5. Если мы совершаем правильные поступки в неправильное время, то уже поступаем неправильно

Как не позволить нетерпению украсть у нас Божий дар безбрачия

В «Книге добродетелей» Уильям Беннет рассказывает историю под названием «Волшебная нить». Это рассказ о юноше по имени Питер, который был очень силен и талантлив, но имел один недостаток — он был очень нетерпелив. Этот юноша никогда не находил удовлетворения в том, что его окружало, поэтому все свое время он витал в облаках, мечтая о будущем.

Однажды, бродя по лесу, Питер встретил старушку, которая предложила ему нечто необычное — шанс пропустить все скучные моменты жизни. Старушка дала Питеру серебряный шар, к которому была прикреплена золотая нить. «Это нить твоей жизни,— объяснила женщина,— если ты не будешь ее трогать, то твоя жизнь будет идти своим чередом. Но если ты захочешь, чтобы время пролетело быстро, слегка потяни за эту нить, и тогда час пролетит как одна секунда. Но я предупреждаю тебя, ты никогда не сможешь вернуть это время назад».

Волшебная нить показалась Питеру решением всех его проблем. Ведь это то, о чем он всегда мечтал. Юноша взял серебряный шар и поспешил домой.

На следующий день в школе у Питера появилась первая возможность испробовать шар на практике. Урок был таким скучным, а учитель постоянно бранил юношу за то, что тот никак не мог сконцентрироваться. Питер нащупал шар, и чуть заметно дернул за нить. Внезапно произошло так, что учитель отпустил класс, и Питер спокойно ушел из школы. Какая радость переполняла его! Какой легкой теперь будет его жизнь! С этого дня Питер раз за разом дергал золотую нить шара.

Вскоре Питер начал использовать серебряный шар, для того, чтобы перескакивать более значительные отрывки жизни. Зачем тратить время на то, чтобы лишь чуть-чуть потягивать нить каждый день, когда можно дернуть посильнее и сразу окончить школу? Так он и сделал. Теперь он стал взрослым человеком. Затем Питер вновь дернул за нить, чтобы проскочить период помолвки со своей невестой. Ему так не хотелось ждать несколько месяцев, прежде чем он смог бы жениться на своей возлюбленной.

Всю свою жизнь Питер продолжал тянуть волшебную нить. Когда наступали трудные времена, он просто дергал ее, и испытания пролетали мимо. Когда ночью начинал плакать ребенок, когда возникали проблемы с финансами, когда ему хотелось, чтобы дети поскорее нашли свое место в жизни, Питер тянул волшебную нить.

Но вот, состарившись, Питер понял, насколько пустым было его существование. Позволяя нетерпению и недовольству управлять собой, Питер украл у себя множество значительных жизненных моментов и воспоминаний. И находясь на пороге смерти, он мог лишь глубоко сожалеть о том, что пользовался этим серебряным шаром с золотой нитью.

Прежде, чем рассказать эту историю, мистер Беннет делает следующее замечание: «Слишком часто люди желают иметь то, что им хочется (или им кажется, что им этого хочется), прямо сейчас, в сию минуту. Ирония такого нетерпения заключается в том, что, лишь научившись ждать, научившись принимать не только хорошее, но и плохое, мы сможем постичь то, что на самом деле является ценностью и благом для нас».

Руководимы ли мы нетерпением?

Я думаю, что, размышляя о свиданиях, мы многому можем научиться у мистера Беннета. Если мы воспользуемся мудростью его слов, они помогут нам перейти от размытых рассуждений на тему любви к более конкретной теме времени. Одним из основных определяющих факторов уместности романтических отношений является то, когда эти отношения начинают развиваться. Мы сможем определить, когда же подобные отношения уместны, только в том случае, если мы понимаем Божий дар безбрачия и доверяем Богу в том, что Он знает, когда мы будем готовы к романтическим отношениям с предназначенным для нас человеком.

Чаще всего, как мы с вами понимаем, связь между юношей и девушкой подогревается нетерпением, корнем которого является неправильно выбранное время или неуместность романтических отношений.

Мы хотим, чтобы наши желания исполнялись прямо сейчас. Мы не желаем ждать. Хотя у нас нет золотой нити, которая позволяла бы нам проноситься по жизни с огромной скоростью, мы все же можем развивать в себе неправильные взгляды, эффект которых подобен действию золотой нити. Но Бог хочет, чтобы мы научились ценить то, что мы имеем в настоящий момент. Он желает, чтобы мы учились терпению и доверию, ожидая Его совершенного времени во всем, включая нашу личную жизнь.

Давайте обратимся к трем простым истинам, которые помогут нам избавиться от неправильных взглядов, касающихся временных рамок романтических отношений.

1. Правильные отношения в «неправильное» время автоматически становятся неправильными.

Вы, наверное, согласитесь с тем, что большинству людей не свойственно откладывать в долгий ящик восполнение своих желаний и потребностей. Наша культура учит нас тому, что если мы видим что-то хорошее, то нам нужно это мгновенно получить. Поэтому мы готовим еду в микроволновых печах, отправляем письма посредством электронной почты и отправляем посылки экспресс-методом. Мы делаем все возможное, чтобы везде успеть: меняем график работы, ускоряем шаг, делаем все от нас зависящее, чтобы одержать победу над временем. Вы понимаете, что я имею в виду? Каким было ваше настроение, когда вам пришлось последний раз стоять в очереди? Вы терпеливо ждали или нервно смотрели на часы?

Менталитет современного человека настроен на то, чтобы постоянно «делать что-то прямо сейчас, не откладывая». Это отражается и во взаимоотношениях нынешней молодежи. Юноши и девушки, и даже, можно сказать, почти дети, начинают ходить на свидания и зачастую оказываются вовлеченными в сексуальные отношения. В то время как молодежь слишком рано начинает свою «взрослую» жизнь, их старшие товарищи оказываются совершенно равнодушными к этому и даже не пытаются их остановить. Но, в конце концов, что может сделать взрослый человек, который сам придерживается политики, гласящей: «хватайся за это прямо сейчас, зачем ждать?»

Почему мы живем именно так? По-моему, мы привыкли удовлетворять все свои потребности мгновенно, не раздумывая, потому что забыли о библейском принципе, утверждающем, что всему есть свое время (см. Еккл. 3:1-8). Это можно сравнить со временами года. Как весна отличается от осени, так и у сезонов нашей жизни разные цели. Они точно так же отличаются друг от друга своей уникальностью и красотой. Один сезон не лучше другого, но каждый из них таит в себе особое сокровище. Мы не можем перескочить через какой-то жизненный сезон, как, например, фермер не может собрать осенний урожай, вычеркнув весну из своего календаря. Каждое время года наступает в назначенный срок: прежде, чем наступит осень, должно закончиться лето. Бог желает дать нам очень многое, но все это Он желает даровать нам в назначенное Им время, в определенный сезон нашей жизни. Человеческой натуре свойственно совершать одну ошибку: мы вырываем нечто хорошее из назначенного сезона для того, чтобы удовлетворить себя прямо сейчас. Нам не хочется ждать, когда придет совершенное Божье время. Ярким примером этого принципа является секс до брака. Секс сам по себе является прекрасным Божьим даром (так утверждают мои женатые и замужние друзья), но если мы решим воспользоваться этим даром вне Божьего плана, мы согрешим. Это подобно тому, когда человек срывает недозревший плод или нераспустившийся цветок. Наши попытки ускорить Божье совершенное время могут испортить красоту того плана, который Господь подготовил для каждого из нас.

Мы не должны стремиться получить что-то прямо сейчас, мгновенно, не желая ждать, лишь потому, что нам это кажется привлекательным. Мы всегда должны помнить, что «правильные» отношения в «неправильное» время автоматически становятся неправильными.

2. Не нужно идти в магазин за тем, что ты не можешь себе позволить приобрести.

Время начала некоторых романтических отношений можно сравнить с походом за покупками, когда у тебя нет ни копейки в кармане. Даже если ты найдешь именно то, что тебе нужно, ты не сможешь эту вещь приобрести.

В третьей главе мы говорили о важности ожидания Божьего совершенного времени. Мы говорили о том, что близкие отношения являются результатом посвящения, что не нужно стре миться к тесной связи с представителем противоположного пола до тех пор, пока вы не готовы жениться или выйти замуж.

Мы можем еще раз задуматься над этим. Цена близких отношений — посвящение. Если я не готов заплатить эту серьезную сумму наличными, то мне не стоит идти в «магазин» в поисках своей половины.

Прежде, чем два человека окажутся готовыми к брачным отношениям, основанным на посвящении, им придется довольствоваться дружбой и ждать того времени, когда они будут готовы к близким романтическим отношениям. Эти упражнения в терпении не причинят молодому человеку или девушке никакого вреда. Дружба со сверстниками может научить их очень многому: находить общий язык, заботиться о ближних, делиться своей жизнью с другими людьми. Благодаря дружеским отношениям, человек может научиться распознавать характеры людей, может решить для себя, какие качества ему или ей хочется видеть в будущей жене или в будущем муже. Хотя через романтические отношения в юном возрасте мы тоже можем чему-то научиться, но при этом всегда будет существовать опасность оказаться эмоционально истощенным. Испытывая друг друга на прочность «своего парня» или «своей девушки», мы можем совершенно забыть о том, что нам нужно серьезно готовиться к тому, что однажды станем мужем или женой.

Бог приготовил совершенный план для вашей жизни. Скорее всего, в этот план входят брачные отношения. И если это так, то это значит, что где-то в этом мире есть тот человек, которого Бог предопределил для вас. Может быть, вы уже знакомы с ним, а может быть, и нет. Но если все свое время и энергию вы будете тратить на то, чтобы охотиться за этим человеком или (если вы уже нашли его) будете стараться его не потерять, то можете лишь навредить ему. Молодой человек или девушка, с которыми вы в дальнейшем свяжете свою судьбу, став мужем и женой, в данный момент не нуждаются в близких интимных отношениях. То, в чем они на самом деле нуждаются — это в поддержке взрослого зрелого человека, который поможет им подготовиться стать хорошим мужем или хорошей женой. Давайте поможем нашим будущим супругам и перестанем «ходить по магазинам» в поисках того, что мы не можем себе позволить!

3. Любой сезон безбрачия является Божьим даром.

Большинство из нас не останутся одинокими на всю жизнь, поэтому я думаю, что на безбрачие нам стоит смотреть как на один из жизненных сезонов, как на Божий дар. В 1-ом послании к Коринфянам 7:32-33 Господь показывает, каким должно быть правильное отношение к безбрачию. Если перефразировать это место Писания, то оно может звучать примерно так:

Я хочу, чтобы вы жили, не создавая себе трудностей. Когда вы не замужем или неженаты, то вы, будучи свободными, можете уделять все свое внимание тому, чтобы угодить Творцу. Брак требует от вас полной самоотдачи, вы должны угождать своим супругам, и это требует огромного внимания. То время и энергия, которые супруги тратят на заботу друг о друге, безбрачные могут использовать на то, чтобы стать полноценными святыми сосудами Божьими.

Павел не говорит об этом для того, чтобы унизить узы брака. Он говорит об этом для того, чтобы мы с вами смотрели на безбрачие как на особый период, как на Божий дар. Бог не использует безбрачие для того, чтобы наказать этим нас. Он сотворил этот период нашей жизни для того, чтобы дать нам возможность возрасти. Мы же, в свою очередь, не должны упускать такую возможность.

Один человек очень правильно заметил: «Не нужно ничего предпринимать по поводу вашего безбрачия. Воспользуйтесь им!» Остановитесь на минуту и задумайтесь над тем, полноценно ли вы используете Божий дар безбрачия. Задайте себе вопросы: «Сосредоточен ли я на том, чтобы максимально угождать Творцу? Использую ли я этот жизненный период для того, чтобы стать полноценным святым сосудом Божьим? Или же все мои силы направлены, чтобы найти партнера для романтических отношений? Может быть, я разбрасываюсь даром, который дан мне Самим Богом? Не загромождаю ли я свою жизнь излишними трудностями и заботами, вытекающими из романтических отношений?»

Пока мы одиноки, свидания не только препятствуют подготовке к браку, но и порой фактически крадут у нас дар безбрачия. Свидания могут связать нас по рукам и ногам. А ведь Бог желает в это время довести до максимума нашу возможность служить Ему. Любой сезон безбрачия (независимо от того, сколько вам лет: 16 или 26) является Божьим даром. Не препятствуйте Богу, не тратьте свой жизненный потенциал на кратковременные романтические отношения.

На самом ли деле вы ему доверяете?

Три истины, о которых говорилось выше, могут показаться довольно простыми, но несомненно то, что они требуют от человека серьезных жизненных перемен. Для этого нам нужно научиться ждать. И Бог призывает нас к тому, чтобы мы ждали. Может быть, это вам не очень нравится, но вам следует понять, что ожидая Божьего времени, мы показываем Богу наше послушание, а ведь именно оно так угодно Господу.

Ожидание Божьего совершенного времени требует от человека полного доверия Богу. Доверия в том, что Он не дает нам какой-то благой дар в данный момент только лишь потому, что приготовил нечто гораздо лучшее в будущем. Убежденность в этом помогает развивать в себе терпение.

Я могу искренне признаться в том, что иногда мне сложно доверять Богу. Когда я думаю о своей личной жизни, мне начинает казаться, что Бог желает оставить меня безбрачным на всю жизнь. От этой мысли мне становится не по себе. Или же я начинаю со страхом думать, что если Господь и позволит мне жениться, то Он приведет в мою жизнь девушку, к которой я не буду испытывать ни малейшего интереса. Я знаю, что все эти страхи совершенно необоснованны. Думая так, я забываю о том, что Бог очень любит меня. Но, даже понимая, что Бог благ, я зачастую позволяю недостатку веры влиять на мой подход к романтическим отношениям. Я боюсь, что Бог может забыть обо мне. Вместо того чтобы доверять Ему в том, что Он все делает в совершенное время, я часто пытаюсь своими силами контролировать ту или иную ситуацию. Я забираю у Господа календарь моей жизни и с безумной скоростью начинаю записывать в него свои собственные планы. Говорю: «Бог, я знаю, что Ты всесилен, но, по-моему, T упустил из виду тот факт, что эта девушка — несомненно моя судьба. Если я не приглашу ее на свидание прямо сейчас, мое будущее не будет иметь смысла». Некоторое время спустя я смиренно возвращаю календарь Богу со словами: «Конечно же, я доверяю Тебе, Господь, но почему-то мне показалось, что моя помощь может Тебе пригодиться».

Свидания и зефир

Я надолго запомнил снимок из журнала «Time»: маленький ребенок один сидит в комнате, глядя на зефир, лежащий на столе. Эта странная фотография напоминает мне те чувства, которые я порой испытываю, пытаясь доверять Богу в том, что Он позаботится о моей личной жизни.

Тема статьи не имела отношения ни к свиданиям, ни даже к зефиру. Разговор шел о научном исследовании, проведенном среди детей. Ниже приведу несколько абзацев:

Оказывается, ученые могут предсказать, каким будет ребенок в будущем, наблюдая за тем, как он ведет себя, когда ему предлагают обыкновенный зефир. Исследователь по очереди приглашает в комнату нескольких четырехлетних детей. Тут-то и начинаются «мучения». Он говорит детям: «Ты можешь съесть этот зефир прямо сейчас, но если ты подождешь, пока я схожу по делам, то когда я вернусь, ты сможешь съесть не один, а два зефира». После этого ученый выходит из комнаты.

Некоторые дети в ту же секунду хватают зефир. Другие ждут несколько минут, прежде чем поддаться искушению. А третьи намерены ждать. Они закрывают глаза, обхватывают голову руками, поют сами себе, пытаются играть в какую-то игру и даже засыпают. Когда исследователь возвращается, ребенок получает огромным трудом заработанный зефир!

Когда дети достигают старшего школьного возраста, происходит нечто примечательное. Наблюдения учителей и родителей показывают, что те, кто в четырехлетнем возрасте нашли в себе силы ждать, чтобы получить второй зефир, вырастая, становятся очень уверенными, смелыми, с выраженными задатками лидера и личной ответственности. Дети, которые быстро поддаются искушению, став подростками, оказываются склонными к одиночеству. Они довольно упрямы, часто расстраиваются и боятся трудностей.

Конечно, мораль этой истории заключается в том, что в развитии характера очень важно развитие умения воздерживаться и ждать, начиная с каких-то незначительных ситуаций. А когда речь зайдет о чем-то гораздо более значимом, тогда это умение перерастет в успех. Четырехлетние малыши, принимавшие участие в эксперименте, этого не знали. Они сопротивлялись желанию съесть зефир не из-за того, что однажды это поможет им получать хорошие оценки в школе. Они преодолевали это желание потому, что у них была вера. Они явно представляли себе тот момент, когда хороший дяденька в белом халате зайдет в комнату и даст им два зефира вместо одного. Они терпели потому, что умели доверять.

Эта история меня очень поддерживает. Иногда, когда я жду Божьего совершенного времени, размышляя о своей личной жизни, я борюсь с теми же чувствами, с которыми боролись дети, надеявшиеся получить второй зефир. Романтические отношения привлекают меня точно так же, как воздушный нежный зефир влечет к себе четырехлетнего малыша.

Почему бы мне ни взять в руки то, чего мне так хочется? Почему бы вам ни сделать того же? Но ведь Бог пообещал нам нечто гораздо лучшее! Он готов давать нам все, в чем мы нуждаемся уже сейчас, если мы воспользуемся уникальными преимуществами дара безбрачия. Он позаботится о наших нуждах и желаниях и в будущем, когда мы вступим в брак. Самое главное, чтобы мы с вами верили в это. Подобно тем маленьким детям, мы находимся в комнате, где перед нами есть что-то, что может доставить нам удовольствие прямо сейчас. Но мы не сможем увидеть награду, которая нас ожидает в будущем, если сейчас мы не примем решение ждать.

Все сводится к одному вопросу: доверяете ли вы Богу? Только не нужно отвечать так, как будто вы находитесь на занятии воскресной школы. Не нужно заученных фраз. На самом ли деле вы доверяете Ему? Верите ли вы в то, что, отказывая вам в чем-то хорошем сейчас, потому что просто еще не пришло время, Господь даст вам нечто лучшее тогда, когда наступит Его совершенное время?

Джим и Элизабет Эллиот в свое время столкнулись с этим вопросом. Они очень сильно любили друг друга, но Божья воля была для них превыше всего. В своей книге «Страсть и чистота» Элизабет Эллиот пишет:

Все свои планы мы отдавали в руки Божьи. Его план был превыше всего того, что мы могли себе представить. Нас можно было сравнить с желудями, которые растут на дубе. Желудь делает то, для чего он был сотворен. При этом он не мучает своего Творца вопросами «Где?», «Как?» и «Почему?». Бог дал нам разум, волю и желания. При этом Он хочет, чтобы мы доверяли Ему. Нам дан шанс доверять Ему, когда Он говорит нам: «Если человек оставит свое «я» ради Меня, он обретет свою истинную суть».

— Когда я ее обрету? — часто спрашиваем мы.— Как я ее обрету?

А Он отвечает:

Только доверяй Мне.

Почему я должен отказываться от своего «я»? — настаиваем мы.

А Бог отвечает:

— Посмотри на желудь и доверься Мне.

Бог знает лучше

Многие люди слишком поздно понимают, что состояние удовлетворенности не является тем местом назначения, к которому нам всем нужно добраться. Удовлетворенность — это состояние нашего разума. В 1-ом послании к Тимофею 6:6 Павел говорит: «Великое приобретение — быть благочестивым и довольным». И в послании к Филиппийцам 4:11: «…я научился быть довольным тем, что у меня есть…» В чем же заключается секрет Павла?

Апостол поделился этим секретом с нами: «Все могу в укрепляющем меня Иисусе Христе» (Фил. 4:13). Павел доверял Богу в том, что Он даст ему силы перенести все трудности. Точно так же и мы можем обрести довольство, доверяя Господу в том, что Его сила и благодать помогут нам при любых обстоятельствах. Женаты вы или холосты, любимы или одиноки, но ключ к состоянию удовлетворенности один — доверие. Хотите — верьте, хотите — нет, но если мы недовольны безбрачием, то, вероятнее всего, мы не будем довольны и тогда, когда Бог даст нам супруга. Если мы пытаемся вместить обретение счастья в какие-то временные границы, скорее всего, мы его так и не дождемся. Мы постоянно ждем завтрашнего дня. Если мы позволим нетерпению управлять нами, мы упустим ощущение реальности настоящего времени. Дождавшись того момента, который казался нам таким многообещающим, мы поймем, что так и не обрели счастья и удовлетворения.

Одна женщина написала мне письмо, в котором жаловалась на неправильное представление многих людей, считающих, что одинокая женщина живет лишь считая дни до появления в ее жизни долгожданного мужчины. «Бедная одинокая женщина! — продолжала она.— Мир хочет, чтобы она впала в блуд. Церковь хочет, чтобы она вышла замуж. А как же насчет того, что Павел пишет о даре безбрачия?»

Вильям Бут, основатель Армии Спасения, написал: «Никому не позволяйте внушать вашим девочкам, что брак должн стать для них самой важной целью в жизни. Если вы позволите этому произойти, то не удивляйтесь, когда они окажутся помолвленными с первыми же пустыми никчемными глупцами, подвер-нувышимися им под руку».

Мужчины и женщины должны вступать в брак только тогда, когда чувствуют, что такова воля Божья для их жизни.

Автор книг Джон Фишер, будучи неженатым молодым человеком, сказал: «Бог призвал меня жить сегодня, а не через четыре года. Он желает, чтобы я реализовывал свой потенциал в настоящее время, радуясь тому, что имею. Мне кажется, что любой человек, постоянно думающий о женитьбе (или замужестве), обязательно добьется желаемого. Но после разочаруется и захочет вернуться к тому, с чего начинал». Такой человек будет спрашивать себя: «Почему я не воспользовался тем временем, когда у меня было не так много обязанностей? Почему я во всей полноте не служил Господу? Почему я не отдавал себя Богу?»

Вместо того, чтобы стремиться жениться или выйти замуж, лишь только из-за своего нетерпения, давайте начнем разумно использовать потенциал безбрачия. Тогда мы не будем с сожалением вспоминать те годы, когда мы не были связаны узами брака. Безбрачие — это дар. Давайте же с радостью принимать его, пользуясь всеми возможностями, которые он нам предоставляет. Нам нужно начать доверять Господу, стремиться искать Его Царствия, Его праведности всем сердцем, позволяя Богу строить планы для наших жизней.

В этой земной жизни мы не можем до конца понять все то, что делает Господь. Но мы точно знаем, что, в конце концов, наступит Его совершенное время. В поэме под названием «Однажды» Мэй Райли Смит прекрасно выражает взгляд Бога на события происходящие на земле, которые в один прекрасный день станут понятны для нас:

Грядет тот час, когда пройдут уроки жизни,

И звезды в вечности займут свои места,

Всё то, что подвергали укоризне,

И то, о чем печалились в слезах,

Из жизни тьмы вдруг вспыхнет перед нами, Как зори ярче, чем темнее небосвод.

И мы узрим как были правы Божьи планы

И как являлась в нужный час Его любовь.

Найдет покой истомленное сердце,

Как лилия цветок, раскроет Бог свой план.

Не нужно раздвигать листву руками —

Время сокровища само покажет нам.

И потрудившись, если мы земли достигнем,

В которой, обувь сняв, дадим покой ногам.

Увидим ясно и умом своим постигнем,

И скажем: Господи, всё лучшее Ты знал!

Верите ли вы в то, что Бог знает гораздо больше, чем мы? Он знает, что лучше и полезнее для нас с вами. Если вы верите в это, то положите календарь своей жизни у Его ног, позвольте Ему составить расписание всех ваших отношений. Доверяйте Ему, даже если потребуется не ходить на свидания, хотя все вокруг от вас этого ожидают. Когда Бог будет уверен в том, что вы готовы к преданным отношениям, Он приведет в вашу жизнь нужного человека.

«Ибо только Я знаю намерения, какие имею о вас, говорит Господь, намерения во благо, а не на зло, чтобы дать вам будущность и надежду» (Иер. 29:11).

Давайте сегодня жить для Божьего Царства, отдав все заботы о завтрашнем дне в Его руки. Нет других рук, которые могли бы так надежно удержать наше будущее. Нам же нужно просто доверять Богу!