3. Как говорить так, чтобы ваш ребенок слушал, и слушать, чтобы расположить его к разговору

Большинство современных родителей считают разрыв между поколениями неизбежным явлением; вместе с тем они признают, что хорошее общение — это основа хорошей дисциплины и здоровой системы ценностей. Они хотят сохранять каналы общения открытыми или прочистить те, что засорились. Но как? Хотя готовой формулы, срабатывающей во всех случаях, не существует, есть отдельные принципы и указатели, которым родители должны следовать.

Прежде всего, важно определить, что такое общение, чем оно не является и что родитель может ожидать от него. Некоторые папы и мамы путают словесный контакт с общением. Им кажется, что если они разговаривают с детьми, это зна-чит, что они общаются. Но общение является улицей с двусторонним движением, это «передача информации или обмен информацией» («Новый Всемирный Словарь Уэбстера»). Общение состоит не только в передаче информации, но и в таком же открытом и охотном принятии ее.

Дети часто жалуются, что их мало кто слушает, что никто не понимает их чувств и что их все время пилят. Да, многие родители действительно выполняют роль сержанта, который только выкрикивает команды своим подчиненным. Неудивительно, что дети не берут таких родителей в расчет, и между ними не устанавливается нормальное общение.

Исследователи и психологи разработали более действенные методы взаимоотношений, родители могут применять их у себя дома, чтобы прочистить засоренные каналы общения. Одно из самых важных открытий касается внутреннего настроя, без которого нормальные взаимосвязи невозможны. Этот настрой называется «благожелательностью» или «благосклонностью».

Большинство из нас полагают, будто для правильного развития характера ребенка мы должны говорить ему о том, что нам в нем не нравится. Мы перегружаем свою речь нравоучениями, нотациями и командами. Но все они несут заряд неблагожелательного отношения. Во многих семьях словесное общение состоит из одной лишь критики. В них редко можно услышать похвалу, признательность, сочувствие, просто радостные слова. Некоторые родители даже открыто спрашивают: «Для чего комментировать хорошее поведение? Он делает то, о чем я его попросила!» Слыша подобные слова, подрастающий человечек приходит к выводу, что для него будет гораздо спокойнее держать свои мысли и чувства при себе. Критика заставляет подростка приниматьоборонительную позицию, и во избежание дальнейших осложнений он входит в зону молчания у себя дома и общается только со сверстниками и избранными друзьями. С ними он может говорить свободно, потому что знает, что все сказанное им будет принято.

Американский институт семейных отношений сообщает о результатах исследования негативных и позитивных слов, обращенных к детям. Матери подсчитали, сколько раз они ругали и сколько раз хвалили своих детей в течение определенного времени. Анализ показал, что на каждые десять упреков приходится только одна похвала. Другими словами, 90 процентов всех слов несли в себе отрицательный заряд.

По всей видимости, у учителей дела обстоят лучше, но не настолько. Трехлетнее исследование, проведенное в государственных школах города Орландо, штат Флорида, показало, что только 75 процентов слов, произнесенных учителем, несут в себе отрицательный заряд. То же самое исследование выявило, что каждый упрек наносит такой урон представлению ребенка о самом себе, что потом для исправления причиненного ущерба нужно четыре раза похвалить его.

Родители признают, что «кое у кого слишком длинные уши», однако часто говорят о ребенке бестактные вещи в его присутствии. Например, восьмилетняя дочка моей подруги отличалась непослушанием. Подруга все время жаловалась, что с Бекки просто невозможно сладить, тогда как Бекки стояла рядом и все прекрасно слышала. В результате у ребенка сложилось примерно такое представление о себе: «Со мной невозможно сладить», и этот негативный образ стал довлеть над девочкой, самым пагубным и заметным образом влиять на ее поведение дома, в школе, во время работы по дому и в ходе игр с друзьями.На семинарах родители часто осаждают меня. Они интересуются моим мнением по поводу поведения своих детей и с жаром говорят. «Ронни делает то-то и то-то, он такой-то и такой-то», а Ронни в это время стоит рядом и слушает с широко раскрытыми глазами. Родители иногда не понимают, какой урон они наносят ребенку! Внимательно выслушав последнее мамино откровение о своем характере и поведении, Ронни добавит еще одну деталь к тому умственному представлению о себе, которое он конструирует. Чем чаще повторяются подобные сиены, тем прочнее в психике Ронни закрепляется отрицательное представление о себе.

Принимать другого человека таким, какой он есть, значит любить его; вывод прост: если тебя принимают, значит, ты любим. Когда ребенок чувствует себя любимым, это способствует его умственному и физическому развитию и является действенной, целебной силой, устраняющей физический и психологический ущерб. Когда человек чувствует к себе воистину благосклонное отношение со стороны другого человека, тогда он может задуматься о том, что ему нужно в себе изменить, в каком отношении ему следует расти и меняться, какие способности нужно развивать. Благожелательное отношение побуждает ребенка раскрывать все свои возможности, но это отношение нужно демонстрировать таким образом, чтобы ребенок ощутил его.

Как выражать благосклонное отношение

Мы можем разными способами сообщать ребенку о своих чувствах и выражать свою доброжелательность. Очень часто линии связи между родителем и ребенком обрываются, потому что малыш улавливает чувство отвержения. В этомслучае во избежание боли он будет воздерживаться от выражения своих истинных чувств и мыслей. Родителю недостаточно выражать благосклонное отношение к ребенку, он должен суметь сообщить ребенку о своем добром к нему отношении на понятном ему языке. Проще всего сделать это с помощью коротких фраз: «Я понимаю, что ты имеешь в виду» или: «Я понимаю, что ты хочешь сказать».

Бессловесные сообщения или «язык тела» — жесты, позы, выражения лица, интонация голоса — зачастую бывают понятнее и красноречивее слоа Недовольная гримаса, тяжкий вздох, громкое хлопанье дверью могут рассказать о чувствах без всяких слов. Многочисленные невербальные сообщения воздвигают препятствия еще до того, как начинается беседа.

Невмешательство — это еще один метод выражения благосклонного отношения к ребенку, когда родитель позволяет ему играть или участвовать в различных мероприятиях, не останавливая его. Если вы вмешиваетесь в дела ребенка, даете ему руководящие указания, советы или предлагаете помощь, то тем самым показываете, что не верите в способность ребенка все сделать самостоятельно. Папа может наблюдать за тем, как Стиви играет с конструктором. Возможно, он понимает, что если Стиви продолжит строить так, как он начал, у него ничего не получится. Но если папа остановит Стиви, желая исправить его ошибку, Стиви может разозлиться или упасть духом. «Я никогда не смогу угодить папе. Что толку стараться?» Быть может, папа не хотел сообщить своему сыну о своем неприятии, но он это сделал. Очень часто различные формы вхождения в игру, оказания помощи или исправления на самом деле являются попытками родителей помочь ребенку соответствовать их ожиданиям. Невмешательство в такие минуты несет ребенку положительную, вдохновляю-щую информацию типа: «Я уверен, что ты можешь сам справиться с этой задачей». Вмешательство сообщает ребенку о неприятии, невмешательство, напротив, о доброжелательном к нему отношении. То и другое либо усиливает, либо ослабляет чувство собственного достоинства.

Пассивное, заинтересованное выслушивание может также сообщать о благосклонном отношении. Разница между пассивным и активным выслушиванием сводится к тому, что вы пытаетесь услышать. Пассивное выслушивание просто означает, что, принимая информацию, вы сообщаете о своем благосклонном отношении, не говоря ничего или говоря очень мало. Профессиональные консультанты часто используют этот метод, дабы воодушевить консультируемого на откровенный рассказ. При этом они не высказывают своих суждений, принимая все как есть. Вот короткий пример пассивного выслушивания:

Дочк «Мама, сегодня на перемене учительница не разрешила мне играть».

Мама: «Правда?»

Дочь: «Да. Она велела мне остаться и доделать предыдущее домашнее задание».

Мама: «Хм».

Дочь: «И я успела все доделать».

Мама: «Хорошо».

Дочк «Теперь я не буду отставать».

Мама: «Я рада это слышать, дорогая».

Мама могла бы сказать: «Что ты натворила на этот раз?» или: «Я позвоню мисс Коллинз и поговорю с ней об этом». Подобные заявления закрыли бы для нее доступ к ребенку. Пассивное выслушивание дало девочке возможность откровенно обо всем рассказать, обсудить возникшую ситуацию и еде-лать первые шаги в направлении самостоятельного устранения данной проблемы. Пассивное выслушивание мамы и параллельная жестикуляция сообщили девочке, что мама принимает ее чувства и проявляет интерес к ее делам.

Родители редко владеют этим навыком. Похоже, они считают своим долгом исправлять, опровергать, наставлять, по-своему формулировать или истолковывать слова ребенка. Такое выслушивание дает ребенку недвусмысленно понять, что вы не можете принять его истинные чувства или поверить в его рассказ. При пассивном выслушивании можно вставлять короткие фразы типа: «Как интересно!» «Правда, что ли?» «Да что ты говоришь!» Когда ребенку позволяют выражать чувства в атмосфере благожелательности, ему легче делать шаги в сторону решения своих проблем по собственной инициативе.

Однако при наличии добрых взаимоотношений родители не могут долго молчать. Ребенок нуждается в какой-то словесной поддержке, но от родительской реакции зависит, будет он и дальше откровенничать с ними или нет. Правильной словесной реакцией является приглашение типа: «Расскажи мне об этом подробнее». Такого рода общение открывает двери, потому что не несет в себе никакой критики и не осуждает ребенка и его слова Ему просто предлагают побольше рассказать о тех событиях, которые он уже упомянул. Приглашение типа «Расскажи мне об этом подробнее» может включать в себя следующие простые фразы: «Серьезно?», «Как интересно!», «Я рада это слышать», «Хорошо!», «Здорово!», «Понятно».

Фразы могут быть еще более откровенными и эмоциональными: «Это просто фантастика! Расскажи, что еще произошло», «Теперь я понимаю, как это для тебя важно», «Рас-скажи мне об этом подробнее», «Мне будет интересно узнать твое мнение по этому поводу» или: «Мне хотелось бы услышать твою точку зрения».

Подобные фразы показывают, что вас интересует жизнь ребенка Вы сообщаете ему, что он имеет право выражать свои чувства по поводу разных явлений, что вы тоже можете чему-то научиться у него, что вы хотели бы выслушать его точку зрения и что его мысли для вас важны. С помощью таких фраз вы поддерживаете беседу. В этом случае у малыша не будет возникать ощущения, будто вы хотите заткнуть ему рот, чтобы читать нравоучения, давать советы или угрожать. И вы удивитесь тем откровениям, которые услышите от своего ребенка, потому что реакция типа «расскажи мне об этом подробнее» вызывает человека на откровенный разговор и побуждает его раскрывать свои сокровенные мысли и чувства.

Любой человек с благодарностью откликнется на подобное обращение. Вы хорошо себя чувствуете, когда окружающие уважают вас, дают вам возможность почувствовать себя личностью и проявляют интерес к тому, что вы говорите. Дети в этом смысле ничем не отличаются от взрослых. Нам нухсно предоставлять им больше возможностей для самовыражения.

Родители, желающие открыто общаться со своими детьми, должны быть готовы узнавать пугающие вещи. Какой из вас слушатель, если вы способны выслушивать только хорошее и приятное? Да, детям нужно делиться своими радостями, но им также нужен человек, с которым они могут разделить неудачи, переживания, страхи и обиды и который не будет выходить из себя и выкрикивать обвинения в их адрес.

Чувства вашего ребенка

Чтобы научиться выслушивать, нужно понимать чувства ребенка Предположим, Сью подбегает к вам с криком: «Как я жалею, что у меня есть сестра! Она умеет только сплетничать!» Вы можете ответить: «Сью! Какие ужасные вещи ты говоришь! Я знаю, что в действительности ты любишь сестру». Таким образом, вы отрицаете чувства Сью. Не лучше ли в этом случае вникнуть в создавшуюся ситуацию и избавить девочку от чудовищной ревности?

Когда дети делятся с нами своими переживаниями, мы часто советуем им, что они должны или не должны чувствовать, как будто наши логические доводы могут изменить их эмоции! Мы делаем это потому, что нас учили, будто негативные эмоции — это большое зло, и нам не следует их иметь. В результате мы падаем в собственных глазах или считаем себя менее зрелыми, когда подобные чувства у нас возникают. Вместе с тем отрицательные эмоции — это реальность жизни. Мы не можем изо дня в день избегать конфликтов, поскольку конфликты порождают отрицательные эмоции. К несчастью, большинство родителей не знают, как дать выход своим отрицательным эмоциям, тем более как помочь детям справиться с обуревающими их сильными эмоциями.

Мало кто понимает, что самый быстрый способ избавиться от негативных эмоций — это выразить их. Если мы будем накапливать эмоции внутри, они перерастут в раздражение, которое, в свою очередь, породит гнев, что в дальнейшем обернется взрывом нездоровых явлений. Билл Готард, лектор и теолог основополагающих конфликтов взрослых с молодежью, рассказывает о маленьком мальчике, который сказал: «Мой папа велел мне сесть, но в душе я встаю!» Приказываядетям успокоиться, не злиться или перестать выражать свои чувства, мы тем самым отталкиваем их от себя. Мы даем им понять, что не можем принять какую-то часть их личности, какие-то их эмоции, которые с нашей точки зрения являются неприемлемыми. Мы также сообщаем им, что они ужасные люди, потому что питают такие нехорошие чувства. Но если дети будут все время скрывать чувства даже от самих себя, им грозит душевное расстройство. Более того, подавление чувств разрушает в человеке самоуважение.

Когда эмоции выходят наружу, внимательно и терпеливо выслушайте ребенка, примите его чувства и позаботьтесь о таких приемлемых методах выражения эмоций, как подвижные виды спорта, хобби, музыка, театральный кружок или даже физический труд.

Активное слушание

Приглашение к общению открывает дверь для взаимопонимания, но родителям нужно знать, как держать ее открытой. Для этой цели лучше всего подходит такой прекрасный навык, как активное слушание. С помощью активного слушания можно не только получить информацию, но и узнать об истинных чувствах ребенка, скрывающихся за его словами, что несравненно важнее. Этот метод следует применять в тех случаях, когда родитель по внешним признакам замечает, что его ребенок столкнулся с какой-то проблемой или находится в эмоциональном смятении. Слушающему родителю необходимо сообразить, какие чувства скрываются за словами, а затем сформулировать чувства ребенка, чтобы не осталось никаких недоразумений. Когда вам кажется, что вы поняли суть дела, изложите проблему своими словами, чтобы ваш собеседник подтвердил, что вы правильно его поняли.Если вы неправильно истолковали чувства ребенка, он, скорее всего, скажет: «Нет, я не это имел в виду» и поправит вас Иногда необходимо мягко прощупать настроение малыша, чтобы понять, какие чувства скрываются за его словами. Здесь помогут мягкие вопросы и фразы типа «расскажи мне об этом поподробнее».

По мере того, как ребенок будет все глубже подходить к существу той проблемы, с которой он сталкивается, вы должны сдерживать свое побуждение решить проблему за него или подсказать ему, что нужно делать. Человек, оказавшийся заложником собственных эмоций, не в состоянии ясно мыслить, поэтому, помогая ребенку сформулировать проблему вслух, вы помогаете ему понять, как справляться с негативными эмоциями в позитивном ключе. Ваш ребенок усвоит, что может без опаски говорить с вами о своих чувствах, а вы установите с ним прочные взаимоотношения. Вот несколько коротких примеров, когда родители понимают, что такое активное слушание.

Пример 1:

Ребенок: «Джоанна взяла мою книгу и спрятала ее. Она так сильно разозлила меня, что я готова ее ударить».

Родитель: «Ты из-за этого сильно расстроилась. Я понимаю, как неприятно, когда у тебя что-то берут и прячут».

Ребенок: «Еще бы».

Пример 2:

Ребенок: «С тех пор как Эдди уехал, играть стало не с кем. Мне целый день нечем заняться. Так скучно!»

Родитель: «Я вижу, как ты скучаешь со времени отъезда Эдди. Да, грустно расставаться с лучшим другом и понимать, что рядом нет никого, с кем можно было бы приятно провести время».Ребенок: «Еще бы, это просто ркасно, и мне никогда не удастся найти другого такого друга, как Эдди».

Пример 3:

Дочь: «Папа, когда ты был юношей и ухаживал за девушками, какие девушки тебя интересовали? Что тебе больше всего в них нравилось?»

Папа: «Похоже, тебя беспокоит, какая из тебя получится леди».

Дочь: «Да, мне 14 лет, и мне еще ни разу не назначали свидание в отличие от всех моих подруг».

В каждом из приведенных выше примеров родители правильно распознавали чувства ребенка, что следует из последующей реакции ребенка. Но не всегда легко определить конкретные чувства ребенка.

Д-р Хайм Джинотт в бестселлере «Между родителем и ребенком» также подчеркивает, насколько важно искать скрытый смысл в диалоге с ребенком. В одном классическом примере он рассказывает, как маленький мальчик впервые пришел в детский сад. «Кто нарисовал эти уродливые картины?» — спросил он.

Мама попыталась остановить сына, но воспитатель вмешался и объяснил: «Здесь необязательно рисовать хорошие картины. Если тебе захочется, можешь рисовать уродливые картины».

Затем мальчик спросил: «Кто сломал эту пожарную машину?»

Мама отреагировала так: «Какая тебе разница, кто это сделал? Ты все равно здесь никого не знаешь».

Воспитатель же ответил иначе: «Игрушки предназначены для того, чтобы в них играли. Иногда они ломаются. Такое тоже случается».Д-р Джинотт говорит, что в каждом случае мальчик фактически хотел знать, что случилось с детьми, которые рисовали плохие картины или ломали игрушки. Мама воспринимала только его слова, но не чувства, которые за ними скрывались. Воспитатель улавливал чувства, скрывавшиеся за вопросами ребенка, а затем успокаивал его.

В приведенном ниже примере мама последовательно использует активное слушание, чтобы помочь Натали открыться, самостоятельно обдумать возникшую проблему, оценить себя и своего друга и приступить к решению проблемы.

Натали: «Я снова провела вечер с Джимом Хардером. Это лучший парень, которого я когда-либо знала. Я просто восхищаюсь им. Мне кажется… (она делает паузу, взвешивая свои слова), я бы даже могла выйти за него замуж!»

Мама: «Расскажи мне о нем» (раскрытие двери).

Натали: «Он такой обходительный и вежливый. Он обращается со мной, как с королевой! Он совсем не похож на остальных сорвиголов из нашей школы».

Мама: «Тебе было приятно, что с тобой обращаются, как с леди?»

Натали: «О, да, еще бы! Я встречалась с Джими всего несколько раз, но вчерашний вечер мы провели вместе, и знаешь, он усадил меня за стол, потом помог надеть пальто и даже открыл для меня дверцу машины!»

Мама: «Похоже, тебе в самом деле нравятся эти знаки внимания».

Натали: «Мне действительно все понравилось. Джими просто прелесть и к тому же хороший собеседник. У нас всегда есть тема для разговора. Я могу разговаривать с ним часами».Мама: «Ты действительно хорошо себя чувствуешь, когда поговоришь с Джими? Это так?»

Натали: «Да. Я в самом деле чувствую себя по-особенному, когда нахожусь с этим парнем, но знаешь что, мама? Я немного встревожилась, когда Джим сказал, что не собирается оканчивать среднюю школу. Он работает в магазине на южной окраине города и говорит, что предпочел бы работать там, чем ходить в школу. Но у него действительно хорошая работа».

Мама: «Похоже, ты в затруднении и не знаешь, правильно ли он поступает».

Натали: «Да, я думала об этом. Мне кажется, что всем нужно как минимум доучиться в старших классах. Не каждый должен учиться в колледже, но я-то всегда планировала учиться в колледже. Интересно, как могут сложиться отношения в семье, если жена учится в колледже, а муж не желает учиться даже в старших классах…»

Мама: «Похоже, столь серьезные вопросы не дают тебе покоя».

Натали: «Ну, все не так уж серьезно, но подумать об этом надо. И знаешь, что еще он мне сказал? Джим считает, что можно подсказывать своим друзьям на экзамене и решать за них задачи».

Мама: «Мне кажется, ты сама не очень уверена, можно это делать или нет».

Натали: «Конечно, я знаю, что на экзаменах кто-то все время списывает, но это не совсем справедливо и прежде всего по отношению к тем ребятам, которые все делают честно. Возможно, в конечном итоге они окажутся в выигрыше, даже если их отметки будут ниже. Ну, хорошо, теперь мне нужно делать домашнее задание. Джим позвонит вечером, и мне хо-чется, чтобы у меня было как можно больше времени для разговора с ним».

Во время этой беседы, основанной на активном выслушивании, мама отодвинула свои мысли и чувства в сторону, чтобы выслушать Натали и понять ее чувства. Она заинтересовалась другом Натали, но воздержалась от собственных суждений, хотя ей пришлось внимательно следить за собой. Джим — неплохой парень, но он воспитывался в семье бездельников. В действительности мама надеялась, что Натали найдет себе кого-нибудь получше.

Ей было тревожно оставлять эту беседу неоконченной, поскольку она понимала, что почти ничего не решено. Но, прокручивая в памяти все фрагменты беседы, мама поняла, что Натали переходит к стадии решения проблемы и что ее тревожат некоторые привычки и недостатки Джима.

Беседа с мамой позволила Натали увидеть Джима в новом свете. Через две недели Натали призналась маме, что хотя они с Джимом остались друзьями, но теперь встречаться будут реже. Натали привела такой довод: «Хорошие манеры и учтивая беседа, конечно, важны, но это еще не все!»

В следующей сцене реплики отца и сына сводятся к нападкам и обороне.

Папа: «Стэн, разве ты не должен был покосить сегодня лужайку? Ты ведь знаешь, что это одна из твоих обязанностей».

Стэн: «Я не мог ее выполнить, потому что не нашел масло и не смазал косилку».

Папа: «Ну, хорошо, раздобудь масло и сделай эту работу завтра. И, пожалуйста, сделай ее с первого раза».

Стэн: «Что значит сделать ее с первого раза? Когда я кошу лужайки нашим соседям, они считают, что я хорошо справляюсь с работой, и платят мне без всяких задержек».Папа: «Не дерзи мне, молодой человек. В прошлый раз ты небрежно покосил нашу лужайку, и тебе пришлось все переделывать два раза. Просто сделай работу как следует с первого раза, это все, что я хотел тебе сказать».

Стэн: «Сделать как следует! Никто не может сделать работу настолько хорошо, чтобы не вызвать у тебя нареканий».

Папа: «Если ты все будешь делать как следует с первого раза, я останусь доволен».

Стэн: «Ну, конечно! А помнишь, когда за хорошую учебу я получил грамоту, ты спросил меня, как получилось, что у двоих ребят оценки оказались еще лучше1 Я еще не достиг совершенства, понимаешь?»

Папа: «Следи за своим языком!»

Стэн: «Почему ты все время кричишь на меня? Остальным всегда все сходит с рук, и ты никогда ни слова не говоришь этим шалопаям!»

Папа: «Ты не прав, и сам хорошо это знаешь!»

Стэн: «Я говорю правду!»

Папа: «Стэн, немедленно возьми свои слова обратно и не смей разговаривать со мной в таком тоне. Ты не прав и должен немедленно признать это вслух».

Стэн: (молчит).

Папа: «Стэн, я справедлив с тобой, и ты извинишься прямо сейчас!»

Стэн: (ледяное молчание).

Папа: «Если ты вдобавок к плохой работе будешь мне дерзить, я ограничу тебя в развлечениях на неделю. Немедленно проси прощения, иначе будешь наказан».

Стэн: «Вот видишь! Их ты никогда не наказываешь, только меня!»Папа: «Ну вот что, больше я не намерен это терпеть. Марш в свою комнату. Я не позволю тебе хамить мне».

Стэн: (громко топает, идя по коридору, и что есть силы хлопает дверью своей комнаты).

Папа (кричит в холле): «За это ты будешь наказан еще на три дня».

Заметьте, первоначальной проблеме, лужайке, было уделено поверхностное внимание. Поскольку отец и сын нападали друг на друга и оба защищали свои мнения и высказывания, они почти ничего не решили.

Они ушли от первоначальной темы и стали спорить, хорошо ли Стэн косит лужайку, затем обсудили соседей и их оценку работы, потом стали говорить о том, можно ли угодить папе, а затем перешли к теме других детей и любимчиков (возможно, у папы и нет любимчиков, но Стэну так кажется). Когда люди быстро перепрыгивают с одной темы на другую, это безошибочно указывает на плохое общение. Разговаривать в таком ключе — все равно, что швырять в кого-то камнем, потом пытаться уклониться от камня, летящего в тебя, и одновременно искать еще один камень, чтобы швырнуть его в собеседника. Отец и сын слушали только начало реплик, в которых оба давали отпор или извергали потоки негативных эмоций. Никто из них не уловил главный, скрытый лейтмотив разговора: «кто здесь главный?» или «кто сумеет не уронить своего достоинства?» Все реплики оставались на уровне содержания информации, но ни Стэн, ни его папа не пытались разобраться с такими негативными эмоциями, как гнев, разочарование и др. Враждебные выпады и встречные обвинения сыпались, словно из рога изобилия.

Вследствие того, что отец и сын не придерживались темы разговора и не пытались проанализировать свои чувства, ониразошлись с еще более тяжелым грузом неразрешенных проблем и невыраженных эмоций. Стэн ушел, чувствуя себя униженным, злым и враждебно настроенным. Он находил оправдание своим негативным эмоциям: в конце концов, «кто не разозлился бы на человека, который все время орет на тебя!» С другой стороны, папа пришел в подавленное настроение и злился из-за того, что сын не желает подчиняться и бросает ему вызов. Он также оправдывал свои негативные эмоции: «Ну что еще можно поделать с таким парнем? Ему нужна твердая рука».

А каков результат? Патовая ситуация к обоюдному разочарованию, хотя ее можно было избежать. У каждого имелось достаточно возможностей выслушать слова и, что еще важнее, понять эмоции, которые за ними скрываются.

Пятилетняя Анна-Мари принесла из школы кольцо, которое ей не принадлежало. Сначала она-сказала, что кольцо «дала» ей одна девочка. После тщательных расспросов, наконец, выяснилось, что Анна-Мари нашла его в мусорной корзине в школе.

Через несколько дней после этого случая Анна-Мари спросила, не может ли она поговорить с мамой после ужина. Мама согласилась, и они прошли в комнату Анны-Мари, где девочка доверительно сообщила, что хочет поговорить о «разных вещах», и разговор состоялся. Они обсудили ее друзей, школу, учительницу, с которой у нее не складывались отношения, — все это маме было известно, но вот кольцо…

Наконец мама открыла дверь для разговора о кольце, спросив у девочки, не хочет ли она поговорить о кольце. Она, конечно же, этого хотела! Анна-Мари очень переживала о сделанном: не является ли это воровством? Мама положилась на метод активного слушания, и Анна-Мари пришла к выводу, что ей нужно вернуть кольцо в ту комнату, где она его нашла.

Когда мама ушла, в комнату вошла сестренка Анны-Мари. Мама слышала, как Анна-Мари сказала сестренке: «Кэти, если тебя что-то беспокоит, поговори об этом с мамой. Так хорошо себя чувствуешь, когда все сразу рассказываешь начистоту!»

Активное слушание помогает ребенку в пяти конкретных вещах:

1. Оно помогает ребенку научиться справляться с отрицательными эмог^иями. Доброжелательное отношение к чувствам ребенка помогает ему понять, что негативные эмоции — это часть жизни и что он не становится «плохим» от того, что испытывает подобные чувства. Такое понимание даст ему возможность научиться не подавлять свои эмоции, но стремиться выражать их приемлемым образом.

2. Оно создает основу для тесных взаимоотношений между родителем и ребенком. Каждому хочется ощущать, что собеседник выслушивает и понимает его. Этот опыт сближает родителя с ребенком, внушает взаимное уважение и доверие.

3. Оно помогает ребенку двигаться в сторону самостоятельного решения проблем. Когда человеку позволяют вслух поговорить о проблеме, с которой он сталкивается, ему легче найти пути ее решения. В этом заключается одно из преимуществ консультации у специалиста-психолога в случае возникновения семейной проблемы. Когда у нас появляется возможность рассказать о своих переживаниях в атмосфере полного принятия, когда мы можем использовать другого человека в качестве «резонатора», это помогает нам яснее мыслить и двигаться в сторону наиболее приемлемого решения. Дети, равно как и родители, обнаруживают благотворное влияние разговора с активным слушателем, когда сталкиваются с необходимостью решать какую-то проблему.

4. Око учит ребенка выслушивать родителя и других людей. Чем раньше и чаше вы будете демонстрировать своему ребенку, что готовы выслушивать его идеи и проблемы, тем охотнее он, в свою очередь, будет выслушивать вас. Если вам кажется, что ваш ребенок никогда не слушает вас, вполне возможно, что он берет пример с вас.

5. Оно побуждает ребенка самостоятельно мыслить. Активное слушание поощряет ребенка мыслить и говорить о своих проблемах, а не убегать от них. Мы, родители, не можем ходить за нашими детьми по пятам все дни нашей (или их) жизни, постоянно давать им советы, предлагать свои решения или принимать решения за них. Вот почему наш родительский долг — научить ребенка самостоятельно решать возникающие у него проблемы. Активное слушание создает основу для доверительных и теплых взаимоотношений, тогда как постоянные советы, предлагаемые решения, предупреждения и нравоучения разрушают эти взаимоотношения.

Активное слушание — это не бинт, который можно брать из аптечки всякий раз, когда вам кажется, что вы сможете забинтовать им проблемы своего ребенка или манипулировать его окружением. Речь идет не столько о навыке; сколько о внутреннем настрое. Если во время активного выслушивания ребенка вы относитесь к нему с холодком, он непременно это почувствует. Ваша притворная, механическая реакция на его реплики вызовет у него подозрительность и негодование. Чтобы активное вцслушива-ние принесло свои плоды, вы должны захотеть выслушать ребенка и выделить для этого время. Если вы слишком за-няты, не начинайте беседы. Для активного выслушивания большое значение имеет ваше настроение. Если вы не испытываете особого желания слушать малыша, не начинайте разговора.

Ключевой момент в ходе активного выслушивания — это принятие или доброжелательность. Вам нужно благосклонно относиться к чувствам, мыслям или мнениям ребенка, как бы сильно они ни расходились с вашими представлениями о том, как вашему ребенку следует реагировать на возникающие в жизни ситуации. Чувства — это преходящая вещь, они редко остаются неизменными. Покажите ребенку, что вы верите в его способность справляться с эмоциями и решать возникающие проблемы.

На каком-то жизненном этапе у каждого ребенка будут возникать проблемы в школе или дома, с одноклассниками, учителями, братьями и сестрами или с самим собой. В такое время не забывайте прибегать к активному слушанию. Когда ваш ребенок узнает, что может рассчитывать на ваше благосклонное к нему отношение и поддержку при попытке самостоятельно разобраться в своих проблемах и решить их, у него начнет развиваться чувство собственного достоинства и уверенность в своих силах. Тем самым вы защитите его от возникновения того тревожного, эмоционального состояния, от которого страдают многие дети. Но не дожидайтесь, пока возникнет серьезная проблема. Используйте активное слушание каждый день для анализа незначительных происшествий, огорчающих даже самых маленьких детей.

Бобби: «Мама, мама, ты мне нужна (начинается плач). Иди сюда!»

Мама: «Мне кажется, ты чем-то расстроен, Бобби».Бобби (все еще хныча): «Я хочу, чтобы сегодня ночью ты побыла со мной в комнате».

Мама: «Ты расстроен из-за того, что сегодня тебе придется спать одному? Иногда действительно страшно остаться одному в темной комнате».

Когда Бобби узнал, что мама правильно понимает и принимает его чувства, он сразу успокоился. Понимание подействовало на него лучше, чем любые взрослые доводы, к которым мама могла бы прибегнуть.

Вот несколько типичных реплик менее деликатного родителя: «Бобби, немедленно прекрати этот плач! Тебе абсолютно нечего бояться» (отрицание его чувств), или: «Только малыши боятся темноты. Тебе сколько лет?» (унижение), или: «Глупо бояться темноты, Бобби. Здесь нет никаких монстров или призраков. Немедленно прекрати капризничать!» (отрицание чувств и приказ, кстати, невыполнимый. Нет такой матери, которая смогла бы заставить Бобби перестать бояться).

В приведенном выше примере мама понимала, что Бобби напуган, что в данный момент ему одиноко. Она приняла его чувства и согласилась с тем, что ему плохо, что он боится. Вопреки расхожему мнению, ребенок перестанет капризничать, если его чувства принимают, а не тогда, когда их отвергают. Часто ребенок плачет с той целью, чтобы окружающие признали боль, которую он испытывает. Как только малыш почувствует, что кто-то понимает его, он, как правило, успокаивается и перестает плакать.

Лучше всего не придавать значения небольшим страхам или обидам и, по возможности, упрощать ситуацию. Однако если ребенок напуган или обижен, следует прибегнуть к методу активного выслушивания.

Меры предосторожности в пути

Вместе с тем активное слушание не является методом, помогающим подтолкнуть ребенка к вашей точке зрения как к правильному ответу. Если вам кажется, что вы освоили новый метод манипулирования мышлением вашего ребенка, значит, вы не понимаете ценности активного слушания. Хотя одна из главных задач родителей — привить ребенку определенные ценности, ее нельзя решить непосредственно с помощью активного слушания. Сейчас не то время, и это не лучший метод.

Родителям также не следует поощрять ребенка открыто выражать свои чувства, чтобы потом предлагать ему готовые решения или пытаться исправить его. Дети понимают, что данный метод используется родителями с целью вытянуть из них информацию, и считают это унижением.

Пусть факты не смущают вас и не сбивают с толку, — на чувства отвечайте чувствами. Попытайтесь понять, что ощущает ваш ребенок, решаясь откровенно рассказать вам о случившемся. Поставьте себя на его место. Один отец разочаровался после первой своей попытки активно выслушать дочь. Он сказал, что его дочь запретила ему повторять все ее слова. Поначалу вам трудно будет определить, что на самом деле чувствует ребенок, и вы можете пойти по пути наименьшего сопротивления: просто повторять все, сказанное ребенком.

Улавливайте такие моменты, когда ваш малыш не настроен обсуждать с вами свои проблемы. Не прощупывайте его после того, как он дал вам понять, что закончил обсуждение. Уважайте его право на личную жизнь и не прибегайте к активному слушанию, когда ребенок просит у вас конкрет-ной информации, например: «Сколько молока мне нужно купить?» или: «Когда ты вернешься домой?»

В ходе применения метода активного слушания с вами может произойти следующее: когда вы действительно начнете распознавать чувства другого человека, ваши личные установки или мнения изменятся. Когда вы сосредоточиваетесь, пытаясь понять чужие переживания, то получаете возмол<-ность переоценить собственные переживания. Это может быть страшно, поскольку человек, привыкший занимать оборонительную позицию, не позволит себе выслушивать идеи и мнения, отличающиеся от его собственных. Однако гибкий человек не боится изменений.

Господь создал нас с двумя ушами, но с одним языком, и когда родителям удается обуздывать язык и открывать оба уха, они становятся свидетелями удивительных перемен в застольных беседах.

Выслушивайте своего ребенка, маленького человечка, выражающего удивление, любопытство и рвение. Слушайте его голос ушами, глазами и сердцем. Иногда ребенок будет радостно щебетать, что-то вам рассказывая, иногда он будет говорить вам о своем отчаянии и нужде, расспрашивать вас и проявлять нерешительность; иногда его голос будет звучать воодушевленно, и он будет рассказывать вам о той мудрости и знании, которые неожиданно открылись его юному уму. Подарите малышу величайший подарок: самого себя. Сделайте ваш дом местом обмена идеями и мыслями, чтобы никто не боялся оказаться униженным и осмеянным. Ваши дети начнут разговор о всевозможных проблемах, которые они до этого никогда с вами не обсуждали, и ваш дом станет местом их роста и развития.

Активное слушание — это не только действенный инструмент, позволяющий сообщить о благосклонном отноше-нии и развивающий теплые взаимоотношения, но и исключительный метод обучения ребенка искусству правильного выбора и принятия ответственности за свое поведение. Поскольку во время активного слушания вы не пытаетесь повлиять на выбор вашего ребенка, он узнает, что вы верите в его способность принимать мудрые решения. Овладев навыками активного слушания, вы поможете своему ребенку более творчески подходить к решению возникающих у него проблем. Фразы типа; «А, может быть, это случилось, потому что…», или: «Как ты думаешь, что явилось причиной этого происшествия?», или: «Как ты думаешь, с чего все это началось?» помогут ребенку обдумать возникшую ситуацию. Иногда помогает инверсия ролей. Вы играете роль ребенка, а ваш ребенок становится родителем.

И снова следует подчеркнуть, что вы должны овладеть искусством активного слушания до того, как попытаетесь воспользоваться данными советами. Если вы опробуете наши последние рекомендации до того, как у вас в доме установится атмосфера доброжелательности и доверия, ваш проницательный подросток сочтет это еще одной разновидностью манипулирования. Даже на этом этапе решения проблемы вашим мотивом не должна быть попытка влиять, направлять или заставлять ребенка принять ваши решения. Ваша цель в данном случае — всего лишь помочь малышу научиться справляться со своими чувствами и развивать способность ясно мыслить и решать проблемы.

Как разговаривать с ребенком?

«Как заставить его слушать нас? Вот что мне хочется знать», — вздыхает разочарованный отец. «Как нам довести наши мысли до сознания ребенка, не раздражая его?»Общение — это улица с двусторонним движением. И родитель, и ребенок нуждаются в передаче информации, но важно все делать вовремя. Если вы видите, что активное слушание не решает проблему, нужно говорить. Но говорить что-то ребенку, находящемуся в состоянии эмоционального возбуждения, это все равно, что пытаться поклеить обои в комнате, наполненной паром Обои тут же оторвутся. Так же обстоит дело и с чувствами. Ваш ребенок не услышит вас, если он перевозбужден.

Да, родители должны учить, убеждать, приводить свои доводы, реагировать и даже успокаивать детей, но делать это надо вовремя. Здесь кроется главный секрет. Сначала вызовите ребенка на откровение и попытайтесь понять, что он чувствует. «Слушайте сегодня и учите завтра». И не обязательно ждать целый день, но потерпите хотя бы полчаса, пока улягутся страсти.

Родители должны также научиться мудро сообщать детям о своих потребностях. Дети часто беспокоят, раздражают и разочаровывают нас Они могут быть бестактными, невнимательными и требовательными, вести себя шумно, безрассудно и даже наносить ущерб. Они часто доставляют нам ненужные хлопоты, задерживают нас, когда мы куда-то опаздываем, докучают нам, когда мы устали, или устраивают беспорядок в убранном доме.

Если ребенок доставляет хлопоты родителю, можно применить несколько возможных вариантов поведения. В зависимости от ситуации родитель может принять решение не обращать внимание на плохое поведение ребенка, использовать активное слушание, естественные или произвольные последствия (см. следующую главу о наказании), или так называемые «я-утверждения». Однако чаще всего родители посту-пают по-другому, они щелкают кнутом и заставляют ребенка делать то, что им хочется. Родителей, берущих на себя такую роль, можно назвать «командирами». Они пытаются диктовать, угрожать или направлять ребенка к послушанию методами принуждения. «Командиры» часто говорят детям нечто вроде: «Я велел тебе заняться делом и сделать это немедленно!» «Если ты еще хоть раз это сделаешь, я тебе шею намылю!» «Только попробуй еще хоть раз поговорить со мной в таком тоне!» «Немедленно делай то, что тебе сказано, а не то…». «Командиры» не ждут, пока ребенок сам начнет вести себя осмотрительно. Они берут быка за рога и говорят ребенку, что он должен делать.

Возможно, вы думаете: а для чего еще нужны родители, как не для того, чтобы давать детям указания, особенно когда они плохо себя ведут и доставляют родителям много хлопот? Если все время указывать детям, что они должны делать, у них выработается «глухота к родительскому голосу». Детей раздражает, когда им говорят, что нухага делать или что они должны делать. Подобные реплики воздвигают барьеры, мешающие хорошему общению, потому что у ребенка создается впечатление, будто вы не верите в его способность вести себя хорошо по собственной инициативе. Эта фразы также сообщают ему, что он с вами не заодно, поскольку вы требуете от него мгновенного и безоговорочного послушания.

Еще одна категория бесплодных фраз — это всевозможные унижения, когда вы обвиняете, упрекаете и угрожаете ребенку посредством негативных оценок: «Такого медлительного ребенка, как ты, я еще не видела». Родитель, унижающий своего ребенка, часто обзывает его: «Какой же ты тупица!» Он также прибегает к насмешкам и издева-тельствам: «Как можно быть таким глупым!» или: «У тебя что, мозгов нет?» Существуют и другие унизительные реплики, которые необходимо изъять из родительского лексикона: «Неужели ты не видишь, что я занят?», «Я сто раз тебе говорил…», «Что с тобой стряслось?», «Ты что, оглох?», «Где только ты шляешься?» и «Сколько раз мне говорить тебе…».

Ребенок, которого все время унижают, обзывая глупым, ленивым, подлым или невежественным, в конце концов начинает думать, что он никуда не годится. Он согласится с негативным суждением о себе и постарается соответствовать ему во всех отношениях. Если ребенок с раннего детства ощущает свою никчемность, данное ощущение будет сопровождать его и во взрослой жизни. Зачастую это приводит ребенка к неуверенному поведению во всех областях.

«Ты-утверждения» и «я-утверждения»

Возможно, вы ищете способ донести до ребенка свое разочарование, когда он плохо себя ведет и доставляет вам много хлопот. Чтобы понять разницу между действенными и неэффективными методами общения в таких ситуациях, вам нужно ознакомиться с «ты-утверждениями» и «я-утверждения-ми». Большая часть команд и унизительных замечаний содержат нелицеприятные оценки. Если вернуться к предыдущей странице, где мы говорили о том, как «командиры» унижают своего ребенка, и обвести кружочком все случаи употребления местоимения «ты», то обнаружится, что они обесценивают ребенка.

Если просто сказать ребенку, как вы себя чувствуете, когда он ведет себя неподобающим образом, получится так на-зываемое я-утверждение. «Я не могу смотреть телевизор при таком шуме», «я очень расстраиваюсь, когда вижу, что работа по дому не сделана», «я не могу приготовить ужин, когда кухня завалена разными вещами».

Обратите внимание: родитель выбрал приемлемые слова и дал ребенку понять, что у него тоже есть чувства. Если уставший родитель, не расположенный играть с ребенком, говорит ему: «Как же ты мне надоел!», значит, он плохо подбирает слова, желая поведать ребенку о своей усталости. Используя я-утверждения, родитель объясняет, что он чувствует, когда ребенок ведет себя несносно. Тем самым он не осуждает ребенка, а только лишь указывает на его неприемлемое поведение, проводя четкое разграничение между ребенком и его поведением.

Я-утверждения скорее произведут положительные изменения в поведении ребенка и уменьшат его сопротивление и неповиновение, часто вызываемое ты-утверждениями. Ребенок воспринимает ты-утверждения как унижение и удар по своему достоинству, тогда как в я-утверждениях речь идет исключительно о чувствах родителя.

Действенное я-утверждение состоит из трех частей:

1. Описание чувств родителя, когда ребенок ведет себя неприемлемым образом.

2. Описание поведения ребенка без каких бы то ни было обвинений в его адрес (в этом случае допускается употребление слова ты).

3. Какие реальные последствия будет иметь для вас такое поведение.

В данном случае я-утверждение должно иметь следующее построение: «Я чувствую____(1)____, когда ты____

(2)____, потому что____(3)____.Вот еще примеры действенных я-фраз. Обратите внимание, в них отсутствуют команды и унизительные реплики. Родитель не указывает ребенку, что тот должен делать.

Пример 1: Отец вздремнул на диване после ужина, но его будит ссора между двумя братьями: «Я не могу спать при таком шуме. У меня был тяжелый день, и я хочу отдохнуть, а не слушать вашу ругань».

Пример 2: Мама работает за швейной машинкой, а маленький сын методично выдергивает штепсель из розетки. «У меня очень важная и срочная работа. Ты отнимаешь драгоценное время, потому что мне приходится то и дело вставлять вилку в розетку. Сейчас у меня нет времени для игр».

Пример 3: Сын, часто забывающий чистить зубы, приходит на ужин, улыбаясь во весь рот. В его зубах видны остатки пищи. «Мне приятно видеть тебя улыбающимся, но я не могу во время еды смотреть на грязные зубы. У меня сразу пропадает аппетит».

Пример 4: Подросток слушает музыку, которую родитель не одобряет. «Терпеть не могу такую музыку. Она действует мне на нервы, и я становлюсь невыдержанным и раздражительным».

Я-утверждения могут привести к удивительным результатам. Дети нередко удивляются тому, что чувствуют их родители. Они часто говорят: «Я не знал, что это тебя так раздражает», или: «Я и не думал, что ты придаешь такое значение тому, что я…», или: «Почему же ты раньше не говорил мне о своих чувствах?» Даже родители зачастую не понимают, каким образом их поведение влияет на окружающих, и дети в этом смысле мало чем отличаются от взрослых. По своей природе мы все — эгоисты, стремящиеся во что бы то ни стало добиться своего, но дети особенно эгоцентричны. Однакобезответственное поведение часто становится ответственным, когда до детей доходит, какое влияние их поведение оказывает на окружающих.

Одна семья отправилась в отпуск, и дети, разместившиеся на заднем сидении фургона, стали слишком сильно шуметь и баловаться. В конце концов отец свернул на обочину дороги, обернулся и заявил: «Весь этот шум просто невыносим. Это не только ваш, но и мой отпуск. Я хочу получить от него удовольствие, но при таком шуме это невозможно. Я стал нервничать, от вашей возни у меня начинает болеть голова. А я ведь тоже имею право на приятное времяпрепровождение». Ребята, которые до этого по-детски резвились, не думая об окружающих, извинились и стали учитывать интересы родителей.

Когда нашему сыну Родни было 13 лет, он совершал поступки, сильно раздражавшие меня. Следуя собственному учению, я высказала ему я-утверждение. «Меня очень раздражает, когда ты это делаешь, потому что мне приходится выполнять лишнюю работу». Родни почти никак не отреагировал на мои слова. Я повторила ту же фразу. На этот раз мне показалось, что он частично воспринял ее, но опять не придал ей должного значения. Тогда я сказала ту же фразу в третий раз, после чего сын наконец-то изменил свое поведение.

У кого-то из вас, возможно, возник вопрос «Для чего снова и снова повторять одну и ту же фразу, если можно один раз приказать и получить тот же результат?» Во-первых, Родни сам решил изменить свое поведение, посчитавшись с моими нуждами. Он учился уважать права и нужды других людей. Во-вторых, что самое важное, он сам избрал правильную линию поведения, никто не указывал ему, что надо делать. И всякий раз, когда ребенок делает правильный выбор без ин-структажа со стороны взрослых, он движется к большей зрелости, учится владеть собой, что и является высшей целью воспитания детей.

Пожалуйста, заметьте, что хотя я-утверждения могут успешно изменить неприемлемое поведение ребенка, это не основное их предназначение. Главная причина использования я-утверждений вместо ты-утверждений состоит в том, чтобы освободиться от раздражения, способного перерасти в гнев.

Вот что еще можно сказать о я-утверждениях: 1) Прибегайте к их помощи сразу, как только вы почувствовали раздражение; не ждите, пока раздражение перерастет в гнев. 2) Не предлагайте ребенку никаких решений и не говорите ему, что он должен делать. 3) Если ребенок не реагирует на ваше первое я-утверждение, а это может происходить, когда вы только начинаете пользоваться ими, отправьте ему еще одно такое же сообщение — чуть более громкое, решительное и эмоциональное.

Я-утверждения являются более действенным средством общения, поскольку ребенок начинает понимать, что должен изменить свое поведение. Он постепенно ощущает груз ответственности за свое поведение. С помощью подобных фраз вы сообщаете малышу, что верите в его способность конструктивно справиться с данной ситуацией и проявить уважение к вашим нуждам.

С течением времени я-утверждения в большей степени помогут ребенку изменить неприемлемое поведение, чем все поощрения, наказания или нотации, к которым без особого успеха прибегает большинство родителей. При этом ребенок сохраняет самоуважение и добрые взаимоотношения с родителями.

Следите за интонацией вашего голоса

Арнольд Беннетт однажды сказал, что, беседуя с другим человеком, вы на самом деле говорите дважды: один раз посредством слов и параллельно интонацией своего голоса. Он уверен, что 90 процентов всех конфликтов вспыхивает из-за неправильной интонации.

Разговаривая с нашими детьми, мы используем такую интонацию, будто уже уверены, что они не исполнят нашу просьбу. В других случаях в интонации нашего голоса слышна угроза и предостережение: «Лучше тебе этого не делать, ты ведь знаешь, что для тебя это плохо кончится!»

Уставшие родители часто говорят с ребенком раздраженно, вспыльчиво, ругают его или даже угрожают ему. Подобная манера речи вызывает у ребенка гнев и возмущение, и . в результате он тоже раздражается. В конце концов родители сваливают вину на ребенка, считая его непослушным и неуправляемым, тогда как виноваты они сами.

Если общение нарушено

Если в вашей семье нарушено общение, вам необходимо исправить положение. Если оно не нарушено, следите, как бы вдруг этого не произошло, ибо воистиину несчастлива та семья, в которой отсутствует взаимопонимание. Не допускайте, чтобы небольшие расхождения перерастали в раздоры; избавляйтесь от них, пока они незначительны и их можно устранить. Не допускайте, чтобы ребенок затаил на вас гнев, который будет разъедать его изнутри и может вырваться наружу в последующие годы. Писание дает такое наставление:«Солнце да не зайдет во гневе вашем» (Еф. 4:26). Оно относится как к родителям, так и к детям. Залечивайте царапины, пока они легко заживают, не давайте им перерастать в глубокие раны.

Инициатива в восстановлении нарушенного общения находится в ваших руках, в руках зрелого, взрослого человека. Едва ли имеет большое значение, каким поступком ребенок воспламенил ваш гнев. Вы допустили ошибку, позволив этому разрыву углубляться и ничего не делая для восстановления нормального общения. Найдите способ установить контакт со своим отпрыском. Сначала вам следует положиться на предметный язык добра, то есть на всякого рода добрые поступки, посредством которых вы сообщите ребенку, что по-прежнему любите его, что ваша любовь к нему бесконечна. Большинство подростков лучше воспринимают поступки, нех<ели слова. Затем используйте активное слушание и я-ут-верждения.

Возможно, после экспериментирования с активным слушанием и я-утверждениями вам не удалось решить все проблемы общения, но если вы, быть может, впервые в своей родительской практике обнаружите, что действительно понимаете, как ребенок относится к своим и вашим проблемам, значит, вы добились успеха. Для установления хорошего контакта с молодыми людьми вовсе необязательно ежедневно комментировать все события, происходящие в их жизни. Нужно просто приятно общаться каждый день. Многие родители чувствуют, что потеряли контакт с детьми, потому что в их доме уже не слышно непрерывной болтовни. Однако постоянные разговоры могут быть всего лишь прикрытием застарелой проблемы, давно пустившей глубокие корни. Истинное общение имеет место в том случае, если вы установи-ли контакт с ребенком и углубляете свою способность принимать его как личность со всеми правами, нуждами и ценностями.

Не существует волшебной панацеи для излечения разрушенного общения. Даже наличие наилучшего контакта не освобождает родителей от ежедневного тщательного его анализа с целью сохранить и взрастить самое положительное. Если родители и дети относятся друг к другу с уважением и считаются с чувствами друг друга, разрыв между поколениями постепенно уменьшается, а затем вообще исчезает.