2. Подружитесь с собой

Три главных решения в жизни: религия, выбор профессии, выбор супруга. — Чувство собственного достоинства. — Последствия низкой самооценки. — Учитесь нравиться себе.

Бафорд любил плавать. Когда он осматривал свои владения, то видел океан без конца и края, тихий, подернутый ряской теплый океан. Вы догадались? Короче говоря, в некотором году, в некотором пруду жил не тужил лупоглазый толстяк лягушонок.

Он был взрослый, или, как говорят дети, большой, но все равно он был маленький, и поэтому будем и дальше называть его с нежностью и любовью—лягушонок Бафорд. Бафорд знал, что на него мало кто обращает внимание, и поэтому почти все время прятался в лягушачьем шелке, в тине, зеленевшей вдоль берега, там, где было помельче. Но если кто-нибудь приближался к пруду, Бафорд, тревожно квакнув, нырял на самое дно: как бы чего не случилось, как бы кто не заметил! Видите, как был он робок, а все потому, что стеснялся своих коричневых родинок, портивших, как ему казалось, его изумрудную кожу.

Местные лягушки не водились с Бафордом, поэтому он не был вхож в их приятельскую компанию. Как он ненавидел свое одиночество! Он казался себе некрасивым, глупым, толстым и противным увальнем! Иногда он философски вопрошал себя: «А уж не дурак ли я?» Потому-то Бафорд и сидел постоянно на отмели, погрузившись в созерцание лягушачьего веселья, наблюдая за их беззаботными прыжками по кочкам и листьям. Бедняга Бафорд! Среди лягушек он один не имел друга! Среди лягушек он действительно был самым непутевым!

В те дни, когда солнце изливало в мир особенно нежное тепло и сияние, Бафорд, собрав все свое мужество, взбирался на какую-нибудь кочку или лист и нежился на припеке, уставившись золотыми глазами в синеву. Конечно же, долго нежиться он не мог, ведь его кожа могла пересохнуть, потрескаться, да и родинки могли стать еще темнее и безобразнее: фу-у! жареный лягушонок! Но все равно здорово было иногда поваляться немного на солнышке!

Вот в такой летний теплый денек Бафорд лениво растянулся на огромном листе кувшинки. Его холодное скользкое тельце словно расплавилось: он задремал.

Вдруг до Бафорда донеслись приближающиеся шаги. Он с неохотой покосился в сторону доносившихся звуков, и тут его маленькое сердце, вздрогнув, внезапно стало огромным — оно не умещалось в маленькой груди. Его пронзил взгляд, взгляд прекрасной девушки. Никогда еще его выпуклые глаза не видели такого прелестного создания. При виде ее красоты Бафорд навсегда приклеился к листу.

А между тем, словно волшебная музыка, прозвучало: «Привет! Как тебя зовут?»

Изумленный Бафорд не мог связать даже пары слов, то есть кваков!

«Ну что, будем друзьями?» — спросила сама красота, довольно бесцеремонно плюхнувшись в воду, чуть ли не на Бафорда. Конечно, он сиганул бы в сторону, если бы не присох навечно к этой кувшинке! Красавица сгребла его в руку и поднесла к глазам. Бафорд готов был поклясться, что это была сама принцесса. Да так оно и было!

«Хочешь, я тебя поцелую?» — спросила она. И, не дожидаясь разрешения, коснулась своими губами кончика его холодного носа. Бафорд… А что Бафорд! Поэма экстаза!

И когда она уже нежно опускала его, старые привычки дали себя знать: он вырвался из ее руки и прыгнул в воду. Камнем на дно. Но едва голова его вновь показалась на поверхности воды, он услышал мелодичный голос: «До завтра, дружок! Будь таким же умницей!»

В первые минуты Бафорд так разволновался, что начал сомневаться в том, что доживет до завтрашнего дня, но привычный цинизм взял верх: с чего это он решил, что прекрасная девушка специально из-за него, пожилого уродливого лягушонка придет сюда снова?

И все же это очаровательное создание оказалось вполне способным держать свое слово. Она пришла. И приходила каждый день, и каждый день нежно целовала Бафорда и говорила ему нежные слова. Бафорд преобразился.

Бафорд этого не осознавал, но чары милой особы преобразили всю его жизнь. Пруд он называл теперь не иначе, как болото, а кому охота прозябать в этой мути? Он как-то весь распрямился и все реже скакал на четвереньках. Его мордочку (или уже лицо?) теперь не портили эти огромные коричневые пятна. Бафорд распрощался со старыми привычками пожилой лягушки и превратился в прекрасного принца!

Возможно, и вам с детства приходилось слышать подобные истории, их ведь много. И почти все они о любви созидательной, животворной, раскрывшейся от единственного поцелуя прекрасной девушки.

Мне кажется, что эта притча прекрасно иллюстрирует множество проблем как духовных, так и социальных. Нам же сейчас важнее всего понять то, что мы действительно способны «преобразить» друг друга, чтобы после этого совершенствоваться уже вместе. И вот об этом мне хотелось бы поговорить подробнее.

Три главных решения в жизни

Рано или поздно каждая девушка, каждый юноша должны будут решить для себя эта важнейшие вопросы. Вполне вероятно, что перед одним из них вы уже стоите. Вопросы, о которых пойдет речь, следующие. Какое место в моей жизни займет религия? Какую выбрать профессию? Кто же в конце концов станет моей законной половиной? Принимать такие достаточно серьезные решения приходится сравнительно рано, обычно между 18 и 22 годами. И от того, как вы их решите, будет зависеть вся ваша дальнейшая жизнь. Давайте последовательно рассмотрим все эти важнейшие вопросы.

Какое место в вашей жизни займет религия! Осознанно или нет, но вы уже и так ищете эту самую ось, вокруг которой будет вращаться ваша дальнейшая жизнь. Поскольку невозможно служить двум господам сразу, вам придется сделать выбор: Господь или сатана? Если истинные духовные ценности заложены в вас с детства, то, конечно, душа ваша устремится к Богу. Если же в вас заложили негативные основы, если вас воспитывали лицемерные, но законопослушные родители, то, видимо, вам придется бороться с тем, что вам известно как правильное. Если вы полагаете, что смысл вашей жизни — в получении удовольствий, то тем самым вы лишаете ее смысла и всякой ценности. Таким образом, от решения этого вопроса зависит решение двух остальных.

Какую выбрать профессию! Верный выбор конкретной специальности для каждого чрезвычайно важен, ведь большую часть дня мы проводим, выполняя свои профессиональные обязанности. И если дело, которому вы посвятите свою жизнь, оставит вас равнодушным и не станет наградой за ваш труд, вы приговорены к пожизненной скуке, унынию и духовной пустоте.

А кого выбрать в спутники жизни! Исследования показывают, что супружеские отношения связывают девяносто пять процентов взрослых американцев. И от решения этого вопроса будет зависеть, с кем вы станете одним телом и одной душой, кто вкусит плод вашей зрелости. Вместе с этим человеком вы станете растить своих детей, он разделит с вами и горе, и радости в жизни. Поспешность же может привести к катастрофе, но катастрофа эта может быть не только личной — это крушение семьи, всех надежд обоих супругов и, что самое трагичное, это катастрофа и для детей!

Так что ясно одно: плохо продуманное решение любого из этих трех важнейших вопросов уменьшает ваши шансы на счастье и самореализацию.

Мечтали ли вы когда-нибудь, что вот-вот, совсем скоро встретите своего «принца» или «принцессу», не нужно уже будет ходить в школу, ваши проблемы разрешатся, и можно будет спрятаться ото всех в своей раковине? Большинство людей так и считает, что брак разрешит все их жизненные проблемы. Из-за этого, живя в огромном мире, мы не можем разорвать круг одиночества. Долго же существовать, не обретя своей роли на подмостках жизни, не позволяет этот сплошь персонифицированный мир. И вот, найдя партнера для совместной жизни, мы на время как бы прячемся за него ото всех жизненных проблем. По крайней мере большинство своих надежд мы связываем с ним! Мы хватаемся за брачные узы, словно утопающий за соломинку, ведь нам кажется, что это разрешит все наши сомнения. Каждого из нас любовь завораживает и влечет к себе. Тысячи из нас с волнением ждут, когда «любовь нечаянно нагрянет» и они смогут убежать от своих проблем.

Только зря вы надеетесь, что все ваши мечты и чаяния исполнятся сами по себе. Поэтому уже сейчас как можно внимательнее присмотритесь к себе. Что вы за человек в действительности? Каковы ваши цели? Что для вас свято? Во что вы верите? К чему вы стремитесь? Управляете вы сами своей жизнью или кто-то другой? Отвечаете ли вы за свои поступки? Доверяете ли собственным чувствам? Способны ли честно и открыто взглянуть на свою жизнь, если понадобится вдруг в ней что-то изменить? Существует ли что-то или кто-то, мешающий вам стать таким, каким вам хотелось бы быть? Вот те вопросы, на которые вы должны себе ответить. И если вы ощущаете себя тем лягушонком, то и решения ваши будут, конечно, лягушачьими. Но если вы обладаете достоинствами принца или принцессы, то гораздо вероятнее, что решение этих трех важнейших проблем будет разумным. Если вы не нравитесь самому себе, то шансов на ответную любовь у вас немного. Как видите, каждому юноше и каждой девушке просто необходимо ясно себе представить, какие они есть на самом деле. Если вы не нравитесь себе, значит, вы не верите и в разумность собственных решений, и романтика первой влюбленности будет отравлена неуверенностью и сомнениями.

Оценка самоуважения (загляни в конец книги!)

Случалось ли вам ненавидеть себя?

Довелось ли вам пережить то, что пережил Бафорд, — почувствовать себя неотесанным болваном, противным и опустившимся толстяком?

Вот и Джуди испытывает такие же ощущения, хотя по ней этого вовсе не видно. У нее хорошая фигурка, она со вкусом одевается, очень музыкальна и не менее привлекательна. И как вы думаете, что она заявила мне на прошлой неделе? Что она совершенный и никому не нужный урод.

А высокий белокурый красавец Том — умница, душа компании, весельчак — исключен из колледжа! Почему? Его так сильно замкнуло на собственной неполноценности, что он никогда уже не надеялся добиться в жизни успеха.

Джоан — приятная девушка, у нее масса друзей, и всем она нравится. Она хорошая спортсменка, ее волнует все, что ее окружает, она отзывчива и деятельна. Но, на беду, Джоан не нравится самой себе; видите ли, она — цветная и никогда даже и не пыталась принять это как данность.

Курт работает со студентами и постоянно участвует во всех церковных мероприятиях. По своей натуре явный лидер, он тем не менее чувствует себя никуда не годным и бесполезным. Значит, делает он совсем не то, на что действительно способен.

Еще один характерный случай. На стене туалета в ресторане были написаны такие слова: «Я взбунтовалась против университета, любила двух мужчин, один из которых женат, зарабатывала на жизнь, старалась быть самой собой, и, честно говоря, Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ПОТЕРЯННОЙ!»

Если чувства этих молодых людей не чужды и вам, можете преспокойно укладываться на лист кувшинки и ждать своего принца или принцессу, ждать, когда они придут и своим волшебным поцелуем преобразят вашу жизнь. Но лучше все же почувствовать себя человеком. Учитесь нравиться себе.

Что значит нравиться себе?

Каждый из нас имеет представление о самом себе, о том, кем он является как личность. Если у вас нормальное самолюбие, то это значит, что вы всего-навсего принимаете себя таким, каков вы и есть. И это вовсе не значит, что вы раздулись от важности, словно индюк, просто вы ни к кому не пристаете с непомерными требованиями. Скорее всего вы обнаружили в себе все свои слабые и сильные стороны, но чувствуете, что окружающие вас уважают. Вам совершенно очевидно, что иногда вы можете попасть впросак, но стоит лишь взяться за свое дело — ничто не собьет вас с толку. И вы спокойны. Вы научились опираться на свои сильные стороны и компенсировать слабые. Вы научились жить с тем, чего изменить не в состоянии. Вы искренни и открыты. Вы находите себя стоящей личностью.

Подобное здоровое чувство собственного достоинства не мешает вам обращать внимание и на других. Так что к людским слабостям вы терпимы, равно как и к своим. Вы способны оценить своеобразие других, вместо того чтобы раздражаться или пугаться его. Вы уже осознаете, что именно своеобразие и делает каждого человека уникальным, вы гораздо тоньше некоторых чувствуете, что Бог принимает вас таким, какой вы есть, с еще нераскрытыми добродетелями. А если Бог принимает вас таким, какой вы есть, вправе ли вы отвергать сами себя?

Что происходит, когда вы не нравитесь себе?

Вероятно, каждый из нас мог бы составить длиннейший список причин, из-за которых он сам себе не нравится. А может быть, даже и ненавидит себя. Иногда вам кажется, что никто на свете не пережил того, что переживаете сейчас вы. И тогда, скрывая свои тревоги, вы как бы обманываете окружающих; на самом же деле — только себя и никого больше.

Чувство неполноценности проявляется самым непредсказуемым образом. То вы можете крайне смутиться, входя в комнату, то вдруг вам кажется, что все пристально смотрят именно на вас, и все ваши мысли сосредоточиваются на вашей внешности: «Застегнул ли я брюки?», «Застегнула ли я платье?»,

«Куда деть руки?», «Провалиться бы сквозь землю!».

Это чувство приводит еще и к тому, что человек становится чрезвычайно чувствительным к упрекам и похвале. Как вы реагируете, если кто-то сделает вам комплимент по поводу вашей одежды? Вас бросает в жар, и вы начинаете лепетать что-то нечленораздельное? А когда вам скажут: «Ну и прикид! Пыль-парча с бабкиного плеча!»? Ответить на это тем же — значит подчеркнуть невоспитанность собеседника и оттолкнуть пусть даже и сомнительный его комплимент. Как поступить в этом случае? Достаточно обычного «спасибо». То, как вы принимаете комплименты, показывает, насколько вы уважаете себя.

Чувство неполноценности — следствие ваших безудержных фантазий. Мечты — это своего рода бегство от реальности. Чем больше вы фантазируете, тем хуже думаете о себе. Все мы иногда мечтаем, но человек с болезненным чувством неполноценности сожжет массу времени в ненасытном костре своих фантазий. Стремясь избежать саморазоблачения, скрыть свою неспособность верно оценить себя, мечтатель живет в искусственном раю, где ему, конечно, уютнее, нежели в жизни с ее реалиями.

Чувство неполноценности также снижает эффективность работы и учебы. Ваши отметки и качество работы прямо зависят от того, насколько уверенно или неуверенно вы себя чувствуете. Если у вас низкая самооценка и вы только тем и заняты, что постоянно себя ругаете, разве вам хватит внимания и энергии для решения стоящей перед вами задачи? Их хватит лишь на саркастическую, язвительную усмешку и бесконечное самобичевание. Из-за низкого мнения о себе множество людей, оказавшись в стенах школы или производства, выполняют свои обязанности ниже уровня своих знаний или навыков. Кроме того, они склонны бросить начатое на полпути, прыгая от одного дела к другому. Им не хватает уверенности, они неспособны представить себе успешное завершение какого-либо дела.

Чувство никчемности отбрасывает вас далеко назад, в прошлое, вынуждая перекраивать то, чего уже не существует, и решать уравнения, в левой половине которых стоит «если бы». А вы не склонны смаковать свои прошлые ошибки и промахи? При этом корчась каждый раз от стыда и неловкости?

Если это так, то вы превращаетесь в критика всего и вся. Барбара постоянно хвастается своим домом с бассейном и машиной, своими родителями, одеждой, одновременно злопыхательски высмеивая то, что имеется у других. Но почему? Ей страшно, что ее не примут такой, какова она есть сама по себе. Ее хвастовство — это попытка убедить себя и других в том, что она на самом деле стоящий человек. По крайней мере, критикуя других, себе она кажется лучше.

Критику нелегко принимать. Но то, как вы относитесь к конструктивной критике, показывает ваше самовосприятие. Способны ли вы принять ее легко? Или замыкаетесь в себе? Можете ли вы поблагодарить человека и объективно оценить критику? Или станете свирепым агрессором?

Прочитав этот раздел, попытайтесь нарисовать как можно яснее психологический автопортрет. Но не будьте слишком стриги. Запомните: время от времени все люди борются с чувством неполноценности! Даже человек, достигший многого в жизни, возможно, иногда не нравится сам себе. Подобные чувства особенно беспокоят молодых, но это свидетельствует об определенном этапе взросления и практически не влияет на истинную самооценку.

Последствия низкой самооценки

У низкой самооценки далеко идущие последствия. Ненависть к себе не только искажает представления человека о своей натуре, но и, распространяясь, заражает каждого, с кем он общается.

Низкая самооценка снижает вашу способность любить и понимать других. Современные психологи пришли к выводу, что человек не может любить другого, если сам не обладает здоровым чувством любви к себе. Истинность любви, исходящей от нас и обращенной к нам, непосредственно связана с нашим отношением к самим себе. Если я не люблю себя, то других тем более не люблю. Если я сомневаюсь в себе, в своей значимости, могу ли я уважать других?

Хотя низкая самооценка влияет прежде всего на самого человека, но почти каждый, кому приходится обращаться к вам, бывает угнетен сумятицей, творящейся в вашей душе. Близкие же вам люди — родители, родственники, возлюбленный или возлюбленная, ваши друзья — становятся постоянным «громоотводом» вашей депрессии. В конце концов, ваша половина, ваши дети становятся невинными жертвами вашего отношения к себе, которое следовало бы изменить еще до брака.

Низкая самооценка влияет на выбор партнера для брака. Человек, чье чувство собственного достоинства выражено слабо, обычно и партнера подбирает себе такого, который будет принижать, критиковать и осуждать его. Почему же так происходит? Чтобы еще и еще раз пережить те чувства, к которым он привык. Некоторые же пытаются найти себе партнера, представляющего собой образец добродетели. Таким образом, сожаления о несделанном и о недостигнутом в своей жизни становятся его привычкой. Это все та же попытка перекроить прошлое, когда человек, постоянно сравнивая себя с другими, от сравнения этого всегда проигрывает.

Низкая самооценка скажется на будущем ваших детей. Да, низкую самооценку родители вполне могут передать детям. Возможно, вам кажется, что вы так хорошо ее скрываете, что ни одна душа об этом не ведает. Но само отношение к собственной жизни выдает ваше неуважение к себе, так что и дети постепенно утратят уважение к вам. Подсознательно они также будут тяготеть к низкой самооценке. Невозможно, чтобы человек с нездоровым отношением к себе передал своим детям здравое самоуважение, если только случай или чудо не снимут с них это родительское «проклятие».

Низкая самооценка скажется и на вашей сексуальной жизни. Общество приучило нас к мысли, что покорить представителя противоположного пола можно лишь при помощи красивой внешности. Поэтому если в нашем теле хоть что-то кажется нам несовершенным, то скорее всего оно не станет удовлетворять нас в целом. А если вы сами не любите свою внешность — за низкий рост, например, за слишком маленькую грудь или тонкие ноги, или даже просто за отсутствие волос на груди, — конечно, едва ли вы поверите в то, что вы можете показаться привлекательным кому-то. Такое отношение к своему внешнему виду может породить страхи в сексуальных отношениях.

Низкая самооценка может стать причиной вашего недовольства властью. Всякий раз, разочаровываясь в себе или в своих поступках, мы склонны винить за это саму жизнь, ее несправедливое устройство. Осознанно или нет, но в нас зреет ощущение того, что мир нам что-то должен. Так рождается недовольство родителями, школьной администрацией, полицией, работодателями, всей страной. Поэтому всякий раз, когда власть вводит ограничения, нам кажется, что уменьшаются наши шансы на счастье, и это нас возмущает.

Низкая самооценка — препятствие на пути к истинной дружбе. Ненависть к себе не только мешает другим услышать нас, поделает и нас по отношению к другим глухими. Если вы очень ранимы из-за собственной внешности или из-за того, что другие думают о вас, то вам уже не до проблем другого человека. Их отношение к вам — вот единственное, что вас беспокоит! Не ставить свои проблемы на первое место, внимательно отнестись к проблемам окружающих — вот единственный путь к истинной дружбе.

Низкая самооценка может поставить перед вами ложные цели. Если вы чувствуете, что несостоятельны в избранной вами сфере деятельности, то, возможно, вы захотите добиться признания, достигнув иных целей, одобряемых другими. Например, некоторые покупают дорогую одежду, иностранные машины, живут в шикарных особняках — но все это ширма, за которой скрывается духовная пустыня. Набивая свои особняки вещами, они в то же время тянут с решением важных задач. Потому им и не хватает целой жизни для обретения себя, ведь поиски их ведутся вовне. Реально же достичь этого возможно, лишь развивая достойные черты характера.

Низкая самооценка сдерживает духовный рост. Нередко молодые люди обеспокоены тем, что им трудно, почти невозможно поверить в Бога. Все их попытки, как им кажется, рушатся из-за недостатка веры. Эта неспособность уверовать может привести к глубокому отрицанию себя. И вот как защищала подобное самоотрицание одна девушка: «Все сотворил Бог, ведь так? Предполагается, что Он мудр и любовь Его безгранична. Но если то, что я вижу в зеркале, и есть образец Его творения и любви, то такой Бог мне не нужен».

Но чаще мы этого даже не осознаем. Обычно это бессвязное бормотание, над которым мы особо и не задумываемся. Отрицающая сама себя молодежь именно так и рассуждает. А за неприятием себя может ли последовать приятие Господа?

Возможные укрытия

Едва теплящееся чувство собственного достоинства может доставить человеку страданий больше, нежели физическая боль. Ощущение неполноценности постоянно терзает человека: днем — через сознание, а ночью преследует во сне. Недостаток уважения к себе — это настолько болезненное явление, что мы постоянно боремся с чувством подавленности, защищая себя. И большую часть своей жизни мы посвящаем этой борьбе. Если вы хотите понять себя и свои отношения с другими, стать на путь, ведущий к действительно надежному браку, вам следует знать все способы борьбы с собственным несовершенством.

Маски. Люди придумали массу прикрытий, которые помогают спрятаться от мира. Одно из них — клоунада. Клоун просто высмеивает чувство неполноценности. Его неуверенность рядится в шутовской наряд и превращает все в шутку. Недаром известные комедианты Филлис Диллер и Джимми Дюран, Вуди Аллен и Кэрол Бернетт столь прочно и неизменно числятся в любимчиках публики, ведь подшучивают они лишь над своей внешностью. Прикрытиями могут стать сарказм и грубая речь, высокомерие, невероятно рациональные и логические аргументы — так что любой из нас может клюнуть на эту приманку.

Отрицание реальности. Если человек не способен найти надежное прикрытие, за которым он мог бы отсидеться, он может пользоваться более патологическим приемом — отрицанием реальности. Такой человек отгораживается от реальности и создает свой особый, вымышленный мир. Он «решает» проблемы, отказываясь признать их существование. Употребление наркотиков — еще один способ отрицания реальности. Именно поэтому они так популярны среди молодежи. В этом же ряду и алкоголь.

Конформизм. Конформист — это социальная «тряпка», мнения из которой «выжимают» другие. Он ищет у всех поддержки, ничуть не дорожа собственными убеждениями. Большинство подростков вынужденно пребывают в подобном состоянии, ведь среда заставляет их разделять вкусы своих сверстников: наряды, музыка, тусовки — все это длится добрый десяток лет. И далеко не последнюю роль играет конформизм в процветании наркомании среди подростков.

Замыкание на себя. Человек, ступивший на этот путь, напрочь и полностью от всего отключается. Сравнив себя с другими, он пришел к заключению, что он действительно ни на что не годен. И, решив так однажды, — а это больно! — он защищается от новой боли. Он сплетает себе кокон молчания и одиночества и погружается в эмоциональный покой. Он боится первым заговорить, особенно в компании, он боится соревнований, собственных идей и даже избирательных участков! Он дрейфует по жизни, как айсберг, скрывая свою гигантскую неполноценность погружением в самого себя. Он понял, что лучше всего принимать жизнь такой, какова она есть, и помалкивать.

Борьба. Однажды поняв, что дать отпор все же легче, чем уйти в себя, борец вместо безмолвного следования за событиями -стоит ему почувствовать себя отверженным — взрывается. Он сам ищет повода к ссоре и провоцирует других на это. Он может сорваться по любому пустяку и наброситься на других. Как он жалок, этот необузданный, свирепый любитель кулачных боев! И как жаль того, кто заключит брак с этим стенобитным бревном!

Учитесь нравиться себе

А приходилось ли вам когда-нибудь бороться с вышеупомянутыми свойствами натуры? Если да, то, вероятнее всего, борьба эта совпала во времени с попытками подружиться с собой? Что, вам мало просто головной боли, если вы бьетесь о стену неполноценности? Если вас давит тяжелое бремя воспоминаний о перенесенных унижениях, о частых неудачах, о чувстве беспомощности и отверженности, сбросьте их сейчас же. Ну сколько же можно тащить этот груз по жизни! И чем раньше осознаете вы свою значимость, тем скорее вы сможете завязать прочную дружбу с представителями противоположного пола.

Нет и не может быть простого решения этой проблемы, но ряд мер, с помощью которых можно преодолеть чувство неполноценности, все же имеется. Временами любой человек переживает нечто подобное. Понимание уже одного этого факта способно помочь вам в вашей борьбе. И здесь вы не одиноки.

Вот и я порой испытываю что-то вроде чувства неполноценности (хотя, наблюдая за мной, вы, пожалуй, и не заметите этого — такие чувства я неплохо научилась подавлять). Неуверенность возвращается ко мне обычно, когда я даю радио- или телеинтервью в защиту христианских добродетелей. У меня имеется свой опыт «Гефсиманского сада», и прошла я его, когда меня попросили принять участие в беседе с президентом местного отделения НОЖ (национальной организации женщин). Я не переставала спрашивать себя: «Что я здесь делаю?», «Как я сюда попала?», «Что я могу противопоставить ее риторике?» Если бы вы могли видеть тогда, что творилось у меня в душе, то поняли бы, что и я иногда, увы!..

Итак, чувство неполноценности знакомо каждому. От этого никуда не денешься. Давайте рассмотрим несколько способов повышения своей самооценки.

Полная инвентаризация всех своих плюсов и минусов. Возьмите лист бумаги и поделите его по вертикали пополам. Левую колонку озаглавьте «Недостатки», а правую — «Достоинства». В левую колонку впишите все, что вам в себе не нравится. Не торопитесь, убедитесь, что вы ничего не пропустили. Закончив список, проверьте его и найдите в нем черту, которая беспокоит вас больше всего. Теперь еще раз просмотрите написанное и напишите, что вы можете сделать, чтобы изменить упомянутые вами качества. Если это застенчивость, то укажите, какими способами вы могли бы преодолеть ее и что вы готовы сделать для этого.

В правой колонке перечислите свои сильные стороны, хорошие качества, способности и таланты, которые восхищают окружающих. Возможно, это покажется вам трудным. По всей видимости, отрицательные качества легче перечислить, чем положительные. Поэтому не торопитесь. Есть ли у вас какой-нибудь особенный талант? Вы хороший слушатель? Или вы умеете быть настоящим другом? Какое у вас хобби? Опишите себя по следующим пунктам: физические данные; сильные черты характера; личные качества; достижения, таланты, навыки, способности (музыкальные, артистические, технические и др.); ваше представление о том, каким (какой) должен (должна) быть муж (жена), отец (мать); любимый вид спорта или хобби (лыжи, футбол, макраме).

Возможно, за один присест вы не одолеете всего плана, но зато вы осознаете свой потенциал и ощутите свою значимость: вы — достойный человек, уникальная личность с неограниченными возможностями.

Перестройка мышления. Однажды был проведен эксперимент, во время которого три группы студентов должны были научиться забрасывать мяч в баскетбольную корзину. Первая группа все двадцать дней тренировалась. Вторая не занималась ничем. А студенты третьей группы, не беря в руки мяча, по двадцать минут в день занимались тем, что мысленно представляли себе, как они забрасывают его в корзину. Если в своем воображении они промахивались, в воображении же этот бросок они должны были и исправить. В результате показатели первой группы улучшились на 24 процента, во второй остались без изменений, а в третьей повысились на 23 процента! Перестройка мышления и умение реально представить себе свои успехи приносят реальные плоды!

Самым трудным для вас здесь, пожалуй, будет постоянная концентрация внимания на этих мыслях. Вас постоянно будет соблазнять старая, привычная нелюбовь к себе, еще не раз и не два ощутите вы свою никчемность. Так что помните об этом и не сдавайтесь.

Тем, кто действительно хочет перестроить свое сознание, я обычно советую носить с собой маленькие карточки с написанными на них выдержками из Священного Писания или просто вдохновляющими словами. Вы можете закладывать ими свою Библию или держать их в бумажнике. Их можно прикрепить к зеркалу, к щиткам автомобиля или к выключателю. Приведенные ниже ссылки на Библию помогут вам сконцентрироваться на собственной значимости, данной вам от Бога: Рим. 8:31— 39; Пс. 55:10; 99:3; 138:14; Ис. 40:11, 28-31; 41:10; 43:1,2. Если вы направите вашу юлю в нужное русло, ваши чувства и эмоции будут подчиняться ей.

Учитесь компенсировать слабости. Какое-либо качество, не поддающееся изменению, нужно попробовать заменить иным, таким образом вы его компенсируете. Если, например, у вас слабые ноги, то вам, конечно, никогда не добиться серьезных успехов в спорте, но этот недостаток можно компенсировать, если увлечься чем-нибудь другим, например, фотографией, живописью или дизайном интерьеров. Или же, скажем, у вас избыточный вес, что само по себе вовсе не означает вашей неполноценности. Нет двух одинаковых людей. Бог не создал идеала, на который все мы должны равняться. Просто будьте честны перед собой. Не преувеличивайте своих недостатков лишь потому, что другие их замечают. Напротив, старайтесь привлечь их внимание к своим достоинствам — красивым глазам, широким плечам, естественно вьющимся волосам и т. д.

Но, работая в этом направлении, учитывайте и свои возможности. Не сосредотачивайте все свое внимание на каком-либо одном препятствии. Если у вас от рождения одна нога короче другой, не рассчитывайте на первое место в соревнованиях по легкой атлетике. Если у вас достаточно скромная внешность, не участвуйте в конкурсе красоты. Есть вещи, которые вы просто не можете изменить, к примеру, свой рост, телосложение.

Будьте честны с собой насчет своих данных. И если кто-то напомнит вам о них, это уже не сможет обидеть вас. Теперь вам уже известен предел собственных возможностей, и это больше вам не досаждает, поскольку вы научились их компенсировать. Так что теперь вы избавились от необходимости оправдываться. Теперь вы свободны и готовы к истинной дружбе с окружающими. Ваша голова не забита больше мыслями только о себе. Вы вольны теперь отдавать и любить, вы приемлете и уважаете других. Ваше несовершенство (совершенен лишь Бог) не способно разрушить вашу жизнь, если только вы сами не опустите руки.

Развивайте лучшее, что в вас есть. Откройтесь, наполните себя новыми переживаниями, пестуйте и лелейте те чувства и действия, которые пробуждают в вас любовь к самому себе. Постарайтесь больше внимания уделять тому, что позволит вам полнее и с блеском проявить свои способности. Выберите из составленного вами списка любой свой талант или способность к чему-либо и начните его развивать. Естественно, что для этого вам придется найти время, ведь навыки не приходят сами собой.

Если вы слишком застенчивы, а вам хотелось бы в разговоре с людьми быть более раскованным, начните посещать какой-нибудь клуб. Если у вас довольно заурядная внешность, обратите особое внимание на поведение разных людей, их манеру одеваться, общаться. Ведь очаровательные люди не обязательно красивы. Предположим, вам приходится носить очки с толстыми стеклами, и гимнаст из вас никакой, но зато вы неплохо сочиняете рассказы. Берите уроки, развивайте именно этот талант. Если вы никак не можете добиться того, чтобы стать самым популярным, не распускайте нюни по этому поводу. Куда полезнее освоить настольный теннис, или технику макраме, или что угодно, лишь бы это двигало вас вперед!

С каждым вновь приобретенным навыком вы обретаете и уверенность в себе. Каждый шаг в этом направлении — это шаг от себя, преследуемого страхом, к себе — подлинному, настоящему. Но не надейтесь на мгновенное чудо. Дайте себе время измениться. Освободиться от страха и мыслей о неудаче можно, лишь вытеснив их уверенностью в себе, так что будьте терпеливы в процессе избавления от старых взглядов.

Не пытайтесь быть похожим на других. Одна из основных причин снижения самооценки — это сравнивание себя с кем-либо. Оценивая себя, мы почему-то постоянно пользуемся чужими мерками. А так как каждый человек в чем-то превосходит другого, второе место нам гарантировано. В итоге это приводит нас к мысли о собственной никчемности, о том, что все наши усилия чего-то добиться в жизни просто нелепы и смешны.

Вы не должны никого копировать ни в действиях, ни во внешности. Тем более превращать собственную жизнь в соревнование. Истина заключается в том, что вы не хуже и не лучше любого другого. Вы — это просто вы, совершенно уникальный и равный другим человек. Так что прекратите эти бессмысленные сравнения.

Отдавайте себя другим. Когда мы помогаем другому человеку разрешить его проблемы, наши собственные нужды и проблемы кажутся не так уж и значительными. Вам будет некогда упиваться жалостью к себе, если вы действительно решите помочь другому. Если вам кажется, что вас отвергли и не любят, что вы никчемный человек, помните, что есть люди, которым сейчас гораздо хуже, и они ждут вашей помощи.

Испеките что-нибудь для старика, порадуйте друга, преподнеся ему небольшой подарок, навестите больного, окажите кому-нибудь посильную помощь. Мир полон одиноких людей, пошлите им весточку добра и надежды. И пока вы будете заняты всем этим, чувство собственной бесполезности уже не будет казаться столь мучительным. Лучшее лекарство против жалости к себе — это отдавать себя другим.

Просите Господа сделать что-нибудь необычайно красивое в вашей жизни. Просите у Бога прощения за свои прошлые взгляды, за недовольство внешностью, своими способностями и своим происхождением и за все подобное. Молите Господа о прощении за недовольство, которое вы выражали по поводу Его творения — самого себя.

Преодолев этот участок пути, поблагодарите Бога за то, что Он создал вас именно таким, какой вы есть. Это будет нелегко. Возможно, вам покажется, что невозможно испытывать благодарность к Господу, например, за свой столь высокий и ненавистный вам рост. Вам, наверное, покажется также лицемерием благодарить Бога, не испытывая при этом никакой благодарности. Но сделать это нужно, даже если это на самом деле так. Благодарение — это акт воли. Чувство же благодарности — эмоция. Вы можете воспитать в себе это чувство, выражая благодарность другим, пусть даже вы и не испытываете чего-то подобного в тот момент. Не позволяйте своим эмоциям руководить вашим поведением. Направьте свою волю в нужное русло, и со временем эмоции последуют за ней.

Если вы знаете, что Бог принимает и любит вас именно таким, у вас не возникнет и мысли о каких бы то ни было изменениях. Зачем? Ведь Он и так уже любит вас. Здесь неуместны ханжество, показное благочестие и тем более религиозный фанатизм. Вы Ему нужны, и Он заинтересован в том, чтобы помочь вам.

Если вы доверитесь Слову Божьему и поймете, что вы любимы и значимы, то обретете надежную опору. В вашей жизни появится твердый стержень. Любовь и уважение, которые вы испытываете к самому себе, несомненно, передадутся и другим, и уж тем более представителям иного пола. Запомните, вы до тех пор не испытаете настоящей любви к человеку, пока не полюбите себя. Не думайте, что измениться вам не по силам. Это возможно всегда. Только не считайте себя верхом совершенства, отнеситесь к себе как к человеку, в котором заинтересован и Бог и все окружающие. И вы испытаете удивительное чувство спокойствия и облегчения. Вы не просто небезразличны Господу, но Он хочет, чтобы вы стали победителем, и готов для этого совершить чудо — превратить все ваши неудачи в победы.

…Жил-был лягушонок, и за его обликом и повадками не разглядеть было принца. Он боялся изменить что-либо в своей жизни, и вот так, сидя на листе кувшинки, проклиная и ненавидя себя, плыл он по жизни. И спасти его мог лишь поцелуй юной красавицы. Но с каких это пор красавицы стали целовать лягушек? Так и прозябал бы наш герой в лягушачьей коже, но чудеса все-таки случаются. Однажды юная красавица взяла и поцеловала его. И лягушонок обернулся прекрасным принцем. Ну а конец этой истории всем известен: стали они жить-поживать да добра наживать.

И вам по силам сбросить с себя «лягушачью» самооценку. Но пока вы сидите на листе кувшинки и бездельничаете — даже и не мечтайте об этом! Соберите все свое мужество и попытайтесь вырваться из этого болота. Попросите Господа позаботиться о вашей судьбе, Господь знает, как устранить трясину, мешающую вашему чудесному преображению. Вас, Свое творение, Господь хочет видеть прекрасным, и Он сможет это сделать. Не мешайте Господу.