4. Польза дисциплины

В «Новом Международном Словаре Уэбстера» дается такое определение дисциплины: «1. Обучение, наставление, руководство». Вместе с тем многие люди полагают, что дисциплинировать ребенка — значит наказывать его. В данной главе мы утверждаем: дисциплинировать ребенка не означает наказывать его за то, что он не идет в строю, а показывать ему путь, по которому нужно идти.

Дисциплина и самоуважение

В самом начале воспитательного процесса большинство родителей понимают, что должны ограничить деятельность ребенка и научить его управлять своим поведением. Они сознают, что если не начнут делать это с пеленок, их ребенок вскоре вовсе отобьется от рук!

Однако именно на данном этапе многие родители допускают типичную ошибку. Начиная дисциплинировать своего ребенка, они наклеивают на него ярлык «плохой», тогда как на самом деле малыш вовсе не является плохим. Например,мать, страдающая от сильной головной боли, может сказать сыну, хлопающему дверью, что он «плохой мальчик». В действительности же виной всему может быть всего лишь излишняя подвижность ребенка Родители и учителя часто называют ребенка несносным или плохим за поступки, создающие проблемы взрослому человеку, однако это вовсе не значит, что ребенок плохой. Постоянно говоря о плохом поведении ребенка, взрослые могут добиться того, что он начнет отождествлять себя со своими плохими поступками и, таким образом, придерживаться о себе отрицательного мнения.

В процессе воспитания родительский гнев, раздражение и досада усиливают у ребенка мнение, будто взрослые наказывают его потому, что не любят его. Когда родители злятся из-за того, что ребенок своим поведением доставляет им большие неудобства, вынуждая их делать лишнюю работу и отягощая их и без того тяжелую родительскую долю, ребенок воспринимает себя не как благословение, а как бремя. Гнев часто вынуждает ребенка компенсировать неразвитое чувство собственного достоинства вызывающим поведением с целью самоутверждения.

Если ребенок чувствует, что родители уважают его, хотя иногда и наказывают, он не перестанет уважать себя даже тогда, когда сильно провинится. Он будет сожалеть о своей ошибке, но не потеряет веру в то, что ему под силу устранить свои недостатки. С другой стороны, когда родители, наказывая ребенка, не уважают его, он чаще склонен впадать в отчаяние и не только боится наказания, но и чувствует себя никчемным, плохим.

Ребенок ни в коем случае не должен терять уважения к себе, когда его наказывают. Но как х<е быстро это происходит, особенно если поведение ребенка застает родителя врас-плох и/или заставляет его испытывать чувство стыда перед другими родителями. Возьмем, к примеру, мать, которая видит, как ребенок ударил брата или сестру. Грубо схватив малыша, она начинает гневную тираду: «Как ты можешь так вести себя? Разве я учила тебя драться? Ты что — хулиган? Я заставлю тебя забыть, что такое драка!» и принимается бить испуганного ребенка.

Другая мать иначе подходит к аналогичной ситуации. «Джейсон, нехорошо бить других детей, я не могу тебе этого позволить. Пожалуйста, подойди сюда и посиди несколько минут рядом со мной. Потом мы поговорим о твоем поступке». Эта мать не ставит знак равенства между ребенком и его плохим поведением. Драться нехорошо, но это не значит, что сам ребенок плох. Она сохранила самоуважение ребенка, но осудила его плохой поступок. Она конкретно говорит ему, что он сделал не так, но не осуждает его как личность.

Если вы будете унижать ребенка за плохое поведение, у него может возникнуть побуждение бросить вам вызов, он может затаить на вас обиду и желание отомстить. Чем менее любимым ребенок ощушает себя в такое время, тем сильнее его побуждение бросить вызов вашему родительскому авторитету или совершить другой дерзкий поступок, чтобы поквитаться с вами. Чем лучше вы удовлетворяете основополагающую потребность ребенка в самоуважении, когда дисциплинируете его, тем менее дерзко он будет себя вести.

Цель дисциплины

Дисциплинируя ребенка, вы прежде всего учите его управлять собой. Главная цель родительского воспитания — помочь ребенку стать самостоятельным человеком, способным управлять своим поведением. Поскольку способностьуправлять собой будет во многом зависеть от представления ребенка о себе самом, важно не снизить самооценку ребенка в процессе его воспитания. Одно дело назвать ребенка плохим и несносным за то, что он пинает вас ногами, и совсем другое дело сказать ему: «Нехорошо пинаться ногами, и я этого не потерплю». Можно сравнительно безопасно критиковать поступки другого человека, когда у него есть возможность исправиться, но ни в коем случае нельзя ронять его достоинство, потому что он никогда не сможет стать другой личностью.

Библия учит родителей: «Наставь юношу при начале пути его» (Притч. 22:6). Она не учит родителей идти на поводу у ребенка и выполнять все его желания, а родительские наставления далеко не всегда могут нравиться ребенку. Он может упрямо оспаривать каждое ваше слово. Но помните, что вы учитель, тренер, а он — ваш ученик или подопечный. Не ребенок определяет правила, его дело — выполнять их независимо от того, согласен он с ними или нет. А что если ребенок не будет слушать вас и выполнять ваши руководящие указания? В этом случае вы должны помочь ему научиться слушать вас. Проверка правильности родительского воспитания начинается тогда, когда родитель сталкивается с дерзостью, сопротивлением, непослушанием и другими негативными реакциями.

Вершина и начальная точка воспитательного процесса

Дисциплинировать ребенка нужно с того момента, когда он впервые пытается утвердить свою волю и избрать свой путь. Этот процесс можно назвать бессознательным воспитанием. Известный психолог Леланд Е. Гловер даетродителям такой совет: «Какие годы важнее всего для развития человека? Специалисты в области ухода за детьми в целом соглашаются с тем, что, если не считать чрезвычайно важного периода внутриутробного развития, самым важным обычно является первый год жизни. В первом году самым важным является первый месяц, а каждый последующий месяц менее важен, чем предыдущий. Почему? Потому что ребенок быстрее всего взрослеет в первый год жизни, а затем, за редким исключением, скорость созревания постепенно снижается в последующие десять — четырнадцать лет.

Что эта информация говорит вам как родителю? Она означает, что ваш ребенок, возможно, будет нуждаться в вас прямо сейчас больше, чем когда-либо впоследствии. Он не останется навсегда таким маленьким и незрелым, как сегодня, а у вас уже не будет возможности дать своему ребенку хорошее начало в жизни» («Как дать своему ребенку хорошее начало в жизни», с 18).

Даже младенец знает о возможности манипулировать своими родителями, и как только у него появится такая возможность, он обязательно ею воспользуется. Если не научить младенца жить по семейному расписанию к тому моменту, когда ему исполнится 6 месяцев, он заставит родителей жить по своему графику!

Как воспитать дисциплинированных детей

1. Добейтесъ уважения и сохраните его. Уважение ребенка к родителям будет прямо пропорционально его уважению к законам страны, к полиции, школьному начальству и к обществу в целом. Однако уважение — это улица с двусторонним движением. Матери не следует ожидать уважения от ее ребенка, если она сама его не уважает. Ей не нужно ставить сына в неловкое положение или унижать его перед друзьями. Если отец отпускает саркастические и критические замечания в адрес сына, ему не следует ожидать ответного уважения. Ребенок может слишком бояться папу, чтобы открыто проявлять свои истинные чувства ненависти и мщения, но они обязательно всплывут в будущем.

Родители, которые добиваются от своего ребенка уважения в самом начале его жизни, а затем поддерживают его, будут пользоваться уважением и тогда, когда ребенок станет подростком. И родители должны понять, что если они недостойны уважения, то же самое можно сказать и об их религии, нравственности, стране и обо всех других нормах. Именно в вопросе взаимного уважения возникает «разрыв между поколениями», и дело вовсе не в том, что разные поколения не могут общаться друг с другом. Дети очень наблюдательны и подмечают мельчайшие детали. Вы не можете рассчитывать, что ваш ребенок будет уважать вас больше, чем вы уважаете своих родителей.

Самые важные уроки, которые ребенок усваивает дома, — это не умение читать, писать и считать, как кое-кто полагает, а уважение, послушание, почтительность и самообладание. Малыша необходимо учить этим добродетелям каждый день — терпеливо, последовательно и с любовью, чтобы они стали неотъемлемой частью его характера в течение всей последующей жизни.

2. Установите границы. Мой родной город Такома, штат Вашингтон, известен, помимо всего прочего, своим злополучным Узким Мостом, упавшим несколько лет томуназад. Вскоре после катастрофы мой отец отвез всю семью взглянуть на две башни и две вывернутые дорожные плиты — только это и уцелело от рухнувшего под напором сильного ветра моста. Новый мост соорудили лишь через одиннадцать лет.

Давайте теперь представим, что мы всей семьей желаем провести отпуск в Такоме и планируем посетить этот мост. Приблизившись к мосту, мы замечаем, что он остался почти нетронутым, за исключением одной детали: по какой-то неизвестной причине были удалены ограждения по краям проезжей части. Нам боязно ехать по мосту, хотя у нас нет намерения подъезжать к краю из страха сорваться в один из самых непредсказуемых и коварных проливов в мире. Аналогия с детьми и их поведением очень проста: они могут чувствовать себя в безопасности только внутри установленных пределов.

Один из первых исследователей поведения детей проводил эксперименты с группой ребятишек дошкольного возраста. Ему хотелось понять, будут ли они чувствовать себя более свободными, если удалить ограду, которой обнесена их игровая площадка. Ограждение сняли, но дети, вместо того чтобы ощутить себя по-настоящему свободными, сгрудились в середине игровой площадки, боясь даже близко подойти к краю дворика. Никто из ребятишек не пытался уйти с площадки.

В счастливой семье всегда есть определенные границы, поскольку для поддержания дружеских отношений необходимо устанавливать четкие границы в тех случаях, когда две жизни пересекаются. Вашему ребенку нужно знать, что вы ему позволяете, а что запрещаете. Конкретных ограничений надо устанавливать как можно меньше, и они должны бытьразумными и выполнимыми. Ограничения также нужно полностью устранять или видоизменять по мере взросления ребенка. Когда ребенок понимает смысл ограничений, он не попадет в беду, если только не станет умышленно к этому стремиться, и пока он находится внутри определенных рамок, то чувствует себя в безопасности, так как уверен в доброжелательном к нему отношении.

3. Учите рассудительности и послушанию. Долгосрочная цель родителей — научить ребенка управлять своим поведением, принимать правильные решения, ясно рассуждать по поводу своего выбора, самостоятельно решать проблемы и заранее планировать определенные действия. Когда ребенок поймет последствия своего поведения, он сможет самостоятельно принимать верные решения, даже если родителей нет рядом. Ребенок, наученный соблюдать правила, ведет себя более ответственно. Объясняя ребенку причины его поступков, родители помогают ему до конца продумывать последствия его поведения.

Обучая ребенка опираться на здравый смысл, придерживайтесь следующих шагов:

а. Говорите ему, что конкретно он сделал правильно или почему вы наказываете его. «Я приготовлю тебе приятный сюрприз, потому что ты хорошо убрал свою комнату». «Сегодня вечером ты не будешь смотреть телевизор, потому что слишком поздно пришел из школы».

б. После того как на многочисленных примерах вы показали ребенку, почему вы поощряете или наказываете ею, предложите ему самому определить эти причины. «Как ты думаешь, почему именно сегодня я приготовила тебе сюрприз?» «Мне придется наказать тебя. Скажи-ка мне, в чем ты конкретно провинился». Ребенок понимает, что у него естьправо знать причину наказания. Если вы объясните ему причину наказания, он охотнее примет его и чему-то научится. Когда ребенок ответит на ваш вопрос, еще раз повторите его мысль своими словами: «Да, ты заработал это лакомство, потому что хорошо убрал свою комнату». «Все правильно. Ты не вернулся вовремя из школы, так что сегодня вечером телевизор смотреть не будешь».

в. Когда он сможет объяснить вам причины своего поведения, начните работать над общими правилами поведения. «Поскольку ты вовремя вымыл посуду, я разрешаю тебе посмотреть твою любимую программу. Как только ты выполняешь мои просьбы, совершаются приятные вещи». «Ты упал и ушибся, потому что не посмотрел, куда бежишь. Опасно не обращать внимание на то, куда ты идешь». Тщательное разъяснение ребенку причин и результатов его поступков значит для него гораздо больше, чем привычныеслова: «Ты был плохим мальчиком; никогда больше этого не делай». Он научится искать общие принципы и с этой точки зрения воспринимать свое поведение и намерения.

г. Когда ребенок усвоит некоторые общие правила поведения, их можно использовать для составления планов предстоящих мероприятий. Предположим, вы ведете своих детей в парк на аттракционы, в цирк или на ярмарку. В прошлом они приходили в неописуемый восторг от аттракционов и предлагаемых там сластей. Вы не можете позволить себе прокатить каждого из них более чем на трех аттракционах и угостить каким-то одним лакомством. Обсудите все это заранее, а не после того, как дети придут в восторг. За несколько дней до этой поездки папе следует объяснить ситуацию: «В воскресенье мне хотелось бы отвезти всю семью на ярмарку. Вы сможете покататься на трех аттракционах, и ка-ждый из вас сможет выбрать одно лакомство. На большее у нас нет денег. Понятно?» Дети в восторге от предстоящей поездки, но правило было оговорено заранее, и у них есть время приготовиться к предстоящему событию. И если кто-то из ребят начнет умолять позволить ему «прокатиться еще разочек», папе нужно будет всего лишь задать вопрос «О каком количестве поездок мы с тобой договаривались?» И твердо придерживаться установленного правила.

Четкие правила облегчают повседневную жизнь. Они дают родителям руководящие указания для последовательного воспитания ребенка. Через послушание разумным правилам ребенок учится доверять родителям. Правила также помогают ребенку помнить, что от него ожидается.

Наши правила должны быть короткими, легкими для запоминания и сформулированными в позитивном ключе, что особенно важно. Дети слишком часто слышат: «Не делай того-то», «не ходи туда-то». Попробуйте также исправлять ребенка в позитивном духе. «Ты сможешь включить телевизор после того, как выполнишь домашнюю работу». Но не формулируйте это требование так: «Если ты не сделаешь домашнюю работу, не будешь смотреть телевизор». Все свои просьбы мы можем излагать в позитивном ключе. Кроме того, в правилах нужно точно оговаривать, чего вы добиваетесь от ребенка, а также последствия неповиновения. «Застели свою постель до того, как сядешь завтракать». И правила следует формулировать таким образом, чтобы их легко было исполнить. Другими словами, излагайте свои требования конкретно. «Ты должен убрать у себя в комнате, а потом уже идти играть. У тебя в комнате должно быть чисто. Это значит, что ты должен собрать все игрушки, убрать одежду, пропылесосить пол и стереть пыль с мебели». Когда в правилах подробно ого-варивается все, что должно быть сделано, у ребенка не остается оправданий, если он сделает только половину работы. Адаптируйте свои правила к возрасту, способностям и условиям жизни ребенка — маловероятно, что вы станете учить двухгодовалого малыша застилать постель или мыть посуду. И, наконец, сведите число правил к минимуму. Самая лучшая дисциплина царит в том доме, обитатели которого придерживаются нескольких простых правил. Именно там возникает меньше всего дисциплинарных проблем. Позвольте своему ребенку привыкнуть жить по правилам. Позвольте ему самостоятельно решать многие задачи, но требуйте неукоснительного соблюдения тех немногочисленных правил, которые вы установили у себя в доме.

4. Говорите один раз, а потом действуйте. Мама приводит десятимесячного малыша в песочницу, чтобы он побыл на свежем воздухе и на солнце. Малыш набирает пригоршню песка и запихивает себе в рот. Мама останавливает его, выгребает песок у него изо рта и возвращается к чтению своей книги. Мальчик снова делает то же самое. На этот раз мама ругает сынишку и снова сажает его в песочницу. Та же сцена повторяется многократно в течение получаса. В результате маме почти не удается почитать, а малыш привлекает к себе ее внимания, потому что он открыл восхитительный способ заставить маму заниматься собой. Не нагоняй, а конкретное действие могло бы научить малыша не тащить в рот все подряд.

Другая мамаша иначе решает ту же самую проблему. Когда ее малыш запихивает песок себе в рот, она сразу вынимает его из песочницы и сажает в прогулочную коляску. Она не обращает внимания на его крики и протесты и продолжает читать. Когда дитя успокаивается, но не раньше этого, мамасажает его обратно в песочницу. Стоит только малышу еще раз набить себе рот песком, как он снова оказывается в прогулочной коляске. Вскоре до него доходит если он берет в рот песок, ему придется сидеть в коляске. Он не понимает маминых слов, но понимает ее действия.

Джулия бросила свой трехколесный велосипед на дороге, не обращая внимания на все мамины просьбы убрать его до прихода папы. Наконец, мама приволокла девочку к велосипеду. Схватив одной рукой велосипед, она другой рукой стала дергать Джулию и гневно выговаривать ей: «Я велела тебе убрать велосипед, и ты должна это сделать немедленно!»

В данной ситуации маме лучше было бы убрать велосипед и спрятать его от Джулии подальше, чтобы она не смогла его найти. Когда Джулия станет спрашивать у мамы, куда делся ее велосипед, мама может ответить ей: «Извини, пожалуйста, Джулия, но сегодня ты не будешь кататься на велосипеде. Ты не захотела поставить его на место, поэтому я не дам его тебе, но завтра ты можешь снова попросить разрешения покататься». Последняя фраза оставляет Джулии надежду когда-нибудь получить свой велосипед обратно.

Еще один метод воспитания — это уход от ребенка, когда он создает беспорядок. Данный прием особенно полезен при конфликтах, вызванных соперничеством между родными братьями и сестрами, в случае капризов и нытья, или когда у ребенка случается приступ раздражения. При возникновении разногласий между ребенком и родителем могут вспыхнуть эмоции. Если родитель уходит от ребенка, последний не станет капризничать, — во всяком случае, надолго его не хватит! Лучше всего удалиться в ванную, потому что она является олицетворением уединения. Заранее заготовьте достаточное количество журналов и книг для таких случа-ев, а, может быть, и радио, чтобы включить его погромче и не слышать протестов ребенка. Когда у Венди случится очередной приступ раздражения, мама запрется в ванной. Не нужно говорить ни слова. Предоставив Венди возможность беситься в одиночестве, мама покажет, что уважает право Венди на самовыражение. Но, уйдя от ее возмущенных криков, она продемонстрирует также, что не намерена их выслушивать. Оставшись в одиночестве, ребенок сразу успокоится, и вскоре до него дойдет главное: если он выходит за рамки дозволенного, родитель от него уходит. В этом случае ребенок часто исправляет свое поведение и дает знать, что готов снова сотрудничать с родителями.

На первый взгляд может показаться, что с вашего ведома ребенку сошло с рук его возмутительное поведение. Но если получше разобраться в этой ситуации, то станет понятно, что ребенок хочет таким образом привлечь ваше внимание. Если вы позволите вовлечь себя в этот спектакль, то закрепите у малыша желание вести себя подобным образом. В процессе воспитания мы должны в корне пресекать недопустимое поведение, а не довольствоваться какими-то временными, поверхностными мерами. Немногие родители понимают, что на самом деле скрывается за плохим поведением. Как только они осознают свою ошибку и подлинный смысл поведения ребенка, им удастся исправить его поведение. Если ребенок обнаружит, что его поведение не привлекает внимание взрослых, он будет искать другие методы привлечения желанного внимания.

Зачастую для пресечения плохого поведения ребенка родителям нужно всего лишь держать рот на замке, даже если им хочется что-то сказать и выправить положение словами. Но ребенок ведет себя так или иначе с определенной целью, изачастую у. него не возникает желания меняться. Он считает любые разговоры скучными, у него развивается «глухота» к материнским словам. Родители таких детей часто вздыхают «Он не слушает ни одного моею слова!» Но, несмотря на это, они с удвоенной энергией продолжают посылать ребенку одно предупреждение за другим.

Для родителей, оказавшихся в подобной ситуации, хорошим лозунгом могли бы стать слова: «Во время конфликта держите рот на замке и действуйте». Сохраняйте хладнокровие и спокойно настаивайте на своем праве требовать послушания. Будьте тверды и в конце концов своими решительными действиями вы завоюете уважение, причем добьетесь этого быстрее, чем словами.

5. Найдите золотую середину между проявлением нежности и дисциплинированием. Крайности редко приносят пользу, и это, конечно же, относится к воспитанию детей. Избегайте следующих пяти крайностей:

АВТОРИТАРНЫЙ РОДИТЕЛЬ. Некоторые родители считают обязательным долгом повелевать, диктовать и навязывать ребенку свою волю, полностью подминая его под себя. Они придумывают одно наказание за другим, и ребенок живет в постоянном страхе, ожидая возмездия. Дети, растущие в крайне авторитарных семьях с суровой дисциплиной, зачастую бывают драчливыми и непослушными смутьянами в школе. Они нервны и раздражительны. Поскольку воля ребенка постоянно подавляется, он не имеет возможности научиться принимать самостоятельные решения. Чувства возмущения и негодования часто пускают корни в его душе, а впоследствии выливаются в открытую враждебность.

ЛИБЕРАЛЬНЫЙ РОДИТЕЛЬ. В данном случае бразды правления находятся в руках ребенка, и родители исполня-ют малейшие его прихоти. Поскольку родители не могут управлять поведением малыша, а он, в свою очередь, не научился контролировать собственное поведение, дисциплинировать такого ребенка чрезвычайно трудно. Необузданный нрав ребенка делает его родителей предметом частых шуток со стороны окружающих. Когда плохой нрав часто дает о себе знать, родители испытывают крайнюю неловкость. Их нервы постоянно напряжены, и они предпочитают остаться дома, чтобы не одергивать своего невоспитанного отпрыска в общественном месте. Такой ребенок не уважает ни родителей, ни посторонних людей, ни чужую собственность. В конечном итоге у него может накопиться больше эмоциональных проблем, чем у ребенка, воспитанного в авторитарной семье.

Родительский либерализм не производит на малыша никакого впечатления, ибо он делает вывод, что родителям нет дела до того, как он ведет себя и что из него вырастет. Он перестает уважать родителей, которым недостает силы духа для принятия необходимых нравственных решений в повседневной жизни. Не льстите себе надеждой, будто вы помогаете ребенку, дозволяя ему делать все, что угодно.

НЕЛЮБЯЩИЙ РОДИТЕЛЬ. Многочисленные исследования детей в разных учреждениях подтверждают долговременное значение родительской любви и внимания в первые годы детской жизни. Д-р Рене Шпиц, психоаналитик из Нью-Йорка, три месяца наблюдал за реакциями младенцев в доме подкидышей, медицинский персонал которого был так сильно загружен, что у каждого ребенка «была лишь десятая часть матери». По оценкам д-ра Шпица 30 процентов младенцев умерли на первом году жизни. «Не получая эмоционального удовлетворения, дети умирают, — делает вывод д-рШпиц. — Эмоциональный голод не менее опасен, чем физиологический. Он убивает медленно, но не менее успешно».

В худшем случае нелюбящие родители не обращают на ребенка никакого внимания, бросают его или жестоко с ним обращаются. В судах для малолетних преступников разбирается все больше и больше таких дел. Однако социологи гораздо сильнее обеспокоены другой, не менее распространенной и коварной разновидностью отвержения, к которой прибегают многие родители: суровые наказания, постоянная критика, обсуждение только недостатков ребенка, навязывание ребенку неприемлемых или заведомо невыполнимых правил, а также унижение путем сравнивания его недостатков с достоинствами других детей.

РОДИТЕЛЬ-СОБСТВЕННИК. Некоторые недальновидные родители, действуя из самых лучших побуждений, не позволяют своим детям расти и развиваться естественным образом. Под предлогом любви и заботы они не разрешают своим детям идти на оправданный риск или делать что-либо самостоятельно, оправдывая себя тем, что их детям все время нужна «помощь». Они хотят, чтобы дети были как можно ближе к ним и всецело от них зависели. Другие связывают все свои надежды и мечты с будущим ребенка. Часто это происходит в тех случаях, когда родитель не получает эмоционального удовлетворения из других источников и в буквальном смысле нуждается в своем ребенке, чтобы ощущать себя взрослым человеком. Ребенку нужен родитель, но родитель не должен в таком же смысле нуждаться в ребенке.

Собственнические притязания, чрезмерная забота или сверхматеринская любовь — это прикрытие или компенсация неосознанного отвержения. Мать может чувствовать себя виновной, потому что в глубине души тяготится своимребенком. Она заглушает в себе это чувство, проявляя о малыше чрезмерную заботу и беспокойство. Мы не можем защитить ребенка от жизни, и нам не следует даже пытаться это делать, но мы обязаны научить его мужественно переносить жизненные испытания.

ПРОТИВОПОЛОЖНЫЕ КРАЙНОСТИ. Зачастую проблемы возникают из-за того, что у родителей противоположные взгляды на воспитание и исправление ребенка. Один из родителей может быть суровым и властным, другой же пытается быть более уравновешенным, легким в общении и менее строгим.

Трудно отойти в сторону, когда вам кажется, что ваш(а) супруг(а) неправильно дисциплинирует ребенка, однако именно это вам и нужно сделать! Ребенку будет нанесен куда более серьезный ущерб, если вы на его глазах начнете спорить по поводу того, как нужно с ним обращаться. Если вы не согласны с действиями или словами своего(ей) супру-га(и), поговорите наедине, но ни в коем случае не в присутствии ребенка.

Хотя родители отличаются друг от друга темпераментом, методами общения и реакциями, их отпрыск быстро учится правильно разговаривать с каждым из них. Он быстро усваивает, кто из них строже, а кто мягче, и соответствующим образом корректирует свое поведение и реакции. Хотя родители могут использовать разную тактику воспитания, ребенок постарается адаптировать свое поведение и, скорее всего, будет нормально расти и развиваться, если только усвоит, что его родители едины в главном! Если же он поймет, что может «разделять и властвовать», то скорее всего использует свой вывод против вас обоих. Ваш отпрыск нуждается в том, чтобы ощущать себя в безопасности, а ощущение безопасности рас-тет и пускает корни в саду последовательных методов. Если малыш видит, что один родитель пытается компенсировать недостатки другого, или если замечает, как один родитель противоречит другому, как они спорят мехсду собой или дискредитируют позицию друг друга, он не сможет ощущать себя в безопасности. Родителям, пытающимся действовать сообща, следует помнить следующий лозунг «В единстве наша сила, в разделении наше падение».

Ребенка нужно дисциплинировать в атмосфере любви, и грамотные родители всегда избегают крайностей в любви или наказании. Если вы любите своего ребенка настоящей родительской любовью, то сможете дисциплинировать его на основе правильного сочетания любви и контроля.

Как выработать в ребенке самообладание

Некоторые методы воспитания помогут вашему ребенку двигаться в сторону главной цели воспитательного процесса, а именно к самообладанию.

1. Контроль за средой. Чем правильнее вы спланируете и организуете среду обитания ребенка, тем меньше дисциплинарных проблем у вас будет возникать. Предположим, вы посетили школу и не нашли в ней книг, досок, учебных материалов или игровых пособий. У вас возникнут сомнения, сможет ли учительница в таких условиях дать детям нормальное образование и правильно их дисциплинировать.

Позаботьтесь о том, чтобы у вас были предусмотрены все игры для детей разного возраста: как в комнатах, так и во дворе. Задолго до того как ребенок начнет получать формальное образование в классе, на него сильное влияние оказываетучебная программа, осуществляемая родителями в домашних условиях. Если ваш дом больше похож на музей и в нем слишком много «взрослых вещей», до которых ребенку нельзя дотрагиваться, у вас непременно возникнут серьезные проблемы. Создайте интересную, побудительную обстановку внутри дома и во дворе.

2. Индивидуальный подход к каждому ребенку. Все дети разные. Мы это понимаем и тем не менее зачастую пытаемся применять одни и те же методы контроля за всеми детьми в семье. Поскольку сочетание генов и окружающей среды обусловливает наличие у каждого ребенка своей индивидуальности, родителям нужно использовать разные методы управления каждым малышом в отдельности. С молчаливым, легко ранимым ребенком нужно обращаться иначе, чем с шумным и подвижным экстравертом.

3. Предоставьте ребенку свободу исследовать окружающую среду. Когда ваш ребенок хватает ложку и хочет есть самостоятельно, забудьте на минуту о чистоте стола и позвольте ему это сделать. Он учится быть независимым. Если вы будете и дальше кормить дитя с ложечки, то затормозите его продвижение в сторону самоуправления. То же самое можно сказать и обо всех других видах его деятельности. Как только он научится самостоятельно одеваться, открывать дверь или подбирать игрушки, позвольте ему делать это, даже если вам быстрее все сделать самому.

4. Родительский пример. Родители являются живым примером для своего отпрыска, поскольку в нем заложена врожденная склонность подражать. Мы прививаем ребенку положительные или отрицательные черты на бессловесном языке своего поведения. Если мы вежливы и жизнерадостны, ребенок также будет расти жизнерадостным ивежливым. Если мы в трудное время проявляем терпение и решительность, то же самое будет делать и наш ребенок. Если мы уважаем его права и чувства, он будет уважать наши права и чувства.

5. Естественные последствия. Это один из самых сильных методов обучения, однако немногие родители его используют. Одиннадцатилетний Артур оставил свою бейсбольную перчатку на площадке, а когда вернулся за ней, обнаружил, что ее там нет. Папа расстроился, потому что Артур потерял уже третью перчатку за лето. Он пожурил его и прочитал ему длинную лекцию о деньгах, о том, что нужно дорохсить вещами, быть ответственным человеком и заботиться о своем личном имуществе. Но в конце концов он смилостивился. «Ну хорошо, завтра я куплю тебе еще одну перчатку, но это будет последняя перчатка в сезоне! Теперь пообещай мне, что в следующий раз ты ее не потеряешь» (То же самое папа говорил и после того, как Артур потерял вторую перчатку).

В данном случае у отца была золотая возможность применить принцип естественных последствий, но, поскольку ему стало жаль Артура, который не сможет играть в бейсбол без перчатки, он оградил сына от последствий его рассеянности. Папа мог бы сказать Артуру, что тот может купить себе новую перчатку на свои карманные деньги, а если бы Артур стал причитать по поводу отсутствия таковых, папе нужно было спокойно, но твердо сказать, что сыну придется набраться терпения и накопить необходимую сумму.

Если естественные последствия приятны, ребенок будет и дальше вести себя так же, в противном случае у него появится стимул изменить свое поведение. Родители часто ограждают ребенка от естественных последствий его поступков,и он начинает в любом случае полагаться на защиту родителей. Когда родители лишают ребенка возможности пожинать последствия его действий, они отнимают у него возможность учиться на личном опыте и уверенно стоять на своих ногах.

Одно предупреждение: в данном вопросе пользуйтесь здравым смыслом. Родители, позволяющие малышу выбегать на проезжую часть, дабы тот учился на естественных последствиях, могут в конце концов лишиться ребенка Родителям следует ограждать ребенка от естественных последствий, когда это чревато серьезными травмами или летальным исходом. Но если естественные последствия связаны лишь с неприятными ощущениями, которые испытывает ребенок, дайте ему возможность вкусить их.

Иногда наказание необходимо

Было бы удобно в процессе воспитания детей опираться исключительно на уважение, простые правила, ограничения и здравый смысл, а также на принцип естественных последствий. Но не всегда можно довольствоваться этими методами. Иногда необходимо прибегать и к наказанию. Ни один ребенок не ведет себя настолько хорошо (по крайней мере, я о таких не слышала), чтобы его вообще не нужно было наказывать. Наказание особенно необходимо в трех ситуациях.

Первая ситуация — это упрямое непослушание. Вы говорили с трехлетней Кэтти о том, чтобы она играла только во дворе и не выбегала на улицу. Однако девочка упорно ходит к друзьям на другую сторону улицы. Поскольку все предупреждения оказываются тщетными, Кэтти следует наказать, чтобы она твердо усвоила урок.Во-вторых, наказание необходимо также в тех случаях, когда речь идет о безопасности ребенка. Если вы видите, что ваш ребенок пытается перелезть изгородь, чтобы попасть в бассейн, вы можете преподать ему хороший урок, просто сказав: «Мы плаваем только вместе, когда мама и папа находятся рядом с тобой; мы не разрешаем тебе входить в бассейн одному», а затем раза два шлепните его. Аналогичный подход можно использовать при контакте ребенка с любыми другими потенциально опасными вещами: ружьями, ножами, спичками или ядами.

В-третьих, наказывайте ребенка, когда он сознательно бросает вызов вашему авторитету. Всякий раз, когда малыш не слушает вас, вы должны снять свое мышление с автопилота и определить мотивы поведения ребенка. Предположим, что он забывает покормить собаку, теряет библиотечную книгу или оставляет свой велосипед на улице, в результате чего его крадут. Подобные действия, как правило, являются не прямым вызовом родительскому авторитету, а скорее следствием недостаточной зрелости и опыта. Не нужно наказывать ребенка за то, что он ребенок и ведет себя как таковой.

Однако если ваш мальчик (девочка) бросает вам вызов и дерзит, если он хладнокровно и расчетливо противодействует вам, тогда необходимо прибегнуть к наказанию. Предположим, вы запретили сыну или дочери плавать, когда вас нет дома, или попросили не подходить близко к определенному месту, или попросили ждать в назначенном месте, пока вы за ними не приедете. Невыполнение вашей просьбы можно расценить как дерзкий вызов вашему родительскому авторитету.

Дети рано начинают бросать вызов родительскому авторитету. Как правило, когда ребенок ведет себя вызывающе, унего горят глаза, и вы сможете безошибочно определить, что он испытывает вас и пытается припереть к стенке. Когда ребенок ведет себя подобным образом, то на самом деле он задает один вопрос: «Кто хозяин в этом доме: ты или я?» Родителям нужно как можно раньше прояснить данный вопрос в сознании ребенка, иначе он будет постоянно испытывать их в течение всех последующих лет. С годами такие проверки станут все «серьезнее», и вам будет все труднее справляться с детьми, поскольку они постараются как можно дальше выходить за те рамки, которые вы для них определили.

Существует три основных метода наказания; если непослушание ребенка не является прямым вызовом вашему родительскому авторитету, тогда предпочтительными являются первые два.

Лишение. Имеется в виду изъятие из окружающей обстановки того, что важно для ребенка, или ограничение доступа к интересующим его вещам. Предположим, ваш пятилетний малыш что-то пишет на стенах фломастерами. Поскольку естественных последствий для такого рода проступков не существует, вы должны выбрать какое-то произвольное наказание, например, сказать ему: «Давид, ты уже достаточно вырос и обязан понимать, что писать на стенах нельзя. Я лишаю тебя фломастеров на несколько дней. Это поможет тебе не забывать, что писать надо на бумаге, а не на стенах. Вот тебе тряпка, вот специальное моющее средство, и будь добр смыть со стены все свои надписи».

Пытайтесь сделать так, чтобы лишения были как-то связаны с характером проступка. Если Мария оставляет велосипед на дорожке, ведущей к дому, в результате чего отец не может нормально поставить машину, отнимите у нее велосипед. Если дети спорят и ссорятся, играя в какую-то игру, отни-мите у них на время эту игру. Однако, лишая ребенка какой-то важной для него вещи, определяйте подходящие сроки. Вряд ли разумно лишать пятилетнего ребенка телевизора на целый месяц, такое наказание станет для него бессмысленным, и у него не будет стимула исправляться, чтобы получить возможность снова смотреть телевизор. Но правильно лишить его телевизора на несколько дней — это хороший стимул улучшить поведение. Ребенок понимает уместность и справедливость такого наказания.

Изоляция — это еще один метод наказания. Ребенка можно отправить в его комнату, поставить в угол или заставить сидеть на стуле. Раздосадованный девятилетний Барри прерывает игру с соседскими ребятишками. Мама может сказать ему: «Как я вижу, ты сегодня не ладишь с окружающими. Я очень расстраиваюсь от того, что дети бьют друг друга, командуют другими детьми и толкаются. Я отправляю тебя в твою комнату, играй там в одиночестве до тех пор, пока не скажешь мне, что впредь будешь контролировать свои действия».

Мама сделала срок наказания «открытым» — как только поведение Барри изменится к лучшему, он сможет снова присоединиться к игре. У вашего ребенка не должно возникнуть ощущения, будто ему вечно придется сидеть в своей комнате. Вы не изолируете его в «домашней тюрьме» от других детей, но наказываете временно, чтобы изменить в лучшую сторону его поведение. Дайте мальчику понять, что как только он улучшит поведение и сможет нормально играть с другими детьми, вы отмените наказание.

Порка — еще одна разновидность наказания за непослушание; она иногда бывает необходима, если ничто другое не помогает. Большинство родителей не решаются признать,что главная цель, которую они преследуют, шлепая ребенка, — это дать выход собственному разочарованию. Практически любые родители, когда-либо жившие и ныне живущие в этом мире, расстраиваются, видя проказы ребенка, злятся, выходят из себя и в результате опрометчиво бьют свое чадо. Порка может успокоить родителя, но как быть с ребенком? Если родители жестоко обращаются с ребенком, в его сердце может быстро вспыхнуть чувство враждебности и возмущения. Если родители орут на ребенка, эмоционально бичуют его или беспощадно порют за допущенные промахи и ошибки, они подают ему плохой пример для подражания. Между подобной родительской жестокостью и правильными дисциплинарными методами целый океан.

Однако если ребенок опускает голову, сжимает кулаки и осмеливается бросать родителю вызов, родитель должен задать ему хорошую порку. В данном случае это будет правильной реакцией. Родители не должны позволять ребенку даже единожды брать верх над ними. Если с любовью отшлепать ребенка, ему можно преподать ценный урок, но в состоянии гнева родитель не может быть любящим и не способен здраво рассуждать. Возможно, ему лучше уйти в другую комнату, успокоиться и только после этого наказывать ребенка.

Слишком часто наказание и критика идут рука об руку. Мы ругаем ребенка, читаем ему нравоучения и наклеиваем на него ярлык «плохой», пытаясь исправить его. Такое наказание редко приводит к исправлению, оно только унижает ребенка. В качестве наказания достаточно просто пресечь непослушание, при этом не нужно называть ребенка плохим или давать ему чувствовать, что он никчемный человек. И как только он даст вам понять, что хочет изменить свое поведение, позвольте ему снова пользоваться всеми благами семьи,не говоря в, его адрес ни одного унизительного или пристыжающего слова.

Иногда родители признаются, что порка не приносит должного результата. Обычно это случается по следующим причинам:

1. Непоследовательность — вот главная проблема родителей. Сегодня они мирятся с плохим поведением ребенка, а завтра наказывают его за тот же самый проступок. Ребенку в таком случае трудно понять, что его поведение непозволительно, поскольку один раз проступок ему сходит с рук, а в другой раз нет.

2. Своенравный ребенок. Некоторые дети чрезвычайно своенравны. На наших занятиях мы часто спрашиваем у родителей, кто из них имеет своенравных детей, и обычно половина группы или больше поднимает руку. Своенравный ребенок может регулярно повторять свой проступок, лишь бы только взять верх над родителем. Даже если его столь же регулярно наказывают за одно и то же деяние, он продолжает бросать вызов отцу или матери. Такой ребенок пытается перебороть родителей. В этом случае им нужно настроиться на длительную и напряженную борьбу, им необходимо стать сильнее, последовательнее и терпеливее и твердо решить для себя продержаться дольше ребенка и преодолеть его упрямство. Трудно бороться со своенравным ребенком, но если прикладывать каждодневные усилия, в будущем можно будет пожать прекрасные плоды.

3. Запоздалая реакция. Родители зачастую не обращают внимания на мелкие проступки детей. Спустя несколько месяцев до них доходит, что вчерашняя незначительная шалость переросла в серьезную проблему. Пытаясь выправить создавшееся положение, они начинают борьбу с ребенком,часто порют его, но не видят никаких положительных сдвигов. Таким родителям нужно помнить, что плохие привычки пускают глубокие корни. Быть может, им и удастся искоренить их, но для этого потребуется немало времени и терпеливых, последовательных усилий. Ребенку может понадобиться время, чтобы усвоить, что родитель больше не потерпит плохого поведения с его стороны.

4. Безболезненные шлепки. Некоторые родители боятся бить ребенка, потому что не хотят причинять ему боль. Но если ему не больно, тогда лучше вообще не пороть его! Прибегая к порке, вы используете боль и как наказание, и как сдерживающее средство. Если шалуну не больно, то едва ли удастся удержать его от повторения проступка. Информация, которую вы хотите донести до ребенка, как правило, не будет понята, если на нем надето несколько памперсов, толстые джинсы или шерстяные брюки, или если вы шлепаете его бережно и нежно. Ребенка ни в коем случае нельзя бить изо всех сил, но надо дать хорошенько прочувствовать то, что вы хотите ему сказать.

Пороть или не пороть?

Родителю не следует использовать порку как универсальное средство исправления любой разновидности непослушания, иначе она не будет достигать цели. Родителям нухшо научиться отличать вызов родительскому авторитету от того, что д-р Добсон называет детской безответственностью.

Однако если ребенок бросает прямой вызов вашему авторитету, если он ведет себя с неслыханной дерзостью, говорит словом и делом: «Я не буду исполнять то, что ты от меня требуешь», или: «Ты не можешь меня заставить», с ним надопоступить по всей строгости. Туг уж надо действовать, а не разглагольствовать на тему, почему так важно прислушиваться к мнению мамы или папы. Это не тот случай, когда можно ставить ребенка в угол, дабы он подумал о своем поведении, или укладывать спать, или отправлять к бабушке, или отдать на полный день в детский сад.

Когда ребенок в первый раз дерзко бросает вызов родительскому авторитету, родители должны услышать как высказанный вслух, так и скрытый вопрос Если ребенок говорит. «Я этого не сделаю, и вы меня не заставите», что он хочет этим сказать? Быть может, он спрашивает: «Кто в этом доме хозяин? Могу ли я взять над вами верх? Смогу ли я выиграть в этом столкновении с вами?» Важно, чтобы родители как можно раньше поняли, что их авторитет поставлен под сомнение, и дали убедительный ответ на вопрос, который так волнует ребенка. В противном случае существует большая вероятность того, что он все время будет бросать им вызов и испытывать их.

Ребенок часто сопротивляется внешнему контролю, однако он нуждается в нем и стремится к нему. Вы должны заслужить право осуществлять такой контроль, занимая твердую позицию в нужное время. Время от времени вам придется основательно пороть своего ребенка, когда он будет сознательно бросать вызов вашему авторитету.

Родители часто спрашивают, следует ли позволять ребенку плакать после взбучки, и если да, то должен ли быть какой-то предел? Я знаю одного отца, который основательно порет своего ребенка, а потом требует, чтобы он «немедленно перестал реветь». Отшлепав ребенка, папа стоит над ним с занесенной рукой, угрожая продолжить порку, если ребенок будет плакать.Плач и слезы, сопровождающие порку, — это здоровый выход эмоций, и не следует запрещать ребенку плакать. Однако плач может быстро превратиться из способа выражения боли в оружие, которое ребенок использует против своею «противника». Ребенок редко плачет дольше двух-пяти минут. Если же он плачет дольше в знак протеста, это нетрудно уловить по меняющейся интенсивности и интонации плача. В этот момент ребенку нужно предложить на выбор: либо он прекращает плакать, либо вы отшлепаете его еще сильнее.

Нельзя пороть подростка. Он может бросать дерзкий вызов вашему родительскому авторитету и нарушать все установленные правила, но в данном случае битьем делу не поможешь! Почему? Подросток вступает в мир взрослых. Он считает, что пороть можно только малышей, и внутри у него все будет кипеть от негодования при аналогичном обращении с ним.

Однажды наш Родни в 14 лет не только нагрубил и не подчинился, но и зашел гораздо дальше! Я пришла в бешенство, видя такую дерзость с его стороны. Помню, после проступка он лег на кровать, а я в это время лихорадочно решала, как пресечь его вызывающее непослушание. Находясь в состоянии срыва, я не могла придумать ничего лучше, как только отстегать его, и начала искать подходящее для этого орудие. Внезапно я заметила на полу сломанную хоккейную клюшку. Когда я подняла ее, чтобы преподать сыну незабываемый урок, он сказал: «Мама, если ты это сделаешь, я никогда тебе этого не прощу!» Я так и застыла с занесенной вверх клюшкой. Момент истины наступил и прошел. Однако последовательность всегда была моим любимым словечком.

Я все-таки выпорола его, но не так сурово, как первоначально намеревалась. Закончив, я позволила ему поплакать. Ябыла недовольна своими действиями и понимала, что выбрала неправильную линию поведения. Я стала умолять Родни о прощении, а он не желал прощать меня. Я сказала ему, что не уйду из его комнаты, пока не получу его прощение. Через час или два он наконец-то простил меня, и мы вместе помолились. Я до сих пор не забыла урок, преподанный в тот день. Порка — это серьезное оскорбление для подростков, унизительное нападение на зарождающееся у них чувство собственного достоинства. Когда подросток бросает вызов родительскому авторитету, с ним также необходимо очень твердо вести себя. Но надо не бить его, а лишать разных привилегий, таких, как мобильный телефон, машина, карманные деньги, гулянье с друзьями и т.д.

Как правило, нет смысла шлепать и детей младше шести месяцев от роду. На этом этапе было бы вполне логично объяснить, что я подразумеваю под поркой. Порка — это не легкие шлепки по руке или мягкому месту. Порка — это несколько быстрых и сильных ударов рукой или предназначенным для этого инструментом с целью преподать ребенку урок и изменить его поведение. Детей младше шестимесячного возраста вообще нельзя бить, потому что они еще недостаточно разумны, чтобы признать свое плохое поведение и исправить его. Однако в случае крайней необходимости мягкий или даже резкий шлепок по руке или попке способен быстро изменить поведение даже грудного младенца, хотя я не называю это поркой.

Одни родители предпочитают пороть ребенка рукой, другие используют для этой цели пластмассовую лопатку, прут, линейку или ремень. Маленького ребенка лучше шлепать рукой, потому что родителю в этом случае легче соразмерять силу ударов. Однако крупному ребенку девяти лет труд-но бывает преподать урок с помощью одной только руки. Лучше всего иметь в доме специальный предмет для этой цели. Пока вы будете ходить по дому в поисках такого предмета, весь ваш запал пройдет. Никогда не бейте ребенка лучиной, обломком доски или предметом с металлическим набалдашником.

В анатомии человека предусмотрено мягкое место, по которому удобно шлепать. Поскольку на поверхности ягодиц нет кровеносных сосудов, вероятность того, что вы нанесете ребенку травму, минимальна. Можно также бить ребенка по ногам. Когда вы бьете ребенка по рукам, ударяйте только по ладони, но не по костяшкам, поскольку в этом случае вы рискуете повредить кровеносные сосуды. Никогда не бейте ребенка по голове или по лицу, наказывая таким образом, можно повредить ему голову или уши.

На время порки уложите ребенка наколени, на стул или на кровать. Не бейте ребенка наотмашь, держа его за одну руку. Спину ребенка необходимо поддерживать. Учите малыша с ранних лет принимать порку, когда она заслуженна. Не позволяйте ребенку убегать от вас и вынуждать вас гоняться за ним.

Д-р Добсон считает, что родителю нужно научиться настолько хорошо управлять своим ребенком до достижения им возраста восьми или девяти лет, чтобы после этого пороть его в очень редких случаях. К этой цели должен стремиться добросовестный родитель: восьми- или девятилетний ребенок вполне способен научиться управлять своим поведением, не боясь порки. В возрасте от 9 до 12 лет прибегайте к порке только в исключительных случаях.

Всякий раз, когда возникает необходимость в основательной порке, делайте это таким образом, чтобы не подорвать уребенка чувство самоуважения. Не следует бить ребенка в присутствии посторонних людей или братьев и сестер, которые будут смотреть на эту ситуацию со стороны. Публичные наказания развивают у ребенка раздражение и лишают его самоуважения.

Большинство родителей слишком часто прибегают к порке. Если вы регулярно беретесь за розгу, желая обуздать своего ребенка, то вам, наверно, следует пересмотреть всю вашу дисциплинарную систему. Однако если более мягкие меры не приносят результата, необходимо выпороть ребенка с любовью, дабы привести его в чувства Иногда одной такой порки хватает на всю жизнь.

И помните: ребенка нужно бить редко, чтобы преподать ему урок. Небольшой боли, как правило, хватает надолго. Прежде чем пороть ребенка, убедитесь, что он прекрасно понимает, за что его наказывают. Он должен точно знать, какие правила нарушил и что подобное непослушание приводит к наказанию.

Часто ребенок, успокоившись и перестав плакать, хочет, чтобы его обняли и прижали к себе, и это отличная возможность поговорить с ним по душам. Вы можете сказать малышу, как сильно любите его, как много он значит для вас, как сильно Бог любит его и насколько Богу больно видеть все нарушения Его законов. Вы можете также объяснить ему, каким образом в дальнейшем избежать затруднений. Подобное общение невозможно в случае применения других дисциплинарных мер, когда вы запираете ребенка в комнате или ставите его в угол, поскольку подобные меры часто вызывают у малыша длительную враждебность и негодование. Именно поэтому после таких наказаний редко имеют место всплески любви и утешительных слов.Трудный ребенок

Родители часто винят себя за плохое поведение своего ребенка. Вот что писала об этой ошибке Арлин Школьник в журнале «Психология сегодня» (февраль 1978): «Большинство советов по воспитанию ребенка основано на том, что если родители правильно выполняют все предписания, их ребенок будет развиваться точно по плану. Консультанты не только переоценивают способность детей и их родителей к совершенствованию, но и непогрешимость конкретного метода воспитания» (с 56).

На своем личном опыте я убедилась, что воспитание детей — это гораздо большее, чем родительская муштра и правильное применение методов. В результате 12-летних исследований мне удалось отыскать недостающее измерение. Как нам легко поспешно критиковать родителей при возникновении у них проблем с ребенком! Но что мы можем сказать о тех же родителях, если другие дети, выросшие в их семье, становятся ответственными и зрелыми взрослыми людьми?

Сегодня исследователи говорят нам, что реакция ребенка на жизнь во многом зависит от типа его личности и темперамента. По тем особенностям темперамента, которые проявляются в детские годы, можно достаточно точно определить, какой темперамент разовьется у ребенка в последующие годы.

Д-р Кэрол Томлинсон-Кизи в книге «Взгляд на ребенка» раскрыла мне одну тайну, которую я раньше не понимала. Она наглядно описала двух детей: изумительную Маргариту и трудного Даррена, заимствовав свои взгляды из трудов Томаса и Чесса, которые проверили более 500 малышей и выявили три распространенных типа темперамента. ИзумительнаяМаргарита, «жизнерадостный ребенок с легким характером», быстро и легко приспосабливается ко всем жизненным ситуациям. Она спокойно спит по ночам и редко ссорится с окружающими, стремясь добиться своего. Ей свойственно улыбаться, говорить воркующим голосом и хихикать большую часть времени. Она редко раздражается и выходит из себя. Она ест тогда, когда у вас есть время и силы, чтобы ее накормить, и никогда не бывает привередливой. К сожалению, нам с Гарри не посчастливилось иметь такого ребенка’ Но к большому счастью родителей примерно 40 процентов всех детей во всем мире относится к этой категории.

На другом конце шкалы находятся трудные Даррены, не желающие принимать новые ситуации; они непостоянны в своем образе жизни и медленно приспосабливаются к любым изменениям. Их можно назвать привередливыми и легко ранимыми детьми. Короче говоря, это трудные дети. Примерно каждый десятый малыш может быть отнесен к категории трудных Дарренов.

Третья категория детей приспосабливается к жизни медленнее, чем Маргарита, но быстрее, чем Даррен. Такого ребенка можно назвать «медленно раскачивающимся Стивом». Он умеренно отрицательно реагирует на новые переживания в своей жизни, но не так болезненно, как Даррен, и не так легко, как Маргарита Этот ребенок молча избегает новых ситуаций, но со временем приспосабливается к ним. Родителям не следует давить на такого ребенка, а надо всячески поощрять его и обращаться с ним терпеливо.

Томас и Чесе продолжили свое исследование, надеясь об-нарухшть, можно ли определить будущий темперамент человека по тому, как он ведет себя в детские годы. Будет ли изумительная Маргарита такой же изумительной, а трудныйДаррен таким же трудным через 10—15 лет? Проследив жизнь 500 детей в течение разного периода времени — от нескольких месяцев до 10 или более лет, Томас и Чесе доказали, что трудный ребенок скорее всего останется трудным и в последующие годы.

Когда родителям удается достаточно рано понять, что у них растет трудный ребенок, им можно оказать дополнительную помощь, ободрить их и призвать к терпению, которое им понадобится, чтобы справиться с этой ситуацией. Д-р Кизи призывает не обвинять родителей в том, что их ребенок не спит по ночам или плачет, не переставая, когда его оставляют с сиделкой. Зачастую родители изумительной Маргариты не понимают своих друзей, вынужденных сражаться с трудным Дарреном. Они уверенно аргументируют; «Если бы вы выполняли все указания консультантов по родительскому воспитанию, ваш ребенок не вел бы себя таким образом». Родители, имеющие детей обеих категорий, должно быть, понимают, что с Дарреном будет трудно справиться в любом случае, какие бы методы ни использовались и какими бы компетентными ни были его родители.

Если вы изо дня в день сражаетесь с трудным Дарреном, как вам справиться с подобной ситуацией? Во-первых, признайте, что ваш ребенок неумышленно осложняет вам жизнь. Во-вторых, признайте, что нет вашей вины в трудностях, возникающих у вашего ребенка. В-третьих, перестаньте сравнивать Даррена с Маргаритой. Сделав это, попытайтесь произвести постепенные и как можно менее болезненные изменения в жизни ребенка Ваш мальчик или девочка часто будет нуждаться в большей любви и внимании, чем другие дети. Постарайтесь уделить малышу это внимание. Реагируйте на его выходки примерно так же, как вы реагируете на вы-ходки взрослого человека с тяжелым характером. Приглушайте стереосистему, производите изменения постепенно, кормите его чаще, если в этом есть необходимость, сохраняйте спокойствие в минуты его особой раздражительности и получайте удовольствие от общения с ним в те моменты, когда он ведет себя хорошо. Еще один совет: пользуйтесь кроваткой-качалкой. Вам не следует недооценивать успокоительное воздействие на Даррена детской кроватки-качалки, особенно если, качая его, вы будете напевать ему приятные мелодии.

Если вы постоянно занимаетесь воспитанием Даррена, вам следует время от времени отдыхать от своего нелегкого труда. Оставляйте его с сиделкой хотя бы один раз в неделю и занимайтесь каким-нибудь творчеством Коль скоро ваша дочь — изумительная Маргарита, подобные советы вам ни к чему, но если у вас «трудно раскачивающиеся» дети, вам можно ими воспользоваться.

ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ: Даже если трудный ребенок будет испытывать ваше терпение, сильно утомлять вас и вынуждать трудиться на пределе ваших творческих способностей, не ставьте на нем крест1. Не вините себя в его проблемах. Исчерпайте все свои ресурсы, но поймите, как справиться с таким ребенком, а затем положитесь на высшую Мудрость, Которая сможет даровать вам силы и мужество для решения следующих проблем.

Целесообразно ли слепое послушание?

В идеале ребенок должен слушаться немедленно, не задавая вопросов и, если нет такой необходимости, без всяких объяснений. Являясь законопослушным гражданином, вы ис-полняете законы своей страны просто потому, что это ваш долг, а вовсе не потому, что вы долго размышляли над каждым законом и убедились в его необходимости. Точно так же ребенок, не реагирующий на вас сразу же, не является послушным.

Ребенок быстро усваивает, сколько раз учитель обычно повторяет свою просьбу, пока не заставит ученика выполнить ее, и он обязательно дождется, чтобы воспитатель повторил свою просьбу энное количество раз, и только после этого выполнит ее. С другой стороны, ученик с той же готовностью выполнит просьбу учителя с первого раза, если знает, что таков порядок.

Ребенок должен слушать старших сразу, не вступая в споры и пререкания. Нельзя позволять ему повиноваться лишь тогда, когда он к этому готов или когда у него подходящее настроение. Когда нет спешки, например, если не так важно, когда ребенок поднимет игрушку, скажет «пожалуйста» или «спасибо», вы поступите мудро, если тщательно выберете время, в которое обратитесь к нему с той или иной просьбой и предоставите ему возможность избрать послушание. Дети неопытны. Зачастую они не понимают, почему им нужно немедленно сделать то, что им велят. Им недостает мудрости, чтобы понять причинно-следственную связь. Работайте со своим ребенком мудро, терпеливо и с любовью, если вопрос времени в этот момент не так важен. Однако некоторые вопросы нужно решать сразу, безотлагательно, особенно если промедление может привести к несчастному случаю, если вам нужно успеть на важную встречу или в других подобных обстоятельствах.

Никогда не позволяйте ребенку спорить по поводу «справедливости» или «целесообразности» того или иногоправила. Если вы подозреваете, что правило или просьба несправедливы или неразумны, вынесите этот вопрос на обсуждение в кругу семьи, но вне всякой связи с конкретной ситуацией. Если только вы позволите втянуть себя в споры о справедливости, ваш ребенок может снова и снова прибегать к этой тактике всякий раз, когда всплывает аналогичный вопрос И не делайте никаких исключений из правила, не попадайтесь в эту ловушку. Сохраняйте спокойствие, хладнокровие и собранность. Дайте ребенку понять: «Так должно быть». Добивайтесь от ребенка выполнения правил даже ценой отказа от всех других дел в этот день. Вас хватит на большее время, чем вашего ребенка. Протесты прекратятся, если вы не будете закреплять их уступками ребенку.

Слишком многие родители идут путем наименьшего сопротивления и готовы на все, что угодно, лишь бы избежать жалоб, слез и протестов. «Хорошо, в этот раз ты можешь этого не делать, но когда вернешься домой, сделай это в первую очередь». Как правило, мы недостаточно требовательны к нашим детям. Нам нужно добросовестно дисциплинировать детей и настаивать на том, чтобы они вели себя все лучше и лучше. Приучите себя говорить что-либо ребенку только один раз, а затем требуйте исполнения. Если ваш любимец ух<е привык к многолетним хроническим нравоучениям, удивите его, ограничив свои просьбы «одним разом». После этого либо перемените тему, либо заставьте ребенка выполнить свою просьбу.

Подсказка мудрым: не приказывайте ребенку делать то, к чему вы не можете его принудить. Неразумно, например, давать ребенку такие распоряжения: «Прекрати плакать», «Сходи в туалет», «Засыпай». Учась правильно наставлять и воспитывать ребенка, тщательно спланируйте первые уроки,которые вы хотите ему преподать. Выберите такие вопросы, в которых вы сможете быть хозяином положения хотя бы только потому, что вы старше ребенка, и до тех пор, пока он не примет ваши уроки как непреложную истину, избегайте тем, которые могут выявить ваши слабости. Если в какой-то момент вы выйдете из себя и закричите: «Немедленно прекрати реветь», тут же прикусите язык и измените тему разговора. Какой смысл браться за заведомо безнадежное дело?

Также помните, что далее самый талантливый ученик может одновременно усваивать лишь несколько новых предметов. Если слишком усердно дисциплинировать ребенка и заставлять его запоминать слишком много правил за один раз, он только запутается, и вы потерпите вполне предсказуемую неудачу. В результате у малыша может возникнуть упрямое нежелание что-либо усваивать. Учите ребенка одновременно только четырем или пяти правилам и продолжайте обучать его до тех пор, пока конкретные правила не будут заучены. Затем сделайте паузу и позвольте ребенку насладиться плодами его успеха, прежде чем переходить к другим воспитательным урокам.

Родителю нужно проявить большую выдержку и твердый характер, прежде чем он научит ребенка послушанию, потому что малыш будет далеко не всегда согласен с родительскими решениями. Однако мамы и особенно папы не могут’ каждую неделю проводить опрос «общественного» мнения, желая выяснить, как ребенок оценивает их действия. Родители не претендуют на должность, они просто занимают ее, и их долг — соответствовать занимаемой должности.

С другой стороны, нам следует с нежностью прощать ребенка, когда он сам признается в непослушании. Маленькие ножки легко сбиваются с правильного пути, у маленькихязычков есть врожденная предрасположенность уклоняться от правды, маленькие ручки слишком шаловливы и часто берут то, что им не положено брать. Не будем забывать, что, требуя послушания, любящие отцы и матери учат милосердию и доброте.

Воспитательный процесс длится почти двадцать лет. Родители выполняют свою роль совместно с церковью, школой, общественными службами и обществом в целом. На протяжении этих двадцати лет родители постепенно ослабляют вожжи по мере того, как их ребенок взрослеет и у него развивается внутренняя сила характера. В конце концов он сможет взять на себя всю ответственность за свои поступки и стать ответственным членом общества, зрелым взрослым человеком, способным добиваться долгосрочных целей, не скатываясь на объездные, тупиковые пути и отказываясь от тщетных попыток удовлетворять все свои краткосрочные и мимолетные желания.