12. Обращение к работающим матерям, матерям-одиночкам и мачехам

В настоящее время идут жаркие дебаты по поводу того, должна ли мать, воспитывающая ребенка, еще и работать на производстве или в учреждении. В данной главе мы не будем обсуждать, насколько оправданна ситуация, когда мать трудится вне дома. Вместо этого мы исследуем, как семья может наилучшим образом функционировать, если мать занята на постоянной работе. Половина всех американских матерей, имеющих детей младше 18 лет, и 37 процентов матерей, имеющих детей дошкольного возраста, работают вне дома. Большинство этих матерей утверждают, что работать их заставляет нужда. (У матерей-одиночек, не имеющих других источников существования, нет иного выбора, работа вне дома является частью их жизни.)Согласно исследованию А. К. Нильсен, трое из пяти женщин работают, потому что семья нуждается в деньгах для покупки второй машины, ремонта гостиной или совместного отпуска. Только 19 процентов опрошенных женщин сказали, что работают, поскольку им это нравится. Интересно, что мужья, участвовавшие в опросе, иначе смотрели на эти вещи. Трое из пяти мужчин ответили, что их женам нравится работать, и лишь 29 процентов признали, что их семья нуждается в дополнительном источнике дохода.

Работающие матери — используйте свои ресурсы

Что на самом деле отделяет работающую мать от остального мира? ВРЕМЯ! У работающей матери меньше времени на выполнение ее многочисленных обязанностей. Только правильное планирование своего времени позволит ей выполнить все требования, которые к ней предъявляются. Если вы работающая мать, то я хочу предложить вам несколько полезных советов.

По возможности определите свои приоритеты и упростите свою работу.

Заручитесь поддержкой детей — они могут оказать вам более существенную помощь, чем вы ожидаете.

Каждый день составляйте список всех дел, которые вам нужно исполнить, и вычеркивайте уже сделанные.

Планируйте отдых и приятное времяпрепровождение вдали от дома и детей (и не чувствуйте себя виноватой, потому что отдых даст вам свежий прилив сил и энергии для работы в семье).

Больше занимайтесь собой, пусть это войдет у вас в привычку.Выделяйте один вечер в неделю для развлечений. Не планируйте на этот день никакой тяжелой работы, подайте легкую закуску, а после еды поиграйте с детьми.

Каждую неделю экономьте какое-то время для встреч или на реализацию важных проектов.

Помните, что одной все сделать невозможно.

Многие перегруженные матери возлагают большие надежды на составление еженедельного расписания, в котором они отводят строго определенное время семье, выполнению работ по дому, командировкам и досугу. Вы поступите разумно, если не будете слишком перегружать каждый день. Оставляйте время на непредвиденные дела, так чтобы ваша деловитость не стала контрпродуктивной. Резервное время совершенно необходимо. Чтобы научиться правильно планировать, нужно не только иметь большой опыт, но действовать методом проб и ошибок. Рано или поздно вы научитесь устранять неполадки и перегибы.

Самая большая проблема, с которой сталкиваются работающие матери, — это уход за детьми. Определенные условия в каждом конкретном случае могут только ограничить ваши возможности. От других вариантов приходится отказываться из-за их высокой стоимости. Почти в половине всех случаев работающие матери организуют уход за детьми дошкольного возраста у себя дома, и менее чем в одной трети всех случаев они отдают ребенка в другой дом. Домашний уход в целом предпочтительнее других видов ухода, и в большинстве случаев обходится намного дешевле. Любая мать тщательно просеивает всех кандидатов, когда решает, кто будет ухаживать за ее ребенком. Поскольку это может иметь далеко идущие последствия для чувства собственного достоинства ребенка, чрезвычайно важно, кто будет присматри-вать за ним, пока мать отсутствует. Вам обязательно нужно все время держать ситуацию под контролем и следить за тем, как ваш ребенок развивается.

Специалисты рекомендуют матерям не выходить на работу до тех пор, пока ребенку не исполнится четыре месяца. К этому сроку у ребенка формируется начальная привязанность, заканчиваются «колики», и он привыкает к определенному распорядку дня. Матерям не рекомендуется также выходить на работу, когда ребенок находится в возрасте от 9 до 24 месяцев, потому что в этот период он очень боится потерять мать.

Некоторые эксперты утверждают, что матерям, желающим быть уверенными в эмоциональной безопасности и правильном физическом развитии своих детей, нужно посвящать ребенку все свое время до тех пор, пока ему не исполнится три года. Многие другие специалисты рекомендуют, чтобы до трех лет ребенок постоянно жил в семье и не ходил в детский сад или ясли, потому что в этот период малыш эмоционально не готов разлучаться со своей матерью и играть с другими детьми под присмотром незнакомого человека.

Если матери выходят на работу, когда их дети достигают возраста 6—11 лет, адаптация проходит достаточно легко для всех. Мать остается с ребенком в первые годы его становления, развивает у него чувство собственного достоинства, воспитывает ребенка и прививает ему основные черты характера. Важные годы становления заканчиваются, когда ребенок начинает ходить в школу. Таким образом, если мать желает вернуться на работу, лучше всего это сделать, проводив малыша в первый класс.

Хотя некоторые исследования свидетельствуют, что «дети, остающиеся без присмотра» (в младшем подростковом возрасте), не чаще совершают правонарушения, опаздывают в школу, прогуливают уроки или отказываются помогать родителям, чем их товарищи, находящиеся под присмотром, оставлять их дома одних, конечно же, не лучший вариант. Возможно возникновение множества непредвиденных ситуаций. Предоставленные самим себе, такие дети раньше взрослеют и приобретают самостоятельность, но многие из них начинают проказничать, если оставить их без присмотра и не направлять на верный путь.

Матери, работающие по собственному желанию, часто чувствуют себя более виноватыми, чем работающие в силу экономической необходимости. Дети быстро улавливают наличие конфликта между потребностью матери удовлетворять свои профессиональные амбиции и одновременно исполнять обязанности, связанные с воспитанием детей. Обе противоречивые потребности разрывают мать на части. Она не знает, что ей делать: оставаться дома или работать. Ощущение вины контрпродуктивно, потому что вызывает тревогу, депрессию и хроническую усталость. Это сильно ограничивает способность работающей матери выполнять свой родительский долг. Более того, дети быстро учатся манипулировать родителями, страдающими от комплекса вины. Реакция матери на необходимость оставлять ребенка сильно влияет на его поведение. Если мать испытывает страх, опасения и вину, те же самые эмоции передадутся и ребенку. Если мать все же решается устроиться на работу, то с этого момента ей нужно положительно оценивать свое решение, независимо от возраста ребенка. Если матери сначала позаботились о наилучших условиях ухода за ребенком, а потом вышли на работу, то они меньше других испытывают чувство вины.Быстрый рост числа работающих матерей часто становится причиной напряхсенных отношений между супругами. Хотя их жизнь резко меняется, когда мать выходит на работу, большинство супругов не приводят свое восприятие супружеских ролей в соответствие с изменившейся реальностью. Они не меняют своих базовых предпосылок относительно внутренней динамики супружеских отношений, не меняют представлений о том, какие обязанности должны исполнять мать и отец. Все перечисленное становится причиной бессчетного числа конфликтов. Большинство супружеских пар по-прежнему считают, что главная работа матери — присматривать за домом и детьми, даже несмотря на то, что она может находиться на работе не меньше мужа и работать с не меньшим напряжением.

Опросы, через которые пытались выявить, к каким супружеским отношениям стремятся женщины, показали, что большинство женщин хотят, чтобы муж и жена взаимно поддерживали друг друга, разделяя между собой работу по дому и обязанности, связанные с уходом за детьми. Вместе с тем исследования выявили, что работающая жена тратит на домашние дела в сорок раз больше времени, чем ее работающий супруг. Наверно, это несправедливо, поскольку работающая жена тратит в среднем 26 часов в неделю на работу по дому, тогда как муж помогает ей всего каких-то 36 минут. Трехлетнее изучение 1400 семей, в которых работают оба супруга, а дети — младше 11 лет, выявило, что только один отец из пяти вообще оказывает какую-то помощь в уходе за детьми.

Работающим матерям и их мркьям нужна подумать о создании в семьях атмосферы сотрудничества и о том, чтобы делить ответственность. Женам следует прежде всего по-думать, как привлечь своих мужей к работе по дому и уходу за детьми. Но это далеко не просто. Некоторые отцы не желают выполнять работу по дому, и их к этому нужно приучать постепенно. Однако у отца, как правило, есть все возможности пораньше уезжать с работы и забирать из школы заболевшего ребенка, посещать родительские собрания, отвозить детей в музыкальную школу и на другие внеклассные мероприятия и делать это не хуже матери. Некоторых мужчин нужно слегка подталкивать и давать им подробные инструкции, однако немногие из них будут иметь что-то против, коль скоро они выработают такую привычку и приобретут уверенность в своих возможностях.

Многие работающие матери не полностью используют один важный ресурс, способный оказать им наибольшую помощь, — своих детей. Почему? Потому что многим матерям нравится играть «роль святой мученицы». Считая себя хорошими матерями, они предполагают, что должны «делать» работу за всех членов семьи. Если у вас возникает подобная проблема, начните раздавать поручения по дому и не чувствуйте себя при этом виноватой! В ведении домашнего хозяйства полагайтесь на детей — задействуйте свой самый главный источник энергии, и он поможет вам сберечь больше сил. Наставление: «Убирайте свои вещи, не бросайте их на пол» повторяйте с такой регулярностью и последовательностью, чтобы у ваших детей выработалась соответствующая привычка. Учите их просушивать полотенца сразу после принятия ванны или душа, ставить грязную посуду в мойку сразу после еды, убирать молоко в холодильник, выносить мусорное ведро. Они положительно воспримут новый распорядок, если вы правильно стимулируете их хорошие привычки. С вооду-шевлением изложите детям свой план и поощряйте их вознаграждениями за труд.

Работающим матерям также трудно проводить с детьми качественное время. Мы хорошо знаем поговорку: «Важно не количество проведенного времени, а его качество». Как ни смешно это может показаться, но мать, которая находится с ребенком целый день, ходит с ним в магазин, отвозит его в разные места, вместе с ним занимается уборкой дома, зачастую не проводит с ним столько качественного времени, сколько работающая мать. Конечно, я не сторонница того, чтобы матери уходили из дома и таким образом стимулировали себя проводить больше качественного времени с детьми!

Каким образом освободить качественное время для детей, даже если его очень мало? Один из способов — выключить телевизор и радио и выслушивать детей при малейшей возможности. Вы вполне можете внимательно беседовать с детьми утром в гостиной, на велосипедной прогулке или по пути в музыкальную школу. Хватайтесь за любую возможность поговорить по душам. Ваш ребенок способен самостоятельно выполнять вечерние процедуры и ложиться спать, но если вы лично будете укладывать его спать, то обнаружите, что перед отходом ко сну он захочет поговорить с вами откровенно, и вы проведете с ним качественные минуты, тогда как в течение дня такой возможности может не представиться.

Суетясь по дому и заботясь об удовлетворении потребностей всех членов семьи, оставляете ли вы для себя хоть сколько-нибудь времени? Многие работающие матери настолько ревностно взваливают на свои плечи бессчетные обязанности и трудятся с такой самоотдачей, что у них не остается време-ни посмеяться, поиграть и побыть доступным родителем или нежной, отзывчивой женой. Они чувствуют себя виноватыми, если немного времени тратят на себя. Существует достаточно интересная закономерность: у работающих отцов всегда находится куча мелких дел, которые они с удовольствием выполняют, не испытывая при этом ни малейшей вины. Работающие матери также нуждаются в каком-то досуге. Они имеют полное право получать личное удовлетворение от какого-то хобби, семинара, церковных дел или клубных мероприятий.

Женщины хотят получать все лучшее от обоих миров. В наш либеральный век оба мира распахивают перед женщинами свои двери, но им очень трудно, а чаще всего просто невозможно получать все одновременно. Ни один человек, будь то мужчина или женщина, не может быть хорошим родителем в свободное от работы время, невзирая на мнение и выводы некоторых специалистов. Каждой работающей маме нужно с молитвой пересмотреть свои приоритеты. Если время, которое она проводит вне дома, плохо сказывается на ее детях, ей нужно сократить нагрузку на работе. К сожалению, мы часто не слышим и не видим сигналов тревоги и слишком поздно спохватываемся. Одно несомненно: все дети нуждаются в материнской опеке, чтобы вырасти эмоционально здоровыми личностями. Наверно, нам нужно внимательнее посмотреть на ценность родительского воспитания.

Родители-одиночки — может ли один выполнять работу за двоих?

Согласно Божественному идеалу, ребенок должен иметь двух родителей — мать и отца Однако мы живем далеко не в идеальном мире. Некоторые дети теряют одного или обоихродителей по причине смерти, развода или отказа от выполнения родительских обязанностей. Родителю-одиночке вдвойне трудно творчески исполнять свой родительский долг, поскольку на его плечи ложится абсолютно вся работа.

Являясь родителем-одиночкой и не получая помощи от бывшего супруга/супруги, вы должны иметь в виду одну истину: у вашего ребенка те же нужды, что и у других детей, и ваша задача — в одиночку восполнять эти нужды. И у вас есть куда обратиться за помощью. Вы имеете, как минимум, два хтазнеспособных варианта: книги наподобие той, которую вы сейчас читаете (из них вы сможете почерпнуть много ценной практической информации), и Бог, Который дарует вам силу и мужество, когда они вам понадобятся.

В настоящее время более одного миллиона американских детей живут только с одним родителем. Более того, многие дети, в настоящее время имеющие двух родителей, в прошлом х<или только с одним или будут иметь только одного родителя в будущем. Если наметившаяся в настоящее время тенденция продолжится, то скоро почти каждый второй ребенок, до того, как ему исполнится 18 лет, будет жить в семье с одним родителем.

Понятно, что исполнять родительские обязанности в одиночку труднее, чем вдвоем. Обязанности, которые раньше супруги делили на двоих, теперь ложатся на плечи одного человека. Ему нужно кормить семью, ремонтировать машину, посещать развлекательные мероприятия, ремонтировать или перестраивать дом, заниматься уборкой и т. д. Ему приходится одному осуществлять весь уход за ребенком: кормить его, дисциплинировать, выслушивать, устанавливать ограничения и правила, улаживать конфликты и разногласия, отвозить детей в школу, на музыку и разные встречи, выполнятьработу по дому, проводить семейные богослужения, заботиться об одежде и помимо этого делать еще многое другое. Если вы спросите у папы и мамы, хватает ли им дел на целый день, оба супруга будут убеждать вас, что работают на две полные ставки: дома и на работе. Однако же в неполных семьях вся работа по дому ложится на плечи одного человека. Зачастую это приводит к перегрузкам. В таких условиях управление временем приобретает особое значение, и овладению этим искусством следует уделять максимум внимания.

Все родители заботятся о своих детях, но у родителей-одиночек есть больше оснований «дрожать» над ребенком, потому что в большинстве случаев дети — это все, что осталось от их «семьи». Разведенные родители-одиночки часто надеются, что успехи на поприще родительского воспитания смогут как-то компенсировать их неудачный брак. Овдовевшие супруги часто полностью отдают себя детям, стремясь тем самым продемонстрировать верность памяти своей покойной половины.

Дети наполняют жизнь родителей-одиночек особым смыслом, их главной целью становятся успехи на поприще родительского воспитания. В каком-то смысле родителю-одиночке легче сосредоточиться на нуждах ребенка, потому что ему (или ей) не приходится делить время между своей половиной и детьми. Вот почему некоторые родители-одиночки чрезмерно оберегают своих детей или испытывают чрезмерную тревогу, когда у них случается какая-то беда. Как правило, у родителей-одиночек есть законный повод для беспокойства, если разделение с супругом, смерть или развод ощутимо сказались на здоровье семьи. Частое непослушание ребенка, неуверенность, сквозящая в его действиях, или настойчивое стремление привлечь к себе внима-ние — все это является сигналом для сверхбдительного родителя-одиночки.

Одна из главных проблем, с которыми сталкиваются родители-одиночки, — это уход за детьми. Кто будет присматривать за ними, когда родителя нет дома? Опросы показывают, что большинство родителей-одиночек не удовлетворены тем, как они в настоящее время ухаживают за детьми. Обычно они пробуют несколько вариантов, прежде чем останавливаются на каком-то одном. Школьные каникулы создают дополнительные трудности родителям-одиночкам. В большинстве случаев им могут помочь живущие поблизости дедушки, бабушки или родственники.

Недавно проведенные исследования выявили, что около 55 процентов матерей-одиночек работают вне дома, а еще 12 процентов заняты активным поиском работы. Матерям-одиночкам, больше чем другим работающим женщинам, нух<ны нематериальные стимулы, связанные с работой вне дома. Да, она, безусловно, дает им необходимые материальные средства, но помимо заработка в коллективе у матерей-одиночек появляется какое-то общение, что, несомненно, повышает чувство собственного достоинства, в котором они так сильно нуждаются. Родителей-одиночек, работающих на полную ставку, весьма волнует, как их отсутствие отражается на детях. Даже когда с детьми все в порядке, они страдают от обостренного сознания вины. Отцы-одиночки в отличие от матерей не переживают так сильно из-за того, что им приходится оставлять детей одних дома.

Когда помимо всего прочего возникают финансовые проблемы, родитель-одиночка может впасть в отчаяние. Родители-одиночки, вынужденные урезать свой семейный бюджет,не должны содрогаться при мысли о том, что им придется обсуждать с детьми финансовые проблемы. Поставьте себя на один уровень с ними. Будьте спокойны и рассудительны. Самое главное, не чувствуйте себя виноватыми из-за того, что вам приходится отказывать своему ребенку в покупке нового велосипеда или чего-то другого.

Родители-одиночки, имеющие маленьких детей, часто сталкиваются с особыми проблемами. Хотя родитель может и так быть без ума от своего ребенка, последний не даст ему (или ей) забыть о своем существовании. Непрестанные претензии ребенка на родительское время и внимание могут вызывать у родителя сильное раздражение. Конечно, нечто подобное случается и в семьях, где имеются оба родителя, но родители-одиночки бывают особенно ранимы из-за того, что сильно утомляются на службе, выполняют много работы по дому, не имеют достаточно средств к существованию и страдают от многих других проблем, не связанных с ребенком. Родителю-одиночке хочется добросовестно выполнять все родительские обязанности, но у него ничего не получается, и чувство вины еще более усиливается.

Когда ребенок достигает школьного возраста, родитель-одиночка обычно избавляется от чувства вины, связанного с неспособностью осуществлять за ним полноценный уход. Однако с этого времени появляются новые проблемы, поскольку подросток оказывается в новой социальной среде: спортивные состязания, игры, дни рождения, ночевки у друзей и церковные мероприятия.

Родители-одиночки, больше чем женатые (замужние) родители, нуждаются в систематической поддержке и товарищеском общении за пределами дома. Одни лишь дети не могут заполнить пустоту в их жизни. Родитель-одиночка ну-ждается в помощи извне, потому что внутри дома у него (или у нее) нет никого, к кому бы они могли обратиться за помощью. Не имея партнера, они вынуждены в одиночку выполнять все обязанности, и все чрезвычайные ситуации становятся для них вдвойне тяжелым испытанием. Друзья, соседи, родственники, холостяцкие клубы и церковь — все перечисленное может стать для родителя-одиночки звеньями в этой цепи поддержки. Такая система поддержки становится основой эмоционального благополучия родителя-одиночки и его ребенка.

Если у родителя-одиночки и есть какое-то утешение, так это возможность быть ближе к своим детям. Поскольку в доме никто из взрослых не отвлекает его, требуя к себе внимания, родитель-одиночка, естественно, имеет время обсудить с детьми события прошедшего дня, составить планы на неделю, подходящее меню и решить многие другие вопросы. Детям также легче обсуждать с родителем-одиночкой свои проблемы, друзей и учебу в школе. Беседа с детьми не может заменить разговора со взрослыми людьми, но это все же лучше, чем вообще ни с кем не общаться!

Однако родителям-одиночкам нужно понять, что они не должны полагаться на сочувствие или поддержку детей в трудное время. Дети часто берут вину на себя или пытаются помочь родителям решить проблему, но они не могут эмоционально заменить отсутствующего родителя.

Еще одно преимущество родителей-одиночек заключается в том, что им не нужно спорить с супругом (супругой) по вопросам дисциплины. У их детей меньше возможностей прибегать к тактике «разделяй и властвуй», и поскольку им часто приходится брать на себя больше ответственности, они немного быстрее взрослеют.Родителю-одиночке следует уделять первостепенное внимание духовному воспитанию детей. Это особенно относится к семьям, живущим без отца. Поскольку родители занимают в глазах детей место Бога, ребенку трудно будет установить доверительные отношения с небесным Отцом, если он живет без земного отца. Любящая, заботливая мать на своем личном примере может помочь ребенку сформировать правильное представление о Боге, уча его Слову Божьему и давая ему возможность наблюдать за благочестивыми мужчинами.

Если вам предстоит в одиночестве растить ребенка, помните, что его потребности ничем не отличаются от потребностей других детей. Вся разница в том, что эти потребности вам придется удовлетворять своими силами без помощи партнера. Но Бог не оставит вас без помощи даже в вашем одиночестве, Он обязательно будет направлять все ваши шаги.

Чтобы в одиночку справляться с родительскими обязанностями, вам нужно иметь стройную систему поддержки и сохранять позитивный настрой. У родителей-одиночек всегда есть собственные переживания, но им следует осознать, какое важное дело они выполняют в одиночестве! Мало что в жизни приносит такое удовлетворение, как воспитание уравновешенных ответственных детей.

Как стать хорошей мачехой или отчимом? Объединившись, можно многое исправить

Поскольку сегодня почти семь миллионов детей живут с отчимом или с мачехой, нам следует кратко рассмотреть, чем родительское воспитание чужих детей отличается от родительского воспитания своих собственных. Один из ведущихспециалистов по вопросам семьи заявил, что отчиму и мачехе в пять раз труднее выполнять роль родителя, нежели родному отцу или матери. Не всегда их задача настолько трудна, и все же х<изнь иногда бросает им серьезный вызов.

Прежде всего вам нужно будет определить, чего следует ожидать от ребенка. Родному и неродному родителю сначала необходимо согласовать свои действия, чтобы их ожидания во всем совпадали. В противном случае оба родителя будут сеять хаос и замешательство. Договорившись между собой, родители должны все обсудить с ребенком, чтобы до него дошло, что неродной родитель стал частью единого коллектива.

Мачеха особенно нуждается в поддержке мужа. Вторгаясь в уже установившиеся отношения, она, как правило, воспринимается одновременно и как незваная гостья, и как избавительница. Если отец настолько вял или слаб, что позволяет мачехе взять инициативу в свои руки, у ребенка это может вызвать сильное возмущение. Кроме того, мачеха скорее всего будет чувствовать себя полностью подавленной теми сложными проблемами, которые ей придется решать, и именно в первые несколько месяцев ее пребывания в доме могут возникнуть многочисленные проблемы, которые впоследствии выльются в различные критические ситуации.

Далее если родители заблаговременно, до заключения брака, обсудили с детьми, какие нормы поведения от них ожидаются, они должны быть готовы к какой-либо форме сопротивления. Каждый ребенок будет по нескольку раз проверять и перепроверять дозволенные пределы, ибо он нуждается в исследовании пределов в любых новых взаимоотношениях или ситуациях. Пожалуйста, отметьте, что от реакции не-родного родителя на эту проверку будет зависеть, как долго продлится испытание. Вот почему чем скорее неродной родитель даст ребенку почувствовать свое присутствие и покажет, что он намерен остаться всерьез и надолго, тем скорее ребенок смирится с новой ситуацией.

В большинстве случаев неродные родители должны внутренне подготовиться к тому, что ребенок будет поначалу возмущаться их появлением в семье. Чем младше ребенок, тем легче он приспосабливается к неродному родителю. Однако большинству неродных родителей не везет, и они входят в семью и берут на себя родительские обязанности в такое время, когда ребенок уже слишком большой, чтобы быстро привыкнуть к ним. Им приходится работать с детьми, характер и личность которых уже более или менее устоялись. Но жребий брошен. Даже когда ребенок старшего возраста любит неродного родителя, он, как правило, не склонен выражать любовь словами или действиями.

Если вы стали отчимом или мачехой, приготовьтесь штурмовать горные вершины. Не ожидайте от ребенка мгновенной любви, помните, что ему уже нанесен большой урон разводом или смертью родного родителя. Поскольку ребенок только что пережил опустошительную эмоциональную засуху, он чрезвычайно раним, и поэтому часто ведет себя хуже, чем обычно. Неродной родитель превратно истолковывает такое поведение, полагая, что ребенок отверг его, но это не всегда соответствует действительности. Пасынок или падчерица, лишь изредка гостящие у неродного родителя, вряд ли когда-нибудь будут испытывать к нему «любовь» в истинном смысле этого слова. Некто предложил неродным родителям исключить слово любовь из своего лексикона. Реалистичнее ожидать, что между ребенком и не-родным родителем установятся уважительные отношения, которые со временем могут перерасти во что-то более теплое и глубокое.

При повторном браке члены семьи лучше всего находят общий язык в тех случаях, когда детей заранее готовят к появлению в семье отчима или мачехи. Главное правило при создании смешанной семьи состоит в том, чтобы еще до брака оговорить, что ожидается от каждого члена семьи. Необязательно, чтобы каждый супруг имел одинаковое мнение по каждому вопросу, но важно, чтобы каждый понимал чувства другого человека и реакцию на его поведение, особенно если речь заходит о дисциплине. Такая подготовка включает в себя понимание ограниченных возможностей неродных родителей. Они не связаны с ребенком кровными узами, а потому должны заслужить его уважение. Отчиму или мачехе просто так ничего не дается. Одного появления в семье недостаточно для приобретения авторитета, неродным родителям приходится снова и снова доказывать свою благонамеренность.

Многим кажется, что быть отчимом или мачехой так же просто, как дышать, но в жизни часто приходится делать жестокие открытия. Многие неродные родители считают себя зрелыми людьми, любящими детей, и им кажется, что с приемышами легко поладить. «Какая разница, мои это дети или чужие?» — утешают они себя. Однако задача мачехи или отчима в корне отличается от роли кровных родителей. Они не связаны кровными узами с теми детьми, которых воспитывают, и им не приходится так же естественно рассчитывать на любовь ребенка, как кровным родителям. Вся та любовь, которой вы планируете окружить своего пасынка или падчерицу, ничего не изменит. Эта истина полностью дохо-дит до сознания отчима или мачехи через шесть месяцев после брака.

Чем дольше пасынок или падчерица знакомятся с будущим отчимом или мачехой до их бракосочетания с родным родителем, тем у них выше шансы реализовать свои ожидания и разрешить все проблемы. Если ребенка не готовить к тому, что в его жизнь войдет новый человек, этот факт может иметь печальные, долгосрочные последствия. Мудрые родители, как правило, включают пасынка или падчерицу в свадебную церемонию. Одна семья назвала вслух имена всех детей, когда обменивалась супружескими обетами во время церемонии бракосочетания. Такой ход помог детям почувствовать себя частью новой ячейки. Это так непохоже на другую семью, с которой мне довелось работать. Отец новой семьи сказал с большим чувством: «Я женился на ней, а не на ее детях!» Он не желал признавать, что если у его новой супруги есть дети, значит, он должен принять также и их.

До того как назначать свадебное торжество, дайте ребенку возможность увидеть истинный характер нового родителя во всех обстоятельствах. А новому родителю нужно предпринимать настойчивые попытки выяснить у ребенка, что он ожидает от их взаимоотношений.

Стать хорошим отчимом или мачехой для сына или дочери разведенного человека отличается от того же намерения, когда имеете дело с ребенком, жаждущим, чтобы кто-то заполнил пустоту, образовавшуюся после смерти одного из родителей. Чем больше времени проходит после смерти родителя, тем сильнее у ребенка закрепляются воспоминания о нем и тем труднее ребенку будет приспособиться к новым условиям. Скорее всего, ребенок будет надеяться, что новыйпапа (или мама) продолжит воспитывать его в том же духе, что и умерший или ушедший родитель, а это практически невозможно.

Каждый ребенок должен как можно скорее почувствовать себя частью вновь созданной семьи, ему нужно знать, что у него есть особое место. Даже если ребенок приезжает только на праздники или выходные дни, у него все равно должно быть место, принадлежащее ему одному: кровать, ящик письменного стола, тумбочка и некоторые другие принадлежности. Когда дети из двух семей начинают жить под одной крышей, этот фактор приобретает еще большее значение. У каждого ребенка должно быть место или пространство, принадлежащее только ему и никому другому. Одна мать, перевезшая двух своих детей в дом нового мужа, у которого также было двое детей, заметила: «Всем детям пришлось как-то приспосабливаться к новой ситуации, делить комнаты. Моя старшая дочь хочет иметь собственную спальню, а дети мужа жалуются: „Да чей это дом, в конце-то концов?»».

Смешанной семье нужно найти что-то общее: какое-то общее дело или занятие, способное сплотить ее. Это может быть поход с ночевкой на выходные дни, какой-то вид спорта, который нравится всем, увлеченное наблюдение за птицами или какие-то мероприятия в церкви. Но смешанной семье обязательно нужно найти общее дело, способное укрепить узы дружбы между ее членами.

Никто не может заменить кровного родителя, и отчиму и мачехе не нужно даже пытаться это делать. Однако лучшее, что может произойти с осиротевшим ребенком, потерявшим одного из родителей вследствие смерти или развода, — это приобретение хорошего отчима или мачехи. Конечно, ре-бенок может быть окружен любовью своего биологического родителя, но получать любовь от того, кто решил тебя любить, — это совсем другое дело. Счастливая «смешанная семья» возможна лишь в том случае, если взрослые люди отличаются зрелостью, терпением и настойчивостью и если Божья любовь последовательно демонстрируется в процессе объединения и после него. Соединившись, можно многое исправить.