I. Порядок, установленный Богом для семьи

«Божественный порядок» — это такой порядок, который основан на авторитете и ответственности; в Библии даются подробные объяснения на этот счет.

«Всякому мужу глава Христос, жене глава — муж, а Христу глава — Бог» (1 Кор. 11,3).

«Дети, будьте послушны родителям (вашим) во всем, ибо это благоугодно Господу» (Кол. 3,20).

Бог предопределил семейный уклад в согласии с принципом «главенства». Каждый член семьи живет, подчиняясь авторитету «главы», которая указана Им.

Христос, «глава» мужа — Господин семьи —> Муж, «глава» жены — главный авторитет для детей —> Жена, помощница и послушна мужу (Быт. 2,18); — следующий за отцом авторитет для детей —> Дети, послушны родителям

Муж живет, подчиняясь авторитету Христа и ответственен перед Ним за руководство своей семьей и за заботу о ней.

Жена подчиняется во всем авторитету мужа и ответственна перед ним за ведение хозяйства и заботу о детях.

Дети в семье подчиняются авторитету обоих родителей.

Однако, по сути, над ними один авторитет, а именно — отца.

Авторитет матери носит производный характер. Она проявляет свою власть над детьми от имени отца, и, выступая, в зависимости от обстоятельств, вместо него. Это имеет большое практическое значение для взаимоотношений между матерью и детьми, на которых мы остановимся в следующей главе.

Таким образом, в структуре семьи, созданной Самим Богом, четко прослеживаются линии авторитета и ответственности. Важно принять эту структуру от самого ее начала; между тем, в наши дни в ней слабо разбираются и еще менее склонны осуществлять ее на практике. А ведь благосостояние и счастье семьи Бог поставил в абсолютную зависимость от соблюдения того порядка, который Он указал свыше.

1. Божьи установления для супругов

Божьи установления для супругов нигде не выражены более четко и однозначно, чем в самом первом библейском объяснении относительно взаимоотношений между мужчиной и женщиной: «Потому оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут одна плоть» (Быт. 2, 24). Это понятие — «прилепиться к супругу» отражается в каждом аспекте взаимоотношений между мужем и женой. Какая бы проблема ни возникла между супругами, решить ее можно посредством более глубокого осмысления упомянутого понятия — «прилепиться друг к другу, сделаться одной плотью со своим супругом или супругой».

Бог создал нас мужчиной и женщиной как часть Своего основного творения, как часть Своего глубочайшего самовыражения. Когда Он сотворил человечество по образу/ Своему, то не ограничился созданием лишь мужчины. Ибо это было не полное творение. И Бог сказал: «Сотворим ему помощника, соответственного ему» (Быт. 2,18). Сказав так, Он создал женщину из ребра мужчины и получил нечто полное и целое. Мужчина и женщина соединились в одно, выразив таким образом Божий идеал завершенности.

В этом состоит Божье намерение, чтобы человек, как правило, не оставался один, а, вступив в брак, обретал себе помощника и друга. Это подтверждается и статистикой. В мире рождается примерно одинаковое число мужчин и женщин. Когда же, в результате очередной войны, мужчин становится гораздо меньше, происходит удивительная вещь: уже в следующем поколении младенцев мужского пола рождается особенно много. В течение одного поколения равновесие полов восстанавливается.

1. Роль сексуальных отношений

«Чтобы получить лучшие результаты, следуйте инструкции производителя». Так говорится в брошюрке, прилагаемой к пузырьку с обычным лекарством от простуды. И если совет этот хорош для облегчения простого физического недомогания, насколько важнее воспользоваться им, чтобы исцелить нездоровые взаимоотношения в семье!

Кино, телевидение, романы, журналы, рекламы постоянно бомбардируют нас искаженными представлениями о сексуальной жизни. Между тем, это вовсе не голивудское изобретение, сделанное в 20-ом веке. Сексуальные отношения сотворены вечным святым Богом, который заодно дал нам определенные инструкции, как правильно пользоваться ими в условиях брака. Сексуальная близость между мужем и женой — одна из чудных тайн Бога. В таком многостороннем явлении как брак, она занимает относительно небольшое место, даже в отношениях новобрачных. Однако, без этой близости нет брака. Она подобна свече зажигания в автомобиле: небольшая деталь, но существенная, приводящая в движение весь механизм.

Мы называем сексуальную близость тайной, потому что нет такого разумного объяснения, которое полностью охватило бы ее могучее и всепроникающее влияние на брак, более того — на самую жизнь. Будучи в основе своей физическим актом, она выводит на орбиту действия нечто гораздо большее, чем физические ощущения. В то время, как первичным ее назначением является продолжение рода, цель эта не всегда и не сразу осуществляется; порой она даже не желательна, хотя желание близости не слабеет. Она настолько поглощает и объединяет два человеческие существа, что Библия говорит о них как об «одной плоти»; кроме того, ни в одном другом акте, совершаемом людьми, не проявляется с такой силой человеческая личность и способность к самопознанию.

Простой, казалось бы, физический акт, являет собой глубокую, до конца, отдачу себя, своей производительной, творящей силы — другому. И чем полнее и радостнее супружеские отношения, тем большее удовольствие доставляет сексуальная близость обоим.

В своем отношении к сексу христиане склонны впадать в две основные ошибки. Первая: в нем видят своего рода необходимое зло, грех. Эта точка зрения прослеживается от византийского христианства, рассматривавшего тело как зло по сути своей и способ достижения «истинной духовности», видевшего во всяческом и всемерном подавлении его функций.

Нельзя сказать, что подобная идея не выражена в Новом Завете. В своем послании Коринфянам Павел решительно высказывается в пользу безбрачия, а затем допускает:

«Но если не могут воздержаться, пусть вступают в брак; ибо лучше вступить в брак, нежели разжигаться» (1 Кор. 7,9).

Как это случается со многими неверными идеями, и в этом представлении, что зло каким-то особым образом связано с плотью, несомненно есть элемент истины.

Следует сказать, что людям присуще мощное стремление использовать свой сексуальный аппетит не по назначению. Совершенно очевидно, что плоть наша легко разжигается для похоти. И этой тенденции следует противостоять на протяжении всей жизни. Однако, нельзя допустить, чтобы она бросала тень на сексуальные отношения между супругами. Создавая мужчину и женщину, Бог заложил в них способность к сексуальному наслаждению, и это Его воля — чтобы они получали его в браке.

Но сегодня первый ошибочный взгляд на секс, как на низкое постыдное зло, не находит более сторонников. Даже большинство консервативных приверженцев Церкви не отстаивает напускную скромность и ложную стыдливость, свойственные викторианской эпохе. И все таки о первой ошибке надо упомянуть, поскольку она еще держит в плену подсознание некоторых христиан. То или иное сознательное отношение к чему бы то ни было изменить относительно легко. С подсознательным, упорно цепляющимся за старые схемы, бороться гораздо труднее. Она состоит в тенденции преувеличивать духовное значение сексуальных отношений. О, нам и в голову не пришло бы относиться к этому как к чему-то постыдному или незначащему. Нет, нет. Мы для этого люди достаточно просвещенные. «Секс — это совершенное прекрасное слияние двоих, выражение любви, проявляющейся во всех ракурсах человеческого существа — на физическом, интеллектуальном и духовном уровнях одновременно».

«Сексуальная близость — это акт полной самоотдачи». «Это акт глубоко духовный по своей сути». «Совершая его, мужчина и женщина выражают глубокое единство, которое перекрывает все, что их разделяет».

Все это, возможно, более или менее соответствует истине, если подвергать сексуальные отношения умственному анализу. Но какой муж обнимает свою жену, одержимый возвышенною мыслью, что «преодолевает все разделяющее их в этом акте всепобеждающего единства?» Не мужчиной владеют подобные мысли, а христианскими апологетами секса, воображающими, будто призваны поднять его высоко над земным уровнем, к которому он, несмотря ни на что тяготеет.

«Не станет ли кто-нибудь утверждать, будто секс — это простое удовольствие?» — словно спрашивают они.

Воспитательнице в летнем библейском лагере хватило однажды «опрометчивости» без обиняков провозгласить эту истину — во время неизбежных в таких лагерях дискуссий по поводу «отношений между мальчиками и девочками». Брови некоторых взрослых поползли вверх. А как же иначе? Ведь «в их присутствии был выдан «опасный секрет». Но после обсуждения одна из девочек подошла к воспитательнице и сказала: «Большое вам спасибо за то, что вы прямо назвали это удовольствием. А то нам всегда говорят, какое это чудо, и я уже начинала думать, что сексуальные отношения слишком святы, чтобы действительно наслаждаться ими».

Люди, склонные подходить к сексуальным отношениям как к некоей философской проблеме, по-видимому, не в состоянии смириться с тем фактом, что прежде всего их характеризует получение физического удовольствия. Это им представляется недостаточно «благородным». И они постоянно пытаются поднять эти отношения на более высокую плоскость, прибегая при описании их чуть ли не к трансцедентальной терминологии. Подобное одухотворение секса, однако, не делает его более духовным. Это больше напоминает «одухотворение» (в смысле возрождения) древних языческих ритуалов плодородия, в которых сексу приписывалось мистическое значение. Библия вовсе не потворствует такому философствованию. Как символ взаимоотношений между Христом и Церковью она рассматривает брачные узы в целом (Еф. 5, 32). Но когда в фокусе оказываются сексуальные отношения сами по себе, то оценивать их надо сугубо практически — как физиологический акт, характеризующийся сильным эмоциональным импульсом.

Трудно найти более земное отношение к сексу, чем то, которое выражено в 7-ой главе 1-го послания Коринфянам: «Муж, оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Не уклоняйтесь друг от друга… чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим». И это единственная глава в Новом Завете, где дается конкретный совет относительно сексуальных взаимоотношений в браке.

Итак, секс — лишь один из аспектов или функций брака. Как и всякая другая функция его, он должен осуществляться, по возможности, удовлетворительно, но нельзя позволять ему «окрашивать в свой цвет» все прочие его стороны. Приведем такой пример: когда семья садится за стол, то все, что муж хочет от жены, — чтобы она приготовила вкусный обед. В данной конкретной ситуации от нее ничего другого и не требуется. Когда дети плохо ведут себя, жена ожидает, чтобы муж поступил с ними по всей строгости. Если у него ничего не получается, едва ли она станет жаловаться, что ты, мол, мой яблочный пирог уплетаешь, а с детьми не справляешься. Его хороший аппетит на испеченный ею пирог — естествен. И проблема воздействия на детей, либо ее решение, никакого к этому отношения не имеют. Что же до секса, то на него сплошь и рядом взваливают прямо-таки смешную ответственность. «Я тебя интересую только в постели. Почему бы тебе хоть раз не выключить телевизор, чтобы мы могли просто поговорить?» — можно, к примеру, услышать от жены. Но опять-таки: возможно, интимные отношения с женой, действительно доставляют ему большое удовольствие. Однако, проблема, почему муж не находит времени, чтобы побеседовать с нею, — совсем другого рода, и примешивать сюда секс — едва ли разумно.

Сексуальная близость между мужьями и женами должна доставлять им приятные минуты. Но — как ни парадоксально это звучит, ключ к ним — в полном приятии этой близости как она есть (или как она складывается поначалу), даже если она сопряжена с некоторыми проблемами и вызывает разочарование — ибо удовлетворяющие обоих интимные отношения не формируются сами по себе. Иногда для того, чтобы они сформировались, нужны время и разумное приспособление друг к другу.

Ваше реакция на физиологическую близость в браке, как и сама любовь, гораздо больше определяется действием воли, чем это можно предположить. Супругу или супруге вовсе не следует ждать, пока их охватит непреодолимое желание. Даже, когда в близость вступают из чувства долга, удовлетворение и радость могут прийти постепенно. Конечно, в каждом браке бывают случаи, когда один из супругов вступает в физиологические отношения больше по обязанности, чем из желания.

Женщине, которая была счастлива в своей супружеской жизни, нередко приходилось выслушивать жалобы со стороны подруг, которые сводились к тому, что они «нужны своим мужьям лишь в постели». «В чем действительно нуждаетесь вы, — заметила она им однажды, — так это в том, чтобы согласовать свое поведение со старым принципом: «Вот я: мое тело в твоем распоряжении». Возможно, это звучит несколько прозаически, зато сулит гораздо больше радостных перспектив в супружеских отношениях, чем нереалистический подход, уповающий лишь на эмоции. К тому же, «старый принцип» полностью согласуется с библейским подходом к упомянутым отношениям: «Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена», — говорится в 1-ом послании Коринфянам 7,4. В переводе на повседневный язык это означает, что если один из супругов охвачен желанием, другой должен ответить на это желание. Муж и жена, которые примут столь земной подход к сексу, будут чудесно вознаграждены в своем браке по той простой причине, что физиологическая сторона их близости коренится в реальности, а не в искусственно созданном или недостижимом идеале.

2. Разделение супругов и развод

Согласно общественным установлениям, брак соответствует своего рода договору между двумя индивидами, который может быть расторгнут по уважительной причине. Рассматривая брачные отношения столь «ограничительно», члены общества, естественно, изыскивают всевозможные извинения для расторжения их.

Между тем, когда фарисеи пришли к Иисусу, чтобы «испытать» Его по вопросу о разводе, то Он, как известно, ответил им: «Не читали ли вы, что Сотворивший вначале мужчину и женщину сотворил их и сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Матф. 19, 4-6).

Во второй главе книги пророка Малахии говорится о том, что Богу ненавистен развод. Библия совершенно недвусмысленно заявляет о том, что брак заключается на всю жизнь; разделение супругов и развод противоречат Божьему установлению.

Соответственно и мы делаем здесь категорическое заявление на этот счет, несмотря на то, что признаем те два исключения, о которых упоминают Иисус и апостол Павел (Матф. 5,32 и 1 Кор. 7,15).

Число браков, распадающихся только на этих исключительных основаниях, — минимально, и тому есть исчерпывающее объяснение: браки, в которых хотя бы один из супругов исполнен решимости жить по Писанию, редко приходят к такому концу. Приведем еще одну цитату из проповеди Бонхеффера: «Бог делает ваш союз нерасторжимым. Он защищает его от всякой опасности, угрожающей ему извне или изнутри, и Сам, таким образом, гарантирует его нерасторжимость. Ни искушения, ни человеческие слабости не могут разрушить то, что соединяет Бог; и тот, кто знает это, действительно может с уверенностью повторить: «Что Бог сочетал, того человек разлучить не может».

Принимающие Христа должны сознавать, что вместе с Ним приемлют и нормы брачных отношений, отличные от тех, которые регулируются гражданскими властями. Мартин Лютер не отрицал, что гражданские власти могут разрешать развод. Но при этом он подробно объяснял, что вытекает отсюда для христианства. «Тем, которые не христиане, — писал он, — либо христиане фальшивые и извратившиеся, власти могут разрешать бросать своих жен и брать других, подобно язычникам — дабы своей беспорядочной жизнью не сотворили ада в двух местах одновременно. Однако, дайте им знать, что расторгнув брак, они перестают быть христианами и делаются язычниками, так что подлежат осуждению».

В противовес этому возникает возражение, которое столь естественно, что никого удивить не может: «Если брачные узы нерасторжимы и если муж и жена связаны друг с другом на всю жизнь, тогда несчастливый брак становится злом громадного масштаба». Да, это так: и это должно быть так. Пусть не говорят, что такая кара чрезмерно сурова для легкомыслия юности, в дни которой был сделан выбор. Легкомыслие и ветренность следует подвергать тяжелейшему из наказаний за то, что самый ответственный шаг в жизни был сделан совершенно необдуманно. Господь призывает Свой народ терпеть и преодолевать трудности, если в этом наилучший метод достижения Его целей. Вполне возможно, что именно с целью сохранения стабильности брака как института, созданного Богом, некоторым людям надо нести на себе тяготы несчастливого брака. И это — меньшее зло, чем массовый развал семей, который мы наблюдаем в наши дни. Своим примером мы не можем «поставить запруду» на порочном пути всего [ общества в целом. Но христиане могут решить для себя, что будут жить по Божьим законам, несмотря на преимущественно иные нормы, принятые в окружающем их мире. А значит, и христианским пасторам не следует «смягчать» Божий закон — во имя предполагаемого сострадания j к тем, чья семейная жизнь несчастлива. Наступают времена, о которых христианам сказано, что им надо пострадать за Христа. Кроме того, зло, которое терпят люди по причине распада семей, само по себе очень велико. По свидетельству статистики в Калифорнии, к примеру, где число разводов примерно в два раза выше среднего показателя по стране в целом, от заболеваний общего и психического порядка, детских проблем, алкоголизма и самоубийства гораздо больше страдают именно в распавшихся семьях (данные д-ра Лестера Бреслау, директора Калифорнийского департамента здравоохранения). Масштабы этого зла в пределах всего общества — еще больше.

Законы в пользу разводов были, по всей вероятности, приняты в «гуманных целях». Но не дух любви, а дух нашего века стоит за ними. Именно потому, что брак является бесценным основанием и краеугольным камнем всего общества, разрушительный дух нашего времени с особой силой проявляет себя в законах о разводе. Нет большей и более фатальной глупости, чем воображать, что можно расстаться с моралью и сохранить религию; ослабить узы брака и одновременно укрепить узы правительственных установлений и контроля; допустить разрушение самой основы всего человеческого благополучия, установленной Богом, «обезопасив» себя при этом за счет мер собственного изобретения: железного кулака и хитроумной слежки.

Но самое величайшее зло — это то, которое наносится разводом авторитету и закону Христа, ибо, разрешая развод, мы бросаем прямой вызов Его Слову: «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Матф. 19,6).

Христос произнес эти слова, глубоко сознавая, что брак занимает в вечных Божьих планах относительно человечества центральное место. Человек, который подрывает столь возвышенное установление Христа, подвергает себя большой духовной опасности. Недаром апостолы, не колеблясь, побуждали своих последователей жертвовать временным земным счастьем ради достижений в вечности. Не должны и мы колебаться в этом отношении. Лучше прожить жизнь в одиночестве и нищете, чем быть обреченным на бесплодные раскаяния в вечности.

3. Взаимное уважение

Взаимное уважение и правильная оценка того места и положения, которые Бог предназначил каждому из нас, являются первыми предпосылками для счастливого брака. Уважать своего супруга — значит уважать его не только как человека, но и как личность, занимающую положение, освященное Самим Богом. Мы уважаем человека, занимающего высокий общественный пост. Насколько же больше следует нам уважать того, кто сопряжен с нами узами брака; ведь, быть «мужем» или «женой» нам назначает Сам Бог, который таким образом выражает нам Свое высочайшее доверие.

Уважение — очень существенный элемент любви. Там, где его нет, нет и любви: одна лишь плотская страсть. Взаимное уважение не дает браку пасть жертвой взлетов и падений, которых ему не избежать.

Если нежность мужа к жене и его забота о ней зависят от того, как она выглядит, или от того, как он себя чувствует в каждый данный день, — если уважение жены к мужу колеблется вместе с настроениями или определяется тем, насколько полно он, по ее мнению, удовлетворяет ее потребности, то брак их на шатком основании. Любовь в таком случае делается пешкой «в руках» переходящих чувств и настроений. Бог же хочет, чтобы супружеская любовь строилась на более прочной основе, и она как раз определяется положением, какое каждый из супругов занимает по воле Божьей.

Не от Бога та любовь, которая строится лишь на физической страсти двоих друг к другу. Он не соединяет мужчину и женщину, чтобы затем сказать им: «А теперь любите друг друга: и когда Я увижу, что ваша любовь достаточно сильна, Я благословлю ваш брак».

Влюбленность — это чудесное переживание, и там, где ему сопутствуют скромность и сдержанность, Бог разделяет с влюбленными их радость. Это переживание вполне может повести к заключению брака. Но Бог не воздвигает его лишь на основе этого естественного влечения двоих друг к другу. В свадебной проповеди, о которой мы уже неоднократно упоминали, Дитрих Бонхеффер говорил: «Так же, как короной венчают на царство, как не становятся королями посредством одной лишь воли к правлению, так и брак, а не одна только ваша любовь друг к другу, объединяет вас в глазах Бога и людей. И насколько Бог выше человека, настолько же и святость брака, его права и обещания, дающиеся при вступлении в него, выше святости просто любви, ее прав и ее обещаний, которые влюбленные дают друг другу. Не любовь ваша является опорой брака, но, начиная с сегоднящнего дня и всю вашу жизнь брак, в который вы вступаете, будет поддерживать вашу любовь». Романтическое представление: любовь — это единственное жизнестойкое основание для брака — относится к числу тех непроверенных аксиом нашей культуры, которым следуют слепо. Мы, не вдумываясь, беспечно исходим из 1 того положения, будто любовь — это единственная основа брака, совместимая с человеческими свободой и достоинством.

Но многими другими культурами предусматривается, что брак между будущими супругами устраивают их родные. Подобная практика в наших глазах немыслима. Мы не представляем себе, чтобы союз, заключенный на такой основе, мог быть счастливым. Если же он все-таки счастливый, то мы приписываем это случайному везению. Между тем, счастливые браки не нашей культурой изобретены. А вот, что единственной прочной основой их является романтическая любовь, так это, действительно, придумано нами. Позволительно, однако, спросить, удалось ли нам уменьшить число несчастных браков, следуя этой концепции? Коэффициент разводов в нашем обществе не оставляет на данный счет сомнений.

Исследуя структуру христианского брака, мы должны пересмотреть характер и место романтической любви. Мы склонны приписывать ей статус некоего автономного органа, стоящего выше брака. Любовь — это нечто существующее как «данность»: либо вы испытываете ее, либо нет, и в таком случае от вас не слишком-то много зависит. Разочаровавшиеся друг в друге молодые муж и жена обнаруживают, что «они просто больше не любят друг друга» и в слезах приходят к выводу, что брак их утратил главную основу своего существования.

В представлении нашего общества любовь является одним из главных компонентов брака. Но брак не зависит на протяжении всей жизни от любви. Скорее любовь — на всем своем протяжении — находит опору в браке. Брак придает любви устойчивость и постоянство, в условиях которых она все более набирает зрелость. Брачные узы освобождают любовь от тирании сильных, но не зрелых чувств. Они позволяют человеку пережить трудные времена и одержать победу, обретя в любви новую глубину и взаимопонимание.

Никогда не следует позволять любви быть тираном по отношению к браку и угрожать ему распадом. Паре, которая приходит к полному отчаяния выводу, что «мы больше не любим друг друга», следует дать простой совет: «Так учитесь этому сызнова!»

Когда мы вступаем в брак, Бог дает нам приказ любить друг друга. Любовь с Его точки зрения является не основой брачного союза, а началом его успеха. Она гораздо больше зависит от нашей воли, чем мы это думаем. Приняв соответствующее решение, мы помогаем любви расти и крепнуть. В условиях семейной жизни мы не являемся беспомощными пешками любви. Скорее мы приучаем ее быть усердным слугой нашего брака. Но такого рода любовь не приживается в песчаной почве наших мгновенных чувств. Она уходит корнями в богатый глубинный слой взаимного уважения. Женщина почитает своего супруга в свете того высокого звания «муж», которое пожаловано ему Богом; также и мужчина лелеет женщину, которую Бог почтил званием «жена».

Именно глубокое уважение к чести, которой удостоил Бог каждого из супругов, устанавливает любовь в условиях брака на прочную основу. И в свою очередь только на этой основе и может произрасти такая любовь, какую описывает апостол Павел в 1 послании Коринфянам 13,4-8:

«Любовь долготерпит, не завидует, не превозносится, любовь не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается; любовь не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине. Любовь никогда не перестает, всему верит, не теряет надежды, все покрывает». Любовь вечна.

4. Брак — таинство

Библия рассматривает брак не как общественный договор между двумя индивидами, который может быть расторгнут по их воле; она рассматривает его как некое таинство.

В своем послании Ефесянам апостол Павел говорит: «Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть». «Тайна сия велика, — продолжает он. — Я говорю по отношению к Христу и к Церкви» (Еф. 5,31-32). Другими словами, ваш брак — каждый христианский брак — призван быть отражением взаимоотношений между Христом и Его Церковью. Таким образом, вопреки «естественному представлению», значительная часть подлинной радости в браке происходит от даяния, а не от получения, поскольку брачные узы, повторяем, это модель взаимоотношений между Христом и Его Церковью. И каждый христианский брак должен являть миру эти взаимные даяния и самоотдачу, которые характеризуют взаимоотношения между Христом и Его Церковью.

Каждый день предоставляет мужчине возможность выразить по отношению к своей «половине» любовь Того, Кто отдал самую жизнь Свою за Свою Невесту! И у женщины каждый день возникает множество возможностей выразить своему супругу верность, равносильную верности Церкви, как описана она в послании Ефесянам 5,24 и 27: «…повинуется во всем Христу… не имеющая пятна или порока… святая и непорочная». И это не просто идеал, но реальная цель, которую Святой Дух ставит в отношении каждой христианской пары.