Глава 10. «Я всё могу!»: возраст от восьми до двенадцати

Помню, в девять лет я ходила по забору,

окружающему парк, и думала,

как хорошо, когда тебе девять лет,

я бы даже не отказалась, чтобы мне

всегда было девять лет.

Я познавала мир… Помню, у меня

было постоянное ощущение радости,

уверенности в том, что я самостоятельно

полажу с миром… Я чувствовала себя

спокойно и была довольна собой. У меня было ощущение, что я смогу

кое-чего добиться в этом мире, даже если буду одна. У меня есть способ поладить с ним. И я сумею сделать это.

Меджин, около двадцати пяти лет, Эмили Хэнкок «Девчонка внутри»

Девочка в возрасте между восемью годами и двенадцатью постепенно выходит из своего сонного мирка, сосредоточенного на семье, в мир захватывающих приключений, которые ждут её за воротами сада, когда-то определявшего её горизонт. Перед ней открываются безграничные возможности. Подобно маленькому жеребёнку, она вдруг обнаруживает силу и неутомимость своих длинных ног. Она скачет туда и сюда, вдоль и поперёк, радуясь каждому новому лужку. Известная писательница Энни Диллар пишет об этом периоде детства: «В десять лет дети вдруг просыпаются и обнаруживают, гдеони… Их пробуждение напоминает пробуждение лунатиков — вдруг они открывают в себе… сотни умений и навыков. Они знают соседей, они умеют читать иписать по-английски, они на ты с общеизвестными таинствами, и они чувствуют себя как люди, только что сошедшие с корабля и старающиеся крепко стоять на ногах, они как будто выплыли из небытия, чтобы поселиться в жутко знакомой жизни, которая давным-давно идёт своим ходом».

Задачи возрастного этапа развития

Развитие ребёнка можно уподобить росту дерева: зародившееся семечко постепенно слой за слоем обрастает всё более сложными поступками и способностями. До семи лет у девочки растут в основном конечности и развивается воля: становятся больше крупные мускулы рук и ног, она учится оказывать влияние на окружающие её предметы и людей. Она растёт, подражая действиям и поступкам, которые видит, ощущая себя естественной частью всего окружающего.

В годы между восемью и двенадцатью фокус развития дочери смещается к тому, что педагог Вальдорфской школы-Рахима Бальдвин называет ритмической системой, — налаживаются ритм дыхания и биения сердца. С работой сердца и легких связано эмоциональное состояние, поэтому именно в эти годы расцветают чувства. В разделе, посвященном внутренней системе управления, чуть дальше в этой главе, мы поговорим о том, что должны делать родители, чтобы в эти годы помочь развитию души дочери.

Окружающие предметы больше не открывают девочке своих тайн, потому что девятилетняя девочка смотрит на них со стороны. Впервые она относится к окружающему её миру как к чему-то отдельному от неё самой, тогда как раньше для неё было невыносимо чувствовать себя в стороне от мира или в уединении. В ней пробуждается ощущение хозяйки корабля, на котором она может плыть по морям и просторам. Все, что впереди, волнует её, и именно в эти годы девочка впервые ощущает прикосновение своей судьбы. Психотерапевт и писательница доктор философии Эмили Хэнкок описывает девочку в этом возрасте как «ребёнка, который владеет собой и является пробным камнем женской сущности». Крохотные семена упали на благодатную почву, если, прорастая, расцветут способностями и талантами, которые позво-

лят нашей дочери, когда она станет взрослой, послужить на благо миру, либо воспитывая своих детей, либо на общественном поприще, либо поднимаясь вверх по служебной лестнице. Девочки в этом возрасте с радостью впитывают в себя любые проявления жизни, и в них уже просматриваются задатки будущих компетентных женщин, какими они скоро станут. Раннее детство дочери, когда маленькая девочка была безусловно привязана к своим родителям и безоговорочна верила в их высшую мудрость и авторитет, теперь может показаться родителям золотым времечком. И вполне вероятно, нас порой потрясает, что десятилетняя дочка уже не верит в нашу непогрешимость и начинает подвергать сомнению наши идеалы и ценность нашего мнения.

Я помню, как весело было учить малышей, потому что Ж. они с радостью ожидали каждого урока и пока ещё

верили в то, о чем им рассказывал учитель. Совсем не

так с детьми в третьем классе, когда они все вдруг становятся скептиками и готовы критиковать всё подряд, ставя под сомнение любой ответ учителя и даже проверяя, знаю ли я вообще то, о чём говорю!

Это время Больших Вопросов, и, если у нас не хватает терпения выслушать дочь и отнестись к её размышлениям с тем уважением, которого они заслуживают, в ее душу закрадывается цинизм.

У меня возникают такие вопросы, на которые никто никогда не знает ответа. Хотите их послушать? Зачем был создан мир? Зачем мы здесь? Почему Богу взбрело в голову делать нас? А откуда взялся Бог? Вот!

Мэрили, восьми с половиной лет

Девочку в возрасте между восемью и двенадцатью интересует существование сил добра и зла. Она намеренно спрашивает нас о том, откуда берётся зло и почему оно имеет право на существование в мире. Если нам удалось уберечь дочь от визуального знакомства с насилием по телевизору и в компьютерных играх, то она сможет осмыслить зло в пределах своего понимания и, будем надеяться, в тех рамках, в каких она в состоянии с ним справиться, в кругу людей и событий, с которыми она сталкивается в школе. Эти размышления и переживания вносят свой вклад в нормальноенравственное развитие девочки, которое, по данным широкого исследования, проведённого гарвардским психологом доктором философии Кэрол Джиллигэн, обязательно включает в себя элемент заботы; девочку всегда волнует не просто, что справедливо и честно, а что нет, но какое влияние оказывают её слова и действия на окружающих людей.

Девочки в этом возрасте лучше начинают понимать причинно-следственные связи и то, какую роль они сами играют в конкретных событиях. Они могут представить себе, как их действия отразятся на чувствах других людей и что при этом изменится в ситуации, тогда как до достижения возраста, в котором формируется, по словам теоретика детского развития Жана Пиаже, «конкретно-операциональное мышление», они не могут удержать в сознании эту сложную цепочку.

Мама, если я приготовлю ужин на этой неделе два раза вместо одного, можно я пойду в четверг к бабушке? Тётя Дженни приведёт туда Сару. Это всего на два дня раньше, и если я на этой неделе приготовлю лишний ужин, это будет как бы за тот раз, что я пропущу на следующей неделе. Можно?

Джэнел, одиннадцати лет

В этом возрасте девочки- мыслят то разумно, как взрослые, что видно по словам Джэнел, то вдруг теряют всякую способность к разумному общению. Только что дочь казалась достаточно взрослой, как будто минули годы, и тут же удивляет нас тем, что ей нужна наша помощь в чём-то, что она давным-давно умеет делать сама.

Помню свою дочь в одиннадцать лет — она была очень Ж. самоуверенной. Меня поражала ясность её взглядов на

все важные проблемы. Бывало, мы подолгу беседовали с ней о том, что она думает и чувствует, и беседы наши не были поверхностны. А то вдруг ей требовалась помощь, чтобы открыть мыльницу. Я никак не могла этого понять.

Восьми-двенадцатилетняя девочка оставляет далеко позади себя безопасный мир подражания, игры воображения и связь со всем и вся. Она обращает свой взор к волнующему миру, скрывающемуся за воротами сада, этот мир манит её новыми приключениями, Большими Вопросами и незнакомым чувством одиночества. Хотя её влекут трудности, она

пока ещё немного напугана и ошеломлена. Этим и объясняются её резкие колебания от взрослости к детству, так характерные для неё в этот период. Наше терпение и понимание стоящих перед дочерью проблем станет для неё пробным камешком и надёжным убежищем, куда она всегда сможет вернуться, если жажда исследований и подвигов заведёт её слишком далеко от самой себя. Когда девочка просит о помощи в чём-то, что нам кажется несложным для неё делом, она просит нас любить её, показать свою веру в появившуюся у неё способность самой выбирать маршрут своего путешествия по жизни.

Система отношений девочки в этом возрасте становится сложнее, а сами отношения глубже; важное значение придаётся дружеским связям, особенно с девочками своего возраста. Отрицательные аспекты женской натуры могут проявляться в «парности» дружбы, когда «лучшие подруги» с враждебностью отвергают третью, ощущающую себя покинутой и несчастной.

Моё сердце каждый раз рвётся на части, когда дочка возвращается домой плача, потому что лучшая подруга решила её оставить ради дружбы с кем-то другим. Если через несколько дней я спрашиваю дочь об этом, она отвечает: «А, я её больше тоже не люблю. Мы теперь лучшие подруги с Джейн». Три дня спустя всё опять может перемениться. Я никогда не могу за этим уследить, но всегда остро чувствую её боль от сознания собственной отверженности.

Таня, мать двенадцатилетней Марты

Потребности

Согласие между родителями может принести большую пользу. Когда девочка этого возраста колеблется между новым чувством независимости и хорошо знакомым безопасным положением, которое осталось в прошлом, она бывает внутренне неуравновешенна. Герман Кепке, известный валь-дорфский педагог из Швейцарии и писатель, в своей книге «Встреча с самим собой» подчёркивает: «Недостаток уравновешенности в ребёнке может быть компенсирован тем согласием, которое царит в отношениях между матерью иотцом. Дети воспринимают это как дар судьбы, а в поворотные моменты своей жизни — особенно…» Если родители открыто обсуждают друг с другом её проблемы, они дают дочери возможность «крепко встать на ноги». Независимо от того, одинок ли родитель или состоит в браке, неродной или разведённый, мы в силах облегчить дочери эти переходные годы, отведя время для обстоятельного разговора с ней об основных принципах здорового образа жизни, а не только о правильном питании и питье.

Родительская душа «обязана трудиться». Выявляя всё лучшее и всё худшее, что есть в нас, дело воспитания заставляет нас сталкиваться со своими слабостями и недостатками. Философ Рудольф Штайнер успокаивает нас тем, что детям не нужны совершенные родители. Им нужно просто видеть, что родители стараются стать лучше. Все мы, например, знаем, что, когда мы облегчаем свой гнев, бросая обидные слова в адрес детей, мы можем почувствовать себя лучше лишь на время, если вообще сможем. Чувство вины и вызванное им неприятное состояние слишком дорогая цена за вспышку раздражения; необходимость вынуждает нас искать другие способы выражения своего гнева.

В младенчестве дочка донимала нас бессонными ночами и постоянным требованием нашего внимания. Нам пришлось мобилизовать все свои внутренние ресурсы, чтобы справиться с этим испытанием. О, благословенное время! Возраст от восьми до двенадцати приносит с собой новые проблемы. До сих пор малышка безоговорочно верила в наше всеведение, в наше абсолютное знание того, как устроен мир. Она спокойно росла, уверенная в нашем всемогуществе.

Теперь в ней развивается проницательность, которая позволяет разглядеть трещины в нашем тщательно подремонтированном фасаде. Она думает о том, а знаем ли мы на самом деле то, о чём говорим, и требует от нас доказательств.

Она уже не подражает нам слепо, как это было в четыре года, а ищет скрытые мотивы во всем, что мы говорим и делаем, и критически отмечает все несоответствия и противоречия в наших словах и поступках.

Бесполезно отвечать девочке в возрасте восьми или двенадцати лет: «Потому что я так сказала» или: «Потому что я так всегда делаю». Её Большие Вопросы заставляют нас заново пересматривать смысл собственной жизни, свой вклад

в общее дело и задумываться о том, хотим ли мы, чтобы дочка пошла по нашим стопам.

Отец становится главным союзником. Исследования свидетельствуют, что, если отец активно участвует в жизни дочери с самого её начала, у девочки устанавливается с ним тесная и долговременная связь. Девочки в возрасте от восьми до двенадцати особенно нуждаются в участии и поддержке отца. В традиционной семье, где папа уходит на работу во внешний мир, его образ связывается у девочки с приключениями и активными действиями. Дочь с нетерпением ждёт его возвращения по вечерам, ведь он приносит с собой новости и захватывающий аромат происходящего за пределами её мирка, включающего школу и дом. Матери, которые работают дома или вне его, тоже могут и должны привлечь к себе интерес дочери, но мужской способ существования в мире особенно привлекателен для девочек между восемью и двенадцатью годами.

Психотерапевт и писательница доктор философии Эмили Хэнкок указывает, что в эти годы, когда девочку особенно сильно тянет к отцу, значительно ослабевает влияние ограничений, навязываемых обществом на то, что может делать и кем может быть женщина. Девочки в этом возрасте свободны от предписанной обществом полоролевой функции. Они вольны быть какими им захочется; они могут ощущать себя сильными, проворными, умелыми, весёлыми, остроумными, и это идёт впереди осознания ими своей женской принадлежности.

Если раньше отцы приходили в недоумение от «девчачьих штучек», доставлявших удовольствие дочери, то теперь папы не могут нарадоваться, обнаружив, как храбры и склонны к авантюрам их девочки. Египетским фараонам советовали выбирать себе в подруги девятилетних девочек, потому что они так веселы и жизнерадостны, а историки Древней Греции писали, что девочки в девять лет покидают своих матерей и их посвящают служению девственной охотнице Артемиде, известной своей мальчишеской отвагой и силой.

Девочек в возрасте от восьми до двенадцати переполняет непредсказуемая энергия, которая толкает их вперёд — исследовать и учиться. Каждая девочка использует этот импульс на свой лад, в соответствии со своим темпераментом. Одни упражняют мускулы, проверяя свою силу в занятиях,требующих физической подготовки, — лазают по деревьям, ходят по изгородям, играют в спортивных командах или занимаются индивидуальными видами спорта с наслаждением, которое удивляет многих родителей. Других привлекает сложность отношений, они доводят свои способности к социальным контактам до изысканной отточенности. Бывают девочки спокойные, мечтательные, они обращают свои взоры к литературе, воодушевляясь будущим величием на примере книжных героинь. Кто-то вдруг начинает преуспевать в математике и естественно-научных дисциплинах, стремясь стать инженером, врачом или архитектором.

Если отец поощряет девочку к риску, поддерживает её, когда она следует зову своей души, у девочки формируется здоровая самооценка. В идеале, отец должен дать в руки дочери инструмент для удовлетворения её потребности — и здесь мы воспользуемся термином психолога доктора философии Роберта Кегана — «попробовать дело своими руками»; он обеспечивает дочери практику, в которой развивается её умелость и уверенность в себе. Если девочка хочет изучать звёзды, отец ведёт её в планетарий или приносит ей телескоп. Если она мечтает принять участие в Олимпийских играх, отец находит ей тренера, подбадривает её на тренировках и присутствует на соревнованиях. Если девочку влечёт мир книг, отец ведёт её в библиотеку, делится с ней своим мальчишеским опытом чтения или советует обратиться к классике.

Когда мне было девять лет, наша семья переехала в Ж. деревню, где я очень любила помогать отцу в работах по

двору: мы строили забор, сгребали сено, кормили скот. Он гордился моим трудолюбием, моим умением играть в со-фтбол и моими школьными успехами. Жизнь в деревне наилучшим образом соответствовала моему авантюрному характеру, давая мне возможность вместе с лошадью и собакой изучать мир природы, который я всё больше любила.

Девочки заслуживают равного права на образование. Девочки нуждаются в том, чтобы мы проявляли живой интерес к их школьным делам. Ощущают ли они себя активными участниками школьной жизни? Отражают ли учебники, по которым они учатся, достижения женщин и девушек? Учитывают ли методы преподавания женский стиль усвоения знаний? Поощряют ли учителя девочек к выполнению трудных работ, хвалят ли их одинаково с мальчиками? Учат

ли наших дочерей так, чтобы укрепить их независимость, уверенность в себе, аналитические способности, любознательность, изобретательность, творческую активность? Выделяет ли школа тренеров и средства для занятий девочек спортом?

Девочкам в этом возрасте по-прежнему нужна наша защита. Хотя в эти годы девочка обрела новую силу и интерес к жизни, она по-прежнему подвержена влиянию стрессов, без которых не обходится наш техногенный век. Она всё ещё очень восприимчива к перегрузкам, вызванным шумовой бомбардировкой и атаками со стороны механических устройств и средств массовой информации. Классы, где учатся наши дочери, и даже наши дома перенасыщены излишними возбудителями, которые мы должны тщательно отфильтровывать: избыточное освещение, шум транспорта, радио, телевизор, видеоигры, видеофильмы, компьютеры плюс то, с чем мы сталкиваемся по дороге в школу, домой, на работу: шум транспорта, неоновые огни, реклама, радио и так далее. Даже соблазнительные витрины ведут жестокую атаку на наши органы чувств.

В дополнение к этим стрессовым факторам окружающей среды на всех детей давит, подвергая их ненужному риску, груз больших домашних заданий и необходимость их выполнения. Девочкам любого возраста нужно помочь замедлить бег, побыть наедине с собой, ввести в разумные рамки свою деятельность и поменьше сталкиваться с соблазнительными огнями современной электроники. Усвоение девочкой в воз-расте между восемью и двенадцатью годами здоровых привы-чек значительно облегчит ей переход в отрочество.

Искусство и музыка обогащают жизнь и питают душу. В этом возрасте к девочке приходит способность спокойно размышлять. Возможность выразить свои чувства и дурные устремления — свою сущность — при помощи, например, карандаша и красок способствует нормальному разви-тию в эти переходные годы. Облекая свои Большие Вопросы в форму и материал художественных произведений, девочка получает твёрдую почву для решения вопросов и сомнений в будущем. Огромную важность в эти годы приобретают домашние и школьные мероприятия, во время которых девочка сможет порисовать.

Поскольку в эти годы центром развития девочки стано-вятся лёгкие и сердце, ей полезны движения и музыка. Когдаона поет и танцует, в легкие поступает больше воздуха, обогащается мир чувств, растёт способность к предвидению, возрастает восхищение и благоговение перед жизнью. — Девочкам сейчас больше, чем когда бы то ни было, нужно слышать, как поют родители, разделять с ними эту радость, вознося свой хвалебный гимн жизни. Антрополог, консультант по вопросам предпринимательства и просто мудрая женщина, доктор философии Анджелес Арьен советует нам «петь ради самой жизни», потому что пение — мощный источник здоровья, и это было известно многим древним культурам. Доктор Арьен в своей книге «Четырёхкратный путь» рассказывает, что племена Океании считают: чтобы научить человека говорить правду, его сначала надо научить петь.

Я не пою, потому что я счастлив; Я счастлив, потому что я пою.

Вильям Джеймс

Внутренняя система управления

Активная жизнь девочки в возрасте между восемью и двенадцатью годами сосредоточена, главным образом, на деятельности вне дома и на друзьях. Девочку интересуют взаимоотношения между людьми и вещами. В четыре года, например, она воспринимала свою куклу как продолжение самой себя. Проводя куклу по сюжетам своей собственной жизни, маленькая девочка облегчала себе трудности бытия. Девочку в девять лет уже интересует, как устроен кабинет и что делает психотерапевт. Она задумывается над тем, как поворачиваются колёса общественной жизни. Она может организовать свою собственную жизнь. Нередко девочка в этом возрасте коллекционирует фигурки лошадей, марки, букашек или птичьи гнёзда. Огромный внешний мир манит её, и она может подняться с восходом солнца, сама выбрать себе одежду, приготовить завтрак, упаковать бутерброды, поехать на велосипеде к подруге и провести целый день в приключениях, к которым тянется её душа.

В это же время многое происходит и во внутренней жизни девочки; какие-нибудь мелочи постоянно напоминают нам о том, что необходимо быть внимательными к этой грани ее сущности. В этом возрасте девочки наиболее подвержены

ночным кошмарам и нарушениям сна. Те эмоции и душевные травмы, которые были оставлены днём без внимания, потому что какие-то увлекательные события полностью захватили ее, ночью заявляют о себе зрительными и звуковыми образами. Наши рекомендации в отношении нарушений сна, приведённые в главе 7, могут оказаться полезны и сейчас, они облегчат ночные ужасы и дадут возможность нормально развиваться внутренней системе управления девочки.

Другим признаком того, что за внешней стороной жизни нашей дочери кроется внутренняя, являются частые в этом возрасте головные боли, боли в желудке, тошнота, слабость, озноб, бледность, круги под глазами и общее недомогание.. Эти симптомы редко появляются все вместе и обычно длятся недолго. Однако мы не должны упускать из виду возможную их серьёзность и те неприятные ощущения, которые они доставляют, дочери. Если же боли не исчезают подолгу, то нужно обязательно проконсультироваться у врача. Годы между восемью и двенадцатью обычно самые здоровые годы жизни, а все указанные симптомы бывают спровоцированы исключительно внешней ситуацией. Проблемы в семье, развод, школьные неурядицы и издевательства детей — вот распространённые травмы, которые в современной жизни на каждом шагу подстерегают наших непоседливых любительниц приключений.

Для того чтобы внутренняя система управления окрепла, девочка должна доверять своему внутреннему голосу, своим чувствам, интуиции, своему мозгу. Доктор Эмили Хэнкок, чья психотерапевтическая работа позволяет женщинам вернуться в своё детство и вызвать внутри себя девочку восьми- двенадцати лет, обнаружила, что девочки в этом возрасте «обладают необычайной ясностью ощущения…, что они способны выйти из себя. У девочки есть интересы и способности, что-то ей нравится и что-то не нравится, у неё есть своя позиция относительно дома, школы и соседей. Впервые обретя способность к самоотражению, девочка смотрит на себя с выгодной для нее позиции. Она примеряет вещи, принимает решения насчет себя и своего окружения. Чаще всего именно в этом возрасте она начинает развивать тему своей жизни… Любознательная и проницательная, она… знает правду».

Воспитанием и бережным отношением к проницательности дочери, к её мудрому внутреннему голосу мы помогаем ейстать сильнее, чтобы преодолеть попытки со стороны общества ограничить её живость и чуткость, когда она вступит в отрочество. Пока ещё внешний мир почти не навязывает ей никаких ограничений в отношении того, что можно и чего нельзя делать. Чем больше девочка будет развиваться, тем жестче будут ограничения со стороны общества, тем глубже в подполье они будут загонять её настоящий голос. Наша близкая подруга психотерапевт Лиз Ханнигэн, академик медицины, которая специализируется на работе с одинокими родителями, говорит о девочках в возрасте её десятилетней дочери: «Чем больше по виду они становятся похожими на женщин, тем больше им нужна поддержка родителей в том, чтобы проявлять инициативу, задавать вопросы, рисковать». Тем больше нужна им наша помощь, чтобы оставаться самими собой и уважать своё внутреннее сокровенное знание.

Ограды

…когда мы наказываем ребёнка, мы

мешаем ему видеть самого себя.

Есть люди, которые говорят: «Но если

вы его не наказываете, он может дойти

до убийства». Верно как раз обратное.

Когда мы наказываем ребёнка, мы облегчаем ему этот путь. Он чувствует,

что расплатился за своё

преступление, отбыв свой срок.

Теперь он вправе повторить свой

проступок. Действительно, чего

мы хотим от ребёнка, который

переступил границы? Мы хотим,

чтобы он заглянул в себя,

пережил нечто неприятное,

начал понимать, что должен сам нести

ответственность за свою жизнь».

Д-р Хаим Дж. Джинот

Ограды для девочки в возрасте от восьми до двенадцати лет представляют собой ограничения, которые способствуют развитию внутренних личностных границ, позволяя девочке «брать на себя ответственность за свою собственную жизнь». Поскольку наши дочери в этом возрасте склонны посту-

пать именно так, то мы в роли создателей оград должны прислушиваться к их чувствам и ограничивать их действия, если эти действия несовместимы с нормами жизни семьи. Помня о том, что девочка во взаимоотношениях прежде всего ищет близости, мы скорее сможем понять, чем мотивированы её проступки, и не будем сразу набрасываться на неё с обвинениями.

Многие родители девочек восьми-двенадцати лет жалуются на нежелание дочерей выполнять свои обязанности по дому, потому что им, видите ли, скучно, и на их вечную необходимость куда-то спешить, и поэтому они требуют, чтобы родители везли их то на занятия, то к подруге в гости, то в кино, и так далее. С этим, вероятно, ничего не поделать, пока мы не сможем позволять дочери отлучаться одной. Бывает, что родителей беспокоит постоянное нытьё дочери, её резкие ответы, её крайнее упрямство — всё это крайне затрудняет общение с ней в этот период девичества.

Десятилетняя Нэнси страстно отрицает любые свои действия. «Я так измучилась, — говорит мать Нэнси. — Она отказывается признаться, что разбросала игрушки своей младшей сестры, что швырнула свою одежду рядом с корзиной, вместо того чтобы засунуть в неё, что оставила после себя грязную посуду». Хотя девочка в этом возрасте уже и может взять на себя некоторую ответственность, но её прямо-таки разрывает между желанием быть взрослой и прежней зависимостью от мамы или отца, которые всё за неё делали. Она стремится быть хорошей и постоянно оказывается плохой. Ей нужны постоянные доброжелательные напоминания о том, что ошибки и необходимость руководства — составная часть взросления и обучения, и со временем она поймёт: совершить оплошность не значит быть плохой. По мере взросления девочка столкнется с серой прозой жизни, где поступки и решения не имеют однозначного смысла, плохого или хорошего. Но пока ей нужно время, настойчивые напоминания и терпимость окружающих к тому, что она ещё только учится нести ответственность за своё поведение.

Во избежание силовой борьбы, которая нередко имеет место в семьях с дочерьми в возрасте от восьми до двенадцати лет, необходимо чётко формулировать семейные правила и требования к самой девочке. Девятилетняя девочка уже может сама себе выбрать обязанности по дому и выполнять их почти без напоминаний. Если одиннадцатилетняя дочкане успела вернуться домой от подруги к назначенному времени, определённая нами мера последствий должна быть обращена к её чувству справедливости и направлена на то, чтобы научить девочку соблюдать условия договора. Если же она пренебрегает этим договором, то на какое-то время может потерять право ходить в гости к подруге. Девочка, может быть, обидится, но не признать справедливость такого решения она не сможет.

Если мы боремся с проступками своей дочери, то бывает небесполезно составить список проступков, указав в нём необходимый тип ограды и возможные последствия их нарушения, согласующиеся с чувством справедливости, соответствующие возрасту девочки и способствующие формированию ее самоконтроля. Мы даём образец, который поможет вам начать.

Проблема/задача Тип ограды Последствия

Не вешает на место Плетень Одежда на неделю

свою одежду пропадает 1.

2. 3. 4. 5.

Сексуальность

Фрейдисты называют возраст от восьми до двенадцати «периодом покоя» в жизни ребёнка, имея в виду, что ничего особенного в сексуальном плане в эти годы не происходит. Однако всем родителям известно, что очень многие девочки в этом возрасте активно интересуются мальчиками, своим собственным телом и «случаями из жизни». В среднем, девочки созревают быстрее мальчиков, но степень созревания и уровень любознательности очень разные, поэтому мы поступим мудро, если последуем за ними в их готовности к обсуждению вопросов полового развития.

Я всегда придерживалась в отношении Люси золотой середины. Мои менструации никогда не были тайной в нашем маленьком доме, и Люси без опаски

спрашивала меня то об одном, то о другом. И вдруг в одиннадцать лет она стала стесняться своего тела и разговоров на сексуальные темы. Я не торопила её. Она знает, что может спросить меня обо всём, и, я думаю, не стоит спешить с такими вещами. Пусть они раскроются сами по себе, в назначенный им природой срок.

Ноуэл, мать одиннадцатилетней Люси

В идеале, сексуальность девочки раскрывается сама собой в назначенный природой срок, но в жизни редко что бывает идеальным. Гораздо чаще девочки подвергаются испытаниям, которые толкают их к преждевременному пробуждению сексуальности. Большое количество детских инцестов и других видов сексуального насилия, более раннее, чем прежде, начало менструаций, смущение, которое испытывают некоторые родители в присутствии дочери-подростка, давление со стороны сверстников и родителей, с одной стороны, толкающее девочку к сексуальной активности, а с другой — принуждающее к воздержанию, откровенный секс, которым бомбардируют всех телевидение, кино и журналы, бытую-щая точка зрения «ты должна быть сексуальной, чтобы быть любимой», сексуальные издевательства, которые приходится выносить девочкам в большинстве наших государственных школ, — вот только небольшая часть тех сексуальных проблем, которые встают перед девочкой на её пути к женственности.

Детский инцест и другие виды сексуальных посягательств

Распространённой формой детского инцеста — сексуального контакта между членами одной семьи — является контакт между сиблингами (братьями и сестрами). По оцен-кам исследователей, сестры и братья вступают в случайные половые связи в девяти из каждых десяти домов Соединённых Штатов. Большинство маленьких детей в возрасте от двух до четырёх лет проявляют естественное любопытство в отношении тела другого пола, эти их исследования и задаваемые ими вопросы помогают малышам лучше осознать себя сам их как девочку или как мальчика. «У папы есть и у брата Джеффа есть. Они мальчики. У мамы нет и у меня нет. Мыдевочки», — вероятно, многим из нас приходилось слышать подобное из уст маленькой дочери. «Я тебе покажу своё, если ты покажешь мне твоё» — очень распространённая игра между братьями и сестрами. И это западает им в память.

Сексуальные исследования между братьями и сестрами, близкими по возрасту, могут продолжаться и в последующие годы, но, по словам клинических психологов докторов философии Мириам и Отто Эренбергов, авторов книги «Тесный круг: сексуальная динамика семейной жизни», эти исследования обычно не доходят до соития, поскольку у нас сильно действует запрет на инцест. Дети знают, что это плохо. Сексуальные контакты между сестрами и братьями становятся более опасными, если мальчик старше девочки.

Я пришла на психотерапию из-за чувств, которые у меня вызывает мой близкий друг. Я знаю: он использует меня и манипулирует мной, мне же он интересен по-настоящему. Но с недавних пор вместо любви у меня вдруг появилась страшная ненависть. Я не могу на это закрыть глаза, как делала раньше, и к тому же это вредит нашим интимным отношениям. Я была потрясена на психотерапии, когда поняла, что такое же чувство я испытываю по отношению к своему старшему брату. Потом я вспомнила, что мой братец проделывал со мной, когда я была маленькой. Поскольку он был старше меня на шесть лет, родители часто оставляли его вместо сиделки. Я забыла, как он мной пользовался в сексуальном плане, когда родители уходили, а потом угрожал мне расправой, если я им пожалуюсь на него. Воспоминания эти всплыли только на психотерапии. Я чувствую себя такой маленькой, обманутой и, представьте себе, прихожу в ярость!!!

Глория, двадцати девяти лет

Всякий раз, когда маленький ребёнок используется более старшим, на повестку дня встаёт вопрос насилия и неумения сказать «нет». Пережитые в раннем возрасте посягательства со стороны старшего брата отрицательно сказываются на развитии девочки, разрушают её самооценку, нормальную сексуальность, сознание собственной силы и уверенности в себе.

Писатели Дэвид Ласкин и Кэтлин О’Нейл, когда готовили свою «Книгу для маленьких девочек», обнаружили, что женщины, ставшие жертвами инцеста со стороны брата, испы-тывают трудности в отношениях, и брак для них маловероя-тен. Мы советуем никогда не оставлять старших братьев, особенно в возрасте между одиннадцатью и семнадцатью го-дами, няньками с младшими сестрами. Положение становит-ся очень щекотливым и опасным, потому что гормоны мальчиков играют вовсю.

Авторы книг и психотерапевты Мириам и Отто Эренбер-ги выяснили, что дети чаще всего занимаются сиблинговым инцестом, когда родители далеки от них, безучастны, жестоки и суровы. Если у нас всегда находится время для своих детей, если они видят и знают, что мы всегда искренни с ними и готовы ответить на любые животрепещущие вопросы, ранние сексуальные исследования друг друга станут для них только естественной фазой развития здоровой сексуальности.

Когда сексуальные игры между братьями и сестрами становятся насильственными, они переходят в сексуальное по-сягательство. Хотя об этом и тяжело говорить, но сексуальное насилие является серьёзной угрозой для наших дочерей. В 1992 году было зарегистрировано 2 936 000 случаев сексу-альных посягательств, 40% которых были доказаны. Средний возраст жертв в 1986 году составлял 9,2 года и снижается ежегодно; в 1992 году он составил уже 7 лет. Другой особенностью сексуальных преступлений, которую родите-лям обычно трудно признать, является то, что чаще всего это происходит внутри семьи. Чаще всего идут на это преступление не посторонние, а братья и сестры, родные и неродные родители, бабушки и дедушки, дяди, приятели и дру-

зья семьи.

Поскольку преступник обычно запугивает жертву, чтобы она никому ничего не рассказывала, очень редко ребёнок добровольно признаётся в том, что над ним было совершено. Но девочка может намекнуть нам на то, что не всё в поряд-ке «Я не хочу оставаться с дядей Джо», «Мне не нравятся игры, которые затевает Джейк», «Он делает мне щекотно», Не посылай меня, пожалуйста, опять в дом к папе!» Когда мы задаём девочке вопросы, очень важно сформулировать их так, чтобы в них не было ни малейшего намёка на упрёк, отвращение или потрясение с нашей стороны. Если девочкаподверглась посягательствам или насилию, она может стыдиться этого, чувствовать себя виноватой в случившемся и бояться, что ей не поверят. Каждая девочка может по-своему реагировать на сексуальные посягательства и насилие. Если одна будет помнить единственный в её жизни случай и мучиться от этой травмы всю жизнь, то другая сможет оправиться от насилия, продолжавшегося длительное время, и выйти из этой ситуации без особых потерь. Если мы ответим на откровения дочери доверием, заботой, сочувствием, ей будет легче воспользоваться нашей поддержкой, чтобы избавиться от своих переживаний.

Там, где имели место сексуальные посягательства или насилие, всегда остаются какие-либо следы, только нам надо захотеть их заметить. Ниже приведены признаки, которые могут свидетельствовать о том, что девочка подверглась сексуальному насилию. Обратите, пожалуйста, на них внимание.

Странные вопросы. Многим девочкам кажется, что они сами виноваты в том, что подверглись сексуальным посягательствам. Они могут спрашивать: «Я плохая девочка?» или: «Почему я делаю плохо?» Вопросы о половой жизни, которые вроде бы выходят за пределы возрастных интересов девочки, являются часто ненадёжным доказательством, поскольку в наши дни дети повсюду сталкиваются с открытым сексом. Однако, если дочь вдруг стала расспрашивать о сексуальных действиях или ситуациях, которые кажутся необычными, или если она как бы вдруг совершила скачок в своей .осведомлённости в области интимных контактов, желательно ненароком расспросить её поподробнее.

Замкнутость и отстранённость. С травмой, вызванной сексуальными посягательствами, девочке в этом возрасте трудно справиться самостоятельно. Резкие перемены в её поведении, например, если она всегда охотно и активно участвовала в школьных и домашних делах, а тут вдруг стала спокойно отчуждённой, излишне мечтательной или скрытной, — такие перемены обязательно должны натолкнуть вас на расспросы о том, что её беспокоит и мучит. Возможно, ей только это и нужно, чтобы излить вам свои печали.

Ночные кошмары и ужасы. Они сами могут не быть свидетельством сексуальных посягательств. Проблемы со сном — частое явление у девочек от восьми до двенадцати лет, поскольку в основном происходит не физическое разви-

тие, а эмоциональное и в душе девочки идет большая работа, никак не проявляя себя снаружи. Если ночные кошмары стали частыми или продолжаются длительное время, то мы должны проанализировать их содержание в сочетании с другими признаками, перечисленными в этом списке. В разделе «Внутренняя система управления» этой главы рассказано более подробно о том, как работать с вытесненными чувствами и травмами.

Сильные колебания настроения. Все девочки подвержены резким колебаниям настроения и временами бывают угрюмы или унылы. Мы к этому привыкаем. Но на постоянные и сильные колебания, не характерные для вашей дочери, нужно обратить особое внимание.

Резкие изменения в поведении. Неожиданный уход в себя или преувеличенно конфликтное поведение, как, например, взрывы гнева, излишняя угодливость или нарочитое желание вызвать раздражение, также являются признаками, на которые необходимо обратить внимание.

Сильная ненависть к себе. В ситуации сексуального насилия девочки очень часто обращают свой стыд, злость и ненависть на самих себя. Чем сильнее уязвляет девочку насилие, тем больше она злится на себя. Нередко этот признак первым бросается в глаза среди всего перечисленного выше.

Крайняя стыдливость или сверхдружелюбие. Если девочка испытывает крайнюю неловкость в присутствии мальчиков или мужчин либо чрезвычайно нежна с ними — это тоже может оказаться ниточкой, за которую нужно потянуть. Хотя очень редко бывает, чтобы девочку изнасиловала женщина, но всё-таки это случается. Поэтому повышенная сдержанность или, наоборот, нежность в отношении старших девочек и женщин также не должны упускаться из виду.

Необычные сексуальные игры. Если девочку очень занимают сексуальные проблемы, она без конца задаёт вопросы, проявляет повышенный интерес к нашим телам или интимной жизни, а мы подозреваем возможность её сексуального контакта с другими детьми, необходимо рассматривать эти признаки на общем фоне её поведения.

Одного из перечисленных в этом списке признаков недостаточно, чтобы начать расспрашивать дочь на столь деликатную тему, либо этот признак должен уж очень бросатьсяв глаза. Чем дольше продолжается насилие, тем глубже эмоциональная травма.

Ситуация сексуального насилия, если дело касается собственной дочери, ранит нас в самое сердце. Как нам подойти к ней со всеми своими давно накопившимися страхами, стыдом и чувством вины, характерными для нашей собственной сексуальности? Как нам совладать со своим собственным стыдом и отвращением к тому, что случилось с ней, чтобы по-прежнему любить её и оказывать ей ту поддержку, которая ей так нужна от нас? Мы советуем всем читателям, кто подозревает, что знакомая им девочка подверглась насилию, обратиться за помощью немедленно. От того, как нам удастся справиться с этой бедой в жизни дочери, зависит, сможет ли она стать нормальной счастливой взрослой женщиной. (Телефоны в Санкт-Петербурге: 251-00-33 — центр «Омега», 567-90-15 — подростковый кабинет психоневрологического института им. В. М. Бехтерева, 164-00-05 — телефон доверия для подростков кризисной психологической службы, 108-40-41 — анонимная психологическая помощь подросткам).

Лучшей защитой от сексуального насилия являются надёжные внутренние границы, которые мы должны сформировать у своих дочерей, — умение понять, чего хочется и что нравится, умение сказать «нет» при любых попытках извне пересечь эту границу. Мы рекомендуем вам перечитать раздел «Сексуальность» в главе 9, где шла речь о том, как заложить в девочке основы умения сказать «нет». По мере того как девочка будет расти, эти основы будут укрепляться, постепенно включая в себя способность сказать «нет» в интимной ситуации. Как и когда этому учить свою дочь, каждый из нас должен решить сам. Никому не хочется беспричинно пугать девочку, прививая ей параноический страх перед каждым незнакомцем и каждой новой ситуацией. Наша задача была бы значительно проще, если бы случаи сексуального насилия касались только посторонних людей и неожиданных ситуаций. К сожалению, насильником становится почти всегда человек, которого девочка хорошо знает, и в ситуации, с которой она сталкивается каждый день. Вот ещё несколько рекомендаций.

• С самого первого дня жизни девочки будьте доступны для любых её вопросов, связанных с сексуаль-

ностью, чтобы она знала, что сможет прийти к нам с любой тревожащей её проблемой. Отвечайте на вопросы подробно, с использованием того количества фактических сведений, какое она в состоянии воспринять, используя точные наименования частей тела, например грудь, или грудные железы, вагина, или влагалище. Обсуждайте сексуальные проблемы в обычных семейных разговорах, не устраивая специальных бесед на тему «Поговорим о сексе». Учите девочку тому, что она является хозяйкой своего тела, что это тело — её личная собственность и что она может сказать «нет!» любым прикосновениям, которые вызывают у неё неприятные ощущения.

Следуйте за девочкой в интимных вопросах. Уважайте её потребность держать дверь закрытой, видеть членов семьи одетыми, принимать ванну в одиночестве и тому подобное.

Прислушивайтесь к её «нет» и «не хочу». Говоря нам «нет» будучи еще маленькой, девочка тренируется на будущие времена, чтобы потом суметь, как мы надеемся, сказать «нет» наркотикам, ранним половым связям, курению, насилию, любым искушениям или несправедливостям, с которыми ей придётся встретиться в своей жизни. Приучайте дочь соблюдать семейные правила. Вот некоторые рекомендации:

Никогда никуда не ходить и ничего не делать с незнакомыми людьми.

Всегда спрашивать у нас разрешения, прежде чем пойти куда-либо после школы с родственниками, родителями подруги и другими людьми. В школьную комнату отдыха ходить только с подругой. Знать, что друзья не заставляют друг друга снимать одежду.

Всегда держаться с классом на загородной прогулке, на игровой площадке и на других внешкольных мероприятиях.Рассказывать нам обо всех неприятных или неудобных «играх», которые затевает няня.

Рассказывать нам обо всём, что вызывает странные, неприятные ощущения или пугает.

• Устраивайте семейные ролевые игры. Учите девочку, что нужно говорить или делать в опасной ситуации, и потренируйте её в этом. Каждый член семьи может заняться придумыванием необычных ситуаций. «Что ты будешь делать, если мальчик, которого ты знаешь, предложит тебе пойти к нему в гости, когда родителей не будет дома? Что бы ты сделала, если бы „дядя Друг» захотел, чтобы ты посидела у него на коленях подольше, и не разрешал тебе встать? Что ты сделаешь, если няня предложит тебе раздеться задолго до того, как надо ложиться спать?» Авторы книг, имеющие собственных детей, Дэвид Ласкин и Кэтлин О’Нейл предлагают три простых ответа:

Закричать «Нет!»

Убежать.

Рассказать обо всём родителям.

• Используйте любую другую естественно возникшую возможность, чтобы предостеречь дочь от сексуального насилия. Например, в разговоре с дочерью, когда она рассказывает о школьной программе по профилактике наркомании и алкоголизма или пересказывает слышанную от подруги историю; спрашивайте у дочери, что бы сделала она, если бы сама попала в такую же ситуацию.

• Требуйте, чтобы школьная администрация внедрила программу профилактики сексуальных посягательств и насилия.

Многим из нас затруднительно вести беседы с дочерью на сексуальные темы. Нам хотелось бы отложить всё это до тех пор, пока она не станет совсем взрослой и обнаружит, какую радость доставляют интимные отношения с любимым человеком. Однако большинство из нас всё-таки согласится с тем, что гораздо страшнее мысль о возможности сексуального насилия над нашей девочкой, чем о необходимости беседовать с ней на сексуальные темы, поэтому надо попытать-

ся завести такой разговор, пусть мы даже будем двигаться ■слепую, но есть надежда, что нам удастся найти нужные слова и не сказать лишнего. Если всё, что мы скажем, будет преподнесено спокойно, резонно, беспристрастно и мягко, содержание беседы уже не будет нас особенно беспокоить. Ибо громче слов будут говорить наши собственные сексуальные установки.

Культурный подтекст сексуальных отношений

Даже если мы пытаемся воспитывать свою дочь в благожелательной атмосфере уважения, сложившееся в обществе отношение к интимной стороне жизни мужчины и женщины, сексизму* и чувственности проникает в наш дом. Что же мы можем сделать?

Сведите к минимуму время, проводимое у телеви-аора. Если телевизор вошёл у дочери в привычку, мы должны найти время, чтобы выяснить, чему же он учит нашу дочь. Фильмы и передачи, в которых демонстрируется откровенный секс, наглядно пропагандируют чисто потребительское отношение к женщине. Девочек учат безропотно дожидаться, пока мужчина воспользуется ее телом. Телевизионный секс нередко бывает сопряжён с насилием. Девочек учат тому, что насилие и секс неразрывно связаны друг с другом. В фильмах женщины хорошие и любимые, если они внешне привлекательны и сексапильны. Девочек учат, что они должны быть сексапильны, если хотят, чтобы их любили и принимали. Взаимоотношения между «телемужчинами» и «тележенщинами» зачастую носят исключительно сексуальный характер или окрашены в сексуальные тона. Девочки познают, что отношения с людьми мужского пола могут быть только сексуальными, при этом отвергается многогранность человеческих отношений, способных приносить радость людям разного пола во всём многообразии своих форм.

Просматривайте заранее телепрограммы и фильмы, которые дочь будет смотреть одна, и смотрите с ней вместе то, чего вы раньше не видели. Телепрограммы и фильмы с сексуальным содержанием предоставляют возможность обсудить с дочерью ценность интимных отношений.Мы обязаны найти время, чтобы посмотреть эти передачи вместе с ней, услышать её вопросы и ответить на них со всей возможной откровенностью. Мы, однако, настойчиво рекомендуем исключать из просмотра те передачи, где демонстрируются насильственные сексуальные действия и сцены изнасилования, по крайней мере, до тех пор, пока дочь не повзрослеет настолько, чтобы оценить с позиций интеллекта тот эмоциональный ущерб и физический вред, которому подвергаются все участники этих событий.

Телепрограммы и журнальная реклама искусно внушают девочкам и женщинам, как они должны выглядеть. На самом деле многие рекламные объявления совсем не так уж безобидны и изысканны! Юные модели в журналах для младших школьников выглядят более сексапильно, чем это было даже пять лет назад, и загримированы так, чтобы казаться более взрослыми; можно подумать, что девочка должна выглядеть и действовать, как будто ей больше лет, чем есть на самом деле. Подтекст таких материалов в том, что в восемь-двенадцать лет девочка должна уже быть соблазнительной, а не выглядеть на свой возраст. Это способствует нарушению питания, ухудшению внешнего вида и половой скороспелости нынешних девочек.

Мне кажется, что большинство журналов для младших школьников сегодня ужасны. Они формируют образ, насквозь фальшивый, и целиком сосредоточены на внешнем виде вместо того, чтобы научить ребёнка радоваться своей непохожести на других и уважать эту непохожесть на себя в них.

Хейди, двадцати одного года

Мы рекомендуем проводить семейные обсуждения содержания и подтекста популярных детских журналов или найти им замену. Нам очень нравится, например, журнал «Новая Луна: Журнал для мечтательных девочек» (New Moon: The Magazine for Girls and Their Dreams), адресованный девочкам от восьми до четырнадцати лет. В буклете об этом журнале сказано,- что это «новый журнал, созданный девочками и женщинами для всех девочек, которые хотят, чтобы их голос услышали, а мечты принимали всерьёз». Журнал включает в себя разделы «Язык тела» (о внешнем виде и о здоровье), «Герстория» (исторические факты из жизни знаменитых жен-

щин), «Как обидно» (почему в колледже мы должны получать степень бакалавра), «Она это сделала!» (живые и интересные интервью с девочками, добившимися в чём-нибудь успеха) и «Женские дела».

Слушайте музыку, которую любит дочь. Студии записи, под. давлением граждан, альбомы с откровенно сексу-альным содержанием или картинами насилия теперь маркиру-ют фразой «С разрешения родителей. Откровенная лирика». Несмотря на явное засилье сексуальных материалов, нельзя сказать, что это доставляет удовольствие младшим школьникам. Хотя предупредительная этикетка адресована родителям, но и девочки могут избежать неловкости, если заранее обратить их внимание на эту маркировку.

Пытаемся мы или нет контролировать музыкальные вкусы дочери, но песни предоставляют нам ещё одну возможность поговорить с дочерью о сексе и об основных темах современной музыки. Быть в курсе модной музыки довольно трудно, особенно если мы не можем оценить её достоинств, что случается с каждым старшим поколением. Но популяр-мая музыка отражает, а в некоторой мере и формирует вкусы, стиль, нравственные ценности и жизненные установки, которые нашим дочерям предстоит усвоить. Мы сможем повлиять на своих дочерей только в том случае, если будем разбираться в основных музыкальных течениях. С недавних пор стало модным любить блюз, рок-н-ролл и джаз прошлых лет. Знакомя дочь с музыкой разных времен, мы расширяем ее музыкальный кругозор, формируем вкус и предоставляем ей большую возможность выбора.

Отдавайте себе отчет в том, что мы неосознанно учим своих дочерей сексуальному отношению к телу. Ничто из-того, что мы, родители, говорим или делаем, не проходит бесследно, каждое наше слово наполнено для дочери смыслом и может способствовать укреплению распространённого в нашем обществе отношения к сексу и к собственному телу. Подумайте над следующими вопросами:

Бывало ли так, что в присутствии дочери мы стояли перед зеркалом и жаловались на собственную полноту?

Говорим ли мы о том, что какая-нибудь наша знакомая выглядела бы значительно лучше, если бы сбросила несколько килограммов?Стараемся ли мы выглядеть хорошо, то есть пользуемся ли макияжем, следим ли за причёской, подбираем соответствующие аксессуары и тому подобное, перед тем как выйти из дому?

Нужны ли нам одежда, украшения, обувь, макияж и тому подобное по последней моде?

Придерживаемся ли мы разных требований к детям — настаиваем на том, чтобы дочери всегда были аккуратны, хорошо одеты, опрятны, и многое прощаем сыновьям?

Критикуем ли мы своего мужа (свою жену) в присутствии дочери за то, как он (она) одевается?

Испытываем ли мы неловкость, называя части тела своими именами?

Готовы ли мы к обсуждению сексуальных вопросов, если они возникают?

Мы не говорим о том, что мы обязаны делать одно и не делать другого. Просто нужно прислушаться к тому, о чем мы говорим при дочерях, и посмотреть, в какой мере мы сами подвержены влиянию общественных установок относительно того, как следует выглядеть, чтобы быть привлекательными, любимыми, славными человеческими существами, что отрицательно сказывается на нашей самооценке или загоняет нас в ловушку строго ограниченных моделей поведения. Подозреваем, что многие из нас могли бы немало добавить к предыдущему списку. Осознав то, в чем мы сами себя ограничиваем, мы сможем воспитывать в своих дочерях более широкий взгляд на мир и на выбор жизненного пути.

Сексуальные домогательства

В большинстве исследований, которые нам удалось обнаружить по сексуальным домогательствам, речь идёт о школьниках старших классов; среди опрошенных девушек очень высок процент тех, кого в школе хватали, щипали, щупали, дразнили встречами с мальчиками, донимали унизительными комментариями. Нас бы, вообще говоря, не удивило, если бы мы узнали, что девочки в возрасте от восьми до двенадцати лет тоже страдают от сексуальных приставаний; по крайней

мере, первый опыт они получают именно в этом возрасте. Где-то, когда-то девочки узнают, что они заслуживают такого обращения, а мальчики чувствуют, что имеют право так себя вести.

Это ужасно неловко, но это происходит повсюду, даже если ты идешь со своим классом на завтрак по коридору и проходишь мимо другого класса, который ждёт своей очереди, чтобы войти. Глазея на тебя, отпускают тебе вслед: «Эй, толстуха!» или: «Посмотрите на эти сиськи!» Это отвратительно, и говорят они всегда достаточно тихо, чтобы учительница не слышала. С этим ничего нельзя поделать. Всем девочкам это ужасно противно.

Мэнди, десяти лет

Мы уделили особое внимание сексуальным домогательствам в главе о девочках в возрасте от восьми до двенадцати лет с тем, чтобы подчеркнуть: они не заслуживают в этом возрасте таких оскорблений. Подвергаться такому обращению день за днём в том месте, где они вынуждены бывать по закону, унизительно. Это ведёт к нарушениям самооценки, вызывает страх, порождает злость и сеет семена безнадёжности в наших дочерях. Они заслуживают гораздо лучшего к себе отношения. И здесь мы просто обязаны вмешаться. Если наша девочка столкнулась в школе с сексуальными домогательствами, мы должны немедленно позвонить уполномоченному по надзору за соблюдением Статьи IX в школе или в школьном округе. В обязанности этого человека входит и работа с жалобами на сексуальные домогательства.

Наша дочь наверняка не единственная, кто страдает от оскорбительного обращения в школе. Если мы ещё этого не сделали, то сейчас самое время объединиться с родителями её подруг для взаимной поддержки и совместных действий. Группа глубоко заинтересованных родителей, обратившаяся к директору школы, где учатся их дочери, представляет собой огромную силу и обладает немалым влиянием. Наши дочери вынуждены постоянно бороться с неравноправием полов при существующей системе образования; преступно терпеть в дополнение к этому ещё и сексуальные домогательства.

Ранние менструации

Сто лет назад менструации у девочек в Соединённых Штатах начинались, в среднем, в шестнадцать лет. Сегодня средний возраст начала менструаций 12,8 года, в диапазоне от 10 до 16 лет. Исследователи анализируют причины такого снижения возраста менархе на четыре года. Многие приходят к выводу, что главную роль здесь сыграло улучшение питания. За несколько лет до начала детородного периода тело девочки начинает накапливать жир, готовясь к этому времени. Вес тела от 98 до 103 фунтов (39-41 килограмм) считается «критической массой» запуска механизма менструирования. Такое обоснование представляется верным, когда речь идёт о рано развившихся девочках. Эти девочки обычно имееют больший вес, нежели их одноклассницы, и у них большая вероятность подвергнуться нарушениям в питании, чем у тех, кто созревает поздно или нормально.

В главе 11 мы еще поговорим о влиянии менструаций на девочку, её переживаниях и ритуалах, связанных с этим, но восьми-двенадцатилетнюю дочь полезно подготовить к их приходу. Как и другие сексуальные проблемы, вопрос о менструации может возникнуть сам по себе, и если мы всегда были открыты для вопросов дочери, тогда это событие так не потрясет девочку, как некоторых из нас, когда мы росли.

Зная, что она всегда может пойти к матери — а большинство девочек действительно предпочитают беседовать о менструациях с матерью или другой старшей женщиной, — девочка легче переживёт начало нового периода своей жизни, особенно если к ней оно пришло раньше, чем к её сверстницам. Быть любимой подругами для девочки одиннадцати-две-надцати лет становится гораздо важнее, чем слыть знающей и независимой. Раннее развитие либо повышает статус девочки среди сверстниц, либо отбрасывает её в сторону, делая объектом грязных шуток, грубых замечаний и ревностного остракизма. Некоторые девочки приспосабливаются к своему раннему физическому созреванию с удивительным апломбом, тогда как другие чувствуют себя подавленно, при-стыженно и одиноко.

Это горькое одиночество, испытываемое девочкой, могут облегчить откровенные, тёплые, сердечные взаимоотношения с матерью. Отец тоже может оказать дочери помощь тем, что будет уважать её потребность в уединении, не станет поддразнивать её по поводу отношений с мальчиками и явных

признаков взросления, по-прежнему будет живо интересоваться увлечениями дочери и не изменит к ней своего нежного, чуткого отношения, каким баловал её, пока она не вступила в полосу этих трудных перемен. Одинокие матери должны позаботиться о том, чтобы девочка, как и раньше, могла общаться с мужчинами, которых она уважает и которым доверяет, а одиноким отцам следует обратиться за помощью к женщине, которая сумеет найти с девочкой общий язык и окажет ей сердечную поддержку, так необходимую ребёнку в этот знаменательный момент.

Положительный настрой

Величайшие события происходят в душе девочек и в их жизни в годы «Я могу всё!» Они постоянно пробуют свои силы и испытывают пределы своих возможностей, они бросают вызов родителям, доверчиво вступают в жизнь и зачастую овладевают многим, чему пытаются научиться. Если де-вочка всегда была активной, непоседливой, задиристой, то в этом возрасте мы можем ожидать ещё более яркого проявления всех этих черт. Если же в шесть лет дочь была спокойной и серьёзной, то нас может привести в крайнее изумление то, какой непокорной и шумной она стала в восемь. Откуда взялось в нашем доме это неугомонное, уверенное в себе, буйное создание?

Матерям иногда бывает трудно пережить то обстоятельство, что дочка в этом возрасте как бы отходит от них. Отцов поражают всё новые интересы и увлечения дочери, которая требует от отца постоянного внимания и массу времени. Если девочка по-прежнему уважает свою мать за компетентность, за равноправные отношения с отцом, то этот естественный поворот оказывается просто смещением приоритетов, свойственных этому возрасту. Хотя дочери в это время стремятся к общению с отцом и любят делать всё вместе с ним, они почти всегда сохраняют тесный контакт с матерью. Если же девочка смотрит на свою мать, как на слабое, за-висимое существо, во всём уступающее отцу, то контакт с матерью может быть потерян надолго и дочь унесёт с собой во взрослую жизнь чувство гнева и ощущение предательства, которое она едва ли сможет простить матери.

Умение понять положительный настрой, лежащий в основе поступков дочери, помогает наладить взаимопонимание иобщение с ней. Если девочка знает, что её не будут осуждать, высмеивать или наказывать за те или иные поступки или чувства, которые она нам доверила, это поможет ей сохранить связь со своей мудрой внутренней системой управления, что особенно важно для девочек в эти годы, ибо они стоят на пороге отрочества и того возраста, когда необходимость следовать существующему в культуре стереотипу женщины загонит в подполье их истинное Я. Отвага и умение говорить правду от души — вот, вероятно, главные таланты, которые нужно развивать в девочке. Уважение к своему собственному Голосу, к своей внутренней правде позволит девочке свободно и полностью выявить свою человеческую сущность. Наше умение услышать, что же она на самом деле хочет сказать, укрепляет отвагу дочери. Ниже приведены примеры поступков и высказываний, с которыми мы можем столкнуться, когда дочке между восемью и двенадцатью.

Высказывание: Это глупо.

Положительный настрой: Тебе бы не хотелось этим заниматься.

Высказывание: Никто меня не любит.

Положительный настрой: Тебе нужно помочь завести друзей.

Высказывание: Я в этом не виновата.

Положительный настрой: Ты так стараешься быть хорошей.

Поступок: Игнорирует просьбы матери выполнить свои домашние обязанности и быстро откликается на просьбу отца.

Положительный настрой: Сейчас тебе больше нравится быть с отцом.

Поступок: Дочь обижает подругу тем, что не хочет играть с ней в школе. Когда у неё напрямик спрашивают об этом, дочь отвечает: «Я не хочу играть с Джилл, потому что она говорит про меня гадости».

Положительный настрой: Твоя лучшая подруга отвернулась от тебя, и ты не знаешь, как теперь быть.

Высказывание: Вечно ты придираешься ко мне. Положительный настрой: Разве я так сильно подталкиваю тебя?

Каждая девочка по-своему выражает себя. Поэтому мы предлагаем вам проделать следующие упражнения, которые позволят вам проанализировать высказывания и поступки собственной дочери, чтобы найти стоящий за ними положительный настрой. Не забывайте о том, что сегодняшние трудности в поведении и общении могут обернуться теми талантами и способностями, которые позволят нашей девочке выполнить своё предназначение. Независимо от того, как ведёт себя дочка, она всегда пытается решить какие-то свои проблемы и найти своё место в системе отношений.

Высказывание: Положительный настрой:

Высказывание: Положительный настрой:

Высказывание: Положительный настрой: Поступок:

Положительный настрой: Поступок: Положительный настрой:

Поступок: Положительный настрой:

Нужно действовать

Девочки в восемь-двенадцать лет развиваются во всех направлениях. Биологически: у неё становятся длиннее ноги и сама она значительно вырастает; около десяти лет её тело начинает готовиться к началу менструаций, накапливая жир в области груди, бёдер и ягодиц. Психологически: у неё формируются тесные отношения с отцом, углубляется связь с матерью, особую значимость обретают подруги; она осознаёт свою особенность и учится настраиваться на взаимоотношения конкурентного типа «кто свой, кто чужой». Девочек восьми,девяти, десяти лет не сковывают полоролевые стереотипы, они свободно исследуют мир и добиваются всего, к чему стремится их сердце. Девочки одиннадцати-двенадцати лет становятся более подверженными существующим в обществе взглядам на то, каким должно быть тело, что нужно, чтобы пользоваться успехом, как должна думать и вести себя девочка. Девочка в этом возрасте всё больше сосредоточивается на жизни своей души, своих чувствах, и поэтому ей необходимо наше руководство, чтобы научиться выражать свою индивидуальность, те крохотные зачатки, которые когда-нибудь расцветут талантами и способностями.

Душе нужна музыка. Особенно полезно учиться играть на маленькой деревянной пентатонической или продольной флейте, ибо это способствует глубокому дыханию, необходимому для развития лёгких, и даёт возможность выразить свою душу. Сейчас самое время начинать уроки музыки, потому что у дочери уже достаточно развилась способность к концентрации внимания, она легко осмысливает структурные знания, а необходимость постоянных упражнений организует ее.

Художественное творчество, придумывание историй и поэзия играют особенно важную роль именно сейчас. Девочек любого возраста трогают сказки, рассказы, стихи; они с удовольствием выражают себя в рисунках, скульптуре, керамике. Использование этих видов деятельности в годы между восемью и двенадцатью значительно облегчает девочкам дорогу через отрочество. Они обретают способность земными средствами и в материальной форме выразить свои чувства, смутные интуитивные ощущения. Позволяя своим эмоциям излиться на бумагу в ярких красных и жёлтых тонах, девочка испытывает внутреннее удовлетворение, выразив этим неясное чувство, волнующее ее. Она учится давать своим чувствам выход в творческой работе, а не обращать их в разрушительную силу своего Я.

К сожалению, во многих наших школах отсутствуют регулярные занятия изобразительным искусством, зачастую их вообще не включают в расписание ежедневных занятий. А такие формы художественного самовыражения очень важны для жизни каждого из нас и достойны того, чтобы сделать их неотъемлемой частью семейного досуга. Если вы ещё не нашли себе и дочери подходящего занятия, то почитайте главу 9о девочках с рождения до семи лет, где вы, возможно, найдёте необходимые идеи.

Строительство — тоже хорошее занятие для девочки. В возрасте восьми-двенадцати лет девочка как личность развивается и становится сильнее. В эти годы она исследует мир вне дома, постигает свои собственные интересы и склонности, познаёт, как что работает и чем приводится в действие. Среди этих захватывающих исследований, книжных или реальных приключений и странствий, девочке нужен спокойный уголок, тайное местечко, где она могла бы помечтать, побыть наедине с собой, пошептаться с подругой. Строительство такого укромного уголка даёт девочке сознание собственной умелости и сноровки. Есть замечательные книги для детей с рекомендациями по строительству.

Пусть математика и естественные науки войдут в повседневную жизнь. Хотя многих девочек в возрасте от восьми до двенадцати лет не пугают ни математика, ни естественно-научные дисциплины, колёса неравноправия в области образования продолжают вертеться и в средних классах, оказывая своё неблагоприятное влияние на девочек. Мы можем помочь сбоим дочерям освоиться с математикой и естественными науками, если включим их в повседневную жизнь наравне с чтением и занятиями изобразительным искусством.

Приготовление еды — интересное и увлекательное занятие, которое позволяет научиться строго следовать инструкции, познакомиться с химическими соединениями, постичь науку измерений и освоить дроби. Наличие своих собственных сбережений даёт девочке возможность познать цену деньгам, изучить искусство экономии и ведения счетов. Предоставьте дочери право рассчитать необходимое количество продуктов на неделю, взвесить их, заплатить за покупки в магазине и проверить сдачу — всё это будет способствовать развитию у неё математических навыков, столь необходимых на протяжении всей жизни. Научите её искусству вести счёт во время игры в софтбол, бейсбол, баскетбол, регби или в футбол, независимо от того, играет она сама или только смотрит игру. Помогите ей рассчитать среднее количество своих попаданий в каждом сезоне. Займитесь всей

семьей астрономией и выучите конфигурацию основных созвездий.Выдавайте девочке на руки средства на приобретение одежды: вместе с ней каждый сезон пересматривайте её гардероб и совместно решайте, что необходимо приобрести; присмотритесь к ценам, чтобы определить, сколько стоит то, что дочка хочет; затем позвольте ей оплатить выбранные вещи, исходя из имеющихся у неё средств. Если же вещь, которую дочь выбрала, находится за пределами возможностей её бюджета, предложите ей способ заработать недостающие деньги. Это научит девочку жить по средствам и расходовать деньги разумно.

Возложите на дочь ответственность за планирование семейного отпуска: пусть она отметит на карте маршрут следования и рассчитает расстояние, которое нужно будет проехать за день. Даже поход в бакалейный магазин может стать увлекательным практикумом по чтению карты и математике. Работы в огороде познакомят девочку с циклом жизни растений, временем роста и плодоношения, законами природы, научат терпению. Когда девочки ухаживают за домашними животными, воспитывают и разводят их, они узнают о том, что такое беременность, рождение, смерть, каковы привычки и потребности у разных представителей мира животных, учатся ответственности и любви.

Не позволяйте дочери «срываться с цепи». «Родители всегда всё спускали моей сестре, — рассказывает Фред, отец двух девочек, — и я не хочу, чтобы мои дочки, полагаясь на своё женское обаяние, позволяли себе делать всё, что угодно, и при этом не несли никакой ответственности за свои поступки. Я не против обаяния: всем нам оно необходимо, чтобы поладить с окружающим миром. Но мы, особенно отцы, очень часто не можем призвать дочерей к ответу за совершённые проступки, потому что уж такие они милашки».

Поддерживайте в девочке зачатки женственности. Многие девочки в возрасте между восемью и двенадцатью годами становятся записными «разбойниками в юбках». Они не чают души в лошадях, лазают по деревьям и тенью ходят за отцом. Мы радуемся тому, что в этом возрасте у девочек и мальчиков равные возможности быть самими собой. Девочки с удовольствием играют в спортивные игры и занимаются многими другими делами, которые раньше считались исключительно мальчишескими. Но не отказываются девочки и от типично девчоночьих занятий. Вечера с чаепитием,вязание, умение правильно накрыть стол, знание правил этикета, танцы и все те милые увлечения, которые у нас испокон веку ассоциируются с понятием «женственность», безусловно не потеряли своей привлекательности и актуальности для формирования хорошо образованной современной женщины.

Родительское племя! Поддержите своих дочерей!

Половая дискриминация и сексуальные домогательства — только две из тех проблем, с которыми сталкиваются девочки на пути взросления. Когда жизнь девочек — внутренняя и внешняя — выходит за пределы дома и перемещается в сторону школы и общества, их встречает множество сложностей и несправедливостей, ибо общество наше несвободно от расизма, сексизма, возрастной дискриминации и тому подобного.

Налаживая связи и объединяясь с родителями подруг своей дочери, мы можем начать открытую борьбу против того неравенства, которое встаёт на пути наших дочерей. Наше заступничество в тех случаях, когда школа не обеспечивает безопасность девочек и защиту их от сексуальных домогательств, покажет дочерям, что каждый из нас имеет право защищать себя от несправедливости. Одинокий голос может быть не услышан в шуме других голосов или воспринят теми, кто несёт ответственность за происходящее, просто как надоедливое брюзжание или попытка «сунуться не в своё дело». Однако, объединив голоса, содружество заинтересованных родителей обязательно достигнет цели и добьется необходимых перемен.

Когда Бетт училась в средних классах школы, там от приставаний страдали и мальчики и девочки. В тот день, когда она пришла из школы в разодранной блузке, потому что какой-то мальчик начал её тискать, чаша моего терпения переполнилась. Я позвонил всем родителям, кого знал, а знал я, к сожалению, немногих, и попросил их на следующий день прийти в школу и остаться там на день. Пришли десять родителей и как раз распределились по вестибюлю, коридорам и холлам. Дети, конечно, шумели, прозвучало несколько остроумных замечаний, но Бетт пришла домой нетронутой. Вечером в пятницу все эти родители собрались вместе поужинать, чтобы выработатьстратегию и тактику действий, организовать комитеты и выбрать председателей. Мы распределились по сменам, чтобы дежурить в холлах и коридорах, а также решили, кто пойдёт к школьной администрации. Некоторые даже постарались освободить себе нужный день от работы. Для всех нас было одинаково важно, чтобы дети в школе чувствовали себя спокойно. И всё получилось.

Джулиан, отец одиннадцатилетней Бетт.