11. Медовый месяц позади — первый год брака

Реальность диктует свои права. — Первый год брака — самый сложный. — Что делает пару счастливой. — Конфликты с родственниками. — Планирование семьи. — Напутственные советы.

Мы с Гарри встретились в церкви. Он служил в армии и показался мне самым красивым мужчиной из всех, кого я когда-либо встречала, поэтому мы с мамой и пригласили его к нам пообедать. Город, в котором жила наша семья, окружали военно-морские базы, поэтому мы в некоторой степени были патриотичны. (Отец постоянно ворчал, что, прежде чем он вытолкает меня замуж, нам придется накормить пол-армии.) В наше первое свидание мы пошли на воздушное шоу и бросали там монетки в стеклянные вазы. Мы выиграли пару зеленых вазочек и шутили, что когда поженимся и поедем миссионерами в другие страны, то поставим их у себя дома.

Мы стали встречаться и все больше и больше влюблялись друг в друга. Наконец Гарри сделал мне предложение, и началась предсвадебная лихорадка. Можно было подумать, что я была «Мисс Невеста года»! Свадьба проходила в доме моих родителей. Хотя это и была домашняя свадьба, но она получилась очень милой. Наш дом стоял на берегу живописного залива, и вид был прекрасный. Был канун Нового года. Настроение у всех было праздничное.

Органист заиграл волшебную мелодию из «Лоэнгрина», и рука об руку с отцом я пошла по проходу, который мы расчистили между сотней стульев, снесенных в комнату для гостей. Исключая красавицу-малышку с цветами, которая расплакалась, вместо того чтобы идти впереди и разбрасывать розы, наша свадьба прошла как по-писаному. Церемония удалась на славу. Прием прошел безупречно. День был чудесный. И, конечно, мы — двое безупречных молодых, соединившихся любовным союзом. Но после свадьбы начинается проза семейной жизни.

Реальность диктует свои права

Большинство супругов через несколько дней после медового месяца обнаруживают, как в их жизнь стремительно и болезненно вламывается реальность. Да, у них приподнятое настроение оттого, что они стали семьей, но они должны быть готовы и к разочарованию, которое обязательно последует вслед за этим, — с заоблачных высот счастья и всепоглощающей взаимной любви они спустились на твердую землю. Потому и бытует выражение «Кончился медовый месяц».

Пожалуй, жених более невесты подвержен разочарованию. Обычно он с трудом смиряется с потерей былой свободы, с обрушившимися на его голову домашними делами и финансовыми проблемами. Невеста же обычно переживает из-за того, что ее муж начинает воспринимать ее как должное. Предсвадебные маски вскоре спадают. Все наносное исчезает, и, как бы проявляясь, вырисовывается истинное лицо человека.

Самым трудным для новобрачных является первый год. В ветхозаветные времена новобрачного мужчину не забирали ни в армию, ни на какую работу — это время семейной притирки. Целый год мог он находиться дома рядом с женой. Представьте себе, как это здорово — иметь в запасе целый год! Даже трудно себе представить, чем они тогда занимались, когда чувство новизны притуплялось.

В первый год пара сталкивается с наибольшим количеством трудностей, при наименьшем своем опыте. Это чистая правда, что будущее зависит от того, насколько хорошо люди притрутся друг к другу именно в первый год. Самый интенсивный курс обучения — в первые полтора месяца после свадьбы. До нас постепенно доходит, что партнер — это не собственная недвижимость и что мы не можем претендовать на все сто процентов его времени, внимания и интереса. Начальство, родители, друзья, родственники — у каждого на него свои права.

В этот период, период разочарования, молодую жену может потрясти то, что всегда столь элегантный муж ее просыпается по утрам с всклокоченной бородой, а изо рта у него дурно пахнет. Его же может оттолкнуть ее манера чистить зубы или стягивать с него одеяло. Другие молодожены могут быть шокированы количеством времени, сил и денег, что требуются для содержания квартиры в порядке. Многие пары, обладая реалистичным пониманием того, что ведение хозяйства требует времени, не могут понять, почему так много времени и сил отнимает ходьба по магазинам, приготовление пищи, стирка и уборка, зачем так часто подметать и пылесосить, ухаживать за садом и чинить машину, мыть полы и выносить мусор, прочищать унитазы и менять трубы в ванной и отскребать — в конце-то концов! — жир с плиты.

Скорее всего вы испытаете намного больше трудностей, чем я перечислила. И спасает нас от отчаяния лишь способность мечтать о счастье, а не о тяжелой и нудной работе. Если бы мы представили себе всю рутинную сторону брака, никто бы из нас никогда и не женился! О, если дело касается брака как такового, то тут мы все оптимисты! Да здравствует любовь!

Тот факт, что 26,5 процента разводов приходится на пары, состоящие в браке менее двух лет, и 51,3 процента разводов происходит в первые пять лет совместной жизни, показывает, сколь быстро и тяжело проявляется разочарование. Так как многим молодоженам приходится по нескольку месяцев жить раздельно, прежде чем съехаться, то естественно, что в эту самую раннюю пору их совместной жизни у них возникают большие сложности, более того — некая дисгармония отношений.

Тем не менее с первым же опытом к вам приходит понимание того, что брак способен пережить разногласия. Также вам станет ясно, что некоторых споров не избежать. Оказывается, можно продолжать оставаться друзьями и любовниками, не сходясь по многим вопросам. Еще вы узнаете, что, даже если вы не можете разрешить какую-то проблему, это вовсе не означает, что вашему браку пришел конец. Вас станут меньше беспокоить возникающие разногласия, и вы поймете, что это случается даже при самых лучших отношениях.

Каждый год, проведенный вместе, повышает ваши шансы на сохранение счастливой семьи. Когда вы отпразднуете свою пятую годовщину, возможность развода начнет уменьшаться с каждым годом.

Что делает пары счастливыми

Китайская поговорка гласит: кто из молодых первым сядет на кровать в первую брачную ночь, тот будет подчиняться второму всю оставшуюся жизнь. Это, конечно, предубеждение, но в нем можно отыскать и зерно истины. Специалисты по проблемам брака считают, что стиль отношений складывается в начальный период совместной жизни. В большинстве случаев можно с уверенностью утверждать, что будущее брака решается в первый год семейной жизни.

Трудно вычленить те факторы, которые обусловливают семейное счастье. Но в общем и целом ваше счастье зависит от вашей реакции на спутника вашей жизнии и его — на вас. Наиболее определяющими являются ваши реакции в трех главных областях: (1) ваши ожидания, (2) ваш стиль общения, (3) как вы будете принимать решения и устранять разногласия.

Ваша реакция на эту триаду складывается из всего вашего жизненного опыта. А опыт вы переняли от родителей и других членов семьи. Большинство конфликтов с супругом возникает из-за различного отношения к жизни, разного понимания общения и разного подхода к решению проблем. Эти расхождения надо выявить, открыто обсудить, осмыслить, если вы хотите иметь добрые отношения.

Чего вы ожидаете. В первые несколько недель вам необходимо понять, чего же вы ждете от брака. От того, насколько хорошо вы поймете друг друга сейчас, будет зависеть ваше будущее. Если вы найдете общий язык со своим супругом, то можете уверенно строить с ним свое будущее, каждый будет делать то, что должен. В конце вы получите желанный для обоих результат, поскольку и работали вместе. Но если вы собрались строить одноэтажную лачугу, а ваш супруг—двухэтажный особняк в колониальном стиле, то вскоре вы почувствуете, что тянете в разные стороны. В результате ничего не получится и никто не будет удовлетворен.

Ваши обычные ожидания можно подразделить на пять пунктов: (1) какого отношения к себе вы ждете, (2) какого отношения к себе ждет от вас супруг, (3) каковы, по-вашему, ваши права и обязанности, (4) каковы права и обязанности вашего супруга, (5) чего вы ждете от брака в перспективе.

Некоторые молодожены считают, что у них не было подобных ожиданий, а если они и есть, то их легко можно подправить в случае чего. Но представления так быстро не меняются. Они создаются годами. Они становятся неотъемлемой частью вас, и изменить их очень сложно. Ваши представления для вас так же естественны, как дыхание. Обычно собственного дыхания не замечаешь, и точно так же не осознаешь, сколь глубоко укоренились в тебе представления о жизни.

Давайте это обсудим (загляни в конец книги)

И все же, как ни глубоко они засели, изменить их все-таки можно. Их можно заменить или изменить. Естественно, это будет нелегко. И чем больше будут изменения, тем труднее это осуществить. Более успешным скорее всего будет такой брак, когда изменения во взглядах партнеров в экономическом, социальном, личном и религиозном планах будут минимальными. И, вероятно, наименее успешным окажется брак людей, вышедших из разной социально-культурной среды, что потребует от них кардинальных изменений.

Единственное, что вам остается, — это открыто и честно обсудить ваши взгляды до свадьбы. Если они расходятся, вам придется как-то их изменить, принять чужие, отказавшись от своих. Часто многие занимают такую позицию: все нужно решать только так и не иначе. Ее надо отбросить. Вы должны осознавать, что к решению любой проблемы есть несколько подходов.

Очевидно, что чем больше вопросов выяснится до свадьбы, тем меньше придется выяснять потом. Однако маловероятно, что какая-либо пара — как бы ни старалась она избежать всех фантазий и предубеждений по поводу свадьбы, детей, роли его или ее в браке, финансов, секса и совместного будущего — сможет все предугадать. Многое придется изменить. В этом и состоит суть брака: построить гармоничные отношения на базе двух различных семейных укладов, разного образа мышления и поведения.

Общение. Если вы и ваш супруг хотите научиться ладить друг с другом, вы должны усвоить такие отношения, которые позволят вам лучше узнавать друг друга и понимать взгляды друг друга на каждое явление.

Поскольку я уже написала целую главу «Общайтесь друг с другом» (см. «Найти и удержать», глава 5), то не буду вдаваться в детали различных способов поведения. Но каждая вновь образованная пара должна понимать ряд вещей.

Теоретически муж с женой должны быть способны к обсуждению всех интересующих и волнующих их тем. Но фактически скоро они начинают понимать, что обсуждение ряда вопросов сопряжено с возникновением страха, тревоги, сомнений или гнева. И все же чем меньше вопросов вы обойдете стороной, тем глубже и плодотворнее будет ваше общение. (Предполагается, что вы не станете обсуждать некоторые вопросы в неподходящее время.) Но если большое количество тем вызывает серьезные ссоры — ваше общение станет почти бесплодным.

Когда обсуждение захлестывают эмоции, их можно проанализировать и отнестись к ним как к данности — ведь это всего лишь чувства. Чувства не могут быть плохими. Они преходящи, и их не следует стыдиться. Каждый наделен ими. Без них мы бы не были и людьми. Вопрос же в том — соответствуют ли они ситуации? Только открытое обсуждение может прояснить любой вопрос.

Вот несколько советов, как контролировать чувства.

1. В разговоре не злитесь и не угрожайте. Не повышайте голос. Научитесь говорить приятным голосом.

2. Говорите ясно и по существу. Старайтесь по ходу дела думать и четко излагать свои мысли. Это поможет избежать «путаницы».

3. Будьте благожелательны. То есть не ищите крайних, не судите, не вините и не оскорбляйте и вообще отриньте оскорбительный тон. Будьте уважительны.

4. Будьте вежливы и уважайте мнение собеседника. Это необходимо особенно тогда, когда вы с ним не согласны. Отнеситесь к его мнению внимательно, как к своему.

5. Прислушивайтесь к чувствам и потребностям супруга. Если ему больно, вы должны понять его боль и разделить ее. Почувствуйте его тревогу и нужду.

Теперь несколько указаний о том, как стать хорошим слушателем.

1. Проявляйте интерес друг к другу. Ведите себя так, словно для вас нет ничего более интересного, чем выслушать супруга. Все время смотрите на него, одобрительно улыбаясь или иногда кивая головой.

2. Слушайте супруга с интересом и пониманием, как бы заранее соглашаясь с определенными утверждениями. Ему должно быть ясно, что вы понимаете, о чем идет речь.

3. Задавайте хорошо продуманные вопросы. Это подчеркнет ваш интерес и воодушевит говорящего.

4. Не обрывайте резко разговор. В тот момент, когда вам кажется, что все уже давно и так ясно, послушайте еще хотя бы тридцать секунд.

Серьезным препятствием в налаживании доброго общения является светящийся ящик под названием телевизор. У меня нет желания порочить телевидение, но большинству недостает воли, чтобы смотреть лишь избранные программы, выключая телевизор в остальное время. Я настоятельно рекомендую всем молодоженам в первый год супружества воздержаться от приобретения телевизора. Телевизор отнимет у вас массу времени, которое вы могли бы приятно провести вдвоем, наслаждаясь друг другом и беседами. С появлением телевизора из отношений что-то уходит. Вот почему так важно, чтобы пары в первый год совместной жизни успели связать друг друга узами близости.

Принятие решений и устранение разногласий. Могли бы вы представить себе до свадьбы, что будете ссориться, ругаться или обижать друг друга? Наверное, наблюдая подобное между родителями, вам случалось говорить себе, что вы никогда не допустите подобного. И чем вы моложе, тем меньше сомнений у вас, что со всеми будущими проблемами вы легко справитесь. Вы верите в силу любви, в то, что с ее помощью можно решить любую жизненную проблему.

Однако, окунувшись после свадьбы в рутину семейной жизни, вы столкнетесь с необходимостью постоянно принимать решения в ходе ежедневных дел, распределять роли и делать массу необходимых вещей. Каждый раз, принимая решение, вы развиваете свои способности решать всевозможные вопросы и в будущем. Это же определяет и будущий стиль вашего брака. Иными словами, когда вы вновь столкнетесь с подобной проблемой, вам уже необязательно будет все обговаривать снова. Вы уже можете опираться на подобный опыт в прошлом.

И еще один вопрос. Как принимать решение? Должен ли решить все он, а потом попытаться убедить ее в своей правоте, или наоборот? Должна ли она всегда ему уступать? И должен ли кто-либо из вас воспринимать принятое решение как выигрыш или проигрыш?

Некоторые новобрачные испытывают что-то вроде шока, когда до них доходит, что для принятия решения необходимо выражать вслух некоторые свои сокровенные мысли. Пока каждый из них не научится облекать свои мысли и чувства в слова, чтобы услышать другого и понять его точку зрения, они никогда не поймут, какие чувства породили их разногласия.

Опасность представляют не сами разногласия, а то, как вы пытаетесь их устранить с первых же дней супружества. Если уважительно выслушивать супруга, объясняющего свою точку зрения, у вас вошло в привычку и вы всегда стремитесь к компромиссу, который устроил бы обоих, то вы на верном пути.

О чем надо помнить, принимая решение?

Будьте готовы обсудить любую проблему. Сюда входят все аспекты ваших отношений, от любой мелочи до самого существенного. Учитесь говорить о том, что вы чувствуете, спокойно и вежливо.

Постарайтесь не искать «правых» и «виноватых». Мир не делится на черное и белое. Можно многое сказать в защиту вашей точки зрения, но не меньше — и в защиту вашего партнера. Не считайте, что если вы правы, то автоматически подразумевается, что ваш партнер не прав. В спорной ситуации может разгореться настоящая «борьба за власть». Никогда не спорьте.

Старайтесь не взрываться. Добром это редко кончается. Если что-то угрожает нашему самолюбию, мы обычно злимся. Вместо того чтобы дать выход этой злости, лучше задумайтесь, что вас злит и от чего вы пытаетесь защититься. Соответственно, если партнер отвечает вам со злостью, можете быть уверены, что вы ранили его чувства или задели его самолюбие. Если позже вы попытаетесь воссоздать разговор и понять, что его так сильно обидело, вы можете обнаружить у своей половины такие скрытые болячки, о которых он, может быть, даже не подозревает.

Надо учитывать еще один фактор. В чем суть спора? Если вы не можете договориться, что смотреть по телевизору, то почему? Потому что вы любите разные шоу, или линия фронта гораздо глубже? Может быть, это решение задевает саму вашу сущность? Ведь если даже двое ставят перед собой одни и те же цели, они могут расходиться в средствах их достижения. И кого это больше заденет? Если жена считает, что для укрепления здоровья и улучшения фигуры необходимо рано вставать и бегать трусцой, но такой ранний подъем не входит в планы ее мужа, поскольку ему важнее выспаться, то в этом случае надо определить, от какого решения и кто пострадает больше. Кому это жизненно важнее — если на повестке дня покупка новой плиты, а муж с этим не очень-то согласен, хотя стоять у плиты в основном будет жена?

И последнее. Не важно, насколько различен ваш жизненный опыт и глубоки разногласия, но точка зрения супруга может иметь и свои положительные стороны. Решение может быть принято разумно или под наплывом чувств, но не пропускайте мимо ушей мнение своего супруга. Вы можете с ним не соглашаться, но отнеситесь к нему с уважением и попытайтесь понять, почему он считает так, а не иначе.

Оба должны стремиться найти обоюдоприемлемые способы разрешения конфликтов как можно раньше. Помимо распространенных и общих следует обсудить и более частные случаи возникновения конфликтов.

Конфликты с родителями

В одном из опросов 500 пар студентов университета в списке сложностей первых лет брака поставили на первое место взаимоотношения с родителями. Сравнительный анализ показал, что конфликты с родителями влияют на взаимоотношения в первые годы брака больше всех остальных проблем.

Если кризис отношений с родителями не разразился до свадьбы, значит, он произойдет вскоре после нее. Родителям не просто допустить, чтобы тот, о ком они так долго-заботились, взял и ушел. Один юморист сказал: «Когда моя дочь выйдет замуж, клянусь, что позволю ей жить своей жизнью, даже если мне для этого придется ей объяснить, как это делается».

Обе родительские семьи в первые недели и месяцы брака детей будут придирчиво оценивать прибавление к семье и судить его по своим меркам. Но все исследования сходятся на том, что большинство проблем обычно создает свекровь. Может быть, она слишком старательно представляет себя на месте жены. Посему она скептически оценивает роль, с которой сама успешно справлялась многие годы, в исполнении другой женщины. В некоторых этнических группах зятю не позволяется смотреть теше в глаза или разговаривать с ней. У некоторых народов теще запрещено присутствовать на свадьбе. Эти люди поняли, что кое-кого из родственников лучше держать на расстоянии.

Заведите свой дом после свадьбы. Не живите с родителями даже временно; невозможно достичь интимной близости в чужом доме, даже если в ваше распоряжение отдан целый этаж и даже если вас обещают оставить в покое. Когда вы живете с родителями, у них появляется возможность лишний раз показать вам, что вы несмышленые дети, и они эту возможность не упустят. Вы почувствуете себя связанными по рукам и ногам. Даже секс может оказаться строго регламентированным. Ему, может быть, непривычно проявлять знаки внимания днем, а она боится наделать шума ночью. В таких условиях близости не достичь.

Старайтесь наладить добрые отношения с родителями супруга (супруги). Другими словами, дружите с ними. Молодой муж может послать теще в день ее рождения букет цветов. Невестка может сделать продуманный подарок своей свекрови в День матери. Как-нибудь пригласите их обедать к себе домой или в ресторан. Это может стоить недорого, а дать многое. Если вы отнесетесь к своим новым родственникам по-доброму, то и в ответ почувствуете то же самое.

Учитесь принимать их такими, какие они есть. Вам, может быть, захочется что-то в них изменить, но и им в вас — тоже. Дайте им время обрести новый интерес в жизни и привыкнуть к вам и к уходу из семьи сына или дочери.

Никогда, никогда, никогда

Ø не обсуждайте ошибки супруга со своими родителями,

Ø не цитируйте своих родственников и не ставьте их в пример,

Ø не давайте совета, пока вас не спросят,

Ø не ездите к ним на каникулы,

Ø не угрожайте уйти (тем более не уходите!) домой к маме!

Будьте внимательны к своим новым родственникам, как к своим друзьям. Если вы их навещаете, не опаздывайте. Если они дают вам совет, поступайте так же, как если бы получили его от лучшего друга. Примите его с благодарностью и воспользуйтесь им, если он вам подходит, а если нет, то проигнорируйте.

Вступая в брак, настройтесь доброжелательно по отношению к родителям супруга. Ищите в них положительное, а не отрицательное. Настройтесь радоваться своей новой семье. И помните, что проблема с родственниками создается двумя сторонами, и никто и никогда не виноват в одиночку.

Благословенное (?) событие

Многие пары хотят иметь детей. Все ли? Давайте не будем вмешиваться в природный ход событий, и пусть они сами решат, становиться ли им родителями. Некоторые захотят иметь детей как опору в будущем, другие — чтобы обрести р них новую жизнь. У третьих очень сильно желание продолжить себя в детях, четвертым кажется, что дом без детей пуст.

Правда же состоит в том, что идея рождения детей слишком овеяна романтизмом. И эту идиллию друзья и родственники лишь усугубляют, воспринимая новость о беременности с неменьшим энтузиазмом, чем новость о свадьбе. За этим следуют цветы и подарки, но вот знаменательное событие произошло—и большинство молодоженов обнаруживают себя совершенно неготовыми к исполнению родительских обязанностей. В одном из опросов 83 процента опрошенных пар сообщили, что испытывали «сильный» или «жестокий» кризис вслед за появлением первенца до тех самых пор, пока не приспособились к переменам. Чаще всего упоминались: потеря сна, изможденность, чувство вины за то, что они якобы плохие родители, бесконечные часы ухода за ребенком все семь дней недели.

К тому же отцы жаловались на снижение сексуальности жен, финансовые трудности, проявляли обеспокоенность возможностью повторной беременности и общее разочарование в семейной жизни. Матери жаловались на постоянный беспорядок в доме и нескончаемость дел. Беспокоила их и фигура. И оба жаловались на изнеможение. Они тосковали по свободе и романтике медового месяца.

Но самой большой проблемой считается воспитание детей. Отцы обвиняют матерей в том, что те балуют и портят детей. Матери жалуются на то, что отцы слишком резки и строги с детьми, и отменяют их указания. Вот тут и проявляются различия в представлениях о жизни. Помолвленные весьма оптимистично оценивают свою способность справиться с такими проблемами. Но стоит пожениться, как у молодоженов появляется слишком много гонора и оказывается слишком мало знаний и практического опыта.

Дети — это счастье, «божья благодать». Те, кто хотят иметь детей и психологически к этому готовы и способны содержать их материально, должны их иметь. Главное, чтобы у них было реальное представление о том, что это такое. «Иметь ребенка» — звучит так здорово! Но младенцы превращаются в двухлетних неслухов, семилетних грубиянов, двенаддатилетних лентяев и пятнадцатилетних бунтарей.

Планирование семьи

Иметь или не иметь мужу и жене детей — на то воля Господа, но не приказ. Каждая пара должна сама решить, иметь им детей или нет. Вот тут и вступает в свои права понятие «планирование семьи». Под планированием семьи здесь подразумевается, что муж и жена попросту определят, сколько они хотят иметь детей, когда и через какой промежуток времени. Иными словами, отдается предпочтение выбору, а не случайности.

Необходимо принять во внимание следующее: (1) время, которое понадобится родителям для привыкания друг к другу и для подготовки к исполнению родительских обязанностей (статистика показывает, что появление ребенка в первые два года брака удваивает вероятность развода); (2) способность родителей обеспечить в полной мере физические, эмоциональные и духовные потребности каждого рожденного ребенка; (3) здоровье жены (большинство женщин достигают полного физиологического развития только к 23 годам, а лучшим временем для материнства считаются следующие пять лет; к тому же беременность при неполной зрелости чревата высокой вероятностью смерти ребенка или (и) матери, спонтанным выкидышем, мертворождением и токсикозом); (4) невозможность достичь полного сексуального наслаждения из-за страха забеременеть.

Каждая пара должна решить, как ей лучше предохраняться, чтобы планировать беременность. Безупречных методов не существует. Некоторые пары действуют по обстоятельствам.

При выборе метода вы, безусловно, будете ориентироваться на его эффективность, доступность, стоимость, удобство, а также на личные предпочтения. Не подойдет ни один метод, если пара сочтет его неприятным или неудобным.

Методы предохранения даны в порядке эффективности (как представляет их Федеральная администрация по контролю пищевых продуктов и лекарств США). Также приводятся цифры, свидетельствующие о незапланированных беременностях на тысячу пользователей.

Таблетки. Если принимать их точно по инструкции, то это наиболее эффективный из всех известных контрацептивов. Это очень мощное лекарство, и приниматься оно должно только по предписанию врача и под его наблюдением. Если его принимать, как рекомендуется, без единого пропуска, то на тысячу пользователей случается не более одной беременности. В основном именно это средство из-за его удобства и высокой эффективности врачи рекомендуют новобрачным. Невеста должна проконсультироваться у семейного врача не позднее, чем за два месяца до свадьбы, и следовать его советам.

Презерватив в смазке или с пеной. Если использовать презерватив сам по себе, то количество беременностей возрастает до 26 на тысячу. Но если его сочетать с противозачаточной смазкой или пеной, то количество беременностей снижается до 10 на тысячу. Презерватив продается без рецепта, не имеет побочных эффектов, прост в употреблении и возлагает ответственность за предохранение на мужа. Вероятность беременности за счет дефекта в презервативе составляет менее чем один случай на три миллиона.

Внутриматочная спираль (ВМС). Количество неудач составляет 15—30 на тысячу женщин в первый год применения. В дальнейшем это количество уменьшается. ВМС представляет собой подвижную пластиковую петлю или диск неправильной формы, который врач вводит в маточный канал. Чтобы убедиться, что ВМС не сместилась, следует проверяться еженедельно. ВМС может вызывать головные боли, боль в спине, более обильную менструацию и выделения в промежутках между месячными, но 90 процентов женщин, использующих ее, проблем не испытывают. Если женщина решит забеременеть, спираль легко вынимается.

Диафрагма. Диафрагма представляет собой прочный, легкий подвижный резиновый колпачок, который вводится во влагалище и надевается на шейку матки, как крышка. Она предотвращает попадание спермы в матку, но для большей эффективности ее следует совмещать с мазью, пеной или кремом. Ее должен выбирать врач, и женщина сама себе ее вводит перед половым актом. Ее не следует вынимать еще шесть часов после полового акта.

Вагинальные мази. Вагинальные мази существуют на рынке уже более тридцати лет. Их применение дает около 26 беременностей на тысячу пользователей. Мазь, помещенная во влагалище, воздействует на сперму, не причиняя вреда тканям влагалища. Мази, кремы и гели легкодоступны; к ним прилагается аппликатор, автоматически отмеряющий нужное количество.

Соблюдение цикла. Это один из старейших и наименее эффективных методов предохранения. Его применение дает около 140 беременностей на тысячу женщин. Пара контролирует зачатие, воздерживаясь от половых сношений сразу же после овуляции. У женщин с регулярным двадцативосьмидневным циклом овуляция чаще всего происходит на четырнадцатый день, или за две недели до начала менструации. Однако, поскольку у многих женщин цикл бывает нерегулярным, трудно сказать, когда происходит овуляция. Чтобы себя обезопасить, рекомендуется за неделю до овуляции, во время нее и пять дней после применять противозачаточные средства.

Прерывание полового акта. На тысячу пар, использующих этот метод, пришлось бы 160—200 беременностей в год. По этой методике мужчина непосредственно перед семяизвержением выводит пенис из влагалища. Семя извергается наружу. Неудобство метода в том, что трудно проконтролировать момент семяизвержения, а также возможно просачивание семени внутрь до эякуляции. К тому же это требует дисциплинированности и сосредоточенности.

Помимо вышеперечисленных, врачи-специалисты иногда прибегают к таким методам, как перевязка фаллопиевых труб, удаление их, а также удаление матки и (или) яичников. Возможна стерилизация мужчин — вазэктомия. Она заключается в перекрывании проходов, ведущих от яичек к выходному отверстию. Это приносит успех в 99 из 100 случаев и не влияет на сексуальные качества.

Цель планирования семьи состоит в том, чтобы каждый ребенок был желанен для родителей. Ответственного выполнения родительских обязанностей нельзя добиться, «пустив дело на самотек» или делая то, что делали родители. Прежде чем обзаводиться детьми, каждая пара должна посетить занятия для родителей (предпочтительнее прослушать полный курс для родителей) и почитать на эту тему книги (желательно «Воспитай ребенка» — издательство «Ревью энд Геральд», 1984).

Запланируете вы это или нет, но появление у вас ребенка в первый год брака вполне возможно. Готовы ли вы его принять вопреки своим планам? Обладаете ли вы самодисциплиной и зрелостью, так необходимыми для воспитания ребенка?

Куда уходят деньги

Не правда ли, что деньги всегда кончаются преждевременно? Финансовые вопросы будут играть важную роль в жизни вашей семьи. То, как мы тратим деньги, свидетельствует о многом. Молодоженам иногда хочется показать друзьям и родственникам, что у них все хорошо. Им кажется, что лучший способ убедить их в этом — продемонстрировать прекрасно обставленную квартиру в престижном районе. Им хочется хорошо одеться и позволить себе роскошь, необходимую для наслаждения жизнью.

Но ни одна молодая пара, только вступающая в жизнь, не может себе позволить всего того, что так усиленно рекламируют, — сберегающих силы домашних приборов, мощных машин, дорогой мебели, телевизора, стереоаппаратуры, одежды, отпуска и т. д. Поэтому молодожены должны выбрать то, что для них важнее. Но тут возможны большие разногласия, поскольку предлагается так много, а представления о том, как следует тратить деньги, у него и у нее могут быть разными.

Почти все пары, достигшие финансового соглашения, подчеркивают, что для этого им пришлось пойти на ряд компромиссов. И у жены, и у мужа должны быть финансовые обязанности, но у каждого свои. Каждый должен нести ответственность и знать, что ему делать, но только в своей сфере. Если жена по каждому поводу станет просить денег у мужа, то и обращаться с ней он станет, как с ребенком. Муж, который лишь выдает жене чеки и ждет, что она все сделает сама, так все еще и не повзрослел.

Рекомендую новобрачным наиболее эффективное, как мне кажется, распределение обязанностей, заключающееся в том, что всю финансовую сферу следует разделить на три части.

Во-первых, существует общее планирование семейных финансов на будущее. В этом вы будете участвовать на равных. Решите, чего вы хотите через шесть месяцев, через год, через пять лет. Сюда же входит и то, что необходимо для этого сделать.

Можно ли вдвоем прожить дешевле (загляни в конец книги)

Вам придется договориться, чьи интересы важнее, другими словами, что покупать раньше — стиральную машину или стереосистему? Это не так уж и сложно, как может вначале показаться. И не должно вызвать сильных разногласий, если (это единственная сложность) вы оба постараетесь укротить свой эгоизм, чтобы лучше понять друг друга.

Во-вторых, существуют ежедневные расходы — еда, бензин и все, что постоянно требуется в домашнем хозяйстве. Эти траты должны входить в общий бюджет. Бюджет и определит то, как вы должны тратить деньги. Сам по себе финансовых проблем он не решает. Все равно придется обдумать, что и где покупать и как все это свести воедино.

В-третьих, принимая решения, нужно увязывать их со своими долгосрочными планами — например, как, выплачивая за машину, скопить денег на мебель. Если вы станете решать это оба, то обсуждение затянется и может вызвать ряд конфликтов. Этим должен заниматься тот, кто лучше в этом смыслит. Обычно это муж — и не потому, что только ему дано право, но потому, что в основном мужчина лучше мыслит перспективно.

Если жене приходится самой планировать отпуск и определять бюджет, откладывать деньги на обучение и выбирать страховку, заботиться о пенсионном фонде, она начинает терять уважение к мужу, который в ее глазах перестает быть равноценным партнером. Жена ценит, когда муж, советуясь с ней, все же берет на себя инициативу в финансовых делах. Это дает ей чувство равенства и уверенность в случае, если с ним что-то случится.

Разделение обязанностей между обоими нельзя рассматривать как разделение прав на мужские и женские. Ведь каждый действует в интересах семьи, а не в своих личных интересах. Пока пара удачно не разделит финансовые обязанности, «борьба за власть» может продолжаться. Контроль — это детонатор всех семейных скандалов из-за денег, но контроль — это всего лишь иное название эгоизма. Поэтому следует запомнить еще одно правило.

Проверьте свои побуждения. Как следует оцените их критическим взглядом, прежде чем ссориться из-за денег. Вы можете вполне обнаружить, что ваши побуждения не очень разумны. Поймите, что ваши представления о трате денег вытекают из вашего детства, вашей неуверенности и беспокойства лишь о себе. Ваш супруг может относиться к этому иначе. Постарайтесь воспринять эти различия и жить, не конфликтуя. Вот и все.

Напутствия

Можно ли быть абсолютно уверенным в том, что брак будет счастливым? Конечно, нет, но если вы следовали советам, изложенным в этой книге, и тщательно проштудировали «Найти и удержать», это повышает ваши шансы. Я хочу закончить данную книгу четырьмя советами, которые могут вам пригодиться.

Будьте абсолютно преданны вашему браку. Хоть сейчас вы и уверены, что сделали свой выбор правильно, некоторый риск все же остается. Как бы тщательно вы ни выбирали, все равно осталось что-то, чего вы не знаете о супруге, о браке да и о самих себе. Но шансы на счастливый брак намного повысятся, если, поженившись, вы оба целиком и полностью посвятите себя браку.

В наши дни пары вступают в брак и выходят из него, как покупатели сквозь вертящуюся дверь магазина. Но твердая преданность друг другу и своей священной клятве, которой вы обменялись, должна удержать вас от пагубного пути большинства.

Это должно отложиться у вас в голове как непререкаемая истина. И в пылу спора вы уже не станете угрожать разводом. Но займетесь решением Проблем.

Если возникает серьезная проблема, немедленно обращайтесь за помощью. Я вовсе не уговариваю молодых немедленно бросаться к консультанту всякий раз, когда возникает конфликт, но в случае возникновения серьезных проблем за помощью надо обращаться немедленно. Пара сама может преодолевать возникающие трудности, пока обоих удовлетворяет полученный результат. Однако если в отношения закрадывается отчаяние, тут самое время обратиться за помощью.

Ховард Ф. Мэксон, дипломированный консультант по вопросам семьи и мой личный друг, недавно мне сказал: «Тридцать с лишним лет я был капелланом в больнице и часть времени работал консультантом по вопросам семьи. Тридцать с лишним лет я нес тяжесть, общую для этих ролей. Как часто я стоял около пациента, терпеливо сопротивляющегося раку, и думал: «О, если бы он только сделал хоть что-то, когда возникли первые симптомы!» И как часто я сидел с теми, чей брак не удался, и думал: «О, если бы они сделали хоть что-то, когда появились первые симптомы!» Здоровый брак, подобно здоровому телу, нуждается в заботе и в умении поддерживать это здоровье, нуждается в периодических проверках. Следует посещать семинары по проблемам брака или обращаться за помощью, когда появляются гибельные симптомы».

Поддерживайте интерес друг к другу — флиртуйте со своим партнером. Не позволяйте рутине разрушить ваш брак. Это не всегда и не так-то просто сделать, особенно если заботы валятся на вас быстрее, чем вы с ними справляетесь. Но из клубка семейных и домашних дел, финансовых забот и борьбы за жизнь постарайтесь вырвать хотя бы толику времени для вас двоих.

Одна моя знакомая пара раз в неделю устраивает «ночное свидание». Они не могут позволить себе каждый раз ходить в ресторан, но в этом случае она готовит простой, но праздничный ужин. Он приходит домой, принимает душ и переодевается. Она надевает длинное платье, нарядное и элегантное. Церемония переодевания придает этим вечерам особенную прелесть. Они гасят свет и ужинают при свечах. Строго воспрещается говорить о делах, просроченных счетах, шинах для машины и других проблемах.

Изучайте Библию и молитесь вместе каждый день. У нас с Гарри в первые годы брака была целая куча проблем. И хотя мы и не были подростками, но были молоды, наивны и совершенно не подготовлены к дисциплине семейной жизни. Мы пытались решать проблемы сами, но это у нас не получалось.

И пока мы вот так «болтались», Гарри, готовящийся стать священнослужителем, наконец им стал. Мы ходили в церковь, молились с детьми и делали все, что подобает христианам. Если бы не наша вера, в тот момент мы могли бы все разрушить, посчитав, что совместная жизнь не стоит того, чтобы ее беречь, и что, может быть, лучше разойтись и не мучить друг друга.

Но вера, которую мы воспитывали в детях, скрепила и нас и не дала нам разойтись. Она стала скрепами семейного корабля. Если бы не вера, этот корабль пошел бы ко дну. Сегодня мы, как никогда, сильны любовью, любовью к Богу и друг к другу, любовью, которая помогла нам преодолеть все бури.

Вы извлечете из брака лишь то, что в него вложите.-Общие проблемы — ничто перед вашей любовью, когда вы уже научились понимать друг друга. Но сколь большими ни были бы авансы счастья, без усилий вам его не достичь. Для удачи в браке требуется мужество, решимость, стойкость и, пожалуй, самое главное — представление о браке как о превосходной степени человеческих отношений.

Итак, с чего же начинается счастливый брак? Конечно, не со свадьбы! Пожалуй, с бесконечно клубящейся суеты, с самоотдачи и осознания Божьего промысла. Добро пожаловать в круг победителей!