9. Готовиться должны оба

Цель помолвки.—Длительность помолвки. — Предсвадебные наставления полезны для всех. — Ссоры, их причины. — Разорванные помолвки — почему это происходит.

Познакомились парень и девушка, стали встречаться и, как водится, полюбили друг друга. Их отношения не выходили за рамки приличия. Ее семья жила на берегу залива, поэтому они могли много кататься на лодках, на водных лыжах, устраивать пикники или просто бродить по пляжу. Месяца через полтора-два он сделал ей предложение, и она его приняла. Но он служил в армии, а ей предстояло поступить на двухгодичные курсы медсестер, и в перспективе у них была длительная помолвка. Родители предупредили их, что два года выдержать будет сложновато, но молодые настояли на своем.

Она отправилась учиться за две тысячи километров. Он служил своей стране. Они писали друг другу почти каждый день. В месяц раз он посылал ей цветы и звонил по телефону. Но разлука действительно была мучительной. Когда на рождественские каникулы она приехала домой, они решили (под некоторым давлением со стороны родителей), что поженятся на Новый год. Десять дней незаметно промелькнули за обсуждением деталей свадьбы. В доме невесты с окнами на залив они справили чудесную свадьбу.

Эта пара сделала несколько серьезных ошибок. Прежде всего, она согласилась на помолвку «в отместку» — ее любовь была лекарством от болезненного разрыва отношений с парнем, с которым она встречалась раньше. К тому же они не очень-то хорошо знали друг друга, а объявили о своей помолвке, сами еще точно не зная дня свадьбы — просто года через два. Весь период помолвки они были в разлуке, свадьбу назначили поспешно, у них даже не было времени получить наставления перед свадьбой и уж тем более — устроить себе медовый месяц.

Я знаю эту пару. Она и он — это я и Гарри. И хотя мы сейчас счастливы, приведись все повторить — мы бы поступили иначе.

Цель помолвки

День, когда вы однажды объявите о своей помолвке, станет одним из счастливейших дней вашей жизни. Поздравления и пожелания ваших друзей зазвучат для вас прекрасной музыкой. Вы почувствуете, что наконец-то достигли желанного и в одну ночь изменилось ваше положение.

Новизна во взаимоотношениях с любимым человеком принесет вам особое наслаждение. Глубокая преданность, привязанность, взаимопонимание, которые вы испытывали раньше, не идут ни в какое сравнение с помолвкой. К тому же друзьям и родственникам теперь открыт тот факт, что вы вместе.

Быть помолвленными само по себе настолько восхитительно и это так кружит голову, что часто молодые напрочь забывают об истинной цели этого события, о его влиянии на отношения и будущую жизнь. Помолвка — это серьезный шаг. Свое будущее вы собираетесь связать с другим человеком браком, а этого практически уже никогда не переделать.

Многие пары считают помолвку стартом к свадебным приготовлениям. Эти приготовления важны, но они составляют самую малую часть того, что должно произойти во время помолвки. Прежде всего, помолвка — это публичное уведомление о том, что пара собирается пожениться. Поэтому объявления о помолвках в местных газетах не редкость. Сделанное таким образом формальное уведомление оповещает всех о том, что все возможные кандидаты отпали и будущее принадлежит лишь вам двоим.

Заодно публичное объявление прибавляет помолвке торжественности. Оно позволяет друзьям и родственникам привыкнуть к мысли о том, что скоро образуется новая семья. Уолтер Тробич пишет, что в некоторых африканских племенах, когда жених, отправляясь за невестой, покидает деревню, вместе с ним пляшет все племя. В этих племенах не требуется никаких официальных документов (в старозаветные времена их тоже не требовалось), но племя принимает новый статус пары и охраняет этот брак. Общество увеличивает ответственность пары друг перед другом, перед будущими детьми и перед самим обществом. Когда обет оглашен, намерение его исполнить также усиливается. Чем больше народу знает о вашем обете, тем более вероятно, что вы его выполните. Вот почему тайная помолвка не является помолвкой вообще. Если вы по какой-то причине держите помолвку в секрете, значит, кто-то кого-то обманывает.

Другой задачей помолвки является подготовка к свадьбе. После объявления помолвки пара может уже, не таясь, готовиться к свадьбе. Поскольку до свадьбы решать приходится массу проблем, эта подготовка начинается за несколько месяцев. Подготовка и проведение свадьбы — процесс довольно лихорадочный, но не желательно принимать скоропалительные решения в последнюю минуту. Для церковного брака требуется не менее шести месяцев подготовки.

При выборе дня свадьбы следует учесть множество факторов. Необходимо оставить время на подготовку. Надо также принять во внимание менструальный цикл невесты, чтобы не омрачать сексуальных отношений в медовый месяц. (Теперь есть возможность с помощью медикаментов отсрочить приход месячных.) Надо знать количество всех друзей и родственников, которые будут на свадьбе. Также надо позаботиться о проведении венчания и торжества.

Лучше устраивать свадьбу днем, а не вечером. После торжества молодым потребуется время, чтобы добраться туда, где они собираются проводить медовый месяц (или первую брачную ночь), распаковать вещи, освежиться и пообедать, прежде чем лечь спать. Обычно они чувствуют себя измотанными суетой последних свадебных приготовлений, венчания и собственно торжества. Им нужно время, чтобы успокоиться и нормализовать уровень сахара в крови, хорошенько перекусив. Необходимо исключить всякие сборища в ночь свадьбы.

Во время помолвки пара может обсудить свое будущее и построить планы на первый год совместной жизни. Множество вещей вы могли обсудить и раньше, но теперь вы можете разговаривать более конкретно. В числе обсуждаемых вопросов могут быть следующие. Собираетесь ли вы иметь детей? Если да, то сколько и когда? Будет ли жена работать? Если да, то продолжит ли она работу после рождения детей? Какие меры предохранения вы будете использовать? На что вы будете жить? Где вы будете жить после свадьбы и как обставите свое жилище? Как вы будете жениться? Когда и где? Кто будет осуществлять церемонию? Кто будет в числе приглашенных? Будет ли у вас медовый месяц? Если да, то куда вы поедете? Как долго он будет продолжаться и в какую сумму обойдется? Ваше отношение к сексуальной стороне брака? Обратитесь ли вы за предсвадебными наставлениями к служителю церкви? Как вы собираетесь распоряжаться деньгами и материальными ценностями?

И, наконец, помолвка — это время проверки искренности собственных чувств. В наш век, век резкого падения морали и духовности, когда взаимоотношения очень часто поверхностны и временны, некоторые не слишком чистоплотные люди вполне способны использовать помолвку в корыстных целях. Если мужчина, то он может попытаться склонить женщину к сексу. Женщина же может воспользоваться этим для упрочения своих позиций среди друзей, совершенно не рассчитывая выходить замуж.

Соответственно помолвка дает время в последний раз пристально вглядеться друг в друга. Это ваш последний шанс испытать любимого. Вам почти все уже известно друг о друге, иначе бы вы и не объявили о своей помолвке, но теперь вы должны еще раз проверить и перепроверить свое отношение друг к другу. Теперь самое время обсудить все неразрешенные разногласия и конфликты, омрачавшие ваши отношения. Самое время открыться, поведать все свои секреты, которых к свадьбе у вас не должно оставаться. (Как и что рассказывать, мы обсудим дальше.) Помолвка также позволит вам познакомиться с семьями друг друга.

Тем не менее помолвка не может быть бесконечной. Не следует объявлять о помолвке, пока вы не определили дату свадьбы с точностью до месяца. Помолвка без ясной перспективы разрушает значимость этого события как переходного. Помолвка — это не вещь в себе, а знак твердого решения сочетаться в браке. Она теряет всякий смысл, если впереди нет определенной цели.

Почему бы просто не сбежать? Одна из причин в том, утверждает статистика, что тайный брак ненадежен. Исследование 730 пар, поженившихся тайно, как беглецы, показало, что живут они хуже стольких же пар, женившихся традиционно. Проблема тут, как уверяют исследователи, состоит в том, что среди этих людей много таких, кто хочет от чего-то убежать.

Длительность помолвки

«Лично я не верю в долгие помолвки, — с чувством заявила Сюзан. — Я считаю, что раз уж ты решился, то полный вперед, и пусть все это войдет в историю!» Сюзан пытается кинуться в замужество, как на распродажу одежды, в результате чего неизбежно получает кучу хлама в гардеробе.

Многолетними исследованиями была сделана попытка определить зависимость между длительностью помолвки и счастьем в браке. Большинство их показало, что самые успешные браки заключаются после двух и более лет помолвки, в то время как самые несчастливые — через шесть и менее месяцев после помолвки. Остается ли справедливым это утверждение до сих пор — еще одна загадка.

Масса вопросов, обсуждавшихся раньше лишь во время помолвки, теперь решается на стадии «подрастания для помолвки». Многие принимаются обсуждать такие интимные вещи, о которых говорить до помолвки раньше считалось неприличным. Но и при таком раскладе остается в силе следующее: длительная помолвка способна излечить от мимолетной любви, которая никогда не закончится свадьбой.

Если пара знакома давно и встречается уже несколько лет, то длительная помолвка не столь важна, нежели когда двое познакомились перед самой помолвкой. Вопрос состоит не в том, сколь продолжительна помолвка, а в том, как долго вы вместе и насколько хорошо успели изучить друг друга. Самое ценное в человеческих отношениях — это узнать другого человека, и тут уже спешить нельзя.

Двоим, чтобы понять взгляды и чувства друг друга, требуется время. Например, насчет детей. Пара, помолвленная совсем недавно, обычно твердит избитые фразы: «Когда у нас будут дети, мы…», «Наши дети будут…» — все это в романтическом, идеализированном ключе, совершенно не касаясь основных вопросов. На деле же у них могут возникнуть огромные расхождения в том, что произойдет, когда «мы заведем детей». Но недостаток времени не позволяет обсудить как следует и этот важный вопрос.

Одному может казаться, что другой придерживается тех же взглядов на семейную жизнь и детей, что и он, хотя эти взгляды в реальности могут сильно различаться. Долгая помолвка позволит выяснить это до конца. Тогда пара может уже не скрывать и своих чувств. Поняв друг друга, им легче договориться и пожениться, хотя в некоторых вещах раньше у них согласия не было. Или же со временем они поймут, что их взгляды совершенно несовместимы. Но в любом случае краткая помолвка рубит швартовы прежде, чем на борт семейного корабля взойдет капитан.

Бывает и так, что пара, помолвленная два-три года, все равно не готова к свадьбе. Одна молодая жена пришла на консультацию уже через шесть месяцев после свадьбы. Она горько плакала, ведь состояла в помолвке более двух лет и считала, что такой срок гарантирует ей счастье. Она рассказала, что хотя они и были помолвлены долго, но вместе провели от силы дней тридцать! К тому же большая часть их встреч происходила на приемах и банкетах. Они практически и не видели друг друга в обыденной жизни. Пара прошла через длительный период помолвки, так и не сделав даже единственного шага навстречу друг другу.

Помолвки обычно длятся менее года, в среднем 6—10 месяцев, что в общем-то позволяет осуществить все, что надо. Но, пожалуйста, запомните: такой срок помолвки идеален для тех, кто знаком по крайней мере два года. Для того, чтобы выполнить все намеченное и подготовиться к свадьбе, требуется по крайней мере шесть месяцев. Помолвки сроком более года теряют всю свою значимость. Пара может сохранить привязанность друг к другу в течение этого срока, но вряд ли дольше.

Успех брака определяет не то, как долго вы были помолвлены, а то, как долго вы знали друг друга, насколько хорошо изучили качества характера, взгляды и ваше прошлое. Ухаживание на протяжении трех лет обеспечивает наибольший успех.

Отсюда следует, что лучше короткая помолвка, чем короткий период знакомства. Но лучше уж долгая помолвка, чем вступать в скоропалительный брак.

Но как уловить момент, когда помолвка слишком затянулась? Ответ неоднозначен. Многое зависит от личности человека, причины отсрочки свадьбы, частоты встреч друг с другом. Но так или иначе, а считать помолвку слишком затянутой можно тогда, когда она отнимает чересчур много нервной энергии, если растут необоснованные страхи, раздражительность, если они становятся безразличными друг другу или, наоборот, порыв к женитьбе сметает начисто все соображения, которые изначально заставили их отложить свадьбу.

Насколько интимной должна быть помолвка

Предположим, что вам всегда удавалось держать себя в руках. Но вот вы помолвлены. Вам все труднее устоять перед соблазном пойти до конца. Чем ближе свадьба, тем сильнее дает о себе знать физиология. Вы обсуждаете медовый месяц своего супружества, доверительность и интимность ваших отношений углубляются, и искушение все растет.

Вы когда-нибудь задумывались, есть ли разница в том, что пара вступила в половые отношения за три месяца до свадьбы, за три недели, за три дня или все же дождалась церемонии бракосочетания? Такая постановка вопроса предполагает, что разницы между вступлением в половые отношения до брака или после него не существует. Давайте рассмотрим несколько значимых факторов.

1. До свадьбы экономические источники молодых различны. Обычно это родительский кров и стол, одежда и защита. С момента свадьбы образуется новая экономическая ячейка, независимая от окружающих.

2. До брака каждый более или менее эмоционально зависит от родителей и окружающих. После свадьбы эта зависимость заменяется новой.

3. До свадьбы каждый по закону принадлежит собственной семье. Они частные лица, вольные действовать в рамках закона своей страны. После свадьбы закон связывает их друг с другом, и отвечают они уже друг за друга.

4. До свадьбы они не могут считаться семьей. Они продолжают оставаться членами родительских семей. После свадьбы общество признает их семьей.

5. Если беременность произойдет до свадьбы, пара столкнется с множеством юридических, личностных, эмоциональных, социальных и духовных проблем. Брак же позволяет даже незапланированному ребенку стать желанным, обласканным, получить любовь и воспитание.

Доктор Деррик Бейли в своей книге «Тайна любви и супружества» утверждает, что христианский брак возможен лишь тогда, когда (а) люди действительно любят друг друга; (б) каждый ведет себя свободно, непринужденно, но продуманно и ответственно; (в) каждый действует, не нарушая норм общественной морали; (г) каждый поступает согласно библейским принципам; (д) совместная жизнь скреплена сексом.

Согласно такому определению христианского брака, обрученные нарушат его трижды, если приступят к сексу до брака. (1) Они действовали тайно, нарушая мораль общества, без церковного оглашения, светского объявления или брачной церемонии; (2) они нарушили библейские принципы и (3) их действия были необдуманны и безответственны, поскольку они рисковали родить внебрачного ребенка.

Пользование своими правами и привилегиями до брака можно сравнить с церемонией инаугурации. Можно ли себе представить, чтобы избранный президент переехал в Белый дом и принял на себя президентские полномочия прежде, чем он утвержден законом?

А ведь две трети помолвок расторгается. Некоторые иногда бывают помолвлены по пять-шесть раз, прежде чем наконец женятся. Если молодые каждый раз будут вступать в сексуальные отношения только потому, что помолвлены, то сильный риск и крупные неприятности им обеспечены. Разрыв помолвки всегда болезнен, но если в отношениях присутствовал секс, то разрыв становится еще больнее.

Самая большая опасность сексуальных отношений во время помолвки кроется в том, что это может повязать друг с другом людей, абсолютно несовместимых. Джон и Лоис, едва успев объявить о своей помолвке, вступили в половые отношения. Вскоре Джон понял, что Лоис ему совсем не пара, но как человек весьма порядочный он все же на ней женился. Позже они развелись, и Джон пережил кошмарное время. Не допусти они секс, ему гораздо легче было бы разорвать помолвку и избежать этой трагической женитьбы.

Кто за что отвечает? (Загляни в конец книги.)

Сексуальная близость не позволяет реально взглянуть на проблемы и вопросы, которые следовало бы обсудить и решить еще до свадьбы. Все разногласия пасуют перед постелью. Секс уподобляется громоотводу, но отводит не проблему, а ее решение.

Еще один довод против излишней поспешности состоит в том, что секс до свадьбы—даже если пара и обручена — обычно бывает сопряжен с далеко не лучшими условиями. Поймать момент на заднем сиденье машины или в спальне родителей, в мотеле или в лесу на одеяле — это далеко не лучшее, что могло бы быть. В подсознании сидит страх быть застигнутыми, часто возникает чувство вины и сожаления. Наслаждение отравит и опасение забеременеть.

Но предположим, что вы решили повременить с сексом до свадьбы, а как же далеко можно позволить себе зайти с иными формами проявления чувств? Ведь даже объятия и поцелуи обычно сильно вас возбуждают. В результате кто-то один, а то и оба распаляются сверх меры. Вот так обычно многие пары начинают половую связь.

Помолвленные должны знать, что за время помолвки их доверительность возрастет. Более свободное проявление чувств между ними естественно, поскольку они теперь совершают короткий переход от ухаживания к браку. И если помолвка не слишком затянется, такое нарастание близости допустимо, ведь в недалеком браке она свободно и легко превратится в любовь.

Кроме того, пара должна быть подготовлена к тому, что нарастает сексуальное напряжение. Именно оно, это напряжение, подстегивает ваше стремление к браку. Но если напряжение станет столь сильным, что начнет угрожать вашему душевному покою и все ваши мысли и поведение подчинит себе зов плоти, — это лишь усугубит проблемы и нарушит естественный ход событий.

Решение данной проблемы далеко не просто и глубоко индивидуально. Каждая пара должна подыскать себе такое занятие, которое позволяло бы им и выразить свои чувства, и лучше понять друг друга, одним словом, готовило бы их к свадьбе. И здесь они должны постараться обойти все то, что способно их смутить, вызвать раздражение и отвлечь в итоге от основных приготовлений. Желательно продолжить или возобновить то, что ранее делало их счастливыми и естественными, что делало их отношения доверительными. Все, что сковывает, беспокоит или нагнетает чувство вины, следует прекратить.

Для многих физическая близость может стать просто навязчивой идеей. Все их мысли, желания, ожидания и мечты сосредоточены только на этом. И не важно, как они близки, как далеко зашли, все равно они будут испытывать беспокойство. Так что, пытаясь избавиться от раздражения, они раздражаются еще больше. Сама по себе живая проблема от постоянных размышлений над ней мертвеет, обескровливается. И, вместо того чтобы исправить ситуацию, они скатываются в дурную бесконечность, удрученные и полные смятения.

Угодив в такую ловушку, попытайтесь вдвоем наметить реальный план действий или обратитесь к консультанту. С этим можно справиться. Займитесь чем-нибудь новым, но увлекательным — учебой, хобби, чем угодно — лишь бы это помогло хоть немного выплеснуть избыток нервной энергии. Ваш бесконечный торг с самим собой, все эти за и против отпадут, и вы придете к искомому решению.

Проблемы, которые множит растущее сексуальное напряжение, — это, пожалуй, главная причина, из-за которой я рекомендую длительное ухаживание и короткую помолвку. Облегчается возможность контролировать себя.

Пора повидаться с врачом

Будущие жених и невеста должны пройти тщательное медицинское обследование. В настоящее время медицинская проверка мужчины и женщины обязательна в 37 штатах, и в 45 штатах требуется анализ крови на венерические заболевания. Но обычно врач ограничивается лишь проверкой реакции Вассермана на сифилис и поверхностным осмотром. В большинстве случаев не обследуется даже строение таза невесты, чтобы выявить возможные проблемы с вынашиванием детей.

Да и само обследование обыкновенно проводится чуть ли не в день свадьбы. А ведь лучше было бы сделать это хотя бы месяца за три до свадьбы. Каждый может навестить своего семейного доктора, но сходить вдвоем к одному врачу оба партнера просто обязаны. Это позволит доктору скорее обнаружить скрытые, если они есть, психологические и физические недостатки и скорректировать их до свадьбы. У пары, таким образом, останется еще время, чтобы разрешить эти проблемы или проконсультироваться. Если же потребуется специальное лечение, то и его можно завершить до свадьбы. Обследование должно включать в себя предварительное совместное собеседование. Врач должен выслушать по очереди историю добрачной жизни каждого из партнеров. Исключительно важна менструальная картина будущей невесты. После обследования врач обязан назначить время для обсуждения возникших вопросов с каждым отдельно и для совместной итоговой беседы. У молодоженов должна быть возможность задать вопросы о сексе в браке. Врач в этих вопросах может оказаться специалистом, а может быть и несведущ. Чаще всего он имеет представление о сексе вообще, но ведь секс — это физиология. Большинство врачей просто не вправе что-либо советовать по этому поводу. Но молодые не должны стесняться спрашивать о том, чего они не до конца понимают. Детальные разъяснения они получат во время предсвадебной консультации у пастора.

Молодые также должны обсудить с врачом способы применения противозачаточных средств. Если женщина собирается использовать таблетки, она должна начать их принимать приблизительно за месяц до свадьбы. Некоторые врачи советуют начинать прием за два-три месяца до свадьбы, чтобы организм привык к побочным эффектам, которые могут сопутствовать началу приема таблеток.

Иногда молодую женщину стесняет менструация во время медового месяца. Врач может за месяц до свадьбы ввести невесте гормоны, чтобы ненадолго отсрочить ее, но это не обязательно, и вы можете все обсудить со своим врачом.

Так или иначе, но планирование семейной жизни — это суть предсвадебных консультаций. Пара должна решить вопрос с противозачаточными средствами: будут ли они вдвоем отвечать за это или какое-то время об этом будет заботиться лишь кто-то один. Вероятнее всего, что после медицинского обследования врач сам порекомендует тип контрацептивов. Предсвадебное медицинское обследование может обойтись в копеечку, но это долг молодоженов перед самими собой и перед их будущими детьми.

Предсвадебные наставления

Иногда молодые бывают помолвлены против собственного желания—под давлением родителей либо друзей. Возможно, они так давно вместе, что от них ничего другого и не ожидали. Либо все в их компании переженились, — ну а кто же против компании! Особенно подвержены такому влиянию друзей девушки — они ходят на приемы, обсуждают платья невесты и вообще участвуют во всей предсвадебной суете. Все это и создает возвышенную романтическую атмосферу, перед которой трудно устоять. И все же свадьба требует от человека зрелости, то есть не столько способности чувствовать, сколько способности мыслить.

Предсвадебные наставления полезны всем. Но многие пары считают эту процедуру обычным менторством. Потому они и избегают ее, что сами еще не определились в своих отношениях. Но правильно сделанные добрачные наставления помогут паре лучше разобраться в себе, друг в друге и в своих отношениях. Многим кажется, что эти наставления представляют собой всего лишь сухой и утомительный обзор фактов, способный только разрушить их планы. И действительно, любые наставления, представляющие собой не более чем перечисление «голых фактов», являются поверхностными. Они не позволяют паре изучить свои отношения.

Обратиться за наставлениями желательно сразу после объявления о помолвке. Лучше всего не позже, чем за четыре-шесть месяцев до свадьбы. Это вполне достаточное время для обдумывания, обсуждения и разрешения всех возможных проблем. Такой срок позволит обнаружить отрицательные стороны личности и скрытые недостатки каждого.

Предсвадебные наставления должны выстраиваться как последовательный ряд бесед и консультаций пары с опытным профессионалом, которым обычно является служитель, выбранный для венчания. На этих встречах можно обсудить вспомогательную литературу, письменные домашние задания и кассеты из комплекта. В идеале должно состояться шесть встреч, на которых желательно затронуть такие темы: (1) цель помолвки, история предыдущих брачных отношений, определение темперамента; (2) обсуждение характера семейных отношений, религии; (3) обсуждение личных представлений каждого о любви, уважении и общении; (4) обсуждение личных представлений каждого о роли противоположного пола и финансов; (5) беседа о сексуальном соответствии, контрацепции и о детях и (6) обсуждение проблем свободного времени, домашнего хозяйства, работы и образования. Свадебные планы должны обсуждаться по мере приближения свадьбы.

Такой подход к свадьбе может показаться чуть ли не медицинским мероприятием и слишком прагматичным, но священнослужители утверждают, что выполнение такой программы снижает количество разводов до трех-пяти процентов. Сравните это со средним по стране показателем 50 процентов.

Получить полное и добросовестное предсвадебное наставление предпочтительно по ряду причин:

1. У вас сложится ясное представление о брачных отношениях и о том, как их поддерживать: Вы оба, подготовившись, получите преимущество перед неподготовленными парами. Вы узнаете все составляющее брака. И, пожалуй, самое главное состоит в том, что вы лучше разглядите и себя, и своего избранника как личность, осознав, с кем вам придется иметь дело. Вы примеритесь к своим будущим ролям.

2. Вам будет легче освоиться в браке. Первые несколько недель самые критические. Вы же обретете подспорье в решении следующих важных вопросов: кто будет главенствовать, как разрешать споры, как разделить обязанности по дому, как распоряжаться деньгами, как удовлетворять сексуальные потребности, как проводить свободное время и т. д. От того, как вы с этим справитесь, в основном и будет зависеть ваше будущее счастье. От дурных привычек избавляться сложно. Значительно проще с самого начала, когда еще силен стимул, придерживаться добрых установок, чем потом избавляться от дурных привычек.

3. Ваши шансы на счастливый брак возрастут. Предсвадебные наставления — это лучший путь, ведущий к удачному браку. Рутинный брак, когда двое, так и не став друг другу близкими, продолжают жить под одной крышей, сегодня не редкость. И общение их — все та же рутина быта. Им так и не удалось узнать друг друга. Будьте спокойны — с вами этого не случится, если еще до свадьбы вы позаботитесь о том, чтобы создать все условия, благоприятные для развития отношений. Счастливый брак редко заключается случайно.

4. Ваши шансы стать хорошими родителями также повысятся. Большинство молодоженов недооценивают связь брака с родительскими отношениями. Эти две фазы жизни тесно взаимосвязаны. По мере того как ребенок подрастает, ему требуются уже не просто отец и мать, но родители, любящие друг друга. Лучший подарок, который они могут сделать своему ребенку, — это наполнить свой дом счастьем.

5. Вам будет легче обратиться за консультацией по вопросам брака и в будущем, если это станет необходимо. В среднем пара бьется над проблемами лет семь, прежде чем обратится за помощью к профессионалу. И чем дольше отсрочка, тем меньше успеешь сделать. За это время вражда и неприятие способны разрушить саму любовь. Таким супругам практически уже ничем не поможешь. Пара, стремящаяся получить предсвадебные наставления, демонстрирует большую преданность браку и обычно реже попадает в беду. Но если беда и приходит, то супруги обращаются за помощью раньше, нежели начнутся разногласия.

Вне зависимости от того, как давно образовалась пара, помолвка для нее — поворотный момент. Люди порой очень часто и подолгу видятся и все равно не могут как следует узнать друг друга. Им и в голову не приходила мысль о том, какую ответственность взваливают они на себя, заводя семью и детей. Помолвка как предвестие свадьбы обычно их отрезвляет.

Многие просто отмахиваются от этой подготовки. В конце концов, кто больше них может быть уверен в своей любви и счастье! Родители и все, кто гонит их за подобной помощью, способны лишь накликать им беду — какое им до всего этого дело, они даже и понятия не имеют, как хорошо молодые друг друга знают. Они абсолютно уверены друг в друге! Примерно так же рассуждали 1,2 миллиона пар, разошедшихся в 1980 году.

Если молодые люди не развивают своих отношений до свадьбы, они не будут этого делать и после. Иные специалисты столь категоричны, что утверждают: если пара отказывается потратить время и силы на получение предсвадебных наставлений, то она не может быть допущена к бракосочетанию ни в церкви, ни в синагоге. Задумайтесь: ведь эти религиозные учреждения существуют не для того только, чтобы провести обряд бракосочетания, но для того в основном, чтобы обеспечить духовное развитие и рост молодоженов как до свадьбы, так и после.

Но даже если оставить в стороне ваши взаимоотношения с Богом, все равно свадьба важнее карьеры, образования, денег, общественной деятельности и друзей. Брак — это одно из трех самых важных решений в вашей жизни. Получите предсвадебные наставления.

Прошлое: как много можно рассказать?

Во время помолвки, а то и раньше у молодых появляется непреодолимое желание поведать друг другу о своем прошлом. Эта потребность возникает у обоих, но мужчина и женщина делают это по разным причинам: она — чаще всего, чтобы убедиться в его любви, а он — чтобы сбросить груз вины.

Желание поделиться своим прошлым является обычной составляющей в развитии отношений, особенно для мужчины. Оно может оказаться полезным не только для него, но и для их совместного будущего. Это показатель того, что помолвленные достигли определенного уровня близости, когда могут уже поделиться друг с другом даже тщательно оберегаемыми секретами. Это указывает на взаимное доверие и сильную привязанность друг к другу.

Но насколько можно открыться возлюбленному? На такой вопрос нет однозначного ответа, поскольку он зависит от целого ряда факторов. Но прежде, чем все рассказать, задумайтесь над следующими вопросами. Почему я испытываю потребность рассказать так много? Почему встал этот вопрос? Как давно произошел этот инцидент? Какова вероятность того, что все раскроется, если я этого не расскажу? Какова вероятность того, что я снова так поступлю? Как я отношусь к этому инциденту? Что изменилось с тех пор?

Если признание вызвано лишь жаждой освободиться от груза вины или воскресить в памяти приятные события прошлого, может быть, лучше поискать наставника, но пощадить любимого? Признания, сделанные лишь с этой целью, способны сделать другого человека несчастным, а то и вообще вызвать сомнения в целесообразности брака. Порой незначительный, пустячный случай из вашего прошлого способен так расстроить вашего избранника, что ненужные мысли и страхи накроют его, как девятый вал, с головой.

Никто не может заставить вас исповедаться лишь только потому, что вы обручились. И все же в некоторых вещах, особенно если они могут повлиять на ваши будущие отношения или всплыть позже, омрачив ваше супружество, следует признаться. Например, о венерическом заболевании, о внебрачном ребенке, о предыдущем браке, о том, что сидел в тюрьме или страдал нервным расстройством, о подозрении в себе дурной наследственности — обо всем этом надо ставить в известность до свадьбы. Надо сказать и о том, что может легко всплыть с помощью третьих лиц.

Все это следует поведать до свадьбы. Если же рассказать после, то ваш избранник может почувствовать себя обманутым. Отнеситесь к своему признанию как к информации, призванной положительно повлиять на ваше будущее счастье. Но учтите и его возможные последствия для вас обоих

Исследования показывают, что почти все помолвленные признавались в прошлых серьезных проблемах. Похоже, что один, не выдержав и признавшись, толкает тем самым к признанию и другого. Только ничтожное количество опрошенных раскаивались в том, что рассказали о своем прошлом.

Если вы серьезно сомневаетесь в том, стоит ли в чем-то признаваться, сначала посоветуйтесь с пастором. Иногда бывает полезно посоветоваться даже с посторонним, прежде чем рисковать открыться в чем-то, не имеющем практически никакого значения для ваших взаимоотношений, но способном их осложнить.

Если вы в чем-то подозреваете любимого, то лучше дать ему возможность самому рассказать обо всем. Не пытайтесь вытягивать из него правду с помощью каверзных вопросов. Так вы подчеркиваете свое недоверие. Если ваш возлюбленный решился вам что-то сказать, примите это за правду и закройте тему.

Ссоры во время помолвки

Сюзан вбежала в комнату в слезах. «Я только что страшно поссорилась с Диком, — призналась она подруге, обливаясь слезами. — Ведь он ни в чем не хочет уступить! Мы так разругались! Даже не верится, что это случилось с нами!»

Редко какая помолвка протекает гладко. А причина самая простая. Постепенно вы становитесь ближе друг другу, все чаще и дольше бываете вместе, так что всякие формальности отпадают, и вот тут-то и могут начаться разногласия, ссоры и споры. Около двух третей помолвленных сообщают, что осложнения до свадьбы у них случались.

Самые типичные и частые конфликты из-за: (1) обычаев и поведения; (2) взглядов на жизнь и систему жизненных ценностей; (3) формы общения с родителями. Кстати, последний пункт указывает на то, что проблемы с родственниками начинаются еще задолго до свадьбы.

Но разные пары и решают эти проблемы по-разному. Если они подходят к ним честно и конструктивно, то убеждаются, что и после свадьбы смогут разобраться с подобными же трудностями и найти действенное решение. Такое отношение к проблемам лишь крепче их связывает. Но если количество и острота конфликтов и споров растет, обоим следует лишний раз хорошенько задуматься: а стоит ли вообще жениться.

Около 50 процентов помолвленных пар сообщают, что испытывают некоторые сомнения в правильности своего выбора. Около половины из них жалеют о помолвке и иногда серьезно подумывают разорвать ее. От четверти до трети помолвленных хотя бы на время, но разрывают помолвку.

Если такие колебания охватят и вас, найдите человека, которому вы доверяете, и обсудите с ним, стоит ли вам продолжать строить брачные планы. В этом случае можно обратиться и к заинтересованным лицам, таким, как родители, друзья, врачи и священнослужители.

Разорванные помолвки

Через несколько минут свадьба. Храм, украшенный цветами, толпа улыбающихся гостей. Звучит орган, но вот звуки стихают, и из боковой двери появляются священнослужитель, за ним жених и шаферы. Над собравшимися повисает тишина, которая внезапно прерывается аккордами свадебного марша. Гости начинают оборачиваться — по проходу идут подружки невесты и занимают места в первом ряду под приветственные возгласы гостей. Появляется сияющая невеста под руку с отцом. Вот она идет по проходу. Она протягивает руку мужчине, который сейчас станет ее мужем… и сейчас произойдет ужасная ошибка, и оба прекрасно это знают.

Они знакомы много лет. Через несколько месяцев постоянных встреч они объявили о своей годовой помолвке. Они выходцы из одной среды. В отрочестве в своем маленьком городке они посещали одну церковь, но встречаться стали, только когда стали учиться в солидном колледже. Они и понятия не имели о жизни в водовороте студенческого городка. Обстановка там резко отличалась от дружелюбной атмосферы деревни, которой им так не хватало. И стремление за что-то или за кого-то уцепиться сблизило их. Поначалу простая дружба переросла во всепоглощающую страсть. Во время рождественских каникул они объявили о помолвке, а пожениться решили следующим летом. К весне в их отношениях уже присутствовал секс.

Можно ли спасти эту помолвку? (загляни в конец книги)

Когда учебный год закончился и они вернулись домой, роман их, несмотря на то, что приготовления к свадьбе шли полным ходом, начал остывать. Он не мог отказаться от свадьбы, потому что чувствовал себя в какой-то степени совратителем девушки. Она же винила себя за уступчивость, к тому же ей больно было рвать связывающие их интимные отношения. Каждый из них был слишком замкнут и держал свои мысли при себе, поэтому брак принес обоим лишь годы сплошных мучений.

Может ли подобное случиться в вашей жизни? Никогда, скажете вы. Но и эта пара тоже ничего такого не предполагала, по крайней мере, до тех пор, пока оба не поступили в колледж.

Жениться после того, как вы обнаружили, что не хотите связать всю свою жизнь с данным человеком, не только не умно, но и в высшей степени безответственно. Самопожертвование здесь не уместно. Связывать себя с тем, кого вы не любите, -это слишком жестоко. Растить же детей в такой атмосфере вообще преступно. Если во время помолвки вы начинаете серьезно сомневаться в необходимости свадьбы — не женитесь!

Помолвка — это не контракт, скрепленный печатью и навсегда связавший ваши судьбы. Вполне возможно, что, узнав друг друга лучше за это время, он и она могут вдруг обнаружить, что не так уж и хороши они друг для друга, как это им казалось, и могут передумать жениться. Именно этим и отличаются нынешние помолвки от прежних, когда обещание жениться считалось законным контрактом, который просто обязан был разрешиться свадьбой. Сегодня же общество рассматривает помолвку как время для более близкого знакомства и прикидки: а стоит ли вообще жениться. Если у кого-то возникают серьезные сомнения, то гораздо лучше разорвать помолвку, чем, заключив брак, заниматься потом разводом.

Конечно же, трудно разорвать помолвку, когда о ней знают вес: друзья, родственники, церковь и все в округе. Помолвка — это еще и чувственное слияние, разрыв которого тоже вызывает боль. Поэтому пары иногда не в силах разорвать отношения на глазах семьи, друзей из-за уже сделанных приобретений, из-за сексуальной привязанности и, само собой, из-за беременности.

Исследования показывают, что ощущение связанности помолвкой более свойственно мужчине, в особенности когда дело осложнено сексом. И если это продолжалось долго, мужчина считает, что нечестно оставить женщину, особенно если он столько времени водил ее за нос насчет свадьбы.

Почему разрываются помолвки

Чаще всего это происходит из-за потери интереса. Молодежь романтического возраста взрослеет, меняется и столь стремительно, что те, кто были помолвлены в старших классах школы и по окончании колледжа собирались пожениться, часто разочаровываются в своем партнере. В 22 года представления об идеальном спутнике жизни обычно мало соответствуют тому, что вам казалось в восемнадцать. Чем моложе помолвленные, тем более вероятно, что их отношения изменятся и помолвка не продлится долго.

Очень распространенная причина, на которую ссылаются молодые, — это их неготовность к браку. Исследования показывают, что большинство романов начинается до 18 лет. По мере взросления юноши и девушки начинают понимать, что для брака надо созреть. И когда они поступают в колледж, они не только взрослеют, но у них меняются взгляды и интересы.

Еще одна причина — это несоответствие характеров. Помолвленные больше времени проводят вместе. И теперь они могут присмотреться друг к другу в различных реальных ситуациях. Во время ухаживания хорошие отношения нетрудно сохранить, но за время помолвки, когда они становятся более близкими, каждый получает возможность взглянуть на любимого в быту без прикрас. Например, будучи у нее дома, он может заметить ее леность, эгоизм и понять, что это неотъемлемые черты ее характера. Она же может обнаружить, что, несмотря на всю свою галантность и учтивость, проявляемые по отношению к ней, к собственной матери он совершенно равнодушен.

Привычки и манера поведения проявляются сами собой, для этого необходимо лишь время. Пара, проводящая много времени вместе, имеет возможность узнать интересы, увлечения и вкусы друг друга, отношение к людям, а заодно оценить и систему жизненных ценностей каждого, его характер. Чем длительнее помолвка, тем более верной и реальной будет ваша оценка совместимости.

Большинство «смешанных» помолвок оказываются несостоятельными как раз из-за различий в происхождении. Если встречаются люди разных рас или исповедующие разные религии, эти различия они обычно считают незначительными. Но по мере того, как приближается свадьба, приобретая черты реальности, они начинают понимать, что преодолеть эти различия может оказаться куда сложнее, чем им казалось раньше. Очень существенной может оказаться реакция родителей и друзей на подобную помолвку.

ПОСЛЕДНЕЕ ЗАМЕЧАНИЕ. Остерегайтесь людей, за которыми тянется хвост разорванных помолвок. Это может свидетельствовать как о беспечности, незрелой импульсивности, так и о желании использовать человека в своих целях.

Как разорвать помолвку

Разрыв помолвки — событие довольно печальное, но не печальнее разрушенного брака. Лучше понять до свадьбы, что вы не сможете жить вместе, чем тупо ломиться вперед и осознать это позднее. Цель помолвки — дать паре возможность окончательно разобраться в своих отношениях до свадьбы. Вполне естественно, что это не всегда удается.

Есть несколько способов ослабить боль от разрыва, ведь всплеск эмоций обычно зависит от того, как это было сделано. Способы, правда, довольно жесткие, как, впрочем, и любое выяснение житейских отношений.

Если вы разрываете помолвку, перечитайте главу «Как расстаться красиво» и главу, следующую за ней; они позволят вам свести неприятности к минимуму.

Разрывать помолвку следует уже тогда, когда хотя бы один из вас хочет этого. Конечно, не следует делать так каждый раз, едва вы поссоритесь, чтобы тут же помириться и объявить о помолвке снова. Это превращает само понятие «помолвка» в фарс. Но если один из вас твердо отказывается жениться, он должен немедленно известить об этом другого. Несладко здесь приходится обоим, особенно тому, кто этого вовсе не ждал. Но чем дольше тянуть с разрывом, тем больнее он произойдет. К тому же чем дольше отсрочка, тем отчаяннее будет сопротивление.

Обсудите все спокойно. Как только вы почувствуете, что разрыв неизбежен, попытайтесь вдвоем трезво обсудить ситуацию. Тянуть и дальше — это уже слишком жестоко. Расскажите обо всем возлюбленной (возлюбленному). Обсудите все открыто, насколько это вам по силам. Приложите все силы к тому, чтобы как можно меньше ранить ее (его) самолюбие. Если один из вас почувствует, что его оставляют ради кого-то другого, гордость будет задета еще сильнее. Оставлять человека с ощущением, что вы предпочли кого-то более достойного, нехорошо. Все, что вы скажете или сделаете, не должно отнимать у него ощущения, что он вам нравится, — просто не сложилось, ну что тут поделаешь?

Ситуация сильно осложняется, если один из вас все еще горячо любит и не в силах порвать или если помолвку расторгают внезапно, без всяких объяснений. И все же, если даже и задеты чувства, удержитесь от слов, о которых вы потом пожалеете. Не сыпьте соль на раны.

Сообщите друзьям и родственникам. Об изменении своих планов вы должны рассказать как можно скорее, особенно если подготовка к свадьбе в разгаре. Друзей можно оповестить постепенно. Если родственники и друзья начнут вас отговаривать, можно обратиться в консультацию или к пастору. Это и упорядочит ваши мысли, и успокоит друзей, родственников, считавших решение ваше поспешным или несамостоятельным.

Возвратите все подарки. Все полученные вами подарки необходимо возвратить со словами о том, что ваши планы изменились и что, возвращая подарок, вы испытываете большую благодарность за внимание. Даже если подарки носят личный характер (например, белье с вышитыми монограммами), вам следует все же их возвратить и сообщить, что ваши планы изменились.

Если ваш бывший возлюбленный начнет угрожать, что разрушит вашу репутацию, или выкинет еще какую-нибудь дикость, отнеситесь к этому как можно более спокойно. Обычно подобные угрозы не исполняются. Когда ребенок не может добиться своего, он угрожает убежать из дому. Однако редко он уходит дальше нескольких кварталов. И здесь обычно случается то же самое. К тому же эти угрозы свидетельствуют о незр’елости или неуравновешенности грозящего. Это еще раз доказывает, что помолвку нужно разорвать. Такого человека не излечит и брак.

Для тех, кто безутешен

О разбитых сердцах написано много. Потеря любимого, любовь, какой вовек не сыскать, часто оплакивается и в книгax, и в песнях. Все это идет от всем известного мифа о том, будто каждому человеку предопределен «единственный и незаменимый», но это далеко не так. Учитывая факторы совместимости и среды, совершенно разные люди, в любых сочетаниях, способны влюбиться, жениться и быть счастливыми.

И все же, совершая формальную или даже неформальную помолвку, вы отдаете свое сердце другому, и поэтому разрыв ранит либо одного, либо обоих. И действительно, в наше время крушение любви — самое жестокое переживание. Муки любви — одна из самых серьезных проблем, с которой в мою бытность настоятельницей женской школы мне приходилось сталкиваться.

Для кого-то разорванная помолвка — это огромное облегчение. Чаще всего разрыв случается в период «узнавания», предшествующий официальной помолвке, когда оба еще не так глубоко связаны, как при формальной помолвке. Когда же помолвка объявлена и оба связали себя обязательством вскоре пожениться, результаты могут оказаться намного серьезнее.

Когда ты охвачен вихрем чувств, налетевшим вслед за разорванной помолвкой, кажется, что ты первый и единственный на земле, кто пережил подобное. Кажется, что никто на свете и никогда не испытал столько боли, столько обид. Конечно, в такой ситуации это вас мало утешит, но помните -были и есть люди, прошедшие через это, и ничего, они живут.

Каждый реагирует на разрыв по-своему. Более половины опрошенных сказали, что их охватило «безразличие» к бывшему партнеру, и все обошлось без травм. Около 15 процентов респондентов сообщили, что они почувствовали краткий прилив любви с последовавшим вскоре отливом и безразличием. Еще 15 процентов бросались от любви к отчаянию, пока их не охватило все то же безразличие. У 11 процентов опрошенных любовь переросла в неприязнь. Таким образом, 90 процентов опрошенных стали безразличными, а это и есть естественный способ выживания.

Но это спасительное безразличие не приходит в один день. Кто-то оправился через неделю. А иным на это потребовалось более двух лет. Самые достоверные исследования показывают: чтобы пережить эмоциональное потрясение, вызванное разрывом, должно пройти не менее полугода.

В основном же, уже начав с кем-то встречаться, большинство о своих бывших отношениях вспоминают даже с удовольствием. Хотя некоторые продолжают грустить об утраченной любви. Девушки в память о своих отношениях хранят разные предметы и безделушки, парням же это почти несвойственно. Некоторые уверяют, что избегают встреч со своими бывшими возлюбленнымы, но иные готовы даже что-то предпринять, лишь бы встретиться с ним вновь.

Тот, у кого до помолвки было много романов, пожалуй, легче воспримет разрыв. Серьезнее страдают те, кто не имел или почти не имел до помолвки опыта встреч. Обычно они сильнее сомневаются в своей способности вновь привлечь к себе внимание.

Даже если вам и повезло выйти из неудачной помолвки без существенных потерь, ряд вопросов все равно остается. «Что же мне теперь делать?» — этот появляется первым. Массу времени и сил потребует возвращение к прежнему. Поэтому желательно сразу решить, пора ли уже возвратиться к прошлой жизни или лучше сначала отдохнуть.

Но никогда не используйте брак как средство мести. Такие браки, как правило, обречены, потому что в их основе нет продолжительного знакомства, общей среды, интересов, единства взглядов. Человек прибегает к этому обычно из чувства обиды и одиночества. Для него это способ доказать себе и окружающим, что он кому-то еще нужен, что его кто-то любит. Конечно, самолюбие и гордость уязвлены разрывом, но женитьба в отместку лишь усугубляет страдания.

Здесь, пожалуй, лучше всего ПРИ-ТОР-МО-ЗИТЬ! Вернитесь в круг своих старых знакомых, найдите себе какое-нибудь новое увлечение. Но не пускайтесь в воспоминания, не пытайтесь вернуть утраченную любовь. Дайте себе время остыть, одуматься и прийти в себя. Не изводите себя воспоминаниями. Пусть ваше новое появление в обществе скрасит не один, а несколько партнеров. Это поможет избежать новых постоянных отношений, пока вы еще не оправились. (Не хотите же вы, в самом деле, повторения!)

Любви иной раз сопутствует жестокость. Разрыв мучителен. Большинство романов заканчивается непостижимым, внезапным образом. Если вы стали жертвой и сейчас вам скверно, вы, наверное, не поверите, что вскоре оправитесь и будете способны завести новый роман. Но так будет, и не важно, когда это случится, — через несколько недель или месяцев.

Ухаживание с точки зрения ваших родителей

Никого, собственно, так не волнует выбор вашего супруга, как ваших родителей. Вы можете этого и не чувствовать, но на все ваши свидания родители ходят вместе с вами. Конечно, не в буквальном смысле слова. Ваши романы уносят родителей в те годы, когда они еще только ухаживали друг за другом. Хотя бы на мгновение, но они воскрешают дни их молодости, позволяя почувствовать себя вновь молодыми.

Когда вы встречаетесь со своими возлюбленными, сердца родителей, их молитвы — с вами. И даже если они очень занятые люди, все равно в глубине их сознания всегда присутствуете вы — ваше счастье, ваша защищенность, ваше будущее. И если вы возвратились поздно, когда они уже легли спать, все равно сон их некрепок. И спокойно заснут они лишь тогда, когда убедятся, что вы благополучно вернулись домой.

Почему они так ведут себя? Потому что вы — это то, что они больше всего на свете любят, что беспокоит их больше всего. Они дали вам жизнь. Вы — их новая, общая плоть. Сколько любви и ласки излили они на вас. Наверное, ни одна шишка, ни одна ваша царапина не осталась непоцелованной. В вас течет их кровь — узы, которые неспособно разорвать и время. Даже когда, женившись, вы покинете этот дом, вы навсегда останетесь связаны с ними бесчисленными узами любви.

Они потратили на вас огромное количество времени и средств. К тому моменту, когда вы еще только заканчивали школу, они уже посвятили вашему воспитанию восемнадцать лет жизни. Причем лучшие годы своей жизни они отдали на ваше благо. Вдобавок, когда они кормили, одевали вас и тратили деньги на все ваши радости жизни, они еще не знали, какими вы вырастите.

Очень долго они были за вас в ответе. С самого рождения ограждали вас от всего плохого. Конечно же, ваше будущее волнует их не меньше. Им больно даже представить, что вы будете мучиться, сделав ошибку в выборе спутника жизни.

Кроме того, им дано предвидеть такие вещи, о которых вы не можете даже и предполагать. Проблемы, только-только возникшие перед вами, им давным-давно знакомы. Поэтому, имея жизненный опыт, они способны предвидеть и проблемы, подстерегающие вас в будущем. Эти необыкновенные чувства, что они испытывают к вам, и заставляют их предостерегать вас от ошибок.

Поскольку родители наблюдают за вашими отношениями со стороны, они могут дать реальную оценку любой ситуации. Им видна вся картина в целом. Вам самим ваш брак может казаться лишь проблемой любви. Но родители знают, что брак слагается из любви и совместных усилий. Они могут заметить нечто, для вас незримое, но способное омрачить ваше семейное счастье. И тогда они, конечно, постараются заставить вас все хорошенько обдумать. Вы же стремитесь вперед, полагая, что и сами в себе прекрасно разбираетесь и что у вас все сложится удачно.

Не воспринимайте желание ваших родителей помочь вам обрести прочное счастье как желание ущемить вас. Обычно они пытаются вложить в вас свой жизненный опыт, который достался им ох как нелегко. Они надеются избавить вас от будущих осложнений, которые, как им доподлинно известно, обязательно появятся, если сейчас вы сделаете неправильный выбор. Ваши родители мечтают о том, чтобы ваш брак был удачным.

Еще они надеются, что ваш образ жизни и выбор партнера сделают честь семье. Что это значит? Родители верят, что вы усвоили верные жизненные правила и установки, и, когда вы заживете своей семьей, вами будут гордиться и земляки, и церковь, и общество. Они рассчитывают, что избранный вами спутник жизни войдет в семью и они смогут гордиться им.

Я уже слышу ваши возражения: «Я не доверяю своим родителям. Они и свою-то жизнь не смогли устроить, так чему же они могут научить меня?» «Почему я должен слушать своих родителей? Они учат меня, как не надо поступать, а потом сами делают то же самое». «Мои родители даже и не пытаются понять меня, так почему же я должен их слушать?!»

Даже если все это и так, все равно попробуйте их выслушать. Писание говорит об этом однозначно. Почитай отца твоего и мать — это первая заповедь с обетованием: «Да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле» (Еф. 6:2, 3). И сверх библейского обещания долгой и счастливой жизни, может быть, вам удастся увидеть слезы счастья и гордости на лицах своих родителей в день свадьбы. Они шепнут вам, смахивая слезы: «Это наш самый счастливый день. Ты не мог сделать более удачного выбора. Прими наше искреннее благословление».

Сравните это с чувством подавленности, которое вы наверняка испытаете, женившись вопреки родительской воле. Подумайте, как много боли доставят вам метания между верностью родителям и любовью к, своему избраннику.

Это останется в силе, даже если время неприятия, отрицания всех пожеланий родителей осталось позади. Все это сильно повлияет на ваш роман и на вашу свадьбу. Те же силы, что заставляли вас перечить родителям, заставят вас точно так же относиться и к своим будущим родственникам. Есть вероятность того, что и любимого вы вовлечете в свою борьбу против его же родителей, возведя тем самым между ними стену. Если в вашем доме накануне свадьбы остаются неразрешенные конфликты, разрешите их как можно скорее. Роль родителей в вашей будущей семье значительно выше, чем вы представляете это себе сейчас.

Приближающаяся свадьба — это поворотный пункт не только вашей жизни, но и жизни ваших родителей. И если в семье вы первый из детей, кто собирается вступить в брак, то родители входят в новое для них положение. Ваша приближающаяся свадьба для них в определенном смысле — утрата. Конечно, ваше счастье — это и их счастье. Но они понимают, что скоро вы покинете их дом, и это бередит им душу.

Если, учась в колледже, вам случалось уезжать, то все равно до сих пор семья была неделима. Ваш дом был тем местом, куда вы всегда могли приехать, случись с вами беда или просто на каникулы. Теперь же, после свадьбы, родители понимают, что ваша привязанность и верность будут перенесены на новое место. Да так и должно быть, но из-за этого для них-то жизнь уже никогда не будет прежней.

Их реакция на известие о свадьбе во многом будет зависеть от того, что они за люди. Если мать посвятила вам двадцать лучших лет своей жизни, да еще вы у нее единственный, эффект может быть разрушительным, и глаза ее не будут успевать просыхать. Отцы, если они нянчили и растили свое чадо, за которого переживали двадцать, а то и больше лет, привязаны к детям тоже очень сильно.

Возможно, что ваша свадьба станет главным событием в общей жизни ваших родителей. А ведь им есть что сказать, и поэтому постарайтесь учесть их пожелания. Конечно, свадьба — ваша, но и они, родители, тоже ваши и заботятся о вас больше, чем кто бы то ни было. Если возникают разногласия из-за размаха свадьбы, места, где она должна проходить, кого приглашать и т. д., уступите им немного. Все же они ждали вашей свадьбы дольше, чем вы.

Возможно, они захотят кое-что сделать по-своему, чтобы поразить окружающих. Возможно, что вам это покажется несколько эгоистичным. Но для родителей это так много значит, постарайтесь хоть немного им уступить. Родители мечтают о том, чтобы свадьба стала самым памятным событием вашей жизни, но чтобы и остальным она понравилась не меньше. Не пренебрегайте их желаниями и чувствами. Этим можно обидеть их на всю жизнь.

Моя подруга по специальности составитель букетов. Можете себе представить, какие виды строила она на свадьбу дочери, если постоянно занималась планированием чужих свадеб? А теперь представьте себе ее разочарование, когда она узнала, что однажды в полночь дочь ее тайно сбежала. Единственная дочь… все эти планы и мечты… горькое разочарование!

Ваши родители заботятся о вас, о вашем возлюбленном и о вашей свадьбе. Постарайтесь не делать ничего, что могло бы воздвигнуть между вами стену. Они искренне желают вам только счастья, только успеха, только удачи. На своем жизненном опыте родители убедились, что самую существенную роль в вашей жизни будет играть ваш избранник. Найдите время взглянуть на все их глазами.