Часть III. Развитие зрелости

Глава 12. Свидетельство зрелости: любовь

В первой части этой книги я говорил, что Писание дает авторитетную и исчерпывающую схему понимания людей. Я старался избегать сухого изучения, которое подходит к Библии как к безжизненному собранию фактов, необходимых для запоминания. Если мы должны проводить консультации в соответствии с Библией таким образом, чтобы достичь динамичного приложения Писания ко всем нашим проблемам, нам надо уметь серьезно думать над трудными вопросами жизни в тех рамках, которые определены Писанием.

Во второй части я попытался нарисовать модель понимания людей и их проблем, исходя из учения Библии о том, что мы являемся носителями Божьего образа и что мы грешны. Я пришел к выводу, что библейская модель объяснения человеческого поведения применима ко всем сторонам человеческого поведения; поэтому мы должны подходить к этой модели со всеми теми вопросами, которые нам необходимо ставить, когда мы работаем с людьми. Каждый серьезный вопрос должен способствовать серьезным размышлениям, которые будут расширять, очищать модель или же противоречить ей, но которые всегда будут отражать авторитет Библии.

В этой, последней, части я хочу нарисовать портрет зрелости, исходя из тех концепций, которые здесь удалось развить. В моем представлении зрелость (если ей дать четкое определение) есть то, на что направлена вся хорошая консультация. Высвобождение симптомов, восстановление семей, исправление сексуальных извращений становятся достойными целями, если они основаны на росте духовности личности. Духовность (или зрелость) является основой. Поскольку в процессе консультации вполне можно достичь чисто внешних изменений к лучшему и ни разу при этом не коснуться главных черт характера личности, важно иметь ясное представление о том, что значит развивать зрелость. Мы должны быть уверены, что наша консультация способствует не только развитию чувства целостности и порядка, но и движению к духовности.

Писать об этом нелегко, потому что существует много разных взглядов на то, что значит быть зрелым. Является ли зрелым высоко дисциплинированный человек, чье обычное поведение обусловлено строгими рамками во взаимоотношениях с людьми? Является ли зрелым добрый и бескорыстный человек, который может оказать теплую моральную поддержку другим людям? Или можно про человека, который борется с грехом, сказать, что он зрелый?

Под зрелостью часто подразумевают знания, поведение, умение. Про тех людей, которые знают Писание, которые делают то, что нужно, и не делают того, чего не нужно, которые могут нести активное служение Христу, можно сказать, что они зрелые.

Но очень часто те, про кого говорят, что они зрелые, на самом деле не приводят нас к Господу. Они могут произвести на нас впечатление, придать нам некий стимул — но не могут вести нас. Истинно зрелые люди соблазнительны: они манят нас следовать за Господом, Которого они знают лучше, чем мы.

Зрелость связана не столько с совершенством, сколько с растущим осознанием несовершенства, осознанием, которое усиливает нашу благодарность кресту и ведет нас к зависимости от Христа, Который может изменить нашу жизнь к лучшему. Зрелые люди борются со своей греховностью, главным образом ведя внутреннюю борьбу против пятен, которые видны только тем, чьи стандарты несоизмеримо выше и чье осознание самообмана гораздо сильнее. В самый разгар бесконечной борьбы они находят отдых в ощущении Божьей благодати и совершенной любви. Зрелые люди внутренне испытывают уют (по крайней мере спокойствие), но никогда не испытывают самодовольства.

Если спросить у зрелого человека, когда он последний раз грешил, он улыбнется вам улыбкой человека, измученного тяжелой болезнью, но выздоравливающего. Некоторые явные грехи, с которыми часто приходится бороться, в настоящий момент могут и не вызывать острой борьбы, но такой человек знает, что продолжающаяся греховность портит все, что он делает. И в то же время беспокойство по поводу «неуловимого греха» развивает в человеке чувство озабоченности. Зрелые люди знают, что нездоровое внимание к самому себе способствует высокомерной самонадеянности по отношению к самому себе (что является корнем нашего греха), тогда как покаяние и обращение к Богу способно положить этому конец.

Но ничто из этого не определяет зрелости. С помощью этого можно достичь зрелости, но нельзя объяснить сущность зрелости. Вероятно, зрелость нельзя свести к простому определению. Однако мы должны сделать все возможное, чтобы понять, что же такое зрелость. Если нам не удастся дать точное определение, то наше естественное стремление свести все к тому, что мы можем контролировать, приведет нас к чисто внешнему определению. И зрелость тогда сведется к знанию, приемлемому поведению и опыту.

Я полагаю, что от глубокой уверенности в Боге, которая медленно вытесняет из человека самоуверенность, мелочность и отдаленность и вместо них дарит ему способность стремиться к достойной цели и радоваться взаимоотношениям, приносящим удовлетворение, возникает определенное спокойствие. То спокойствие, которое я рисую в своем воображении («покой, который превосходит понимание»), просто не может сосуществовать с тем недугом, который лишает людей возможности познавать Бога.

Жизнь заключается в том, чтобы знать Бога. Те люди, которые знают Бога, — духовны. Это приводит к зрелости. Консультанты должны быть внимательны (в своих усилиях освободить от депрессии, исправить нарушенные взаимоотношения и помочь ощутить жизнь} в том, чтобы не идти на компромисс. Задача консультации идентична задаче церкви: способствовать развитию зрелости. Когда главный труд христианства принимает форму разговора один на один, мы называем это «консультацией». Когда один из двух участников диалога свободен от своей склонности к самозащите настолько, чтобы проникновенно, мудро и с любовью вникнуть в проблемы другого человека и тем самым способствовать развитию его зрелости, мы можем сказать» что это «хорошая консультация».

Так что же такое зрелость? Писание много говорит о плодах нашей внутренней реальности. В разговоре о зрелости я в первую очередь хочу подумать о плодах зрелости (это необходимое видимое свидетельство), а затем, в следующей главе, поразмышлять о той внутренней реальности, которая делает зрелость возможной.

Свидетельство зрелости

Зрелость особенно четко проявляется в том, как люди относятся друг к другу. Изучение Библии, активное служение в церкви, свидетельство, благочестивый образ жизни, молитвы, готовность жертвовать личным комфортом — все это важно, но это еще не говорит о зрелости.

Поскольку человека нельзя узнать, не общаясь с ним, уровень зрелости отдельного человека также можно увидеть только в процессе общения с ним. Бог сотворил мир, в котором отдельные элементы призваны функционировать в гармонии друг с другом. Самым явным свидетельством того, что люди живут так, как того хочет Бог, является гармония в отношениях между людьми.

Зрелость при общении подразумевает всяческие действия, направленные на отказ от самозащиты. Скрытный человек в процессе развития зрелости становится благороднее, в то время как человек, проявляющий снисходительность в целях самозащиты, будет больше внимания уделять себе самому.

Женщина, которая в течение многих лет удостаивалась похвалы за свой добрый дух, на самом деле в глубине своей души просто стремилась избегать критики в свой адрес и неприязни. Члены той церкви, в которую она ходила, считали ее любящей и самоотверженной сестрой. Но поскольку главным мотивом в ее служении была самозащита, внешние проявления ее любви к людям подавляли ее злость, направленную на тех, которые, по ее мнению, могли уничтожить ее, если она им навредит.

Ее отказ от самозащиты привел к тому, что она перестала быть чересчур •самоотверженной. Во время покаяния ей необходимо было признать, что жизнь нельзя обрести через заслуженную -благодарность, а также отказаться от действий, направленных на то, чтобы обезопасить свою жизнь. Результат ее покаяния привел в раздражение руководителей церкви, которые до этого всегда могли рассчитывать на ее помощь. «Неужели это произошло благодаря консультации? Она стала ленивой и упрямой», — жаловался один из них.

И хотя опасность перехода от самозащитной общительности к самозащитному вниманию прежде всего к самому себе сохранялась, покаяние в своих самозащитных действиях дало ей возможность в более полной мере проявлять любовь. Теперь она могла сказать «да», поскольку в •большей степени заботилась о том, чтобы прежде всего хорошо было другим, а не ей самой; и она могла сказать «нет», если считала, что то, о чем ее просили, в глазах Бога не так важно. Ничто не мешало ей любить Бога и людей.

Одним словом, видимым проявлением зрелости является любовь. Чем больше во мне отражается любовь, о которой говорил Павел в 13-й главе Первого послания к коринфянам, тем больше я убеждаюсь, что по-настоящему любят очень немногие. Я полагаю, что те, которые любят, — это не всегда люди, которые кажутся нам любящими чисто внешне.

Приятных людей найти несложно. Церкви, расположенные по соседству клубы по интересам и многие другие организации полны людей открытых и общительных. Все мы знаем добрых людей, которые никогда не скажут никому худого слова. Добрые люди, ответственные люди, хорошие люди, нравственные люди, щедрые люди существуют везде, их немало. Но вот любящих людей найти нелегко.

Любовь не может измеряться чисто внешними категориями. Комплименты, теплые улыбки и ободрения никогда не являются признаками любви. Многое из того, что происходит в христианских организациях, на самом деле является тщательно отработанным искусством, с помощью которого люди вежливо отдаляются друг от друга, чтобы сохранить свой комфорт.

Любить — значит идти навстречу друг другу, не думая при этом о самозащите, заботиться прежде всего о других, а не о себе. Наш Господь, как и всегда, является наилучшим примером. Он «уничижил Себя Самого», отказавшись от привилегий, принадлежавших Ему по праву, чтобы умереть ради нас (Филиппийцам 2:7).

Активное участие в жизни других людей в целях служения Богу — занятие рискованное. Оно требует, чтобы мы сначала думали о других и только потом о себе. Легко сказать. Но если такая любовь проявляется по отношению к тем, которым нельзя доверять, это может напугать — вдруг реакцией этих людей будет неприятие или вражда, тогда боль может стать просто невыносимой. И если даже в таком случае человек не отступает, это является уже неоспоримым свидетельством любви. Наш Господь умер за друзей, которые отвернулись от Него, и за воинов, которые били Его.

Отказаться от самозащиты — значит покаяться в ошибочной идее о том, что жизнь находится в наших руках. Одна моя клиентка угрожала мужу разводом, стремясь таким образом заставить его уделять ей больше внимания. Он спокойно отвечал, что, если он уступит ее давлению, это не решит всей проблемы. И оба стремились найти способ разрешения конфликта, будучи уверенными в том, что их личная жизнь находится в их власти.

Греховная человеческая природа стремится свести до минимума ущерб нашим хрупким душам, заставляя избегать всего, что может причинить нам боль, и делать все, что приносит сиюминутное облегчение и удовольствие.

Все мы являемся жертвами воздействия других людей. Жить в греховном мире — значит терпеть какой-то ущерб. И именно стремление избегать боли мешает нам любить людей. Для большинства из нас любовь не является основой жизни; основа жизни для нас — самозащита. Но стремясь обрести жизнь через сохранение себя в безопасности, мы теряем способность относиться к людям так, чтобы испытывать от этого глубокую радость. Говоря об этом, наш Господь чаще, чем кто-либо другой, призывал людей оставить свою жизнь, чтобы обрести ее. И все равно мы безрассудно стремимся спасти свою жизнь и таким образом губим свою любовь.

Женщина, над которой смеялись в детстве, не будет делиться с мужем своим мнением, даже если он искренне уважает ее мнение и хочет его выслушать. Почему? Потому что в ней до сих пор жива память о насмешливом отношении ее отца? Или, быть может, она совсем не доверяет своему мужу, считая его недостаточно чутким? Ее молчание говорит не о смирении; оно говорит о самозащите. Любовь же требует полного и отрытого выражения чувств.

Другая женщина, которая в детстве много говорила, чтобы привлечь к себе внимание, легко делится своим мнением с мужем. И если, делясь своим мнением, она старается, чтобы ее муж отвечал на ее нужды, любовь требует, чтобы она попридержала язык, если женщина почувствует, что ее слова плохо действуют на мужа.

Зрелые люди стремятся избегать самозащиты и активно участвовать в жизни других людей в той мере, в какой это будет приводить людей к Богу. Зрелые люди понимают, что самозащита может оказаться едва уловимой; они никогда не подходят к этому вопросу слишком просто (например: «Поскольку меня вовсе не волнует, что другие люди думают обо мне, у меня нет никаких проблем с самозащитой»).

Зрелые жены больше думают о той боли, которая скрыта за болезненной реакцией их мужей, чем о своих собственных чувствах. Зрелые мужья осознают свою борьбу с собственным чувством неполноценности, но при этом не требуют, чтобы их жены делали для них то, чего они хотят.

Зрелые родители остро чувствуют радость и страдания своих детей, но предоставляют им полную свободу, не принуждая во веем отчитываться перед собой.

Зрелые неженатые мужчины и незамужние женщины осознают неизбежную пустоту. И все же они считают, что их жизнь проходит полноценно, что они открыты для семейной жизни и для служения Богу.

Зрелые люди относятся к другим людям так, что самозащита не является для них контролирующим мотивом. Они любят. Их действия могут быть благородными или бесцеремонными, глупыми или серьезными, традиционными или новаторскими, спокойными или шумными, снисходительными или суровыми, терпимыми или конфронтационными. Они будут терпеливыми, добрыми, независтливыми, смиренными, чуткими, неэгоистичными, незлобивыми, доверительными, полными надежд, настойчивыми. Их подход к людям основан на вере в то, что Бог даст им внутреннюю силу, которая освободит их энергию и направит ее на помощь ближним.

Те люди, которые любят, чем-то отличаются от остальных. Уже само их присутствие становится выше слов, которые они говорят, и дел, которые они совершают. Мы знаем, что они всегда готовы помочь нам. В их присутствии наш рост становится скорее желательным фактором, чем требуемым. Мы ощущаем свободу, в более полной мере испытываем радость от взаимоотношений и не стремимся избегать их.

Видимое свидетельство зрелости — любовь. Когда люди познают, что значит любить, те внутренние структуры, которые способствуют их эмоциональным и психологическим болезням, сходят на нет. Любовь является настоящим ответом. Она является отличительной чертой христианина, видимой мерой зрелости.

Следуя модели, развитой во второй части, я иногда определяю зрелость как полное заполнение всех четырех кругов. Объясню вкратце, что я имею в виду.

Полный личный круг:

Глубокое убеждение в том, что сокровенные стремления наших сердец однажды будут полностью удовлетворены присутствием Бога. Поскольку мы целостны как личности, мы можем жить без страха.

Полный рациональный круг:

Мы рассматриваем себя как недостойных любви и того, чтобы Бог трудился через нас, но осознаем, что являемся носителями Божьего образа, если принимаем Его любовь и следуем Его воле (R-2).

Мы верим, что жизнь можно найти во Христе и что своими собственными силами мы ее достичь не можем (R-1).

Полный волевой круг:

Убеждаясь в том, что жизнь можно найти во Христе, мы не хотим от жизни ничего, кроме того, чтобы следовать Божьей воле и любить Бога и других людей (V-2).

Наше поведение полностью отвечает цели любви (V-1).

Полный эмоциональный круг:

Мы не скрываем ничего из того, что мы чувствуем, стремясь быть благодарными за конструктивные эмоции и использовать деструктивные эмоции для эффективного самоисследования.

Остается вопрос: каким образом мы можем сделать все наши четыре круга полными? Или, если перефразировать этот вопрос, что значит развивать такой характер, который дает нам возможность любить? Заключительная глава поможет нам найти ответ на это.