20. Будем реалистами

Может, и правда, что браки заключаются на небесах, но существуют они здесь, на земле, и состоят в них несовершенные люди. Когда любовь является зрелой, она принимает это во внимание и не ждет ничего сверхъестественного. Если ваша любовь к кому-нибудь — зрелая, вы будете любить и принимать этого человека таким, какой он или она есть — со всеми недостатками, — а не таким, каким, как вы надеетесь, он или она станет.

Однако, этот вид зрелой любви всегда сталкивается с некоторыми барьерами, препятствующими реалистичному взгляду на личность или отношения.

Идеалистичные фантазии по поводу нашего брака и партнера — это, обычно, первый барьер, с которым приходится сталкиваться.

«Самый опасный человек, на котором можно жениться, — пишет Ивлин Дювалл, — это ваш идеал; опасный, потому что вы можете проглядеть разочаровывающие недостатки и отсутствие необходимых черт характера».

Кто-то сказал, что брак поделит ваши горести пополам, удвоит ваше счастье и вполне может утроить ваши расходы. Однако, в своем стремлении жениться мужчина, который думает, что нашел свой идеал, может легко простить женщине ее недостатки. У женщины, которая вступает в брачные отношения, надев розовые очки, будет искаженное представление о мужчине, за которого она выходит замуж. Это всегда является барьером для возникновения истинной и зрелой любви.

Писатель Чарльз Суиндолл касается реальной стороны взаимоотношений, когда замечает: «Не существует дома, начисто лишенного конфликтов. Последняя чета, которая «жила-поживала и добра наживала», были Белоснежка и Прекрасный Принц. Даже несмотря на то, что вы преданы своему партнеру, у вас будут моменты напряженности, разногласий и нетерпения. Преданность не стирает нашей человеческой сущности!».

Когда кто-нибудь влюбляется в фантазию или идеализированный образ, обычно получается один из двух результатов: либо партнер отвергается за несоответствие образу, либо предпринимается масштабная попытка изменить его или ее соответственно этому образу.

Карусельные чувства

Постоянная жажда чувств и страстей — второе препятствие для реалистичной любви. Зрелая любовь — это не просто сильное чувство. Это обязательство, обещание, поручительство. Чувства приходят и уходят, но любовь остается постоянной. Не смущайтесь, если вас не всегда переполняет чувство любви, и не отказывайтесь от отношений, как только кто-нибудь из вас решит, что чувства остывают. Реалистичная любовь готова к таким периодам и использует их для того, чтобы укрепить, а не ослабить отношения.

Мой партнер удовлетворит все мои потребности в любое время — это третий барьер для реализма в любви. Об это широко распространенное заблуждение спотыкаются многие супружеские пары. Большинство людей ищет кого-то «того самого» , кто сможет их полностью понять и дать им то, чего, по их ощущениям, им нахватает в жизни.

Однако зачастую в этом случае происходит следующее: мужчина встречает женщину, способную удовлетворить самые насущные его потребности. Он думает, что нашел «ту самую», которая исполнит его любое желание, тогда как, на самом деле, он нашел человека, который сумел решить несколько ключевых вопросов его жизни. В действительности, он не видит потребностей, которые не были удовлетворены. И он говорит ей: «Я люблю тебя только потому, что ты удовлетворяешь мои потребности и соответствуешь моим ожиданиям».

Один писатель выразил это так: «Маловероятно, чтобы любые два человека полностью удовлетворяли потребности друг друга. Если чета сможет взаимно удовлетворять потребности друг друга на 80 процентов, это будет маленьким чудом. Ожидание полного удовлетворения потребностей в браке разрушает многие супружеские отношения».

Детали… детали

В своем собственном браке я обнаружил много моментов, когда не удовлетворял нужды или эмоции Дотти. Как я рас¬сказывал ранее, она ожидала, что мне будут интересны мелкие подробности ее рассказов, тогда как, на самом деле, я не всегда замечаю детали. Сейчас она объясняет это так: «Ме¬ня это беспокоило больше, когда мы только поженились, но я поняла, что не могу ожидать от него, что он будет кем-то, кем не является. Он не в состоянии всегда удовлетворять каждую потребность, которая может возникнуть у меня. Если бы он мог это сделать, он был бы Богом. Он понимает, что я тоже не могу удовлетворить каждую его потребность, но я делаю все, что в моих силах.

Если бы я думала, что Джош не слушает, я бы почувствовала, что он не пытается понять меня. Когда он не прислушивается к каждому слову моего рассказа, у меня есть выбор: почувствовать себя обиженной или понять, что таковы его темперамент и личность.

Я такой человек, который будет слушать каждую деталь рассказа. Он же — тот тип человека, мозг которого переключается на другие вещи после слишком большого количества подробностей, потому что он может без них обойтись. Так как я понимаю, какой он и из чего сделан, я могу быть реалистичной в наших взаимоотношениях. Я бы хотела, чтобы он впитал все подробности, но это не его стиль и я не могу ожидать от него большего, чем он может дать».

Психолог д-р Ларри Крэбб объясняет, почему мы не можем удовлетворить все потребности своего партнера:

«Самая преданная жена в мире не сможет удовлетворить стремление своего мужа к собственной значимости. Поскольку она — грешница, она не сможет всегда помогать мне так, как должна; даже если бы она смогла, она не обладает властью сделать меня соответствующим предназначению — задаче вечной важности, а только это смогло бы удовлетворить меня. Самый любящий в мире муж не сможет удовлетворить потребность своей жены в чувстве уверенности. Пятно эгоцентризма обесцветило любой мотив внутри нас. Мы совершенно неспособны предоставить нашим женам то безусловное и бескорыстное приятие, в котором они нуждаются. Нас просто нехватает друг для друга».

Муж и жена могут удовлетворить определенные потребности друг друга, но есть и другие нужды, с которыми может справиться только Бог. И принуждение супруга к роли, в которой он должен удовлетворять каждое желание, приведет к конфликту и разрушит отношения. Как христиане, мы знаем, что совершенны во Христе и что нет ничего такого в наших жизнях, с чем Он не смог бы справиться, однако слишком часто мы ожидаем от наших супругов, чтобы они играли для нас роль Бога. Мы должны понимать, что неспособность наших супругов удовлетворить нас полностью — это дар Божий; он заставляет нас постоянно смотреть на Него.

Обещания… обещания

Обещания измениться, которые обычно связаны с определенным событием или периодом времени, являются еще одним барьером на пути к реалистичному взгляду на человека или отношения. Сколько людей говорили: «Не расстраивайся, дорогая, когда мы поженимся, я перестану пить» или «Поверь мне, как только мы поженимся, я перестану заниматься глупостями за твоей спиной»?

А теперь я хочу, чтобы вы запомнили мои слова. В обещании или характере этого человека нет ничего достойного доверия. Обещания никогда не кончатся. «Как только родится наш первый ребенок, я точно брошу пить… Как только я получу повышение… Как только у нас будет свой дом…» и т. д.

Не стройте свои отношения па обещаниях. Выясните все заранее. Только взаимоотношения в данный момент имеют значение.

Если вы хотите, чтобы ваш партнер действительно считал вас человеком, достойным доверия, вы должны быть достойны доверия сейчас. Если вы хотите, чтобы ваш партнер видел в вас мужчину или женщину от Бога, вам нужно быть таким сейчас. Если все события вашей жизни до сего момента не вынудили вас бросить пить, что заставляет вас думать, что какое-то чудо в будущем сможет это сделать? Реализм в отношениях теряется, когда они строятся на обещаниях.

Стремление изменить другого человека — это еще одно препятствие для реалистичной оценки любимого человека. «Я положу этому конец, как только мы поженимся!» Это похоже на проблему обещаний, за исключением того, что в этом случае один супруг берется сформировать другого. «Ему просто нужно какое-то время. Я смогу изменить его после того, как мы устроимся». Простой здравый смысл подсказывает, что время для того, чтобы устроиться и измениться, должно быть дано ему до того, как вы произнесете свое «Да, согласен (согласна)».

Вы получите больше, чем видите

Убедитесь, что вы любите человека за то, чем он или она является, а не за то, чем, по вашим представлениям или желаниям, этот человек должен стать. Я потерял счет людям, которых я консультировал и которые полагали, что могут изменить того, с кем когда-то поженились. Вот ключевая фраза, которую нужно помнить: «Каким вы являетесь, будучи одиноким, таким вы будете и в браке, только в большей степени. Любая отрицательная черта характера усилится в супружеских отношениях, потому что вы будете чувствовать себя вправе не следить за собой — тот человек посвятил себя вам, и вам не нужно больше беспокоиться, что вы спугнете его».

Пара, которая часто затевает споры и неспособна преодолеть разногласия, вряд ли будет жить лучше после свадьбы.

«Нельзя переделать кого-либо, — предостерегает д-р Герман Вайсе. — Вы не сможете сделать его более романтичным, более общительным, менее пьющим/курящим/ играющим или даже излечить его от аллергии на вашего кота. Вы не можете позволить себе стать его матерью, его учителем или его терапевтом. Осмотритесь, прежде чем кидаться во взаимоотношения».

Женщина может влюбиться в мужчину, потому что хочет верить, что все, что он о себе говорит, — правда. Проблема заключается в том, что многие мужчины говорят о хорошей драке, но не могут сделать ни одного удара, оказавшись на ринге. Зрелая любовь не похваляется и не верит похвальбе. Если ваша любовь является зрелой, вы не станете дурачить сами себя по поводу друг друга.

Дотти знала, на что идет, когда выходила за меня замуж. Она знала, что Бог призвал меня к служению в качестве лектора, и не обманывала себя относительно того, какой будет ее жизнь. Она сказала: «Когда я посвятила себя Джошу, я посвятила себя ему полностью как человеку и полностью — как оратору. Из этого следует реальность большого количества поездок, а это значит, что мы не сможем всегда быть вместе.

Когда мы размышляли о браке, я столкнулась с проблемой поездок. Мне нужно было посмотреть правде в глаза и разобраться в ней, прежде чем я смогла принять разумное решение о замужестве.

Порой люди говорят: «Ну не ужасно ли, что вы так часто бываете разлучены? Не хотелось бы вам, чтобы ему не так много приходилось ездить?» Иногда я довольно резко реагирую на подобные заявления, потому что Джош не покидает меня. Никто не знает, сколько вложено в его решение продолжать ездить — это вовсе не легкомысленное решение. Мы сделали этот выбор.

Я думаю, что в состоянии мириться с его поездками, потому что Бог подготовил меня заранее. Я не была замужем и работала в организации «Новая Жизнь» в Университете штата Техас, когда впервые услышала выступление Джоша. Я никогда раньше не слышала его, и на меня произвело большое впечатление то, что он сказал, и я, помнится, всюду цитировала его: «Знаменитый оратор говорит…» (одной из моих любимых цитат была: «Мир — это не отсутствие конфликта, а способность справиться с конфликтом». Я очень часто пользовалась ею).

На меня произвели большое впечатление его служение и то воздействие, которое он оказал на студгородок, хотя я и понятия не имела, что через некоторое время выйду за него замуж, а он даже не знал, что я существую.

Позже, когда мы все еще встречались на свиданиях, мне представилась чудесная возможность отправиться с ним в Университет штата Теннесси. Я смогла взглянуть на его деятельность с другой точки зрения и увидеть, как она воздействует на жизнь студентов и сотрудников. Так что и я принимала участие в подготовке к его поездке в студгородок и была с ним, когда он отправился туда. Я увидела огромный объем работы, который приходится на его лекционные поездки — подготовку, домашнюю работу, поздние часы, изнеможение, сумасшедшие графики, сон в разных постелях каждую ночь и т. д. Это дало мне вполне реальное представление о его служении до того, как мы поженились.

Я поддерживаю Джоша на все 100 процентов, потому что чувствую, что Бог дал ему уникальную способность делиться с людьми во всем мире тем, как они могут лично узнать Христа и идти вместе с Ним в своей повседневной жизни.

Я хочу сказать, что, решая проблему частых поездок Джоша, я смотрела на нее со всех точек зрения для того, чтобы иметь возможность понять ее. Мне нужно было оценить эту ситуацию в свете моей любви к нему, того, что он делает, и того, что Бог призвал делать меня.

Так как мы решили эту проблему и «оставили ее за поворотом» с самого начала наших отношений, она не стала больным местом в нашем браке. На самом деле, она стала благодатью, поскольку мы работаем над планированием совместно и видим Божий труд».

Любовь не слепа

Одним из наименее заметных барьеров на пути к реалистической оценке отношений является общепринятое клише «любовь слепа». Это отношение проявляется в фразах типа: «Слушай, ты ведь любишь ее, правильно? Так не расстраивайся по поводу всего остального» или «Давай, женись; все образуется. Так всегда бывает!» Статистика разводов показывает, что более чем в половине случаев ничего-таки не образуется и что намеренное игнорирование потенциальных источников конфликта — это путь к катастрофе.

Некоторые люди шутят, что брак — это «прыжок в темноту при свете луны». Другие говорят, что можно «влюбиться с первого взгляда». Разрешите предложить вам приглядеться повнимательнее, прежде чем прыгать. Часто любящий настолько запутывается в мечтах и идеалах, что любимый становится не реальным человеком, а просто набором желаний любящего. Слепая любовь может игнорировать недостатки другого какое-то время, но это не может длиться вечно.

Если ваша любовь слепа, вы обязательно споткнетесь, рано или поздно. Если вы любите человека целиком, вы не обманываете себя по се или его поводу. Зрелая любовь ищет и исследует все грани личности, как положительные, так и отрицательные, и означает понимание того, что вы сможете любить этого человека и в радости и в горе.

Согласен, существуют свечи и поцелуи, но существуют также и стирка, и магазины, и два человека, пытающиеся пользоваться одной ванной по утрам. Существуют долгие романтические прогулки и волосы, которые вы перебираете пальцами, но существуют также морщины и прыщи. Любовь слепа тогда, когда мы видим и принимаем другого человека в объеме меньшем, чем целая личность.

Одна женщина сказала, что реалистичное принятие мужчины означает «любить мужчину сегодня таким, какой он есть и чем является, а не за то, каким вы хотели бы помочь ему стать завтра». Это, конечно, не означает, что она слепа к недостаткам своего мужа; это только значит, что она принимает их. «По правде говоря, я бы вообще не стала его менять, — писала она. — Я бы дала ему дар такта, если бы могла. Он настолько прямолинейный тип, что я не могу поверить в его успехи в политике. Он в точности — «что вы видите — это то, что вы получаете».

Брак — это два несовершенных индивидуума, сходящихся во взаимоотношениях. Зрелая любовь — это безусловная преданность несовершенному человеку.

Фатальное преувеличение

Ф. Кокс в своей книге «Американские пути любви» пишет:

«Мы часто проецируем наши представления на другого человека, преувеличивая черты характера, соответствующие качествам, которые мы ищем, и закрывая глаза на те, которых мы не хотим. То есть мы превращаем другого человека в нереального героя или героиню, чтобы он соответствовал нашим личным представлениям о романтическом брачном партнере. По сути, мы зачастую влюбляемся в свои собственные романтические идеи, а не в реальное человеческое существо.

Те, кто «влюбляются» таким образом, страдают от разочарования, когда начинает проявляться реальная личность их избранника. Вместо того, чтобы встретить эту проявляющуюся личность с радостью и энтузиазмом, партнеры, которые придерживаются романтических идеалов, могут отказаться от реальности в пользу своих стереотипных образов. Они могут снова начать искать подходящий объект для своей любви, отвергая реально существующего партнера как недостойного или изменившегося».

Реалистичные шаги

Хотя препятствия на пути к реалистичной оценке отношений велики, вы можете их преодолеть. Предприняв конкретные шаги, вы сможете лучше определить статус взаимоотношений и ваше понимание другого человека.

Один из шагов — это задать себе несколько жестких, прямых вопросов: почему я хочу заключить брак с ним (с ней)? Хочу ли я этого ради денег, чувства уверенности, положения или любых других подобных причин? Является ли это бегством? Или думаю, что это решит мои проблемы? Как я буду относиться к этому человеку, если что-нибудь случится и он (она) больше не будет богатым или красивым?

Общаетесь ли вы? Стимулируете ли вы умственную деятельность друг друга? Или один из вас находит другого скучным в интеллектуальном плане? Есть ли общие основные цели и интересы? Настроены ли вы на одну волну в своей духовной жизни? Нравятся ли вам друзья партнера? (Это говорит о многом). Насколько на самом деле совпадают ваши взгляды относительно детей, финансов, родственников?

Каковы его (ее) недостатки или слабости? Каковы ваши? Что вам не нравится в нем (в ней)? Почему? Что, по вашему мнению, ему (ей) не нравится в вас? И почему?

Хорошо, если, намереваясь провести всю оставшуюся жизнь с этим человеком, вы широко улыбаетесь при этой мысли. Если вы не готовы принять этого человека таким, каким он или она является, тогда, пожалуйста, пересмотрите свою позицию. Вы должны быть способны принять другого как реальную личность вместе с недостатками и быть в состоянии решать ваши разногласия благочестивым и любящим образом.

Зрелая и реалистичная любовь понимает, что у партнеров во взаимоотношениях имеются различные взгляды во многих областях, и любит человека за то, кем он является, а не за то, что он может предложить.

Узнайте свои ожидания

Другой шаг — это поделиться своими ожиданиями относительно друг друга и брака. Это убережет вас от катастрофических последствий заключения брака с нереалистичными ожиданиями и искаженным представлением о другом человеке. Узнайте как можно больше друг о друге, чтобы придать вашим отношениям более прочную основу.

Консультант по вопросам брака и писатель д-р Х. Норман Райт описывает значение откровенности при обсуждении брачных ожиданий:

«Каждый индивидуум вступает в брак с набором как явных, так и скрытых ожиданий относительно брака, поведения партнера и выполнения им своих обязанностей. По мере развития брака некоторые из них выходит на поверхность, другие остаются в глубине. Когда все эти ожидания раскрываются, оцениваются, сравниваются и обсуждаются, гармония в браке растет. «И будет он как дерево, посаженное при потоках вод, которое приносит плод свой во время свое, и лист которого не вянет; и во всем, что он ни делает, успеет» (Псалом 1:3)».

Высказывание надежд и ожиданий — очень здоровая практика во взаимоотношениях, потому что это дает возможность каждому партнеру правильно оценить себя в свете желаний другого и увидеть, способен ли каждый удовлетворить нужды другого. Общение также позволяет проявиться областям возможных конфликтов задолго до возникновения такой ситуации и каждому партнеру лучше подготовиться к тому, чтобы понять точку зрения на конфликт другого человека. В то же время пара обнаружит области совместимости и общие интересы, которые никогда раньше не обсуждались.

Одна женщина описала, как обмен ожиданиями с будущим мужем помог прояснить области, бывшие источником трений. «По большей части, взаимная адаптация касалась того, как лучше общаться и понимать друг друга, потому что каждый раз, когда речь идет о двух людях, собирающихся пожениться, вы имеете дело с разными полами (конечно), разными семьями, разными образованиями, различиями и культурном опыте и т.д. И вдруг вам надо слить все это воедино и вы обнаруживаете, что у вас различные точки зрения по всем вопросам. А я, как мне думается, почему-то не ожидала, что у нас будут эти различные точки зрения.

Почему-то я полагала, что, как только мы поженимся, произойдет чудо, и мы всегда будем соглашаться друг с другом. Предварительный разговор о наших ожиданиях многое нам показал. Это было началом моего понимания того, что мы не всегда будем соглашаться, но, я думаю, больше всего меня поразило то, насколько различными были в действительности наши ожидания. И такие вещи нужно знать».

Жесткий совет

Брэд и Марджи, как и многие пары, борющиеся со своими различиями и предбрачной нервозностью, пришли ко мне на консультацию. Я сказал им: «Я не уверен, что вам нужно жениться. Это решение должны принять вы оба. Но позвольте предложить вам, по мере того, как вы оцениваете свои отношения и любовь друг к другу, открыто и честно взглянуть на все сомнения и страхи в этой области. Поймите, что все эти опасения могут на самом деле не иметь оснований, но не игнорируйте их. Разобравшись с дурными предчувствиями, вы либо укрепите свои отношения, либо обнаружите, что не подходите друг другу.

Во-вторых, я хочу подтвердить ценность брака для того, кто нашел «того самого» человека! Брак — это чудесное благословение, но он слишком важен, чтобы вступать в него с сомнениями. Вполне естественно иметь некоторые опасения относительно пожизненных обязательств в браке, но если ваши чувства — это нечто большее, чем обычная пред-брачная нервозность, не женитесь прямо сейчас, подождите какое-то время.

Самое худшее, что вы двое можете сделать, — это проигнорировать чувство неуверенности или притвориться, что его не существует. Я видел слишком много людей, которые страдали, потому что решались на брак, не разрешив сомнений. Я также видел, как Бог спасал браки, которые, казалось, были так разбиты, что их уже невозможно было восстановить. Проблема заключается в том, что большинство людей не хотят отказаться от своих требований и позволить Богу потрудиться над их жизнями.

Я благодарю Бога за Дотти и за те отношения, которые у нас есть, но я знаю, что для двух людей, которые не подходят друг другу, брак может быть катастрофой».

Избегайте духовных лазеек

У зрелой любви — открытые глаза и она реалистична. К сожалению, многие пары пытаются сделать отношения сверхдуховными, чтобы замаскировать свои сомнения. Перенос ударения на духовный аспект отношений при попытке игнорировать повседневные трудности — это лазейка.

Прежде, чем вы сможете приблизиться к будущему партнеру со своими ожиданиями, вы должны знать, каковы они. Лучший способ понять свое собственное мышление — это все записать. Запишите свои ожидания относительно себя самого, своего брака, супруга (супруги), будущего и всего остального, что приходит на ум. Когда каждый из вас сделает это, вы сможете собраться вместе, предвкушая неожиданности. Это ваш шанс узнать, чего на самом деле хочет от жизни другой человек и направляетесь ли вы оба по одной и той же дороге. Чем реалистичнее вы посмотрите на этого человека сейчас, тем крепче будет ваш фундамент, когда вы поженитесь.

Вопросы для размышления

• Каковы препятствия для реалистичной любви?

• Какая любовь присутствует в вашей жизни?

• Какие жесткие вопросы вы должны задать себе по поводу своих ожиданий?