Глава 7. Внутренняя система управления: эмоции, мышление, воля

В каждом из вас есть нечто такое,

что прислушивается к вашему

внутреннему голосу,…и это единственный

ваш честный советчик на всю жизнь.

Если вы его не услышите, то всю

свою жизнь проведёте в полной

зависимости от кого-то другого.

Говард Турмэн, речь на выпуске в Спелмэн-колледже, 1981

Могущественное трио.

В нашем обществе компетентность каждого оценивается умением принимать решения, решать задачи и вносить плодотворный вклад в общественную копилку. Уже стало традиционным, что мужчину оценивают по его способности рационально мыслить и решать проблемы. Женщин считают интеллектуально менее одарёнными, более подверженными эмоциям, полагающимися в своих действиях на интуицию. Когда человеку нужно решить какой-либо трудный вопрос, он апеллирует к интеллекту и рациональному мышлению, и мало кому приходит в голову, что любое решение принимается содружеством трёх основных сил — чувства, ума и воли. Нас предостерегают, чтобы мы не шли на поводу эмоций, что интуиции нельзя доверять, что, возможно, её и вообще-тоне существует. Традиционно большинство из нас, чтобы понять «порядок вещей», полагается на свой интеллект. Когда мы прививаем такие установки своим дочерям, мы лишаем их возможности использовать всю систему внутреннего управления целиком и отрицаем принадлежащее им от рождения право быть сильной личностью.

Могущественное единство чувства, ума и воли пробуждается постепенно, по мере психологического развития девочки. Сначала она постигает окружающий её мир при помощи пяти чувств, присущих телу. Она пробует на вкус, трогает, смотрит, слушает и нюхает всё вокруг. В то же самое время её интуиция, то, что некоторые называют шестым чувством, по капле наполняет её знаниями, так как она настроена пока в большей степени на небесный мир, из которого пришла, чем на тот земной, в котором теперь живёт. Мы называем интуицию непроизвольным ощущением, потому что её мудрые сигналы приходят в наше сознание без приглашения. Мы не можем их контролировать. Мы, просто знаем что-то, не понимая, откуда это знание взялось: знаем, что тётя Лула собирается позвонить, что важное письмо придёт завтра, что с дочкой случилась беда. Интуиция нашей малышки основа— на на знании ею таинственного языка мира природы, и поэтому она может воспринимать то, чего мы уже видеть не в состоянии. Не нужно лишать её этого знания, ведь мы же не хотим, чтобы она забыла эти нумические тайны слишком быстро.

Я снизошла в мир ангелу подобно!

Как ярко всё вокруг тогда сияло!

Когда средь всех Его творений

первою я стала,

Увенчана их славой первородной.

Сей мир казался ВЕЧНОСТЬЮ нетленной,

И в нём душа моя, спокойная, бродила,

И всё, что мне встречалось во Вселенной,

Поговорить со мною торопилось.

Томас Трахерн «Чудо»

После смены зубов в возрасте семи-девяти лет у девочки появляются зачатки концептуального мышления. К сожалению, большинству из нас не удаётся распознать первые симптомы пробуждения этой функции рационального мышления, ибо мы убеждены, что девочка думает так же, как и

мы, задолго до того, как у неё появляется эта способность. Мы запутываем её своими установками относительно того, что она знает и как она думает: слишком рано мы требуем от неё, чтобы она понимала наши рациональные доводы, и бываем нередко удивлены тем, что она знает о некоторых вещах.

У Джейни эти ужасные ночные кошмары, когда ей казалось, что её оставляют совсем одну в огромном тёмном помещении, появились задолго до того, как мы расстались с её отцом. Мы очень старались ничего не говорить о разводе в её присутствии и, в сущности, открыто никогда не ссорились. Но в тот день Джейни прямо-таки висла на нас обоих. Как будто она знала, что мы собираемся расторгнуть наш брак.

Айрин, мать трёхлетней Джейни

Разница между тем, что девочка воспринимает как реальность, и тем, что мы ей говорим, является подлинной причиной ее смятения и растерянности. Когда девочка начинает отрицать ту часть себя, которая несёт жизненно важную информацию, у нее появляются сомнения в самой себе. Это сомнение растёт и ширится, поглощая нормальную, здоровую самооценку. К отрочеству в её речь закрадываются фразы типа «Я не знаю» или «Что думаешь по этому поводу ты?» Это происходит потому, что она стала оглядываться, чтобы заполнить пробелы в информации, ибо уже научилась отвергать сигналы своих внутренних источников.

Единственным лекарством от широко распространённой в отрочестве низкой самооценки является упорная работа с дочерью, направленная на то, чтобы вселить в неё веру в мощную силу триады, обеспечивающей познание, и к сигналам этого трио — чувств, ума и воли; и начинаться эта работа должна с самого рождения девочки. Дайте дочери возможность прислушаться к своим чувствам, уважайте её интуицию, предоставляя ей самой осознать, какое верно, развивайте мыслительные навыки и интеллектуальные способности девочки, предлагая ей сделать выбор или решить трудную проблему, тренируйте её волю, уча добиваться поставленной цели.

Эмоциональная жизнь

Эмоциональная жизнь — это жизнь девичьей души, её сердца, интуиции, чувств и ощущений. Признать познаниедействительности через эмоции жизненно важно для развития полноценной здоровой женщины.

Чувства и эмоции обозначают в нашем языке одно и то же, и слова эти взаимозаменяемы. Мы предлагаем следующее упрощённое объяснение различий между этими двумя крайне сложными человеческими свойствами. Эмоция — это просто наплыв любви, ненависти, печали, страха и тому подобного, мышление и воля здесь не участвуют. Мы переживаем эмоцию как непосредственную реакцию на событие, воспоминание, восприятие. Например, великолепный закат, портрет утерянного возлюбленного, знакомая музыкальная пьеса могут вызвать у нас слезы. И только позже, когда слёзы уже высохнут, мы сможем сказать, что мы чувствовали, услышав снова эту песню: она нам напомнила школьный бал, и мы испытали одновременно сладостное и горькое чувство грусти по ушедшим временам и людям. Это более позднее выражение грусти и есть чувство, исходящее из нашего сердца, которое зародилось как неоформившаяся эмоция, а затем было преобразовано мышлением. Следовательно, чувство — это эмоция, которая была обработана мышлением. Мы чувствуем порыв ярости, а затем, спустя некоторое время, можем сказать, что мы испытали чувство гнева.

Нормальная здоровая девочка принимает решения и действует, исходя из сигналов своей внутренней системы управления, а не по чьей-то указке. Она привыкает прислушиваться к своему внутреннему голосу, который несёт ей информацию о том, что ей нравится, чего она хочет и какое воздействие на окружающих окажут её поступки. Девочка учится понимать свои внутренние побуждения и на их основании решать, стоит ли действовать. Использование своих чувств в качестве барометра, определяющего атмосферу вокруг нее, даёт девочке силу быть тем, чем она является на самом деле. Девочка учится быть отзывчивой к нуждам окружающих и ставить необходимые преграды, говоря, если нужно, «нет». Она обретает способность жить своей собственной жизнью, а не ради удовольствия других.

По традиции, именно на женщину возлагается ответственность и забота об эмоциональной жизни. В ущерб всем современная жизнь стимулирует агрессивность и интеллект мужчин, подавляя в них эмоции и чувства. Мы только сейчас приходим к пониманию того, что мужчины должны смягчить

свои сердца, потому что иначе они потратят всю жизнь, стремясь завоевать чувствительное сердце женщины и овладеть им. Не зная природы своих собственных чувств, мужчина лишает себя всякой возможности вступить с женщиной в отношения, приносящие истинное удовлетворение. Женщина может выстроить полноценные отношения с мужчиной, если в детстве она не потеряла контакт со своим сердцем и научилась его слушать, если она с уверенностью следует голосу своей внутренней системы управления. Два человека, находящиеся в ладу со своими чувствами, образуют союз, в котором чувство любви растёт и развивается.

Хотя женщину и считают носителем чувств, её эмоциональный репертуар сознательно ограничивают. Признавая некоторые эмоции недопустимыми, запретными, мы частично ослепляем женщину с точки зрения эмоций: планируем путешествие с грандиозными задачами, но пусть оно закончится в другом месте, по чьей-то чужой карте, и пусть будет удовлетворена страсть к странствиям кого-то другого. При таком частичном самосознании девочке судьбой предначертано говорить «да», когда она думает «нет», или «нет», когда хочется сказать «да», или «я не знаю», когда она на самом деле знает, но боится сказать. Наши дочери должны знать своё сердце до самой его глубины.

Что движет нашими чувствами

Изменение наших чувств довольно предсказуемо. Его иллюстрирует приведённая ниже кривая эмоций.Эмоция зарождается и нарастает по интенсивности (А). Если эмоция не очень сильная, например, мы лишь слегка взволнованы, она быстро ослабевает, и мы успокаиваемся (X). «Он просто замучил меня, говоря об этом, но дело не стоило выеденного яйца». Эмоция представляет собой небольшой всплеск и быстро разрешается, так что мы даже порой этого и не замечаем.

Если эмоция, однако, более сильная, интенсивность её нарастает, пока не достигнет того, что мы назвали точкой, откуда нет возврата (D). «Я не могла поверить своему брату. После того как ему трижды было сказано, когда и где меня встречать, он так и не появился, и я опять должна была ехать на автобусе!!!» Здесь эмоция настолько интенсивна, что, пока она не достигнет своего пика (В), от неё избавиться (С) крайне трудно.

Точка, из которой нет возврата, — очень важный момент. До этого мгновения возможны беседы, обсуждения, даже разногласия. Работает наш интеллект, наше рациональное мышление. Однако с этой минуты эмоция устремляется к вершине кривой, то есть она становится глухой к любой рациональной мысли, к словам, которыми окружающие пытаются остановить её бешеный ход. Осторожно! Логика теперь бессильна. «Я терпеть не могу, когда ты постоянно твердишь мне, что я не должна так расстраиваться!!! Я ненавижу тебя!!!» — говорит тринадцатилетняя Дебра. Попытки урезонить её приведут только к ещё большему возбуждению и усилят её эмоцию, потому что она вступила в другое измерение, называющееся «зона, где мысли нет места» (NTZ).

В зоне, где мысли нет места, мы переживаем эмоции с особой остротой. «Мама, я стараюсь не кричать на тебя, но так само получается: это из меня просто лезет», — говорит восьмилетняя Кики после того как она немного успокоилась. Ясное рациональное мышление становится абсолютно невозможным. После того как эмоция достигла точки, из которой нет возврата, мы входим в зону, где нет места мысли, и наши эмоции движутся только в одном направлении — вверх по эмоциональной кривой и дальше.

Если мы позволяем своим эмоциям естественным образом пройти всю эмоциональную кривую, они ослабевают, и мы вступаем в зону ясного видения (CTZ) — С. Именно здесь, но никак не раньше, мы можем осознать смысл и значение

того,, что только что пережили. «Ладно, я понимаю тебя, но все равно я не перестану считать на пальцах. Я боюсь, что тогда наделаю ошибок», — признаётся девятилетняя Келли, накричавшая на отца, который пытался помочь ей по математике. Поскольку отец спокойно ждал, пока её эмоции схлынут, Келли задумалась и стала более податливой, хотя ещё несколько секунд назад она вопила, что ненавидит его и никогда в жизни не будет с ним разговаривать.

Втянутые своими эмоциями в зону, где нет места мысли, мы теряем способность чётко осознавать свои чувства, формулировать позицию, принимать решения. Всё это приходит позднее, в зоне ясного видения. Всё, что мы говорили, находясь в зоне, где нет места мысли, может измениться и, скорее всего, изменится. «Секунду назад она говорила, что ненавидит меня, — рассказывает Бен, отец шестнадцатилетней Андреа. — Через минуту она уже соглашается выполнить мою просьбу. Иногда я как будто имею дело не с одной, а с двумя девочками!»

Как же нам узнать, что эмоции дочери уже прошли через зону, где нет места мысли, и вышли в спокойные воды зоны ясного видения? Для этого надо набраться терпения и внимательно вслушиваться в её слова. Когда логика дочери замутнена, она говорит: «Не знаю», реагирует на наши комментарии злобными резкими репликами или без конца повторяется; в таких случаях мы можем быть абсолютно уверены, что ни к какому обсуждению она еще не готова. Ей нужно время, чтобы пережить свою эмоцию до конца. В таких случаях мы рекомендуем прекратить общение, чтобы все немного остыли, и вернуться к данному вопросу попозже.

Время, когда эмоция нарастает, достигая пика, а затем переходит в осознанное чувство, бывает разным. Если эмоции позволено развиваться своим естественным ходом, то переход из зоны, где нет места мысли, в зону ясного видения совершается довольно быстро. Однако слишком поспешный переход нарушает естественный процесс, и цикл развития эмоциональной кривой начинается с самого начала. «Он не даёт мне времени выплеснуть свои эмоции. Он тут же вскакивает и начинает давать мне советы, как решить ту или иную проблему, даже не пытаясь по-настоящему понять, что я чувствую! И именно это меня ужасно злит!»

Как пройти через зону, где нет места мысли

Слушайте и дайте высказаться. Когда девочку слушают, не прерывая, она чувствует поддержку, которая так ей нужна, чтобы превратить эмоции в выражение чувств. Этот процесс предполагает обсуждение и поиск компромисса с девочками постарше (после восьми лет) и совместные действия с младшими (от двух до семи). Иногда эмоции девочки естественно развиваются в соответствии с эмоциональной кривой, но бывает и так, что дочери нужно помочь выплеснуть наружу какие-то глубинные чувства.

Природная серьёзность дочери и ее склонность к размышлению порой меня просто пугают. Если ей больно или её обидели, она может плакать без конца. Недавно она сидела на полу в своей комнате, рыдая из-за того, что в тот вечер подружка не смогла прийти к ней. Я сказала: «Мне очень жаль, миленькая, что я не могу тебе в этом помочь. Ты должна справиться с этим сама». Она закричала: «Но я не знаю, как мне быть, как выбраться из этого самой!» Я спросила её, не помочь ли ей. И когда она кивнула, я посоветовала: «Сначала скажи себе: „Мне сейчас из-за этого очень плохо, но изменить что-нибудь не в моих силах.» Потом скажи: „Что я могу сделать, чтобы сейчас почувствовать себя лучше?» Может быть, тебе станет легче, если ты сделаешь что-нибудь приятное для себя или для кого-нибудь другого». Она взглянула на меня полуприкрытыми глазами, а потом обернулась к своей младшей сестре и стала её развлекать.

Лаура, мать семилетней Элизабет

Эмоциональные переживания, выражение чувства и осуществление насилия -абсолютно различные состояния. Мы можем позволить эмоции развиваться своим ходом, естественным образом достичь пика и выплеснуться, даже не показывая этого, если нам так хочется; мы можем выразить своё чувство после того, как у нас было время обдумать его, высказав его в личной форме: «Я испытываю грусть. Я была сердита. Я чувствую себя лишней».

Люди редко испытывают эмоциональное недовольство, если их не обрывают резко, не подавляют, не отрицают и не игнорируют. Если мы прерываем эмоции или чувства дочери словами «Не так уж всё плохо», она либо старается доставить нам удовольствие, пряча их поглубже, либо взрывается. Задавленные эмоции и чувства обычно обрушиваются на нас позже, таким образом, в обоих этих случаях мы провоцируем извержение вулкана, которое могли бы избежать. Осуждающие вопросы типа «Ты что, не можешь успокоиться хоть на минуту?», советы, которые подаются, когда девочка ещё не готова их воспринимать, вроде «Ты должна сделать то-то и то-то, поступить так-то и так-то», использование логических умозаключений типа «Если бы ты взяла маленькие ножницы, они бы не выскользнули у тебя из рук и не продырявили платье» — все эти методы ведут к тому же самому взрыву или уходу в себя, с которыми мы сталкиваемся, когда придаём чувствам дочери меньшее значение, чем она сама. Родители не должны допускать со стороны детей ни физического насилия, ни словесных оскорблений, ни других поступков с оттенком насилия. Если девочка может свободно пережить свои эмоции, следуя за ними по эмоциональной кривой вверх и вниз, если у неё достаточно времени, чтобы обдумать свои чувства, если её чувства услышаны, оценены и поняты, если при необходимости ей оказали помощь в их преодолении, то вряд ли встанет вопрос о насилии какого бы то ни было рода.

Не торопитесь с решением проблем, но поспешите выслушать. То, что нам кажется маленьким камешком в мелкой воде, для нашей дочери может оказаться вершиной айсберга. Чем дольше мы слушаем, тем больше понимаем, что скрывается под поверхностью глубокого океана эмоциональной жизни дочери. Это даёт нам некоторые преимущества на случай, если нужно будет помочь ей выработать более прямой и безопасный курс.

Нам не обязательно соглашаться с чувствами дочери. Иногда родители волнуются из-за того, что, признавая чувства дочери и не высказывая при этом никаких суждений, они тем самым как бы соглашаются с ними. Констатировать то, что вы наблюдаете, не значит согласиться с этим, но зато при этом мы не даем чувствам дочери ни положительной ни отрицательной оценки. «Твой голос звучит

сердито, когда ты говоришь о том, что сказала твоя подруга», — этой фразой мы констатируем то, что мы слышим, но не разделяем ее отношения к сказанному. Одно дело понимать, почему она испытывает именно те чувства, которые испытывает, и другое дело — чувствовать то же самое, что чувствует она, но в данный момент это не имеет никакого значения. Её эмоциональная жизнь подпитывается нашим сосредоточенным вниманием, тем, что мы её слушаем и констатируем её переживания как можно ближе к реальности, насколько это в наших силах.

Вникайте в то, что она действительно хочет узнать. Иногда мы задаём вопросы, потому что сами испытываем подобные чувства. Если девочка спрашивает: «Что бы ты сделала, если учительница на тебя наорала?» — мы можем воспринимать это как открытое приглашение вспомнить о своих школьных неприятностях, ещё раз пережить их. Если же вместо этого мы ответим: «Ты говоришь как-то очень сердито», — мы откроем ей путь к исследованию её собствен- ных чувств. Может быть, она окажется в состоянии сказать: «Да, я злюсь, и ещё мне ужасно стыдно!»

Сочувствуйте дочери, но не переусердствуйте в этом. «Папа изо всех сил старается меня выслушать и понять, но иногда он так сильно кивает головой во время моего расска- за, что напоминает мне собачонок на пружинке, которых некоторые держат у себя в машине», — смеётся тринадцатилетняя Джульет. Но лучше уж перестараться таким образом, чем сразу перескочить к решению проблем, нравоучениям или пытаться отвлечь дочь от переживаемых ею чувств разговорами. Ответив: «Я, прямо, не знаю, что и сказать, кроме того, что тебе, очевидно, очень тяжело», — мы даём дочери понять, что поддерживаем её, независимо от того, разделяем мы её чувства или нет.

При этом здесь нельзя слишком широко использовать технику активного слушания — метод дословного повторения фраз собеседника, — потому что, стараясь облегчить состояние дочери, мы можем упустить из виду то, ради чего она говорит нам всё это. Порой сами того не замечая, мы стараемся успокоить свои собственные страх и боль, скрывающиеся внутри нас, а не внутри неё. Если чувства дочери нас потрясли до глубины души, то самое время остановиться и «взять тайм-аут».

Будьте экономны, давая советы. Нашим дочерям в действительности хочется услышать наше мнение, а нередко им бывает нужен и наш совет. Убедитесь сначала в том, что зона, где нет места мысли, уже пройдена, и действуйте очень осторожно. Сказанные в нужный момент и с пониманием дела наши мудрые слова могут стать краеугольным камнем доверия во взаимоотношениях с дочерью. Тогда дочь и в будущем придёт к нам, когда ей на самом деле понадобится наша помощь или совет.

Важны умение прощать и настойчивость. Мы всего лишь люди, а путь воспитателя полон ям и ухабов. Но неудача подстерегает нас только тогда, когда мы отказываемся от попыток что-либо предпринять. Относитесь к себе проще: если вы упустили случай выслушать дочь, то покажите ей пример умения прощать. Дорога к искренним и честным взаимоотношениям между родителями и дочерьми ухабиста. И взлёты, и падения свидетельствуют о том, что мы на правильном пути.

Воспитание в зоне, где нет места мысли

В памятной сцене старого спектакля Билла Косби папаша Хакстэйбл поднимается по лестнице в спальню своей дочери и произносит, старательно выговаривая каждое слово: «Твоя мать велела мне прийти сюда и у-у-у-убить тебя. Хочешь знать почему, до того как я тебя у-у-у-убью?» Хакстэйбл знал, что худшее время для определения меры последствий, это те минуты, когда родители расстроены или растеряны. Скорее всего, последствия, которыми мы угрожаем своим детям в такие мгновения, доставят больше неприятностей и неудобств нам самим, чем научат чему-либо наших детей в плане контроля за своим поведением. Приводимый ниже список из четырёх главных ошибок, совершаемых родителями в зоне, где нет места мысли, был предложен пятнадцатью родителями, стоявшими в очереди в нашем супермаркете. Многие из нас, вероятно, могли бы его дополнить своими излюбленными выпадами.

Четыре основных родительских ложных выпада

1. Я запру тебя на всю оставшуюся жизнь!2. Отправляйся в постель и больше никогда не появляйся!

3. Ты будешь сидеть здесь, пока

не съешь всё до последнего кусочка!

4. Я никогда в жизни больше

не_______________________/

(Заполните пропуск по своему усмотрению)

Определяйте меру последствий, только когда находитесь в зоне ясного видения. Спустя годы мы смеёмся над ложными выпадами своих родителей, но в детстве в такие моменты мы чувствуем себя глупыми и ни на что не годными. К тому же выполнить обещанное родителями бывает довольно трудно, ибо высказывания, прозвучавшие из зоны, где мысли нет места, не поддаются обоснованию. И дочь приучается к тому, что в наших словах нет смысла.

У меня была ужасная привычка сначала действовать, а потом думать до тех пор, пока я не понял, что дочка не верит абсолютно ни одному моему слову. Я угрожал ей дикими последствиями так долго, что она знала: я всё равно пойду на попятную и она выйдет сухой из воды! Наконец я сумел совладать со своим гневом и теперь могу сначала остыть, а потом уже накладывать на неё епитимью. Как-то раз я сказал Кэйти и её подружке, что, если они немедленно не соберут игрушки, я сам брошу их все в ящик и закрою в чулане на целый день. Случайно я услыхал, как Кэйти сказала подруге: «Давай соберём: он сделает, что сказал». Она помнила, как это было на прошлой неделе. Слава богу, что мы оба переменились!

Нед, одинокий отец девятилетней Кэйти

Удачно выбранный момент позволяет нам принять правильное решение. Устанавливая пределы допустимого и определяя меру последствий из зоны ясного видения, мы избегаем ненужной неловкости, конфликтов и тревог.

Когда я поняла, что совсем не обязательно сразу же Ж реагировать на поведение дочери, у меня появилась возможность поразмыслить над тем, чем же оно обус-

ловлено. Я смогла спокойно проанализировать, что нужно сделать для того, чтобы помочь ей научиться самой регулировать своё поведение. После того как улягутся страсти, я смогу поговорить с ней спокойнее, без упреков и не обвиняя ее за то, что она натворила. Конечно, когда она была совсем маленькой, реагировать нужно было быстрее, потому что долгое ожидание привело бы к усилению чувства тревоги у нее. Когда она подросла, мы стали договариваться, что вернёмся к разрешению конфликта попозже, когда обе остынем.

Подавление эмоций и чувств — кратковременное их хранение

Конечно, кривая эмоций представляет картину движения эмоциональной энергии человека сверхупрощённо. Эмоции совсем не всегда нарастают и преобразуются в осмысленные чувства так гладко, как это выглядит на схеме. Просто по этой модели эмоции развиваются достаточно часто: Но если в поведении дочери мы замечаем что-то новое, то теряемся, не зная, что делать.

Жизнь чувств гораздо сложнее, чем предсказуемое нарастание и спад эмоции, потому что мы можем эмоцию выразить, подавить или вытеснить. Эмоции, которые поднимаются по эмоциональной кривой, попадая в зону ясного видения, становятся осознанными чувствами, то есть эмоциями, обработанными мышлением. Они дают понять нам, что мы живые, общающиеся, чувствующие. Они так хотят, чтобы мы знали, когда расстроены, влюблены или растеряны.

Очень часто эмоции нарастают и затихают в ситуациях, когда мы не можем их должным образом выразить или преобразовать в чувства. Алисия, начальник планово-производственного отдела компании, стонет: «Начальница просто довела меня: она урезала сроки на этот проект в два раза. Но сейчас мне надо сосредоточиться на последнем сроке. А уж потом я ей скажу, каково мне!» Каждый из нас бывал на месте Алисии. Что-то нас сильно расстраивало, но мы вынуждены были отложить в сторону свои эмоции и чувства, чтобы выполнить работу. Это состояние, когда мы на какое-то время должны отодвинуть свои эмоции и чувства, называется подавлением.

Мы всё ещё сильно переживаем, мы знаем, что наши эмоции никуда не делись, они здесь, но мы сознательно помещаемих как бы на хранение, чтобы сосредоточиться на том, что должны сделать в первую очередь. Когда придёт время, мы сможем «вытащить эти подавленные эмоции из временного хранилища», обдумать их, излить, если захотим, или справиться с ними.

В то утро Шэрри, проснувшись, заныла, что она ненавидит школу и не хочет туда больше ходить. Я выяснила, что учительница сократила время свободных игр, поэтому то, чего Шэрри раньше ожидала с радостью, теперь её отпугивает. В школе она очень старается сделать всё, как надо, но дома, когда она ощущает себя в безопасности, её чувства прорываются.

Карен, мать семилетней Шэрри

Шэрри не может выразить свои чувства в школе. Её внутренняя система управления подсказывает ей на каком-то уровне сознания, что нужно подождать, пока придёшь домой, а уж там выплеснуть свои эмоции. Такое умение владеть эмоциями бывает полезно, потому что далеко не всегда мы имеем возможность, выплеснуть их непосредственно в тот момент, когда они возникли. Подавление позволяет детям как-то перетерпеть трудную ситуацию, дожить до того момента, когда они, наконец, будут дома, под прикрытием наших ласковых рук.

Итак, подавление представляет собой эмоциональную отсрочку. Эмоции или чувства сознательно откладываются во временное хранилище до того момента, когда появится возможность завершить развитие по кривой эмоций. После этого может наступить состояние, когда проблемы или события будут видны отчетливо.

Откладывание эмоций или чувств имеет свои отрицательные стороны

На подавление эмоций и чувств мы расходуем очень много энергии. Посмотрите на тюбик с кремом для бритья. Попытки остановить эмоцию или чувство подобны попыткам остановить крем, выползающий из тюбика: после того как мы нажали на него, крем, кажется, вылезает оттуда сам по себе. После усилий, которые нам приходится приложить, чтобы подавить эмоцию или чувство, мы ощущаем усталость, бес-

покойство, становимся возбудимыми. Если мы оставляем эмоции и чувства в холодном хранилище слишком надолго, то рискуем взорваться из-за какой-то мелочи или слишком остро отреагировать на нее. Иногда подавленные эмоции и чувства усиливаются и становятся до такой степени мучительными для нас, что мы бываем уже не в состоянии сосредоточиться на чём-нибудь.

Когда мы пытаемся проигнорировать «зверя» внутри себя, он выскакивает неожиданно во время спора или невинной беседы, а то и просто перед сном. Подавленные эмоции и чувства запускают свой таймер и остаются взаперти, только пока он не дойдёт до заданной отметки. Эмоции и чувства по самой своей природе требуют разрешения и осмысления. Хотим мы того или нет, но они обязательно вырвутся на белый свет и потребуют от нас внимания к себе. Хранить их можно только временно. И время это быстро истекает.

Способность подавлять эмоции и чувства развивается с возрастом. Девочка в возрасте до семи лет переживает свои эмоции не задумываясь; практически, она не может их отложить в сторону. Эмоции буквально рвутся из неё наружу. Когда двухлетнюю Дженни оставили в машине, она тут же разразилась бурными слезами, хотя мать всё время оставалась у неё на виду. Через минуту мать вернулась в машину, но Дженни продолжала плакать. Эмоция страха или отверженности стремилась вверх по кривой чувств до тех пор, пока девочка не убедилась в том, что больше мать её не оставит. Только сильное, до шока, потрясение и испуг могут приостановить выражение эмоций у маленького ребёнка. Даже и в семь лет эмоции ещё проявляются самопроизвольно.

У девочек постарше проявление эмоции, если нужно приспособиться к трудной ситуации, может откладываться на какой-то срок. Они могут прекрасно себя вести и говорить, что прекрасно себя чувствуют, будучи не в состоянии пока высказать то, что у них на сердце. В таких случаях мы должны быть особенно внимательны и вовремя обеспечить им возможность выразить отложенные эмоции или чувства. Подавление — реакция здорового человеческого существа, обусловленная необходимостью выжить, оно позволяет нашим девочкам гибко реагировать на ситуацию и держать под контролем состояние своего сердца, этого кладезя чувств и эмоций. Если мы проявим себя как всё понимающие и доступныедля общения родители, девочки со временем привыкнут нам доверять.

Как справиться с подавленными чувствами

Будьте готовы откликнуться на быстрые изменения эмоционального состояния дочери. Дни наших дочерей наполнены событиями, о которых мы зачастую ничего не знаем, и поэтому наша задача — вызвать доверие к нам, чтобы у девочки появилось желание делиться с нами своими неприятностями. Большинство из нас сразу же видят, когда дочь чем-то расстроена, но её реакции меняются по мере того, как она растёт.

Когда моя дочка стала подростком, она вдруг начала Ж. испытывать затруднения в словесном выражении сво-

их чувств. Вспомнив о том, что сама испытывала в

этом возрасте, я смогла понять, как всё это трудно и неприятно для неё. Бывало, что какие-нибудь эмоции, противоречивые и часто бессмысленные, просто захлёстывали меня, а выразить это словами было выше моих сил. Обычно всё кончалось тем, что я кричала на мать, обвиняя её в неспособности понять меня. И это было правдой! Бедная моя мама. Много лет спустя она рассказала мне, что в минуты таких моих выпадов она просто уходила к себе в спальню и плакала там.

Будьте для дочери примером того, как можно справиться со своими эмоциями и чувствами. Лучший способ научиться одолевать свои эмоции и чувства — понаблюдать за тем, как это делают наши родители. Сильные эмоции и чувства, связанные с серьёзными событиями, разрешаются поэтапно в соответствии с нашим внутренним эмоциональным состоянием. Эмоции выплескиваются, когда мы к этому готовы, чувствуем себя в безопасности или дошли до предела. Наблюдение за тем, как окружающие выражают свои чувства, когда им этого захочется, даёт право девочке действовать согласно своему внутреннему порыву.

Д Когда я, как психотерапевт, работал с девочками, у ко

торых были какие-то тайны, я нередко говорил: «Не

рассказывай мне о своей тайне (долгая пауза), пока ты

не будешь к этому готова. Не бойся прервать меня. Просто выложи всё одним залпом. Но, пока не будешь готова, не говори». Обычно к концу сеанса они всё рассказывали мне сами — они уже были готовы к этому.

Вытеснение эмоций и чувств — долговременное их хранение

вытеснять

5. Психоанал. изгонять, вытеснять (мучительные или неприемлемые представления, воспоминания, чувства, порывы) из сознания.

Краткий словарь английского языка

В отличие от осознанных или сдержанных эмоций и чувств, вытесненные эмоции и чувства не подвластны разуму. Они загнаны глубоко в подсознание, где то, что пугало нас или наводило на нас ужас, остается вне досягаемости разума. У каждого из нас есть опыт вытеснения эмоций и чувств, вызванных какими-то событиями в прошлом, вынести которые нам было бы не по силам. Мы были слишком малы или слишком обременены чем-то и не смогли осмыслить эти эмоции.

Психика маленьких детей вытесняет сильный гнев и другие эмоции, связанные с испугом, потому что они еще не настолько созрели, чтобы справиться с такой эмоциональной нагрузкой. Они подобны 60-ваттной лампочке, через которую пустили ток 320 ватт. Поэтому им гораздо легче улыбнуться и сделать вид, что ничего не случилось. Если родители или другие взрослые не помогут ребёнку избавиться от накала эмоций, эти эмоции будут погребены заживо.

Вытеснение чувства страха или боли, появившегося при каких-то обстоятельствах после событий, приведших к серьёзной травме, позволяет нам справиться с ситуацией, с которой иными средствами совладать невозможно. Эмоции и чувства лежат глубоко запрятанными, пока какое-нибудь событие, встряхнув, не разбудит их; тогда они всплывают на поверхность в виде обрывочных воспоминаний, а иногда и полностью. Подобно аромату вина, букет которого спустя годы сохраняется в бутылке таким же, каким он был в день заполнения, вытесненная эмоция страха или ужаса так же сильна, как и в тот день, когда случилось событие, уже давно забытое, но глубоко спрятанное в нашем сознании на долговременное хранение.

Многие из нас годами живут с вытесненными эмоциями и чувствами. И мы не понимаем того, что они оказывают влияние на нашу повседневную жизнь. Можно сказать, что мыживём, не осознавая, что внутри каждого из нас спрятался могущественный диктатор, который управляет нами, дёргая за верёвочку, как марионетками. Иногда нам и не хочется реагировать так, как мы реагируем, и в следующий раз мы собираемся поступить совсем по-другому, но наступает этот следующий раз, и мы опять ничего не можем с собой поделать.

Каждый раз, когда муж сердится, я дрожу и хочу убежать.

Викки, тридцати пяти лет

Всё хорошо, пока мужчина по-дружески обнимает меня, но как только он хочет лечь со мной в постель, я убегаю!

Синди, двадцати восьми лет

Если мой старший сын только тронет пальцем свою младшую сестру, я впадаю в такую ярость, что уже не могу отвечать за свои поступки.

Вера, сорока одного года

Если я выкажу своему мужу недовольство по поводу того, как он что-то сделал, он становится неприступным.

Лорин, двадцати двух лет

Тридцатипятилетняя Викки пришла на психотерапию, чтобы ей помогли справиться с гневом, который был направлен на её четырёхлетнюю дочь. «Я прямо выхожу из себя из-за всякой мелочи, в которой повинна дочка, — признавалась Викки. — Если вижу на полу её одежду или игрушки, не убранные после того, как я её попросила об этом, я просто взрываюсь. Я кричу на неё и бываю близка к тому, чтобы побить. Потом меня всю трясёт, я часами не могу успокоиться и чувствую себя виноватой перед ней. Самой мне с этим не совладать. Но что странно: когда муж сердится на меня, я чувствую себя так же, как, должно быть, чувствует себя дочка, — маленькой, беспомощной и… плохой».

В процессе психотерапии Викки удалось вскрыть свои вытесненные детские воспоминания. Её отец, расстроенный потерей работы и своей неспособностью нормально обеспечивать семью, часто разражался гневом на пятилетнюю Викки и её младшего брата. Каждый раз, когда Викки плакала и

просила отца не кричать, он насмехался над её слабостью. Своими нападками он очень обижал ее; и это было так непохоже на всегда ласкового отца, к которому Викки привыкла, что она внутренне отрицала любые выпады против неё и вела себя так, как будто ничего неприятного не происходило. Она натягивала на себя улыбку и старалась как можно лучше помогать по дому. Впоследствии она почти всё забыла из тех ранних, лет и была по-настоящему озадачена своим поведением по отношению к дочери и своей реакцией на гнев мужа. Когда воспоминания всплыли на поверхность, она нашла в себе сострадание к той маленькой девочке, какой она тогда была и которую так пугал гнев отца и его недовольство. Система внутреннего управления Викки была искажена этими вытесненными воспоминаниями и связанными с ними эмоциями и чувствами. Эмоции страха и беспокойства были слишком сильны, чтобы их можно было вынести, а отец не помог ей с ними справиться, поэтому они и оказались погребёнными на долговременное хранение.

Чемодан эмоций

Детские переживания Викки мы используем для того, чтобы проиллюстрировать понятие чемодан эмоций. Представьте себе, что внутри каждого из нас есть какая-то коробка, ящик, чемодан. Эмоции и чувства размещаются либо внутри этого чемодана, либо снаружи. Те эмоции и чувства, кото- . рые нам в детстве разрешалось испытывать, располагаются внутри нашего чемодана эмоций, и доступ к ним у нас свободен. Если по тем или иным причинам наши родители запрещали выражать нам какие-то эмоции и чувства, то они выпали из нашего чемодана, и нам теперь трудно признать в себе эти эмоции и чувства. Страх, беспокойство, слабость в семье Викки считались недостойными, и, чтобы выжить, Викки прибегала к улыбке и к помощи по дому. Таким образом, она познала две возможные реакции — стать полезной или рассердиться. «Я была либо жертвой, либо тираном, — смеётся она теперь. — Я съёживалась перед каждым, кто, . как мне казалось, знал больше, чем я, но если кто-то был меньше или слабее меня, как, например, дочка, тут уж я не знала удержу». Чемодан с эмоциями у Викки выглядел следующим образом: Хорошо

Улыбки Полезность

Плохо

Слабость Беспокойство

Страх

«Психотерапия помогла мне понять, почему я не могу прочувствовать свой страх или беспокойство. Теперь, когда я вдруг чересчур стараюсь быть полезной, я знаю: это значит, что я либо чем-то напугана, либо на кого-то сердита. Я могу перестать улыбаться и быть, наконец, самой собой». Когда Викки разобралась в своих вытесненных чувствах, её чемодан эмоций стал выглядеть так:

Хорошо

Улыбки

Полезность

Слабость

Беспокойство

Страх

Плохо

Учите девочек уважать гнев

Чувство гнева очень часто остаётся за пределами наших семейных чемоданов эмоций. Поскольку от девочек у нас требуется быть «приятными во всех отношениях», они особенно нуждаются в помощи, когда речь идёт об умении прислушать-

ся к своему гневу и выказать его осмысленно. Биологические и психологические воздействия инстинктивно подталкивают девочек к строительству отношений, поэтому очень многие девочки, чтобы не нарушить налаженные связи, привыкают не выражать эмоции и чувства, которые могут вызвать конфликт или неловкость. Вместо того чтобы рассердиться, большинство девочек погружаются в уныние или становятся угодливыми, тем самым отрицая те важные внутренние сигналы, которые несёт в себе гнев. Гнев говорит: «Это для меня важно! Это имеет значение! Что-то здесь не так!» Признание источника гнева даст девочке силы позаботиться о себе или обратиться за помощью к окружающим. Обучая девочку понимать и уважать сигналы гнева, мы помогаем ей формировать нормальную, здоровую внутреннюю систему управления.

К сожалению, пренебрежение сильными чувствами, примером которых является гнев, может привести, в лучшем случае, к таким физическим симптомам, как головные боли и боли в животе. У маленьких девочек иногда появляются избыточное моргание глазами, привычка грызть ногти или в более серьёзных случаях — энурез. У девочек постарше гнев может проявляться в отказе от еды, в нарушении времени возвращения домой, в хронических заболеваниях и депрессивных состояниях. Эти симптомы не всегда предполагают наличие невысказанного гнева, но они обязательно указывают на то, что у девочки есть какие-то чувства, которые она не решается высказать из страха, что её накажут, будут считать плохой, что она кому-нибудь доставит неприятности.

Проще всего девочки учатся обращаться со своим гневом, если живут среди людей, которые могут служить примером здорового и прямого выражения чувств как эмоций, обработанных мышлением. Если же девочки видят, что гнев проявляется в жестокости или насмешках, они сами становятся жестокими или пытаются избежать насмешек, превращаясь в угодливых и послушных. Если же гнев рассматривается как нормальная эмоция, к которой нужно прислушаться и которую можно осторожно использовать, девочки учатся уважать его сигналы и действовать разумно в плане изменения и улучшения взаимоотношений или ситуации. Приводимые ниже рекомендации могут быть вам полезны, когда вы будете учить свою дочь обращаться с гневом:Изучайте гнев. Поняв природу своего гнева, многие из нас могли бы понять гнев других людей. Ещё в детстве большинство из нас научились реагировать гневом на обиду Гнев прикрывает нашу обиду и, обрушиваясь на окружающих, дает нам возможность чувствовать себя менее уязвимыми. Множество взрослых, выражая гнев, скрывают свою ранимость и уязвимость. Нам всем не мешало бы почитать о гневе, послушать лекции, а возможно, и исследовать своё чувство гнева в процессе психотерапии. Сознательно практикуясь в умении прислушиваться к нашему собственному гневу и в том, как, где и когда можно его выразить, мы сможем стать для своих дочерей примером того, как справляться с чувством гнева.

Постарайтесь определить, что неладно во взаимоотношениях, вместо того чтобы выискивать недостатки в собственной дочери. Фраза «Я сержусь, когда ты, обещая, что будешь убирать свои туфли, этого не делаешь» несёт совсем не ту информацию, которая заложена в вопросе «Сколько раз тебе говорить, чтобы ты уносила туфли к себе в комнату?» Первое высказывание чётко формулирует проблему, возникшую в отношениях между нами и дочерью. Второе же подчёркивает, насколько она глупа, если не может сделать того, о чём её попросили. В обществе, которое до сих пор рассматривает женщину как «низшее существо», девочка будет чувствовать себя оскорблённой таким заявлением, хотя смысл его завуалирован. Использование высказываний типа «Я сержусь,

когда ты_______» создаёт условия для открытого обмена

чувствами и помогает девочке научиться чётко формулировать причину своего гнева, говорить о нём прямо и спокойно, когда не нужно ничего скрывать, нападать на других или защищаться самой.

Гнев не значит насилие. Многие из нас боятся гнева, потому что по опыту прошлого мы знаем, что гнев влечёт за собой насилие. Шлёпнув девочку за то, что она посмела выразить свой гнев, мы не приучим её к порядку, а лишь заставим её почувствовать себя маленькой и беспомощной перед взрослыми и научим ее драться, когда она сердится. Если же девочка видит, как родители начинают сердиться, а потом вместе выясняют причину гнева, то это служит ей примером проявления гнева без насилия. Особенно важно для девочек видеть, как умеет постоять за себя мать, заявив о своём

гневе решительно и честно. Когда в любом случае человек прислушивается к своим чувствам — и положительным, и отрицательным, когда он ценит отношения и с уважением относится к людям, он, проявляя гнев, избегает обострения ситуации, лишает её ядовитого жала.

Создайте зону безопасности для гнева. Старинное выражение относительно гнева «реагирует, как бык на красное» очень хорошо описывает эмоцию гнева до её осмысления. Иногда эмоция заходит так далеко, что всё вокруг нам кажется красным, красным, красным! В таких случаях нам нужен белый флаг, тайм-аут или зона безопасности, куда можно удалиться, чтобы немножко остыть, досчитать до десяти, собраться с мыслями. Чтобы избежать эмоциональных травм или физического насилия, когда эмоции взвиваются до небес, было бы мудро выработать некоторые семейные нормы в отношении гнева. Если родители начинают сердиться, можно объявить перерыв в общении, сказав, что нам нужно передохнуть, или просто пойти прогуляться. Если начинает сердиться дочь, мы можем помочь ей справиться с гневом, устроив спокойное местечко неподалеку от нас, но несколько в стороне, где она сможет остыть. Этим мы как бы скажем ей: «Нам всем нужен перерыв, но отношения между нами сохраняются». Она поймёт, что гнев приходит и уходит, что гнев — эмоция, которую надо уважать, но взаимоотношения должны даже перед лицом гнева оставаться неприкосновенными.

Если нас что-то травмировало

«Жизнь трудна», — пишет доктор медицины М. Скотт Пекк, автор многих бестселлеров. В своей книге «Дорога, по которой меньше ездят» он утверждает, что если трудности признать, то наша жизнь станет легче. В стремлении избежать боли и получить как можно больше удовольствия многие из нас со временем обнаруживают, что жизнь потеряла для них всякий смысл. Мы чувствуем себя опустошёнными. Доктор Пекк считает, что признание трудностей и страданий — это не выбор между удовольствием и болью, а выбор между страданием бессмысленным и осознанным. Если мы уходим от той деятельности, которая для нас не имеет никакого смысла, и начинаем заниматься делом, которое для нас полно смысла и значения, наша жизнь вдруг становится целеустремлённей, о чем мы прежде даже и не помышляли.Все мы хотим защитить своих дочерей от беды, но, оказывается, далеко не всегда можем облегчить их мучения. Горести жизни неизбежно вторгаются в нашу жизнь, как бы тщательно мы ее ни планировали. Обучая дочерей преодолевать ухабы на жизненном пути, выбирать правильную дорогу, мы закладываем в них умение жить активно, а не только откликаться на происходящее вокруг. Осмысленный выбор в жизни нередко означает распад брака, потерю работы, смену школы и раскрытие тайн. Если мы научимся подходить к событиям, травмирующим нас, с открытым забралом, во всеоружии человеческих эмоций, то сможем отыскать смысл среди гнева, горя, потрясения, мучительных страданий. Если несчастье случится в жизни нашей дочери, то лучшее, что мы можем сделать, чтобы поддержать ее, — это помочь ей найти смысл в тяжких переживаниях.

Прислушивайтесь к её чувствам, чтобы узнать правду о случившемся.

Д Когда я работал со школьниками после землетрясе- ния в Сан-Франциско в 1989 году, я понял, что чем боль- ше у них было возможностей высказаться, чем шире

был круг их действий, чем скорее они могли обрисовать свои переживания, тем менее серьёзны были последствия. Те, кто по каким-либо причинам не мог рассказать о пережитом, страдали от типичных симптомов душевной травмы — ночных кошмаров, расстройств сна и нарушений поведения дома и в школе.

Внутренняя сила крепнет в глубоких переживаниях. Развод, смерть возлюбленного, переход в новую школу, мучительная болезнь, радикальная перемена образа жизни и тому подобное — всё это травмирующие события, от которых нам хотелось бы уберечь своих дочерей. Однако лучшей защитой для них будет наша открытая поддержка и признание той борьбы, которую они ведут в поисках смысла этих тягостных событий. Если мы предоставим девочкам возможность излить свои чувства в творческом занятии, в игре или в беседе, если мы всегда готовы утешить и успокоить, то тем самым мы снижаем потребность в вытеснении чувств и повышаем вероятность нормального приспособления к новым условиям.

Степень вытеснения находится в прямой зависимости от возраста. Чем младше девочка, тем быстрее у неё

вытесняются чувства и эмоции, связанные со страхом. Спасибо Господу за эту естественную защиту психики младенцев. Их нервная система слишком чувствительна, чтобы переработать миллиарды событий их маленькой жизни, причём большинство этих событий вовсе не кажутся нам травмирующими, хотя являются таковыми для малышей. Малыши защищают себя от переживаний, засыпая, а когда выспятся, избавляются от травмирующего воздействия криком и движениями.

Я не могла понять, почему Белинда каждый раз, когда я беру её с собой в универмаг, потом, по возвращении домой, кричит часами. Ей нравилось там, или мне так казалось. Она глядела на все широко раскрытыми глазами. А потом я прочитала «Воспитание сына», ту главу, где сказано об опасности гиперстимуляции и о необходимости оберегать детей от слишком яркого света, громких звуков, кричащих красок, обилия людей, машин и тому подобного, и тогда я поняла, почему Белинда плачет, когда мы возвращаемся домой. Ей нужно как-то совладать с этой сенсорной бомбардировкой, расслабиться. Теперь, когда я иду за покупками, то оставляю её дома с папой. Нам обеим стало гораздо легче.

Салли, тридцати одного года, мать шестимесячной Белинды

Когда у девочки развивается способность облекать свои чувства в слова, нам становится проще помочь ей пережить травмирующее событие. Она теперь уже может справиться с более серьезными переживаниями и не чувствует себя подавленной шквалом событий, как это бывает с младенцами. Успокоить младенца можно, погуляв с ним, взяв на руки, покачав в колыбели. Дочерям постарше, хотя им по-прежнему нужно, чтобы мы их обнимали и качали, принесёт успокоение наше внимание: их нужно выслушать и поддержать, помочь признать свои чувства нормальными. «Тебя напугала эта нехорошая безобразная собака!», «Тебе не нравится, когда учительница ставит тебя в неловкое положение перед всем классом», «Утрата первой любви ранит твоё сердце».

Сны, ночные видения и ночные кошмары

Вытесненные эмоции и чувства, подавленные эмоции и чувства и стрессы повседневной жизни — всё это оживает в девичьих снах. Сон — важная функция нашего подсознания, проявление невероятно сложного мира души (эмоций, чувств, интуиции). Сны являются частью нашей внутренней системы управления, в них перерабатываются те эмоции, чувства и переживания, которые оказались не под силу нашему сознанию, и оно не в состоянии с ними совладать. Сны уменьшают отрицательные последствия вторжения в нашу жизнь вытесненных воспоминаний, эмоций и чувств из прошлого. Нам приятно осознавать, что некоторая мудрая бессознательная часть нашего Я работает по ночам ради того, чтобы залечить травмы, полученные нами во время бодрствования.

Если сон девочки нарушается слишком яркими сновидениями, это значит, что бессознательное посылает сигнал: слишком многое накопилось в долговременном хранилище и мир снов в одиночку справиться с этим не в состоянии. Девочка может не помнить сновидения, которое её разбудило, но она боится заснуть снова. Ночные кошмары мучают ее, пугают ее при пробуждении, забываются утром, чтобы следующей ночью опять вернуться. Ночные страхи, ещё более ужасные, чем кошмары, не уходят с пробуждением, и родителям нужно набраться терпения, чтобы успокоить дочь и уговорить её снова заснуть. Расстройства сна, снохождение, ночные кошмары и страхи очень часто бывают вызваны неразрешивши-мися, вытесненными эмоциями и чувствами.

Чем могут помочь родители

Сновидения — важный элемент внутренней системы управления. Нарушение сна свидетельствует о том, что подсознание, пытаясь излечиться само, нуждается в посторонней помощи. Эта установка поможет нам оценить положительную сторону, скрывающуюся в ночных кошмарах, расстройствах сна и ночных страхах, и найти конструктивный способ помочь работе этого природного внутреннего целителя.

Спросите тех, на чьём попечении находится девочка днём, какие затруднения она испытывает в школе или в детском саду. Малейшие изменения распорядка могут

глубоко расстроить девочку, а для нас оказаться совершенно незаметными. Другие люди, которые знают ее и мнение которых мы уважаем, могут подсказать нам причины плохого сна дочери.

Познакомьтесь поглубже с проблемами сна. Почитайте литературу о расстройствах сна у детей. Не забывайте при этом, что большинство источников даёт противоречивые советы, но чем больше вы сами будете знать об этой проблеме, тем легче вам будет понять, что же на самом деле происходит с дочерью. Некоторые методы лучше помогают при одних обстоятельствах и хуже — при других, в зависимости от возраста девочки и причины расстройств.

Слушайте. Дайте возможность девочке своими словами изложить драму, разыгравшуюся у нее во сне, не торопясь, по мере того как она будет вспоминать события. Если девочка знает, что мы всегда открыты для общения и готовы выслушать всё, чем она хочет с нами поделиться, ей будет проще излить нам свои переживания, которые, возможно, пугают и мучают ее. Девочка может чувствовать себя виноватой за те образы, которые она помнит из снов, они могут смущать её. Возможность вытащить их на белый свет и родительское понимание творят чудеса, ослабляя последствия травмы.

Если в мире есть хоть один человек, который может нас по-настоящему выслушать, по-настоящему нам посочувствовать, — с этим миром можно примириться.

Адель Фабер и Элен Мазлиш «Свободные родители свободных детей»

Придерживайтесь языка её снов. Иногда мы, взрослые, слишком спешим истолковать образы сновидений буквально. Если девочка говорит, что небо было красным, мы должны воздержаться от возражений, а лучше просто кивнуть головой и промычать: «Хм-м-м, угу». Она вслушивается в язык снов, в сигналы, идущие из глубины её самой, и символы этого мира далеко не всегда бывают реалистичны.

Не интерпретируйте символику сновидений. Только сама сновидица понимает смысл своих снов, даже если не может осмыслить их умом. Порой бывает достаточно просто рассказать сон, чтобы высветить то, что было вытеснено на долговременное хранение. Мы можем быть уверены:подсознательно делается именно та работа, которая должна быть сделана, хотя нам может показаться, что она движется слишком медленно и утомительно.

Наблюдайте за играми дочери. Девочки в ролевых играх творчески воспроизводят переживания дня. Как сны, так и дневные фантазии или игра воображения помогают девочке приспособиться к трудностям повседневной жизни. Повторяющиеся снова и снова мотивы и темы её игр являются ключом к скрытому, мучающему содержанию подсознательного. Воспроизводя эти темы в общении с игрушками, девочка постепенно разбирается в них, и то, что было ночью мучительным и страшным, днём, во время игры, становится более понятным и доступным.

Когда умер любимый дедушка Лии, меня очень беспокоило, как она сможет пережить эту потерю. Много дней она играла только с одной маленькой куколкой, которая всегда напоминала мне клоуна. Каждый день снова и снова Лия проигрывала один небольшой сюжет: «И вот маленькая девочка идёт к своему дедушке, и они вместе идут в цирк, а потом он умирает». Только позже я поняла, что эта куколка напоминала Лие клоунессу с крупными слезинками на щеках, которую однажды они с моим папой видели в цирке!

Маргарет, мать пятилетней Лии

Помогите дочери вести дневник сновидений. Многим девочкам старше восьми лет может понравиться вести такой дневник, потому что это удивительно увлекательный способ анализировать неприятные и приятные сновидения. Записи можно делать, сочетая с рисунками, а можно только в рисунках отображать увиденное во сне. Занимаясь с ребенком записями и украшением дневника, мы подчёркиваем тем самым важность сновидений. Мы выказываем уважение работе её внутренней системы управления, использующей ночные кошмары и страхи как великий исцеляющий дар и потенциал развития.

Меня разбудил крик Марси, доносившийся из её спальни. Было два часа ночи. Я, спотыкаясь, дошла до её комнаты и взяла малышку на руки. Пока я её держала, она рассказала мне свой пло-

хой сон, уже третий на этой неделе. После того как она снова смогла заснуть, я, теперь уже проснувшись окончательно, записала этот ночной кошмар, который она мне поведала. На следую- , щее утро мы разговаривали с Марси об этом сне, и я показала ей свои записи. Мы решили завести дневник сновидений. Для семилетней девочки она делала всё очень хорошо. То, что пугало её каждую ночь, становилось забавным, и мы вдвоём придумывали продолжение. Каждое утро до завтрака она иллюстрировала свои сны и рассказывала мне их сюжет. Зачастую они для меня не содержали никакого смысла, но Марси этот процесс просто захватывал. Её сосредоточенность и прилежность поражали меня. Она начала записывать все свои сны, а не только те, которые пугали, и спустя три недели кошмары прекратились. Мы так и не поняли, чем они в действительности были вызваны, но Марси их преодолела, и теперь у неё в руках есть замечательный инструмент, который она называет «книгой снов», чтобы при необходимости помочь самой себе.

Эстер, мать семилетней Марси

Помогите дочери продолжить сон. Знаменитый психолог Карл Юнг был убеждён, что придумывание окончания к неоконченному сну или превращение мучительного сна в рассказ — полезный этап, завершающий работу, начатую сновидениями. Если дочь захочет, помогите ей пересказать сон в виде сказки. Все сказки сочиняются по одной схеме. Начинаются они обычно с «Давным-давно…»; затем вводятся действующие персонажи «жил-был…», далее описывается проблема, которая оказывается слишком трудной для решения, и всё уже кажется потерянным. «Но однажды…» приходит, и вдруг находится неожиданное решение, которым завершается сказка. Важным элементом сказок является наличие какой-нибудь помогающей силы, которая и способствует достижению желаемого, — это может быть фея, гном, наделённый магическим могуществом, мифическое чудовище, волшебный камешек. Девочка убеждается, что она не одинока в борьбе с трудностями. Сказки потому так хорошо подходят для преодоления тяжёлых сновидений, что в них используется образный язык.Подумайте, не стоит ли разрешить дочке спать с вами, если ей это нужно. До недавних времен люди всегда спали вместе из соображений безопасности и сохранения тепла. Маленькому человечку одиноко и неуютно в своей кроватке, когда кругом темно, и потому страшно. Когда нас будят ночные кошмары, особенно неприятно думать о необходимости возвращаться в кровать одному. Можно понять девочку, которая крадётся ночью в большую, уютную, тёплую, безопасную, гостеприимную постель и устраивается между родителями. Наверное, это приемлемо не для всех семей. Далеко не каждый взрослый может пожертвовать своим сном, и у каждого из нас свое отношение к этому. Но если такая возможность есть, мир будет для дочки не таким уж недобрым. Вспомните, как было хорошо вам?

Если нам ничего не удаётся сделать

Иногда, что бы мы ни делали, все наши усилия тщетны и мы оказываемся не в состоянии повлиять на обстоятельства жизни дочери и на те проблемы, с которыми она сталкивается. Мы знаем отца, который помог своей дочери Молете справиться с ночными кошмарами. Его способность утешать чем-то расстроенных и напуганных детей произвела на нас огромное впечатление. Ещё два года назад после смерти жены он столкнулся с тем, что его единственная дочь Молета ни одной ночи не спала спокойно. «Каждый вечер перед сном на неё накатывает панический страх перед постелью, — рассказывает Мануэль. — Она говорит, что у нее в голове бродят страшные мысли. Она долго не засыпает, потому что боится, что кто-то придёт и заберёт её. Едва она, наконец, заснёт, как в ужасе просыпается от ночного кошмара. Она так напугана, что не в состоянии реагировать на мои уговоры». В конце концов, Мануэль, решив, что им обоим не под силу совладать с мучающими Молету проблемами, обратился за помощью к специалисту.

Как использовать помощь психотерапевта, если ребёнок плохо спит

Очень тщательно подбирайте ребёнку психотерапевта. Попросите учителей, священников, школьного психолога, чтобы они посоветовали вам психотерапевта, который

успешно лечит нарушение сна у детей. Пусть вам расскажут о некоторых особо удачных случаях из его практики.

Ищите психотерапевта, который использует методики, соответствующие языку сновидений. Существует множество методов работы с ночными страхами, кошмарами и тому подобным. В работе с маленькими детьми наиболее эффективны методики, использующие выразительные средства: рисунки, игры с песком, сочинительство, а также некоторые другие методы, позволяющие получить доступ к подсознанию, как, например, EMDR и гипноз. Эти методы высокоэффективны, потому что они обращены непосредственно к миру грёз и снов, где чувства бывают менее всего доступны.

Старайтесь сами участвовать в процессе терапии. Если возникают какие-то затруднения, то они обычно касаются не одного члена семьи. При наличии травмирующей ситуации, в которой оказываются взрослые (развод, отсутствие средств к существованию, серьёзная болезнь одного из родителей или ребёнка, смена места работы и тому подобное), наши дочери тоже переживают сильный стресс, в результате которого могут появиться расстройства сна. Дети зачастую играют роль барометров эмоциональной обстановки в семье, и их поведение является для нас сигналом к тому, что нам самим нужна посторонняя помощь в преодолении жизненных трудностей. Работая над проблемами вместе, всей семьёй, а не сосредоточиваясь, например, только на нарушении сна у девочки, мы скорее добьёмся нужных результатов и успех нам будет обеспечен.

Интуиция — голос истины

Есть такой духовный мир, который

сосуществует с миром опыта и наблюдений, и вам просто нужно войти

с ним в контакт… вам не нужен

хрустальный шар, хотя я бы и хотел

иметь такой, вам просто нужно заставить

замолчать сознание и прислушаться

к тому, что не говорит, и вглядеться

в то, чего не видно.

Пол Бреннер, сыщик, Нельсон Де Милл «Генеральская дочь», 1992Хотя мы и относим непроизвольные интуитивные ощущения в особый класс, в действительности это часть мира чувств, у которой издавна плохая репутация. Слишком часто наше общество шельмовало интуицию, объявляя её выдумкой, колдовством, женскими «штучками», причудой Новой эры. На самом деле интуиция свойственна любому человеческому существу. Честно говоря, мы все с нею знакомы. В «Ветхом Завете» она описывается как «веяние тихого ветра», который исходит от Бога7. Кто-то называет это предчувствием или животным чувством. Нередко, говоря с друзьями, мы предваряем сообщение о своих интуитивных чувствах словами: «Ты можешь подумать, что я не в себе, но…» Следуем мы осознанно этим интуитивным сигналам или нет, интуиция каждый день веет на нас своим тихим ветром.

Интуиция посылает свои сообщения разными способами. Кого-то вдруг озаряет новое знание, другие испытывают сильные физические ощущения, некоторые «видят» своим мысленным взором картины, а кому-то сигналы приходят в снах.

У меня вдруг появилось очень сильное чувство, что мне нужно срочно проверить, все ли в порядке с братом. Ноги сами понесли меня в его комнату. Он застрял под ящиком с игрушками, и я вытащила его оттуда.

Алена, четырнадцати лет

Учительница объясняла на уроке элементарные понятия квантовой физики. Некоторые мальчики сразу в этом разобрались. Мне такие вещи обычно тоже легко даются, но здесь я никак не могла уловить, понимаете, как это энергия может быть и частицей и волной одновременно. А потом в моём’ мозгу всё вдруг вырисовалось, как картина.

Леа, шестнадцати лет

Я очень боялась идти в новую школу. Знаете, боялась, что не смогу там ни с кем подружиться, что не найду своего класса, что не сумею выбрать для себя занятия по душе, — в общем, боялась всего. И вот наступила последняя ночь перед школой. Мне снилось, что я иду в новый супермаркет и вижу там очень вкусные продукты. Я ем, ем и ем. Потом я проснулась. Это выглядит стран-

ным, но я вдруг абсолютно успокоилась насчёт школы. Я знала, что всё будет хорошо. Было не очень легко, но я больше не волновалась, и теперь у меня много новых друзей.

Лана, тринадцати лет

Интуиция — это сокровенное знание. Интуиция обычно проявляется смутным представлением или неясным, но очень сильным ощущением. Лучше всего это выражено в следующей метафоре. «Иногда я быстро о чём-нибудь догадываюсь, — говорит семнадцатилетняя Натали, — это похоже на пузырь, поднимающийся со дна глубокого озера. Если я потянусь и попытаюсь его схватить, то ничего не получится; Если же я подожду и прислушаюсь, он поднимется до верха и, булькнув, лопнет, и тогда я точно знаю, чего мне хочется. Иногда нужно погулять по улице или запереться у себя в комнате, послушать музыку или порисовать. Если я спокойна, я знаю, чем мне нужно заняться». Слово знаю здесь очень важно. Интуиция — это сокровенное знание, которое порой не имеет ничего общего с окружающим нас.

Мышление отстаёт от интуиции. «Глядя в карту, они все решили, что надо идти направо, — говорит четырнадцатилетняя Мейвис, — а я, даже не глядя карту, пупком чувствовала, что идти надо налево. Все пошли направо, а я налево. И там я увидела дом, который мы искали. Я пошла назад искать остальных, которые всё ещё сверялись по карте. Потом оказалось, что они держали её вверх ногами!» Иногда мы просто знаем вопреки фактам и мнению окружающих.

Интуиция связывает нас с чем-то таким, что больше, чем мы сами. Мы называем это нечто духовным, вселенским, морфогенетическим или океаном энергии. Наша интуиция настроена на сигналы и сообщения, понять которые, просто анализируя имеющиеся факты, мы не можем. Звонит телефон, и мы знаем, что это папа; говорим о старой подруге, и на следующий день почта приносит от неё письмо; присаживаемся рядом с дочерью, потому что чувствуем, что нужны ей, и вдруг она разражается рыданиями. Психолог Карл Юнг называл такие события синхронными, значительными совпадениями, необъяснимыми с точки зрения логики, но целесообразными по сути. Если девочка не теряет контакта со своей интуицией, она соприкасается с невидимым миром смысла и связей. Она соединена с чем-то большим, чем она сама.Интуиция — лучшая подруга для девочки. «Я знала: мой мальчик встречается с другой девушкой, — говорит шестнадцатилетняя Морин. — Я чувствовала это своими костями, но фактов не было; подруга сказала, что я сумасшедшая. Мне было худо от того, что я не могла ему верить, и это чувство не оставляло меня. Теперь я знаю почему. Он писал письма своей давнишней подружке из родного города. Какая же я была глупая!» Для настроенного на западный лад мозга понять интуицию трудно, потому что она не поддаётся проверке. Мы просто чувствуем так, потому что чувствуем. Если наши дочери игнорируют своё внутреннее знание, для того чтобы доставить удовольствие окружающим, или идут на поводу у толпы, их ждут травмы и смятение. Эта очень важная часть их души нуждается в нашем уважении и поддержке.

Интуиция говорит только правду и ничего, кроме правды. Даже когда родители всеми силами стараются оградить дочь от сложностей жизни, она сама на каком-то уровне своего сознания всегда знает, если что-то неладно. Если девочке в конце концов говорят, что родители разводятся, что папа потерял работу или что дедушка тяжело болен, она нередко отвечает: «Я знала, что произойдет что-то плохое, но боялась подумать о том, что бы это могло быть». Когда девочка знает правду, мы можем помочь ей осознать, о чём же её предупреждала интуиция. Хотя правда и ранит, но дочь всегда может положиться на нашу поддержку, что бы там ни произошло.

Интуиция утверждает себя сама. Если девочка на опыте познает, что у неё есть глубокий внутренний источник знания, она начнёт доверять себе, будет действовать уверенно и смело. Компетентность таких девочек вырастает на внутреннем знании правды и действиях на основании этого знания.

Мышление — другая сторона знания

Наша эмоциональная жизнь — эмоции, чувства, интуиция, сны — помогает нам поддерживать контакт с внешним миром. Благодаря этим невидимым силам мы чувствуем себя живыми и тесно связанными с окружающей нас жизнью. Однако мы не можем жить полноценной жизнью только за счёт чувств. Хорошие решения и целесообразные действия осуществляются только под воздействием чувств, интуиции

и мышления. Девочкам нужны хорошо развитые навыки мышления, чтобы решать логические задачи, добиваться успеха, разрабатывать планы действий и создавать порядок из хаоса.

В своей книге «Преимущества женщины, или особенности женского способа руководить» журналистка Салли Хельге-зен цитирует древнюю китайскую пословицу: «На женщинах держится половина неба», интерпретируя это мудрое изречение в том смысле, что женщины делают в мире половину мыслительной и физической работы. Журналистка пишет: «Чтобы небо не разломилось пополам, обе половины человечества должны работать вместе…» Мы убеждены в том, что эти слова справедливы и для динамики внутри каждого из нас. Чтобы жизнь наша была полноценной, обе части нашего существа должны работать вместе — чувства/интуиция и мышление.

Девочки и женщины, кажется, от природы мыслят категорией группы, думая о каждом её отдельном члене и о том, какую пользу она может принести всем. Основная часть информации о группе проходит у женщины через систему чувств и интуиции. Женщина обобщает информацию, строит планы и реализует их так, чтобы удовлетворить потребности каждого и выполнить все домашние дела, опираясь на распределённое (диффузное) мышление, которое обрабатывает данные всех сенсорных анализаторов одновременно. Этим объясняется способность женщин сразу делать несколько дел. Они могут разговаривать по телефону, качать на колене ребёнка и помешивать суп в кастрюле в одно и то же время. Они могут выискивать ошибки в важном документе, одновременно отвечая секретарю на вопросы по поводу графика приёма и подпиливая сломанный ноготь. В главе 5 мы назвали это распределённое мышление восприятием группы, когда мысли и действия ориентированы на всю группу. Для этого нужны гибкость, внимание и умение сосредоточиться на отношениях, то есть установка на связи между людьми выступает на первый план.

Стратегическое мышление

Стратегическое мышление, или стратегия, происходит от сложного греческого слова «стратег, стратиг», где «стратос» — армия, а «агейн» — вести. Существующие предприятия всё ещё строятся на основании стратегической, военизированнойструктуры с единоначалием и подчинением младшего старшему во главе с генералом, который руководит боевыми действиями и манёврами армии.

Многим женщинам, отважившимся ступить на путь профессиональной карьеры, говорили, что для успеха на этом поприще они должны оставить свои чувства и интуицию дома, а здесь пользоваться генеральским, стратегическим способом мышления. Такой подход приводит к дисбалансу. При подавлении чувств и интуиции остаются хрупкость, жёсткость, односторонность и отчуждённость. Мужчины и другие женщины нередко используют именно эти слова для описания своих начальниц, поддавшихся убеждению, что для преуспевания в бизнесе чувства и интуицию нужно оставить дома.

Распределённое мышление наиболее эффективно, если оно уравновешено умением сконцентрироваться и стратегическим мышлением. Многих женщин считают некомпетентными в деятельности вне дома именно потому, что у них не развито стратегическое мышление.

Из пункта А в пункт Б

Попасть из пункта А в пункт В для многих из нас может показаться довольно лёгким делом. Мужчины, пока они ещё мальчики, этому учатся, постоянно тренируются в этом, их поощряют в этом и за это хвалят при занятиях спортом, высшей математикой, предпринимательством, техникой, компьютерами и тому подобным. Некоторым девочкам тоже удаётся добираться из пункта А в пункт В, потому что им повезло — у них была возможность этому научиться. Всем девочкам нужен опыт, который бы научил их самих заботиться о себе, не ожидая, пока о них позаботятся другие, и не перекладывая этого на окружающих.

Д Как часто мои клиенты-женщины, встав на пятом-ше- стом десятке лет перед проблемой развода, впадают в невероятную панику от мысли о необходимости самим заботиться о себе: самой отдавать в ремонт машину, самой менять масло, самой рассчитывать бюджет, самой вести счета, самой распоряжаться средствами, платить налоги и так далее. Меня поражает, насколько опасно сегодня это древнее жёсткое распределение ролей между мужчинами и женщинами, хотя оно давно уже не срабатывает. Эти женщины уверены, что, оставшись без спутника, они не смогут жить полноценной счастливой жизнью.

Как же девочкам освоить стратегическое мышление?

Девочкам нужны базовые навыки в умении решать проблемы. Мы должны позволить им самим бороться с трудностями, вставшими на их пути, а себе оставить только возможность ободрить, поддержать, посоветовать, если попросят, поощрить, похвалить. Показывая девочке, как подойти к какой-нибудь проблеме с позиций стратегического мышления, мы даём ей силы, чтобы действовать. «В старших классах нашей дочери поставили В [4] за те предметы, которые, как она считала, должны были быть оценены на А [5], — рассказывает Карен Лассель, мать и семейный психотерапевт. — Она мучилась из-за этого всё лето. Мы посоветовали ей поговорить с учителем, но она не захотела.

В конце концов, я села с ней рядом и разложила эту проблему по полочкам. Во-первых, чего она хочет? Является ли это её целью? Она хотела, чтобы оценку исправили. Как она собирается этого добиваться? Она решила собрать все свои работы за прошлый год, поговорить с учителем и попросить его проверить оценки по журналу. Когда было чётко сформулировано, чего она хочет, и разработан поэтапный план действий, она набралась храбрости и встретилась с учителем. Конечно, он просто допустил случайную оплошность в своих записях. Было уже слишком поздно, чтобы менять оценку, но зато как это изменило мою дочь! Она получила в руки инструмент, который поможет ей решить любые проблемы, с которыми придётся столкнуться. Я не только горжусь ею, я надеюсь, что она сумеет использовать и интуицию, и мышление, добиваясь того, чего ей захочется».

Сначала наблюдать, потом действовать. Пока наши дочери маленькие, мы готовы броситься им на помощь, с каким бы препятствием они ни столкнулись, особенно если мы боимся, что им будет больно. Но лучше, прежде чем устремляться к ней, сначала посмотреть, не сможет ли девочка справиться сама, ибо это даст ей время и возможность найти своё собственное решение проблемы и воспользоваться преимуществами думать самостоятельно.

Моя трёхлетняя дочь каталась по внутреннему дворику на трёхколёсном велосипеде. Вдруг переднее колесо застряло в ограде, и велосипедопрокинулся. Первым моим инстинктивным побуждением было побежать к ней, поставить её на ноги, посмотреть, всё ли с ней в порядке. Но прежде чем я что-то сделал, она перекувырнулась, встала и медленно направилась к велосипеду. Она подёргала колесо взад и вперёд и, наконец, вытащила его. Как она была горда собой! «Папа, посмотри, что я сделала!» Когда мы посмотрели друг на друга, лица наши излучали радость.

Гарольд, отец трёхлетней Дебры

Командные игры тренируют стратегическое мышление. У команды при поэтапном выполнении задачи всегда есть общий план игры, есть цель, которой нужно добиться, у каждого игрока есть своя позиция и чётко распределённые роли. Умение идти к общей цели, сосредоточиваясь на отдельных задачах, требует дисциплины и овладения принципами стратегического мышления.

Сначала Рейчел ненавидела футбол, но мы всячески поощряли её к этому занятию. Мы считали, что в игре она обретёт навыки, которые ей потребуются в будущем, чтобы выдержать конкуренцию в деловом мире: научится мыслить стратегически и концентрировать усилия для достижения цели. В футболе вы не можете быть полувратарём или наполовину полузащитником. Вы должны найти себе место и там выложиться полностью. Там нужно мыслить чётко, правильно занимать позицию, видеть всю игру целиком и идти вперёд всей командой, чтобы забить гол. Когда дочка избавилась от страха получить травму или сыграть недостаточно хорошо, она овладела этим способом мышления и сумела перенести его в другие сферы жизни. Она теперь лучше планирует свои школьные дела, вовремя делает любую работу, а не в «последнюю минутку» продолжительностью во всю ночь, вот так-то.

Хильда, мать тринадцатилетней Рейчел

Нам всем необходимо преодолеть любые сомнения по поводу умственных способностей дочерей. Верим

ли мы, хотя бы неосознанно, в древний стереотип, что женщины не могут мыслить логично и рационально, как мужчины? Что девочкам не по плечу математика? Что женщины не могут быть «учёными-ракетчиками» или хозяевами положения, потому что в экстремальной ситуации они идут на поводу эмоций?

Мы должны непредвзято посмотреть на возможности, тра-диционные и нетрадиционные, которые предоставляет жизнь нашим дочерям. Наша добрая подруга Пенни, когда была ещё девочкой, научилась у своей матери класть трубы, прокладывать электропроводку и плотничать, и они вместе перестраивали свой дом. Известная своей аккуратностью, осторожностью и тщательностью выполнения работ, Пенни представляет собой один из множества примеров женщин и девушек, добившихся большого успеха в тех областях деятельности, которые в прошлые годы считались исключительно мужскими. «Как ты проверяешь масло? — спрашивает Хейди отчима, залезшего под капот машины перед семейной поездкой. — Мальчишки всегда в курсе таких дел, а девочкам это как будто и не надо». Мы должны заранее предвидеть, какие навыки потребуются нашим дочерям, чтобы быть компетентными в жизни, чтобы им не приходилось всякий раз искать кого-нибудь, кто сделает для них то или другое. И тогда взрослыми они, вероятно, не будут упрекать других (мужчин, отца, мать, судьбу) за то, что происходит в их жизни. Умение самим подумать о себе — лучший подарок, какой мы только способны им сделать.

Невелико число тех, кто видит своими

собственными глазами и чувствует

своим собственным сердцем.

Альберт Эйнштейн

Воля: призыв к действию

воля, сущ. а. умственная способность, благодаря

которой человек осуществляет

свободный выбор или следует избранному

ходу действий, стремление, волевой акт.

б. самодисциплина, решительность,

свобода намерений.

Словарь американского наследия

При установлении отношений, в своих предпочтениях, в страсти и надеждах на будущее наша дочь руководствуется чувствами. Мышление позволяет ей обдумывать явления и действия, строить планы, формировать свою собственную морально-этическую позицию. Однако без третьего участника этого могущественного трио — воли наша девочка не сможет действовать и воплощать в жизнь свои мечты. Воля даёт возможность девочке действовать решительно, согласно замыслу, и видеть впереди конечную цель.

Четыре аспекта воли

Лучше всего воля проявляется в детях до семи-восьми лет. Когда мы видим, как энергично и целеустремлённо малыши овладевают искусством ходьбы, на ум приходят следующие присущие воле качества: динамичная энергия, напряженность, мастерство, контроль, дисциплина, сосредоточенность, внимание, концентрация сил, решительность, решимость, неколебимость, настойчивость, отвага и смелость.

Один из корифеев современной психологии, доктор медицины Роберто Ассаджоли утверждает в своём «Волевом акте», что воля имеет много аспектов. Он пишет: «Большинство недоразумений и ошибок, касающихся воли, возникает из-за часто встречающегося неправильного представления, что сила воли якобы это и есть воля вообще. Сила — только один аспект воли, и если его отделить от остальных её аспектов, то он может оказаться, и нередко оказывается на самом деле, неэффективным, а то и вредоносным для самого человека и окружающих его людей». Нам часто приходится слышать, как родители описывают силу воли своей дочери.

Моя дочь непреклонна. Если она захочет закончить рисунок или лепку, она не остановится, независимо от того, хочу ли этого я. Она кричит до тех пор, пока я не уступлю. Если же я дам ей ещё некоторое время, из её рук выходит нечто действительно бесподобное. Но я не могу допустить, чтобы жизнь в доме зависела от силы воли этой четырёхлетней девочки. А что будет, когда ей исполнится шестнадцать? Я не представляю себе, как жить с такой одержимостью?

Майкл, отец четырёхлетней Ангелины

Сила воли нуждается в защите и в равномерном развитии всех её аспектов. Родители должны найти тонкую грань между установлением жестких пределов допустимого, необходимых для формирования силы воли, и подавлением её. Что касается своевольной Ангелины из приведённого выше рассказа, то её отец должен решительно настоять на соблюдении распорядка дня, а также помочь Ангелине, осторожно подготавливая каждый очередной переход или смену деятельности, понять, что всему своё время и место. Мы нередко совершаем ошибку, противопоставляя одной силе воли другую, ещё более сильную, что, как известно большинству из нас, ведёт только к обострению силовой борьбы. В следующий раз, когда Ангелина, проявляя силу воли, будет перечить отцу, он мог бы попытаться ответить приёмами тай-ши, то есть пойти на поводу её сопротивления. Это не значит уступить, скорее, это даёт своевольной девочке возможность действовать по своему усмотрению, но в установленных пределах.

Мэнди похожа на меня: у неё на всё свой взгляд и убедить её в чём-либо стоит немалых трудов. Самые большие неприятности у нас связаны с укладыванием спать и необходимостью куда-либо пойти утром. Силой добиться ничего не удаётся: с обеих сторон это заканчивается злобными слезами! Наконец я сказала ей: «Будет так, как я велю! Ты хочешь быть самостоятельной, так вот что должно быть сделано, и времени у тебя, чтобы сделать это, достаточно — полчаса». Вместе мы нарисовали картинки, на которых по порядкуизображено то, что она должна сделать перед тем, как лечь спать, и я поставила таймер на тридцать минут. Когда она заканчивала каждое дело, она перечёркивала квадратик большим красным крестом. В конце недели мы решили, что если все квадратики будут перечёркнуты и обойдётся без каких бы то ни было препирательств между нами, то мы устроим себе что-нибудь интересное. Самое удивительное во всём этом, что теперь ей хватает десяти минут, чтобы подготовиться ко сну! Она чувствует себя гордой и сильной, а я испытываю покой и облегчение.

Джанис, мать пятилетней Мэнди

Другим важным компонентом воли, описанным доктором Роберто Ассаджоли, является умелая воля. Это «способность добиваться желаемого результата при минимальных затратах энергии». Для наших дочерей это означает знание самих себя: своих способностей, своих потребностей, своих привычек и своих возможностей. Девочки познают себя методом проб и ошибок. Мы уже говорили о том, как важно для девочек иметь возможность рискнуть, попробовать что-нибудь новое и постоянно учиться на своих ошибках. Им нужна постоянная тренировка в использовании своих собственных талантов и ресурсов, в поиске наиболее эффективных приёмов работы. Мы далеки от совета бросить их в реку, и пусть они там либо захлебнутся, либо поплывут. Всем нам проще учиться на примере кого-то, более умелого, более опытного, чем мы сами. Родители — лучший пример умелой воли для своей дочери.

Мы с дочкой всегда любили вместе работать в огороде с тех пор, как она была ещё совсем крохой. Мы обе наслаждались землёй, налипающей на руки. Даже наши обычные для мамы с дочкой препирательства отступают, когда мы сажаем, полем и поливаем по вечерам свой огород. Я должна признаться, у меня были тайные мотивы, когда я приучала Мелиссу к работе в огороде. Моя мама учила меня жизни именно по ходу огородных работ. Она учила меня, как работать «с умом». Когда мне было шесть лет, она попросила

меня перетаскать кучу земли из одного конца огорода в другой. Будучи волевым ребёнком, я немедленно приступила к выполнению задачи, таская одну полную лопату за другой к новой куче на расстоянии двадцати ярдов (около 18 метров). Мама наклонилась надо мной, обняла меня крепко-крепко и прошептала: «Если хочешь, я покажу тебе тайный способ». Конечно, я хотела. Молча она вытащила тачку, лопатой нагрузила её доверху и грациозным движением выгрузила в другом конце огорода. С этого началось обучение работе «с умом». Моя дочка тоже училась этому в огороде, и это своё умение она использует, что бы ей ни приходилось делать: уроки, домашние дела, воплощать какой-нибудь свой художественный замысел, выполнять чьё-либо поручение и тому подобное.

Дороти, мать четырнадцатилетней Мелиссы

Когда дочь видит, как мы хлопочем по дому или занимаемся любимым делом, она перенимает наш энтузиазм, стремление сделать дело хорошо, нашу сноровку и мелкие хитрости. Она учится работать «с умом». Если мы поддерживаем её желание подмести пол, вычесать кошку, раскрасить картинку или забить гвоздь, девочка совершенствует свои навыки и гордится своей полезностью семье. Сила воли и умелая воля идут рука об руку. Сила в сочетании с умением позволяет девочке самой определять ход своей жизни.

Сильная и умелая воля может быть использована как ради добра, так и во зло, чему в истории немало примеров. Доктор Ассаджоли пишет, что «воля, чтобы быть полноценной, должна быть доброй». Чтобы разбудить в девочке здоровую женственность, чтобы она смогла прожить хорошую жизнь, необходимо, чтобы в девочке была развита добрая воля — то есть умение ставить перед собой такие цели, которые бы обеспечивали и её собственное благоденствие, и общее. Наставники, а кроме того, и ролевые модели оказывают огромное влияние на то, какие цели будет ставить перед собой девочка. Её вдохновляют родители, учителя, сказки, которые ей рассказывают, книги, которые она читает, духовные традиции, соблюдаемые в семье. Здесь мы хотим подчеркнуть то особое влияние, какое оказывает на развитие нашихдетей телевидение. Слишком часто в том, что мы видим, подспудно присутствует мысль, что нужно хитрить и обманывать, чтобы вырваться вперёд, что нами будут восхищаться, если мы будем выглядеть определённым образом, что насилие — способ разрешения наших несогласий.

Первый раз я попала в дом престарелых, когда мне было тринадцать лет. Помню, как я не хотела туда идти — мне казалось, что там будет скучно. Однажды Боб, наш молодёжный руководитель из церкви, настоял на том, чтобы вся наша группа из десяти подростков сопровождала его в воскресенье вечером. Первой, к кому мы зашли, была восьмидесятипятилетняя старушка, которая смотрела на нас так, как будто к ней годами никто не заходил. Когда мы, все десять человек, столпились позади нашего руководителя, её глаза прямо округлились: Боб подвинул стул, представился и взял её за руку. Он спросил её, что она делала, когда была в таком же возрасте, как «эти подростки». Она порассказала такого, что ничего интереснее я никогда и не слышала. Боб, подтрунивая, сказал, что уж больно много она насочиняла; она ущипнула его за щеку и поцеловала. Мы все смеялись до слёз. Когда мы вышли из комнаты, Боб сказал: «Ладно, пошли в следующую комнату, и я покажу вам ещё раз, как это делается». Мы хором ответили ему: «Не надо. Мы хотим делать это сами». Незаметно пролетели два часа в рассказах, где были и смех и слёзы. Это произошло шестнадцать лет назад. Боб и тот опыт вдохновили меня заняться геронтологией и получить магистерскую степень по гериатрии и проблемам старения. Сегодня я — директор регионального отделения корпорации пожилых граждан. Боб сделал гораздо больше, чем просто показал, как общаться с пожилыми людьми. Он дал мне в жизни цель, в которой есть и смысл, и значение. Я надеюсь передать эстафету другим.

Синди, двадцати девяти лет

Всем молодым девушкам, как и Синди, нужен опыт, в котором им пришлось бы применить все свои способности и

таланты, чтобы получить удовольствие от такого занятия, как помогать людям и вселять в них надежду. На добрых примерах и с нашей помощью дочери разовьют в себе добрую волю.

Девочка с сильной, умелой и доброй волей сможет создать себе жизнь, исполненную смысла и значения, жизнь рядом с людьми. Доктор Ассаджоли писал и о четвёртом аспекте воли, переходящем за рамки общепринятых личностных её граней в область жизни духа, о жизненно важном принципе, или одухотворяющей силе живого существа. «Хотя многие этого не осознают, даже порой отрицают его существование, но есть и другой тип сознания… В прошлом его ‘ рассматривали, вообще говоря, как сферу религиозную, или „духовную», но в настоящее время его всё шире признают как реальную область научных исследований». Доктор Ассаджоли назвал этот тип сознания трансперсональной волей. Те, кто следуют учению Дао, называют это «Путь». Христиане могут сказать «Святой Дух». В иудейской традиции это называется «Ру-ах». Коренные жители Америки называют это «Великий Дух». Члены Анонимного общества алкоголиков зовут это «Высшей Силой». Какова бы ни была традиция, в какие бы слова это ни облекалось, какие бы формы ни принимало, воля никогда не достигнет подлинного равновесия и целостности, если она не будет связана с великой силой, находящейся по ту сторону личности.

Когда членов одной женской группы спросили, как им удаётся поддерживать контакт с «духом», они поделились следующим: «Я чувствую его в природе. Мне кажется, что я приближаюсь к чему-то значительному», — сказала Джун. «Когда я пою, я ощущаю свою причастность к чему-то величественному, большему, чем я сама», — ответила Бекки. Мэйвис произнесла задумчиво: «Когда я обращаюсь к молитве, я чувствую, как прикасаюсь к чему-то сокровенному». «Йога и медитация помогают мне поддерживать эту связь», — сказала Люси. «Моё время — поздно ночью, когда я читаю и думаю, это помогает мне настроиться на присутствие высшей силы», — улыбнулась Маргарет.

Помочь дочерям найти свой особый способ общения с силами, находящимися вне нас, можно в различной форме. Освободив в семье время для религиозных ритуалов и молитвы, устраивая совместные прогулки на природе, читая книги, которые возвышают душу, приучая дочь к молитвеперед сном, — вот лишь некоторые из многочисленных путей, по которым мы можем направить развитие трансперсональной воли своих дочерей.

Когда дочке было семь лет, у неё появились ночные кошмары. Это было тяжёлое время для всех нас, пока она не сказала мне, что к ней прилетела яркая птица и согласилась съесть все плохие сны. Каждую ночь она представляла себе эту птицу, прежде чем заснуть, и ночные кошмары прекратились. Вместе мы поблагодарили таинственную птицу за её великодушную, добросердечную помощь; и сейчас Элли обращается за помощью к этой птице, когда бывает чем-то испугана или встревожена. У неё, кажется, появилось доверие к себе и к миру, какого раньше, до появления великолепной птицы, не было.

Джанис, мать девятилетней Элли

Снова и снова мы учим дочерей на своём собственном примере, и развитие воли в этом не является исключением. Если у нас есть привычка выделять себе каждый день несколько минут спокойного времени, чтобы отрешиться от напряженного ритма и суеты повседневной жизни, если мы регулярно общаемся с природой, гуляя, работая в саду или огороде или просто сидя под деревом, наши дочери переймут этот важный опыт самораскрытия перед тайной творения и той силой, которая за этим стоит.

У сильных душ — стремления и воля, у слабых — только желания.

Китайская пословица

Уравновешенная внутренняя система управления

Могущественное трио, объединяющее чувства, ум и волю, по-разному проявляет себя в каждой из дочерей. Одна девочка чётко знает, чего она хочет, как она может этого достичь, но ей трудно сделать необходимые шаги на пути к тому, чтобы добиться желаемого. Другая девочка ясно всё видит и четко знает, что с этим делать, но у неё не хватает сердечной

доброты, чтобы реализовать свои цели, не нанеся при этом ущерба окружающим. Третья всё понимает, но её переполняют чувства, и она не способна предпринять нужных действий для воплощения своих блистательных идей.

Нельзя забывать, что с возрастом направления в развитии девочки меняются. Хотя каждый компонент внутренней системы управления постоянно развивается и функционирует, но в возрасте до семи лет преобладает воля, с восьми до двенадцати — чувства, а мышление в своих более сложных формах появляется и развивается между тринадцатью и семнадцатью годами. Зная эти особенности развития, мы сможем лучше понять процесс постепенного пробуждения здоровой женственности в своей дочери и помочь ей на этом пути.