2. Самоуважение — ключ к будущему вашего ребенка

Леон Чолхож был четвертым из восьми детей в семье эмигрантов, переехавшей из Польши в штат Мичиган за четыре месяца до его рождения. Отец работал дворником, а мать — прачкой. Семья часто переезжала с места на место. Время было трудное, и мечты о лучшей жизни рушились на глазах. Когда мальчику исполнилось 12 лет, его мать умерла вскоре после рождения восьмого ребенка. Только она и могла позаботиться о мальчике, потому что была единственной, кем он дорожил. В юном возрасте мальчик был брошен на произвол судьбы, никому до него не было дела. Его отец так и не смог преуспеть в этой жизни. Обремененный собственными проблемами, он оставался безучастным к нуждам детей. Затем отец женился второй раз, и семья поселилась на небольшой ферме.

Детство мальчика прошло в лишениях и нужде. Никто всерьез им не интересовался, и он влачил жалкое существование, страдая от одиночества, испытывая отвращение к само-му себе и оставаясь глубоко несчастным. Ему удалось окончить пять классов, потому в семье он прослыл «ученым». Мальчик вел замкнутый образ жизни в мире журналов и газет, из-за чего у него развилась крайняя застенчивость. У мальчика не было близких друзей, за исключением одного из братьев. Рос он на редкость чистоплотным и не переносил жестокости даже по отношению к насекомым. Он ловил мух в доме, а затем бережно выносил их на крыльцо дома и отпускал на волю.

В возрасте 13 лет мальчик начал трудиться на фабрике стеклотары, а затем перешел на нудную работу на проволочном стане. Будучи одиноким и замкнутым, он с трудом сходился со сверстниками, особенно же трудно ему было завести знакомство с девушками. По этой причине у него никогда не было своей девушки. Он был сравнительно небольшого роста (примерно метр семьдесят) и хрупкого-телосложения (весил всего шестьдесят килограммов).

Этот юноша был хорошим, но необщительным работником. Он никогда ни с кем не ссорился, но часто уединялся и запоем читал многочисленные газеты и журналы, излагающие крайне радикальные взгляды, которые ему нравились. Он часто посещал сходки социалистов и основательно увлекся теориями анархистов. Он мало зарабатывал, и его жизнь была безрадостной и суровой.

Когда молодому человеку исполнилось 25 лет, характер его резко изменился. Внешне здоровый и нормальный заводской рабочий исчез, и вместо него появился бледный и возбужденный потенциальный преступник. Вскоре он уволился с работы и поселился на отцовской ферме, где чрезвычайно много спал. Просыпаясь, он вновь и вновь читал анархистскую литературу. Молодому человеку прописали лекарства,помогающие избавиться от неблагоприятных симптомов, однако пользы от них не было. Его душевное состояние продолжало ухудшаться. Изо дня в день он упивался своим отчаянием, хотел, чтобы его оставили в покое, постоянно ссорился с мачехой и становился все более замкнутым и раздражительным. Он стал есть отдельно от всех в своей комнате, предпочитая находиться в одиночестве. Нездоровая жажда сенсаций заставила его каждый вечер на протяжении многих недель читать рассказ об убийстве одного видного деятеля.

Когда нашему «герою» исполнилось 28 лет, он покинул ферму и стал бесцельно переезжать из города в город, посещая собрания анархистов. Последний удар по чувству собственного достоинства ему нанесли все те же товарищи-анархисты, отказавшиеся принять его в свою организацию. Он окончательно утвердился во мнении, что он неудачник, и стал еще больше ненавидеть себя.

Однажды он прочитал в газете, что президент США Уильям Маккинли планирует в начале сентября посетить Панамериканскую выставку в Баффало и лично приветствовать собравшихся там людей. Он прочел это сообщение с большим интересом. И вот несчастный отшельник приехал на выставку. Молчаливый и неулыбчивый, он в течение нескольких дней бродил по территории выставки. Многие его видели, но никто не запомнил. Он внимательно изучал все газетные сообщения о предстоящем приезде президента и одновременно спокойно совершал необходимые приготовления: купил короткоствольный револьвер и учился прятать оружие в руке под носовым платком.

Наступило 6 сентября. Никто не обратил внимания на невысокого мужчину в опрятном сером костюме. Можно было подумать, что это простой рабочий, который вместе стысячами других людей пришел поприветствовать президента. Во время этого общественного приема У. Маккинли десять минут общался с людьми. Прошло семь или восемь минут, прежде чем молодой человек приблизился к президенту и протянул вперед левую руку. Президент, увидев, что его правая рука как будто забинтована, попытался приветствовать ею также левой рукой. Убийца отстранил руку президента и дважды выстрелил через платок с такого близкого расстояния, что огонь опалил жилет президента.

В госпитале Уильям Маккинли пришел было в себя, однако спустя восемь дней он скончался со словами христианского гимна на устах: «Ближе, мой Бог, к Тебе». Суд над Леоном Ф. Чолкожем состоялся через четыре дня после похорон президента Маккинли. Он длился восемь с половиной часов. Посовещавшись всего тридцать четыре минуты, суд присяжных определил, что убийца находится в здравом уме, и признал его виновным. Спустя пятьдесят три дня после убийства президента Чолкож был казнен на электрическом стуле.

На суде он сказал: «Я видел, как многие люди приветствовали президента, кланялись ему и оказывали всяческие почести. Это неправильно». Находясь в тюремной камере, незадолго до казни Леон написал признание: «Я убил Маккинли, потому что желал исполнить свой долг. Я считаю, что непозволительно одному человеку оказывать такие почести, в то время как на другого никто не обращает внимания». И именно потому, что никто не уважал Леона Чолкожа, не любил, не ценил его и не обращал на него никакого внимания, он осмелился поднять руку на одного из самых уважаемых в Америке президентов.

Хотя не всякий ребенок, оставленный без надзора и внимания, становится убийцей, мы можем почти навер-няка сказать, что у этого ребенка не разовьется чувство собственного достоинства. Люди могут не быть такими агрессивными, как Чолкож, но мы повсюду видим, к каким результатам приходят те, кто чувствует собственную неполноценность. Сомнения в своих способностях, комплекс неполноценности мешают человеку на протяжении всей жизни. Почему очень многие люди не любят себя? Потому что родители не знают, как создать в семье такие условия, при которых у ребенка развивалось бы чувство самоуважения.

Кто страдает от чувства собственной неполноценности?

Очень многие люди страдают от комплекса неполноценности. Повсюду можно видеть симптомы этой массовой трагедии — в каждом районе, церкви, школе. Хотя ощущение собственной несостоятельности заметно даже у маленьких детей, особенно обостряется оно в подростковом возрасте. Большинство подростков крайне недовольны своим характером, внешностью и своими достижениями.

Но не только подростки страдают от этого. Люди всех возрастных групп, каждый по-своему, испытывают большие затруднения от ощущения собственной несостоятельности. Пятилетний ребенок часто рассказывает окружающим его людям, какой он герой. Многие взрослые люди мучительно страдают от комплекса неполноценности. Пожилые люди нередко чувствуют в душе это жало, потому что живут в мире, который преклоняется перед молодостью и красотой.

В наши дни больше всего людей в Америке умирают от сердечно-сосудистых заболеваний. Жертвами этого недугаежегодно становятся более миллиона человек. Однако по земле ходит еще более страшный убийца. Куда больше людей губят свою жизнь тем, что не уважают себя. Отсутствие самоуважения лишает дееспособности гораздо большее число людей, чем самые страшные болезни.

Если перевести наш разговор в более личное русло, то можно с уверенностью утверждать: будущее счастье вашего ребенка зависит от того, что он думает о самом себе. Вся информация, которую вы найдете на страницах моей книги, основывается на этой фундаментальной истине. Успех или неудача вашего ребенка в жизненных начинаниях будут зависеть от того, что он думает о себе. Его восприятие самого себя будет оказывать влияние на его поведение и оценки в школе, на выбор друзей и подруг, на его учебу и карьеру. В конечном итоге оно даже повлияет на его духовно-нравственное мировоззрение. Короче говоря, самооценка ребенка будет влиять на все принимаемые им решения.

Цель данной книги — показать все множество факторов, влияющих на формирование представления вашего ребенка о самом себе. Читая последующие главы, вы обратите внимание на то, что каждое слово, поступок, каждый метод воспитания, которые вы применяете, либо улучшают, либо ухудшают представление вашего ребенка о себе самом. Едва ли можно переоценить далеко идущие последствия этого важнейшего вопроса.

Обманчивое самоощущение

Современные исследования показывают, что дети и взрослые, уважающие себя, хорошо справляются с жизненными проблемами, редко спотыкаются и не идут по жизнина ощупь. Но что такое самоуважение? Это мысленное представление о самом себе, формируемое в результате обратной связи с окружающими на протяжении многих лет и в самых разных жизненных ситуациях.

Люди, уважающие и любящие себя, всегда уверены в своих способностях, удовлетворены своей жизнью и работой. Они не боятся рисковать и пробовать что-то новое, поскольку верят в себя, в свои силы. Если их постигает неудача, они с ней справляются и не бичуют себя беспощадно сознанием вины. Они могут выбраться из периода неудач и начать все сначала. Люди, уважающие себя, не только ощущают свою природную ценность, но также знают, что им в жизни предстоит сделать нечто важное. Они чувствуют, что их любят, а потому могут искренне любить других. Имея хорошее мнение о себе, они способны положительно реагировать на людей и разные жизненные ситуации.

Хорошее мнение о себе позволяет людям снисходительно относиться к собственной внешности и даже не переживать по поводу своей индивидуальности. Такие люди, не колеблясь, бросают все силы на преодоление возникающих проблем вместо того, чтобы падать под их тяжестью. Они умеют трезво, не возносясь, оценивать свои достижения. Люди, обладающие чувством собственного достоинства, реально оценивают свои способности. Они понимают, что не совершенны, что время от времени допускают ошибки и терпят неудачи в жизни. Однако, трезво расценивая свои возможности, они также понимают, что имеют достаточно хороших качеств, чтобы уравновесить отрицательные черты своего характера Вот почему они чувствуют себя наравне с окружающими и считают, что способны оправдать кредит доверия со стороны других людей.Самоуважение — это не себялюбие, не синоним гордости. В действительности, когда человек хвастает собой и своими достижениями, это классический симптом недостаточно развитого чувства собственного достоинства. Люди, умеющие ценить себя и в любых ситуациях сохранять достоинство, не нуждаются в необходимости производить впечатление на окружающих своей одаренностью или богатством.

Самоуважение не измеряется талантами или способностями. Многие люди, обладающие ярким талантом или большими способностями, могут тем не менее иметь низкую самооценку. История повествует нам о многих умных и одаренных людях, которые становились алкоголиками, наркоманами или самоубийцами, чтобы спастись от своего «я», которое они так ненавидели.

Откуда берутся негативные чувства?

Как формируется наше мнение о себе? Что заставляет ребенка думать о себе именно так, а не иначе?

Все начинается с самых ранних лет. Большинство родителей не могут остановить ребенка простым словом «нет», когда его поведение посягает на права окружающих. Обычно родитель считает своим долгом продолжить: «Нет, несносный ребенок, ты поступил отвратительно. Ты просто негодный мальчишка». Такие слова, как негодный, медлительный, несносный, мерзкий, глупый, тупой, неуклюжий, смешной, снижают у ребенка чувство собственного достоинства. Фразы типа: «Ты ничего не делаешь как следует», «Мне стыдно за тебя» или: «Что с тобой? Ты что, дурачок или кто?» формируют представление ребенка о себе самом. Постоянно подвергаясь унижениям, все время сталкиваясь с молчаливым пре-зрением или эмоциональным пренебрех<ением, ребенок начинает стыдиться самого себя и ощущает недовольство собою. В его сознании начинают зарождаться мысли типа; «Я никуда не гожусь» или: «Я никогда не смогу выполнить то, что требуют от меня родители».

К сожалению, жизнь в нашем обществе построена таким образом, что эти негативные чувства развиваются и закрепляются. В каждом классе идет соревнование за звание «лучшего». Победители спортивных соревнований и прочих конкурсов получают призы и награды. В подростковом возрасте дети ожесточенно сражаются за популярность. Реклама все время внушает нам, что если мы хотим быть любимыми, то должны иметь модные вещи. Братья и сестры бьются за первенство и признание в семейном кругу. Но там, где есть победители, должны быть и проигравшие. Дети, терпящие поражение в игре, болезненно переживают свою неполноценность и непопулярность. Обидные замечания в семье на фоне постоянных неудач в обществе, где все конкурируют друг с другом, создают предпосылки для того, чтобы ребенок начал принижать себя и отказываться принимать себя таким, какой он есть.

Неуважение к себе закладывается в детстве. Родители не оказывают детям поддержку, необходимую ребенку для развития в самом юном возрасте чувства собственной состоятельности. Такое начало может привести к тому, что человек в течение всей своей жизни будет критиковать и винить себя за любые неудачи и плохо к себе относиться. Эти чувства развиваются в годы становления личности и закрепляются обществом, ориентированным на достижения. Такой человек на протяжении всей жизни чувствует себя затравленным.

Параметры самоуважения

К тому времени, когда ребенок задувает одну маленькую свечку на торте, испеченном в честь его первого дня рождения, его самоуважение уже уязвимо. Когда младенцу всего несколько месяцев, он в состоянии отличить порицание от похвалы. Он чувствует свою значимость, если ему оказывают знаки внимания, и считает себя менее ценным, когда с ним грубо обращаются. Он чутко реагирует на отношение к нему со стороны родителей. Если дитя чувствует, что его любят и уважают, в его сознании закладывается важный фундамент для развития самоуважения.

Когда ребенок приближается к своей третьей или четвертой годовщине, его мир расширяется, в него входят другие люди. Ясли, детский сад, занятия в подготовительной школе, посещение церкви, просмотр телепрограмм, книги, которые ему читают взрослые, — все это знакомит его с еще более широким кругом людей. К тому времени, когда ребенку исполняется семь-восемь лет, его общественная жизнь еще больше обогащается, он уже может страдать от комплекса неполноценности. Когда он играет с другими детьми, его нередко дразнят и высмеивают. Дети часто бывают беспощадно жестокими и бессердечными во взаимоотношениях друг с другом. Почти каждый день растущий ребенок сталкивается с переживаниями, которые могут отражаться на его мнении о самом себе. В подростковом возрасте чувство собственной несостоятельности достигает пика.

А какие факторы, кроме отказа от принижающих определений и прозвищ, способствуют развитию у ребенка самоуважения? Говоря о формировании у ребенка правильного представления о самом себе, необходимо держать в уме три фактора.

1. Самоуважение должно быть усвоено. Самоуважение — это приобретенная реакция на совокупность жизненных переживаний. При рождении ребенок не наследует хорошее мнение о себе самом, хотя склонность к формированию положительного или отрицательного личного образа может быть врожденной. Как правило, самоуважение развивается в результате ежедневного взаимодействия с окружающими. Совокупный жизненный опыт приводит к тому, что у ребенка развивается положительное или отрицательное мнение о себе.

Чарли Браун, герой популярного сериала «Никчемные люди», усвоил, что он хуже других. Поставьте его возле питьевого фонтанчика, и он будет уверен, что обязательно обрызгается. Когда в бейсболе он оказывается на месте подающего, то каждый раз терпит сокрушительное фиаско. У него нет друзей. «Никто меня не любит, никому нет дела до того, жив я или умер», — часто говорит он. Его «подруга» Люси постоянно унижает его и напоминает ему о его неполноценности. Откуда Чарли Браун узнал о себе столько отрицательного? Все это уже происходило с ним раньше. Всякий раз, когда он пытается что-то сделать, его постигает неудача. Один опыт за другим учит его, что он абсолютно неспособен добиться чего-либо в жизни. Все складывается против Чарли Брауна.

Как Чарли Браун научился ходить, понурив голову, так и у вашего ребенка будет развиваться высокое или низкое чувство собственного достоинства. Чем более положительный опыт будет приобретать ваш ребенок и чем чаще вы будете ободрять и поддерживать его, тем выше вероятность того, что он научится считать себя достойным и в полной мере состоятельным человеком.

2. Самоуважение необходимо заработать. Хорошо выполненное важное дело укрепит ощущение собственной состоятельности. Богатство и имущество можно получить по наследству, но чувство собственного достоинства усваивается и приобретается в течение жизни. Вот почему ребенок начинает рано задаваться вопросом: как он выполняет то или иное дело, какими способностями он обладает.

На подсознательном уровне ребенок все время спрашивает себя: «Как у меня это получается?» Как бы хорошо ни выполнял ребенок ту или иную задачу, многие родители считают, что он мог бы добиться еще больших успехов, приложив максимум стараний. Если вы придерживаетесь такого мнения о своем ребенке, оно рано или поздно будет выражено словами или поступками. Вам не удастся долго скрывать эти чувства.

Хорошие показатели, достижения и творческие способности укрепляют чувство собственного достоинства. Ребенок никогда не сможет любить себя, если ему будет казаться, что у него ничего не получится в том или ином деле. Вот почему каждому ребенку нужно овладеть какой-то «специальностью», то есть навыком или умением, посредством которых он может заработать самоуважение. Развивая у себя такие навыки, ребенок способен утвердиться в собственной состоятельности. Ответственное и добросовестное выполнение повседневных домашних обязанностей и работы по дому также способствует укреплению у ребенка положительного мнения о самом себе.

Родители могут усиливать эту разновидность самоува-жения с помощью следующих фраз: «Ты сегодня отлично застелил кровать» или: «Ты стал намного лучше считать», или: «У тебя проявляются хорошие способности к рисова-нию». Успех в делах усиливает ощущение собственной состоятельности.

3. Самоуважение должно приобретаться на личном опыте. Вы можете постоянно говорить своему ребенку: «Я действительно люблю тебя; ты просто прелесть; ты мне очень дорог». Но если он не ощущает вашей теплоты и доброго отношения, то ваши слова не убедят его, сколько бы раз вы их ни повторяли. Вы можете говорить об уважении все что угодно: «Конечно, дорогая, мы уважаем тебя и считаем чудесным ребенком». Но если слова не подкрепляются поступками, у вашего ребенка не будет развиваться чувство собственного достоинства.

Ребенок может ощущать, что родители любят его и заботятся о нем, и вместе с тем не верить в то, что они считают его достойным. Мать наркомана может любить своего сына, но ненавидеть то, во что он превратился. Аналогичным образом ребенок может прийти к такому умозаключению: «Ты говоришь, что любишь меня, но как же может быть иначе, я ведь твой ребенок? Ты заботишься обо мне исключительно по обязанности. Я вижу, что на самом деле ты не гордишься мной, и я не имею для тебя большого значения. В каком-то смысле я подвел тебя: не получился таким, каким ты хотела меня видеть».

Вы убеждаете своего подростка в подобном отношении к нему всякий раз, когда говорите за него, не давая ответить на заданный ему вопрос, когда указываете ему, что говорить, а чего не говорить в доме друга, к которому он идет в гости, когда посылаете другие незаметные сигналы, усиливающие в нем убеждение, будто он позорит вас перед людьми. Подросток может безошибочно определить, действительно ли вы любите его и как вы к нему относитесь.Недостаточно только любить своего ребенка. Он должен почувствовать, что вы хорошо относитесь к нему как к личности, почувствовать, что вы цените его личное достоинство, независимо от того, совершает он что-то великое в жизни или нет. Самый ценный подарок, который родители могут сделать своему ребенку, — это не любовь, а чувство самоуважения. Ребенок не сможет испытать ответную любовь до тех пор, пока не научится уважать себя.

Следовательно, самоуважение — это положительное мнение о себе самом, которое усваивается, зарабатывается и приобретается на личном опыте.

Совокупность трех чувств

Три чувства существенно влияют на развитие у ребенка понимания собственного достоинства: уникальность, принадлежность и любовь ближних. Совокупность этих трех чувств является гарантией стабильности и фундаментом развития правильного представления о самом себе. Если любой из указанных аспектов «хромает», то в той же степени будет страдать и представление ребенка о себе.

1. Уникальность. Каждая личность уникальна, и своеобразие ребенка заслуживает уважения. Дети никогда не бывают похожими друг на друга во всем. Независимо от того, сколько у вас детей — один или несколько, каждый из них имеет свою индивидуальность и каждому нужно понять, что он уникален и может внести такой особенный вклад в благополучие семьи, какой никто другой внести бы не смог. Эта уникальность может обуславливаться тем, что ребенок является старшим или младшим в семье или обладает особыми дарованиями. Я с удовольствием вспоминаю об уникальных особенностях каждого из наших детей, обогащавших нашусемейную жизнь. Карлин была организатором и имела творческую натуру. Родни отлично учился в школе и получал высшие награды. Марк преуспевал в спорте и любил возиться с маленькими детьми. Признайте уникальный вклад, который каждый из ваших детей вносит в семейную копилку, и осознайте, что он может занимать важное место в вашей жизни.

2. Принадлежность. Ребенок чувствует, радует ли он маму и папу своим присутствием или нет. Он чувствует свою причастность к семье. Ребенку, ощущающему себя ненужным придатком, «пятым колесом» или «недоразумением», трудно будет поверить в то, что его уважают.

У всех у нас имеется фундаментальная потребность быть «частью» группы или ощущать принадлежность к ней. Ребенок в этом смысле — не исключение. Ему важно ощутить свою принадлежность к семье и с полным правом говорить «мы». Это чувство закладывается в младенческом возрасте. Когда родители должным образом заботятся о нуждах малыша, когда они нежно берут его на руки, у него развивается уверенность в том, что он любим. Вскоре у него возникает основополагающее доверие к людям. Эти элементарные знаки внимания закладывают фундамент его будущих взаимоотношений со всеми людьми.

3. Любовь ближних. В данном случае любить ребенка — значит ценить его и нежно заботиться о нем. Это значит, что ваш малыш остается для вас особенным и дорогим, даже если вы не одобряете всего, что он делает.

Мы все знаем, что дети нуждаются в любви, но многие из нас исходят из того, что наши дети не могут сомневаться в нашей любви к ним. С одной стороны, множество детей чувствуют себя нелюбимыми, даже несмотря на то, что родители заботятся о них. С другой стороны, некоторые подростки ни-когда не слышат слов: «Я люблю тебя», однако чувствуют, что они далеко не безразличны своим родителям.

Зачастую взрослым кажется, что они демонстрируют свою любовь, жертвуя собственными интересами ради интересов ребенка, наблюдая за ним, предоставляя ему всяческие преимущества или проводя с ним много времени. Однако это еще не гарантия того, что ребенок будет чувствовать себя любимым. Теплые чувства привязанности способствуют развитию ребенка, но не гарантируют того, что он будет чувствовать себя любимым. Ребенку нужно знать наверняка, что его любят.

Иногда родители, сами того не желая, сообщают ребенку, что он не любим или что им нет до него дела. «Если ты будешь хорошей девочкой, мама будет любить тебя. Если же ты не будешь хорошей девочкой, то мама не будет любить тебя». «Если ты будешь моей маленькой помощницей, я буду любить тебя». «Я буду любить тебя, если ты подметешь пол на кухне». «Если ты покосишь для меня лужайку, сынок, я буду любить тебя». Все это делает любовь зависимой от хорошею поведения.

Другие весьма распространенные фразы звучат так: «Мама не будет любить тебя, если ты будешь себя так вести». «Если ты намочишь штанишки, то мама больше не будет тебя любить». «Если ты не будешь кушать овощи, то папа не сможет тебя больше любить». «Если ты не перестанешь капризничать, я не смогу тебя любить». «Ты мне наврал, поэтому я не могу тебя любить». В данном случае любовь «замирает» на время непослушания или плохого поведения.

Самое главное, любите своего ребенка просто потому, что он ваш. Вы должны любить маленького Джонни не потому, что он сейчас хорошо себя ведет, и не потому, что он от-лично учится, не потому, что он показывает прекрасные спортивные достижения, не потому, что он послушный ребенок, а потому, что это ваш ребенок. Никакое чувство безопасности и защиты в этом мире не может сравниться с такого рода любовью. Если вы именно так любите своего ребенка, он будет чувствовать свою причастность и знать, что он нужен, что его уважают; и это внутреннее ощущение безопасности помох<ет ему вырасти и стать зрелым, здравомыслящим человеком.

Ложные ценности

Наше общество выработало ложную систему ценностей, которая беспощадно разрушает в людях чувство собственного достоинства. Нам нужно знать и понимать эти разрушительные факторы, если мы хотим помочь подрастающему поколению успешно преодолеть период становления.

1. Красота. Если ваш ребенок родился красивым, у него появляются явные преимущества. Человеческое общество высоко ценит красоту. К трем или четырем годам ребенок уже усваивает, что может сулить ему приятная внешность. Красивый ребенок знает, что взрослые относятся к нему благосклонно. Люди улыбаются ему, говорят ему, какой он «милый», и поднимают вокруг него много шума. На ребенка с заурядной внешностью никто не обращает внимания, тогда как его более симпатичные братья и сестры вызывают повышенный интерес у окружающих. Возможно, вы тоже воркуете с красивым ребенком и бурно изливаете свой восторг, оставляя без внимания его менее привлекательного братишку или сестренку. Такова человеческая природа.

Л-р Джеймс Добсон в книге «Прятаться или искать» ссылается на статью «Красавица и чудовище» в журнале «Психо-логия сегодня» и показывает на редкость пристрастное отношение взрослых к миловидным детям:

«1) Факты говорят о том, что привлекательность ребенка влияет на оценки, которые он получает в учебных заведениях.

2) Когда взрослым показывали фотографии учеников одного класса и просили их указать на того ребенка, который, по их мнению, является зачинщиком беспорядков в классной комнате (или каких-то нехороших поступков), взрослые люди, как правило, выбирали внешне непривлекательного ребенка. Некрасивого ребенка чаше считали нечестным, чем его миловидного сверстника. Как выразились авторы статьи, „несмотря на все разговоры о характере и душевных качествах, мы лучше думаем о симпатичных людях. И уже с начальной школы почти не возникает споров о том, кто на самом деле красив».

3) Карен Дион пришла к выводу, что решение дисциплинарных вопросов связано с внешней привлекательностью ребенка. Другими словами, к одному и тому же проступку относятся менее сурово, если его совершает симпатичный подросток, и более сурово, если его совершает некрасивый школьник.

4) Установлено самое важное, и это совпадает с моими наблюдениями: внешняя привлекательность имеет большое значение уже в детском саду! Миловидные трехлетки пользуются большей популярностью среди своих сверстников. К большому сожалению, определенные физические недостатки, такие, как полнота, не остаются без внимания и провоцируют негативное отношение к ребенку в столь хрупком возрасте».

В подростковый период эта проблема еще более обостряется. Внешне привлекательная девочка быстро узнает отом, что «весь мир лежит у ее ног». Красивый, спортивный мальчик вскоре понимает, что он главный. Остальные уныло плетутся в хвосте, переживая по поводу своих юношеских угрей. Несмотря на то, что мать-природа сурово обошлась с ними, они все же питают надежду и молятся о том, чтобы кто-нибудь обратил на них внимание. Какие извращенные ценности! Судить о человеческом достоинстве по внешней привлекательности — вот воистину ложная ценность!

2. Умственная одаренность. Еще один важный фактор, по которому мы судим о достоинстве человека, это его природная умственная одаренность. Родители всегда крайне болезненно переносят любые намеки на то, что у их ребенка недостает умственных способностей.

Интересно понаблюдать, как ведут себя родители новорожденного: они как будто соревнуются со всеми другими родителями и хотят, чтобы их ребенок был первым во всем. Они играют в игру под названием «хвастовство». Они хвалятся тем, что у их ребенка прорезались первые зубки (как будто это каким-то образом зависело от него!), что в четыре месяца он уже научился сидеть, в пять начал говорить «папа», а в восемь месяцев сделал первые шаги. Можно подумать, что все это делает их ребенка более достойным! Чем раньше младенец начинает совершать известные детские подвиги, тем больше мы его ценим. В значительной степени родители оценивают достоинство своего ребенка по его умению создавать им хорошую репутацию.

Что происходит с ребенком, который не дотягивает до уровня, определенного для него родителями? (Помните, что этот уровень во многом отражает общественные ожидания). Что случается с ребенком, который демонстрирует средниеумственные способности в школе или даже учится ниже среднего уровня?

Примерно 22 процента всех детей в Соединенных Штатах имеют коэффициент умственной одаренности от 70 до 90, что свидетельствует о том, что они не способны быстро усваивать школьную программу. К тому времени, когда эти дети оканчивают первый класс, в их душе уже образуются глубокие шрамы от сознания собственной несостоятельности. Почти половина всех детей в стране борются с горькими чувствами, потому что они никак не могут дотянуть до требуемого уровня, отучившись одиннадцать лет в средней школе.

Умственно отсталый ребенок может сохранить самоуважение в первые годы своей жизни, но когда он достигает школьного возраста, картина резко меняется. Теперь его будут сравнивать с другими учениками в классе, и ему понадобится совсем немного времени, чтобы понять: он не может соперничать со своими более одаренными одноклассниками. До сих пор родителям удавалось защищать его, но теперь ребенок может пережить настоящую катастрофу, потому что сверстники будут поднимать его на смех, придумывать обидные прозвища. Это открытие омрачает и подавляет его ранимую душу. Его не хотят включать в команду, поскольку он допускает грубые ошибки в игре и все портит. Догадайтесь, у кого возникает желание убежать и спрятаться от мира? Сколько горьких слез проливается в молчаливом уединении!

Родителям детей, плохо успевающих в школе, следует как можно меньше говорить о значении успехов в учебе и как можно больше подчеркивать сильные стороны и добрые качества ребенка. В свете вечности есть вещи поважнее, чем аттестаты с одними пятерками. Родители должны помочь ре-бенку найти свой «конек», свою специализацию, которая компенсирует его слабости. Плохо успевающие дети зачастую умеют что-то мастерить — и довольно хорошо — своими руками. Разумные родители помогут своему чаду найти занятие по душе и дадут ему возможность овладеть необходимыми навыками. Плохо успевающие дети нуждаются также в положительных эмоциях, утверждающих их достоинство.

Возможно, с годами у нас стерлись воспоминания о тех случаях, когда мы ощущали себя непроходимыми тупицами. Однако большинство может вспомнить тот стыд и унижение, которые мы испытывали, когда давали глупый ответ и весь класс взрывался оглушительным хохотом. Вспомните тот день, когда из-за вас проиграла ваша команда или когда вы завалили экзамен.

В жизни любой ребенок испытывает боль отвержения и насмешек, но дети, не обладающие красотой или большими умственными способностями, страдают от этого каждый день. Ребенок, не имеющий даже средних умственных способностей, может увязнуть в трясине депрессии, став обессиленной жертвой еще одной ложной ценности, созданной нашим обществом. Достоинство человека не должно измеряться коэффициентом его умственной одаренности!

3. Другие проблемы. Неподвластные некоторым детям обстоятельства обрекают их на душевные страдания. Такие факторы, как физический изъян или какие-либо странности, могут просто-напросто загубить ребенка. Материальные лишения подчас серьезно сказываются на отношении к ребенку со стороны сверстников, особенно если его одежда не соответствует общепринятым нормам. Ребенок из бедной семьи или из семьи, в которой родители знать не хотят, какому давлению подвергается их ребенок со стороны сверстников,придающих большое значение одежде, может оказаться изгоем. Ребенок, страдающий ревматизмом или другими заболеваниями, не позволяющими ему участвовать в различных школьных мероприятиях, может утвердиться в мысли, что он ущербный.

Серьезная ошибка, совершенная в раннем возрасте, может не давать человеку покоя в течение всей последующей жизни. В других случаях дети могут быть социально обделенными: возможно, они растут в сельской местности или в чужой стране, в семье миссионеров. Среди прочих факторов, влияющих на чувство собственного достоинства ребенка, можно назвать отсутствие одного из родителей; м»ать или отца, страдающих алкоголизмом; умственно или физически неполноценного брата или сестру, а также принадлежность к другой расе или религии. Многие дети страдают от неприязненного к ним отношения.

Что может сделать родитель, у которого нет волшебной палочки и который не может мгновенно одарить своего ребенка красотой, талантом или богатством? Зачастую люди наивно полагают, что любовь — это все, что нужно для удовлетворительного развития ребенка Нет, одной любви недостаточно! Вы можете умело руководить семьей и создать добрую атмосферу в своем доме, но вы не в состоянии управлять тем миром, который находится за его стенами. Ваш ребенок должен уметь адекватно вести себя даже в тех случаях, когда жизнь к нему несправедлива. Пока еще не изобретена такая вакцина или пилюля, которая могла бы оградить ребенка от отвержения за пределами дома. Всегда обидно, когда над тобой смеются и потешаются, когда тебя унижают и обзывают, когда над тобой издеваются, когда тебя третируют или вовсе игнорируют.Никто из нас не желает такого своим детям. Однако мы вряд ли можем этому помешать. Наша задача как родителей состоит не в том, чтобы защитить ребенка от всех обид, нет — его надо подготовить к неизбежным обидам и научить быть выше этих обид. Другими словами, мы можем научить своих детей не реагировать болезненно на те ложные ценности, которые выработало наше общество, и не позволять словам и поступкам других людей разрушать их психику. Очень важно научить детей эмоционально развиваться и укрепляться с помощью возникающих проблем!

Комплекс неполноценности, вызванный вышеобозна-ченнымй проблемами, может раздавить и уничтожить человека, а может оказаться стимулом и трамплином для достижения реальных успехов в жизни, возможностью утвердить себя. Именно этот комплекс может заставить человека стремиться к значительным достижениям. Потребность доказать свою значимость, обрести уверенность в собственной компетентности толкает людей к достижениям.

Многое зависит от вашего личного примера. Если вы способны с улыбкой воспринимать собственные ошибки и недостатки, это сослужит вашему ребенку добрую службу в течение всей жизни и поможет успешно преодолевать любые трудности. Учите ребенка с улыбкой относиться к неудачам.

Дайте понять ребенку, что вы не позволите ему недооценивать себя самого или кого-то другого. Начните последовательно проводить эту политику на самых ранних стадиях его жизни и постоянно наращивайте свои усилия. Тем не менее, если вы принижаете себя, все усилия будут напрасными. Устраните из своего лексикона фразы типа: «Вечно я все делаю неправильно». Постоянное самоуничижение может статьвредной привычкой, от которой трудно избавиться. Люди с недостаточно развитым чувством собственного достоинства любят рассказывать о своей несостоятельности.

Препятствия на пути к самоуважению

Ощущение собственной несостоятельности, как правило, берет начало в переживаниях детских лет. Родители часто не сознают последствий своих слов и дел, однако каждое слово и каждый поступок либо укрепляют, либо разрушают у ребенка чувство собственного достоинства.

Родитель, осуждающий своего ребенка, развивает у него ощущение отверженности. «Идиот, неужели ты не видишь, что шуруп нельзя сюда ввинчивать? Любой мало-мальски мыслящий человек догадался бы об этом!» Если вы кричите на ребенка, ругаете или постоянно критикуете его, у него сложится впечатление, что вы не любите его или не считаетесь с его душевными переживаниями.

Особенно часто к своему ребенку придираются родители с недостаточно развитым чувством собственного достоинства. Вскоре ребенок понимает, что отцу или матери невозможно угодить и их требования просто невыполнимы. Если и в школе ребенка все время критикуют и осркдают учителя и сверстники, ему наносится еще более сокрушительный удар. Особенно следует отметить, что чувство неприятия вовсе необязательно облекать в слова. Если ребенок не получает признания, если ею не ценят, то для него это такой же отчетливый сигнал, как если бы ему сказали об этом вслух. Высказанная или невысказанная критика остается самой распространенной и разрушительной причиной отсутствия самоуважения, чувства собственного достоинства.Властный или командный тон взрослого человека говорит ребенку о том, что он не способен выполнить порученное ему задание без родительского надзора. Родители слишком часто указывают ему, что делать, когда и как это нужно делать. Авторитарные родители ослабляют у ребенка чувство собственного достоинства. Когда ребенку все время говорят, что он должен делать, у него плохо развиваются внутренние сдерживающие центры и исчезает вера в то, что он способен самостоятельно выполнить порученную работу. Ребенок нуждается в обучении и руководстве, но в этом никак нельзя переусердствовать.

Если ребенка излишне опекают, у него также может развиться ощущение собственной отверженности, потому что ему не дают возможности самостоятельно принимать решения. В самые первые годы жизни ребенка вы в состоянии контролировать его окружение. Но когда ему исполнится три года, он начнет взаимодействовать с другими людьми: соседями, детьми ваших друзей и товарищами по детскому саду или школе. У вас внутри все начнет переворачиваться, когда вы увидите, что над вашим ребенком смеются, обзывают его или пренебрегают им. Первой вашей реакцией может стать желание никуда не отпускать его от себя, оберегать, защищать и постоянно держать в своих объятиях. Но подобный подход только затруднит развитие его характера. Только учась решать свои маленькие проблемы, ребенок сможет эмоционально расти и развиваться. Мать, которая борется со всеми соседскими детьми, стремясь защитить свое «драгоценное» чадо от жестокого мира, не дает ему возможности развивать положительное представление о себе самом. Такая чрезмерно заботливая родительница, скорее всего, будет полемизиро-вать с учителем, если тот попытается дисциплинировать ее дорогую малютку.

Чрезмерно заботливые отец или мать пытаются всем показать, как сильно они любят свое чадо, тратя на него все свободное время. Родителям советуют больше времени проводить с ребенком, однако главное в данном случае — не количество времени, а правильное его использование. Я знаю одного отца, который часами играет со своими сыновьями, строит вместе с ними разные планы и внешне кажется воплощением отцовской преданности. Но если послушать, что он говорит детям, то можно услышать такие фразы: «Не бездельничай, Джон, шевелись быстрее». «Ты неправильно держишь дрель, Том. Сколько раз говорить тебе, что держать ее нужно вот так!» «Внимательнее следи, как подает твой брат. Тебе надо научиться ударять по мячу, подключая весь корпус». «Ты небрежно выполнил эту работу. Мне придется переделывать ее. Наблюдай, как я буду это делать. Учись все делать с первою раза». По сути дела, этот отец говорит своим сыновьям, что они полные неумехи, и чем больше времени мальчики с ним проводят, тем менее состоятельными и любимыми они себя ощущают.

Другие родители отвергают ребенка своим безразличием. Всевозможными способами они как бы говорят ему. «Не беспокой меня своими проблемами. У меня и так их хватает. Скорее вырастай и уходи из моего дома». К самым плачевным результатам приходят те родители, у которых «нет» времени или которые сами в свое время были травмированы жестокостью и черствостью.

Более того, наше отношение к ребенку меняется вместе с нашим настроением. Если мы довольны собой, то можем долго терпеть непослушание с его стороны. Однако если унас был трудный день, мы смертельно устали, плохо себя чувствуем или недовольны собой, «коэффициент снисходительного отношения» опустится у нас до очень низкого уровня. Благосклонность сменится безразличием или, того хуже, резкостью.

Одни родители более терпеливы и любвеобильны в Силу своего эмоционального склада. Поскольку они уважают себя, им свойственна внутренняя уверенность. Другие же по природе нетерпеливы и зачастую придерживаются строгих понятий о том, что правильно, а что неправильно.

Наше отношение к детям также зависит от того, где и в каком обществе мы находимся, это старая история о двойных стандартах. Большинство из нас склонны менее терпеливо относиться к детским шалостям, находясь в гостях у друзей, в ресторане или в церкви, то есть в тех местах, где поведение ребенка может плохо отразиться на нашей репутации. И когда к нам приезжают гости, нас могут раздражать манеры наших детей, хотя в другое время мы с ними миримся.

Многие из нас, сами того не замечая, попадают в эти ловушки. Мы очень любим своих детей, заботимся о них и даже готовы отдать за них свою жизнь, но вместе с тем в повседневной, житейской борьбе большая часть любви остается нереализованной.

Главное — это умение в любое время принимать ребенка таким, какой он есть, хотя данное утверждение вовсе не означает одобрение всех его поступков. Подобно тому, как Бог любит грешника, но ненавидит грех, так и родителям следует проводить четкую грань между поведением ребенка и самим ребенком, если они хотят, чтобы у него развивалось положительное мнение о самом себе.

Причины родительского неприятия

Во время моего семинара в Лас-Вегасе я начал рассматривать причины, по которым родители отказывают детям в благосклонном отношении. Один родитель сразу резко и громко прервал меня: «К чему все эти разговоры об отвержении детей? Я не знаю ни одного родителя, который бы отвергал своего ребенка!»

Социальный работник, сидевший в другом конце комнаты, возразил ему с не меньшим пылом: «Каждый день я встречаю детей с надломленной психикой, потому что они подвергаются насилию. Я пришел сюда засвидетельствовать, что мы живем в больном мире, и многие родители отвергают своих малышей по самым разным причинам».

Интересное открытие сделала Энн Лэндерс, популярный публицист. Со страниц своей газеты она обратилась к читателям с вопросом: «Если бы вам пришлось начать жизнь заново, завели бы вы детей?» Семьдесят процентов принявших участие в этом опросе написали, что если бы они знали то, что знают теперь, то не захотели бы иметь детей. Опрашиваемые разделились на четыре группы: 1) молодые родители, сильно встревоженные перенаселением земного шара и угрозой ядерной войны, 2) родители, утверждающие, что дети разрушили их супружеские отношения, 3) родители взрослых детей, покинувших родной дом и забывших о существовании своих родителей или уделяющих им очень мало внимания, 4) родители подростков, доставляющих им много хлопот.

Какие еще причины или факторы могут привести к отвержению ребенка?

1. Несвоевременность. Многих детей отвергают, не принимают, не ценят или не любят, как должно, просто потому,что они не вовремя появились на свет. Возможно, ребенок родился слишком рано. Молодожены были вполне счастливы и только начали узнавать друг друга, как вдруг она неожиданно забеременела. Внеплановая ситуация может создать большие затруднения.

Возможно, у мужа хорошо пошли дела на работе, материальное положение семьи начало улучшаться, будущее казалось супругам весьма радужным, и вдрут жена объявила, что у них родится малыш. Не то, чтобы муж не хотел ребенка или не любил детей, просто ребенок спутал все их планы.

Когда дитя появляется в неудачное время, это может привести к тому, что родители начнут неосознанно отвергать его. Они отвергают ребенка не за его поступки, не за какие-то неприятные черты характера и не потому, что он родителям не дорог, а просто потому, что он появился в неудачное время.

Могут иметь место и другие факторы: семья, к примеру, многодетна, и ребенок представляет угрозу для карьеры одного из родителей, быть может, один из партнеров по браку и вовсе не хотел ребенка.

2. Разочарование по поводу пола младенца. Если это первый ребенок и папа хотел мальчика, он едва смирится с тем, что у него родилась девочка. Пол может оказаться для него настолько важным, что он сочтет необходимым отвергать ребенка как девочку и принимать его как мальчика. Возможно, он будет называть ее «дружок», подарит ей бейсбольную перчатку или футбольный мяч и будет толкать девочку на то, чтобы она вела себя, как мальчишка.

В определенных пределах инверсия полов становится оправданным и нормальным явлением. Отцу и матери порой позволительно менять роли своих детей, и в этом нет ничего страшного. Но если эти роли приобретают нечеткие конту-ры, тогда ребенок перестает понимать, к какому полу он принадлежит. Он будет задавать себе вопрос: «Кем я должен (должна) быть?»

Знание своего пола — очень важная часть самоуважения, потому что ребенок не сможет уважать себя, если он не знает, кем должен быть: мальчиком или девочкой. Если он не знает своей роли и места в семье, то не сможет и уважать себя.

3. Не забытое прошлое. Ребенок, зачатый до брака, иногда страдает от отверженности даже несмотря на то, что его родители быстро женятся. Присутствие ребенка многократно напоминает им о совершенной ошибке, поэтому они отвергают его. Младенец напоминает матери, как «этот парень» воспользовался ее минутной слабостью. Отец удивляется, почему она не остудила его пыл. Чувство вины может привести к отвержению ребенка, и тогда ребенок обнаружит, что он недостоин, поскольку родители не чувствуют себя достойными. Они передают ему свою вину, потому что не могут простить себя.

4. Дополнительная ответственность. Некоторые пары отличаются такой эмоциональной незрелостью, что совершенно не готовы нести родительскую ответственность. Склонные «заниматься своими делами», они отвергают ребенка, ибо он стоит денег, отнимает время и требует к себе много внимания. Когда сиделка вовремя не приходит и родителям приходится пропускать важную вечеринку, они начинают ненавидеть ребенка, причиняющего им такое неудобство. Они испытывают горькое разочарование из-за того, что вынуждены отказаться от романтического отпуска на удаленном острове, так как им нужно оплачивать счет в три тысячи долларов за услуги стоматолога. В результате, вместо того чтобы развлекаться и чувствовать себя молоды-ми и свободными, они носятся с младенцем, страдающим от колик в животе.

Эти родители не хотят отвергать ребенка, но отвергают его, однако не потому, что он нечестивый или недостойный, нет, просто им недостает родительской зрелости, они не понимают, что родителям необходимо удовлетворять запросы ребенка, претендующего на их время и внимание.

Другие родители настолько загружены «своими делами», что у них почти не остается времени для ребенка. Отцу приходится управлять своим бизнесом, и он уделяет сыну только то время, которое у него остается от работы, а фактически такого времени, как правило, не остается вообще! Поскольку мама тоже работает на полную ставку, оба родителя проводят с ребенком очень мало времени. Хотя родители говорят сыну, что он для них важен, что они его любят, ему начинает казаться, что он стоит на три ранга ниже других членов семьи. Вам будет очень трудно вынудить таких родителей признать, что они отвергли своего ребенка, а тем временем чувство собственного достоинства у их сына неуклонно снижается.

5. Нереалистичные ожидания. Многие родители втайне разочарованы средними способностями своего ребенка Они надеялись, что наградили его неограниченными талантами и потенциалом для развития личности. Многие матери мечтают видеть дочерей красивыми и знаменитыми, особенно если они сами таковыми не были. Поняв, что их дочери ординарны, они впадают в уныние и депрессию. Такие мамы редко посылают прямые словесные сообщения, но постоянные призывы «привести себя в порядок» или «чаще ходить на свидания» дают девушкам понять, что они не оправдывают надежд. Отцы, которые никогда не были душою команды или не имели возможности учиться вколледже, вынашивают тайные надежды, что сыновья добьются успеха в тех областях, где их постигла неудача. Они опять-таки ничего не говорят вслух, однако их невербальные сигналы достаточно громки и отчетливы. Сын понимает, что конкретно отец намерен ему сказать, и чувствует, что его отвергают, поскольку он не соответствует предъявляемым к нему требованиям.

Такой ребенок способен преуспевать в отдельных областях, но если родительские мечты и цели в отношении него не реализуются, самый достойный ребенок может быть отвергнут. Он будет расти с мыслями о собственной неполноценности, так как не соответствует нереалистичным ожиданиям родителей. Но имеют ли родители право требовать от ребенка проявления гениальных способностей, если они сами — достаточно заурядные личности?

6. Влияние родственников. В некоторых случаях родственники оказывают давление на родителей, требуя, чтобы они заводили детей или не имели их вообще. Они диктуют им, когда и как их нужно рожать, как нужно и как не нужно их воспитывать. Они пытаются диктовать, в какой религии следует воспитывать ребенка, в какую школу он должен ходить и так далее.

Прежде всего, давайте скажем, что дедушки и бабушки, а также другие родственники могут быть бесценным семейным кладом. Современные семьи страдают из-за отсутствия близких отношений с дедушками и бабушками. Дети бывают лишены тепла, любви, нежности, опыта и мудрости старшего поколения. В то же самое время отцы и матери не должны позволять своим родителям брать на себя ответственность за воспитание детей. Хотя Писание учит, что родителей необходимо почитать и их нельзя забывать, во второй главе КнигиБытие сказано: «Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут двое одна плоть» (Быт. 2:24). Бабушки и дедушки иной раз создают бесконечные проблемы, вмешиваясь в отношения между родителями или ребенком. Подумайте о возможных последствиях. Если оказывать давление на родителей или на ребенка, заставляя их подчиниться каким-то предвзятым понятиям, то в результате или родитель отвергнет ребенка, или ребенок отвергнет самого себя.

7. Социальное давление. Некоторые господствующие в нашем мире теории советуют родителям иметь не больше двух детей. Других родителей сильно беспокоит всемирный голод, перенаселенность земного шара, пророчески предсказанные события последних дней или вероятность гибели нашего мира в результате атомной войны. Родитель, обеспокоенный этими проблемами, также может отвергнуть ребенка.

Вы заметили, что является главной причиной отвержения? Эгоизм — вот основа и причина всякого греха, несчастий, разногласий между супругами и раскола в семьях. Стараясь быть более достойными родителями и супругами, мы станем более зрелыми людьми, и есть надежда, что мы откажемся от собственных эгоистичных желаний ради блага ок-рркающих.

Влияние благосклонного отношения со стороны сверстников

Родители — не единственные люди, влияющие на самоуважение ребенка. Любой человек, проводящий с ним много времени, помогает ему формировать его представление о себе. Это может быть родственник, сосед, сиделка, брат илисестра. Учителя оказывают существенное влияние на ребенка в силу постоянного общения с ним. Хотя эмоциональные потребности ребенка не так сильно зависят от посторонних людей, как от родителей, они постоянно влияют на него как на личность и становятся неотъемлемой частью его повседневной жизни.

Примерно в шесть лет, когда ребенок начинает ходить в школу, он уже не зависит исключительно от своей семьи. Именно в это время он узнает, что дети за пределами его дома ценят определенные качества. Мальчики придают большое значение спорту, физической силе и мужеству. Девочки обычно ценят свою внешность и характер. Мнение ребенка о себе самом будет зависеть от того, имеет он эти качества или нет.

Высокий, сильный Барт, наделенный хорошей координацией движений, будет относиться к себе иначе, чем его низкорослый, неповоротливый друг Леонард. Леонард понимает, что не может соответствовать требованиям своих друзей, а потому считает себя менее достойным, чем Барт. Поскольку Барту легко даются все виды спорта, другие дети стремятся заполучить его в свою команду, а родители и учителя гордятся его достижениями. Следовательно, Барт чувствует себя более состоятельным, чем Леонард.

Ребенок эмоционально реагирует на свой рост, энергию, габариты, внешность, физическую силу, интеллект, навыки, умственные и физические недостатки и способность дружить. Его умозаключения о собственных достоинствах частично основаны на сравнении себя с окружающими, а частично на анализе того, как другие реагируют на него. Каждый такой вывод или укрепляет в нем чувство собственного достоинства, или, напротив, ослабляет его. Успехи вкакой-либо области будут оказывать еще более сильное воздействие, если ребенок считает эту область особенно важной для себя. Двенадцатилетний мальчик может прекрасно играть на фортепиано, но быть неудачником в футболе. Однако игра на фортепиано будет значить для него очень мало, если друзья не оценят его талант. Любая деятельность, в которой ребенок принимает участие, расширяет его информацию о себе самом. Клубы, различные виды спорта, церковные группы, учеба в школе и работа — абсолютно все дополняет его собственный портрет, а значит, формирует его личность.

Даже при самых удачных обстоятельствах люди, стоящие за пределами семейного круга, развивают у ребенка ощущение отверженности, но чем благосклоннее к нему относятся в его семье, тем легче он переносит отвержение во внешнем мире. Таким образом, хотя родители и не несут всю полноту ответственности за развитие у ребенка правильного мнения о его возможностях, им в этом отведена важная роль, поскольку их отношение к ребенку внутри дома с первых лет его жизни создает предпосылки для его последующих успехов или неудач.

Симптомы отверженности

Возможно, вы уже задумались: а не страдает ли ваш ребенок от ощущения собственной отверженности. Могут ли родители определить, что их ребенок действительно чувствует себя таковым? Да. Боязнь неудачи и критики является преобладающим чувством у такого ребенка. Обвинения и упреки заставят его оправдывать собственное существование, изобретая аргументы в свою защиту. Такой страх и неуверенность в себе истощают ребенка эмоционально и физически. Вот почему у отверженною ребенка проявляются определенные признаки или черты поведения.

Симптомы низкой самооценки

1. У ребенка отсутствует способность принимать решение

Он не решается принимать самые пустяковые решения.

Боится новых начинаний, даже если ему предлагается помощь.

Когда его о чем-то просят, он отвечает: «Я не знаю, как это делать».

Он не просит о том, что ему в данный момент необходимо.

2. Ребенок уходит в мир грез и фантазий

Ему нелегко решиться играть с другими детьми или участвовать в совместных мероприятиях.

Не вступает в контакт с другими детьми по собственной инициативе.

Не защищает себя словом или делом.

Боится задавать вопросы или отвечать на них.

Отвечает только на прямые вопросы.

Проявляет холодность или отсутствие привязанности.

Необычно много времени проводит в уединении.

Необычно много времени проводит за телевизором или чтением.

Предпочитает выдуманных друзей настоящим.

3. Рецидивы умышленного непослушания Слишком часто кусается, дерется, бьет ногами и т. д. Привычно врет или крадет.

Пытается привлечь к себе внимание недозволенными действиями. Все время ведет себя глупо или мешает другим. Проявляет чрезмерное стремление конкурировать с другими детьми.

4. Нездоровые попытки угодить другим людям Постоянно «дарит» что-то людям, пытаясь «купить» их расположение или дружбу.

Приносит вещи из дома, чтобы заслужить одобрение учителя и друзей.

Все время спрашивает; «Я вам нравлюсь?»

5. Нытье и плаксивость

Плачет, дуется или устраивает сцены всякий раз, когда ему не удается добиться своего.

Жалуется: «Они меня не любят» или: «Они не хотят со мной играть».

Проявляет страх, когда его оставляют с сиделкой, новым человеком или учителем.

6. Напряжение Мочится в кровать. Бьется головой. Грызет ногти. Заикается.

Всюду носит с собой одеяло, соску-пустышку или какую-нибудь игрушку.

7. Унижает себя и других

Называет других детей обидными словами типа «малютка» или «тупица».

Настроен критически и все время кого-нибудь осуждает.

Обвиняет окружающих в собственных ошибках.

Находит оправдания своему поведению.

Привычно сплетничает.

Говорит что-то вроде: «Я лучше тебя».

8. Физические данные

Страдает избыточным весом.

Говорит неуверенно, слабым голосом.

Имеет неряшливый и неопрятный внешний вид.

Сидит ссутулившись и опустив плечи.

Уголки рта опущены, в глазах нет блеска.

Отводит глаза, не выдерживает чьего-либо прямого взгляда.

Прежде чем делать скороспелые умозаключения на основе своих наблюдений, пожалуйста, помните, что нормальный ребенок не означает — идеальный ребенок. Не паникуйте, если у вашею ребенка периодически проявляется один или два симптома. Больше внимания обращайте на частую повторяемость тех или иных стереотипов поведения. Пока еще не предпринималось попыток составить исчерпывающий перечень симптомов. Гораздо важнее тенденции. Если ваш ребенок постоянно демонстрирует одни и те же стереотипы поведения в течение достаточно долгого периода времени, тогда вам, скорее всего, нужно найти способы исправления его низкой самооценки.

Пожалуйста, обратите внимание на следующую закономерность: чем хуже ведет себя ребенок, тем больше он жаждет одобрения. Чем чаще ребенок не слушается, чем активнее он вам докучает. Чем более замкнутым или несносным он вам Кажется, тем сильнее он жаждет внимания и принятия. Чем сильнее проявляются защитные механизмы, замкнутость или непослушание, тем большую нужду он (или она) испытывают. Но слишком часто эти надоедливые защитные механизмы заставляют родителей и учителей строже наказывать, исправлять и ругать того, кто больше всего нуждается в любви и утешении. Защитные механизмы, используемые ре-бенком, уменьшают его способность завоевывать любовь и благосклонность, к которым он так стремится, и, таким образом, и родитель, и ребенок попадают в порочный круг. Большинство защитных механизмов можно объяснить тайным убеждением ребенка, что он никуда не годится, что он плохой и не заслуживает любви.

Представления о себе могут меняться

Представления ребенка о себе самом со временем претерпевают некоторые изменения, хотя это происходит не без труда. Например, самоуважение появляется, когда тебя любят и ценят, но главное здесь — любовь. Чувство собственного достоинства не будет много значить для ребенка, если он не ощущает родительской любви. Ребенок, убежденный в том, что он нехороший, верит только тем сообщениям, которые утверждают его в этом чувстве. Он пренебрегает другими сигналами, потому что никто не в состоянии одновременно верить и в собственную никчемность, и в свою истинную ценность. Девочка продолжает считать себя глупой, даже если проверка умственных способностей свидетельствует о ее несомненной одаренности. Она ощущает себя некрасивой, хотя на самом деле она симпатичная. Как только у девочки сложилось какое-то представление о себе, оно остается постоянным, поскольку изменить его она может, только отказавшись от того мнения, которое вынашивала долгие годы. Всегда безопаснее жить со знакомым образом.

Поскольку чувство собственного достоинства не передается по наследству, а усваивается, зарабатывается и приобретается через личный опыт, отношение к себе меняется, когда человек приобретает положительный жизненный опыт, втом числе и опыт взаимоотношений с людьми. Родители, увидев, что их ребенку не хватает самоуважения, должны создать в доме любящую, благосклонную атмосферу, и тогда они обнаружат, что, постоянно прикладывая усилия, смогут постепенно изменить мнение ребенка о себе самом. Однако чем дольше ребенок будет жить с невысоким мнением о себе, тем глубже пустит в нем корни ненависть к себе и тем труднее ему будет избавиться от негативных чувств.

Стратегия развития чувства собственного достоинства

Если вы обнаружили, что вашему ребенку трудно принимать себя таким, какой он есть, или если вам хочется развить у него более высокое чувство собственного достоинства, следующие руководящие указания помогут вам добиться желаемого результата:

1. Согласитесь с тем, что вы не проявляли к ребенку благосклонного отношения. Если вы обнаружили у своего ребенка симптомы низкой самооценки и если вы хотя бы отчасти чувствуете свою вину, вам нужно прежде всего признать это. До тех пор, пока вы будете упорно не замечать проблему или отрицать свою вину, вам не удастся добиться положительных сдвигов во взаимоотношениях с ребенком и вы не ускорите развитие у него чувства собственного достоинства. Большинству из нас трудно признать свои ошибки, но это является первым шагом на пути роста и совершенствования.

2. Определить причину. Вы можете не сознавать, по какой причине не принимаете ребенка таким, какой он есть. Возможно, вам придется составить список тех особенностей его внешности, характера, привычек или способностей, которые вам не нравятся. Если вам не нравится то, что напомина-ет о вас или вашей половине, или если ребенок не проявляет определенных черт характера и способностей в тех областях, которые смогли бы компенсировать ваши недостатки, то вполне возможно, что вы так и не приняли себя или свою половину как ценную личность. Если вы отвергаете свое дитя потому, что вообще не хотели иметь ребенка, или хотели иметь ребенка другого пола, или потому что вы терпеть не можете ту неприятную и нудную работу, которую вам теперь придется выполнять, тогда признайте, что эгоизм является истинной причиной ваших неприязненных чувств.

3. Попросите прощения у своего ребенка. Часто нам кажется, что дети еще слишком малы, чтобы улавливать определенную атмосферу в доме, будь то раздражение или неприятие; однако дети все чувствуют. Не нужно считать, что мы упадем с нашего «родительского пьедестала», если попросим у детей прощения за допущенные промахи. Просьба о прощении включает в себя три стадии: 1) признание своей неправоты, 2) выявление причины обиды и 3) просьбу: «Пожалуйста, прости меня». Я бы выразила эту просьбу следующим образом: «Марк, я была не права в таком-то случае, и мне нужно поговорить с тобой об этом. Я совершила серьезную ошибку. Я не всегда правильно к тебе относилась. Когда ты делал то-то и то-то, я реагировала на это так-то и так-то. Я знаю, ты видел, как я это сделала. Я сожалею о сделанном. Мне очень жаль, и я намерена в будущем вести себя иначе. Прости меня, пожалуйста». Этот шаг позволит вам установить более тесные взаимоотношения с вашим ребенком.

4. Попросите прощения у Бога. Признав перед ребенком свои недостатки, попросите Бога простить вас за эгоизм, который вы проявили по отношению к ребенку. Затем поблагодарите Бога за то, что Он дал вам именно это дитя.При соответствующих обстоятельствах такая молитва поможет еще лучше наладить взаимоотношения с ребенком, особенно если в этот момент он находится рядом с вами. Признайте, что ваш ребенок — это драгоценный дар, что Бог предназначил его для выполнения определенной миссии. Только теперь, проделав вышеперечисленные шаги, вы сможете помочь ему духовно расти.

5. Помогите своему ребенку специализироваться в какой-либо области. Сосредоточьтесь на том, чтобы помочь своему ребенку развить такие черты характера, навыки и привычки, которые будут находиться в согласии с Божьими намерениями относительно его жизни. Помогите ему направить отрицательные черты в русло тех положительных качеств, к которым у него есть способности. Кое-кому из вас (возможно, большинству) придется сделать еще один шаг. Если ваш ребенок чем-то отличается от «нормы» или от сверстников — он слишком низкого или высокого роста, слишком худой или слишком полный, носит очки, имеет выдающиеся вперед зубы, или он лопоухий, если у него есть хоть какие-то отличительные особенности и он хоть в чем-то не соответствует тем требованиям, которые предъявляют к нему сверстники, ему понадобится «специализация».

Такая специализация поможет уравновесить его слабости и извлечь максимум преимуществ из сильных сторон его личности. Это нечто такое, что он умеет делать хорошо и что может как-то компенсировать те случаи, когда ровесники отвергают его. Ведь, как бы вы ни старались оградить своего ребенка, он все равно рано или поздно столкнется с отвержением со стороны сверстников.

Если ваш сын недостаточно высок для своего возраста или не добился больших успехов в спорте (габариты и спортив-ные достижения имеют большое значение для его сверстников-мальчишек), найдите для него какую-нибудь специализацию. Это может быть плотницкое ремесло, парусный спорт, музыка или фотография. Если ваша дочь страдает избыточным весом и носит очки, помогите ей найти специализацию, которая поможет ей развить ощущение принятия. Она может научиться лучше всех плавать, шить, рисовать или писать. К восьми или девяти годам вашему ребенку уже следует развить какое-либо умение или навык в качестве специализации. Когда у него есть такая специализация, то даже если группа отвергнет вашего ребенка, он сможет превозмочь обиду и сказать: «Хорошо, вы не принимаете меня, смеетесь и потешаетесь надо мной, но то-то и то-то я умею делать лучше вас». Специализация должна меняться с возрастом, но каждому подростку нужно владеть хотя бы одним уникальным навыком, который поможет ему пережить сложные моменты в жизни.

6. Каждый день говорите ребенку, что вы его цените. Это отнюдь не означает, что нужно хвалить ребенка за каждое незначительное слово или поступок, но тем не менее вам следует все время говорить о ребенке в положительном ключе, особенно в его присутствии.

Закрепляйте положительное поведение своего ребенка поощрительными комментариями: «Спасибо тебе за то, что ты не забыл переодеться после школы. Я ценю это». Затем подмигните малышу или обнимите его; тем самым вы скажете на понятном ему языке, что любите его и хорошо к нему относитесь. Избегайте необоснованной, пустой лести, но используйте любой повод выразить искреннюю, словесную похвалу ребенку, отметить его достижения или поведение — ведь такие возможности предоставляются ежедневно.Не сравнивайте малыша с другими детьми — братьями, сестрами, соседями, друзьями по школе, папой, родственниками или с самим собой в его возрасте. Любите ребенка таким, какой он есть. Не забывайте говорить о тех областях, в которых он оправдывает ваши ожидания и мечты. Одна из величайших потребностей ребенка — выслушивать многозначительные, добрые слова и знать, что вы принимаете и цените не только его дела, но и его самого как личность.

Отверженный ребенок

Возможно, ваш малыш страдает оттого, что его отвергают школьные друзья, а также сверстники, живущие по соседству. Почти каждый день вам приходится выслушивать слезные жалобы типа: «Я им не нравлюсь». Как решать подобную проблему?

Типичный родитель может сказать ребенку, что ему не следует так думать. Иной раз папы и мамы журят дитя за подобные эмоции. Избегайте этой ошибки. Призовите его делиться с вами своими обидами. Если вы скажете ему, что он не должен поддаваться тем чувствам, которые в действительности испытывает, ваш совет станет своего рода «эмоциональным стопором» или заглушкой, отрицанием того, что малыш переживает. Вместо этого используйте навыки активного слушания, о которых вы узнаете в следующей главе. Не пытайтесь разрешить проблему на данном этапе. В критический момент ребенок слишком расстроен, чтобы выслушивать ваши решения. Но чем свободнее он будет выражать свои эмоции, тем больше у вас появится шансов выявить истинную причину возникших у него неприятностей.Через активное слушание следует выявить главную причину неприятностей; тогда вы легче найдете решение, которое поможет вашему ребенку развить необходимые навыки и добиться признания у своих сверстников — ведь именно к этому он так отчаянно стремится.

Нуждается ли ваш ребенок в каких-то качествах или навыках, из-за которых его отвергают другие дети? Есть ли в нем нечто такое, что способствует развитию негативных эмоций? Быть может, ваш ребенок излишне чувствителен? Хотя вам не следует задавать эти вопросы вслух, найти на них ответ необходимо.

Научите своего ребенка умению дружить с другими детьми. Вы можете пригласить его сверстника провести какое-то время в вашей семье или поехать с вами на пикник. Это поспособствует развитию настоящей дружбы.

Если ваш ребенок чрезмерно обидчив, значит, у него низкое чувство собственного достоинства, и вам надо активно развить у него специализацию, которая будет компенсировать ощущение отверженности. Учите его не хандрить, но всегда находить выход из трудных ситуаций!

Счастье — это хорошее отношение к самому себе

Чтобы помочь ребенку хорошо относиться к себе, вам нужно начать с себя. Ребенок считает вас образцом для подражания и, наблюдая за вашим поведением, зорко подмечает все признаки отсутствия у вас чувства собственного достоинства. Ваша личная заниженная самооценка подобна смертельному вирусу для вашего ребенка. Он думает примерно так: «Мои мама и папа считают себя „неполноценными». Наверно, и мне следует так же относиться к себе». Таким обра-зом, родители фактически заставляют ребенка разделять их искаженные представления, ценности и мнения, проистекающие из низкой личной самооценки.

Отсутствие должного самоуважения часто передается из поколения в поколение — от прадедушки к дедушке, от отца к сыну или от мамы к дочери — подобно цепной реакции. В каждом новом поколении этот недуг усиливается, и потомки страдают от него сильнее предков. Факты свидетельствуют, что склонность к самоубийству (самоубийство является конечным итогом длительной ненависти к самому себе) также наблюдается в последующих поколениях. Если родители не примут энергичных мер и не разорвут эту порочную цепь, отсутствие у них самоуважения может плохо сказаться даже на еще не родившихся детях.

Чем лучше мы понимаем и оцениваем всеобъемлющие последствия невысокого мнения о самом, себе, тем яснее будем сознавать, что заниженная самооценка порождает множество социальных недугов. Это одна из главных причин психических расстройств, алкоголизма, самоубийств, наркомании и разного рода преступлений. Кроме того, растущее число разводов и разрушение почти всех человеческих связей облагает общество тяжелой данью. Единственный способ разрешения этих пагубных дилемм заключается в развитии высокого чувства собственного достоинства у себя и своих детей.

Вы можете этого добиться!

По благодати Божьей можно перепрограммировать ущербное представление о себе самом. Понимаете, Бог наделяет вас способностью исполнять Его намерения и восстанавливать в себе Его образ. Вы сможете это сделать, взирая на Него в Его Слове. Авторы Писания так доказывают эту иста-ну: «Мы же все, открытым лицом, как в зеркале, взирая на славу Господню, преображаемся в тот же образ от славы в славу, как от Господня Духа» (2 Кор. 3:18).

Одной девочке было трудно учиться в школе. Передав Богу собственное мнение о себе самой, она, наконец, поняла смысл 2 Кор. 3:18. Каждый день она повторяла про себя следующие, преобразующие сердце изречения: «Все могу в укрепляющем меня Иисусе Христе». «Тот, Кто во мне, больше того, кто в мире». «Я стану более, нежели победителем силой Возлюбившего меня». Девочка также все время напоминала себе: «Быть одной с Богом значит быть в большинстве». «У меня может это получиться!»

Все, что записывается непосредственно в подсознание, воспринимается как истина, и места для сомнений уже не остается. Кампания, начатая девочкой-подростком по перепрограммированию своего сознания, увенчалась полным успехом. В течение каких-то нескольких недель ее жизнь изменилась в лучшую сторону! Если раньше ей казалось, что она ничего не может выучить, то теперь она стала получать высокие отметки. Девочка знала наверняка, что Бог дарует ей частицу Своей славы, чтобы она выполнила Его намерения и восстановила в себе Его образ.

У вас это тоже получится!

Переучет

Теперь самое время сделать личные выводы по поводу эмоционального климата в вашем доме. Если вы сейчас же не приложите никаких усилий, вам впоследствии придется заплатить большой имущественный налог. Царит ли у вас дома атмосфера благосклонного отношения, помогает ли она вашему ребенку развивать положительные представления особственном достоинстве? Сообщили ли вы своему ребенку на понятном ему языке, что принимаете его таким, какой он есть? Способствует ли обстановка в вашем доме укреплению у него чувства собственного достоинства или, напротив, разрушает это чувство? Удовлетворили вы сегодня эмоциональную потребность вашего ребенка в принятии? Можете ли вы уважать своего ребенка просто как личность, или ему нужно завоевывать ваше одобрение какими-то достижениями? Должен ли он заставить вас гордиться собой, чтобы заслужить ваше благосклонное отношение? Способствует ли атмосфера, царящая в вашем доме, развитию чувства собственного достоинства у каждого его обитателя в равной степени? Как ваш ребенок будет вспоминать по прошествии многих лет то наследие в виде личного достоинства, которое вы передаете ему сейчас?

Счастье — это хорошее мнение о себе, а здоровое самоуважение — лучший подарок, который вы можете преподнести своему ребенку. Теперь можно глубоко осмыслить слово любовь. Это твердое основание домашнего счастья.