II. Суть дела

4. Что значит слово «любовь» в словаре Бога

Понимая истинное определение любви

Что ты сделал? — не веря собственным ушам, спросил я. Джеф громко засмеялся и прибавил скорость. Похоже мое удивление подзадорило его еще больше.

— В пятницу вечером Глория сказала своей маме, что оста

ется ночевать у подруги, а потом, мы сняли комнату в гостинице,— сказал он так, как будто речь шла о чем-то само собой разумеющемся.

Внешне было очень трудно поверить в то, что Джефу шестнадцать лет, и он имеет водительские права. Но в то лето, когда я гостил в Огайо у бабушки, он практически был моим водителем. Наши родители были знакомы друг с другом еще со времен своей молодости. В семейных альбомах можно было найти дошкольные фотографии, где изображены мы с Джефом.

Джеф и Глория встречались довольно давно. Если не считать многочисленных ссор, то можно сказать, что их отношения продолжаются около года. Джеф никогда не сообщал подробностей о своих взаимоотношений с Глорией, но теперь мне стало ясно, что их отношения зашли далеко.

Мы сняли комнату в одной из гостиниц,— продолжал мой приятель. Затем он хитро улыбнулся, подмигнул и сказал:

Если бы ты только знал…

Мне так трудно в это поверить,— едва произнес я. В моем голосе было заметно неодобрение.— Ты хочешь сказать, что вы с Глорией… я имею в виду, спали вместе?

Джеф понял, что мне это совсем не понравилось. Он думал, что я буду восхищен, похлопаю его по плечу, как это делают его товарищи по футбольной команде, и похвалю за такое «достижение». Я действительно хотел похлопать его, но вот только не по плечу.

Послушай, Джош,— пытаясь оправдываться, сказал Джеф,— мы этого долго ждали. Это было нечто особенное. Может быть, это не соответствует твоим моральным убеждениям, но мы подумали, что пришло время именно так выразить нашу любовь.

Мои моральные убеждения?! — я негодовал.— Мои моральные убеждения? С каких пор они стали только моими? Как часто мы с тобой говорили об этом? Помнишь, в церкви? Джеф, ты же прекрасно понимаешь, что это неправильно. Ты…

Мы очень любим друг друга,— сказал Джеф, прервав меня на полуслове,— ты поймешь, когда по-настоящему полюбишь.

Наш разговор закончился. Мы оба замолчали. Прошло четыре года. Джеф учился в одном из колледжей Мичигана. Однажды, позвонив мне, он сообщил:

Я помолвлен! Дебби — просто потрясающая девушка! Я никогда никого так сильно не любил.

Прекрасно,— сказал я. В моем голосе не было особого восторга. Мне не хотелось изображать ложную радость. Я вновь вспомнил Глорию. Мы с ней давно уже не виделись. Что с ней произошло? Сколько еще подруг после нее было у Джефа? Три? Четыре? Вот вам и любовь.

Первый поцелуй

— Вы не против китайской кухни? — спросил я, выезжая на дорогу.

— Прекрасная идея,— ответил Эрик со свойственным ему

энтузиазмом.

Хотя я совсем недавно познакомился с Эриком и его женой Лесли, но мне уже удалось заметить, что Эрик отличался особым восприятием жизни: он мог во всем заметить что-то замечательное, даже в моем предложении пообедать в китайском ресторане.

Ты не возражаешь, дорогая? — повернувшись к Лесли, сидящей на заднем сиденье, нежно спросил Эрик.

Конечно, нет,— мило улыбаясь, ответила девушка.

Эрик и Лесли решили посетить меня во время своего путешествия по северо-западу. Мой друг из Колорадо рассказал мне об этой молодой семейной паре и о книге, которую они недавно опубликовали. Их книга рассказывала о том, как они познакомились и начали узнавать друг друга, не следуя типичной форме свиданий.

Вы едва ли смогли бы найти более романтичную пару, чем эта. Они просто обожают друг друга, и это было совершенно очевидно. Эрик не сводил глаз с жены. Даже сидя на переднем сидении, он находил способ держать Лесли за руку. Держаться за руки, когда один сидит на переднем сидении, а другой — на заднем? Я никогда не видел ничего подобного!

После обеда мы разломили наше «печенье удачи». (В китайских ресторанах после приема пищи посетителям приносят так называемое «печенье удачи», разломив которое, человек находит в нем маленький листочек, на котором написано пожелание, вопрос или шутливое предсказание). В своем печенье я нашел вопрос: «Вам так трудно не прикасаться друг к другу, не так ли?» Я начал подшучивать над своими друзьями. Лесли даже покраснела. Затем я их спросил:

— Скажите, а вам было трудно хранить себя в чистоте, пока вы были помолвлены?

Эрик взял Лесли за руку и нежно улыбнулся.

— Конечно, желания физической близости были, от них ни куда не убежишь. Но я не могу сказать, что нам приходилось бороться за физическую чистоту. С самого начала наших отношений мы с Лесли решили, что не будем начинать физические отношения до свадьбы. Первый раз мы поцеловались у алтаря во время венчания.

Я едва мог в это поверить:

Вы ни разу не целовались до свадьбы?

Нет,— ответил Эрик,— мы позволяли себе только держаться за руки. Джош, мы прекрасно понимаем, что этот стандарт подходит далеко не всем парам. Мы не хотели бы показаться законниками, но просто это решение зародилось в наших сердцах. Все, даже наши родители, говорили нам, что в поцелуях нет ничего плохого. Но мы решили, что не будем этого делать. Мы по-настоящему хотели показать друг другу свою любовь. Мы старались оберегать и хранить друг друга до свадьбы.— Затем с огоньком в глазах он сказал.— Ты знаешь, Джош, наш первый поцелуй был самым невероятным, самым прекрасным в мире! Я просто не могу выразить все свои чувства словами!

Эрик и Лесли. Джеф и Глория. Две пары, которые использовали одно и то же слово «любовь», чтобы объяснить свои взаимоотношения. Но почему-то складывались они так по-разному. Неужели обе пары говорили об одном и том же? Для Джефа и Глории любовь стала предлогом, чтобы насладиться телами друг друга до свадьбы. Для Эрика и Лесли любовь была причиной того, почему они почти не прикасались друг к другу до тех пор, пока не предстали перед Богом у алтаря. Для Джефа и Глории любовь была нетерпеливой и требовала компромисса. Эрику и Лесли любовь помогала быть честными и давала им силы ждать. Одно и то же слово, но какое разное содержание!

Влюбленный в любовь

Я должен признаться в том, что считаю себя безнадежным романтиком. Если это возможно, то я влюблен в любовь.

Нет ничего подобного этому чувству. И если вы когда-то испытали это сами, то знаете, что я имею в виду. Любовь можно сравнить с аппликацией, состоящей из тысячи неописуемых моментов. Дрожь пробегает по вашему телу всякий раз, когда вы думаете о том единственном особенном человеке. Вы теряете всякий интерес к еде, сну, ваше мышление становится совершенно нерациональным. Вам начинает казаться, что каждая песня о любви, звучащая по радио, была написана именно для вас. Мир наполняется красотой, которую вы раньше совсем не замечали, как будто кто-то сорвал пелену с ваших глаз.

Я люблю любовь. Но осознаю, что знаю о ней очень мало. Конечно, я могу рассказывать вам о тепленькой пушистой стороне любовных чувств. Могу со страстью Ромео отдать себя всего романтическим отношениям. Но если говорить о школе истинной Божьей любви, то я по-прежнему хожу в детский сад, и не дорос даже до первого класса.

Мне и таким как я романтикам Бог желает показать нечто большее. Он хочет сделать наше понимание еще более глубоким. Романтические отношения могут приводить в трепет, но это лишь часть истинной любви. Мы с вами все еще играем в песочнице, а Бог жаждет показать нам целый песчаный пляж!

Афродита или Христос?

Я могу бесконечно долго говорить о том, насколько важен Божий план любви. Взгляды же этого грешного мира на любовь и свидания весьма извращены. Конфликт между Божьим и мирским пониманием любви далеко не нов. У христиан всегда был выбор: они могли либо подчиниться своему Господу, либо пойти заманчивым соблазнительным путем этого мира. Апостол Павел понимал это, когда писал знаменитую главу о любви в 1-ом послании к Коринфянам. Скорее всего, он понимал иронию своего действия. Письмо о Божьей любви жителям Коринфа того времени можно было бы сравнить с написанием письма о семейных ценностях жителям сегодняшнего Голливуда. Слово «Коринф» ассоциировалось с отсутствием морали. Уподобляться коринфянам значило всецело отдаваться плотским страстям. «Девушками из Коринфа» называли проституток. Неужели Павел мог надеяться на то, что ему удастся донести послание Божьей любви до города, погрязшего в разврате?

Любовь долготперпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится… (1 Коринфянам 13:4)

Огромный шумный портовый город практически уровнял секс с религией. Храм Афродиты, греческой богини любви, содержал тысячу проституток. Как такие люди могли понять, что «Бог есть любовь» (1 Ин. 4:16), когда на каждом углу им предлагалась другая версия любви: извращенная и похотливая? Разве они могли увидеть красоту истинной любви, живя в среде ее обольстительной подделки?

Любовь …не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла… (1 Коринфянам 13:5)

Кто мог бы одержать победу в Коринфе: Афродита или Христос? Могла ли похоть вытолкнуть святость? Могла ли сексуальность поразить жертвенность? Что могли выбрать Коринфяне: вечность или мимолетное удовольствие?

Сегодня христианам приходится сталкиваться с теми же вопросами. Несмотря на две тысячи лет, которые нас разделяют, мы можем найти очень много общего между нашей культурой и культурой Коринфа. Секс стал продуктом, предметом потребления. Похоть и преувеличенная сексуальность взывают к людям на каждом углу, если не из публичного дома, то из газет и журналов. «Любовь — это секс»,— шепчет реклама фирмы Calvin Klein. «Секс — это удовольствие»,— говорят нам звезды с телеэкрана. «Удовольствие — это цель твоей жизни!» — провозглашает звучная мелодия по радио.

Пробиваясь сквозь громогласный шум подобных заявлений, тихое Божье послание истинной любви и сегодня, как и тогда, все так же говорит с теми, кто желает слышать.

А вы слышите Его слова? Отложите журналы. Выключите магнитофон. Отключите телевизор. И послушайте…

Любовь… не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает… (1 Коринфянам 13:6-8)

Модный кошмар

Так же, как и у христиан в Коринфе, у нас с вами есть выбор из двух видов любви: Божьей любови и мирской. Так какую же выбираем мы?

Я стремлюсь поделиться с вами тем, что поможет понять, как, будучи последователями Христа, выбрать Божью любовь. Сначала это может показаться странным, но я прошу вас немного потерпеть. В конце вы обязательно все поймете.

Сейчас я предлагаю взглянуть на любовь как на вещь, которую мы носим. С того дня, когда Адам и Ева не послушались Бога и облачились в фиговые листья, в мире начало происходить то, что можно назвать модным кошмаром. Речь идет не об одежде, а о любви. Когда грех запятнал Божий изначальный об раз любви, человечество стало «носить» извращенную подделку, основанную на эгоизме и безответственности.

Но Божья любовь совершенна и терпелива. Господь сотворил для нас путь, идя по которому, мы можем вновь испытать Его любовь. Чтобы поставить все на свои места, Он послал на землю Иисуса Христа. И если выражаться терминами мира моды, можно сказать, что Основатель и Совершитель нашей веры является Дизайнером и Моделью революционного для этого мира выражения любви. Христос отдал Свою жизнь ради людей, которые Его отвергли, Он призвал нас любить своих врагов. Тем людям, которые называли Его Учителем, Он омыл ноги, и заповедал нам служить друг другу в смирении.

Он дал нам пример:«… дa любите друг друга; как Я возлюбил вас, так и вы да любите друг друга…» (Ин. 13:34).

Супермодели

Вам совершенно не обязательно демонстрировать достижения ультрасовременной моды на помостах Нью-Йорка и Парижа. Но как христиане вы обязаны демонстрировать Божью любовь окружающему миру. Если мы понимаем свое предназначение, то это неизбежно отразится изменением нашего взгляда на отношения между парнем и девушкой. Встречаясь с кем-то, мы являем Божью любовь не только этому человеку, но и людям, которые нас окружают и смотрят на нас.

Мы должны помнить, что Божья совершенная любовь излилась не только ради нашего личного блага. Супермодель демонстрирует одежду для того, чтобы привлечь внимание других к творчеству того или иного дизайнера. Она рекламирует его работу, и, в данном случае, от этой демонстрации зависит репутация дизайнера, а не модели. Так же и мы с вами. Как христиане, понимаем мы это или нет, но, мы демонстрируем этому миру Божью любовь. Люди смотрят на нас, и от того, что они видят, зависит Божья репутация. От нас зависит то, что мир будет думать о любви Творца к творению. Если мы говорим, что следуем за Христом, но тут же «одеваемся» по мирским искаженным стандартам любви, то тем самым мараем имя и характер Иисуса Христа.

Поэтому нам чаще необходимо задавать себе вопросы: «Демонстрирую ли я Божью любовь? Отражают ли мои мотивы и действия в отношениях с девушкой (юношей) совершенную любовь, которую явил Бог?»

Как бы вы ответили на эти вопросы в данный момент?

Я люблю себя

Я думаю, что мы не сможем являть миру Божью совершенную любовь, если будем избегать разговоров о негативных сторонах свиданий. Для этого нам нужно признать и отвергнуть стереотип любви этого мира. Прежде всего, мы должны понять, что всякое заблуждение насчет любви основано на вере в то, что любовь создана для собственного удобства и удовлетворения самого себя. Мирское понимание делает любовь ядовитой, заставляя человека концентрироваться на удовлетворении, прежде всего, своих личных потребностей.

Такой яд мы видим в молодом человеке или девушке, которые, оказывая давление на партнера, уговаривают его (ее) вступить в сексуальную связь до брака. Вы наверное слышали такие слова: «Если ты меня на самом деле любишь, то сделаешь это». Другими словами: «Мне нет дела до тебя, до твоих убеждений. Меня не волнует то, что это уничтожит тебя эмоционально. Я просто хочу, чтобы ты ответил(а) на мои нужды». То же самое можно сказать о человеке, который встречается с кем-то лишь для того, чтобы стать более известным среди сверстников. Но как только ему удается найти новый предмет ухаживания среди представителей более высокого социального класса, он бросает свою бывшую пассию. Оба эти примера являются иллюстрацией эгоистичности мирской любви.

Нам также говорят, что любовь — это, прежде всего, чувство. Поначалу подобное высказывание кажется безобидным: мы часто испытываем чувство любви, и в этом нет ничего плохого. Но если чувства становятся единственным критерием, посредством которого определяется истинность любви, значит, мы делаем себя центром важности и значимости. Сами по себе наши чувства не способны дать окружающим нас людям ничего хорошего. Если человек «чувствует» любовь к бедным, но не дает им ни гроша или не делится с ними своей добротой, то чего стоят его чувства? Если любовь не подтверждается действиями, то эти чувства ничего не значат. Они могут просто нести какую-то выгоду для него лично.

Преувеличивая значение чувств, мы пренебрегаем той важнейшей частью любви, которая основана на действиях. Когда мерилом любви к человеку становится наша личная эмоциональная удовлетворенность, тогда можно смело говорить о том, что основанием такой «любви» является эгоизм.

Я упал и не могу подняться

Следующее ошибочное мнение, касающееся любви, имеет отношение к личной ответственности.

Мир постоянно говорит нам о том, что мы не в силах контролировать любовь. Подобное мышление глубоко вошло в нашу жизнь. Оно очень ярко отражается в нашем языке. Говоря о зарождении страстных чувств, мы используем слово «влюбиться».

(В английском языке используется устойчивое сочетание, которое в буквальном переводе звучит как «упасть в любовь» или «впасть в любовь».— Прим. ред.)

Люди часто говорят: «Мы без ума друг от друга. Он сходит по ней с ума. Она без памяти от него».

Вы, конечно же, слышали такие высказывания, а, может быть, и сами говорили что-то подобное.

Почему мы склонны сравнивать любовь с состоянием умственного помешательства? Что говорят эти высказывания о нашем отношении к любви? По-моему, мы используем эти аналогии из-за того, что они снимают с нас личную ответственность. Если человек падает в яму, то, что он может с этим поделать? Если животное, страдающее от бешенства, бегает по улице и кусает прохожих, оно не несет за это ответственности.

Может быть, абсурдно говорить о любви, используя подобные сравнения. Но ведь мы действительно именно так и выражаем свое отношение к любви. Мы считаем, что любовь не поддается нашему контролю, и тем самым оправдываем свою безответственность. Бывают крайности, когда люди утверждают, что любовь стала причиной аморальности, убийства, изнасилования и других грехов. Даже если мы с вами не совершали ничего подобного, но, может быть, вам приходилось лгать родителям или друзьям? Или вы толкали своего друга (свою подругу) на то, чтобы вступить в сексуальную связь? Но если любовь нельзя контролировать, то это значит, что мы не должны нести ответственность за эти проступки, не так ли? Да, мы знаем, что поторопились. Да, знаем, что причинили человеку боль. Но ведь мы ничего не могли с этим поделать. Мы просто были влюблены.

Пощечина

Мир может навязывать подобное представление о любви. Он стремится отстаивать такую любовь. Но Библия дает нам совершенно иное определение. Человеку, настроенному на эгоистичную, не поддающуюся контролю любовь, оно может показаться таким же ошеломляющим, как неожиданная пощечина.

Мир ведет нас к виртуальному экрану, на котором мерцают страстные образы, и разворачиваются романтические сцены. Когда мы смотрим на все это, мир шепчет: «Это и есть любовь».

Бог ведет нас к деревянному кресту, на котором распят обнаженный, окровавленный человек. И Бог говорит, что именно это и есть любовь.

Давая определение любви, Бог всегда указывает на Своего Сына. Слово стало плотью и пребывало с нами для того, чтобы мы имели живой пример истинной любви. Противоядие, способное помочь нам избавиться от яда эгоистичной любви, находится на кресте Иисуса: «…если кто хочет идти за Мною, отвергнисъ себя и возьми крест свой и следуй за Мною…» (Мф. 16:24).

Христос учил тому, что любовь существует не для самоудовлетворения, а для пользы других и для прославления Бога. Истинная любовь самоотверженна. Она отдает. Она жертвует. Она умирает для собственных нужд.

«Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих»,— сказал Иисус (Ин. 15:13). Он доказал свои слова делом — отдал Свою жизнь за всех нас.

Христос также показал нам, что любовь не может быть управляема и измеряема чувствами. Он пошел на крест, когда все эмоции и инстинкты говорили Ему сделать шаг назад. Вы когда-нибудь читали о том, что происходило в Гефсиманском саду? Эмоционально Иисусу не хотелось проходить через истязания и распятие, Ему не хотелось жертвовать Своей жизнью. Но Он решил отдать Свои чувства Небесному Отцу и подчиниться Его воле. Чувства Иисуса не являлись основным критерием Его любви и не имели над Ним власти.

Христос желает, чтобы у нас с вами было такое же отношение к любви. Он не говорил: «Если вы любите Меня, то обязательно будете испытывать приятные ощущения религиозных эмоций». Он сказал нечто иное: «Если любите Меня, соблюдите

Мои заповеди» (Ин. 14:15). Истинная любовь всегда выражается через повиновение Богу и служение тем, кто нас окружает. При этом хорошие чувства приятны, но совсем не обязательны.

Пример Иисуса также показывает, что мы способны контролировать любовь. Иисус сделал выбор, возлюбив нас. Он принял решение и отдал за нас Свою жизнь. Допущение того, что мы можем бесконтрольно «впасть» в любовь, опасно тем, что мы становимся готовыми также неожиданно из нее и «выпасть». Нас должно радовать то, что Божья любовь к нам не является такой непредсказуемой. Разве вас ни радует то, что Бог контролирует Свою любовь, что Он не склонен поддаваться зависимости от чувств и эмоций? Нам непременно нужно избавиться от ошибочного мнения, которое навязывает нам мир. Любовь не является какой-то «странной силой», которая бросает нас из стороны в сторону против нашей воли. Мы не можем оправдывать свои неправильные поступки тем, что любовь «заставила» нас действовать безответственно. Это не любовь. Это то, что Библия называет «страстью похоти» (1 Фес. 4:5). Мы выражаем истинную любовь, повинуясь Богу и служа другим людям, а не совершением необдуманных эгоистичных поступков.

Настоящая любовь делает свидания ненужными

Не забывая об уже упомянутых нами истинах, давайте подумаем об их практическом применении. Если романтические отношения, включая свидания, основываются на нашем отношении к любви, то какими же они должны быть у христиан?

Насколько нам известно, Божья истинная любовь практически исключает свидания. Задумайтесь: когда вы начинаете ходить на свидания, основываясь на мирском восприятии романтических отношений, вы принимаете все последующие решения в зависимости от того, как будет лучше для вас, а не для человека с которым вы встречаетесь. Я начал эту главу с истории о моих друзьях Джефе и Глории. К несчастью, их отношение к любви ничем не отличалось от того, которое считается общепринятым среди неверующих людей. Во-первых, все их мотивы были эгоистичны. Джеф встречался с Глорией потому, что она была красивой, нравилась другим парням и удовлетворяла его сексуальные потребности. Критерии, используемые Джефом в данной ситуации, можно сравнить с критериями выбора джинсов: я престижно выгляжу и мне удобно. Глория воспринимала Джефа как «приз»: он был атлетически сложен, имел привлекательную внешность и ездил на дорогой машине. Они удовлетворяли эмоциональные и физические нужды друг друга, а также создавали определенный имидж.

Если бы молодой человек и девушка отказались от своих эгоистичных мирских взглядов, они бы заметили как большинство «хороших причин», по которым им стоило бы продолжать встречаться, начинают исчезать. А что если бы Джеф и Глория задали себе такие вопросы: «В чем заключается истинная причина моего желания поддерживать с этим человеком романтические отношения? Что я пытаюсь найти? Разве нельзя найти это в простых дружеских отношениях? Может быть, я эгоистично пытаюсь удовлетворить свои собственные потребности? Возбуждаю ли я в этом человеке эмоции, с которыми пока и сам (сама) не в силах справиться? Создаст ли это ему (ей) больше проблем, если мы позволим нашим отношениям зайти еще дальше? Помогут ли наши отношения его (ее) жизни с Богом?» Нам всем нужно начать задавать себе такие же вопросы. Может быть, это сложнее, чем то, к чему все мы привыкли. Но ведь в этом больше благочестия, уважения к Богу. Все наши истинные мотивы проявляются, как только мы избавляемся от яда самовлюбленности и эгоизма.

Когда мы выбираем любовь Христову, меняется очень многое. Джеф и Глория попались в мирскую ловушку, убедив себя в том, что любовь не поддается контролю. Они позволили чувствам управлять их действиями. Они оказались рабами того, что в 1-ом послании Иоанна 2:16 называется «похотью плоти» и «похотью очей». Молодые парень и девушка часто пытались оправдать неповиновение Божьим заповедям своей «влюбленностью». В своих физических отношениях они перешли всякие границы того, что допустимо до брака. В конце концов, они начали лгать родителям и осквернили свою невинность. Все это делалось, как им казалось, во имя любви. Ими управляли чувства. Поэтому когда чувства ушли, закончились и отношения Джефа и Глории.

А если бы они осознавали то, что им придется ответить перед Богом за свои действия, не зависимо от того были они «влюблены» или нет? В таком случае они наверняка постарались бы обуздать свои чувства.

То же самое можно сказать и о нас с вами. Нам нужно забыть о своих греховных инстинктах! По своей природе инстинкты ведут нас к разрушению и уничтожению. Мы не должны позволять лишь чувствам управлять нашими отношениями с противоположным полом. Нам стоит обратиться за помощью к мудрости, терпению и самоотверженности.

Любовь должна быть искренней

Желая любить так, как это соответствует Божьим стандартам, мы должны быть искренними. «Любовь da будет непритворна»,— гласит заповедь в послании к Римлянам 12:9. Все четко и ясно. Любовь, которой учит нас Бог, не оставляет места обману и лицемерию. Эта любовь искренна и чиста.

К сожалению, отношения между современными юношами и девушками очень далеки от искренности, они исполнены каких-то тайных мотивов и желаний. Что ты можешь сделать для меня? Какую выгоду я могу найти в отношениях с тобой?

Я никогда не забуду разговор группы парней, при котором я присутствовал. Девушки, если бы вы услышали то, что там было сказано, вы бы ужаснулись. Парни обсуждали, что нужно делать на свидании для того, чтобы физически завоевать девушку. Они приводили различные высказывания, способные коснуться девичьего сердца, обсуждали то, как можно добиться от девушки поцелуя. Один молодой человек рассказывал о своей технике чередования теплых чувств и равнодушия. Он утверждал, что такой подход заставлял девушку делать все возможное, чтобы ему угодить. Другой юноша рассказывал о том, как можно настроить девушку на «романтическую волну». Обычно он приглашал девушку в мебельный магазин, где, прогуливаясь у витрин, начинал рассуждать о домашнем очаге. Затем он спрашивал ее, какой стол или диван она хотела бы однажды поставить в своем доме. «Девушки просто сходят от этого с ума!» — сказал он. Затем он объяснил свою теорию: «Думая о будущей семье, о собственном доме, девушка склонна быть очень романтичной и нежной весь вечер».

Говоря прямо, этот разговор можно было бы назвать уроком манипуляции. Все то, о чем шла речь, было настолько искусственно! Ни о какой искренности не могло быть и речи. Парни не пытались найти возможность принести счастье девушке. Все, к чему они стремились — это найти ту эмоциональную кнопку, нажав на которую, они могли бы добиться желаемого для себя результата.

Я уверен, что девушки также могли бы поделиться своими уловками. Какими бы популярными ни были эти уловки в современном обществе, мы все ответим за них, так как Бог определил, что любовь должна быть искренней!

Нам нужно осознать ту огромную ответственность, которую мы несем, являясь представителями Божьей любви на земле. Иисус сказал: «По тому узнают все, что вы Мои ученики, если будете иметь любовь между собою» (Ин. 13:35). Люди в этом мире должны видеть, что мы отличаемся от них. Мы должны стать лучиками света божественной спасающей любви!

Видят ли люди этого мира искренность Христовой любви в наших отношениях? Или же они видят то, к чему и без того привыкли: эгоизм и жажду самоудовлетворения? Не отвернутся ли они в разочаровании, увидев то, что мы ничем не отличаемся от мира?

Практика ведет к совершенству или совершенное несовершенство

Любовь, которую мы выражаем во время свиданий, не только являет миру любовь Христа, но также готовит нас к будущим отношениям. Строя взаимоотношения с разными людьми сегодня, мы, осознавая то или нет, готовимся к будущему браку. По этой причине нам необходимо учиться не только искренности в любви, но и сделать посвящение основанием нашей любви.

Людям в современном обществе часто приходится сталкиваться с предательством и разводами. Попробуйте посчитать, сколько ваших друзей пережили развод своих родителей? Я думаю, что в дальнейшем такая ситуация будет только усугубляться по мере того, как каждое новое поколение станет отдавать предпочтение кратковременным связям, заменяя ими любовь. Та форма романтических отношений, с которой мы с вами знакомы, не готовит молодых людей к браку. Совсем наоборот, такие отношения могут быть подготовкой к будущему разводу. Нельзя научиться преданности, легкомысленно меняя друзей.

Значит ли это, что нам нужно жениться или выходить замуж за первого человека, с которым сходили на свидание? Нет. Но нужно внимательно и осторожно думать о возможности брака, будучи в то же время готовым сделать шаг назад и прекратить взаимоотношения с человеком, если мы видим, что именно этого ждет от нас Бог. Было бы немудро наспех заключать с человеком брачный союз лишь потому, что он очень понравился. Неправильное мышление, свойственное современному обществу, не имеет ничего общего с правильным выбором супруга или супруги. Многие из нас уже стали жертвами идеи, гласящей, что нам стоит иметь романтические связи просто ради удовольствия. Другими словами: «Я хочу близости с тобой, потому что это доставит мне удовольствие, а не потому, что я хочу создать с тобой семью». Такой подход несправедлив по отношению к тому, кого в данной ситуации просто-напросто используют. И уж тем более такой подход не подготовит человека к браку. Кто пожелает выйти замуж за парня, который готов бросить свою подругу, почувствовав, что романтические чувства улетучились? Кто захочет жениться на девушке, у которой уже сложилась привычка прекращать отношения с одним парнем, только из-за того, что она нашла другого?

Мы с вами должны осознать, что посвященности на всю жизнь, о которой мы все так мечтаем, невозможно научиться через многочисленные кратковременные отношения. До тех пор, пока мы ни будем готовы прикладывать все усилия для того, чтобы наши отношения с человеком продлились всю жизнь (а это огромная ответственность), мы будем лишь вредить себе и другим, постоянно пребывая в состоянии кратковременной «любви». Настоящая любовь умеет ждать. Но она ждет не только секса. Она ждет, когда придет совершенное время окунуться в глубину истинной Божьей любви. Любви, которая не колеблется, не предает. Любви, которая основана на посвящении.

Избавляясь от эгоизма

Божью любовь можно охарактеризовать так: преданная, искренняя, самоотверженная, ответственная. Все эти определения противоположны характеристикам той любви, которую проповедует мир.

Наши рассуждения привели нас к одному простому выводу: мы не можем одновременно любить человека Божьей любовью и строить взаимоотношения с ним по мирским стандартам. Божье понимание любви не оставляет места эгоистичному и мелкому.

Может быть, некоторые вопросы, обсуждаемые в этой главе, пробудили ваш интерес, и теперь вы думаете: «Что же мне делать?»

У меня есть некоторые идеи. Хотя вы можете со мной и не соглашаться, но я изложу свою точку зрения. По-моему, если взаимоотношения с парнем или девушкой заставляют вас воспринимать любовь так, как это происходит в мире, то вам стоит прекратить такие взаимоотношения. Если ваша романтическая связь основана на эгоизме и ведома чувствами и эмоциями, неугодными Богу, вам нужно распрощаться с этой связью. Нужно позволить Богу дать нам новые ценности и новые жизненные цели.