Воспитание дочери

Глава 6. Ограды: выработка здорового чувства личной свободы и чётких личностных границ

Хороший забор — хорошие соседи.

Старинная поговорка

В своей первой книге «Воспитание сына, или как вырастить настоящего мужчину» мы писали о том, что мальчикам нужно знать три вещи: кто главный, каковы установленные правила и собираетесь ли вы вводить эти правила в жизнь. Если постоянно помнить об этих трёх вопросах, когда устанавливаешь границы и определяешь меру последствий за их нарушение, то воспитывать мальчика становится значительно легче. Однако, жизнь девочек мотивируется совсем другими вопросами:

1. Включена ли я в систему отношений?

2. Какова природа наших отношений?

3. Кто я в системе этих отношений?

4. Что нужно, чтобы поддерживать эти отношения? Если рассматривать все поступки дочери с точки зрения

потребности устанавливать отношения, то можно обозначить пределы допустимого и определить последствия, благодаря чему девочка расцветёт пышным цветом. Хотя девочкам тоже нужно знать, каковы правила, они всё-таки больше сосредоточены на аромате отношений с «главным», чем на сути этих правил.

Чёткость личностных границ — залог личной свободы

Границы, установленные тобой, охраняют

твой внутренний мир, твою сущность

и твоё право выбора.

Джерард Мэнли Хопкинс

«Как я научу свою дочь определять чёткие личностные границы, — восклицают многие матери, — если я занимаюсь в пяти разных оздоровительных группах, проходила у своего психотерапевта трёхмесячный курс лечения и всё-таки позволяю своему начальнику перешагивать через меня и не могу чётко установить свои личностные границы?» С изменением роли мужчины в нашем обществе отцы тоже пребывают в растерянности, не в силах решить, как же им держать себя в отношении семьи, друзей, работы и общества. Если наше общество хочет избавиться от миллионов «функциональных нарушений», то матери, отцы и дочери должны вместе научиться устанавливать личностные границы.

Нам теперь часто приходится читать о взаимозависимости, гиперопеке и недостатке внимания. У всех этих проблем один корень — отсутствие чётких и ясных личностных границ, знания того, где начинается «я» и где заканчивается. У каждого из нас бывают моменты, когда мы берём на себя чье-то переживание, боль, хорошие или плохие поступки и тому подобное. Родители особенно склонны винить себя во всех поступках своих детей. Большинство специалистов утверждают, что женщины более подвержены взаимозависимому поведению, чем мужчины. Их с детства учат, а возможно, и физиология их предрасположена к тому, чтобы принимать слишком большое участие в жизни других людей. Потом их за это критикуют, или они сами начинают возмущаться и постоянно обижаться на то, что другие заявляют на них права. Эта парадоксальная ситуация оказывается для женщин и девочек абсолютно неразрешимой. Наше общество предопределило женщине функции воспитателя, опекуна, матери и в то же время обесценивает эти жизненно важные задачи. Доктор медицины Джин Бэйкер Миллер, профессор психиатрии в Медицинской школе Бостонского университета и директор образовательных программ в Стоун-центре при Веллслей-

колледже, пишет в своей книге «К новой психологии женщины»: «Нет никакого сомнения в том, что большая часть общества считает, что мужчины должны заниматься важным делом, а женщины — посвятить себя „задачам помельче»: помогать расти и развиваться другим человеческим существам». Если бы женщины не справлялись с этой «задачей помельче» так хорошо, современное общество оказалось бы ещё в более тяжёлом положении, чем сейчас!

Как только женщины осознают, насколько важна их работа и дома, и на рабочем месте, они смогут позволить себе предложить мужчинам разделить ответственность за воспитание детей. Формирование отношений, которые приносили бы пользу окружающим и нам самим, требует чёткости и осознанности в установлении личностных границ. Чтобы помочь в этом своей дочери, мы прежде всего должны разобраться в себе. Воспользуйтесь приводимой ниже анкетой, чтобы выяснить «состояние здоровья» ваших личностных границ.

Всё ли у вас в порядке с границами личности?

Ответьте на каждый вопрос по пятибалльной системе. 1 балл означает «всегда», 5 равнозначно «никогда».

Всегда Часто Иногда Редко Никогда

1. Мне трудно решить, чего я хочу.

2. Вместо того чтобы переживать из-за чего либо, я попытаюсь извлечь из этого пользу.

3. Я меняю свои планы, поведение, взгляды, что бы угодить окружающим меня.

4. Я считаю, что я, делая для других все больше и больше, получаю все меньше и меньше удовлетворения.

5. Я доверяю мнению других больше, чем своему собственному.6. Я живу в надежде, что произойдет что-нибудь хорошее.

7. Я считаю, что у меня нет права на тайну.

8. Я думаю о поведении окружающих.

9. У меня складываются отношения с такими людьми, которые не могут позаботиться обо мне.

10. Я приношу извинения за поведение других людей, если оно задевает меня.

11. Я легко поддаюсь на лесть.

12. Я полагаюсь на тех, кто заботится обо мне.

13. Я делаю одолжения, даже если мне этого не хочется.

14. Я не могу одернуть окружающих, если они оскорбляют меня или моих друзей.

15. Меня обижают, надо мной издеваются.

16. Мне знакомо чувство гнева.

17. Я помогаю другим только потому, что знаю-так нужно делать.

18. Мне страшно, и я не знаю, что делать.

19. Мне кажется, что я ничего не могу изменить в жизни.

20. Мне кажется, что я живу не своей жизнью.

Теперь суммируйте баллы ответов. Если у вас получилось 40 или меньше, то, возможно, для вас были бы полезны специальные занятия, чтение соответствующей литературы, работа с консультантом или просто душевный разговор с человеком, личностные границы которого, на ваш взгляд, прочны и надёжны, тогда вы сможете и дочери продемонстрировать, что такое личностные границы.

Если девочка внутренне осознаёт, где начинается и где кончается её ответственность за себя и других, то это придаёт ей силы быть в мире самой собой, верить в свои способности и возможности. Если окружающие станут пользоваться её великодушием, злоупотребляя им, она сможет сказать: «Нет! Хватит!», — твёрдо зная, что для неё лучше, и не станет мучиться чувством вины, которое многих из нас заставляет поддерживать изнурительные отношения со своими детьми, супругами, возлюбленными, начальниками, друзьями. Девочка, чётко осознающая, кто она, хорошо понимает, что ей нравится, чего она хочет и как этого добиться, или, по крайней мере, не боится обратиться за помощью, чтобы получить то, что ей нужно. Наличие чётких личностных границ позволяет девочке игнорировать полоролевые стереотипы даже перед лицом мощного противодействия.

Для девочки у меня слишком широкие плечи и сильные руки. И так было всегда. Я ненавидела их, и ребята меня из-за них ужасно дразнили. Потом брат научил меня метать копьё. С мамой было дурно, когда я сказала, что хочу выступать в команде по лёгкой атлетике. Мама заявила, что девочки этим никогда не занимаются. Тренер тоже смотрел на меня скептически, пока я не метнула копьё специально для него. Теперь я член команды, и очень её люблю. Мама тоже успокоилась, да и не имеет значения, что думают окружающие. Главное — что я получаю удовольствие, хорошо метнув копье.

Джанет, шестнадцати лет

Девочка, не потерявшая контакт со своим внутренним чувством, поймёт, счастлива она или несчастна. Она не по-зволит, чтобы другие манипулировали ею, хотя и будет с ними считаться. Она готова, когда надо, сделать больше, нои оплата должна быть достойной. У неё ко всем без исключения высокие мерки, и, хотя она довольно гибка в своих требованиях, тем не менее знает, что окружающие должны отвечать за свои действия. Она не допустит, чтобы другие пользовались ею или ущемляли её права. Она способна поддерживать только такие отношения, где забота и любовь взаимны, где и дают и получают обе стороны. У такой девочки разносторонние интересы, правда, они могут меняться, но в свободное время она всегда занимается тем, что ей нравится, потому что хорошо знает, что хоть это и волнует окружающих, но не они будут нести за это ответственность. Она не боится проявить своё недовольство, свой гнев и воспринимает его как сигнал какого-то неблагополучия. Она может сказать «нет», когда её просят об одолжении, если знает, что потом будет «чувствовать себя обиженной. И главное, она чувствует себя уверенно и надёжно, всегда зная, что при любых обстоятельствах существует возможность выбора. Она оберегает свою личную жизнь и требует, чтобы окружающие не переступали границ ее личной свободы. Жизнь, которой она живёт, близка к тому, какой девочка хотела бы её видеть.

Люди с нормальными личностными границами самостоятельны и способны поддерживать хорошие отношения с окружающими. Если мы поможем своим дочерям развить в себе чувство самоощущения, это даст им возможность свободно следовать своему предназначению, быть счастливыми и целеустремлёнными. Шерри Глюк, писатель и педагог, работающий с родителями, рассказывает о двух своих дочерях: «Они обе не будут молчать, если надо постоять за свои права, и неплохо владеют навыками ведения переговоров. Иногда с ними бывает трудно, но я счастлива, что они выросли такими. Когда я была девочкой, от меня требовали, чтобы я соглашалась со всем, что было решено. Став взрослой, я была вынуждена учиться отстаивать свое мнение. И я рада, что наши девочки учатся этому уже сейчас. Пусть мне порой с ними и бывает трудно, но я думаю, что это умение пригодится им в жизни. Я знаю, что если они когда-нибудь попадут в затруднительное положение, они сумеют из него выбраться, потому что верят в себя и могут хорошо выразить словами то, что чувствуют».

Наказания не помогают

Владелец собаки привёл своего питомца к ветеринару на осмотр и пожаловался, что собака пачкает ковёр. «Ну, это легко прекратить, — сказал ветеринар. — Когда она снова напачкает на ковёр, суньте её в это носом и вышвырните в окно». Владелец собаки вернулся домой и проделывал это в течение месяца. Ветеринару было любопытно, и он позвонил владельцу собаки, чтобы узнать, помогло ли наказание. «Не очень, — сказал владелец собаки, — теперь, когда она пачкает на ковёр, она суёт в это нос и выпрыгивает в окно».

Наказание предполагает использование силы и, как всякий акт устрашения, порождает только гнев, обиду и желание отомстить. Поскольку наказание всегда сопряжено со стыдом, насмешкой, угрозой, насилием и изоляцией, его применение нередко только закрепляет то поведение, которое нам хотелось бы исключить.

Воспитательница дочери пожаловалась мне по телефону, что, если Карен что-либо не устраивает в игре, она бьёт детей. После этого звонка я так расстроилась, что чуть не побила Карен. Потом я поняла, где она научилась драться, если её что-то расстраивает, — от меня! Я стала замечать,

что шлёпаю её постоянно. Мне было не по себе.

Бетти, расстроенная мать четырёхлетней Карен

Древняя истина «наказание должно соответствовать преступлению» не годится на поприще воспитания детей. Если мы рассматриваем проступки своей дочери как преступления, мы с самого начала стоим на ложных позициях. Правда о наказаниях заключается в том, что они редко бывают связаны с проступками. Единственный урок, который ребёнок извлекает из того, что на него наорали и унизили за разлитое за обедом молоко, состоит в том, что папа кричит громко и что это страшно и стыдно. Наказав свою дочь, мы, возможно, и почувствуем облегчение, выплеснув собственную растерянность и гнев, но вряд ли научим её быть более осторожной за столом и привьём ей хорошие манеры. Шлёпая, стукая, крича, ставя в угол, запирая, можно на какое-то время предотвратить повторение каких бы то ни было проступков, в которых повинны наши дочери, но чаще всего раздражающеенас, своенравное, безответственное или грозящее опасностью поведение проявляется в другом, потому что наказание не учит ребёнка управлять собой и контролировать своё поведение.

Д Когда вы подавляете в себе какое-то чувство, оно по- том обязательно проявляется в чем-то другом. Даже женитесь, если это кому-то не нравится! Наказание —

это акт подавления и отрицания. Мы становимся рабами того, что отрицаем, потому что оно никуда не уходит. Оно просто куда-нибудь прячется. Если наша маленькая дочка откровенно выражает, например, свой гнев, а мы говорим: «Маленькие девочки не должны сердиться», — то гнев уходит в подполье, и мы обязательно столкнёмся с ним впоследствии, в отрочестве.

Мы видим, что родители испробовали множество самых странных мер. Они пытаются лишать ребёнка чего-либо, что-то ему не давать. Но это помогает лишь ненадолго. Дело вообще не в вещах. Дело в том, что у девочки остается в голове, и в том, как она этим пользуется. Она должна уметь просчитать, как её поступки отразятся на ней самой сейчас и потом. Она должна уметь делать выбор, оставаясь самой собой; ей должно хватить храбрости встретить лицом к лицу неприятие со стороны товарищей, которые с ней не согласны; она должна научиться продумывать всё до логического конца. Мы не имеем права ждать, пока девочка станет подростком, чтобы научить её этому, потому что к тому времени утечёт слишком много воды, слишком многое может случиться, слишком многое будет толкать её то туда, то сюда. Мы должны начинать учить её чувствовать нутром, что для неё хорошо, вне всякой зависимости от того, что кто-то может подумать, — мы должны учить дочь этому, пока она маленькая. Большинству детей хорошо знакомо это чувство, но следовать ему нужно учиться. И может быть, всем нам тоже?

Джеймс, консультант по вопросам стрессовых

ситуаций в семье

Установление оград и определение меры последствий

Ограды, в отличие от наказаний, чётко отмечают периметр указанной территории. Маленьких детей учат, где можно играть, потому что забор заднего двора определяет собой безопасную зону. Они знают о невидимом заборе, окружающем кухонную плиту, и о том, что бабушка поставила невидимые барьеры вокруг своего шкафчика со старинными чашками. Люди инстинктивно воздвигают вокруг себя ограду, и мы все должны научиться соблюдать необходимую дистанцию при общении.

Сначала ограды устанавливаются ради безопасности. Эти ограды требуют многократного подкрепления и подтверждения, потому что их нарушение несёт в себе угрозу для жизни. Не играй на улице: тебя может сбить машина. Не трогай плиту: ты можешь обжечься. Не садись в машину с посторонними: мы можем тебя потерять. Не оставляй свою куклу на лестнице: мама споткнётся и упадёт. Не ешь красивые красные ягоды: они могут оказаться ядовитыми. Такие ограды мы называем КИРПИЧНОЙ СТЕНОЙ. Поскольку последствия нарушений этих оград столь опасны, родители должны найти такие меры воздействия, которые бы сделали повторные нарушения невозможными и способствовали бы развитию самоконтроля у ребёнка. КИРПИЧНЫЕ СТЕНЫ устанавливаются решительно и твёрдо, здесь не должно быть места переговорам, а последствия их нарушения должны быть достаточно суровы, чтобы девочка знала: родители не шутят. Логическим следствием появления снова и снова оставленных на лестнице игрушек может стать их отправление в «тайное убежище», где они некоторое время будут «отдыхать». Они могут возвратиться и завтра, но такое временное исчезновение и пережитое чувство потери помогут маленькому ребёнку осознать, что у игрушек есть своё место и что это вовсе не лестница. В случае привлекательности ядовитых ягод самое эффективное — твёрдо сказать «нет» и предложить безопасную замену, не менее привлекательную, которую тоже можно исследовать на вкус. Ключевыми моментами для родителей здесь являются терпение и настойчивость, потому что только чудо-ребёнок всё понимает и усваивает с первого раза и навсегда. На первую свою дочку нам достаточно было только строго посмотреть, и она сразу же понимала, что с ней не шутят. Но совсем по-другому обстояло дело со второй. Ни взгляд, ни решительный тон не оказывали никакого воздействия на её стремление исследовать всё вокруг себя. Если существовал хоть малейший шанс, что она подвергнет себя опасности, то нужно было обязательно оказаться рядом, взять её за руку, постараться отвлечь и дать ей взамен что-нибудь безопасное. И нам приходится делать это каждый раз снова и снова! Думаю, она и взрослая будет такой же.

Бесс, мать шестилетней Эмили и двухлетней Кристи

По мере того как девочки растут, ограды перестают быть просто верёвкой с красными флажками, натянутой вокруг грозящих опасностью людей, поступков или предметов. Они становятся внутренними преградами, которые позволяют дочери поступать разумно. Доктор философии Харриетт Лер-нер, психотерапевт и автор бестселлера «Танец гнева», пишет: «Женщин, в частности, всегда приучали не брать на себя ответственность за решение их собственных проблем, делали за них выбор и тем самым контролировали всю их жизнь». Печально, но женщины привыкли ждать, пока другие сделают их счастливыми, а это приводит к упрёкам, придиркам, злости, к чувству вины и беспомощности, к депрессии. Истоки этих ощущений уходят корнями в раннее детство, когда девочек учат беспрекословно подчиняться, полагаясь на мнение и знания других людей, сбивают с толку из-за проступков, приучают заботиться об окружающих в ущерб своим собственным нуждам.

КИРПИЧНЫЕ СТЕНЫ должны стать для девочек первым уроком того, какими могут быть последствия её собственного поведения. Последовательное соблюдение установленных правил развивает в них чувство внутреннего самоконтроля и саморегуляции. Когда наши дочери становятся старше, эти внутренние границы поддерживаются за счёт оград, которые мы называем ДОГОВОРНЫМИ СОГЛАШЕНИЯМИ, или УСТНЫМ ДОГОВОРОМ. При таких оградах девочка поступает ответственно, когда нарушаются эти договоры. Если договор был нарушен, то девочка может извиниться и исправить

ошибку. В этом случае она действует из желания сохранить отношения, а не из страха перед наказанием. Такого поведения от дочери нельзя ждать до тех пор, пока у неё не будет сформировано чувство ответственности и понимание причинно-следственных связей, что обычно бывает в возрасте между восемью и десятью годами.

Нам пришлось всерьёз перестраиваться, когда Энн начала водить машину. Я не могла уснуть, пока не -знала, что она, наконец, дома. Она обещала звонить, если где-нибудь задержится по какой бы то ни было причине. Недавно она забыла позвонить, и я чуть не сошла с ума за тот час, на который она опоздала. Причина её задержки была вполне уважительной, но ей не потребовалось бы особого труда, чтобы позвонить. Я рассказала ей, как волновалась всё это время; она поняла свою вину, и её извинения убедили меня в этом. Я знаю, что её слову можно верить.

Пэт, мать шестнадцатилетней Энн

Как гласит старая пословица, «хороший забор — хорошие соседи», поэтому правильно определённые ограды и последствия дают возможность девочке вырасти в здоровую нормальную женщину. Умение определять границы своей личной свободы позволяет девочке понять, где начинается и где кончается её ответственность за других. Надёжные внутренние преграды помогают ей отличить разумный выбор от неразумного. Постепенно родители, поскольку именно на них лежит ответственность за установление оград, должны переходить от одобрения или неодобрения поступков дочери на более сильную позицию, то есть к осознанию того, какие ограды и последствия нужны, чтобы помочь девочке понять, кто же она, какова её ответственность перед собой и окружающими и как принять самой разумное решение в том или ином случае.

Ограды типа ПЛЕТЕНЬ и РЕЗИНОВАЯ СТЕНКА помогают семье организовать свою жизнь и избежать лишних проблем. ПЛЕТЕНЬ очерчивает круг требований, связанных с правилами гигиены, аккуратностью, выполнением обязанностей по дому и тому подобное. Эти требования чётки и ясны: мы чистим зубы и умываемся, и делать это нужно

регулярно. Другой пример связан с обязанностями по дому: например, твоя обязанность по понедельникам, средам и пятницам выносить утром до школы мусорное ведро. Семи-вось-милетний ребёнок порой может перескочить плетень, потому что забыл, устал или ему скучно. Если девочка сознательно относится к своим обязанностям по дому, то и тогда довольно часто приходится ей о них напоминать. Если же она постоянно забывает сделать то, что нужно, то может потребоваться детальное обсуждение вопроса и установление последствий такой «забывчивости». Бывает, что предложенное дело не по силам дочке или не по душе. Мы знаем девочку, которую тошнит при взгляде на всё неприятное, поэтому для неё вынести мусорное ведро — слишком мучительная работа. Зато она очень любит порядок, поэтому вытирать пыль и прибирать в комнате для неё удовольствие. Она делает это со всей тщательностью и гордится результатом.

Хорошие ограды способствуют формированию здорового образа Я. Ограды должны быть достаточно просторными, чтобы у девочки была возможность рискнуть и даже в чём-то потерпеть неудачу. Учиться на собственных ошибках гораздо интереснее, чем когда мама или папа спасают тебя и лишают возможности проверить свои силы и выяснить предел своих возможностей. РЕЗИНОВЫЕ СТЕНКИ — это ограды достаточно просторные, чтобы обеспечить свободу, но и достаточно тесные и упругие, чтобы обеспечить девочке безопасность и уверенность в себе. Девочки чувствуют себя потерянными и брошенными, если нет чётких границ, очерчивающих, пределы допустимого. Когда же эти рамки настолько тесны, что не оставляют возможности рискнуть, совершить ошибку, столкнуться с последствиями своего собственного выбора, девочка начинает в них задыхаться. РЕЗИНОВЫЕ СТЕНКИ предполагают более серьёзные последствия за пренебрежение ими.

Черил умоляла меня разрешить ей после школы ходить домой с подругами. Она обещала, что будет выполнять установленные в нашей семье правила: не останавливаться по дороге, идти прямо домой, не садиться в машину с незнакомыми и ребятами постарше. Несколько недель спустя я узнала, что она ехала домой с несколькими старшими ребятами из другой школы. Я сказала ей:

«Нет, милочка! В течение двух недель ты будешь ездить домой на автобусе прямо до дверей нашего дома, а потом, может быть, мы попробуем ещё раз». После этого она поняла, что я не шучу насчёт соблюдения правил, и больше у нас проблем не было.

Рита, мать одиннадцатилетней Черил

ЖЕЛЕЗНЫЕ РЕШЁТКИ бывают необходимы, когда девочка подвергает риску себя или становится опасной для окружающих. Её поведение настолько выходит из-под контроля, что она нуждается в круглосуточном наблюдении со стороны родителей, школы, спецучреждения или психиатрической больницы. Это самый крайний метод, и мы надеемся, что большинству родителей он не понадобится. Если у девочки нет внутреннего осознания того, кто она, где начинается и где кончается ее Я, какова её ответственность перед собой и окружающими, что она может и должна контролировать своё поведение, она рискует наткнуться на ЖЕЛЕЗНЫЕ РЕШЁТКИ. Как бы мы ни любили своих дочерей, какими бы чистыми они нам ни казались, мы обязаны твёрдо и ясно дать им понять с самого начала, «что такое хорошо и что такое плохо», что опасно, а что нет, что можно и чего нельзя.

Ограды в действии

Джуди, одинокая мама четырнадцатилетней Лизы, была удив-лена, получив записку от директора школы. В течение пос-леднего месяца Лиза пропускала по несколько уроков каж-дый день. Когда Джуди сообщила Лизе об этом, та ответила: «Ха, я пропустила только однажды». — «Но в записке сказано, что ты пропускаешь уроки каждый день. Это не значит однажды». На это Лиза обвинила мать в том, что та больше верит школьной администрации, чем собственной дочери, и Джуди стало совсем нехорошо. Она решила написать в ответ директору о том, что они с дочерью обсудили эту проблему и что теперь всё будет в порядке. Лиза согласилась больше не пропускать занятий. (УСТНЫЙ ДОГОВОР).

Две недели спустя по почте пришла другая записка, в которой Джуди просили прийти в школу, потому что Лиза «хронически отсутствует». Лиза теперь дошла до того, чтопрогуливала целые дни. Джуди была удивлена. До сих пор растить Лизу было легко: с ней практически не было проблем. После посещения школы Джуди поняла, что просто напомнить Лизе об её обязанности ходить в школу явно недостаточно. Она сообщила Лизе, что та на две недели лишается права выходить из дому, кроме как в школу и что это время ей следует использовать для того, чтобы наверстать пропущенное. (РЕЗИНОВАЯ СТЕНКА). Лиза запротестовала, но мать выслушала её и сделала так, как решила. Через две недели Джуди сообщили из школы, что прогуливать девочка стала в два раза меньше, но опасения, как бы её поведение не ухудшилось, ещё остаются. Джуди поняла, что нужны более решительные меры. Лиза осталась безо всяких развлечений на выходные, и Джуди решила использовать возможность поговорить с ней о школьных делах и ее приятелях, о чем она вообще думает. В тот день она многое узнала о дочери такого, о чём раньше и не подозревала. Лиза пожаловалась матери на то, что в школе скучно, что она не питает особого уважения к учителям, потому что они преподают примитивно, как заведённые, не прилагая ни малейшего усилия к тому, чтобы зажечь учеников энтузиазмом, заинтересовать учёбой, развить в них творческие способности. Она считает, что с гораздо большей пользой для себя проводит время вне школы, разговаривая со своими друзьями о реальной жизни. Джуди рассказала дочери, что, когда она сама была подростком, у нее было такое же отношение к школе. Вдвоём они пришли к выводу, что всё-таки для Лизы будет лучше, если она перестанет нарушать школьные правила. Джуди пообещала Лизе, что позволит ей заниматься всем, что дочери интересно, но во внешкольное время. (ПЛЕТЕНЬ). К разочарованию Джуди, этот разговор не принёс нужных перемен, и она поняла, что школа не может уследить за её дочерью и заставить девочку ходить в класс. Джуди знала, что какие-либо изменения возможны, только если они будут исходить от Лизы и от неё самой. Однажды рано утром она проснулась с готовым решением. Джуди договорилась на работе о двухнедельном отпуске. В понедельник утром она объявила дочери: «Пойдём! Через десять минут мы должны быть в школе». — «Что значит „мы»?» — подозрительно спросила Лиза. Джуди просто ответила: «Пойдём. Пора». Джуди припарковала машину и вышла из неё вместе с Лизой.

Лиза пожала плечами, решив, что мать снова идёт на беседу к директору по поводу её плохой посещаемости. Но вместо этого Джуди направилась вместе с Лизой к шкафчику, улыбаясь по дороге другим школьникам. Здесь Лиза обратила внимание на то, что на матери не то платье, в котором она обычно ходит на работу, а одежда попроще. «В чём дело, ма? Ты же опоздаешь на работу». Джуди улыбнулась и сказала: «Поскольку у тебя столько проблем с посещением школы, мы теперь будем проводить целый день вместе». (ЖЕЛЕЗНЫЕ РЕШЁТКИ). Реакция Лизы была незабываемой. Она склонила голову набок, как собака, услышавшая непривычную команду, и протянула: «Что?»

«Я ходила за ней из класса в класс целый день. Было жалко смотреть, какой униженной она себя чувствовала, но я знала: только это может заставить её ходить на уроки. Я сидела на каждом уроке на задней парте. И даже в туалет пошла с ней вместе. Поскольку я заранее договорилась обо всём с директором, то во время обеда я поела за учительским столом. К концу дня Лиза ощутила, что „нашла коса на камень»». В тот вечер дома у нас было мертвенно тихо.

Следующее утро было забавным. Лиза решила, что целью вчерашнего дня было унизить её и что всё позади. Выходя из машины, она взглянула вниз, увидела мои кроссовки и простонала: „О-о-о, нет, только не это!» Я сказала ей, что до тех пор, пока она не будет ходить в школу сама, я буду делать это вместе с ней. Вечером она пообещала ходить на все уроки, умоляя дать ей ещё один шанс. Я уступила, но предупредила её, что буду каждый день во время обеда и после уроков проверять, была ли она в классе. Если прошлое повторится, мы начнём сначала. Весь остаток отпуска я каждый день контролировала, ходит ли она в школу. Она ни разу не прогуляла. В понедельник, когда я вышла на работу, она пропустила четыре урока из семи. Меня это привело в ярость. Позже я узнала, что она звонила мне на работу, чтобы выяснить продолжительность моего отпуска. Она ходила в школу, пока я не вышла на работу. Всё оказалось гораздо серьёзнее, чем я думала.

Когда в тот день она вернулась из школы домой, я ничего ей не сказала, а когда Лиза ушла спать, я собрала вместе „все оставшиеся прутья от железной решётки». На следующее утро я повесила на стену результат моей работы -ярко раскрашенный календарь от этого дня до окончания учебного года. Когда Лиза спросила, что это такое, я посоветовала ей взглянуть поближе. Она спросила меня, почему на каждом дне недели написаны имена её дедушки, бабушки, двух дядей и моих близких подруг. И тогда я выдохнула: „Сегодня я беру выходной, чтобы пойти с тобой в школу. Поскольку я должна работать, чтобы содержать нас с тобой, завтра, — сказала я, указывая карандашом на следующий день, — дедушка согласился провести с тобой в школе целый день. Календарь размечен до конца учебного года. У меня есть человек на каждый день, за исключением последней недели». Лиза была ошеломлена. В тот день я пошла в школу. Вечером она сказала, что хочет попробовать ещё раз. Я ответила: „Ладно, после того, как дедушка сходит в свою очередь».

Дедушка пришёл, и они отправились в школу. После этого Лиза больше не пропустила ни одного урока и закончила школу даже лучше, чем я ожидала. На этом примере я поняла, что некоторые проблемы требуют концентрации всех сил, преданности и хорошего чувства личностных границ от всех, кого они касаются. В школе далеко не всегда бывает интересно, но так же и в работе, и в любых взаимоотношениях. Я люблю свою Лизу. И я должна её воспитывать, нравится мне это или нет».

Этот рассказ иллюстрирует все типы «оград» в действии. Мы видели, что чем прочнее должна быть ограда, тем больше сил, времени и внимания она требует от родителей. Тем больше нужно беседовать с ребёнком. Если не срабатывает один уровень отношений, то используются более строгие меры, и так до тех пор, пока дочь не поймёт, что от неё требуется, чтобы можно было вернуться к УСТНОМУ ДОГОВОРУ или ПЛЕТНЮ. Содружество воспитателей, о котором мы говорили в главе 5, особенно необходимо при самых строгих оградах. Одному родителю и даже вдвоём здесь не справиться. Многие подростки об этом очень быстро догадываются и хорошо маневрируют в своём неблаговидном поведении, пользуясь знанием графика работы родителей. У родителей иссякают силы, и они вынуждены терпеть поступки, которые наносят ущерб самому ребёнку, подвергают его опасности и нередко являются симптомами более серьёзных проблем. Если девочка знает, что есть люди, готовые позаботиться о ней и которые будут непреложно, хотя и по-доброму

требовать соблюдения правил, она найдёт возможность с пользой применить свой творческий потенциал, вместо того чтобы продолжать нарушать порядок себе же во вред.

«Сейчас Лизе шестнадцать, — рассказывает Джуди. — Я доверяю ей ездить на машине, потому что мы очень сблизились после того инцидента с прогуливанием уроков. Мы много разговариваем, но почти всегда расходимся во взглядах. Мы стараемся сделать так, чтобы у неё было достаточно свободы, потому что она уже продемонстрировала мне, что умеет ею пользоваться. Надеюсь, нам больше никогда не понадобятся ЖЕЛЕЗНЫЕ РЕШЁТКИ. Мы можем обсудить любой вопрос и найти какое-то компромиссное решение до того, как дело примет столь серьёзный оборот. Теперь она знает: дома последнее слово за мной, и я сделаю всё необходимое, чтобы у неё всё было в порядке. Я вижу, что постепенно она обретает способность сама устанавливать себе границы. Если она научится делать разумный выбор, исходя из своих внутренних границ к тому времени, когда ей нужно будет уйти из дому, я буду знать, что сделала доброе дело — помогла стать ей нормальной взрослой женщиной».

Хороши такие последствия, которые в наибольшей степени соответствуют «пролому» в ограде.

Прежде чем определить меру последствий, я стара-Ж юсь решить, будет ли подобное стремление действо ____ вать полезно, и пытаюсь убедиться, что потом не пожалею о содеянном. В конце концов я поняла, что мне вовсе не обязательно реагировать сразу же. Знаете это глупое ощущение, что ты, как родитель, должен всегда знать, что делать? Когда дочка была маленькой и плохо вела себя, я научилась говорить себе: «Мне нужно подумать, как лучше помочь тебе запомнить, что игрушки нужно убирать на место», — и это давало мне время подобрать такие последствия, которые были.бы непосредственно связаны с тем, к чему я её хотела приучить. Сознание того, что я могу остановиться прежде, чем что-нибудь предпринять, уменьшало и сильное желание выплеснуть свой гнев, ведь это, кстати, всё равно не помогает нам научить детей вести себя так, как мы считаем нужным.

«Папа, это несправедливо. Какое отношение имеет вечерняя сказка к этой зелёной гадости, которую я не хочу есть?» — как-то вечером мудро заметила дочка после того, как я потерял терпение из-за её привередничанья за ужином.

Джефф, отец семилетней Лизы

Девочки обычно противятся тому, в чём не видят смысла. Их сопротивление как бы заставляет нас подумать, есть ли смысл в наших действиях или нет и не машем ли мы просто красной тряпкой перед быком. К сожалению, подспудно девочка понимает, что она неправа, что её наблюдения не имеютзначения. Ощущение собственной неправоты рождает обиду и гнев, то есть те же чувства, какие возникают, когда человека стыдят, унижают или упрекают. Последствия, которые соответствуют «сломанной ограде», созвучны с чувством справедливости, свойственном всем дочерям. Ведь столкнуться со справедливыми последствиями само по себе нелегко, ибо мы ставим заслон тому, о чем задумалась девочка, но ещё хуже, если дочери приходится переживать и несправедливость. Оберегайте её способность видеть вещи в истинном свете. Дайте себе время остыть, а уж потом ищите эффективную меру последствий. Скажите девочке, что она права. Вечерняя сказка, скорее, имеет отношение к проволочкам с подготовкой ко сну. А отказ от «зелёной гадости» пусть лучше повлечёт за собой лишение сладкого. Для неё и это будет неприятно, но где-то глубоко внутри девочка почувствует успокоение: «Да! Мои родители заботятся обо мне и зна ют, что делают». Такая убеждённость для девочки может быть важнее всего остального.

Хорошие ограды возводятся вокруг проблемы, а не затрагивают личность. Слишком уж часто члены семьи воспринимают поступки друг друга как поползновение на свободу личности, и трудно поверить в то, что наши дети не поступают иногда нам назло. Иначе почему же они делают то, что делают? «Почему они на самом деле поступают так?» — йот вопрос, который мы должны задавать сами себе, когда устанавливаем ограды и выбираем меру последствий. Порой, вникнув в подтекст детского проступка, мы можем обнаружить подлинную проблему.

Я обычно очень расстраивалась, когда Дженни кричала и бегала по магазину. Я думала: «Почему она так позорит меня? Зачем?» Потом я поняла, что она просто устает и бывает голодной и её крик взывает ко мне о помощи, а не позорит меня на людях.

Джуди, мать четырёхлетней Дженни

Если мы зацикливаемся на ощущении собственного дискомфорта или неловкости, мы упускаем уникальную возможность наладить связь со своей девочкой. Не поймите, пожалуйста, нас неправильно. Мы не собираемся защищать ни родительский мазохизм, ни детский деспотизм, но очень часто

ребёнок ведёт себя плохо потому, что он просит взрослого помочь ему, потому, что чувствует себя недостаточно уверенно и безопасно, потому, что ему не хватает нашей заботы и внимания. Если грязные следы на полу кухни мы рассматриваем как проявление злонамеренного желания дочери добавить нам работы, мы рискуем подавить в ней страсть к приключениям и упускаем возможность научить её делать мыльную воду, чтобы вымыть пол или расписной ящик, куда она сможет поставить грязные башмаки, прежде чем войдёт в дом. Выбор оград и последствий требует от родителей творческого подхода. Усталость, напряжение, нехватка времени выводят из себя родителей и ведут к тому, что они произносят резкие слова и грозят такими последствиями, которые не способствуют воспитанию в девочке уверенности в себе и сознательности. Всем детям хочется только радовать своих родителей, хочется чувствовать себя ловкими и умелыми, способными сделать всё, о чём бы мы их ни попросили. Если вы найдёте время и силы, чтобы сосредоточиться не на недостатках ребёнка («Какая же ты неряха!», «Ты никогда ни о чём не думаешь!», «Ты что, не можешь запомнить, что ботинки нужно снимать! Я тебе уже сто раз об этом говорила (Идиотка!)!»), а на его поведении и на том, что нужно для того, чтобы изменить это поведение, вы избежите тяжёлой борьбы с дочкой и укрепите свои взаимоотношения с ней.

Пагубность оград, навязанных нашим обществом

Выше мы говорили о тех скрытых установках в отношении мальчиков и девочек, которые до сих пор сохраняются в нашей культуре, пропагандируются средствами массовой информации-, системой образования и тому подобное. Ниже приводится рассказ Рут, государственного социального работника. Эта история прекрасно иллюстрирует, как ограды и последствия помогают нам избежать ловушки культурного стереотипа «хорошая девочка/плохой мальчик», ибо этот стереотип держит и мальчиков и девочек в рамках строго ограниченных половых ролей, чего они явно не заслуживают.

«Я оставалась с Дебби и Джимми в течение двух месяцев, пока их мама лежала в больнице. Дженнифер особо предостерегла меня насчёт семилетнего Джимми и похвалила вось-милетнюю Дебби. Она была права. Джимми с самого начала вёл себя, как дьяволёнок. Но поскольку мне пришлось работать в колонии для малолетних, я знала, как обращаться с такими упрямыми мальчиками, как он. Я сразу дала ему понять, что здесь я главная и что, если он нарушит установленные мной правила и переступит черту, его ждут определённые последствия. Я уделяла ему как можно больше внимания, стараясь отметить то хорошее, что он делал, и он расцвёл, как цветок.

С Дебби всё было по-другому. Будучи семейным „ангелом», она не привыкла соблюдать какие-либо правила и обычно делала что ей вздумается. Но тут она наткнулась на прочный барьер. Я считаю, что и девочки должны нести ответственность за свои поступки. Ну так вот, в первый вечер я уделяла Джимми максимум внимания, будучи предельно доброжелательной с ним, а Дебби, когда я отвернулась, потянулась и стукнула Джимми, забрав у него бутерброд. Когда я подошла, Дебби начала плакать и кричать, что Джимми её ударил. Я встала рядом с ней и сказала: „Нет, Дебби, это ты его ударила. Верни ему его бутерброд». Милая маленькая Дебби взвилась, как фурия. Я преступила главное правило этого дома: Джимми плохой, а Дебби хорошая. Она была ангелом, Джимми был дьяволенком. Джимми всегда наказывали, а Дебби всегда оставалась чистой.

В течение двух недель Дебби делала всё, что в её силах, чтобы восстановить статус-кво — она всегда хорошая, Джимми всегда плохой. Она устраивала сцены, игнорировала моё присутствие, отказывалась со мной разговаривать. Она стойко придерживалась своей позиции — быть выше ответственности за свои поступки — даже тогда, когда ей хотелось уже бросить всё это и присоединиться ко мне. Из-за той ограниченной роли, которая была отведена ей в этой семье, Дебби не видела другого способа действовать. Я продолжала требовать от неё ответственности, беседовала с ней о её чувствах, определяла меру последствий, которые логически вытекали из её поступков, чтобы показать ей, чего я от неё хочу, и быть по возможности справедливой.

На третьей неделе я сказала ей, что, если она хочет, я научу её пользоваться своим маленьким компьютером. Дебби быстро откликнулась: „Хорошо!» Она уселась ко мне на колени, и мы вместе поиграли в компьютерную игру, потом она вдруг откинулась назад и горько заплакала. Это был

поворотный момент. Она всё ещё проверяла, буду ли я последовательна в своих действиях, но каждый раз получала своё, при этом громко заявляя о недовольстве. К концу срока моей работы мне с Дебби было легко и приятно, она стала уверенной в себе, честной и радовалась обретённой силе. Когда мать вернулась домой, Дебби встретила её словами: „Мама, Рут говорит, что я такая же плохая, как и Джимми!» Мать страшно испугалась».

Убеждение в том, что девочки должны быть хорошими, мешает нам зачастую увидеть, как они проверяют установленные пределы допустимого. Девочкам нужны границы жёсткие, но достаточно гибкие, чтобы можно было эксперименти-ровать.дабы выяснить: а что будет, если… Что будет,если я скажу о том, что чувствую? Что будет, если я скажу «нет»? Что будет, если я не сделаю то, что мне велено? Для девочки опасно узнать, что всегда найдётся кто-нибудь, кто сделает всё вместо неё. Чтобы расцвести пышным цветом, ей нужна уверенность в себе и компетентность. Эти приобретения тяжело достаются в повседневной борьбе за осознание существующих преград и возможных последствий, за умение сделать выбор и посмотреть, что из этого получится. В этой борьбе девочки учатся брать на себя личную ответственность, которая требует от нас здравого смысла и этики поведения.

Когда другие (брат или сестра) делают что-либо вместо неё, девочка привыкает думать, что либо она одна за всё отвечает, а другие не в состоянии нести ответственность, либо что ответственность лежит на ком угодно, только не на ней. Обе эти позиции одинаково несовместимы с понятием личной ответственности. Привыкая отвечать за своё поведение, мы учимся прислушиваться к своей внутренней системе управления, понимать, что хорошо, а что плохо, доверять своей способности действовать, добиваться выполнения задуманного. Мы начинаем верить в свои силы и возможности и можем постоять за то, во что по-настоящему верим. Не располагая такими ресурсами, мы становимся похожи на Дебби. Привыкшая смотреть на себя, как на ангелочка, Дебби была ограничена в своих возможностях сделать выбор, вести себя так, как ей хочется, и поэтому чувствовала себя в большинстве ситуаций бессильной, неспособной наладить контакт с окружающими.

В отроческие годы девочка подвергается ещё большему риску, если ей кажется, что она вправе нарушать личностныеграницы и правила. Ложное сознание собственной силы или (другая крайность!) ложное чувство своего полного бессилия лишают девочку здравого смысла перед необходимостью сделать трудный выбор, с которой она сталкивается в отрочестве: пользоваться ли наркотиками, к какой группе сверстников примкнуть, с кем пойти на свидание, начинать ли половую жизнь, нужны ли успехи в школе и так далее.

Ограды, позволяющие девочке хорошо осознать, за что она несёт ответственность, а за что — нет, обеспечивают девичьей душе возможность развиваться. Очень горько встречать в психотерапевтической практике взрослых женщин, подвергшихся в детстве сексуальным посягательствам. «Сексуальные посягательства, которые пришлось пережить девочке, оставляют тяжёлый след в её душе, — замечает доктор философии врач Франсин Шапиро. — Искажается нечто очень личное и тайное, причём делает это взрослый, который, казалось бы, должен показывать пример соблюдения границ личной свободы каждого и достойного поведения. Одной из наиболее сложных задач, с которыми сталкиваются жертвы сексуальных посягательств, является восстановление границ между собой и окружающими. При этом неизбежно задаётся вопрос: „Кто в этом виноват?» Жертва почти всегда берёт на себя ответственность за событие, которое было ей неподвластно. Она продолжает это делать и потом, став взрослой, всегда готовая принять на свои плечи ответственность за внешние события, и так до тех пор, пока травма не зарубцуется и у женщины не сформируются здоровые личностные границы».

Установление оград в сводных семьях

В сводной семье всегда немало трудностей. Осознавая это с самого начала, мы будем в силах облегчить себе жизнь. Если мы не отрицаем трудностей, то можем обратиться за поддержкой, заняться самообразованием, поинтересоваться, как другие справлялись с такой ситуацией. В наше время сводные семьи перестали быть редкостью. К 2000 году сводная семья станет преобладающей структурой семьи в нашем обществе. Хотя состав семей и их структура меняются быстро, отношение к сводным семьям почти не претерпело изменений. «Словарь американского наследия» определяет слово «stepchild» (приёмный ребёнок: пасынок или падчерица) сле-

дующим образом: 1. ребёнок супруги или супруга от предыдущего брака; 2. нечто, чему не уделяется должного внимания или заботы, не отдаётся дань уважения.

Чтобы избежать обычных предубеждений против такой нетрадиционной ситуации в семье, мы решили использовать термин «соединённая семья». Этот термин не очень удачен, потому что он предполагает нечто спокойное и взаимосвязанное. В семье с детьми от разного брака никогда не бывает спокойно. К такой семье больше подходят определения сложная, изменчивая, многозначная, растерянная. Переименование сводных семей позволяет их просто «перекрасить в новый цвет». Решиться на сводную семью значит начать строить семью с самого начала. Никакого соединения не происходит. Необходима полная реконструкция всех основ, и провести её должны два преданных друг другу человека. Только на прочном фундаменте может быть построено здание семейного согласия и гордости за семью. В своей превосходной книге «Как создать покой в сводной семье» Гарольд Блумфильд пишет: «Сводная семья представляет собой объединение людей, вступающих в повторный брак, имея детей от предыдущего брака, и старающихся создать семью,… но становление семьи требует времени. Вам предстоит сделать много шагов, продвигаясь шаг за шагом вперед, и если вы не свернёте с правильного пути, вы придёте к замечательной цели».

Возможно, приводимые ниже рекомендации окажутся для вас полезны, если вам придётся устанавливать ограды в сводной семье.

Мы первые. В нашем обществе нет никаких правил относительно сводных семей. Если в племенном обществе ребёнок терял родителей, то его брали в другую семью или оставшийся в живых родитель вступал в новый брак. Так было всегда, и всё племя придерживалось этого обычая. Сегодня у каждой семьи свой собственный взгляд на то, что хорошо и что плохо, на приличия и на жизненные ценности. Даже в рамках одного брака позиции родителей по важнейшим вопросам семейной жизни (как вести дом, каким должно быть поведение детей, каковы цели создания семьи) могут значительно различаться. Современная сводная семья не может опереться на какой-либо опыт из прошлого. Нынче родители, отважившиеся создать сводную семью, являются в этом деле первопроходцами и, закладывая фундамент новойсемьи, должны полагаться только на собственное разумение и житейскую мудрость.

Родной родитель должен играть ведущую роль в вопросах дисциплины. Приёмным детям нужно время, много времени, чтобы довериться новому родителю. Чтобы сгладить острые углы, родной родитель должен взять на себя ведущую роль в вопросах дисциплины. Как говорилось выше, большинству детей нужно от трёх до пяти лет, чтобы привыкнуть к новому родителю и начать спокойно реагировать на его требования, поэтому особо важно умение супругов договориться между собой. Первый вопрос, который возникает в мозгу падчерицы: «Кто главный? Если ты мне не мать (или не отец), то нечего мной командовать: сначала заслужи это право!» Учиться общаться друг с другом родители должны за закрытыми дверями, и только обсудив друг с другом все вопросы, они смогут сотрудничать в деле воспитания детей. У каждой сводной семьи свои требования по части дисциплины и порядка. Начинать любой разговор на эту тему должен родной родитель, со временем он может начать апеллировать к авторитету неродного родителя, постепенно разделяя с ним эту важную родительскую функцию. Такой подход к столь сложному вопросу представляется нам наиболее реалистичным и целесообразным.

У обоих родителей должна быть возможность пожаловаться и быть выслушанным наедине. Общайтесь, общайтесь и общайтесь! Даже при самых тесных отношениях неродной родитель может порой себя чувствовать как «третий лишний». При создании и укреплении сводной семьи потенциал проблем не удваивается — он возрастает в геометрической прогрессии. В пылу спора стороны имеют тенденцию разделяться по биологическому признаку. Родной родитель нередко встаёт между своим ребёнком и новым супругом; надо сказать, это далеко не самое удобное положение. Обоим родителям необходимо широкое поле для действий: они должны иметь возможность побыть друг с другом наедине, рассказать о своих переживаниях, освежить чувство любви и преданности друг другу. Психотерапия, группы поддержки сводных семей и даже просто друзья, побывавшие в подобной ситуации, могут помочь в укреплении отношений между новыми супругами, предоставив им возможность излить накипевшие чувства.

В ситуации развода или сводной семьи девочка может пристраститься проводить время в доме своей «другой семьи». В разных семьях стиль общения и жёсткость требований варьируются в широких пределах, и поэтому желательно, чтобы действия всех воспитателей были как можно более согласованны. Возможно, те советы, которые даны ниже, помогут вам преодолеть различия в требованиях и правилах между этими семьями.

Узнайте, как устанавливают ограды и выбирают последствия в этой «другой семье». Выясните, какова обстановка в другой семье, и, устанавливая ограды дома, имейте в виду принятые там правила. Необходимость придерживаться разных норм и правил может оказаться для разведённых родителей довольно сложным делом, приводящим к путанице и растерянности. Если дочери выгодно, она может не показать нам, что правила, установленные нами, мягче, чем в другой семье. Вполне вероятно, что она готова подписаться под знаменитым изречением Наполеона: «Никогда не мешайте своему противнику сделать ошибку». По возможности, постарайтесь обсудить всё с другим родителем девочки и договориться об общности таких требований, как время сна, час возвращения домой, вечерние занятия, вождение автомашины, и других особенно важных для вашей семьи правил. Даже если не удаётся прийти к полному соглашению, простое признание различий и понимание того, чего требуют от девочки в том доме, поможет ей сориентироваться и позволит обратиться к нам со своими переживаниями и растерянностью.

Досчитайте до ста и выпейте пять стаканов воды, прежде чем определите меру последствий за проступок. Всегда можно найти время, чтобы успокоиться, прежде чем определить меру последствий, иначе сами потом будем сожалеть о сказанном. Время раздумий позволяет проанализировать, как эти последствия скажутся на жизни дочери и дома, и в её второй семье. Мы можем спокойно и с ясным разумом отнестись к возбуждению и раздражению дочери, а также избежать возможных недоразумений со своим бывшим супругом. Для благополучия всех, кого это касается, жизненно важное значение имеют взаимопонимание, гибкость и открытое обсуждение всего, что представляется необходимым.

Ограды в семье с одним родителем

Сводные семьи и семьи с одним родителем сталкиваются с аналогичными проблемами. Но между ними существует важное различие: когда родитель один, он должен всё брать на свои плечи. Кроме того, одиноким родителям приходится противостоять и многим дополнительным трудностям семейной жизни, как, например, экономические тяготы, меньшая возможность присмотреть за ребёнком, особенно когда ребёнок болен, влияние на ребёнка родительских сердечных увлечений, повторный брак второго родителя (бывшего супруга или супруги), появление сводных братьев и сестёр, отсутствие человека, с которым можно откровенно поговорить и всё обсудить. Мы хотим напомнить одиноким родителям, что обязательно нужно обращаться за помощью к окружающим — это очень важно для вас и вашего ребёнка (и не надо этого стыдиться). Познакомьтесь с приводимыми ниже рекомендациями по установлению оград в семьях, состоящих из девочки и одного родителя:

Станьте и начальником и другом. «При отсутствии второго родителя между ребёнком и единственным родителем обычно складываются дружеские отношения. Поэтому в семьях с одним родителем отсутствует иерархия власти. Это связывает руки родителю в отношении требований к соблюдению дисциплины и порядка, — утверждает Шошона Александер, одинокая мать и автор книги „Гимн одиноким родителям». — Возможно, решение проблемы состоит в развитии хороших коммуникативных навыков, а также в чётком определении того, что от ребёнка требуется и чего от него ждут. В дружеских контактах особенно существенно умение общаться откровенно и уважительно. А с позиций родительского авторитета вы чётко формулируете требования к ребёнку. Чем яснее ребёнок осознаёт, чего от него ждут, тем легче обсуждать с ним возникающие проблемы. Ребёнок чувствует себя в безопасности, если твёрдо знает, что вы заботитесь о нём и открыты для обсуждения любых вопросов. Вот так-то».

Просите о помощи. «В одиночку этого сделать нельзя, — говорит специалист по воспитанию детей в неполных семьях и семейный консультант Лиз Ханнигэн. — Вы должны обращаться за помощью. Ведь попытка воспитывать детей в

одиночку делается впервые за всю письменную историю человечества. Просить всегда трудно, это, наверное, самое сложное из того, что вам приходится делать, поэтому если не можете попросить для себя, сделайте это ради своего ребёнка. У меня, например, была проблема в том, что за год третий раз пришлось менять дочке детский сад, а мне очень не хотелось подвергать её испытаниям в очередной раз, ведь ей было всего три с половиной года. Наконец я набралась храбрости обратиться к администрации детского сада с просьбой о помощи в вопросе оплаты, и, хотя в этом детском саду ничего подобного никогда прежде не делали, они пошли мне навстречу! Я была потрясена. Дело стоило того, чтобы о нём просить. Сейчас, спустя многие годы, я всё вернула тысячекратно. Если вы теряете силы в борьбе, значит, пришло время выбраться из собственной скорлупы и обратиться за помощью — ради себя и ради ребёнка».

Развивайте содружество с воспитателями и при необходимости не медлите с консультацией. Одиноким матерям и отцам необходима информация о том, как живет дочь и чего можно от нее ожидать: какое поведение соответствует возрасту девочки, что сейчас модно, по какому принципу объединяются её сверстники и так далее. Одиноким отцам может потребоваться совет в отношении моды на одежду, татуировки, принятого среди сверстников времени возвращения домой, программ проведения детских праздников и молодёжных вечеринок. Одинокие матери часто нуждаются в том, чтобы взглянуть со стороны на возможности дочери в отношении обязанностей по дому, домашних заданий, дисциплины и финансовой помощи семье. Близкие друзья, члены семьи, соседи, священник, члены церковной общины, консультанты, учителя и персонал детских садов — все эти люди при необходимости могут оказать одинокому родителю помощь и поддержку в воспитании дочери.

В больших корпорациях, принимая важное решение, всегда обращаются за консультацией к специалисту, чтобы оценить положение дел и получить необходимые рекомендации. Одинокие родители, если возникли какие-либо сомнения в вопросах воспитания, должны сами сломать стену, отделяющую их от мира, и обратиться за помощью к окружающим. А потом делать, как будет лучше для них и для их детей, доверяя своей внутренней системе управления.

Смелое и отважное воспитание: современное общество устанавливает новые ограды

Многих родителей приводит в замешательство не только удивительное поведение собственных дочерей, но и сложное переплетение проблем в современной жизни: разводы, одинокие родители, сводные семьи, переполненные школы и перегруженные учителя, нехватка личного состава в полиции и заваленные делами суды, соседи по улице, среди которых мы мало кого знаем. Ещё сложнее становится жизнь в отроческие годы, когда для нас становятся тайной за семью печатями родители друзей и подруг нашей девочки, потому что мы с ними принадлежим к разным расам, у нас разный уровень доходов и вера, разная работа и образ жизни. Поддерживать тесную связь со своей активной дочерью в рамках тех ограничений, которые накладывают на нас график работы и обилие домашних дел, становится всё труднее даже самым деятельным и организованным среди нас. Если мы не поставили к этому времени чётких и соответствующих возрасту дочери оград, она может пойти по пути, к которому пока не готова, и то, что казалось свободой, обернётся тюремным заключением и лишением свободы выбора. Как нам поставить такие преграды, которые значили бы для дочери то же, что они означают для нас самих? Вот замечательный рассказ о том, как ответила на этот вопрос группа отважных родителей из Индианаполиса в штате Индиана.

«Когда наша дочь поступила в Арлингтон-Хай, мы с отцом забеспокоились, зная о случаях насилия в этой школе, — говорит Линда Уоллас. — Первый матч по регби в сезоне прошлого года был прекращён из-за беспорядков. Мы оба работаем и могли бы переехать в другое место, но дочка ни за что не хотела уезжать от своих друзей, да и сын у нас учится на старшем курсе, поэтому мы решили остаться и что-то предпринять, чтобы обстановка в школе изменилась.

А там всё и на самом деле было ужасно. Большинство общественных мероприятий проваливалось из-за хулиганских выходок. Потом в школе решили провести смотр талантов и попросили кое-кого из учителей и родителей подежурить на этом мероприятии. Мы с мужем пошли. Мы, родители, и учителя разделили между собой аудиторию на секторы

и встали так, чтобы нас было видно. Смотр прошёл успешно и почти без неприятностей. В тот вечер я заметила одну важную вещь: из всех секторов самая спокойная обстановка была там, где стоял мой муж, и там ребята, кажется, получали наибольшее удовольствие. У меня появилась идея; почему

бы не собрать вместе группу отцов, заказать им футболки с надписью „Надёжный папа» и не устроить матч по регби? Меня удивило, скольким отцам эта идея понравилась, и они с готовностью взялись за её воплощение в жизнь.

Первую игру в этом сезоне решено было провести против наших главных соперников. Последняя игра прошлого сезона закончилась беспорядками. Полиция была готова к самому худшему. Для нас это стало первой серьёзной проверкой. Двадцать „Надёжных пап» пришли заранее, спланировали стратегию игры и распределили позиции. Мамы взяли на себя роль судей. Всё прошло замечательно. Начальник отделения полиции в Индианаполисе выразил нам огромную благодарность за лучшую из всех игр, какие он когда-либо видел. Мой сын, сейчас он уже заканчивает учиться, с обидой сказал: „Почему вы не сделали этого, когда я учился в школе?»

На этом наш успех не закончился. Спустя четыре года выпускники и родители снова вернулись к танцам, вечеринкам, к смотрам талантов и спортивным состязаниям, чтобы поразвлечься и принять участие в общем деле. Большинству родителей не нравилось лишь печь печенье, поэтому я организовала родительский центр, который открыт каждый день. „Надёжные папы и мамы» приходят в школу каждую неделю, прогуливаются по коридорам, заглядывают в классы. Календарный план мероприятий мы составляем вместе с директором, обзваниваем всех и вместе развлекаемся. Вы думаете, детям плохо, когда вокруг столько родителей? Как раз наоборот. На том первом смотре талантов я видела, с каким уважением обращался мой муж с ребятами. И они уважают его и почитают своим лидером. Однажды я случайно подслушала, как мальчик из старшего класса хвалился тем, что его отец помогает в школьной библиотеке. Мальчик гордился своим отцом, который пришёл в школу сам, чтобы помочь, а не потому, что его вызвали из-за поведения сына».

Линда Уоллас и «Надёжные папы» — прекрасный пример того, как общество может установить ограды и сделать среду пребывания детей безопасной и радостной. По всей странеродители объединяются, чтобы показать примеры нормального соблюдения норм и правил общежития. Проект «Надёжные папа» родился благодаря изобретательности, преданности, настойчивости, организаторским способностям и энергии Линды Уоллас, но потребовалось время, пока это объединение родителей стало так эффективно работать, как это имеет место сейчас. Безусловно, необходимо было сотрудничество школьной администрации, учителей и всех заинтересованных родителей, чтобы раздобыть средства на футболки, чтобы всех обзвонить, составить график работы и планы. Линда Уоллас пришла к выводу, что родители и школа всей душой готовы участвовать в работе, когда есть чёткая программа действий и каждый знает, какова его роль в этом. В организации Линды Уоллас у родителей хватило смелости и отваги поставить заслон насилию, угрожавшему детям в школе, и пойти по неизведанному дотоле пути. Дочери этих людей с самого начала были вовлечены в работу и осознавали её цель и значение. Все вместе эти люди показали, что школа и общество не должны становиться жертвами насилия и посягательств.

«Больше всего от этого выиграла моя собственная дочь, — говорит Линда Уоллас. — Она теперь ходит в школу, где не опасно находиться, в школу, которой дети гордятся. Мы каждый день слышим слова благодарности от кого-нибудь из ребят, они — часть нашей команды, они не лишние. Мы с ними стали настоящими товарищами по совместной работе».