12. Если ребенок воспитывается в семье отцом и матерью

Кто -то сказал: «Если вы хотите по–настоящему любить ребенка, полюбите его мать (отца)». Это правда. Отношения между родителями имеют огромное влияние на детей. Если у вас в браке все благополучно, если между вами — любовь и согласие, вы сможете воспитывать детей сообща. Если же вы постоянно ссоритесь, придираетесь друг к другу, вряд ли вы правильно воспитаете детей. Между вами нет любви, и они почувствуют это.

Конечно, вы понимаете, что любовь — основа счастливого здорового брака. У взрослых, как и у детей, тоже существует необходимость ощущать любовь близких им людей. Нам нужно, чтобы супруг любил нас. Тогда мир будто солнцем озарен. Если этой уверенности в любви нет, ничто не в радость, мы одиноки и несчастны. А это чревато тяжкими последствиями.

Чтобы в семье воцарилась любовь, супруги должны найти общий язык. Эту главу мы посвятим способам выражения любви у взрослых. Читая книгу, вы, наверное, не раз задавали себе вопрос: «А как выражаю любовь я? А муж (жена)?» Когда супруг говорит на вашем родном «языке», вы чувствуете, что он по–настоящему любит вас. Конечно, вы можете понимать и другие способы выражения любви, и все?таки один какой?то для вас важнее всего.

Все мы разные. Редко муж или жена говорят на том же «языке», что и вы, или на «языке», которому вас научили родители. Это две наиболее распространенные ошибки. Возможно, отец вам повторял: «Сынок, женщинам надо дарить цветы. Не забывай, это самое главное». Вы исправно преподносите жене букеты, но, кажется, на нее это не производит особого впечатления. Проблема в том, что она не знает этого «языка» — «языка подарков». Ей приятно получать цветы, но какой?то другой способ выражения любви она понимает лучше.

Влюбленность проходит. И если супругам так и не удалось найти общий «язык», их ждет тяжелое разочарование. Их уверенность в том, что они любимы, нужны и желанны, исчезла. Им хочется вернуть теплые чувства, которые они испытывали прежде; им хочется удержать любовь и вновь обрести счастье. Жизнь стала такой скучной и однообразной. Но как полюбить супруга вновь, они не знают.

ВЛЮБЛЕННОСТЬ ИЛИ ЛЮБОВЬ?

Каждый хотя бы однажды был влюблен. Все мы знаем, что это такое. Влюбленному кажется, что избранница его безупречна, он не замечает недостатков, не зря говорят: «Любовь — слепа». Влюбленные верят, что это навсегда, что никто и никогда не любил так горячо. Однако рано или поздно наваждение пройдет, они вернутся к реальности, откроют глаза — и от их «великой любви» ничего не останется. Так бывает чаще всего.

Влюбленность не щадит и семейных людей. Кто?то борется с возникшим увлечением и старается не натворить глупостей. А кто?то поддается наваждению и причиняет горе близким. Неверные мужья и жены оправдываются, говоря, что ничего не чувствуют к своему супругу. Но ведь если чувства больше не бурлят в нас, это вовсе не значит, что любовь умерла.

Разница между любовью и влюбленностью огромна. Влюбленность недолговечна и часто безрассудна, в ней много инстинктивного. Настоящая любовь совершенно иная, она ставит на первое место интересы другого человека, его благополучие и рост. Мы должны стремиться к ней. Всем нам хочется, чтобы супруг сознательно выбрал нас и любил, потому что мы любви достойны. Вот тогда мы счастливы и стараемся сделать счастливым и его.

Такая любовь требует жертв и труда. Многие супруги, растеряв все чувства, спрашивают себя: почему они вообще когда?то поженились. Необходимо сделать выбор: либо вы приложите силы и постараетесь наладить отношения; либо махнете рукой и оставите все как есть.

Кто?то, возможно, подумает: «Любовь — это неземное чувство, а вы говорите: жертвы, труд… Слишком скучно». Действительно, как я уже говорил, многим необходимы фейерверки чувств.

«А прогулки при луне, ожидание, волнение, блеск глаз, восторг поцелуя, близость… Как иначе понять, что я для него или для нее на первом месте?»[20]

Понять это можно. Однако такие всплески чувств — награда за труд. Прежде всего нам необходимо, чтобы супруг утвердил нас в уверенности, что любит. Он сделает это, если выражает любовь так, что мы понимаем его «язык».

Кэти страдала. Она постоянно жаловалась своей сестре:

— Рик больше не любит меня. Он стал совершенно чужим, мне так одиноко. Когда?то я была для него на первом месте, теперь — примерно на двадцатом. До меня идет работа, гольф, футбол, машина, его родители и прочее. Я так стараюсь для него, забочусь о нем, он воспринимает это как должное. Да, конечно, он никогда не забывает о моем дне рождения, о годовщине свадьбы, дарит подарки, цветы. Но я же чувствую, что безразлична ему. Рик вечно занят, ему не до меня. Мы никуда не ходим, мы даже почти не разговариваем. Это приводит меня в отчаяние. Я просила его почаще бывать со мной, он не обращает внимания; говорит, что я вечно всем недовольна. Он считает, что я должна радоваться: он неплохо зарабатывает, не пьет, не изменяет мне. Да, все верно, но ведь этого мало. Я хочу, чтобы муж любил меня, чтобы дорожил мной, в конце концов говорил со мной хотя бы иногда.

Вы уже угадали способ доказательства любви, понятный Кэти? Рик пытается говорить с ней на «языке» подарков, она его не понимает. Может быть, вначале любовь она видела и в его подарках, но гораздо нужнее ей было время, которое они проводили вместе. Рик не знал этого языка, и постепенно она утеряла уверенность в его любви. Подарки потеряли всякий смысл.

Если Кэти и Рик выучат «родной язык» друг друга и будут постоянно говорить на нем, возможно, любовь к ним вернется. Нет, не та безумная влюбленность, от которой теряют голову. Любовь — чувство, которое гораздо глубже и значительнее. Любовь дает уверенность. С ней мы знаем, что для супруга мы — на первом месте, что он уважает и ценит нас, восхищается нами. И мы хотим всегда быть вместе с ним.

Именно о таком браке мы мечтаем, и эта мечта может стать реальностью, если вы научитесь понимать способ выражения любви супруга. Это поможет вам и в воспитании детей, ведь вы будете трудиться сообща. И тогда они вырастут уверенными в себе, открытыми и любящими. А сейчас рассмотрим каждый способ выражения любви по отдельности.

СЛОВА ПООЩРЕНИЯ

— Я удачлив в делах, — сказал Марк, — забочусь о жене и детях. В общем, прекрасный семьянин. Почему же дома я слышу только замечания? Джейн не ценит меня. Что бы я ни делал, как бы ни старался, все мало. Этого я просто не могу понять. Любая жен^[18] щина была бы счастлива оказаться на ее месте. Почему же она без конца ко мне придирается?

Казалось, он выкрикивает: «Мой способ выражения любви — слова поощрения. Пожалуйста, похвалите меня».

Джейн не могла услышать этот безмолвный крик. Она и не подозревала, что существуют какие?то способы выражения любви; не догадывалась, что муж считает ее равнодушной и несчастен[21]. Она рассуждала так:

— Я хорошая хозяйка, работаю, занимаюсь детьми, слежу за своей внешностью. Вечером он возвращается в уютный дом, где его всегда ждет ужин. Я забочусь о нем. Разве этого мало?

Конечно, время от времени Марк в ответ на ее придирки взрывался, но она не придавала этому значения: «С кем не бывает». Джейн любила мужа и думала, он это видит. Наверное, Марк ценил и порядок в доме, и вкусную еду. Но как бы жена ни заботилась о нем, у него не было уверенности в любви, ведь ему были нужны слова поощрения, а он их не слышал.

Для человека, способ выражения любви для которого слова поощрения, — искренняя похвала — как дождь для весеннего сада.

«Ты с честью вышел из этой ситуации. Я горжусь тобой».

«Очень вкусно! Ты у меня просто шеф–повар».

«Такой ровный газон! Спасибо, что постарался».

«Ты выглядишь потрясающе!»

«Как много ты для меня делаешь! Всегда все успеваешь! Я ценю твою помощь. Раньше я не говорил тебе об этом. Знаю, иногда тебе приходится трудно. Я так тебе благодарен!»

«Я тебя очень люблю. Как мне повезло, что я тебя встретил!»

Слова поощрения можно не только произносить. До свадьбы мы пишем любимым письма, посвящаем стихи. А поженившись, почему?то думаем, что это уже не нужно. Добрые слова нужны всегда. Если вы не умеете красиво говорить о чувствах, купите открытку с готовым текстом, прибавьте пару фраз от себя и подарите супругу.

Хвалите его не только наедине. Ему приятно будет услышать комплимент в присутствии друзей и родных. Кроме того, вы подаете пример другим. А уж если теща услышит, как вы расхваливаете ее дочь!..

Искренние добрые слова о многом говорят человеку, для которого этот язык — родной.

ВРЕМЯ

Прочитав книгу Гэри Чепмена «Пять языков любви», Джим написал мне:

«Наконец?то я понял, почему Дорис постоянно жалуется, что мы редко бываем вместе; ее родной „язык любви» — время.

Раньше упреки жены обижали меня. Мне казалось, она меня не ценит. Я так помогаю ей, никогда не сижу без дела, а она вечно недовольна! Я убирал в доме, мыл машину, работал в саду. Я не понимал, почему Дорис как будто не замечает моих стараний и все время твердит, что мы редко бываем вместе.

Я прочел книгу и словно прозрел. Напрасно я думал, что жена не ценит моего трудолюбия. Дело в другом — ей казалось, что я к ней равнодушен. Да, я помогал ей, но она не видела в этом любви, ведь помощь — чужой для нее „язык». Тогда я решил, что на следующие выходные мы отправимся за город. Мы так давно никуда не ездили вдвоем. Узнав о предстоящем путешествии, жена захлопала в ладоши, прямо как девочка».

Джим подсчитал расходы и решил, что такие короткие поездки им вполне по карману. Теперь примерно раз в два месяца Джим и Дорис на выходные отправляются в путешествие. Они уже побывали во многих городах своего штата. Дальше Джим писал вот что:

«Я предложил ей беседовать каждый вечер хотя бы по пятнадцать минут, рассказывать друг другу, как прошел день. Сперва она ушам своим не поверила. Она думала, что меня это не интересует.

С тех пор Дорис совершенно изменилась. Теперь рядом со мной жизнерадостная, улыбчивая женщина. Она всем довольна и не скупится на похвалы, она больше не ворчит. А это для меня очень важно, ведь мой „язык любви» — слова поощрения. Мы счастливы как никогда. Почему же мы узнали о „языках любви»только сейчас?! Это — единственное, о чем я жалею».

История, рассказанная Джимом, не уникальный случай. То же самое произошло в тысячах других семей, где муж и жена научились говорить на «родном языке» друг друга. Узнайте, какой «язык» понятен вашему спутнику, выучите его и говорите на нем постоянно. А когда он будет уверен в вашей любви, он лучше будет понимать и другие способы выражения чувств.

ПОДАРКИ

Дарить подарки принято у многих народов. Так люди выражают расположение и любовь. Во все времена влюбленные обменивались подарками. Считается, что женщины более склонны получать подарки, нежели дарить. Однако этот «язык любви» — родной и для многих мужчин. Я часто выслушивал от них жалобы на то, что жены никогда ничего им не дарят: «Она возвращается из магазина, увешанная пакетами. Но для меня там нет и пары носков. Она демонстрирует свои обновы и не догадывается, как мне обидно. По–моему, временами она забывает, что у нее есть муж».

Делая подарок, вы словно говорите: «Я думаю о тебе» или: «Я тебя не забываю». Ведь чтобы правильно выбрать подарок, необходимо вспомнить о человеке, которому он предназначается, о его интересах. Есть даже поговорка: «Дорог не подарок, дорого внимание». Купив подарок, вы проявили внимание.

Но как выбирают подарки? Для многих это — непростой вопрос. Когда Боб определил, что подарки — способ выражения любви для его жены, он поначалу растерялся: «Что ей можно подарить?» Потом обратился за помощью к своей сестре. Раз в неделю они вместе ходили по магазинам и что?нибудь покупали его жене. А через три месяца Боб и сам научился выбирать подарки.

Билл, муж Мери, увлекается гольфом. Конечно, в подарок ему лучше подобрать что?то из снаряжения. Только вот что? Мери представления не имела, в чем заключается эта игра. Тогда она позвала на помощь одного из приятелей мужа по гольф–клубу, и с тех пор они вместе выбирают Биллу подарки. Билл в восторге: жене всегда удается подарить ему именно то, что нужно.

Брюс работает в крупной компании, и, естественно, на службу он ходит в костюме и при галстуке. Раз в месяц Дебби, его жена, заходит в магазин, где муж покупает одежду, и вместе с продавцом подбирает галстук для Брюса. У продавца есть список костюмов, которые приобрел Брюс, поэтому галстуки всегда подходят. Брюс всем рассказывает, какая у него заботливая жена.

Конечно, чтобы покупать подарки мужу, у жены должно быть достаточно денег. Если вы домохозяйка и зарплаты не получаете, предлагаем такой выход: введите в семейный бюджет новую статью — на подарки. Если это — «родной язык» вашего мужа, он с радостью выделит вам деньги.

Вы всегда можете освоить способ выражения любви супруга. Подойдите к делу творчески, вовсе не обязательно копировать других. Не все подарки должны быть сюрпризами. Иногда их можно выбирать вместе с супругом. Дарите то, что связано с хобби вашего мужа или жены. Привозите подарки из путешествий. Подарком может стать посещение хорошего ресторана. Билеты в театр или на концерт — это тоже подарок. Ваша жена устала — оплатите ей путевку в дом отдыха. Если ваш супруг — меломан, можно купить ему новую стереосистему или вызвать мастера, чтобы тот настроил любимое пианино.

ПОМОЩЬ

Роджер возмущенно рассказывал мне:

— Когда Марта сказала, что хотела бы заниматься только домом и детьми, я подумал: «Прекрасно! Зарабатываю я неплохо и могу содержать семью». И вот она ушла с работы, целыми днями — дома и ничего не делает. Вечером я прихожу, все вверх дном, как будто по квартире пронесся смерч. Постель не убрана, ее ночная рубашка валяется на стуле вперемешку с другой одеждой, по всему дому раскиданы игрушки. Если она ходила за покупками, сумки стоят в коридоре. Ужин? Она об этом еще и не думала, смотрит телевизор.

Я устал жить в свинарнике. Почему она никогда не сделает уборку? Неужели это настолько сложно? Не понимаю. А ужин… Я не требую, чтобы она готовила каждый день, пару раз в неделю мы могли бы ходить в ресторан.

Родной язык Роджера вне всяких сомнений — помощь. Марта помогать ему отказывалась, и уверенность в любви супруги стала исчезать. Он хотел, чтобы в доме была чистота и чтобы каждый вечер его ждал ужин. Он думал: если бы жена любила его, она старалась бы удовлетворить его желания.

Марта — человек творческий и, к несчастью, совершенно неорганизованный. Она целый день возится с малышами, придумывает все новые игры, Отношения с детьми для нее гораздо важнее, чем порядок в доме. Казалось бы, заговорить на языке помощи — родном языке Роджера — ей не под силу.

Теперь?то вы понимаете метафору «язык любви»? Если вы говорите только по–английски, немецкий или японский покажутся вам невероятно сложными. Таким же трудным вам может показаться и «язык помощи». Но если это «родной язык» вашего супруга, вы должны выучить его и говорить на нем свободно.

Марта сумела найти решение — она договорилась с соседом, школьником, и теперь каждый день после обеда он играет с детьми, пока Марта занимается хозяйством. Взамен она помогает ему с математикой. Кроме того, три раза в неделю Марта готовит, она заранее планирует все, что нужно, и к приходу мужа ужин готов.

Две другие женщины, оказавшись в такой же ситуации, пошли на курсы домоводства. Они посещали занятия по очереди, и пока одна училась готовить, другая присматривала за детьми.

Помогать супругу, исполнять его желания — один из способов выразить любовь. Вы можете помыть посуду, сделать ремонт, переставить мебель, подстричь кусты, починить раковину, убрать в ванной, пропылесосить, помыть машину, сменить ребенку подгузники. Возможно, что?то из этого перечня покажется вам мелочью, но для вашего супруга это важно. Нетрудно узнать, чего он хочет; вспомните хотя бы его просьбы. И когда помогаете супругу, не рассматривайте работу как скучную обязанность; постарайтесь не забывать: вы делаете это из любви.

ПРИКОСНОВЕНИЕ

Кому?то может показаться, что язык прикосновений — это прежде всего сексуальные отношения. Это не так. Секс — всего лишь один из диалектов этого языка. Выражать любовь на «языке прикосновений» можно по–разному: положив руку на плечо супруга, погладив его по волосам, сделав ему массаж, вы скажете ему о любви. Конечно, «язык прикосновений» — это и поцелуи, и объятия, и секс. Человек, который говорит на «языке прикосновений», видит в них любовь.

— Когда муж делает мне массаж, я чувствую его любовь, — сказала Джил. — Как будто это его руки говорят: «Я люблю тебя». Он прикасается ко мне, и я понимаю: у меня нет человека ближе.

Совершенно ясно, что родной язык Джил — прикосновения. Возможно, ей приятно слышать от мужа комплименты, получать подарки; возможно, ей нравится, что он заботится о ней и проводит с ней время. Однако она чувствует его любовь, только когда он к ней прикасается. Иначе слова пусты, подарки не интересны, помощь не нужна, а время, проведенное вместе, бессмысленно. Если муж говорит с ней на «языке прикосновений», ее уверенность в любви не поколеблена и она начинает лучше понимать другие способы выражения любви.

Многие мужчины заключают, что прикосновения — их родной язык любви, только потому, что их влечет к жене. Они забывают, что у мужчин сексуальное желание основано на физиологии, в то время как у женщин — на чувствах. Особенно часто такая ошибка возникает, если желание регулярно не удовлетворяется. Поскольку все его мысли — о сексе, мужчина решает, что это для него всего важнее. Однако если сексуальные потребности удовлетворены, часто, подумав, он соглашается, что прикосновение не его язык. Приятны ли вам прикосновения, которые не ведут к сексу? Если нет, значит, это не ваш язык любви.

КАК ОПРЕДЕЛИТЬ «РОДНОЙ ЯЗЫК» СУПРУГА И ЗАГОВОРИТЬ НА НЕМ

Возможно, вы спрашиваете себя: «Неужели это и правда помогает? А вдруг и в нашей семье все изменится?» Попробуйте. Если вы затрудняетесь определить «родной язык» супруга, попросите его прочитать эту главу, а потом обсудите. Если по какой?то причине он не желает говорить с вами об этом, придется догадаться самим. Вспомните, на что он чаще всего жалуется, о чем просит. Подумайте, как он сам выражает любовь.

Определив «язык» супруга, начните говорить на нем и увидите, что произойдет. Если вы не ошиблись, отношения в вашей семье скоро изменятся. Супруг может спросить вас, почему вы так странно себя ведете; скажите, что прочитали книгу о «языках любви» и пытаетесь улучшить ваши отношения. Весьма вероятно, что тогда и ему захочется узнать побольше. И может быть, вы вдвоем прочтете книгу «Пять языков любви».

Если супруги нашли общий «язык», эмоциональный климат в семье совершенно меняется. Когда они уверены в любви друг друга, они наполнят этой уверенностью и сердца своих детей. Попробуйте, и вы убедитесь. Мы надеемся, что счастье наконец войдет в ваш дом.

Выучите «родной язык» супруга. Говорите с детьми на их «родном языке». И если это поможет, расскажите о «языках любви» друзьям и родственникам. Когда в каждой семье царит любовь, и общество становится добрее. Ведь все, что мы делаем для своей семьи, в конечном итоге мы делаем для страны.

Заключение. У вас прекрасные возможности

Когда вы распознаете «родной язык» ребенка и начнете на нем говорить, это пойдет на благо и вам, и ему: результатом станут крепкие семейные отношения. Мы уже предупреждали вас: говорить на «родном языке» ребенка не значит застраховаться от всех проблем. Однако ваши отношения будут стабильными: их охраняет любовь, а это дает надежду. Перед вами открываются прекрасные возможности.

И все?таки вам не дают покоя сомнения, ведь не на пустом же месте вы начинаете. Может быть, вы опасаетесь, что ваше прошлое помешает вам. Вы учите новый «язык любви», пытаетесь говорить на нем, но не знаете наверняка, поможет ли это восстановить испорченные ранее отношения. И тем не менее повторяем: перед вами прекрасные возможности.

Если вы только что поженились или у вас еще очень маленькие дети — все прекрасно, вы можете строить свою дальнейшую жизнь в соответствии с нашими советами. Вам не нужно ломать старые отношения. Это — идеальный вариант. Однако мы сознаем, что у нашей книги есть и другие читатели: те, чьи дети уже подросли, учатся в школе, а может, уже обзавелись собственной семьей. Возможно, вы думаете: «Ах, если бы я прочел эту книгу раньше, все было бы по–другому. А сейчас… Слишком поздно». Многие родители, вспоминая отношения с детьми, с горечью понимают, что не задумывались об их эмоциональных потребностях. Теперь их дети выросли, у них уже свои дети.

Если среди таких родителей оказались и вы, вернитесь мысленно в прошлое и разберитесь, в чем была причина ваших бед. Может, вам приходилось слишком много работать и было некогда заняться воспитанием детей? А может, у вас самих было тяжелое детство, поэтому вы и не смогли стать хорошими родителями? Вы всю свою жизнь прожили без уверенности в любви, и вам нечем было поделиться с детьми, вы не научились выражать им любовь.

Возможно, с тех пор вы многое обдумали; вы поняли, что вели себя неправильно, однако решили: «Прежнего не воротишь. Слишком поздно». Не нужно отчаиваться, поймите: то, что могло бы случиться, по–прежнему может случиться. У вас есть для этого все возможности. Самое прекрасное в человеческих отношениях — они развиваются. Плохие отношения всегда можно сделать хоть немного лучше.

Однако прежде, чем устанавливать новые отношения с взрослым сыном или дочерью, наводить мосты, вам потребуется разрушить стену, которую вы своими руками возвели когда?то. Это очень трудная, но благодарная работа. Возможно, вам стоит объяснить сыну или дочери то, что вы осознали: вы не смогли любить их так, чтобы они эту любовь чувствовали. Если они по–прежнему живут с вами или поблизости, вы можете встретиться с ними, поговорить и, глядя им в глаза, попросить прощения. Если нет, напишите им, извинитесь, скажите, что надеетесь на лучшие отношения в будущем. Прошлого не воротишь и не исправишь, но будущее вы можете сделать таким, каким захотите.

Может, вы не просто не умели передать любовь, но оскорбляли ребенка эмоционально, физически или сексуально. Может, вы делали это под влиянием алкоголя или наркотиков, а может, ваша собственная эмоциональная незрелость и боль привели к тому, что вы поддались гневу. Какой бы ни была причина вашего проступка, помните: никогда не поздно разрушить стену. Прежде чем наводить мосты, сломайте стену. (Если вы до сих пор жестоко обращаетесь с ребенком, возможно, вам требуется психологическая помощь; обратитесь к специалисту.)

Лучшее из того, что вы можете сделать с прошлой ошибкой, — признать ее и покаяться. Что было, то было. Но вы можете очиститься эмоционально и духовно, когда признаете, что были не правы, и попросите простить вас. Неважно, скажут вам дети, что они прощают вас, или нет; они станут больше уважать вас хотя бы за то, что вы оказались достаточно зрелым и признали свои ошибки. Со временем они могут тоже сделать шаг вам навстречу. И кто знает, может, однажды ваши отношения станут близкими и дети с радостью распахнут перед вами двери своего дома.

Даже если у вас не получилось воспитать детей так, как нужно, вы можете начать любить их сейчас и постараться, чтобы они поняли, как они вам дороги. А когда у вас появятся внуки, вы сможете дать им все, чего недодали детям. Им повезет больше: с первых дней жизни они будут ощущать вашу безусловную любовь.

Когда вы наполните их уверенностью в своей любви, они станут более восприимчивы и активны интеллектуально, социально, духовно, чем были бы без любви. Когда дети чувствуют, что их любят, весь мир для них будто солнцем озарен. Они уверенней в себе и смогут реализовать все хорошее, что в них заложено.

Я (Гэри) мечтаю, что настанет время, когда все дети будут расти, окруженные любовью и заботой. Тогда они смогут тратить свою энергию на учебу, самосовершенствование и помощь другим, а не на поиски любви, в которой им отказывают родители. Мне хочется верить, что эта книга сделает эту мечту реальностью для многих детей.

Гэри говорил о прощении, о духовном и эмоциональном очищении, которое оно дарит. Я (Росс) призываю вас вспомнить о духовной стороне отношений родителей с детьми. Когда я растил детей, я черпал силы в великом источнике поддержки — надежде на Бога. Нам с Пет, моей женой, пришлось столкнуться со множеством трудностей, включая рождение умственно отсталой дочери, и мы можем уверить вас: Бог всегда рядом, Он готов помочь и выполнить каждое из Своих чудесных обещаний. Для меня любимое Его обещание родителям — тридцать шестой псалом, стихи 25–26:

«Я был молод и состарился, и не видал праведника оставленным и потомков его просящими хлеба: Он всякий день милует и взаймы дает, и потомство его в благословение будет».

Много лет я размышляю над этими строками и проверял эти обетования множество раз. Я никогда не видел праведника оставленным. Я видел, что его дети были благословенны и сами становились благословением.

Я смотрел, как растут мои дети, как они взрослеют. Я не просто видел, что Бог держит Свое слово и посылает на них благословение, я чувствовал, что и я — Его дитя. У нас с Пет позади много испытаний, иногда мы не знали, куда идти, как жить дальше, Бог всегда протягивал нам руку и выводил из самых запутанных ситуаций.

Мне хочется подбодрить вас. Неважно, что с вами происходит сейчас, какие трудности ждут вас в будущем, Бог не оставит вас. Он всегда рядом с вами и будет с вами до конца. Когда вы воспитываете детей, у вас есть возможность развивать их духовно и самому развиваться вместе с ними.

В Ветхом Завете пророк Исайя объявляет слова Бога:

«…Не бойся, ибо Я с тобою;

не смущайся, ибо Я Бог твой;

Я укреплю тебя,

и помогу тебе,

и поддержу тебя десницею правды Моей»[22].

Этот стих поддержит вас в тяжелые времена, когда вам трудно будет с детьми. Этот стих и нам с Пет давал силы. Если бы мы не надеялись на обещания Господа, уверен, жизнь нашей семьи сложилась бы совсем по–другому.

Псалмопевец называет детей «наследием от Господа», «наградой»[23]. Дети — это самый дорогой подарок, который мы можем получить. Если они так много означают для Господа, для нас, родителей, они должны значить все. Составьте список требований к родителям. Пусть вас не смущает слово «требования». Эти требования помогут вам осознать свой авторитет и обязанности. Не бойтесь и наслаждайтесь добрыми отношениями с детьми.

Когда я был «начинающим» отцом, я все время беспокоился, сумею ли воспитать детей так, как надо. Но после, когда я начал понимать, что нужно моим детям и что требуется от меня, оказалось, что отвечать этим требованиям не так уж сложно. Хочу вас обнадежить: если вы хотите стать хорошими родителями, вы ими станете.

Я настоятельно советую вам тоже составить такой список требований. Начните с нескольких пунктов и постепенно добавляйте все, что покажется вам необходимым. Когда вы выполняете все эти требования, будьте уверены: ваш ребенок ни в чем не нуждается, и вы можете не волноваться. Я не могу передать вам, насколько такая уверенность помогла мне в свое время. Я обнаружил, что стал таким отцом, каким мне и не снилось быть.

Большинство требований к родителям вы можете отыскать в этой книге. Если хотите составить список, я подскажу вам, с чего начать. Однако список этот будет неполным, если вы ничего не добавите в него от себя. Взгляните, вот мой список. Это — требования, которые я предъявляю к себе:

1. Наполнять сердце ребенка уверенностью в том, что вы его любите. Использовать для выражения любви все пять способов.

2. Контролировать поведение ребенка, используя для этого способы, которые покажутся мне наилучшими: просьбы, физическое управление, приказы, наказания, корректировку поведения.

3. Воспитывать ребенка с любовью. Всегда спрашивать себя: «Что ему нужно?» —и потом пытаться найти разумный ответ.

4. Научиться справляться со своим гневом, никогда не срывать его на ребенке. Быть доброжелательным, но твердым.

5. Научить ребенка владеть своими чувствами и гневом — этой цели нужно достичь к шестнад- цати–семнадцати годам.

Надеюсь, вы составите свой собственный список требований. И когда вы поймете, что выполняете все пункты этого списка, вы сможете расслабиться и радоваться, глядя на своих детей. С каждым днем они будут чувствовать себя все уверенней.

Руководство к действию. Пять путей к сердцу ребенка. Джеймс С. Белл–младший

В этом руководстве вы найдете задания и упражнения, которые помогут вам освоить пять способов выражения любви вашим детям. Кроме того, мы предлагаем вам вопросы, которые помогут еще раз повторить то, о чем вы прочли в книге. Мы рекомендуем это руководство для индивидуального изучения, однако лучше, если вы прочтете его вместе с супругом. Кроме того, вы можете обсуждать его в малых группах, для этого мы включили раздел, названный «Для обсуждения в группе», чтобы помочь вам завязать диалог с другими родителями. Чтобы определить верный способ выразить любовь ребенку и научиться им пользоваться, требуется время, точно так же и некоторые задания данного руководства могут потребовать его. Но наши усилия не пропадут даром, ведь мы стремимся выразить любовь нашим детям и ввести их во взрослую жизнь.

Любовь — основа всего

1. Вспомните несколько примеров, когда вы выражали любовь ребенку в последнее время. Вы делали это в обмен на что?то или просто потому, что цените его как личность? Иными словами, ваша любовь была условной или безусловной?

2. Случалось вам за последнее время отказывать ребенку в своей любви? Почему? Он не сумел оправдать ваших надежд? Если да, то как соединить безусловную любовь и надлежащую дисциплину?

3. Оцените по десятибалльной шкале состояние уверенности вашего ребенка в вашей любви. Как бы вы могли наполнить его? На следующей неделе каждый день постарайтесь делать три вещи, чтобы наполнить этот сосуд.

4. Поройтесь в ваших детских воспоминаниях, какие из них приятны вам. Как ваши родители утверждали вас в уверенности, что вы любимы, необходимы, и помогали формированию самооценки? Как вы думаете, какие приятные воспоминания есть у вашего ребенка и как они соотносятся с безусловной любовью?

5. Снова просмотрите семь пунктов, характеризующих поведение детей. Какой из них стал открытием для вас? Какой вам труднее всего принять? Какой вам потребуется тренировать, чтобы лучше усвоить?

ДЛЯ ОБСУЖДЕНИЯ В ГРУППЕ

Условная любовь к детям может привести к возникновению у них тревоги, неуверенности в себе, заниженной самооценки и гнева. А как у вашего ребенка обстоят дела со всеми этими качествами? Пусть каждый расскажет, при каких обстоятельствах у него не получалось убедить ребенка в безусловной любви. Обсудите, как любить детей без всяких условий.

Путь №1: Прикосновение

1. Как в вашей семье говорили на этом языке? Обнимали вас родители, целовали? Как еще выражали свою любовь? Как это повлияло на вас?

2. Основываясь на прочитанном, скажите: достаточно ли часто вы прикасаетесь к детям? Если да, то почему? Если нет, то почему?

3. Приведите примеры неожиданных способов говорить на этом языке: борьба и т. д. Как такой физический контакт удовлетворяет эмоциональные потребности? Как в этом случае провести границу между дозволенными прикосновениями и теми, которые могут навредить ребенку?

4. Что поможет овладеть этим способом? Как вы можете применить на практике другие формы прикосновения, помимо поцелуев и объятий?

5. На следующей неделе постарайтесь увеличить физический контакт с ребенком. Однако при этом учитывайте его возраст и личные склонности. Посмотрите, какой эффект это даст.

ДЛЯ ОБСУЖДЕНИЯ В ГРУППЕ

Подумайте, может ли «язык прикосновений» быть главным, преимущественным для детей ко- го?нибудь из группы. Если да, объясните, почему вы пришли к такому заключению. Кроме того, пусть сами родители поделятся своими детскими воспоминаниями о «языке прикосновений». Всегда ли прикосновения использовались позитивно? Что можно извлечь из этого опыта?

Путь №2: Слова поощрения

1. Не случилось ли так, что некоторые из слов ваших родителей стали пророческими? Проанализируйте, как на вас повлияли позитивные и негативные слова, неважно, соответствовали ли они действительности изначально.

2. Теперь сделайте то же самое для ваших детей. Выберите одно позитивное и одно негативное утверждение, которое повлияло на их поведение хорошо или плохо. Потом отведите ребенка в сторонку и постарайтесь еще раз подтвердить позитивное и отказаться от негативного.

3. Часто мы любим детей и думаем, что они понимают нашу любовь. Однако, пока они мыслят конкретно, они могут совершенно не понимать нас. В следующий раз, когда вы захотите доказать ребенку свою любовь, выражайте ее явно. В конце недели спросите, лучше ли они поняли, как вы любите их.

4. Словесное выражение любви всегда имеет право на существование, однако вы должны использовать особые слова. Желательно говорить ребенку о любви, когда вы вместе там, где

он любит бывать. Тогда вы можете перечислить ребенку все причины, почему вы любите его. Старайтесь, чтобы ваши похвалы касались его врожденных качеств, а не достижений.

5. Слова поощрения могут быть важными выразителями любви. Если кто?то подбадривает вас, записывайте эти слова, потом пересмотрите все записи применительно к возрасту и интересам вашего ребенка. Возможно, для начала вам понадобится спросить у ребенка, в какой области ему нужна поддержка (спросите, не думайте, что и так знаете).

6. Бывало ли, что вы срывали гнев на ребенке, кричали на него? Извинитесь, — даже если гнев был оправданным, он ранил ребенка и испортил ваши отношения.

ДЛЯ ОБСУЖДЕНИЯ В ГРУППЕ

Наш величайший враг — гнев. Обсудите конструктивные способы установить дисциплину без негативных разрушительных эффектов гнева. Пусть члены группы поделятся друг с другом способами, которыми они справляются с гневом. Что вы можете почерпнуть из их опыта?

Путь №3: Время

1. Сколько времени, не считая тех часов, которые пошли на удовлетворение его физических нужд, вы провели с ребенком на прошлой неделе? Что нравится делать каждому из ваших детей? Спросите у них, чего бы они больше всего хотели?

2. Дайте зарок, что будете весь следующий год проводить хотя бы по часу в неделю с каждым из детей. Это кажется невыполнимым, да и срок, на который вы даете обещание, велик. Однако разве ваши дети не заслуживают этого? Попытайтесь сделать отметку о встрече в вашем еженедельнике, если у вас это не получается, тогда постарайтесь найти время в выходные.

3. Составьте для каждого из детей список тем для обсуждения. Это могут быть беседы о нравственных ценностях, поведении, развлечениях, вы можете говорить о планах на будущее, их внутреннем мире и, наконец, о вашем внутреннем мире.

4. «Тирания срочности» — серьезная проблема нашего времени. Просмотрите, что вы сделали за последний месяц. От скольких прекрасных

планов отказались! Вы тратили время на то, что впоследствии разочаровало вас. А ведь это время вы могли потратить на семью.

5. Вы могли бы воспользоваться временем, когда дети выполняют домашние обязанности, и превратить его в обучение. Вы могли бы помогать ребенку, в то же время беседуя о многих увлекательных вещах.

ДЛЯ ОБСУЖДЕНИЯ В ГРУППЕ

Самое лучшее время для родителей, когда они рядом с детьми. Поделитесь самыми приятными воспоминаниями о вашем общении, обучении и других радостях. Подумайте о будущем, ведь дети рано или поздно уйдут от вас. Спланируйте хотя бы одно крупное совместное мероприятие в будущем году.

Пусть каждый член группы поделится своим опытом времяпрепровождения с детьми. Вы можете вспомнить, как проводили время с родителями. Что можно извлечь из этого опыта?

Путь №4: Подарки

1. Все мы любим подарки. Причины могут быть самыми разными: польза, которую можно извлечь из подарка, внимание и забота, которые проявил даритель, и даже цена. Есть ли у вас подарки, которые вы храните уже много лет? Почему? Что это говорит вам о вас самих?

2. Как ваше отношение к подаркам отражается на том, какие подарки вы дарите детям? Что значит подарок для них? Ваши взгляды совпадают? Обсудите этот вопрос с каждым ребенком в отдельности, попробуйте вместе определить, когда подарок приносит пользу, а когда — вред.

3. Подумайте, может, вам случалось дарить подарки детям с каким?то умыслом? Что это было: плата, взятка или даже ваше собственное тщеславие? Постарайтесь в будущем не повторять таких ошибок и дарить подарки только потому, что вы любите ребенка, не имея корыстных намерений.

4. Посмотрите на игры и игрушки, которые вы покупаете своему ребенку или подростку. Определите, в какую из следующих категорий попадает большинство из них:

• Игрушки, которые служат позитивной цели, помогают ребенку сопротивляться дурному влиянию сверстников и общества.

• Игрушки–однодневки, которые ничего не дают ребенку и быстро надоедают.

• Игрушки, которые вы сами сделали.

5. В следующий месяц подарите каждому из ваших детей по подарку, не связанному ни с каким событием. Потом определите, владеет ли он этим «языком», наблюдая за его реакцией:

• уделяет ли он особое внимание упаковке;

• хочет ли развернуть подарок в вашем присутствии, как можно более торжественно;

• ставит ли подарок на особое место и заботится ли о нем; 4) благодарит ли вас, рассказывает ли, как полезен ему оказался ваш подарок.

ДЛЯ ОБСУЖДЕНИЯ В ГРУППЕ

Обсудите, как можно научить ребенка смотреть на саму нашу жизнь как на подарок.

Так много было дано нам, обсудите, как поделиться этим с детьми, ничего не ожидая взамен и не ставя условий. Какими еще бесценными подарками, не считая самой жизни, мы можем поделиться с детьми, из тех, что даются бесплатно, но бесконечно дороги?

Путь №5: Помощь

• Родители могут помогать детям, только когда их физическое и эмоциональное здоровье позволяет им. Чего не хватает вам? Назовите три области, на которые вы должны обратить внимание, чтобы в вашей жизни все наладилось. Какие шаги нужно предпринять для этого?

• Как вам кажется, вы учитываете возраст ребенка, когда помогаете ему? Перечислите все, что вы для него делаете. Подумайте, может, ребенку пошло бы на пользу, если бы он некоторые задания выполнял сам? В зависимости от того, сколько лет вашему ребенку, выделите специальное время, чтобы учить его выполнять домашние дела. Пусть это тоже станет одним из выражений любви на языке помощи.

• Всем нам случается делать что?то для других, руководствуясь не лучшими мотивами. Попытайтесь перечислить, как вам удается помогать другим. Лист бумаги разделите на десять столбцов: самый левый — плата за услугу; самый правый — помощь, не ждущая награды. Теперь впишите в эту таблицу примеры того, как вы помогаете людям, в зависимости от того, какие чувства вами движут. С какой стороны в основном располагаются ваши поступки? Справа? Слева? Почему?

• Вместе с каждым ребенком разработайте план, как помочь кому?нибудь из ваших соседей (не родственнику), которому живется труднее, чем вашей семье. Ребенок должен сделать это, потом обсудите, что было приятного и полезного в его поступке.

• Проанализируйте конфликты, которые возникают между вами, когда вы просите ребенка сделать что?то. Чтобы все уладить, вам достаточно просто попросить ребенка? Если да, почему? Если нет, почему? Можно ли отсюда узнать что?нибудь о вашем и его отношении к работе и помощи?

ДЛЯ ОБСУЖДЕНИЯ В ГРУППЕ

Мы, родители, постоянно помогаем нашим детям. Как мы можем лучше удовлетворить потребности ребенка и сочетать помощь с нежными словами и обучением? Пусть каждый в группе выскажет свое мнение и свои предложения, как использовать помощь, чтобы выразить ребенку любовь.

Что вы могли бы перенять у других членов группы?

Как узнать, какой способ выражения любви понятнее всего вашему ребенку

• Попытайтесь вспомнить, как ребенок выражает любовь вам. Перечислите три самых характерных случая, когда он делал это за последнее время? Какой это был способ выражения любви?

• Понаблюдайте, как ваш ребенок выражает любовь братьям, сестрам, учителям, бабушке с дедушкой и т. д. Он делает это так же, как в случае с вами? А если по–другому, как вы думаете — почему?

• Наши дети просят нас о многом. Еще раз вспомните пять способов выражения любви и попытайтесь перечислить как можно больше просьб, которые вы постоянно слышите от вашего ребенка, разделяя их по способам выражения любви. К какому способу относится наибольшее число? Как вы, родители, могли бы удовлетворить эти потребности детей?

• Посмотрите, на что ваш ребенок привык жаловаться, что заставляет его чувствовать себя несчастным? Чего ему больше всего не хватает? Подумайте, по какой причине вы проглядели его нужды? Как вы могли наиболее эффективно наполнить его сосуд любви?

• Следующие несколько месяцев задавайте вашему ребенку альтернативные вопросы, пусть он выбирает из двух способов выражения любви. Записывайте, что он выбрал. Попробуйте определить причину, по которой он делает тот или иной выбор, а потом определите «язык любви», который он выбирает чаще всего. Возможно, это его «родной язык».

ДЛЯ ОБСУЖДЕНИЯ В ГРУППЕ

Сосредоточьтесь на том, как некоторые ключевые факторы могут помочь вам определить родной язык вашего ребенка. Это может быть пол, возраст, темперамент, воспитание, духовная и интеллектуальная зрелость. Почему, как вам кажется, так важно определить родной язык ребенка? Пусть каждый в группе выскажет свое мнение.

Воспитание и способы выражения любви

• Для многих родителей дисциплина — это прежде всего наказания, но есть множество позитивных способов научить ребенка дисциплине.

• Приведите примеры за последнее время, когда вы воспользовались следующими формами воспитания и это дало положительные результаты: моделирование поведения, наставления, просьбы, собственный пример.

• Вспомните, когда ваш ребенок плохо вел себя последний раз. В чем была причина? Отсутствие уверенности в вашей любви? Открытое неповиновение? Как ваш ребенок сообщает свою потребность в любви? Как вы сможете не допустить этого вакуума в будущем?

• Из пяти способов контролировать поведение ребенка просьбы — наиболее эффективный. Перечислите, какую пользу получаете в этом случае вы и ребенок. Теперь рассмотрите приказы, физическое управление, наказание и корректировку поведения. Хотя они бывают и необходимы, какие недостатки вы видите в них? Приведите примеры, в каких ситуациях лучше воспользоваться другим способом.

5. Представьте, а потом запишите ситуацию, в которой ваш ребенок плохо ведет себя. Попробуйте описать диалог между вами; как вы, опираясь на его «родной язык», будете действовать. Как эта воображаемая сцена отличается от того, что обычно происходит между вами? Как реагировал бы ребенок, если бы вы говорили на его «языке любви»?

А теперь попытайтесь представить ситуацию, в которой вы воспользовались «родным языком» ребенка негативно (например, поставили его в угол надолго, когда его «родной язык» — время). Как отреагирует ребенок и как это могло бы помешать его воспитанию?

ДЛЯ ОБСУЖДЕНИЯ В ГРУППЕ

Пытаясь исправить плохое поведение ребенка, родители могут быть либо слишком строгими, либо слишком снисходительными, иногда даже не отдавая себе в этом отчета. Проанализируйте, откуда происходят ваши взгляды на обязанности родителей. Ответьте на следующие вопросы:

Какими методами дисциплины пользовались мои родители?

Какие книги повлияли на мои представления о том, каким должно быть воспитание?

Повлияли ли советы других родителей на мои способы воспитания детей?

Поделитесь своими мыслями с другими членами вашей группы и обсудите преимущества тех или иных воспитательных теорий. Выслушайте, что думают по этому поводу остальные, возможно, вы узнаете более эффективные способы воспитывать ребенка.

Обучение и способы выражения любви

• Какой самый главный стимул вашего ребенка к учебе? Что мешает ему учиться? Основываясь на этом, как бы вы описали сильные и слабые стороны вашего ребенка, когда речь идет о процессе обучения?

• Какие факторы из жизни вашего ребенка наиболее сильно повлияли на его эмоциональный склад? Как его эмоциональное состояние влияет на самооценку, уверенность в себе, способность выдерживать стресс, учебные способности?

• Как ваши отношения с ребенком влияют на его уверенность в себе? И как эта уверенность в свою очередь оказывает влияние на формирование стимулов к учебе? Как ваше отношение к отметкам помогает или, наоборот, мешает ребенку учиться? Какие советы из этой главы вы возьмете на вооружение?

• Спросите ребенка, чему он хотел бы научиться. Составьте список его интересов и подумайте, как бы вы могли способствовать их развитию.

5. Подумайте, может, вы взяли на себя слишком много ответственности за учебу ребенка или, наоборот, устранились? Как вы можете помочь ребенку и в то же время научить его работать самостоятельно? Составьте план, как вы можете поддержать ребенка, не снимая с него ответственности за его учебу.

ДЛЯ ОБСУЖДЕНИЯ В ГРУППЕ

Эмоционально стабильному ребенку учиться гораздо легче. Быстрее всего вы достигнете этой стабильности, регулярно утверждая ребенка в уверенности, что любите его. Попробуйте обсудить в группе, как помочь ребенку учиться лучше, если его «родной язык» — время. Обсудите ту же проблему, имея в виду и другие способы доказывать свою любовь ребенку. Приготовьте бумагу и ручку, возможно, вам захочется записать понравившиеся идеи.

Гнев и любовь

• Вспомните, случалось ли вам рассердиться по справедливости? Как ваш гнев послужил благой цели? Чем это отличалось от обычного проявления гнева?

• Как бы вы оценили свою способность справляться с гневом? Как это отражается на ваших детях? Как они показывают свой гнев? Подумайте, каким образом вы могли бы справляться с гневом с большим успехом и как научить этому детей? Вам не кажется, что раньше вы совершенно не уделяли внимания этой проблеме? Почему?

• По десятибалльной шкале оцените, насколько развиты в вашем ребенке следующие качества: честность, умение держать обещания, ответственность. Теперь посмотрите, умеет ли он выражать свой гнев. Как по–вашему, здесь есть связь? Обсудите с супругом, улучшится ли поведение ребенка, если вы научите его справляться с гневом.

• Посадите ребенка рядом с собой после того, как вы сделали ему что?то приятное или вместе веселились. Попросите его поделиться своими чувствами, рассказать, когда он бывает

сердит, грустен, разочарован. Пусть он ответит вам как можно честнее, это — сильные чувства, значит, пусть использует сильные слова. Выслушайте его и пообещайте, что вы постараетесь исправить ситуацию.

ДЛЯ ОБСУЖДЕНИЯ В ГРУППЕ

Обменяйтесь впечатлениями, как вам удается справляться с ребенком, когда он раздражен. Как сделать, чтобы вы понимали и любили ребенка и в то же время поддерживали родительский авторитет? Поделитесь, как внимательно выслушать ребенка, мягко выразить свои суждения и объяснить свое решение. Пусть члены группы расскажут друг другу, когда у них получалось так вести беседу с ребенком или, наоборот, не получалось.

Если вы воспитываете ребенка в одиночку

Эти вопросы адресованы только тем, кто один воспитывает ребенка.

• Объясните, почему отцу или матери–одиночке так трудно установить любовь в отношениях с ребенком? Что может мешать этому? Как травма, пережитая вами, повлияла на вашу способность выражать ребенку свою любовь способом, понятным ему, как можно исправить эту ситуацию? (Включая проблемы со временем, денежные трудности, социальное давление и пережитый стресс.)

• Сейчас перечислите некоторые из чувств, которые испытывал ваш ребенок, скучая по ушедшему родителю: страх, гнев, тревога, нежелание поверить. Как с помощью «родного языка» любви можно облегчить боль?

• Детям из неполных семей требуется особая забота, и родители должны уделять им больше внимания. Подумайте, как вы могли бы облегчить горе ребенка, выслушивая его, сочувствуя ему, позволяя ему выразить свои эмоции.

• Многие дети из неполных семей со временем могут преодолеть горе. Все это — тяжелая самоотверженная работа их родителей. Поздравляем вас, вы много сделали за эти годы, преодолели массу трудностей. Однако всегда есть что улучшить. Постарайтесь исправить хотя бы одно слабое звено.

• Вашим детям нужны ролевые модели. Кто из ваших родственников и друзей мог бы заполнить эту пустоту в жизни ребенка, сыграть роль отца или матери? Что собираетесь вы предпринять, чтобы отыскать людей, которые могут помочь вашему ребенку?

ДЛЯ ОБСУЖДЕНИЯ В ГРУППЕ

Обсудите ваше собственное положение, вашу потребность в любви. Каким образом вашу слабость могут использовать против вас? Кто может воспользоваться этим? Сослуживцы, родственники, друзья или даже ваши дети? Как можно помешать этому?

Пусть члены группы поделятся опытом, как умение говорить на «родном языке» ребенка, используя способ выражения любви, понятный ему, помогло изменить его поведение.

Уметь выражать любовь своему супругу

• Основываясь на сведениях, почерпнутых из этой главы, какой ваш «родной язык»? А какой «родной язык» любви у вашего супруга? Обсудите друг с другом, как можно сохранить вашу уверенность во взаимной любви.

• Чтобы угодить супругу, вы говорили на своем «родном языке». Составьте список способов, с помощью которых вы можете разговаривать на «родном языке» вашего супруга. В следующем месяце старайтесь говорить на этом «языке» как можно чаще.

• Подумайте, возможно ваши споры — это конфликт между способами выражения чувств. К чему приводит непонимание родного «языка» друг друга, неумение говорить на нем или его использование в негативных целях? (Например, критика, когда «язык любви» вашего супруга — слова поощрения). Как вы можете гармонично учитывать способы выражения чувств обоих?

• Будьте откровенней с супругом, расскажите, когда вы ощущали, что вы одиноки, покинуты, не нужны. Объясните, что, возможно, с его стороны это было просто непонимание ваших нужд. Подробно опишите, когда вы уверены, что вас любят.

5. Подумайте о потребностях супруга. Обсудите это с ним. Пусть он поправит вас, если вы не определили его способ выражать любовь. Выберите три способа выражать ему свои чувства на следующей неделе.

ДЛЯ ОБСУЖДЕНИЯ В ГРУППЕ

Поговорите с другими супружескими парами в вашей группе, обсудите способы говорить на родном «языке» супруга. Послушайте их рассказы, насколько изменились отношения с тех пор, как они говорят на «языке» друг друга. Спросите у них совета, как научиться другим способом выражать любовь.

СПИСОК ЛИТЕРАТУРЫ ДЛЯ ДАЛЬНЕЙШЕГО ЧТЕНИЯ

Гэри Чепмен. Пять языков любви. Библия для всех, СПб., 1999.

Росс Кэмпбелл. Как по–настоящему любить своего ребенка. Мирт, СПб., 1997.

Росс Кэмпбелл. Как по–настоящему любить своего подростка. Мирт, СПб., 1998.

Росс Кэмпбелл. Как справляться с гневом ребенка. Мирт, СПб., 1997.

Les Carter and Frank Minirth. The Anger Workbook. Nashville, Tenn.: Thomas Nelson, 1993.

Kevin Leman. Making Children Mind Without Losing Yours. OldTappan, N. J.: Revell, 1984.

Tim Smith. The Relaxed Parent. Chicago: Northfield, 1996.

Carole Sanderson Streeter. Finding Your Place After Divorce. Wheaton, 111.: Harold Shaw, 1992.

Примечания

1

1 ин. 3:18.

2

МК. 10:13-16.

3

Пр. 18:22.

4

Пр. 15:1.

5

Helen Р. Mrosla, «АН the Good Things», Reader’s Digest, октябрь 1991, с. 49-52.

6

Sandy Dengler, Susanna Wesley (Chicago: Moody, 1987), с. 171.

7

Лк. 14:12-14.

8

Burton L. White, The Origins of Нumаn Competence (Lexington, Mass.: D. С. Heath and Сотрапу, 1979),31.

9

Jennifer Braun, «Parents Make for Kids Who Read Веttеп, Chattanooga Times, 18 июня 1996, АI0.

10

Laurence Steinberg with В. Bradford Brown and Sanford М. Dornbusch, Beyond the Classroom: Why School Reform Н ав Failed and What Parents Need to Do (New York: Simon & Shuster, 1996), 183-184.

11

Беби-бумеры — так в западных странах называют поколение людей, родившихся после Второй мировой войны (сороковыепятидесятые годы). ВаЬу Воот — взрыв рождаемости. (Прuм. перев.)

12

Lauran Neergaard, «Теепв Expected to Тгу Drugs», Chattanooga Times, 10 сентября 1996, Al.

13

Там же

14

Tim Friend, «Teen Use of Drugs Rises 78%» USAToday, 20 августа 1996, А1.

15

Marilyn Elias, «Teens Do Better When Dads Аге Моге Involved., USA Today, 22 августа 1996, Dl.

16

Согласно данным того же Комитета по переписи населения на 1994 год, 28 процентов детей родились от незамужних женщин.

17

JudHh Wallerstein and Sandra Blakeslee, Second Chances: Меn, Wоmеn and Children а Decade After Divorce (New Уork: Ticknor & Fields, 1990).

18

LyndaHunter, «WiI1ings toSoar,>, Single Parent Fаmily, май 1996,7.

19

Sherill and Prudence Tippins, Тшо of и s М ake а W orld (N ew York Henry НоН, 1995), 56.

20

Гэри Чепмен, Пять ЯЗЫ1Сов любви. СПб: Библия для всех, 1999.

21

Если, ознакомившись с этой главой, вам захочется узнать, как определить ~ родной язык ~ вашего супруга и научится на нем говорить, прочтите книгу ~Пять языков любви~. Она адресована супружеским парам.

22

Ие. 41:10.

23

Пс. 126:3.