18. Никаких условий

Я бы не смог описать вам зрелую любовь, не дав величайшего описания любви из когда-либо написанных. Список качеств, которым я собираюсь поделиться с вами, появлялся не только в нескольких современных книгах по психологии. Изначально он появился в Библии. Разрешите мне показать вам качества, необходимые для максимальной любви, секса и супружеских отношений, которые я обнаружил в 1 Послании к Коринфянам 13:4-8.

Между прочим, не надо думать, что этот хорошо знакомый отрывок из Писания является определением любви. Единственным настоящим описанием любви, имеющимся в Библии, является описание смерти Иисуса на кресте. Гэ-ри Инриг совершенно точно говорит об этом в своей книге «Качественная дружба», заявляя: «Любовь — это действие, которое находится в соответствии с волей и характером Бога и которое, движимое характером любящего и нуждами любимого, происходит без оглядки на личные затраты или выгоды другого. Только на кресте мы можем увидеть такую любовь, и любое определение любви, отличное от Голгофы, будет несовершенным».

Любовь — это глагол

Инриг напоминает нам, что в оригинальном греческом тексте слова, использованные для описания любви, являются не прилагательными, а глаголами. Это, объясняет он, «сознательное напоминание о том, что любовь никогда не бывает пассивной или статичной. Любовь всегда действует, всегда движется…».

Кеннет С.Уэст, приводящий полное значение каждого греческого слова в своем расширенном переводе Нового Завета, ясно показывает, что любовь активна. Вот его перевод 1 Послания к Коринфянам 13:4-8:

«Любовь кротко и терпеливо сносит всякое плохое обращение от других. Любовь добра, мягка, милостива, наполняет и пронизывает всю природу, смягчает все то, что было бы жестким и суровым; она независтлива.

Любовь не хвастается, не выставляет себя напоказ, она ненарочита, неэгоистична, не ведет себя неподобающим образом, не ищет своего, не раздражается, не поддается на провокации, не выходит из себя, не поддается гневу, не ведет счет злу [которое терпит], не радуется несправедливости, но радуется правде, выносит все, верит всему, надеется на все, выдерживает все, не теряя самообладания и мужества. Любовь никогда не изменяет».

Имея такую любовь, мы прекратим требовать, чтобы все было по-нашему. Мы не свяжем свою любовь никакими условиями и поставим интересы и желания любимого человека выше своих собственных.

Упражнение на преобразование

Как вы реагируете, когда кто-нибудь делает бездумное замечание? Чувствовали ли вы когда-нибудь, что дали другим уже достаточно и что теперь настала их очередь что-то дать вам?

Если ваше отношение в какой-либо мере не соответствует библейской любви, попробуйте почитать 1 Послание к Коринфянам 13:4-8, подставляя слово «Бог» вместо слова «любовь» («Бог долготерпит, милосердствует…»). А теперь вставьте свое имя вместо слова «любовь» («Джош долготерпит, милосердствует…»). Ого! Не в бровь, а в глаз, не правда ли? Когда Библия говорит о нашем преобразовании соответственно образу Христа, это именно то, что она имеет в виду. У Бога — высокие стандарты.

1 Послание к Коринфянам, глава 13 — это не последнее слово на тему любви. Божья любовь показана бесчисленными способами по всей Библии. Однако я призываю вас воспользоваться качествами, описанными в этом отрывке, и сделать усилие, чтобы воплотить их в своей жизни и в отношениях с другими людьми.

Никаких •«если» или «потому что»… Точка!

Описание трех видов любви, находящееся на следующих трех страницах, взято из моей книги «Дающие, берущие и другие виды любви» (Tyndale, 1981). Я хочу, чтобы вы воспользовались этими описаниями как зеркалом для оценки отношений, которые сейчас сложились у вас с друзьями, семьей, представителями противоположного пола или супругом (супругой).

Первый вид любви — это единственный вид любви, который многие люди когда-либо знали. Я называю его «любовь, если». Мы даем или получаем такую любовь, когда выполняются определенные условия. Наши мотивы по сути своей эгоистичны, и нашей целью является получить что-нибудь в обмен на свою любовь. «Если ты будешь хорошим ребенком, папа будет любить тебя». «Если ты, как любовник, будешь соответствовать моим ожиданиям… Если ты удовлетворишь мои желания… Если ты переспишь со мной, я буду любить тебя».

Я встречал многих женщин, которые не знают другой любви, кроме той, которая говорит: «Я полюблю тебя, если ты мне отдашься». Многие браки распадаются, потому что они были построены на этом типе любви. Муж или жена оказываются влюбленными в какой-то воображаемый, романтический образ. Когда приходит разочарование или когда ожидания перестают выполняться, «любовь, если» часто превращается в озлобленность.

Вторым типом любви (и я думаю, большинство людей женится, основываясь на этом типе) является «любовь, потому что». Человека любят, потому что он кем-то является, или что-то имеет, или что-то делает. Эта любовь исходит из ‘ какого-либо качества или условия в жизни человека. «Любовь, потому что» часто звучит так: «Я люблю тебя, потому что ты красивая»; «Я люблю тебя, потому что с тобой я чувствую себя уверенно»; «Я люблю тебя, потому что ты так популярен» и т.д.

Вы можете подумать, что «любовь, потому что» — это очень неплохо. Мы все хотим, чтобы нас любили за определенные качества в нашей жизни. Тот факт, что кто-то любит нас за то, что мы из себя представляем, может сначала успокоить нас, потому что мы знаем, что в нас есть нечто, достойное любви. Но этот тип любви вскоре становится не лучше, чем «любовь, если», т.е. поистине нетвердой почвой для брака.

Задумайтесь, например, о проблеме конкуренции. Что произойдет с отношениями, основанными на «любви, потому что», когда появится некто, в большей мере обладающий качествами, за которые вас любят? Предположите, что вы женщина, красота которой является одним из критериев любви вашего мужа. Что произойдет, когда на сцене появится более красивая женщина? Или, предположите, что вы мужчина, любовь жены которого основана на вашей зарплате и вещах, которые с ней связаны. Что произойдет, когда появится кто-нибудь, у кого больше денег? Встревожит ли вас конкуренция? Будет ли она угрозой вашему браку? Если да, то ваша любовь относится к типу «любовь, потому что».

Большинство из нас имеет два представления о себе. Внешне мы являемся одним человеком, но мы понимаем также, что наше истинное «я» — это человек, которого немногие знают по-настоящему. Я осознал, что при отношениях типа «любовь, потому что» мы боимся позволить нашему партнеру узнать, какие мы на самом деле в самой глубине души. Мы страшимся того, что нас будут меньше принимать, меньше любить или даже отвергнут, если наш партнер узнает наше истинное «я».

Есть ли что-нибудь в вашей жизни, чем вы не можете поделиться со своим партнером из боязни даже малейшего дискомфорта или разрыва? Если это так, я обещаю, что у вас будут трудности с получением максимального удовлетворения от секса, потому что половая близость требует стопроцентного доверия и отдачи. Первое место, в котором проявляются любые страхи или неуверенность, — это постель.

При максимальном проявлении настоящей сексуальности мы всегда становимся совершенно беззащитными. Именно эта открытость делает возможным максимальное половое удовлетворение и общение. Эта же открытость делает возможными глубочайшие травмы, если нас не принимают. В «любви, потому что» вы никогда не сможете полностью отдаться физическому общению из-за того, что риск травмы слишком велик.

Вот оно!

Я счастлив сообщить вам, что есть еще один вид любви. Это любовь без условий, или безусловная любовь. Эта любовь говорит: «Я люблю тебя, независимо от того, каким ты можешь оказаться глубоко внутри. Я люблю тебя, что бы ни изменилось в тебе. Я люблю тебя, ТОЧКА!»

Не ошибайтесь. Эта любовь не слепа. Она может знать псе недостатки и несовершенства другого человека и, тем не менее, полностью принимать этого человека, не требуя ничего взамен. Эту любовь нельзя заработать, ее невозможно остановить. Она ничем не связана. Она отличается от «любви, потому что» тем, что не основывается на какой-нибудь одной привлекательной черте любимого человека.

«Любовь, точка» может испытываться только цельным и полным человеком — таким, которому не нужно что-то забирать из жизненных взаимоотношений, чтобы заполнить пустоты в своей собственной жизни.

Как человек, который много путешествует, я видел и христиан и нехристиан, которые познали этот третий вид любви. Ноте, кто испытывали ее на протяжении более длительного периода времени (а по этому критерию я склонен судить о качестве чего-либо), были не просто христианами, а людьми, для которых Христос являлся нет ром жизни.

Как вы, может быть, помните, я учился в университете второй год, когда начал писать свою первую киту «Неоспоримые свидетельства» — для того, чтобы превратить христианство в интеллектуальную шутку. Моей целью было «посадить в лужу» нескольких преподавателей, которые просто раздражали меня своими разговорами об Иисусе. После двух лет исследований по Соединенным Штатам и Европе, моя затея неожиданно привела к обратным |результатам. Интеллектуально я понял, что Иисус Христос является Тем, Кем Он Себя называл. И я уверен в этом сегодня более, чем когда бы то ни было.

Христос сказал: «Се, стою у двери и стучу: если кто услышит голос Мой и отворит дверь, войду к нему» (Откровение 3:20). Я пригласил Христа войти в мою жизнь и в течение первых шести месяцев или года Он так наполнил меня изнутри, что я почувствовал себя свободным давать, ничего не требуя взамен.

Как видите, есть принципиальное различие между «любовью, если» и «любовью, потому что», с одной стороны, и «Я люблю тебя, точка» — с другой. Любовь не может ждать, чтобы давать. Любовь не может ждать, чтобы получить. Причина, но которой мне больше нравится называть такую любовь любовью без условий, а не безусловной любовью, состоит в том, что все мы ограничены и связаны нашей собственной эгоистичной природой. Восстание против Бога повлияло на нашу способность любить безусловно. Только Бог через Иисуса Христа показал совершенно безусловную любовь. Только через веру в Иисуса Христа мы можем быть прощены и установить личные взаимоотношения с нашим небесным Отцом, потому что Христос умер на кресте за наши грехи. Осознаете вы это или нет, «любовь, точка» имеет огромное значение для вас.

Реальная мечта

Если вы в настоящий момент не испытываете этого вида любви, вполне вероятно, что вы еще надеетесь, что когда-нибудь это случится. «Любовь, точка» произносится Д-А-В-А-Т-Ь. Это — свободная самоотдача. В таких отношениях нет места страху, раздражению, давлению, зависти или ревности.

В этот момент вы, может быть, задаетесь вопросом, встречается ли третий вид любви на практике и возможен ли он вообще. Одна англичанка сказала мне: «Если бы я любила своего жениха просто таким, какой он есть, независимо от того, что происходит, он бы меньше заботился о том, как он выглядит или поступает, и наши отношения распались бы». Я ответил: «Вот здесь-то вы и неправы». Этот третий вид любви есть любовь творческая, такая, которая вызывает перемены в человеке, получающем ее.

В течение четырнадцати лет нашего супружества моя жена указывала мне на определенные стороны MWM’I жизни, изменив которые, я смог стать лучше как человек, муж, отец, представитель Иисуса Христа и друг. Но за четырнадцать лет нашего брака моя жена ни разу не сказала мне: «Дорогой, ты должен измениться!» Вместо этого она указывает мне на что-либо, логически объясняет мне это, поддерживает меня в переменах и продолжает меня любить. Знаете, что происходит? Это совершенно поразительно. Внутри меня возникает желание измениться — не потому что я вынужден, а потому что я хочу измениться. Только этот третий вид любви вызывает такие творческие изменения.

Разрешите мне еще раз дать слово Дотти. Она расскажет, почему любовь без условий побуждает ее становиться лучше: «Я совершенно уверена, что Джош любит и принимает меня именно такой, какая я есть, однако он поддерживает ме¬ня в том, чтобы я становилась лучше. Это дает мне свободу быть самой собой и пытаться стать еще лучше, потому что я не чувствую, что меня толкают куда-то или следят за мной».

Зрелая любовь характеризуется безусловным или говоря более реалистично, не ставящим условий отношением к другому человеку. Она не только направлена на другого человека, но также дает нам желание принимать наших любимых такими, какие они есть, а не такими, какими они могут стать, и не за то, как они могут измениться в будущем. Проще говоря, зрелая любовь — это не больше и не меньше чем полная готовность «получить то, что ты видишь».

Вопросы для размышления

• Каковы некоторые проблемы «любви, потому что»?

• Объясните любовь без условии.

• Почему любовь без условий побуждает нас становиться лучше?