Глава 8. Положительный настрой

…представьте себе, что вы… читаете чью-то жизнь в обратном порядке… Представим себе, что мы смотрим на ребятишек, которые заикаются и кажутся нам странными или испуганными, но вместо того чтобы видеть в этом трудности развития, мы глядим на них, как на людей, в которых скрыто нечто огромное, какое-то предначертание, которым они пока не могут распорядиться. Это нечто большее, чем они сами, но душа их знает, что это. Таким образом вы можете совсем иначе прочесть и свою жизнь. Вместо того чтобы читать её сегодня как результат… допущенных в детстве ошибок, вы читаете своё детство как миниатюрный образчик своей жизни, как камею вашей жизни, и понимаете, что до сих пор не знали свою жизнь, если вам, конечно, не восемьдесят лет, потому что тогда вы слишком стары, чтобы рассмотреть её или просто заинтересоваться ею.

Джеймс Хилман, доктор философии

Процесс воспитания далёк от логики. Если бы он был логичен, нам бы никогда не приходилось читать книги, подобные этой, у нас не было бы потребности в семейном психотерапевте, и мы никогда бы не испытали острого желания

позвонить поздно ночью близкому другу, чтобы отвести душу. Занятия логикой помогли бы тогда решить все наши проблемы, особенно связанные с детьми и супружеством. Но воспитание далеко от логики. Бывают логически объяснимые мгновения, но жизнью движет гораздо более мощная сила. Жизнь наполнена несоответствиями, противостоянием, иллюзиями, иррациональностью, миражами, смыслом, удивительными явлениями и чудесами.

Перед всеми нами встают эти бесконечные, доводящие до бешенства проблемы; ежедневные столкновения, которые медленно высасывают наши силы, пока мы, наконец, не зададимся вопросом: а способны ли мы, вообще говоря, быть родителями. В конце концов, эти невероятные ситуации, которые не поддаются логическому анализу, позволяют нам избавиться от желания сопротивляться новшествам. Говорят, Альберт Эйнштейн однажды сказал, что мы не можем решить проблему на том уровне, на каком она была поставлена. Нам нужно подойти к проблеме этого поведения, вызывающего бесконечную растерянность, на новом уровне.

Этот новый подход мы назвали поисками положительного настроя в поступках дочерей; этот подход позволяет нам отодвинуть в сторону свое отношение к ситуации (чувства вины, страха, беспомощности), когда у нас возникает какой-нибудь конфликт с дочерью. Самые неприятные поступки дочери мы рассматриваем как незрелое выражение, первые всходы её будущего, её предназначения в жизни. Их нельзя вырвать. С ними нужно работать, за ними нужно ухаживать, потому что они всё равно есть, хотим мы того или нет.

Семена её судьбы

В каждой девочке скрыты уникальные возможности, робкие всходы которых обещают в будущем плоды одарённости, таланта и способностей. Пока девочка маленькая, ей трудно овладеть зачатками своего громадного потенциала. Эти мощные импульсы живут внутри неё, но она ещё не в состоянии направлять их по своему усмотрению. Они сильнее, чем девочка, и, скорее, они управляют ею, чем она ими. Фактически, эти потенциальные таланты могут оказаться именно тем, что приводит к трудностям в процессе её воспитания.Девочка, которая постоянно ноет и жалуется, что всё не так, как надо, может стать офтальмологом, посвятив себя вещам тонким и точным. Девочка, которая со всеми спорит из-за каждой мелочи, может стать адвокатом, защищающим тех, кто сам себя защитить не в состоянии.

Заводила-малышка, распоряжающаяся среди подруг всем и вся, может стать исполнительным директором, умеющим создать атмосферу доверия тем, что легко и уверенно определяет подчинённым и права, и обязанности.

Девочка, которая продолжает рисовать на стенах, несмотря на все наши старания отучить её от этого, возможно, станет в будущем художником, занимающимся станковой живописью и оживляющим яркими красками все унылое серое.

Девочка, которая настаивает на том, чтобы её платье всегда было нарядно и красиво, чтобы вокруг неё всегда были порядок и чистота, возможно, станет администратором, создающим порядок из хаоса недоразумений, взаимонепонимания и бедности.

Девочка, которая постоянно болтает по телефону с таким множеством друзей и подруг, что мы не можем их всех запомнить, наверное, станет руководителем, политическим лидером, способным воодушевлять окружающих.

Девочка начнёт постигать свой уникальный дар и осознавать его предназначение не раньше, чем доживёт до середины третьего десятилетия своей жизни. Если мы ищем положительный настрой за всеми её поступками, пока она маленькая, создавая ей условия для нормального роста, обеспечивая ее достаточным количеством света, по мере необходимости направляя её на путь истинный, девочка естественно движется к цели своей жизни. В нашем обществе со смещёнными полоролевыми стереотипами мы легко можем подавить таланты дочери, обесценить её стремления или задавить её голос, но подлинная её натура все равно будет давать о себе знать. Если наши цели будут противоречить зачаткам имеющихся в ней талантов, мы остановим процесс развития девочки в здоровую женщину, которая поддерживает контакт

и со своим женским началом, и со своими врождёнными способностями.

Она всегда безжалостно спорила со мной. Когда она была маленькой, то порой забывала, с чего всё началось, но это её не расстраивало. Она просто меняла предмет спора и продолжала идти вперёд. Однажды мне показалось, что она просто одержимая.

Карен, пятидесятидвухлетняя мать Марлен

Я помню эти времена, и я действительно чувствовала себя одержимой. Какая-то энергия входила в меня, она была сильнее меня и несла меня вперед. Моя бедная мать плелась где-то позади. Теперь я могу управлять этой силой и направлять её на пользу своим клиентам. Я поняла, что должна передать её своей дочери. Она лучше, чем я. Теперь я это понимаю и, должна сказать, гораздо больше сочувствую своей матери. Моя дочь так же безжалостна и непреклонна, как и я!

Марлен, тридцати двух лет, судебный адвокат

Причуды маленькой девочки, её навязчивые идеи и даже самые неприятные поступки со временем созреют в таланты и способности, которые ей потребуются, чтобы выполнить свою миссию в жизни. Пока она находится у нас на попечении, мы должны заботиться об этих дарах, как садовники о молодых посадках, — подкармливать, подпирать, подрезать и давать ей возможность расти в согласии со своей природой, какова бы она ни была.

Прислушиваясь к положительному настрою

«Так вы говорите, что я должен разрешать своей дочери делать всё, что ей захочется, потому что это „зачатки» чего-то там в ней?» — возмущался один отец на семинаре по «Воспитанию дочери». Умение прислушаться к положительному настрою поступка коренным образом меняет взаимодействие между нами и девочкой: мы переходим от противостояния к пониманию. Мы ни в коем случае не говорим о том, что больше не нужно ставить ограды и определять меру послед-ствий. Наша руководящая роль крайне важна в процессе воспитания девочки. Знание пределов допустимого и возможных последствий при их нарушении позволяет девочке заглянуть в себя, сформировать свои собственные внутренние преграды, стать здоровой и любящей женщиной.

Моя дочь только что научилась водить машину и недавно вдруг попросила разрешения поехать к своей подруге. Я позволил ей взять мой любимый автомобиль. К сожалению, она ехала слишком быстро по мокрой дороге и не справилась с управлением, разбив бампер моего авто. Раньше бы я запретил ей брать мою машину на веки вечные. Когда она рассказала мне, как всё было, я понял, что она очень расстроена тем, что повредила автомобиль, и что она получила хороший урок. В тот вечер она застенчиво спросила, можно ли ей пойти с приятелем в кино. Я подумал минуту и сказал: «Конечно, иди». Она взглянула на меня удивлённо: «Ты не будешь меня наказывать за испорченный автомобиль?» Я ответил: «Нет, ты сделала всё, что было в твоих силах. Я знаю, ты. постараешься стать хорошим водителем. Ошибки случаются у каждого». Она смотрела на меня так, как будто я был сумасшедшим. «Меня не надо наказывать?» — спросила она. Я не могу передать, как потряс её мой очередной ответ: «Я так не думаю». «Ладно, — сказала она. — Мне правда очень жаль, что так получилось. Я люблю тебя, папа». Когда она вышла, я заплакал. Такого она не говорила мне много лет.

Ричард, тридцати восьми лет, отец шестнадцатилетней Джулии

Мы устанавливаем пределы и меру последствий для того, чтобы направлять своих дочерей на их пути к зрелости. Какие пределы и какую меру последствий мы выберем, зависит от поведения наших дочерей. Для того чтобы устанавливать ограды в соответствии с возрастом девочки и определять меру последствий в соответствии с характером и степенью проступка, нам нужно постоянно быть миролюбиво настроенными по отношению к нашим дочерям; мы должны

внимательно прислушиваться к их чувствам, мы должны стараться понять их позицию. Если мы вместо того, чтобы удивляться, когда дочка сделает что-то не так, прислушаемся к положительному настрою, стоящему за её поступком, мы по-другому начнём к ней относиться. Нам больше не будет казаться, что она препирается с нами, потому что ей на нас наплевать, или разбивает наш автомобиль, чтобы отомстить нам за то, что мы были слишком строги. Прислушавшись к положительному настрою, мы поймём, что на то были веские причины, раз она сбилась с пути. Это событие указывает, на что нам необходимо обратить внимание.

Я думала об этом положительном настрое своей дочери Лорин. Она просто приходит в бешенство, если я ей скажу, что делать, или попрошу о чём-нибудь. Сейчас ей четырнадцать, и всякая мелочь выводит её из себя. Прошлым вечером она взвилась оттого, что я попросила её прибрать её же одежду в прихожей. Я сказала: «Я знаю, тебе хочется самой распоряжаться своей жизнью. Тебе, должно быть, противно, когда я на тебя постоянно ворчу». Она ответила: «Так и есть! Мне про- тивно, я ненавижу, когда ты твердишь, твердишь и твердишь всё об одном и том же. Когда я выра- сту, я буду класть свои вещи туда, куда мне за- хочется!» Потом мы спокойно разговаривали о другом. С тех пор у нас установилось взаимопо- нимание. Кто знает, долго ли оно продержится, но, кажется, она стала относиться к этому немного иначе, особенно после того, как я подели- лась с ней, как меня расстраивает её поведение. Когда я назвала её мотивировку «желанием самой распоряжаться своей жизнью», мне показалось, что она почувствовала: я её вижу и пони- маю. Разве не этому я хочу её научить? Мне и сейчас приходится порой просить её убрать одеж- ду. Мы шутим по этому поводу, хотя она по-прежнему часто злится. Но всё-таки между нами есть это «понимание».

Джойс, мать четырнадцатилетней ЛоринКогда девочка слышит, что её поступки воспринимают доброжелательно, её самовосприятие смещается с «Я делаю так, потому что я плохая» на «Я делаю так, потому что для этого есть веские причины». Возможность гордиться наличием оснований — хорошая вещь, потому что она позволяет девочке так регулировать свои действия, чтобы не повредить проявлениям своей глубинной природы, которые подобны молодым всходам. Кто знает, где найдёт Лорин применение своей настойчивой потребности делать всё так, как ей хочется. Когда это качество созреет, возможно, она использует свои способности для того, чтобы изобрести лекарство против СПИДа, или найдёт решение проблемы бездомности и бедности. Пока она ещё совсем юная, но мы хотим, чтобы она уже сейчас знала: делать всё на свой лад — замечательное качество, но бывают случаи, когда она должна подумать, как она делает всё «на свой лад». Будем надеяться, что нам удастся помочь ей приспособиться, не отказываясь при этом от своей сути.

Рисунок ниже отображает положительный настрой Лорин, скрывающийся под её гневом по поводу того, что ей говорят, как нужно делать:

Когда мы признаём намерение, заложенное в основание поступков дочери, и называем его какими-нибудь хорошими словами, она становится более доступной и менее упрямой.

Самооценка и душа

Самый ценный подарок, который мы можем сделать

своему ребёнку, — это

положительный и реалистичный

образ Я. Как же формируется

этот образ самого себя?

Не весь сразу, а постепенно,

шаг за шагом, опыт за опытом,

переживание за переживанием.

Доктор Хайэм Джинотт

Д В своей психотерапевтической практике мне нередко приходилось работать с девочками и их родителями, Одной маме, в частности, было очень трудно понять

идею положительного настроя. Она жаловалась: «Лорен сделает всё хорошо, а потом всё испортит, потому что не покажет вовремя или ещё что-нибудь. Как мы её ни наказывали, она всё равно делает по-своему». Я молча подумал несколько секунд, а потом сказал: «Ей нравится делать всё на свой лад». Мать улыбнулась и произнесла: «Ну да! Она всегда всё делает по-своему». Я обернулся к дочери: «Это правда? Тебе нравится всё делать на свой лад?» Она кивнула головой и состроила гримасу. «Итак, я полагаю, что возникает новый вопрос: как ты думаешь, можно продолжать делать всё по-своему, — я сделал паузу, так как родители девочки заметно напряглись, — но так, чтобы тебе это не доставляло слишком много неприятностей?» Дочери вопрос понравился. Родителям тоже, у них выровнялось дыхание. Вместо того, чтобы бороться с плохим поведением, Лорен и её родителям было предложено рассматривать способность девочки всё делать по-своему как положительное качество. Не задевая самооценку Лорен, мы теперь могли помочь ей найти такой способ действий, который бы соответствовал нуждам семьи. Вместо того чтобы «с корнем вырывать» решительность Лорен, ей и её семье нужно позаботиться о том, чтобы это качество души развилось в источник благ для самой Лорен, её семьи и всего общества.

Рисунок на следующей странице, изображает проблему с поведением Лорен и позитивный зародыш, скрытый внутри:Самооценка играет важную роль в формировании отношения наших дочерей к взлётам и падениям в их жизни. Лорен теперь станет более уступчивой, потому что гордость её не затронута. В её так называемой проблеме поведения есть позитивная сторона — самоутверждение. Стремление сделать всё по-своему положительно отличает нас от большинства людей, которые всегда делают, как им велят, ни о чём не задумываясь. Если Лорен будет считаться с тем, как её действия отражаются на окружающих, это даст ей именно ту свободу действий, к которой она стремится, и она сможет стать более уступчивой. Возможно, сейчас она и не поймёт, что получает нечто большее, чем просто свободу. Она обретёт новую, положительную самооценку и веру в правильность своих поступков. Позже она объяснит: «Я даже не знала, зачем я всё это делала, пока господин Элиум не сказал, что мне всё хочется сделать на свой лад. Теперь я лучше понимаю себя. Мне не нравится, когда предки думают, что я сделаю, как им хочется. Я знаю, чего они хотят и почему, но делаю, если получается, все равно по-своему. Мне нужна свобода выбора. У меня есть друзья, которые говорят, что никогда ни о чём не могли бы спросить своих родителей. Мне это кажется вполне естественным. Я понимаю, как мне повезло, что родители всегда поддерживают моё мнение. Если я зайду не туда, они мне сразу скажут. Это лучше, чем кричать, как это обычно бывает».

Лорен не могла нести ответственность за свои поступки. Когда ее благому намерению, лежащему в основе поступков, было дано название, это подтолкнуло Лорен подумать о том,

что значит по-своему. Что это? Как это отражается на окружающих? Какая от этого польза для меня? Почему это так важно? Понимание даёт силы выбирать, предвидеть и действовать в соответствии с этим предвидением, а не просто чего-то ждать и на это реагировать. Когда мы перестаём относиться к своим девочкам, как к «делинквентным подросткам» или «трудным детям», мы видим в них полноценных людей с большим потенциалом, с собственным разумом, который ведёт их к здоровой, зрелой женственности.

Рекомендации к тому, как определить и развить положительный настрой

Дети видят себя главным образом

глазами родителей. Глядя на нас,

они ждут, пока мы им скажем,

что неважно, какие они сейчас,

важно, какими они могут стать.

Они полагаются на наше предвидение

и верят в осуществление того,

что мы предвидим.

Фабер и Мазлиш, «Свободные родители свободных детей»

Родительский опыт «взрослеет» вместе с дочерьми. С возрастом девочки меняются, и это требует от нас постоянного совершенствования методов и средств воспитания. То, что хорошо действовало в одном возрасте, может оказаться совершенно непригодным на следующем этапе. То, что годится для одной девочки, может не давать никаких результатов с другой. У каждой девочки свое предначерта-ние, своя судьба, и маленькой веточке, которой в пять лет понадобится освободить пространство для роста, в тринад-цать может потребоваться подрезка. Нужны терпение и настойчивость, чтобы увидеть положительный настрой за вызывающим поведением девочки. Мы нужны ей, чтобы защитить Неё от самой себя. Пробуждение девочки к ее будущей жен-ской судьбе — дело непростое, и ход его непредсказуем. У родителей тоже есть положительный настрой. Мы, родители, должны быть уступчивыми, умеющими про-щать, искренними и понимающими. Это нелёгкое дело. Когда нам не удаётся быть на высоте, мы впадаем в гнев, становимся нетерпеливыми, бранимся, но давайте попробуем найти положительный настрой в своих промахах и тем самым сохранить свою родительскую самооценку. Мы накричали на свою дочь, потому что были озабочены случившимся, или: мы набросились на неё, потому что слишком сурово судим самих себя. Иногда бывают и менее оправдывающие причины: мы слишком устали, слишком спешили, были слишком заняты собой и тому подобное. Понимание того, что у нас тоже есть свой предел возможностей, освободит нас от необходимости быть образцом совершенства для своих дочерей.

Умение прислушиваться к положительному настрою — один из элементов установления оград и определения меры последствий. Формирование внутренних личностных границ, умение доверять своей внутренней системе управления и прислушиваться к положительному настрою, скрывающемуся за поступками, углубляет понимание девочки самой себя. Из этого понимания произрастают уверенность в себе и умение использовать свои таланты и способности на протяжении всей жизни. Девочка лучше понимает себя самоё, если она имеет чёткие ограды и ей определена такая мера последствий, которая признает и воспитывает этот положительный настрой.

Нас до сих пор удивляет, насколько меняются отношения, когда точно определены цели и побуждения. Как только удаётся найти точные слова, все вовлечённые в ситуацию моментально расслабляются, покидают свои непреклонные позиции, уступают, начинают ровнее дышать и обретают способность выслушать мнение всех заинтересованных сторон. Иногда за некоторыми поступками наших дочерей бывает довольно трудно увидеть положительный настрой. Если нам сразу и не удаётся это сделать, мы должны пробовать снова и снова, потому что ради этого стоит потрудиться. Обнаружив, наконец, магическое слово, мы предоставляем дочери возможность свободно развиваться. Ниже приведён список некоторых ключевых слов для определения положительного настроя, возможно, он пригодится вам в ваших попытках переосмыслить неблаговидные поступки дочери. Мы начинаем с незрелых проявлений юного существа и растим их до уровня талантов и способностей, какими они должны стать.

Незрелая форма Возможная зрелая форма

(положительный настрой)

Вспышки раздражения Самоутверждение

Постоянно надутые губы Вдумчивость, заботливость

Хныканье Сострадание

Леность . Богатая внутренняя жизнь

Язвительность Самосохранение

Угрозы Желание покровительствовать

Равнодушие Независимость

Командный тон Лидерские способности

Медлительность Тщательность, методичность

в любом деле

Привередливость Разборчивость, изысканность

Ветреность Интерес к жизни

Угрюмость Внутренние поиски

Скрытность Умение соблюдать границы

и сказать «Нет»

Уступчивость Умение работать в команде

Упражнение: учимся определять положительный настрой

Ключ к умению увидеть положительный настрой за неблаговидным поведением девочки можно найти в том, чтобы на время отвлечься от того, что она делает, пренебречь этим. Нас зачастую так волнует, как посмотрят окружающие на то, что она делает, что мы упускаем из виду суть поведения. «Ах, нет! Моя двухлетка устроила скандал в бакалейном магазине. Теперь все эти люди будут думать, что я ужасная мать, потому что не могу справиться со своей дочерью! Противная девчонка!» Хотя многим из нас и трудно в это поверить, но на самом деле не имеет никакого значения, что подумают другие покупатели о наших материнских способ-ностях. Важно лишь то, почему наша девочка вышла из себя. Бакалея обычно бывает последним пунктом в длинном списке дел, и к этому моменту ребёнок просто устает. Так случилось и здесь: девочка заявила об этом единственным известным ей способом. За её, безусловно, неприличным поведением был положительный настрой: «Мама, я устала и хочу есть, мне нужно домой, где всё знакомо и спокойно, где меня покачают».

Для тренировки в поисках положительного настроя мы предлагаем список широко распространённых ситуаций, вкоторые каждый из нас попадал со своей дочерью. Для каждой ситуации напишите ответы, в которых будет отражён обнаруженный вами положительный настрой. Первый пример мы в качестве образца сделали сами.

Высказывание: Посмотри на меня, мама. Посмотри на меня, мамочка! Посмотри НА МЕНЯ!! ПОСМОТРИ НА МЕНЯ!!!!!!

Положительный настрой: Мне нужно твоё внимание. Я хочу знать, что ты здесь ради меня.

Высказывание: Я не буду носить это дурацкое платье! Положительный настрой:

Высказывание: Я ненавижу тебя! Ты не заставишь меня делать то, что ты хочешь. Положительный настрой:

Высказывание: Это несправедливо. Все мои подруги

идут.

Положительный настрой:

Высказывание: Я не буду прибирать в своей комнате. Положительный настрой:

Высказывание: Я такая толстая и безобразная! Положительный настрой:

Высказывание: Я больше никогда не буду играть с Джесси. Она глупая!

Положительный настрой:

Как и овладение любым новым навыком, определение положительного настроя требует практики и упорства. Чем больше мы этим занимаемся, тем лучше у нас получается. Становясь старше, дочери даже начинают помогать нам понять, что же они на самом деле хотели сказать.

Это похоже на ваши ответы?

Как часто мы заявляем, что никогда не будем обращаться со своей дочерью так, как обращались с нами наши родители, а потом видим, что делаем то же самое, что и они. Старые привычки отмирают с трудом, поэтому мы легко докатываемся до силовой борьбы со своей дочерью, которой нам так

хотелось избежать. Ниже приведены примеры тех памятных для всех нас мгновений, когда так хотелось бы знать, как надо ответить. Мы предлагаем их вам не для того, чтобы вселить в вас чувство вины, но для того, чтобы каждый поверил: у нас всегда есть возможность в следующий раз слушать внимательнее.

Я не буду носить это дурацкое платье!

Это платье стоит очень дорого, и ты будешь его

носить, нравится оно тебе или нет!

Я ненавижу тебя! Ты не заставишь меня делать

то, что ты хочешь.

Я уже достаточно наслушалась твоих отговорок.

Иди в свою комнату и выйдешь оттуда, только когда я тебе разрешу!

Это несправедливо. Все мои подруги идут на концерт. Жизнь вообще несправедлива, и твои подруги

не имеют никакого значения. Ты не пойдёшь!

Я не буду прибирать в своей комнате.

Вы пойдёте туда сейчас же, юная леди, и не выйде-

те, пока уборка не будет закончена.

Я такая толстая и безобразная!

Так говорить о себе просто ужасно. Конечно, никакая ты не безобразная. А если ты ещё и сбросишь чуток, то будешь и совсем красивой. Я больше никогда не буду играть с Джесси. Она глупая!

Нехорошо так говорить о своих подругах. Завтра ты будешь думать совсем по-другому. Мы все можем себе представить, что могли вызвать в наших дочерях эти ответы, — всплеск гнева, надутые губы, угрюмый взгляд, каменное молчание. Испробуйте предлагаемые ниже возможности наладить общение и взаимопонимание между родителями и дочерьми. Я не буду носить это дурацкое платье! Ты хочешь сама выбирать себе одежду. Я ненавижу тебя! Ты не заставишь меня делать то, что ты хочешь. Это действительно так много для тебя значит.Это несправедливо. Все мои подруги идут на концерт.

Ты действительно хочешь, чтобы мы больше тебе доверяли. Так расскажи нам о себе побольше и давай поговорим.

Я не буду прибирать в своей комнате. Ты не любишь, когда я говорю тебе, что надо сделать. Ты хочешь всё решать сама. Я такая толстая и безобразная! Расскажи мне подробнее о том, что ты чувствуешь, потому что это звучит серьёзно. Я больше никогда не буду играть с Джесси. Она глупая!

Похоже, что Джесси чем-то обидела тебя и тебе нужна в этом помощь.

Реагируя на положительный настрой, который скрывается за поступками и высказываниями дочери, мы должны лучше обдумывать свои ответы. Те старые слова, которые говорили нам наши родители, больше не годятся. Мы должны найти новые, более адекватные способы показать девочке, что мы понимаем её позицию или хотя бы хотим понять, но нам нужно для этого побольше информации о том, что именно она пытается нам сказать. Ниже вы можете вписать типичные высказывания вашей дочери, то, как вы отвечали ей раньше, и новые ответы, которые вы могли бы сформулировать, прислушавшись к её положительному настрою.

Моя дочь говорит: ____________________

Я обычно отвечаю:____________________

Новый мой ответ:_____________________

Моя дочь говорит: ____________________

Я обычно отвечаю:____________________

Новый мой ответ:______________

Моя дочь говорит: _____________________

Я обычно отвечаю:____________________

Новый мой ответ:_____________________