Глава 11. «Вы совсем меня не понимаете»: возраст от тринадцати до семнадцати

Вопрос: Как узнать, что это подросток?

Ответ: Вы сразу можете отличить

девочку-подростка от всех остальных

не столько по тому, как она выглядит,

сколько по тому, как она хлопнет дверью,

едва вы произнесете что-нибудь обидное

вроде «Привет!»

Льюис Берди Фрумкис

В двух словах можно сказать, что отрочество — трудное время и для родителей, и для самих девочек. Судя по количеству родительских жалоб, анекдотов, подростковых самоубийств и по нашим собственным воспоминаниям о взрослении, все мы знаем: для семей с подростками жизнь становится нелегким испытанием. Но не для всех, однако, родителей эти годы наполнены кошмарами — бывают девочки, которые довольно спокойно переносят бурные перемены, происходящие в процессе превращения крохотного бутона в роскошный цветок. Однако независимо от того, сияют ли голубые небеса над головой нашей дочери в период отрочества, или ее горизонт постоянно закрыт темными штормовыми тучами, родители по-прежнему должны уметь слушать ее с открытым сердцем, избегать осуждения, уделять время общим семейным делам и каждый раз давать дочери понять, как отражается на нас ее поведение. Родители по-прежнему дол-жны открыто выражать свои чувства, устанавливать четкие и твердые ограды и определять справедливую меру последствий за их нарушение, задавать самим себе серьезные вопросы и оценивать свои приоритеты.

Задачи возрастного этапа развития

Изменения интеллектуальной сферы

В отроческие годы основной стороной развития девочки становится интеллект. Наша дочь из восьмилетней задиры, которая воспринимала окружающий мир в образах, превращается в четырнадцатилетнюю умницу, способную мыслить абстрактно и прослеживать причинно-следственные связи. Она больше ничего не принимает на слово, у нее начинают формироваться собственные взгляды и мнения, основанные на ее личном опыте. Она полна новых концепций, у нее новое понимание человеческого опыта, высокие идеалы и все более сложные вопросы. Теоретик детского развития Жан Пиаже описывал отрочество как «время жизни, когда у ребенка развивается способность смотреть на себя самого, как на постороннего». Девочка примеряет на себя разные маски, более глубоко переживает свои эмоции и пылко отстаивает в спорах свои новые убеждения, хотя порой ей не хватает аргументов или опыта. Однако это не мешает ей строить все новые теории, и при этом ей очень нужна наша, лишенная какой бы то ни было критики поддержка для обсуждения своих идей.

Мой папа прямо-таки глупеет во время разговоров за обедом. Он всегда рассказывает какую-нибудь историю, которую вычитал в газете, и ведет себя, как будто он истина в последней инстанции. Когда я пытаюсь высказать свое мнение, он сразу заявляет, что я еще слишком мала, чтобы понимать, о чем говорю. Меня просто возмущают его оскорбительные замечания. Разве я не имею права иметь собственное мнение? Иногда бывает так неловко, что хочется сквозь землю провалиться.

Анита, пятнадцати летДевочка-подросток от всей души стремится осмыслить мир. В своих поисках она обращается со множеством животрепещущих вопросов к тем, кто ее окружает, главным образом к родителям и другим членам семьи. Особенно чувствительна она к противоречиям в наших поступках, когда, например, мы говорим бабушке, что не можем прийти в воскресенье к ужину, потому что у нас другие планы, хотя никаких особых планов у нас нет, или советуем дочери не пить алкогольных напитков, тогда как сами пьем их. Несправедливое отношение к дочери вызывает у нее бурный протест — например, если мы устанавливаем для нее более ранний час возвращения домой, чем для ее младшего брата.

Учителя так несправедливы! Они говорят, что мы можем выбрать любую тему для классной работы, но в то же время они должны посмотреть ее и дать свое согласие до того, как мы начнем работать над ней. Но это же совсем по-коммунистически!

Дженни, шестнадцати лет

Изменения в эмоциональной сфере

Несоответствие, с которыми наши дочери встречаются, между красотой, честью, справедливостью, которых они ждут, и безобразием, продажностью и обманом, с которыми их сводит жизнь, повергает девочек в глубокое отчаяние. Их критическое внутреннее око обращено на них самих и в своей суровости видит там одни только несовершенства. Если их сознание и энергия не находят выхода в позитивных отношениях и действиях, девочки рискуют попасть в сети депрессии, которая является широко распространенной причиной множества проблем поведения у девочек-подростков, в том числе злоупотребления наркотиками, «воровства в магазинах, промискуитета и подростковой беременности.

У меня была уйма проблем с Лавоной с тех пор, как ей исполнилось четырнадцать лет. Поскольку я воспитываю ее одна, то моей зарплаты едва хватает на жилье и еду, поэтому мы очень немногое можем позволить себе из одежды. В этом году, когда она перешла в старшие классы, онавсе время чувствовала себя подавленной, потому кто девочки дразнили ее из-за немодной одежды. Я поняла, что что-то неладно, когда вдруг обнаружила у нее под ее обычным бельем обновки. В ответ на мои расспросы она замкнулась и стала дерзить. И тогда я поняла, что нам срочно нужна посторонняя помощь, чтобы вывести ее из депрессивного состояния и избавиться от этого мелкого воровства, пока она не натворила чего-нибудь серьезнее.

Грэйс, мать шестнадцатилетней Лавоны

Для девочек-подростков характерны значительные колебания настроения, поскольку в этом возрасте они живут насыщенной эмоциональной жизнью: отчаяние быстро сменяется эйфорией, если все идет, как надо, если лучшая подруга ценит ее, если вдруг находится подопечный, которого нужно защищать. Родители порой ощущают себя, как на Американских горах: только они подстроятся к одному состоянию дочери, как оно уже сменилось другим. Сколько раз мы безуспешно стараемся понять, что же дочь хочет сказать нам! Однако развитие интеллекта позволяет девочке-подростку при переходе в зону ясного видения использовать мышление для осознания своих эмоций. Если мы на своем примере показываем дочери, как можно выразить чувства, не упрекая и не осуждая окружающих, то девочки выражают свои эмоции все более зрело, учатся прислушиваться к точке зрения другого человека, искать примирение и компромиссы, соглашаться или не соглашаться, не разрушая взаимоотношений.

Физические изменения

Другие важные перемены, происходящие в девочке-отроке, касаются физиологии и связаны с началом менструаций и сопровождающими их изменениями тела и фигуры. Вес, достигающий естественной нормы, необходимой для менархе, становится предметом беспокойства многих девочек. При отсутствии сформированного образа своего тела у девочки могут появиться навязчивые идеи, проблемы обусловленные лишним весом, недовольством внешностью и желанием «соответствовать». Родители оказываются в замешательстве, тем самым непреднамеренно усугубляя дочкины проблемы,и совершенно теряют способность вообще что-либо понимать.

Приливы и отливы эстрогена и прогестерона оказывают свое влияние на непредсказуемые эмоциональные взлеты и спады дочери, ибо наличие этих женских гормонов определяет становление у нее нормального менструального цикла. Если мы будем сохранять спокойствие и помнить о том, что не должны себя упрекать за все, что творится с дочерью, мы сможем отнестись к перепадам ее настроения с необходимым уважением, юмором и терпением.

Развитие своего Я

Основанные, главным образом, на изучении мальчиков, многие традиционные психологические теории описывают развитие человека как непрерывное движение ко все большей независимости и автономии. Отроческие годы считаются насыщенными различными кризисами, в результате которых ребенок становится все более и более независимым от родительских ценностей, от руководства и опеки, пока общество не сочтет этого ребенка достаточно самостоятельным взрослым. Поскольку большинству девушек и женщин обычно вменяют в вину то, что они более зависимы, менее самостоятельны и автономны, чем мальчики и мужчины, мы задумались над вопросом: чем же характерен для девочек период отрочества. О новейших исследованиях и возникших на их основе теориях психологического развития девушек и женщин уже шла речь в главе 2. Результаты этих исследований свидетельствуют о том, что перед девочками в отрочестве стоят крайне сложные и трудные задачи, ибо им зачастую в нелегкой борьбе приходится отстаивать свое место в системе взаимоотношений, право на собственный голос, на возможность жить своей собственной, неповторимой жизнью.

Девочки-подростки стремятся не к самостоятельности и независимости, а к углублению и обогащению взаимоотношений, к тому, чтобы эти взаимоотношения стали более близкими и искренними, то есть девочки борются за возможность говорить правду о том, что они видят и чувствуют. Во взаимоотношениях они стараются выразить всю свою суть: свои мечты, свои страхи, свои склонности, свою сексуальность, свои только что сформировавшиеся взгляды. Находясь в системе отношений, девочка осознает самое себя, по-лучает возможность заботиться о других, не заботясь о себе, что, на наш взгляд, и является признаком взрослости.

Потребности

Когда-то давным-давно в Норвегии жили туссы, или сказочные существа. Все знали, что они могут принимать облик любого человека, например нашего доброго знакомого, друга или члена семьи. В те же времена жили-были молочница Эльзе и юноша Ларе, простой деревенский парень. Ларе и Эльзе очень любили друг друга, и в знак своей нежной дружбы они обменялись золотыми браслетами, на которых были выгравированы их имена. Однажды летним днем на долю Эльзе выпало вести коров на горные пастбища, где уже без вести пропало несколько девушек-молочниц. Родители и Ларе умоляли Эльзе быть осторожной. И страхи их были обоснованны, так как, придя на пастбище, Эльзе вдруг увидела перед собой Ларса, манившего ее за собой в лес. Но это никак не мог быть Ларе: ведь только утром они расстались, и он остался в деревне! Поняв, что это был туес, принявший облик Ларса, Эльзе сняла свой браслет, прикрепила его на шею своему верному псу и послала собаку домой к родителям. Эльзе задержалась на лугу сколько могла, но красавец-тусс был очень привлекателен. Однако в тот момент, когда ему удалось заманить девушку в лес, на лугу появились Ларе и родители Эльзе, они все громко кричали: «Ты Эльзе, ты не фея! Ты Эльзе!» Как только прозвучало ее имя, чары тут же спали, и Эльзе бросилась в ожидавшие ее объятия любящих людей.

«Молочница» (Норвегия), адаптация

Девочке-подростку нужно, чтобы из уст родителей прозвучало ее имя». Фольклорист Лизе Лунге-Ларсенубеждена, что в старых сказках описываются те опасности, с которыми встречаются девушки и женщины в переходные моменты своей жизни. Девочки-подростки переходят из детства к взрослости. В этом промежуточном состоянии они рискуют оказаться втянутыми в ситуации, где могут испугаться и растеряться, не зная, что делать и как сказать «нет!» Они легко могут потерять себя в дебрях внешнего мира, стремясь обрести популярность за счет применения наркотиков или начав раннюю половую жизнь, за счет плутовства на контрольных, занимаясь кражами в мелких магазинах и тому подобным. Они нуждаются в том, чтобы мы напомнили им об их подлинной сущности, чтобы из наших уст «прозвучало их имя», чтобы они услышали от нас: «Ты Эльзе, а не фея». Когда наши дочери находятся на перепутье и подвергаются опасности потерять самих себя, совершая проступки, которые нам не нравятся или пугают нас, мы должны крепко держаться за свое понимание их задатков, тех зачатков талантов и способностей, которые живут, как мы знаем, внутри них, ожидая своего часа, чтобы расцвести пышным цветом.

Увлечения играют большую роль в развитии наших дочерей-подростков. Поиски, направленные у младшего подростка на познание своей сути, теперь обращены вовне, на того человека, которым девочка восхищается и на которого хочет быть похожей. Объектом таких первых «увлечений» может быть кто угодно из ближайшего окружения девочки — учитель, священник, вожатый в лагере, ученик старшего класса — или же, напротив, кто-нибудь, на кого любоваться можно только издалека — звезда рока или киноактер. Такое увлечение утоляет стремление девочки к красоте и совершенству. Восхищаясь своим кумиром издали, она старается удовлетворить свое сердечное стремление в тесной связи с духовным миром. Ее страсть к объекту поклонения, возможно, беспокоит и смущает нас, потому что мы боимся, что нашу дочь могут использовать или обидеть, если неправильно истолкуют ее чувства или оставят их без ответа.

Некоторое время Дженни, когда ей было четырнадцать лет, очень беспокоила нас. Она увлеклась братом подруги, юношей с первого курса колледжа. Я думаю, что просто он часто попадался ей на глаза, когда она ходила к подруге в гости. Такили иначе, в нем не было ничего такого, что бы, на наш. взгляд, могло заинтересовать Дженни; мы даже не предполагали, что она может увлечься им: он был неопрятен, хитер, гонял на автомобилях, даже вроде бы получал какие-то призы, словом, привлекательность совершенно определенного рода. Она, конечно, ничего этого не замечала. Я понял, что мы должны просто четко придерживаться семейных правил, не настраивая ее против этого парня, потому что она в нем видит совершенство, сохранять терпение, но ни в коем случае не позволять ей переходить пределы дозволенного, и со временем все это пройдет само собой. Этот парень был снисходительно-добро-желат.ельным к ней, уделял ей много внимания и подтрунивал над ее отношением к нему. Потом, однажды вечером, она увидела его выходящим из бара после футбольных соревнований: он был так пьян, что не мог удержаться на ногах. Она заплакала и после этого несколько недель сидела в своей комнате, но от него она излечилась. И я так рад, что от этой привязанности пострадали только ее чувства.

Бад, отец четырнадцатилетней Дженни

Увлечения дочерей — неотъемлемая составная часть их взросления, память о боли или разочаровании — горькие свидетельства ее девической невинности. Наше терпение и понимание, без насмешек и осуждения, научит ее отличать желаемое от действительного и преодолевать разочарования и боль.

Девочке нужна задушевная подруга. Иногда лучшая подруга помогает девочке найти совершенство в мире. Девочки, бывает, дружат так близко, что абсолютно все делают вместе. Они одинаково одеваются, участвуют в одних и тех же^ школьных мероприятиях, делятся друг с другом своими тайнами, поддерживают друг друга в случае неприятностей, исходящих от родителей, учителей, мальчиков, других девочек или от собственного растущего тела. Как ^воспоминание о первой любви, память о своей девической, дружбе девочки проносят через всю жизнь, и всю жизнь они пользуютсятеми навыками межличностного общения, которыми овладели в процессе этой дружбы.

Девочке-подростку необходимо научиться поддерживать равновесие в своей жизни. Слишком большая уступчивость, желание пользоваться популярностью среди сверстников, быть принятой сверстниками, быть привлекательной, получать высокие оценки в школе, добиваться высоких результатов, соответствовать требованиям и ожиданиям родителей — все это в наш техногенный век тяжким грузом давит на девочку-подростка. Установки со стороны общества толкают ее к достижению материального благополучия, не оставляя времени для невидимой внутренней работы, которая не прерывается и в этом возрасте, как не прерывается и развитие интеллектуальных способностей и навыков межличностного общения, более того — эта малозаметная работа обесценивается в современном мире.

Вальдорфский педагог и писательница Бетти Стейлей в своей замечательной книге об отрочестве «Между рамками общепринятого и свободой» напоминает нам, что подростки должны искать середину между размышлением и действием. Этой серединой и является жизнь души, мир чувств, кото— рый порождает высочайшие достижения человеческого духа — любовь, милосердие, вдохновение. Бетти Стейлей считает, что наш западный образ жизни, основанный на воле, создает перекос в душе человека, если его не уравновешивает восточный способ жизни, основанный на размышлении. Мы некоторым образом приспособили эту концепцию к потребностям подростков и получили список того, что им нужно для равновесия:

Стремление на западный лад

физическая активность

интенсивность и насыщенность возможность воздействовать на мир

принадлежность к группе

Размышление на восточный лад

покой и тишина

упорядоченность способность уйти в себя

обособленность

Если мы направляем дочь на физическую активность, мы в то же время должны создать ей обстановку тишины и покоя, в которой она сможет задуматься над своей внутренней жизнью. Хотя дочь и получает удовольствие в гуще школьныхдел, общественных мероприятий и других занятий, ей необходим строгий семейный распорядок — своевременное питание, повседневные обязанности и определенное время на выполнение домашних заданий. Девочкам-подросткам, наверное, так же, как малышкам до семи лет, нужно, чтобы родители обеспечивали распорядок жизни и внимательно их выслушивали.

Я не представляла, как нам удастся свести концы с концами на одну зарплату, но мне показалось, что Меган, когда она стала подростком, было просто необходимо мое присутствие дома. Теперь она уже в последнем классе, и, оглядываясь назад, я каждый раз радуюсь, что смогла обеспечить ей упорядоченность быта, оказать поддержку, в которой она так нуждалась, чтобы успевать и на репетиции оркестра, и на выступления, серьезно учиться и сдавать экзамены, а также справляться со всеми теми многочисленными обязанностями, которые у нее были, не говоря уже об i общении с друзьями, на что тоже нужно время! I Не всегда было легко, у нас бывали и свои битвы, ‘ но Меган прошла через эти годы спокойнее, чем когда-то я!

Келли, мать семнадцатилетней Меган

В отроческие годы многих девочек тянет из дому, к школьным и общественным делам. Им хочется сделать что-то полезное, повлиять на ход событий, почувствовать, что в этом мире они оставят след. В то же самое время их души стремятся заглянуть поглубже в себя, найти ответ на Большие Вопросы о том, «кто я», «куда я иду», «как я хочу прожить жизнь», что значит «прожить жизнь хорошо».

Конфликт между потребностью принадлежать к какой-либо группе и потребностью быть признанной как уникальный индивидуум — главный конфликт отрочества. Человеку нужно объединяться с кем-то, чтобы не быть одному, нужно знать свое место в группе, и эта потребность, вероятно, одна из самых главных в отрочестве, когда девочка всеми силами борется за сохранение отношений, но в то же время у нее развивается осознание своей обособленности в отношениях с родителями. «Я наблюдала, как в среде сверстниковутрачивались индивидуальные особенности дочери, — вспоминает одинокая мать Лиз Ханнигэн. — Наконец я ей сказала: „Я знаю, ты хочешь соответствовать своим друзьям. Но как ты можешь, общаясь с ними, сохранить свою индивидуальность? Если ты собираешься взбить волосы спереди, как делают твои подруги, то нельзя ли это сделать по-другому, не утрачивая своего стиля, и в общем оставаться похожей на них?» Мы поговорили и о других возможностях быть такой, как они, но не наперекор своему вкусу и сохранив свой стиль. Ей понравилась идея проявить свой вкус, но не быть белой вороной, а только чуть-чуть отличаться от всех».

Девочке необходимо знать, что она играет важную роль в обществе, что она полезна людям и люди ее ценят. Если учесть, что беспокойство девочки бьет ключом в результате действия поступающих в кровь гормонов, что ее постоянно волнуют какие-нибудь идеи и тревожит отношение сверстников к ней, то станет понятно, какая нелегкая задача хорошо учиться, оправдывать надежды семьи и удовлетворять стремления своей души. Девочка постоянно сомневается, удастся ли ей справиться со всем этим. Самооценка ослабевает именно тогда, когда она девочке особенно нужна. Единственная возможность как-то поддержать дочь в эти трудные времена, полные растерянности и смятения, — это принять и признать любые ее идеи. Мы можем дать ей понять, что уважаем ее мнение, хотя совсем не обязательно с ним соглашаться. «Чувствуется, что ты много думала на эту тему», — можем сказать мы ей, или так: — «А ты учла это? Оно свидетельствует в пользу твоей точки зрения». Проявление нами неподдельного интереса к теориям дочери способствует развитию в ней критического и стратегического мышления, а кроме того, оживляет беседу за ужином.

Укрепить самооценку девочки можно еще одним способом: всячески поощряя ее участие в семейных делах, проведении праздников, соблюдении традиций и ритуалов. В какой-то момент развития дочери мы вдруг осознаем, что, вероятно, в последний раз проводим вместе отпуск или в последний раз она с удовольствием готовит к празднику это остроумное кукольное представление и так далее. Дочери вырастают, чтобы создать собственную семью и зажить жизнью, отдельной от нашей.

Однако преждевременное расставание с родительским домом еще в отроческие годы, столь распространенное сейчаспри нашем стремительном темпе жизни и всеобщей изолированности друг от друга, вызывает у девочки чувство смятения, одиночества и низкую самооценку. Она борется за право остаться дома во время отпуска родителей, отказывается участвовать в традиционных семейных праздниках и жалуется, что мало времени проводит с друзьями. Мы можем посочувствовать ее желанию провести время с друзьями, но ни в коем случае нельзя отрицать ее значимость как члена семьи. Семья — это та группа, на которую девочка всегда может положиться среди непостоянства в отношениях со сверстниками. Хотя, возможно, она и не охотно признает это, но все-таки именно от семьи дочь ждет поддержки в трудную минуту, когда чувствует, что нет такой группы сверстников, к которой она могла бы примкнуть.

Пришло время пересмотреть роль дочери в семье по сравнению с той, которую она играла, когда была маленькой, ее новая роль должна подтверждать нынешнюю зрелость девочки и, следовательно, предусматривать определенную ответственность в семье. Она теперь вполне заслуживает статуса взрослого человека. Может быть, теперь она будет придумывать кукольные спектакли, ставить которые будут другие, планировать праздничное меню, составлять список гостей, выбирать украшения для стола или захочет сама решить, куда семья поедет в этом году в отпуск, сделать закупки и найти кого-нибудь, кто в это время станет кормить собаку. Если дочка чувствует, что без ее идей, талантов и помощи нам не обойтись, у нее сохранится желание оставаться активным членом семьи.

Девочек нужно учить ставить перед собой цели и достигать их.

Ж: Однажды вдруг я обратила внимание, что очень не-многие женщины, с которыми я работала, дружила,

ходила в школу, видят перед собой ясные цели. У многих из нас нет долговременной цели, идти к которой нужно всю жизнь, четко осознавая этапы ее достижения. Большинство из нас смутно представляют себе, какой бы мы хотели видеть свою жизнь или что бы мы хотели делать, — мы не можем определить это ясно и четко. В какой-то момент своей жизни я захотела писать книги, но я никак не могла сориентироваться, какие шаги нужно предпринять, чтобы этого добиться. У моего мужа и других мужчин, которых я знаю, есть планы на два, а тои на пять лет, иногда даже и на более длительный период, в них четко отражено, как в жизни достичь того, чего хочешь.

Вероятно, ограниченность взглядов, присущая нашему обществу, на то, чего может или должна добиваться женщина, не способствует постановке долговременных целей, или же большинство женщин не понимают, как важно ставить перед собой конкретные цели и добиваться их. Какова бы ни была причина, но неспособность поставить перед собой цель и определить, какие шаги нужно предпринять для ее осуществления, мешает жить многим девушкам и женщинам.

Независимо от того, какая поставлена цель — отказаться ли от вредной привычки, приобрести ли что-нибудь или повысить профессиональную квалификацию, шаги, необходимые для ее достижения, задают направление деятельности, определяют побудительные мотивы, средства достижения и результат, позволяют испытать чувство исполненного долга и удовлетворения. Десятилетние девочки считают, что целеустремленность приносит пользу, а подростки постарше уже осознают важность этого как средства обретения компетентности. Научив своих дочерей искусству ставить конкретную цель, которая позволит им осуществлять свои желания, мы помогаем девочкам обрести способность к независимым действиям в будущем.

Отрочество — наиболее благоприятный возраст, когда можно научить дочку ставить цели и добиваться их воплощения. Если нам кажется, что двадцати пяти долларов достаточно на покупку пары джинсов, а дочь просит джинсы за пятьдесят долларов, потому что в таких ходят все подруги, мы можем помочь ей составить план, как заработать эти дополнительные двадцать пять долларов. Легче всего добиваться цели, если она записана «черным по белому». Помогите дочери четко сформулировать цель и подробно распланировать шаги, необходимые для ее достижения. Не забудьте учесть необходимые затраты времени. Вот один такой пример:

Цель: Купить пару джинсов марки (какая ей нравится) к 31 июля.

Что у меня есть: 25 долларов, которые дали родители.

Что мне нужно: еще двадцать пять долларов.Мои действия:

1. Проверить накопления на счету, чтобы узнать, могу ли я позволить себе истратить двадцать пять долларов.

2. Позвонить Элен Джоунз и спросить, не нужно ли посидеть с ее ребенком.

3. Поднять ставку за эту работу с 1,5 долларов до 2 долларов в час.

4. Дать объявление в клубном бассейне о присмотре за животными на время отпусков.

5. Посмотреть рекламу о продаже джинсов.

6. Сравнить цены, чтобы найти лучший вариант.

Дочь быстро отметит пользу от такой записи, где сформулирована цель и этапы ее достижения. Как вовремя сдать работу, как отвыкнуть кусать ногти, как отважиться поговорить с этим остроумным мальчиком в химической лаборатории, чтобы он больше не мешал работать. Почти все становится более легко выполнимым, если цель четко сформулирована и на бумаге расписаны этапы ее достижения. Возможно, вскорости дочка преподаст нам урок того, как осмыслить свои жизненные цели и сформулировать их.

Девочкам нужны наставники

За двенадцать лет в школе я ничему не научилась сама.

Девушка афро-американского происхождения,

ученица 12-го класса средней школы

Отчет «Как дискриминируют девочек в школах»,

составленный Американской Ассоциацией

женщин-сотрудниц университетов

Девочке-подростку нужны жизненные примеры, олицетворяющие женскую силу, мудрость, энергию.

Возможность встречаться и общаться с женщинами, преуспевшими на профессиональном поприще, питает отвагу в девочке и дает ей силы бесстрашно следовать за своей мечтой. Девочки постарше, сохранившие уверенность в себе и умеющие отстоять свое мнение, как бы позволяют тем, ктомоложе их, открыто высказывать свои взгляды, выступать в классе и формировать свое собственное мировоззрение. Подруга, которая с удовольствием превращает свой дом в священный и тихий приют для своей семьи, тетушка, которая возглавляет собственное дело, соседка, которая пишет детские книги, любимая учительница физики, бывшая нянька, изучающая древние обычаи целительства в Перу, — все они служат источником самопознания и смелости для наших дочерей.

Нередко наставником дочери становится мать, независимо от того, работает ли она дома, вне дома или успевает и там и там. Для того, чтобы девочка постигла тайну зрелой женственности, ей очень важно видеть, что ее мама старается жить честной и полноценной жизнью, сердечно заботится о других, но не ущемляет при этом своих интересов, компетентна в своей профессии и любит выбранную работу, придерживается твердых убеждений и способна отстаивать свои взгляды. Наши дочери, вероятно, заставят нас осознать понятие Женщины как члена общества и индивидуума, который своей энергией уравновешивает в мире мужскую силу. Чтобы дать дочерям для этого силы и знания, мы должны найти им в наставники сильных и мудрых женщин.

Внутренняя система управления

Девочки девяти-десяти лет обладают тем, что гарвардский исследователь и психотерапевт доктор философии Энни Дж. Роджерс называет «нормальной отвагой», то есть способностью «от души говорить то, о чем думают». К периоду раннего отрочества — двенадцати-тринадцати годам — девочки начинают терять свою храбрость и уже боятся говорить правду о своих переживаниях, загоняя в подполье то, о чем думают и что чувствуют. Они перестают каким бы то ни было образом оказывать сопротивление существующим в обществе условностям, которые Энни Роджерс называет «женской добродетелью». Девочки учатся скрывать свои «неодобрительные» мысли и чувства, стараются всегда быть любезными и приветливыми, а решение проблем «оставлять за сценой», чтобы не попасть в неприятное положение.

В раннем отрочестве девочки начинают терять связь со своей внутренней системой управления. И эта потеря пути к сокровенному знанию оставляет девочку без парусов и вет-рил в море смятения. Если мальчики наиболее подвержены риску возникновения психологических проблем в раннем детстве, то девочки рискуют серьезно пострадать именно в отрочестве. Эта опасность одинакова для всех национальностей и всех социально-экономических слоев общества, но наиболее сильна она для тех девочек, которые были самыми жизнелюбивыми, самыми чуткими. Однажды вдруг мы обнаруживаем, что туссы украли нашу блистательную, доверчивую, жизнерадостную дочь и оставили вместо нее замкнутую, мечтательную и вялую копию. Действительно, психотерапевт Эмили Хэнкок в своей работе с женщинами обнаружила, что в период отрочества у девочки появляется «вымышленное Я», которое замещает или вытесняет подлинное. Та часть девочки, которая заставляла ее выделяться среди других, любила развлечения и была их устроителем, которой нравилось выступать на сцене, удивлять других и стоять в центре всеобщего внимания, — эта часть девочки уходит в подполье. Там это подлинное Я ждет в полудреме, пока ему не будет позволено опять выйти на поверхность многие годы спустя, когда женщина, наконец, осознает, что нечто важное в ней утрачено.

Потеря связи с внутренней системой управления приводит к резкому падению самооценки девочки. До наступления половой зрелости у нее было то, что гарвардский исследователь Кэрол Джиллигэн описывает как «настойчивость узнать то, что знают другие, и высказаться об этом». В раннем отрочестве девочка начинает сомневаться в своих собственных ощущениях и чувствах и уже не проявляет «большой охоты узнать то, что знают другие, и боится, что выраженные в присутствии других переживания подвергнут опасности взаимоотношения и поставят под угрозу само ее выживание».12 Поскольку самооценка девочки базируется на ее ощущениях в системе отношений и стремлении сохранить эти отношения, она становится очень осторожной в своих высказываниях, боясь, что «окружающие отвернутся» от нее. Она начинает высказывать свои представления, сопровождая их выражениями «это только мое мнение», «возможно, вы с этим не согласитесь», «может, это и не так, но…» или «я не знаю». Девочка теперь не торопится поднимать руку в классе и с большой неохотой высказывает свое мнение, если оно идет вразрез со status-quo. Обследование 3000 детей, проведенное в 1990 году Американской ассоциацией женщин-сотрудниц университетов, подтвердило наличие этих изменений. В начальной школе 60% девочек согласились со стандартным индикатором самооценки «Я довольна тем, как живу». В средних классах только 37% тех же девочек согласились с этим утверждением. Ко времени, когда они дошли до старших классов, лишь 29% девочек были довольны собой. Другие обследования свидетельствуют о том, что в раннем отрочестве девочки гораздо чаще, чем мальчики, страдают депрессией, имеют негативный образ тела, проблемы с питанием, критически относятся к своим интеллектуальным возможностям и начинают значительно хуже учиться.

Как можем мы помочь своим дочерям пройти через бури раннего отрочества и сохранить в неприкосновенности самооценку? Как поддержать в них силы говорить своим голосом, не потерять контакта со своей внутренней системой управления?

В любом возрасте поощряйте взаимозависимость.

Отношения, для которых характерно взаимное сочувствие, когда каждый заботится о благополучии остальных, позволяют девочке чувствовать себя включенной в систему отношений. Такая включенность является корнем самооценки девочки. Если мы не слышим чувств и мыслей дочери или не реагируем на них, она начинает воспринимать себя как проблему, то есть проблему наших взаимоотношений она относит исключительно на свой счет, начинает думать, что она плохая, недостойная нашей любви и внимания, что ее мысли не имеют ценности. Она теряет связь с нами, а ощущение собственной изолированности порождает чувство беспомощности. Если девочке грозит изоляция, она использует любую возможность, чтобы наладить связь. Она может попытаться стать очень-очень хорошей или наоборот выразить свое чувство страха, тревоги и гнева проблемным поведением.

Когда мы улыбаемся в ответ на первую улыбку своей малышки, она радостно сучит ножками: ее призыв к общению замечен и не остался без ответа. Едва начав ходить, она, ковыляя к открытым воротам, призывно поглядывает на нас, ибо знает, какой будет наша реакция, и мы не обманываем ее ожиданий, бросаясь к ней, хватая за руку и ведя обратно в безопасность огороженного забором двора. В начальной школе дочь неоднократно испытывает на прочность наши отношения бесконечной критикой непоследовательности нашего поведения. Ее уверенность в себе и в нашихотношения крепнет, когда мы прислушиваемся к ее мнению, анализируем мотивы своих поступков и стараемся стать лучше. Самооценка девочки-подростка, ее вера в свои силы растет, если мы вовремя «произносим ее имя», постоянно помним о том, какая она в действительности.

В любом возрасте поощряйте в дочери независимость. Наши дочери жаждут независимости в рамках взаимоотношений: им хочется думать по-своему и чтобы при этом их мысли уважали, им хочется самим выбирать себе друзей и пользоваться нашим доверием, самим планировать свои дела, по-своему обставлять свою комнату, одеваться на свой вкус, и при этом они страстно желают нашего одобрения.

В любом возрасте, и особенно в раннем отрочестве, поощряйте дочь к высказыванию чувств и мыслей. Когда к мыслям и чувствам девочки, положительным или отрицательным, прислушиваются, это дает ей возможность укрепить в себе тот важный внутренний голос, который связывает девочек и женщин с душой. Если мы открыты всему, о чем хочет сказать нам дочь, то ей легче поддерживать связь со всем своим существом. У нее нет необходимости скрывать мысли и чувства, которые, как она боится, могут оттолкнуть от нее окружающих и сделать ее одинокой, от-■ торгнутой всеми. Дочери в этом случае не нужно загонять частицу себя в подполье, чтобы выжить в родной семье.

Психотерапевт Энни Дж. Роджерс полагает, что предоставление права слова девочкам-подросткам может привести «к очень неприятным и даже разрушительным последствиям». Она описывает случай, который наблюдала, когда работала с девочками в рамках Гарвардской программы исследований женской психологии и развития девочек. «…Я видела, как группа девочек изгнала одну из них и жестоко издевалась над ней. Придя в ярость от такого поведения, я хотела немедленно все это прекратить. Было бы проще сделать все своей властью, чем оставаться с ними, пытаясь выяснить, что они думают сами по этому поводу». После своих наблюдений и после того, что услышала, Энни Роджерс поняла, что девочки изгнали ту, которая была замечена в обмане и интригах. Когда им дали возможность высказаться, девочки выразили свое отвращение прямо в лицо «изменнице».

Если мы даем слово своей дочери, то она может заявить вслух о том, что раньше было семейной тайной, о которойне принято говорить. Девочка быстро заметит, что дядя Чарли слишком много пьет за обедом, удивится, почему в туалете пахнет дымом, после того как там побывала бабушка Би, спросит, что делал отец в городе с незнакомой женщиной, не преминет высказаться вслух против несправедливости, которую видит в своей семье, школе, обществе и в мире вообще, будет защищать изгоя, бросит вызов нашим предрассудкам и поставит под сомнения наши ценности.

В любом возрасте радуйтесь успехам дочери, хвалите ее. Легко радоваться всему первому в жизни дочери: первой спокойной ночи, первым шагам, первым словам. Но уже первые попытки заявить о своей независимости не вызывают большой радости: первое решительное «Нет!», первые отобранные игрушки, первый выход за ворота без разрешения. Мы, вероятно, не осознаем эти проступки дочери как шаги на пути формирования личности, но чем радостнее приветствуем мы ее стремление осознать собственное Я, чем меньше мы осуждаем ее, называя эти поступки плохими или неправильными, своеволием или упрямством, наглостью или нахальством, тем выше будет самооценка девочки, когда она вступит в отрочество.

Для наших дочерей жизненно важно, чтобы мы аплодировали их достижениям, а не внешности. Слишком часто в нашем потребительски настроенном обществе девочки вырастают, попавшись на удочку стереотипа «женской добродетели» — милой, приятной, уступчивой, заботливой. Мы не должны запрещать проявляться и другой стороне женской сути — угрюмой, страстной, сильной, уверенной в себе, иначе наши дочери превратятся в карикатуру на здоровую женщину и что-то очень существенное в них будет утрачено.

Отец может нечаянно подорвать самооценку дочери, высказав сомнение по поводу ее способности добиться желаемого. Некоторые специалисты считают, что большинства отцов ожидают от дочери следования принятому у нас стереотипу и подкрепляют эту свою установку тем, что предоставляют сыновьям свободу гулять где угодно, ходить чумазыми, пробовать и ошибаться, тогда как дочерей ограничивают пребыванием дома, выполнением домашних обязанностей, требованием приветливости, аккуратности и хороших оценок в школе.

Матери, которые знают, как трудно чего-либо добиться в обществе, где не изжита дискриминация по полу, часто со-вершают ошибку, слишком решительно подталкивая своих дочерей, ожидая, что они добьются совершенства во всех своих начинаниях. Это может оказаться не менее разрушительным, чем заниженный уровень ожиданий и ограничение свободы выбора девочки лишь тем, что «прилично делать девушке». Нереальные цели также способны нанести вред самооценке дочери, ибо отобьют у нее всякое желание пробовать свои силы.

Учителя, которые многого ждут от девочек только потому, что они девочки, также способствуют занижению самооценки, как и те, которые недооценивают успехи учениц. Доктора педагогики Майра и Дэвид Сэдкер, хорошо известные исследователи в области образования и обучения, обнаружили, что во всех классах учителя хвалят девочек меньше, чем мальчиков, меньше их ругают и меньше им помогают. Если девочка испытывает затруднения в решении задачи, то учитель, скорее, решит задачу вместо нее, чем будет объяснять ученице, пока та не поймет задачу и не сможет решить ее сама.

Девочке любого возраста необходимо ощущать у себя за спиной родителей, которые с радостью встретят ее идеи, мнения, ошибки, желание рискнуть, героические деяния, успехи и случайные промахи. В достижениях дочери крепнет ее самооценка и растет компетентность. Важно добиться цели, но не менее важно, чтобы были признаны и оценены предпринятые усилия, инициатива, вдумчивое планирование и знание, обретенное в таких опытах. Выслушивая рассказ дочери о неудаче, мы напомним ей, что то, что сейчас кажется провалом, в скором времени может обернуться важным опытом взросления. По-настоящему уверен в себе тот человек, который может сказать: «Эта неприятность меня многому научила».

Моя дочь работала день и ночь, когда ее подруга решила выставить свою кандидатуру в президенты класса. У них обеих была куча идей, как улучшить обстановку в школе, например в отношении насилия и сексуальных домогательств. Джилл хорошо пишет выступления и сочиняет лозунги, к тому же она неплохой организатор. Когда после всех этих тяжких усилий подруга все-таки проиграла выборы, Джилл чувствовала себя опустошенной. Подождав, пока она немного отойдет отпотрясения и разочарования, я показал Джилл, что же она приобрела в результате всех этих усилий — умение организовывать людей, распределять обязанности, опыт публичных выступлений, уважение школьного персонала и более тесные связи с новыми и старыми друзьями, — а это немало, эти навыки пригодятся ей на протяжении всей жизни.

Джефф, отец пятнадцатилетней Джилл

Установление оград

Бывает, девочки-подростки внешне восстают против семейных правил, традиций и ценностей, но внутренне они по-прежнему хотят (и им это очень нужно), чтобы мы твердо придерживались установленных границ и определяли справедливую меру спасительных последствий. Ко времени отрочества наши дочери привыкают к нашему руководству, пониманию, советам, одобрению и требовательности в отношении поведения в семье.

Мы должны признаться хотя бы самим себе, если не своим дочерям, что в этот период жизни уже не можем контролировать их. Время, которое они проводят под нашим наблюдением, сокращается пропорционально прибавлению лет дочери. Теперь они сами отвечают за принятые решения и сделанный выбор, и мы едва ли можем проверить, чем занимаются девочки в наше отсутствие. Единственная реальная сила, оставшаяся в нашем распоряжении, — это прочность уз, связывающих нас с дочерью, и то, в какой степени наша жизнь может служить ей примером.

Семейный конфликт — вещь серьезная. Мало кому из нас доставляют удовольствие напряжение, чувство боли или обиды и просто брань, которые вносят разлад в жизнь семьи. Мы склонны игнорировать острые проблемы, надеясь, что они исчезнут сами собой. Однако исследователи из Стоун-центра при Веллслей-колледже обнаружили, что девочки, которые растут в семьях, где конфликтов не избегают, .отличаются более высокой самооценкой и большими способностями к формированию глубоких, полноценных отношений с окружающими Если мы оставляем дочь наедине с проблемой, делая при этом вид, что ничего плохого не проис-ходит, или отрицая важность происходящего, она чувствует себя в изоляции, как бы отстраненной от источника поддержки, на который всегда могла рассчитывать. Сложившаяся привычка избегать кофликтов в семье ведет к снижению самооценки девочки и к ощущению общего неблагополучия. Умение улаживать разногласия, высказывать обиды, противостоять несправедливости, разрешать конфликты и справляться с гневом, своим или чужим, готовит дочь к тому, чтобы она без страха, уверенно и компетентно втретила жизненные невзгоды и трудности.

Пересматривайте ограды достаточно часто. Распространенной причиной разногласий с дочерью четырнадцати- шестнадцати лет обычно бывает то, что родителям не хватает смелости признать новое качество дочери, ее взрослость. Рамки, которые обеспечивали ей безопасность и комфорт в одиннадцать лет, в шестнадцать кажутся тесными и обидными. Меняя ограды всякий раз, как дочь продемонстрирует свою готовность к этому, мы укрепляем ее веру в то, что она может сама контролировать свое поведение.

Я всегда настаивала на том, чтобы все мои девочки садились за уроки в определенное время — после ужина, вокруг кухонного стола. Тогда им удавалось закончить приготовление уроков до сна, и я была рядом на случай, если кому-нибудь потребуется помощь. Теперь, когда Маржи учится в старших классах, я немножко ослабила это правило. Она много успевает сделать в большой перерыв и когда после школы подрабатывает, сидя с ребенком. Младшие девочки по-прежнему делают уроки после ужина, а Маржи, если она кончит раньше, может, как договорились, использовать это время на разговоры с подругами по телефону. По-моему, ей нравится чувствовать доверие к себе, и пока она им не злоупотребляет.

Мария, мать пятнадцатилетней Маржи и девятилетних Эми и Джо

Найдите время, чтобы поговорить с дочерью. Выбор подходящих оград и соответствующих последствий в отрочестве требует гибкости и со стороны родителей, и со стороны девочки. Попытки контролировать ее, прибегая кобвинениям, угрозам, подкупам, нотациям и наказаниям, бесполезны и приведут лишь к силовой борьбе и испорченным отношениям. Только сосредоточившись на взаимоотношениях с дочерью и на том, что нужно для ее процветания, мы можем постичь то, что для девочки важнее-всего в жизни. Дочери гораздо внимательнее относятся к нашей позиции, пытаясь понять нашу точку зрения на необходимость той или иной ограды, если мы, в свою очередь, стараемся понять их чувства и нужды. Возможность сказать свое слово и объяснить, чего они хотят, дает девочкам силы разобраться в себе самих, ощутить твердую почву под ногами и начать действовать, не ожидая, пока кто-то сделает это за них.

Не разменивайтесь на мелочи. Борьба за право быть более самостоятельной и взрослой большинству девочек-подростков дается с трудом. Придирки из-за всяких мелочей только усугубляют конфликт между нами. Прическа и макияж, кольца в носу и речевые штампы, популярные в среде сверстников дочери, могут раздражать нас и казаться нам безобразными, но если мы будем обращать на это внимание, мы потеряем точку опоры, и пропасть между нами и дочерью будет расширяться. Наши дочери ведут себя так вызывающе, потому что они еще только ищут свой подлинный образ, пытаются понять, что им нравится, а что — нет, вырабатывают свой собственный стиль, свой эстетический вкус, и это главное. Немаловажно и то, что они проверяют на прочность наши взаимоотношения, пытаясь убедиться в том, что мы по-прежнему будем их любить и уважать, несмотря на то, как они выглядят.

Устанавливая пределы допустимого для девочки-подростка, нужно видеть дальше фиолетовых волос и кроваво-красных ногтей, стараясь понять сущность дочери в данный момент и то, кем она станет. Сосредоточившись на главном во взаимоотношениях с дочерью, мы даем ей возможность расти и развиваться вопреки временным заморочкам, которые мы называем «восприимчивостью поведения». Мы можем не сказать ни слова, оставив всю эту нечисть в стороне, но мы должны дать отпор дочери, выказав свое искреннее возмущение, если она будет грубо разговаривать с нами. На ее превратившуюся в помойку комнату можно закрыть глаза, но нельзя оставить без внимания слишком позднее возвращение домой в пятницу вечером. Мы можем простить доче-ри случайную оплошность, если она забыла заправить автомобиль, но она должна отвечать по всей строгости, за то что испортила новое мамино платье, которое «взяла напрокат». Необходимо постоянно помнить: то, как мы общаемся и разрешаем конфликты, часто бывает гораздо важнее, чем то, что, на наш взгляд, может произойти, и уже исходя из этого, все поступки нужно рассматривать с точки зрения их влияния на взаимоотношения внутри семьи.

Дайте девочке возможность сделать по-своему. Умение рассчитывать на свои силы, ответственность и компетентность формируются только в действии. На наш взгляд, если мы настаиваем на том, чтобы дочь делала все так, как кажется правильным нам, мы лишаем девочку реальной возможности обдумать все самой, рискнуть, проверив, сработает ли ее идея, наделать ошибок, разобраться, что было неправильно, и найти способ исправить дело.

У моего брата всегда было полно блестящих идей. Если ему не хотелось мыть машину, он нанимал для этого дела приятеля. Потом он ходил и страдал, что у него не осталось карманных денег, чтобы сходить в кино. Но это не останавливало его, и он придумывал еще что-нибудь новенькое, а родителям это всегда нравилось. Совсем по-другому обстояло дело со мной: если я хотела попробовать нечто из ряда вон выходящее, папа всегда говорил: «А, я не думаю, что из этого выйдет что-нибудь дельное. Ты бы лучше занималась надежными вещами». Свою дочь я всегда поддерживаю во всех ее начинаниях. А иначе как она узнает, на что способна?

Джоан, мать четырнадцатилетней Вероники

Обсуждайте с дочерью ограды и последствия их нарушений наедине. Для девочки-подростка очень важно «сохранить свое лицо», особенно если рядом братья, сестры или друзья. Обсуждая пределы допустимого и границы возможного наедине с нею, мы демонстрируем уважение к ее чувствам и признаем ее взрослость. Это трудное время, когда подростки считают взрослых ненужными и смущаются, если их видят в нашем обществе, скоро пройдет, если мы не будем кричать о трудностях на всю улицу, а обсудим их вдвоем с дочерью.

Сексуальность

В наше время девочки более открыты обсуждению сексуальных проблем, чем, казалось бы, всего одно поколение назад, но мы задались вопросом, откуда происходит их откровенность — от чувства легкости, уверенности в себе, знания собственной интимной сферы или от бравады, порожденной слишком ранним знакомством с открыто сексуальным содержанием фильмов, телепередач, книг и общением со сверстниками. Негласная установка общества на то, что девушка должна быть сексуально активной и изысканной, оказывает сильное давление на девочек-подростков. В 1985 году Институт Алана Гутмахера представил отчет, из которого очевидно, что в США наблюдается больше случаев подростковых беременностей, абортов и родов, чем в любом другом про-мышленно развитом государстве мира. Вселяет тревогу мысль, что США — единственное развитое государство, где количество подростковых беременностей постоянно увеличивается.

Мы могли бы спросить: «Что же происходит?»,- если мы обсуждаем и по возможности учим нашу молодежь контролировать беременность доступными ей средствами. Подробный анализ жизни наших дочерей в обществе, где все — от умывания до автомобиля — имеет сексуальный налет, свидетельствует о том, что девочек постепенно вовлекают во взрослые поступки еще до того, как они к этому бывают эмоционально готовы. Давайте рассмотрим проблемы сексуальности, с которыми наши девочки сталкиваются в период отрочества:

Сила и секс, пол и сила. Существует множество теорий относительно равновесия сил между полами. Некоторые специалисты утверждают: в древности женщина знала, что, если она, в сексуальном отношении, отдает предпочтение сильному мужчине своего племени, он платит ей тем, что обеспечивает ее и ее отпрысков пропитанием. Этот мощный контракт, основанный на сексуальности, позволял выживать и, вероятно, служил основой возникновения существующей версии отношений «муж — голова, жена — шея: куда захочу, туда и поверну». Такое положение дел вполне устраивало людей до нынешнего времени. Но из этой концепции, к сожалению, совершенно выбивается вариант, когда мужчи-на прилагает намного большую силу по сравнению с тем, что он получает взамен от женщины.

В наше время все больше девушек и женщин подвергаются насилию со стороны мужчин; все больше девушек испытывают на себе сексуальные посягательства, и все больше мужчин становятся насильниками; все чаще девочки оказываются жертвами сексуальных домогательств со стороны мальчиков в школе; гораздо чаще, чем мужчины, женщины говорят о неприятном сексуальном опыте; все больше законов издают мужчины относительно сексуальных и репродуктивных прав женщин и так далее.

Федра Лазар Вейс, научный консультант Объединенного национального центра помощи девочкам, нашла хорошее решение этой проблемы:

«Взрослые должны признать тот факт, что сексуальные отношения являются отношениями силы, которой молодые люди должны научиться управлять». Девочки-подростки должны чувствовать себя достаточно уверенно, чтобы сказать «нет!» интимным отношениям, если этот человек им не подходит, если время не пришло, если они не готовы. Самое страшное то, что подростки не задумываются над тем, следует ли быть сексуально активными; вопрос заключается только в том, когда, но он слишком часто рассеивается, как туман, потому что мальчик оказывает давление на девочку и она боится сказать «нет» или чувствует себя не в силах сказать этого. Уверенность в себе, которая позволяет сказать «нет!» и определить четко и ясно границы допустимого, развивается на основе высокой самооценки и ощущения власти над своей собственной жизнью. Предоставляя девочке возможность сформировать свои внутренние личностные границы, о которых шла речь в главе 6, мы облегчаем ей путь к зрелой и здоровой женственности.

Противоречия заводят девочек в тупик. Все ли благополучно с нашей сексуальностью? Поскольку многих из нас тяготят детские воспоминания о сексуальных посягательствах и на нас оказывают влияние противоречивые установки нашего общества, нас удивляет, что кому-то еще удается найти счастье в интимных отношениях. Наши дочери в растерянности, потому что и мы сами находимся в замешательстве. Родители, не определившиеся со своей собственной сексуальностью, сбивают с толку и дочь. С одной стороны,мы боимся, что наша девочка слишком рано начнет половую жизнь, а с другой — мы сами наталкиваем ее на это, когда хотим, чтобы она пользовалась успехом, или слишком навязчиво интересуемся ее сексуальной жизнью, поскольку этот личный интерес выполняет у нас замещающую функцию. Мать, чье сексуальное развитие в отрочестве было блокировано, не должна компенсировать свою сексуальную ограниченность сексуальной жизнью дочери.

Мама хотела быть моим поверенным во всех делах. Она всегда расспрашивала меня о моих встречах — как выглядел мальчик, что мы делали, поцеловал ли он меня на первом свидании, нравится ли он мне, собираемся ли мы встретиться еще раз и так далее и тому подобное. Она пыталась стать моей лучшей подругой, понимаете? Одевалась, как я, бывала там, где собирались мои друзья, принимала участие в разговорах. Некоторые подруги считали, что у меня просто замечательная мама, потому что она была в курсе всего. Но мне это казалось навязчивостью. Ну что она хотела, чтобы мы делали? Занимались сексом во время свиданий, а потом я бы ей обо всем этом рассказывала? Не знаю, и она никогда прямо не не скажет. Я рада, что ни разу не забеременел-а-и ничего такого не случилось.

Марианна, двадцати одного года

Другие противоречия касаются использования контрацептивов. Мы призываем дочь к контролю рождаемости и в то же время предостерегаем ее от вступления в половые отношения или отрицаем связь между использованием «пилюль» и половыми контактами; этим мы только обманываем себя. Очень важно уберечь девочку от беременности, но наряду с вопросом о предупреждении беременности мы должны беседовать с дочерью, и много беседовать, об ответственности в интимных отношениях, о безопасности в них, об альтернативных вариантах полового акта, о необходимости регулярно проверяться, о любви, об удовлетворенности в интимных отношениях, о том, как доставить удовольствие партнеру и что нужно для того, чтобы отношения были полноценными и радостными. Многие родители испытывают неловкость от не-обходимости разговаривать с дочерью на такие взрослые темы, но наши подростки вовлечены во взрослую жизнь, к которой эмоционально не готовы: у них нет понимания и ориентиров, которые бы защитили их от опасности и бремени ранней половой жизни. Наши дочери больше не в состоянии жить в этом противоречии — отрицания или притворства.

Отцы иногда путают восприятие дочери как сексуальной личности с отношением к ней, как к сексуальному объекту. Отрочество может стать тревожным временем для отцов, которые чувствуют, как возбуждающе на них действует просыпающаяся сексуальность дочери. При возникновении таких чувств многие отцы отходят от дочерей, отстраняются от них, испытывая отвращение и страх перед своей возможной несдержанностью. Отец, который прежде был таким душевным и отзывчивым на любовь дочери, так поддерживал все ее начинания, ее первейший поклонник, вдруг становится холодным и отчужденным, всегда слишком занятым, чтобы разделять с ней, как раньше, радость и волнения совместных приключений. Конечно, любые открытые проявления сексуальности смущают и наносят дочери ущерб, но отход отца от дочери мучителен и труден для них обоих.

Если отношения между девочкой и отцом были особенно близкими, то девочка начинает задумываться, что же произошло, в чем причина этой потери. Сначала она оглядывается вокруг в поисках объяснения происходящему, потом обращается к самой себе, полагая, что, будь она достаточно красивой, умной или неординарной, ей наверняка удалось бы заделать трещину, образовавшуюся в их отношениях.

Главное, что я помню из своего детства в возрасте между восемью и двенадцатью, — это то, как мы все делали с папой. Он был страстный турист и часто брал меня на выходные в длительные походы.по холмам позади нашего дома. Он преподал мне самые интересные уроки природоведения: учил меня распознавать голоса птиц, рассказывал про растения и строение земли. Мы собирали красивые камешки, и наши карманы оттопыривались во все стороны, когда мы возвращались с этих прогулок, потому что мы несли дополнения к своему саду камней, которыйсоздавали вместе с ним. Казалось, что отцу наше времяпрепровождение доставляло не меньше удовольствия, чем мне: наше взаимное восхищение друг другом отражалось и в разговорах, и в смехе. Но однажды летом мне исполнилось тринадцать, в то лето пришел мой день, и на этом кончились наши славные отношения. Папа стал вроде бы стесняться быть рядом со мной, не знал, что сказать, и мы больше не гуляли по тем холмам вдвоем. Я никогда уже не оправилась от этой потери, и мне потребовалось немало времени, чтобы, наконец, понять, что же я такого сделала. Думаю, что эту нашу прежнюю тесную связь я потом пыталась воспроизвести во всех отношениях, которые у меня с тех пор завязывались.

Джин, сорока одного года

Отцы должны уметь провести границу между уважительным отношением к естественному сексуальному развитию дочери и восприятием ее как сексуального объекта. На этом этапе развития девочки тон во взаимоотношениях с дочерью задает отец, потому что именно он выбирает наиболее удобную для себя манеру поведения с ней. Некоторые отцы решают, что совместное принимание душа и пользование общим туалетом должно прекратиться раньше, чем девочка войдет в переходный возраст, то есть между восемью и двенадцатью. Одни отказываются от этих естественных семейных ритуалов раньше, другие позже. Отношение в семье к обнаженности и интимности может быть разным, в зависимости от того, какие запреты в плане сексуального поведения родители вынесли из собственного детства и что они считают приемлемым. Многие девочки начинают стыдиться своего тела в возрасте между семью и восемью годами, и отцы должны последовать в этом за дочерьми, уважая их право на тайну и интимность.

С некоторыми девочками отцам бывает очень трудно. Этот первый в жизни мужчина является для девочки героем, любви и внимания которого она жаждет всем сердцем. Если отец нечетко осознает свои сексуальные границы, ему будет очень нелегко поддерживать отношения с дочерью-подростком. Но для девочки необычайно важна тесная связь со своим отцом. В результате многих исследований был сделан вывод, что откачества отношений между отцом и дочерью во многом зависит способность женщины к взаимной любви и полноценной интимной близости.

Ученый и писательница Виктория Секунда в своей книге «Женщины и отцы» пишет, что если отец эмоционально отсутствует в период взросления дочери, то она, став взрослой женщиной, будет испытывать затруднения в формировании и сохранении удовлетворяющих ее отношений. Проведенные исследования также свидетельствуют и о том, что отцы, активно участвовавшие в уходе за дочерью с самого момента ее рождения, гораздо реже испытывают смущение от своей эротической реакции на сексуальный призыв дочери.

Исследователь из университета Пердью доктор философии Фейм Камерена советует отцам перейти с позиций требовательности на позиции доверительности и таким образом изменить свою роль в жизни дочери. Когда отец понимает, что дочь хочет сама принимать решения, он может оказать ей ту эмоциональную поддержку, которая необходима девочке, чтобы у нее закреплялись взрослые формы поведе- ‘ ния. Если девочка знает, что отец всегда рядом, готовый успокоить, посоветовать и порадоваться успеху, это придает ей уверенность в себе, сознание ответственности за свои поступки, что, в свою очередь, способствует повышению и самооценки, и компетентности.

Ключевым моментом близких и сердечных отношений с дочерью являются здоровые и сексуально полноценные взаимоотношения отца со своей спутницей жизни. В общении с ней он может разобраться с теми чувствами, которые рождаются в нем по мере взросления дочери; в общении с этой женщиной он может наслаждаться взаимной любовью и интимной близостью; она поможет ему понять, когда он чувствует себя «не в форме» рядом с дочерью; здесь он может получить поддержку в том великом деле отцовства, которое лежит на его плечах.

В нашем обществе менструации являются запретной темой. В главе 4 мы уже говорили о запретах, окружающих менструацию. Тот факт, что столь мощная сила, оказывающая каждый месяц воздействие на половину человечества, остается незамеченной или, по крайней мере, предполагается таковой, — этот факт достоин того, чтобы о нем поговорить еще раз. При начале менструаций девочки в лучшемслучае чувствуют себя в замешательстве от этого биологического чуда: каждый месяц кровотечение, а ты не умираешь. Когда в древности мальчики достигали возраста половой зрелости, их отрывали от племени, чтобы они прошли суровую школу обучения и стали мужчинами. Древние же ритуалы для девочек представляли собой церемонию ожидания того, когда в девочке проснется женственность. Современные родители обычно испытывают растерянность, не зная, как отметить это важнейшее событие в жизни дочери — ее переход в новое состояние. Слишком часто мы предоставляем общественным организациям право познакомить наших дочерей «с фактами жизни». В школах показывают набившие оскомину фильмы, клиники по контролю рождаемости ведут занятия по половому воспитанию, церковные молодежные группы обсуждают проблемы взаимоотношений полов. Дочка просит: «Не говори папе!» И девочки переживают событие, которое, вероятно, окажет величайшее влияние на всю их последующую жизнь, в тайне и молчании. Мама почти всегда знает об этом, знают и ближайшие подруги, но глубочайшие переживания девочки, связанные с происходящей в ней переменой, остаются обычно невысказанными.

(Звенит школьный звонок… четыре девочки выбегают на сцену из четырех углов. Они щебечут и воркуют, хихикая. Таинственно и с большим интересом они спрашивают друг друга почти одновременно.)

ЧЕТЫРЕ ДЕВОЧКИ: У тебя есть? Нет. А у тебя? Нет. (Они… суетясь, уходят со сцены… Опять звенит школьный звонок. Четыре девочки появляются снова, только Нэн как-то немного изменилась. Она медленно ступает, а не бежит, или у нее появляется женская поступь. Все снова встречаются на сцене, и повторяются вопросы, звучавшие раньше. После того, как все девочки ответили «Нет».)

НЭН: Да. (Остальные вскрикивают в ужасе и убегают со сцены, оставляя Нэн в одиночестве. Она подходит к D., становится на колени и молится.) Боже милостивый, почему это случилось со мной? Все говорят, что ты добрый, что всех любишь, а наказываешь только плохих людей и грешников. Я не делала ничего такого, чтобы заслужить это. Мама называет это «проклятием» и говорит, что так бывает у всехдевочек и что это будет до старости. Зачем ты наложил проклятие на всех девочек? Господи, у меня иногда так болит живот и спина, и я начинаю думать, что внутри у меня что-то неладно. И еще я так боюсь, что люди увидят, потому что «это» проступит наружу. Так плохо, что оно идет оттуда, боже, но зачем ты сделал его еще и красным? Господи, но если это случается с каждой девочкой, то почему ты выбрал первой меня? Все другие девочки думают, что я… особенная или что-то в этом роде. Господи, прошу тебя; сделай, пожалуйста, так, чтобы «этого» не было. Прошу тебя именем Христа. Аминь. (Снова звенит школьный звонок. Три других девочки выходят, как прежде, и встречаются на сцене.)

ТРИ ДРУГИЕ ДЕВОЧКИ: У тебя есть? Нет. У тебя есть? Нет. У тебя есть?

ДЕВОЧКА №2: Да. [Все вскрикивают и убегают со сцены. Нэн и Девочка №2 остаются вместе, смущенные. Опять звенит школьный звонок. Все входят. Девочка №3 идет, переваливаясь.)

ВСЕ: (К Бекки) У тебя есть?

БЕККИ: Нет.

ВСЕ: (К Девочке №3) У тебя есть?

ДЕВОЧКА №3: Да. (Все вскрикивают с одобрением. Нэн, Девочка №2 и Девочка №3 отходят вместе. Бекки хочет последовать за ними. Они ее осаживают.)

БЕККИ: (Падает на колени перед D.) Господи! Почему это случилось со мной? Разве я какая-нибудь не такая? Мама говорит, что мое время еще придет, как и у всех других девочек, но я боюсь, что я какая-то неправильная. Я очень прошу, ну посмотри на меня и -поступи по справедливости. (Показывает на свою грудь). Я вижу, как все пялятся на меня, думая, что со мной. Бабушка говорит, что это твой дар. Но если ты даешь его всем девочкам, почему ты обходишь меня? Господи, я прошу только этого одного и никогда ни о чем больше тебя не попрошу. Пожалуйста, пусть «это» придет. Именем Отца, Сына и Святого Духа. Аминь. (Звенит школьный звонок. Она выходит…).

Отрывок из пьесы «Мастерицы» Молли Ньюмэн и Барбары ДамашекМы должны отнестись к первой менструации своей дочери как к ритуальному переходу из уютного детства к женским правам и обязанностям. Это важное событие каждая девочка переживает по-своему и по-своему к нему относится. Кого-то смущает любая огласка, кто-то радуется особому вниманию, которое все уделяют ей в этот момент. Бывают отцы, которые приглашают дочь в честь этого на обед, дарят ей памятный подарок или пишут стихи, чтобы выразить свои чувства по поводу нового статуса дочери. Бывают матери, которые устраивают для дочерей и их подруг праздничное чаепитие с хорошим фарфором, серебряными приборами, белыми платьями и изысканными пирожными. Кто-то пригласит своих взрослых подруг на вечеринку в честь дочери, где каждая расскажет о том, как она прошла через этот период, где девочке покажут успокаивающий массаж, посоветуют, как справиться со спазмами, болью в спине и слабостью.

Психотерапевт и одинокая мать, академик медицины Линда Рилей рассказывает, как она учила свою дочь Мелани почитать тело и прислушиваться к нему во время менструации. «Примерно за день до начала я посоветовала Мелани уменьшить активность, сосредоточиться на себе, успокоиться. Девочки реагируют на это по-разному, я знаю, но Мелани всегда нужен был покой, уединенность от мира. Первый день у нее обычно бывал тяжелым, поэтому я разрешала ей, если хочет, оставаться дома и даже ничего не делать в этот день по дому. Часто она проводила этот день у себя в комнате с опущенными шторами, слушая спокойную музыку или читая. Она никогда не злоупотребляла этим правом и, кажется, лучше понимает свое тело и связь его состояния с циклами, чем когда-либо могла понять я у себя».

В свете современных установок считается чем-то ненормальным, если девочка или женщина во время месячных как-то снижает свою активность, отменяет какие-нибудь дела. Кругом рекламируются средства, которые позволяют женщинам во время менструаций вести обычную жизнь, то есть плавать, играть в теннис, лазить в горы, не обращая внимания на месячные. И в этом вся беда: женщину и без того уже приучили не обращать внимания на свое тело, пренебрегая тайной сотворения, обновления, исцеления.

Давайте же найдем время отметить вступление дочери в то, что древние называли «кровавой мистерией». Прислушавшись к ней, поговорив с ней, мы узнаем, какой ритуалтронул бы ее душу, что нужно дочери от нас, чтобы вступить в царство женственности с уверенностью в своих силах, с легким сердцем, с гордостью за свою приближающуюся женственность.

Положительный настрой

На наших глазах дочка превращается из крохотного семечка в сильное создание, задатки которого вскорости обещают расцвести пышным цветом. И вот она расцветает, или, как сказал один наш знакомый папа, «распускается!» Громадные изменения, происходящие в сознании дочери и с ее телом, заслоняют собой прорастающую индивидуальность. И мы не знаем, как совладать с перепадами настроения дочери, ее страстями, бедами, запросами.

Я вижу Сэмми яснее, чем когда бы то ни было. Она так добра к маленьким детям, умеет увидеть в каждом из них самое лучшее. Фактически, она всегда видит самое лучшее во всех, кто ее окружает. Но ее настроение! Я думаю, ее так ошеломили физические перемены, происходящие с ней, и возросшая способность мыслить рационально, что она просто растерялась. Ее уникальные особенности скрываются за драматизмом происходящего и открываются только тогда, когда она сидит с детьми или работает консультантом в летнем лагере. Там она в своей тарелке и вся прямо-таки светится.

Джейн, мать четырнадцатилетней Сэмми

В отрочестве девочку все время кидает из стороны в сторону — от ясности к растерянности и обратно, и она смотрит на нас, как на спасителей в бушующем океане, как на тихую гавань в этой всеобщей сумятице, и когда во мгле она слышит, как мы «называем ее имя», в душе у нее наступает озарение.

Когда мне было чуть больше десяти, я больше всего мечтала прокатиться на лимузине до универмага. Не представляю, чем тогда была забита моя голова! Сейчас мне двадцать один. Я учусь • в колледже, где занимаюсь проблемами женскогоздоровья. Моя главная задача — помогать женщинам, которые не могут помочь себе сами. Я думаю, что все девочки должны пройти через эту «лимузинную фазу жизни». Что-то в этом было забавное, но, слава богу, я вышла из этого возраста. Хотя… некоторые мои школьные подруги все еще на этой фазе. И это страшно!

Мадра, двадцати одного года

«Я хочу сделать это по-своему» — вот главный положительный настрой, который стоит за поступками наших дочерей-подростков. Но во всем проглядываются сплошные противоречия: «Я хочу одеваться, как все, тогда я смогу быть заметной и не слишком отличаться от своих друзей», «Я хочу пойти туда, куда хочу, назло всем друзьям и родителям!» Противоречивые семейные установки, а также друзья, средства массовой информации и другие институты нашего общества, а кроме того, устремления собственного сердца толкают девочек-подростков из стороны в сторону. Если девочка в состоянии сама управлять собой, а семья, друзья и другие люди навязывают свое отношение, то это нередко приводит ее к неизбежной двойственности, в результате чего ей кажется, что ее никто не понимает.

Ж: Когда моей дочери было четырнадцать лет, я никак не

могла найти слова, которые убедили бы ее в том, что я

понимаю, в каком состоянии она находится. Однажды

в трудную минуту, когда она была чем-то сильно расстроена, я отреагировала на это словами из своего психологического тренинга: «Тебе сейчас действительно очень плохо». Дочь посмотрела на меня, как на свалившуюся с Луны: «Боже мой, ты тоже хочешь, чтобы мне было плохо!!!» Я была потрясена ее взрывом: мне казалось, что, раз я назвала ее состояние и она видит мое сочувствие, ей должно стать лучше. И вот теперь, оглядываясь назад, она говорит мне, что ей всего-то и нужно было от меня — знать, что я на ее стороне. За ее бурной реакцией стояло: «Так встань же на мою сторону и выслушай. Так трудно справиться со всем этим одной».

Как много подобных противоречий в поведении наших дочерей-подростков: «Я не хочу оставаться со всем этим наедине. Помоги мне, но не говори, что нужно делать, потому что ты все равно ничего не понимаешь». Вальдорфский педагогБетти Стейлей вносит ясность в эту подростковую дилемму. «Родителям нужно просто понять, что подростки хотят от них невозможного. Они хотят, чтобы родители направляли их, не принуждая, хотят совета без наставлений, ограничений без наказаний и понимания без вмешательства. Они хотят, чтобы взрослые, когда нужно, были рядом, но только как помощники, а не в качестве руководителей».

Что же делать родителям? Приводимые ниже примеры мы взяли из своего собственного опыта и опыта наших клиентов. Мы надеемся, они помогут вам понять подтекст, скрывающийся за словами дочери:

Высказывание: Несправедливо требовать, чтобы я приходила домой так рано. Что я скажу друзьям? Не понимаете, так отстаньте!!!

Положительный настрой: Я хочу, чтобы мне больше доверяли.

Высказывание: Мам, ты не можешь не разговаривать с моим приятелем по полчаса, когда он звонит мне?

Положительный настрой: Будь мамой, а девочкой предоставь быть мне.

Высказывание: Не понимаю, почему мне нельзя пойти на R-фильм. Вы относитесь ко мне, как к ребенку!!!

Положительный настрой: Мне эти ограничения не нравятся.

Высказывание: Ты настоящий сексист. Брат не то что сам ездил на машине в шестнадцать лет, а ты и ему давал машину. А мне семнадцать. Я катала сестренку повсюду на этом старом разбитом грузовичке. Ну разреши взять грузовик хотя бы в субботу, тогда мы сможем поехать на пляж всей компанией. Это ведь гораздо безопаснее, чем каждый из нас будет петлять по этим дорогам на своей машине. Брату ты разрешил бы не раздумывая!!!

Положительный настрой: Некоторые ограничения пора пересмотреть.У каждой девочки свой способ описания чувств, высказывания жалоб, выражения обид и утверждения своей точки зрения. Вставьте в нижеприведенные пропуски характерные высказывания своей дочери, которые вам приходится регулярно слышать, и попытайтесь сформулировать стоящий за ее словами положительный настрой.

Высказывание: Положительный настрой:

Высказывание: Положительный настрой:

Высказывание: Положительный настрой;

Будем действовать

На протяжении всей своей жизни наши девочки ждут от нас понимания, поддержки, совета, а порой и действия. Время и силы, которые мы вкладываем в них, пока они маленькие, возвращаются к нам сторицей, когда дети вступают в отрочество, когда биологические импульсы и душевные порывы толкают их подчас то в одну, то в другую сторону, требуя от нас терпения, гибкости и доброты. Нам кажется, будет небесполезно напомнить, что очень многие девочки с легкостью проплывают свое отрочество, грациозные и уверенные в себе, любящие школу, своих друзей, общественные мероприятия и даже свою семью, сохраняющие чувство юмора. Родителям не приходится постоянно бороться с штормами, потому что они всегда находили время активно участвовать в жизни дочери. Сопричастность — хороший способ стать надежным союзником своей дочери. В главах 9 и 10 даны рекомендации, которые будут небесполезны и для девочки-подростка.

Делайте все сообща, всей семьей, отец с дочерью или мать с дочерью. Стало притчей во языцех, что подростки ненавидят проводить время со своей семьей и всегда предпочитают ей компанию сверстников, которые, как им кажется, понимают их лучше. Это правда, но подросткам необходим и дом-крепость, где они могут быть самими собой, • не боясь осуждения или отвержения. Семья является серединой того ковра отношений, который всю жизнь ткет девоч-ка, и наши старания держать ее в курсе семейных дел или хотя бы изредка привлекать к ним, дают ей возможность в трудные времена укрыться в этой тихой гавани.

Каждому родителю не менее, чем дочери, приятно прове-сти время вдвоем. Мы рекомендуем родителям выбирать такие дела, которые им самим нравятся. Отцы, которые продолжают принимать активное участие в жизни дочери и когда она стала подростком, которые приглашают дочку пообедать вдвоем, в кино или на футбол, которые действительно слушают девочку и по-настоящему пытаются разобраться в ее формирующихся взглядах, дают дочери самое дорогое — ощущение, что тебя ценят такой, какая ты есть. Матери, готовые разговаривать на самые интимные темы, катающиеся на лыжах там, где не бывает мужчин, покупающие путевку в большой город, где будет ужин и театр, дают дочери бесценные уроки того, что женщины нужны друг другу как друзья и союзники.

Интересуйтесь школьной жизнью дочери и ее общественной деятельностью. Многие родители испытывают неловкость, когда дочка начинает ходить на свидания. Кто этот чужой человек, с которым она проводит столько времени? Заботлив ли он, добр ли, достоин ли доверия? А что это еще за парни, болтающиеся неподалеку каждый раз, когда мы забираем ее из школы? Самый лучший способ всегда все знать о друзьях дочери и о ее занятиях — это искренне всем интересоваться и даже участвовать. Стать добровольным помощником во всех школьных делах, сопровождающим в любых поездках. Устраивать у себя дома вечеринки для дочери и ее друзей. Предложить дочке пригласить одного-двух друзей с собой на семейную прогулку или в отпуск. Пригласить ее мальчика на вечер с поп-корном и видео. Возможно, дочь и будет несколько шокирована нашей столь бурной деятельностью и настойчивым желанием знать ее друзей, но это наш родительский долг. Спокойно напомним дочери о семейных правилах, о том, что мы должны знать, где и с кем она проводит время вне дома, и будем . готовы выслушать ее предложения насчет того, как лучше принять ее друзей. Ее нынешняя зрелость вполне позволяет нам предоставить ей все устроить на свой вкус.

Поддерживайте командные виды спорта материально и/или тренируйте команды. Неплохой способ для отцаразделить свою страсть к бейсболу или футболу с дочерью — стать добровольным тренером местной команды. Командный спорт не только дает возможность родителям и дочерям объединиться в общем деле, но и способствует тому, чтобы мобилизовать силы общественности на спортивные программы для девочек.

Боритесь за равноправие девочек в сфере образования. Затрачивает ли средняя школа, где учится ваша дочь, столько же средств, усилий и времени на организацию занятий командными и индивидуальными видами спорта для девочек, как и для мальчиков? Учат ли девочек высшей математике и естественно-научным дисциплинам на должном уровне? Обеспечивают ли ей учителя и школьные консультанты возможность заниматься любым предметом, к которому она проявляет интерес, будь то физика, торговое дело или литература? Наши дочери заслуживают право на лучшее образование, чем большинство из них получает в государственных школах.

Празднуйте день «Возьмем дочь на работу». Организованный Женским фондом день «Возьмем дочь на работу» представляет собой ежегодное мероприятие, направленное на повышение самооценки девочек. Попробовав некоторые из множества специальностей, открытых для женщин, девочки начинают более реалистично смотреть в будущее, представления их о работе становятся конкретнее и серьезнее. Поскольку, по предсказаниям экспертов, женщины к 2000 году будут занимать два рабочих места из каждых трех27, то «Возьмем дочь на работу» представляется хорошим капиталовложением в наше общее будущее. Более подробно о Женском фонде вы можете узнать по адресу: Нью-Йорк, штат Нью-Йорк, 10010, Dept.P, 141 Fifth Avenue, Suite 6S.

Помогите дочери-подростку принять участие в социально-значимых работах. У девочек тринадцати-семнадцати лет остро развито чувство справедливости и чести. Зачастую не желая выполнять свои обязанности по дому, эти девочки становятся неутомимыми динамо-машинами, когда нужна помощь посторонним. Выполнить поручение того, кто не выходит из дому, почитать и написать письмо в интернате для инвалидов, поработать волонтером в детских яслях, позаниматься с младшими школьниками, раздать еду в палатке для бездомных — все это нужные дела, они формиру-ют характер и развивают сознание культурных, этнических, социально-экономических и религиозных различий.

В большинстве городов разработаны молодежные программы типа Оклендского Fighting Back Project, когда в результате обмена на другие игрушки было сдано более 300 штук игрушечного оружия. Тамошние добровольцы надеются, что, если детям дать нестреляющие игрушки, можно снизить уровень насилия в семьях и на улицах своего района. Участие в реализации таких программ дает подросткам силы и знания для активной работы на благо и ради безопасности своей школы, своего района.

Серьезно относитесь к жалобам дочери на сексуальные домогательства. Все наши девочки в то или иное время могут подвергнуться в школе различным видам сексуальных домогательств, к которым, по определению Американской ассоциации женщин-сотрудниц университетов, относятся следующие типы поведения:

Замечания, шутки, жесты, взгляды сексуального характера.

Показываемые или оставленные на виду изображения и заметки сексуального характера.

Надписи на стенах туалета, касающиеся девочки.

Распускание о девочке слухов сексуального характера.

Распускание слухов, что девочка — лесбиянка.

Подглядывание за девочкой, когда она одевается или принимает душ.

Если девочке задирают подол платья.

Если девочку трогают, хватают, пинают и это носит сексуальный характер.

Легкие касания сексуального характера.

Если девочку заставляют целоваться против ее воли.

Если девочку заставляют выполнять некоторые другие сексуальные действия.

Натягивают или стягивают одежду.

Будьте внимательны к признакам сексуального насилия. Психотерапевт академик медицины Джоан Стерн,руководитель суицидальной кризисной службы, поясняет: «Родителям трудно увидеть симптомы сексуального насилия в своей девочке-подростке, потому что мы все боимся, что это окажется правдой. Дело осложняется еще и тем, что в отрочестве девочка часто нуждается в уединении. Замкнутость и депрессия — нормальные подростковые реакции на ссору с мальчиком, на плохую оценку по серьезному предмету в школе. Потребности в уединении нужно рассматривать только в сочетании с какими-нибудь симптомами из перечисленных ниже».

1) Резкая недооценка опасности риска. Девочки, перенесшие насилие, часто подвергают свою жизнь риску. Они считают, что самое худшее с ними уже случилось, поэтому они могут делать все, что хотят, ведь хуже уже не будет. Эти девочки часто оказываются в различных опасных ситуациях, сами не зная, как они оказались в них; например, идут ночью в одиночку через опасный парк, даже не задумываясь о том, как они при этом рискуют. Они просто этого не видят. Из-за своей молодости и неопытности эти девочки зачастую повторно попадают в беду, оказываются вновь изнасилованными, становятся жертвами преступлений, ибо считают, что страшнее уже быть не может. Нередко они наносят вред себе сами, думая, что и так опустились на самое дно, а все остальное уже неважно.

2) Проблема авторитета. Прямолинейные указания не действуют на девочек, перенесших насилие. Взрослые, на которых они рассчитывали, не смогли их. защитить, следовательно, считают они, взрослым вообще нельзя доверять, ибо они все равно не знают, как будет лучше. Нотациями и осуждением нельзя завоевать доверие таких девочек. Необходимо искать другие способы общения, которые бы дали девочкам понять, что мы готовы помочь им и на нас можно положиться.

3) Отсутствие навыков общения. В зависимости от типа насилия и его продолжительности девочка чувствует себя неспособной справиться с положением дел, потому что ее выживание косвенно зависит от отношений с насильником и сокрытия факта насилия от окружающих. Эти девочки нередко путают обольщение с общением. Их нужно осторожно и терпеливо учитьтому, как искать выход, не ставя себя в доставляющее ей удовольствие положение жертвы.

4) Привязанность часто путают с любовью. Одна

клиентка очень четко это сформулировала: «Я не любила его, когда выходила замуж. Мне было всего восемнадцать, а он был первым мужчиной, который отнесся ко мне по-доброму». Девочки, перенесшие насилие, обычно легко и быстро устремляются к мужчинам, которые с ними добры и ласковы. Нередко они вступают в брак с мужчинами, имеющими детей, привязываясь к семейной жизни в очень раннем возрасте. Такие браки не бывают прочными, и жертва опять оказывается пострадавшей стороной. Понимание разницы между привязанностью, совместимостью, любовью и преданностью, необходимыми для длительных отношений, приходит с наступлением зрелости.

5) Неправильно ведут себя в будущем. Поскольку девочки, подвергшиеся насилию, худшее уже пережили, у них наблюдается тенденция к генерализации травмы на все другие сферы жизни. Будучи уже взрослыми, они соглашаются на любую зарплату, даже не устраивающую их; запутываются в чем-то настолько, что сами уже не могут выбраться; они считают, что потеряют раньше, чем найдут, либо проявляют в отношении мужчин импульсивную агрессию. Одна молодая женщина вспоминает: «Если бы я могла, я бы вошла в бар и стащила со стула каждого попавшегося на глаза мужчину!»

Не пропустите сигналы, предвещающие опасность самоубийства. Хотя самоубийства мальчиков чаще завершаются смертью, потому что они избирают более мощные средства, девочки-подростки совершают суицидальные попытки в 4-5 раз чаще. Если жизненные перемены повергают дочь в уныние, будьте настороже в случае следующих изменений в ее поведении:

• пониженный аппетит,

• нарушение привычек сна,

• отход от друзей и отказ от общественной деятельности,

• приступы гнева, страха, раздражительности,• существенные изменения личности,

• частые жалобы на физическое недомогание или на усталость,

• саморазрушающее поведение,

• интерес к смерти,

• навязчивый страх насилия,

• нелогичное, эксцентричное поведение,

• непреодолимое чувство вины или стыда,

• чувства безнадежности, грусти или отчаяния,

• раздаривание своих «сокровищ».

Наши дочери нередко чувствуют себя подавленными просто от того, что пытаются справиться с той путаницей биологических, психологических, общественных и духовных влияний, с которой им приходится столкнуться в отрочестве. Если же на это накладывается еще какая-либо травма, например развод, смерть друга или члена семьи, разрыв важных для девочки отношений, злоупотребление наркотиками, сексуальное насилие, посягательства или домогательства, девочка может почувствовать себя выбитой из колеи. Один отдельно взятый симптом из перечисленных выше не может служить достоверным доказательством суицидальных тенденций, но если для девочки наступили трудные времена, ради общего спокойствия мы советуем вам обратиться за помощью к специалистам.

Родители должны действовать согласованно. Девочки в отрочестве особенно остро воспринимают взаимоотношения между окружающими. Родители в браке служат для дочери ежедневным примером сердечных отношений и взаимопомощи. Любое неравноправие, несогласие или непоследовательность в действиях тут же выносятся на свет критическим взором дочери, и мы вынуждены отвечать за свое поведение. Разведенные родители должны отложить в сторону свои разногласия, чтобы сосредоточиться на том, как помочь дочери спокойно пройти через отрочество. Особенно непослушными и замкнутыми становятся девочки-подростки в сводных семьях, когда они ищут свое особое место в новой семье и проверяют на прочность связь с родителями.

Если у нас полная семья, то, независимо от того, родной родитель или нет, мы должны всеми силами стремиться кулучшению отношений друг с другом ради своих дочерей. Семьи, где родители проявляют подлинное уважение и привязанность друг к другу, становятся тем прибежищем, полным любви и понимания, которое так нужно девочке-подростку для созревания в ней здоровой женственности.

Беседуйте со своими сыновьями. Спросите мальчика, как бы отличалась его жизнь, если бы ему довелось родиться девочкой. Как, на его взгляд, должны поступать девочки? Осознают ли мальчики то, каким сексуальным домогательствам подвергаются девочки в школе? Что они предлагают с этим делать? Наши сыновья, как и дочери, должны понимать те несправедливые установки общества, которые пропагандируются в средствах массовой информации, школах и на ■ производстве. Никому из нас не удастся полностью реализовать свои мечты, пока мы будем в плену у этих стереотипов.