до-иольно интенсивно строит отношения с отцом.

В раннем возрасте девочки интересуются сексуальными мни росами так же, как и любыми другими открытиями, которые им удаётся сделать в этом мире. Как мы уже говорили выше, их сексуальность в этом возрасте лучше называть гло-Гшльной телесностью. Помня о том, что в эти годы дочери мыслят образами, мы сначала должны понять, о чём же конкретно они нас спрашивают, а уж потом решать, стоит ли пускаться в обсуждение сложностей полового акта и тому подобного.

Когда Люси спросила, как ребёночек попадает к маме в живот, я подумала: «Боже мой! Готова ли я к этому?» Потом я поняла, что она спрашивает не о половых отношениях, соитии и даже не о сложностях процесса оплодотворения. Когда я ответила, что ребёночек вырастает у мамы в животе из семечка, она сказала: «Я так и думала. И Дженни говорит точно так же», — и вышла, подпрыгивая.

Элли, тридцати лет, мать четырёхлетней Люси

Если в вопросах дочери или в разговорах проскальзывают намёки на сексуальные исследования с друзьями по играм, продолжать эти разговоры нужно с большой осторожностью. Вероятно, каждому из нас памятны те случаи из своего дет-ства, когда мы тоже играли в сексуальные игры. Чаще всего самым неприятным в этом был момент, когда нас заставали за такой игрой родители, именно об этом мы, вероятнее всего, помним до сих пор. Застигнутые за таким занятием, мыиспытывали угрызения совести, как будто делали то, чего никак не следовало делать. Специалист по воспитанию детей Эда Лежан, чью замечательную книгу «Если ваш ребёнок сводит вас с ума» мы вам настоятельно рекомендуем, советует никогда не стыдить дочь, а объяснить ей, что её любопыт ство нам понятно, но, когда к нам приходят наши взрослые друзья, мы ведь никогда не раздеваемся догола, поэтому и ей не следует этого делать.

В сексуальных играх девочку подстерегает опасность быть использованной более старшими детьми, которые будут досаждать ей своими действиями и могут нанести вред. У многих из нас остались рубцы от ранних экспериментов, инициаторами которых, конечно, были не мы, но мы не знали и как их приостановить, потому что были слишком малы. Если дочь может прийти к нам со всем, что её волнует или пугает, не боясь быть поднятой на смех, наказанной или выруганной, то это наилучшим образом защитит её от пагубной сексуальной эксплуатации. Научите её говорить, когда она с кем-нибудь уходит: «Сначала я должна спросить у мамы (или у папы)», — и это предостережет ее от любых посягательств.

Каждая семья сама должна решить, как подойти к этому деликатному и опасному предмету, чтобы не вызвать у девочки ненужного беспокойства и не спровоцировать пара нойю. Одни родители считают, что полезно читать детские рассказы о сексуальных посягательствах. Другие играют в игры типа «Что ты будешь делать, если…?» и так учат детей, как надо себя вести в случае опасности. Средства, обеспечивающие безопасность девочки в возрасте «посмотрите на меня», больше всего годятся, вероятно, для девочек в возрасте от четырёх до семи лет. Более подробно о сексуальных посягательствах и об оказании помощи дочерям при обнаружении признаков посягательства или насилия читайте в главе 10.

Следуйте за дочкой. До трёх лет большинство детей физически или эмоционально бывают не готовы к тому, чтобы пользоваться туалетом без «аварий». Конечно, существуют индивидуальные возрастные различия в такой готовности, тем не менее мы обнаружили, что, если позволить ребёнку идти в своём развитии немного впереди наших требований, это даёт ему возможность овладеть теми навыками, к кото-

рым он уже готов, без ненужного стресса для него и лишнего беспокойства для нас. Если девочка внутренне созрела для того, чтобы пользоваться туалетом, она обычно делает что легко и быстро с минимумом неприятностей.

Лучше всего начинать с того, чтобы подобрать подходящий стульчик с горшком, поставить его «на своё место», рядом с туалетом, так, чтобы ваша дочь имела возможность садиться на стульчик всякий раз, когда она о нём вспомнит, независимо от того, сделает она что-либо или нет. В конце концов, у неё образуется связь между желанием воспользоваться стульчиком и чувством выполненного долга и она сама захочет ходить в штанишках вместо пелёнки. Поддержите её усилия похвалой, и дело пойдёт вперёд ещё быстрее, тогда как обвинения, брань или упрёки могут лишь повернуть процесс вспять.

Учиться контролировать кишечник и мочевой пузырь означает учиться контролировать себя. Когда-то родители ошибочно взяли на себя ответственность за приучение дочерей к контролю за кишечником и мочевым пузырём. На самом деле это вещь очень интимная, и каждый из нас от природы способен овладеть этим, как только будет внутренне готов. Если мы начнём требовать от дочери такого контроля слишком рано или будем каждый раз демонстрировать своё неудовольствие и неодобрение её неспособности осуществлять его, мы тем самым отвлечём внимание дочери от формирования внутреннего контроля и загоним её в ловушку беспрерывной борьбы с нами, что только замедлит процесс.

Нам понятны причины, по которым в детских садах и яслях требуют, чтобы дети, прежде чем начнут посещать эти учреждения, научились обходиться без пелёнок, но попытки ускорить процесс приводят к неоправданному напряжению в семье. Это всё равно, что снова и снова учить свинью петь. Девочка будет артачиться и делать назло, что только осложнит жизнь всем.

Как бы нам ни хотелось, чтобы наша дочь соответствовала ясельному стандарту, равнялась на детей сестры или соседки, она всё равно будет расти по своему собственному расписанию, развиваться по своему собственному графику, и, если мы хотим быть мудрыми родителями, мы будем следовать за ней, а не пытаться насильно раскрыть почку, которая ещё не созрела.

Положительный настрой

Положительный настрой, который стоит за поступками и высказываниями девочки, идёт из глубины её души. Рассматривая её проступки, капризы и одержимость как проявления незрелости, а не как пороки, мы сможем увидеть то, что стоит за ними, и тогда мы поймем, что же она есть на самом деле. Этот новый взгляд поможет нам формировать и направлять дочку, развивая ее задатки в способности, таланты и возможности, чтобы она смогла выполнить своё предназначение на земле. Необходимо помнить, что до семи лет то, что движет девочкой, сильнее ее самой. Неважно, сколько раз мы повторили дочери, что нельзя трогать бабушкину антикварную вазу, все равно душа тянется к красоте и заставляет её ласково гладить вазу. Ниже приведены примеры поступков и высказываний, которых можно ожидать от девочки в возрасте до семи лет. >

Поступок: Ноет, если мы заняты.

Положительный настрой: Тебе нужно, чтобы я уделила тебе побольше внимания.

Поступок: Кричит, если что-то не получается.

Положительный настрой: Эта задача слишком трудна для тебя. Хочешь, я тебе помогу?

Высказывание: Я ненавижу свою школу.

Положительный настрой: Ты пока ещё не привыкла там. Или: Тебе нравится быть дома. Или: Ты расстроилась вчера, потому что учительница накричала на Джимми.

Поступок: Хлопает по полной чашке кофе.

Положительный настрой: Вот какая ты уже сильная: можешь заставить колебаться весь мир. Или: Я должна убирать от тебя подальше всё горячее.

Высказывание: Я ещё не хочу спать.

Положительный настрой: Если ты боишься, что к тебе опять придёт плохой сон, мы можем оставить свет в коридоре. Или: Тебе не хочется бросать строить эту замечательную башню.

Поступок: Не реагирует на наше «Нет».

Положительный настрой: Ты уже большая девочка и хочешь действовать самостоятельно. Или: Ты так увлеклась игрой, что явно нуждаешься в по- мощи, чтобы вернуться на землю. Или: Тебе надоело слышать моё «нет» каждые пять минут, и ты отключилась от меня.

Поступок: Забывает выполнить свои самые простые обязанности.

Положительный настрой: Ты согласна выполнять эти обязанности, но я забыла, что ты ещё не настолько большая, чтобы помнить о них всё время. Или: Тебе не нравятся эти обязанности, потому что они слишком трудны для тебя. Или: Тебе нужно помочь освоить эти обязанности. Или: Я слишком многого ожидала от тебя.

Если нам трудно увидеть или услышать положительный настрой за действиями дочери, то, возможно, причина тому — ниша приверженность старой системе убеждений. Не кажется ли нам, что своими поступками она хочет нам отомстить? Или мы боимся, что подумают окружающие о её поведении? А может быть, нас втайне задевает то, что она более любима, хороша собой, что у неё больше нарядов, чем было у нас в детстве? Небольшой экскурс внутрь себя поможет нам многое понять и изменить свою реакцию на поступки дочери.

Услышать положительный настрой за проблематичными высказываниями и поступками дочери легче, если мы твёрдо знаем: с ней трудно не потому, что она хочет нас позлить, так как она плохой человек, или жаждет сделать нашу жизнь невыносимой. Все её действия продиктованы желанием про-верить свои возможности влиять на окружающий мир, наладить связи с людьми или сохранить отношения с ними. Постоянно помня об этой мотивации, ниже заполните пропуски описанием наиболее неприятных для вас поступков и высказываний дочери и попробуйте сформулировать скрывающийся за ними положительный настрой.

Поступок: Положительный настрой:Поступок:

Положительный настрой: Высказывание: Положительный настрой. Поступок:

Положительный настрой. Поступок:

Положительный настрой: Высказывание: Положительный настрой:

Нужно действовать

Особенно большие изменения в умственном и физическом развитии происходят в первые пять лет жизни.

Айрине П. Стайвер «За пределами Эдипова комплекса» Записки из Стоун-центра

Если в доме есть девочка в возрасте до семи лет, мы, родители, всегда очень заняты, у нас масса забот и хлопот. Нам кажется, что мы уже хорошо знаем это маленькое существо, но вдруг она делает очередной скачок в развитии, и всё меняется. Ниже даны некоторые рекомендации, как направлять полёт наших крохотных любознательных бабочек через эти годы, полные захватывающего волнения:

Оберегайте её младенчество. Пусть малышка не спеша выходит из своего кокона, не зная в первые несколько месяцев ни телевизора, ни электронной музыки, ни бешеного ритма внешнего мира. Мягкий свет, нежные краски, заботливые руки и успокаивающие звуки родительских голосов — вот что больше всего нужно маленькой девочке в начале её жизни. Слишком скоро она вылетит наружу, пробуя свои новые крылья в действительности повседневной жизни.

Пойте, пойте, пойте! Мы знаем, что уберечь ребёнка от телевизора и магнитофонной музыки в нашем нашпигованном техникой обществе, — идея почти абсурдная. Но мы

всё-таки надеемся, что читатель примет во внимание то разрушительное воздействие, которое оказывают эти устройства на нежную, только ещё формирующуюся сенсорную систему малышки, особенно если у неё бывают колики и ей трудно приспосабливаться к этому новому, чужому миру.

Пусть оживут песни нашего детства, которые пели нам наши матери и отцы. Мы спокойно можем научить дочерей своему любимому рок-н’-ролу, барабанным ритмам и блюзу, мелодиям популярных шлягеров, поп-музыке и даже современному рэпу, если относимся к приверженцам подобных вещей, но петь всё это мы должны сами. Если вы не знаете слов, то сходите в ближайший музыкальный магазин за сборником детских песенок либо прослушайте кассету или компакт-диск.

Дети вполне естественным образом откликаются на музыку, начинают подпевать, двигаться и имитировать простые ритмы ещё до того, как научатся ходить. Чтобы воспитать у иих любовь к музыке, которая впоследствии поможет пережить им трудные времена, пойте вместе и организуйте семейный ансамбль. Первые инструменты очень просто смастерить из металлических банок и деревянных ложек, упаковок из-под сухих завтраков и бобов. Мы знаем одну семью, где вместо того чтобы смотреть телевизор, после ужина все соби-раются в гостиной и каждый вечер поют под аккомпанемент отца, играющего на гитаре. Вот источники, которые помогут нам начать.

Приобретайте игрушки, книги и пособия, соответствующие возрасту девочки, подбирая их так, чтобы они развивали её всесторонне. Начинайте с самых простых игрушек: деревянных погремушек, мягких тряпочных мячиков из хлопка, картонных книжек с картинками, мягких кукол — вот, пожалуй и всё, что нужно девочке в первые месяцы жизни. По мере того как она будет расти и когда вы начнёте понимать, что её интересует, предоставьте ей возможность выбирать между куклой и грузовиком, верстаком и плитой, шариками и шашками, футбольным мячом и скакалкой. Вероятно, её смогут увлечь и занятия оригами, тан-граммы, головоломки, шахматы, если мы предложим их в нужный момент и научим с ними обращаться.

Сказки многое дают душе девочки и облегчают преодоление ухабов на пути взросления. Мы настоятельно рекомендуем вспомнить забытую практику придумывать истории.Незамысловатый рассказ перед сном задаёт успокоительный ритм концу трудового дня и помогает маленькому ребёнку перейти от активного бодрствования в состояние сонного покоя. Рассказывая дочери что-нибудь на ночь, мы, в отличие от чтения книги, можем смотреть ей в глаза, удовлетворяя этим её потребность в близости.

Однако это не значит, что мы вообще против чтения девочкам книг, конечно нет! Только очень важно, подбирая книги для дочери, обращать внимание на содержание, подтекст, иллюстрации, особенно пока девочка маленькая. Специалисты по средствам массовой информации утверждают, что девочки любят книжки про мальчиков, но мальчики не любят читать про девочек. Такое положение дел объясняется недостатком увлекательных книг с сильными женскими характерами. Нам эта концепция кажется сомнительной, ибо мы уверены в том, что и мальчики и девочки с удовольствием бы слушали увлекательные, захватывающие рассказы о смелых и отважных деяниях женщин, идущих к высокой цели и способных воплотить в жизнь свои чаяния и мечты. Очень важно также, чтобы в рассказах для девочек уделялось особое внимание взаимодействию героев. Кто как к кому относится и что они вместе делают — вот суть жизненных интересов девочки, поэтому рассказы с такими элементами обязательно тронут её душу.

…Старайтесь подбирать книги, которые учат ребёнка творчески искать мирные способы разрешения конфликтов, которые помогут ему оценить прелесть непохожести людей друг на друга, а также разнообразие природных условий, книги, где описывается жизнь разных народов и обычаи разных культур, книги, язык и подтекст которых свободны от сексизма, книги, которые воспитывают в ребёнке стремление сделать мир лучше.