1. Трамплин

Чего ждут от брака муж и жена. — Шансы на успешный брак. — Почему браки бывают неудачными. — К браку следует серьезно готовиться.

Молодая пара, пришедшая на консультацию к специалисту по вопросам семьи и брака, не отметила еще и года со дня своей свадьбы, но молодожены уже успели понять, что их ссоры становятся привычкой. Всего восемь месяцев отделяют ослепительную девятнадцатилетнюю невесту от сеготняшней тщетно скрывающей свои слезы женщины.

«Замужество оказалось совсем не таким, каким я его представляла», — всхлипывала Шерон.

Роджер, ее муж, тоже нервничал и казался обиженным. «Шерон после свадьбы как-то сразу изменилась, — произнес он обескураженно. — До свадьбы мы понимали друг друга, могли говорить обо всем на свете, но как только вернулись из свадебного путешествия, все резко изменилось. Я пытался обсудить это с ней, но она и слушать не хочет. Ни о каких изменениях в нашей жизни нельзя и речь завести. Я тоже как-то иначе себе представлял нашу жизнь. Кто же нам теперь поможет?»

Так что же разрушило мечты этой юной пары? До свадьбы у каждого из них было свое представление о супружеской жизни. Роджер видел себя в роли надежного мужа — главы семьи. Его воображение рисовало сплошные сцены любви. Он мечтал о наслаждении и удовлетворении, которые, полагал он, таятся в браке. Многократно в своем воображении он представлял себе все эти сцены. И как только Роджер произнес слово «согласен», он стал играть давным-давно отрепетированную роль.

В его сценарии была любимая жена, на роль которой он выбрал Шерон. Но ей-то не был известен сценарий Роджера. Поэтому роли, которую он ей поручил, Шерон не знала. Она вживалась в образ иного персонажа — вовсе не из спектакля Роджера. Естественно, ее сценарий сильно отличался, ведь написал его кто-то другой, а вовсе не Роджер — он состоял из массы воспоминаний раннего детства вплоть до сегодняшних дней.

Отец Роджера придерживался старых традиций и безраздельно властвовал в доме. Мать беспрекословно подчинялась отцу и оказалась под пятой мужа. Роджер с братьями быстро усвоили, что если мать их наказывает, то отец, становясь на их сторону, может вполне надежно их защитить. И если иногда она набиралась смелости возразить отцу, то ему достаточно было хмуро покоситься в ее сторону и сказать: «Давай не будем больше об этом». И она замолкала.

Таков был сценарий Роджера, сценарий, с которым он накрепко сжился за двадцать лет. Он внимательно изучал жизнь женатых мужчин и после вступления в брак стремился во всем походить на них. И вот он на сцене, но… провалил премьеру.

И много чего еще другого повлияло на представления Роджера о браке. Телевидение и книги, его дяди, учителя, церковь и т. д. Всю жизнь он непроизвольно накапливал сведения о том, каким должен быть супруг. Одновременно у него сложилась ясная картина и того, как должна вести себя его жена. Но, высокая и стройная, Шерон соответствовала его идеалу лишь внешне. Ослепленный страстью, он не разглядел иных, существенных различий.

Шерон тоже всегда мечтала о роли жены, но не о такой, что досталась матери Роджера! Шерон росла не в такой семье. Ее мать была полной противоположностью матери Роджера. Опытная хозяйка в доме, она еще имела и работу, которой посвящала часть своего дня. Отец полностью доверил ей дом и детей, решив, что ему самому достаточно зарабатывать деньги, так чтобы это не мешало заниматься спортом и проектированием в сфере сервиса. Шерон добросовестно заучивала свою роль. И вот у нее свой дом, она твердо знает, какой должна быть настоящая жена и что от нее требуется. До замужества она ничуть не сомневалась, что будет блистать в роли царицы дома. Она всем докажет это! Но вот случай представился, и… Шерон потерпела чуть ли не полное фиаско. Нежелание Роджера быть таким, каким представлялся ей добропорядочный супруг, осложняло ситуацию. «Чего бы я ни делала, все его раздражает, — вытирая слезы, недоумевала Шерон. — Все я должна делать по его указке. До свадьбы он таким не был».

Конечно, до брака Роджер таким не был, ведь тогда он еще не играл роли мужа. Он потрясающе играл роль возлюбленного. А в тот торжественный день в церкви роль возлюбленного он сменил на роль супруга. И вот в полном отчаянии он все же старается сыграть давно заученную роль, которую нигде, кроме как в собственном воображении, не играл.

Целых восемь месяцев Роджер и Шерон консультировались со специалистами, пытаясь устранить то, что они называли несовместимостью. Несовместимость! Любая супружеская пара может оказаться несовместимой, если один не захочет понимать другого. С молодыми сплошь и рядом именно так и случается. Они не умеют встречаться, ухаживать да и выбрать себе пару. Знания, которые у них есть, — это жалкие крохи. Набивая себе шишки, надеясь, мечтая и молясь, чтобы все как-нибудь обошлось, — вот всего лишь то, на что они способны.

Но разве это нормальная картина? Вот и выходит, что Роджер и Шерон неверно относились друг к другу. И не было у них никакой несовместимости. У них было незнание! Они шли к свадьбе, глядя на все сквозь призму романтической идиллии, какой им виделась их совместная жизнь. И за все это время они даже не поинтересовались друг у друга, каким видится каждому из них счастливый брак и что они должны сделать для его достижения.

Количество успешных браков с каждым годом все более уменьшается. Каждый третий брак в США рушится в первое же десятилетие. К моменту написания этой книги национальный показатель разводов после первого брака составлял около 41 процента, и тенденция к росту этой цифры прослеживается во всем мире. Так что едва ли Соединенные Штаты являются мировым лидером по числу расторгнутых браков. Картина с повторными браками не лучше: более 60 процентов из них заканчивается разводом.

Но высок не только процент разводов. Большинство супругов уже через несколько лет совместной жизни скорее разочарованы, нежели удовлетворены своим браком.

Подобная информация в начале книги, посвященной свиданиям, ухаживаниям и браку, может показаться несколько странной. Но смотреть правде в лицо, по-моему, полезно. Последние двенадцать лет я трачу массу времени на молодоженов, оказавшихся в сложнейших ситуациях. Мне прекрасно известны почти все западни супружества, и все же это не настроило меня против брака, а побудило написать книгу. И я вручаю ее тем серьезным юношам и девушкам, которые не хотели бы угодить в подобные ловушки. Вы будете сполна вознаграждены, если с умом подойдете к заключению этого изумительного брачного союза.

Так почему же распадаются многие браки? Причин тому достаточно, но главная — слабая подготовка. Когда я занимаюсь парами, супружеская жизнь которых под угрозой, меня одолевают сочувствие и досада. Сочувствие — потому что они не имеют даже представления о том, что же нужно, чтобы их брак стал счастливым. Досадно же из-за их полного неведения сложности этой задачи вообще. Когда я думаю об общественном благодушии, которое позволяет процветать такому невежеству, меня ужасает мысль о том, сколько еще жизней будет исковеркано, пока что-то не изменится.

Благодаря нашей системе образования мы прекрасно ориентируемся, например, в вопросах законодательства или в выборе профессии, так что с этим у нас все в порядке. Мы наслышаны о ценностях, нравственных критериях и идеалах наших семей. С помощью церкви мы постигаем суть жизни. Но к созданию семьи, рождению детей наша молодежь приходит совершенно неподготовленной.

Каждая пара должна рассматривать брак как цель очень трудную, но достижимую. Если вы безвольно, как бы по течению скользите к браку, наивно полагая, что вечное блаженство, которого вы до сих пор искали, заключено в нем, — вы не реалист. Если вы думаете: «Наша любовь позаботится обо всем, с чем бы мы ни столкнулись в жизни», это опасная философия! А если вы возразите: «Да полно вам! Какой еще брак!? Просто хочется погулять, слегка развлечься», то вы, оказывается, еще такой несмышленыш, и где уж вам понять, что уже первое свидание есть первая ступень к браку. Ведь невозможно вступить в брак с тем, с кем никогда не встречался.

И чтобы извлечь из брака всю ту радость, которая в нем заключена, вам придется добывать знания и, вооружившись терпением, созревать для этого счастья. Поддержка и руководство опытного человека были бы тоже не лишни.

Педагог доктор Р. Р. Биц, просматривая бюллетень колледжа, обнаружил огромное количество курсов, на которые могли бы поступить учащиеся. Список этот включал в себя широчайший спектр тем — от топологии до маммологии. Из 844 перечисленных курсов всего лишь десять были хоть как-то связаны с проблемами семьи, но ни один из них не был в числе дисциплин обязательных. И доктор Биц подумал: «Сколько же наших молодых людей посещают колледж, чтобы изучить повадки крыс или ящериц, но ничего не знают о поведении двух людей, называемых «муж» и «жена».

А еще кто-то верно подметил, что наши дети ходят к школу целых десять, а то и пятнадцать лет, но ничему, кроме умения выбрать профессию, не могут научиться, а уж область брака -более обширная, чем любая профессия, — покрыта мраком беспросветным.

Ни один человек не должен вступать в брак, не изучив перед этим всесторонне вопросы супружеской жизни и те проблемы, что возникают между людьми, готовящимися вступить в брак. Возможно, это и не сдержит волну разводов, захлестнувшую весь мир, но по крайней мере положит начало мышлению в правильном направлении. Молодым, собирающимся пожениться, было бы весьма полезно полтора-два месяца пообщаться с пастором. Среди людей, поступивших именно так, количество разводов гораздо ниже.

Просматривая литературу, посвященную добрачным отношениям, я обнаружила, что большинство авторов практически не касаются именно того, о чем хотели бы узнать молодые. Припоминаю, что и я, еще подростком, читала что-то на эту тему. Из той книги мне с трудом удалось выудить два-три факта, не больше. И чтобы найти недостающее, мне пришлось процедить океан преснятины и скуки, то бишь литературы. С тех пор ситуация с литературой для молодежи по вопросам секса мало в чем изменилась. А тогда мне так хотелось узнать об этом побольше! И если я находила подобную книгу, то половина ее текста была либо зашифрована медицинской латынью (конечно, более понятной, чем иероглифы), либо она была так запутана, что, читая ее, я забывала, зачем читаю.

А как много таких книг! Возможно, поэтому подростки почти и не обращаются к подобной литературе. Я надеюсь, что моя книга исчерпывающе ответит на все вопросы, волнующие нынешнее молодое поколение. Чтобы быть уверенной в том, что я могу решить поставленную задачу, я провела анкетирование на эту тему среди учащихся нескольких средних школ и колледжей. В книге я часто буду ссылаться на результаты опроса. Не единожды я предоставлю слово и самим юношам и девушкам, ибо если уж они и скажут об этом что-то, то не в бровь, а в глаз.