8. Узы брака. Готовы ли вы стать узником?

Признаки зрелости. — Готов ли к браку ваш партнер? — Удачный выбор.—Лучший возраст для вступления в брак. — Важность религии в выборе спутника жизни. — Браки с разведенными. — Браки между представителями других рас.

Писание гласит: «Когда я был ребенком, я разговаривал как ребенок, думал как ребенок, рассуждал как ребенок; когда я стал мужчиной, я избавился от детства» (1 Кор. 13:11 — Новая Американская Стандартная Библия). Подобно тому как, взрослея, вы расстаетесь с некоторыми из своих детских игрушек, точно так же, возмужав, забываете о детской безответственности.

Обычно переход этот называют «созреванием». Он характеризуется постепенным уходом от родительской опеки к самостоятельности. Порою трудно понять, как далеко вы продвинулись в этом направлении, потому что, подойдя к зеркалу, вы видите себя глазами ребенка, который продолжает в вас жить! Только если вы созрели уже настолько, что способны взглянуть на себя со стороны, вы сможете оценить свое поведение и увидеть себя глазами окружающих.

Если вы зрелый человек и состоите в браке, то, конечно, вам предстоит понять, что это такое. Вы поймете, что брак — это не уход от реальности или личных проблем, а скорее приобретение новых и взваливание на себя еще большей ответственности. Зато это и возможность самореализации, и достижение наиболее полного счастья. Вы поймете и то, что брак дарит больше всего лишь тогда, когда супруги в нем наиболее полно удовлетворяют друг друга. Вы также осознаете, что брак — это не только личное дело двоих, но гарантия стабильности общества и надежная защита рождающихся детей. Если вы действительно созрели для брака, то почувствуете его значение не только в своей собственной жизни, но и во всех остальных ее проявлениях.

Зрелость — это понимание природы любви и того, сколь медленно — по мере взросления, по мере вхождения во взрослую жизнь — развивается это чувство. Вы поймете и то, что любовь, которую вам пришлось доселе испытать, была разных уровней и типов. Из каждого своего столкновения с ней вы сохраняли для себя что-то важное на будущее. Возможно, теперь вы поняли, что не смогли бы жить с теми, кого любили прежде. Вы убедились, что любви должны сопутствовать общие интересы, и цели, и взаимное уважение, и приятие друг друга. Теперь вы, должно быть, отличаете романтическую страстную любовь из книг и фильмов от любви, способной сделать счастливым долгий брак.

Если вы человек зрелый, то вам необходимо выработать собственную жизненную философию, которой вы могли бы руководствоваться в будущем. Вам следует определиться со своими религиозными устремлениями, жизненными ценностями и целями и жить согласно своим представлениям о том, что значит хорошо, а что — плохо. Тогда вы обнаружите, что ваши отношения с Господом помогают вам справляться с возникающими в жизни проблемами. Ваш жизненный курс может быть еще не уточнен, но общее направление должно быть уже ясно.

Вы должны досконально знать свои сильные и слабые стороны и дать им детальную оценку. Вам придется поработать над собой, чтобы избавиться, по возможности, от недостатков. Те же из них, которые вы не в силах устранить, стоит научиться принимать без излишнего сожаления и чувства вины. Просто вы должны из своих достоинств извлечь максимум пользы. Зная о своих промахах в одном, уравновесьте их хорошей работой в других областях деятельности. Вы должны знать диапазон своих способностей и ценить именно их.

Вглядитесь пристальнее в свое прошлое и оцените, как оно повлияло на ваше становление, продумайте, что из родительской семьи хотели бы вы перенести в свою будущую семью. Исследования показывают, что эмоциональный климат родительской семьи сильно влияет на то, достигнете ли вы счастья в браке. Если вашим родителям не везло в браке, отнеситесь к этому трезво. Не вините родителей за то, что у них не сложилась жизнь, если же семья ваша была счастлива — не впадайте в другую крайность: не считайте, что счастье вам обеспечено. Наоборот, приложите все усилия, чтобы узнать, что же такое счастливый брак.

Если вы человек зрелый, то и трудности станут для вас плодотворными. Жизненные беды не повергнут вас в растерянность и уныние, не расхолодят вас. Собственный опыт станет учить вас, он будет наставником в кризисах и острых ситуациях. Ваше умение выходить из подобных ситуаций существенно повлияет на способность создать счастливую семью.

Соответствие (Загляни в конец книги)

Если вы человек зрелый, вы научитесь правильно относиться к другим. Осознав глубинные причины своих поступков, вы лучше поймете поведение и других людей. Вы обнаружите, что за агрессивностью и высокомерием обычно скрывается трусость, что пьянство, наркомания и секс — все это способы просто спрятаться от жизненных проблем. Вы осознаете, что ревность вскармливается неуверенностью и неполноценностью. Вы убедитесь, что критика — это способ утвердиться в себе за счет унижения окружающих. Понимание мотивов поведения поможет вам избрать для себя как партнера, так и принцип отношений с людьми вообще.

Вы станете независимо мыслить. Сможете сами за себя решать. Вы уже пережили отроческий возраст, когда все, чему учили родители, вами отвергалось. Вы утвердились в собственных идеалах, основанных на восприятии жизни и ее опыта, и способны теперь принимать независимые решения.

Наконец-то вы привыкли отвечать за собственные ошибки. Вы уже вышли из того возраста, когда собственную слабость сваливают на окружающих, будучи не в силах признать свою вину. Ошибаясь теперь, вы это признаете и способны сделать правильное выводы.

Один семнадцатилетний юноша рассуждал об этом так: «Я старался не уходить от ответа, а учился на своих ошибках. Каждый раз, когда я хотел увильнуть от наказания за что-нибудь, думая, что я вовсе не виноват, все снова повторялось, но только еще хуже».

Ребенок хочет только того, что он хочет сейчас. Но сиюминутное желание взрослого тем не менее не мешает ему делать выбор. Он может планировать свое будущее. Она предлагает пожениться сейчас, но в таком случае ему придется бросить учебу. Он же хочет обеспечить свое будущее, но ему еще нужно время, чтобы освоить рабочие навыки. Его сильно влечет к этой девушке, но он поставил перед собой цель, ради которой способен поступиться своими мимолетными желаниями во имя их же общего благополучия в будущем. Быть зрелым человеком не значит пренебрегать своими желаниями, но не спешить с ними, выждать и там, где необходимо, понести даже некоторый урон ради более внушительных результатов впоследствии — это необходимо.

Если вы действительно взрослый человек, вы должны уметь ставить желания и нужды своего партнера выше собственных — хотя бы иногда. На одной карикатуре изображен Чарли Браун, беседующий с Люси. Чарли говорит: «Хочу чувствовать, что во мне действительно нуждаются». Люси отвечает: «Не забывай, Чарли, что тех, в ком действительно нуждаются, обычно много о чем просят». На минуту задумавшись, он изрекает: «Хочу, чтобы во мне нуждались, но только чтобы ничего не делать». Как часто мы сталкиваемся именно с таким отношением к любви и заботе! Но это абсолютно нереально. Неспособность партнеров пожертвовать собою, подумать в первую очередь не о себе разрушила не один брак.

Вы уже переросли незрелое отношение к сексу. Некоторым секс кажется грязным и грубым либо запретным, греховным. Если вы уже созрели для женитьбы, то у вас должно сложиться доброе и здоровое отношение к сексу и вы постараетесь изменить в себе то, что необходимо изменить. Для этого вам может потребоваться консультация или чтение литературы на данную тему, вы предпримете все необходимое, чтобы избавиться от ложных представлений.

Если вы человек зрелый, то и уровень этой зрелости сможете оценить. Если же вы плохо представляете, сколько вам предстоит еще изменяться и расти, то вы пока не созрели. Чем более вы незрелы, тем выше ваша готовность вступить в брак, — ведь вы не отдаете себе отчета в том, какая это ответственность. Зрелый человек не опасается ответственности, но принимает ее как данность и старается себя к ней подготовить.

Как понять, что партнер готов к браку?

Естественно, зрелыми должны быть не только вы, но и ваш партнер. Но поскольку все мы взрослеем по-разному, трудно бывает судить о степени зрелости другого. Не нашлось еще такого гения, который изобрел бы прибор со шкалой или индикатором, которым можно было бы измерить зрелость и совместимость. Этот гений в одну ночь стал бы миллионером и избавил бы несметное количество людей от страданий, связанных с выбором спутника жизни только по любви.

Женщин в выборе спутника жизни интуиция подводит реже, чем мужчин. Исследование распавшихся браков показало, что 70 процентов мужей-неудачников, чей брак не удался, были уверены, что брак их окажется успешным. Но всего 48 процентов жен рассчитывали на это. Даже подруги и родственники девушки оказываются лучшими пророками, чем друзья и родственники юноши. Помочь молодым с принятием окончательного решения могли бы медицинские разработки по проблемам брака, но мало кто имеет доступ к службам такого рода, большинство же и не воспользовалось бы ими все равно. В основном люди привыкли полагаться на собственные чувства и на мнение родителей и друзей.

Тот факт, что вы дочитали книгу до этого места, показывает, что вы хотели бы избежать ошибок и ловушек, в которые угодили другие. Поэтому мы обсудим некоторые типы людей, которых следовало бы избегать.

Слишком властный. Такой мужчина обычно ревнив и чрезмерно требователен, что позволяет ему укрепить свое шаткое самовосприятие. И чтобы увериться в себе, он постоянно будет давить на женщину. В браке он почти не позволяет жене проявить собственную волю. Слишком властная женщина -это буквально «путы» или минидиктатор с девизом: «Мама лучше знает». Она будет ревновать мужа к любой жизненной ситуации — к его работе, к друзьям, к родителям и родственникам и сильнее всего к подругам. Она попытается привязать его к своему подолу, уверяя всех, что он сам именно этого и хочет и что все это для их же общего блага.

Вечно неудовлетворенный. Такой мужчина излишне самолюбив и стремится к неопределенным целям. Пытаясь найти себя, он меняет работу, школу, друзей. Он отказывается упорно следовать в одном направлении. У вечно неудовлетворенной женщины социальные и семейные запросы обычно таковы, что удовлетворить их может только искусственный человек. Эти запросы вскормлены фильмами, телевизионными программами и любовными романами, и удовлетворить их, конечно, никто не в силах.

Неуравновешенный. Неуравновешенный мужчина — это самовлюбленный человек настроения. Считая себя на голову выше всех, он вечно на всех срывается. В браке он потребитель — он позволяет своей жене выполнять лишь роль няньки, матери или восхищенной поклонницы, сам же ничего не давая взамен. Неуравновешенная женщина театральна и непредсказуема. Ее жизнь требует аудитории, домашняя же рутина, воспитание детей ее утомляют.

Самоуверенный. Такой мужчина знает все на свете и, вмешиваясь в каждый разговор, не дает никому и слова сказать. Он остроумен, но это остроумие направлено против его же друзей. Его напористость обычно скрывает неуверенное и запуганное «я». Если сорвать с него эту маску, он может сломаться, и жене придется нянчить и пестовать жалкого, потерянного человека.

Самоуверенная женщина, за что бы ни взялась, преуспевает во всем — в карьере, в ведении домашнего хозяйства, в воспитании детей. Подозревая собственную неполноценность, она тратит много сил, добиваясь успеха, чем и компенсирует ее. Дух соперничества, даже по отношению к собственному мужу, в ней неугасим. Мужа, друзей и даже собственных детей она воспринимает как угрозу собственному положению. Если она не достигнет поставленных целей, то обвинит в этом, детей или мужа.

Чрезмерно педантичный. Безукоризненно одетый — это человек изысканных манер. Обычно это старый холостяк или абсолютный «маменькин сынок». Малейший недостаток у партнера для него невыносим, поэтому мало кто ему нравится. Столкнись он с личными проблемами — отчаяние его станет безмерным, как и запросы.

Любитель флирта. «Сердцеед», любитель очаровывать дам, он избегает мужского общества. Девушки от него без ума, и он считается крупной добычей. Так держаться его обычно заставляет желание увериться в собственной мужественности и эмоциональной зрелости, потому что он испытывает в этом большие сомнения. Поскольку его обаяние в основном деланное, обычно он не оправдывает себя в браке ни в эмоциональном, ни в сексуальном планах.

Кокетка без устали строит глазки. Она думает только о тряпках, и ей вовсе не до домашнего хозяйства. Этот бесконечный флирт постоянно раздражает ее мужа. С первыми признаками увядания красоты и очарования молодости она становится первым кандидатом на внебрачный роман, участием в котором она пытается доказать себе, что еще достаточно привлекательна, популярна и желанна.

Признаки подобного характера могут проявиться, а следовательно, и встревожить не сразу. Поэтому я всегда советую продлить время ухаживания до помолвки. Те, кто бросается в брак сломя голову, обычно наименее подготовлены к нему.

Но практически большинство стремится жениться как можно скорее, чтобы не вникать во все это. Желание поскорее жениться гонит к алтарю, невзирая на все препятствия. А иные женятся, надеясь, что семейная жизнь разрешит возникшие затруднения. Такие люди стараются не замечать некоторой сомнительности взаимоотношений. Причинами, толкающими людей на это, могут быть развод родителей, смерть близких, сложные отношения с мачехой или отчимом, неуверенность в собственном будущем или сложности с обучением. Эти люди не хотят взвесить свои шансы на успех в браке и отталкивают от себя все, что способно помешать их браку.

Другие же просто беспечны. Они принимают скоропалительные решения, не взвесив возможных последствий. Они неосмотрительны и действуют бездумно. За ними обычно тянется длинный шлейф ошибок, и только когда уже бывает поздно, они начинают понимать, что, делая свой выбор, не учли много важных моментов.

Третьи игнорируют тревожные сигналы из-за своих романтических представлений о любви. Эти слепцы, ведомые собственными сказочными идеалами, отмахиваются от любых доказательств того, что их брак может оказаться неудачным.

Избежать разрушительного брака вам поможет следующий список социальных характеристик, свидетельствующих о незрелости личности.

Мягкие социальные характеристики людей

1. Испытывает страх и беспокойство, сталкиваясь с новой или необычной общественной ситуацией, не содержащей в себе никакой реальной угрозы; испытывает безосновательное чувство вины, которое, казалось бы, ничем не вызвано.

2. Часто испытывает чувственные аффекты, или возбуждение, более сильные, чем того требует ситуация, или вообще не соответствующие ей. Часто разражается истерическим смехом или слезами, а также приходит в возбуждение.

3. Имеет фобии; проявляет страх или нескрываемое отвращение к некоторым вещам, ситуациям или мыслям, на которые окружающие обычно так не реагируют.

4. Пристрастен к ритуалам; соблюдает распорядок дня, сосредоточен на точном выполнении определенных вещей определенным образом.

5. Подвержен неуправляемым импульсам — внезапной прихоти что-либо делать, невзирая на последствия.

6. Поглощен состоянием своего здоровья — болезненно мнителен, бесконечно жалуется на различные боли.

7. Подвержен глубоким депрессиям, которые сопровождаются неоправданным чувством вины.

Люди, обнаруживающие перечисленные свойства, мало приспособлены к семейной жизни. Кроме того, людей, относящихся к определенному типу, не следует вообще принимать в расчет. Всегда опасно сортировать людей, поскольку сделать это, разложив их по ячейкам, трудно. Но понимание того, каким неадекватным может быть поведение людей и какими крайностями оно чревато, должно убедить вас, что с любым человеком, чье поведение приближается к таким крайностям, очень сложно, если вообще возможно иметь дело.

Серьезные социальные характеристики людей

1. Проявляет предельную застенчивость, приниженность и неспособность расслабиться в присутствии других.

2. Злобен и враждебен по отношению к другим людям, обществу, правительству, властям и всему миру.

3. Подозрительно и предельно скептически относится к новым людям, идеям и системе жизненных ценностей.

4. Играет на публику в том, что касается одежды, денег и своего имущества, даже с незнакомыми людьми.

5. Снисходителен и высокомерен даже с давними знакомыми.

6. Ведет себя шумно, независимо от настроения и целей собравшихся.

7. Сосредоточен на сексе или связанных с ним вещах или испытывает сильное отвращение к сексу.

8. Непреодолимо тяготеет к развлечениям и приключениям и не способен найти удовольствие в более спокойных занятиях.

9. Бестактно и беззастенчиво проявляет на публике свою привязанность к противоположному полу.

10 Лжет или искажает факты, лишь бы выставить себя и свои действия в лучшем свете.

11 Чрезмерно угодлив со всеми, даже с незнакомыми людьми исполняет любую их просьбу, поддакивает и т. д.

12 Слишком постоянен, не терпит каких-либо изменений. Такие симптомы никогда нельзя игнорировать, в особенности если они ярко выражены.

Как правило тестирование и консультация приносят пользу Но ничто не заменит вам продолжительных постоянных встреч с последующей помолвкой, длящейся не менее шести месяцев когда проверяется ваша психологическая совместимость. Лишь при долгом знакомстве можно рассмотреть истинное лицо человека.

Если ваши отношения с данным человеком серьезны и вы обнаружили у него одно из вышеописанных качеств, вы должны выяснить, что заставляет его так себя вести.

Какими факторами руководствоваться при выборе спутника жизни

Если вы нормальный молодой человек, то, конечно, ищете себе «идеального» спутника. Вы хотите отыскать того, кто словно бы создан для вас, — другими словами, «по воле небес» Teм не менее миф о том, что на земле есть тот самый, «единственный и неповторимый», так и остается мифом.

Хорошо подготовленный человек может вступить в брак с одним из нескольких и быть счастлив. И вполне возможно, что незрелый человек не будет счастлив в браке ни с кем. Ведь не брак превращает незрелого человека в зрелого, а счастливые, зрелые люди заключают удачные браки.

Несмотря на то что количество людей, с которыми вы прекрасно дадите, велико, это еще не означает, что вы можете вступить в брак с любым из них. Вам придется выбирать, и выбирать с умом. Тогда каков же он, идеальный спутник вашей жизни? Десять факторов скажут вам о способности человека к супружеству больше, чем что-либо еще. Вот они:

1. Счастье родителей.

2. Счастливое детство.

3. Отсутствие конфликтов с матерью.

4. Строгая, но не жесткая дисциплина в доме.

5. Сильная привязанность к матери.

6. Сильная привязанность к отцу.

7. Отсутствие конфликтов с отцом.

8. Откровенность родителей в вопросах секса.

9. Редкие и мягкие наказания в детстве.

10. Отношение к сексу, не обремененное отвращением или неприязнью.

Основное, что может подготовить к браку, — это хороший пример родителей, а также полученное от них воспитание и восприятие жизни. Многочисленные исследования подтвердили значимость этих факторов, и, выбирая себе партнера, не стоит этим пренебрегать.

Счастье — впрочем, как и несчастье, — рождается в семье. Детство, проведенное в отчем доме, может стать предпосылкой счастья в семейной жизни. Вы «подсмотрели», как ваши родители улаживали конфликты, как общались и поддерживали верное соотношение в распределении ролей между собой, как относились к детям, вели финансы и как они вообще справлялись со всеми жизненными проблемами.

Вероятнее всего, что ставший привычным уклад жизни вы перенесете и в свою семью. Если’ же вы выросли в семье, где ссоры между родителями, братьями и сестрами постоянны, вероятно, и ваши взаимоотношения будут такими же. Если слова любви, глубокая привязанность и добрые дела были проявлением счастья ваших родителей, то и вы скорее всего будете поступать так же.

Но предположим, что дома у вас было не все ладно. Что тогда? Если вы хотите подготовиться к браку, то должны будете освободиться от обременяющего вас прошлого. Исследования показывают, что человек, целенаправленно готовясь к браку — посещая занятия, читая литературу и проходя тестирования,— способен разорвать, казалось бы, замкнутый круг семейных неудач. В тех случаях, когда пары специально, чтобы разорвать этот круг, готовились к семейной жизни, 90 процентов из них оценили свой брак как счастливый или очень счастливый. И даже если с течением лет 10 процентов из тех, кто оценил свой брак как средний или несчастливый, разведутся (что маловероятно), процент разводов все равно будет в два раза ниже, чем у их родителей.

Ваше прошлое не должно наступать вам на пятки. Конечно, счастье родителей дает вам больше гарантий на счастливый брак. И все же НЕЗАВИСИМО от вашего прошлого вы должны подходить к браку с умом и вдвоем строить собственное счастье и успешные взаимоотношения.

Лучший возраст для вступления в брак

В каком возрасте человек должен вступать в брак? В значительной степени это определяют местные законы. Официально допустимый возраст варьируется от 14 до 18 лет у мужчин и от 12 до 18 лет — у женщин, при наличии письменного согласия родителей. Только по достижении 18 лет (21 — в Пуэрто-Рико) этот вопрос может решаться самостоятельно. Но является ли закон непогрешимым советчиком?

Бедная Мэри Лу, она, «влюбившись» в пятнадцать и выйдя замуж в шестнадцать лет, в восемнадцать говорила о себе как уже о «старой, скоропостижно замужней даме». Еще она добавила: «Так я и живу с двумя детьми, замотавшимся мужем, без всякого смысла жизни и с такой кучей дел, что с ней невозможно справиться. Я нигде не побывала, ничего не видела, я самая настоящая ломовая лошадь. Мои сверстницы все еще бегают на свидания, развлекаются, заканчивают школу, поступают в колледж, пытаются найти себя. А я? Выскочила замуж за первого попавшегося, а разве я понимала тогда, что делаю?»

Большинство подростков не выбирали женитьбу — просто у них так получилось, или же они просто были вынуждены. «Все вроде как и ожидали уже, что мы поженимся, — признался мне Тим, девятнадцатилетний юноша, который постоянно встречался с пятнадцатилетней Карлой. — Я устал от нее еще до того, как мы поженились, но зашел слишком далеко и чувствовал, что обратной дороги нет».

Все исследования показывают, что ранние браки не так надежны, как браки более зрелые. Подсчитано, что ежегодно женятся более тридцати тысяч подростков 12—15 лет. Среди женатых подростки разводятся в среднем в два раза чаще. Более половины всех браков заключается среди подростков. Где-то в половине случаев невеста бывает беременна еще до свадьбы, а если нет, то беременеет вскоре после нее. Мужьям-подросткам трудно содержать семью, так как брошенная школа и недостаток профессиональных навыков ограничивают их возможности. Подростки, из-за женитьбы бросившие школу, редко возвращаются туда обратно. Сложите все это, и вы обнаружите, что почти 60 процентов браков среди подростков заканчиваются разводом.

Каков же тогда идеальный возраст для вступления в брак? Похоже, что наиболее приемлем возраст 22 года для женщины и 24 — для мужчины. До 24 лет человек не успевает сложиться, процент же неудачных браков, когда молодым не исполнилось и 19 лет, очень высок. Процент разводов среди пар в возрасте от восемнадцати до двадцати трех все еще очень высок. Шансы на успех повышаются до 70 процентов в том случае, если обоим уже за 25. А по данным психолога Джойса Бразерса, самые счастливые браки заключаются после двадцати восьми.

Для ранних браков характерно то, что один из партнеров вскоре теряет интерес к другому. Тот человек, которого вы полюбили в восемнадцать, может стать совсем иным спустя три года. Еще больше дело осложняется по мере изменения системы жизненных ценностей и становления личности. Женившись в переломный период взросления, люди вдруг обнаруживают, что их отношение к жизни, их образ мышления коренным образом изменились. Плюс большие проблемы, связанные с малым доходом.

Лучше, если вы ровесники или мужчина на два-три года старше. Если женщина немного старше, никаких особых проблем не возникает, разве что кто-либо из вас придает этому особое значение.

Со временем разница в возрасте станет почти неощутимой. Но если на момент женитьбы один из вас старше лет на восемь—десять, то вы должны тщательно продумать проблемы, которые могут возникнуть. Например, из-за различия в физической активности, несовпадения интересов, поскольку тот, кто моложе, например, склонен чаще бывать на людях, да и вообще отношение к жизни может различаться, поскольку молодым жизнь обычно кажется проще, чем она есть.

Девушка может выйти замуж за человека старше себя годами, решив, что это ее единственный шанс, или попросту найдя в нем замену родителям. Тогда отношения могут получить характер ролевой игры в отца и дочь (или в мать и сына, если старшей окажется женщина).

Одна новобрачная, выйдя замуж за человека намного старше себя, по завершении медового месяца выглядела заметно удрученной. Она отправилась прямо к пастору и сообщила, что до сих пор не оправилась от первой брачной ночи, когда ее муж вынул свою вставную челюсть и положил ее в стакан с водой. Пастор посоветовал приглушать свет во время занятий любовью, но эти адские приспособления, ухмыляющиеся ей с туалетного столика, лишили ее способности откликаться на ласки. Она знала, что у него искусственные зубы, но ни разу не задумалась о том, куда же он девает их ночью.

Браки между студентами

Часто перед студентами встает проблема: жениться ли сейчас или отложить свадьбу до окончания учебы. Давайте рассмотрим все за и против, относящиеся к бракам между студентами.

Некоторые исследования показали, что женатые студенты учатся лучше одиноких. Это можно объяснить рядом факторов. Замужняя женщина, параллельно с учебой занимающаяся домашним хозяйством, лучше представляет свои цели и полна желания их достичь. В этом ее преимущество перед одинокой девушкой, которая порой сама не понимает, зачем учится и что собирается делать в будущем. Женатый мужчина также более ясно осознает цели получения образования. И так как времени на участие в общественной жизни у них остается меньше, они тратят его на учебу.

Хорошо, женатые студенты достигают большего — но счастливы ли они? На этот вопрос трудно ответить, ведь оценить это могут лишь они сами, а они еще слишком мало прожили в браке. Но исследования отмечают следующее: почти три четверти опрошенных на вопрос: «Зная то, что вы знаете теперь, женились бы вы до окончания учебы?», ответили, что, безусловно, да.

Остальные пары сказали, что испытали слишком много трудностей, зарабатывая себе на жизнь, снимая жилье и хоть как-то выполняя задания в колледже. Названы были именно эти причины, но истинные могут скрываться и глубже. Многие пары, сомневавшиеся в своевременности своей женитьбы, на самом деле были не удовлетворены не этим. Правда же состоит в том, что если бы они повременили до конца учебы, они, возможно, вообще бы не поженились.

Брак, заключенный во время учебы, имеет ряд преимуществ, одним из которых является чувство эмоциональной защищенности. Женатые студенты считают, что брак привнес в их жизнь стабильность, смысл и облегчил их переход к работе. Почти все опрошенные мужья считали, что их жены скорее помогали им, чем мешали. Лишь несколько человек пожаловались на то, что к жене приходит много подруг (а это мешает им заниматься) или каждый вечер она тащит мужа куда-нибудь из дома.

Тем не менее браки между студентами имеют ряд недостатков, не характерных для других браков. В студенческие годы юноша или девушка, встретив кого-то, женятся, однако не могут ограничиться им одним при всей своей любви к нему. Одинокие студентки часто жалуются, что женатые мужчины «ведут себя, как неженатые». Эти мужчины не были готовы распрощаться со своими холостяцкими привычками. Возможно, они женились после недолгого периода помолвки, не успев осознать, что значит стать женатым.

Большинство пар, поженившихся в студенческие годы, откладывают появление детей до окончания колледжа. Они не допускают и мысли о том, чтобы незапланированная беременность могла разрушить их так хорошо продуманные планы. Но по неясным до конца причинам, несмотря на таблетки, около трети беременностей среди студенток оказываются незапланированными. Да и неважно, из-за их невежества это происходит или из-за беспечности. Студенты, собирающиеся вступить в брак, должны принимать в расчет, что они могут стать родителями, невзирая на самые лучшие средства предохранения.

Успех брака студентов во многом зависит от того, как пара способна организовать свое время и разделить обязанности. Если у родителей есть ребенок и оба они учатся, то, чтобы справиться со всем этим, им нужно быть супермужчиной и суперженщиной. Чтобы учиться, участвовать в общественной жизни и вести хозяйство (даже имея деньги и не имея детей), требуется бескорыстное взаимопонимание и способность поступиться частью своих интересов.

А деньги — это еще одна проблема. Некоторые родители продолжают содержать своих женатых (замужних) детей-студентов. Но этот широкий жест тоже чреват проблемами. Редко какой родитель способен серьезно относиться к взрослым, уже женатым детям, которых он содержит. Именно это осложняет ситуацию. Молодые готовы принять от родителей материальную помощь, но не допускают вмешательства в свои дела. Из этого проистекает масса недоразумений, что расстраивает родителей и делает несчастными детей.

Молодежь по-прежнему будет жениться в студенческие годы. И все же решившимся на такой шаг надо тщательно взвесить все за и против. Да, они могут и не дожидаться завершения образования, но тогда получить его будет гораздо труднее, чем остальным сверстникам.

Религия и выбор спутника жизни

Большинство браков скрепляется священником или раввином, а не в ЗАГСе. Почему? Религия — важный ли это для брака фактор? Каким образом вера супругов влияет на их жизнь после свадьбы? Какие бывают последствия? Каковы шансы на счастливый брак, если жених и невеста принадлежат к разным конфессиям? Какую роль играют религия и система духовных ценностей для пары, самого их брака и родившихся детей?

Многолетние исследования показывают, что те, кто не принадлежит ни к какой религиозной конфессии, больше рискуют в браке, чем верующие. В браках, где один супруг верующий, а другой нет, измена и супружеская неверность встречаются в два раза чаще, чем в браках, где оба исповедуют одну и ту же веру.

Уже во время помолвки обоюдный интерес к духовной стороне жизни может стать благом в ваших отношениях. В тех случаях, когда девушка посещает церковь или синагогу гораздо чаще, чем юноша, более половины помолвок разрывается. Это относится и к помолвкам, когда ни он, ни она не посещают богослужения в церкви. Реже происходит разрыв, когда раз в месяц или чаще оба ходят в церковь.

Те же факторы, определяющие успех помолвки, влияют и на семейную жизнь. Известно, что супружеские пары, регулярно посещающие после женитьбы церковь или синагогу, обычно гораздо больше удовлетворены браком. Не вызывает сомнения, что религия положительно влияет на успех брака.

Обычно в период ухаживания пара настолько поглощена собою и своими чувствами, что в их жизни просто не остается места для религии. А все начинается со встреч, которые ни к чему вроде бы и не обязывают. Но после медового месяца пара обычно пытается вести себя в обществе так же, как и до женитьбы. И возникающая в это время потребность восстановить свои связи с единоверцами, естественно, приводит молодоженов в церковь или синагогу. Если в этом интересы пары совпадают, то все в порядке. Но если религиозные воззрения мужа и жены различны — обстоятельства против них.

Отношения между супругами в таких смешанных браках более осложнены. У таких пар желание расстаться возникает скорее, чем между единоверцами. Почему же в смешанных браках процент разводов больше? Одна из причин кроется в том, что в период ухаживания пара обычно не в состоянии представить себе реалии собственного брака. Недооценка трудностей как бы естественна. Если пара продолжает витать в облаках и после того, как сияние медового месяца уже погасло, может появиться немало осложнений.

Вот наиболее частые причины конфликтов (в убывающем порядке): Загляни в конец книги.

Конфликт по поводу того, в какой религии воспитывать детей. Самые большие проблемы вызывает религиозное воспитание детей. Если пара уже расходится в религиозных вопросах, то с появлением ребенка расхождение лишь обострится. Ведь теперь встает вопрос о религиозном воспитании малыша. В какой религии его воспитывать?

Неженатая молодежь едва ли способна заглянуть в будущее, когда появятся дети, и уж тем более — задуматься об их воспитании. Но с рождением ребенка большинство начинает осознавать значимость того, что раньше не играло никакой роли.

Даже тот, кто, казалось бы, не проявлял никакого интереса к религии до брака или в первые годы семейной жизни, замечает, что его стало беспокоить воспитание своих детей. И даже если у него (у нее) не будет хватать времени на воспитание ребенка в собственной вере, все равно всеми силами он (она) будет противиться воспитанию его в другой вере.

Пол Ландис исследовал, кто обычно берет на себя религиозное воспитание детей в семьях, где родители не единоверцы. Более чем в трети случаев за это полностью отвечала мать. В большинстве остальных случаев перед ребенком были открыты обе веры. Иногда этим занимался один родитель, иногда оба. А в нескольких случаях ребенка поочередно приучали к разным вероисповеданиям. Студенты, у которых выяснили мнение их родителей по этому поводу, были склонны считать, что принадлежность к разной вере — серьезное препятствие в жизни их семьи. Другое, исследование показывает, что в семьях, где отец и мать имели различные религиозные убеждения, шестеро детей из десяти пришли в результате к тому, что отвергли религию вообще.

Некоторые конфессии сильно различаются между собой. Например, в одних конфессиях перед едой принято молиться. В других главное — это исполнение семейных религиозных обрядов. В третьих обязательны самостоятельное изучение Библии и молитвы. У четвертых налажена система местных приходских школ, и встает вопрос, куда отдавать ребенка — в светскую или церковную школу. Человек иной веры или равнодушный к духовным ценностям все это сочтет лишним и не стоящим усилий. Настойчивость же в данных вопросах оборачивается проблемами.

Конфликт по поводу посещения церкви. Во многих случаях только после свадьбы пара осознает, насколько глубоко коренятся в каждом из них принципы и установки веры. Человек, в чьей жизни присутствовал свет религии, может вдруг обнаружить, что вера его гораздо сильнее, чем он думал. До женитьбы он с легкостью относился к религии, но когда к конфликту с любимым человеком приводят его религиозные установки, он наконец начинает осознавать их значимость, как никогда раньше.

Если жизнь семейной пары протекает в русле единой религии, то деятельность в церковном приходе или в синагоге может стать главным аспектом общественной жизни супругов. Если же они принадлежат к разным конфессиям, то почти неизбежно состязание в преданности каждого из них своим религиозным убеждениям. Каждый будет находить массу отговорок, только бы не участвовать в совместном богослужении. Вскоре один из них, обычно более либеральный, станет посягать на то, что раньше считалось принадлежностью духовной территории другого. Хотя, с другой стороны, человек, воспитанный в строгом религиозном духе, почти неспособен либерализовать свои взгляды. Так подготавливается почва для крупных конфликтов, когда, например, супруг, сторонник более строгих нравов, отказывается посещать какие-либо мероприятия, считая их сомнительными или даже греховными.

Как часто случается, что человек, чья жизнь выстроена на религиозном основании, но который в отрочестве и юности отошел от религии, после женитьбы осознает, что тот, с кем он собирается прожить всю свою жизнь, вовсе не разделяет его взглядов и убеждений. И, как только спадает послесвадебная эйфория, подобное прозрение становится подлинным шоком для большинства молодоженов.

Результаты исследований смешанных браков показали, что интерес к религии в таких семьях после женитьбы обычно снижается. Но во многих случаях это единственный способ сохранить мир в семье. И хотя об удовлетворении здесь говорить не приходится, по крайней мере, снижается напряженность.

Пары, чей союз начал рушиться, посещают богослужения реже тех, кто счастлив в браке, а ведь именно религиозные организации могли бы помочь в этой беде. Но супругам стыдно почувствовать осуждение прихожан.

Духовные корни (загляни в конец книги)

Посещение церкви или синагоги укрепляет супружество. Самые несчастливые супружеские пары — это те, в которых не веруют оба. Следом идут браки, в которых религиозен только один из супругов. Это позволяет сделать важный вывод. Религия, если ее разделяют и муж, и жена, благотворно влияет на прочность брака.

Конфликт из-за вмешательства родственников. Родственники с обеих сторон, вмешиваясь в конфликт между супругами на религиозной почве, лишь накаляют его. Дедушки и бабушки, уж будьте уверены, проследят за тем, чтобы их внуки воспитывались в «правильной» религии. Обычно им даже кажется, что они обязаны оказать на родителей внуков соответствующее давление.

Случается и так, что родственники с обеих сторон начинают просто заваливать детей религиозными подарками — книгами, картинками, настенными украшениями и т. п., лишь бы перетянуть их в свою веру. В таких случаях ребенок может разочароваться и решить, что религия не стоит всех этих ссор, и откажется от любой религии вообще.

Конфликт по поводу размера семьи и рождения детей. Несмотря на то, что этот вопрос не столь сопряжен с конфликтами, он также способен вызвать значительные трудности. Некоторые глубоко верующие люди считают, что мир движется к концу. Посему они сомневаются, целесообразно ли заводить детей в преддверии конца света. Другие религиозные группы не одобряют применения контрацептивов. Статистика показывает, что в браках между людьми разной веры бывает меньше детей, прежде всего из-за массы проблем с их воспитанием.

Если вы были и остаетесь верным членом религиозной общины, то вам, прежде чем вступать в брак с иноверцем или тем, кого религия вовсе не интересует, следует хорошо подумать. Не забывайте, что ваша приверженность к религии и ее восприятие были заложены в раннем детстве. Ваши представления о жизненных ценностях коренятся слишком глубоко, чтобы отвергать их или пренебрегать ими.

Несмотря на все вышеизложенное, множество людей, заключая брак с иноверцем или с неверующим, по доброй воле идут на риск. Если и вы всерьез рассматриваете подобную перспективу, то вам просто необходимо внутренне взвесить все за и против еще до брака. Вот некоторые вопросы, на которые вы оба должны ответить. Хочет ли кто-то из вас принять религию другого? Если нет, то собираетесь ли вы посещать религиозные мероприятия по отдельности или станете ходить друг с другом по очереди? Порвет ли кто-нибудь из вас со своей религией? Если вы это сделаете, то что вы испытаете при этом? Как вы отнесетесь к этому через несколько лет? Если каждый последует своим нынешним религиозным пристрастиям, то в чем и как проявится ваша общественная деятельность? В какой религии вы будете воспитывать детей? Будут ли они посещать богослужения в одной и той же церкви, в разных церквах или не будут посещать ни ту, ни другую? Когда они станут школьниками, будут ли они учиться в приходской школе, и если да, то в какой?

В какую церковь вы предпочтете делать взносы и пожертвования? Как отнесутся к вашему решению родители и друзья? Выдержите ли вы давление своих родственников, которые будут настаивать на том, чтобы детей воспитывали в их вере? Если вы считаете, что в жизни вашей семьи религия не будет играть никакой роли, то как вы встретите кризисную ситуацию — смерть родителей, ребенка или любимого человека? Сможете ли вы вновь обрести веру своего детства?

Одновременно с проверкой собственных религиозных воззрений внимательно отнеситесь и к религиозным чаяниям своего возлюбленного (возлюбленной). Может быть, он (она) посещает церковную службу только для того, чтобы порадовать родителей или повидаться с друзьями? Придерживается ли ваш партнер религиозных взглядов или посмеивается над ними? Молитесь ли вы вместе? Будете ли вы благодарить Бога за Его благодеяния и искать у Него помощи в трудные времена? Тим Лахай сообщает, что в случаях, когда муж и жена всегда молятся вместе, на 1026 браков приходится лишь один развод.

Представляете ли вы себе, как вы вместе с детьми по вечерам молитесь? Или дело дойдет до постоянных споров о том, чья вера лучше? Будете ли вы вместе ходить на богослужения в церковь? Или ваша половина будет придумывать вечные отговорки, лишь бы избежать этого? Представьте, что вы ходите в церковь в одиночестве год, пять лет, целую жизнь.

Мои родители принадлежали к разным конфессиям. Но поскольку заниматься нашим религиозным воспитанием отец предоставил матери, мы с сестрой выросли в ее вере и придерживаемся ее до сих пор. Семья у нас была относительно счастлива, но все же я никогда не забуду, как после смерти отца мать призналась: «Несмотря на годы, что мы прожили вместе, на все общие радости, если бы мне пришлось пройти через это снова, я никогда бы не вышла за него замуж только по религиозным соображениям». Расхождения в вере вызывали у них массу проблем, о которых я знала, и еще больше, о которых я даже и не подозревала.

Религия — благо для брака. У истинно религиозного человека больше возможностей достичь счастья, чем у того, кто женился, основываясь на схожести интересов. Проповедуемые Библией добродетели — мягкость, доброта, забота о ближних, стремление помочь, бескорыстие — помогают сложиться правильно развитой личности. Тот, кто усвоил эти ценности и научился следовать им в реальной жизни, хорошо подготовлен к браку. Это не означает, что неверующий такими качествами обладать не может. Это значит лишь то, что такими качествами скорее будет обладать человек из сообщества, которое их исповедует.

Брак с разведенным человекам

Девушка пришла к своему пастору за обычным, как ей казалось, наставлением к свадьбе. Она с воодушевлением говорила о своих свадебных планах и просила его всего лишь о совете. А еще она как бы между делом попросила пастора ничего не сообщать матери, которой она еще не сказала о помолвке, потому что не знала, как преподнести ей тот факт, что ее возлюбленный только что развелся. В ее семье никогда не было разводов, и ей казалось, что мать не одобрит ее желания выйти замуж за разведенного. Девушка сказала: «Его прошлое не имеет никакого отношения к нашему будущему. И хватит об этом. Притом он не виноват. Развод в наше время — самое обычное дело, и глупо отталкивать его лишь потому, что он был женат!»

Человек, никогда не состоявший в браке, с легкостью может убедить себя в чем-то подобном, и все же брак с разведенным — вовсе не то, когда оба обручаются впервые. Рассмотрим некоторые отличия.

1. Общество иначе воспринимает второй брак. Общество в целом, а также основные религиозные группы встречают первый брак с улыбкой радости. Свадьбу всячески приветствуют и празднуют с воодушевлением, которого недостает повторной свадьбе. Разница может быть и невелика, но она все же есть. И хотя неодобрение как бы и не проявляется, почти все друзья и родственники рассуждают примерно так: «Поживем — увидим». Того оптимизма, что обычно сопутствует первому браку, здесь нет. Взять хотя бы подарки. Если для жениха с невестой этот брак первый, то, как правило, все друзья подарки им дарят. Если второй — получают около трети. Семья, друзья и общественность обычно помогают с устройством лишь первой свадьбы.

2. Сопротивление семьи. Если один партнер — из разведенных, то он рискует встретить сильное противодействие. Семья будущего спутника (спутницы) его жизни к этому браку обычно относится со смешанным чувством надежды и страха, причем не важно, обоснован ли этот страх или нет. Семья разведенного не может не сравнивать — даже невольно — нового избранника (избранницу) с предыдущим (предыдущей). А не произошло ли ошибки и в этот раз? Первый брак и развод, которым он кончился, — эти жизненные реалии будут накладываться на все отношения с родственниками и прежними друзьями, пусть даже сама пара и считает, что «все в прошлом».

3. Дети. Если от предыдущего брака остались дети, то это еще больше осложняет дело. Если разведенный имеет право видеться с детьми раз в неделю, то его нынешний супруг должен быть готов к визитам детей. Разведенный должен будет общаться со своим бывшим супругом, чтобы договариваться об этих визитах. Иногда обязанность разведенного — финансировать детей, и это финансовое давление бывает весьма ощутимым. Мало кто из мужчин зарабатывает столько денег, чтобы нормально содержать две семьи. Возможно, что новой жене придется вместе с мужем отдавать финансовые долги предыдущей семье. Я знаю одну семейную пару, для каждого из них этот брак стал вторым и каждый привел в новую семью своих детей от первого брака. Один из них мне говорил: «Когда в дело вовлечены дети, развод никогда не завершается».

4. Человек может спасовать перед лицом трудностей. Если он однажды пережил развод, ему будет легче развестись вновь. Это начинает походить на привычный спектакль. Внутренние психологические тормоза ломаются. Может оказаться также, что разведенный относится к типу людей, мало или совсем непригодных для брака. Может быть, он просто бежит от проблем, вместо того чтобы попытаться честно их разрешить. И если возникнут серьезные проблемы, такой человек, конечно, захочет вновь развестись.

Если вы собираетесь заключить брак с разведенным человеком, вы должны особенно пристрастно оценить его личностные качества. Говоря языком статистики, вы должны осознать, что брак с разведенным — куда более рискованное предприятие, чем с холостым мужчиной или незамужней женщиной, и что мужчина в этом случае рискует больше женщины.

Несчастливых браков с разведенными больше, потому что (1) они предпочитают вступать в брак с разведенными; (2) отсутствие тормозов позволяет им с легкостью разрывать очередной брак; (3) у них входит в привычку избегать сложных ситуаций, не пытаясь их разрешить; (4) травму от первого развода они обычно пытаются залечить, стремительно заводя новый роман. Последнее обстоятельство, пожалуй, самое важное. Исследования показывают, что разведенному, чтобы жениться вновь, требуется гораздо меньше времени на знакомство и помолвку (иногда он обходится вообще без помолвки), чем вступающему в первый брак.

Предполагая брак с разведенным, следует себе уяснить, какие уроки вынес он из неудавшегося брака. Не кажется ли ему, что виноват во всем его бывший супруг? И если это именно так, то сомнительно, что он составит подходящую партию. Тот, кто однажды потерпел неудачу в браке, должен бы уже извлечь из этого опыт и понять, что ему самому необходимо измениться. Неудачный опыт — тоже опыт, и он может научить, как в следующий раз не ошибиться в выборе и как наладить отношения. Спросите себя: «Чему этот человек научился в первом браке, что помогло бы ему сделать удачным наш брак?»

Браки между представителями разных рас

Молодежь остро интересуется вопросом, следует ли жениться людям разных национальностей или рас. В колледжах и университетах в настоящее время обучаются студенты, принадлежащие к разным этносам и расам, что не мешает им полноценно общаться между собой. В результате этого браки между представителями разных рас в Америке в последние годы стали более часты. Самые жаркие дискуссии вспыхивали по поводу браков между белыми и тенокожими.

Такие браки создают целый ряд серьезных проблем. Обычно это означает разрыв с семьей и социально привычной средой. Почему этот человек выбрал себе в качестве супруга человека другой расы и культуры? Почему он (она) посмел навлечь на себя гнев семьи и друзей, избрав для себя жену (мужа), которая относится к другой расе? Наибольшее недоумение вызывает причина.

Простейшим ответом мог бы стать тот, что любовь не знает границ и не разбирает цвета кожи и убеждений. Но окончательное решение должно опираться и на иные факторы. Возможно, один из них, а может быть, и оба супруга — такие идеалисты, что готовы перенести и гонения, и трудности, лишь бы продемонстрировать свою свободу и независимость, в которую искренне верят? Или это просто бунт против родителей, друзей, церкви и общественного мнения? А может быть, причина в том, что такой брак поможет шагнуть им на новый социальный уровень?

Самая болевая точка—это реакция на смешанные браки родителей и друзей. В браках между белыми и темнокожими на женитьбу лучше реагируют, как правило, родители темнокожего супруга. Смешанным парам оказывается проще жить в окружении темнокожих, и в большинстве случаев это способствует более прочному контакту с родителями темнокожего супруга. На практике это относится к социальным контактам вообще — пара заводит больше темнокожих друзей, чем белых. К сожалению, общение с представителями обеих культур для смешанных пар осложнено.

Вероятнее всего, что у пары с различным культурно-социальным и образовательным уровнем представление о жизненных ценностях будет во многом отличаться. То, что дорого одному, может оказаться пустяком для другого. Любая пара, в особенности когда речь идет о разных расах, должна бережно и тщательно обсудить свои взгляды еще до свадьбы.

Насколько стабильны такие браки? Повышается ли число разводов, если в брак вступают представители разных рас? Исследования на этот счет поверхностны и мало о чем говорят. Тем более, что большинство браков с темнокожими заключают разведенные люди, что смазывает всю статистику. Если принять все это во внимание, то вероятнее всего, что частота разводов таких супружеских пар окажется выше среднего.

Наконец, следует принять во внимание детей. Существует ли возможность нормального здорового детства для ребенка, родители которого — люди разных рас? Будут ли у него условия для нормальной дружбы и общения с детьми — представителями обеих культур? Когда повзрослевший ребенок начнет встречаться с представителями противоположного пола, сложатся ли у него нормальные отношения с людьми иной расы? Будет ли у него возможность получить нормальное образование?

На эти вопросы нет простых ответов. Наметилась тенденция в сторону большего взаимопроникновения разных рас. Но прогрессирует она слишком медленно. Предрассудки не умирают в одну ночь. Те, кто собирается заключить подобный брак, должны все это тщательно взвесить. В студенческих городках, в больших городах и их окрестностях эти предрассудки почти исчезли. Поэтому в подобной среде пара будет чувствовать себя свободнее. Но в целом по стране большинство обывателей, столкнувшись с супругами — людьми различных рас, подобный брак не одобрят. И последним нелегко будет добиться признания.

Не лезьте на рожон

Джош Макдауэлл вспоминает, как, еще будучи студентом, он встречался с Паулой — «фантастической девушкой», обладавшей всем, что только может пожелать мужчина (и он действительно имел в виду все). Даже родители Паулы и те были прекрасны, а для Джоша это значило очень много — именно так он был воспитан. Они встречались два с половиной года, и это было лучшее их время. Даже их вкусы совпадали. Они прекрасно ладили. Со всех сторон им постоянно твердили, как они хорошо подходят друг другу. Профессора тоже вставили свое слово: «Джош, женился бы ты на Пауле. Из нее выйдет прекрасная жена для пастора». Все буквально давили на него.

Паула с Джошем заговорили о свадьбе непосредственно перед тем, как ему отправиться в Канаду, — он должен был возглавить там христианское движение. Паула первый год училась в государственном колледже на юге Калифорнии. Но Господь различными способами стал указывать Джошу, что Паула ему не подходит и что ей нет места в его жизни.

Джош не мог с этим смириться. Паула была прекрасная женщина. И ему стало казаться, будто он сделал что-то не так, и вот теперь Господь наказывает его. Он ломал голову, как бы ублажить Господа и смягчить Его немилость. Джош решил еще чаще посещать церковь, больше читать Библию и обратить в свою веру еще шестерых.

Поскольку отношения между Паулой и Джошем были доверительные, то он устроил себе лекционное турне в Южную Калифорнию. В свой последний калифорнийский вечер он пригласил Паулу в мексиканский ресторан, где хотел с ней поговорить. Джош колебался, стоит ли ему открываться Пауле, ведь он не хотел ранить ни ее, ни себя. Когда он все же начал делиться с ней тем, что, по его мнению, внушил ему Бог, обнаружилась поразительная вещь. Оказывается, Господь открыл Пауле то же самое. И она тоже не знала, как поделиться с ним своим открытием, ведь, как и он, она не хотела сделать больно ни ему, ни себе. И вот, решив, что им все же придется расстаться, они сидели и рыдали, словно дети. Весь ресторан наблюдал, как они пытаются есть свои обильно политые слезами кушанья.

А после ужина они бродили по парку Бальбоа и вспоминали прекрасные дни, прожитые вместе. Под конец они даже смеялись и в общем-то неплохо провели время. Джош так хорошо держался, что Паулу охватили сомнения: а действительно ли он расстроен их разрывом?

На следующее утро Паула и ее родители проводили Джоша до аэропорта, ведь он улетал обратно в Канаду. В машине, пока они ехали, все казалось нормальным. Даже в аэропорту, дожидаясь посадки, они вели себя непринужденно. Но, поцеловав Паулу на прощанье, он поклялся Господу, что никогда больше не послушает Его в аналогичной ситуации. И когда он повернулся, чтобы идти, ноги его чуть не подкосились.

Ему стало так плохо! Больше всего на свете ему сейчас хотелось подбежать к ней и сказать: «Паула, давай поженимся», и он знал, что в ответ услышит только «да». Какое там служение в церкви! Какая учеба! Обойдутся как-нибудь и без них. Заведут нормальный дом, с нормальными детьми, с нормальной собакой, и все будет нормально.

Он был так подавлен, что с трудом шел по трапу. Самолет был полон, и когда он, рыдая, пробирался в самый конец на единственное свободное место, то чувствовал себя полным идиотом. Стюардесса следовала за ним, словно за ребенком, и несла, — как заботливая мама несет пакет с ланчем, — его портфель.

И едва Джош уселся, как тут же обрушился с обвинениями и упреками на Господа. «Где же Твоя любовь? В чем Твои планы? Боже, если Ты действительно меня любишь, так почему же отнимаешь у меня того, кто мне так дорог?» Он почти отвернулся от Бога. Он уже подумывал, не бросить ли ему служение, христианство, все на свете. Несколько часов длилась эта борьба.

Но с помощью Святого Духа он вдруг вспомнил слова Писания, затерявшиеся в его памяти. «Ибо так возлюбил Бог… (Джоша), что отдал…». «Ходящих в непорочности Он не лишает благ»: «Любящим Бога, призванным по Его изволению, все содействует ко благу». Он все твердил и твердил последние слова — «все содействует ко благу». Там не говорится: «Все хорошо…», а только — «все содействует ко благу». «Ходящих в непорочности Он не лишает благ».

Джош вспомнил свою жизнь. «Я любил тебя, Боже. Силой Святого Духа я старался идти правильно. И вот Ты говоришь, что не отнимешь ничего хорошего. Но кто же может быть лучше Паулы?! Господи, Ты никогда и никого не обманывал. Неужели Ты хочешь, чтобы я женился на той, которая лучше Паулы?!»

Постепенно до него стало доходить, что Господь любит его, как и прежде, а разлучает его с Паулой лишь потому, что назначил ему другую. Не ту, что лучше Паулы, но ту, что лучше для него. И ему нестерпимо захотелось хоть одним глазом заглянуть в Божий промысел.

Когда их отношения были разорваны, Паула стала встречаться с Бобом, одним из друзей Джоша. Он признался Пауле, что любит ее уже больше года. Но он так доверял Господу, что не открывал своих чувств ни Джошу, ни Пауле. Вот оно, истинное доверие Господу! Он попросил Паулу молиться за то, чтобы их будущее стало общим. Он знал, что соединить их может лишь Божья воля. Только Бог может дать ей любовь к нему.

Паула не знала, что ей делать, ведь разрыв с Джошем, эта глубокая рана, мучил ее до сих пор. Но она молилась, и через полгода они с Бобом поженились. И жизнь их по сей день прекрасна.

Уже много позже Джош с Паулой обсудили последствия их разрыва. Да, они бы поженились, и их отношения, с их же слов, были бы «фантастическими», но никогда бы у них не было того, что было у нее с Бобом.

А вскоре и Джош встретил ту, что была предназначена ему Господом, девушку своей мечты.

Большинство не умеет ждать, а потому, столкнувшись с любовью, подобной той, что испытали Паула и Джош, женятся. Но высшей любви достичь им не удается. Научитесь ждать. Если что-то и не боится проверок, так это любовь. Не мешайте Господу заботиться о вас. Помните, что Он всегда пошлет лучшее тому, кто полагается на Его выбор. Не лезьте на рожон!