9. Реакция на власть

Вы станете «тем самым» человеком и самым лучшим партнером в браке, если разовьете в себе естественную и правильную реакцию на авторитеты, пока вы еще одиноки. Положительная реакция на авторитет необходима в вашей жизни для успешных супружеских отношений.

Если вы — человек, которому всегда нужно добиться своего, который бунтовал против родителей, начальников или учителей, вам будет трудно строить близкие и интимные отношения. Человеку, который привычно отвергает чужую власть, будет трудно относиться к своему мужу или жене позитивным образом.

В супружестве два человека сходятся вместе, принося с собой различные прошлое и привычки. У них разные симпатии и антипатии. Их цель — построить союз, который вначале будет крепким супружеским союзом, а затем — крепкой семьей. Поскольку немногие жизненные задачи требуют большей гибкости, чем супружество, правильная реакция на авторитет необходима. Если один из партнеров не научился такой реакции, конфликты будут обостряться. Много лет тому назад, живя в Латинской Америке, я получил несколько важных уроков по поводу власти. Временами меня не устраивало определенное решение людей, с которыми я работал, либо из-за личных предпочтений, либо по культурным соображениям. Но я понял (хоть и считал, что определенная вещь должна делаться по-моему), что мне следовало прислушиваться к властям Аргентины и поступать соответственно их решению. Бог преподал мне урок, научив делать то, чего от меня хотел кто-либо другой, даже если я считал, что моя идея лучше, или когда просто не хотел делать то, что хотели они. Какая прекрасная подготовка к браку! Если вы научились не всегда настаивать на своем, вы сможете лучше общаться со своим партнером в браке.

Желтая кухня

Разрешите мне показать, какие плоды принес этот урок в мои отношения с женой. Мечта о собственном доме сбылась, когда мы переехали в славный дом в испанском стиле. Он был не очень дорог, но мы потратили на него почти все деньги. Я считал его безупречным. Мы переехали, распаковались и не успела еще осесть пыль, как моя жена сказала: «Дорогой, не могли бы мы покрасить кухню?» Лично я считал, что кухня выглядит великолепно! Она была выкрашена в грязноватый горчично-желтый цвет, но краска не отслаивалась. Я ответил ей, что, по-моему, на самом деле покраска не требуется, но она повторила: «Пожалуйста, я бы хотела видеть другой оттенок желтого».

Тогда я задумался об этом. Покраска кухни очень много значила для моей жены, хотя меня это совершенно не волновало. В конце концов, ей придется проводить на кухне больше времени, чем мне. И вот тут мне нужно было считаться с чужой волей. Хотя у нас было мало средств, я понял, что покраска кухни будет самым лучшим вложением тех денег, которые у нас оставались. Она покажет моей жене, что меня действительно интересуют ее желания и стремления, поэтому я решил начать красить.

Однако, я не сказал жене: «О’кей, я это сделаю, только отвяжись!» Это лишило бы радости нас обоих. Вместо этого я сказал: «О’кей, дорогая, давай покрасим ее» и приступил к работе. После того, как я положил первый слой, мне пришлось признать, что предыдущий цвет был действительно ужасным.

Вошла жена и восхитилась моей работой — она заставила меня почувствован) себя королем — и, когда она закончила восхищаться, у меня было ощущение, что я расписываю Сикстинский собор. Затем она спросила: «Дорогой, не мог бы ты провести белый бордюр?» Поскольку в свое время я занимался малярным делом, то точно понимал, о чем она просит меня и насколько трудно это будет сделать. Но ‘на следующее утро я встал пораньше, положил еще слой краски и провел бордюр. Я едва мог дождаться, когда моя жена увидит его. Помню наш первый обед в этой кухне после того, как я закончил. Дотти обняла меня и сказала: «Дорогой, я знаю, что тебе не хотелось красить, но это так много значило для меня. Большое тебе спасибо».

Вы видите, как восприняла это Дотти? Она не могла не чувствовать: «Ему небезразлично! Его волнуют мои желания, идеи и нужды!» Этот жизненный опыт принес нам огромную пользу. Брать и давать, а также прислушиваться к требованиям друг друга абсолютно необходимо для установления близких взаимоотношений, когда вы — одно целое.

Эммопз и Стипнетт — двое исследователей, которые изучали удачные браки. Ключевой характеристикой супругов в таких браках было то, что они «внимательны к другим людям.., они замечают нужды других, уважают их различия, принимают во внимание их чувства, ставят себя на место другого». Изучив 2500 супругов, д-р Льюис Тсрман таким образом описывает человека, который может быть счастлив в браке:

«Он готов сотрудничать с другими людьми. Он хорошо ладит с теми, кто им руководит. Он добр и снисходителен к тем, кто ниже его по положению, и всегда готов помочь любому, попавшему в беду (выделено мной — Дж.М.).

Вот, по контрасту, описание человека, который, скорее всего, будет несчастливым партнером в супружестве: он не уверен в себе и своих отношениях с обществом и обычно чувствует себя ниже других. Однако, когда он занимает руководящую должность, он склонен становиться «боссом» и доминировать над другими. Он не любит получать приказы от других и ненавидит участвовать в соревновании, потому что не умеет проигрывать. Он склонен к отрицанию, постоянным жалобам и противлению любой власти».

Право быть любимым

Один из величайших отрывков из всех, когда-либо написанных о любви, говорит о внимании к желаниям возлюбленного: «[Любовь]…не ищет своего» (1 Коринфянам 13:5).

Сегодня много говорится о «правах». «У меня есть права и я намерен настаивать на них» — сегодня это обычная позиция. Такое отношение ранит любовь и близость, потому что при этом трудно в первую очередь принимать во внимание нужды кого-либо другого. Апостол Павел говорил о проблеме прав и обязанностей в 1 Коринфянам 7:3,4: «Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена».

Павел снова подчеркнул это, когда писал: «Не о себе только каждый заботься, но каждый и о других» (Филиппинцам 2:4).

В книге «Ловушки романтической любви» писатель Х.Г.Зироф спрашивает: «Насколько важно для вас быть правым? Научились ли вы позволять своему партнеру иметь свои собственные чувства, даже если вы несогласны, возможно и очень, с высказанным мнением?».

Внутренняя красота каждого партнера, отвечающего на нужды и желания любимого, видна в возникающих в результате этого здоровых отношениях типа «брать — давать», столь необходимых для получения удовлетворения от любви, брака и половых отношений. И ключом к созданию этих отношений являются внимание и готовность к компромиссам.

Дотти вспоминает, что, когда мы проводили наш медовый месяц в Мексике, я захотел посмотреть фильм. Она была далеко не в восторге от этой идеи, поскольку не знала испанского языка. К тому же фильм показывали в открытом кинотеатре, где было полно насекомых, а Дотти ненавидит их. Но я так хотел посмотреть фильм, что она уступила. Она поняла, быть может, впервые, что в браке мы должны стремиться к компромиссам и не всегда настаивать на своем. Возможны моменты, когда мнения будут расходиться, и тогда одному человеку нужно отступить в сторону и предпочесть радость другого своей собственной.

Развлечения — это та область, в которой нам пришлось адаптироваться и учиться вниманию друг к другу. Наши вкусы радикально различаются. Как объясняет Дотти: «Фильмы и телепрограммы, которые нравятся Джоша, — это вестерны, истории про шпионов и таинственные убийства. А мне нравятся истории про любовь, рассказы о людях — все, что касается отношений. Часто ему удастся уговорить меня посмотреть определенный фильм, тогда как я лучше посмотрела бы что-нибудь другое. Однако, несколько раз он возил меня в Сан-Франциско, чтобы посмотреть балет, и это было удивительным шагом с его стороны, потому что сам он никогда не пойдет на балет.

В супружестве нужно уметь давать и брать. Временами вам может казаться, что вы только даете, а временами — только берете. Обычно одно уравновешивает другое».

Другой областью, в которой наши вкусы различались, был спорт. Единственным видом спорта, который Дотти искренне любила и за которым следила, был бейсбол. Она — поклонник «Рсд Соке». И вот она вышла замуж за мужчину, который смотрит любую спортивную игру — кроме бейсбола. Я — поклонник «Даллас Ковбойз». Моя жена выросла в таком доме, где футбол не являлся приоритетом. Но она решила как следует познакомиться с футболом, а я стал интересоваться бейсболом. Мы приняли решение не замыкаться и не идти каждый своим путем, но постараться найти общее решение, которое принесет пользу обоим.

Равные в компромиссе

Дэйвид Богарт, прожив в браке сорок семь лет, написал следующее:

«Мне приходилось видеть ели, которые на расстоянии выглядели, как одно дерево, но, когда я подходил ближе, я видел два ствола, буквально одинаковых в диаметре, каждый из которых приспосабливался и уступал другому, производя впечатление одного дерева, но будучи в действительности двумя разными деревьями. Два человека, соединенных браком, могут так приспособиться друг к другу, что ни один не утратит того, что жизненно важно, таким образом строя жизнь, в которой две личности, каждая — уникальная, должны получить возможность развиваться без насилия в отношении другого. Нужно брать и давать, чтобы каждый постоянно приноравливался к другому, сохраняя при этом свои индивидуальные черты. Если кто-либо думает, что это несложный труд, его ждет жестокое разочарование».

Вопросы для размышления

• Что значит позитивно «реагировать на власть»?

• Почему это важно в супружеских отношениях?

• Как вы можете научиться реагировать на власть (авторитет)?